Почему женщина становится злой: Психолог о канонах красоты: «Почему женщины злые? У них стресс, но они не могут его заесть»

Психолог о канонах красоты: «Почему женщины злые? У них стресс, но они не могут его заесть»

Критерии красоты меняются из столетия в столетие, и то, что называли красивым, через некоторое время может показаться ужасным. Мы понимаем, что женщины, изображенные на полотнах Рубенса или Тициана, в свое время были прекрасны, но современные медики, глядя на них, отмечают не только целлюлит и лишний вес, но и искривление позвоночника, лордоз, кифоз, артрит и прочие «прелести», которые были следствием не очень здорового для современного человека образа жизни.

О моде на внешность, стремлении соответствовать модельным стандартам и поиске своей телесной индивидуальности рассуждает психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Наталья ОЛИФИРОВИЧ.

«А мне, Онегин, пышность эта…»

Столетия назад, когда пышнотелые женщины позировали перед великими художниками, критерий красоты был прост: чем выше был достаток человека, тем чаще он мог позволить себе есть, – и тем полнее были и женщины, и мужчины. То есть пышность форм свидетельствовала о жизненном успехе и социальном статусе.

Еще в 1950-1960 годы царствовали женщины с фигурой «песочные часы»: с большой грудью и внушительными бедрами, как у Мэрилин Монро. В 1990-е подиумы украшали уже худосочные барышни, а врачи заговорили о том, что мода на худобу приводит к потере здоровья. Анорексией и сегодня чаще страдают девушки – ведь именно они в наибольшей степени подвержены такому социальному явлению, как мода. Становление идентичности происходит в подростковом периоде, в 14–16 лет, и в этом возрасте девочки наиболее уязвимы. Девушка либо приобретает уверенность в себе, либо будет искать ее через других людей, социальные стереотипы, идентификацию с важными для нее социальными группами. И если это группа женщин, которые могут позволить себе заниматься только своей красотой, обычная девушка, не имеющая такой возможности, будет постоянно находиться в тревоге и стрессе.

Есть семьи, в которых женщины из поколения в поколение были стройными и миниатюрными. И еще в 1960–1970-е годы девушки такого склада, выходя замуж, подвергались насмешкам. Мать могла сказать сыну: «Что ж ты такую худую взял? Может, она больна?» Низкий вес считался ненормальным – вспомним советских физкультурниц в сатиновых трусах… И всегда были барышни, принадлежавшие к другому роду, где у всех хороший вес и здоровый аппетит. Соответствовать какому-то одному идеалу и той и другой женщине невозможно.

Сегодня в умы на уровне психологии вносится тема индивидуальности, поиска своей идентичности и места в мире. Но почему-то никто не говорит об индивидуальности на уровне телесности. Все ищут себя, иногда самыми дикими способами: делая татуировки и пирсинг, изучая восточные учения или бросаясь в какие-то религии, – и мы относимся к этому спокойно. Но когда человек начинает искать свою телесность, общество непреклонно. Есть критерий: отними от своего роста в сантиметрах 110 – и получишь свой вес. Если ты весишь больше, значит, «жирная». Ты не имеешь права на счастье, не будет тебе ни принца, ни дворца, ни счастливой семьи, ни детей… И только в последние годы медики начали говорить и писать о том, что критерии моды и красоты совершенно не жизненны. Почему так популярны тренинги по похудению? Потому что многие женщины всю жизнь ведут борьбу с собой. Такая женщина полгода худеет, набирает идеальный, по общепринятым меркам, вес, но для ее тела он совсем не идеален: в ее роду десять поколений женщин в возрасте 40 лет весили 80 килограммов. Они хорошо себя чувствовали, не страдали от болезней, работали, любили, рожали. Но в наше время их потомок считает, что свои 80 надо убавить до 65. Но сколько бы вы ни держали дверь, в которую ломится голодный медведь, все равно зверь ее проломит. В результате женщина, сорвавшись, стремительно набирает то, от чего так мучительно избавлялась, да плюс еще десяток килограммов. Тело мстит за то, что с ним обращаются некорректно, пытаясь вогнать в стандарты, которые ему не подходят.

Худая – красивая – злая

Когда на прием приходят зрелые женщины, недовольные собой и все время мучающие себя «во имя красоты», любой психолог будет искать аутоагрессию: почему она злится на себя? Обычно это связано совершенно с другими сферами жизни: с неуспешностью в профессии, плохими отношениями с родителями, проблемами в личной жизни. Наше тело – самое простое, что у нас под рукой. Поссорилась с любимым, злюсь на себя – два варианта поведения: либо наказываю себя и не ем, либо наказываю и ем все подряд. Для многих людей манипуляции с собственным телом становятся привычным способом выживания.

Злости, раздражения, агрессии у наших женщин накапливается много, потому и эксперименты с телесностью бывают такими частыми. Одна из моих клиенток за свою жизнь сделала 15 пластических операций: начала с подтяжки век, а сегодня раздумывает, не вставить ли ей в ноги штыри, не полежать ли со сломанными костями, чтобы стать выше. Она прошла липосакцию, несколько операций на груди, перекроила себе лицо. Я вспоминаю эту женщину – кстати, очень красивую: у нее цветущий невроз, она все время дергается… Ее брак трещит по швам, потому что муж говорит: «Я боюсь прикасаться к ее груди, вообще боюсь к ней прикасаться…»

В нашей жизни все контекстуально: в одной ситуации правильно взять пистолет и выстрелить, в другой это будет уголовным преступлением. Если женщина кормит грудью, ей нельзя ограничивать свой вес посредством диет. А когда малыш подрастет, она может заняться фигурой – но снизить вес без насилия и не ругать себя, если не все получается сразу. К слову, неврозами по поводу своей телесности страдают в основном женщины, у мужчин самооценка выше. А женщина до сих пор мыслит старыми категориями: чтобы быть счастливой, надо быть божественно красивой, сексуальной, уметь себя продать. Мой знакомый из Канады впервые приехал в Беларусь, походил по Минску и сказал, что здесь на улицах сплошь фотомодели. На Западе современные девушки ценят себя за научную степень, уровень заработка, интеллект. У нас девушки хотят быть и успешными, и красивыми – и достигают этого. Но какой ценой? В результате все женщины у нас злые. Надо много работать и при этом во всем себе отказывать, надо держаться. У меня стресс, но я не могу его заесть. Мне остается все время сдерживаться. Но если заткнуть трубу, дом в конце концов взорвется… Я не говорю, что надо растолстеть до 120 килограммов и радоваться этому. Но должны быть разумные критерии.

Женщина в «Лексусе»

В наше время в сознании людей многие вещи сопряжены. Например, для женщин с достатком и успешностью дорогая машина сопряжена с настоящей любовью и шикарным мужчиной, домом – полной чашей и счастьем. Но на «Лексусе» может ездить девушка, родители которой продали дом в деревне, и она, вполне вероятно, снимает квартиру с четырьмя подругами. Они спят на двухъярусных кроватях, как в китайском общежитии, и она отказывает себе во всем, чтобы заправлять машину…

Сегодня деньги позволяют решить практически любую проблему внешности, смоделировать практически любую фигуру. Но любая операция – это всегда риск. И когда человек ложится «под нож», важно, чтобы он понимал, что на самом деле хочет получить в результате. Обычно хотят получить счастье, хотят отношений, чтобы их любили и принимали любыми. И в этом заключается парадокс.

Беда в том, что в нашем обществе рядом с каждым – не поддерживающие люди. На каких-то жизненных этапах каждому нужна поддержка. Если девочка в шесть лет слышит от мамы, что она красавица, если в 12–13 лет родители поддерживают в ней самоуважение и ощущение, что принимают ее любой, – в частности, независимо от ее веса, – такие принимающие родители со временем становятся частью внутреннего «я» этой женщины. И когда в 27 лет она родит ребенка и поправится, то скажет себе: «Я молодец, я родила ребенка, и сейчас у меня немножко другое тело, но оно придет в норму». Если же на вопрос «я красивая?» мама отвечает девочке: «Обычная», «чтобы дочь не загордилась», – возникает другая ситуация. Девочка вырастает, а внутри нее остается ядовитая мама, и всякий раз, когда дочь смотрит в зеркало, мама, как призрак, незримо появляется за ее плечом и говорит: «Ну что, корова, опять поправилась на три кило? И зубы у тебя кривоваты, и ноги короткие, и волосы редкие, и вообще…» Кроме мамы на нас, конечно, влияет социум. Если когда-то вы были в отношениях, где вас убедили, что вы нехороши по какому-то критерию, если вам пришлось запрессовать внутри себя большое количество боли, страха, стыда за свою телесность, в дальнейшем вы будете всю жизнь стараться получить подтверждение, что вы красивы.

Царевич и жаба

К слову, именно об этом – о внешности и об отношении к ней – народная сказка про Царевну-лягушку. Статусный мужчина хочет жениться на ровне, но ему достается жаба. И несмотря на то, что она и хлеб печет лучше других, и рубашки вышивает, и пиры устраивает, и все в окружении этого мужчины восхищаются ею, он не может ее принять. Тогда он атакует ее внешний вид – сжигает ее жабью шкурку. Интересный момент: по классическому сюжету сказки, эту шкурку на свою дочь надел когда-то отец, Кощей Бессмертный, «за то, что Василиса умней отца уродилась». В подростковом возрасте для девочки важно мнение отца и его подтверждение возникающей у нее сексуальности. На этом этапе взросления девочка то «случайно» пройдет полуголая перед папой, то в ванну дверь не закроет. И он должен смущенно кашлянуть, а потом сказать маме, но так, чтобы дочь услышала: «А девочка-то наша выросла красавицей!» Такое подтверждение своей привлекательности от взрослого мужчины – для девушки своего рода инициация. В сказке речь идет о ситуации, когда отец не смог совладать со своими агрессивными, а возможно, и сексуальными импульсами и сделал дочь непривлекательной. Если в вышеописанной ситуации он ведет себя неправильно, девочка-подросток неосознанно уродует себя: появляется лишний вес, случаются подростковые эксперименты с внешностью…

После того как Иван Царевич сжигает лягушачью шкурку, жаба говорит: «Не ты на меня ее надевал, не тебе и снимать». То есть функцию психотерапевта для жабы ее мужчина на этом этапе выполнить не может. Ей нужно время – в сказке это три года.

Впрочем, закончилось все хорошо: истоптав сколько-то пар сапог, царевич все же сразился с папой-Кощеем. Тот ему был не соперник: у Кощея только одно яйцо, да и то в утке – зайце – сундуке. Это про то, что негоже девочке с отцом оставаться, она должна найти себе партнера, который сумеет «убить» в ее душе образ отца. То есть избранник должен стать лучше отца девочки. Потому что если для нее папа лучше всех, ей очень сложно полюбить. Она всех сравнивает с отцом и говорит: «Мой папа меня любил, он говорил мне «моя принцесса», а ты заставляешь меня мыть посуду!»

Самопринятие очень важно для женщины. Здоровое отношение к себе – это готовность менять то, что мешает жить, и готовность принять то, что изменить невозможно. Известно, что 20 процентов изменений обычно приносят 80 процентов пользы, а остальные 80 процентов изменений – только 20 процентов пользы. И надо найти эти правильные 20 процентов.

Часто мы видим, что толстушки с легким характером счастливы в браке, а женщины типа «худая – красивая – злая» одиноки. Так что же этим мужикам надо?! Но ведь мир не черно-белый. Если бы выбор производился по критерию «толстая – худая», то большинство современных мужчин выбрало бы женщин с умеренным весом. Но в дело включаются дополнительные критерии, и их множество: характер, социальный статус, образование и даже материальное положение… Мир разнообразен, и в нем найдется место каждому.

 

Читайте также:

Почему злится женщина

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом

Эрих Мария Ремарк

Почему женщина злится?

Ты ей соврал.

Ты, ей, возможно, соврал.

Ты, определённо, соврал ей лет 10 назад.

Потому что ты — это ты

Любое наше действие имеет свою причину и последствия. Ведь мы не пойдём, просто от нефиг делать, грабить банк, напиваться в зюзю, или к школьной подруге Светке, которая к вам всё ещё неравнодушна.

На ограбление банка нас может подтолкнуть отсутствие денег и нежелание их зарабатывать честным путём. Для того, чтобы напиться в хлам и от души погорланить старые добрые песни, вроде: «Ой, мороз-мороз!» в общем-то практически ничего не нужно, кроме осознания того факта, что сегодня пятница. Да и очень веским аргументом в пользу пьянки может послужить случайно обронённое: «А давненько мы не собирались все вместе», «А у Коли сын родился!», «Витёк, твою мать, сто лет тебя не видел!».

Что же касается школьной подруги Светки, то тут, полагаю, в вас могут взыграть старые воспоминания, как дёргали девчонку за косичку и нежно держали её за коленку, в то время как она смотрела на вас своими огромными влюблёнными глазами. Впрочем, о Светке вы можете вспомнить и после расставания с очередной своей мамзель, и после ограбления банка и, конечно же, после того, как налакаетесь спиртного в зюзю и превратитесь в недвижимость.

Причина есть у каждого нашего поступка, мысли или действия. Правда, иногда эта самая причина непонятна даже для нас самих.

Это я всё к тому, что глядя на некоторых женщин, мне иногда кажется, что они сами не понимают причину своей злости или рассерженности. Или же не желают признавать весьма очевидный факт.

Давайте попробует разобраться, что же подталкивает женщину к злости. Почему иногда такое милое и нежное личико вмиг превращается в гримасу чертёнка. В голосе звучит метал, а в глазах сверкают гром и молнии. Хорошо ещё если у неё в руках в этот момент нету скалки.

Одиночество

Это первая причина, которая приходит на ум. Одинокие женщины чаще всего бывают злыми и раздражительными. Причина этого, в свою очередь, кроется в нескольких факторах. Во-первых, в природе.

По своей природе женщина является накопителем энергии, которую берёт из окружающего себя пространства. Скушала мороженое – настроение поднялось, погладила котёнка – на душе потеплело, купила новую кофточку, а к кофточке и туфли – вообще полюбила весь мир.

Но эту энергию мало накапливать, её еще нужно кому-то отдавать. Как правило, в роли «потребителей» выступают самые родные и близкие ей люди: муж и дети. Она им даёт вдохновение и энергетическую подпитку. Соответственно, она сама при этом «разряжается» и процесс начинается заново. А если семьи у женщины нет, ей некому отдавать энергию. И это приводит к тому, что женщина становится агрессивной, нервной и раздражительной.

При этом, подсознательно осознавая, что в них что-то не так, некоторые девушки ищут себе хоть кого-то, о ком можно было бы заботиться и подпитывать энергией. Рожают детей от посторонних мужчин (лишь бы ребёнок был), заводят себе тридцать восемь котят, собак, морских свинок, кроликов и пр., а также проявляют излишнюю заботливость об окружающих их людях (особенно мужчинах). Чем старше становится женщина, тем больше энергии она аккумулирует и при условии, что эту энергию некому передавать, тем раздражительнее и сварливее становится.

Во-вторых, это острое чувство безысходности, даже страха.

Многие женщины испытывают такие чувства после неудавшихся отношений с противоположным полом, распада брака, и неудовлетворённости от жизни в целом.

Они чувствуют себя чужими в этом мире. За спиной уже нет решительного и любящего мужчины. Нет надёжного плеча, на которое можно опереться. Всё приходится делать самой. И осознание того, что такое состояние может длиться до самой смерти – угнетает. У них опускаются руки, пропадает блеск в глазах, а с уст всё чаще срывается злобное: «Все мужики коозлыыы!». Думаю, не стоит говорить, что и отношение к мужчинам, да и к женщинам (преимущественно зависть) у такой представительницы прекрасной половины человечества соответствующее.

Подобным женщинам могу посоветовать только одно. Ни в коем случае не превращайтесь в размазню! Следите за своей, как внешней, так и внутренней красотой! Находите время для отдыха, не зацикливайтесь на работе. Верьте в себя, и проедет и по вашей улице инкассатор! Ведь любви все возрасты покорны!

Девушка не знает, чего она хочет

По своей природе девушки, преимущественно, живут эмоциями и чувствами. Они не любят самоанализа, излишней логики и часто склонны менять своё мнение.

В итоге, женщина часто не знает, чего она хочет. Под влиянием песни Димы Билана сегодня ей может хотеться одного, а завтра после «Металлики» совсем другого. И эта неопределённость часто высаживает мужчинам мозг.

Он не понимает, как это возможно. Его логика неспособна этого переварить. Для него – да – значит да. Нет – значит нет. А всякие там «да нет наверное в общем сложно сказать» — просто в голове не укладываются.

В итоге женщина начинает злиться, обороняясь фразами, вроде: «Ты меня не понимаешь». Ведь для неё такое поведение вполне естественно. Ну, может же женщина передумать, в конце-то концов?! Более того, довольно-таки часто девушка не говорит прямо того, что ей нужно. Такое поведение также приводит к излишней злости в отношении мужчины, который всегда прямолинеен и всегда в штыки будет воспринимать женское кокетливое: «А ты сам не догадываешься?». Отсюда потом и взаимные обиды и злость.

Отсутствие секса

К моральным срывам и злости женщину подталкивает и отсутствие в её жизни регулярного секса. Ещё дядюшка Фрейд в «Очерках о теории сексуальности» рассказывал о прямой зависимости поведения женщины от наличия в её жизни секса. Если он есть – всё нормально. Женщина мурлычет, как кошечка и весело напевает песенки, а если секса нет – то это чревато многими проблемами как психологического так и физического плана. Поведение женщины часто становится невротичным, а сама она – злой, высокомерной и стервозной. Недаром шутят, что страшнее зверя нету, чем неудовлетворённая женщина. Есть в этой шутке доля истины.

ПМС

Предменструальный синдром также является виновником перепада настроения у женщин и, как следствие, приводит к агрессии. Бушующие в организме гормоны сказываются на центральной нервной системе, принося прекрасной половине человечества раздражительность, боль и плаксивость. Нередко с ними под руку приходит и злость.

Это, конечно, далеко не все причины, в виду которых женщины бывают злыми и агрессивными, ведь ещё очень многое зависит от характера и индивидуальности девушки, а также от действий окружающих её людей.

Буду рад услышать Ваше мнение на этот счет.

Вам также будет интересно узнать:

1. Почему успешность обрекает человека на психологическое одиночество?

2. Почему Чак Норрис круче всех?

3. Почему мы засыпаем перед экраном телевизора?

Почему женщины, став начальницами, чаще разводятся

• Мэдди Сэвидж
• BBC Worklife

1 февраля 2020

Автор фото, Getty Images

В Швеции женщины шутят: «Чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься». И в самом деле: ученые выяснили, что для женщины цена успеха на работе весьма высока: продвижение по службе сильно увеличивает вероятность развода. А у мужчин всё не так. Почему?

Многие из нас мечтают о том, чтобы сделать успешную карьеру и в то же время найти верного и любимого спутника жизни. Но даже в странах, предоставляющих женщинам равные возможности с мужчинами, женщине, занимающей на работе высокий пост, гораздо труднее удачно выйти замуж, чем мужчине в аналогичной ситуации.

Возьмем, к примеру, Швецию, которая занимает первое место в рейтинге гендерного равенства стран ЕС — там предоставляется длительный отпуск по уходу за ребенком, государство субсидирует детские сады, родителям позволено иметь гибкое рабочее расписание и так далее.

Недавно шведские экономисты изучили, как продвижение по службе на высокий пост влияет на вероятность развода — для обоих полов. Результат: у женщин эта вероятность гораздо выше, чем у мужчин.

«Повышение по службе в сфере политики увеличивает уровень разводов среди женщин, но не среди мужчин, а женщины, которые становятся генеральными директорами, разводятся быстрее, чем мужчины в той же ситуации», — подытоживает Йоханна Рикне, профессор Стокгольмского университета и соавтор исследования, опубликованного в начале января в American Economic Journal.

Исследование, в ходе которого ученые наблюдали за жизнью гетеросексуальных мужчин и женщин, работающих в частных компаниях (от 100 сотрудников и больше), обнаружило, что замужние женщины в течение трех лет после назначения на пост гендиректора разводились вдвое чаще, чем мужчины в аналогичной ситуации.

На госслужбе, согласно данным за 30 лет, женщины-мэры и парламентарии, занимавшие высокие посты в результате выборов, тем самым в два раза увеличивали вероятность развода.

Спустя восемь лет после выборов замужем остались только 75% — по сравнению с 85% у тех, кто не был столь успешен в политике. У мужчин ученые не нашли ничего подобного.

Женщины-врачи, полицейские и священники, по мере того, как продвигались по карьерной лестнице, точно так же рисковали своими отношениями с партнером.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Новые социальные роли женщин влияют на отношения в браке — не все мужчины к такому готовы

Авторы исследования отмечают, что хотя у большинства его участников были дети, они уже не жили с родителями к тому времени, когда те решили развестись, так что разрыв не был связан с тяготами ухода за маленьким ребенком.

Как подчеркивает Рикне, хотя в Швеции законодательство и социальная структура таковы, что вы теоретически не должны встать перед выбором «либо работа, либо семья», исследование показало, что в реальной жизни у женщин, идущих на повышение, все не так просто.

У многих пар увеличивается количество конфликтов, возникают трения и стрессовые ситуации, связанные с изменившимся социальным и экономическим положением жены и рождаемые несоответствием ожиданий. Например, из-за того, что у нее теперь меньше времени на совместный семейный досуг или на работу по дому.

Хотя исследование Рикне не углублялось в то, по чьей инициативе совершались разводы, одна из теорий такова: мужья женщин-топ-менеджеров, недавно получивших этот высокий пост, находили ситуацию более для себя сложной, чем женщины, которые замужем за мужчинами-начальниками.

Рикне указывает на то, что современный брачный рынок просто не поспевает за рынком труда в вопросах гендерного равенства, поскольку «по-прежнему считается необычным для мужчины быть заботливым супругом при жене, достигшей большого карьерного успеха».

«Думаю, до перемен здесь пока очень далеко», — добавляет она. Поэтому, считает Рикне, результаты ее исследования можно рассматривать как урок тем, кто хочет понять, что ждет другие страны, продвигающиеся в том же направлении, что и Швеция — к более эгалитарному обществу.

Распространенные тревоги

39-летняя Шарлотт Люнг — гендиректор шведской компании, занимающейся элитной мебелью. Параллельно она оказывает консультационные услуги онлайн для тех, кто развелся. По ее словам, результаты исследования Рикне отражают тревоги, распространенные среди знакомых ей женщин, достигших многого на работе и сделавших карьеру.

«Мы шутим: чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься», — смеется она.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Среди женщин-участниц исследования Рикне вероятность развода возрастала вдвое, после того как они становились мэрами или парламентариями

Люнг развелась, когда двое ее детей еще были маленькими. Как она говорит, для нее балансирование между обязанностями родителя и высоким постом в компании было основным источником трений в браке.

Но, считает Люнг, даже если в семье женщины-начальника и нет детей, все равно — частые командировки, долгие часы работы и постоянный стресс, рождаемый высокой ответственностью, часто становятся причиной конфликтов супругов.

«Кроме того, встает вопрос — а кто в доме главный? Кто приносит в дом больше денег?»

«Сегодня мужчины часто находят интригующим встречаться с женщиной, которая занимает высокое положение на работе. Поначалу они стараются всячески ее поддерживать, переживают за ее успехи и неудачи. И это очень хорошо. Но проходит немного времени, и они сталкиваются с реальностью, которую им непросто переварить», — подчеркивает она.

Правильно выбрать партнера

Так что же делать женщинам-начальникам, как смягчить влияние их должности на отношения с мужем?

Как подчеркивает Рикне, даже в таких эгалитарных государствах, как Швеция, женщины, как правило, по-прежнему выходят замуж за мужчин старше себя, зарабатывающих больше. И в этом слышится отголосок прошлого, когда девушки мечтали выйти замуж за сказочного принца, когда высоко ценилось умение найти себе успешного и богатого мужа.

«[Проблема еще и в том, что] женщины с высоким статусом и высоким доходом не ищут себе мужа с низким доходом, который согласен стать «домохозяином». Но если взглянуть на ситуацию реально, то лучше с самого начала строить равноправные отношения», — говорит она.

Ее исследование в Швеции показало, что чаще всего разводы после повышения на работе случались у пар, где жена была значительно моложе мужа и брала большую часть отпуска по уходу за ребенком (в Швеции родители имеют право поделить такой отпуск между собой поровну).

Те пары, которые были по возрасту ближе и где подход к заботам о ребенке был более равноправным, гораздо реже разводились из-за карьерного роста жены.

Положительные примеры

38-летняя Шарлотт Сундокер была назначена исполняющей обязанности гендиректора международной образовательной компании в Стокгольме через два года после рождения своего первого ребенка.

Ее партнеру Кристиану Хагману — 31 год. Как считает Шарлотт, то, что Кристиан младше, сыграло положительную роль в ситуации, когда ее повысили. Он испытывал гораздо меньше стресса (мол, я не такой успешный!), поскольку находился на другом этапе своей карьеры.

По словам Сундокер, Хагман относится к другому поколению, представители которого пытаются ломать стереотипы ожиданий, каким должен быть мужчина. Он с большим пониманием относится к ее нагрузке на работе.

Но главная причина того, что они по-прежнему вместе, считают Кристиан и Шарлотт, — это частые и откровенные разговоры о трудностях, с которыми они сталкиваются.

«Когда она начала работать гендиректором, ее это поглотило, и это нормально, это такая работа, — рассказывает Хагман. — Мне было немножко грустно, что мы реже стали общаться… Но она прислушивалась ко мне, и я делал то же самое».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В таких странах, как Швеция, хорошо зарабатывающие женщины часто пытаются найти себе мужа с еще более высоким доходом

Кристиан и Шарлотт считают, что полезно было видеть и перспективу: например, понимать, что в будущем у Хагмана тоже может наступить период, когда работа и карьера потребуют от него большего.

Сейчас он открыл свое дизайнерское консультационное бюро, а Сундокер тоже занимается собственным делом и возглавляет Ownershift, шведский аналитический центр, помогающий женщинам открывать свой бизнес.

Разведенная Шарлотт Люнг считает, что осведомленность об опасностях, которые поджидают отношения мужчины и женщины, когда последняя становится на работе боссом, может увеличить шансы на то, что всё пройдет более гладко и разрыва не произойдет — даже у тех пар, кто начинал свой брак в более традиционных гендерных ролях.

«Не надо в спешке надевать шляпу феминистки, тыкать друг в друга пальцем и искать виноватого, потому что мужчине к такому повороту очень трудно, почти невозможно подготовиться, — говорит она. — Нам надо больше и чаще говорить об этой проблеме, находить инструменты для ее решения».

Преимущества развода

Между тем, развод — это не всегда плохо. Молли Мальм, юрист фирмы Lexly, указывает, что высокий уровень разводов в Швеции (по сравнению с остальными странами ЕС) связан с гендерным равенством, к которому стремятся шведы.

Значительная доля работающих женщин и правило, согласно которому оба родителя после развода имеют равные права по уходу за ребенком, позволяют легче принять решение о разрыве, если отношения не работают.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике

«Развод — это не всегда конец света», — говорит Мальм, отмечая, что в Скандинавии сейчас считается нормальным выходить замуж несколько раз или иметь в течение жизни несколько длительных отношений.

«Швеция — не очень религиозная страна… Вы выходите замуж, потому что это приятно и романтично, это ассоциируется с праздником. Если для вас это не срабатывает, вы понимаете, что можно развестись».

Данные, собранные профессором Рикне, позволяют предположить, что те женщины, которые разводятся вскоре после назначения на высокую должность, с меньшей долей вероятности, чем мужчины в схожей ситуации, снова потом выходят замуж или вступают в серьезные отношения.

Однако из ее исследования невозможно сделать вывод — то ли им просто лучше без партнера, то ли трудно найти себе подходящего.

Есть, однако, одно конструктивное последствие высокого уровня разводов, утверждает она: и для одиноких шведских мужчин, и для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике.

«В других странах… если, допустим, ты ведешь предвыборную кампанию и хочешь понравиться избирателям, то чуть ли не обязан иметь рядом супругу или супруга. То же самое с гендиректорами — их супруги становятся необходимым приложением в мире бизнеса. Но в Швеции все не так», — говорит Рикне.

«Общество более терпимо относится к разводам, и наверное, это хорошо, — считает она. — Если женщина состоит в браке с человеком, который не поддерживает ее успехи на работе, то развод позволяет продвигаться по карьерной лестнице уже в одиночку, а может, и искать нового партнера… Прожить всю жизнь с одним партнером — это далеко не всегда идеальное решение».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Worklife.

Ученые выяснили, что мужчины чувствуют запах сексуального возбуждения женщины

7 марта 2020

Автор фото, Getty Images

Мужчины способны отличить запах сексуально возбужденной женщины от ее запаха в спокойном состоянии, выяснили ученые. Более того, запах возбужденной женщины способен возбудить и самого мужчину.

Работа доктора Арно Висмана, психолога из британского Университета Кента, и его коллеги из Университета Пенсильвании Илана Шриры, перекликается с предыдущими исследованиями, свидетельствующими о том, что человек способен чувствовать запахи, передающие эмоции, такие как страх или грусть. Как и эти чувства, сексуальное возбуждение также является эмоциональным физическим состоянием.

Результаты были получены с помощью трех экспериментов. Исследователи собрали образцы подмышечного пота женщин, которые, занимаясь на велотренажере, просматривали документальный фильм о строительстве моста и эротический фильм «Девять песен».

При этом женщины сами оценивали испытываемое возбуждение с помощью опросника.

В первом эксперименте 24 гетеросексуальным мужчинам предоставили образы запаха 11 возбужденных и невозбужденных женщин, и первый тип запахов им показался более сексуально привлекательным.

Во втором эксперименте 32 гетеросексуальных мужчины оценивали образцы запахов шести женщин. Помимо обонятельной пробы, им нужно было оценить и уровень своего сексуального возбуждения. В первой части были воспроизведены результаты предыдущего эксперимента, а во второй выяснилось, что мужчины возбуждаются сильнее после запаха возбужденной женщины.

В ходе третьего эксперимента 35 гетеросексуальных мужчин также проходили обонятельный тест (образцы были взяты у семи женщин). После этого им показывали фотографии, на части которых были изображены «откровенно одетые женщины в провокационных позах».

Согласно опросникам, после запаха возбужденной женщины откровенно одетые женщины привлекали мужчин сильнее, чем после образцов пота, собранных в нейтральном состоянии.

«Эти исследования показывают, что мужчины чувствительны к обонятельным сигналам сексуального возбуждения, посылаемым женщинами. Исследование предполагает, что эти сигналы — вместе с соответствующими визуальными и звуковыми выражениями сексуального интереса — могут дать более сильный общий сигнал, усиливающий сексуальное влечение», — объясняет доктор Висман.

Во всех экспериментах участвовали женщины, не принимающие противозачаточные таблетки.

Это не первое исследование того, как запахи тела влияют на половое влечение.

В 2007 году была опубликована получившая широкую известность статья психолога Джеффри Миллера, согласно которой исполнительницы интимных танцев получают от клиентов больше всего чаевых, когда находятся в благоприятной для зачатия фазе менструального цикла.

При этом средний заработок женщин, принимавших контрацептивы, не имел пиков и был ниже, чем у танцовщиц, имевших обычный менструальный цикл.

Цитаты, которые должна прочитать каждая женщина

В День равенства женщин «Газета.Ru» выбрала главные цитаты о женщинах, которые показывают, что о них на самом деле думают в этом мире.

26 августа отмечается День равенства женщин (Women’s Equality Day), впервые введенный феминисткой и политической активисткой Беллой Абзуг в 1971 году. В честь такого праздника «Газета.Ru» отобрала 25 главных цитат о женщинах, которые, конечно же, показывают, насколько женщины лучше мужчин.

1. «Когда пишут, что имя исторического героя, совершившего подвиг, неизвестно, как правило, имеют в виду женщину». Вирджиния Вульф, писательница

2. «Быть женщиной очень нелегко, в основном потому что им приходится постоянно иметь дело с мужчинами».
Джозеф Конрад, писатель

3. «За каждым идиотом тоже всегда стоит великая женщина». Джон Леннон, певец

4. «Если вы хотите, чтобы вам что-нибудь сказали, попросите мужчину, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, нужно звать женщину».
Маргарет Тэтчер, политик

5. «Женщина должна вопреки всем прожить свою жизнь как хочет, или ей придется признать, что она не жила совсем». Дэвид Лоуренс, писатель

6. «Женщине, которая умеет чувствовать страсть, косметика не нужна».
Ив Сен-Лоран, модельер

7. «Проблема некоторых женщин заключается в том, что они сначала сильно возбуждаются из-за ничего, а потом за это ничего выходят замуж».
Шер, певица

8. «Женщина сначала 10 лет пытается изменить мужчину, а потом жалуется, что он не такой, каким был, когда она за него выходила».
Барбара Страйзанд, актриса

9. «В аду есть специальное место для женщин, которые не помогают женщинам».
Мадлен Олбрайт, политик

10. «Женщина становится полноценной личностью только тогда, когда ее кто-нибудь полюбит».
Александр Дюма, писатель

11. «Женщину невозможно победить. Если вы не любите неприятности, то не будете и пытаться».
Уильям Фолкнер, писатель

12. «Вы не сможете насладиться женщиной, если будете пытаться ее понять».
Фредди Меркьюри, певец

13. «Женщины, которые только умеют любить, — скучные. Намного интереснее те, которые еще и умеют ненавидеть» Оскар Уайльд, писатель

14. «Чтобы добиться успеха, женщина должна думать как королева. Королева не боится провала и не боится жертвовать чужими жизнями».
Опра Уинфри, телеведущая

15. «Из-за эмансипации женщины потеряли свою главную черту — загадочность».
Грейс Келли, принцесса Монако

16. «Если мужчина думает, что он победил женщину, то он просто дурак и не заметил, как она обыграла его два хода назад».
Гари Олдмен, актер

17. «Если бы женщины умели разбираться в мужских характерах, они бы никогда не выходили замуж». Джордж Бернард Шоу, писатель

18. «У женщин, которые всего лишь стараются быть на равных с мужчиной, мало амбиций». Мэрилин Монро, актриса

19. «Женщины бросили все силы на борьбу за равноправие, но потом отвлеклись и стали бороться за уменьшение размера собственной одежды».
Пинк, певица

20. «Женская храбрость выражается в любопытстве. Мужчины часто не любопытны, потому что им на это не хватает смелости».
Виктор Гюго, писатель

21. «Никто никогда не должен видеть, как вы плачете и как складываете руки на груди. Это признаки слабости, которую мужчины любят, но не прощают».
Хелен Миррен, актриса

22. «Женщина может сделать мужчину мягче, может сделать его слабее и может сама решить, что из этого с ним сделать. Этим она и страшна».
Зигмунд Фрейд, психоаналитик

23. «Женщиной не рождаются, ею можно стать только со временем».
Симон де Бовуар, писательница

24. «Женщина, которая считает, что наполнить ее жизнь смыслом может только мужчина, не пробовала работать». Принцесса Диана

25. «Женщины часто боятся сказать, чего они хотят. Именно поэтому они и не получают, чего хотят».
Мадонна, певица

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Что мужчины думают про женщин на самом деле

Сергей (32 года, водитель, Россия): Есть женщины, которые говорят: «Если мой любимый мужчина меня ударит хоть раз, я собираю чемоданы и ухожу». А кто-то ждет этого. Ну типа, мужчина, который за провинность не ударяет, вот это и есть мужчина-тряпка, ненастоящий мужик. То есть я заслужила — бей мне в лицо. Ну, они не говорят. Они этого ждут. В открытую они не скажут, это ведь то же самое, что, если девушке понравился парень и она ждет, когда он её поцелует. Но она же не скажет: «Ну, целуй меня скорее!» Нет. Если он ее не поцелует: «Ну, вот, застенчивый какой-то, неуверенный». Ну я вот слышал, там девушка рассказывает: «Я пришла домой выпимшая, там не вовремя, просрочила там три часа или чо. Ой, я так летала, так летала по квартире». Ну и она как бы с каким-то придыханием говорила то, что вот, ее наказали, то, что так делать нельзя.

Виталий (29 лет, фотограф, музыкант, Россия): Я никогда их [женщин] не бил. Они меня любили всегда за это. Но в порывах пьянки я отшвыривал пару раз так, что летели только одни сандалии. Чтобы от меня отвалили, все просто, понимаешь? Я обладаю умом, понимаешь. Я могу женщину тремя словами на место посадить. Вообще сказать, кто она, что она и вообще, извините меня, вы все у меня на шее сидите, а не я у вас. Встали отсюда и вышли вон! Все, до свидания. Вопросы все закончены. Каждый свое место должен знать. Не надо никому по шее бить, без слов должно было понятно, что на эту тему лучше не разговаривать. Если ты что-то будешь делать не то, могут возникнуть проблемы. А женщины своими мужчинами многие повелевают. Он превращается в тряпку. «Принеси мне то, подай мне это, я сказала, к маме». ***. Я на рыбалку еду. Когда ты уже десять раз к маме ездил, то уже на 11-й раз ты должен сказать: «Мне *** [надоело] к твоей маме ездить. Она у тебя ******** [ненормальная]. И ты ******** [ненормальная]». Все. Вопросы? А бить, что ее бить-то, когда она слабая? Это даже не в прикол. Бить надо, когда азарт какой-то есть, выбьешь ты из него дурь или не выбьешь. А бабу чо бить? Никогда этим не пользовался, силой мужской. Бабу я всегда на место словами поставить смогу. Она какая бы ни была из себя красавица, но есть три слова «у тебя ноги кривые», и она будет стоять два дня перед зеркалом и в тишине говорить: «Вот *** [урод]. Ну, где же кривые-то, а?» Все уязвимы очень легко. И без рукоприкладства можно вывернуть, поставить на место. Я вот живу всю жизнь со своими женщинами, нет никаких проблем.

Олег (36 лет, татуировщик, Россия): Нет, женщину, конечно, ты не ударишь, ни свою, ни чужую. Но раньше я своей, когда всех проводил, мог не только по роже всечь, я по роже не бил. Я просто снимал ремень кожаный и просто по жопе ее так хлестал, что она аж синела. И я от нее ушел, от такой женщины, которая, короче, перед моими глазами моему другу моего дома сказала: «Привет, пока, короче, пошел на хрен». Она не оказала, понимаешь, внимания моему гостю, который являлся моим братом, которого я знал с самого рождения. Мы с ним такие истории прошли в жизни, что ты у меня можешь быть заменима другой женой, а он у меня останется всегда, на кого я, ***, свое плечо опираю.

Виктор (45 лет, доцент ВУЗа, Россия): Это ужасная цена, сомнительное благополучие просто-напросто прицепиться к мужику. Женщина должна быть чьей-то, ничья женщина — несчастная женщина. Вот за то, чтобы быть ЧЬЕЙ-ТО, она этому козлу должна подчиняться. А он не бог весть какой, он может даже страшный козел. Ну, он просто не очень интересный, какой-то, ну, такой — никакой. Вот именно ему никакому ты такая особенная должна подчиняться, потому что если ты не будешь подчиняться, то получишь по морде и уйдешь. Ну, может, не получишь, но все равно уйдешь. Ну, скандалы будут. Такая цена, на самом деле. Тут может быть речь не идет о прямой расплате личностью. Речь идет о терпении, о необходимости находить компромисс. Вот он на самом деле тебя недостоин, но, если ты не будешь искать с ним компромисс, ты останешься ничья. Вот такая расплата.

Четыре причины, по которым женщины злятся на мужчин | Максимизация человеческого потенциала в бизнесе и жизни

Женщины сложны. Я понял. Только за последнюю неделю я разговаривал как минимум с тремя разными мужчинами, которые были сбиты с толку. «Почему она все время злится на меня?» — спросил один мужчина?

Что ж, на свете столько же причин, по которым женщина сердится, сколько женщин. Однако по большей части, если женщина в вашей жизни действительно злится большую часть времени — и этот гнев направлен на вас, на мужчину в ее жизни — можно с уверенностью сказать, что речь идет о гораздо большем, чем то, что вы забываете принять из мусора.

Давайте рассмотрим четыре категории, достойные рассмотрения:

Игнорирование

Да, как женщины, мы расстраиваемся из-за мелочей, которые беспокоят нас со временем. Как стоячие сиденья унитаза или мокрые полотенца, разбросанные по полу в ванной.

Снова.

Но возьми это. Дело не в сиденье или полотенцах. Дело в том, что тебя не слышат.

Вспышка новостей: когда женщина постоянно злится на ВАС, это потому, что она пытается привлечь ваше внимание.

Игнорирование может выглядеть по-разному. Очевидно, что мы не несем ответственности за чужие эмоции, но если вы состоите в отношениях, важно помнить, что женщинам важна близость.

Нам нужно общаться с людьми, которых мы любим, и эта связь должна выходить за рамки повседневных ворчаний: «А, а где мое чистое белье?»?

Кроме того, близость не в том, сколько времени вы проводите с ней. Речь идет о качестве проведенного времени.

Спросите себя, когда в последний раз у вас был содержательный разговор? Вы действительно понимаете, как она думает и чувствует? Тебя волнует, что происходит в ее жизни? Вы уважаете ее время? Вы прислушиваетесь к ее потребностям и отвечаете на них?

Момент конфликта на самом деле прекрасная возможность изучить некоторые из этих вопросов.Однако мужчины склонны игнорировать аргументы после того, как ураган прошел, надеясь, что теперь ситуация «исправлена».

Могу я просто сказать, что если вы не обсудили, что в первую очередь вызвало спор, есть большая вероятность, что это все еще тикает в ее голове, как бомба замедленного действия, готовая взорваться. Не думайте, что ее гнев исчезнет, ​​если вы будете игнорировать его достаточно долго. Гнев женщины только усиливается, если ее игнорируют. Плохая новость в том, что это превращается в тихую обиду, которая гарантированно сделает ваши жизни несчастными.

Недооценка

Женщине не нужно много, чтобы почувствовать, что ее ценят. Иногда мужчины совершают ошибку, выражая признательность только в «обязательные» даты, такие как День святого Валентина и дни рождения. Да, женщины любят, чтобы о них вспоминали в те особые дни. Да, мы любим подарки и цветы. Но , признание — это гораздо больше.

Признательность можно определить как признание достоинств другого человека и пользование ими. Ключевое слово — удовольствие.

Какие у нее хорошие качества? Вы дадите ей знать?

Нам не нужны бриллианты или рекламный щит вдоль межгосударственной трассы. (Ладно, может, я немного ошибаюсь насчет бриллиантов!) Просто цените нас за то, кто мы есть и за то, что мы привносим в отношения, и у нас все хорошо.

Признательность также включает в себя оценку повседневных рутинных задач, которые, кажется, волшебным образом происходят в течение совместной жизни. Как недавно сказал один из моих друзей: «В моем доме нет феи туалетной бумаги.Тэг, я всегда в этом, и он действительно стареет ».

Такая простая вещь, как неожиданная загрузка посудомоечной машины, может улучшить женский день. Роза на подушке — прекрасная вещь, но ничто не заставляет женщину чувствовать себя более ценной, чем доброе признание того, что то, что она делает, имеет значение.

получает преимущество перед

В бизнесе и в жизни некоторые мужчины привязываются к определенным женщинам просто для того, чтобы воспользоваться тем, что они могут предложить. Это может быть что угодно, от секса до денег и таланта.

Если вы один из тех парней — и знаете, кто вы, — велика вероятность, что она злится из-за того, что вычислила вас. Чего она еще не придумала, так это того, как избавиться от того, что вам жаль. . . Итак, она наказывает вас по пути.

Длительный гнев — это способ обработки, который вреден ни для одного из вас. Да, иногда женщины чрезмерно реагируют. Но если вы по какой-то причине пользуетесь женщиной, вы никому из вас не окажете услуги. Изучите, что вы делаете и почему.

Стоп.

Обязуюсь внести необходимые изменения. Или двигайся дальше. Вы оба заслуживаете искренних и искренних отношений. Не тратьте время на попытки справиться с ее гневом, когда в глубине души вы знаете, что это причина.

Под контролем

Вот тут-то мужчин и сбивает с толку. Вы, наверное, думаете, подождите минутку! Женщины не хотят, чтобы их игнорировали или контролировали? Что делать парню?

Мой пастор однажды сказал: Правила без отношений порождают бунт.

Не путайте свою мужскую потребность в исправлении и контроле с ее потребностью в любви и заботе. Это не одно и то же.

Да, нам нужен парень на белом жеребце, который может любить и защищать. Однако мы предпочли бы ехать бок о бок на собственном белом коне. Дайте нам толчок в седле, но не пытайтесь взять на себя управление. Мы можем скакать самостоятельно, большое спасибо.

Затем есть тонкий контроль, который больше похож на беспомощного мальчика, нуждающегося в заботе. Женщины изначально реагируют на этот тип контроля из-за наших материнских инстинктов.Однако со временем контроль в любой форме проявляется как сдержанность. Это ограничивает и лишает возможности женщину в вашей жизни.

Когда все сказано и сделано, женщины ищут отношений, которые предполагают доверие, близость, уважение и признательность. Это то же самое, что мужчины ищут в отношениях, просто они разыгрываются немного по-другому.

В случае сомнений СПРОСИТЕ . Это действительно так просто. Обычно мы охотно делимся необходимой информацией.

И я могу просто услышать аминь от каждой женщины в доме!

Почему женщины и гнев слишком часто сталкиваются

Спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси проявила хладнокровный, преднамеренный гнев, когда в начале этого месяца разорвала копию речи Дональда Трампа на камеру сразу после обращения к Государству. А доктор Фиона Хилл, высокопоставленный чиновник Совета национальной безопасности в Европе и России, отказалась скрывать свой гнев во время слушаний в Конгрессе по поводу возможного импичмента президенту.

Она наблюдала, как союзник Трампа, Гордон Сондленд, посол в Европейском союзе, за спиной профессиональных чиновников пытался подорвать политические цели США. Трамп обусловил столь необходимую военную помощь Украине расследованием дела его главного политического соперника, демократа Джо Байдена и его сына Хантера.

Доктор Хилл полагал, что Сондленд следует сценарию, прямо взятому из сборника правил российской разведки. «Честно говоря, я была на него зла, — сказала она. Но позже Хилл признался: «И вы знаете, я ненавижу это говорить, но часто, когда женщины проявляют гнев, это не полностью ценится.Возможно, это часто подталкивают к эмоциональным проблемам или перекладывают на других людей «.

Доктор Хилл, конечно, не ошибается, когда испытывает такое беспокойство. Чрезвычайный дискомфорт из-за женского гнева имеет давнюю историческую родословную. Библия в Притчах 21:19 гласит: «Лучше жить в пустыне, чем с сварливой и сердитой женщиной». Сорайя Чемали отмечает в своей книге 2018 года « Rage Becomes Her, »: «Многих из нас учат, что наш гнев будет навязываться другим… Как девочек, нас не учат признавать или управлять своим гневом так, как бояться, игнорировать, игнорировать спрячь и преобразить его.”

Тем не менее, гнев — это эмоция, которая является частью нашей врожденной «жесткости». Чтобы быть полностью аутентичным, женщины должны выражать это так же, как и мужчины. Очень маленькие дети могут проявлять агрессивное поведение, такое как избиение и вой.

Крупное исследование культур по всему миру выявило шесть основных человеческих эмоций, и неудивительно, что гнев был одной из них. Девочки могут кричать, пока их мордашки не покраснеют от ярости. Но чем старше они становятся, тем меньше терпят такое поведение.

Взрослые женщины понимают, что гнев им чужд.У нас просто нет сценария женского гнева, который бы не содержал таких слов, как «сумасшедший», «неконтролируемый» или просто «помешанный».

На рабочем месте у мужчин есть «преимущество гнева». Виктория Бресколл из Йельского университета и Эрик Луис Ульманн из Insead Business School обнаружили, что «публичное выражение эмоций регулируется строго гендерными социальными правилами. Эти правила очень нравятся мужчинам. Было показано, что соискатели-мужчины, которые выразили гнев, с большей вероятностью будут приняты на работу, чем те, кто выразил печаль, и впоследствии им было предоставлено больше полномочий и автономии в своей работе.”

Когда мужчины выражают гнев, они считаются сильными, компетентными и достойными высокой зарплаты. Когда женщины поступают так же, они считаются менее компетентными, менее влиятельными и с меньшей вероятностью получат высокую зарплату. Когда мужчины взрываются, их гнев считается понятным; их компетентность не подвергается сомнению, и они не теряют статуса. Рассерженные женщины считаются чрезмерно активными и недостойными денег, в то время как рассерженные мужчины не страдают. Оба пола считают, что мужской гнев возникает из-за определенных внешних ситуаций, тогда как женский гнев рассматривается как внутренняя черта личности.Считалось, что мужчины рационально реагируют на окружающий мир, в то время как женщины — особенно если они казались неконтролируемыми — рассматривались как проявляющие общую женскую слабость.

Итак, мужчина может вести себя по-настоящему гневно, не заплатив высокую цену, а женщина — нет.

Мужчины могут убедить других, что причина их гнева уместна, и могут убедить других принять их аргументы. Разгневанная женщина редко получает такую ​​возможность. Психологи Джессика Салерно из Университета штата Аризона и Лиана Питер-Хейджин из Университета Чикаго-Иллинойс в 2015 году провели исследование, чтобы изучить, что происходит, когда женщины и мужчины злятся во время заседаний присяжных.

Они создали симуляцию, перекликающуюся с классическим фильмом « Двенадцать разгневанных мужчин», «», в котором одинокий присяжный Генри Фонда страстно и гневно заявляет о невиновности обвиняемого. В симуляции один «противник» отказывается подчиняться другим присяжным и не сдерживает свой гнев. Присяжный заседатель Генри Фонда преуспел в оказании влияния на своих коллег. Но «Генриетта Фонда» далеко не так успешна. Когда мужчины выражали гнев, испытуемые считали их заслуживающими доверия и меняли собственное мнение.Но рассерженные женщины были сочтены слишком эмоциональными, поэтому их аргументы не убедили других «присяжных» изменить свое мнение.

Есть ли решение этой дилеммы для женщин? Да, но это означает сделать дополнительный шаг, который мужчинам никогда не придется делать. Женщины могут уменьшить ущерб, который наносит их гнев, объяснив, что его вызвало. Бресколл и Ульманн предполагают, что, когда женщины действительно злятся на работе, они должны предложить объяснение своего поведения, которое связано не с их личностью, а с ситуацией.Когда женщины могут объяснить, почему они злятся, они могут избежать резких суждений, которые в противном случае испытали бы.

Например, одна продюсер телевизионных новостей так разозлилась, когда рассказ о том, что детям-инвалидам отказывают в финансировании, не попал в новости, что она швырнула скомканный лист бумаги в стену — при этом использовала слово F. Ее потрясенные коллеги явно видели, что она вела себя ненадлежащим образом. Но когда она объяснила, что у ее брата есть ребенок-инвалид, что она хорошо осведомлена о его трудностях и считает, что ее новостной канал обязан довести этот вопрос до общественности, отношение всех изменилось.

Цветных женщин, в частности, можно заставить замолчать фразой «Злая темнокожая женщина». Мишель Обама столкнулась с этим ярлыком во время своего пребывания на посту первой леди и сказала: «Это была одна из тех вещей, о которых вы просто думаете, черт возьми, вы даже не знаете меня, понимаете? Вы просто чувствуете, вау, откуда это взялось? »

Слишком часто женщины выражают свой гнев как печаль, потому что наша культура не боится женской печали. Писательница Лесли Джеймисон пишет в газете New York Times, : «Если рассерженная женщина вызывает у людей беспокойство, то ее более приятный двойник, грустная женщина, вызывает сочувствие с большей готовностью.Она часто выглядит красивой в своих страданиях: облагороженной, преображенной, элегантной ». Грустная женщина может быть «хорошей». Сердитая женщина не может, потому что она вышла из своей заботливой роли.

Но женский гнев может изменить общество. Суфражистки объявили голодовку, чтобы наконец выиграть голосование. Когда в 1955 году Роза Паркс отказалась садиться в автобус, она стала национальным символом зла Джима Кроу. В 1970 году феминистки заняли офисы « Ladies Home Journal » и потребовали, чтобы журнал прекратил тривиальные и унизительные истории о женщинах и осветил реальные проблемы.Сегодняшнее движение #MeToo сорвало покров неуязвимости с влиятельных мужчин, которые жестоко обращаются с женщинами, не опасаясь возмездия.

Итак, для здоровья женщин и нации общество должно найти способ узаконить, а не демонизировать женский гнев. Как писала критик Ребекка Трейстер в газете « New York Times, »: «Если вы почувствовали новую ярость по поводу недостатков этой страны, и если ваш гнев заставляет вас хотеть изменить свою жизнь, чтобы изменить мир, тогда Мне нужно сказать кое-что невероятно важное: не забывай, каково это.”

Вся ярость: почему женщины так злятся в наши дни … и как они могут перейти от ярости к хорошему настроению

Раздражение, раздражение, раздражение, разочарование. Для большинства из нас эти чувства являются частью постоянно меняющейся эмоциональной погоды в повседневной жизни. Как часто в определенный день вы подавляете обиду или разочарование? Или прикусить язык, чтобы сгладить конфликт в социальных сетях, на работе или дома?

Ут, по мнению некоторых экспертов, женская ярость приобрела масштабы эпидемии.Майк Фишер, психотерапевт и основатель Британской ассоциации управления гневом, наблюдал эту тенденцию за свои десятилетия в этой области. Несколько лет назад его организация провела исследование, в ходе которого было опрошено более 12 000 человек. «Я определил, что женщины намного злее мужчин», — говорит он.

Он не единственный, кто это заметил.Писательница и телеведущая Сорая Чемали воспользовалась малоизвестным источником, когда ее книга о женщинах и гневе Rage Becomes Her стала глобальным явлением, когда она была опубликована в прошлом году.

Так что же стоит за этой приливной волной гнева? По словам клинического психолога доктора Мали Койн, исследования показывают, что у женщин есть несколько распространенных путей к гневу, в первую очередь чувство бессилия или несправедливости.

Гендерное неравенство в обществе, на рабочем месте и дома играет огромную роль.

«Женщинам платят меньше, их не так ценят на рабочем месте, когда они достигают стеклянных потолков, им очень трудно заработать больше. Во многих отношениях это все еще мужской мир», — говорит Майк Фишер.

Для многих женщин этот дисбаланс продолжается и в домашней сфере. «Когда женщина работает и приходит с работы домой, она чувствует, что должна делать гораздо больше, чем мужчина», — говорит Фишер.

«Когда дело доходит до воспитания детей, женщины снова гораздо более ответственны, чем мужчины.Это создает много напряжения и конфликтов. Многие женщины не чувствуют, что их слушают, они не чувствуют, что их ценят, они не чувствуют, что их ценят, они не чувствуют поддержки. И тогда, конечно, они становятся обиженными, они разыгрывают свой гнев ».

По словам Фишера, женщины, как правило, проявляют гнев более «пассивно-агрессивным», чем «активно-агрессивным» образом.

Это гендерное различие связано с тем, как молодые девушки социализируются с раннего возраста, — утверждает Сорая Чемали.

Она сама усвоила урок, что девочки не выражают свою ярость от матери. Когда ей было 15, она однажды пришла домой и обнаружила, что ее мать стоит на балконе, разбивая ее свадебный фарфор на этаж ниже по частям. «Когда она закончила, она вернулась на кухню и спросила меня, как прошел мой школьный день, как будто ничего необычного не произошло», — пишет она в книге «Rage Becomes Her».«Мы никогда не говорили о гневе», — говорит она. «Моя мать, возможно, была в ярости, но она производила впечатление веселой и счастливой».

К тому времени, когда она была молодой взрослой, Чемали твердо верила, что она не из тех, кто испытывает гнев. Она вообще не обнаруживала в себе чувства гнева.

Только намного позже она осознала, насколько разрушительной была эта вера.«Невозможно быть человеком и не испытывать гнева», — говорит она, разговаривая по телефону из США.

«Это сигнальная эмоция. Она необходима для нашего выживания и благополучия. Но для многих девушек и женщин — а я вырос в католической и англиканской семье — эта идея гнева несовместима с женственностью и пониманием самого себя. как хороший человек.И я видел это анекдотично. Я видел это политически. Я видел это во многих исследованиях.

«Женщинам, как и окружающим их людям, очень неудобно представление о справедливо разгневанной женщине. В особенности, если у нее есть этот гнев, и он не связан с ролью, которую ей предоставило общество, которая заключается в первую очередь в воспроизводстве и воспитании других. . »

Маленькие девочки, по ее словам, рано узнают, «что есть наказание за проявление гнева, мы знаем, что есть риск выражать свои потребности.Я считаю, что гнев — это эмоция самозащиты. Это вызвано заботой, угрозой или возмущением. Вопрос в том, почему мы, девочки, учимся игнорировать эти чувства. Что из этого может быть хорошего для нас? »

По словам Фишера, совершенно бесполезно. Он недвусмысленно заявляет, что подавленный или невыраженный гнев губит жизнь. Множество плохих результатов для психического и физического здоровья можно проследить до неуправляемого гнева.Он ссылается на более высокую частоту депрессии, пьянства и курения среди женщин как на свидетельство вреда, наносимого внутренним гневом.

«Депрессия — а есть разные типы депрессии — это гнев, обращенный внутрь», — объясняет он. «Когда дело доходит до запоя, это возможность избавиться от разочарования дня недели месяца и разыграть это.Что касается курения, там, где есть дым, всегда есть огонь ».

Подавленный гнев, объясняет он, глубоко саморазрушителен. «Женщины склонны к самоповреждениям чаще, чем мужчины, у них более высокий уровень суицидальных мыслей и расстройств пищевого поведения, чем у мужчин», — говорит Фишер.

«На мой взгляд, это неотъемлемая часть того, как они усваивают гнев, ярость и ярость на себе.Когда вы усваиваете свой гнев, вы обращаете его на себя и причиняете себе вред очень тонкими, но изощренными способами. Вы даже не подозреваете, что сердитесь ».

Невыраженный гнев сказывается и на нашем физическом здоровье. «Гнев — это такая физиологическая реакция, а не просто чувство», — говорит доктор Мали Койн. «Исследования связывают стресс от постоянного гнева с такими проблемами со здоровьем, как высокое кровяное давление, сердечный приступ, инсульт, снижение иммунитета, сердечные заболевания, беспокойство и даже сокращение продолжительности жизни.«

Но гнев можно выразить положительно, как напористость. Койн подчеркивает, что «напористость жизненно важна для вашего эмоционального благополучия». «Люди, которым не хватает напористости, могут обнаружить, что сдерживают гнев, который в конечном итоге выливается в вспышки гнева, неуместные по отношению к другим ситуациям», — говорит она.

«Гнев возникает из-за неудовлетворенной потребности.Поэтому, если вы не можете выразить свою потребность, это существенно повлияет на вас. Я думаю, что помимо беспокойства, депрессии, стресса и всего прочего это сильно влияет на ваше самоощущение. Потому что вы путешествуете по миру, а ваши потребности не удовлетворяются ».

В этом тоже есть культурный аспект, и Койн считает, что напористость — это навык, которому многим из нас нужно научиться.«Я думаю, что напористость — это то, с чем люди действительно борются. Я наполовину голландец, а в Голландии я нахожу, что таких людей меньше:« Я великий, я великий »… там, если вы ты пиздец, ты пиздец, и это нормально. Вот, ты просто говоришь, что с тобой все в порядке «.

Койн непреклонен в том, что оба пола должны переосмыслить свои отношения с гневом. «Я думаю, что девочек и мальчиков следует побуждать с раннего возраста признать, что гнев — это совершенно нормальная человеческая эмоция.Мы все социальные существа, все мы иногда злимся. Это то, как мы это выражаем ».

Шесть способов заставить гнев работать на вас

Доктор Мали Койн описывает некоторые методы, как заставить свой гнев работать:

Избавься от стыда: первый шаг к более позитивному обращению с гневом — это осознание, прежде всего, того, что гнев — это нормально и не должен вызывать стыд.

Позвольте своим чувствам направлять вас: постарайтесь понять, что вам говорит ваш гнев. Возможно, вы хотите, чтобы вам платили больше на работе, или вы хотите, чтобы в ваших отношениях все было по-другому. Попытайтесь спросить себя, что скрывается за моим гневом?

Сделайте шаг назад: выясните, что это за сообщение и как вы собираетесь решить проблему.Гнев исходит из другой части мозга, чем та, которая занимается решением проблем; он исходит из миндалины. Итак, мы должны попытаться перейти от этого к рассуждающей и решающей проблемы части нашего мозга.

Постоять за себя: выражайте себя твердо и уверенно, используя напористый язык тела, стараясь не быть слишком драматичным.

При необходимости обратитесь за помощью: если вы чувствуете, что у вас проблемы с гневом, пойдите и поговорите с кем-нибудь об этом.Может быть, есть что-то из наших ранних жизней, что может быть вызвано, поэтому важно поговорить с кем-нибудь об этом.

Используйте свой гнев: позвольте ему направить в вас страсть к чему-то конструктивному.

Загрузите приложение Belfast Telegraph

Получите быстрый и легкий доступ к последним новостям Северной Ирландии, спорту, бизнесу и общественным мнениям с помощью приложения Belfast Telegraph.

Выздоравливай. Злиться.

17 апреля 2000 г. (Сан-Франциско) — Джейн, 52-летняя адвокат, до развода с трудом справлялась с эмоционально оскорбительным мужем, который издевался над их сыном и оскорблял ее словесно. Конечно, она злилась на своего бывшего, но когда исследователи расспрашивали ее о ее переживаниях, она ни разу не использовала термин «злой», чтобы описать свои чувства.То же самое при описании сложной ситуации на работе. «Часто я говорю:« Меня расстраивает, что я не могу выразить это, не показывая глубины своих эмоций », — говорит она. «Я пытаюсь сдержать свою реакцию».

Нежелание Джейн сказать, что она рассержена, неудивительно. Посмотрим правде в глаза: у разгневанных женщин плохая репутация. Стервозный босс. Сумасшедшая мама. Неудивительно, что так много женщин предпочитают скрывать свой гнев. Что ж, у ученых, которые тратят свое время на выяснение того, почему возбужденные женщины подавляют эту форму самовыражения, есть новости для вас.Обидеться — это хорошо. «Более чем нормально злиться», — говорит Дебора Кокс, доктор философии, психолог из Юго-Западного государственного университета штата Миссури в Спрингфилде. «Это часть того, чтобы быть действительно живым».

Стыдно из-за гнева

Почему же тогда женщинам нужно давать себе разрешение на раздражение? Продолжающееся исследование гнева, проводимое Кокс и ее коллегами, показывает, что женщины так же склонны, как и мужчины, разозлиться, когда им нужно самоутвердиться, например, когда они бросают вызов неточному счету в ресторане.Но, в отличие от мужчин, женщины сообщают, что им стыдно и извиняются, когда им ставят галочку. Напротив, мужчины чувствуют себя неудачниками, если не демонстрируют свой гнев, — говорит Кокс, которая представила свои выводы в январе на 11-м Международном конгрессе по женскому здоровью в Сан-Франциско. Кокс является соавтором книги Женский гнев: клинические и развивающие перспективы.

Кокс и ее соавторы обнаружили, что такие женщины, как Джейн, были склонны рассматривать гнев как обиду, предпочитали использовать менее нагруженные слова, такие как «разочарование» или «расстройство», чтобы обозначить эмоцию, и чувствовали себя более комфортно, чем мужчины, с подавлением гнева.«Табу на то, что женщины чувствуют и выражают гнев, настолько сильны, что даже узнать, когда мы злимся, непросто», — пишет психолог и психотерапевт Харриет Голдхор Лернер, доктор философии, в своей популярной книге самопомощи The Dance of Anger.

Это нехорошо. «Когда вы злитесь, вы знаете свои потребности, права и мнения так, как никогда не знаете», — говорит Кокс. «Когда вы счастливы или грустны, вам не обязательно осознавать свою индивидуальную заинтересованность в вещах так, как когда вы злитесь.«Так что избавьтесь от этого стыда, — советует Кокс, и постарайтесь помнить, что гнев может помочь вам мыслить более ясно, действовать более решительно и инициировать необходимые изменения. приятель »- хороший друг, которому можно позвонить, чтобы проверить свою реакцию на реальность.« Женщины все время помогают друг другу нормализовать свой гнев, — говорит она. — Сделав эти отношения более откровенными и осознанными, женщины могут лучше использовать этот ресурс ».

Гнев и здоровье

Другие исследования подтверждают выводы Кокса.Исследования — в том числе опубликованное в Annals of Behavioral Medicine осенью 1998 года — связали подавленный гнев с серьезными медицинскими проблемами, такими как высокое кровяное давление, болезни сердца, желудочно-кишечные заболевания и даже некоторые виды рака.

Исследователи даже обнаружили связь между невыраженным гневом и депрессией у женщин, — говорит Дана Кроули Джек, Эдд, психолог из Колледжа Фэйрхейвен при Университете Западного Вашингтона в Беллингеме, штат Вашингтон. бледный — разглагольствования, бреда, бурлящего, курящего вида гнева — на людей, которых они любят больше всего.Почему? Джек говорит, что в этих отношениях на карту поставлено больше. Но мужайтесь: исследования показали, что эффективное общение с человеком, который вызывает гнев, с большей вероятностью укрепит, а не ослабит отношения. Более того, эксперты говорят, что конструктивный гнев может быть единственным эффективным способом решения проблем в партнерстве. «Гнев — прекрасная, полезная, восстанавливающая эмоция», — говорит Джек. «Его можно использовать, чтобы избавиться от препятствий в отношениях. Это действительно работает».

Даже злость на детей может сблизить вас.«Выражение гнева — это возможность говорить ясно и честно и улучшить отношения со своим ребенком», — говорит Кокс. «Если дети не увидят, что их родители или образцы для подражания выражают гнев, они не будут знать, как это делать сами». Рассказав детям, почему именно вы злитесь, вы сможете найти решение, приемлемое для вас обоих. Однако убедитесь, что вы направляете свой гнев в нужное место — если вы злитесь на своего босса, не перекладывайте его на сына.

Так что продолжайте, говорят эксперты, признайте этот гнев и дайте другим понять, что вы чувствуете.По словам Кокса, когда женщины осознают это сильное ощущение, у них появляется больше шансов использовать его конструктивным образом. Гнев — это просто реакция организма, сигнал о том, что произошло неправильное, что-то требует исправления или требования к женщине превышают ее способность справиться с ними. «У нас нет выбора, когда мы это чувствуем», — говорит Кокс. «Но у нас есть выбор, что с этим делать».

Помните, что раздражение — даже ярость — может иметь положительные последствия. «Подумайте о некоторых группах социальных изменений, таких как« Матери против вождения в нетрезвом виде »или Национальная организация женщин», — предлагает Джек, автор двух книг, Silencing the Self и Behind the Mask, , посвященных женскому гневу.«Эти социальные движения возникли потому, что женщины были просто возмущены».

Standard Entertainment — Новости развлечений в Кении

Как мужчина, вы можете встретить женщину, которую легко разозлить или легко раздражить. Это некоторые из причин, по которым она может злиться.

Женщина с твердой совестью легко ударит себя за то, что она сделала в прошлом

В жизни неизбежны разочарования, некоторые женщины считают это трудно справиться, когда их ожидания не оправдываются

1.Гормоны
Некоторые женщины в это время месяца становятся капризными. Она капризничает, хотя и не этого имеет в виду. Будьте с ней терпеливы.

2. Самоосуждение
Женщина с твердой совестью легко ударит себя за то, что она сделала в прошлом. Она не сердится на тебя; она злится на себя. Напомните ей о Божьей благодати и прощении

3. Сексуальное разочарование
Женщина с высоким либидо легко может стать сварливой, независимо от того, является ли она незамужней женщиной, ожидающей замужества, чтобы заняться любовью, или она жена, которой муж пренебрегает сексом.Если она одинока, ей предстоит научиться расслабляться в ожидании; если вы ее муж, пожалуйста, уделите внимание ее сексуальным потребностям.

4. Разочарование
Разочарование неизбежно в жизни, некоторым женщинам трудно справиться, когда их ожидания не оправдываются. Иногда это может привести ее в отчаяние, и некоторые женщины начинают манипулировать, чтобы быстро получить желаемое. Ободрите ее, но также скажите ей, чтобы она набралась терпения.

5. Жестокое обращение в прошлом
С сексуальным, эмоциональным и физическим насилием может быть очень трудно справиться.К сожалению, многие женщины в своей жизни подвергались жестокому обращению. Жестокое обращение заставляет женщину защищаться и вести себя агрессивно, а у некоторых убивает их самооценку. Поймите, откуда она взялась, постоянно показывая ей, что вы на ее стороне.

6. Ссоры в личной жизни
Когда отношения между женщиной и мужчиной, которого она любит, не ладятся, она может легко потерять равновесие, и это может повлиять почти на все в ее жизни. Страх потерять его может проявиться в гневе. Если она ваша женщина, любите ее и решайте проблемы вместе.Ваш брак / отношения важны для нее, поэтому на нее влияет, когда отношения между вами не складываются.

7. Финансовая нехватка
Женщина, испытывающая финансовые трудности, может стать жестокой, особенно если она мать или у нее есть муж, который не несет финансовой ответственности и тратит семейные деньги на алкоголь и ставки. Придумывайте вместе финансовые решения.

8. Ревность
Когда женщина ревнует к другим женщинам, она проявляет гнев. Она будет насмехаться, сплетничать, грубить и видеть во всех своих врагов.Ее самооценка — это ее личная ответственность, ваша роль — напомнить ей о том, что делает ее удивительной и уникальной как личность.

9. Стресс, связанный с работой
Многие женщины переносят свои рабочие проблемы домой. Обратите внимание на ее разочарование и нейтрализуйте это, предоставив ей безопасное место для выхода. Обнимите ее, спросите, как прошел ее день, не добавляйте драматизма.

10. Отвержение
Женщина, не знающая, как справиться с отказом, будет сердитой женщиной. Она будет искать мести.Если она ваша женщина и чувствует, что вы игнорируете ее, она может хлопнуть дверью, закричать или замерзнуть; лучший способ справиться с такой женщиной — уделить ей внимание и заботу.

11. Неуверенность
Как только вы начнете делать других женщин своим приоритетом и объектом восхищения, ваша женщина легко рассердится на вас. Она сделает все, чтобы дать вам понять, что она недовольна вами. Перестаньте заставлять ее соревноваться с другими женщинами.

12. Беспокойство
Женщины, которые слишком много думают, склонны нервничать и злиться, они хотят все контролировать и терять хладнокровие, когда что-то идет не так.Научите ее расслабляться и перестать беспокоиться.

© Даян Масинде

В моей новой книге «СЕРИЯ МУЖЧИНОВ» я рассказываю о преимуществах любви мужчины к своей женщине и о том, как это начинается с любви мужчины к самому себе. Я говорю об ответственности человека перед Богом, самим собой, своей семьей и обществом. Мужчины способны любить.

В другой моей книге, WOMANHOOD SERIES, я говорю о том, как женщина может принимать мудрые решения в отношениях, как пробуждать любовь в мужчине и как женщина несет столько благословений для себя и своего мужчины.

Купить СЕРИЮ MANHOOD, написанную Даяном Масинде, MPESA Ksh. 200 на номер 0721590954, затем отправьте текстовое сообщение со словом MAN и свой адрес электронной почты на тот же номер, и книга будет отправлена ​​на ваш адрес электронной почты, чтобы вы могли загрузить ее и прочитать на своем телефоне или компьютере.

Для приобретения СЕРИИ ЖЕНСКОГО ДОМА, написанной Даяном Масинде, MPESA Ksh. 200 на номер 0721590954, затем отправьте текст со словом ЖЕНЩИНА и свой адрес электронной почты на тот же номер, и книга будет отправлена ​​на ваш адрес электронной почты, которую вы сможете загрузить и прочитать на свой телефон или компьютер.

Следует ли женщинам больше злиться?

Велнес

Автор Сорая Чемали обсуждает сложную проблему женского гнева.

---

Читайте все о последних открытиях тренажерных залов, оздоровительных мероприятиях и тенденциях в фитнесе в нашем информационном бюллетене Wellness, который выходит дважды в неделю.

Фото предоставлено Getty Images

Мы все были там: бесконечная очередь в ванную комнату. Ожидание посещения туалета — часть коллективного женского опыта, настолько распространенного, что о нем не особо задумываются.Однако прямо напротив мы с завистью смотрим, как мужчины входят и выходят без промедления, а мы медленно приближаемся к нашим стойлам.

Считается, что женщинам требуется больше времени: у нас бывают месячные. У нас мочевой пузырь меньшего размера. Мы сидим. Обычно именно мы отводим маленьких детей на горшок. Но это объяснение не принимает во внимание более широкий вопрос: почему общественные места не спроектированы с учетом потребностей женщин?

На этой неделе в моем подкасте «Усиленное здоровье с Эмили Кумлер» я поговорил с Сорайей Чемали, автором бестселлера « Ярость становится ее » и фаворитом TedTalk, о происходящем сейчас разговоре о тонких способах жизни женщин. как будто мы гости в мужском мире — и как это влияет на нас как психологически, так и физически.

«Я имею в виду стадион, может быть, в Чикаго или Сиэтле», — сказал мне Чемали. Чтобы помочь справиться с неприятной очередью, заведение решило увеличить свой женский туалет, но для этого пришлось отобрать место подальше от мужского туалета ». Мужчины жаловались, потому что внезапно им пришлось стоять в нем. линии тоже, — сказала она. «А когда они пожаловались, ванные комнаты превратились в помещения равного размера».

В этом заключается ключевое различие между полами: мужчины жаловались.В то время как на протяжении тысячелетий женщин учили спокойно принимать свою судьбу, «быть хорошими», соответствовать. Однако под этим безмятежным фасадом осознание того, что наши части тела имеют не подлежащий обсуждению период ожидания, может сильно разозлить девушку.

И мы не чувствуем этого кипящего гнева, только когда стоим в очереди. Мы чувствуем это на работе, когда нас пропускают по службе, хотя мы явно более квалифицированы, чем парень, получивший эту работу. Мы остро чувствуем это, когда испытываем сильную боль и вынуждены ждать облегчения дольше, чем мужчины.Согласно истории из Atlantic , мужчинам, у которых возникает боль в животе, вводят анальгетики в среднем в течение 49 минут, тогда как женщины ждут 65 минут. Это не только физически болезненно, но и психологически недействительно. «Это становится действительно круговой проблемой», — сказал Чемали. «Вы говорите:« Мне больно. Кто-то говорит: «О нет, это не так» или «Ты не можешь быть серьезным. Это не так уж и плохо ». И тогда вы злитесь. И в ответ на это: «Не говори глупостей. Почему ты так зол? »И это создает очень плохую петлю обратной связи.

В своей книге Чемали применяет практический подход к отношениям женщин с гневом: как общественное мнение, что нам лучше держать свои чувства при себе, спрашивает она, влияет на наши отношения — и что это влияет на нас с биологической точки зрения. ? «Я был действительно сосредоточен на том, что происходит, если люди подавляют или подавляют гнев и сильные негативные чувства», — сказал Чемали. «И, кажется, происходит то, что это ухудшает здоровье во многих, многих отношениях». Она особо указала на аутоиммунные расстройства, хроническую боль, расстройства пищевого поведения и тревогу, от которых женщины страдают гораздо чаще, чем мужчины.

Но так быть не должно. Чемали, со своей стороны, считает, что гнев на самом деле является одним из самых «обнадеживающих и дальновидных из всех наших эмоций». Он устраняет разрыв между тем, что «есть», и тем, что «должно» быть, между трудным прошлым и улучшенной возможностью ». Другими словами: вместо того, чтобы рассматривать гнев как болезнь, возможно, нам следует рассматривать его как мигающий предупреждающий знак, симптом несправедливости, а затем исправить основную проблему.

Итак, как вы обуздаете эту сдерживаемую обиду и заставите ее работать на вас? Шаг первый, сказал Чемали, — это признать чувства такими, какие они есть.Затем поговорите о них — не сдерживайте их. Сначала людям может быть неудобно, и это нормально: когда женщины злятся, объяснил Чемали, их часто учат превращать эту ярость в печаль. Но гнев активен, а печаль пассивна. Позвольте своему гневу стимулировать ваше желание перемен, посоветовал Чемали, а не умиротворять других.

Опять же, всегда можно было что-нибудь бросить. В Urban Axes в Сомервилле тренер Меган Эклс учит мужчин и женщин высвобождать свои эмоции (и при этом немного развлечься), метая в воздух смертоносное оружие.Несмотря на свои невероятные способности, Эклз иногда подвергается тому же поведению со стороны мужчин, которое в первую очередь вызывает гнев многих женщин. Слишком часто они сомневаются в ее способностях и игнорируют ее советы, даже если она тренер. Но у нее в рукаве есть несколько уловок на тот случай, когда это произойдет: она обычно дает обидчику быстрый указатель, позволяет ему пропустить пару раз и, наконец, точно объясняет, почему он промахнулся. «Многие из них очень неохотно сделают [то, что я предлагала], а затем поймут, что я знаю, о чем говорю», — сказала она.После этого новый улучшенный чувак расскажет об этом другим парням в комнате. «Я буду стоять в глубине комнаты и слушать, как парень говорит остальным, чтобы они меня слушали. А теперь мне стоит послушать.

Опыт Эклза может быть далеко не идеальным, но Чемали по-прежнему считает, что мужчины должны играть определенную роль, помогая женщинам добиться более справедливого положения в мире — такого, где не упускаются из виду наш опыт и эмоции. «Часто мужчины подходят ко мне и спрашивают:« Что я могу сделать? »- сказала она.«Я говорю им:« Что вы можете делать, так это слушать, что на самом деле что-то делает ». Мы просто не учим мальчиков и мужчин тому, что слушание — это действие. Потому что я считаю, что слушать — это пассивно, и мы приучаем людей думать, что мужественность тесно связана с деятельностью. И что нам нужно, чтобы мужчины просто слушали, а затем нам поверили ». Если бы это случилось, возможно, женщинам было бы гораздо меньше злиться.

Навигация по ландшафту женского здоровья может быть ошеломляющей — и немного пугающей.Дезинформация, дезинформация, плохо спланированные исследования и стремление к прибыли могут повлиять на решения, которые вы и ваш врач принимаете относительно вашего здоровья. Эта новая колонка и мой подкаст « Empowered Health с Эмили Кумлер » здесь, чтобы помочь. Я не врач; скорее, я разбираюсь в информации, оцениваю ее и решаю, чем стоит поделиться, а чем нет.

«Ярость становится ее»: современные разговоры о женском гневе

О том, что «гнев наполнен информацией»

«Многие исследования действительно показывают, что мужчины гораздо чаще связывают гнев с властью. а женщины ассоциируют это с бессилием, и я думаю, это потому, что мы склонны испытывать эти эмоции.Мы не можем контролировать, злимся мы или нет. Мы можем контролировать, что мы делаем с этим чувством, как мы ведем себя после этого чувства, но этот аспект, когда мы говорим: «Давайте просто не злиться», на самом деле не работает. Это не работает для мужчин и для женщин, потому что гнев всегда найдет выход. Когда женщины выражают гнев, независимо от того, как они его выражают, они могут обходить стороной людей и использовать действительно приятные слова. Дело в том, что они утверждают, что что-то должно измениться, и что они требуют, чтобы окружающие что-то делали.Поступая так, они разрывают связи и бросают вызов традиционной иерархии статус-кво. И это важно даже в интимной близости, это важно в политике. И поэтому это качество выражения «Я злюсь», как мне кажется, жизненно важно, потому что мы говорим, что у меня есть знание, мы не связываем гнев со знанием. Одре Лорд сказала это много лет назад, гнев наполнен информацией. И поэтому, когда мы подавляем чей-то гнев, мы буквально заглушаем знания, которыми они обладают, и говорим, что они не ценны для нас как социальный ресурс.«

Об управлении гневом как эмоции и его канализации

« Существует предположение, что гнев — это негатив. Это просто эмоция, на самом деле это человеческая эмоция. Он нейтрален по своей сути. Это сигнал о том, что что-то не так. Нас бы здесь не было, мы не были бы живы, если бы у нас не было этой эмоции. Потому что это предупреждение о том, что мы сталкиваемся с риском или угрозой. Так что само по себе, я думаю, нам просто нужно уважать это в отношении этой конкретной эмоции. Это может быть в равной степени связано с презрением, отвращением и страхом, которые мы видим, например, как топливо для авторитарных убеждений или движений за социальную справедливость.Гнев настолько сострадателен, насколько сочувствителен, настолько же сострадателен, насколько может быть любовь. Так что такое различие, которое нам нужно проводить — просто закрыть весь факт эмоции и сказать, что это плохо, мы не хотим нести гнев — не особо полезно, я не думаю. Мы не хотим, чтобы люди были в ярости, это тоже ужасное бесхозяйственность. Нам нужно, чтобы люди обдумывали то, что им говорит их гнев. А затем придумать, как использовать этот гнев ».

Из« Списка для чтения »

Отрывок из« Ярости становится ее »Сорайи Чемали

Свадьба моих родителей в 1965 году была роскошным мероприятием, которое длилось более двадцати часов , на котором присутствовало более пятисот гостей.На фотографиях изображены гламурные женщины в длинных вечерних платьях и улыбающиеся мужчины в тщательно скроенном черном галстуке, стоящие сверкающими группами вокруг торта, покрывавшего пространство квадратного стола в пять футов.

Среди самых ценных подарков, которые мои родители получили в тот день, был их свадебный фарфор. Эти бело-золотые тарелки были не просто дорогим жестом: они были важным символом взрослой жизни и одобрения брака в целом и этого брака со стороны их общины и семьи.Для моей матери они представляли ключевой аспект ее личности: быть женщиной, которая скоро станет матерью, воспитательницей своей семьи. В детстве эти «смотри, но не трогай» блюда были на вершине иерархии тарелок, которую установила моя мама. Когда мы с братьями и сестрами были маленькими, мы использовали их только в самых редких и особых случаях и всегда с большой осторожностью.

Вот почему однажды, когда мне было пятнадцать, я был ошеломлен, увидев мою мать, стоящую на длинной веранде возле нашей кухни, бросая одну фарфоровую тарелку за другой так далеко и изо всех сил, как она могла, в горячий влажный воздух.Наша кухня находилась на втором этаже дома, расположенного на вершине длинного холма. Я наблюдал, как каждое блюдо парило в атмосфере, его вес создавал резкую, устойчивую траекторию, прежде чем разлетелся на куски на террасе далеко внизу.

Несмотря на то, что в моей памяти живо изображение, я не помню ни одного звука. Больше всего я запомнил то, что не было никакого шума, когда моя мать методично бросала одну, затем другую, затем еще одну, снова и снова, пока ее руки, наконец, не освободились.Она все время не издавала ни звука. Понятия не имею, знала ли она, что кто-то наблюдает. Когда она закончила, она вернулась на кухню и спросила меня, как прошел мой школьный день, как будто ничего необычного не произошло. Я отчаянно хотел узнать, что я стал свидетелем, но это было не самое подходящее время для того, чтобы задавать вопросы, поэтому я сидел и работал над своим домашним заданием, пока мама готовила ужин, и день превратился в ночь. Мы никогда не говорили о гневе.

Почему мы так редко учимся гневаться?

Как и большинство из нас, я узнал о гневе в информационном вакууме, наблюдая за людьми вокруг меня: что они делали со своим гневом, как они реагировали на других людей, когда они злились.Я не помню, чтобы мои родители или другие взрослые когда-либо говорили со мной о гневе напрямую. Печаль, да. Зависть, беспокойство, вина, проверка, проверка, проверка. Но не гнев. Оказывается, для девушек это в порядке вещей. Хотя родители больше говорят об эмоциях с девочками, чем с мальчиками, гнев исключен. Задумайтесь со мной на мгновение: как вы впервые научились думать об эмоциях, и в частности о гневе? Можете ли вы вспомнить разговоры с авторитетными лицами или образцами для подражания о том, как думать о своем гневе или что с ним делать? Если вы женщина, скорее всего, ответ отрицательный.

Насколько я понял на раннем этапе гнева, инцидент с бросанием тарелок сказал все. Моя мать, возможно, была в ярости, но она производила впечатление веселой и счастливой. Сохраняя молчание и выбирая этот конкретный выход для своих чувств, она передала массу информации: например, гнев переживается изолированно и не стоит того, чтобы делиться с другими устно. Эти яростные чувства лучше держать при себе. Когда они неизбежно выходят наружу, результаты могут быть пугающими, шокирующими и разрушительными.

Моя мать вела себя способом, который остается типичным для многих женщин: она изгоняла свой гнев «наружу», но таким образом, который явно отделял его от ее отношений. Большинство женщин сообщают, что больше всего злятся в частной и межличностной обстановке. Они также ставят во главу угла свои отношения — дома, на работе и даже в политическом контексте — при определении, сознательно или нет, выражать отрицательные эмоции и как.

Бросок тарелок — это пример механизма выживания, но это не эффективный или здоровый способ выразить гнев.Чтобы справиться с ситуацией, часто требуется замалчивание и чувство бессилия. Избавиться от гнева таким способом — это не то же самое, что представить себе гнев как переходный инструмент, который поможет вам изменить мир вокруг вас. Однако метание тарелок позволило моей матери рассердиться, но не казаться рассерженной. Таким образом, это позволяло ей быть «хорошей» женщиной, что в значительной степени означало, что она не требовательна, не шумна и не выражает свои собственные потребности. Несмотря на то, что этот эпизод произошел более тридцати пяти лет назад, по-прежнему верно, что социальные нормы продолжают диктовать, как мы думаем и чувствуем эмоции, особенно когда речь идет о женщинах и гневе.

Но сначала, что происходит, когда мы испытываем гнев? Чувство гнева связано с целым рядом факторов, включая физиологию, генетику и когнитивные процессы. Они составляют характер гнева. Например, вы можете быть человеком, который склонен быстро злиться, что известно как «черта гнева»; или вы можете быть медленнее гневаться и испытывать его, главным образом, когда вас спровоцировали. Это называется «государственный гнев». Однако контекст не менее важен. Наши ответы на провокации, наши оценки и суждения всегда включают обмен между персонажем и контекстом.Имеет значение, где вы находитесь и на кого вы можете злиться, а также более широкую социальную конструкцию гнева (часть того, что называется «эмоциональной культурой»).

Хотя мы внутренне испытываем гнев, он культурно и внешне опосредован ожиданиями других людей и социальными запретами. Роли и обязанности, власть и привилегии являются основоположниками нашего гнева. Отношения, культура, социальный статус, подверженность дискриминации, бедность и доступ к власти — все это влияет на то, как мы думаем, переживаем и используем гнев.Было показано, что разные страны, регионы — даже соседние сообщества в одном штате — имеют профили гнева, демонстрируя разные модели поведения и социальную динамику. Так, например, в некоторых культурах гнев — это способ выразить разочарование, но в других — больше для проявления власти. В Соединенных Штатах гнев белых мужчин часто изображается оправданным и патриотичным, а у чернокожих — преступлением; а в черных женщинах — как угроза. В западном мире, о котором идет речь в этой книге, гнев у женщин широко ассоциируется с «безумием».

«Ярость становится ею» Сорайя Чемали

Гнев также не является однонаправленным, а является частью бесконечных умственных, физических и интеллектуальных петель обратной связи, которые действуют ниже нашего сознательного понимания. Иногда это называют «вторичной» эмоцией, возникающей в результате других, часто скрытых, чувств стыда или страха. Вы не всегда можете идентифицировать гнев как часть того, что может вызывать у вас дискомфорт, боль или дистресс, но есть вероятность, что если вы внимательно посмотрите, невыраженный или неадекватно выраженный гнев играет определенную роль в том, что вы испытываете.У некоторых из нас гнев вызывает беспокойство, которое, в свою очередь, делает нас еще более злыми. Для других гнев становится частью нашего тела, вызывая физический дискомфорт, который затем делает нас вспыльчивыми, несчастными и ухудшает наше здоровье. Эти петли обратной связи гнева часто прямо указывают на непризнанную социальную несправедливость. Одна из наиболее распространенных петель обратной связи, с которой живут женщины, связана с гневом, вызванным дискриминацией, которая, если ее отрицать, усиливается, усиливая стресс и его последствия.

Конечно, все злятся.Исследования показывают, что различий между ощущениями гнева у мужчин и женщин практически нет. Там, где есть разница, они бросают вызов стереотипам о том, что мужчины занимаются так называемым агрессивным сексом. По ряду причин, которые мы рассмотрим, женщины сообщают о чувстве гнева чаще, интенсивнее и в течение более длительных периодов времени, чем мужчины. Большинство эпизодов, связанных с гневом, связаны не с физическим взаимодействием, а с вербальным, и женщины чаще, чем мужчины, используют гневные и агрессивные выражения.Кроме того, мужчины чаще связывают чувство могущества с переживанием гнева, а женщины, в частности, связывают бессилие со своим гневом.

Если все чувствуют гнев, зачем сосредотачиваться на женщинах? Почему имеет значение пол?

Сорая Чемали, извлеченная из RAGE СТАНОВИТСЯ ЕЕ. Авторские права © 2018 Сорайя Чемали. Перепечатано с разрешения Atria Books, подразделения Simon & Schuster, Inc.

---

Elle : «Как женщины превращают столетия молчания в ярость» — «Если ты не злишься, ты не платишь. внимание.«Наряду с миллионами людей, присоединившихся к Маршу женщин 2017, были миллионы плакатов. Но больше всего я запомнил признаки гнева. Мужчина, который хвастался, что может хватать женщин «за киску», был избран президентом Соединенных Штатов, и, разъяренные его сексизмом, расизмом и исламофобией, женщины были в ярости — и показали это.

«Сегодня мы находимся в исключительном моменте в истории, когда женский гнев наконец развязался. Кампании #MeToo и Time’s Up, наряду с возрождением феминизма четвертой волны, наводнили Интернет тысячами историй, в которых подробно рассказывается о насилии.Однако так было не всегда. Когда в 2012 году в лондонском автобусе мужчина зажал мне руки между ног, я не рассердился. Мне стало страшно. Когда я сказал вслух, что со мной происходит, а люди в автобусе посмотрели в другую сторону, я не злился. Мне стало стыдно. Когда я вышел из автобуса и шел пешком до дома, я не злился. Я чувствовал себя смиренным ».

The Guardian :« Конечно, Серена Уильямс была сердита »: писательница Сорая Чемали о том, почему женщины должны высвободить свой гнев» — «Я очень четко помню свое первое чувство гнева», — говорит писатель и активистка Сорая Чемали.«Мне было, может быть, восемь лет, а моему брату — шесть. Мы сидели с родителями за обедом, когда отец сказал мне: «Вставай и убери со стола свою маму». Мой брат просто посмотрел на меня с широкой улыбкой на лице ».

«Возмущение, возмущение, негодование — как бы вы это ни называли, эти часто оклеветанные эмоции необходимы для нашего выживания. Они говорят нам, когда была пересечена черта, когда мы были нарушены и когда мы должны сказать« нет ». Гнев — это «делающая» эмоция, она требует признания.Это требует перемен. И это тема новой книги Чемали «Ярость становится ею: сила женского гнева».

«Она сосредоточилась на женском гневе, потому что это эмоция, которую женщины так часто подавляют и загоняют в тупик. Для мужчин она ценится, особенно когда применяется для защиты или руководства другими. Но девочек с рождения учат отдавать приоритет чувствам других. и что злиться нежелательно.Они приходят к выводу, что они будут лучше вознаграждены обществом, если они сократят его, будут вежливыми и молчаливыми.