Понятие дружба: Что такое дружба?сочинение — ответ на Uchi.ru

Мастерская дружбы | ГЭС-2

Гибридная лаборатория, на которой участники смогут по-новому взглянуть на дружбу и подготовить собственный перформанс.

На серии встреч с Лерой Лернер — художницей из Санкт-Петербурга, резиденткой «Сводов», а также приглашенными экспертами участники обсудят понятие дружбы, которое у многих вызывает теплые ассоциации, но вместе с тем остается абстрактным. Речь пойдет не только о личных переживаниях и историях, но и о широком контексте дружеских отношений: от создания среды, в которой они могут зародиться, до анализа с точки зрения биологии и психоаналитики. Итогом лабораторных встреч станет театрализованный перформанс в «ГЭС-2», в основе которого лежит формат ток-шоу об отношениях.

Фото: Аня Тодич

Лера Лернер последовательно занимается работой с различными формальными и неформальными коллективами. В «Мастерской дружбы» она синтезирует свой практический опыт вместе с создаваемым в ходе проекта сообществом. Его участникам будет предложено подготовить финальный перформанс, а также выполнить ряд домашних заданий и реэнектментов (англ. re-enactment — «реконструкция события») — воспроизведение работ художественных групп от «Коллективных действий» до «Никаких оправданий». В то же время посетители открытых встреч с приглашенными экспертами смогут расширить представление о философских и научных исследованиях феномена дружбы, а на ток-шоу — ближе познакомиться с процессуальными и коллективными практиками.

Для участия в проекте нужно заполнить заявку на опен-колл. Мы опубликуем список участников по окончании рассмотрения писем.

Ведущая

Лера Лернер
Художница, куратор, медиатор, педагог, основатель Воображаемого Музея Перемещенных Лиц, сокуратор фестиваля паблик-арта «Арт Проспект». Занимается социально-поэтическим искусством, основанным на взаимно-образовательных и инклюзивных практиках. Вместе с различными сообществами художница создает магические и безопасные пространства для обмена и поддержки. В своих проектах она исследует повседневные ритуалы заботы и удовольствия, ищет пути размывания или принятия границ инаковости других через перформативные практики и телесное воплощение эмпатии.

Программа

Подозрительный уровень близости.
Ток-шоу

16+
Где: Актовый зал
Когда: 1 июн 2023, 19:00–20:30

Регистрация

В течение трех месяцев группа энтузиастов, набранная в результате опен-колла, вместе с художницей Лерой Лернер обсуждала различные аспекты дружбы. Участники попытались деконструировать общепринятые представления об этом явлении и построить новые отношения. Итогом их работы стало перформативное событие, которое сочетает в себе цитаты из множества существующих ток-шоу, их новые сценарии, стендап, полевое исследование и интерактивное взаимодействие со зрителями. На шоу «Подозрительный уровень близости» зрители смогут поучаствовать в разговоре с провокациями, которые не дадут ответа на вопрос «Что такое дружба?», но помогут по-новому взглянуть на свои отношения с людьми.

Художница

Лера Лернер

Шеф-драматург

Алина Журина

Творческая группа ток-шоу

Дмитрий Белкин, Валерия Бессмертная, Полина Грабко, Саша Гурвич, Анжела Гурциева, Анастасия Иванова, Илья Кранцевич, Алина Кугуш, Алла Пасева, Петр Романчук, Надежда Самсонова, Анжела Силева

Прошедшие события

Искусство дружить. Ненасильственное общение.
Лекция

18+
Где: Классы
Когда: 9 апр, 19:00–20:00

На первой открытой встрече «Мастерской дружбы» тренер по ненасильственному общению, фасилитатор и психолог Анастасия Клименко расскажет, что такой тип коммуникации означает в теории и на практике.

Мы обсудим, как с помощью ненасильственного общения строить глубокие, открытые и доверительные отношения, какие слова могут разрушить связь, а какие — сближать и исцелять, а также что мешает людям быть близкими и на какой риск идут желающие строить дружеские отношения.

Ведущая

Анастасия Клименко
Тренер по ненасильственному общению, фасилитатор, психолог, ведущая терапевтических групп и занятий по ННО в «Мастерской общения».

Как устроены конфликты и что помогает их преодолевать

18+
Где: Классы
Когда: 15 апр, 19:00–20:00

На второй открытой встрече «Мастерской дружбы» желающие смогут познакомиться с понятием конфликта и разными действиями для его разрешения. Вместе с участниками сообщества юристов и медиаторов 4Legal мы разберем, как люди в ситуациях спора используют стратегии приспособления и избегания, соперничают и ищут компромиссы или приходят к сотрудничеству.

Ведущие

Елена Гизерская
Медиатор, автор профессиональных курсов по переговорам и коммуникации, руководитель сообщества юристов и медиаторов 4Legal.

Екатерина Гордыкина
Медиатор, юрист, руководитель отдела сотрудничества со сферой искусства 4Legal.

Дружба и страсть. В контексте психоанализа.
Лекция

18+
Где: Классы
Когда: 15 мая 2023, 19:00–20:00

На последней открытой встрече мы рассмотрим феномен дружбы в контексте психоанализа вместе с Михаилом Страховым.

Предложение обсудить дружбу для психоаналитиков — настоящий вызов: в написанных ими текстах она упоминается относительно редко. Происходит ли это от того, что другие аспекты отношений и человеческих проявлений, такие как любовь и сексуальность, более тесно переплетены с нашими страстями и по сути являются их продолжением? Тем не менее мы живем в эпоху, когда дружба вызывает множество эмоций и одновременно помогает избавиться от некоторых из них, и возможно, психоаналитику пора внимательнее взглянуть на этот феномен.

Ведущий

Михаил Страхов
Психолог, психоаналитик. Окончил факультет психологии МГУ по специализации «Клиническая психология». Член Всемирной ассоциации психоанализа (WAP). Член правления и учредитель российского подразделения международной психоаналитической ассоциации «Фрейдово Поле» (Champ Freudien)

3 вида дружбы по Аристотелю — Что почитать на vc.ru

{«id»:13952,»url»:»\/distributions\/13952\/click?bit=1&hash=9ac889dfd034bf8012cd9446ea03211d2ddbf36aa2feeecfc0e178d57667b555″,»title»:»\u042d\u043a\u0441\u043f\u0435\u0440\u0438\u043c\u0435\u043d\u0442: \u043f\u0440\u043e\u0434\u0430\u0442\u044c \u0432 \u0440\u0435\u0433\u0438\u043e\u043d\u0430\u0445 \u0442\u043e, \u0447\u0442\u043e \u043d\u0435 \u043a\u0443\u043f\u0438\u043b\u0438 \u0432 \u041c\u043e\u0441\u043a\u0432\u0435″,»buttonText»:»\u0410 \u0440\u0435\u0437\u0443\u043b\u044c\u0442\u0430\u0442?»,»imageUuid»:»190b7c8a-7d08-5d72-9c1d-d5f4695e3d63″}

Не секрет что с годами у каждого из нас становится все меньше и меньше друзей и все больше просто знакомых.
Все мы абстрагируемся в работе, семье, и перестаем поддерживать множественные дружеские отношения. А само понятие «дружба» очень сильно девальвируется.
Сегодня хочу поделиться очень важными мыслями о том кто есть «настоящий друг», на основе концепции Аристотеля.

Материал взять с канала «Простые мысли».

3731 просмотров

По Аристотелю существует 3 вида дружбы:
Первая. Взаимовыгодная дружба.
Такая дружба основывается на временной выгоде (работа, бизнес и пр.). Дружба обращена не к личности, а к тому что человек может дать.
Такого друга любят не за него самого, а за пользу которую он приносит. И пусть отношения будут самыми теплыми, а личность интересной, как только закончится выгода, закончится и дружба.

Второй вид дружбы, основывается на удовольствии.
Людям нравится проводить время вместе.
Такая дружба состоит на эмоциях, на ощущениях. Она ветрена и также не направлена на сущность самого человека.

По сути становится не важно что за человек, важно что с ним приятно.

И только третий вид дружбы по Аристотелю это — истинная дружба или добродельная дружба, она основанная на качествах человека.
В первую очередь мы спрашиваем себя, достойная ли это личность. Стремится ли она к добру и истине. Есть ли у нее принципы, позиция или она просто плывет по течению.
Нас не заботит выгода, или как хорошо нам вместе, нас заботить этическая природа человека. Мы дружим из за его качеств смелости, честности, мудрости, стремлению к правде и доброте и пр.

Соответcвнно истинным другом по Аристотелю может быть лишь человек для которого доброта и стремление к смыслу, к развитию это осознанный выбор а не обстоятельства или временная нужда.

Из этого следует что истинная дружба возможно только с сформированной личностью, которая через боль и осознанный выбор закалила свой внутренний стержень и выбрала путь. Личностью которая идет своим путем, а не плывет по течению.
Но увидеть этот внутренний стрежень в другом можно только если ты сам его имеешь.

Прежде чем найти истинного друга, следует понять к чему ты сам стремишься, ищещь ли ты добродетель. Для этого нужно заглянуть в самого себя.

Иными словами перед тем как понять кто твой друг, нужно самому стать достойным человеком, имеющим цель, принципы, путь.
Не важно, весело с тобой или нет, какую выгоду ты приносишь, важно что ты из себя представляешь сущьностно.
Так как цель дружбы, не веселье, а совместное движение к совершентсву. А личностный рост, перемены и развитие добродетели, чаще всего тяжелы и неприятны.
Поэтому основной показатель что ваша дружба истинная это то что вы становитесь лучше.
Друг одним своим существованием подталкивает тебя к развитию. Ибо идеалы, мораль, стремления, принципы, пример заразительны.

Ситуативная дружба первых двух типов, не может удовлетворить человека ищущего настоящего контакта с другим.
Потому ответ на вопрос «Как найти настоящего друга» — выбирать его осмысленно, а не искать комфорта, веселья и выгоды.
Мы должны выбрать друга.

Спросите себя, знаете ли вы сущность человека, его внутреннюю реальность и глубинные мотивы или удовлетворяетесь лишь его оболочкой.
Настоящая дружба способна появиться между людьми которые в равной степени вдохновлены общей истинной. Их объединяет то что выходит за пределы их самих, некая совместная направленность к смыслу, цели или взращиванию добродетели.

В отличие от той культуры дружбы которая у нас есть сейчас, добродетельная дружба актуальна всегда.

Даже если изменяются обстоятельства, если исчезает взаимная выгода и веселье она достойна чтобы ее сохранять. Она подталкивает нашу личность и делает нас лучше, она дает смысл и делает жизнь достойной проживания.

Каково истинное значение дружбы в современном мире? | Беренике Шривер, доктор философии.

Дружба — это не то же самое, что быть дружелюбным

Беренике Шривер, доктор философии.

·

Подписаться

Опубликовано в

·

Чтение: 8 мин.

·

29 мая 2021 г. плетка

Недавно кто-то задал мне несколько замечательных вопросов об истинном значении дружбы. .

Эти вопросы были очень своевременны для меня. Как я только что понял, я хочу уделять больше внимания дружбе. Однако в сегодняшнем мире, где у меня есть «друзья» на Facebook, которых я даже не знаю, я не понимаю, что такое дружба.

Когда я читаю рассказы о прошлом, мне кажется, что тогда все было немного проще. У меня такое ощущение, что люди знали, был ли кто-то другом или нет, потому что они имели более четкое представление о том, что означает это слово. Напротив, то, назову ли я кого-то другом, во многом зависит от контекста и даже от культуры, в которой я живу. Например, я обнаружил, что американцы гораздо быстрее называют кого-то другом, чем немец.

Очевидно, не только я не понимаю, что такое дружба. Вот запрос «Дорогая Эбби», на который меня попросили ответить в статье:

Дорогая Бере,

Я нахожусь в затруднительном положении — понятие дружбы стало для меня неясным.

Раньше моими близкими друзьями были те, кто делился со мной захватывающими разговорами, важными воспоминаниями и уязвимой волей. Однако с возрастом я вижу, что определение дружбы становится все более… простым, скажем так?

Теперь мои самые близкие друзья — это те, кто признает мою самую низменную человечность. Это человек в Chipotle, который помнит мой заказ. Это парень из магазина ABC, которому не нужно видеть мое удостоверение личности. Люди, у которых есть понимание моей жизни, о котором иногда даже я не подозреваю, — они дают мне удовлетворение.

В каком-то смысле я чувствую потерю. Что, так сказать, «планка снижена» в моей таксономии дружбы. При этом я чувствую рост. Что самые безобидные моменты в жизни дают мне больше присутствия, чем глубины задушевных разговоров.

Я сошел с ума от того, что переименовал дружбу в нечто такое случайное?

Будет ли медвежьей услугой тем, кто дал мне десятилетия жизни, рассматривать их в каком-то смысле — менее близко — чем кого-то, с кем я общаюсь 15 минут в неделю?

Уместно ли поделиться своим отношением к «случайностям» в моей жизни, чтобы они знали, что они более ценны в моей жизни, чем человек, которого я выбрал бы своим шафером? Если бы я был на их месте, я чувствую, что это было бы ошеломляюще услышать.

Я хотел бы услышать ваше мнение об этом затруднительном положении. Сложность отражения оставила меня в пустоте. Если в этой полярности есть примирение, я надеюсь, вы сможете направить меня к нему.

-Pioneer

Учитывая мое замешательство в этой области, мне нравится, что эта просьба позволила мне поразмышлять над своими мыслями о дружбе и постараться изложить их в связной форме. Вот что я написал:

Уважаемый Пионер,

Вы задаете важный вопрос. Каково истинное значение дружбы?

В английском языке (и, вероятно, в большинстве других языков) есть слова, которые сбивают с толку, потому что они могут означать так много и так мало… термин «любовь» является ярким примером.

Я люблю своего мужа… и зеленый чай тоже люблю. Мы используем одно и то же слово для обоих переживаний, даже если они явно не совпадают.

Дружба — аналогичный термин. Прежде чем мы углубимся в ваши конкретные вопросы, вот мои общие мысли об этом:

• Термин «дружба» — это всего лишь термин. Это карта, а опыт дружбы — территория. Различием между картой (описанием вещи) и территорией (самой вещью) мы обязаны Альфреду Коржибски.
• Одно из наиболее устойчивых определений дружбы исходит от Аристотеля, который различал три различных типа дружбы: дружбу пользы, дружбу удовольствия и дружбу добродетели.
• Взгляд Аристотеля на дружбу не единственно возможный. То, как используются термины, варьируется от культуры к культуре и время от времени.
• Словари определяют нынешнее общепринятое понимание дружбы в англо-саксонской сфере двумя способами: 1) отношения между двумя или более людьми (Коллинз) или 2) качество или состояние дружелюбия: дружелюбие (Merriam-Webster )
• Определения дружбы существуют в широком спектре. На одном полюсе мы видим писателя Эндрю Салливана, который ценит дружбу выше романтической любви, и философа Элизабет Брейк, которая хочет, чтобы дружба получила такую ​​же правовую защиту, как и брак. Другой полюс — социальные сети, где термин Facebook «друзья» мало что значит.

Поскольку определения так сильно различаются, я бы сказал, что не существует единого истинного значения дружбы. Я думаю, что каждый волен определить свое собственное определение.

Вот мое личное определение дружбы:

• Друзья — это люди, которым я готов помочь переехать или поддержать другими способами, на которые я способен, даже когда это неудобно для меня… и которые, предположительно, думают обо мне так же. .
• Любимые — это друзья и члены семьи, с которыми я чувствую себя настолько близким, что я бы отдал им одну из своих почек, если бы они нуждались в этом… и, вероятно, они относятся ко мне так же.

Теперь давайте перейдем от общего к частному, к вопросам, которые вы задали:

Я сошел с ума от того, что переименовал дружбу в нечто такое случайное?

Я не верю, что ты сошла с ума из-за описанных тобой чувств. Ощущение связи с виртуальными незнакомцами — прекрасный опыт, расширяющий сердце и сознание. Я испытал это много раз на себе, и моя жизнь стала лучше.

В этом опыте есть духовная истина («мы все едины») и даже биологическая (если вы спуститесь достаточно далеко вниз по генеалогическому древу, каждый человек, которого вы встретите, будет вашим дальним родственником).

Если вы посмотрите на словарное определение, которое я дал выше, дружба может описывать как отношения, так и просто состояние дружелюбия. Я бы предположил, что ваш опыт с «случайностями» в вашей жизни относится ко второй категории… дружбы друг с другом.

По моему опыту, это описывает несколько иной опыт, чем то, что обычно называют дружбой в смысле отношений. Я думаю, что ваш опыт указывает на чувство общей человеческой связи, единства, принадлежности к одной семье.

В каком-то смысле более значим опыт с кем-то, кто является виртуальным незнакомцем, чем с людьми, которые уже близки вам. Думаю, этот опыт и есть то, о чем вы говорите здесь:

«В то же время я чувствую рост. Что самые безобидные моменты в жизни дают мне больше присутствия, чем глубины задушевных разговоров».

Хотя нет единого истинного значения дружбы, и хотя вы вольны определять его по своему усмотрению, лично я предпочитаю помещать эти «случайные» встречи в другую категорию, чем мои длительные отношения.

Возможно, один из способов переосмыслить это — пережить с ними дружескую связь или заметить, что вы разделяете человечность, чувство единства. Это отличается от дружбы как устоявшихся отношений, в которых друзья могут рассчитывать на помощь друг друга.

Будет ли плохой услугой моим друзьям считать их менее близкими, чем людей, с которыми я общаюсь 15 минут в неделю?

Я считаю полезным проводить различие между тем, что я думаю о себе, и тем, что я выражаю внешне.

Внутренне я думаю, что у всех нас есть право рассматривать вещи так, как мы хотим. Свободное мышление (даже способами, которые считаются табуированными) способствует росту гораздо больше, чем цензура ваших мыслей. Правда в том, что иногда на нас больше влияет тот, кого мы встречали всего один раз (или даже никогда не встречали), чем люди, которых мы видим каждый день.

Если подумать, многие религии таковы. Например, люди, живущие сегодня, никогда физически не встречались с Иисусом или Буддой и, тем не менее, могут чувствовать себя ближе к любому из них, чем к своей семье. Даже вне религии на людей похожим образом влияют люди, давно ушедшие (например, великие философы).

Когда люди чувствуют близость с кем-то, кого они плохо знают, это часто происходит из-за положительных качеств, которые этот человек представляет для них, таких как честность, любовь, духовная связь и т. д.

несоответствие, на которое вы указываете, выражая это внешне, может оказать медвежью услугу тем, кто считает себя вашими друзьями.

То, что вы считаете истинным значением дружбы, может остаться вашим секретом или чем-то, чем вы поделитесь только с несколькими доверенными людьми. Причина, по которой я бы посоветовал вам быть осторожными, заключается в том, что в настоящее время вы, возможно, проходите трансформационный процесс, в котором вы пробуждаетесь к новым глубинам своего опыта… и то, как вы определяете дружбу, может со временем измениться.

Играя эти изменения близко к груди, пока они полностью не стабилизируются, вы снижаете риск случайного повреждения важных отношений.

Уместно ли выражать свои чувства в моих «случайных» дружеских отношениях?

«Уместно ли делиться своими мыслями о «случайностях» в моей жизни, чтобы они знали, что они более ценны в моей жизни, чем человек, которого я выбрал бы своим шафером? Если бы я был на их месте, я чувствую, что это было бы ошеломляюще услышать».

Думаю, вы сами ответили на свой вопрос. Тем не менее, все еще есть способы сообщить «непредвиденным обстоятельствам», насколько они значимы для вашей жизни, таким образом, чтобы они не переполняли их.

Например, вот как это можно сказать: «Я так благодарен, что вы вспомнили о моем заказе. Спасибо. Это действительно сделало мой день!»

Думаю, это хороший переход, чтобы поделиться с вами своей благодарностью. Еще раз спасибо за вопрос об истинном значении дружбы, Пионер! Я надеюсь, что мой ответ был вам полезен, и я желаю вам всего наилучшего в навигации по территории дружбы и этого сумасшедшего опыта, который мы называем человечностью.

Размышляя над этими вопросами, я понял, что бывает полезно различать дружбу и дружеские связи. Оба важны и могут принести нам смысл. Тем не менее, один основан на приверженности, а другой нет.

Как говорится в анекдоте, который я когда-то слышал: «Хорошие друзья помогают переехать. Очень хорошие друзья помогают тебе перемещать тела.

Хотя никому из нас не нужно последнее, эта шутка говорит о более глубокой истине: возможность положиться на кого-то — неотъемлемая часть дружбы.

В современном мире мы ценим нашу индивидуальную свободу и не любим, когда нас связывают. Возможно, именно поэтому концепция дружбы стала настолько размытой, что я могу «дружить» с людьми, которых не знаю. Чем больше я об этом думаю, тем меньше это справедливо по отношению к кому-то вроде моего лучшего друга, который однажды проехал 10 часов (в один конец) только для того, чтобы увидеть меня.

Дружбу трудно определить. Но это стоит усилий. Как точно выразился легенда бокса и активист Мухаммед Али:

«Дружба — самая сложная вещь в мире для объяснения. Это не то, чему учат в школе. Но если ты не усвоил значение дружбы, ты действительно ничему не научился».

Как концепция дружбы меняется в эпоху социальных сетей? | Общество

Выберите:

• — — —
• Испания
• Америка
  • Мексика
  • Колумбия
  • Чили
  901 65 Аргентина
• com/s/setEnglish.html?ed=eng_despl»> США

Общество

Общество

Дружба

Могли бы два человека, которые не подписаны друг на друга в социальных сетях дружить? Или, наоборот, можно ли считать друзьями тех, кто общался только в Instagram или TikTok?

Два друга вместе переезжают. АнтониоГиллем (Getty Images/iStockphoto)

Что определяет ценность дружбы? Чтобы сделать это определение, можно рассмотреть ряд критериев: является ли друг просто знакомым, кем-то, с кем вы время от времени строите планы? Или это кто-то, готовый выслушать ваши печали, кто-то, кто протянет руку помощи в трудную минуту, кто будет рядом с вами в горе и горе? Или друг — это просто тот человек, с которым вы поддерживаете прочные отношения на протяжении долгого времени, с которым у вас есть общие ключевые элементы вашего прошлого, такие как район, в котором вы выросли, или школа, которую вы посещали?

Постоянно растущее присутствие социальных сетей превратило большую часть ткани межличностных отношений в виртуальную плоскость, предоставив новые возможности понятию дружбы, изменив его более традиционное значение. Могут ли быть друзьями два человека, которые не подписаны друг на друга в социальных сетях? Или, наоборот, можно ли считать друзьями тех, кто общался только в Instagram или TikTok?

Писательница Сара Торрес, автор книги Lo que hay (Reservoir Books, 2022), рассказала об идее дружбы 9 числаПодкаст 0185 Ciberlocutorio , ведущий Андреа Гумеш и Анна Пачеко: «Считаем ли мы друзьями тех людей, которым приписываем символический капитал? Называем ли мы людей друзьями, потому что хотим быть частью их мира?» После этих размышлений в следующем выпуске программы, озаглавленном Managers de la amistad [Менеджеры дружбы], также говорилось о распаде дружбы и последующем трауре в контексте, в котором финансовые термины, такие как управление, инвестирование, корректировать или компенсировать теперь используются для обозначения личных отношений.

Вопрос о том, что такое хороший друг или что должен делать хороший друг, недавно захватил социальные сети. В статье, опубликованной в Dazed под названием Мы все становимся ужасными друзьями? , Ханна Маккензи размышляет о нынешнем значении дружбы, опираясь на критику, высказанную в TikTok, в отношении того, что в Интернете стало в просторечии называться сбросом травм, , что можно интерпретировать как выгрузку травматического опыта на других без предупреждения или приглашения. Точно так же подвергались сомнению и другие действия, такие как просьба о помощи при переезде, а также любые другие действия, которые можно было бы расценить как требование слишком многого от друзей, например, просьба подвезти вас до аэропорта, когда вы могли просто получить Убер.

Став взрослым, не просите друзей встретить вас в аэропорту.

Воспользуйся Uber, сохрани дружбу. pic.twitter.com/O12x2wJKZr

— Коди Санчес (@Codie_Sanchez) 25 февраля 2023 г.

В социальных сетях существует дилемма, связанная с тем, что можно требовать от друга или в какой степени полезно помогать друзьям, а какие приводит к другим вопросам, например, как установить границы в дружбе — научиться говорить «нет» или даже, если необходимо, разорвать отношения с близким другом. На острый вопрос о том, как прекратить дружбу и какие причины приводят к такому сценарию, журналистка Софи К. Роза, автор Radical Intimacy и один из источников, цитируемых в статье, указывает на влияние современного капитализма на ритмы жизни, начиная с доли часов, посвященных работе.

Марта Кармона, психиатр и член Мадридской ассоциации психического здоровья, подробно рассказала об этом в беседе с EL PAÍS. Кармона является соавтором Malestamos (Capitán Swing, 2022), эссе, в котором анализируется влияние современного капитализма на заботу о психическом здоровье перед лицом растущей тенденции в социальных сетях, которая рекомендует устанавливать ограничения в дружбе. «Психотерапевтический опыт — это индивидуальный, непередаваемый опыт, который происходит в рамках терапии, но из которого у нас часто возникает иллюзия, что мы можем извлечь, как если бы это были универсальные истины, фразы, которые оказали чрезвычайно восстанавливающее действие в консультации. Когда мы это делаем, она тут же становится пробкой», — говорит Кармона. «Существует тенденция пытаться экстраполировать общие принципы, писать декалоги или некие предписания о том, какими должны быть отношения. Это игнорирует сложность человеческих отношений, как и в случае дружбы. Одна из этих стратегий, которая обычно не контекстуализируется и плохо соотносится с разнообразием, которое дает клинический опыт, заключается в том, что устанавливать ограничения необходимо и полезно. И это не ложь, но это нельзя ставить в качестве общего правила, если не различать, с кем имеешь дело и какого рода это взаимодействие».

По словам психиатра, за предлогом избегать фальсификации дружеских отношений с просьбами, которые можно было бы исправить, заказав услугу (например, вызов Uber), парадоксальным образом скрывается посредничество в очень меркантилистской логике. «Идея подхода к дружбе как к вопросу, которым нужно управлять, является еще одним доказательством того, что эта меркантилистская логика, которая приводит к использованию финансовых концепций для понимания отношений, чрезвычайно обедняет», — говорит она.

Молодой человек подвозит своего друга на машине. Лупе Родригес (Getty Images/Westend61)

Расстаться с друзьями может быть даже сложнее, чем прекратить отношения. Гостинг (разрыв с кем-либо без предупреждения, просто не отвечая на его сообщения) уже признан и отмечен как злоупотребление служебным положением в области сексуально-аффективной ответственности. Однако, когда дело доходит до дружбы, это остается обычной практикой. Психиатр и писатель указывает на отсутствие культурных ссылок на конец дружбы по сравнению с обильной литературой о романтических отношениях. «За исключением отношений, контекстуализируемых на этапе подросткового возраста, когда эти связи необходимы для конфигурации личности субъекта, [в литературе] мало представлений о оплакивании дружбы», — объясняет она. «Нам не хватает культурных инструментов, чтобы [навигировать] скорбь по разорванной дружбе, и это сложное и необходимое явление, которое является частью того, кто мы есть. Эта идея, что все должно быть управляемый обедняет тему, а также наши отношения. Не только потому, что мы выбираем финансовую логику [чтобы понять это], но и потому, что это единственный [вариант], который у нас есть [чтобы справиться с этим]».

Основной вопрос, стоящий за этими дилеммами — не новыми, но ставшими более актуальными в эпоху цифровых технологий, — короче говоря, заключается в том, что мы называем дружбой. «Нам нужно, чтобы люди вернули себе способность влиять на свою жизнь, чтобы они могли определять, кто они, чтобы иметь возможность определять, как они относятся [друг к другу]», — предлагает автор Малестамос . Помимо терминологии анализа рынка, которая применяет такие понятия, как риск, инвестиции или прибыль к привязанности, вопрос о том, что такое дружба и какие жесты она должна подразумевать, остается в воздухе как размышление, которое может быть захватывающим, как личным, так и коллективным. «Напрашивается вопрос: какой дружбы мы хотим?» — говорит Кармона, добавляя, что традиционное представление о том, что такое друг, больше не применимо в эпоху социальных сетей.

Зарегистрироваться для нашего еженедельного информационного бюллетеня, чтобы получать больше новостей на английском языке от EL PAÍS USA Edition

Дополнительная информация

Как распознать токсичную дружбу и противостоять ей

Ixone Arana | Мадрид

Разрыв между дружбой и богатством: «Каждый раз, когда меня приглашают на свадьбу, мой банковский счет и я нервничаю»

Беатрис Серрано | Мадрид

В архиве

• TikTok

Придерживается

Дополнительная информация

Если вы заинтересованы в лицензировании этого контента, пожалуйста, свяжитесь с ventacontenidos@prisamedia.