После развода для реализации своих: После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. » Люди Говорят.

Право отцов на общение и воспитание своих детей.

Главная

Статьи

Право отцов на общение и воспитание своих детей после развода по семейному законодательству России и штата Техас США.

Развод является тяжелым испытанием. В процессе его реализации важно разрешить с супругом следующие вопросы:

• С кем будет проживать ребенок?
• Как разрешить вопрос общения с ребенком, будет ли оно только в присутствии другого родителя или этого можно будет избежать?

Рассмотрим, как процесс расторжения брака происходит в одном из известных американских штатов США.

Подается заявление в суд о расторжении брака.
Супруги и их адвокаты вынашивают подходящую для каждого процедуру общения с ребенком, учитывая главным образом интересы ребенка. Такой подход существует при «дружественных» отношениях родителей.

Половые (гендерные) предпочтения

Многие отцы вступают в штате Техас отстаивают свои права по опеке над своим ребенком.

Законодательство штата Техас дает обоим родителям одинаковые права в вопросах воспитания детей. Данное положение было установлено путем внесения поправок в закон о равных правах в 1973 году, в 1987 году такой же пункт был добавлен в Семейный кодекс в 1987 году, дополнив выражением: штат Техас имеет интерес в обеспечении того, чтобы дети имели частые и продолжая контакты с обоими родителями, так долго, как это в наилучших интересах ребенка.

Тем не менее, по статистике, по вопросу с кем будет проживать ребенок? суд отдает предпочтение матерям, особенно если ребенок слишком юный.

Законная опека или совместное воспитание ребенка обоими родителями

В законодательстве штата Техас присутствует два вида опеки:

• По-закону
• Совместное воспитание

Техас выступает за совместное право опеки, при котором родители имеют равное право голоса в вопросах образования, медицинского лечения и выбора религии ребенком.

Физическая опека

Другой формой общения с ребенком является так называемая физическая опека. Этот термин означает, когда ребенок в первую очередь тратит свое время, то есть проживает попеременно в доме каждого из родителей при согласии родителей. В противном случае суд может самостоятельно обязать одного из родителей непосредственно заботиться о ребенке, т. Е быть основным родителем, а другой будет иметь право посещать ребенка в соответствии с договором или графиком.

Соглашение о воспитании ребенка

Суды полагают что родители лучше знают своих детей, поэтому доверяют заключенным родителями соглашений о воспитании ребенка доверяют родителям.

Судебное решение

Если стороны не могут прийти к мировому соглашению, один из родителей может ходатайствовать о единоличной опеке ребенка. При принятии решений, касающихся физической опеки, суды рассматривают целый ряд факторов, в том числе психического здоровья и физического здоровья каждого из родителей, интересуются о случаях домашнего насилия или жестокого обращения с детьми, что может грозить опасности для здоровья и безопасности ребенка.

 
При достижении ребенком 12 лет, суд обязан принять во внимание предпочтения ребенка. Суд также выясняет, кто до развода принимал большее участие в воспитании ребенка, то есть, кто из родителей готовил еду для ребенка, проводить большую часть времени с ребенком и даже посещал детского.

Российское семейное законодательство также трепетно относится к вопросам здоровья и воспитания детей.

В семейном кодексе РФ закреплен ряд норм о правах ребенка на общение с родителями.
Общение ребенка с обоими родителями и даже бабушками и дедушками не ограничено законом.
Право ребенка не может быть ограничено, даже если родители проживают в разных странах.

Также и родители не могут быть ограничены в осуществлении своих прав по общению с детьми. 
Родители могут заключить соглашение о порядке общения с ребенком и если это соглашение не будет достигнуто, спор разрешит российский суд.

В том случае, если родители нарушат условия решения суда, то к ним могут быть применены меры административного характера.

6 полезных книг о разводе

57 867

КнигиРазвод

1. «Восстановление после развода» Брюс Фишер, Роберт Альберти

Обстоятельное, глубокое исследование чувств человека, переживающего разрыв с партнером. Американский психотерапевт Брюс Фишер подробно, шаг за шагом описывает процесс реабилитации, возвращения к жизни после того, как отношения закончены. Отрицание, страх, адаптация, одиночество, дружба, чувство вины — это первые ступени (всего их 19) на этом пути. И каждой посвящена отдельная глава этой особенной книги.

Основатель семейной психотерапии Вирджиния Сатир в предисловии советует не читать этот признанный во всем мире бестселлер, а работать с ним, продвигаясь на несколько шагов вперед, а потом делать шаг назад. То есть позволить себе потратить столько времени, сколько нужно для процесса развода. И так постепенно из человека, состоящего в браке, стать тем, кто разведен, и далее тем, кто полностью свободен, кто способен реализовать свой жизненный потенциал.

Возможно, эта книга — одно из лучших практических пособий для тех, кто переживает развод как катастрофу, как болезненную утрату и нуждается в помощи. Ее подготовил к печати (после смерти Брюса Фишера) его коллега Роберт Альберти. (Будущее земли, 2008)

Цитата: «Бывает очень трудно распутать сильные эмоциональные связи, которые остаются после того, как ваш союз распался. И тем не менее важно прекратить вкладывать бесконечные эмоции (и энергию) в эту, уже мертвую связь».

2. «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор

Речь идет не о расставании мужчины и женщины вообще, а о распаде семьи, в которой есть ребенок. Австрийский психоаналитик Гельмут Фигдор помогает родителям осознать свои эмоции и чувства, которые переживают их дети, подсказывает, как наладить контакт ребенка с обоими родителями и при этом избегать конфликтов. Отдельная глава посвящена сложным отношениям ребенка с отчимом или мачехой. (Московский психолого-социальный институт, 2006)

Цитата: «Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка (для его дальнейшего развития) последствиям, а тот развод, который не полностью завершен… Удачное преодоление развода — это гораздо больше, чем «ограничение ущерба».

3. «Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание» Дафни Роуз Кингма

Как понять, что отношения действительно закончились? Как отказаться от иллюзий, перестать винить партнера (или себя) и пережить одиночество, которое мы не выбирали? Как вернуть ту часть себя, которая была порабощена отношениями?

Эта книга отчасти напоминает инструкцию по правильному обращению с собой и своим (почти бывшим) возлюбленным в период завершения отношений. Американский психотерапевт Дафни Роуз Кингма описывает этапы этого процесса и подсказывает, как безболезненно их пережить. (АСТ, Астрель, 2005)

Цитата: «Когда отношения заканчиваются, хочется забыть, что вы были влюблены, чтобы уменьшить боль, которую вы чувствуете теперь. Но это самообман. Чтобы «отпустить» отношения, вы должны прочувствовать их заново, с самого начала, с того момента, когда вы влюбились».

4. «Развод для чайников» Джон Вентура, Мэри Рид

Рассказ о психологических трудностях расставания — не самая сильная сторона этой книги, написанной адвокатом Джоном Вентурой и консультантом в области отношений Мэри Рид. Но ее стоит открыть тому, кто хотел бы максимально трезво и корректно пройти все этапы бракоразводного процесса, начиная с подачи заявления и заканчивая разделом имущества и определением размера алиментов.

Эмоции часто мешают нам — особенно женщинам — найти правильные аргументы в переговорах с бывшим супругом, чтобы защитить личное имущество и отстоять интересы ребенка. Этот юридический справочник может оказать реальную, практическую помощь. (Диалектика, 2009)

Цитата: «Если супруг (супруга) твердо настроен против развода, то он (она) никогда не будет готов сесть за стол и обговорить условия развода. Спорные вопросы придется выносить на рассмотрение суда».

5. «Как сохранить любовь в браке» Джон Готтман, Нэн Сильвер

Да, названию стоит верить, эта книга не про развод. Но семейный психотерапевт, основатель Института исследований отношений Джон Готтман написал в ней примечательную главу про то, «как узнать, что пришло время расставания».

Убежденный сторонник брака, Готтман тем не менее признает: в некоторых обстоятельствах партнерам лучше разойтись. И подробно эти обстоятельства описывает. А к ним прилагает тест для самопроверки, который покажет, насколько прочны отношения в паре. (Питер, 2014)

Цитата: «Закончились ли ваши отношения… можно понять по тому, насколько последовательно негативна их история в изложении пары. Либо партнеры делают акцент на хороших временах и успехах, либо на своих неудачах».

6. «История разводов» Олег Ивик

Того, кто воспринимает современные разводы как крах института семьи, эта книга отчасти успокоит: ничего нового, в сущности, не происходит. «Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак, — писал Вольтер. — Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее». С ним охотно соглашаются авторы. Олег Ивик — коллективный псевдоним Ольги Колобовой, журналиста и археолога-любителя, и Валерия Иванова, программиста и историка-любителя.

Во всяком случае первый развод, говорят они, состоялся еще между древними египетскими богами. Земные египтяне не отставали, несмотря на то что им позволялось многоженство. Так, от древних времен и земель, авторы доводят историю почти до наших дней, вспоминая и несчастливое замужество Анны Карениной, и недолгий брак Остапа Бендера с мадам Грицацуевой. Легкое и весьма познавательное чтение. (Текст, 2010)

Цитата: «По количеству законных жен и разводов ни один римский император не превзошел жившего в третьем веке Карина: он вступил в брак и развелся последовательно с девятью женами. Причем разводился он с ними в основном, когда те были беременны».

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Жена зарабатывает больше: как обойти стереотипы и сохранить гармонию в отношениях

Люди какого типа становятся должниками: проверьте свое окружение

Как мемы с Пригожиным помогают нам «вывозить» реальность

«Родители без разрешения трогают мои вещи и вызывают чувство вины. Как защититься?»

Эмоциональная компетентность: как понять и принять чувства окружающих

«Не проснулся материнский инстинкт»: что делать, если не пришла любовь к ребенку, — 3 совета

«Насколько высоки шансы построить семью в 46 лет?»

«Муж сомневается, что любит меня, и предлагает пожить раздельно. Соглашаться ли?»

15 вещей, которые должны знать разведенные люди в новых отношениях

Распространяйте любовь

Страшно возвращаться в группу знакомств после того, как вы прожили с кем-то всего год или два. Представьте, как пугающе и смущающе будет начинать встречаться после развода. Великий переворот в виде развода известен как второе по значимости событие в жизни после смерти близкого человека. Это заставляет вас подвергать сомнению все, что вы знаете о любви, отношениях и обещаниях.

Ваша уверенность в себе висит на волоске, вы не в состоянии разобраться в собственных чувствах, и ваше решение расторгнуть брак может быть поставлено под сомнение окружающими, в том числе вашими детьми и родителями. Это мучительное время, и мы здесь, чтобы помочь вам понять, как вы можете снова найти любовь после развода, чтобы эта новая глава вашей жизни не была лишена интимной связи и общения.

Чтобы облегчить вам путь к свиданиям после развода, мы поговорили с Шазией Салим (магистр психологии), которая специализируется на консультировании по расторжению брака и расторжению брака, о вещах, о которых разведенные люди должны помнить, вступая в новые отношения. Она говорит: «Преодолеть прошлый опыт и боль сложно, но вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться и пережить развод. Только когда человек полностью исцеляется на сознательном уровне, для него возможно вступление в новые отношения после развода».

Готовы ли вы к отношениям после развода?

Содержание

Статистические данные говорят о том, что процент расставаний в отношениях после развода довольно высок. Вы можете спросить, почему. Это просто потому, что часто люди вступают в новые отношения после развода, не проработав эмоциональную травму своего прошлого. Вот почему так важно выкроить время и подумать о своем разводе, прежде чем спешить и снова начинать встречаться.

Если вы не готовы физически, умственно, финансово и эмоционально, вы снова навредите себе. Здоровый разум имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений. Вот несколько важных вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем начать встречаться после развода:

• «Хочу ли я новых отношений только потому, что мой бывший супруг ушел?»
• «Я хочу встречаться с кем-то только для того, чтобы отомстить моему бывшему или заставить его ревновать и причинить ему боль за то, что он причинил мне боль?»
• «Готов ли я сознательно вкладывать свои чувства в нового партнера?»
• «Я полностью обработал свои чувства? Я нашел время, чтобы исцелиться?

После того, как вы определились со своими чувствами и мыслями, вашей целью должно стать создание здоровых отношений, а не просто заглушить боль после развода. Не бросайтесь на свидания только потому, что ваши друзья и семья вынуждают вас вернуться туда. Они не знают, через что вы только что прошли. Вы единственный, кто может решить, готовы ли вы идти по этому пути.

Шазия говорит: «Когда разведенные люди снова начинают встречаться, они осознают и настороженно относятся к своим нынешним отношениям. Они могут сомневаться в своем решении, потому что чувствуют, что все снова может пойти не так. Они боятся неизвестного». Вот почему мы придумали несколько признаков, чтобы определить, готовы ли вы снова обрести любовь:

• Вы смотрите в будущее: Вы научились примиряться с прошлым. Вы похоронили все «если» и «но». Вы перестали заново проживать сценарии в своей голове. Вы перестали желать, чтобы все было определенным образом. Вы не думаете об изменении того, что пошло не так. Вы приняли свой развод и теперь ищете новые вещи с позитивом.
• Позитивный взгляд на будущие отношения: Некоторые люди начинают встречаться после развода, чтобы справиться со своей печалью и болью. Если вы позитивно относитесь к новым отношениям и хотите снова искренне влюбиться, то вы готовы найти любовь
• Вы обрели уверенность: Испытание разводом, вероятно, нанесло серьезный удар по вашему разуму уверенности в себе и чувства собственного достоинства и оставил вас подвергать сомнению свою ценность и цель. Все эти чувства естественны. Вопрос в том, прошли ли вы их? Если вы больше не позволяете своей самооценке определяться неудачными отношениями или браком, значит, вы снова готовы встречаться.0020
• Другой подход к отношениям: У вас было достаточно времени, чтобы преодолеть свои чувства по поводу развода, и вы закончили размышлять о том, что пошло не так. Теперь пришло время подойти к будущим отношениям со зрелостью и сочувствием. В ваших старых отношениях не должно быть затяжной горечи, которая может перерасти в новые

Связанное чтение: Что вы должны знать о свидании с разведенным человеком

15 вещей, которые разведенные должны знать о новых отношениях

Когда вы пытаетесь исцелиться и наполнить свою жизнь любовью после развода, вам нужно поговорить с самим собой о том, чтобы не повторять те же шаблоны и те же ошибки, что и раньше. Если вы будете более внимательны к своим моделям поведения и триггерам и примете упреждающие меры, чтобы лучше управлять своими реакциями, вы сможете обрести счастье с новым партнером. Вот несколько вещей, о которых следует помнить, вступая в первые серьезные отношения после развода:

1. Первые отношения после развода обычно не выживают

Статистические данные Исследовательского центра Пью показывают, что 4 из 10 разведенных людей снова женятся в США, но второй брак имеет меньше шансов на выживание. Помня об этом, вы сможете реалистично установить свои ожидания. Однако это не означает, что ваши первые отношения после развода вообще не выживут. Здесь нет единого размера.

Шазия говорит: «Никто не может комментировать или судить, продлятся ли новые отношения после развода. Каждая ситуация отличается. Иногда это может продолжаться. В других случаях это может быть не так, потому что человек еще не готов двигаться вперед». Чтобы узнать больше от экспертов, подпишитесь на наш канал YouTube. Нажмите Здесь

2. Ваши дети важнее нового партнера

Шазия говорит: «Когда речь идет о детях, вы должны мыслить комплексно. Благополучие ребенка должно быть приоритетом, потому что он пострадал не по своей вине. У родителей должна быть своя жизнь, но они должны нести ответственность за свои действия, в том числе за то, чтобы их ребенок чувствовал себя в безопасности».

Развод и дети могут быть сложной комбинацией. Есть вероятность, что вашим детям будет трудно принять ваши будущие отношения. Они могут даже обидеться на вас или затаить на вас обиду за то, что вы разрушили семью, и не понять вашей боли в данный момент. Эта динамика может измениться, когда они вырастут и станут более зрелыми.

До тех пор вам нужно действовать осторожно, находя правильный баланс между удовлетворением потребностей ваших детей и планированием любых будущих отношений, которые у вас могут быть. Кроме того, когда вы решите начать встречаться после развода, вы должны убедиться, что этот новый человек примет тот факт, что ваши дети появились раньше него. Они не должны ожидать, что вы сделаете их приоритет.

3. В новых отношениях главное развлекаться и узнавать друг друга

Когда вы знакомитесь с новыми людьми после развода, делайте это без каких-либо скрытых планов или заранее поставленных целей. Не думайте о том, как все будет складываться с потенциальным партнером, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы лучше узнать друг друга и провести время, наслаждаясь обществом друг друга.

Независимо от того, готовы ли вы к серьезным отношениям после развода или нет, вы должны научиться плыть по течению и позволить отношениям развиваться органично. Не форсируйте отношения и не торопите события между вами и вашим новым партнером. Вам нужно следить за темпом отношений. Попробуйте сцену свиданий, откровенно поговорите с этим новым человеком и посмотрите, как идут дела.

4. Время очень важно в новых отношениях

Время абсолютно необходимо в новых отношениях. Вы не можете просто начать отношения с кем-то новым, прежде чем не проделаете внутреннюю работу, чтобы залечить эмоциональные раны прошлого. Точно так же вы можете кататься по этапам развития отношений только потому, что рядом с этим человеком вам комфортно и интересно.

Например, вы не сможете познакомить их со своими детьми после двух свиданий. Вы должны быть абсолютно уверены, что этот человек вам нравится и что вы хотите, чтобы он остался в вашей жизни, прежде чем пригласить его домой на ужин с вашими детьми. Имейте в виду, что так быстро влюбиться так же порочно, как и никогда не позволить себе снова влюбиться после развода. Шазия советует: «Как родитель, благополучие вашего ребенка должно иметь первостепенное значение». Если вы влюбились в кого-то и хотите вывести отношения на новый уровень, сначала поговорите об этом со своими детьми и завоюйте их доверие и уверенность.

Связанное чтение: В поисках любви после развода – 9 вещей, о которых нужно помнить

5. Не начинайте серийные свидания

очень похоже на освобождение заключенного из тюрьмы (особенно если брак был токсичным или несчастливым — что, вероятно, учитывая, что вы решили уйти). Возможно, вы захотите завести много людей и использовать отношения на одну ночь и случайные связи, чтобы заглушить боль, гнев и ярость, с которыми вы боретесь.

Не погружайся в круг знакомств с любым количеством людей только для того, чтобы доказать миру, что ты изменился. Однако, если вы тот, кто жаждет эмоциональной близости и сильной связи в их интимных отношениях, это может оставить вас чувствовать себя опустошенным, а не заполнить внутреннюю пустоту. У вас уже есть большой эмоциональный багаж из-за развода. Вы не хотите добавлять к этому.

6. Не смотрите на новые отношения сквозь призму старых отношений

Когда вы разведены, отношения с новым партнером могут немного усложниться, потому что ваш опыт прошлых отношений может повлиять на ваши реакции, модели поведения и т. д. Это помогает помнить, что все отношения разные. У вас и вашего нового партнера будет много конфликтов и недопонимания. Вам нужно подойти к ним по-другому и подчеркнуть, что ваши предыдущие отношения не разрушают ваше будущее.

Шазия говорит: «По моему опыту, когда люди действуют из эго или пытаются доказать этому новому человеку, что они пошли дальше, и начинают новые отношения с большим количеством негатива, давления или ненависти к бывшему партнеру, тогда становится трудно поддерживать эту связь. Мантра в том, чтобы делать это медленно».

7. Ваш партнер будет ожидать близости в какой-то момент

Допустим, вы в разводе уже три года. Пробовали приложения для онлайн-знакомств в течение нескольких месяцев, и теперь вы встречаетесь с кем-то уже четыре месяца. В этот момент ваш нынешний партнер может захотеть сблизиться с вами. Это может быть любой или все виды близости, включая физическую и эмоциональную. Они могут захотеть увидеть вашу уязвимую сторону. Они могут захотеть узнать о ваших страхах, травмах и секретах.

Что ты собираешься с этим делать? Вы готовы принять нового человека? Свидания после развода могут поставить вас в затруднительное положение, если вы не согласны с вашим партнером в отношении темпа отношений. Наш совет? Если вы полностью доверяете этому человеку и искренне видите с ним будущее, продолжайте и стимулируйте уязвимость в ваших отношениях.

8. Остерегайтесь мошенников и мошенников в приложениях для знакомств

Мир онлайн-знакомств сильно изменился за эти годы. Учитывая, что вы долгое время были вдали от сцены знакомств, вы можете не знать, как работают сайты знакомств, их плюсы и минусы. Хотя есть вероятность, что вы встретите кого-то удивительного в этих приложениях для знакомств, есть такая же вероятность, что вы вступите в контакт с мошенниками и ловцами романов.

Чтобы не попасть в такие ловушки, лучше перестраховаться. Всегда будьте начеку и встречайтесь с ними на публике. Не делитесь своими личными данными или банковскими счетами и не приглашайте их домой, если вы не уверены в их намерениях и не установили какое-то доверие.

Связанное чтение: Я холост и хочу жениться на разведенной женщине с ребенком

9.

Не ругайте своего бывшего партнера с вашим нынешним партнером

У вас все еще может быть много нерешенных вопросов со своим бывшим супругом. Однако воздержитесь от ругани в присутствии нового партнера. Ваши проблемы с бывшим не должны перетекать в новые романтические отношения, которые вы устанавливаете после развода. Кроме того, если у вас есть дети от брака и вы воспитываете вместе с бывшим, ситуация может осложниться, если новый партнер станет неотъемлемой частью вашей жизни. Не упускайте из виду тот факт, что ваш бывший отец/мать ваших детей, и проявляйте к ним должное уважение, даже если они причиняют вам ужасную боль.

Кроме того, ваше враждебное отношение к бывшему супругу может стать препятствием для вашего нового партнера. Они могут рассматривать это как отражение вашего характера больше, чем вашего бывшего партнера. Говорите о важных вещах. Поговорите о том, как вы планируете устроиться на работу, растить детей и приспосабливаться к новой жизни после развода.

10.

Будьте осмотрительны в финансовых вопросах

Разрыв с бывшим партнером заставил вас постоять за себя физически, умственно и финансово. Лучше не вовлекать нового партнера или романтический интерес в денежные вопросы слишком рано. Вы должны болезненно осознавать, как проблемы с деньгами могут разрушить отношения, и, возможно, захотите установить четкие финансовые границы с самого начала. Это жизненно важно для успеха отношений после развода.

У Шазии есть совет, как разумно решать финансовые вопросы. Она говорит: «Даже если именно финансовые проблемы довели ваш предыдущий брак до грани, важно, чтобы вы уделяли первостепенное внимание финансовому управлению в новых отношениях после развода. Вы и ваш новый партнер должны решить, как тратить и экономить деньги. Это разумный шаг, который поможет укрепить отношения после развода и становится абсолютно непреодолимым, если есть дети».

11. Не возлагайте больших надежд на будущих партнеров и отношения

Нереалистичные ожидания могут быть тревожным сигналом в отношениях. Это почва для обид и разочарований. Чем меньше вы чего-то ожидаете от кого-то, тем счастливее вы будете с ним. Когда вы возлагаете на кого-то нереалистичные ожидания, это обременяет их.

Это бремя заставит их оттолкнуть вас. Человеку свойственно ошибаться, и ваш нынешний партнер все-таки человек и будет совершать ошибки. Нельзя сравнивать их ошибки с ошибками бывшего супруга и думать, что эти отношения тоже обречены на провал.

12. Найдите общие интересы с вашим новым партнером

Наличие общих интересов с вашим нынешним партнером будет полезным в долгосрочной перспективе. Вы не можете продолжать встречаться с кем-то только потому, что у вас с ним хорошая сексуальная химия. Сильное влечение может сблизить двух людей, но со временем оно должно исчезнуть. Именно тогда схожие интересы и поиск путей для связи друг с другом становятся критически важными для поддержания искры.

Хороший секс и химия могут ослепить вас от их тревожных сигналов, неразрешенных эмоций и ядовитых черт. Вот почему вы не должны строить новые отношения только на одном аспекте, который может работать в вашу пользу. Посмотрите на человека целостно и посмотрите, подойдет ли он вам в долгосрочной перспективе.

Связанное чтение:  Развод и повторный брак в Индии: вещи, которые вы должны знать и учитывать

13. Встреча с семьей и друзьями вашего нового партнера может быть ошеломляющей

Даже если вас устраивает темп ваших нынешних отношений и согласились встретиться со своими друзьями и семьей, это может быть ошеломляющим. Однако, если вы уже давно встречаетесь, вы должны быть готовы предпринять эти шаги, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.

Шазия говорит: «Бывает сложно или легко иметь дело с родственниками и друзьями вашего партнера, потому что вы делаете выбор, чтобы сблизиться с ними. Новые отношения редко бывают насильственными. Вы принимаете не только своего партнера таким, какой он есть, но и людей, с которыми он связан, и ваш партнер тоже. Это может быть сложно или легко, в зависимости от вашего взгляда на людей в жизни вашего партнера».

14. Ничего не скрывайте от своего нынешнего партнера

Всегда знайте, что сокрытие правды может причинить большой вред, особенно если вы уже давно встречаетесь. Ваш партнер заслуживает знать правду о вашем расставании. Расскажите им, что пошло не так, не изображая никого в плохом свете. Если они изменяли, дайте им знать, что у вас есть свои страхи и неуверенность, с которыми вы пытаетесь справиться.

Если ты изменял, признай свою роль в распаде твоего брака. Если ваш брак вызывал у вас депрессию, скажите об этом, а не скрывайте это от них. Сообщите им, что пошло не так в прошлом. Таким образом, они смогут лучше понять вас.

15. Помните, что только вы можете сделать себя счастливыми

И последнее, но самое главное, если вы пытаетесь встречаться с кем-то, ожидая, что он принесет счастье в вашу жизнь, вам нужно пересмотреть свои причины, чтобы показать себя. Знайте, что только вы несете ответственность за свое счастье, никто другой не может сделать это за вас. Позаботьтесь о себе и полюбите себя, прежде чем отправиться на поиски любви после развода.

Прежде всего доверяйте своим инстинктам. Если вы не чувствуете, что кто-то подходит вам, во что бы то ни стало, сделайте шаг назад. Если вы думаете, что не готовы знакомиться с новыми людьми, то не стоит. Сначала вылечитесь. Поговорите с консультантом по отношениям или семейным терапевтом, если вы не можете нормально пережить развод. Если вам нужна профессиональная помощь, то группа опытных консультантов Bonobology находится на расстоянии одного клика.

Основные указания

• Развод — второе по значимости событие в жизни. Вам нужно излечиться от этого, прежде чем начать встречаться после развода
• Не думайте, что если одни отношения не сложились, другие отношения тоже потерпят неудачу.
• Ваши дети должны быть вашим приоритетом. Не знакомьте их со своими свиданиями и не вовлекайте их в свою личную жизнь слишком рано
• Не пренебрегайте собой. Практикуйте самосознание, любовь к себе и заботу о себе превыше всего остального

Такая крупная неудача, как развод, безусловно, дает вам новый взгляд на жизнь, принося с собой важный урок: смотреть на картину в целом, а не потея по мелочам. Вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы приложить сознательные усилия, чтобы быть более гибкими в будущих отношениях, а также искать и уступать место без особых усилий.

Часто задаваемые вопросы

1. Продлятся ли первые отношения после развода?

Статистика показывает, что первые отношения после развода обычно не длятся долго. Люди, как правило, несут эмоциональный багаж своего предыдущего брака, а также чувствуют себя неуверенно в новых отношениях после развода. Сказав это, это отличается от человека к человеку. Развод и новые отношения в любом случае трудно пережить. Если вы способны справиться со своим прошлым багажом, действительно любите своего нового партнера и готовы приложить усилия, необходимые для ваших новых отношений, у вас все может получиться.

2. Как быстро после развода начинать отношения?

Нет ничего лучше, чем «слишком рано начинать отношения после развода». Некоторые могут чувствовать себя готовыми к новым отношениям в течение нескольких месяцев, в то время как другим могут потребоваться годы. Мы предлагаем вам не торопиться, чтобы исцелиться и вернуться к сцене свиданий только тогда, когда вы почувствуете, что готовы эмоционально и умственно.

10 признаков того, что вы вышли замуж не за того человека

13 признаков властной женщины — №3 вас не удивит!

Как вести себя с альфа-самцом – 8 способов плавно плыть

Распространять любовь

Вновь найти любовь после развода

К

Мелани Руд

Мелани Руд

Мелани Руд — писатель из Чикаго с 10-летним опытом работы в сфере красоты. Она освещает все вопросы по уходу за кожей для Берди, от ингредиентов до советов по угревой сыпи.

Редакционные правила Byrdie

Обновлено 09.02.22 10:20

Заявление об отказе от ответственности: я не профессиональный эксперт по отношениям. Я просто женщина, у которой за последнее десятилетие было много драм и травм в отношениях, и которая хочет поделиться своей историей со всеми, кому она может быть полезна. Я вышла замуж в 26, развелась в 32 и всего несколько месяцев назад снова вышла замуж в 34. Все на эмоциональных американских горках.

Я также писатель, и писательство было неотъемлемой частью моего опыта. Наряду с ведением дневника я опубликовал несколько личных эссе, документирующих мое «путешествие» развода. В свое время я написал много рассказов, но ни один из них не вызывал такого бурного отклика, как эти эссе. Первый был опубликован почти три года назад, и люди до сих пор регулярно связываются со мной, чтобы поговорить о нем. (Примечание: если вам когда-нибудь понадобится ободряющая речь во время развода, не стесняйтесь зайти в мои личные сообщения.

) Одной из самых сложных частей для меня было чувство одиночества, и рассказ о своей ситуации заставил меня понять, что я, безусловно, не был.

Я нахожусь совсем в другом месте, чем когда писал первое эссе. Я повторно женат. У меня невероятный муж (привет, Роб, люблю тебя). Впервые за многие годы моя жизнь кажется стабильной, солидной, надежной и безопасной. За несколько дней до нашей свадьбы я понял, что наконец добрался до пресловутой «другой стороны». И да, я потом несколько часов плакала счастливыми слезами.

Поэтому я хочу продолжить делиться своей историей в надежде, что она все еще находит отклик у людей и, возможно, даже заставляет кого-то чувствовать себя немного лучше. Это часть о том, каково это снова найти любовь. Если вы читаете это в разгар развода или прекращения любых отношений, будь то романтические или дружеские, не волнуйтесь, я не собираюсь говорить вам, что все будет хорошо, потому что правда в том, что это может быть не в течение очень, очень долгого времени.

(Кроме того, когда я был в гуще всего своего дерьма, и кто-то говорил мне это, мне приходилось сопротивляться желанию дать им по зубам). полезный список. Что был . Было полезно увидеться и поговорить с людьми, которые были в подобных ситуациях — и выжили из них. Надеюсь, чтение о том, как все сложилось для меня, сделает то же самое для вас. А если нет, то, во что бы то ни стало, бросьте меня в пользу бокала вина и эпизода «Настоящих домохозяек: Ultimate Girls Trip». (Это определенно поможет.)

Unsplash/Native Among You Photography

Нет нужды пересказывать подробности того, что произошло в моем первом браке; мы были просто двумя людьми, которые не подходили друг другу. Мы расстались и официально развелись менее чем за шесть месяцев — быстро, в мире разводов. Это было благословением по многим причинам, но скорость, с которой моя жизнь развернулась на 180 градусов, также мешала моему мозгу и сердцу понять, что, черт возьми, происходит. Но даже когда все было на пределе, я всегда знала, что хочу снова выйти замуж.

Я верю в любовь, верю в брак и обязательства, и развод, по иронии судьбы, укрепил эти убеждения во мне. Поэтому я начал встречаться, даже когда все еще было немного запутанно, материально и эмоционально, хотя и с оговоркой, что я делаю это просто для удовольствия. Я был в отношениях с 23 лет. Я хотел встречаться и немного развлекаться, и да, посмотреть, была ли сцена приложения для знакомств настолько безумной, как утверждали мои друзья. (Спойлер: так и было.)

Я верю в любовь, верю в брак и обязательства, и развод, по иронии судьбы, укрепил эти убеждения во мне.

Native Among You Photography/Stocksy

Мы с Робом пошли на наше первое свидание за две недели до того, как я официально развелась. Я рассказала ему о нашем втором свидании и была честна с самого начала — да, я хотела чего-то долгосрочного в конечном итоге, но не обязательно в данный момент. Перенесемся на несколько лет вперед, и вот мы женаты, разговариваем о детях, покупаем дом и, моя любимая тема, заводим еще одну собаку или четырех.

Я не знаю, как и почему эти отношения начались так быстро после того, как закончились мои предыдущие. Я этого не ожидал. Я был женат, разведен и снова женился, в то время как некоторые из моих замечательных подружек остались одинокими — и не из-за недостатка усилий. У меня иногда возникает чувство вины за то, что я нашла своего человека и сразу получила «второй шанс» (не люблю это выражение, но здесь оно работает). Да, я действительно думаю, что после расставания важно проявить себя и быть открытым для новых возможностей. Но я твердо верю, что всегда присутствует случайный, неконтролируемый X-фактор. Я просто случайно наткнулся на это довольно рано.

Это то, что сделало меня таким эмоциональным за несколько дней до свадьбы, потому что я поняла, что наконец-то почувствовала этот покой и счастье.

Знакомства после развода сопряжены со своими проблемами. Терпение, понимание и поддержка Роба были огромной причиной, почему А. я влюбилась в него и Б. почему мы находимся там, где мы есть сегодня. И, как я недавно узнала, повторное замужество также может вызвать целую кучу разных чувств: невероятно снова влюбиться после разбитого сердца, но это также чертовски страшно. О, и к вашему сведению, у всех будет много мыслей и мнений по этому поводу. Но больше всего меня обнадеживало то, что теперь я мог твердо и полностью доверять себе. Я мог доверять тому, что знал ровно то, что я хотел и, что более важно, чего я не хотел . Я мог поверить, что да, я могу любить кого-то другого всем своим существом. И я мог верить, что если что-то пойдет не так, со мной все будет в порядке .

Native Among You Photography/Stocksy

«Я надеюсь, что когда-нибудь оглянусь на это и почувствую покой и счастье, и пойму, что все это суматоха и бурное время произошли не просто так и ради большего блага». Я написала это в своем дневнике в очень, очень темный день, когда мой первый брак заканчивался, Это то, что сделало меня таким эмоциональным за несколько дней до свадьбы, потому что я понял, что наконец-то почувствовал этот покой и счастье.

Моя любимая комедийная актриса Хизер МакМахан недавно сказала: «Если вы не можете пробираться сквозь тьму, вы никогда не сможете преуспеть в свете». Если вы находитесь в гуще тьмы и не знаете, найдете ли вы когда-нибудь любовь, романтического партнера или лучшего друга, я действительно не хочу говорить вам, что все будет хорошо. Я хочу сказать вам, что единственное, что вы можете сделать, это выяснить, как справиться с плохими вещами. И что ты не один. И хотя это нелинейный процесс и будет много взлетов и падений, он не всегда будет таким тяжелым и грустным. Ваш «свет» может выглядеть иначе, чем мой. Возможно, это будет не второй брак. Возможно, это будут новые отношения с самим собой, более глубокие и искренние, чем когда-либо. Возможно, это будет более крепкая связь с друзьями, которые поддерживают вас, несмотря ни на что. Возможно, это будет собака. Новые начинания приходят во всех формах, но знайте: оно у вас будет. И я обещаю, это будет стоить всей боли и печали, потому что хорошее после плохого действительно чертовски хорошо.