после расставания или после развода
Автор Кристина Д. На чтение 7 мин Просмотров 495 Обновлено
Наверняка, многие молодые люди зачастую сталкиваются с такой проблемой, как поиск второй половинки после расставания или развода. В большинстве случаев, проблемы возникают из-за болезненного разрыва в предыдущих отношениях. Это неудивительно, так как очень сильно страдает психологическое состояние и нужно время для того, чтобы реабилитироваться.
Процесс восстановления происходит у всех по-разному: некоторым людям достаточно месяца, чтобы войти в новые отношения, а некоторые долгое время не могут найти человека, в котором будут уверены. И этому способствуют некоторые факторы, которые мы с вами разберем.
Содержание
- Неуверенность в себе
- Неестественность
- Большие требования
- Неумение следить за собой
Неуверенность в себе
Парни, расставшись, первым делом начинают искать логическое объяснение тому, что стало этому причиной.
Исходя из этого, чувство уверенности в себе исчезает, находится множество изъянов, и причины находить новые отношения стираются. Это происходит потому, что бывший партнер холодно относился, сравнивал с другими, делал замечания по поводу таких вещей, которые не устраивали его в вас. И все эти слова воспринимались как истина, потому что «близкий» вам человек имел доверие с вашей стороны.
Как же справиться с этой неуверенностью в себе?
- Нужно понимать, что ваши недостатки могут быть для кого-то той особенностью, благодаря которой вас и любят. Идеального не существует, и беготня за совершенством может вас поломать.
Как же важно уметь принимать себя таким, какой вы есть. А люди, которые стараются выглядеть лучше в глазах других, становятся серой массой.
- Может, причиной расставания с девушкой стало не то, что с вами что-то не так, а просто был не тот человек рядом? Потому что, если вы не смогли оправдать ожидания другого, то это не ваша проблема, а того, кто вас наделил в своей голове особенными качествами.
Крупнейший мыслитель 20 века, психолог и духовный лидер Эрих Фромм написал о любви к себе то, с чем невозможно не согласиться: « Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще».
Важно научиться больше себя хвалить и меньше критиковать. Находя в себе самом положительные качества, вы становитесь более уверенным. И эта уверенность обязательно притянет любую!
Неестественность
Каждая девушка при общении с парнем может определить, комфортно чувствует себя при знакомстве или нет. Ваше старание произвести впечатление на даму очень видно и может только отпугнуть, потому что любому человеку хочется общаться не с оболочкой, а с личностью.
При попытке показать себя с лучшей стороны, вы больше акцентируете внимание на себе, нежели на собеседнике. Тогда создается ложное впечатление о вас: самовлюбленный, либо же наоборот, растерянный и неловкий мужчина. И в этом случае надеяться на следующую встречу уже не придется.
Опять же, такое поведение только говорит о том, что вы слишком не уверены в себе, хотите угодить другому человеку, пряча свое естественное состояние. Для таких людей психологи придумали множество методик, при котором человек учится отпускать ситуацию, чувствовать центр своей вселенной и добиваться своих целей, как любовных, так и профессиональных.
Внимание! Самостоятельно стоит понять, каков будет итог, если вы станете принимать ситуацию и быть в ней собой? При таком раскладе все станет намного проще, потому что будет ясно, подходите вы девушке или нет. Расслабленная обстановка может вам дать шанс раскрыться и узнать другого человека получше. Мудрая пословица « Будь проще и люди к тебе потянутся» в этом случае несомненно работает.
Большие требования
Многим часто кажется, что девушки сейчас стали меркантильными, наглыми, эгоистичными. Найти свой идеал никак не получается, потому что если ошибешься, то получишь только одно несчастье. Но не задумывались ли вы о том, что у вас завышенные требования или же вы ищете не там? В этом трудно признаться, но большие требования к окружающим могут стать огромной проблемой для вашей жизни. Как понять, что вы именно тот, о ком написано выше?
Любая попытка начать отношения заканчивается осознанием, что с ней что-то не так. Она хочет ваших денег, требует покупать ей подарки и не хочет дружить с вашими друзьями, увлечения у нее не другие и все делает не так. Девушка, которую вы считаете «идеальной», просто не существует в природе.
Вы просто не задумываетесь о том, что выдвинутые ею требования- это необходимость гарантии в защищенности, надежности и уверенности в том, что вы ее не бросите. Она не может быть для вас постоянно идеальной, потому что нет ответной заботы и любви.
Во многих случаях, вас может не устраивать в ней любая мелочь. Может произойти что-то, что вы не сможете ей простить. И проблема, на самом деле, вовсе не в ней, а в вас.
Отчего же, всё-таки, это происходит?
Исходит все от прошлых отношений, где было много доверия, после чего вы остались «в дураках». И психика уверяет в том, что качества девушки, которые схожи с бывшей, могут вам навредить, и вы становитесь более мнительным и всячески стараетесь этого избегать.
Часто говорят, что « на ошибках нужно учиться». Но в случае с отношениями- это может только навредить. Уделяется много внимания ошибкам, вместо того, чтобы любить и наслаждаться человеком. Ни одна девушка не захочет быть в отношениях, как на минном поле.
Поэтому, прежде чем составлять список требований к девушкам определите, соответствуете ли вы им сам. Тогда поймете, что вы не идеален и девушка идеальной быть не может.
Неумение следить за собой
При знакомстве уделяется большое внимание внешнему виду.
Именно этот фактор создает первое впечатление о человеке. Но есть те молодые люди, которые пренебрегают этим правилом, считая, что внешний вид никак не влияет на общение. К сожалению, это так. Небрежность в одежде может девушке сказать о том, что мужчина расхлябанный, не имеет средств для того, чтобы купить себе хорошую одежду и много других факторов.
Во многих браках супруги часто ссорятся из-за неряшливости мужчины. Грязные носки, сальные волосы и пивной живот еще ни одну женщину не радовал, а только лишь побуждали скандалы и холодность к партнеру. Поэтому, в начале общения такое отношение к внешнему виду со стороны мужчины постепенно ведет к расставанию.
Казалось бы, что неправильно оценивать человека по одежке, ведь главное- душа. Но при первой встречи узнавать вас желания особо не будет, потому что уже создалось некое неприятное чувство у дамы.
С психологической точки зрения, именно внешний вид может сказать о стабильной психике, уверенности в себе и достатке в глазах дамы.
Опрятность мужчины привлекает также в сексуальном плане. И при сексуальном желании, общение оборачивается в вашу пользу.
Сами представьте: перед вами стоит неухоженная, плохо пахнущая девушка. Захочется ли с ней общаться дальше? Думаю, что ответ будет очевидным. Именно потому, что не будет того эстетического удовольствия и сексуального желания, которое хотелось бы почувствовать. Также все работает и в обратную сторону.
Все эти советы говорят лишь о том, что, полюбив себя, полюбят и другие. Любви и смелости вам в ней. Удачи!
реальная история и советы психолога
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки ещё не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю и советы психолога.
Теги:
Развод
Серьезные отношения
Мужчины и женщины
Жизнь после развода
Getty Images
Психолог комментирует историю из жизни — знакомства и построения крепких отношений после развода.
Содержание статьи
Умереть и заново родиться
Александра Яковлева: В 20 лет я вышла замуж — по любви. Мы были студентами, сразу родили дочку. Нам было очень клево, вся наша взрослая жизнь случилась вместе. Мы прожили 16 лет, потом муж влюбился и ушел — когда сыну было три года, а дочке 14. После развода мне было, конечно, очень плохо, совсем плохо. Перед разрывом мы много ссорились, я не понимала, в чем дело, потом оказалось, что дело не во мне. Хотя и во мне тоже — я была очень занята ребенком, бытом, семьей. В разводе всегда виноваты оба, я поняла это позже, а сначала очень себя было жалко.
В процессе развода было много тяжелых моментов. Я куда-то уезжала в путешествия, на тренинги какие-то ходила, пыталась отвлечься. Говорят, что нужно искать новые впечатления, чтобы отвлечься. Я согласна: новые впечатления — это полезно. После расставания надо сделать четыре важных вещи: начать ремонт, сменить работу, окружить себя поклонниками, отправиться в путешествие.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Терять глубокие близкие отношения безумно болезненно. Но надо знать, что это не конец, что впереди целая жизнь. Да, придется переболеть, боль переплакать и перестрадать, чтобы отпустить. Придется умереть и заново родиться, а это страшно. Отгоревать важно. Я эмоциональная, не умею хранить обиды долго. А у того, кто копит, не делится, носит рану в себе, это может на годы растянуться. Негатив закрывает возможность свободно посмотреть на мир, если не дать себе возможности излечиться. Чтобы температура спала — сначала должно быть 40 °C. У меня температура зашкаливала, и это все длилось не один месяц.
Андрей Голуб, психолог: Развод — это всегда кризис, и не важно, разошлись ли люди мирно или с конфликтами, его нужно пережить. Большая ошибка — сразу «впрыгивать» в новые отношения, это лишь стремление спрятаться от тяжелых чувств.
При расставании, потере — он ушел, она или оба так решили — необходимо прогоревать. Есть пять стадий горя, и чем болезненнее был разрыв, тем важнее прожить все стадии, и нет никаких «правильных» сроков.
Стадии переживания горя:
Отрицание похоже на страуса, прячущего голову.
Гнев — злость на себя и других.
Торг — попытка «договориться» с судьбой.
Депрессия — когда мы горюем по утраченному, плачем.
Потом появляется принятие.
Но стадии условны, их порядок может быть любым, и пока есть хотя бы одна, горевание не завершилось. И подозрительно, если после 20 лет брака человек ощущает только счастье свободы. Это — убегание от своих чувств. Важно быть внимательной к себе. Что я чувствую, ощущаю? Точно не только радость и легкость — наверняка и обиду, и грусть, и вину. Не убегайте от этих состояний.
Я знала, чего ищу
Александра: Парадокс был в том, что мы с бывшим мужем были друг у друга практически первым серьезным чувством, сразу создали семью, в 35 лет я снова оказалась в состоянии девушки.
Не умела ходить на свидания, не понимала, как к себе кого-то подпустить, что вообще делать с этой неожиданной свободой. А со стороны же я была такой взрослой, состоявшейся матерью двух детей, с богатым жизненным опытом — и такое несовпадение картинок изнутри и снаружи было очень травматичным для меня.
Как объяснить, что я впадаю в ступор, когда мужчина пытается взять меня за руку? Когда начала позволять себе смотреть на мужчин как на потенциальных партнеров, поняла, что они себе не представляют, настолько я ранима, неумела в отношениях. Подруги говорили — везет, впереди романтика, а я злилась, что должна себя «пристроить», что я не готова, мужское внимание пугало. Это был ужас! Но поняла, что надо жить — и этот опыт набирать.
Начался такой условный компенсаторный период жизни, где я начала накапливать то, чего не было в моей юности, пока однокурсники влюблялись и расставались. Были и знакомства у друзей, и дискотеки с подругами, и сайты знакомств — вот это сначала страшно, потом противно, потом интересно.
Я знакомилась, общалась, училась строить эту коммуникацию «мужчина-женщина», узнавала постепенно, что люди настолько все разные. Формировались запросы, я поняла, чего сама хочу.
И да, я нашла мужчину мечты. Не сразу, но уверена — мы встретились, потому что не стояли, а шли навстречу друг другу. Мы встретились в Интернете. Правильно ли это? Правильно все, что может вас сделать счастливой. Общество рвануло вперед с точки зрения коммуникационных систем, все общаются в мессенджерах, знакомятся в приложениях. Есть стереотип, что Интернет — для «легких» отношений, но это не так. У меня не было задачи искать приключений или поддерживать неприятные разговоры. Мне интересно было общаться, важен интеллект, а его наличие видно по первым фразам.
Не пошло общение — не проблема. У всех разные цели, кому-то нравится встречаться с новыми людьми, кофе, болтать. Я не спешила встречаться, мне надо было сначала понять, что за человек. Я не скрывала, что искала серьезных отношений. У меня был список, чего я хочу от «моего» человека, пунктов сорок.
Это такая личная психотерапия по сути, подробно все визуализировать — иначе получишь не то. Важно фиксировать не на том, какой должен быть человек, а какой хочешь с ним рядом быть ты. После неудачных опытов дополняла, убирала пункты. Потом даже забыла, что список есть, однако все совпало по огромному количеству пунктов!
Андрей Голуб: Когда есть слишком подробные критерии поиска, снижаются шансы почувствовать живой контакт, свой отклик. Мужчина все-таки не смартфон, его сложно описать критериями или относиться как к объекту. если вы хотите найти близкого, родного человека, к которому будет испытывать чувства, четкий список ожиданий вряд ли поможет.
Важно, чтобы фокус внимания направлялся не на партнера, а на себя. Важно развивать контакт с собой, умение слышать себя, свои чувства, переживания, реакции, ощущения. Тогда при общении с человеком вы поймете, хорошо ли вам, есть ли искренняя симпатия, интерес, а если нет — сработает сигнал «мне это не подходит», будет и возможность сразу сказать о том, что не нравится.
Невозможно, к сожалению, в человеческих отношениях объять все критерии, зато можно и нужно научиться доверять себе. Когда откалиброван этот внутренний барометр, вы обязательно найдете «своего» человека.
Он мне очень нравится
Александра: Универсальных способов поиска нет. После раздумий и по совету друзей я поставила себе приложение для знакомств. Этот мужчина стал вторым, с кем у нас совпала симпатия, — он написал, я ответила. И он так за меня взялся! А мне нужно было, чтобы за меня «взялись». Он мне понравился тем, что много со мной разговаривал. Мы сразу стали общаться взахлеб — про музыку, книги, про все.
Он сказал: «Хочу сходить на органный концерт, пойдешь?» Я тоже давно хотела — сказала так не потому, чтобы понравиться, правда хотела! Мы встретились, пошли на Баха. Договорились, что, если друг другу не понравимся, честно скажем об этом сразу. Но все прошло прекрасно. Он тоже в разводе, двое детей — и это было в моих пунктах, чтобы у мужчины был жизненный опыт, чтобы он понимал, что такое боль расставания, чтобы понимал про детей.
Мы не половинки, мы целые — половинке нужна опора, а я умею стоять на двух ногах и хочу делить свою жизнь с цельной личностью. Правда, мы встретились еще до первого свидания — у меня на дороге кончился бензин (никогда такого не было, я очень организованная!), он приехал с канистрой.
«Своего» человека чувствуешь, это правда. Мне нравилось, что он говорит и делает, что с ним легко. Мы позавтракали, поужинали, сходили на концерт, и через две недели он снял квартиру около меня. Я сначала удивилась, что он ищет квартиру в моем районе, но он честно сказал: «Мне сложно далеко ездить, устаю, хочу больше времени быть с тобой». Заметил, что меня это немного напрягло, уточнил: «Тебя это ни к чему не обязывает». Мне нравится это в нем — прямота и честность.
Меня сын спросил недавно: «А когда вы с Мишей влюбились?» Миша утверждает, что влюбился сразу, как увидел, и по переписке понял. А я… «любовь» и «влюбилась» для каждого значит что-то свое. Да я до сих пор влюбляюсь, каждый день.
Хочу его узнавать, хочу с ним проводить время. Некоторые думают: ты влюбился — и все, вот оно, счастье, свалилось на тебя. Но это же работа каждодневная! Я хочу каждый день влюбляться. Даже сказки детям рассказывают так: «Принц ехал за принцессой, преодолевал трудности, бился с драконом, она его ждала». Ну дождалась, дальше что? «Жили долго и счастливо» — но самое же важное, как они жили. Про себя понимаю: мне с этим человеком просто хочется жить день за днем, а дни разные бывают.
Через год он ко мне переехал. Дети наши подружились. Мне важно было, чтобы человек был комфортен не только мне, но и детям, они для меня самое важное. Наше с ним пространство создается не для двоих, а для всех. Мы вместе проводим выходные, каникулы, отпуск. Его дочка мне подарила открытку, я чуть не плакала: она написала пожелание — чтобы мы с ее папой и дальше были вместе. Сын на семейном празднике сказал: «Желаю, чтобы вы с Мишей быстрее поженились». Все смеются, а я рада — значит, сын видит в нем человека, с которым хочет жить.
Мы вместе два с половиной года, меня спрашивают — говорили ли о свадьбе. Да, мы вообще все время говорим. Мне нравится, что со мной рядом человек, с которым есть о чем поговорить. У обоих был долгий брак, болезненный развод, мы оба понимаем, как ценно, что мы нашли друг друга. У меня нет этой мечты — свадьба, платье. Есть мечта, чтобы мы смогли сохранить это все до старости, это труд, но оно того стоит. Сын как-то на кухне его спрашивает: «Ты на маме будешь жениться?» — «Буду». — «А когда?» — «Ну, — говорит, — я сделаю предложение, если мама согласится — будем жениться». Сын ко мне: «Мам, а если Миша тебе сделает предложение, согласишься?» Я смеюсь: «Ну, должна подумать, а ты что посоветуешь?» — «Соглашайся!» Я рада, что это не финал истории, а ее середина. Я верю в любовь — и в то, что жизнь после развода не кончается.
Андрей Голуб: Как понять, что вы готовы к отношениям? Когда есть готовность и делиться, и брать, готовность к совместности и общности — но есть и самодостаточность.
А возникновение близости, душевности — это процесс небыстрый. Любые отношения — это всегда риск неопределенности и возможной боли.
Это иллюзия, что счастливые отношения — бесконфликтные. «У нас такое понимание, мы об одном думаем» — конечно, на начальном этапе люди сливаются в «мы», идеализируют друг друга, видят больше совпадений, а потом сложности, обиды, потому что все люди разные. Отношения могут не складываться не потому, что с вами что-то не так, или «не судьба», или партнер не подходит, а из-за вашего или его страха перед близостью, страха раскрыться, испытать разочарование, быть отвергнутым
Осторожно!
Слишком сильное желание отношений, слишком активный «кастинг» может пугать мужчин. Не напирайте!
Не стоит быть и совсем равнодушной, не демонстрировать никакого интереса. Приглашение к диалогу, флирт — отлично.
Требования не должны появляться раньше контакта. Не стоит сразу требовать гарантий серьезных отношений, дайте себе и мужчине возможность рассмотреть друг друга.
Контакт начинается там, где люди начинают общаться непринужденно, естественно, исследуют друг друга и свои реакции. Не спешите, но откликайтесь на свои новые чувства.
Знакомство с новыми женщинами после развода
Давайте будем честными; развод никогда не бывает легким.
Тем не менее, вы можете выйти из этого со шрамами и полны решимости никогда больше не позволять другой женщине «делать это» с вами, или вы можете перенять опыт, извлечь из него уроки и убедиться, что в следующий раз, когда вы будете в отношениях, у вас есть навыки, чтобы заставить его работать; Выбор ваш.
Итак, вместо того, чтобы закрываться и давать обет никогда больше не встречаться с другой женщиной, лучший способ забыть свою бывшую жену — начать встречаться и заниматься сексом с другими женщинами как можно скорее. Знакомиться с новыми женщинами после развода несложно, если следовать некоторым основным правилам.
1. Признайте, что ваш брак потерпел неудачу, и затем двигайтесь дальше.
вы решаете двигаться дальше и найти себе новую женщину.Совершенно нормально пройти через период «траура», когда ваш брак подходит к концу. Большинство из нас вырастает, веря, что брак — это навсегда, поэтому, когда что-то идет не так, мы в конечном итоге корим себя за это и чувствуем себя неудачниками.
Хотя переживать из-за этого нормально, унижать себя и обвинять себя бесполезно. Да, ваш брак распался, но вы можете использовать это как возможность вырасти как мужчина и стать еще лучше, чем были раньше.
Несмотря на то, что развод — это низшая точка в вашей жизни, хорошая новость заключается в том, что теперь у вас есть выбор, которого у вас никогда не было раньше.
Например:
- Вы можете делать то, от чего отказались из-за женитьбы, например. отправиться в путешествие, сменить профессию, переехать в другую страну, вернуться в колледж или университет и т. д.
- Вы можете заниматься сексом и встречаться с любым количеством женщин.
- Вы можете стать тем мужчиной, которого женщины находят неотразимым, и иметь выбор качественных женщин.
- Как уже упоминалось, вы также решаете, что хотите вернуться к своей бывшей жене и сделать ваш брак успешным.
Как видите, многие замечательные вещи могут произойти из чего-то, что вы воспринимаете как очень плохой опыт. Все зависит от вашего отношения.
2. Учитесь на своих ошибках
Как бы болезненно это ни было, часть того, чтобы стать лучше в будущем, состоит в том, чтобы признать свои прошлые ошибки и извлечь из них уроки. В вашем браке были вещи, которые вы сделали, из-за чего ваша жена потеряла любовь, уважение и влечение к вам, что привело к вашему разводу.
Выяснив, что именно побудило вашу бывшую жену хотеть развода, вы можете узнать и изменить эти вещи, чтобы не повторять их снова, когда вы в следующий раз будете в отношениях. Это также лучший способ вернуть бывшую жену, если вы этого хотите.
Учась на ваших ошибках и исправляя ваши проблемы, она почувствует, что ее понимают, и снова откроется для чувства любви к вам.
С другой стороны, если вы не заинтересованы в примирении со своим бывшим, вы все равно будете лучше в своих следующих отношениях.
Некоторые примеры того, что нужно искать:
- Вы перестали быть мужчиной в ваших отношениях? Вы позволили своей жене «надеть штаны»?
- Вы стали навязчивым и собственническим?
- Вы пренебрегали ею или принимали ее как должное?
- Ты перестал заставлять ее чувствовать себя женщиной?
- Вы перестали преследовать свои цели и строить планы на будущее?
- Вы хотели отдельные вещи, например. создание семьи и т. д.
Ответив на все эти вопросы (и любые другие, которые вы можете придумать) для себя, вы поймете, где вы ошиблись и что вам нужно исправить, чтобы добиться успеха у женщин в будущем.
3. Верните себе уверенность и используйте ее для привлечения женщин
После развода самоуверенность парня может пошатнуться. Даже когда развод проходит относительно просто, когда и мужчина, и женщина соглашаются двигаться дальше, уверенность мужчины может пострадать, поскольку многие парни сомневаются в своей способности знакомиться с новыми женщинами.
Общие опасения, возникающие после развода, включают такие вещи, как «Неужели я неудачник с женщинами», «Что, если я больше никогда не встречу другую женщину», «Что, если женщины больше не находят меня привлекательным», «Что, если Меня отвергают» или «Я так долго не участвовал в играх на свидания, что уже не знаю, как подходить и знакомиться с женщинами».
Если после развода вы чувствуете себя неуверенно и нервничаете при знакомстве с новыми женщинами, первое, что вам нужно сделать, это сосредоточиться на восстановлении уверенности в своей сексуальной привлекательности для женщин. Почему? Уверенность в мужчине более привлекательна для женщины, чем что-либо еще.
Женщин инстинктивно привлекают уверенные в себе, мужественные мужчины, сильные умственно и эмоционально, поэтому ключом к привлечению новых женщин в вашу жизнь является развитие этих качеств, благодаря которым женщины видят в вас настоящего мужчину.
Если вы сначала не настроите себя и не убедитесь, что вы не находитесь в низком эмоциональном состоянии, когда вернетесь в мир свиданий, вам будет трудно привлекать красивых женщин, и вы в конечном итоге либо вообще не встречаться, или вы согласитесь на женщин низкого калибра, к которым вы не испытываете особого влечения.
4. Совершенствуйте свои навыки свиданий
При знакомстве с новыми женщинами после развода парню легко взять с собой на свидание «багаж» своего неудавшегося брака. По сути, некоторые парни не могут пережить расставание и вместо того, чтобы сосредоточиться на женщине перед ними, делают ошибку, обсуждая с ней свои неудавшиеся отношения.
Хотя женщина может выслушать вас из вежливости, если вы потратите много времени на разговоры с ней о ваших обреченных отношениях и о том, как вы чувствуете себя разбитым и неуверенным в результате, она, скорее всего, утешит вас, а затем сделает повод уйти от тебя.
Почему? Нуждающийся, неуверенный и неуверенный в себе мужчина не возбуждает сексуально. Она может чувствовать себя «по-матерински» по отношению к вам, но это не заставит ее хотеть заняться с вами сексом, а затем встречаться с вами.
Чтобы заставить женщину увидеть вас в сексуальном плане, вы должны создать привлекательность, показав ей, что вы уверенный в себе, эмоционально сильный мужчина, который счастлив с женщиной в своей жизни или без нее.
Если у вас нет такой уверенности в себе, и если вы не знаете, как вести себя при первом приближении и общении с женщиной, вам нужно сначала научиться этим вещам. Я могу помочь вам с этим.
Начать сначала может быть лучшим временем в вашей жизни
Как видите, развод не обязательно должен быть концом счастливой жизни. На самом деле, это может стать началом больших и лучших вещей в вашей жизни. Если вы используете это время, чтобы вырасти и стать лучше, чем раньше, вы сможете достичь того, что раньше считали невозможным или недостижимым.
Самое главное, знакомство с новыми женщинами после развода станет для вас очень легким, если вы оттачиваете свою способность привлекать женщин при общении с ними. Например: улучшите свои разговорные навыки, обаяние, харизму, уверенность и способность заставить женщину чувствовать себя девчонкой в вашем присутствии.
Когда вы способны привлекать женщин такими способами, легко заинтересовать женщин вами и начать исследовать сексуальные и романтические отношения.
Хотите узнать СЕКРЕТ успеха у женщин?
Посмотрите это скрытое видео, в котором Дэн раскрывает свой САМЫЙ БОЛЬШОЙ секрет успеха у женщин, который позволяет вам легко переспать или завести девушку.
Это видео доступно только здесь и вы можете посмотреть его бесплатно прямо сейчас.
Вы скоро откроете мой личный секрет успеха у женщин. Это БЕСПЛАТНОЕ видео поразит вас (обещаю!). Идея заняться вторым раундом и встречаться после развода довольно обескураживающая. Фактически, в 2014 году более 50% женщин заявили, что не заинтересованы в повторном браке после развода.
Если вы нервничаете из-за того, что «выходите из дома», знайте, что этот обходной путь будет совсем другим… и, возможно, лучше, — говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута и эксперт.
за выступлением на TEDx Talk «Расставания не должны оставлять вас сломленными».
На этот раз, когда вы попадаете на сцену свиданий, у вас может быть багаж (в виде бывшего и потенциально нерешенных проблем), но это не всегда плохо. Это потому, что у вас также будет огромный опыт за плечами, который вы сможете использовать, чтобы убедиться, что вы получаете именно то, что вам нужно от ваших следующих отношений, — говорит Левандовски.
Ниже приведены 15 вещей, о которых следует помнить, когда вы после развода возвращаетесь к жизни и даете любви еще один шанс.
1. Откройте себя заново. Прежде чем отправиться на свидание, убедитесь, что вы нашли время для свиданий с собой. Видите ли, в браке легко потеряться и начать определять себя в соответствии с вашим партнером, говорит Левандовски. Итак, восстановите связь с теми частями себя, которыми вы, возможно, пренебрегали, пока были женаты.
Прогуляйтесь по тропе, которую ваш бывший считал хромой, или запишитесь на урок рисования, рекламу которого вы увидели. Таким образом, говорит Левандовски, вы сможете «снова понять, кто вы есть, и помнить о том, что делает вас счастливыми» — и то, и другое очень хорошо, если вы рискуете вернуться на сцену свиданий.
2. Если нужно, оплакивайте конец вашего брака.
Когда вы проводите время в одиночестве, вы можете начать размышлять о тех частях своей жизни (или о себе), которые вы потеряли из-за развода. Вы можете скучать по друзьям, которых больше не видите, или если у вас есть дети, вы можете не проводить с ними столько времени.
Можно оплакивать эти изменения — на самом деле, вы должны опираться на эти чувства, — говорит Левандовски. Развод – это очень тяжелые перемены, даже если они необходимы. Потребуется время, чтобы смириться с новой жизнью, так что не торопитесь.
3.
При необходимости обратитесь за помощью к специалисту. История по теме
- ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали
Чтобы точно определить множество факторов, которые способствовали разрыву ваших отношений, вы можете привлечь к участию психотерапевта, говорит Левандовски. Они могут помочь вам разобраться в вещах, которые иначе кажутся бессмысленными. Например, они могут помочь вам определить, почему вы оставались в отношениях так долго, как вы, возможно, непреднамеренно способствовали драме с вашим бывшим и т. д. Обсудив это с профессионалом, вы можете определить здоровое поведение, которое вы хотите привнести в свои следующие отношения… и любые нездоровые привычки, от которых вам следует отказаться.
После того, как вы (и ваш терапевт) определили извращения, которые создали проблемы в вашем браке, не допускайте их повторного появления в вашей личной жизни, придумывая альтернативные ответы на действия, которые вызывают эти модели поведения.
Допустим, вы имели дело с проблемами доверия, например. На этот раз поработайте над тем, чтобы поговорить со своим партнером о том, как вы иногда чувствуете себя неуверенно, когда он задерживается допоздна. Попросите их заранее зарегистрироваться, и таким образом у вас не будет соблазна заглянуть в их личные сообщения.
После того, как у вас появилось время для себя, сделайте еще один шаг, чтобы определить, что вам нужно, чтобы ваш следующий партнер расставил приоритеты, чтобы вы могли чувствовать себя удовлетворенными в этих следующих отношениях, — говорит Левандовски. Например, если у вас есть дети, решите, хотите ли вы, чтобы люди, с которыми вы встречаетесь, имели детей. Если совместный банковский счет был источником стресса в вашем последнем браке, решите, насколько важно для вас, чтобы ваш следующий партнер был финансово независимым.
Один из способов сделать это — составить список, — говорит Энн Розен Спектор, доктор философии, клинический психолог из Филадельфии.
«Расставьте приоритеты, без чего вы можете и не можете жить, — говорит она, — записывая, где у вас есть пространство для маневра, а где вам нужно проявить твердость».
История по теме
- Реалистичны ли ваши ожидания в отношениях?
«Нет родственной души или идеального человека для вас или кого-либо», — добавляет она. Никто не собирается отмечать все ваших ящиков. Но полезно иметь общую дорожную карту того, чего вы хотите от ваших следующих отношений, чтобы вы могли убедиться, что получаете от них то, что вам нужно.
6. Выйдите из зоны комфорта…Помните, я сказал, что свидания после развода ~вероятно~ будут лучше? Что ж, это произойдет только в том случае, если вы будете использовать свидания с пользой.
Чтобы история не повторилась, убедитесь, что ваши «даты саморасширяются», — говорит Левандовски. Покатайтесь на велосипеде или запишитесь на уроки рисования — все, что вы обычно не делали до развода.
Идея состоит в том, чтобы выйти из рутины, через которую вы проходили во время вашего брака. Смешивая это с датами, вы сможете сосредоточиться на саморазвитии и росте — и подготовиться к тому, что будет дальше.
Это также даст вам правильное пространство для отношений, отличных от тех, которые у вас были.
7
. …Но не думайте, что вам нужно куда-то торопиться.История по теме
- Как сделать вещи интересными, когда делаешь это медленно
Будьте уверены, что эти отношения подходят именно вам, — говорит Левандовски. Для развития доверия требуется минута, поэтому потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы построить прочный фундамент.
Если это означает несколько раз поговорить по телефону со своими партнерами перед личной встречей, сделайте это. И если вы понимаете, что слишком быстро вскочили на сцену свиданий, знайте, что можно вернуться и провести еще немного времени в одиночестве.
Знакомства — еще один подходящий вариант, если вы хотите познакомиться с некоторыми людьми и просто весело провести время.
Даже когда вы выходите из зоны комфорта на свиданиях, Левандовски советует оставаться верным тому, кто вы есть. Не позволяйте работе, которую вы проделали по воссоединению с собой после разрыва, пропасть даром. «Когда вы встречаетесь после развода, вы хотите убедиться, что вы не определяете себя исключительно в своих следующих отношениях», — говорит он. Вместо этого «по-настоящему сосредоточьтесь на том, кто вы есть как личность», а затем встречайтесь с кем-то, кто вписывается в вашу жизнь, а не наоборот.
Чтобы сделать это, говорит Спектор, «спросите себя, пошли бы вы на эти жертвы ради друзей или коллег». Если нет, то, вероятно, вы делаете это, чтобы удержать партнера рядом и не чувствовать себя одиноким. Нет ничего постыдного в том, чтобы оградить себя от одиночества, но, превращая себя в того, кем хочет видеть вас ваш партнер, вы в конечном итоге окажетесь несчастливы.
Развод может означать детей, бывших, которые остались в вашей жизни, потому что вы решили остаться друзьями, или финансовые вопросы, связанные с расходами на развод. Поэтому, как только вы освоитесь с человеком, с которым встречаетесь, не думайте, что вам нужно ходить на цыпочках вокруг этих тем, — говорит Левандовски.
Если после нескольких свиданий вы видите в себе потенциал, скажите партнеру, что вы хотели бы дать ему более полное представление о вашей текущей ситуации и поделиться своей предысторией. Лучше всего, если вы и ваш новый партнер полностью поймете, как каждый из вас добился того, чего вы достигли в жизни, чтобы вы могли двигаться вперед вместе.
10. …И продолжайте эти глубокие разговоры. У вас есть разрешение свести светские беседы к минимуму, когда вы встречаетесь после развода.
После того, как вы наметили свои приоритеты для следующих отношений и рассказали человеку, с которым встречаетесь, о своем прошлом, не стесняйтесь спрашивать свою вторую половинку об их жизненных целях и делиться своими собственными, чтобы увидеть, совпадают ли они, — говорит Левандовски. . Вы можете рано обнаружить некоторые вещи, которые сделают появление этого человека в вашей жизни нарушением условий сделки. Таким образом, это помогает гарантировать, что вы не будете жертвовать собой или своими приоритетами.
Хотя они могут быть не совсем объективными терапевтами в отношениях, друзья могут дать довольно хорошее представление о том, что вам нужно от ваших следующих отношений. Так что представьте свою лучшую подругу человеку, с которым вы встречаетесь, и спросите, готовы ли они пойти на двойное свидание. «Ваши друзья разбираются в вещах лучше, чем вы можете себе представить, — говорит Левандовски.
Они гораздо меньше вкладывают в ваши романтические отношения, но все равно хотят присматривать за вами. Допустим, вы не замечаете склонности вашего нового партнера преуменьшать ваши эмоции, как это делал ваш бывший; ваши друзья могут заметить это и побудить вас переосмыслить ситуацию.
Прежде чем вводить нового партнера в жизнь членов вашей семьи, внимательно присмотритесь к тому, как они относятся к официантам в ресторанах, как они реагируют на ваши рассказы о ваших детях и (если применимо) как они говорят о своих собственных. детей, — говорит Левандовски. Конечно, эти действия не будут идеальным показателем того, как они будут относиться к вам и вашей семье. Но это может помочь вам понять, насколько они терпеливы, понимающи и сострадательны, прежде чем вы сделаете важный шаг, включив их в свою жизнь и жизнь своих детей.
Когда вы решите сказать своим детям, что встречаетесь с кем-то новым, это полностью зависит от вас. Но Спектор предлагает делиться подробностями о своем новом партнере «только тогда, когда вы уверены в своей новой любви».
История по теме
- 14 вопросов, которые нужно задать, прежде чем встречаться с мужчиной с детьми
«Развод — это не плохо для детей, вредны конфликты вокруг детей», — говорит Левандовски. Так что не стесняйтесь делиться новостями со своими детьми, как только вы почувствуете, что действительно отошли от проблем в вашем последнем браке. Когда вы будете готовы, подумайте о том, чтобы сначала рассказать своему бывшему о своем новом партнере, чтобы ваши дети не чувствовали, что это их обязанность. Затем усадите своих детей (без вашего нового партнера) и напомните им, что они — ваш главный приоритет, — говорит Спектор.
Поощряйте их задавать столько вопросов о том, что это изменение означает для вашей семьи, сколько они хотят. Оттуда вы и ваша семья можете постепенно начать работать над установлением новой нормы с вашим новым партнером.
14. Откажитесь от идеи шрифта. С тех пор, как вы поженились и развелись, вполне естественно, что вы изменились и выросли где-то на этом пути. То, что когда-то сбило вас с ног, может больше не быть тем, что вам нужно или нужно. Погрузитесь в это, говорит Левандовски. Если вы обнаружите, что вас привлекает кто-то, кто не похож ни на кого, с кем вы когда-либо встречались, но все еще обладает многими качествами, которые вы выбрали в качестве приоритета на этот раз, дерзайте.
Если вы не чувствуете свою вторую половинку и начинаете понимать, что вы не подходите друг другу, нет необходимости оставаться рядом или снова встречаться с ней.
