Потеря любимого мужа: Что можно сделать, чтобы справиться со смертью супруга — ШПИЛЬКИ

Содержание

Что можно сделать, чтобы справиться со смертью супруга

15 апреля 2022

15.04

7 минут

7 мин.

35234

Потеря близкого человека дезориентирует — мы не понимаем, как жить дальше и почему это произошло именно с нами. Эти переживания усиливаются, когда смерть случается неожиданно, например, женщина теряет любимого мужа в результате аварии или внезапной болезни. Разбираемся, как справиться с потерей и найти смысл жизни после смерти мужа.

Содержание статьи

Какие эмоции могут появиться после потери
Как справиться с потерей любимого мужа в молодости

Как помочь детям справиться со смертью папы
Как пережить смерть мужа в зрелом возрасте

Частые вопросы
Заключение эксперта

Какие эмоции могут появиться после потери

Мы проживаем горе по-разному. Одни могут пережить утрату, найти силы жить дальше и начать все с чистого листа. Для других тоска по умершему мужу становится незаживающей раной, которая не затягивается даже спустя многие годы. Наша реакция во многом зависит от особенностей нашей психики, уровня самооценки, предыдущего опыта.

Наиболее частыми реакциями после потери мужа считаются следующие:

Переживание	Объяснение
Безразличие	Многие отмечают, что в первые дни после смерти супруга не испытывают по этому поводу никаких чувств. Это связано с защитными механизмами психики, которые защищают женщину от разрушительных переживаний. Схожее чувства возникают, например, при серьезном повреждении, например, переломе или ожоге.
Злость	Уход человека из жизни, особенно если он случился неожиданно для нас, может восприниматься как предательство — человек как будто не оправдал наши ожидания и бросил нас. Эти переживания могут стать причиной злости и агрессии по отношению умершему.
Потерянность	Ощущение брошенности и потери приводит к тому, что вдова не знает, как ей жить дальше, что делать, как воспитывать детей и рассказать им о смерти папы. Это особенно часто наблюдается в семьях с традиционным укладом, в которых муж работает, а жена занимается детьми и бытом.
Горе	Мы испытываем горе, потому что человека больше нет в нашей жизни, мы не можем поговорить с ним или обнять его. Вместе с супругом уходит значительная часть нашей жизни. Вполне логично, что мы испытываем горе. Эти эмоции часто появляются после похорон, когда становится понятно, что человек действительно ушел от нас.
Облегчение	Некоторые женщины могут испытывать облегчение из-за смерти супруга. Такие эмоции могут возникать, если партнер был абьюзером, а женщина не решалась уйти от него, или в случаях, когда муж долго и тяжело болел. В обоих случаях его уход из жизни воспринимается как облегчение.

Все эти реакции совершенно нормальные, поэтому не стоит испытывать стыд или вину, если вы проживаете утрату не так, как это предписывают социальные нормы. Кроме того, мы можем испытывать не одну, а несколько эмоций, например, горе вперемешку со злостью и облегчением или потерянность вместе с безразличием. Это тоже нормально.

Как справиться с потерей любимого мужа в молодости

Нет универсального рецепта, который одинаково помогал бы каждой вдове пережить утрату. Выход есть всегда. Даже если кажется, что жизнь закончилась, а в конце тоннеля не видно и намека на свет. Как помочь себе смириться со смертью мужа?

Разрешить себе любые чувства. Вы можете испытывать злость, страх, растерянность, нежелание жить дальше, облегчение и так далее. Любые ваши эмоции в этот период нормальны. Не загоняйте их внутрь.
Найти экологичный способ выражения эмоций. Вместе с тем нужно найти безопасный для себя способ проявления этих эмоций. Помогут спорт, арт-терапия, практики осознанности.

Поставить цели. С уходом супруга многое в жизни меняется. Поэтому вам понадобятся новые цели и новые планы. Да, возможно, сейчас вам кажется это кощунством и предательством памяти любимого супруга, но это необходимо сделать.
Подумать о других. За собственными переживаниями мы можем не замечать других людей, которые также страдают от потери. Это дети, родители супруга, его братья или сестры. Забота о других поможет справиться с горем и понять, что вы не одиноки в своих переживаниях.
Искать реальные и художественные истории. В интернете существует множество групп поддержки вдов, в которых женщины делятся своим личным опытом проживания смерти супруга. Некоторые из них проводят и очные встречи. Поддержка людей, которые прошли через подобный опыт, крайне необходима в сложной ситуации. Также помогут фильмы и книги с похожим сюжетом.
Заботиться о себе. Даже если ничего не хочется, привычная рутина, которая заключается в уходе за собой, вкусной еде, спорте, прогулках и других приятных занятиях, поможет понять, что жизнь движется дальше.

Что могут сделать близкие, чтобы помочь молодой вдове смириться с потерей?

Не оставлять одну надолго. Женщина, потерявшая супруга, часто чувствует себя потерянной и брошенной. Если близкие ее не поддерживают, это может усугублять ее переживания. Очень важно периодически звонить и навещать женщину, у которой умер муж.

Предлагать помощь. Женщина в этот период чувствует себя дезориентированный и потерянной, поэтому нуждается в чисто бытовой помощи с приготовлением еды, покупкой продуктов, уборкой и так далее.
Поддерживать. В первые месяцы нужно слушать, чаще обнимать, поглаживать. Позднее можно больше говорить и предлагать свою помощь в решении тех или иных вопросов. Важно не давить и не обесценивать чувства вдовы.

Иногда фиксация на потере и горе может стать причиной настоящей депрессии. В таких случаях женщине может потребоваться помощь психотерапевта, который поможет ей выйти из депрессии, в том числе при помощи медикаментозной терапии.

Смерть любимого человека может стать причиной развития депрессии. Справиться с ней без посторонней помощи очень сложно. Наши психологи дистанционно дадут советы, которые помогут пережить смерть мужа, и проконсультируют по вопросам борьбы с депрессией.

Как помочь детям справиться со смертью папы

Помните, что не только вы потеряли супруга, но и ваши дети потеряли отца. И если подростки могут осознать потерю самостоятельно, то младшим школьникам и дошкольникам потребуется ваша помощь. Как помочь им понять, что произошло и пережить потерю?

Говорить доступно и понятно. Рассказывать о смерти папы нужно, ориентируясь на возраст ребенка и особенности его психики. Здесь могут помочь фильмы и книги, в которых дети теряют родителей, но справляются с этим.
Быть рядом. Дети болезненно переживают потерю одного из родителей, так как им кажется, что их бросили. Если и мама в этот период не обращает на них внимания, чувство одиночества и ненужности только усиливается.
Обозначить ответственность. Дети часто берут ответственность за то, что происходит с родителями, на себя. Им кажется, что если бы они были лучше, послушнее и добрее, то папа остался бы жив. Объясните, что не на все они могут повлиять.
Рассказать об изменениях. Доступно и понятно объясните ребенку, как теперь изменится его и ваша жизнь. Старайтесь быть максимально откровенными, но без лишних подробностей, о которых не обязательно знать детям.

В некоторых случаях ребенку может потребоваться помощь психолога. Если он стал замкнутым, потерял аппетит, плохо спит, а вы замечаете следы аутоагрессии, это повод обратиться к специалисту.

Важно! Не стоит придумывать истории о том, что папа уехал или не может быть рядом с вами по другим причинам. Это формирует у ребенка ложные надежды и несбыточные ожидания.

Как пережить смерть мужа в зрелом возрасте

С возрастом справиться с горем становится труднее. Супруги прожили вместе многие годы, создали множество совместных ритуалов, поэтому такая смерть мужа влияет на женщину больше, чем в молодом возрасте. Немаловажно и то, что в зрелом возрасте она остается фактически одна — дети выросли, у друзей свои заботы, поэтому принять горе становится сложнее.

Однако это не повод опускать руки и сдаваться. Начать жить после смерти мужа можно в любом возрасте. Как это сделать?

Постарайтесь не замыкаться в себе. В зрелом возрасте сложно заводить новых друзей. Однако это не значит, что это невозможно. Группу поддержки можно найти в социальных сетях и в специализированных учреждениях, которые помогают налаживать социальные связи.
Найдите новые возможности. Вместе с близким человеком уходит и те части жизни, которые он занимал. Конечно, другие люди или хобби не смогут его заменить, но заполнять ту пустоту, которая образовалась после его ухода.
Будьте ближе к другим. Наша помощь может понадобиться множеству людей. Если у вас есть силы, желание и время, вы можете присоединиться к любому волонтерскому проекту вашего города. Помочь сиротам, участие в экологических и социальных проектах помогут разнообразить жизнь и почувствовать себя нужной.

Также используйте и универсальные рекомендации — заботьтесь о себе, дайте себе время погоревать, стройте планы. Жизнь продолжается в любом возрасте, и потеря супруга не повод ставить на ней крест.

Читайте также Пять стадий принятия горя

Частые вопросы

Какие чувства могут появиться после смерти мужа?

Мы по-разному справляемся с горем, поэтому реакции на потерю могут быть различными — от опустошения и безразличия до злости и облегчения. То, как мы будет реагировать, зависит от особенностей характера, предыдущего опыта, самооценки.

Что делать, чтобы легче пережить смерть любимого и перенести утрату?

Для начала нужно прожить эмоции, которые возникли после смерти. Это поможет принять потерю и найти в себе силы двигаться дальше. Затем стоит понять, как изменится ваша жизнь после смерти супруга.

Нужно ли говорить детям, что папа умер?

Да, обязательно. В зависимости от возраста ребенка адаптируйте рассказ о смерти папы и объясните, как это отразиться на вашей жизни. Не нужно обманывать ребенка и скрывать от него смерть. Это даст ложные надежды.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Постарайтесь быть рядом, интересоваться, как у нее дела, и по возможности помогать ей с бытовыми вопросами — уборкой, приготовлением пищи, покупкой продуктов, помощи с детьми.

Как забыть умершего?

Не нужно забывать, нужно сделать воспоминания о родном человеке менее болезненными. Для этого нужно думать не о том, что вы потеряли вместе со смертью супруга, а о том, что он вам дал при жизни.

Заключение эксперта

Потеря близкого человека — это всегда стрессовая ситуация, которая может стать причиной развития психологических и соматических проблем. Недаром наши предки говорили о скорбящих, что они почернели от горя. Однако грамотная поддержка и самопомощь помогут пережить трудные времена, найти новые смыслы и силы двигаться дальше. Если не получается справиться самостоятельно, обращайтесь к нашим психологам. Они подскажут техники, которые помогут справиться с потерей.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 263

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как перестать плакать по любому поводу

Следующая статья

Как перестать бояться всего

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

01. 09

Грыжа пищеводного отверстия диафрагмы

Гастроэнтерология

Монахова Альбина Петровна

26.09

Ассертивность — умение стоять на своем

Психология

Монахова Альбина Петровна

15.04

Демонстративное поведение у детей

Психология

Как пережить смерть мужа? Мне 33, ему было 34, ковид. – Православный журнал «Фома»

29 мая 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фотограф: Chris F

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Мой любимый умер от ковида. Мы прожили вместе 13 лет, жить не могли друг без друга, он был моей опорой и поддержкой. Мужу было 33 года, мне 34. Деток нет, мы пару месяцев как начали планировать, и такое горе.

Заболели одновременно, только его с 40% поражением забрали в больницу. А я осталась на изоляции дома. Когда я собирала его в больницу, он сказал, что может не вернуться. Я ему даже думать запретила об этом. И последнее, что он мне написал, было «не парься». Я забыла положить ему тапочки с собой, начала думать, как лучше передать, а он так ответил.

На следующий день его перевели в реанимацию, и дальше каждый день я слышала от дежурного только «состояние крайне тяжелое, никакой динамики…»

Самое ужасное, что я не смогла попрощаться. Как сейчас помню, что в первый же день, когда закончился мой карантин, я поехала в больницу, чтобы лично поговорить со врачом. И в метро мне позвонили. Я не успела…
Конечно, меня бы не пустили в красную зону, но то, что он был там совсем один всё это время, не дает мне покоя. ..

Первый месяц я держалась, не хотела пугать его маму и своих родителей. Потом загрузила себя делами: записалась на тренажерный зал и на курсы по вождению. Никогда не собиралась, в нашей семье муж водил. Но, когда села в пустую машину, поняла, что ни за что на свете не смогу её продать. Два месяца как-то крутилась и не успевала думать ни о чём. Только по вечерам, когда было совсем плохо, разговаривала с фотографией, рыдала и засыпала. Но последнюю неделю понимаю, что не справляюсь с таким темпом, стала отменять дела и снова появилось отчаяние и апатия. Совсем ничего не хочу.

Я читала, что помогают молитвы, но я не церковный человек. Крестили в детстве, бабушка научила молитве Отче наш, знаю что куличи нужно святить на Пасху. Муж крещёным не был. Две недели назад, в воскресенье была на Литургии, а потом Причастилась. А сегодня прочитала, что Причащение без Исповеди это грех. И снова накатило отчаяние, получается я всё делаю не так и не знаю как правильно. Столько всего нужно знать, просто руки опускаются.

Я думала, что справлюсь сама и выстою. Но прошло уже три месяца, а я как будто вчера потеряла часть себя и не знаю как жить дальше.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Дорогая Анна, мои соболезнования!

Три месяца — это очень мало для такой потери, дайте себе минимум год, чтобы ее пережить, а еще лучше — около двух лет. И даже после этого будете вспоминать мужа, и не без боли. Это жизнь, это любовь, и именно так и переживается смерть.

Вы, в общем, правильно все делали после смерти супруга. То, что сейчас стало хуже — это просто один из вариантов переживания горя, потому что оно бывает разным — от лихорадочной деятельности до апатии, когда руки опускаются. Это нормально. Тем более, что действовали Вы не столько по своим желаниям, сколько создавая для родных видимость, что все нормально. Естественно, Ваши силы истощились.

Что можно сделать сейчас?

О муже молиться дома. Поскольку он не был крещен, к сожалению, поминать его в храме невозможно, а дома, на кладбище Вы можете просить Бога упокоить супруга. Это будет хорошо, правильно и мужу поможет.

Вы также совершенно правильно решили, что надо обратиться к Богу. С Причастием, конечно, сделали не совсем правильно, но ничего страшного. Вам просто надо подойти на исповедь и покаяться в том, в чем Вы сама себя считаете неправой, в том числе и в этом. И на будущее узнайте у священника, как часто Вам следует причащаться. Я бы рекомендовал примерно раз в месяц. Ничего, дорогая Анна, все ошибаются, Господь милостив, тем более, что Вы по незнанию сделали, священник поможет это исправить, не корите себя, а действуйте.

Есть люди очень разные, и не всем хорошо справляться с горем самостоятельно. Если Вам легче с людьми, я бы советовал с людьми и быть. Только не делайте ничего на показ, а сосредоточьтесь сейчас на том, что лично Вам поможет пережить горе и как-то справиться. Если хотите плакать — плачьте, погулять — гуляйте, водить — водите, не водить — не водите. Понимаете? Ориентируйтесь на свое состояние.

Постарайтесь наладить режим: высыпаться, хорошо есть, очень поддержит спорт, прогулки, доброе общение с подругами.

То, что с мужем говорите, — это хорошо. И постарайтесь еще и говорить с Богом, Матерью Божией. Рассказывайте им, как родителям, как самым близким друзьям о том, что у Вас на сердце — и Господь поддержит, и Божия Матерь поможет, они с Вами рядом, это совершенно точно, и любят Вас, это тоже определенно.

И потихоньку-потихоньку Вам станет лучше, в свое время, и у каждого человека оно свое, и темп свой.

Если вдруг станет совсем плохо — это тоже нормально! Горе же нелинейно, нет четких сроков, когда и что происходит в душе, когда она болит, перебаливает, когда приспосабливается к тому, что рядом нет дорогого и любимого мужа.

Добавлю также ссылки на материалы, которые могут быть полезны Вам:
Как пережить смерть близкого человека?
Как пережить уход из жизни близкого человека?
Умер муж, мне 33, жизнь закончена… Как жить?
Помоги Вам Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Есть так много вопросов о потере супруга

Шанс 50/50 для любого игрока — это довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть шанс 50/50, что вы в конечном итоге будете оплакивать потерю своего партнера.

Вот несколько историй людей, переживших потерю супруга.

«Я выходил на работу, и казалось бы, все как прежде. Но потом я приду домой. ВОТ ЭТО ДА! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не поздоровается и не спросит, как я провел этот день. Нет восхитительного аромата ужина в духовке. Я должен был приготовить себе еду… когда мне этого хотелось… и большую часть времени я этого не делал… потому что мне не хватало того, что я потерял… не только моей жены, но и человека, который заботился обо мне . Это было тогда, когда это ударило меня сильнее всего». Майкл

«Дни, последовавшие за его смертью, были одновременно и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными деятельности, но пустыми от жизни. Большую часть времени во сне я занимался делами, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходит вокруг меня. Я чувствовал себя так же, как Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита… отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Потом какое-то событие или несколько сказанных слов выводили меня из моей тьмы только для того, чтобы обнаружить, что я стою одна и растерянная на каком-то чужом и незнакомом берегу, полная чувств и воспоминаний, но в то же время чувствующая себя совершенно потерянной». Робин

«Она была не только моей женой. Она также говорила мне, подходят ли мои носки; если бы мой галстук был прямым, или если бы мои волосы были расчесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, если я говорю слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто помнил все дни рождения и особые случаи, а мне оставалось только подписывать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не силен. Так что она дополняла меня и делала более целостным. Боже, я так скучаю по ней. Я чувствую, что часть меня отсутствует». Джо

Люди, потерявшие супруга/супругу, часто сталкиваются с изнурительными последствиями ощущения полного одиночества и неполноценности. Ощущение, что вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и отдаленным. Вы не знаете, как справляться с жизнью в целом, и иногда вы даже можете задаться вопросом, хотите ли вы вообще попытаться.

Одна 68-летняя вдова сказала, «Бесполезно пытаться, потому что все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. Все требует слишком много усилий».

Некоторые из наиболее распространенных чувств и опасений после потери супруга отражены в следующих высказываниях:

Я чувствовал себя так, как будто потерял своего лучшего друга
Я злюсь.
Я чувствую себя виноватым из-за того, что недостаточно сделал для него/нее.
Боюсь.
Я беспокоюсь о многих вещах, особенно о деньгах.
Внезапно я чувствую себя очень старым.
Меня все время тошнит.
Я чаще думаю о собственной смерти.
Кажется, я переживаю кризис идентичности.
Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, а затем немедленно чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия потери этого супруга для выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и дает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, который в конечном итоге будет способствовать исцелению.

Во-первых, важно признать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖЕТЕ то, что чувствуете и думаете в результате потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя оставить в покое. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни и смерти, о том, чего вам в нем не хватает, о ваших чувствах одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно вербализовать свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и чего никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Невыражение чувств чревато вполне реальными последствиями. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не говорит о своем горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень смерти мужчин в течение года после их супруга из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчин. для выражения эмоций.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально?» Это беспокойство часто мотивируется тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие неохотно говорят об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно говорить об этом, потому что это кажется невероятным. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже несмотря на то, что со временем будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым горюющим людям нужно говорить в течение шести месяцев, но для других это может быть два года или дольше. Каждый нуждается и заслуживает того, чтобы следовать своей временной шкале.

На протяжении многих лет я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

Преодоление постоянных неприятных воспоминаний
Избегание определенных комнат или ситуаций в доме
Испытывание галлюцинаций где умершего супруга видели или слышали
Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т.д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности “ сделать» что-нибудь, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения, как правило, улучшаются, плохие отношения, как правило, ухудшаются… хотя есть и замечательные исключения. Эта интенсивность отношений до смерти увеличивает потерю либо из-за того, что человек пропускает все, что было сделано и чем он делился во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность пережившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных частей дома, такое поведение не следует считать необычным или патологическим. Они просто защищают себя от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает озабоченность по поводу того, «как я справлюсь».

Галлюцинации (или как бы мы ни определяли эти переживания) имеют широкий диапазон «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или это «продукт чувственного воспоминания». Я стараюсь не пытаться объяснить, что это может быть, а не быть, а скорее спросить, что чувствовал пострадавший после этого опыта. И почти всегда человек чувствует себя успокоенным, облегченным, утешенным. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон ли это, галлюцинация или посещение, и спорить с этим, мне кажется, бессмысленно.

Многие выжившие откладывают дело с личными вещами супруга. Иногда это связано с понятно низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Это нормально.

Ничего не предпринимайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто пообщаться с вами, пока вы это делаете. Возможно, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, поэтому сохраните их. Помните, никому и ничему не помешает оставить вещи вашего супруга там, где они есть. Не позволяйте никому заставлять вас решать проблемы, пока вы не будете готовы, уверены и чувствуете себя комфортно.

До сих пор мы рассматривали некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы обратимся к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс скорби в процесс заботы, поскольку он стремится восстановить и реорганизовать жизнь, в которой, как ему кажется, половина его отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемым из виду аспектом потери супруга является изменение личности выжившего. Мы склонны определять себя нашими отношениями, нашей работой, нашей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары определяют себя именно как… пару. Это не Я, это МЫ. По общему признанию степень изменения будет определяться сложностью отношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока мы не поймем отношения, которые были общими, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, каждые отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг скорбит не только по умершему, но и по утраченной роли. Они внезапно оказываются в роли «вдовы» или «вдовца», роли, которую они не любят и не желают. Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Кстати, именно поэтому горюющий супруг находит утешение в возвращении к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ их роль остается несколько «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«Почти год после смерти Джима я считала себя только его мужем. Я вложил в него всего себя. Мне пришлось подумать: НЕТ, я не отдала ему все, что у меня было, я дала ему взаймы. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать, потому что он был нужен мне для себя».

Конечно, восстановить себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ЕСТЬ ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановиться, вы должны определить и переопределить «Кто я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W слова WE должно стать M слова ME… но превратить W в M означает перевернуть все с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший человек.

Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить себя? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые принимают участие, будь то в необходимых задачах, таких как уход за детьми, семьей или работой, или в участии в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это крайне несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «подходящими», тогда как женщины считаются «угрожающими». Соответственно, хозяйки чаще направляют социальные приглашения мужчинам, чем женщинам, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой насыщенной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти им может быть трудно выйти на улицу без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые ему потребуются, чтобы получать удовольствие. удовольствие от общества других людей. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим связующим звеном, помогающим человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл почти через год после смерти жены сказал: «Я думаю, что разница между горем мужчины и женщины — культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то в этом роде, мы говорим о бизнесе, спорте или мероприятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях и уж точно не о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих людей. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье просто так не бывает! Он включает в себя физические упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут на кофе или закусках и редко едят сбалансированную пищу. «Меньше всего на свете мне хотелось есть. Все продолжали убеждать меня «что-нибудь съесть», поэтому, если кто-то был там или смотрел на меня, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Только когда я начал ежедневно гулять с соседом, мой нормальный аппетит вернулся».

Бессонница является одним из основных симптомов супружеской утраты. Этому может способствовать то, что мы делаем и что едим за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл делает важное открытие: «Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке… боли, расстройство желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в приличном обществе. Мой врач назначил мне анализы, что, я думаю, было правильным, но он указал, что у мужчин часто возникают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это не умаляет их значения. Может быть, нам проще сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но что бы это ни было, важно обратить внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Много раз это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неопрятная или мрачная обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри наружу, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше положительного влияния будет на ваше эмоциональное здоровье. Хотя все люди разные, я обнаружил, что после того, как умерла моя собственная жена, и мне пришлось воспитывать двух маленьких сыновей, мне пришлось тщательно обустроить обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я положил много ярких и радостных вещей на кухню, потому что именно там у меня были самые большие трудности после ее смерти. Я повесил позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальню, потому что именно там я чувствовал себя наиболее одиноким. У меня была ОДНА комната, где были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел подумать о ней, я шел туда. Когда я вышел из этой комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, которые мне нужно было выполнить. Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок место для себя, купите новый стул… существует множество способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной, и положительное влияние на ваше эмоциональное состояние будет ощутимым. Конечно, нет определенной точки, в которой процесс скорби завершается. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери моего супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы развиваем все большую уверенность в наших социальных выходах, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными говорить о нашей утрате с относительной легкостью; по мере того, как мы становимся способными участвовать в деятельности, не мучаясь от болезненных воспоминаний и образов, по мере того, как мы обнаруживаем, что можем больше общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но это требует времени. Как сказала одна дама: «Год стал для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог с нетерпением ждать, чтобы посмотреть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что я собираюсь делать с остальной частью моей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но я пока не совсем уверен, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что захочу, и я планирую извлечь из этого максимальную пользу». А почему бы и нет?

Горюя о смерти супруга… Вы не можете выкинуть их из головы.

Потеря супруга опустошительна и требует одной из самых значительных перемен в жизни, которые вам когда-либо приходилось делать. Некоторые эксперты говорят, что к потере и новой личности, которую она навязывает вам, требуется не менее трех лет, чтобы приспособиться к ней, а часто и намного дольше. Вы привыкли к чьему-то постоянному присутствию, от приветствия, когда вы приходите домой, до того, что кто-то разделяет вашу повседневную жизнь.

Но они больше не готовы рассказывать истории за ужином, похлопывать по руке или вести небольшие переговоры о том, кто будет делать то или иное. Внезапно их не хватает. Естественно и уместно, что вы должны скорбеть как об этих, казалось бы, незначительных потерях, так и о значительной утрате вашего супруга. Поскольку ваш супруг был вашим повседневным присутствием, вы можете обнаружить, что думаете о нем и мечтаете о нем. Вы можете искать их в толпе или чувствовать себя уверенным, что видели их только краем глаза. Некоторые люди продолжают заново переживать обстоятельства или события, связанные со смертью их партнера. Другие обнаруживают, что придерживаются старого распорядка: накрывают стол на двоих, читают что-то, поворачиваются, чтобы сказать своему супругу, что он хочет рассказать об этом, и берут телефон, чтобы позвонить им. Все это естественно и ожидаемо.

Одиночество – одна из самых больших проблем.

Поскольку ваш супруг или партнер играл значительную роль в вашей повседневной жизни, их потеря обычно ощущается быстрее и дольше.

Независимо от времени, проведенного вместе, это человек, с которым вы решили провести жизнь. Вы ценили их уникальные качества, юмор или обаяние, интеллект, доброту или силу, и никто никогда не займет их место. Какой бы острой ни была ваша потеря сейчас, одиночество не означает одиночество на всю жизнь. В это время может возникнуть соблазн изолировать себя, но очень важно обратиться за поддержкой к другим.

Узнайте о наших виртуальных группах поддержки

Финансы — еще одна проблема

Если ваш супруг (супруга) управлял финансами, а вы не уверены, на каком месте вы находитесь, не смущайтесь и не стыдитесь. В большинстве домохозяйств один из супругов — муж или жена — занимается повседневными финансами, и, кажется, нет причин обсуждать детали. Но когда смерть супруга наступает внезапно и неожиданно, оставшийся в живых партнер часто остается неподготовленным. К сожалению, финансовые вопросы часто становятся проблемой сразу после смерти супруга, в то время, когда вы чувствуете себя наименее способным справиться с ними.

В дополнение к обычным счетам у вас могут быть расходы на хоспис или похороны и многое другое. Привлеките доверенного члена семьи, друга или финансового консультанта, чтобы помочь вам принимать взвешенные решения и быть в курсе любых финансовых обязательств или решений, которые необходимо принять.

Есть дополнительные соображения для пожилых людей

Смерть супруга и связанное с этим финансовое положение могут потребовать изменения вашей жизненной ситуации. Это решение лучше всего отложить на 6–12 месяцев. По возможности не следует принимать никаких важных решений на начальных стадиях горя. Но для некоторых пожилых людей потеря супруга может привести к прекращению самостоятельной жизни. Если ваши физические ограничения означали, что вы зависели от поддержки вашего супруга, этот внезапный отказ от независимости дает еще одну причину для горя. Если вы столкнулись с такой ситуацией, поищите других, кто прошел через подобный опыт. Если вы переезжаете в дом престарелых, многие коллеги и специалисты могут помочь вам в этот период адаптации.