Потеря любимого мужа: Как пережить смерть мужа? Мне 33, ему было 34, ковид.

Важно понимать, что без посторонней помощи справиться с утратой любимого человека под силу не каждой женщине. Но если случилось так, что обратиться за помощью не к кому, не стоит отчаиваться, можно найти выход и из ситуации, когда близ людей рядом нет:

· Обратитесь к профессионалу – да, это посторонний человек, но задача психолога состоит именно в том, чтобы не дать вам пропасть духовно и физически. Опытный врач поможет пройти путь от шока к принятию, максимально сгладив болезненные моменты.

· Помощь вдов – никто не поймет вас лучше человека, который когда-то оказался в ситуации, схожей с вашей. Сегодня, в век информационных технологий и интернета, можно пообщаться с другими вдовами, внять их советам, благодаря этому выйти из депрессии и найти новую цель в жизни.

· Также психологи не рекомендуют оставаться в одиночестве. Помните, что вы часть социума и не изолируйте себя от окружающего мира. Даже если напрямую общаться и встречать не с кем, пройти гуляйте. Ходите на прогулки, в парки, находитесь ряд с людьми и не замыкайтесь в себе.

Утрата любимого человека, прожили вы с ним 1-2 года или несколько десятилетий – тяжелое и страшное испытание для каждой женщины. Но прислушавшись к описанным в этой статье советам и заручившись поддержкой близких, вы найдете в себе силы жить после смерти мужа. Помните, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью, психолог поможет вам пережить черную полосу, за которой непременно следует белая.

Есть так много вопросов о потере супруга

Шанс 50/50 для любого игрока — это довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть шанс 50/50, что вы в конечном итоге будете оплакивать потерю своего партнера.

Вот несколько историй людей, переживших потерю супруга.

«Я выходил на работу, и казалось бы, все как прежде. Но потом я приду домой. УХ ТЫ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не поздоровается и не спросит, как я провел этот день. Нет восхитительного аромата ужина в духовке. Я должен был приготовить себе еду… когда мне этого хотелось… и большую часть времени я этого не делал… потому что мне не хватало того, что я потерял… не только моей жены, но и человека, который заботился обо мне . Это было тогда, когда это ударило меня сильнее всего». Майкл

«Дни, последовавшие за его смертью, были одновременно и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными деятельности, но пустыми от жизни. Большую часть времени во сне я занимался делами, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходит вокруг меня. Я чувствовал себя так же, как Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита… отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Потом какое-то событие или несколько сказанных слов выводили меня из моей тьмы только для того, чтобы обнаружить, что я стою одна и растерянная на каком-то чужом и незнакомом берегу, полная чувств и воспоминаний, но в то же время чувствующая себя совершенно потерянной». Робин

«Она была не только моей женой. Она также говорила мне, подходят ли мои носки; если бы мой галстук был прямым, или если бы мои волосы были расчесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, если я говорю слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто помнил все дни рождения и особые случаи, а мне оставалось только подписывать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не силен. Так что она дополняла меня и делала более целостным. Боже, я так скучаю по ней. Я чувствую, что часть меня отсутствует». Джо

Люди, потерявшие супруга/супругу, часто сталкиваются с изнурительными последствиями ощущения полного одиночества и неполноценности. Ощущение, что вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и отдаленным. Вы не знаете, как справляться с жизнью в целом, и иногда вы даже можете задаться вопросом, хотите ли вы вообще попытаться.

Одна 68-летняя вдова сказала, «Бесполезно пытаться, потому что все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. Все требует слишком много усилий».

Некоторые из наиболее распространенных чувств и опасений после потери супруга отражены в следующих высказываниях:

• Я чувствовал себя так, как будто потерял своего лучшего друга
  
• Я злюсь.
  
• Я чувствую себя виноватым из-за того, что недостаточно сделал для него/нее.
  
• Боюсь.
  
• Я беспокоюсь о многих вещах, особенно о деньгах.
  
• Внезапно я чувствую себя очень старым.
  
• Меня все время тошнит.
  
• Я чаще думаю о собственной смерти.
  
• Кажется, я переживаю кризис идентичности.
  
• Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, а затем немедленно чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия потери этого супруга для выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и дает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, который в конечном итоге будет способствовать исцелению.

Во-первых, важно признать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖЕТЕ то, что чувствуете и думаете в результате потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя оставить в покое. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую ​​жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни и смерти, о том, чего вам в нем не хватает, о ваших чувствах одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно вербализовать свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и чего никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Невыражение чувств чревато вполне реальными последствиями. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не говорит о своем горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень смерти мужчин в течение года после их супруга из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчин. для выражения эмоций.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально?» Это беспокойство часто мотивируется тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие неохотно говорят об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно говорить об этом, потому что это кажется невероятным. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже несмотря на то, что со временем будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым горюющим людям нужно говорить в течение шести месяцев, но для других это может быть два года или дольше. Каждый нуждается и заслуживает того, чтобы следовать своей временной шкале.

На протяжении многих лет я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1. Преодоление постоянных неприятных воспоминаний
   
2. Избегание определенных комнат или ситуаций в доме
   
3. Испытывание галлюцинаций где умершего супруга видели или слышали
   
4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т.д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности “ сделать» что-нибудь, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения, как правило, улучшаются, плохие отношения, как правило, ухудшаются… хотя есть и замечательные исключения. Эта интенсивность отношений до смерти увеличивает потерю либо из-за того, что человек пропускает все, что было сделано и чем он делился во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность пережившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных частей дома, такое поведение не следует считать необычным или патологическим. Они просто защищают себя от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает озабоченность по поводу того, «как я справлюсь».

Галлюцинации (или как бы мы ни определяли эти переживания) имеют широкий диапазон «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или это «продукт чувственного воспоминания». Я стараюсь не пытаться объяснить, что это может быть, а не быть, а скорее спросить, что чувствовал пострадавший после этого опыта. И почти всегда человек чувствует себя успокоенным, облегченным, утешенным. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон ли это, галлюцинация или посещение, и спорить с этим, мне кажется, бессмысленно.

Многие выжившие откладывают дело с личными вещами супруга. Иногда это связано с понятно низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Все в порядке.

Ничего не предпринимайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто пообщаться с вами, пока вы это делаете. Возможно, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, поэтому сохраните их. Помните, никому и ничему не помешает оставить вещи вашего супруга там, где они есть. Не позволяйте никому заставлять вас решать проблемы, пока вы не будете готовы, уверены и чувствуете себя комфортно.

До сих пор мы рассматривали некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы обратимся к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс скорби в процесс заботы, поскольку он стремится восстановить и реорганизовать жизнь, в которой, как ему кажется, половина его отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемым из виду аспектом потери супруга является изменение личности  выжившего. Мы склонны определять себя нашими отношениями, нашей работой, нашей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары определяют себя именно как… пару. Это не Я, это МЫ. По общему признанию степень изменения будет определяться сложностью отношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока мы не поймем отношения, которые были общими, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, каждые отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг скорбит не только по умершему, но и по утраченной роли. Они внезапно оказываются в роли «вдовы» или «вдовца», роли, которую они не любят и не желают. Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Кстати, именно поэтому горюющий супруг находит утешение в том, чтобы вернуться к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ их роль остается несколько «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«Почти год после смерти Джима я считала себя только его мужем. Я вложил в него всего себя. Мне пришлось подумать: НЕТ, я не отдала ему все, что у меня было, я дала ему взаймы. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать, потому что он был нужен мне для себя».

Конечно, восстановить себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ЕСТЬ ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановиться, вы должны определить и переопределить «Кто я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W слова WE должно стать M слова ME… но превратить W в M означает перевернуть все с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший человек.

Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить себя? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые принимают участие, будь то в необходимых задачах, таких как уход за детьми, семьей или работой, или в участии в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это крайне несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «подходящими», тогда как женщины считаются «угрожающими». Соответственно, хозяйки чаще направляют социальные приглашения мужчинам, чем женщинам, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой насыщенной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти им может быть трудно выйти на улицу без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые ему потребуются, чтобы получать удовольствие. удовольствие от общества других людей. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим связующим звеном, помогающим человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл почти через год после смерти жены сказал:   «Я думаю, что разница между горем мужчины и женщины — культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то в этом роде, мы говорим о бизнесе, спорте или мероприятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях и уж точно не о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих людей. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье просто так не бывает! Он включает в себя физические упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут на кофе или закусках и редко едят сбалансированную пищу. «Меньше всего на свете мне хотелось есть. Все продолжали убеждать меня «что-нибудь съесть», поэтому, если кто-то был там или смотрел на меня, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Только когда я начал ежедневно гулять с соседом, мой нормальный аппетит вернулся».

Бессонница является одним из основных симптомов супружеской утраты. Этому может способствовать то, что мы делаем и что едим за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл делает важное открытие:  «Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке… боли, расстройство желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в приличном обществе. Мой врач назначил мне анализы, что, я думаю, было правильным, но он указал, что у мужчин часто возникают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это не умаляет их значения. Может быть, нам проще сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но что бы это ни было, важно обратить внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Много раз это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неопрятная или мрачная обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри наружу, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше положительного влияния будет на ваше эмоциональное здоровье. Хотя все люди разные, я обнаружил, что после того, как умерла моя собственная жена, и мне пришлось воспитывать двух маленьких сыновей, мне пришлось тщательно обустроить обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я положил много ярких и радостных вещей на кухню, потому что именно там у меня были самые большие трудности после ее смерти. Я повесил позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальню, потому что именно там я чувствовал себя наиболее одиноким. У меня была ОДНА комната, где были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел подумать о ней, я шел туда. Когда я вышел из этой комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, которые мне нужно было выполнить. Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок место для себя, купите новый стул… существует множество способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной, и положительное влияние на ваше эмоциональное состояние будет ощутимым. Конечно, нет определенной точки, в которой процесс скорби завершается. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери моего супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы развиваем все большую уверенность в наших социальных выходах, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными говорить о нашей утрате с относительной легкостью; по мере того, как мы становимся способными участвовать в деятельности, не мучаясь от болезненных воспоминаний и образов, по мере того, как мы обнаруживаем, что можем больше общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но это требует времени. Как сказала одна дама: «Год стал для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог с нетерпением ждать, чтобы посмотреть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что я собираюсь делать с остальной частью моей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но я пока не совсем уверен, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что захочу, и я планирую извлечь из этого максимальную пользу». А почему бы и нет?

50 Ободряющие послания сочувствия в связи с потерей мужа » Урны

Потеря супруга — одно из самых тяжелых переживаний, через которые может пройти человек. Хотя каждый оплакивает смерть мужа по-своему, есть некоторые вещи, которые вы, их друг, коллега или член семьи можете сделать, чтобы немного облегчить этот процесс.

Скорбь — это процесс, который требует времени, и в это трудное время важно иметь поддержку друзей и семьи.

Если вы ищете слова сочувствия после потери мужа, вот несколько вдумчивых и сердечных фраз, которые могут помочь.

Что мне сказать тому, кто потерял мужа?

Потеря мужа — невообразимо тяжелое испытание. Процесс скорби часто бывает долгим и болезненным, и бывает трудно понять, что сказать тому, кто скорбит.

Нет простых ответов, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, когда будете думать, что сказать, написать или отправить сообщение.

Во-первых, проявите понимание и терпение. Позвольте человеку горевать по-своему и в своем темпе.

Во-вторых, предложите свою поддержку и помощь. Дайте им знать, что вы всегда рядом, нужен ли им кто-то, с кем можно поговорить, или кто-то, кто поможет в практических вопросах.

Наконец, найдите способ отпраздновать жизнь погибшего мужа. Это можно сделать, поделившись воспоминаниями или сделав что-то в его честь, например, запустив мемориальный веб-сайт, на котором другие люди могут публиковать дань уважения и соболезнования. Вы также можете сделать подарок в знак сочувствия или сказать слова поддержки (см. ниже).

Вот 100 праздников жизненных идей , которые могут вдохновить вас.

Что бы вы ни говорили, обязательно говорите от всего сердца и выражайте искренние соболезнования.

Вот несколько сообщений, цитат и высказываний, которые помогут вам творчески подумать о том, что сказать.

10 коротких сообщений с сочувствием

1. Я не могу представить, через что вы проходите, но я здесь для вас, если вам что-то понадобится.

2. Мои мысли и молитвы с вами в это трудное время.

3. Ваш муж был замечательным человеком, и его будет не хватать.

4. В это трудное время я сочувствую вам и вашей семье.

5. Знайте, что такой особенный человек никогда не будет забыт.

6. Пожалуйста, примите мои соболезнования в связи с потерей вашего партнера. Он был добрым и рассудительным человеком с прекрасным духом.

7. Я надеюсь, что вы сможете найти покой и утешение в предстоящие дни.

8. Мои искренние соболезнования вам и вашей семье в связи с потерей вашего любимого мужа.

9. Память о нем будет жить в вашем сердце.

10. Мы сожалеем о вашей утрате и выражаем вам наши соболезнования.

Слова утешения в связи с потерей мужа

11. Мы выражаем вам наши искренние соболезнования, разделяя вашу скорбь и горе. Мы никогда не забудем, как ваш дорогой муж обогатил нашу жизнь.

12. Держитесь за свои воспоминания для утешения, опирайтесь на друзей и семью для поддержки и никогда не забывайте, как сильно вы дорожите.

13. Мы понимаем, насколько тяжел этот период, но мы хотим, чтобы вы знали, что все, кто знал вашего мужа, глубоко уважали и восхищались им. Это большая утрата, и мы примите наши соболезнования и наилучшие пожелания.

14. Я всегда восхищался вашими отношениями. Ты был его миром, а он был твоим. Не могу представить, что ты сейчас должен чувствовать. Все, что я могу сделать, это выразить свои искренние соболезнования и дать вам знать, что я люблю вас и думаю о вас.

15. Вы не одиноки в этом. У вас есть все мы здесь, чтобы поддержать вас сейчас и всегда.

16. Мы всегда будем помнить вашего мужа с любовью и большим уважением. Он был действительно единственным в своем роде.

17. Я хочу, чтобы вы знали, что я думаю о вас, молюсь за вас и глубоко переживаю вместе с вами. С любовью, мой самый дорогой друг.

18. Мне очень жаль слышать о вашей утрате. Сегодня и всегда я помню твою прекрасную историю любви.

19. Не отпускайте свои заветные воспоминания. Они помогут вам пережить этот сложный период.

20. Мои молитвы и многочисленные утешительные объятия обращены к вам.

21. Даже несмотря на то, что его больше нет, память о вашем муже будет жить благодаря тому влиянию, которое он оказал на жизни многих людей, включая мою. Я буду очень скучать по нему! Вы имеете мои полные симпатии, дорогой друг.

22. Я глубоко опечален известием о кончине вашего мужа. Проведя так много времени с вашими отношениями, я могу честно сказать, что узнала от вас, что такое настоящая любовь. Знай, что я думаю о тебе.

23. Все, кто знал вас, видели вашу любовь друг к другу. Мои искренние соболезнования и сердечная любовь к вам.

24. Мы понимаем, как тяжело сейчас, но знайте, что все, кто соприкасался с вашим мужем, высоко ценили его.

25. Мои глубочайшие соболезнования в связи с вашей утратой. Ставлю свечку в память о вашем муже.

Связанный: Вот 21 способ зажечь свечу в память о ком-то

Ободряющие сообщения с сочувствием

26. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы переварить свою потерю и исправить свое сердце. Я буду рядом с тобой через все это. Вы имеете мое сочувствие.

27. Любовь вашего мужа к вам никогда не исчезнет. Держитесь за любовь, которой вы делились, и помните жизнь, которую вы построили вместе.

28. Мы вместе с вами оплакиваем смерть вашего мужа. Мы всецело с вами в этот трудный период.

29. Пусть ваше обожание вашего замечательного супруга вдохновит вас на то, чтобы глубоко горевать и продолжать жить так, как он отстаивал.

30. Мне больно думать, что ты потерял того, кто был для тебя по-настоящему «единственным». Я бы хотел быть там с тобой, чтобы мы могли оплакивать и помнить его вместе.

31. Горе не о забвении, а о воспоминании. Это воспоминание дает вам силы двигаться дальше. Когда вы скорбите о своем замечательном муже, пожалуйста, знайте, что все мы скорбим вместе с вами и что вы в наших сердцах, наших мыслях и наших молитвах.

32. Некоторые люди несут в мир такой яркий свет, что даже после того, как они уходят, их свет продолжает жить. Ваш муж был одним из таких людей. Пожалуйста, примите мои глубочайшие соболезнования, поскольку вы оплакиваете его утрату.

33. Это естественно чувствовать то, что ты сейчас чувствуешь. Мы предлагаем нашу любовь и поддержку. Пожалуйста, примите во внимание наши соболезнования в связи с кончиной вашего мужа.

34. Пусть вас утешает тот факт, что есть еще один ангел, охраняющий вас и вашу семью.

35. Ваш муж много значил для многих людей. Он был замечательным человеком, и мир без него становится все беднее.

36. Мы не можем забыть тех, кого на короткое время держали в своих руках, ибо они в наших сердцах на всю вечность.

37. Ничто не может отнять у вашего мужа всю ту любовь, которую вы лелеяли и которой наслаждались. Эти драгоценные воспоминания остаются с нами каждый день, а воспоминание — это то, что будет держать его память близкой.

38. Наши любимые на самом деле не уходят; они идут рядом с нами каждый день так, как они сформировали нашу жизнь. Я надеюсь, что вы всегда будете вспоминать своего мужа с радостью и благодарностью, зная, что он был таким сокровищем. Ваша утрата очень велика, и я вам глубоко сочувствую.

39. Вы никогда не одиноки, когда у вас есть любовь и поддержка вашей семьи и друзей. И вы делаете! Примите наши соболезнования, сочувствие, мысли, молитвы… все!

40. Я желаю вам, чтобы вы были окружены безмятежностью и теплом, когда вспоминаете кого-то действительно исключительного.

Цитаты о потере мужа

41. Эсхил однажды сказал: «Нет боли более сильной, чем воспоминание о радости во времена отчаяния». Посреди этой боли из-за потери вашего мужа я надеюсь и молюсь за вас, чтобы вы были окружены любовью и утешением ваших самых дорогих друзей и семьи.

42. «Бог нам прибежище и сила, скорый помощник в беде». – Псалом 46:1

43. Ральф Уолдо Эмерсон однажды сказал: «Дело не в продолжительности жизни, а в ее глубине».

44. Томас Мур однажды сказал: «На Земле нет печали, которую не могли бы исцелить небеса». Пусть небесный мир Христа царит в вашей жизни, даже когда вы скорбите об этой опустошительной утрате.

45. Авраам Линкольн однажды сказал: «В конце концов, не годы жизни имеют значение. Это жизнь в твои годы». Годы вашего мужа были так полны жизни! Он был удивительным человеком, и его утрату почувствуют все, кто его знал. Вы испытываете мое глубочайшее сочувствие, поскольку вы скорбите и помните его.

46. «Те, кого мы любим, не уходят, они ходят рядом с нами каждый день». –Unknown

47. Альфред Лорд Теннисон однажды сказал: «Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня был цветок, я мог бы гулять в своем саду вечно».

48. Жан Жиро однажды сказал: «Тот, кто плачет, выздоравливает быстрее, чем тот, кто улыбается». Поэтому, пожалуйста, мой дорогой друг, не стесняйтесь часто плакать. Как и вы, знайте, что я думаю о вас и что я здесь для вас во всем, что вам нужно, будь то поговорить или выполнить поручение или присмотреть за детьми, пока вы вздремнете. Тебя так любят!

49. «Когда кто-то, кого ты любишь, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем». – Неизвестно

50. Мейстер Экхарт однажды сказал: «Воистину, именно во тьме человек находит свет, поэтому, когда мы в печали, тогда этот свет ближе всех к нам».

Способы проявить любовь и поддержку

Одна из самых тяжелых вещей, через которые может пройти человек, — это потеря близкого человека. Когда муж умирает, жена остается оплакивать не только потерю своего партнера, но и потерю своего лучшего друга, наперсника и защитника.

В разгар горя может быть трудно понять, как показать любовь и поддержку тому, кто горюет. Вот несколько идей, которые многим пригодились.

Будьте доступны. Пусть скорбящая жена знает, что вы рядом с ней, и предложите помощь, чем сможете. Будь то просто слушать или выполнять поручения, любая мелочь помогает.

Отправьте поздравительную открытку. Простая открытка может значить так много, особенно в то время, когда трудно найти слова. Просто дайте им знать, что вы думаете о них и выразить свои соболезнования.

Принеси еду. Скорее всего, им не хочется готовить или у них нет на это сил. Принесите несколько простых в приготовлении блюд или приготовьте заранее что-нибудь, что они смогут просто разогреть.

Приходи. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это просто быть рядом с кем-то. Пусть они расскажут о своей потере и подставят плечо, на котором можно поплакать, если это необходимо.