Причины одиночества: Причины и признаки одиночества | Журнал Вестник Психологии

Психолог Лабковский назвал 7 причин, почему вы до сих пор одиноки

• Образ жизни

«Почему я до сих пор без пары? Почему всем везет в любви, а мне — нет?» — вопросы, которые могут годами оставаться без ответов. На самом деле все не так сложно, а у одиночества есть объективные причины, говорит психолог Михаил Лабковский.

6 мая 2022

Источник:

iStockphoto

Тема одиночества и неудач в личной жизни довольно хрупкая и щепетильная, некоторые люди вообще не любят говорить о своих партнерах и душевных переживаниях. Хорошо, если у вас есть близкие, которые всегда выслушают и поддержат в трудным момент.

Другое дело, когда человек переживает все один: выговориться некому, идти к психологу — страшно и непонятно, поможет ли, вдруг только деньги на ветер спущу. И люди начинают замыкаться. Годы идут, но одиночество никуда не девается, а только усиливается. Зато вокруг, как назло, много счастливых парочек. В голове возникает вопрос: «Почему у всех получается, а у меня — нет?»

Ответ раскопать не так уж и сложно, уверен психолог Михаил Лабковский. Существуют простые ключи к пониманию, почему вам «вечно не везет» или «мужики нормальные давно перевелись».⠀

• У вас свой миф о том, как все должно произойти. Вы придумали много лет назад, что встретите «своего человека» в полдень на мосту или в кафе у витрины с булочками, на вечеринке у друзей, и СРАЗУ ВСЕ ПОЙМЕТЕ. Вы наделили любовь и отношения своими собственными мифами, от которых очень сложно отказаться, ведь они играют определенную роль. Например, защищают от разочарований или минимизируют любые ваши усилия;

• Вы боитесь женщин или мужчин. Властная мать, агрессивный отец, травматический опыт в детстве, насилие — все это может стать причиной страха перед потенциальным партнером. При этом травмированные люди очень хотят встретить свою любовь, но вновь боятся стать жертвами, поэтому никого к себе не подпускают;

• Вы боитесь самих отношений. Вы росли в конфликтной семье, мама рассказывала, «как тяжела женская доля», а отец внушал, что «всем женщинам нужны только деньги». Вы боитесь быть использованными, оказаться несвободными, в зависимом положении. Особенно, если что-то подобное уже происходило с вами раньше или случалось с вашими близкими;

Читайте также

• Вы пока еще не созрели. Вам нравится ваш образ жизни, в который пока что не вписываются отношения с другим человеком. Вы сосредоточены на другой сфере (учеба, карьера, творчество) и поэтому у вас пока нет времени и ресурса впускать кого-то в свою жизнь. Но вы видите, как ваши друзья создают семьи, да и семья уже просит «скорее созреть», что только усиливает страх;

• У вас низкая самооценка. Вы чувствуете, что недостаточно привлекательны для партнеров, у вас слишком низкий доход, лишний вес, нос неправильной формы… Из-за этого вы не готовы себя демонстрировать другим людям, ведь они же узнают, какой вы на самом деле! И поэтому сидите в одиночестве;

• У вас есть травмы, связанные с полом. Вы не до конца принимаете себя как мужчину или женщину, ведь это связанно с чем-то болезненным. Например, вас оскорбляли за недостаточную «мужественность» или «женственность», вы слышали, что «вас никто замуж не возьмет», «вы баба с… мужскими гениталиями» или же «женоподобным мужик». Любая тема, касающаяся вашего пола, заставляет вас испытывать неприятные эмоции;

• Вы просто этого не хотите. Банальная, но редко понимаемая причина — просто нежелание быть в отношениях. Не все люди хотят встречаться или жениться, кому-то «и так хорошо». Когда человек не может себе признаться в этом, то постоянно пытается улизнуть от возможных отношений. Например, прикрывается работой, придумывает себе дела, делает все, но не признается себе, что отношения ему просто не нужны.

Читайте также

Когда человек долго не может прийти в себя, ему безразлично на свою жизнь и все происходящее вокруг, то очень вероятно, что ему нужна помощь специалиста. И психолог уже здесь вряд ли поможет.

Разбираемся, когда уже срочно нужен психотерапевт и почему затягивать с визитом к врачу — это очень плохая идея.

Автор текста:Софья Хромова

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Психолог Филимонова: многие люди испытывают трудности с созданием здоровых отношений

Фото: Ahmed Nishaath / Unsplash

Психолог и гештальт-терапевт Ольга Филимонова рассказала о главных причинах одиночества. В интервью для SB.BY она объяснила, с чем связаны неудачи в личной жизни людей и рассказала, как создать по-настоящему здоровые отношения.

Психолог замечает, что в XXI веке многие испытывают трудности в личной жизни. Причина, по которой обрести вторую половинку не удается, по мнению Филимонковой, кроется в нежелании людей работать над отношениями. «Современная молодежь уверена, что отношения должны приносить удовольствие и давать поддержку, иначе в них нет смысла. Малейшее недоразумение может привести к разрыву. Ближе к 30 годам люди начинают понимать, что отношения — это работа», — заявила она.

Психолог также назвала и другие распространенные причины одиночества. Например, низкая самооценка, по ее словам, формирует в человеке убеждение, что он никому не интересен, отсюда скованность при любом проявлении симпатии в его сторону. В такой ситуации Филимонова рекомендует не искать подвох там, где его нет, и учиться доверять людям, которые проявили хорошее расположение.

Если на пути человека никак не встречаются достойные кандидаты, то психолог уверена — проблема в нарциссической акцентуации, из-за которой часто возникает страх близости. «Нарцисс остро нуждается в благодарных «зрителях», которые готовы ловить каждое слово и без устали восхищаться им. Попытки других людей рассказать о себе раздражают нарцисса, поэтому он может резко оборвать собеседника: мол, мне неинтересно», — рассказала о нарциссах психолог и посоветовала чаще обращать внимание на эмоции других.

Материалы по теме:

Если человек, наоборот, слишком часто и легко вступает в отношения, а спустя время разочаровывается в партнерах, то причина кроется в недостатке внимания от родителей в детском возрасте. «Для человека, который рос в дефиците эмоционального тепла, любое проявление внимания очень ценно. Он хватается за человека, который не поскупился на доброе слово или приветливую улыбку, как утопающий за соломинку», — заметила психолог. Людям с подобной проблемой она рекомендует перестать идеализировать партнеров и взращивать внутри ощущение собственной ценности и важности.

Чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, нужно знать, как они выглядят. Для этого Филимонова перечислила несколько отличительных признаков подобных отношений — это возможность открыто обсуждать проблемы, готовность идти на уступки, стремление к компромиссам и отсутствие страха делиться переживаниями с партнером.

«Будьте внимательны и бережны к себе и партнеру. Замечайте, что вас не устраивает в нем, а его в вас, и ищите взаимные компромиссы. Оценивайте, насколько безопасно и расслабленно вы чувствуете себя в его присутствии, а он — в вашем. Учитесь обоюдно оказывать и принимать поддержку. Одним словом, вкладывайтесь в отношения — и положительный результат не заставит себя ждать», — заключила психолог.

Ранее психолог назвал способ адекватно реагировать на просьбы партнера. Он объяснил, как правильно просить вторую половину об изменениях и главное — как избежать неадекватной реакции.

Социальные причины одиночества | Psychology Today

В соавторстве с Викторией Балджер

Мы всегда общались с помощью картин, танцев или символов, чтобы укреплять связь. Движимые желанием спариться, мы чувствуем влечение друг к другу. Наше общение привело к эволюции и к тому, как мы понимаем взаимодействия. Тем не менее, несмотря на наш технологический и научный прогресс, наше современное общество сталкивается с эпидемией одиночества. Одиночество — это чувство, которым мы поглощены, но относительно мало знаем о нем. Это социальная пандемия, негативные последствия которой, возможно, столь же серьезны, как COVID-19.‎пандемия. Это коварная социальная болезнь, вызывающая множество проблем с психическим здоровьем. Одиночество, как выразилась Мать Тереза, — это «самая ужасная бедность».

Потребление и одиночество взаимосвязаны. Мы все стремимся заполнить пустоты в нашей жизни любыми средствами. Но чем больше мы потребляем, тем больше у нас пустот. Когда потребление не может восполнить наши пустоты, мы, тем не менее, чувствуем себя обязанными продолжать путь потребления — вариант безумия, в котором мы нашли утешение. Нас часто огорчает распространенность одиночества в нашем обществе. В отчете Гарварда говорится, что 36 процентов американцев страдают от «серьезного одиночества». Конечно, глобальный COVID-19пандемия усугубила эпидемию одиночества. Но каковы систематические причины одиночества?

5 точек зрения: Фрейд, Адорно, Маркс, Дебор и Шопенгауэр

В книге «Цивилизация и ее недовольство», Зигмунд Фрейд утверждает, что люди агрессивны по своей природе и что цивилизация в целом делает нас несчастными. Фрейд предполагает, что цивилизация не может удовлетворить наши коллективные желания. В настоящее время мы являемся свидетелями подъема технологической цивилизации, основанной на сетях экранов. Мы потребляем больше, чем нам нужно, и поклоняемся машинам, которые двигают вперед нашу цивилизацию. От нашего ненасытного потребления мы как будто потеряли связь с собой и друг с другом. В результате мы загнали себя в постоянное состояние одиночества. Хотя мы поглощены платформами, которые стремятся связать нас, мы тратим свое время на проявление негатива.

В Переосмысление индустрии культуры Теодор Адорно утверждает, что капиталистическая природа общества создает иллюзию того, что деньги можно обменять на счастье. Он утверждает, что популярная культура стандартизирована для обращения к массам. Когда мы сталкиваемся со стандартными версиями красоты, успеха и самовыражения, мы попадаем в ловушку недовольства. Адорно утверждает, что стремление к одинаковости в обществе маскируется дизайном продукта и различными маркетинговыми методами, создающими иллюзию свободы и выбора. Он утверждает, что хватка капиталистического общества вынуждает людей участвовать в процессе наложения своей индивидуальной печати на существование. По сути, у нас создается впечатление, что мы действуем коллективно, хотя в основном мы действуем в одиночку. ‎

В Das Kapital Карл Маркс утверждает, что товарами управляет потребительная стоимость. Маркс предполагает, что товар связан со своей материальной потребительной стоимостью. Однако, как только продукт считается товаром, он становится узнаваемым по своей меновой стоимости, когда его стоимость считается неотъемлемой и не зависящей от рабочего. С этой точки зрения рабочий остается в значительной степени невидимым, учитывая то, как акт обмена формирует отношения между продуктами. Таким образом, наибольшую выгоду от товарного обмена извлекает уже не рабочий, а различные учреждения и корпорации, последовательно эксплуатирующие рабочего. Неспособность признать человеческий вклад в производство товаров отдалила нас друг от друга и усугубила эпидемию одиночества. ‎

В The Society of the Spectacle Ги Дебор описывает капиталистический мир, известный как спектакль, где средства массовой информации стремятся отвлечь и умиротворить массы с помощью распространения рекламы, телевидения и знаменитостей. Дебор утверждает, что зрелище — это тип господства, которое искажает реальность таким образом, что оно становится товарным и распространяется в массы в форме видимости. Капитализм и появление телевидения создали идеальные условия для появления спектакля. Пространство, где товары правят людьми, зрелище определяется потреблением иллюзий.

В О страданиях мира, Артур Шопенгауэр утверждает, что существование по своей сути бессмысленно. Учитывая, что большая часть нашего существования обусловлена ​​потреблением моментов, взаимодействий и вещей, это ставит нас в уникальное затруднительное положение. Мы настолько увлечены идеей продолжения нашего существования где-то еще, что отдалились от нашего настоящего. Когда мы надеемся на будущее и на то, что наше существование будет продолжаться, это предполагает, что наше нынешнее существование ничего не стоит, тем самым мешая нам жить в настоящем. Живя в ожидании лучшего, Шопенгауэр утверждает, что мы тоскуем по прошлому, пренебрегая настоящим. Он предполагает, что прошлое никогда не исчезает и что мы используем настоящее и наши надежды на будущее как средство воссоздания моментов, чувств и связей, которых больше нет.

Капитализм, потребление и одиночество

Те, кто работает под пятой капитализма, рано скармливаются машине. Они упаковываются силами господства только для того, чтобы быть выплюнутыми и проданными массам для потребления. Хотя коммерциализация человека принимает множество форм, мы теряем свою ценность из-за износа и неправильного использования, как товар. Капиталистическое общество постоянно снабжает нас сообщениями с помощью хитрых маркетинговых схем. Хотя наше потребление может иметь место на массовом уровне, мы в основном потребляем на индивидуальной основе. ‎

Мы потребляем со скоростью, которая направлена ​​на удовлетворение наших потребностей, но когда мы обладаем вещью, предназначенной для удовлетворения определенной потребности, мы остаемся в значительной степени неудовлетворенными — иллюзия, которую общество кормит нас. Стандартизируя определенные товары, общество внедряет в наше сознание потребности и желания, чтобы поддерживать бесперебойную работу капиталистической машины. Пустоты, которыми мы часто чувствуем себя поглощенными, вызваны и поддерживаются иллюзией, что нам нужно больше, чем мы думаем. Это создает в нас определенный вид голода — когда наши желудки и рты полны, но мы все еще жаждем следующего кусочка. ‎

Когда мы погружаемся в свою карьеру и усердно работаем, чтобы жить лучше, мы живем для будущего, а не для настоящего. Именно этот менталитет держит капиталистическое общество на плаву. Наша способность позволять этим мыслям обитать в нашем уме удерживает нас от обязательств и человеческих взаимодействий, которые могли бы быстрее воплотить эти видения будущего в жизнь. Это безжалостное превращение нашей личности в товар еще больше загоняет нас в калечащее одиночество и мешает нам понять себя и друг друга. ‎

Современное общество эволюционировало таким образом, что активно стремится подавить склонность человечества к общению. Большая часть нашей ценности оценивается по номинальной стоимости, о чем свидетельствует наше взаимодействие с приложениями для знакомств, социальными сетями и профессиональными сетями. Часто мы выходим на эти онлайн-рынки с намерением общаться и взаимодействовать, но большинство наших взаимодействий вращается вокруг нашей очевидной коммодификации. ‎Подходя к капиталистическому обществу, мы применяем ряд хитрых маркетинговых схем. Мы стали свободно говорить на языке капитализма благодаря тому, как мы продаем себя друг другу. ‎

Постоянная покупка и продажа нашей индивидуальности подпитывает наше одиночество на нескольких уровнях. Вместо того, чтобы смотреть внутрь себя, чтобы оценить нашу ценность, мы в значительной степени полагаемся на мнение других, чтобы определить нашу самооценку. Большая часть того, кем мы являемся сейчас, сводится к тому, что мы можем предложить на поверхности, а не к тому, что лежит внутри. Это очевидно, исходя из желания удовлетворить наши нарциссические наклонности посредством удобства и самоудовлетворения. ‎

В основном мы действуем на поверхностном уровне, что может затруднить нам противостояние и выражение своих чувств. Привлекательность в значительной степени строится на том, что внешне привлекательно, а не на том, кем мы являемся, — на том, как мы себя ведем, за что выступаем и как относимся к другим. Мы ставим галочки в стремлении к общению вместо того, чтобы активно работать над тем, чтобы понять себя и то, что это может рассказать о людях, которых мы в конечном итоге привлекаем. ‎

Так как большая часть нашей жизни сводится к экрану, мы стали ленивыми и чуждыми идее раскрытия того, что лежит под поверхностью. Мы сопротивляемся признанию своих чувств и эмоций, потому что постоянно дополняем реальность искусственными ощущениями. Мы наводнены виртуальной реальностью, представлениями и искусственным интеллектом, которые лишили нас чувствительности к тому, что происходит естественным образом. ‎

Возможно, наши социальные сети расширяются, но наша способность поддерживать социальную близость практически отсутствует. Сильно захватывающая и всепоглощающая природа наших технологий заставляет нас верить, что мы связаны, когда на самом деле это не так. На поверхности мы ищем быстрого решения и удовольствия, но глубоко внутри есть желание утолить голод по смыслу и пониманию. Этот парадокс убеждает нас в том, что поверхностные занятия приведут к более глубокому удовлетворению.

Мы общаемся, не взаимодействуя, ‎поэтому мы абсолютно одиноки во всем. Никто не обрабатывает чувства и переживания одинаковым образом, что еще больше подтверждает идею о том, что мы постоянно одиноки во всем. Мы получаем постоянный поток сообщений, но то, как мы в конечном итоге принимаем такие сообщения, может превратить иллюзию в реальность.

Заключение

Одиночество — не личная проблема, а социальная эпидемия, взаимосвязанная с историей капитализма и индивидуализма. Одиночество встроено в структуру современного социального порядка. Итак, если мы стремимся бороться с эпидемией одиночества, нам следует тщательно пересмотреть наш социальный порядок. У нас должен быть правильный диагноз, чтобы лечить одиноких людей в наши одинокие времена.

Виктория Балджер получила степень магистра в Пенсильванском университете.

Причины одиночества в браке или отношениях

Перейти к основной навигации Перейти к основному содержанию Перейти к нижнему колонтитулу Для Медикэр Для Провайдеры Для Брокеры Для Работодатели испанский Для отдельных лиц и семей: Для отдельных лиц и семей Медицинский Стоматологический Другие дополнительные Узнайте о покрытии через работу Как купить медицинскую страховку Виды стоматологического страхования Открытая регистрация против специальной регистрации Посмотреть все темы Купить планы Medicare Руководство для участников Найти доктора Войти в myCigna

ГлавнаяЦентр знанийПричины одиночества в браке или отношениях

Узнайте о признаках и причинах одиночества в отношениях и о том, как с ним справиться.

Знаете ли вы, что одиночество может возникнуть, даже если вы находитесь в отношениях? Тот факт, что вы женаты или встречаетесь с кем-то, не исключает возможности чувствовать себя одиноким. Каковы основные причины одиночества в отношениях и как с этим справиться?

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Чувство одиночества может случиться с каждым и в любой момент его жизни, в отношениях или вне их. Если вы чувствуете себя одиноким в браке или отношениях, возможно, пришло время подумать о причинах этого и распознать признаки одиноких отношений.

Каковы признаки одиночества в отношениях?

Одиночество — это чувство оторванности, изоляции и отчужденности от других. Что касается одиночества в отношениях, эти чувства применимы к вашему супругу или партнеру. Чувствуете себя одиноким, даже когда находитесь с ним в одной комнате? Чувство одиночества во время просмотра телевизора с любимым человеком — это не то же самое, что постоянное чувство одиночества.

Непрекращающееся чувство отчуждения и разобщенности с партнером может быть признаком того, что вы находитесь в одиноких отношениях.

Что вызывает одинокие отношения?

Вот некоторые из факторов, которые могут привести к чувству одиночества в браке или отношениях:

• Близость угасает: Некоторые отношения просто теряют свою искру. Если вы чувствуете потерю связи и привязанности, возможно, вам придется просто делать какие-то движения. Близость играет большую роль в установлении глубокой связи. Без этой связи с вашим партнером вы можете начать испытывать чувство изоляции и разделения, что может привести к чувству одиночества.
• Несовместимость: Пары, которые собираются вместе и в конечном итоге обнаруживают, что они несовместимы, могут оказаться в тупиковых отношениях. Обида, нетерпимость, нетерпение и несчастье могут заменить то, что когда-то, возможно, было блаженным существованием. Если вы окажетесь в таких отношениях, одиночество может быть среди эмоций и чувств, которые всплывут на поверхность.
• Расстояние и физическое разделение: Когда супруг или партнер отсутствует в течение длительного времени, будь то из-за военной службы или работы, физическое разделение может привести к тому, что один или оба партнера будут страдать от одиночества.
• Проблемы со здоровьем: Чувство одиночества может возникнуть в отношениях, когда супруг или партнер имеет дело с хроническим заболеванием, борется с серьезным заболеванием или даже находится в больнице.
• Эмоциональные проблемы: Такие проблемы, как употребление психоактивных веществ и депрессия, могут внести одиночество в отношения. Важно, чтобы этим занимался ваш лечащий врач, терапевт или консультант. Они могут помочь рассмотреть все факторы отношений, включая причины и следствия.
• Физическое или эмоциональное насилие : Любое насилие в отношениях, безусловно, может привести к одиночеству, но также может привести к депрессии, употреблению психоактивных веществ и травмам.
  Если жестокое обращение имеет место сейчас или в прошлом, пожалуйста, поговорите об этом со своим лечащим врачом, консультантом или терапевтом.

Как справиться с чувством одиночества в отношениях?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях вы одиноки, прислушайтесь к этим советам:

• Поговорите со своим партнером или супругом: Важно, чтобы они знали, что вы чувствуете. Вы и ваш партнер или супруг можете работать вместе на благо отношений. Например, может быть, пришло время спланировать поездку на выходные или свидание. Даже совместная прогулка в парке может помочь избавиться от чувства одиночества. Выделите хотя бы небольшой отрезок времени, чтобы сосредоточить внимание друг на друге.
• Проведите некоторое время с друзьями или семьей: То, что вы одиноки в своих отношениях, не обязательно означает, что вы чувствуете себя одиноким, когда находитесь среди друзей или любимых. Если компания других людей помогает облегчить ваши одинокие отношения, то планируйте делать что-то вместе с другими. Посмотрите, могут ли эти моменты связи помочь облегчить ваше чувство одиночества с вашим партнером или супругом.
• Поговорите с семейным консультантом: Возможно, вашим отношениям просто нужно немного утешения. Если ваш партнер желает, некоторое время терапии с консультантом пар может помочь вам и вашему партнеру понять, что может способствовать одиночеству в отношениях или браке. Терапевт может даже предложить способы преодолеть это.
• Примите участие вне ваших отношений: Может быть, проводя меньше времени с супругом или партнером, вы избавитесь от чувства одиночества и на самом деле улучшите отношения. Волонтерские возможности, клубы по интересам, беговые, велосипедные и тренировочные группы — все это возможные способы сосредоточить свою энергию на чем-то другом и принести удовольствие в свою жизнь, выходящую за рамки ваших отношений.

Есть много других советов, которые можно попробовать, если вы работаете над преодолением одиночества.

Если вы испытываете трудности в отношениях, которые кажутся одинокими, важно заботиться о своем эмоциональном и физическом здоровье. Только вы знаете, стоят ли отношения того. Найдите способы общаться с другими — вашим партнером, друзьями, семьей, консультантом или терапевтом — и попробуйте некоторые из вариантов преодоления одиночества в отношениях.

Теги

ОтношенияПечаль

Связанные

Как справиться с одиночеством: 5 способов перестать чувствовать себя одинокимПризнаки и симптомы хронического одиночестваКак быть счастливым каждый день с помощью этих 10 простых советов

Назад в Центр знаний

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, Женское здоровье, 18 января 2021 г., https://www.womenshealthmag.com/relationships/a34967286/feeling-lonely-in-relationship/

Вы женаты, но одиноки? Psychology Today, 1 июня 2020 г., https://www.psychologytoday.