Приемы манипуляции: 11 способов манипуляции людьми и как не стать её жертвой — Look At Me — ШПИЛЬКИ

Содержание

психологические приемы с примерами из жизни

Манипуляторы — это не обязательно политики, хитрые продавцы или цыганки на вокзале. Ими вполне могут быть и ваши знакомые, и коллеги по работе, и даже собственные дети. Разобраться в том, на что чаще всего давят манипуляторы и, самое главное, как им противостоять, нам помогла психолог Анастасия Глебова.

Что такое манипуляции
Виды манипуляций
Жертвы манипуляций
Как понять, что вами манипулируют
Как защитить себя от манипуляций

Признаки манипуляции, её виды и основные жертвы

Манипуляции — приемы обманной тактики, благодаря которым один человек ради собственной выгоды принуждает другого к определенным действиям. Число участников манипуляций может быть разным, но их всегда можно разделить на две группы — самих манипуляторов (субъектов) и объектов их воздействия (адресатов).

Манипуляторы играют на слабости адресатов, а адресаты уверены, что никто не управляет их сознанием и не влияет на их решения.

У любой манипуляции, как правило, есть четыре отличительных черты:

Все действия/разговоры разыгрываются по продуманному манипулятором сценарию.
Адресату не известна настоящая цель манипуляции.
Адресат уверен, что его действия принесут пользу (не обязательно манипулятору, но другому человеку или группе людей).
В результате пользу получит только манипулятор, адресат либо останется ни с чем, либо понесет убытки.

Виды манипуляций

В психологии выделяют несколько видов манипуляций, но на практическом уровне их можно разделить на сознательные и бессознательные.

При сознательных манипуляциях у манипулятора есть четкий сценарий и конечная цель, к которой он стремится. Пример: манипуляции в деловых отношениях, когда человек обманным путем хочет переложить часть своих обязанностей на коллегу.
При бессознательных весь смысл воздействия может быть размыт. Пример: семейные манипуляции, когда супруг/супруга копирует поведение своих родителей в отношениях без какой-либо конкретной цели.

Также по поведению манипуляторов можно выделить:

Скрытые манипуляции — максимально завуалированные действия. Чаще всего это сознательные манипуляции.
Открытые, когда манипулятор не скрывает своих действий. Пример открытой манипуляции — детская истерика (ребенок требует игрушку/сладость, а после отказа начинает плакать).

Мишени манипуляций

Адресатом манипуляций может стать любой человек. Точка зрения, что жертва манипуляций тоже думает о собственной выгоде и потому попадается на удочку («сама виновата»), ошибочна.

Говоря о мишенях манипуляторов, мы имеем в виду чувства адресата, на которых можно успешно сыграть:

Вина, стыд. В скрытых сознательных манипуляциях естественную реакцию на нехороший поступок можно превратить в деструктивную, всего лишь подменив ориентиры «хорошо/плохо». Сюда же можно отнести игру на чувстве справедливости.
Жалость. В этом случае разрушительной для адресата становится забота о субъекте, намеренно вызывающем жалость и сочувствие.
Страх и неумение говорить «нет». Играя на слабостях адресата, манипуляторы могут применять запугивание и угрозы.
Гендерные стереотипы. Такие манипуляции могут быть открытыми: «Женщина должна…», «Мужчина должен…».
Чувство собственного достоинства. Типичный пример такой манипуляции — спор из разряда «А тебе слабо?..».

Как понять, что вами манипулируют

Выявить манипулятора в своем кругу общения можно самостоятельно, в том числе проанализировав собственные чувства.

Это может быть чувство вины, стыда, страха (или удар по любой другой «мишени», описанной выше) при общении с определенным человеком. Постоянные тяжесть и дискомфорт при разговоре уже могут говорить о манипулятивных действиях.
Вам кажется, что вы недостойны похвалы и хорошего отношения.
Ощущение психологической зависимости от другого человека, невозможность самостоятельно принимать решения.
При общении человек намеренно искажает факты любой истории.
Человек ограничивает ваш выбор. В этом важное отличие манипуляций от обычной просьбы, которая формулируется конкретно, корректно и всегда оставляет выбор собеседнику. Пример манипулятивной формулировки: «Если… то…», «Или… или…».

Излюбленные тактики манипуляторов

Лесть и другие способы усыпления бдительности (например, ложная влюбленность).
Намеренное безразличие как попытка вывести адресата на эмоции. Или, наоборот, доказывание своей правоты. В результате манипулятор получает информацию, которой адресат изначально и не думал делиться.
Перескакивание с темы на тему, поспешность, перебивания. Такие приемы помогают сбить адресата с толку и убедить его принять выгодное для манипулятора решение.
Постоянные переспрашивания и повторение фраз собеседника. Будьте внимательны: повторяя только начало фразы, манипулятор может вкладывать другой смысл в ее окончание, искажая факты.
Экспрессивный напор с целью получения быстрого согласия.

Как защититься от манипуляций: разбор с примерами

Важно не только распознать манипуляцию, но и от нее защититься. Психологи предлагают несколько тактик:

1. Возьмите паузу. Если вопрос/просьба вызывают дискомфорт или собеседник вас излишне подгоняет и торопит, то пауза поможет не только проанализировать свои чувства и принять взвешенное решение, но и вывести манипулятора на чистую воду. Помните, что ваш собеседник необязательно имеет манипулятивные цели: возможно, он привык говорить в быстром темпе и тогда к тому, что ответ на его запрос будет получен чуть позже, отнесется нормально. Манипулятор же начнет нервничать и продолжать подгонять.

2. Попросите больше вариантов для решения проблемы. Прием хорошо работает при ограничительной тактике манипулятора, так как убирает главное оружие — словесные блоки. Например, в ответ на фразу: «Или вы работаете сверхурочно, или можете забыть про отпуск!» — можно попросить альтернативные варианты решений или предложить свои (решать больше задач в рабочее время, выходить на пару часов в субботу, получать повышенную оплату за сверхурочные часы).

3. Задавайте больше уточняющих вопросов. Это поможет нарушить сценарий манипулятора и перехватить ведущую роль в беседе. Особенно хорошо этот прием работает при открытых детских манипуляциях. Например, когда ребенок требует от родителей поехать в определенное место и чем-то угрожает в случае отказа. Тогда дополнительные вопросы («Почему ты хочешь, чтобы мы туда поехали?», «Чем ты там будешь заниматься?» и т. д.) включат ребенка в процесс обсуждения и помогут осознать, стоит ли эта поездка семейного конфликта. А родители при этом займут ведущую роль.

4. Игнорируйте. Это отличный способ взаимодействия с провокационным манипулятором, пытающимся вывести на эмоции и использующим лесть или устрашение. Необязательно при этом молчать. Фразу а-ля «Спасибо, я тебя выслушал» без последующих действий манипулятор тоже воспримет как игнор.

Тактика игнорирования не всегда правильно работает в подростковой / детской среде и может восприниматься как проявление слабости.

5. Переформулируйте слова манипулятора или отзеркальте его эмоции. Если удастся переформулировать в вопрос, вы сможете перевести разговор из области действий в область эмоций, что особенно эффективно при общении с детьми. Этот же прием хорошо использовать при навязчивом манипулятивном предложении (например, от сетевых продавцов, предлагающих купить продукт/услугу): «Я правильно понимаю, что вы сейчас сумеете доказать на основе релевантных исследований, что крем N поможет устранить морщины за 14 дней?»

6. Раскройте манипуляцию: скажите прямо о том, что вы отлично понимаете, чего пытается добиться манипулятор и какими методами.

Манипуляции — обычные социальные явления, и умение их распознавать — уже большой плюс. Помните, что каждый человек имеет право не отвечать на личные и некорректные вопросы и не может быть для всех одинаково привлекательным.

Тобой манипулируют! 10 грязных приемов, которые ты должна знать

Стать жертвой психопата, нарцисса или абьюзера куда проще, чем тебе кажется: поначалу такой тип ведет себя как мужчина твоей мечты, а затем начинает тобой манипулировать. И есть только один шанс не стать жертвой — распознать его грязные приемы с самого начала. Сейчас расскажем, как это сделать.

Редакция сайта

Теги:

Интимная жизнь

психолог объясняет

приемы

манипуляции

Getty images

Бомбардировка любовью

Первый тревожный звоночек, который должен тебя насторожить — это признание в любви чуть ли не в первый день знакомства. Да! Именно тебя он искал всю жизнь! Он готов жениться на тебе прямо в эту пятницу! Ты не веришь? О, как ты можешь сомневаться в нем, жестокосердная! И ты действительно очень скоро перестанешь в этом сомневаться, потому что он будет выражать свои чувства чрезмерно преувеличенно: он будет забрасывать тебя пылкими смсками, он будет писать о том, какая ты прекрасная, на своей странице в соцсетях, он будет постоянно обнимать и целовать тебя (даже тогда, когда это совершенно неуместно).

Он завалит тебя недорогими, но милыми подарками, он будет о тебе заботиться. И неудивительно, что сначала тебе покажется, что ты нашла, наконец, идеального мужчину. Но это не так. Ты нашла абьюзера, нарцисса или психопата. И бомбардировка любовью — первый крючок, на который он тебя зацепил.

Тотальный контроль

Ему всегда нужно знать, где ты, с кем и чем там занимаешься. Он попросит телефоны и адреса твоих подруг, родителей и ближайших родственников. Это же так естественно — вдруг с тобой что-нибудь случится? Он будет знать, кому сообщить. Или где тебя искать. Жизнь — непредсказуемая штука, правда? Потом он начнет проверять, чем ты занята дома. Что ты читаешь, на какие сайты заходишь, что у тебя лежит в прикроватной тумбочке. Рано или поздно эта ситуация приведет к тому, что он начнет контролировать вообще всю твою жизнь. И тогда все. Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. Тебе просто негде будет от него спрятаться. Собственно, и само намерение сбежать ты скрыть не сможешь.

Превентивная оборона

Следующий этап — закрепление образа «идеального мужчины». Ты все еще находишься в легкой эйфории влюбленности, а он уже начинает рассказывать тебе, какой он прекрасный парень. Заранее. До того момента, как у тебя появиться первая причина задуматься, так ли он хорош на самом деле, он успеет убедить тебя в том, что кристальная честность, порядочность, доброта и заботливость — самые лучшие его качества. И ты поверишь. Потом, когда манипулятор обнажит свою истинную сущность, тебе будет сложно усомниться в его словах. И ты подумаешь — может, это с тобой что-то не так, а не с ним? Он же кристально честен, порядочек, ну и так далее.

Проекция

Но если ты все же попробуешь усомниться в его выдающихся качествах, то столкнешься с проекцией. Это очень простой механизм: он жесток? Нет, это ты его довела своим отвратительным поведением! Он тебе изменил? Да ты посмотри на себя: сама растолстела и подурнела, а теперь еще смеешь предъявлять претензии! Он тебе лжет? Да ты сама постоянно что-то скрываешь, а за ним следишь, как ищейка! В общем, ответственность за свое поведение манипулятор переложит на тебя, и заставит тебя стыдиться.

Стыдиться того, что ты довела до таких поступков прекрасного человека.

Деструктивная критика

Теперь, когда твоя самооценка и без того изрядно пострадала, манипулатор попробует разбить ее остатки. Он начнет критиковать тебя, но констуктивной критики ты от него не дождешься. Только деструктивная. Его задача — заставить тебя чувствовать себя никчемной неудачницей. Все твои достижения он обесценит. Ты получила повышение? Это по ошибке, конечно. Тебя, как ценного специалиста, пытаются переманить в другую компанию? Нужно просить больше денег, потому что там скоро догадаются, что ты ничего не стоишь. Ты занялась спортом и не прогуливаешь тренировки? Ну, правильно, качай тело, с лицом-то, увы, ничего уже не поделать….

Отстраненность

Самый простой способ привязать к себе любящего человека — это оттолкнуть его. Недалеко. Не то чтобы «Все, мы расстаемся» — тирану страшно потерять свою жертву, и на первых порах он так рисковать не станет.

Просто однажды ты к нему потянешься, чтобы обнять или поцеловать, а он отвернется от тебя с брезгливым выражением лица. И это, скорее всего, случится на людях, поскольку так у тебя не будет возможности немедленно начать пытать его на предмет «что случилось?». К тому моменту, как вы останетесь наедине, ты успеешь надумать себе массу сценариев — один другого мрачнее, и в итоге решишь, что в чем-то перед ним провинилась. Бинго! Ты на крючке. Теперь тебя будут качать на этих эмоциональных качелях всегда. Постоянно. Слышала о жестоком эксперименте над животными? Одну собаку все время гладили, другую только били, а третью — то гладили, то били. И вовсе не вторая, а третья собака довольно быстро слетела с катушек. С тобой произойдет то же самое. Это прекрасный инструмент, который позволит ему сломить твою волю.

Обесценивание

Мы уже говорили о том, что все твои достижения будут обесценены с помощью деструктивной критики. Но это не все. Манипулятор обесценит еще и твои чувства, мысли и переживания. Твои слова он извратит и доведет до абсурда. Над твоими эмоциями он будет глумиться. Любое твое чувство — не важно, радость это или горе, — станет поводом обозвать тебя психопаткой и истеричкой. Со временем тебе станет страшно вообще хоть как-то проявлять свою волю — ты привыкнешь к тому, что за этим непременно последует наказание.

Пристыжение

«Ты сама во всем виновата» — любимая присказка манипулятора. Он будет стыдить тебя за все, что с тобой происходит, в том числе за те эпизоды твоей жизни, в которых ты была жертвой. Таким образом он приучит тебя молчать о насилии, которое совершает сам. С «нормальными женщинами» такого не случается, значит ты — ненормальная, и лучше молчи об этом. А то перед всем миром за тебя стыдно. Но это будет потом. Сначала он заставит тебя стыдиться при помощи снисходительного тона и сарказма. «Ты ж моя дурочка», ага.

Сплетни

Абьюзер помнит о том, что у тебя, как и у любого нормального человека, есть группа поддержки: родители, друзья, близкие. И он постарается сделать так, чтобы они, в случае чего, не пришли к тебе на помощь. В первую очередь он начнет распускать о тебе сплетни: ты — плохая (истеричка, лгунья, дура набитая), он — хороший (прекрасный человек, который неизвестно как терпит тебя, такую ужасную). Клеветой он не пренебрежет. Твои обычные, совершенно нормальные поступки будут извращены до абсурда и выставлены в негативном свете. Подробности вашей интимной жизни станут известны всем. Вполне возможно, что некоторые из близких тебе людей действительно отвернуться от тебя, потому что талантливый манипулятор умеет манипулировать кем угодно.

Газлайтинг

И напоследок манипулятор использует самый страшный прием — газлайтинг: он заставит тебя усомниться в реальности происходящего. Это — последний удар, который окончательно выбьет почву у тебя из-под ног. Манипулятор скажет тебе «Ты с ума сошла?! Не было такого!», «Тебе кажется» и «Ты опять что-то придумала и сама в это поверила». Он будет отрицать очевидное. Он скажет, что у тебя ложные воспоминания и тебе, наверное, нужен психиатр. И ты начнешь сомневаться в себе: а может, ты правда все придумала или просто неправильно поняла? И, если манипулятору удастся применить этот прием к тебе, сорваться с крючка будет очень сложно. Но, к счастью, этого можно не допустить, просто избавившись от этго психопата еще на этапе бомбардировки любовью.

7 Тактика манипулирования, которую нужно знать

Манипулятивные тенденции могут проявляться в любых отношениях. Знание того, что искать, может помочь вам избежать их.

Манипуляция может случиться с кем угодно в самых разных отношениях, от друзей и романтических отношений до родителей и семейных отношений. Даже коллеги по работе и ваш начальник могут иметь склонность к манипулированию.

Тем не менее, человека-манипулятора трудно распознать.

Манипуляции в отношениях иногда могут быть настолько тонкими и эффективными, что вы можете поставить под сомнение свое восприятие ситуации, а не действия или мотивы другого человека. Газлайтинг может сделать тактику манипулирования особенно трудной.

Но, научившись на что обращать внимание, вы сможете защитить себя от тактики манипулирования и психологических игр до того, как они начнутся.

Манипуляторы часто используют обычные тактики манипулирования и поведение, чтобы получить то, что они хотят. Вот что нужно искать.

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность или вину за ваши действия или решения.

Дрейк объясняет, что чувство вины часто связано с использованием того, что один человек сделал для другого, в качестве «рычага», чтобы получить то, что он хочет.

Вот некоторые примеры чувства вины:

«Если бы не я, вы бы не закончили колледж. Ты должен мне.»
«Я тот, кто все время работает, пока ты проводишь время с друзьями. Я заслужил эти расходы».
«Если ты не можешь прийти, то я могу никого больше не приглашать этой ночью. Тогда нет смысла».

Ложь

Люди с манипулятивными наклонностями часто лгут, чтобы попытаться контролировать или принудить других, а также избежать вины или последствий своих действий.

Например, подросток, которому запретили общаться с определенной группой, может солгать о своем местонахождении. Или они могут лгать другому родителю о том, что им разрешено встречаться с друзьями.

«Если один из родителей не регистрируется у другого родителя, подростку может быть разрешено пойти с этими друзьями», — объясняет Дрейк.

Патологическая ложь может быть признаком психического расстройства.

Лесть

Трудно отличить комплимент от лести.

Комплимент делается, чтобы искренне указать на что-то положительное, не ожидая выгоды. Но лесть часто неискренне используется как инструмент эмоционального воздействия. За лестью часто подразумевается получение чего-то взамен.

Например, тот, кто хочет повышения или продвижения по службе, может регулярно хвалить сильные стороны и достижения своего начальника.

Проекция

Проекция происходит, когда один человек заявляет, что эмоция, которую он испытывает, например ревность, на самом деле испытывает кто-то другой.

Например, человек с манипулятивными наклонностями может вызвать напряжение и драму, но обвинить кого-то другого в создании этой энергии.

Мэгги Холланд, лицензированный консультант в штате Вашингтон, объясняет, что проецирование помогает человеку, который манипулирует, уклоняться от ответственности за свои действия и помогает ему избежать изменения своего поведения. «Но это также может подорвать ваше доверие к собственной реальности», — добавляет она.

Если вы думаете, что можете проецировать, Холланд предлагает сделать паузу и спросить себя: «Это мои или их вещи?» Это может быть полезно для нарушения проекции.

«Кроме того, очень важно, чтобы мы не проецировали наши собственные ценности на манипулятора, потому что это только навлечет на нас большое разочарование и разочарование», — добавляет Холланд.

«Перемещение ворот»

Иногда, независимо от того, сколько раз вы появляетесь перед кем-то, кто манипулирует, они меняют свои ожидания в последнюю минуту, чтобы вы постоянно бежали к их «стойкам ворот».

Кто-то, кто двигает ворота, может вызвать у вас разочарование и истощение.

Холланд объясняет, что с манипулятивными людьми «вы никогда не достигнете этих целей, и ваши усилия и успех не будут признаны, если вы это сделаете».

Вера в себя, осознание собственных потребностей и отстранение могут помочь избежать чувства деморализации.

Холланд предлагает работать над тем, чтобы понять свои личные ценности, цели и стандарты, чтобы чувствовать, что вы оправдываете свои ожидания.

«Напомни себе, что ты всего лишь человек, делающий все возможное, и этого достаточно».

Триангуляция

Триангуляция может принимать разные формы, но часто происходит, когда в ваше общение вовлекается третье лицо, вместо того, чтобы оставить проблему между двумя людьми, которых она затрагивает.

Например, манипулятор может вовлечь вашу мать в разногласия, чтобы занять свою сторону против вас. «Теперь, внезапно, вы не согласны с двумя людьми, и шансы не в вашу пользу», — объясняет Холланд.

По словам Холланда, триангуляция часто удерживает манипулятивных людей от необходимости брать на себя ответственность и может защитить их от ощущения, будто они проиграли спор.

Знакомство с триангуляцией может быть полезно для ее обнаружения. Постарайтесь отказаться от «треугольников» всякий раз, когда они возникают несправедливо.

«Это означает, что вам придется установить и придерживаться некоторых жестких границ, но помните, что границы предназначены не для того, чтобы контролировать людей, а для того, чтобы гарантировать, что вы по-прежнему сможете оставаться с ними в здоровых отношениях. пути», — говорит Холланд. «Границы не бессердечны, они на самом деле очень здоровы».