Примеры манипуляций в общении: Статья Манипуляции в общении

Академия | О манипуляциях и как им противостоять

В течение нескольких лет автор книги, известный бизнес-тренер Никита Непряхин, проводил опрос среди работников крупных российских компаний. Он выяснил: 89% респондентов считают, что их коллеги периодически ими манипулируют, 56% сами иногда используют психологические манипуляции. Однако всего 13% опрошенных привели конкретные примеры манипуляций, а сформулировать определение манипуляции смогли лишь 4% участников исследования.

Эти результаты говорят о том, что большинство людей толком не знают, что такое манипуляция и как именно действует манипулятор. Из краткого содержания книги вы узнаете:

• Что такое манипуляция и какова ее природа;
• Какие виды манипуляций существуют;
• Как противодействовать манипуляциям.

Что такое манипуляция

Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие, при котором жертва манипуляции вопреки собственной воле совершает действия, нужные манипулятору. Любой манипуляции, таким образом, свойственны принуждение и скрытый характер истинной цели.

У каждой манипуляции есть свои “миф” и “сценарий”. Внешняя сторона воздействия, то, как его суть воспринимается, – это “миф”, а ведет себя жертва по заложенному манипулятором “сценарию”. “Сценарная линия” предполагает наиболее естественную, прогнозируемую человеческую реакцию: когда вам чем-то угрожают, вы обычно испытываете страх, когда осыпают комплиментами, вы таете от удовольствия, когда задевают самолюбие, вы защищаетесь.

    “Права и свободы, потребности и желания, требования и отказы окружающих для [манипуляторов], мягко говоря, малозначительны и второстепенны. Они считают людей пешками в своей игре на пути к желаемому”.

Манипулятор бьет прицельно. “Мишенью” выступают желания, устремления и потребности жертвы (желание быть успешным, потребность в уважении), ее слабости (тщеславие, слабоволие), эмоции (чувства вины, страха, зависти, жалости, неловкости). Манипулятор искусно играет на бытующих в обществе стереотипах и установках (“нужно быть сведущим во всех областях”, “нельзя менять свое мнение – прослывешь непоследовательным”).

    “Мы все являемся жертвами манипуляторов. Навязывающая товары и услуги реклама, пропаганда госканалов, личностные атаки в социальных сетях, деструктивные переговоры, давящие на жалость коллеги или агрессивный начальник”.

Стремление к манипулированию рождается из желания обрести власть и контроль над другими людьми. Способ взаимодействия с людьми посредством манипуляции либо приходит из детства как усвоенная модель поведения, либо основывается на знании человеческой психологии. В последнем случае манипулятор может действовать как сознательно, так и неосознанно, не догадываясь о вреде своего воздействия.

Виды манипуляций

В зависимости от цели можно говорить о трех видах манипуляции.

1. “Прагматическая”. В этом случае воздействие имеет конкретную внешнюю цель, например, получить подарок, заключить контракт, взять в долг денег, заставить нас отказаться от своего мнения. Для противодействия манипуляции необходимо разобраться в сценарном замысле манипулятора и понять, чего он хочет добиться.

2. “Гедонистическая”. Цель “гедонистического манипулятора” – самоутверждение, переживание чувства превосходства. Он получает удовольствие от самого процесса манипулирования. Эмоциональная реакция жертвы – будь то испуг, подавленность, слезы или чувство неловкости – возвышает манипулятора в собственных глазах. Ему отлично известны все слабые места – “мишени”, он постоянно оттачивает свое мастерство, унижая и выводя из себя жертву в стремлении подтвердить свою значимость. К сожалению, такой вид манипуляции чаще всего встречается в общении между близкими друзьями и родственниками. Поэтому основную рекомендацию – держаться подальше от таких людей – выполнить не всегда просто.

3. “Встречная”. Такая манипуляция имеет своей целью защиту от агрессии собеседника. Иногда это единственный способ остановить деструктивное поведение оппонента, и в таких случаях она может быть оправданна.

    “Из всех видов деструктивного, варварского, нелояльного воздействия манипуляция – самый опасный вид, именно потому, что внешне она может производить впечатление вполне корректного и цивилизованного общения”.

Типы манипуляторов

Нарисовать универсальный портрет манипулятора, увы, невозможно. По стилю воздействия манипуляторов можно разделить на четыре типа, каждый из которых нажимает на определенные “болевые точки” жертвы.

1. “Деспот”. Использует в качестве мишени чувство страха, проявляя по отношению к жертве агрессию и подавляя ее. Его стратегия – демонстрация силы. Такой манипулятор “любит контроль, унижает и провоцирует”.

2. “Жертва обстоятельств”. Постоянно апеллирует к жалости и чувству справедливости. Изображает себя мучеником: все-то его подставляют и используют. Пассивен, “косит под дурачка”, избегает ответственности, предпочитает, чтобы его работу выполняли другие.

3. “Обвинитель”. Играет на чувстве вины и самолюбии. Во всех своих неудачах упрекает окружающих. Активен и агрессивен, обидчив и злопамятен. Считает себя специалистом в любом предмете и подает себя как такового. Оценивает и критикует всех.

4. “Свой парень”. Умеет расположить к себе и вызвать доверие. Улыбчив и обаятелен. Его излюбленная “мишень” – безотказность. Он хорошо знает, как нелегко сказать “нет”, и этим пользуется. Со временем лишает свою жертву свободы, окружив обязательствами.

Между стилем манипулятивного воздействия и, скажем, возрастом или полом нет никакой связи. Порой один человек блестяще комбинирует различные тактики. Общее у всех манипуляторов одно: их поведение деструктивно.

       “Манипуляторы отличаются глубоким дефицитом совести”.

Принципы противодействия манипуляциям

Поскольку всякая манипуляция носит скрытый характер, имеет свою цель и сценарий, противодействовать этому вредному психологическому воздействию можно тремя способами, в основе которых лежат “рационализирование и непредсказуемость”:

• Вскрыть манипуляцию. Как только вы даете понять собеседнику, что видите его попытку манипулировать вами, его действия нейтрализуются, ибо “тайное стало явным”.
• Вскрыть цель. Заданный прямо вопрос: “Чего вы хотите этим добиться?” или “Зачем вы мне это говорите?” – может помочь вам перевести разговор в конструктивное русло.
• Сломать сценарий. Манипулятор ожидает от вас определенного поведения, поэтому как только вы отреагируете непредсказуемым для него образом, манипуляция будет остановлена. Подумайте, какой реакции от вас ждут, и поступите иначе.

    “Когда ты непредсказуем, ты неуязвим” (Карлос Кастанеда).

Манипуляторы нередко прибегают к жесткому эмоциональному воздействию на оппонента, стремясь вывести его из равновесия. Цель манипулятора в этом случае – избежать конструктивного диалога. Обычно на агрессию реагируют либо пассивно – замыкаясь в себе, обижаясь, плача, либо активно – отвечая в тон и обостряя конфликт. Манипулятора-агрессора устраивают оба варианта.

    “Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, – вот что используется… когда играют на незнании и чувстве ложного стыда”.

Единственным эффективным способом противодействия будет рационализирование. Так, в ответ на замечание: “Вы сначала в Excel научитесь работать, а потом уж занимайтесь бюджетом отдела!” – нужно спокойно уточнить, будет ли безоговорочно принят ваш бюджет, если вы представите его в Excel. Манипулятор может выставлять напоказ не вашу некомпетентность, а ваше “неадекватное” поведение или внешность. Так, он может, например, спросить, почему у вас дрожат руки (тактика, в особенности полюбившаяся представителям СМИ). Не нужно смущаться и уверять, что с вами все в порядке, – на это и расчет. Действуйте непредсказуемо. Подтвердите точность наблюдения и превратите его в свой козырь: скажите, что руки у вас дрожат оттого, что решается очень значимый для вас вопрос и исход дела вам небезразличен. Так вы сломаете сценарий и нейтрализуете манипуляцию. В подобных ситуациях работает формула “признание + выгодное объяснение”. Спокойствие и взвешенность – вот лучшее оружие против манипулятора.

    “Невозможно быть хорошим для всех. Вежливым и корректным – да, легкоуязвимым и слабым – нет!”

Манипулятор, добивающийся, чтобы его просьбы были выполнены, играет на том, что вам будет неудобно отказать. Из боязни обидеть ближнего или желания ему угодить многие объекты манипуляции берут на себя лишние обязательства в ущерб собственным интересам. При робкой попытке объекта вежливо не согласиться манипуляторы обычно “нажимают” на чувство вины, долга, страха или обостренное чувство справедливости. Как быть? Сломайте сценарий: спокойно и уверенно скажите манипулятору “нет”. Не оправдывайтесь – не демонстрируйте чувства вины. Предвидя манипулятивную просьбу, опередите ее, рассказав о своей чрезвычайной занятости. Если вам неловко отказать в услуге, честно спросите себя, хотите ли и можете ли вы ее оказать, какова будет цена вашего отказа или согласия. И не стоит бояться испортить отношения с тем, кто пользуется вашей слабостью. Помните: в отличие от манипулятивной, искренняя, честная просьба предполагает возможность отказа.

    “Ваш встречный абсурд должен быть гораздо абсурднее. Это тот случай, когда кашу маслом точно не испортишь”.

Если с человеком, изображающим жертву обстоятельств, вас связывают личные и деловые отношения, а в делах он апеллирует к вам как к другу, воспользуйтесь “методом раздвоения”. Скажите, что как друг вы ему очень сочувствуете, но как руководитель вынуждены вести себя жестко.

Каверзные вопросы

Стремясь поставить оппонента в тупик, вызвать его смущение и дискредитировать в глазах окружающих, манипуляторы могут атаковать его каверзными вопросами. Такого рода вопросы часто задаются во время публичных встреч; они всегда отличаются от вопросов по существу, цель которых – получить информацию. Каверзные вопросы можно игнорировать или отложить ответы на них до конца выступления, чтобы выиграть время и подумать, как лучше ответить. Однако “слом сценария” – универсальный способ обезвредить любую манипуляцию. От вас ждут, что вы смутитесь и будете все отрицать? А вы согласитесь и представьте ситуацию по-другому. Один кандидат в депутаты, например, опасался, что на пресс-конференции журналисты засыплют его вопросами об отце, главе градообразующего предприятия, который спонсировал его предвыборную кампанию. Рекомендация для ответа на предполагаемые каверзные вопросы была такой: подтвердите помощь отца и добавьте, что вы им гордитесь, поскольку он обеспечивает рабочие места и отлично управляет заводом. Скажите, что вы многому от него научились и надеетесь оправдать его надежды.

    “Социальное воздействие – один из самых незаметных и опасных видов манипуляции, на которую охотно поддается каждый из нас, даже если это отрицает”.

Защититься от агрессии в разных ситуациях может помочь прием “доведение до абсурда”, разновидность встречной манипуляции. Согласитесь с оппонентом и продолжите его мысль, доведя ее до абсурда. Так можно нейтрализовать агрессора, вызвать смех в зале и завоевать симпатию аудитории. Например, на вопрос: “Почему вы все время врете?” – можно ответить так: “Вы меня раскусили! Потому что я участвую в глобальном заговоре мирового правительства. Пожалуйста, никому не раскрывайте эту страшную тайну, иначе меня выгонят из ЦРУ!”

    “Человек подвержен программированию именно в момент сильного эмоционального возбуждения. А самое сильное возбуждение, естественно, вызывается страхом. Условно говоря, когда речь идет о «выживании», на первый план выходят рефлексы, а не холодный разум и взвешенные действия”.

Распространенные приемы манипуляции на переговорах

Конструктивное ведение переговоров – случай редкий. Обычно одна из сторон на переговорах стремится “задавить” партнера психологически, чтобы добиться максимально выгодных условий сделки. Одна из возможных стратегий манипулятора – “повышенная эмоциональность”. Если обстановка умышленно накаляется, вам нужно прежде всего отгородиться от эмоций, мысленно поставив щит между собой и оппонентом. Затем предложите ему вернуться к конструктивному обсуждению. Полезно заранее договориться о правилах ведения переговоров, тогда вы сможете в острый момент на них сослаться. Также можете попробовать выяснить причину повышенной эмоциональности собеседника.

    “Берегите свой мозг. И думайте. Если не будете думать вы, это будут делать за вас. Если уже не делают…”

“Формирование чувства вины” – не менее популярная стратегия. Всячески подчеркивая допущенные вами промахи, манипулятор стремится воспользоваться вашим чувством вины для получения дополнительных преимуществ. Нападки могут быть тщательно спланированы. Самое главное в этом случае – сохранять хладнокровие. Призовите партнера не смешивать текущие переговоры и ваши прошлые ошибки.

“Принижение” – одна из самых неприятных стратегий переговорщика-манипулятора. В ход обычно идет откровенное хамство. Вам будут полезны следующие методы противодействия: воспользуйтесь воображаемым щитом; скажите, что подобным давлением оппонент ничего не добьется; предупредите, что таким образом ситуация зайдет в тупик и иного способа решить проблему, кроме как конструктивным путем, нет.

Социальные манипуляции

Человек – существо социальное. Общественное мнение влияет на поведение каждого члена общества. Стадное чувство особенно ярко проявляется в стрессовых ситуациях и обусловлено инстинктом выживания. Конформизм, состоящий в осознанном принятии позиции большинства независимо от собственного мнения, свойствен человеку от природы и дает основу для социальных манипуляций.

С появлением СМИ управление общественным мнением, иначе говоря, “манипуляции массовым сознанием”, стали весьма несложной задачей. Механизм манипулирования таков: 1) “отключить рациональное восприятие и критическое мышление”; 2) вызвать у людей страх, обозначив угрозу, нередко мнимую; 3) объяснить, как можно разрешить сложившуюся ситуацию. Как и манипулятор в частном общении, пропаганда воздействует на чувства людей, апеллируя к стереотипам, установкам и инстинктам. Информация подается в продуманной последовательности и дозированно.

Чтобы не стать жертвой пропаганды, пользуйтесь разными источниками информации, подвергайте сомнению любые сведения, ведь абсолютно независимых СМИ не бывает. Читайте, а не слушайте и смотрите: при чтении критичность мышления выше. Избегайте излишне эмоциональных статей и передач – это наиболее распространенная форма манипуляции. Размышляйте и задавайте себе вопрос, кому выгодно формирование именно такого мнения.
Разрушьте манипуляцию!

Существует бесчисленное множество вариантов манипуляции. Не всегда можно заметить, что вами пытаются манипулировать. Однако если при взаимодействии с человеком вы испытываете чувство внутреннего дискомфорта, не пытайтесь избавиться от этого чувства, проследите его истоки. Помните: манипуляция опасна лишь в том случае, когда она скрыта. Как только вам удастся ее выявить, увидеть ее истинную цель, сломать ожидаемый сценарий и повести себя непредсказуемо – она разрушится, как карточный домик. Сохраняйте внутреннее спокойствие, не поддавайтесь на провокации, и вами не смогут управлять.

   “Иногда спокойный и эмоционально нейтральный ответ на любую манипуляцию ставит агрессора в тупик и сводит на нет все попытки выбить вас из колеи”.

Виды психологических манипуляций MTrening

Каждый человек имел опыт общения с манипуляторами: это случается с нами часто, практически ежедневно. Чтобы уметь защищаться от манипуляторов, прежде всего, необходимо понимать, что же такое психологическая манипуляция и какие они бывают.

– это стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной тактики для достижения своей выгоды.
Ключевое отличие манипуляций от прямых просьб или требований – это их скрытый смысл, когда под вид видом непринужденного общения, вас подводят к необходимости сделать что-либо в пользу манипулятора или признать его правоту. Часто жертва осознает суть произошедшего уже после того, как сделает все, что от нее требовалось.

При этом манипуляция отличается от обычных просьб тем, что жертва изначально не хочет делать то, что ее просят, это приносит ей потери, однако, под давлением, она соглашается, и потом чувствует себя обманутой.
Мы с вами разберем 2 классификации манипуляций – по чувству, на которое она воздействует, и по методу ее применения.

Виды манипуляций по задействованному чувству

1. Манипуляция на чувстве любви

В данном случае манипулятор намекает жертве, что если она не выполнит желаемое, то она либо не любит нашего манипулятора, либо она будет лишена любви. Пример: женские манипуляции, когда девушки просят подарки как символ любви мужчины.

2. Манипуляция на чувстве дружбы

В данном случае манипулятор говорит о том, что жертва должна что-то сделать, чтобы доказать свою дружбу. Пример: манипулятор просит занять деньги на несрочные нужды, говоря о том, что никто кроме друга не выручит.

3. Чувство вины

При этой манипуляции, жертва чувствует себя виноватой в том, что манипулятор чувствует себя плохо или что он испытывает трудности. Пример: коллега театрально тяжело вздыхает, когда все остальные уходят домой, а он остается доделать работу.

4. Чувство долга

Здесь манипулятор заявляет жертве, что она ему что-то должна, причем это не является обоснованным требованием. Например: родители говорят детям, что они должны выполнять их требования, на основании того, что они их родили и воспитали.

5.Страх

В этом случае манипулятор пугает жертву возможными последствиями его действий. Пример: когда человек хочет открыть свои бизнес, а его нерешительные друзья, которые сами на такое не решились бы, говорят: вот деньги вложишь и прогоришь, опыта-то у тебя нет в бизнесе.

6. Гордость

Это манипуляция может сначала даже понравиться жертве, так как начинается она с восхваления его качеств и достоинств, однако потом, он должен что-то сделать, чтобы эти качества подтвердить. Пример: руководитель говорит подчиненному, отдавая ему новое задание: ну кто кроме тебя справится, ты же у нас самый умный, самый опытный, самый внимательный.

7. Жалость

Манипулятор взывает к состраданию другого человека и говорит о том, что его ситуация безвыходна и сам он никак не справится. Пример: Коллега, уламывает вас взять часть его работы, так как просто обессилен и он сам никогда ее не выполнит.

Виды манипуляций по методу использования

1. Эффект неожиданности

Манипуляция предъявляется в быстром, спешном порядке и торопит вас принять решение. Ваша критичность снижается и, впопыхах, вы принимаете выгодное манипулятору решение. Пример: Вам звонит знакомый и просит вас срочно, срочно занять ему N-ную сумму денег.

2. Наглая манипуляция

В данном случае манипулятор ведет себя очень агрессивно, напористо и энергично. Жертва теряется под его давление и соглашается на оказание помощи. Пример: ваша родственница требует помочь ей с ремонтом, аргументируя это тем, что вы, как родной человек, должны это сделать.

3. Двойное послание

Манипулятор говорит одно, а лицом, интонацией и жестами показывает совершенно иное. Пример: подруга, иронично скривившись, говорит: ну-ну, конечно, попробуй свой бизнес.

4. Ненужные подарки

Некоторые манипуляторы щедро засыпают вас комплиментами, мелкими подарками, зовут на чай и угощают вкусными мелочами, постоянно предлагают помощь, в которой вы не нуждаетесь. А потом, они сообщают вам, что теперь ваша помощь им понадобилась. И вы, как вежливый человек, не можете отказать. Пример: ваша коллега постоянно засыпает вас комплиментами и предложениями купить вам шоколадку, потом просит помочь с работой.

5. Обиды

Любые показные, явные обиды – это способ контролировать другого человека, заставить его чувствовать свою вину и начать оправдываться. Пример: жена, которая «дуется» на своего мужа, пока он не купит ей желаемое.
Знание типов манипуляций поможет вам быстрее их распознать и вычислить, а это – первые шаг к защите от них. Когда вы будете замечать те или иные типы манипуляций у одних и тех же людей, вы будете готовы к возможному развитию событий и успеете подготовиться к ним. Ну а что делать после того, как распознали манипуляцию, мы разберем здесь.

Важно

Если у вас в ближайшем окружении есть манипуляторы, которые делают вашу жизнь тяжелее, и вы уже не знаете, как с ними договориться, вы можете заказать консультацию «Манипуляторы«. Мы разберем причины манипулятивных отношений, отработаем способы защиты и противодействия.

Манипуляции в деловом общении

Практически любой бизнес-процесс основан на ключевом аспекте человеческого взаимодействия – общении. Его можно рассматривать как инструмент, помогающий в самых разных целях. Бывает, что истинный мотив тех или иных ситуаций в бизнесе не соответствует заявленному, но от партнера нужно добиться принятия определенного решения. В бизнес-психологии такой стиль достижения целей получил название «манипуляция в деловом общении». О нем и поговорим.

Для чего это нужно

Любое действие всегда подчинено какой-то цели. Манипулируя партнером, можно скрытым психологическим воздействием добиться следующего:

• Сформировать у партнера выгодную для себя позицию.
• Склонить партнера к заключению выгодной для вас сделки.
• Подтолкнуть клиента к принятию нужного вам решения.

Манипулируя партнером, можно скрытым психологическим воздействием добиться выгодной для себя позиции.

Попробуем рассмотреть основные примеры работы с человеческой психикой в рамках делового процесса.

Комплимент

Самое простое, что можно сделать для расположения визави к себе, – сказать ему что-то приятное. Даже если вы немного преувеличите, главное, чтобы комплимент соответствовал тому, что адресат хочет услышать о себе. Если преувеличение будет слишком очевидным, это будет лестью, которая по нраву далеко не всем.

Этот безобидный в общем-то способ позволит вам настроить собеседника на позитивный лад, расслабить его и расположить к общению.

Раздражение

Другой эффективный прием – намеренный ввод собеседника в состояние раздражения. Это непростая техника, цель которой заключается в том, чтобы вытащить оппонента из зоны психологического комфорта и в таком незащищенном состоянии вынудить его принять необходимое вам решение. Достичь этого могут помочь:

• Ирония.
• Насмешка.
• Упреки.

Навязанный темп

Очень действенная методика, которую целесообразно использовать в продажах. Ее суть заключается в том, что собеседник не должен иметь времени думать. Вы можете, например, сказать: «Скажите прямо, вы считаете…».

Добиться этого поможет интенсивный темп беседы, если речь идет о переговорах. В рекламных кампаниях можно использовать формы «успей получить свою скидку», «это последнее предложение».

Психологические уловки

Очень часто добиться поставленной цели в переговорах помогают так называемые разговоры «ни о чем». В этом случае собеседник теряет нить беседы, отвлекается от проблемы и перестает фокусироваться на главном. Если вы уверены в своих силах, можете постоянно повторять необходимый вам тезис. Тем самым вы как бы заставляете собеседника привыкнуть и принять то, о чем вы говорите.

Надавить на собеседника можно, если заставить его почувствовать неловкость и нежелание признавать собственную некомпетентность. Тут очень хорошо работают выражения типа: «Вы же знаете…», «Всем известно…».

Добиться желаемого может помочь и мнимое непонимание: когда вы, например, пересказываете собеседнику его же точку зрения, но с нюансами, необходимыми вам. Используются фразы типа «То есть вы говорите о том, что…». Хорошо работает так называемая «мнимая поддержка», когда за каждым вашим «да» обязательно следует «но».

Как самому избежать давления

Главная проблема манипуляций в том, что это палка о двух концах. Ваши партнеры тоже не лыком шиты и могут использовать те же методы, но уже против вас. Вот три наиболее эффективных способа, позволяющих нейтрализовать психологические манипуляция в деловой коммуникации.

• Уход от дискуссий и прямых вопросов. Если вы чувствуете, что разговор идет в невыгодном вам русле – отвлекитесь.
• Ставьте оппонента на место. Как только вам кажется, что вами манипулируют, – скажите об этом своему собеседнику прямо.
• Используйте те же приемы и методы, что и ваш визави. То есть тоже пытайтесь воздействовать на него психологически.

Манипуляция в бизнесе – палка о двух концах.

Манипуляции в деловых переговорах могут быть разные – главное, чтобы они позволяли достигнуть успеха. Но не забывайте о том, что, добиваясь манипуляцией результата сегодня, возможно, вы потеряете партнера завтра, когда он осознает, что ему навязали невыгодные условия. Используйте эту тактику с осторожностью и в особых случаях.

29 манипуляций, которые люди используют в переписке

Текстовые сообщения стали настолько привычными, что для многих из нас телефонный звонок перестал быть приемлемым способом коммуникации. Действительно, письменное общение может быть более деликатным — у собеседника всегда есть возможность ответить, когда удобно, и подумать над правильной формулировкой. Но вместе с тем мессенджеры предоставляют и новые варианты словесных игр и психологических манипуляций.

Самое сложное — когда мы чувствуем, что переписка становится токсичной, но ощущение это настолько неуловимо, что вроде как «не к чему придраться». Лучшее в таких ситуациях — вооружиться знаниями. Для этого психолог и эксперт по работе с конфликтными ситуациями Кристин Хаммонд классифицировала типы манипулятивных приемов в переписке.

Типичная история

На встречу с психотерапевтом Макс пришел расстроенным. Чем больше он пытался поддерживать отношения с бывшей женой и детьми, тем хуже становилась ситуация. Ему советовали использовать не устное общение, а переписку в мессенджере, чтобы внести в коммуникацию больше ясности: устанавливать договоренности и получать подтверждения, прояснять путаницу и сводить к минимуму словесные нападения. Однако бывшая жена нашла способ манипулировать им с помощью текстовых сообщений. Хуже того, она научила этой тактике детей.

Абьюз может проявляться в различных формах. Традиционно выделяют семь видов: физический, умственный, словесный, эмоциональный, финансовый, сексуальный и духовный. Раньше обмен текстовыми сообщениями не рассматривался как отдельный формат манипулятивного общения. Тем не менее он может быть таковым. В переписке тоже могут проявляться желание контролировать, манипулировать и вредить другому.

Некоторые особенности такого вида коммуникации даже усиливают эффект. Например, поскольку тон текстового сообщения невозможно различить, одно сообщение можно толковать в разных интонациях и значениях.

29 приемов текстовой манипуляции

Кристин Хаммонд приводит 29 примеров манипулятивного общения в текстовых сообщениях.

1. Обобщения. Никакой конкретики: «Ты сам знаешь, что сделал». Это ловушка для потенциально виновной стороны или способ расстроить честного человека.

2. Отказ отвечать на вопросы. Когда Макс о чем-то спрашивал, его бывшая жена игнорировала сообщения и не отвечала, даже когда он повторял вопросы.

3. Обвинения в «непонимании шуток». Бывшая жена делала обидные заявления: «Похоже, за этот год ты заработал намного больше, чем говорил!» — а потом утверждала, что это всего лишь шутка.

4. Неуместный сарказм. И хорошие шутки могут быть до определенной степени саркастичными, но по текстовым сообщениям трудно понять, какой конкретно это комментарий: шутливый, серьезный, неискренний или обидный.

5. Перемена темы. Во время обсуждения определенного вопроса бывшая жена Макса резко меняла направление разговора, как будто предыдущая тема и не обсуждалась.

6. Затянутые тексты. Формат мессенджеров предназначен для краткого общения, а не сочинений длиной в страницу. Такого объема тексты гораздо уместнее отправлять по электронной почте.

7. Манипуляции с грамматикой. Запятая в неправильном месте или ее отсутствие могут изменить смысл предложения или оставить его неясным. «Казнить нельзя помиловать» — не единственный пример подобной двусмысленности.

8. Привлечение на свою сторону тех, кто не участвует в переписке. «Мы с детьми считаем, что у тебя ужасный характер». Бывшая жена Макса часто включала в послание «мнение» детей, чтобы усилить свою точку зрения. Однако дети и понятия не имели о том, что говорила их мать.

9. Обвинения в излишней чувствительности. Когда Макс считал, что комментарий в его адрес был обидным, бывшая жена заявляла, что он слишком чувствителен и все воспринимает слишком серьезно.

5 признаков того, что вы манипулируете людьми — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,

что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час. Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Фотографии: Alex_Po — stock.adobe.com, ThomasLENNE — stock.adobe.com

Манипуляции в общении: найти и обезвредить

Как правило, к манипуляциям прибегают те люди, которые по тем или иным причинам не могут действовать открыто, у которых для честного диалога просто нет ресурсов. В таком случае, чтобы добиться своих целей, человек вынужден хитрить и юлить, скрывая истинную цель своего поведения. Классика жанра, когда дочь-подросток звонит матери и спрашивает: «Мам, ты скоро с работы придешь? Ужин готовить?», на что мудрая мама не без юмора отвечает: «Минут через пять, Сережа как раз успеет убежать!». Мама явно не в восторге от бойфренда дочери, поэтому та всячески вынуждена скрывать его пребывание в квартире. Отсюда и такая постановка вопроса.
Манипулятора можно вычислить с помощью метода правды и лжи, когда в одном высказывании смешиваются достоверные сведения, очевидные факты и заведомо ложная информация. Классический пример — диалог Лисицы и Вороны из басни Крылова. Плутовка говорит глупой птице:
«Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Какие перышки! Какой носок!
И, верно, ангельский быть должен голосок!».
И правда, у вороны есть и шейка, и глаза, и перышки, и носок — то есть клюв, но вот голосок-то совсем не ангельский… Говоря приятные собеседнику-жертве слова вкрадчивым голосом, манипулятор погружает его в легкий или не очень — тут уж как повезет — транс, а потом предлагает ложный выбор. Как на рынке нередко бывает, ты говоришь продавцу: «Мне килограмм яблок!» А он как ни в чем ни бывало переспрашивает: «Яблочек? Вот этих? Парочку кило? Да вы берите сразу три, не пожалеете — они такие сладкие!». И это все при том, что голос у вас зычный и свой килограмм яблок вы попросили, четко выговаривая слова, потому что в детстве вас мучил логопед.
И пока коварный манипулятор, который хочет продать тебе немерено яблочек и похитить твой кошелек и еще бог знает что, журчит, как горный ручей, ты впадаешь в транс, «плывешь», забываешь о своих истинных намерениях/желаниях и делаешь все, что надо собеседнику. Бинго! В общем, как в бородатом советском анекдоте: зашла девушка в пустое метро и встретила на платформе страшного дядю, который ей сказал: «Налево не ходи, там бандиты сумку отберут и лицо поцарапают. И направо не ходи, там тоже бандиты — сумку отберут и лицо поцарапают. Ты лучше здесь мне сумку отдай и ходить никуда не надо!». Перед нами классика жанра, когда манипулятор смешивает правду и ложь: справа и слева могут быть бандиты, но тогда мужчина должен был сам убежать, а не ждать непонятно чего…

как одни люди управляют сознанием других

Психологическая манипуляция – это обманные или неочевидные действия, направленные на то, чтобы изменить восприятие или поведение другого человека. Такие действия всегда продвигают интересы того, кто манипулирует, за счет других людей и могут вызывать у жертв болезненные эмоции. Часто психологическую манипуляцию связывают с цыганским гипнозом или коммуникацией с мошенниками, однако люди, продвигающие свои идеи в ущерб другим, встречаются и в обычной жизни. Они могут манипулировать другими осознанно или бессознательно, в зависимости от целей и особенностей их психики.

Почему люди подвергаются психологическим манипуляциям?

В свое время проводилось огромное количество исследований, направленных на то, чтобы выяснить индивидуальные характеристики людей, особенно восприимчивых к манипуляциям. Однако на данный момент можно с уверенностью сказать лишь то, что манипуляциям подвержены все, а эффективность манипуляции зависит всегда от конкретной ситуации, фигуры манипулятора и множества дополнительных факторов.

Есть предположение, что люди с определенным мировосприятием менее доверчивы и более подготовлены ко встречам с манипуляторами.

Наш мозг устроен таким образом, что мы вынуждены воспринимать информацию субъективно и не всегда адекватно, и лишь наша интуиция и жизненный опыт помогают корректировать эту информацию. Данные механизмы в определенных обстоятельствах могут перестать работать, и тогда мы можем стать жертвами контроля со стороны других людей. Часто это связано с ситуациями, когда мы не обладаем полной информацией. Если это произошло из-за простого обмана, то нам достаточно лишь узнать истинные факты, чтобы достроить правильную картину. В случае с психологической манипуляцией ложная картина может быть крайне устойчивой, и появление правильных фактов в совокупности с железной логикой не всегда способны ее разрушить. Есть предположение, что люди с определенным мировосприятием менее доверчивы и более подготовлены ко встречам с манипуляторами. Однако в то же время это является и их ахиллесовой пятой, так как недоверчивостью тоже можно манипулировать.

Очень часто психологические манипуляции можно встретить в общественной и политической жизни. Хороший пример манипуляций общественным сознанием – это пропаганда позиции государства по федеральным телевизионным каналам во всех передачах: от новостей до вечерних развлекательных шоу. Что касается психологических манипуляций в рекламе, здесь целью контроля становится не убеждения и взгляды людей, а их деньги. В рекламе, как и в политике, для управления людьми используют ложные аргументы, эмоциональное убеждение, и иногда даже угрозы. Например, в рекламе могут сделать акцент на отсутствии какого-то компонента, который и не должен там содержаться, а о наличии более вредного компонента в составе умолчать. Так рекламодатель уводит внимание потенциальных покупателей от действительно важной проблемы продукта. Также пример ложной аргументации можно видеть в рекламе, где говорится о наличии некоего преимущества, которого, на самом деле, нет. К примеру, изготовление продуктов на основе «старинных рецептов» в современном массовом производстве практически невозможно реализовать.

Как понять, что вами манипулируют?

То, является ли человек манипулятором, определяется не его поведением, а контекстом, в котором это поведение используется, а также намерением, с которым он выполняет определенные действия. Если человек специально хочет ввести кого-то в заблуждение и повлиять на его восприятие, эмоции и поведение, то этот человек – манипулятор. Основные цели манипуляторов – получить влияние над другим человеком или определенной ситуацией, а также избежать личной ответственности за свое действие или, наоборот, бездействие. Манипулятор, у которого больше шансов добиться своей цели, скрывает свои агрессивные намерения, очень быстро выявляет уязвимые места жертвы и при этом не беспокоится о возможных последствиях для человека, которого подвергает манипуляции.

Читайте также

Что такое когнитивные искажения?  

В зависимости от целей и особенностей психики, манипуляторы могут применять осознанные и неосознанные тактики. Техники психологической манипуляции могут включать открытую агрессию, оскорбления, унижения, критику, и эмоциональное насилия. К завуалированным техникам относятся осуждение, жалобы, сравнения, придирки, уговоры, ложь, вызывание жалости к себе, плач, стравливание, высмеивание, лесть, провокации, эмоциональный шантаж, а также ложное сочувствие. Очень часто манипуляторы для достижения целей используют страхи своих жертв. Например, родители могут говорить подростку, что он будет жить в нищете, если не поступит в университет. Еще один популярный прием – это предложение ложного выбора из вариантов, которые, на самом деле, жертве совершенно не выгодны, и умалчивание опций, которые не подходят самому манипулятору.

У людей, манипулирующих другими, обычно более развиты определенные личностные черты. Очень часто это те, кто пережил психологические травмы и сформировал манипуляцию как механизм психологической защиты. Среди манипуляторов часто встречаются дети, выросшие в детских домах или неполных семьях, а также преступники и люди с алкогольной и наркотической зависимостью. Многие манипуляторы страдают различными расстройствами личности, например, нарциссическим расстройством, пограничным или антисоциальным расстройством личности.

Как противостоять психологической манипуляции?

Чтобы психологическая манипуляция продолжала приносить нужный эффект, манипулятору необходимо удерживать контроль над жертвой. Под контролем другого человека жертва может начать обороняться и сомневаться в своих возможностях. В результате тот, кого контролирует манипулятор, может полностью утратить доверие к собственным мыслям и чувствам.

В общении с манипулятором очень важно стараться следить за своим поведением и как можно меньше защищаться.

Психологическая манипуляция эффективно действует только на тех, кто позволяет собой помыкать. Один из способов остановить манипуляцию – это перестать придавать большое значение тому, что хочет донести до вас манипулятор. Важно иметь возможность спокойно проанализировать ситуацию и подумать, какие цели может преследовать человек, который вас контролирует. Если вы не уверены в своих ощущениях, возьмите перерыв в общении с тем, кто, по-вашему мнению, вами манипулирует, и обсудите ситуацию с людьми, которым доверяете.

В общении с манипулятором очень важно стараться следить за своим поведением и как можно меньше защищаться. Если вы чувствуете, что не оправдываете ожиданий вашего собеседника, лучше закончить разговор и уйти. Важно понимать, что в случае, когда манипулятор теряет контроль над жертвой, он всегда старается усилить давление, и новый уровень воздействия может оказаться еще более неприятным, чем предыдущий. Часто жертвы испытывают жалость по отношению к манипуляторам и считают, что способны их изменить. Это заблуждение, и этим также может воспользоваться манипулятор. Если вам сложно самостоятельно справиться со своими чувствами и эмоциями и противостоять психологической манипуляции, лучше обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на работе с последствиями подобных ситуаций.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Эмоциональная манипуляция может подорвать близкие отношения и оставить жертву манипуляции бессильной, растерянной и разочарованной. Тем не менее, все люди время от времени манипулируют другими, зачастую даже не желая этого. А некоторые определения эмоциональной манипуляции настолько широки, что их можно применить к любому поведению, даже к чему-то столь безобидному, как плач ребенка, требующий еды.

Так когда же попытка удовлетворить свои потребности или достичь своих целей на самом деле является формой манипуляции? И когда манипуляция переходит черту эмоционального насилия? Вот несколько тревожных сигналов, которые могут указывать на серьезные проблемы в отношениях.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это любая попытка повлиять на эмоции человека, чтобы заставить его действовать определенным образом или чувствовать определенную вещь. Хотя это обычное дело в межличностных отношениях, это часто случается и в более широком масштабе. Рекламодатели обычно пытаются манипулировать эмоциями людей, чтобы заставить их купить товар. Политические кандидаты манипулируют избирателями, чтобы получить голоса, убедить избирателей в ложных утверждениях или изменить мнение избирателя по определенному вопросу.

«Мы все манипуляторы», — говорит Мелисса Стрингер, LPC, NCC, B-TMH, техасский терапевт, которая работает со многими клиентами, чтобы справиться с широким спектром индивидуальных и межличностных проблем.«Социально приемлемые манипуляции, такие как улыбка и зрительный контакт, считаются здоровым способом увеличить шансы на общение между людьми. Но когда манипуляция используется, чтобы избежать уязвимости и установить власть над другими, она становится нездоровой ».

Люди, которые намеренно манипулируют, часто делают это, пытаясь избежать более здоровых стратегий, таких как прямое сообщение о своих потребностях или взаимная близость и уязвимость.

Двенадцать распространенных тактик манипуляции

Люди могут манипулировать другими, используя сотни тактик.Некоторые из наиболее распространенных включают:

1. Использование сильной эмоциональной связи для управления поведением другого человека. Например, жестокий человек может попытаться манипулировать человеком, очень быстро вступая в романтические отношения. Они могут ошеломить жертву любящими жестами, чтобы ослабить бдительность или заставить ее почувствовать себя в долгу.
2. Игра на неуверенности человека. Это популярная тактика среди рекламодателей, например, когда косметическая компания заставляет человека чувствовать себя непривлекательным или «старым».«Это также хорошо работает в межличностных отношениях. Например, кто-то может заставить своего романтического партнера думать, что никто другой никогда не сможет его полюбить.
3. Ложь и отрицание. Манипуляторы могут бомбардировать своих жертв ложью. Когда их поймают, они могут отрицать ложь или прикрыть ее другой ложью.
4. Гипербола и обобщение . Трудно ответить на утверждение о том, что «никогда» не любил или «никогда» не работал. Конкретные детали могут обсуждаться, в то время как расплывчатые обвинения зачастую сложнее оспорить.
5. Смена темы. В споре о поведении одного человека человек может отвлекать от себя внимание, нападая на своего критика. Отклонение часто принимает форму: «А как насчет [X]?» Например, когда один из супругов выражает обеспокоенность по поводу употребления наркотиков своим партнером, партнер может атаковать родительские навыки его супруга.
6. Перемещение стоек. Это случается, когда человек, склонный к манипуляциям, постоянно меняет критерии, которым он должен соответствовать, чтобы им соответствовать.Например, хулиган может использовать одежду коллеги как предлог, чтобы приставать к нему. Если человек меняет одежду, хулиган может заявить, что человек не «заслуживает» профессионального уважения, пока он не изменит свою прическу, акцент или другую другую черту характера.
7. Использование страха для управления другим человеком. Например, человек может использовать угрозы насилием или физически запугивать язык тела.
8. Использование социального неравенства для контроля над другим человеком. Например, нейротипичный человек может попытаться использовать когнитивную инвалидность, чтобы унизить другого человека или отвергнуть его переживания.
9. Пассив-агрессия. Это широкая категория поведения, которая включает в себя множество стратегий, таких как чувство вины, грубые комплименты и многое другое. Пассивная агрессия — это способ выразить недовольство или гнев без прямого выражения эмоций.
10. Бесшумное обращение с человеком. Это нормально — попросить время подумать над аргументом или сказать кому-то, кто глубоко вас обидел, что вы больше не хотите с ним разговаривать. Но игнорирование человека с целью наказать его или запугать — это тактика манипуляции.
11. Газлайтинг. Газлайтинг заключается в том, чтобы заставить жертву манипуляции усомниться в собственном понимании реальности. Например, жестокий человек может отрицать факт насилия, говоря жертве, что с его памятью что-то не так.
12. Вербовка других для помощи в манипуляциях. Например, жестокий родитель может попросить членов семьи напомнить ребенку, сколько родитель пожертвовал ради ребенка. Социальное давление может убедить ребенка перестать жаловаться на жестокое поведение.

Лицо, совершающее манипуляции, может комбинировать эти тактики или чередовать их в зависимости от контекста.

Почему люди манипулируют другими?

Не все манипуляции имеют злой умысел, даже если они причиняют огромный вред. Некоторые общие причины, по которым люди участвуют в манипуляциях, включают:

• Плохие коммуникативные навыки. Некоторым людям может быть некомфортно при прямом общении. Другие, возможно, выросли в домах, где манипулятивное общение было нормой.
• Желание избежать связи. Некоторые люди относятся к другим как к средству достижения цели и используют манипуляции, чтобы контролировать их. Иногда это симптом расстройства личности, такого как нарциссическая личность.
• Страх. Люди могут заниматься манипуляциями из-за страха, особенно из-за страха быть брошенными. Это часто случается во время разрыва отношений или ссор в отношениях.
• Оборона. Манипуляция может быть способом избежать обвинений. В то время как некоторые люди избегают обвинений как способа контролировать или оскорблять другого человека, другие делают это, потому что боятся осуждения, имеют низкую самооценку или изо всех сил пытаются справиться со своими собственными недостатками.
• Социальные нормы. Некоторые формы манипуляции нормальны и, возможно, даже полезны. Например, большинство людей понимают, что для профессионального роста важно быть дружелюбным и веселым с коллегами по работе.
• Маркетинговые, рекламные и другие финансовые или политические стимулы. Целые отрасли промышленности посвящены манипулированию эмоциями людей, чтобы изменить их мнение, убедить их покупать продукты или побудить их голосовать определенным образом.

«Во многих случаях манипуляторов не обучали эффективным коммуникативным навыкам. Или, что еще хуже, они были наказаны влиятельной фигурой за выражение потребностей или желаний. В результате первоначальные средства подключения переопределяются и заменяются стратегиями, сосредоточенными на предотвращении любого чувства ошибки. Этого можно добиться двумя основными способами: косвенным общением и отказом нести ответственность за свои действия », — подчеркивает Стрингер.

Как защитить себя от эмоциональных манипуляций

Если вы в прошлом прибегали к тактике манипуляции, знайте, что вы не виноваты.Почти всем в какой-то момент манипулируют. Невозможно предотвратить любые манипуляции.

Однако ряд стратегий может снизить влияние эмоциональных манипуляций и помочь вам установить четкие границы. К ним относятся:

• Прямое, четкое и конкретное общение. Прямое общение моделирует поведение, на которое вы рассчитываете в своих отношениях, и может облегчить выявление манипуляций.
• Понимание, когда манипуляции — это нормально, а когда нет. Большинство людей иногда делают пассивно-агрессивные или манипулятивные комментарии. Манипуляция более проблематична и может быть даже оскорбительной, если она является частью систематической попытки контролировать другого человека или причинять ему вред.
• Установка четких границ вокруг манипуляций. Когда человек пытается манипулировать вами, расскажите ему, как вы хотите, чтобы он относился к вам, а затем следуйте своему собственному руководству. Например: «Мама, я понимаю, что ты многим пожертвовала ради меня, но это не значит, что ты можешь меня принижать.Я не могу говорить с вами об этом, пока вы не перестанете менять тему разговора ».
• Запрос информации у доверенных третьих лиц. Это может быть рискованно, поскольку люди, склонные к манипуляциям, иногда вербуют посторонних. Но если у вас есть супруг (а), друг или член семьи, которому вы можете доверять в объективности, они могут предложить полезные идеи.

Жертвы хронических манипуляций и эмоционального насилия могут найти облегчение в терапии. Психотерапевт может работать с вами, чтобы выявить манипуляции, освободиться от оскорбительных отношений и снизить риск снова оказаться в ловушке таких отношений.В ходе терапии вы разовьете здоровые границы и проработаете любое сопротивление, которое у вас возникнет, для их соблюдения.

Семьи и пары, которые борются с манипуляциями, также могут найти помощь в терапии. Терапевт может работать со всеми сторонами, чтобы понять, почему прямое общение является для них проблемой, выработать более здоровые модели общения и найти более эффективные способы удовлетворения их потребностей.

Начните поиск терапевта здесь.

Артикул:

1. Бертон, Н.(2015, 14 апреля). Не обманывай себя: семь признаков пассивно-агрессивного поведения. Вашингтон Пост. Получено с https://www.washingtonpost.com/news/inspired-life/wp/2015/04/14/dont-fool-yourself-seven-signs-that-youre-being-passive-aggressive/
2. Коллинз, Р. Ф. (н. Д.). 10 способов манипулирования на работе или дома [PDF]. Получено с https://www.ndsu.edu/pubweb/~rcollins/manipulationposter9-16.pdf
3. Что такое газлайтинг? (п. д.). Получено с https: // www.thehotline.org/what-is-gaslighting

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

14 признаков психологических и эмоциональных манипуляций

Источник: Shutterstock

Психологическое манипулирование можно определить как проявление ненадлежащего влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологической манипуляции. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений.В психологической манипуляции один человек используется во благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

Ниже приводится список из 14 «уловок», которые манипуляторы часто используют, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении, со ссылками на мои книги Как успешно справляться с манипулятивными людьми и Практическое руководство для манипуляторов по изменению пути к высшему Я . Это не исчерпывающий список, а скорее набор как тонких, так и ярких примеров принуждения.Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно манипулировать вами. У некоторых людей просто очень плохие привычки. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.

1. Преимущество домашнего суда

Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали в физическом пространстве, где он или она может проявлять больше доминирования и контроля. Это может быть офис манипулятора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою принадлежность и знакомство (и где вам их не хватает).

2. Позвольте вам сказать первым, чтобы определить исходные данные и найти слабые места

Многие продавцы делают это, когда ищут вас. Задавая вам общие и зондирующие вопросы, они устанавливают основу вашего мышления и поведения, на основе которой они могут затем оценить ваши сильные и слабые стороны. Этот тип вопросов со скрытой повесткой дня также может иметь место на рабочем месте или в личных отношениях.

3. Манипулирование фактами

Примеры: Ложь. Придумывание оправданий.Двуликость. Обвинение жертвы в собственной виктимизации. Деформация истины. Стратегическое раскрытие или утаивание ключевой информации. Преувеличение. Преуменьшение. Односторонняя предвзятость вопроса.

4. Поразите вас фактами и статистикой

Некоторые люди получают удовольствие от «интеллектуального запугивания», считая себя экспертами и наиболее осведомленными в определенных областях. Они используют вас в своих интересах, навязывая предполагаемые факты, статистику и другие данные, о которых вы, возможно, мало знаете.Это может произойти в торговых и финансовых ситуациях, в профессиональных обсуждениях и переговорах, а также в социальных и относительных спорах. Предполагая экспертную власть над вами, манипулятор надеется более убедительно протолкнуть свою повестку дня. Некоторые люди используют эту технику только для того, чтобы почувствовать интеллектуальное превосходство.

Это, конечно, не означает, что факты и доказательства не важны (наоборот). Дело в том, что существует значительная разница между представлением объективных фактов с целью решения проблемы и использованием предвзятой и / или скрытой информации с целью манипулирования.

5. Завалим вас процедурами и красной лентой

Некоторые люди используют бюрократию — документы, процедуры, законы и подзаконные акты, комитеты и другие препятствия, чтобы сохранить свое положение и власть, усложняя вашу жизнь. Этот метод также можно использовать для отсрочки установления фактов и поиска истины, сокрытия недостатков и слабостей и уклонения от проверки.

6. Повышение голоса и проявление отрицательных эмоций

Некоторые люди повышают голос во время обсуждений как форму агрессивной манипуляции.Можно предположить, что если они достаточно громко излучают свой голос или проявляют негативные эмоции, вы подчинитесь их принуждению и дадите им то, что они хотят. Агрессивный голос часто сочетается с сильным языком тела, например, стоя или возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.

7. Негативные сюрпризы

Некоторые люди используют негативные сюрпризы, чтобы вывести вас из равновесия и получить психологическое преимущество. Это может варьироваться от низкого балла в переговорной ситуации до внезапной профессии, которую она или он не сможет каким-либо образом проявить и реализовать.Обычно неожиданная негативная информация приходит без предупреждения, поэтому у вас мало времени на подготовку и противодействие их действиям. Манипулятор может потребовать от вас дополнительных уступок для продолжения работы с вами.

8. У вас мало времени для принятия решения или нет

Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы будете готовы. Прилагая к себе напряжение и контроль, можно надеяться, что вы «сломаетесь» и уступите требованиям агрессора.

9. Негативный юмор, созданный для того, чтобы подколоть ваши слабости и лишить вас силы

Некоторые манипуляторы любят делать критические замечания, часто замаскированные под юмор или сарказм, чтобы заставить вас казаться неполноценным и менее защищенным. Примеры могут включать в себя любые комментарии, начиная от вашей внешности и заканчивая вашей старой моделью смартфона, вашим прошлым и учетными данными, а также тем фактом, что вы пришли на две минуты позже и запыхались. Заставляя вас выглядеть плохо и заставляя вас чувствовать себя плохо, агрессор надеется навязать вам психологическое превосходство.

10. Последовательно судите и критикуйте вас, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным

В отличие от предыдущего поведения, где отрицательный юмор используется как прикрытие, здесь манипулятор нападает на вас. Постоянно маргинализируя, высмеивая и отвергая вас, она или она выводят вас из равновесия и поддерживают свое превосходство. У агрессора умышленно создается впечатление, что с вами всегда что-то не так и что как бы вы ни старались, вы неадекватны и никогда не будете достаточно хороши.Примечательно, что манипулятор фокусируется на негативе, не предлагая подлинных и конструктивных решений и не предлагая значимых способов помощи.

11. Безмолвное обращение

Умышленно не отвечая на ваши разумные звонки, текстовые сообщения, электронные письма или другие запросы, манипулятор предполагает власть, заставляя вас ждать и намереваясь внушить вам сомнения и неуверенность. Бесшумное лечение — это игра в голову, в которой тишина используется как форма рычага.

12.Притворяться незнанием

Это классическая тактика «тупости». Делая вид, что она или он не понимает, чего вы хотите или чего вы хотите от нее, манипулятор / пассивно-агрессивный побуждает вас взять на себя то, что является ее обязанностью, и заставляет вас вспотеть. Некоторые дети используют эту тактику, чтобы задерживать, останавливать и манипулировать взрослыми, заставляя их делать за них то, что они не хотят делать. Некоторые взрослые также используют эту тактику, когда им есть что скрывать или выполнять обязательства, которых они хотят избежать.

13. Травля вины

Примеры: необоснованное обвинение. Ориентация на слабое место получателя. Считать другого ответственным за счастье и успех манипулятора или за несчастья и неудачи.

Ориентируясь на эмоциональную слабость и уязвимость получателя, манипулятор вынуждает получателя подчиняться необоснованным просьбам и требованиям.

14. Жертва

Примеры: преувеличенные или воображаемые личные проблемы. Преувеличенные или предполагаемые проблемы со здоровьем.Зависимость. Созависимость. Умышленная слабость, чтобы вызвать сочувствие и благосклонность. Играть слабым, бессильным или мучеником.

Целью манипулятивного статуса жертвы часто является использование доброй воли получателя, нечистой совести, чувства долга и долга или инстинкта защиты и воспитания для извлечения необоснованных выгод и уступок.

© 2015 Престон С. Ни.

Определение манипуляции в коммуникациях.

Примеры манипуляций в следующих темах:

• Этическое использование

  • Когда вы делаете эмоциональные призывы, избегайте неэтичных приемов, таких как эксплуататорские манипуляции .
  • Этот эмоциональный призыв может убедить членов аудитории проголосовать за вас или вашего кандидата, но он также может быть неэтичным или считаться манипулятивным , если у членов аудитории нет возможности рационально обработать сообщение до того, как состоится голосование.
  • Чтобы этически изобразить эмоциональный призыв, убедитесь, что избегаете этого неуместного использования и манипулятивных техник эмоциональных призывов.
  • Эмоциональные призывы могут быть эффективными, если они не являются манипулятивными и используются для распространения честного сообщения.
  • Перечислите типы манипулятивных техник, используемых для эмоционального обращения к аудитории

• Используйте сочувствие и чуткость

  • Зрители могут отличить искренний эмоциональный призыв от попытки манипулировать своими чувствами.
  • Зрители ненавидят ощущение, что манипулируют , поэтому аудитория, улавливающая недостоверные мотивы, будет категорически отвергать и обращение, и говорящего.

• Другие варианты программного обеспечения для презентаций

• Попадание в глаза и выражение лица

  • Эта универсальность делает невербальные выражения лица чрезвычайно эффективными и честными (если не использовались преднамеренно, ).

• Определение эмоционального обращения

  • Эмоциональный призыв направлен на то, чтобы повлиять на эмоции члена аудитории, и использует манипуляцию эмоций получателя, а не действительную логику, чтобы выиграть спор.

• Обзор PowerPoint

  • Обычно он включает в себя три основные функции: редактор, который позволяет вставлять и форматировать текст, метод вставки и манипулирования графическими изображениями и систему слайд-шоу для отображения содержимого.

• Развертывание рационального обращения

  • Аргументы, основанные на разуме (логические аргументы), имеют некоторые преимущества, а именно, что данными (якобы) трудно манипулировать , поэтому труднее возразить против такого аргумента; и такие аргументы заставляют оратора выглядеть подготовленным и знающим для аудитории, усиливая дух.

• Кузов

  • Это не означает, что вы должны манипулировать своими данными; скорее представляйте только ту информацию, которую ваша аудитория должна видеть и слышать, чтобы поддержать любой аргумент, который вы пытаетесь выдвинуть.

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Для людей, состоящих в отношениях, естественно испытывать проблемы по мере их развития. Иногда эти проблемы возникают из-за эмоций или жадности. Одним из типов проблем, которые могут возникнуть в отношениях любого типа, является манипуляция. Это проблема, которая по пути может привести к другим. Узнайте о признаках манипуляции и о том, что с ними делать, если они проявляются в ваших отношениях с другими людьми.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это оказание вредного влияния на других.Люди, которые манипулируют другими, атакуют свои умственные и эмоциональные стороны, чтобы получить желаемое. Человек, выполняющий манипуляции, называемый манипулятором, стремится создать дисбаланс сил и воспользоваться преимуществами жертвы, чтобы получить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы.

Манипуляции могут происходить в близких или случайных отношениях, но они чаще встречаются в тесно сформированных отношениях. В каком-то смысле каждый может манипулировать другими, чтобы получить то, что он хочет. Но манипуляция определяется как любая попытка повлиять на чьи-то эмоции, чтобы заставить их действовать или чувствовать определенным образом.

У манипуляторов есть общие приемы, которые они используют, чтобы заставить вас чувствовать себя иррационально и с большей вероятностью уступить их просьбам. Вот несколько общих примеров:

● Вина

● Жалоба

● Сравнение

● Ложь

● Отрицание

● Имитация невежества или невиновности

● Обвинение

● Манипуляции с разумом

Признаки манипуляции может происходить во многих формах. На самом деле, иногда доброта может быть формой манипуляции в зависимости от намерения.Тогда возникает вопрос, считается ли любая форма влияния манипуляцией?

Независимо от того, имеет ли манипуляция хорошие или плохие намерения, это все равно попытка подорвать ваше рациональное мышление.

У людей, которые манипулируют другими, есть общие черты, на которые вы можете обратить внимание. В их число входят:

• Они знают ваши слабости и как их использовать
• Они используют вашу неуверенность против вас
• Они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас, чтобы сделать вас более зависимыми от них
• Если они добьются успеха в свои манипуляции, они будут продолжать делать это, пока вы не выберетесь из ситуации

Другие признаки манипуляции включают:

Преимущество местоположения

Продолжение

Манипулятор попытается вывести вас из состояния вашего комфорта зона и места, которые вам знакомы, чтобы иметь преимущество перед вами.Это может быть любое место, в котором манипулятор чувствует свою собственность или контроль.

Продолжение

Манипуляция фактами

Манипулятор будет активно лгать вам, оправдываться, обвинять вас или стратегически делиться фактами о них и утаивать другую правду. Поступая так, они чувствуют, что получают власть над вами и интеллектуальное превосходство.

Преувеличение и обобщение

Манипуляторы — эксперты в преувеличении и обобщении.Они могут говорить что-то вроде: «Меня никто никогда не любил». Они используют расплывчатые обвинения, чтобы усложнить поиск дыр в их аргументах.

Жестокий юмор

Эта тактика, используемая манипуляторами, предназначена для того, чтобы указать на ваши слабости и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Заставляя вас выглядеть плохо, они получают чувство психологического превосходства.

Газлайтинг

Эта тактика используется манипулятором, чтобы сбить вас с толку и заставить усомниться в собственной реальности.Манипуляция происходит, когда вы сталкиваетесь со злоупотреблением или ложью, и манипулятор говорит вам, что этого никогда не было.

Пассивный — A ggression

Люди могут быть пассивно-агрессивными по многим причинам, которые не всегда предназначены для манипулирования. Но хронические (долговременные) манипуляторы будут использовать эту тактику, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и делать нехорошие комплименты. Они делают это, чтобы выразить гнев, не злясь напрямую, заставляя вас чувствовать себя смущенным.

Продолжение

Константа Оценка

Манипулятор не скрывает свои манипуляции за юмором или «развлечением». В этом случае они открыто осуждают, высмеивают и увольняют вас. Они хотят заставить вас чувствовать, что вы делаете что-то не так, и что бы вы ни делали, вы будете им неадекватны. Они сосредотачиваются только на негативных аспектах и ​​не предлагают конструктивных решений.

Лечение манипуляции

Манипуляцию бывает трудно идентифицировать или признать, когда она происходит с вами.Вы не виноваты в том, что с вами произошли манипуляции. Невозможно предотвратить манипуляции, потому что это проблема манипулятора. Манипулятор должен найти помощь.

Продолжение

Однако есть способы уменьшить эмоциональное воздействие манипуляции. Вот способы установить четкие границы в отношениях:

• Общайтесь ясно, прямо и определенным образом.
• Поймите, когда манипуляции не являются нормальным явлением и требуют решения.
• Установите границы вокруг манипуляции и найдите способ дать человеку понять, что вы понимаете, что он манипулирует вами, и что вы не хотите участвовать в этом разговоре.
• Найдите надежного человека, который не находится под влиянием манипулятора, и спросите его совета по поводу вашей ситуации.

Возможность идентифицировать манипуляции — важная часть того, чтобы положить им конец. Если манипуляция исходит от любимого человека, обратиться за помощью может быть очень сложно.Однако манипуляции могут сказаться на вашем собственном эмоциональном благополучии. Поэтому важно, чтобы вы смогли найти безопасный выход из ситуации.

Поддержка и ресурсы

Если вы чувствуете, что вами могут манипулировать любимый человек, друг или коллега, важно обратиться за помощью к надежному источнику. Ресурсы для рассмотрения включают:

• Консультант по взаимоотношениям
• Терапевт
• Друзья
• Доверенные члены семьи
• Национальные горячие линии по борьбе с насилием

Тактики манипулятивного общения

Тактики манипулятивного общения,

проверены на реальных примерах

Газлайтинг

Определение (по голосу)

Газлайтинг — это акт подрыва реальности другого человека путем отрицания фактов, окружающей среды или их чувств.Термин возник из пьесы 1938 года под названием Газовый свет , где муж манипулирует своей женой, чтобы она отвергла ее собственное восприятие реальности, чтобы отправить ее в психиатрическую больницу.

Пример

После отклонения запроса на неоплачиваемую работу для коммерческой компании, объясняя, что я использую только оплачиваемые возможности прямо сейчас, я получил электронное письмо от основателя:

«Это прискорбно. На самом деле это не вопрос бюджета, а скорее вопрос согласования интересов всех к общей цели.Это скорее инструмент коммуникации / обучения … Думайте об этом как о кобрендинге ».

Наблюдения

Этот классический прием газлайтинга отрицает реальную точку конфликта (деньги), перенаправляет тему (часто на обсуждение черт характера или морали) и подталкивает получателя к новому, «правильному» способу восприятия ситуации. . Часто такое общение пытается вызвать у получателя чувство вины и сомнения по поводу своего выбора.

Газлайтинг — излюбленный метод тех, кто чувствует некоторую степень бессилия (и соответствующее негодование), чтобы восстановить контроль над ситуацией или взаимодействием.Особенно в тех случаях, когда маргинализированные люди отказываются от преобладающих социальных норм (например, женщины, призывающие к неравному обращению на работе), газлайтеры стремятся восстановить иерархию, в которой их точка зрения господствует и, следовательно, является объективно верной.

Подрыв авторитета

Определение (согласно Merriam Webster)

Подрыв — это подрыв или ослабление коварно или тайно; ослаблять или разрушать постепенно.

Пример

После того, как я написал сообщение о культурном присвоении продуктов питания, я получил много комментариев и сообщений, например:

«Какой у вас опыт работы на линии?»

«Ясно, что вы не так давно в индустрии, если все еще волнуетесь над подобными вещами.»

« Поскольку ваше самое заметное кулинарное достижение — победа над Бобби Флэем… »

Наблюдения

Замалчивание инакомыслия путем подрыва доверия основано на идее, что« право »критиковать людей или системы, находящиеся у власти, должно быть« получено » »Посредством субъективных мер, определяемых злоумышленником. Это особенно проблематично, когда структурное неравенство препятствует доступу маргинализированных групп, и это используется для отрицания критики (например, «только руководители высшего звена должны комментировать это»).

Проверка достоверности является и должна быть важным шагом, прежде чем поверить кому-то или чему-то (например, ошибочное исследование, связывающее вакцины с аутизмом). Однако в случаях манипулятивных разговоров эта тактика часто коррелирует несвязанные факторы (например, профессиональный успех, возраст) с уровнями «требований» рассмотреть, оценить и прокомментировать ситуации, которые влияют на самого получателя.

Примечание. Взгляните на Twitter Дэвида Хогга, чтобы продемонстрировать это в реальном времени.

Отказ от проблемы и ее отношение

Определение (согласно Merriam Webster)

• Отказ от серьезного рассмотрения

• Whataboutism — это не просто изменение предмета…это обратное обвинение, утверждающее, что противник виновен в столь же вопиющем преступлении

Пример

В том же сообщении о присвоении я получил такие комментарии, как:

«Есть тысячи тех, кто потерял все и это то, о чем мы кричим? Мы должны [собраться] вместе, чтобы исцелить … прежде, чем мы начнем указывать пальцем на проблему, на которую никто не обращал внимания около 6 месяцев назад ».

«Способ тратить все свое время и отвлекаться от социальных движений, на которых мы должны сосредоточиться, как BLM.”

Наблюдения

Позиционирование первоначальной проблемы (присвоения) как конкурирующей с перенаправленной проблемой или взаимоисключающей по отношению к ней (отказ ресторанов, BLM) в корне неверно. В этом примере эти проблемы не только связаны, но и усиливают друг друга. В других случаях они могут быть не связаны, но их двойное существование не отменяет необходимости решения обеих проблем.

Эту тактику часто используют те, кто внезапно столкнулся с новой проблемой (или вынужден с ней считаться).В качестве способа снять с себя ответственность за то, что они не знали раньше, они указывают на проблему, о которой они знают или на которую влияют. Уменьшение важности первоначального вопроса помогает оправдать бездействие, а негативное оформление разоблачения (например, «крик», «трата времени») предполагает, что получатель и его действия представляют собой «настоящую» проблему.

Моральное нападение и игра с жертвой

Структура DARVO

Запретить поведение, атаковать получателя, поменять местами жертву и преступника, разыгрывая «карту жертвы».Этот акроним был придуман профессором Дженнифер Дж. Фрейд в 1997 году.

Пример

После указания на проблемное поведение кого-то, кого продвигает большая платформа, представитель этой платформы написал мне:

«Мы не всегда идеальны, а иногда случаются уродливые вещи … Вместо того, чтобы [вы] проявлять сострадание … вы горько закрывали людей, используя снисходительный язык … [Платформа] и я лично делаем гораздо больше, чем другие, чтобы сделать отрасль лучше, но нет признания любого из этого.”

Наблюдения

DARVO особенно эффективен, поскольку обвиняет получателя как в неверном, так и в« плохом человеке ». Отрицание или оправдание первоначального вреда создает когнитивный диссонанс, необходимый для того, чтобы критиковать какой-либо другой аспект критики как настолько обидный, он затмевает исходную проблему и смещает акцент на то, что чувствует атакующий.

Вызывая (естественную) внутреннюю реакцию на моральное суждение, злоумышленник согласовывает моральную «праведность» получателя с чувствами нападающего (например,грамм. «Если бы ты был хорошим человеком, ты бы не заставлял меня так плохо себя чувствовать»). Это не только дает злоумышленнику власть и контроль над ситуацией, но и подрывает доверие к получателю (например, «вы плохой человек, поэтому ваша критика недействительна»).

Примечание: @ Rachel.Cargle много писала об этом, и я рекомендую прочитать ее сообщения для дополнительных примеров.

Почему мы занимаемся манипулятивным общением?

Из моих разговоров три основных вывода:

1.Многие люди, в том числе и я, прибегают к манипулятивным формам общения, когда за ними скрываются чувства боли, страха и стыда. Я считаю, что это происходит потому, что нас не учат продуктивным способам управления этими чувствами, поскольку большая часть нашего общества основана на игнорировании, принижении и демонизации любых эмоций, рассматриваемых как противоположные американскому понятию «сила».

2. Во многом манипулятивное общение основано на передаче ответственности — на том, что получатель «должен» нести на себе вес чувств и личной ситуации нападающего.К сожалению, анализ и прекращение этого часто требует от получателя чрезмерной работы по обучению злоумышленника (а не его ответственности), что делает взаимодействие очень утомительным и вредным.

3. Рвение и последовательность получения манипулятивного общения абсолютно коррелируют со стереотипами и ожиданиями, связанными с межсекторальными идентичностями получателя. (Соответственно, пылкое игнорирование этих личностей как фактора ОЧЕНЬ красноречиво.)

Почему эти реакции так распространены? Я считаю, что это связано с более крупными социальными факторами, такими как наше чувство ограниченности, когда выгоды одного размещаются за счет другого; и склонность к моральным бинарным принципам, которые уменьшают ситуационные нюансы и индивидуальную сложность. Это усиливает групповую поляризацию, поэтому невозможно вести разговор с противоположными точками зрения без использования тактики манипуляции.

Хотя цель этой публикации — выявить и изучить вредное поведение, я хочу сказать, что важно также оставить место для изменений и роста.Я знаю, что могу быть одновременно виновной в проявлении проблемного поведения и при этом подвергаться большому количеству ругательств, как азиатская женщина, работающая в отрасли, сильно зависящей от мужского мужества и антиинтеллектуализма. Отказ от манипулятивного поведения также требует от нас нести ответственность за постоянный анализ того, как (и почему) мы взаимодействуем с другими, чтобы нас не соблазняли на нанесение вреда.

Примечание. У каждого из этих манипулятивных поведений есть много сторон, и они по-разному проявляются в разных отношениях, например, между супругами, друзьями, семьей или на работе.Этот пост специально обращается к ним с точки зрения онлайн-общения.

* Некоторые люди просто мстительны, полны ненависти или, возможно, являются социопатами. Мне нравится верить, что это аномалия.

Манипуляции в отношениях — Институт Фокс-Вэлли

Мы все уязвимы для манипулирования в отношениях между романтическими партнерами, друзьями, родителями, детьми, работодателями, коллегами или соседями. Когда мы позволяем другому человеку манипулировать нами, мы вступаем в сговор с его желанием контролировать наши чувства, мотивы и даже наши мысли с помощью обманных, эксплуататорских и несправедливых средств.Манипулятивные отношения односторонние и несбалансированные, они продвигают цели манипулятора за счет манипулируемого человека. Со временем эти отношения ухудшаются. Если вы хотите изменить такие отношения, вы должны сначала распознать особенности манипуляции, а затем заглянуть внутрь себя, чтобы понять свой вклад в манипуляцию. Есть эффективные способы противостоять манипуляциям и вернуть баланс в отношения.

Манипуляция — это не то же самое, что влияние.Все мы используем влияние на других людей для достижения наших целей, и это один из признаков здорового социального функционирования. Влияние признает права и границы других людей и основано на прямом и честном общении. Влияние — это один из способов эффективного функционирования в этом мире. Влияние признает честность другого человека, включая право не соглашаться с попыткой убеждения. С другой стороны, манипуляции зависят от тайных планов и попытки заставить другого человека уступить.Несмотря на то, что может показаться, что манипулятор силен и контролирует ситуацию, под фасадом обычно скрывается небезопасность. Склонность эксплуатировать других и игнорировать их права — признак нездорового функционирования личности. Фактически, людям, которые манипулируют другими, трудно поддерживать хорошие межличностные отношения.

Те, кто манипулирует другими людьми, умеют находить людей для контроля. Если они чувствуют себя неспособными манипулировать кем-то, они обычно сдаются и переходят к кому-то другому, который с большей вероятностью будет восприимчив к предпринятым манипуляциям.Как только вы осознаете особенности манипуляции, следующим шагом в исправлении ситуации будет определение вашего собственного вклада в проблему. (Это утверждение может показаться немного трудным для восприятия. В конце концов, вы можете сказать, что проблема в манипуляторе. Но поймите, что манипуляции не могут происходить в вакууме. Как и в любых отношениях, для этого нужны два человека.) может понять ваш вклад в манипулятивную ситуацию, а затем предпринять шаги для ее исправления.

Вот некоторые общие черты тех, кто уязвим перед манипуляторами —

• Вы чувствуете себя полезным и любимым только тогда, когда можете позаботиться о нуждах других людей.Это выходит за рамки хорошего отношения к другим людям. Ваше чувство собственного достоинства связано с тем, что вы делаете что-то для других людей. Фактически, вы заходите так далеко, что доставляете удовольствие другим людям за счет собственного благополучия. Например, вы можете купить что-то особенно приятное для своего партнера или друга, хотя никогда бы не потратили такие деньги на себя. Манипуляторы тянутся к этому типу людей и не стесняются воспользоваться этой особенностью личности.

• Вам нужно одобрение и признание других людей.Хотя большинству людей нравится, когда вас принимают, проблема возникает, когда вы чувствуете, что вас всегда должны принимать все. Основная проблема здесь — страх быть отвергнутым или брошенным — и он настолько силен, что вы готовы на все, чтобы избежать чувств, связанных с этим страхом. Манипулятор работает, давая вам принятие, которое вам нужно, а затем угрожает отозвать его.

• Вы боитесь выражать отрицательные эмоции. Хотя выражение гнева и участие в конфликте никогда не бывает приятным, некоторые люди идут на все, чтобы избежать конфронтации.Они хотят, чтобы все всегда было приятно. Они боятся, что развалятся перед лицом отрицательных эмоций. У манипуляторов в таких отношениях простая задача — все, что им нужно сделать, это пригрозить повысить голос, и тогда они добьются своего.

• Вы не можете сказать «нет». Одна из характеристик здоровых отношений — это подходящие границы, которые проясняют, кто вы и что отстаиваете. Однако, чтобы поддерживать здоровые границы, вы должны иногда говорить «нет», когда кто-то пытается выйти за ваши пределы.Если вы боитесь конфликта, который может возникнуть, когда вы говорите «нет», вы играете на руку манипулятору. Изучение эффективных техник уверенности в себе — это способ восстановить чувство контроля в манипулятивных отношениях.

Вам не хватает твердого чувства собственного достоинства. Ясное ощущение себя означает, что вы знаете, каковы ваши ценности, кто вы, что вы стоите, и где вы начинаете, а другой человек заканчивается. Если у вас нечеткое самоощущение, трудно доверять собственному суждению или принимать решения, которые работают в вашу пользу.Без четкого определения себя вы можете стать легкой мишенью для манипулятора.

Если вы находитесь в манипулятивных отношениях, полезно распознать личные склонности, которые позволяют другому человеку установить контроль над вами. Вы можете понять и безопасно изучить их с помощью профессионально обученного терапевта. Хотя вы, возможно, не сможете изменить поведение манипулятора, вы можете изменить свои собственные реакции на попытки манипуляции, чтобы обрести более твердое чувство собственной целостности.Несчастье, возникающее в результате манипулятивных отношений, может привести к переживанию, изменяющему жизнь, которое генерирует понимание и способность более эффективно справляться с требованиями повседневной жизни.

Тактика манипулятора

Манипуляции в отношениях обычно развиваются в течение длительного периода времени. Манипуляторы со временем узнают, как далеко они могут зайти. Маловероятно, что они попытаются манипулировать другим человеком в начале отношений, поскольку это может привести к немедленному их прекращению.Они наблюдают за уязвимостями другого человека и со временем узнают, как использовать их в своих целях.

Есть две основные тактики, которые используются для осуществления контроля, и они обычно идут рука об руку. Первый — это обещание выгоды. То есть манипулятор пообещает что-то предоставить, если партнер согласится с тем, что хочет манипулятор. «Обещаю — неделю не спорим, если разорвешь дружбу с Пэт». Другая тактика — это обещание избежать потерь. В этом случае манипулятор угрожает партнеру потерей чего-либо, если партнер не пойдет на поводу у манипулятора.«Я собираюсь оставаться с друзьями каждую ночь допоздна, если к тому времени, как я вернусь домой, в этом доме не будет проведена тщательная уборка». (Конечно, эти два примера являются очевидными попытками манипуляции. Большинство манипуляторов используют более тонкие методы, чем мы видим в этих примерах.)

У манипулятивных людей сильная потребность все контролировать. Это может быть вызвано скрытым чувством незащищенности с их стороны, хотя они часто компенсируют эти чувства демонстрацией сильной уверенности в себе. Несмотря на то, что они могут это отрицать, их мотивы корыстны, и они преследуют свои цели независимо от того, что им дорого обходится.У них есть сильная потребность чувствовать превосходство и власть в своих отношениях — и они находят людей, которые подтверждают эти чувства, поддерживая их попытки манипулирования. Они считают власть конечной. Если вы проявите над ними власть, они ответят, чтобы вернуть себе контроль, который, по их мнению, они теряют. Они не могут понять идею о том, что каждый может почувствовать силу или что каждый может выиграть. Когда они не контролируют себя и других людей, они чувствуют угрозу.Им сложно демонстрировать уязвимые эмоции, потому что это может указывать на то, что они не контролируют ситуацию.

Те, кто склонны к манипуляциям, обычно не планируют свои маневры сознательно. Они возникают из основного расстройства личности манипулятора и разыгрываются в контексте жертвы, которая вступает в сговор с манипуляцией и невольно поощряет ее. Манипуляторы используют широкий спектр тактик, от словесных угроз до тонких попыток устроить ситуацию так, чтобы она соответствовала манипулятору.Например, одна из наиболее распространенных форм манипуляции называется расщеплением, когда двух людей настраивают друг против друга, разговаривая друг с другом за спиной друг друга, заставляя их не любить или не доверять друг другу и оставляя манипулятора в положении контроль. Они могут использовать активные приемы, такие как гнев, ложь, запугивание, крик, обзывание или другие тактики запугивания. Или они могут использовать более пассивные методы, такие как дуться, дуться, игнорировать вас или молчать.

Основные правила работы с манипуляциями

• Сосредоточьтесь на изменении себя, а не манипулятора. Бесполезно пытаться манипулировать искусным манипулятором — вы просто делаете себя уязвимым для дальнейших манипуляций. Вы не измените манипулятора, сосредотачиваясь на его или ее недостатках и пытаясь работать над их пониманием. Вы можете подумать, что было бы полезно рассказать манипулятору о том, что вы чувствуете и как его или ее поведение влияет на вас, но обычно это бесполезно, поскольку большинство манипуляторов не способны к сочувствию и могут использовать эту информацию против вас в своих целях. будущее.Единственный эффективный метод изменения манипулятивного поведения — отключить его, изменив внутри себя, тем самым изменив динамику манипулятивных отношений. Если вы перестанете использовать манипулятивную тактику, вы измените характер отношений. Если манипуляторам приходится усердно работать, чтобы сохранить контроль в отношениях, они обычно сдаются — часто, разрывая отношения и находя кого-то другого, кого можно контролировать.

• Оцените для вас ценность этих отношений.В зависимости от серьезности манипуляции и ущерба, который она нанесла вашему чувству счастья и целостности, вам, возможно, придется подумать, стоит ли продолжать отношения. Конечно, есть много ситуаций (например, родитель / ребенок), когда вы должны оставаться в отношениях, поэтому полезно, по крайней мере, достичь некоторой ясности в том, чего вы хотите в своей жизни, и оценить, как эти отношения могут привести к вашим личным целям.

• Используйте приемы самоуверенности, чтобы изменить характер отношений.Возможно, вы настолько привыкли подчиняться тактике манипулятора, что автоматически выполняете его или ее приказы, не задумываясь об этом. Во-первых, вам нужно прекратить автоматическое соблюдение требований. Вы делаете это, давая время обдумать каждую возникающую ситуацию. «Я вернусь к вам, когда у меня будет время подумать». На данный момент вы контролируете ситуацию. Допускать

манипулятор спросит, зачем вам нужно время, поскольку это ведет к потере контроля.Просто повторяйте одно и то же снова и снова без объяснения причин. «Мне нужно больше времени, чтобы подумать об этом». Затем вам нужно противостоять страху, тревоге или вине, которые заставляли вас в прошлом подчиняться требованиям манипулятора. Это требует глубокого понимания, которое может быть достигнуто при работе с профессиональным терапевтом. Изучение ваших личных чувств, почему вы так реагируете и как использовать альтернативные ответы, может быть сложной задачей, но преимущества далеко идущие — и они могут спасти ваши отношения или, по крайней мере, подготовить вас к более здоровым отношениям в будущем. .Наконец, вы можете обозначить манипуляцию как она есть. «Когда ты угрожаешь мне бросить меня, мне становится страшно. Если бы вы просто заявили о своих желаниях и проявили ко мне уважение, я бы лучше смог выслушать то, что вы хотите ». Спокойным голосом и с прямым зрительным контактом, возможно, пора объявить, что старые манипуляции подошли к концу. «Мы оба понимаем, что у вас есть привычка играть на моих страхах, и теперь вы знаете, как я к этому отношусь. Твой способ запугать меня больше не сработает.«Делая такие напористые заявления, вы определяете свои границы. Не надо угрожать. Просто заявите, что вы больше не будете участвовать в манипуляциях. Дайте понять, что, устанавливая ограничения и укрепляя свою личную неприкосновенность, вы ожидаете лучших отношений в будущем. Научиться самоутвердиться перед лицом манипулятора, который чувствует угрозу, когда он не контролирует ситуацию, является сложной задачей, и рекомендуется делать это с помощью профессионального терапевта.

Дополнительные ресурсы:

https://fvinstitute.com/article/manipulation-in-relationships/
https://fvinstitute.com/article/living-with-a-chronic-illness/
https://fvinstitute.com/article / a-regular-checkup-is-good-for-the-mind-as-well-as-body /
https://fvinstitute.com/are-selfies-a-sign-of-a-mental- беспорядок /
https://fvinstitute.com/dependent-personality-disorder-diagnosis-and-treatment/
https://fvinstitute.com/highly-sensitive-people-strengths/
https: // fvinstitute.com / mayjune-newsletter / ADHD
https://fvinstitute.com/introvert-extrovert/
https://fvinstitute.com/affordable-counseling-services/

Коммуникация, манипуляции и потребность во власти — интегративный системный коучинг

Я замечал, время от времени, книги и семинары, рекламируемые с напыщенными обещаниями, такими как: «взять под контроль все коммуникации», «заставить людей делать то, что вы хотите, чтобы они делали», «развивать магнитное притяжение» и скоро.

Все, что мы делаем, влияет на других людей , даже если мы этого не знаем и не хотим. Авторы таких книг используют этот факт, чтобы аргументировать: раз мы уже делаем это, почему бы не сделать это так, чтобы получить какую-то пользу? В статье об одном из этих вездесущих «мастеров пикапов» я прочитал, среди прочего, его комментарий о том, что есть способы, которыми мужчина может побудить женщину, которую он хочет, быть более уверенной в себе, или с помощью конкретных словами он может сказать, что она спонтанна, склонна к приключениям, расслаблена и т. д.и что в этом нет ничего отрицательного.

Коммуникативные навыки невероятно важны в человеческих отношениях, потому что при неосторожном общении мы можем создать ряд недопониманий и проблем. Однако часто существует тонкая грань между сознательным использованием методов коммуникации для улучшения отношений и оказания влияния на людей, чтобы они делали то, что мы хотим, чтобы они делали, но которые, возможно, не являются тем, что они действительно хотят делать, или когда они этого не делают. даже осознавая наши намерения.

Например, родители, которые используют техники общения со своими детьми, часто не используют их в честной попытке понять , чего хотят и чувствуют их дети, а контролируют свое поведение .В первом примере семинаров по соблазнению такие методы используются для получения секса или короткой интрижки без раскрытия истинных намерений и особенно без учета возможных эмоциональных и физических последствий для женщины. Их также можно использовать, чтобы заставить другого человека полюбить вас до того, как он узнает вас лучше и сможет судить, насколько вы ему действительно нравитесь. Кроме того, на этих семинарах мужчин поощряли заставлять женщину чувствовать себя неуверенно и усиливать ее желание оправдать ожидания.

Что «хорошо» для других?

Сторонники использования искусства общения для контроля над другими сказали бы, что мы действительно делаем им добро, в частности, если мы преуспеваем в , заставляя другого человека действительно хотеть вести себя так, как мы хотим , или чувствовать себя лучше . Эта идея, однако, является неуважительным отношением, и подразумевает, что мы знаем, что хорошо для другого человека лучше, чем они знают. Иногда это эгоистичный и незрелый подход даже в отношениях между родителями и детьми, особенно по отношению к другому взрослому.Даже если вы пытаетесь помешать кому-то совершить ошибку — людям нужны ошибки. Как еще мы можем учиться, если не на собственном опыте?

Даже если мы считаем, что делаем добро другим, мы должны спросить себя, можем ли мы действительно чувствовать себя хорошо и иметь чистую совесть, зная, что мы повлияли на другого человека без их ведома? Возможно ли сделать это с искренним уважением к другим , если мы посредством целенаправленного контроля поставим их в положение более слабого, управляемого человеком? В таких отношениях вряд ли возникнут честность и близость.С другой стороны, возможно ли вообще влиять на другого человека с его полного знания и согласия, если мы часто сами не знаем, как мы влияем на других?

Возможно, чем больше вы пытаетесь скрыть от другого человека, что пытаетесь на него повлиять, тем больше вы пытаетесь сделать это с неуважительной позиции. Методы общения — самые честные и уважительные , если мы можем применять их, не скрывая своих намерений . Я лично, ради собственной целостности, предпочитаю подходы, которые не предназначены для пробуждения определенных эмоций или реакций, а предназначены для того, чтобы помочь другому человеку сознательно и независимо рассмотреть как свою, так и мою точку зрения.

Какова настоящая цель?

Потребность во власти присуща всем людям. Мы хотим сиять, быть привлекательными для других, чувствовать себя сильными; для всех это очень привлекательные образы, и наши попытки добиться их легко оправдать. Вопрос, который мы редко рассматриваем, — это , почему мы чувствуем необходимость делать это, ? Какого чувства не хватает внутри, что заставляет нас искать утешения таким образом? Почему мы чувствуем себя достаточно достойными только тогда, когда чувствуем себя особенными или лучше других? Работа над собственным чувством собственного достоинства (и над нашим творчеством), а не над внешним имиджем, может сэкономить нам не только годы, но и десятилетия усилий.

Более того, никакой внешний успех не может изменить то, как мы относимся к себе , за исключением временного. Самоуважение должно исходить скорее изнутри, чем извне. Тогда это чувство несравненно лучше, чем власть над другими. Когда у вас здоровая самооценка, вы, скорее всего, будете действовать таким образом, чтобы побудить других ценить и любить вас сильнее, чем вы могли бы добиться, используя какие-либо уловки.

Распознать манипуляции

Как правило, , если вы чувствуете, что вами тонко манипулируют в разговоре с кем-то, даже если вы не понимаете как — это, скорее всего, правда.Практически любой коммуникативный навык можно использовать нечестно . Ключ — это намерение и отношение другого человека, в то время как его внешнее поведение может быть трудно распознать как манипулятивное. Тем не менее, почти невозможно играть в эту игру без крошечных невербальных сигналов, которые выдают нас: тонкие изменения в тональности, повышенная жесткость, небольшая несоответствие или отсутствие спонтанности — вещей, которые люди, вероятно, даже не заметят сознательно, но подсознательно они заметят.

В таком случае обычно возникает интуитивное ощущение, что-то вроде « что-то кажется странным, в этом отношении, но я не знаю, что именно».Чем раньше вы осознаете и исследуете это чувство, тем лучше (но чтобы иметь возможность сделать это быстро, вместо этого, когда уже слишком поздно, вам нужно упражняться в наблюдении за своими чувствами). Чтобы избежать манипулирования, часто неплохо сказать другой человек, которому нужно время, чтобы подумать , например, если кто-то просит об одолжении. Особенно, если вас уговаривают совершить покупку, скажите, что вы вернетесь после того, как немного подумаете, выйдите на улицу, прогуляйтесь и обдумайте решение без внешнего влияния.

Манипуляции против здоровой самооценки

Намного легче жить с честностью , вместо того, чтобы постоянно контролировать себя и притворяться чем-то, чего мы на самом деле не чувствуем; постоянно беспокоимся, если мы что-то упустили или кто-то может разглядеть наш поступок. Вы действительно хотели бы вкладывать столько энергии в манипуляции, даже если бы вы думали, что нет других проблем, на которые могло бы указывать желание манипулировать людьми?

Возможно, вы играете в краткосрочную игру, а это значит, что вы, вероятно, знаете, что на самом деле вам наплевать на последствия для другого человека.Другая возможность состоит в том, что вы хотите, чтобы окружающие вас люди постоянно находились под впечатлением (желание обладать харизмой), чтобы они могли чувствовать себя важным или влиятельным. В этом случае неуважение к другим, а также неуважение к самому себе могут быть бессознательными — внутреннее чувство того, что вы не достойны или недостаточно важны, которое прикрывается попытками контролировать других. Человека без здоровой самооценки будут привлекать методы, книги и семинары, предлагающие силу и харизму. он надеется заполнить внутреннюю пустоту, созданную бессознательной верой в то, что его истинное «я» и честные чувства не могут привлечь любовь и признательность.

Соблазнение

Я уже упоминал методов соблазнения ранее. Часто некоторые методы соблазнения используются как обычные и даже ожидаемые «брачные ритуалы»: флирт, подарки, подчеркивание физических качеств, комплименты… Иногда соблазнитель может быть искренне заинтересован, а иногда эгоистичен, но, поскольку поведение такое же, он может трудно отличить одно от другого. «Соблазненный» человек может захотеть поверить в то, что соблазнитель был честен, может наслаждаться вниманием и хорошими чувствами.Такой человек может надеяться, что «соблазнитель» использует такое стереотипное поведение, потому что это нормальный и привычный способ быть романтичным.

Иногда это так, но я бы сказал, что чем более естественным и непосредственным является выражение своих романтических чувств , тем более вероятно, что они честны и открыты в других сферах жизни, и что у них есть здоровый образ жизни. чувство собственного достоинства, которое позволяет им быть самими собой. В качестве дополнительной помощи в оценке потенциального любовного интереса понаблюдайте за тем, как они общаются с людьми, которые не так важны в их жизни.Когда романтика улетучится, они, вероятно, будут относиться к вам так же.

Последствия для манипулятора

Когда вы используете коммуникативные навыки, спросите себя, используете ли вы их, чтобы скрыть свои истинные намерения и чувства, или чтобы выразить их надлежащим образом . Каждый раз, когда мы используем коммуникативные навыки, чтобы не быть честными и открытыми, мы также отвергаем свое истинное «я» и шанс принять себя. Кроме того, в будущем будет труднее уважать себя, , зная, как вы использовали людей, не заботясь о последствиях, от которых они пострадают.

Цена искусственной власти над другими — даже если нам удастся ее достичь — заключается в том, что мы никогда не сможем расслабиться и быть самими собой . Мы будем вынуждены поддерживать иллюзию не только в отношениях с другими людьми, но и в нас самих. Мы были бы постоянно осторожны и беспокоились, если бы другие, наконец, увидели нас насквозь. Авторы всех этих книг о харизме и убеждении не скажут вам, что контроль над другими предполагает гораздо худший, болезненный контроль над собой, , над честными и здоровыми частями себя.Возможно, есть несколько лучших примеров «эффекта бумеранга», чем методы контроля над другими.

Если у вас возникает соблазн попробовать такие игры, спросите себя: хотите ли вы расслабленных, спонтанных отношений со здоровыми людьми, которые не потерпят таких игр, людьми, которые видят вас и ценят вас таким, какой вы есть, или хотите ли вы? смотрите на людей как на марионеток, пытайтесь слепить из них то, что вы хотите, и таким образом привлекают незрелых людей , которые принимают игры и притворство, которые не могли бы вас видеть и любить вас, если бы вы были собой?

Когда бы я ни встречал людей, которые манипулировали другими, даже если они преуспели в достижении некоторой власти и влияния на других, я никогда не чувствовал, что они действительно счастливы, действительно любят и ценят себя.