Основные принципы воспитания детей: 7 самых важных
Начиная с 1954 года Генеральная Ассамблея ООН ввела практику празднования Дня детей. В 1959 году, в этот же день, была принята декларация прав ребенка. Этот праздник очень важен для каждого родителя. В честь него мы решили подготовить 7 принципов воспитания детей.
Теги:
Воспитание детей
Сильная личность
Принцип эмоциональной ответственности
Родитель знает, что ему тоже бывает грустно. Иногда он злиться, кипит, чувствует себя беспомощным или чего-то биться. Но первый принцип воспитания гласит, что вне зависимости от нашего эмоционального состояния, нельзя выливать свой негатив на ребенка. Умение управлять гневом, раздражением или грустью – основные мамины качества, необходимое для воспитания здоровой личности. Нельзя мстить ребенку за проступок (превращать наказание в форму проявления агрессии) , кричать на него и поднимать руку.
Зато с ним всегда можно договорится, исходя из принципа демократии.
Принцип демократии
Второй важнейший принцип воспитания призван напомнить нам, что ребенок – это маленький человек. Он имеет право на защиту, право на собственные мечты, право на свободу выбора, исходя из его детской жизни. С ранних лет ребенку следует усвоить, что во многих сферах жизни ответственность и право принимать решения лежит на нем самом: это может касаться, например, покупки вещей или расходованию карманных денег, выбора кружка, вуза, друзей, книг и так далее. Правильное воспитание всегда демократично: ты можешь действовать самостоятельно, но тебе, несмотря на возраст, придется нести за это ответственность.
Принцип доверия
Ребенок – это не только личность, но и член общества, а главное – семьи. Умение выстраивать с ребенком доверительное общение помогает создать у него чувство защищенности, а у нас – обратной связи, участия в его жизни. Гармоничное воспитание включает умение говорить открыто о своих чувствах вместо того, чтобы обвинять малыша во всех смертных грехах.
Вместо «не ходи гулять с Павликом, он плохой», лучше воспользоваться фразой «я опасаюсь за вашу дружбу, она заставляет меня беспокоится». Чувство негодования родителей должно быть предельно понятно малышу, тогда он и сам сможет задуматься над правильностью своих поступков.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Принцип диалога
Ребенок в чем-то подневольный: он зависит от родителей во многих сферах жизни. А это приводит к тому, что многие родители злоупотребляют властью – например, занимаются насаждением своего мнения, прививают ребенку собственные амбиции и принципы или просто без объяснений запрещают малышу быть тем, кем он является.
Чтобы ребенок рос счастливым и уверенным в себе, следует воспользоваться принципом диалога: малыш тоже имеет право на свое мнение, и если понять его мечты и мотивы, вы сможете стать еще ближе друг другу.
Принцип положительного примера
Важнейшим компонентом правильного воспитания является умение направлять ребенка, избегая политики двойных стандартов.
Малыш воспринимает нас как героев, образец для подражания, защитников и сильных личностей. Ему будет очень сложно принимать от нас запреты в тех сферах, где мы сами себе даем попустительства. Чтобы ребенок никогда не закурил, не стал ругаться матом или неконтролируемо пить спиртное, просто не делай таких вещей в его присутствии. Кстати, аргумент «это для взрослых» здесь не работает: малыш будет ждать своего взросления, чтобы получить «моральные права» на разрушительные привычки.
Принцип удовлетворения потребностей
В первую очередь надо помнить о том, что мы – родители. Для ребенка мы обеспечиваем удовлетворение тех потребностей, которых он в силу возраста не может удовлетворить сам. Важно обеспечить ребенка надлежащими вещами, необходимыми ему для учебы, заботиться о его здоровье и давать достаточно информации о том, каков наш мир. Мы можем делиться своими знаниями для того, чтобы картина действительности у ребенка была максимально четкой и ясной.
Принцип безусловной любви
Воспитание бывает разным: кто-то проповедует западный либерализм, кому-то больше подходят традиционные способы общения с ребенком, кому-то нравятся современные альтернативные методики, а кто-то берет пример со своих родителей.
.. Но в любом случае, ребенок должен чувствовать любовь. Ведь эта энергия нужна ему, как воздух и пища.
Если мы любим ребенка, мы всегда находим правильные слова, способы выйти на близкий контакт и можем сделать его детство по-настоящему счастливым. Ведь второй попытки, увы, у нас не будет.
Принципы огласила Дарья Мазуркина
10 принципов воспитания детей. Что вообще такое воспитание? В чем наша… | by Alex Zaretsky | Reminder
10 принципов воспитания детей
Что вообще такое воспитание? В чем наша задача как родителей?
На мой взгляд, роль родителя заключается, в том чтобы не мешать ребенку постепенно трансформироваться в успешного и счастливого взрослого.
Что означает успешный и счастливый взрослый?
Вот мое определение:
Успешный — человек, который умеет сам ставить себе цели и достигать их. Важно, чтобы эти цели шли от его естественных интересов и создавали ценность в том числе для других людей, ну или хотя бы не вредили окружающим.
Иначе, эти цели — вредны для самого человека.
Счастливый — человек, который умеет принимать, любить и наслаждаться собой и миром вокруг.
Взрослый — в моем понимании, самодостаточный. Дети отличаются от взрослых тем, что они не могут жить без любви и заботы других взрослых людей, а взрослый человек — может, если умеет любить себя сам. Хотя конечно приятнее когда не только сам. Мне кажется слово взрослый не совсем передает суть этого состояния, мне больше нравится “mature” или созревший по-русски.
Я не знаю, есть ли методы которые 100% работают, чтобы каждый ребенок стал успешным и счастливым взрослым. Ни у кого из родителей на Земле нету достаточной статистической выборки своих детей для проведения стат.значимых опытов. Да и проводить А/Б тесты на детьми как-то не гуманно, продолжительность эксперимента потребуется слишком долгая, объективных факторов измерения успеха, счастья и самодостаточности не существует. К тому же, на ребенка влияет куча факторов внешней среды, кроме нашего воспитания.
Так что тема влияния воспитания родителей на детей, как мне кажется очень не однозначная, с научной точки зрения. Но тот факт, что мы влияем на наших детей для меня не требует научных доказательств. Достаточно посмотреть на себя со стороны и сравнить с собственными родителями. Очень часто в чем то мы повторяем наших родителей, а в чем то ведем себя полностью противоположно.
Не буду влезать сейчас в психологию, но мне очевидно, что несмотря на то, что не существует универсального знания как правильно, есть куча примеров как не правильно и точно не помогает ребенку в здоровом развитии.
В общем, не претендую в своих изысканиях на абсолютную истину, а лишь делюсь своим собственным опытом и размышлениями.
Немного контекста для тех кто близко со мной не знаком и с моим опытом в отцовстве. Я женат и являюсь счастливым папой двух дочек Алиса — 5 лет и Рони — 2 года.
Так как дети у меня еще относительно маленькие, то мои наблюдения и выводы скорее всего могут быть не применимы для детей постарше, тем более подростков.
Буду обновлять свои выводы по мере их взросления и моих новых инсайтов.
Итак, 10 принципов, которым стараюсь следовать в жизни со своими детьми.
- Воспитывай себя, а не ребенка
Дети — это зеркало нас самих. Если мне что-то не нравится в поведении ребенка, то это есть во мне или в жене — их маме, но так как жену я выбирал сам, в здравом уме и в сознании — то тоже есть во мне.
Поэтому, когда что-то не устраивает, тригерит негативные эмоции или появляется желание что-то изменить в ребенке, я начинаю смотреть более пристально на себя как будто со стороны и задавать себе вопросы.
Почему меня это не устраивает? Может это “мои тараканы” — патерны из детства?
Я заметил, что с детьми мы ведем себя менее осознанно чем с другими взрослыми. То есть многие реакции более естественные и не отфильтрованные нашим сознанием. Они идут прямо из под-сознания. Поэтому регулярно выплывают всякие паттерны заложенные еще в детстве.
Например, вот меня отдали в 6 лет на плавание.
А, я ужасно мерз и не хотел заниматься. В результате, бросил через пол-года.
Алисе скоро 6 лет и на меня вдруг снизошло понимание, что моя дочь просто обязана научиться хорошо плавать. А, она почему то сопротивляется — не хочет заниматься с учителем, которого я нашел и удивительная вещь — “тоже мерзнет”, но почему то только когда с учителем, а со мной плавает с удовольствием.
Моя первая реакция на ее отказы заниматься плаванием была раздражение и желание уговорить/убедить/заставить — “ведь это ей на благо”. Но как только я замечаю, что начал “воспитывать”, я вспомнил про этот принцип “воспитывай себя”. Включилось сознание и я начал рефлексировать — откуда у меня эта потребность научить ее плавать.
Начинаю задавать себе вопросы — действительно ли так важно для блага Алисы научиться плавать идеальным кролем до 6 лет? Или раз она так сопротивляется это нужно только мне? А, зачем это нужно мне? И только после этих вопросов начинаю вспоминать, что повторяю программу 35-и летней давности своего отца со мной.
В результате, я от нее отстал с занятиями с тренером и теперь мы плаваем вместе, правда редко.
В общем, дети — отличный инструмент для работы над собой и своими паттернами из детства. Пользуйтесь.
2. NVC (Non-violent Communication) — общение без насилия
Что означает насилие в общении?
Насилие выражается в ограничении или лишении свободы испытывать любые эмоции, даже самые негативные.
Чтобы ребенок вырос эмоционально здоровым человеком роль родителя не мешать ему испытывать эмоции и помогать проживать их, а со временем идентифицировать и контролировать проявления вызванные эмоциями.
Приведу пример из жизни.
Например, ребенок хотел взять с собой в садик свою любимую куклу, но забыла ее дома. Вдруг, уже в гараже, когда ее усаживают в детское кресло — она вспоминает и отказывается садиться в кресло. Орет и требует куклу. Отказывается ехать в садик пока не получит свою куклу.
Возможные реакции родителя:
- “Прекрати сейчас же истерику.
Мы опаздываем в садик, а я на работу.” - “Сама виновата — не надо было ее забывать. В следущий раз будешь помнить.”
- “Ну, что ты как маленькая? У тебя есть другая кукла в машине или в садике. С той куклой наиграешься когда домой вернешься.”
Мы опаздываем в садик, а я на работу.”Все эти реакции вредны для ребенка, потому что учат, что ее чувства не важны или не правильны, что в данной ситуации она не должна испытывать эти эмоции. Проблемы которые нам кажутся пустяками и детскими глупостями — для детей могут казаться настоящими трагедиями.
Теперь пошагово реакция родителя в данной ситуации по фреймворку NVC:
а) Проявление эмпатии: вытащить орущего истерящего ребенка из машины, взять на руки и крепко обнять,
b) Назвать ту эмоцию которую ребенок сейчас проживает — “Ты сильно расстроена.”
с) Назвать ту потребность, которую испытывает в данный момент ребенок: “Ты бы так хотела, чтобы твоя любимая кукла была бы сейчас здесь с тобой.”
d) В большинстве случаев, в решении нет необходимости.
Как только ребенок ощутил, что его чувства приняли, он успокаивается. Но иногда можно назвать несколько возможных решений и предложить выбрать одно из них.
После того как вы приняли чувства и потребности ребенка, можно и про свои чувства и потребности рассказать. Например,
а) Эмоция: “я сейчас очень нервничаю, потому что мы поздно вышли из дома и я могу опоздать на работу, а я не люблю опаздывать.”
b) Потребность: “Мне нужно выехать прямо сейчас, но только после того как я тебя пристегну в кресле и отвезу в садик. Поможешь мне пристегнуть тебя?”
Общее правило: принимать любые чувства и эмоции ребенка. Тогда вам будет проще не забывать и про свои эмоции и потребности.
Не бывает плохих эмоций — только плохие поступки. Останавливать и наказывать можно только за поступки, но никогда за эмоции.
Это звучит просто для понимания, но очень сложно для применения. Чтобы переучить наши реакции и привычки требуется время, фокус и постоянная практика. Рекомендую 2 книжки на эту темы, которые изменили мою жизнь:
- Фабер, Мазлиш, “Как говорить чтобы дети слушали” https://www. ozon.ru/context/detail/id/5353801/
- Маршалл Розенберг, “Ненасильственное общение” https://www.ozon.ru/context/detail/id/4236492/
ozon.ru/context/detail/id/5353801/Для тех кто любит смотреть видео на YouTube больше чем читать вот 3-х часовой воркшоп Маршалла (Eng) — https://youtu.be/l7TONauJGfc
Также хорошие книги на тему навыков коммуникации с детьми (с взрослыми людьми тоже работает):
- “The whole brain child” by Daniel Siegel
- “The explosive child” Ross Greene
Я хотел научиться лучше понимать своих детей, в результате эти книги поменяли мое представление о том как общаться с взрослыми людьми. Всем нравится, когда принимают их чувства. Вот только на ручки взрослых брать не обязательно, хотя обнимать иногда стоит.
3. Мой Дом — моя крепость.
Продолжительный стресс негативно влияет на развитие мозга ребенка.
Есть много исследований на эту тему.
Самый сильный стресс для ребенка это страх, что ребенок останется один — его оставят родители.
Этот страх заложен в нас очень глубоко эволюцией на уровне самосохранения. Ведь что происходило с человеческим детенышем с древних времен, когда он вдруг оставался один без присмотра родителей или родичей из стаи. Верно — ничего хорошего, по причине его полной беззащитности.
Любовь родителей, особенно мамы — это обратная связь для ребенка, что он его не оставят, что он в безопасности.
Поэтому когда вы забираете свою любовь или берете свою любовь в заложники, если он не будет соответствовать вашим стандартам или ожиданиям автоматически срабатывает защитный механизм стресса, чтобы сигнализировать что есть риск для жизни. По сути забирая свою любовь у ребенка, мы угрожаем подсознанию ребенка смертью.
У детей итак хватает стресса в окружающем мире: многое вокруг не знакомо, от тебя постоянно чего то хотят, куда то ведут, при чем ты практически ничего не контролируешь в своей жизни.
В общем, находишься на низшей ступеньки общественной иерархии. Так хоть дома хочется расслабиться и оторваться на родителях, которые все примут. Замечали как ваш ребенок часто ведет себя по-разному дома и в садике или на улице?
При этом краткосрочный дозированный стресс некоторые исследования утверждают даже полезен. Поэтому наверно можно иногда забирать ребенка из садика или школы с опозданием. 🙂
Мы взрослые тоже люди и иногда ведем себя эмоционально, можем сорваться, прикрикнуть, поистерить. Думаю, если делать это в меру, и давать ребенку четкую обратную связь, что был не прав, то психика ребенка вполне справится. Это точно лучше, чем держать свои эмоции в себе и внутри страдать от накопившихся негативных эмоций. Дети все чувствуют, но не все понимают и могут взять вину за несчастье мамы/папы на свой счет. Оно вам надо? Так что лучше все объяснять. Поругались с женой при ребенка — обязательно помиритесь тоже при ребенке. Ну, некоторые элементы примирения 18+ лучше оставить конечно на потом.
🙂Главное, чтобы у ребенка были примеры, что после ссоры идет примирение.
Понятно, что 99.9% родителей искренне любят своих детей и наверняка имеют самые правильные намерения, когда кричат на своих детей, угрожают, приводят в пример других более “правильных” детей и т.д. Но дети не могут оценить наши благие намерения, зато автоматически получают угрозу недополучить любовь и не чувствуют себя в безопасности.
Чтобы не создавать лишний стресс лучше избегать следующих ситуаций:
- Чрезмерное давление по какому то вопросу. Например, ребенок больше не хочет заниматься балетом, а ваша мечта вырастить звезду.
- Игнорирование ребенка. Например, ребенок что-то вам говорит или рассказывает, а вы не обращаете внимания или смотрите в телефон. Еще хуже, если вы игнорируете умышленно в качестве наказания за что-то. Дети часто специально начинают “плохо себя вести”, чтобы привлечь хотя бы негативное внимание, когда не получается привлечь позитивное. Когда ругают — есть контакт, игнор — намного страшнее.
- Сравнивать с другими детьми, особенно с братьями/сестрами.
- Не верить в них. “У тебя все равно не получится” или “это не твое.”
- Навешивание ярлыков — как отрицательных, так и положительных. “У тебя руки из одного места растут” или “Ты такой умный.” Оба утверждения приклеивают ярлык на ребенка и создают определенную самоидентификацию, которая мешает развиваться. Об этом будет подробнее в принципе №6.
- Обобщать. Например, “У тебя постоянно бардак в комнате.” или “Ты никогда меня не слышишь”.
- Задавать вопросы на которые нет ответа: “Почему у тебя опять бардак в комнате?”
На что заменить это привычное нам поведение? Об этом можно прочитать в книжках Мазлиша и Розенберга, о которых я писал в прошлом пункте.
Для создания stress-free атмосферы в доме также очень важно быть последовательным и создавать повторяющуюся рутину. Детям комфортно в понятной среде, которую они хорошо знают. У детей очень быстро вырабатываются привычки — быстрее чем у взрослых.
Дети привязываются к своим игрушкам, предметам и ритуалам.
Моя дочь Алиса очень расстраивается, если папа отказывается читать книжку перед сном когда сильно устал или почистил зубы утром без нее. Каждое нарушение ритуала это мини-стресс.
Но как я уже писал ранее стресс в мини-дозах это хорошо — он дает ускорение к развитию. Замечали как дети как будто взрослеют после каждого путешествия с вами? В путешествии большинство рутин и ритуалов нарушаются, очень много новых стимулов, которые создают мини-дозы стресса стимулирующие развитие.
Рекомендую почитать:
“Brain rules for baby” by John Medina
Послушать — “Consequences of stressed parenting” by Dr. Gabor Mate
Продолжение тут:
https://zalexis.medium.com/10-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%B2-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-ii-734400108136
Десять основных принципов хорошего воспитания: наука о воспитании детей
Newswise — То, что вы делаете, имеет значение.
Вы не можете быть слишком любящим. Будьте вовлечены в жизнь вашего ребенка. Адаптируйте свое воспитание к ребенку. Установите правила и установите ограничения. Помогите ребенку стать независимым. Быть последовательным. Избегайте жесткой дисциплины. Объясните свои правила и решения. Относитесь к ребенку с уважением.
Психолог из Университета Темпл Лоуренс Стейнберг не может гарантировать, что если вы будете следовать этим принципам, то станете идеальным родителем. Но он может пообещать, что чем более последовательно вы применяете эти принципы, тем лучше будет вашему ребенку. Идеальных родителей, говорит он, просто не существует.
«Большинство родителей — довольно хорошие родители», — говорит Стейнберг, всемирно известный эксперт по развитию подростков и воспитанию детей. «Но я никогда не встречал родителя, который был бы идеален в 100% случаев. Мы все можем улучшить свой средний результат».
Вот почему Стейнберг, заслуженный профессор университета и профессор психологии Лауры Карнелл в Темпл, написала недавно выпущенную книгу «Десять основных принципов хорошего воспитания» (Simon & Schuster).
Глава за главой и принцип за принципом, это лаконично написанное и понятное руководство описывает то, что знают ведущие социологи о том, как вырастить счастливых, хорошо приспособленных детей.
«Воспитание детей не является чем-то особенно научным, — говорит Стейнберг. «Но воспитание детей — одна из наиболее хорошо изученных областей социальных наук. Она изучается в течение 75 лет, и результаты остаются удивительно постоянными с течением времени.
«Советы в книге основаны на том, что ученые, изучающие воспитание детей, извлекли уроки из десятилетий систематических исследований с участием сотен тысяч семей. Что я сделал, так это обобщил и изложил то, что узнали эксперты, на языке, понятном неспециалистам».0003
Когда Стейнберг впервые задумался о написании книги, он исследовал рынок книг для родителей. Он нашел три типа книг по воспитанию детей: основанные на мнениях людей, которые, по его словам, «часто были просто неверными»; те, которые были «очень подробным описанием отдельных периодов развития», таких как младенчество или дошкольный возраст, а иногда и подростковый возраст; и те, которые были сосредоточены на «конкретных проблемах», таких как проблемы со сном, СДВГ или употребление наркотиков.
«Я не смог найти ни одной книги, посвященной воспитанию детей в целом и основанной на фактических данных», — говорит Стейнберг, среди других книг которого 9 книг.0017 Вы и ваш подросток: руководство для родителей в возрасте от 10 до 20 лет (HarperCollins, 1997), Пересекающиеся пути: как подростковый возраст вашего ребенка вызывает ваш собственный кризис (Simon & Schuster, 1994) и Вне класса: почему школа Реформа провалилась и что нужно делать родителям (Simon & Schuster, 1996). «Немногие популярные книги основаны на хорошо задокументированных научных данных».
И еще меньше книг написано в стиле, удобном для чтения сегодняшним занятым родителям, добавляет Стейнберг, чья концепция книги проистекает из его собственного желания улучшить свою игру в гольф.
«Я читал, наверное, уже в 10-й раз «Маленькую красную книгу о гольфе» Харви Пеника, — говорит он. «Он построен на серии очень коротких эссе, которые охватывают самые основные принципы.
«Когда я читал его, я думал, что это может быть хорошим способом научить людей быть лучшими родителями.
Я думал, что сегодняшние родители слишком заняты, чтобы читать длинные книги, и привыкли к чтению материала, который «разбит» на короткие, понятные и запоминающиеся части». как честность, сочувствие, уверенность в себе, доброта, сотрудничество, самоконтроль и жизнерадостность.
«Хорошее воспитание — это воспитание, которое помогает детям добиться успеха в школе», — продолжает он. «Это способствует развитию интеллектуального любопытства, мотивации к обучению и стремлению к достижениям. Это удерживает детей от антиобщественного поведения, правонарушений, употребления наркотиков и алкоголя. А хорошее воспитание — это воспитание, которое помогает защитить детей от развития тревоги, депрессии. , расстройства пищевого поведения и другие виды психологических расстройств».
По словам Стейнберга, основы эффективного воспитания одинаковы независимо от возраста, пола или порядка рождения ребенка.
«И они одинаковы независимо от того, является ли основной родитель матерью, отцом или другим опекуном», — говорит Стейнберг, бывший президент Общества исследований подросткового возраста.
«Они верны даже для людей, которые работают с детьми, таких как учителя, тренеры и наставники. Доказательства убедительны». Сам отец сына, который сейчас уже взрослый, Стейнберг признает, что не все родители много думают о своих родительских навыках. С помощью этой книги он хочет изменить это.
«Во многом воспитание детей обусловлено инстинктами, нашей интуицией. Но у некоторых родителей инстинкты лучше, чем у других.
«Чем больше родители практикуют хорошее воспитание, когда у них есть время подумать, прежде чем действовать, тем более естественным будет хорошее воспитание станет в те моменты, когда они реагируют инстинктивно, — продолжает он. — Хотя принципы, безусловно, имеют смысл, их использование далеко не обычное. На самом деле, многие родители постоянно их нарушают.
«В любом обществе нет более важной работы, чем воспитание детей, и нет более важного влияния на развитие детей, чем их родители.»
Ниже Стейнберг объясняет свои Десять основных принципов хорошего воспитания:
1.
То, что вы делаете, имеет значение. «Говорите себе это каждый день. То, как вы относитесь к своему ребенку и как реагируете на него, должно исходить из осознанного, осознанного понимания того, чего вы хотите достичь. Всегда спрашивайте себя: как мое решение повлияет на моего ребенка?»
2. Нельзя быть слишком любящим. «Когда дело доходит до искреннего выражения тепла и привязанности, вы не можете слишком сильно любить своего ребенка. Просто невозможно избаловать ребенка любовью. То, что мы часто считаем результатом избалованности ребенка, никогда не является результатом проявления ребенок слишком много любит. Обычно это является следствием того, что вместо любви дается ребенку что-то вроде снисходительности, заниженных ожиданий или материальных благ».
3. Принимайте участие в жизни вашего ребенка. «Быть вовлеченным родителем требует времени и тяжелой работы, и это часто означает переосмысление и перестановку ваших приоритетов. Часто это означает жертвовать тем, что вы хотите делать, ради того, что нужно вашему ребенку.
Будьте рядом мысленно, а также физически».
4. Адаптируйте свое воспитание к ребенку. «Убедитесь, что ваше воспитание идет в ногу с развитием вашего ребенка. Возможно, вы хотели бы замедлить или заморозить жизнь вашего ребенка, но это последнее, чего он хочет. То же стремление к независимости, которое заставляет вашего трехлетнего ребенка все время говорить «нет», побуждает его приучать к туалету Тот же скачок интеллектуального роста, который делает вашего 13-летнего ребенка любопытным и любознательным в класс также заставляет ее спорить за обеденным столом».
5. Установить и установить правила. «Если вы не управляете поведением своего ребенка, когда он маленький, ему будет трудно научиться управлять собой, когда он станет старше и вас не будет рядом. В любое время дня и ночи вы всегда должны быть в состоянии чтобы ответить на эти три вопроса: где мой ребенок? кто с моим ребенком? что делает мой ребенок?
6. Воспитывайте независимость вашего ребенка. «Установление ограничений помогает вашему ребенку развить чувство самоконтроля.
Поощрение независимости помогает ему развить чувство самоконтроля. Чтобы добиться успеха в жизни, ему понадобятся и то, и другое. абсолютный ключ к эффективному воспитанию детей. Многие родители ошибочно приравнивают независимость своего ребенка к мятежу или непослушанию. Дети стремятся к независимости, потому что это часть человеческой природы — желать чувствовать контроль, а не чувствовать контроль со стороны кого-то другого».
7. Будьте последовательны. «Если ваши правила меняются изо дня в день непредсказуемым образом или если вы применяете их только время от времени, плохое поведение вашего ребенка — это ваша вина, а не его. Ваш самый важный дисциплинирующий инструмент — последовательность. Определите то, что не подлежит обсуждению. Чем больше ваш авторитет основывается на мудрости, а не на силе, тем меньше ваш ребенок будет ей сопротивляться».
8. Избегайте жесткой дисциплины. «Из всех форм наказания, которые используют родители, физическое наказание имеет наихудшие побочные эффекты.
Дети, которых шлепают, бьют или шлепают, более склонны к дракам с другими детьми. использовать агрессию для решения споров с другими».
9. Объясните свои правила и решения. «У хороших родителей есть ожидания, которым они хотят, чтобы их ребенок соответствовал. Как правило, родители слишком много объясняют маленьким детям и недоговаривают подросткам. То, что очевидно для вас, может быть неочевидным для 12-летнего подростка. У него нет приоритетов. , суждение или опыт, который у вас есть».
10. Уважительно относитесь к ребенку. «Лучший способ добиться уважительного отношения от вашего ребенка — относиться к нему уважительно. Вы должны оказывать своему ребенку те же любезности, что и любому другому. Говорите с ним вежливо. Уважайте его мнение. Обращайте внимание, когда он разговаривает с вами. Относитесь к нему хорошо. Старайтесь угодить ему, когда можете. Дети относятся к другим так же, как их родители относятся к ним. Ваши отношения с ребенком — основа его отношений с другими».
Онлайн-версия этого выпуска доступна через Управление новостей и связей со СМИ по адресу: http://www.temple.edu/news_media/bb0404_604.html.
Как быть хорошим родителем: 10 советов
У вашего ребенка проблемы с поведением? Ваши отношения с ребенком, вероятно, нуждаются в некотором внимании.
Написано Джини Лерш Дэвис
Вы знаете сценарий очереди к кассе: 3-летний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, это что-то — и они хотят неееет! Начинается плач, перерастающий в настоящую истерику.
В своей новой книге
В конце концов, с какой целью вы имеете дело с детьми? Чтобы показать, кто в доме хозяин? Внушать страх? Или помочь ребенку вырасти порядочным, уверенным в себе человеком?
Хорошее воспитание помогает воспитывать эмпатию, честность, уверенность в себе, самообладание, доброту, сотрудничество и жизнерадостность, говорит Стейнберг.
«Воспитание детей — одна из наиболее изученных областей социальных наук», — говорит Стейнберг, выдающийся профессор психологии в Университете Темпл в Филадельфии. Научные доказательства принципов, которые он обрисовывает в общих чертах, «очень, очень непротиворечивы», — сказал он WebMD.
Слишком многие родители основывают свои действия на инстинктивной реакции. Но у некоторых родителей чутье лучше, чем у других, говорит Стейнберг. Ни в коем случае нельзя бить детей, даже шлепать малыша по попке, говорит он WebMD. «Если вашему маленькому ребенку угрожает опасность, вы можете схватить его и удержать, но ни в коем случае не бить его».
Руби Натале, доктор медицинских наук, профессор клинической педиатрии Медицинской школы Университета Майами, не может не согласиться.
Отношения родителя со своим ребенком будут отражаться в действиях ребенка, включая проблемы с поведением ребенка, объясняет Натале. «Если у вас нет хороших отношений с ребенком, он не станет вас слушать. Подумайте, как вы относитесь к другим взрослым. их мнения и соглашаемся с ними. Если это кто-то, кто нам просто не нравится, мы проигнорируем его мнение».
10 принципов Стейнберга применимы ко всем, кто имеет дело с детьми: тренерам, учителям, няням, говорит он.
1. То, что вы делаете, имеет значение. «Это один из самых важных принципов, — говорит Стейнберг WebMD. «То, что вы делаете, имеет значение. Ваши дети наблюдают за вами. Не реагируйте под влиянием момента.
Спросите себя: «Чего я хочу достичь, и может ли это привести к такому результату?»
2. Нельзя быть слишком любящим. «Избаловать ребенка любовью просто невозможно», — пишет он. «То, о чем мы часто думаем как о продукте избалованности ребенка, никогда не является результатом того, что мы проявляем к ребенку слишком много любви. Обычно это следствие того, что вместо любви мы даем ребенку что-то — например, снисходительность, заниженные ожидания или материальные блага». владения».
3. Принимайте участие в жизни вашего ребенка. «Быть вовлеченным родителем требует времени и тяжелой работы, и это часто означает переосмысление и изменение ваших приоритетов. Часто это означает жертвовать тем, что вы хотите делать, ради того, что нужно вашему ребенку. Будьте рядом умственно и физически».
Быть вовлеченным не означает выполнять домашнюю работу ребенка, перечитывать или исправлять ее.
4. Адаптируйте свое воспитание к ребенку . Идите в ногу с развитием вашего ребенка. Ваш ребенок растет. Подумайте, как возраст влияет на поведение ребенка.
«То же самое стремление к независимости, которое заставляет вашего трехлетнего ребенка все время говорить «нет», мотивирует его приучать к туалету», — пишет Стейнберг. «Тот же скачок интеллектуального роста, который делает вашу 13-летнюю любознательную и любознательную в классе, вызывает у нее споры за обеденным столом».
Например: Восьмиклассник легко отвлекается, раздражителен. Их оценки в школе страдают. Они спорщики. Должны ли родители подталкивать их больше, или они должны понимать, чтобы их самооценка не страдала?
«С 13-летним проблема может заключаться в нескольких вещах, — говорит Стейнберг.
«Возможно, у него депрессия. Возможно, он слишком мало спит. Он слишком поздно ложится спать? это не ответ. Проблема должна быть диагностирована профессионалом».
5. Установите и установите правила. «Если вы не управляете поведением вашего ребенка, когда он маленький, ему будет трудно научиться управлять собой, когда он станет старше и вас не будет рядом. В любое время дня и ночи вы всегда должны быть в состоянии ответить на эти три вопроса: Где мой ребенок? Кто с моим ребенком? Что делает мой ребенок? Правила, которым ваш ребенок научился у вас, сформируют правила, которые он применяет к себе».
«Но вы не можете управлять своим ребенком на микроуровне», — говорит Стейнберг WebMD. «Когда они переходят в среднюю школу, вы должны позволить ребенку делать домашнее задание, делать собственный выбор и не вмешиваться».
6. Воспитывайте независимость вашего ребенка. «Установление ограничений помогает вашему ребенку развить чувство самоконтроля.
Поощрение независимости помогает ему развить чувство самоконтроля. Чтобы добиться успеха в жизни, ему понадобятся и то, и другое».
Для детей нормально стремиться к автономии, говорит Стейнберг. «Многие родители ошибочно приравнивают независимость своего ребенка к мятежу или непослушанию. Дети стремятся к независимости, потому что это часть человеческой природы — хотеть чувствовать контроль, а не чувствовать контроль со стороны кого-то другого».
7. Будьте последовательны. «Если ваши правила меняются изо дня в день непредсказуемым образом или если вы применяете их только время от времени, плохое поведение вашего ребенка — это ваша вина, а не его. Ваш самый важный дисциплинирующий инструмент — последовательность. Определите то, что не подлежит обсуждению. Чем больше ваш авторитет основывается на мудрости, а не на силе, тем меньше ваш ребенок будет ей сопротивляться».
Многие родители не могут быть последовательными, говорит Стейнберг WebMD.
8. Избегайте жесткой дисциплины. Родители ни при каких обстоятельствах не должны бить ребенка. «Дети, которых шлепают, бьют или шлепают, более склонны к дракам с другими детьми», — пишет он. «Они с большей вероятностью будут хулиганить и чаще использовать агрессию для решения споров с другими».
«Существует множество доказательств того, что шлепки вызывают у детей агрессию, что может привести к проблемам в отношениях с другими детьми», — говорит Стейнберг WebMD. «Есть много других способов дисциплинировать ребенка, в том числе «тайм-аут», которые работают лучше и не связаны с агрессией».
9. Объясните свои правила и решения. «У хороших родителей есть ожидания, которым они хотят, чтобы их ребенок соответствовал», — пишет он. «Как правило, родители слишком много объясняют маленьким детям и занижают подросткам.
То, что очевидно для вас, может быть неочевидным для 12-летнего ребенка. У него нет приоритетов, суждений или опыта, которые есть у вас».
Пример. 6-летний ребенок очень активен и сообразителен, но выбалтывает ответы в классе, не дает шанса другим детям и слишком много болтает в классе. Его учитель должен решить проблему поведения ребенка. Ему нужно поговорить об этом с ребенком, — говорит Стейнберг. «Родители могут захотеть встретиться с учителем и разработать совместную стратегию. Этот ребенок должен учиться, чтобы дать другим детям возможность отвечать на вопросы».
10. Уважительно относитесь к ребенку. «Лучший способ добиться уважительного отношения к ребенку — относиться к нему уважительно», — пишет Стейнберг. «Вы должны оказывать своему ребенку такие же любезности, как и любому другому. Говорите с ним вежливо. Уважайте его мнение. Обращайте внимание, когда он разговаривает с вами. Обращайтесь с ним хорошо.
