«Мужу можно спать с подругами». Модель разрешила измены, чтобы укрепить брак
37-летняя модель шведского происхождения из Аризоны Моника Хульдт рассказала, что позволяет своему 40-летнему мужу Джону заниматься сексом с другими женщинами, в то время как сама остается ему верна. Моника объяснила такое решение тем, что у нее слишком низкий уровень полового влечения, чтобы удовлетворить запросы мужа.
Теги:Любовь и отношения
Секс втроем
Как разнообразить секс
снижение либидо
instagram.com/swedish_bella_official
Шведка уверяет, что верность в браке всегда играла для нее незначительную роль. Девушка постоянно соглашается на интимные эксперименты типа секса втроем или открытых отношений для супруга, чтобы разнообразить и укрепить отношения в браке. Моника уверена, что такой подход делает их союз крепче и долговечнее, сообщает The Sun.
«Я всегда знала, что муж хочет попробовать секс втроем и другие формы раскрепощенных отношений, но до переезда в Америку мы не говорили об этом всерьез.
О том, что у неё крайне низкий уровень полового влечения, Моника узнала еще в юности. Чтобы как-то справиться с проблемой, девушка начала работать стриптизершей, а когда это не помогло, перешла на продажу интимного контента в интернете. «Ежедневная работа танцовщицей в стриптиз-клубе привела к тому, что я совершенно потеряла интерес к сексу. Постоянные контакты с мужчинами нагоняли тоску. Я возвращалась домой и даже смотреть на мужа не могла, не говоря уже о сексе. В те времена нам было непросто, но мы справились с проблемами в браке, пересмотрев отношение к интимной близости. Выбор был простой — открытые отношения или развод.
После судьбоносного решения пара начала практиковать секс втроем, приглашая к себе в постель девушек. Обоим супругам эксперимент так пришелся по душе, что на одной из сессий Хульдт предложила снять любовные утехи и продать снимки. По мнению модели это позволило совместить приятное с полезным и неплохо заработать. «Я удивилась тому, насколько комфортно почувствовала себя в такой обстановке. Во-первых, мне понравилось делить мужа с другими девушками. А во-вторых, нам хорошо заплатили за карточки. В итоге самое странное решение в жизни принесло гармонию в наш брак. У меня наконец появилось взаимопонимание с мужем», — рассказала Хульдт.
Пара продолжает сексуальные эксперименты, и Монику это полностью устраивает. Женщина уверяет, что её супруга в отношениях с другими девушками интересует только физическая сторона вопроса. В паре нет свиданий на стороне или других проявлений романтики. Только съемки контента для взрослых и секс в отелях или на съемных квартирах.
Несмотря на кажущуюся дикость, история Моники не самое редкое явление в семейных отношениях. Иногда женщины идут на что угодно, чтобы угодить мужьям, но случается и наоборот. Здесь мы писали о том, как муж делит жену с другими мужчинами, а сам остается ей верен.
Поссорились после группового секса
Форумы
Вход
26.04.2021 22:49
В общем, девочки, помогите. Начну с того, что мы живем на Западе, тут общество толерантное. И семейные пары могут вполне разнообразить свой досуг с другой семейной парой. Так получилось , что мы с мужем и наши лучшие друзья на одной из вечеринок поменялись партнерами.
Anonymous
27.04.2021 04:49
Главное, что вы с мужем не поссорились. Как вернуть тут подругу, не подскажу, может и отпустит её обида и ревность, а может и нет. Вы ничего сделать не сможете в этой ситуации. На себя не берите вину, тут скорее муж подруги виноват, но и то это очень неоднозначно
Динамщица.
..
27.04.2021 10:23
как интересно живут люди, я три раза перечитала даже:-D
Вaхмурка SD**27.04.2021 11:58
И я))
Неllo Kitty H*28.04.2021 07:43
Меня тема настолок после тройничка очень взбудоражила. Попыталась представить себя в этой роли.))) Вот я такая, богиня секса, у меня только что один член был в письке, другой в рОте, а я уже с этими членами сижу в Монопольку режусь. Или в лото. :-7 И все так чинно-благородно, по-стааарому. 😂🤦♀️
28.04.2021 08:22
А по-моему круто!) Только спящая в соседней комнате жена одного из мужиков портит всю идиллию)
Динамщица…
03.05.2021 13:45
Да, жена лишняя, согласна:))
Masyapa ⚜03.
05.2021 11:41
04.05.2021 00:32
я вообще считаю, что русское лото просто заточено под древне-русские групповухи. Ну просто на серьезных щах такие названия нельзя придумать дедушкин сосед :-7
Anonymous
23.05.2021 08:38
Кол и трое на троих точно о груповухе. Знали предки толк в извращениях
Anonymous
27.04.2021 11:53
Ну, теперь вы понимаете, что друзей не трахают?:)) шансы вернуть прежние отношения очень малы. Попробуйте все вместе поговорить, прояснить все недосказанности и закончить тему секса.
23.05.2021 08:39
Трахают друзей Тут просто эгоистка попалась видимо, сама все плюшки собрала, а подруге пожалела
Anonymous
27.
04.2021 12:14
Кроме как — поговорить, больше никак вы не вернете. Если они не идут на контакт — значит вы потеряли друзей. Виноватых нет или виноваты все четверо — выбирайте любой вариант. Затея общая, воплощение хреновое, рамки и договоренности не соблюдены никем из участников.
27.04.2021 15:00
Интересно, на что обиделась подруга?:mda Как у нее с головой, все нормально?
Anonymous
27.04.2021 15:26
Забавно:D Подруга получила 2 М, а к Вам своего заревновала:D
дайкири ⚜**28.04.2021 09:38
Ага, надо было ей ответный скандал закатить. 2 палки получила, а автору одной пожалела)))
Неllo Kitty H*28.04.2021 00:07
Клин — клином вышибают.
Надо замутить еще одну оргию, на три пары. Когда все окончательно перемешаются и запутаются, обиды потеряют смысл.
28.04.2021 02:47
Ещё раз убедилась сколько я в жизни упустила 😂
RoseGirl D**28.04.2021 07:35
Ржака такая: мы живем на западе, здесь общестао толерантно! Вот она — толерантность во всей красе. 😂 Общество в целом может быть толерантным к чему угодно. А вот каждый его отдельный представитель… Как в том анекдоте: «Петя, ты как относищься к групповому сексу? — Я прекрасно отношусь к групповому сексу! — Отлично, тогда участвуешь? — А кто еще участвует? — Ты, я, твоя жена. — Э, нет, я против! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю! «)))
Lady Di OH*28.04.2021 11:16
Чем тебе «толерантность» не угодлила? Лучше «духовные скрепы», ловить шпионов империализма и строем ходить креститься? :)) В данном контексте автор применяет это слово в том смысле, что поебушки пара + пара у них ничего особо страшным не являются и норм.
Но и все 🙂
29.04.2021 18:45
Я это к тому, что прекраснодушничать о толерантности можно сколько угодно. Ровно до той поры, пока эта толерантность не ущемляет тебя самого. В случае с «подругой» Автора — она была весьма толерантна (как и все западное общество, разумеется)))) к групповым поебушкам, но только до тех пор, пока не возникла ситуация, в которой ее муж отдал предпочтение Автору. Пусть и пьяному в хлам. Для меня совершенно очевидно, что «подруга» обиделась на то, что ее муж проявил по отношению к Автору чуть больше страсти, чем регламентировано такого рода поебушками. ))) И однозначно больше, чем к ней самой. Больше она таких ошибок, надо думать, не допустит. Разговаривать с ней, как тут советуют, бесполезно. Она не захочет терять мужа.))))
Lady Di OH*29.04.2021 23:10
Анализ свального греха не твой конёк.
Давай лучше обсудим фильмы
Anonymous
30.04.2021 07:59
А я и не анализировала свальный грех. Я анализирую человеческую психологию. А она — мой конек.))) Давай. Есть фильмец какой на примете?
Lady Di OH*01.05.2021 21:13
Браво, Леди! В точку! :cool2
Anonymous
01.05.2021 21:16
У нас в стране тоже не являются. Кому хочется — ипутся, как и с кем хотят. При чём здесь «духовные скрепы» и прочее, не поняла. Одно другому не мешает абсолютно.
Anonymous
23.05.2021 08:41
Тоже так думаю Видимо подруга автора хотела только в свою сторону интерес, а как муж отдал предпочтение не ей у нее сработал рефлекс собственницы.
Anonymous
09.06.2021 01:39
Петя переоценил свою толерантность🤣
♀*NAGISHA*♓ F28.
04.2021 09:00
Никак
Чехов@ OH*28.04.2021 11:19
А вот нефиг это делать с друзьями 🙂 Таблица фазовых переходов говорит, что в большинстве случаев. Половые партнеры в дальнейшем могут стать друзьями, А вот друзья, вдруг ставшие половыми партнерами как правило друзьями быть перестают ))
niko79 SD23.05.2021 08:43
Бред не несите! Полно случаев, когда друзья переспав становятся и любовниками прекрасными на долгие года, и даже супругами.
Anonymous
28.04.2021 13:29
У меня были тоже такого рода фантазии, и есть наверное… Но для себя четко решила, в своей песочнице не гажу! Ни друзей, ни кумовьев в такие мероприятия не втягивать. И скорее всего, дружба, в том понимании, в котором Вы хотите, окончена.
Вы вышли на другой уровень. И как раньше, уже не будет никогда.
29.04.2021 14:50
К сожалению, так и есть 🙂 На практике конечно проверить можно, если не жалко «дружбы». Но итог скорее всего предрешен 🙂
niko79 SD29.04.2021 17:29
Спасибо за мнение. Однако, подобное мероприятие у нас было не впервые и мы прекрасно продолжали дружить после ТОГО.. И наши дети тоже очень дружат… Мы поссорились именно после послденего случая, когда муж моей подруги «дорвался» до меня , и очень активно проявлял страсть в отдельной комнате, без жены и моего мужа(( вот что привело к ссоре, а не сам факт группового секса…
Автор
28.04.2021 13:59
Дайте им время, потом попытайтесь с обиженной поговорить еще раз
Неllo Kitty H*28.
04.2021 14:07
о чем она с ней может поговорить? ну реально, по-моему обида придуманная, ситуация вообще не располагает к обидам так то)
Вaхмурка SD**28.04.2021 14:22
Ну как о чем? Мань, я в прошлый раз нажралась и все пропустила, ты извини, давай теперь наоборот , чтобы ни у кого не было обид…
Хулиган H*28.04.2021 14:25
я так поняла весь смысл обид был, что это происходило не на виду у всех, а как бы уединенно, но при этом согласия от автора не было, ее тупо пользовали, воспользовавшись ее алкогольным состоянием, вопросы больше к другу, а не к ней кмк) а ей навязывают непонятное чувство вины:-D
Вaхмурка SD**28.04.2021 15:37
Вся ситуация дурость, прости госпади. Автор вообще должна сама в обидку уйти сразу была.
Мало того, что подруга сразу двоих урвала, так еще и пьяный хрен пользоваться приходил, а она даже не помнит, хорошо ли ей было в угаре… По всем фронтам проиграла…
28.04.2021 15:02
О том, что это было против правил, но никто не подумал, что @бля в таком формате ее обидит))
Неllo Kitty H*28.04.2021 16:55
Вот она женская сущность! Ха ха! А муж репу не начистил своему другу за то, что он выеп пьяную тушку жены?)))
Anonymous
28.04.2021 17:28
Там трудно разобраться в сплетении тел но муж скучился с подругой
Anonymous
28.04.2021 17:39
Помню на отдыхе возвращаемся с друзьями после ужина… Они — ну что, разделимся? 🙄🤨 Главное с мужем сохранить отношения, с друзьями врят ли.
..
30.04.2021 17:15
Так я чем закончилось-то?)
Динамщица…
22.05.2021 12:26
Пошлите им корзину примирения с открыткой. Наполнение корзины любое (товары из сшопа или наоборот фруктовая)
Anonymous
09.07.2021 09:37
Не поняла, так кто на ком стоя\л?т И на каком-таком западе Вы живете? А если серьезно,, тут ключевое «они были на грани развода». так это это ИХ проблемы. И если они решили разойтись — то увы и ах, их общим друзьям придется так или иначе «принимать чью-то сторону» или…просто удаляться и пережидать. пока все не устаканится. Точно так же как если они решат НЕ расходиться — тут лучше всего «удалиться в камыши» и дать им самим разобраться. А групповой секс В ДАННОМ СЛУЧАЕ ни при чем.
Felinka OH*09.
07.2021 17:43
Замечательный сюжет для порнушки. Не хватает оральных ласк. Для примерения жен, мужья должны потрахать друг друга в наказание (запад он такой).
Корень зла
09.07.2021 22:21
Ггг, это было бы логичным завершением трагикомедии)))
Хулиган H*Открыть в форуме
Семейная революция | Greater Good
Брак изменился больше за последние 30 лет, чем за предыдущие 3000 лет.
На протяжении тысячелетий решения о браке диктовались скорее экономическими и политическими соображениями, чем любовью и личным удовлетворением. Это сделало брак очень принудительным институтом, особенно для молодых людей и для женщин в целом. Сегодня, напротив, люди обладают беспрецедентной свободой в отношении того, жениться ли, когда и на ком, а также в том, как организовать свои личные отношения в браке и вне брака. Браки больше не основаны на юридическом подчинении женщин и детей, и многие женщины даже добились экономического равенства со своими партнерами.
Но, как и все демократические революции, трансформация брака и семейной жизни была грязной. Больше возможностей для выбора означает новые возможности для успеха, но также и новые возможности для неудач и новые искушения выйти за пределы досягаемости. Мы решили много старых проблем, но в процессе создали несколько новых. Например, в среднем родители вкладывают в своих детей больше эмоциональной энергии и финансовых ресурсов, чем когда-либо прежде, но дети, чьи родители не могут или не хотят делать такие инвестиции, сталкиваются с новыми уязвимыми сторонами. Молодые люди обладают большей мобильностью и личной свободой, чем в прошлом, но их независимость может превратиться в изоляцию после того, как они станут родителями.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Точно так же вещи, которые сделали брак более полноценным, сделали его более хрупким.
Поскольку пары ожидают от брака гораздо большей любви, близости и взаимности, они прилагают больше усилий, чтобы соответствовать своим идеалам, но когда брак не оправдывает их высоких ожиданий, они могут быстро развестись.
Семейная история полна примеров таких компромиссов: На протяжении тысячелетий оборотной стороной сильного института брака был не менее сильный и чрезвычайно несправедливый институт внебрачного брака, который позволял семьям отворачиваться от любых родившихся детей. к отношениям, не санкционированным родителями и обществом. Сотни тысяч, если не миллионы, таких младенцев были брошены, часто на смерть, на протяжении веков. Отмена суровых наказаний за незаконнорожденность стала всемирно-историческим достижением. Но это также позволяло некоторым мужчинам отказываться от брака, если партнерша забеременела, потому что рождение ребенка вне брака больше не влекло за собой таких серьезных последствий. В то же время многие молодые женщины недооценивают, насколько тяжело воспитывать ребенка без поддержки партнера.
Нам необходимо решить новые проблемы, связанные с трансформацией и диверсификацией брака и семейной жизни. Но мы не можем этого сделать, если обманываем себя, думая, что когда-то был Золотой век, когда жизнь была намного лучше для всех или даже для большинства семей. Вместо этого мы должны опираться на вполне реальные достижения, которых мы добились, осознавая новые дилеммы, с которыми мы сталкиваемся — дилеммы, которые требуют политических решений, а также индивидуальных усилий.
Настоящий традиционный брак
Иногда люди романтизируют браки прошлого. На самом деле личные отношения между мужем и женой не имели большого значения в традиционном браке. Вместо этого экономические и политические интересы родителей пары или сообщества были первостепенными. В высших классах люди женятся, чтобы приобрести влиятельных родственников, заключить деловые сделки или даже заключить мирные договоры.
В средних классах мужчины искали жен, которые принесли бы приданое при свадьбе. Женщины выходили замуж из-за социальной респектабельности и будущей финансовой безопасности. Фермеры и ремесленники не могли выжить без «напарника по ярму», поэтому сильная рука и хорошая трудовая этика перевешивали более сентиментальные соображения.
В этих обстоятельствах считалось безответственным позволять молодым людям свободно выбирать себе пару на таком эгоистичном основании, как любовь. А вступив в брак, от пар не ожидалось, что они будут строить отношения, которые способствовали бы взаимному сотрудничеству, а должны были соответствовать жесткой семейной модели, основанной на доминировании мужчин и подчинении жены. «Муж и жена — одно целое, — гласит традиционное английское общее право, — и это — муж».
Только 200 лет назад западные европейцы и американцы начали верить, что молодые люди имеют право выбирать себе пару и что они должны делать это на основе любви и взаимного влечения.
Только 150 лет назад законы начали предоставлять женам равные права собственности на деньги, которые они унаследовали или заработали, и всего 120 лет назад суды постановили, что муж не имеет права физически «исправлять» или заключать в тюрьму свою жену. Прелюбодеяние, когда-то считавшееся нормой для мужей, стало менее приемлемым. Избиение жен все чаще осуждалось, хотя оно редко рассматривалось как серьезное правонарушение до второй волны феминизма в 19-м веке.70-е годы.
Но даже в 20-м веке парам не нужно было усердно договариваться о своих отношениях, потому что закон и социальные обычаи требовали, чтобы жены уступали желаниям своих мужей. В 1950-х годах книги с семейными советами неизменно призывали женщин притворяться дурой, вести себя беспомощно и позволять мужу быть «боссом». Еще в 1970-х годах во многих штатах действовали законы о «главе и хозяине», которые давали мужьям последнее слово в таких решениях, как, что делать с общим имуществом, где должна жить пара и может ли жена устроиться на работу.
Супружеское изнасилование рассматривалось как противоречие в терминах, потому что считалось долгом жены заниматься сексом всякий раз, когда этого хотел ее муж. И экономическая зависимость женщин оставалась настолько распространенной, что большинству женщин приходилось выходить замуж не только из соображений практичности, но и из любви, и у них не было возможности отказаться от несправедливого, неудовлетворительного брака.
Новый семейный ландшафт
Все это изменилось с экономическими и политическими реформами и климатом гражданских прав 1960-х и 1970-х годов. Новая независимость женщин и новые личные свободы молодежи позволили мужчинам и женщинам сформировать более здоровые отношения и построить более успешную жизнь в одиночестве. Эти изменения также позволили однополым парам выйти из туалета. Но в 1970-х и 1980-х годах мы видели много потрясений, когда люди изо всех сил пытались приспособиться к этим изменениям, особенно когда они столкнулись с резким экономическим спадом после 19-го века.
73.
В 1990-е годы показатели семьи улучшились. Сегодня уровень разводов снизился по сравнению с пиком 1970-х годов, особенно среди пар с высшим образованием. Подростковая рождаемость достигла нового минимума. По состоянию на 2000 год — хотя с тех пор были неудачи — преступность среди несовершеннолетних была ниже, чем когда-либо с 1966 года. И темпы изменения семьи замедлились, что говорит о том, что предсказания о гибели брака были слишком преувеличенными.
Но мы должны признать, что альтернативы браку никуда не делись. Экономическая независимость женщин — в сочетании с расширением потребительских товаров, которые уменьшают потребность в домохозяйке, работающей полный рабочий день, и снижением принудительной власти общества над личной жизнью — означает, что разводы не исчезнут. Повышение брачного возраста является многообещающим признаком для многих браков, поскольку оно связано с большей стабильностью семьи, но это также означает, что у женщин есть более длительный период жизни, в течение которого они могут оказаться незамужними матерями, либо по своему выбору, либо случайно.
Большинство американцев, однополых или противоположных полов, живут вместе вне брака часть своей жизни, и не все эти отношения заканчиваются браком. Возможно, в будущем мы сможем создавать более здоровые браки, но мы никогда больше не сможем предположить, что обо всех иждивенцах, молодых или старых, будут заботиться в нуклеарных семьях, состоящих в первом браке.
Даже супружеские пары сталкиваются с новыми проблемами. Большинство матерей детей старше одного года работают, и, вопреки периодическим заявлениям о том, что матери «отказались от участия», несколько исследований показывают, что женщины гораздо реже уходят с работы, чтобы оставаться дома со своими детьми, чем в прошлое. Семья-мужчина-кормильц больше не является нормой.
В этом контексте многие наши проблемы возникают не потому, что мы слишком сильно изменились, а потому, что мы изменились недостаточно. Одной из основных причин семейного стресса и разводов является неспособность некоторых мужчин изменить свои домашние роли настолько, чтобы соответствовать изменению ролей женщин на работе.
Исследователи обнаружили, что еще одна причина заключается в том, что пары, как правило, впадают в традиционные гендерные роли после рождения ребенка, что может вызвать обиду у обоих родителей. И одной из главных опасностей для детей после развода является старомодное представление многих мужчин о том, что их обязательства перед детьми заканчиваются, когда они перестают пользоваться услугами и поддержкой матери детей.
Инициативы перемен
Неспособность измениться в достаточной мере является не только индивидуальной проблемой, но и глубоко институциональной проблемой. Действительно, как личности, многие американцы замечательно приспосабливаются к изменениям в браке и семейной жизни. После некоторого первоначального сопротивления большинство мужчин стали более справедливо делить работу по дому и уход за детьми со своими партнершами. Например, Институт семьи и работы обнаружил, что отцы поколения X проводят со своими детьми в среднем 3,4 часа в день, что значительно больше, чем в среднем 2,2 часа, которые отцы бэби-бумеров проводят со своими детьми.
Сегодня 49процентов пар говорят, что они поровну делят заботы о детях по сравнению с 25 процентами в 1985 году. Отцы, которые больше вовлечены в свои семьи, воспитывают сыновей, которые более выразительны и эмпатичны, и дочерей, которые с большей вероятностью преуспевают в школе, особенно в математике и естественных науках.
Между тем, работающие мамы стали больше времени проводить со своими детьми, несмотря на то, что они увеличили количество часов на работе. Согласно недавнему исследованию, проведенному Сюзанной Бьянки, Джоном Робинсоном и Мелиссой Милки, и матери, и отцы сегодня проводят больше времени, общаясь со своими детьми, чем в 19-м веке.65, в разгар семьи мужчина-кормилица/женщина-домохозяйка. У матерей-одиночек меньше времени на семью, чем у замужних матерей, но они также значительно увеличили свое время с детьми.
Даже бездетные и не состоящие в браке люди выполняют огромное количество семейной работы: каждый четвертый американский работник тратит семь или более часов в неделю на уход за стареющим родителем.
Фактически, Наоми Герстель из Массачусетского университета и Наталья Саркисян из Бостонского колледжа обнаружили, что бездетные одинокие люди уделяют больше времени и практической поддержки родителям, родственникам и друзьям, чем супружеские пары.
Правильный вопрос сегодня не в том, «Как мы можем впихнуть всех в единую идеальную семейную форму?» Вместо этого он звучит так: «Как мы можем помочь каждому типу семьи — независимо от того, живут ли они в одном доме или нет — свести к минимуму свои слабые стороны и развить свои потенциальные сильные стороны?» И здесь наши социальные институты и политические лидеры должны взять на себя ответственность. Три инициативы кажутся особенно важными.
Во-первых, необходимо обратить вспять тенденцию к расширению неравенства в доходах, из-за чего бедным семьям становится сложнее вступать в брак и поддерживать его, а родителям-одиночкам труднее воспитывать своих детей таким образом, чтобы разорвать порочный круг бедности и нестабильности отношений.
. Возможности здесь включают повышение минимальной заработной платы, которая упала до самого низкого уровня с поправкой на инфляцию за два десятилетия; инвестирование в программы создания рабочих мест; улучшение ресурсов школ в наших бедных общинах; и расширение налогового кредита на заработанный доход.
Еще одним императивом является разработка благоприятных для семьи правил работы, которые не только предназначены для высокооплачиваемых, высококвалифицированных работников, но и гарантируются всем работникам в соответствии с федеральным законодательством. Из 20 самых богатых стран мира все, кроме США и Австралии, предлагают субсидируемый отпуск по беременности и родам или отпуск по уходу за ребенком. В Австралии рабочие имеют право на годовой отпуск, хотя и без сохранения заработной платы. Здесь, напротив, Закон о семейном отпуске по болезни (FMLA) предлагает работникам, которые соответствуют требованиям (лишь около половины рабочей силы), жалкие шесть недель без сохранения заработной платы.
Исследователи Джоди Хейманн, Элисон Эрл и Джеффри Хейс из университетов Макгилла и Гарварда сообщают, что еще 107 стран мира защищают право работающих женщин кормить грудью на работе; 137 стран предписывают оплачиваемый ежегодный отпуск, при этом 121 из этих стран гарантирует две недели и более каждый год; 134 имеют законы, устанавливающие максимальную продолжительность рабочей недели; 49гарантированный отпуск на важные семейные события, такие как свадьба или похороны; и 145 стран предоставляют оплачиваемый отпуск в связи с краткосрочными или длительными заболеваниями. США не предлагают ни одной из этих гарантий.
Исследователь Джанет Горник из Колледжа Баруха при Городском университете Нью-Йорка отмечает, что государственная политика в большинстве стран Европы обеспечивает доступность и доступность дошкольного образования и ухода за детьми. В Бельгии, Франции и Италии почти все дети посещают качественные дошкольные учреждения полного дня в возрасте от трех лет до поступления в начальную школу.
Скандинавские страны предлагают сочетание оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком и финансируемого государством ухода за детьми младшего возраста. В США, напротив, только один из каждых семи детей, имеющих право на государственную субсидию по уходу за ребенком, получает ее. Наш уход за детьми не регулируется, неравномерно доступен и недостаточно финансируется. Это нужно изменить.
Наконец, нам нужно перестать вести себя так, будто гетеросексуальный брак — единственное место, где люди берут на себя долгосрочные обязательства. Родители-одиночки, сожительствующие пары, семьи геев и лесбиянок, а также разведенные родители теперь являются постоянной частью картины. Им тоже нужны системы поддержки, которые помогут им выполнять свои обязанности здоровым образом, а также четкие правила для предотвращения злоупотреблений или вопиющей несправедливости, когда отношения заканчиваются. Например, разведенным и незамужним родителям нужен конструктивный совет по эффективному воспитанию детей.
Молодым людям нужны проверенные программы, которые помогут им развить навыки сопротивления, чтобы сказать «нет» сексу под давлением, и навыки преодоления, чтобы ответственно вести свою сексуальную жизнь после того, как они начнут отношения по обоюдному согласию, в браке или вне брака. В наши дни недостаточно воспитывать людей для брака; мы также должны воспитывать их для отказа от брака.
Новые социальные институты, экономические тенденции и культурные взгляды сегодня создают много проблем для семей. Тем не менее, нас может воодушевить прогресс, которого мы достигли в демократизации семейной жизни и превращении брака в более справедливый и сострадательный институт. Пока мы смело встречаем новые вызовы, вместо того чтобы тосковать по во многом мифическому и в любом случае необратимому прошлому, мы можем приближаться к будущему с надеждой, а не с отчаянием.
Почему вы должны заботиться о многих вещах
Написано Марком Мэнсоном
В рубрике Жизненная цель Личные ценности
Прослушать эту статью00:0000:00
Я не смотрю много телевизора, но если бы был канал, который бы без перерыва транслировал семинары Тони Роббинса , я бы смотрела его как девочка-подросток, приклеенная к марафону «Следующая топ-модель Америки ».
Что бы вы ни говорили о Роббинсе (мнения варьируются от того, что он полный халтурщик и мошенник, до второго пришествия Иисуса Христа; мое мнение где-то посередине), но его семинары никогда не бывают скучными. Парень знает, как продавать, помогая людям.
Для непосвященных: на семинарах Роббинса есть несколько неформальных частей, где люди в (огромной) аудитории могут встать и обсудить свои личные проблемы с Тони один на один, на своего рода частной консультации… перед еще 2000 человек. Тони манипулирует их эмоциональными мирами, перекраивая их реальности на ваших глазах, и все это под бурные аплодисменты. Настоящая она или нет, она никогда не бывает скучной и, как правило, поучительной.
(Мой хороший друг, психолог и терапевт, называет Роббинса Бэтменом психологии — иногда ему приходится нарушать правила и совершать неэтичные поступки, но это всегда во благо.)
На одном из семинаров мужчина средних лет в аудитории встал и признался, что склонен к самоубийству. Затем он поделился своей историей: он был финансистом, очень хорошим финансистом.
Он заработал состояние и не только это, но его друзья и члены семьи дали ему свои сбережения в управление, и он тоже заработал на них состояние. Всю свою жизнь он был успешен и зарабатывал многим людям много денег.
И вот однажды он все потерял.
Когда Роббинс подтолкнул его, причина его желания покончить с собой заключалась в том, что его полис страхования жизни будет платить достаточно, чтобы поддерживать его жену и детей после его ухода, тогда как, если он останется жив, его семья будет обременена долгами и разорится. . Когда Роббинс отбросил очевидную мысль о том, что хотя его дети вырастут в условиях финансовой стабильности, у них не будет отца, мужчина спокойно заявил: «Да, именно так. Это идея.»
Что сразу бросается в глаза, так это ошеломляющая уверенность этого человека в том, что его дети нуждаются в финансовой стабильности больше, чем в живом отце. И было бы легко сбросить его со счетов за психа и отправиться в путь.
Но если мы воспользуемся моментом и посочувствуем ему и немного покопаемся в его мотивах, мы обнаружим кое-что важное в его самовосприятии: Этот человек считает, что ценность его собственной жизни не более чем финансы.
У него нет чувства ценности в себе как в отце, муже, друге, компаньоне, не говоря уже о каких-либо других навыках или увлечениях. Дело не только в том, что он думает, что его детям будет лучше с деньгами, чем с ним, заключается в том, что он считает, что его единственная ценность как человека — это способность зарабатывать деньги.
Супергерой Роббинс быстро схватился за суть вопроса: этот человек никогда эмоционально не вкладывал себя и не отождествлял себя со своими ролями отца, мужа, друга, коллеги — он вложил всю свою личность (и время и усилие) в зарабатывании денег и становлении богатым. Затем, как только его богатство исчезло, исчезло и все его чувство собственного достоинства.
Недавно я увидел короткое видео Тима Ферриса, и он мимоходом упомянул концепцию под названием «диверсификация идентичности». Он примерно сказал следующее:
Когда у вас есть деньги, всегда разумно диверсифицировать свои инвестиции. Таким образом, если один из них пойдет на юг, вы не потеряете все.
Также разумно диверсифицировать свою идентичность, инвестировать свою самооценку и то, что вам небезразлично, во множество различных областей — бизнес, общественную жизнь, отношения, благотворительность, спорт — так, чтобы, когда кто-то идет на юг, вы не были полностью облажались. над и эмоционально разрушены.
Мне понравилась эта идея. Это одна из тех идей, которые настолько очевидны, но так неуловимы. Когда вы это слышите, вам кажется, что вы только что проснулись. Диверсификация идентичности.
Что такое личность?
Сознательно или бессознательно мы все выбираем то, что для нас важно; мы выбираем то, что нам дорого. Мы выбираем мерки, с помощью которых измеряем успех и свою самооценку. Обычные мерки, которые люди часто выбирают, включают: быть успешным в профессиональном плане, быть высокообразованным, зарабатывать много денег, быть отличным отцом/мужем, быть набожным и верным в выбранной религии, быть социально и/или сексуально популярным и желанным, быть физически привлекательным или красивым, и так далее.
Что бы мы ни выбрали для оценки своей самооценки, будь то то, насколько мы фанаты любимой спортивной команды, или зарабатываем больше денег, чем любой из наших друзей, или получаем больше внимания от противоположного пола, мы выбираем, в какой способ, которым мы хотим получить подтверждение, чтобы чувствовать себя хорошо о себе. Подобно фреске, все, что вы решите ценить и получать подтверждение от конгломератов, становится вашей общей личностью.
Большинство из нас естественным образом тяготеют к определенным аспектам нашей идентичности просто потому, что мы взрослеем и получаем внимание или похвалу по определенным причинам. Может быть, вы были умным ребенком, или красивым защитником, или популярным музыкантом, или кем-то еще. Одобрение, которое мы получаем, взрослея, во многом определяет то, как мы ценим себя во взрослой жизни.
Некоторые из нас рано пережили эмоциональные травмы, и поэтому многие из нас зацикливаются на одних аспектах своей личности больше, чем на других.
Социальное давление также может заставить нас чрезмерно отождествлять себя с определенным аспектом нашей идентичности, что затем заглушает другие области нашей жизни.
Например, фильм « Удар » — это реальная история о контрабандисте наркотиков Джордже Юнге. Юнг вырос в бедной семье с отцом, у которого были проблемы с оплатой счетов. В результате Юнг вырос, непропорционально отождествляя себя с зарабатыванием денег и богатством, делая это любым возможным способом. Как только он начал заниматься контрабандой наркотиков, социальное давление со стороны окружающих, наркокартели и образ жизни, который он вел, продолжали подкреплять его выбор в пользу денег и богатства. Даже если вы не видели фильм, совершенно очевидно, что в конце концов его жизнь рухнула вместе со всеми отношениями, которые имели для него значение.
В своей жизни я чрезмерно отождествлял себя со своей сексуальной жизнью и признанием, которое я получал от женщин. Это привело к тому, что я впал в депрессию и жил на диване без работы.
Позже, когда я строил свой бизнес и часто работал по 14-16 часов в день просто для того, чтобы внести арендную плату, простой запрос на возврат денег или 2-3 дня без новых продаж могли повергнуть меня в депрессию. Оба этих примера из моей жизни были периодами, когда я полностью вкладывала себя в одну область — женщин и бизнес — и отказывалась от других важных областей моей жизни и моей идентичности.
В случае с мужчиной на семинаре Роббинса, он прожил целую жизнь, которая укрепила его личность как человека, который может делать деньги. Он работал по 100 часов в неделю на протяжении десятилетий. Он заработал миллионы. Все, кто знал его как человека, который умел делать деньги, и он это делал. Многие из них знали его и любили , потому что он мог делать деньги.
Это постоянное подкрепление и отсутствие разнообразия в его жизни, в конце концов, исказили его восприятие самого себя от отца, мужа, друга, образца для подражания до ходячего банковского счета. Это все, что имело значение для него и его личности.
У него не было ничего другого, потому что он никогда не вкладывался в какие-либо другие аспекты своих отношений. А когда деньги ушли, вместе с ними ушла и его самооценка.
103 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.
Что вас волнует?
Этот совет можно принять просто как уравновешенного человека. Проблема в том, что люди могут быть хорошо сбалансированными, но при этом не иметь разнообразной идентичности. Они могут участвовать во многих различных мероприятиях, но все же получают большую часть своего признания и самооценки из одного источника.
Например, предположим, что вы уравновешенный человек с успешной карьерой юриста, супругом, интересными хобби и любите читать в свободное время.
Но на самом деле ваша карьера доминирует над вашей личностью. Вы так много работаете, что вам нечем заняться с супругом, кроме работы. Все ваши увлечения связаны с вашими коллегами. Ваше чтение связано с вашей карьерой. У вас нет разнообразия.
Многие люди, которых я знаю в сфере финансов, такие. Их друзья — это их коллеги. Книги, которые они читают, и фильмы, которые они смотрят, связаны с их работой. Их социальные экскурсии — это работа и нетворкинг. Свидания, на которые они ходят с людьми, которых они встречают, занимаясь делами, связанными с работой. Там нет диверсификации того, где они получают свою проверку. И поэтому их эмоциональная стабильность и самооценка находятся под угрозой.
Если вы поместите всю свою индивидуальность в одну корзину, вы подвергнете риску свою самооценку и эмоциональное благополучие.
Игрок в американский футбол Джуниор Со покончил жизнь самоубийством через несколько лет после выхода на пенсию. Было много дискуссий о спортсменах и о том, как они могут восстановить свою утраченную идентичность после выхода на пенсию.
Невозможно представить, что они должны чувствовать, проведя всю свою жизнь с детства, получив признание за то, что они отличники в одном виде деятельности, а затем, когда им исполняется 40 лет, все это отнимается.
Сиу не единственная жертва. Есть душераздирающая статья о футболисте из Зала славы Уильяме «Холодильнике» Перри и его впадении в депрессию и алкоголизм после выхода на пенсию. Или эта превосходная статья о футбольных легендах Пеле и Марадоне и их неспособности отпустить свое прошлое. Или как насчет этого о Майкле Джордане и его продолжающейся горечи и неуверенности после выхода на пенсию?
Три года назад мысль о том, что мой бизнес разорится, приводила меня в ужас. Я не спал целые ночи, беспокоясь о том, принесет ли новая веб-страница мне деньги или нет. Если бы они этого не сделали, я бы потерял сон снова пытаюсь понять почему.
По иронии судьбы, теперь, когда я добился успеха в бизнесе, моя личность не так сильно в него вложена, и если завтра он потерпит неудачу, я не думаю, что сейчас я был бы так опустошен, как три года назад.
