Привязанность это: Любовь и привязанность. В чём разница?

Содержание

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие.

Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль. Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве.

Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Привязанность…Что такое «привязанность»? – Центр Знаний

«Привязанность — это история про то, как у нашего вида выращивается детеныш.  — говорит известный психолог Людмила Петрановская. — Как и у всех сложных животных, у нас детеныши дорогие, нам важно чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид адаптивен: при появлении на свет человеческий детеныш не заточен под какую-то конкретную среду обитания, он научается жить в тех обстоятельствах, в которых оказался. Это хорошо видно на освоении родного языка: дети рождаются у носителей разных языков, и все языки прекрасно усваиваются. Период детства — это время, когда ребенок адаптируется к той среде обитания, в которой оказался, усваивает ее социальные нормы, привычки, ограничения, чтобы потом жить полноценным членом общества.

Все время, пока детеныш не может о себе позаботиться, необходимо, чтобы кто-то делал это за него. И этот процесс призвана обеспечивать программа привязанности. Она предусматривает определенное поведение взрослой особи: родитель заботится и защищает, тревожится, если ребенок подает сигналы недовольства, чувствует счастье и удовлетворение, когда ребенок доволен. Со стороны детеныша это программа следования: он хочет все время быть в контакте со своим взрослым, знать, где он, чтобы, при необходимости, быстро воссоединиться».

Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Джон Боулби первым из психологов описал привязанность — как «устойчивую психологическую связь между людьми». Боулби считал, что самые ранние связи детей с теми, кто о них заботится, имеют огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей их жизни.

Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание.

Центральная идея теории привязанности заключается в том, что те, кто изначально ухаживает за малышом, кто реагирует на его потребности и удовлетворяют их, позволяют ребёнку почувствовать себя в безопасности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему надежную опору для последующего познания мира.

Изучая это понятие, психологи следили за поведением матери и ребенка в комнате, полной игрушек. И отметили следующее: есть дети небезопасной привязанности, которые никогда не вставали с коленей матери, даже не смотря на то, что им было бы очень интересно поиграть с игрушками. Другие же могли отходить от мамы и играли, не возвращаясь в течение длительного времени. А есть такие, которые первоначально были рядом с матерью, но постепенно шли идут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть где мать и, таким образом, проверить связь с «источник безопасности», а затем продолжали играть и исследовать. Такие дети имеют

безопасный тип привязанности.

Выводы: Ребенок, который постоянно лезет к взрослому, цепляется, требует внимания, очень беспокоится, чтобы взрослый не сердился на него, очень хочет понравиться и быть полезным, как раз не тот, у кого все хорошо с привязанностью, а тот, который тревожится по поводу своей привязанности. У детей с надежной привязанностью легко происходит обращение за утешением к взрослому, и когда ребенок его получает, он легко переходит к автономии, к другой деятельности. Таких детей большинство, где-то 60–65%. Их матери достаточно отзывчивы и сами находятся в неплохом состоянии. Для надежной привязанности достаточно, чтобы мама откликалась на 50% запросов, у ребенка в этом плане большой запас прочности. Мама может быть, например, в туалете, когда она ребенку понадобилась. Это нормально, ребенок на это рассчитан.

Джон Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.

1. Безопасные маленькие исследователи. Качество в уходе за ребенком является очень важным. Под качеством помощи мы имеем в виду частое взаимодействие с детьми, принятие ребенка и его темперамента, уважение к ребенку, не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент. Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвует в детском исследовании мира через игру. Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью. По теории привязанности родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом с ребенком могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.

2. Дети, которые избегают близости. Дети, которые проявляют небольшое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный контакт. Такие дети показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.

3. Робкий и опасается незнакомцев. Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно-сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.

4. Без готового ответа на стрессовые ситуации. Последний тип по теории привязанности — это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.

В своём исследовании в 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт значительно расширила положения оригинальной работы Джон Боулби. Её новаторское исследование «Странная ситуация» выявило серьёзное влияние привязанности на поведение. В ходе исследования ученые наблюдали за детьми в возрасте от 12 до 18 месяцев, фиксируя их реакцию на ситуацию, в которой они ненадолго оставались одни, а затем воссоединились со своими матерями.

Основываясь на наблюдаемой исследователями реакции, Эйнсворт описала три основных стиля привязанности:

Надёжный (безопасный) стиль привязанности. Надёжную привязанность отличает стрессовое состояние, возникающее у ребёнка, когда воспитывающий взрослый его покидает, и радость от того, что он вернулся. Важно помнить, что такие дети чувствуют себя в безопасности и могут полагаться на взрослых. Когда взрослый уходит, ребёнок может быть расстроен, но как только родитель или попечитель возвращается, малыш чувствует себя уверенно. Испугавшись, дети с надёжным стилем привязанности будут искать утешение как раз у взрослых. Эти дети знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность в случае необходимости.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности (тревожный). Дети с тревожно-амбивалентным стилем привязанности обычно очень огорчаются, когда их оставляют родители. Это стиль привязанности встречается сравнительно редко, им обладают лишь около 7-15% детей (по данным американских исследователей). Многочисленные исследования показали, что амбивалентный (т. Е. Двойственный по своей природе) стиль является результатом плохой материнской поддержки. Эти дети не могут положиться на своих матерей (или опекунов), поскольку они не уверены, что взрослые будут рядом, когда в них нуждаются.

Избегающий стиль привязанности. Дети с избегающим стилем привязанности, как правило, стараются избегать родителей или опекунов. Такие дети не оказали бы предпочтения своему родителю перед совершенно незнакомым человеком, если бы им предложили такой выбор. Исследования показали, что этот стиль привязанности может быть результатом оскорбительного или нерадивого отношения опекунов. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии перестают обращаться к ним за помощью в будущем.

Позже, в 1986 году, исследователи Мейн и Соломон на основе результатов собственных экспериментов добавили четвёртый стиль привязанности, назвав его дезорганизованной привязанностью. Дети с дезорганизованным стилем привязанности часто демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения и могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными. Такие дети могут как избегать взрослых, так и противостоять им. Некоторые исследователи считают, что отсутствие четкого стиля привязанности, скорее всего, связано с недопустимым поведением родителей. В таких случаях родители могут служить как источником комфорта, так и источником страха, что приводит к выработке неорганизованного поведения.

Ряд проведённых позже исследований подтвердили идею о стилях привязанности, предложенную Эйнсворт, и показали, что от стиля привязанности во многом зависит поведение человека в дальнейшей, взрослой жизни.

Возвращаясь к мнениям современников, например, психолог Людмила Петрановская, считает, что ребенок может адаптироваться жить с любыми родителями и в любых условиях. Это, с одной стороны, хорошо. С другой стороны, ребенок воспринимает все как норму, у него нет образца как надо. Что с ним происходит, то он и считает правильным. Ребенок привязывается независимо от того, удачно или нет взрослый выполняет роль родителя. Эти стратегии становятся устойчивыми, складывается общее представление о том, как устроены близкие отношения. Появляется рабочая модель привязанности, которая работает во всех близких отношениях во взрослой жизни. Это некая совокупность ожиданий и представлений о том, чего ждать и как вести себя в близких отношениях.

Стили привязанности, сформированные у детей в самом начале жизни, могут привести к ряду последствий.

Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам.

Если ребенок сомневается в привязанности, он перестает познавать мир

Поведение привязанности находится в противофазе поведению познавательной активности. Когда у ребенка все хорошо с привязанностью, он занимается познавательной активностью, осваивает этот мир. Но если что-то пошло не так, если ребенок напуган, он обращается к своей привязанности, к своему взрослому, за помощью, защитой и утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в привязанности, прекращается вся познавательная активность. Все усилия уходят на то, чтобы установить отношения со своим взрослым.

Если отношения плохие, ребенок не может заниматься познавательной активностью, он начинает работать над их восстановлением: ныть, требовать внимания, ходить как привязанный, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Когда родители все время в конфликте, ребенок не может заниматься своими делами. Если родитель в плохом состоянии, например, в депрессии, у ребенка начинается тревога. Если родитель дает знать, что ребенок его расстроил, разочаровал, у него нет на него сил или он не хочет о нем заботиться, у ребенка наступает поиск привязанности. И если это сильно и долго, у ребенка возникает состояние паники привязанности, которое отшибает всю другую деятельность до тех пор, пока не будет восстановлена связь.

Этапы становления привязанности

Исследователи Рудольф Шэффер и Пегги Эмерсон в своём продольном исследовании проанализировали привязанность по мере того, как её формируют дети. Они наблюдали за 60 младенцами в течение первого года их жизни — каждые четыре недели, — а затем ещё раз проводили эксперимент в возрасте 18 месяцев. Основываясь на своих наблюдениях, Шэффер и Эмерсон выделили четыре отдельные фазы привязанности:

Предварительная стадия. От рождения до трёх месяцев младенцы не проявляют особой привязанности к кому-либо из тех, кто о них заботится. Сигналы младенца — плач и беспокойное поведение, — естественно, привлекают внимание взрослого, а положительная реакция ребёнка на заботу заставляет его оставаться с ним и дальше.

Стадия недифференцированной привязанности. До семи месяцев младенцы выказывают предпочтение первичному и вторичному опекунам. Во время этой фазы у них начинает развиваться чувство доверия, осознание того, что взрослый будет реагировать на их потребности. Несмотря на то, что они все ещё принимают уход от других людей, по мере приближения к семимесячному возрасту малыши начинают гораздо лучше различать знакомых и незнакомых людей. Наиболее положительно при этом они реагируют на первичного опекуна.

Стадия дифференцированной привязанности. Начиная примерно с семи и до одиннадцати месяцев, младенцы проявляют сильную привязанность к одной конкретной личности. Они будут протестовать, если их разлучить с особым опекуном (страх сепарации), и начнут беспокоиться, если вокруг них будет много незнакомцев.

Стадия множественной привязанности. Примерно через девять месяцев после рождения дети начинают образовывать прочные эмоциональные связи с другими опекунами — уже за пределами первичной привязанности: отцом, старшими братьями и сёстрами, бабушками и дедушками.

Хотя этот процесс может показаться простым, существует несколько факторов, которые могут оказать существенное влияние на то, как и когда будет формироваться привязанность.

Во-первых, это сама возможность для привязанности. Дети, о которых некому заботиться, такие как воспитанники детских домов, например, могут не сформировать чувство доверия, необходимое для образования привязанности.

Во-вторых, качество ухода — жизненно важный фактор. Когда воспитатели быстро и последовательно реагируют на потребности детей, дети понимают, что они могут положиться на людей, которые несут ответственность за заботу о них — а это является важнейшей основой для формирования привязанности.

Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами «оппозиционное вызывающее расстройство» (ОВР), «расстройство поведения» (РП) или «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Клинические психологи полагают, что дети, усыновлённые в возрасте после шести месяцев, подвержены более высокому риску возникновения проблем с привязанностью.

Несмотря на то, что стили привязанности проявляющиеся в зрелом возрасте не обязательно совпадают с детскими, исследования показывают, что ранняя привязанность может оказать серьёзное влияние на последующие отношения.

Например, те, у кого в детстве сформировалась надёжная привязанность, как правило, имеют хорошую самооценку, крепкие романтические отношения и способность раскрыться перед другим человеком. Став взрослыми, они обычно создают здоровые, счастливые и длительные отношения.

Влияние отношений привязанности на последующую жизнь

Эмоциональная связь проявляется в том, что ребенок понимает родителей, как правило маму, которая проявляет привязанность, достижение и обеспечение близости, особенно в условиях стресса. В прошлом считалось, что привязанность развивается сразу после рождения и контакта с матерью, но многочисленные исследования показали, что это не так. Привязанность ребенка находится под сильным влиянием родителей, отзывчивости к потребностям детей и обязательство влияет на темперамент ребенка.

Надежная связь позволяет построить лучшее отношения со своими сверстниками, популярности, развитию социальных навыков и быть более привлекательным по сравнению с другими детьми, а позже взрослыми. Дж. Боулби в теории привязанности утверждает, что дети, за которыми был надлежащий материнский уход, показывают более высокий уровень уверенности в себе и способности к адаптации, по сравнению со сверстниками показывают большую самостоятельность и меньшую зависимость от небезопасных влияний своих сверстников. Они показывают меньше агрессии, гнева и ярости, больше согласия со своими сверстниками и большее послушание.

В результате отсутствие приверженности с самого раннего возраста у ребенка возникают поведенческие проблемы со школьного возраста. При отсутствие приверженности дети агрессивны и подвержены депрессии, у них гораздо чаще возникают эмоциональные и поведенческие проблемы, чем у их сверстников, за которыми был надлежащий уход. Какой тип привязанности, согласно теории Джона Боулби, будет у вашего ребенка, зависит от вашего поведения, качества их отношений, материнской заботы и нежности, наблюдение потребностей ребенка, их точное толкование и соответствующая реакция на них.

С одной стороны,  — считает  Петрановская, — мне хочется, чтобы люди знали о теории привязанности, с другой стороны, сегодня я вижу перекос в другую сторону. Когда люди считают ужасом и кошмаром любое разлучение с ребенком. Боятся за детей, считают, что, если они вышли на работу, они нанесли ребенку невероятную травму, боятся отпускать в сад и школу. Это тревога во многом из собственного детства. Когда приходилось обходиться без своего взрослого, то в родительской роли хочется не столько для ребенка, сколько для себя маленького, додать всего, чего не было. Это люди, которые выросли в ситуации, когда родители не защищали от систем, самоустранялись при проблемах. Идет противопоставление: «Мы сейчас сделаем такую привязанность, что комар носа не подточит, на 5 с плюсом!.

История про привязанность это не китайская грамота. Не надо заканчивать университет и читать 25 книг по воспитанию детей. Это очень простая история. Для того чтобы воспитывать ребенка в привязанности, не нужно ничего особенного. Можно иметь очень ограниченный интеллект, можно вообще не знать слово «привязанность» и не уметь читать. Важно, чтобы родитель был доступен и был отзывчив на потребности ребенка. И сам был в нормальном состоянии, не в депрессии, стрессе и переутомлении. Важно понимать, что привязанность — не цель, а средство, чтобы обеспечить ребенка заботой и защитой.

Составлено по материалам из открытых интернет-источников 

Психология привязанности и тревожность

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

(источник: mubi.com)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми. 

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

(источник: en.wikipedia.org)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь. 

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся. 

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям.  

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

(источник: parade.com)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем.  

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих. 

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств.  

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

(источник: edvardmunch.org)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости». 

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу. 

Редакция Newtonew

Олег Бочарников

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Плохое поведение ребёнка и привязанность – Центр сопровождения

Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно. Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет. Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.
Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..
Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете.
Привязанность не очень подчиняется логике, объективным фактам, доводам рассудка. Она иррациональна, замешана на сильных чувствах, и у ребенка они особенно сильны.
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение.

Социально-психологическая характеристика привязанности — Проблемы cоциальной психологии личности

Детство – период, когда закладываются фундаментальные качества личности, обеспечивающие психологическую устойчивость, позитивные нравственные ориентации на людей, жизнеспособность и целеустремленность. Эти духовные качества личности не развиваются спонтанно, а формируются в условиях выраженной родительской любви, когда семья создает у ребенка потребность быть признанным. Но в стране ежегодно выявляется около 100 тыс. детей, нуждающихся в опеке взрослых, которые могли бы заменить их семью. Дети-сироты или дети, лишенные родительского попечительства, попадают в детские дома или школы-интернаты. Ребенок, лишенный родительского попечительства и помещенный в условия сложившихся стереотипов системы воспитания, страдает от того, что воспитатели и другие сотрудники учреждения находятся с ним строго в определенное время. Кроме того, в подавляющем большинстве случаев воспитатели – люди профессионально некомпетентные, и поэтому их опыт как воспитателей формируется, прежде всего, на формальном дисциплинировании детей. А это таит в себе опасность отчуждения во взаимоотношениях взрослого и ребенка. В результате воспитания детей-сирот в условиях детского дома наблюдается также специфическое развитие интеллектуальной и аффективно-потребностной сфер, особенностей поведения, которые они рассматривают как качественно иной характер формирования личности. Эта специфика проявляется и в несформированности внутреннего, психического плана действий, собственной мотивации, в преобладании ориентации на внешнюю ситуацию. Качественно иную форму имеет и развитие всех аспектов «Я» (представления о себе, отношения к себе, образа «Я», самооценки). Следствием депривации потребности ребенка в родительской любви является отсутствие у него чувства уверенности в себе, которое, возникнув на ранних стадиях возрастного развития, впоследствии становится устойчивой характеристикой личности воспитанников детского дома.

На различных этапах развития нашего общества представления о семье как факторе воспитания претерпевали существенные изменения. В 60 гг., например, высказывалось мнение о возможности и даже желательности замены семейного воспитания воспитанием в дошкольных и школьных учреждениях (С.Я. Струмилин, 1960). К настоящему времени накоплено немало убедительных свидетельств принципиальной значимости и в известных пределах незаменимости семьи для формирования личности ребенка. Анализ поведения и психики детей, разлученных с родителями в раннем детстве (в результате ранней госпитализации, смерти родителей или развода), говорит о возможности необратимых искажений личности ребенка из-за воспитания его вне семьи.

Наиболее чувствительными к воздействию семейного неблагополучия оказываются стержневые образования личности ребенка – его представления о себе, самоотношение, самооценка, образ себя. Поскольку полнота удовлетворения потребностей ребенка зависит от родителей, то его представления о себе и образ себя в значительной мере связаны с отношением родителей к ребенку, их восприятием и пониманием ребенка, с характером родительских установок и качества привязанности как матери к ребенку, так и ребенка к матери. В настоящее время изучение формирования и развития привязанностей в онтогенезе является одним из наиболее актуальных направлений исследований в современной психологии развития, где привязанность понимается как базисное образование, оказывающее влияние на психическое развитие ребенка, его жизненный путь.

Изучение привязанности ребенка к матери одно из ведущих направлений зарубежной экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. В русле этологического подхода связь «мать-дитя» трактовалась как форма запечатления, были получены доказательства того, что взаимодействие матери и новорожденного в первые часы после рождения оказывают влияние на последующее общение. В частности, было показано, что эмоциональные связи ребенка с матерью усиливаются, благодаря наличию взаимодействия в первые часы жизни ребенка, а разлука матери и ребенка в этот период может привести к негативным эффектам. Однако другие исследования не подтвердили установления специфических эмоциональных связей между матерью и новорожденным сразу после рождения. Х.Р. Шеффер обратил внимание на то, что новорожденный имеет определенные биологические механизмы, лежащие в основе потребности ребенка устанавливать эмоциональную связь с кем-либо. Большой вклад в решение этой проблемы внес английский психиатр Дж. Боулби своей теорией привязанностей, согласно которой привязанности к матери, отцу или кому-нибудь другому не являются врожденными или  результатом раннего научения (запечатлением). По его мнению, врожденными являются некоторые формы поведения младенца, способные заставить окружающих находиться рядом с ним и заботиться о нем. Это – гуление, улыбка и ползание по направлению к взрослому. С точки зрения эволюции, эти формы носят адаптивный характер, так как обеспечивают младенцу заботу, необходимую для выживания.

Основным результатом взаимодействия матери и младенца Дж. Боулби считает появление у младенца эмоциональной привязанности, заставляющей ребенка жаждать присутствия матери, ее ласки, особенно если он встревожен или испуган. В первые 6 месяцев привязанности младенцев носят диффузный характер, после начинает явно проявляться привязанность к определенным людям, обычно первым объектом привязанности является мать.

В отечественной психологии изучение привязанностей ребенка к взрослому велось в рамках психологии общения, в русле концепции М. И. Лисиной. Избирательные привязанности ребенка к взрослому рассматривались как продукт общения, зависящий от его содержания. В работе С.Ю. Мещеряковой изучалось развитие системы аффективно-личностных связей ребенка со взрослым на первом году жизни. Было показано, что эти связи возникают в первом полугодии жизни ребенка в ситуативно-личностном общении и являются основным психологическим новообразованием этого возраста.

В западной литературе взаимодействие ребенка со взрослыми обычно обозначается термином «привязанность» (attachment). В рамках этого подхода привязанность к взрослым рассматривается как основной фактор развития ребенка в первые годы его жизни.

Привязанность – это инстинктивное поведение ребенка, а также любая форма поведения, результатом которой является приобретение или сохранение близости с «объектом привязанности», которым обычно является человек, оказывающий помощь. Этот феномен можно проследить на протяжении всей жизни любого человека, и особенно в критические моменты. Таким образом, отношения можно назвать собственно привязанностью в том случае, если они обладают специфическими свойствами привязанности, к которым относится стремление к близости, возникающее при наличии угрозы. Привязанность в данном случае используется как основа безопасности.

Привязанность к родителям – это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом.

Чувство привязанности формируется у человека в определенный период индивидуального развития. Для формирования этого чувства у ребенка младшего возраста необходимы взрослые люди, которые могут вызвать чувство привязанности. Его формирование связано с общим эмоциональным развитием, которое осуществляется в семейных условиях с помощью взрослых людей, занимающих в отношении ребенка положительные позиции.

О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчетливо выражается в семь месяцев) и появлении посторонних (в восемь месяцев). Уже в самом раннем возрасте дети проявляют избирательное отношение к знакомым и незнакомым взрослым. Формирование расположения ребенка к окружающим зависит от того, как они удовлетворяют некоторые важные потребности детей.

К проявлениям привязанности (М. Эйнцворт) можно отнести следующие характеристики: реакции при появлении матери, реакции в ответ на попытку матери завязать контакт, поведение, направленное на избегание разлучения, поведение, рассматриваемое как исследовательская активность в ситуации, когда ребенок находится на коленях у матери, реакции типа избегания (например, при контакте ребенка с незнакомым человеком).

Показателем привязанности можно считать стремление ребенка к определенному человеку, его желание общаться с ним, а также протестовать против разлуки с ним. Для образования связей имеет значение не удовлетворение физиологических потребностей ребенка, а частота контактов с ним, эмоциональное отношение к нему. Очень важным надо считать также степень чуткости и реакцию на плач ребенка.

Для развития чувства привязанности у ребенка очень существенны первые 2-3 года жизни. Этот период может определить как критический в формировании привязанности.

Отношения привязанности формируют сущность психологической жизни с рождения и до смерти. Обретение полной независимости (автономии) в психологической сфере является не более возможным, чем в биологической сфере – движение от жизненной зависимости от кислорода к независимости от него. Потребность в близости, безопасности, комфорте и заботе – это выражение нужды взрослого человека в привязанности, а не возврат к инфантильным способам поведения. Сохранение отношений привязанности на протяжении всей жизни и открытое выражения потребности в связи с другим человеческим существом – это, скорее, признак психологического здоровья, чем проявление патологической зависимости.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что мы должны привязываться к тем, кого неизбежно потеряем. Поэтому страхи утраты и оставления — это всегда присутствующая тень привязанности.

Уход, отсутствие того, к кому мы привязаны, запускает болезненное чувство угрозы потери, поэтому зачастую даже негативная реакция более желательна, чем ее отсутствие. Вследствие этого люди могут быть очень привязаны к тем, кто их обижает и даже причиняет эмоциональный или физический вред. Рассерженный родитель, по крайней мере, присутствует. Власть привязанности может превзойти любые другие потребности и даже голос разума. В жизни мы может найти множество примеров этому. Женщина может возвращаться к мужу, который ее избивает. Мужчина может ожидать, что еще немного и его жена-алкоголичка сможет бросить пить.

От того, каким образом привязанность может выполнять свою защитную функцию, зависит от качества взаимодействия между индивидом и его объектом привязанности. Индивид, который может рассчитывать на откликаемость, поддержку и защиту со стороны своего объекта привязанности, способен свободно отдавать свое внимание другим заботам, таким как исследовательская деятельность и/или взаимодействие с другими.

Термин «надежность» в рамках теории привязанности описывает уверенность индивида любого возраста – младенца, ребенка, взрослого — в том, что защищающая и поддерживающая фигура будет доступна и досягаема.

М. Эйнсворт были описаны три вида привязанности детей к близким взрослым, формирующихся к годовалому возрасту: безопасная, избегающая и тревожно-амбивалентная: соответственно, группы В, А и С.

1. Дети группы «А» обычно не огорчаются и не плачут при разлуке с матерью, игнорируют и даже избегают ее при встрече. Такое поведение ребенка свидетельствует об отчуждении и избегании матери, об отсутствии чувства безопасности у ребенка. Этот тип привязанности был назван «избегающая, небезопасная привязанность» (avoidant-unsecure attachment).

2. Дети группы «В» огорчаются и плачут (либо не плачут) при разлуке с матерью и сильно радуются, стремятся к близости и к взаимодействию при ее появлении. Такое поведение ребенка свидетельствует о надежности привязанности и о чувстве безопасности, которое дает ребенку мать. Поэтому тип привязанности этой группы детей получил название «безопасная привязанность» (secure attachment).

3. Наконец, дети третьей группы «С» дают яркую гневную реакцию на разлуку с матерью, но сопротивляются контактам с ней при встрече: сердятся, плачут, не идут на руки, хотя явно хотят, чтобы на них обратили внимание и «взяли на ручки». Такое поведение свидетельствует об амбивалентном, непоследовательном отношении к матери и об отсутствии чувства уверенности и безопасности у ребенка. Данный тип привязанности обычно называют «амбивалентная небезопасная привязанность» или «тревожно-амбивалентная привязанность» (ambivalent-unsecure attachment; anxious-unsecure attachment).

Некоторые исследователи выделяют еще и четвертый тип, который у разных авторов имеет разное содержание и, как правило, является одним из вариантов приведенных выше типов привязанности – дезорганизованная привязанность. Матери в этом случае страдали от депрессии, либо в случаях жестокого обращения, а также в шизоидных семьях. Дети с такой привязанностью вели себя очень по-разному. Часто им был свойственен детский аутизм.

В последние годы усилия исследователей направлены на изучение и понимание природы раннего взаимодействия родителя и ребенка.

С самого рождения младенцы обладают особой способностью выделять в окружающем мире близкого ему человека. Они воспринимают лицо, голос, прикосновения и др.; также исходящие от матери стимульные сигналы как уникальные и отличающиеся от других окружающих звуков, зрительных объектов, стимулов. Младенцы уже с первых дней жизни имитируют некоторые действия своего взрослого партнера по взаимодействию, т.е. появляются на свет со способностями устанавливать взаимоотношения с другими людьми.

Показателем привязанности к матери может служить реакция младенцев на незнакомых людей или поведение в незнакомой ситуации, на кратковременное разлучение с матерью, при стрессе. Другим проявлением привязанности является эмоциональная реакция младенца на незнакомых людей, события в зависимости от реакции матери, получившая название «социальной ссылки». Считается, что в основе надежной привязанности лежат сензитивность и отзывчивость матери к сигналам младенца, желание реагировать на эмоциональном уровне.

Таким образом, на привязанность младенца к матери влияют ее способ выражения эмоций, эмпатия, общительность, привязанность матери к своим родителям в детстве, а также возраст, образование, социальная поддержка в семье.

Привязанность проявляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств. О привязанности как таковой можно говорить, когда ребенок эмоционально выделяет мать из числа других взрослых людей и реагирует на ее уход. Обычно это бывает к четырем месяцам.

Необходимо также учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность. Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его грубости, вспыльчивости, конфликтности. Наиболее травмирующее влияние такая ситуация оказывает на мальчиков, так как одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более решительно и инициативно.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

  • Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
  • Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
  • Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

  • Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
  • Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Любовь и привязанность разные

Когда я говорю, я неоднократно говорил о любви и привязанности отдельно. Это сделано намеренно, потому что любовь и привязанность — это , а не .

Любовь — это библейский приказ и основа успешного брака.

Я убежден, что каждый достаточно здоровый человек способен любить других так, как задумал Бог. Вы выбираете любить кого-то, ставя его потребности выше своих собственных. Это обязательство вашей воли.

Любовь и привязанность разные

Однако привязанность — это шаг за пределы любви. Привязанность переводит любовные отношения между мужчиной и женщиной в браке в более глубокую сферу нежности. Это то, что приводит к чувству близости, страсти и безопасности. Привязанность требует работы, потому что требует знания того, что движет другим человеком.

Вы проявляете привязанность, когда воспринимаете и цените то, что нужно вашему супругу, и удовлетворяете эти потребности таким образом, чтобы он или она понимали.Привязанность приводит к семейному удовлетворению, близости, удовлетворению и ожиданию. Это радость в одном пакете.

  • Любовь не сексуальна. Однако это естественным образом приводит к сексуальному удовлетворению.
  • Привязанность — это не время , но для ее достижения требуется время.
  • Привязанность — это не общение. Но без общения не может быть привязанности.
  • Привязанность — это не романтика , но обычно она включает в себя романтическую непосредственность, творчество и веселье.

Более того, когда в ваших отношениях присутствует привязанность, вы просто это знаете. Если вы этого не чувствуете, вероятно, у вас этого нет. Вот мое определение привязанности:

Привязанность — это такая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя рядом, в безопасности и о вас заботятся.

В браке вы чувствуете страсть, и действия становятся личными. Привязанность также важна между родителем и ребенком. В ласковой семье ребенок чувствует себя рядом, в безопасности и заботится о нем.Привязанность должна быть составной частью всех здоровых личных отношений, в том числе с друзьями и большой семьей.

Библия описывает любовь как действие, а не чувства. Посмотрите на знакомое описание любви из 1 Коринфянам 13 и обратите внимание на все необходимые действия:

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Это не грубо, не корыстно, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает « (1 Коринфянам 13: 4-8 NIV).

Мне нравится говорить (хотя это может быть грамматически некорректно), что привязанность — это «любовь как действие» — действия, которые заставляют вашего супруга чувствовать себя по-настоящему хорошо в отношении вас и вашего брака. Привязанность — это одно из проявлений любви, любовь — это обязательство и действие, а привязанность — это безопасное чувство уверенности, которое возникает в результате.Крепкие браки процветают, когда присутствуют как любовное поведение , так и чувство привязанности . Эта «любовь как действие» — вот что перемещает вас на восемнадцать дюймов от головы к сердцу.

Любовь и привязанность:

Любовь терпима. Любовь чуткая.

Любовь добра. Любовь нежная.

Любовь не груба. Affection задумчиво извиняется за свои слова.

Любовь не корыстна. Привязанность растирает спину разочарованному супругу.

Любовь не радуется злу. Любовь осторожно и наедине раскрывает грех и помогает человеку снова встать на ноги.

Любовь никогда не перестает. Любовь подкрепляет и подтверждает вашу неизменную любовь к супругу.

Эта статья взята из книги « Starved for Affection » доктора Рэнди Карлсона, опубликованной издательством Tyndale House Publishers .В этой книге вы найдете практическую помощь и ободрение, чтобы укрепить вашу связь с партнером во всех аспектах ваших отношений. И при этом вы обнаружите, что стол накрыт банкетом благословений, который Бог приготовил специально для вас.

Доктор Карлсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и генеральный директор компании Family Life Communications. Он ведет общенациональную радиопрограмму «Преднамеренная жизнь с Рэнди Карлсоном».

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Расти свой брак

Объект моей привязанности в моем отражении: как справиться с нарциссами (9780757307683): ​​Лернер, Рокелл: Книги

Рокелле Лернер — психотерапевт, международный консультант и преподаватель по отношениям, женским проблемам и семейным системам.Г-жа Лернер является соавтором и фасилитатором программ InnerPath для Cottonwood de Tucson. Последние пятнадцать лет Рокелле работала консультантом в компании Spring Workshops ltd в Лондоне и проводила семинары для мужчин и женщин по восстановлению после травм, зависимости и проблем во взаимоотношениях.

Когда вы находитесь в отношениях с нарциссом, вы отказываетесь от своей личности и своей души в их пользу. Их соблазнение похоже на то, как вам в лицо машут острым как бритва стилетом: это так завораживает, что вы не узнаете, что истекаете кровью, пока не станет слишком поздно. Но нарциссу нужна не ваша кровь, а ваша эмоциональная энергия и ваша индивидуальность.

Настоящий нарцисс без колебаний берет ваши деньги, вашу любовь, ваше восхищение, ваше тело или вашу душу, чтобы утолить свой неутолимый голод. И точно так же, как вампиры съеживаются, когда находятся в присутствии крестов или святой воды, нарциссы отвращаются от обычных взрослых переживаний, таких как скука, неуверенность, ответственность и, самое главное, необходимость не только получать, но и отдавать. (Бернштейн, 2002)

Нарциссы используют любые доступные институты для достижения своей цели по истощению вашей эмоциональной энергии и индивидуальности ― офис церкви, родительский авторитет, политическая партия или даже команда Малой лиги.Соблазнить так легко, когда ты в команде. Они используют все имеющиеся в их распоряжении инструменты, чтобы увлечь вас, завладеть вами, а затем поглотить вас. И когда вы находитесь под их чарами, вы безоговорочно подчиняетесь и постепенно присоединяетесь к процессии живых мертвецов.
Пока вы действительно не познакомитесь с нарциссами, вы можете подумать, что они одни из самых очаровательных и убедительных людей, которых вы когда-либо встречали. С ними весело проводить время на вечеринках, они привлекают собеседников, рассказывают забавные истории и высказывают свое мнение обо всем на свете.Они очаровательны, пока вы их не узнаете; вот тогда вы рискуете стать одной из их жертв. Вы им нужны, и они жаждут того, что вы им можете дать. Это избалованные и раненые дети, отчаянно нуждающиеся в ком-то, кто бы перед ними трепетал.

Цель нарциссов — овладеть вами. От вас требуется беспрекословно поклоняться им и никогда не критиковать их и не соглашаться с ними. Если они делают что-то не так, вы должны одобрить; если они кого-то ненавидят, вы должны ненавидеть и их.Ваша личность перестает существовать, и вы становитесь просто отражением их образа. Вы становитесь клоном, не имеющим представления о том, что вы на самом деле думаете или чувствуете, потому что находитесь под их чарами. Если вы связываетесь с нарциссом ― потому что вы связаны с ним или вы друг, деловой партнер или любовник вы будете страдать. И, вероятно, пройдут годы, прежде чем вы поймете почему. (McDonnell, 2007)
Нарциссы — это актеры, играющие роль. Они искусные лжецы и, что еще хуже, верят своей собственной лжи.Совершенные нечестно, они не могут отличить свою версию правды от лжи. Нарциссы сначала лгут себе, а затем систематически и часто намеренно мучают других своей ложью. Они могут взять прошлое и перестроить его, чтобы хорошо выглядеть. Они редко, если вообще когда-либо, признают вину и никогда не извиняются.

Нарцисс веками изображался в искусстве, драме и литературе. Когда мы внимательно смотрим на нашу собственную культуру, мы видим, что многие из наших сказок, романов и фильмов изобилуют историями, которые вращаются вокруг нарциссических мужчин и женщин.Термин «нарциссизм» происходит от мифа древнеримского поэта Овидия о Нарциссе и Эхо. Эта история дает нам лучшее понимание внутренних мучений нарциссов и неизбежных страданий тех, кто пытается установить с ними отношения.


Миф о
Нарциссе и Эхо


Зевс, король олимпийцев, был известен своими многочисленными любовными связями. Молодая и красивая нимфа Эхо отвлекала свою жену Геру длинными и занимательными историями, в то время как Зевс пользовался моментом, чтобы развлечь себя с другими водными нимфами.Когда Гера обнаружила эту уловку, она наказала Эхо, лишив ее голоса ―, за исключением повторения («эхо») чужих слов.

Нарцисс был красивым молодым человеком, которого очень желали водные нимфы. Эхо была полностью очарована Нарциссом и призналась в своей любви к нему. Он жестоко отверг ее, и в ее стыде и горе она исчезла, пока все, что осталось, не стало ее эхом голоса, все еще признававшимся в любви. Нимфы были очень разгневаны и желали мести. Они обратились к богам, которые устроили Нарциссу любовь к своему отражению в пруду.Нарцисс действительно влюбился в свой образ и старался принять его, но каждый раз он исчезал. Он не мог оставить свое отражение, хотя и не получил от него ответа. Он зачах и умер, оставив на своем месте цветок.

Этот миф описывает трагический результат попытки нарцисса обратить на вас внимание, быть рядом с вами и относиться к вам с уважением. Но Эхо потеряла голос и могла только повторить то, что говорил ей Нарцисс.Подобно многим мужчинам и женщинам в нарциссических отношениях, она потеряла дух, отреклась от своих потребностей и пожертвовала жизнью в погоне за этим прекрасным молодым человеком.

Тем, кто состоит в отношениях с нарциссами, трудно помнить, что эти мужчины и женщины полностью одержимы своими собственными размышлениями. И точно так же, как Нарцисс не потянулся в воду, чтобы выпить, потому что он разбил бы свой собственный образ на тысячи частей, истинные нарциссы не могут позволить себе роскошь показать свою человечность или разоблачить свои потребности.

Человечество изводит нарциссов. Демонстрация уязвимости разрушает их имидж и оставляет их с невыносимым чувством стыда, что они часто реагируют гневом раненого животного. Они знают, что люди их любят, но в конце концов это ничего не значит. Как написал один нарциссический наркоман после изучения этого мифа: «Я слышу эхо вне себя от тех, кто любит меня и заботится обо мне. Но я не слышу их любви; только отголоски того, что я хочу, что мне нужно и чего у меня никогда не будет ».
Существует много интерпретаций мифа Овидия, но одна из них, которая имеет для меня особый смысл, — это юнгианское объяснение.Аналитики говорят, что падение Нарцисса было вынужденным. Хотя он целыми днями тосковал по своему отражению, он мог обрести покой только после того, как фактически «погрузился в себя» и утонул.


Вот более современная басня.
Отчаянные домохозяйки — одна из самых популярных драм на телевидении. Один из героев сериала — Бри, молодая женщина, которая превращает право в искусство. Она великолепная и хитрая женщина, живущая в пригородной мельнице сплетен, и она упивается своей красотой и сексуальными подвигами.Чтобы получить то, что она хочет, она лжет, крадет и даже убивает без малейшей совести. В элегантной и дорогой одежде она является непревзойденной хозяйкой дома и обнажает душу всем, кто готов ее слушать. Она одержима своей испорченной личной жизнью. На вопрос: «Почему ваши проблемы намного больше, чем у других?» она отвечает: «Потому что они мои!» Все мы знаем таких людей; на самом деле наша культура настолько нарциссична, что может показаться, что Нарцисс или Бри — это мальчик или девочка по соседству.
Другой пример современного нарциссизма — реалити-шоу, которое миллионы американцев смотрят неукоснительно. Мы можем сидеть в уютной гостиной и смотреть, как это делают люди, на все, от банального до непристойного. Ясно, что это общество «Большого брата», определяемое не видением Джорджа Оруэлла в его романе «Девятнадцать восемьдесят четыре», а современной телевизионной программой, демонстрирующей вуайеризм, потакание своим слабостям и эгоизм.

Хотя Нарцисс и Бри — вымышленные персонажи, оба обладают качествами, которые можно использовать для описания деструктивных нарциссов:

• Безразличие к нуждам или заботам других.
• Сильно сосредоточен на себе и эгоцентричен.
• Отсутствие раскаяния.
• Эмоционально поверхностный.
• Не может иметь значимых отношений с другими.
• Обладаете непреодолимой потребностью в восхищении и внимании.
• Считают себя уникальными и особенными.
• Грандиозны, высокомерны, надменны и высокомерны.
• Убеждение, что они могут быть поняты только другими
людьми или учреждениями с особым или высоким статусом.
• Крайняя ревность к другим или вера в то, что другие завидуют им.

Патологический нарциссизм описан в «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств», четвертое издание (DSM-IV) как «нарциссическое расстройство личности». Это определяется как «широко распространенный образец грандиозности (в фантазиях или поведении), потребность в восхищении и отсутствие сочувствия, которое начинается в раннем взрослом возрасте и проявляется в различных контекстах».

Хотя это определение в некотором смысле полезно, оно неполное. Грандиозность, потребность в восхищении и отсутствие сочувствия могут описать многих людей, от раздражающего подростка по соседству до политического деспота, совершающего зверства.Поскольку термин нарциссизм используется так часто, важно изучить разницу между нарциссическим расстройством личности и личностью с нарциссическими чертами. Хотя человек с чертами нарцисса может быть чрезвычайно тревожным, его прогноз гораздо более оптимистичный. Патологический нарциссизм намного разрушительнее и коварнее. Без этой дифференциации мы рискуем недооценить ущерб и боль в отношениях, которые возникают после мужчин и женщин, страдающих этим расстройством.

© 2008. Все права защищены. Перепечатано из «Объект моей привязанности в моем отражении» Рокелл Лернер. Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами без письменного разрешения издателя. Издатель: Health Communications, Inc., 3201 SW 15th Street, Deerfield Beach, FL 33442.

Почему в отношениях привязанность означает все

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Неудивительно, что привязанность важна в отношениях, но задумывались ли вы о , насколько действительно важны? Подумайте вот о чем: привязанность — это причина номер один, по которой пары обращаются за терапией (Doss et al., 2004).

Ниже приводится краткое изложение исследований, в которых подчеркиваются основные преимущества нежного общения.

В некоторых из моих ранних работ мы утверждали, что привязанность может быть «термометром», который позволяет человеку измерить интерес партнера (Horan & Booth-Butterfield, 2010). Мы основали это утверждение на своих выводах о том, что нежное общение связано с инвестициями в отношения. В частности, мы обнаружили, что частота, с которой вы выражали привязанность и получали привязанность от партнера, была напрямую связана с вашей приверженностью и удовлетворением — и исследования показывают, что удовлетворение и приверженность важны, поскольку они предсказывают сохранение отношений в течение 15-летнего периода. (Подробнее.)

Уникально, мы обнаружили, что количество любви, которое вы выражаете , вашему партнеру лучше всего предсказывает вашу приверженность . И наоборот, мы обнаружили, что количество привязанности, которое вы получаете от вашего партнера, лучше всего предсказывает ваше удовлетворение. Это говорит о том, что выражение привязанности, по сравнению с получением, дает различные преимущества в отношениях.

В другом исследовании я изучал, как привязанность связана с реакциями на нарушение .В частности, я хотел выяснить, может ли привязанность привести к усилению реакции на ошибки партнеров. Результаты показали, что количество привязанности, полученной людьми от партнеров, отрицательно связано с чувством обиды; восприятие серьезности; и навязчивые / навязчивые мысли. Удивительно, но , выражающие привязанности, не были связаны с этим восприятием.

Приведенные выше результаты вместе показывают, что привязанность важна как в хорошие, так и в трудные времена. Следовательно, теоретики (см. Кори Флойд) утверждают, что привязанность усиливает близость; новые исследования подтверждают это утверждение.

Однако этот аргумент расширяет аргумент о том, что привязанность улучшает физиологическое функционирование . В качестве последнего примера важности привязанности рассмотрим недавнее исследование, которое показало, что увеличение количества поцелуев в отношениях было связано с снижением уровня холестерина на . (Подробнее.)

Эти находки могут придать новый смысл банальной и сатирической фразе Hug it out .

  • Хоран, С. М. (2012). Теория обмена привязанностью и представления о нарушениях отношений. Western Journal of Communication, 76 , 109-126. DOI: 10.1080 / 10570314.2011.651548
  • Хоран, С. М., и Бут-Баттерфилд, М. (2010). Инвестирование в привязанность: исследование теории обмена привязанностью и качеств в отношениях. Communication Quarterly, 58 , 394-413. DOI: 10.1080 / 01463373.2010.524876
  • См. Также: Floyd, K. (2006). Общительная привязанность: межличностное поведение и социальный контекст . Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета.

Д-р Шон М. Хоран — профессор коммуникаций. Следуйте за ним в Twitter @TheRealDrSean. Его область знаний — общение через отношения, включая такие темы, как обман, привязанность, романтические отношения на рабочем месте, сексуальный риск / безопасность, влечение, обманчивая привязанность и первые впечатления. Его работы / комментарии публиковались на CNN, ABC, Fox, The Wall Street Journal и других.

Эффекты привязанности | Knowledge Enterprise

«Я люблю тебя.«

Три простых слова. Но вместе взятые, это может быть самая сложная фраза, которую когда-либо произносили.

Подумайте обо всех сценариях, в которых они могли бы произойти.

Мужчина становится на одно колено, предлагает жениться своей возлюбленной. Родитель утешает обезумевшего ребенка. Женщина говорит это своему свиданию, но тот не отвечает на это чувство.

Мужчина говорит это тому, с кем хочет заняться сексом. Подросток говорит это своей матери, прежде чем попросить ключи от машины.Человек говорит это бывшему любовнику, который неоднократно просил, чтобы его оставили в покое.

Во всех этих ситуациях смысл и интерпретация этих трех простых слов очень различаются. Иногда это искреннее выражение эмоций. Иногда его используют для манипуляции. Иногда это радует получателя. Иногда вызывает недоумение. Иногда это может даже напугать.

Прочтите о последней работе Кори Флойд «Выражение любви может улучшить ваше здоровье».

Простое выражение привязанности — словом или делом — может иметь широкий спектр эмоциональных эффектов, от радости до дискомфорта до открытого страха.Фактически, привязанность также имеет различные физические эффекты — как для принимающего, так и для дающего.

Кори Флойд очарован эффектом привязанности. Флойд — доцент Школы человеческого общения Хью Даунса при Университете штата Аризона. Он посвятил свою карьеру изучению нежного общения, исследуя тему со всех возможных сторон.

Как люди выражают привязанность? Какие физические и эмоциональные эффекты происходят от оказания и получения привязанности? Что заставляет людей воспринимать любовь положительно, а что — отрицательно? Какое влияние пол на привязанность?

Давайте физический

Новое исследование Флойда выходит на относительно неизведанную территорию: как привязанность влияет на наше здоровье?

«Быть ​​ласковым — это хорошо», — говорит Флойд.«Привязанность может быть простым, нефармацевтическим и дешевым способом уменьшить стресс».

Флойд обнаружил, что существует прямая связь между любящим человеком и более низким риском депрессии и стресса. Его выводы были опубликованы весной 2002 года в выпуске Communication Quarterly .

«У очень ласковых людей, как правило, лучше психическое здоровье и меньше стресса. Они также лучше реагируют на стресс», — говорит он.

Результаты были интересными, но у Флойда осталось еще больше вопросов, чем он начал.Имеет ли привязанность положительный эффект для людей, у которых нет привязанности от природы? Действительно ли польза от выражения привязанности проявляется в получении ее взамен? Полезно ли выражать привязанность, даже если привязанность не возвращается?

Чтобы выяснить это, Флойд должен был выйти за рамки традиционных методов социальных наук. Он заручился помощью коллег по кинезиологии, психологии и медсестринскому делу для разработки лабораторного эксперимента.

В лаборатории Флойд вызвал стрессовую реакцию у своих испытуемых.Реакция на стресс включает повышение артериального давления, частоты сердечных сокращений и уровня гормона стресса кортизола. Известно, что люди с хронически высоким уровнем стресса подвержены риску различных проблем со здоровьем.

Подняв уровень стресса, Флойд разделил испытуемых на три группы. Одна группа написала нежное письмо любимому человеку. Другой просто думал о людях, которых они любят, и о том, почему они их любят, ничего не выражая. Последняя группа просто сидела спокойно.

Уровень стресса в группе, пишущей письма, резко снизился по сравнению с другими группами.Фактически, мыслящая группа продемонстрировала небольшое повышение уровня стресса.

«Это было несущественно, но у них продолжались стрессовые реакции», — говорит Флойд. «Это не просто мысли о человеке, но и передача чувств, которые вызывают реакцию».

В контрольной группе, которая сидела спокойно, у мужчин наблюдалось небольшое снижение стресса, но стресс у женщин продолжал нарастать.

«Простое сидение там часто повышает уровень стресса. Люди говорят, что им просто нужно сесть и остыть, но обычно это не работает», — говорит Флойд.

Как вы измеряете выражения привязанности? Узнайте больше в разделе «Как я люблю тебя? Позвольте мне статистически проанализировать способы».

В начале исследования Флойд попросил испытуемых оценить себя по шкале, которую он использует, чтобы определить, насколько люди ласковы. Он обнаружил, что общий уровень привязанности людей не влияет на реакцию на стресс. Даже люди, не обладающие любовью от природы, могут извлечь пользу для здоровья от нежного общения.

Флойд поддерживает растущее количество исследований, связывающих социальное поведение с пользой для здоровья.Например, некоторые исследования показали, что женатые люди и люди с сильными социальными сетями более здоровы, чем те, у кого таких связей нет. Другие исследования показывают пользу для здоровья от лечебных прикосновений, таких как массаж.

Флойд — один из немногих исследователей, конкретно связывающих нежное общение с физиологией. В настоящее время он ведет курс по физиологии общения.

«Это новый район», — объясняет он. «Я думаю, что это откроет ряд возможностей и даст возможность взглянуть на вопросы, которые у нас были в течение долгого времени. Это не способ заменить наши взгляды на социальные науки, а способ дополнить их ».

Флойд имеет огромный фундамент социальных наук, к которым он может добавить. Он накопил так много данных о привязанности к своей карьере, что написал книгу на эту тему. Номер книги : Общение в любви: межличностное поведение и социальный контекст (Cambridge University Press, 2006).

Не стой так близко ко мне

«Привязанность мне постоянно интересна.Я изучаю это, потому что в нем есть вещи, которые настолько противоречат интуиции, — говорит он. — Я думаю, что многие люди в социальных науках вырастают, чтобы изучать вещи, которые сбивали их с толку в раннем детстве. Одна из вещей, которую мне всегда было трудно понять, когда я росла, заключалась в том, почему, когда я выражал привязанность к людям, они иногда не отзывались положительно. Я вырос в очень любящей семье. Вы растете, думая, что все такие же, как вы. Мне было трудно понять, почему такая позитивная вещь, как проявление любви, может негативно повлиять на людей. «

Он приводит пример из школьных лет. Флойд перешел в новую школу, когда был в старших классах. Там он подружился с одним из своих одноклассников.

«Однажды мы покинули кампус, чтобы пообедать. Мы вернулись и разошлись, чтобы пойти на занятия. Я сказал« до свидания »и обнял его».

Флойд не особо думал о быстром объятии между друзьями. Но его друг интерпретировал этот жест иначе.

«Он не разговаривал со мной до конца дня», — говорит исследователь ASU.«На следующий день я сказал:« Что случилось? » и он сказал: «Мне стало так неудобно от этого». Я был сбит с толку «.

Флойд не одинок в своем опыте.

«Я слышал много вариаций одной и той же истории во время учебы», — говорит он. «Многие мужчины говорят, что через долгое время видели друга или брата и пошли обнять, а тот протянул руку для рукопожатия».

Как такое простое действие, как объятие, может доставлять людям дискомфорт? Флойд говорит, что получение привязанности связано с четырьмя потенциальными рисками:

  • Получатель может чувствовать себя обязанным ответить тем же, даже если он или она не особенно ласковы.
  • Получатель не может разделять это чувство или разделять его в той же степени. Это часто случается в новых отношениях.
  • Получатель может неверно истолковать жест. Ласковое поведение может быть неоднозначным. Например, платоническое выражение дружбы можно интерпретировать как романтическое.
  • Получатель может заподозрить, что выражение дано по скрытым мотивам.

Эти опасения небезосновательны. В рамках одного исследования Флойд опросил более 1000 студентов колледжей.Он спросил их: «Вы когда-нибудь устно выражали привязанность к кому-то неискренне, имея скрытый мотив?» Почти 90 процентов его респондентов сказали, что да, и 75 процентов признались, что делали это в течение последних трех месяцев.

В каждой из четырех упомянутых выше ситуаций люди часто реагируют на нежный жест стрессовой реакцией.

«Мы так часто думаем, что хотим, чтобы мы нравились людям. Но это не так долго, как мы думаем», — говорит Флойд. «Есть люди, которые нам сразу не понравятся. Когда эти люди проявляют привязанность, мы можем ответить стрессом ».

Несколько характеристик отличают эмоции, вызывающие стресс, от аффектов, снижающих стресс. Иногда характеристики вовлеченных людей имеют значение. Иногда сама ситуация определяет, как воспринимается привязанность.

Мы так часто думаем, что хотим, чтобы мы нравились людям. Но это не так долго, как мы думаем. Есть люди, которые нам совсем не нравятся. Когда эти люди проявляют привязанность, мы можем ответить стрессом.«

Пол — важная личная характеристика, которая играет роль в восприятии привязанности. Согласно исследованию Флойда, и мужчины, и женщины, как правило, положительно относятся к женщинам. Однако, когда мужчина выражает привязанность, женщины часто реагируют положительно. Мужчины с большей вероятностью ответят отрицательно, если дающий не связан с ними.

«Многие мужчины говорили, что им удобнее проявлять нежность с братьями и / или отцами, чем с друзьями, даже если они чувствуют себя ближе к друзьям», — говорит он.

Примером ситуативного влияния на привязанность может быть выражение привязанности публично или приватно. В одном исследовании Флойд спрашивал людей, как они отреагируют на то, что друг демонстрирует привязанность на публике, а не наедине. Будут ли они беспокоиться о том, было ли это выражение романтическим или нет?

«Мы предсказывали, что людям будет удобнее оставаться наедине, где их никто не увидит. Люди говорили обратное. Они говорили:« Наедине я удивляюсь, почему они дождались, пока мы останемся наедине.«В общественном месте другой человек явно не беспокоится о внешности», — говорит Флойд.

Теперь, когда он накопил так много информации, Флойд ищет способы применения его работы для улучшения жизни людей. Его исследования здоровья — одна из сторон этого прогресса. Его последнее исследование исследует влияние привязанности на уровень сахара в крови.

«Если проявление нежности может снизить уровень сахара в крови, этот результат имеет последствия для диабета. Сейчас я занимаюсь вопросами, которые не были бы мне интересны пять лет назад, на которые я даже не мог бы смотреть затем «, — говорит он.

Здоровье — не единственная область, где можно применить эту работу. Например, Флойд говорит, что исследование привязанности может оказаться полезным в судебном процессе о сексуальных домогательствах.

«Где ласковое поведение пересекает эту черту? Это может стоить людям их работы», — говорит он. «Культура меняется в зависимости от того, что приемлемо на рабочем месте и в школах. Некоторые школы теперь наказывают пяти- и шестилетних детей за сексуальные домогательства. Во многих школах действует политика запрета на общение между учениками и учителями».

Но он отмечает, что эта политика не основана на исследованиях затрат и преимуществ прикосновения.

«Как вы на самом деле больше всего вредит детям? Обнимая или не обнимая? Безответственно смотреть только на одну сторону медали. Исследования не смогут ответить на этот вопрос — это действительно политическое решение. Но исследования могут предоставить информация, которая может помочь политикам принимать обоснованные решения о том, где провести эти линии ».

Сколько привязанности нормально в отношениях?

Привязанность можно представить себе как градусник, который помогает человеку оценить интерес партнера.

Однако есть люди, которые от природы более ласковы, чем другие. Следовательно, то, что вы считаете нормальным здоровым чувством, ваш партнер может расценить как удушающее.

Привязанность важна для развития всех отношений.

Это жизненно важный критерий для многих пар, и дело не только в сексе. Сюда входит держаться за руки, делать друг другу массаж и даже перебрасывать ногу через ногу партнера во время отдыха на диване и просмотра фильма.

Поэтому важно, чтобы в ваших отношениях было достаточно проявлений привязанности.

Сколько ласки достаточно?

Хотя не существует шкалы, которая могла бы измерить степень привязанности к нормальным отношениям, все зависит от того, что комфортно как для вас, так и для вашего партнера. Это индивидуальный вопрос, который варьируется от пары к паре.

То, что сработает для одной пары, может оказаться недостаточно для другой пары.

Золотого стандарта не существует, но если один партнер хочет целоваться и обниматься все время, а другому не нравится такой уровень близости, то, скорее всего, существует несоответствие.Так что, если вас устраивает уровень привязанности, тогда все хорошо.

Однако, если это не так, вам следует поговорить со своим партнером.

Как найти нормальный уровень привязанности? По мнению экспертов, вам может помочь следующее —

1. Связь

Вы должны иметь возможность открыто говорить со своим партнером о вещах, которые вам удобны.

Чтение мыслей и предположения обычно приводят к обидным чувствам и недопониманию.

Если вы можете поговорить с партнером о вещах, которые вам удобны, то вы оба будете чувствовать себя более расслабленными в своих отношениях.

2. Физическое соединение

Вы обнимаете и целуете своего партнера перед уходом на работу? Это часть твоего распорядка?

По мнению экспертов, парам следует проявлять нежность в тихие моменты дня. Если вы пара, которая держится за руки во время прогулки по улице, между блюдами в ресторане, во время просмотра фильма или пытается поддерживать физический контакт, то это показывает, что у вас хороший уровень физической близости в ваших отношениях.

3. Половая жизнь

У разных людей разные сексуальные влечения, и количество раз, когда люди занимаются сексом в неделю, варьируется от пары к паре. Однако жизненно важно, чтобы ваши потребности были удовлетворены.

Секс часто рассматривается как нечто, без чего мы легко можем обойтись, но привязанность и сексуальность являются выражением любви и творчества и должны выражаться полностью.

Если у вас сексуально удовлетворенная жизнь со своим партнером, значит, у вас хороший уровень привязанности.

4. Эмоциональное удовлетворение

Когда вы не получаете достаточно привязанности от ваших отношений, вы жаждете этого, вы чувствуете потребность физически. По мнению экспертов, люди имеют огромную потребность в человеческом контакте и прикосновении, которые обычно не удовлетворяются.

Если вы довольны уровнем прикосновения в ваших отношениях, это означает, что вы и ваш партнер что-то делаете правильно.

5. Независимость

Пары, у которых достаточно физической близости в отношениях, как правило, расслаблены и чувствуют себя комфортно со своими партнерами.Они не стесняются выражать свое мнение, шутить, быть честными, сидеть в поту весь день и просто быть самими собой.

Если прикосновение к партнеру кажется почти бессознательным, это знак того, что он интегрировался в ваши отношения.

6. Чрезмерная нежность в начале отношений

Физическая привязанность — вот что отличает платонические отношения от интимных.

Это важная часть уравнения, которое объединяет людей вместе со здоровыми границами, доверием и честным разговором.

Но слишком много привязанности в начале отношений — плохой знак. Исследования показывают, что пары, которые с самого начала отношений проявляют неестественно большую нежность, чаще разводятся, чем пары, проявляющие нормальную привязанность друг к другу.

Это общеизвестный факт, что чрезмерная привязанность — признак чрезмерной компенсации недостатка доверия или общения. Такие отношения действительно сложно поддерживать.

Это нормально, что страсть в отношениях утихает через некоторое время, и в этом нет ничего плохого.

Однако, если вы с самого начала перекомпенсируете, это верный признак того, что ваши отношения не продлятся долго.

Доверие, честность и привязанность создают прочные отношения

Хорошие, любящие, прочные отношения строятся на доверии, честности и привязанности.

Но одной привязанности недостаточно. Кроме того, у каждого человека есть свой уровень привязанности, который ему удобен. Более того, в долгосрочной перспективе отношения требуют не только привязанности, чтобы выжить.

Есть и другие факторы, такие как честность, сотрудничество, общение и доверие, которые поддерживают отношения.

ПРИВЛЕЧЕНИЕ — ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ НЕ ДЛЯ ШОУ

Фото: Мэтью Джи | Flickr (Creative Commons)

Клайв Стейплс Льюис был одним из самых известных теологов за последние 100 лет. Профессор литературы по профессии, он был автором более 70 книг, от фантастических произведений серии Хроники Нарнии до аллегорических произведений The Screwtape Letters и The Great Divorce .Он также написал книги о вере и ее выражении, в первую очередь классический «Простое христианство ». Его работы искренние и одновременно вызывающие, но они также доступны, быстро подводя читателя к более глубокому пониманию его взглядов на состояние человека по отношению к его Создателю. Если вы или кто-то из ваших знакомых является новичком в христианстве и хочет узнать больше о его применении в повседневной жизни, работы Льюиса — это учебник, показывающий как непосредственное, так и вечное влияние Христа на кого-либо во времена радости и отчаяния. все эмоции между ними.

Одна из самых коротких работ Льюиса — это книга под названием Четыре любви , написанная в 1960 году. В то время как другие его книги посвящены конкретным темам, например, Простое христианство или Наблюдаемое горе (которые касались темы траура), Четыре любви рассматривает универсальную концепцию любви, а затем тратит время на объяснение ее различных форм. Исследуемые виды любви — это привязанность, дружба, эрос и милосердие. Привязанность — вот на чем я сосредоточусь.Дружба — это любовь между друзьями, Эрос — это любовь между любовниками или партнерами, а Милосердие — это любовь к тому, чтобы отдавать без ожидания взаимности. Это будет первая из серии статей, в которых рассказывается о четырех видах любви и о том, как эта любовь проявляется к нам от Бога. Дружба относится к тому, что Бог ищет нашего товарищества, хочет поделиться нашим временем и опытом. Любовь Эроса от Бога будет иметь дело с интимным партнерством, которое Бог может обеспечить как наперсник и утешитель. Благотворительность — это живой пример дихотомии того, что заслужено нами, людьми Земли, по сравнению с тем, что предоставляется.С другой стороны, привязанность в глазах Льюиса — это любовь к знакомству. Это любовь, с которой мы впервые знакомимся с рождением, любовь, которая проявляется сначала от родителей к потомству, но Льюис также признает, что позже, по мере взросления, потомство проявляется и к родителям. (стр.31)

Льюис составил фразу «Потребность-Любовь», чтобы точно описать цель привязанности, особенно в ее первом воплощении любви от матери к ребенку. (стр.32) Точно так же, как единственный способ, которым ребенок может процветать, — это помощь и тепло от матери, то же самое тепло и комфорт можно будет найти позже, находясь рядом с теми, с кем вы можете чувствовать себя непринужденно и хорошо себя чувствовать. , комфортно.Льюис называет это наименее разборчивым из всех видов любви. (стр.32) В отличие от других видов любви, которые можно отождествить с определенной отправной точкой, такой как первый день в школе для давних друзей, первый поцелуй между любовниками или определенное время и дар милосердия, Льюис указывает, что привязанность обычно не имеет отправной точки, разделяя «Я сомневаюсь, что мы когда-нибудь уловим начало привязанности» (стр. 33). Прелесть этого факта заключается в том, что, поскольку трудно вспомнить время, когда возникла привязанность, также трудно вспомнить время, когда человек ее не чувствовал.Именно в этом смысле любовь Бога проявляется через привязанность. Мы часто слышим, что любовь Бога вечна. Итак, если мы рассматриваем привязанность как любовь без начала и без конца, то это наиболее подходящая форма любви от Бога.

«Привязанность не была бы привязанностью, если бы она выражалась громко и часто» (с.34). Еще одна характеристика привязанности состоит в том, что она измеряется постоянством в нашей повседневной жизни. Окружающие могут увидеть привязанность, но не для демонстрации. Его цель не возбуждать, а утешать и поддерживать.Важно также осознавать, потому что привязанность — это любовь, которая не для показа, ее можно показать всем, независимо от того, насколько она грубая и незаслуженная. «Привязанность может любить непривлекательное: Бог и его святые любят непривлекательное» (стр. 37).

Из-за присутствия комфорта и близости у привязанности часто есть обратная сторона — недостаток вежливости. То, что вы можете сказать что угодно своему лучшему другу или брату или сестре, не означает, что вы должны это делать. «Вежливость в лучших проявлениях — несравненно более тонкая, чувствительная и глубокая вежливость, чем вежливость, присущая публичным» (стр.43). Если вы хотите иметь друга и доверенного лица, другой человек должен чувствовать себя комфортно, чтобы довериться вам. Если к человеку не относятся серьезно или к нему не прислушиваются искренне, привязанность станет первым уровнем любви, который уйдет. В контексте наших отношений с Богом в рамках привязанности я считаю, что самым большим препятствием может быть принятие Бога как должное. Это правда, что мы можем делиться с Богом любыми желаниями или проблемами, но важно знать, что это наиболее эффективно, когда это делается смиренно. Опасность заключается в том, что мы настолько комфортно просим о личной выгоде, что теряем тесную связь, полученную просто разделением в присутствии Бога.

Льюис также признал, что привязанность, как и другие виды любви, которые будут рассмотрены позже, может быть мимолетной. Семейные узы друзей детства или братьев и сестер часто могут исчезнуть по многим причинам: изменение близости или наличие продолжающейся зрелости, что снижает вероятность схожих интересов. Если младший брат все еще играет в видеоигры, а у старшего брата новый интерес к девочкам, привязанность может быть не такой, как раньше. Льюис также переносит это изменение в привязанности на другие обстоятельства, когда человек оставляет общинные узы знакомых вещей, например, когда член неверующей семьи становится христианином или наоборот: «Посещающая церковь семья, в которой человек стал атеистом, будет не всегда вести себя лучше »(с. 47).

Привязанность, наряду с другими видами любви, которые будут рассмотрены, может быть хорошей вещью, которая помогает поддерживать полноценную жизнь. Это первая любовь, которую мы получаем и часто проявляем. Это не та любовь, к которой мы стремимся, но она часто приходит к нам, а мы ее не осознаем. Но это не должна быть единственная любовь, которую мы испытываем. Как выразился Льюис: «Если мы попытаемся жить одной лишь привязанностью, привязанность« пойдет нам плохо »» (стр. 55). Эффект привязанности, когда вы работаете в одиночестве, а не вместе с другими Любовь: Дружба, Эрос и Милосердие, — это любовь, которая больше не приносит пользы.«Если привязанность станет абсолютным властелином человеческой жизни, семена прорастут. Любовь, став богом, становится демоном »(с.56).

Объект моей привязанности в моем отражении: как справиться с нарциссами

Описание

В своей последней книге эксперт по отношениям Рокель Лернер рассматривает внутренние механизмы нарциссизма и предлагает сострадательные и реалистичные советы по выживанию в отношениях с людьми, страдающими этим расстройством личности. Нарцисс может сделать жизнь в одну минуту волнующей, а в следующую — сметать с ног. Нарцисс без колебаний берет чужие деньги, любовь, восхищение, тело или душу, чтобы утолить свой неутолимый голод. Они не злые по своей природе, но, к сожалению, их раны вынуждают их действовать, иногда бессовестно, разрушительно и в конечном итоге трагично. Будь то свекровь, подруга, коллега или начальник, иногда невозможно избежать нарциссов, поэтому вместо того, чтобы быть несчастной или использованной в своих интересах, Рокелле Лернер делится своими взглядами на динамику этого расстройства личности, чтобы дать читателям инструменты, с которыми можно справиться. с нарциссами, в том числе: научиться видеть нарциссистов такими, какими они видят себя; создавать защитные факторы, чтобы отразить их; поддерживать сбалансированные отношения, основанные на взаимной любви, а не на одностороннем нарциссизме.

Подробнее о продукте

Цена

14 долларов. 95 $ 13,75

Издатель

Hci

Дата публикации

01 октября 2008 г.

Страниц

274

Размеры

5,4 X 0,6 X 8,4 дюйма | 0,6 фунта

Язык

Английский

Тип

Мягкая обложка

EAN / UPC

9780757307683

Зарабатывайте на продвижении книг

Об авторе

Рокелле Лернер — один из самых востребованных докладчиков и инструкторов по взаимоотношениям, женским проблемам и системам зависимых семей.Она вдохновила публику во всем мире своим опытом и способностью обращаться к сложным темам с пониманием, юмором и поразительной ясностью.

.

Добавить комментарий