Психологические атаки
Содержание
- Почему нас атакуют?
- Способы психологической атаки
- Приемы психологической защиты
- Подводя итоги
Возможно Вы ни раз замечали, что общение с некоторыми людьми приводит к ухудшению эмоционального состояния, появлению раздражительности и апатичности и ослаблению уверенности в себе. Если это так – Вы стали жертвой психологической атаки. Когда Вам удавалось подавлять собеседника, провоцировать его на нужные Вам действия, заставлять вести себя по-другому, то знайте – источником психологической атаки были Вы.
Что же такое психологические атаки, как они проявляются и каким образом можно от них защититься? Психологические атаки представляют собой действия или высказывания, направленные на лишение окружающих психологического равновесия. Говоря народным языком, человек, использующий методы психологической атаки «мутит воду», пытается осознанно «выбить из седла» и погасить волю собеседника.
Для использования защитных мер, в первую очередь нужно осознать, что на Ваше психологическое равновесие оказывают негативное влияние. Сложность в том, что психологическая атака не всегда ведется явно и открыто. Она может быть не заметна внешне и происходить в процессе высказывания дружеского совета, общения в кругу семьи, позитивной беседы с коллегой или философских рассуждений.
Почему нас атакуют?
Что заставляет человека регулярно применять методы психологической атаки? Это объясняется привычкой агрессора следовать определенным жизненным сценариям. Допустим, у кого-то не складываются отношения с противоположным полом, кого-то подстерегают неудачи на всяком месте службы, а кто-то подвержен постоянным нападкам на улице. С чем связаны эти закономерности? Человек становится магнитом к однотипным неприятностям, а все из-за того, что он именно так выстраивает свое поведение и энергетическое поле.
Источник психологической атаки нужно искать в особенностях психологии агрессора.
Истинные причины в жизненных сценариях, по которым привыкли жить жертва и атакующий. Подобная форма поведения вызвана подверженности подсознания агрессора навязать жертве определенную роль в привычном сценарии. Целостность атакуемого нарушается, и со временем он вступает с агрессором в симбиоз, подвергаясь психологическим атакам и играя одну и ту же роль регулярно.
Кроме психологической причины есть еще и энергетическая составляющая. Взаимодействие с окружающими сопровождается процессом обмена энергией. Он не всегда одинаково положительно влияет на обе стороны взаимодействия. Если человек подвергается психологическим атакам, его состояние заметно ухудшается после общения с агрессором.
Способы психологической атаки
Психологические атаки имеют несколько уровней проявления. Рассмотрим подробнее каждый из способов выведения человека из эмоционального равновесия и влияния на его психический фон.
Психологическая атака, направленная на мнение и ценности. Такой способ воздействия имеет своей целью изменение мировоззрения.
Психологическая атака на убеждения базируется на неспособности понять составляющие навязываемого мнения. Агрессор категорически высказывается по отношению к собеседнику. Цель такого высказывания – обратить внимание атакуемого на собственные проблемы. Такая атака характеризуется высокомерным покачиванием головой, пристальным взглядом на жертву и анализирующими вопросами.
Направленная на логику психологическая атака. Такой способ имеет своей целью выключение последовательной логической мысли у атакуемого. Агрессор использует в процессе разговора сложные термины, не известные собеседнику. Речевой поток атакующего включает в себя сложные конструкции, он ведет разговор в быстром темпе. Итогом приема направленной на логику психологической атаки является тот факт, что собеседник через некоторое время становится не способен критически оценить ситуацию и высказывания оппонента. Кроме того, агрессор может владеть приемами нейролингвистического программирования.
Психологическая атака, направленная на чувства и эмоции.
Такой способ вызывает смущение собеседника после высказывания ему комплимента или похвалы. Приятные, на первый взгляд, слова могут вызвать стеснение и заставить собеседника занервничать. Другой способ психологического воздействия – игра на жалости. Атакующий пытается своим поведением вызвать чувство вины у жертвы. Таким способом в совершенстве овладела женская половина человечества. Дамы не стесняются использовать вызов чувства жалости на мужчинах в комбинации с характерными всхлипами и даже слезами.
Подавление воли проявлением силы. Самый распространенный способ психологической атаки. Подавление воли происходит явно. Агрессор повышает голос, использует угрожающую мимику и жесты.
Психологическая атака проявлением сексуальности. Атакующий оказывает знаки сексуальной симпатии в тот момент, когда жертва к этому не готова. Агрессор атакует двусмысленными шутками, вульгарными фразами, неприличными жестами и анекдотами в адрес собеседника. Невербальная атака проявляется в призывных взглядах и эротических телодвижениях.
Зная, что от собеседника возможно проявление психологической атаки, важно уметь защищаться в процессе общения с ним.
Приемы психологической защиты
Умение защищаться от психологических атак – качество интеллектуально развитого человека. Недоброжелатели подрывают эмоциональное равновесие, поэтому построение оборонительной стены от завистников и конкурентов необходимо. Если вывести человека из себя и подорвать его веру в собственные силы, он перестает видеть в людях плохое и не способен думать логически взвешенно.
Упреки, оскорбления и другие методы психологической атаки похожи как укус пчелы. Если укусит одно насекомое, вреда не будет, а если нападет целый рой, человек сильно пострадает. Точно так и с психологическими атаками недоброжелателей. Одно неприятное высказывание возможно и не обратит на себя внимание, но регулярные нападки сделают свое дело и психологические атаки достигнут цели. Но есть и такие люди, для которых и единственная нападка агрессора станет губительной.
Люди часто подвержены психологическим атакам на рабочем месте, особенно, если род деятельности связан с общением с окружающими. Столкновение с агрессорами неизбежно, поэтому нужно изучить методы защиты в бескровной войне. Если Вы планируете многого достичь в жизни, придется научиться вести общение с атакующими психологическое равновесие людьми.
В первую очередь нужно понимать, что люди предпринимают методы психологической атаки только по-другому доказать собственную правоту не могут. Когда очевидных способов воздействия на человека у агрессора уже нет, он начинает действовать исподтишка. Единственная возможность для него достичь желаемого – вывести оппонента из равновесия.
Существует несколько действенных методов построения баррикады от психологических атак завистников и врагов. Итак:
Выясните, какие жесты, высказывания и интонация оказывают на Вас негативное влияние. Вспомните ситуацию и обидные слова, представьте себе мимику и жесты собеседника, которые выводят Вас из себя.
Попробуйте понять, что Вы чувствуете? Разберите эти эмоции по частям. Кто-то ощущает неконтролируемую злобу, другого бросает в жар, а у третьего глаза на мокром месте. Запомните это чувство и представьте, что стоите на сильном ветру. Вы можете наблюдать, как интенсивно кричит и пытается вывести Вас из себя обидчик, но все его неприятные слова пролетают в сторону, не оказывая на Вас воздействия. Это упражнение способно помочь Вам реагировать также безразлично на обидные слова в реальной ситуации.
Находясь в негативной ситуации, представьте, что Вы оглохли и не слышите обидных высказываний в свой адрес. Агрессор может кричать, вести себя неподобающе и хамить, но на Вас это не должно оказывать никакого влияния. Настройтесь на отсутствие реакции на внешние раздражители. Наблюдая Ваше спокойствие атакующий выдохнется, и Вы перевернете ситуацию в выгодную для себя сторону.
Представьте обидчика маленьким ребенком, тогда болезненное восприятие его слов не будет настолько явным. Если Вы ощутите себя взрослее и умнее агрессора, его попытки унизить или оскорбить Вас не приведут ни к чему кроме иронии.
Если психологическими методами воздействия действует близкий друг или член семьи, убедите себя, что его точка зрения не настолько значима для Вас, как ему бы хотелось. Помните, что самые болезненные удары нам наносят приближенные люди. Не реагируя на их агрессивные нападки ожидаемым образом, Вы не только сохраните нервы, но и, вероятно, гармоничные отношения.
Доводите ситуацию до абсурдности, воспользовавшись методом психологического айкидо. Соглашайтесь с выпадами оппонента и хвалите его. В завершении, ситуация станет настолько смехотворной, что психологические атаки будут отражены.
Эти способы помогут Вам не поддаваться на психологические атаки агрессоров и сохранять душевное равновесие и гармонию с окружающим миром.
Подводя итоги
Симптомы психологической атаки:
После общения Вы чувствуете упадок сил, плохое настроение и сонливость;
Чувство, что ноги находятся не там, где нужно;
Мир вокруг ощущается нереально;
Поле зрение значительно сужается;
Гнетущее чувство страха.
Способы противостояния психологическим атакам:
Не вслушивайтесь в слова агрессора и тогда он потеряет интерес;
Не давайте себя переубедить, придерживайтесь собственного мнения в любой ситуации;
Не смотрите агрессору в глаза. Направляйте взгляд на переносицу;
Попробуйте закончить общение как можно быстрее. Поблагодарите собеседника за его точку зрения, но при этом не поддавайтесь на его влияние;
Не отвечайте психологической атакой на провокации агрессора, если не уверенны, что сможете одержать победу в этой эмоциональной схватке;
Если среди Ваших близких есть человек, использующий психологические атаки, ограничивайте общение с ним. Ваше здоровье важнее, чем наигранная вежливость.
Против лома есть приемы. Как отражать психологические атаки во время деловых переговоров
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег. В современном бизнесе их, наверное, еще больше. Прискорбно, когда у вас рушится вроде бы хорошо продуманный проект, когда выясняется, что ваши убытки – следствие воровства со стороны ваших же сотрудников.
Но еще обиднее вдруг осознать: на прошедших переговорах вы «неожиданно» согласились на невыгодные условия. И все потому, что стали жертвой психологического давления. Каким оно бывает и как ему противостоять?
Удар «под дых»
С этим приемом неоднократно встречались многие мои знакомые предприниматели, отправляясь на подписание какого-либо контракта. Прием простой, однако очень часто срабатывающий, особенно если быть человеком слишком мечтательным, впечатлительным и не умеющим держать удар. Все перечисленные качества вообще противопоказаны бизнесмену, но все равно присутствуют в каждом человеке в той или иной степени, за редким исключением. Но в данном случае они просто играют пагубную роль.
Что имеется в виду? Вы в течение долгого времени согласовывали многочисленные условия и детали очень выгодного для вас контракта. И вот наконец настал день заключения сделки.
У вас прекрасное настроение, вы предвкушаете крупную прибыль или моральное и материальное вознаграждение от руководства, столик в ресторане на вечер уже заказан.
И вдруг…
Ваш предполагаемый партнер является на встречу с сообщением: его босс отказался подписывать эту версию договора, поскольку в последний момент счел условия несправедливыми.
Он требует, допустим, снизить закупочную цену, либо поднять цену отпускную, либо увеличить отсрочку платежа, либо… Нет-нет, сделка должна состояться, но договор надо подправить.
Впрочем, даже подправлять ничего не нужно: вот он, новый договор, уже составленный, подписанный и заверенный печатью.
Вы просматриваете этот договор и – о боже! – обнаруживаете: ваши предыдущие договоренности проигнорированы во многих статьях и пунктах.
Расчет тут делается на то, что вы ошеломлены, мысленно уже подписали контракт, а также на то, что вам не захочется проходить заново все круги согласования. Поэтому и согласитесь на менее выгодный вариант.
Что делать в этой ситуации? Разумеется, если сделка все еще весьма выгодна для вас, есть риск повестись на манипуляцию, согласиться с новыми условиями.
Но в большинстве случаев стоит противостоять.
Вариант первый. Вы предлагаете обменять уступку с вашей стороны на уступку со стороны контрагента. Допустим, вы говорите: «Что же, мы готовы пойти навстречу пожеланиям вашего босса и снизить цену на 2%, если вы согласитесь забрать товар со склада самовывозом. Или, к примеру, если вы будете брать не менее 10 тыс. единиц товара в месяц».
Второй вариант – более жесткий. Он, кстати, и более надежный, действенный. Нужно заявить, что потрачено уже много времени на согласование проекта, многие люди вовлечены в процесс принятия окончательного решения и нет смысла возвращаться назад и начинать все сначала. Задайте жесткий вопрос собеседнику: может быть, этот проект не так уж и нужен сторонам?
Обычно такая тактика срабатывает: переговорщик видит, что его психологический прием не сработал, и возвращается к исходным договоренностям.
Маску – долой!
Еще один прием психологического давления, часто используемый на переговорах, – «маска равнодушия».
Вашему предполагаемому партнеру вроде бы был интересен совместный проект, и вдруг он является на переговоры с опозданием, отвлекается во время них на длительные телефонные звонки… Одним словом, изо всех сил дает понять: проект ему стал малоинтересным, возможным при условии существенной корректировки условий.
Если вы дрогнете или примете все это за чистую монету, неизбежно придется идти на уступки. Однако на самом деле зачастую результат переговоров так же важен для собеседника, как и был: просто он актерствует.
Как действовать в этом случае? По законам психологии следует «клин клином вышибать». Опаздывает переговорщик на встречу на время, превышающее разумное опоздание, – стоит позвонить ему, извиниться, выразить надежду на то, что задержавшие его дела разрешатся успешно. И… перенести встречу, даже если собеседник будет возражать.
Точно так же можно завершить встречу, если собеседник ведет затяжные телефонные разговоры. Стоит вежливо, но твердо заявить о нежелании отвлекать его от дел более важных, чем про—исходящая встреча, начать собирать свои бумаги и предложить дату и время следующего «рандеву».
Если после такого предложения собеседник пообещает более не отвлекаться на телефонные звонки и продолжить переговоры с вами, стоит пойти ему навстречу. Но если он вскоре снова примется за свое – тут уже переносите переговоры без колебаний. Иначе не нужно быть провидцем: в ближайшие минуты махинатор поведет разговор о «несовершенстве» предполагаемого договора или контракта и необходимых уступках с вашей стороны.
«Плохой» и «хороший» переговорщики
Этот прием имеет в своей основе известный голливудский сюжет – «злой и добрый полицейский». Неожиданно вместо ожидаемого одного переговорщика к вам на встречу прибывают двое. Один оказывается агрессивным, нетерпимым, норовящим торпедировать переговоры. Другой изображает из себя человека доброжелательного, гибкого, ищущего компромиссы, но… вынужденного как-то уживаться с первым.
О полицейских мы все знаем: «плохой» начинает орать на задержанного, обзывать его, угрожать большим тюремным сроком, не проявляя интереса к допросу как таковому.
«Хороший» как бы принимает сторону задержанного и пытается утихомирить «плохого»: «Это же хороший парень, не надо ломать ему жизнь, отправляя в тюрьму. Нужно дать ему шанс…» Потом «плохой» зачем-то выходит, и задержанный соглашается подписать все, что предлагает ему «хороший».
Так же могут попытаться «сломать» вас и переговорщики потенциального партнера. Один будет налегать на вашу некомпетентность (личные оскорбления здорово деморализуют) – дескать, такой проект выгоден только вам и требует радикальной переделки (если вообще возможен). Другой вроде как намерен во что бы то ни стало спасти сделку, только при этом – тут уж ничего не поделаешь! – надо, говорит он, в проекте поменять то-то и то-то.
Если вы «раскусили» ситуацию, пресечь ее можно довольно простым способом. Заявите вашим потенциальным партнерам, что вы не можете вести переговоры, если внутри одной стороны существуют столь большие разногласия. Предложите сделать перерыв, чтобы они выработали «единую платформу». Если стиль поведения переговорщиков в корне не изменится, предложите сделать еще одну паузу или перенести встречу.
Предприниматели-«актеры» – люди неглупые. Они после этого наверняка прекратят игру.
В созидательное русло
Собственно, все вышеперечисленные примеры – это примеры психологической атаки. А что мы делаем, если нам угрожают, нас оскорбляют или обвиняют беспочвенно? Защищаемся и бросаемся в контратаку. Однако такая тактика, считает психолог Борис Caркиcян, более 10 лет проводящий корпоративные тренинги по развитию персонала, ведению переговоров и технологиям продаж, не всегда целесообразна. Существуют и способы, позволяющие направить энергию атаки в созидательное русло.
Можно, например, сделать вид, что вы ничего не слышали, и продолжать обсуждение проблем.
Допустим, вы рассматриваете вопрос о сроках поставки и слышите от другой стороны реплику: «Вы не скоро получите свое оборудование, если…» Ваш ответ «Не говорите нелепицу. Вы даже не представляете, чем это может для вас кончиться» может вынудить оппонента к действиям, доказывающим серьезность намерений.
Более того, реагируя на эту угрозу, вы только затрудняете другой стороне отступление, и пустая угроза становится для него целью.
В этой ситуации более целесообразным будет игнорировать угрозу и сосредоточиться на сути проблемы: «Я понимаю, на вас давят и требуют добиться от нас дополнительных уступок. Расскажите мне о конкретной ситуации, возможно, мы решим наши проблемы совместными усилиями». Когда другая сторона видит, что силовая тактика не срабатывает, она часто отказывается от нее.
Не так уж редки и личные нападки в процессе взаимодействия сторон. Если вас критикуют за прошлые ошибки, спросите: «Что нам следует сделать, чтобы это не повторялось?» Этим вы переведете обвинение в плоскость взаимной ответственности в решении проблемы.
Хорошим фактором, отражающим и даже предотвращающим психологические атаки, является фактор конкуренции. Пусть вашему партнеру станет известно, что у вас есть из чего выбирать и нет необходимости срочно решать вопрос сегодня. Фактор конкуренции работает в нескольких направлениях.
Во-первых, поскольку есть другие желающие совершить сделку, значит, предложение от вашего оппонента должно быть хорошим. У него появляется страх, что сделку с вами заключит кто-то другой. Опасение конкуренции также ускоряет процесс заключения договора и сужает диапазон торга. Однако не следует злоупотреблять угрозой конкуренции, так как оппонент может и разгадать ваш блеф. Иногда стоит потратить лишнее время на поиски аналогичного предложения, чтобы иметь в запасе пусть не лучший, но все же еще один реальный вариант. И пусть оппонент «случайно» узнает об этом. Ему может попасться на глаза визитная карточка конкурента, что-то может якобы случайно сболтнуть и секретарь в разговоре по телефону…
От улыбки станет…
Теперь давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Вы атакуете, причем на уровне тончайших материй – мимики, жестов. Вот что советуют психологи.
В процессе переговоров держите на лице мягкую улыбку, даже если ситуация к ней не располагает.
Через некоторое время, когда ваш собеседник вам что-то рассказывает достаточно долго и его бдительность слабеет, вы убираете с лица улыбку и нахмуриваете брови, слегка опуская голову (на несколько секунд), а затем возвращаете себе ту же легкую улыбку. Думаете, это пустая забава? Как бы не так! Какое-то время ваш визави будет находиться в легком ступоре: «Что же я такого сказал, что вызвало такую реакцию?»
На сознательном уровне полуулыбка и прямой взгляд в глаза воздействуют на собеседника как проявление дружелюбия, доброжелательности и открытости. Но на уровне подсознательном воздействие совершенно иное. Улыбка рассматривается скорее как вызов. Смена улыбки на напряженность усиливает атаку на собеседника и приводит к сбою его психологического состояния. Достаточно 2–3 раза в процессе переговоров проделать подобное, и собеседник потеряет всю свою силу воздействия на вас.
Галстук – друг и враг
Жесты ваших рук. Помните, что как только вы отрываете руки от стола, этим вы уже оказываете на собеседника определенное воздействие.
Жесты могут отражать состояние человека точно так же, как человек может вызывать своими жестами определенный настрой у собеседника. Когда кто-то чувствует неуверенность, его жесты носят суетливый характер. Он неосознанно начинает, например, поправлять галстук. Следите за собеседником и собой.
В то же время ряд жестов направлен на захват влияния, доминирующих позиций в переговорах. Например, жест самопрезентации. Когда вы говорите о себе, о своей организации, о своих взглядах, совершайте жест ладонью: тыльная сторона направлена к вам, от груди. Вслед за рукой вы немного подаете вперед и корпус. Затем возвращаетесь в прежнюю позицию, медленно опуская руку. Ваши слова, изложенные в процессе подобной жестикуляции, будут отождествляться с устойчивостью, твердостью, уверенностью.
К жестам подавления собеседника относится движение указательным пальцем книзу. Главный останавливающий жест – несколько легких ударов ладонью по столу. Он особенно уместен, если ваш собеседник начинает с какой-то целью затягивать встречу.
Всегда выгодно быть инициатором завершения переговоров, подводить их итоги.
На это же направлена и такая мимическая игра: собеседник получит «психологический щелчок», если вы укажете ему на необходимость закругляться с переговорами тем, что посмотрите прямо ему в глаза, потом, как бы невзначай, на циферблат часов и, улыбнувшись, сделаете знак «продолжайте». И уж, как минимум, он утеряет многие свои наступательные возможности.
Нас возвышающий обман
Как мы уже отметили, существует достаточно большой набор тактических приемов, хитростей, с помощью которых одна сторона получает преимущества над другой. Они применяются для достижения превосходства, и прежде всего в поединке воли.
А что, если налицо явный обман? Обычно, если деловые люди обнаруживают это, они реагируют двумя способами.
Первый – они могут смириться с таким положением дел. Рассуждения здесь таковы: да, понятно, что в будущем контакт с такими партнерами исключен, но сейчас, если какие-то договоренности уже достигнуты, лучше потерпеть и довести переговоры до конца.
Лучше «не подливать масла в огонь», тогда отношения не обострятся и, возможно, какие-то отношения с другой стороной можно выстроить. Такая реакция в определенных случаях может дать положительный результат. Однако чаще политика умиротворения приводит лишь к осложнениям в бизнесе.
Вторая реакция, не менее распространенная, состоит в применении тех же способов и приемов в отношении к сопернику. Вас оскорбляют – оскорбляйте и вы. Вам лгут – вы принимаете это правило игры и отвечаете ложью. И так далее. В этом случае возникает порочный круг взаимного давления. Атмосфера накаляется до тех пор, пока одна из сторон не уступит в этой схватке характеров и не смирится или вообще не покинет стол переговоров. Такая реакция вряд ли конструктивна. Существо дела отодвигается на второй план, а на первый выходит в основном борьба волевых качеств.
Существует третья, наиболее адекватная реакция. Она состоит в следующем. Необходимо выявить сам факт применения обмана и обсудить правила ведения переговоров, которых обе стороны будут придерживаться в дальнейшем, если стремятся к конструктивному решению вопроса.
Очень часто указание на факт обмана отбивает желание и дальше использовать неэтичные приемы. Зафиксировав это, можно перейти к обсуждению процедуры ведения переговоров, исключающей применение подобных действий. На этом этапе очень важно уйти от использования личных местоимений. Если вы нападаете на людей за то, что они используют обман, то они вынуждены защищаться и им будет трудно отказаться от своей позиции. Необходимо исключить использование обмана, при этом не ставя под сомнение личную порядочность другой стороны. Вместо слов «вы намеренно ввели нас в заблуждение» лучше сказать: «Мы видим, что нас ввели в заблуждение, и вынуждены будем прервать переговоры для выяснения сложившейся ситуации». Не стремитесь изменить людей – это неблагодарная задача. Проще изменить стиль ведения переговоров.
Но, допустим, изменить стиль ведения переговоров не удается. В этой ситуации в качестве последнего средства взвесьте, что вы теряете в случае срыва переговоров. Если не так много, покиньте их.
И тут уже перейдите к личному местоимению, как бы беря все на себя, чтобы все-таки не жечь мосты на будущее. Скажите: «У меня создается впечатление, что сейчас вы не заинтересованы в решении проблемы. Если вы найдете необходимым в ближайшем будущем продолжить переговоры на конструктивной основе, дайте мне знать, я готов вернуться к этой теме». Если ваши потенциальные партнеры действительно заинтересованы в проведении переговоров, они пригласят вас для их обсуждения. И эти переговоры, вполне возможно, пройдут уже без обмана. Напротив, вам предложат даже лучшие условия сделки, чем были ранее. И обман, который грозил бедами, сыграет вам на руку.
Текст: Александр Губанов
Выявление психологического насилия — Консультирование сегодня
Prostock-studio/Shutterstock.com
В своем мета-анализе психологического насилия и психического здоровья за 2019 год (опубликованном в Систематических обзорах ) Сара Доккедаль и ее коллеги обнаружили, что психологическое насилие оценивается как является наиболее распространенной формой насилия со стороны интимного партнера, однако исследований индивидуального воздействия психологического насилия на психическое здоровье очень мало.
Исторически сложилось так, что психологическое насилие широко игнорировалось, несмотря на ошеломляющую статистику. В Национальное исследование интимных партнеров и сексуального насилия: сводный отчет 2010 Мишель Блэк и ее коллеги сообщили, что примерно половина американцев подвергались эмоциональному насилию со стороны партнера в своей жизни. Кроме того, они обнаружили, что психологическое насилие наносит долгосрочный ущерб психическому здоровью жертвы и что скрытое психологическое насилие более вредно, чем открытое психологическое насилие или прямая агрессия. Эти результаты указывают на необходимость обучения клиницистов тому, как точно выявлять психологическое насилие и дисбаланс власти в отношениях, особенно при отсутствии более явных форм насилия.
Кроме того, жертвы психологического насилия часто не знают, что они подвергаются насилию, даже несмотря на то, что исследования неоднократно показывали, что существует прочная связь между одним только психологическим насилием и рядом психических расстройств и физических состояний, таких как посттравматическое стрессовое расстройство, тревога, депрессия, суицидальные мысли, синдром раздраженного кишечника, гинекологические проблемы, хроническая боль, употребление психоактивных веществ, физические травмы и нарушения сна.
На самом деле, статья Мэри Энн Даттон и ее коллег, опубликованная в Journal of Interpersonal Violence в 2006 году и статья Минди Механик и ее коллег, опубликованная в Violence Against Women в 2008 году, показали, что психологическое насилие является более сильным предиктором посттравматического стрессового расстройства, чем физическое насилие среди женщин. Если клиницисты недостаточно обучены психологическому насилию, то у этой группы населения будет отсутствовать адекватная поддержка, или, что еще хуже, жертвы насилия могут стать еще более виктимными со стороны неподготовленного терапевта, особенно в парной терапии.
Многие заблуждения о насилии создали определенные социальные клейма и не позволяют тем, кто подвергается насилию, точно определить, что происходит в их отношениях, и обратиться за помощью. Некоторые из наиболее распространенных заблуждений включают в себя то, что жестокое обращение происходит только среди бедных людей и меньшинств, что жестокое обращение носит только физический или сексуальный характер, что насилие является виной обеих сторон, и что жертвы жестокого обращения выросли в семьях, подвергавшихся жестокому обращению, и только что вернулись в свои дома.
что-то знакомое (что бывает, но часто и не так).
Распространенное заблуждение связано с неправильным определением жертв жестокого обращения. Многие имеют предвзятое мнение, что жертвы жестокого обращения выглядят кроткими или робкими, и поэтому их легко идентифицировать. Но это совсем не так. На самом деле, многие жертвы жестокого обращения сильны, хорошо образованы, финансово успешны и независимы. Многие из них являются лучшими сотрудниками или лидерами в своей области. Внешний мир никогда бы не догадался, что за закрытыми дверями человека безжалостно критикуют, за ним следит его партнер, ему угрожают, если он попытается уйти, и обвиняют в том, что у него есть другие системы поддержки. Консультанты должны осознавать свои собственные убеждения в отношении жестокого обращения, чтобы не упускать из виду то, что может происходить с их клиентами.
Распространенным примером этого является склонность игнорировать мужчин как жертв психологического насилия, когда реальность такова, что почти половина женщин и мужчин в Соединенных Штатах подвергались психологической агрессии со стороны интимного партнера.
Это приводит к тому, что многие мужчины не осознают, что они подвергаются насилию, поэтому большой процент этого населения не обращается за помощью, потому что они чувствуют себя сбитыми с толку, стыдятся или смущаются или считают, что это их вина. Кроме того, существует культурное ожидание, что мужчины должны быть «сильными», напористыми и уметь постоять за себя. Проблема усугубляется тем, что мальчики и мужчины, которых воспитывали с уважением к женщинам, могут воспринять это как означающее, что они не должны устанавливать границы, даже если их партнер плохо с ними обращается. А такие черты, как высокая эмпатия, эмоциональная чувствительность, чрезмерная ответственность и добросовестность, могут не только подвергать мужчин большему риску плохого обращения со стороны их партнера, но и увеличивать вероятность того, что они останутся в нездоровой динамике.
Жертвам психологического насилия может быть трудно принять термин «жестокое обращение», если не происходит физического насилия.
Как только консультанты обнаружат, что имеет место физиологическое насилие, они могут начать поддерживать своих клиентов, чтобы они приняли эту реальность. Если клиент не готов принять или использовать термин «жестокое обращение», консультанты могут объяснить динамику, используя концепцию издевательств в их отношениях. Это может помочь жертвам жестокого обращения переваривать информацию до тех пор, пока они не будут готовы полностью принять то, что с ними происходит. Жертвы жестокого обращения часто испытывают значительный стыд из-за того, что не видят или игнорируют ранние предупреждающие знаки, не уходят раньше или ошибочно полагают, что они сделали что-то, что привело к жестокому обращению. Большинство жертв жестокого обращения вели себя так, как в противном случае они бы не вели себя, если бы их не принуждали, не заставляли или не пугали. Поддержка этих клиентов через обучение жестокому обращению и восстановление после травм, помощь им в разработке других систем поддержки и воспитание их чувства собственного достоинства и самооценки — все это жизненно важно для вмешательства.
Психологическое насилие коварно, и часто не имеет явных признаков насилия. Поэтому крайне важно, чтобы консультанты знали предупреждающие знаки, указывающие на насилие. Вот несколько важных факторов, на которые следует обращать внимание при работе с клиентами, которые могут быть в оскорбительных отношениях:
- Человек, который кажется неискренним или чрезмерно дружелюбным
- Человек, который демонстрирует грандиозные проявления внимания на этапе ухаживания в отношениях
- Человек, отказывающий в привязанности, внимании, любви, сексе, деньгах или детях
- Человек, который неуважительно отзывается о своем партнере, о своем партнере или в присутствии других
- Человек, который унижает своего партнера из-за юмора или чрезмерно критичен
- Человек, который изолирует своего партнера, саботируя его системы поддержки
- Человек, который неуважительно отзывается о своих бывших партнерах
- Лицо, которое в прошлом не сотрудничало с другими в профессиональном или личном плане
- Человек, у которого больше власти в отношениях
- Человек с притяжательным, контролирующим или ревнивым поведением
- Человек, у которого есть привычка не брать на себя ответственность, нечестность или неверность
- Человек, который пугает своего партнера, когда злится
- Человек с негативным отношением к женщинам или двойными стандартами
- Человек, который постоянно занимает позицию, противоположную своему партнеру
- Человек, которому не хватает сочувствия к своему партнеру
Имейте в виду, что маловероятно, что все эти шаблоны будут встречаться в отношениях.
В моей клинической практике я наблюдал некоторые модели, которые, по-видимому, преобладают в оскорбительных отношениях.
Клиницисты должны знать, что эти паттерны существуют как в отношениях с физическим насилием, так и в партнерских отношениях только с психологическим насилием. В основе оскорбительных отношений лежит стремление обидчика к власти и контролю. Стили насильников могут несколько различаться, но основные механизмы, которые они часто используют для получения власти и контроля, включают следующие.
Отсутствие эмпатии. Эмпатия и совесть напрямую связаны. Чем выше уровень эмпатии человека, тем больше вероятность того, что его совесть сможет четко различать правильное и неправильное. У жестокого человека снижена эмпатия к другим и снижена способность различать правильное и неправильное. Это напрямую влияет на систему ценностей обидчика, делая его менее восприимчивым к потребностям своего партнера и/или детей.
Чувство права. Насильники очень нуждаются в контроле. Одно из проявлений этого можно увидеть в ощущении обидчиком права или веры в то, что он знает лучше и/или что его партнер должен ему.
По сути, обидчик неуверен в себе и компенсирует эту неуверенность, подрывая отношения со своим партнером. Насильник воспринимает автономию своего партнера как угрозу. Стремясь уменьшить эту угрозу, обидчик попытается принизить характер, достижения и другие отношения своего партнера. Представление этого паттерна часто более скрытное и может даже сыграть на обаяние обидчика. Насильник, например, может использовать юмор, чтобы принизить своего партнера, иметь двойные стандарты или играть роль адвоката дьявола, и все это усиливает дифференциацию власти.
Защита и манипуляция. Врачам может быть трудно распознать манипулятивную тактику обидчика. Насильники часто представляют себя с харизмой. Они могут произвести впечатление на клиницистов своей «психологической осведомленностью». В парной терапии они могут казаться «хорошими», в то время как их партнер кажется более эмоционально реактивным, истеричным, физически или психически нездоровым. Консультанты часто не знают об оскорбительных моделях отношений и будут бессознательно поддерживать, казалось бы, уравновешенного и логичного обидчика, что дает обидчику больше рычагов воздействия на своего партнера и способствует жестокому обращению.
Клиницисты должны обращать внимание на описание поведения каждого человека дома и помнить о возможности дифференциации власти. Кроме того, консультанты должны обращать внимание на свои собственные чувства в ответ на каждого клиента. Часто клиницист может чувствовать себя неловко или бояться клиента, но он не может определить, почему. Примеры этого включают клиента, который чрезмерно льстит терапевту, или клиента, который заставляет терапевта задавать себе вопросы. Клиницисту может быть трудно точно определить, что происходит, что является явным признаком хорошего манипулятора.
Отсутствие ответственности. Насильники обычно не несут ответственности за свое поведение или действия. Это можно увидеть во взаимодействии с их партнером и часто в их профессиональных взаимодействиях. Они часто обвиняют других или внешние события в своих действиях, вместо того, чтобы нести личную ответственность. Это часто проявляется как жертва, поэтому клиницисты должны уделять пристальное внимание общей модели ограниченной ответственности человека.
Как правило, жестокий клиент прекращает терапию, как только понимает, что не может манипулировать терапевтом. Когда это происходит, терапевты должны понимать, что это не ошибка с их стороны, а скорее указание на то, что обидчик не хочет брать на себя ответственность за причиняющее вред поведение или изменить его. Когда это происходит, терапевты могут сосредоточить свою работу на поддержке партнера, подвергшегося насилию.
Игра в жертву. Игра в роли жертвы, вероятно, является самой мощной манипуляцией обидчика. Они могут ловко замаскировать свое агрессивное поведение, представившись пострадавшей стороной; например, обидчик может обвинить своего партнера именно в том вредном поведении, которое он на самом деле совершает. Затем партнер винит себя и верит рассказу обидчика о том, что он стал жертвой. Насильник отлично умеет заставлять других, в том числе своего партнера, жалеть его; они точно знают, на какие кнопки нажимать, чтобы вызвать сочувствие. Это заставляет партнера винить себя и часто мешает ему определить более серьезную проблему, потому что он берет на себя больше, чем его справедливая доля вины и ответственности.
Клиницисты часто могут сбиться с пути и попасться на манипуляции обидчика.
Модель «тяни-толкай». Обидчик не всегда подлый и жестокий. Если бы они были, то их партнер с большей вероятностью разорвал бы отношения. Насильник раздвигает границы, усиливая жестокое обращение. А когда обидчику сходит с рук насилие, тяжесть насилия возрастает. Это представляет собой победу для обидчика, потому что он получает больше власти в отношениях, а его партнер становится все более бессильным, что, в свою очередь, облегчает его контроль. Затем обидчик демонстрирует «любящие» жесты, чтобы вывести своего партнера из равновесия и задать себе вопросы. Это часто наблюдается в «фазе медового месяца» цикла жестокого обращения, когда обидчик пытается искупить проступок. Насильник может сделать для своего партнера что-то, чего, как он знает, его партнер всегда хотел. Эта демонстрация наполняет партнера положительными чувствами к обидчику и обнадеживающей, но ложной верой в то, что отношения могут быть такими, какими они были в начале.
Насилие постепенное и цикличное. Злоупотребление поначалу не очевидно, но со временем оно обостряется. Чем более преданными становятся отношения, тем больше обидчик обостряет насилие, потому что он знает, что его партнер с меньшей вероятностью уйдет, если есть твердые обязательства (например, общие финансы, дети). Тяжесть жестокого обращения возрастает по мере того, как жертва терпит жестокое обращение и не прекращает отношения. За эпизодами более откровенного насилия следует фаза медового месяца, когда обидчик может проявлять раскаяние и, кажется, изменился. Это приводит к фазе нарастания, когда партнер обидчика начинает чувствовать напряжение и предвкушает следующий откровенно жестокий эпизод. На этом этапе партнер обидчика, скорее всего, либо будет действовать осторожно, чтобы избежать конфликта, либо инициирует конфликт в надежде, что эпизод насилия не будет таким серьезным, если фаза нарастания не продлится так долго. И то и другое поведение является попыткой управлять реакцией обидчика и попыткой дать жертве некоторое чувство контроля над серьезностью насилия.
Если консультант подозревает о психологическом насилии в отношениях после выявления некоторых из этих паттернов, важно решить эту проблему. Клиницистам необходимо установить уровень насилия и иметь ли когда-либо какое-либо физическое или сексуальное насилие. Может быть очень полезно работать с обеими сторонами индивидуально в дополнение к парной терапии. Индивидуальная работа с жертвой может обеспечить безопасную среду для полного раскрытия информации, а консультанты могут поддержать клиента через обучение жестокому обращению и помочь ему восстановить уверенность и чувство собственного достоинства. Лучшие практики включают работу с травмами и использование сильных сторон и доступных ресурсов клиента. Индивидуальная работа с насильником позволяет клиницисту изучить прошлую травму, его потребность в контроле и управлении гневом.
Важно отметить, что существует целый спектр злоупотреблений, начиная от чрезмерной критики и контроля и заканчивая наведением пистолета или батареи.
Люди, находящиеся в нижней части спектра, с большей вероятностью положительно отреагируют на вмешательство по сравнению с теми, кто проявляет более агрессивные признаки насилия. Существует также корреляция между уровнем ответственности и эмпатии преступника к другим и вероятностью того, что терапия будет успешной. Как упоминалось ранее, большинство виновных в жестоком обращении (как явном, так и скрытом) не желают брать на себя ответственность за свое поведение, а это означает, что, столкнувшись с консультантом, они обычно прекращают ходить на терапию. Консультанты мало что могут сделать, чтобы избежать прекращения лечения, если лицо, совершившее насилие, не хочет участвовать в терапии.
Чтобы терапия была эффективной, консультанты должны бороться с оскорбительным поведением. Если человек не желает противостоять своему поведению, консультанты не должны воспринимать это как неудачу с их стороны, а понимать, что это симптом структуры личности обидчика. Клиницисты должны постоянно оценивать уровень риска для своих клиентов и для себя при работе с лицами, которые злоупотребляют, и при необходимости обращаться к имеющимся ресурсам.
Если есть опасения по поводу физической безопасности жертвы или консультанта, необходимо принять соответствующие меры для обеспечения безопасности каждого.
Моя основная рекомендация в области консультирования – это призыв к дополнительным исследованиям в области психологического насилия. Несмотря на распространенность психологического насилия во всем мире, многочисленные исследования подтверждают, что оно по-прежнему остается крайне забытой областью изучения. Поскольку исследования определяют рекомендации по клинической практике, мы должны начать именно с этого.
Психологическое насилие является сложной проблемой, и выявление и вмешательство в лучшем случае затруднены. Поскольку скрытые формы психологического насилия бывает труднее выявить, клиницисты должны уделять особое внимание тому, как оба человека чувствуют себя в отношениях. Когда консультанты осведомлены о характеристиках и моделях оскорбительных отношений, они могут использовать стратегии вмешательства для адекватной поддержки своих клиентов в клинической практике.
////
Подробнее в онлайн-эксклюзиве Эйвери Нил «Делает ли ваш характер вас более уязвимыми для жестокого обращения?»
Эйвери Нил имеет докторскую степень в области психологии и является лицензированным профессиональным консультантом, практикующим психотерапевтом, а также международным автором и оратором. В 2012 году она открыла женскую терапевтическую клинику, которая предлагает психиатрическую и консультационную поддержку женщинам. Она также является автором книги «». Если он такой замечательный, почему мне так плохо?: Распознавание и преодоление тонкого насилия , который был переведен и опубликован на 12 языках. Свяжитесь с ней через ее веб-сайт по адресу averyneal.com .
Консультирование сегодня просматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, посетите ct.
counseling.org/feedback .
Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.
Психологическое насилие | 1800RESPECT
- Психологическое насилие иногда называют психологическим насилием, эмоциональным насилием или психическим насилием
- Это включает в себя то, что кто-то говорит или делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо
- Психологическое насилие может быть разновидностью домашнего и семейного насилия
- Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается психологическому насилию, вы можете связаться с 1800RESPECT по телефону 1800 737 732 или через онлайн-чат.
Что такое психологическое насилие?
Психологическое насилие – это поведение, направленное на причинение эмоционального или психического вреда. Это может не повредить вашему телу, но может быть столь же болезненным и неприятным в других отношениях.
Никто не ведет себя идеально в отношениях все время. Однако, когда кто-то намеренно причиняет вам боль снова и снова, это становится оскорбительным. Поведение других, направленное на то, чтобы заставить вас чувствовать себя испуганными или плохо относиться к себе, недопустимо.
Психологическое насилие может включать кого-то регулярно:
- Вы ставите вас в неловкое положение на публике или перед семьей, друзьями, работниками службы поддержки или людьми, с которыми вы работаете
- Обзывать вас
- Угроза причинить вред вам, вашим питомцам, детям или другим важным для вас людям
- Плохое обращение с вами из-за вещей, которые вы не можете изменить — например, из-за вашей религии, расы, прошлого, инвалидности, пола, сексуальной ориентации или семьи
- Игнорировать вас или делать вид, что вас нет
- Делать и говорить вещи, которые сбивают вас с толку. Это может включать в себя то, что кто-то перемещает или меняет вещи, а затем отрицает, что они это сделали.
- Всегда исправляя то, что вы говорите, чтобы вы выглядели или чувствовали себя глупо.
Поведение может повторяться снова и снова. Иногда в то же время происходят другие виды насилия. Если этот вид жестокого обращения используется, чтобы запугать вас и контролировать вас, это может быть насилием в семье или в семье.
Никто не ведет себя идеально в отношениях все время. Однако, когда кто-то намеренно причиняет вам боль снова и снова, это становится оскорбительным.
Кто несет ответственность за психологическое насилие?
Психологическое насилие может иметь место в любых отношениях, в том числе с:
- Парнями, подругами, партнерами, мужьями или женами
- Бывшие бойфренды, бывшие девушки, бывшие партнеры, бывшие мужья или бывшие жены
- Попечители или оплачиваемые вспомогательные работники
- Родители, опекуны или другие члены семьи
- Взрослые дети
- Другие люди, с которыми вы живете или часто видите, внутри или вне дома.
