Психология отношений это: Психология отношений — Психология человека

Содержание

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.
Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими.

И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни.

Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать.

Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас.

И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу.
Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Отношения — Психологос

Отношения — один из уровней влияния или взаимовлияния. Все отношения делятся на «Отношение к…» и «Отношения с…».

Когда люди говорят о своем отношении к чему-то или кому-то, они рассказывают о своей самой общей программе поведения и состоянии готовности к ней.

«Маму я люблю, помидоры мне нравятся, а уроки ненавижу» — это «отношение к…». Смотри Отношение

«Отношения с…» — ответ на вопрос «Кто кому кто?» или «Что чему что?»

С мамой у меня отношения прекрасные, с училкой мы друг друга не понимаем, а с моей девушкой отношения очень разные…

Данная статья — об «Отношениях с», «отношениях между», об Отношениях.

Виды отношений

Отношения бывают природные, социальные и индивидуальные (личностные).

Природные отношения — отношения объектов природы, задаются законами природы. Они включают отношения пространственные (я правее, он левее), физические (я легче, он тяжелее), питательные (трава и травоядные) и другие.

Когда животное поедает траву или другое животное, оно это делает так же природно и естественно, как вы дышите или моргаете. Ничего личного.

Социальные отношения — отношения социальных индивидов, задаются социальными правилами, традициями и установлениями. Это отношения административные (я начальник, он подчиненный), правовые (я кредитор, он должник), национальные и межнациональные, гражданские и армейские.

Социальные отношения создают свои психологические отношения: традиционная психология начальника и подчиненного, кредитора и должника, особенности национальной психологии и межнациональных отношений.

Личностные, индивидуальные отношения, или просто отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный, преследователь и жертва) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. См.→

Формальные отношения — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент. См.→

Отношения между людьми: какие и зачем?

​Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. Далее см.→


4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Пять секретов гармоничных отношений

Психологи рассказали, в чем заключается секрет гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Под словосочетанием «гармоничная пара» многие понимают примерно одно: партнеры подходят друг к другу, имеют прекрасные отношения, в конце концов, хорошо смотрятся рядом друг с другом. Но все это не в полной мере отражает суть понятия.

А как тогда стремиться к этой самой гармонии, если не знаешь что это и как ее достичь?

На помощь пришли психологи, которые и рассказали какие отношения действительно являются гармоничными и как влюбленным дойти до них в условиях реальной жизни.

По мнению ученых, есть пять аспектов, определяющих прекрасный союз и присутствующих в отношениях.

Взаимоуважение. Это одно из основополагающих условий крепкого союза мужчины и женщины. Если один партнер не готов или не хочет принимать другого таким, каков он есть, принимать его недостатки и особенности, хорошей семьи не получится.

Желание откровенно говорить с партнером. По мнению психологов, умение находить общие темы разговора, заинтересовать другого чем-то – важное условие. Но еще важнее уметь и быть готовым слушать и слышать любимого. Создавать вид, что заинтересован в обсуждении какой-то темы, — один из видов лжи и ни к чему хорошему не приведет.

Чувствовать себя и быть одной командой. Это выражается и в распределении обязанностей по дому, и искренней заботе друг о друге, и в ощущении себя единым целым. Помните, девиз мушкетеров: «Один за всех и все за одного»? Примерно такой негласно есть и в отношениях супругов.

Чувство юмора. В гармоничных отношениях хорошо не только восторгаться умениями друг друга, но и весело шутить над недостатками, легко и с позитивом переживать неурядицы.

Доверие. В паре, где нет абсолютного доверия друг к другу, нет счастливого будущего. Сомнения способны убить даже самую большую любовь.

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них становится меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. На самом деле, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим показателем снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так поглощало их, когда они впервые начали ухаживать, утихает, когда они хорошо узнают друг друга.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи весьма критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий.Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является основным начальным требованием успешных отношений (2000).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору.И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю?

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы смогли сохранить контроль, если бы для вас был вложен миллион долларов?»

« Ну, это другое!

Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего.

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажите, что вы вспомнили. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

  • Кто сейчас их лучший друг?
  • Какая их любимая песня или телешоу?
  • С какой самой большой проблемой они сейчас сталкиваются?
  • Каковы их жизненные мечты?
  • Какие родственники им больше всего нравятся или не нравятся?
  • Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
  • Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

  • « Отлично, расскажите подробнее.
  • « Замечательно, когда это случилось?
  • « Хорошая работа, как все это началось?

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешайте доброту

Традиционный совет о взаимоотношениях часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно совершаете различных добрых поступков, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Touch не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол , и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о возвращении домой

Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

Итак, если отношения не содержат таких нарушений, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить свои отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

  • Готтман. J, (2000). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от важнейших национальных взаимоотношений.
  • Петерсон, К.(2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
  • Селигман, Мартин Э.П. (2012) Flourish: новое видение счастья и благополучия. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.
  • Селигман, Мартин Э.П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: Полное руководство по успешному самосовершенствованию в мягкой обложке. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.
  • Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Нью-Йорк: Penguin Press.

3 навыка, которые необходимо освоить для здоровых отношений, по данным психологии

Когда ученые из Гарварда отслеживали 268 мужчин в течение более 75 лет, чтобы выяснить, что делает жизнь хорошей, их выводы можно было резюмировать всего в пяти словах. основатель проекта: «Счастье — это любовь. Точка».

Мало кто из нас станет спорить (нас не удивят многие другие исследования, показывающие тесную связь между крепким партнерством и карьерным успехом.) Однако многим из нас трудно найти и сохранить любовь. Это почему?

Психологи, терапевты и несчастные пары посвятили этому вопросу бесчисленное количество часов, но по крайней мере одна женщина утверждает, что имеет окончательный ответ. В своем выступлении на TEDx психолог из Университета Стоуни-Брук Джоан Дэвила объясняет, как ее исследовательская группа прошла через горы исследований взаимоотношений, чтобы выявить три общих навыка, которые имели значение независимо от школы, стиля или методологии исследования.

Если партнеры не овладеют этими навыками, отношения не могут развиваться, заключила ее команда.Но изучите их как можно раньше, и вы достигнете того, что Дабила называет «романтической компетентностью», что направит вас на правильный путь к поиску и удержанию партнера, который принесет вам радость (и успех).

Удобно для того, чтобы сэкономить время, Давила недавно обрисовала эти три навыка в блоге TED Ideas. Если вы хотите более глубокого погружения, прочтите ее полный доклад в конце этого поста.

1. Insight

Трудно изменить поведение, если вы не понимаете, откуда оно взялось.Вот что делает этот первый навык таким важным. Проницательность включает в себя осознание своих эмоций и эмоций других людей, а также способность анализировать, откуда они исходят.

Это поможет вам понять, что вы огрызаетесь на своего партнера не потому, что он или она раздражает, а потому, что у вас был плохой день на работе. Это также помогает вам распознать закономерности, которые могут создавать или разрушать отношения. «Обладая проницательностью, вы сможете предвидеть положительные и отрицательные последствия своего поведения», — объясняет Давила.

Требуется проницательность, чтобы понять, насколько ваш партнер ценит, что вы готовите ему утреннюю чашку кофе, или простить их постоянные опоздания, потому что вы понимаете, что это связано с их восприятием времени, а не с уважением.

2. Взаимодействие

Совершенно очевидно, что оба человека в отношениях одинаково важны с одинаково важными потребностями, но на самом деле людям слишком легко застрять в собственной эгоцентричной точке зрения.Вот почему вам нужна взаимность, если вы хотите, чтобы отношения увенчались успехом.

Взаимодействие «позволяет учитывать потребности обоих людей при принятии решений о ваших отношениях», — говорит Давила. Это понимание привычки вашего партнера в спортзале в 5 часов утра, когда вы предпочитаете обниматься в постели, или обсуждение не только положительного влияния на карьеру этого нового, отличного предложения о работе, но и того, как оно повлияет на ваше время вместе и межличностную динамику.

3. Регулирование эмоций

Если вы знаете, что вам обоим нужно, и заботитесь о том, что нужно вам обоим, то вы всего на две трети или на пути к успешным отношениям.Заключительный этап путешествия — это возможность дать друг другу то, что вам нужно, контролируя свои эмоции.

«Регулирование эмоций — это регулирование ваших чувств в ответ на вещи, которые происходят в ваших отношениях», — говорит Давила. «С помощью регуляции эмоций вы сможете сохранять спокойствие своих эмоций и держать в перспективе то, что происходит в ваших отношениях».

Регулирование эмоций борется с позывом скулить, когда срабатывает будильник вашего партнера, или противодействовать тревоге, когда он не отвечает вам сразу же.Даже если вы знаете, что должны делать эти вещи, если у вас нет эмоционального контроля для их выполнения, эти знания не будут иметь большого значения.

Однако овладейте всеми тремя этими навыками, и, согласно последним психологическим данным, вы будете на правильном пути к обретению прочной любви.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не означает, что вам следует избегать упоминания сложных предметов.Если вы будете держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, а негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся.Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда берете напрокат фильм или ходите в один и тот же ресторан.Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях. Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Было доказано, что программы семейного воспитания, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Карьера психолога по взаимоотношениям | Обязанности, навыки и образование

Основы

Отношения могут наполнять людей безграничной радостью и мотивировать их стремиться к великим делам.Однако это не означает, что все отношения приносят радость обеим сторонам. Люди часто вступают в отношения, не понимая желаний и ожиданий своего партнера. Кроме того, со временем люди могут меняться. Люди также могут вести себя так, чтобы испытывать напряжение у своих партнеров. Есть бесчисленное множество способов испортить отношения, и то, как они должны действовать, чтобы исправить существующие проблемы, редко бывает очевидным для тех, кто находится в отношениях. Здесь могут помочь психологи по взаимоотношениям.

Кто такой психолог по отношениям?

Психолог взаимоотношений — это специалист в области психического здоровья, который опосредует человеческие отношения. Они обучены в области психологии и отличаются от консультантов. Хотя эти две профессии в значительной степени пересекаются, психологи несут большую ответственность, часто работают с клиентами с серьезными психическими заболеваниями и обладают квалификацией для проведения множества тестов в дополнение к психотерапии.

Решение сосредоточиться на отношениях является личным и часто не учитывается в их обучении.Основная цель психологов по взаимоотношениям — улучшить качество взаимоотношений своих клиентов и помочь им разрешить основные проблемы в отношениях.

Чем занимается психолог по взаимоотношениям?

С целью улучшения качества отношений и решения основных проблем психологи по взаимоотношениям систематически подходят к очень ограниченному количеству сеансов. Когда они впервые встречаются с парой, они проводят оценку пары и их отношений.Это включает рассмотрение таких вещей, как семейное положение пары, как долго они были вместе, каковы типичные модели поведения в отношениях, а также множество других вещей, связанных с отношениями. В дополнение к этим вопросам психологи по взаимоотношениям также обращают внимание на такие вещи, как возраст своих клиентов, их социально-экономический статус, уровень образования, то, как они себя ведут, как они одеты и так далее. Основная идея этой оценки состоит в том, чтобы понять людей, участвующих в отношениях, и возможные проблемы, которые заставили пару обратиться за помощью к психологу по отношениям.

Затем психолог переходит к оценке проблемы. Зная состояние отношений и различные детали, касающиеся двух вовлеченных в них сторон, психолог делает гипотезы о проблемах, которые могут вызывать напряжение в отношениях. Основная идея — выяснить, что не так в отношениях. Вооруженные оценками потенциальных проблем в отношениях, психологи ставят перед парой цели и предлагают способы, которыми пара может улучшить свои отношения.

По прошествии времени психологи по взаимоотношениям оценивают, насколько пара продвигается к своим целям. Если не было достигнуто никакого прогресса, возможно, первоначальные гипотезы, выдвинутые психологом, были ошибочными и не отражали то, что беспокоит пару. Также возможно, что пара либо не намерена помогать себе, либо просто не в состоянии это сделать. В этих случаях психологи корректируют свой подход и предлагают альтернативные решения любых существующих проблем.Психолог по взаимоотношениям обычно проводит всего несколько сеансов, на которых встречается со своими клиентами, поэтому этот процесс часто бывает довольно быстрым. Когда проблемы решены или прошло достаточно времени, отношения между психологом и их клиентами прекращаются.

Конкретные способы, с помощью которых психологи по взаимоотношениям пытаются решать проблемы, во многом зависят от школы мысли, которой они приписывают. Например, когнитивный психолог может сосредоточиться на мыслительных процессах своих клиентов и работать, чтобы показать им, что некоторые из их мыслей ошибочны.Кто-то в отношениях может, например, полагать, что его супруга не заботится о них, тогда как этот супруг может просто быть занятым на работе или забывчивым. Точно так же психолог-гуманист может стремиться предоставить своим клиентам безоговорочную поддержку.

Зачем нужны психологи по взаимоотношениям?

Жизнь в дисфункциональных отношениях не приносит пользы ни одному из партнеров, вовлеченных в отношения. Недовольство в отношениях может привести к опасным ситуациям, таким как чрезмерная защита от удушья или жестокое обращение.Нездоровые отношения вызывают у людей горе и служат источником постоянных негативных эмоций. Когда люди чувствуют угрозу или постоянно подвергаются негативным чувствам, их самооценка, настроение и продуктивность снижаются. При наличии достаточного количества это может негативно повлиять на общество в целом, не говоря уже о жизни тех, кто вовлечен в дисфункциональные отношения. Психологи взаимоотношений необходимы для того, чтобы уменьшить количество дисфункциональных отношений и создать более гармоничные союзы.

Где работает психолог?

Психологи взаимоотношений обычно работают в частной практике, хотя их подготовка дает им право работать в центрах обслуживания семьи, психиатрических учреждениях, коммунальных службах здравоохранения, амбулаторных центрах, а также в государственных и частных больницах.

Каковы требования, чтобы стать психологом по взаимоотношениям?

Требования к образованию

Психологи-психологи должны иметь степень магистра и / или доктора.Большинство программ, которые предлагают образование на уровне магистра по психологии, не заботятся о том, какая конкретная степень бакалавра имеет потенциальный студент, но наличие одной из смежных областей помогает в процессе поступления. Кроме того, материал, изучаемый во время бакалавриата, скорее всего, будет более точно соответствовать содержанию программы уровня магистра. Программы бакалавриата обычно занимают четыре года, а степень магистра — еще два года.

Содержание магистра психологии обычно сосредоточено на теоретической базе знаний, навыков, необходимых для взаимодействия с клиентами, и этических проблемах, присутствующих при работе с клиентами.Такие типичные курсы включают статистику, психологию, нейропсихологию, аддиктивное поведение, системы памяти, когнитивное развитие, продвинутую психотерапию, социальное развитие, этические исследования, теории развития и так далее. Программы уровня магистра психологии также требуют от своих студентов прохождения стажировки, где они работают под наблюдением в клинических или исследовательских учреждениях.

Физические лица также могут получить докторскую степень в области психологии. Преимущества докторской степени включают право подать заявку на получение лицензии, лучшую оплату, большее уважение и возможность работать с более трудными клиентами.На получение докторской степени уходит примерно восемь лет, и большинство занятий, требуемых от студентов в этих программах, представляют собой более продвинутые версии курсов, которые они посещали ранее. Как и магистерские программы, докторские программы требуют от студентов выполнения определенного объема контролируемой работы независимо от их обучения.

Требования к лицензированию

Лицензирование в США начинается с завершения образования (обычно на уровне доктора наук) в институте, аккредитованном Американской психологической ассоциацией.Что касается получения лицензии, требования и процедуры значительно различаются в зависимости от штата, и органы управления штата время от времени меняют свои правила. Например, во Флориде человеку с докторской степенью необходимо будет пройти двухчасовой курс по предотвращению медицинских ошибок, накопить в общей сложности 4000 часов опыта и сдать экзамен на профессиональную практику в области психологии. После этого они должны подать заявление в Ассоциацию психологических советов штата и провинции за получением лицензии.

Кроме того, во многих штатах требуется лицензия для использования звания «психолог».

Что нужно для того, чтобы стать психологом по взаимоотношениям

Способность слушать других и поддерживать беседу

Пары обращаются к психологам по вопросам взаимоотношений, когда им нужна помощь. Чтобы психолог по взаимоотношениям приносил хоть какую-то пользу, он должен уметь слушать своих клиентов без осуждения, создавая пространство, где обмен безопасен и поощряется. Направление терапии и ее успех во многом зависят от формирования правильного понимания деталей, присутствующих в отношениях.

Столкнувшись с враждебностью и нежеланием делиться, психолог должен быть готов направить разговор в более продуктивное русло. Это навыки, которые требуются от психологов по взаимоотношениям, но им можно научиться на практике.

Готовность постоянно учиться

Психология постоянно развивается. То, что психологи считали само собой разумеющимся несколько десятилетий назад, с тех пор стало устаревшим, в то время как крупная новаторская работа начала разгадывать некоторые из самых загадочных аспектов нашего поведения и познания.Точно так же психологическое понимание этического обращения с клиентами продолжает меняться.

Все это делает жизненно важным, чтобы психолог по взаимоотношениям всегда был в курсе новых публикаций, касающихся их области работы. Без постоянного обучения психологи по взаимоотношениям рискуют устареть и поставить под угрозу безопасность и благополучие как самих себя, так и своих клиентов.

Быть на связи с собой

Работа психолога по взаимоотношениям требует значительных усилий.Это приносит с собой множество факторов стресса и ограничений. Психологи, занимающиеся взаимоотношениями, чтобы поддерживать здоровье души и тела, должны регулировать себя и постоянно выполнять упражнения, такие как осознанная медитация, чтобы не усвоить проблемы, с которыми они сталкиваются во время своей работы. Четкое понимание самого себя значительно упрощает регулирование эмоций и реакцию на стрессоры.

Каковы недостатки психологии взаимоотношений?

  • Люди приходят к вам с большими ожиданиями : Многие пары, обращаясь к психологам по взаимоотношениям, верят, что их отношения будут сохранены, если они проведут несколько сеансов.Они не уважают тяжесть проблем, которые приводят их к психологу по отношениям, и им не хватает самоотверженности, чтобы работать над своими отношениями в долгосрочной перспективе. Это заставляет их возвращаться к своим старым, проблемным образцам поведения. Психологи, занимающиеся взаимоотношениями, оказывают парам значительную помощь, но они не чудотворцы. Они не могут заставить других изменить себя, просто предоставляют им инструменты, чтобы сделать это сами.
  • Работа вызывает стресс : Работа психологов по взаимоотношениям состоит из решения проблем и предложения решений для деструктивного поведения.Когда большая часть того, что кто-то делает, заключается в исправлении проблем и негативных ситуаций, понятно, что он или она усвоит часть этого давления. В результате психологи по взаимоотношениям должны постоянно заниматься самоконтролем и использовать методы релаксации, такие как медитация, для поддержания своего здорового состояния ума.
  • Психологи по взаимоотношениям редко могут оценить результаты своей работы. : Да, бывают случаи, когда паре действительно полезно обратиться к психологу по взаимоотношениям.Они могли зайти так далеко, что отправили своим бывшим психологам фотографии церемонии, на которой они возобновили свои клятвы. Тем не менее, такие ситуации редки. В большинстве случаев психологи видят пару только в течение ограниченного времени. Ожидается, что всего за несколько сеансов они помогут паре. Истинные результаты этих сеансов продлятся гораздо дольше, чем несколько раз, когда пара встречается со своим психологом. В результате профессионалы в этой сфере редко могут пользоваться плодами своего труда.

Дополнительная литература

Полезные ресурсы

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: мозговая карта любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные, с момента начала влечения до совместного старения.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг коктейль нейромедиаторов, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Мозговая карта любви и желания

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, связанные с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями верхнего и нижнего уровней.

3. Поцелуи помогают нам выбрать

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в диете, окружающей среде, характерах или даже в результате многолетнего сопереживания партнеру.

5. Отношения на расстоянии могут работать

Вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать, согласно новому исследованию.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

  • Сообщают друг другу более интимную информацию.
  • Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате люди, состоящие в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

Психологию любви занимается психолог профессор Джон Готтман более 40 лет.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новым исследованиям, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и силы недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в небольшом общении, тогда, возможно, нет необходимости идти на терапию — совместный просмотр нескольких фильмов может помочь.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не потребоваться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они ведут себя в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

  1. Распущенные дуэты, , когда (обычно) отец исчезает.
  2. Perfect pals, где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
  3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
  4. Злые сподвижники, где драка продолжается после развода.
  5. Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и в результате обычно страдают.

10. Это мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут иметь значение.

Недавнее исследование психологии любви, проведенное среди более чем 4000 взрослых в Великобритании, показало, что простые добрые поступки часто ценятся больше всего.

Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка шоколадных конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.”

Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

Психология любви и романтики

Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом. Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее.В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это ваш мозг о любви

Во время романтической любви мужчины и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей в тупик.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм.«Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют так же, как амфетамин, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.

Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», — говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга.

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас есть такая сильная физиологическая реакция, когда мы испытываем влечение к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.

«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и в большинстве случаев все терпимо, и все, что делает его партнер, восхитительно», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя компонентами любви являются близость, страсть и приверженность.Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.

Меня зовут Доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы преодолеть боль неудавшихся отношений, необходимо снова сосредоточить внимание на себе и на его собственной уникальной способности дарить и получать любовь», — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте этого опыта и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения разбитого сердца, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.

«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров из отношений в отношения, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».

Сохранение огня

Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что что-то не так с отношениями, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Базовое ежедневное общение с партнером важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может подавлять желания, поэтому парам следует стремиться сохранять в своих отношениях чувство приключения и удивления.

«Время от времени ломайте предсказуемую модель», — советует Нидл.

Люди могут дать понять своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы дать своему любовнику понять, что его обожают», — говорит Кейн.«Получайте удовольствие от своих романов и помните, что чем больше усилий вы приложите к романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой ».

Самые важные проверки психологии отношений

Психология и отношения не исключают друг друга. Понимание психологии отношений может помочь вам овладеть необходимыми навыками, чтобы отношения процветали.

Знаете ли вы, что химические вещества, выделяемые, когда мы влюбляемся, похожи на химические вещества, выделяемые при употреблении кокаина? Это наука, стоящая за любовью.

Это правда о психологии влюбленности: это чудесное чувство, которое мы испытываем, когда находимся в пьянящие дни новой любви, когда все, что мы хотим сделать, — это поговорить с любым, кто будет слушать об этом замечательном человеке, которого мы только что встретили; когда каждый раз, когда мы думаем о них, загораются все пути удовольствия в нашем мозгу, чувство, которое нас настигает, похоже на наркотик.

Все эти окситоцин (химическое соединение) и дофамин (химическое вещество, дающее хорошее самочувствие), протекающие через наш нейромедиатор, любовь или кокаин, — это одно и то же прекрасное чувство.К счастью, любовь законна и не вредит нашему здоровью!

Понимание психологии любви и отношений

Вот интересная информация о психологии пары.

Нам нравится думать, что любовь и отношения — это больше искусство, чем наука, но на самом деле существует множество наук, связанных с влюбленностью и сохранением любви.

Взять, к примеру, поцелуи. Не все поцелуи или поцелуи равны, и мы склонны полагаться на качество поцелуя как на лицо, принимающее решение, продолжать ли встречаться с кем-то или нет.

Фантастический парень может обладать всеми обычными качествами, которые могут сделать его привлекательным — красивый, хорошая работа, — но если он плохо целуется, исследования говорят нам, что он не станет нашим первым выбором в качестве партнера.

Мы также склонны много целоваться в начале отношений, но часто пренебрегаем силой поцелуев, когда устанавливаем долгосрочные партнерские отношения.

Но это было бы ошибкой: счастливых партнерских пар, которые были вместе в течение многих лет, все еще уделяют внимание поцелуям , заявляя, что это помогает поддерживать искру в их паре.

Так что, если вы были вместе десять (или два) лет, не пропускайте предварительные встречи: попробуйте старомодный сеанс поцелуев на диване, как вы это делали, когда впервые встречались. Скажите своему мужчине, что это для науки!

По мере развития наших любовных отношений мы можем периодически проводить отношений психологические проверки , чтобы убедиться, что они нас подпитывают.

Некоторые психологические проверки отношений могут включать:

1.Потребности, ваши и вашего партнера

Можете ли вы заявить о своих потребностях, не опасаясь критики или насмешек со стороны партнера? Ваш партнер уважительно слушает и предлагает значимую обратную связь, в том числе план, отвечающий вашим потребностям? Вы делаете то же самое для него?

2. Измерение успеха ваших отношений

Хотя никакие отдельные отношения не могут удовлетворить все наши потребности, вы с по хотите, чтобы ваш брак был на вершине списка отношений, которые заставляют вас процветать и чувствовать, что вы играете важную роль в чьей-то жизни.

3. Уровень эмоциональной близости

Согласно любовной психологии, ваш брак должен быть самыми близкими отношениями, которые у вас есть, помимо отношений, которые у вас есть со своими детьми, друзьями и коллегами по работе.

Брак должен быть вашей гаванью, вашим убежищем, вашим плечом, на который можно опереться. Убедитесь, что вы по-прежнему заинтересованы в эмоциональной близости ваших отношений.

Смотрите также:

4. Есть планы на будущее

Согласно важным принципам психологии отношений, даже если вы вместе долгое время, для психологического здоровья ваших отношений важно иметь планы на будущее.

От маленьких планов, например, где вы будете отдыхать в этом году, до больших планов, таких как то, чем вы хотели бы заниматься через десять лет, вообразить свое общее будущее — важное упражнение, которое нужно выполнять время от времени. партнер.

5. Приливы и отливы любви

Психологи в области психологии отношений, специализирующиеся на изучении динамики любви, отмечают, что для пар совершенно нормально переживать моменты дистанции, как умственной, так и физической, в течение их совместной жизни.

Эта «передышка» может быть полезна для здоровья отношений, при условии, что пара по-прежнему привержена выражению любви, уважения, восхищения и благодарности друг к другу.

Примером этого могут быть «принудительные отношения на расстоянии», пара, которая по профессиональным причинам вынуждена физически расстаться и жить в разных городах в течение определенного количества времени.

Если двое вовлеченных людей привержены отношениям и активно выражают свою любовь друг к другу, несмотря на то, что физически они не вместе, этот момент дистанции может улучшить и укрепить отношения.

Это доказывает старую пословицу « Отсутствие заставляет сердце набираться любви », но это действительно зависит от коммуникативных способностей двух вовлеченных людей.

6. Эмоциональная дистанция

Согласно психологии отношений, эмоциональная дистанция также может иметь место в отношениях и может быть причиной для беспокойства, а может и не быть.

Согласно психологии отношений и любви, таких факторов, как рождение ребенка или стресс на работе, являются нормальными событиями, которые могут временно вызвать эмоциональную дистанцию ​​между парой.

Это обычно недолговечно и будет уменьшаться со временем и адаптацией.

Важно говорить о том, что происходит, хотя бы для того, чтобы признать, что вы осведомлены о ситуации, и заверить друг друга, что как только вы «выйдете из леса», ваша обычная близость вернется.

Какую пользу это принесет вашим отношениям? Это обучающие моменты. Постарайтесь придерживаться позитивной психологии в отношениях. Начните с того, что узнайте больше о своем партнере.Со временем, симпатии и антипатии, предпочтения и мыслительные процессы — все меняется.

После того, как вы прошли эмоциональную дистанцию ​​и перешли на другую сторону, отношения углубляются , и оба человека видят, что они могут выдержать шторм и выжить (и процветать).

7. Любовь в малых делах

Когда дело доходит до психологии любви, мы часто думаем, что чем масштабнее демонстрация, тем больше любви испытывает человек. Но любовные психологи обнаружили, что, согласно психологии отношений, именно небольшие любовные акты связывают долговременные пары.На самом деле, если вы понимаете психологию отношений, часто именно общие промахи в конечном итоге приводят к краху отношений.

Все мы знаем истории о широкомасштабных проявлениях любви: о мужчине, который сделал предложение своей девушке через систему внутренней связи в самолете или объявил о своей любви, доставив сто красных роз на рабочее место своей девушки.

Это звучит романтично (особенно в фильмах), но счастливые пары, живущие в долгосрочной перспективе, лучше всего говорят нам о том, что говорит «Я люблю тебя»: чашка горячего кофе, которую приносят утром к постели, мусор выносят, не спрашивая «Ты выглядишь так красиво» произнесено спонтанно.

Помня о науке взаимоотношений и психологии взаимоотношений и выполняя небольшие продуманные действия, мы можем напоминать себе, что кто-то ценит нас и мы важны для них.

Добавить комментарий