Психология жены: ПСИХОЛОГИЯ ЖЕНЫ

ПСИХОЛОГИЯ ЖЕНЫ

Помните ли Вы те надежды и ожидания, которые связывали со своей семейной жизнью еще до того, как познакомились со своим будущим мужем? Помните ли Вы то горячее волнение, когда было принято решение соединить Ваши судьбы, когда Вы строили первые общие планы и видели себе свою жизнь такой гармоничной, такой красивой…

И помните, как почти с первых дней семейной жизни эти прекрасные воздушные замки сначала слегка просели, потом как следует накренились, а потом – ведь наверняка — и вовсе рухнули… В порыве энтузиазма кто-то из нас спешно свернул все связи с прежними друзьями, бросил увлечения и работу (карьеру, бизнес) – все с единой мыслью посвятить себя целиком семье. Выстраиванию отношений, быта — словом, новой жизни.

И не заметили, как стали женой… Не просто любимой женщиной, не просто Викой или Олей… А женой. Вот уже чувствуете, что в этом слове не только позитивный заряд. Присутствует еще что-то серо-будничное и грубоватое… И хорошо, если сразу беременность и ребенок – это совсем новое качество, а переход в него еще интереснее и волнительнее. Ведь бывает, что и не сразу случается это преображение, да и вообще порой не случается. Но мы оказались в ловушке повседневности, в водовороте будней. Мы видим своего любимого не только в прекрасном настроении, как раньше, с букетом и коробкой конфет… Бывает, что он не выспался или встал не с той ноги… Бывает, что его бесит все вокруг, и Вы в том числе… А бывает, что и Вас бесят – его валяющиеся по всей квартире носки, немытая чашка, обвислая майка…

Почему в абсолютном большинстве сказок сюжет заканчивается свадьбой? Потому, что потом – быт по кругу и ничего интересного? Действительно ли все так печально и фатально?

Но разве в Вашем окружении совсем нет счастливых пар? Где каждый из партнеров – самодостаточная зрелая личность, а вместе они усиливают, дополняют друг друга? Это происходит с теми, кто не отказался от своих интересов, не махнул рукой на свое собственное развитие, а продолжил этот путь вместе с партнером.

Меня часто спрашивают – нужна ли жене карьера или успешный бизнес, чтобы чувствовать себя счастливой? И я отвечаю – не жене, а ВАМ. Вам нужна карьера? Значит Вам, как жене, она нужна. Вы хотите достичь определенной позиции на социальной лестнице – для Вас важно признание, объективные результаты Вашей работы, связанный с этим образ жизни, высокий доход? Значит, Вам это нужно. Вне зависимости от того, жена Вы или нет. То же самое и с бизнесом. То же самое и с творчеством! В любом случае – важна возможность самореализации. Ведь Ваша семья – это лишь одна из сфер Вашей жизни в целом. Не нужно ее абсолютизировать и жертвовать всем остальным ради нее. Какими бы ни были Ваши побуждения при этом, хорошим такая жертва не кончится. Семья, новый порядок Вашей жизни, по сравнению с тем, что было до свадьбы, это не более чем новая оправа для Вас как личности, как индивида. Как женщины!

Кому-то комфортней сосредоточить все усилия на воспитании ребенка (или детей) и устройстве домашнего уюта. Это тоже самореализация. Тогда для Вас обустройство новой гостиной или необычный салатик к ужину – такое же творчество, которое приносит удовлетворение и радость. А все, что Вы делаете с радостью, делает счастливой и Вас, и Вашего мужа, и Ваших детей, и всех вокруг.

Зачастую трудно бывает вырваться из заведенного заколдованного круга. В самом начале, когда-то давно, Вы взяли на себя определенный «список» обязанностей, который не оставляет для Вас ни времени, ни сил для себя самой. И муж уже рассчитывает или требует, чтобы все это было выполнено и соблюдено. Вам даже страшно подумать, что какую-то часть этих дел можно переложить на него, или на старших детей, или просто не делать – а вместо этого заняться тем, что хочется и что нужно Вам самой. Подобные мысли крутятся в голове бесконечно, блокируя движение вперед, зачеркивая всякую возможность вырваться за пределы рутины. И поскольку Ваше существо горячо протестует против такой кабалы, у Вас накапливается неосознанное раздражение по отношению к мужу. Даже если он не высказывает Вам претензий, они мерещатся Вам в каждом его слове. А уж если высказывает, то какие огромные масштабы приобретает это бедствие в Ваших глазах. Вам уже кажется, что он относится к Вам потребительски, придирается, что он не видит в Вас женщину, личность… А Вы просто покажите ему себя-личность. Только не ожидайте сразу в ответ скандала. Настройтесь на диалог – и он с большой долей вероятности состоится.

Бывает, что не получается. И Вам невозможно переступить через замкнутый круг «неразрешимых» проблем, и его вытащить на разговор не удается. Что ж, в этом случае всего лишь понадобится больше времени. Помощь семейного психолога здесь – отнюдь не крайняя мера, а вполне адекватный шаг. Чтобы не тратить годы на жизнь в не устраивающих Вас отношениях, чтобы не разрушать семью, когда почувствуете, что Вы уже в тупике… Просто возьмите на себя ответственность за ситуацию – обратитесь за качественной профессиональной помощью и получите консультацию либо целую программу по психокоррекции Ваших семейных отношений, а значит – и Вашей жизни в целом. Даже если Ваш партнер не готов общаться с психологом – достаточно будет только Вашей готовности меняться и менять ситуацию к лучшему.

Как быть женой?, Психология – Гештальт Клуб

Как быть женой?

Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.
Карл Витакер

Что такое быть женой?

Этот вопрос задают себе многие женщины, прожив какое-то время вместе со своей второй половиной. После того, как все попытки наладить отношения со своим мужем исчерпаны, женщина, в результате долгих или не очень, лет брака приходят к тому, что отношения паре перестают ее удовлетворять. Они становятся не равными, тягостными, разрушающими или были такими с самого начала. Баланс между тем, что жена отдает и тем, что получает в браке, оказывается нарушенным. Женщина остается с ощущением, что получает меньше, чем отдаёт, или вовсе чувствует себя обманутой в своих надеждах и ожиданиях относительно партнера. Это отдельная история, о том, что партнер в браке не обязан вести себя в соответствии с ожиданиями другого.

В брачных, парных отношениях можно расти и развиваться, а можно болеть, страдать, злиться, требовать, бороться, одним словом жить в ощущении, что Вы отдаете больше, чем получаете в ответ. Чувствовать себя несчастной, обманутой, ждать чего-то и огорчаться не получив этого.

В этой статье мы поговорим о том, как быть женой, как стать равной, как дать возможность своему мужчине заботиться и проявляться, как перестать опекать, как отпустить контроль и дать возможность быть свободным другому и самой себе, а также о том, какие препятствия встречаются на этом пути.

«Сильные» женщины остаются одни.

Если мы попытаемся оглянуться немного назад, в историю, то мы увидим что, современное российское общество-это второе, третье послевоенное поколение. То есть мы – это люди, выросшие в семьях, где, как правило, преобладали женщины и именно они решали различные семейные вопросы. Многие мужчины, оправившись на фронт, погибли и не вернулись. Или остались инвалидами, вследствие чего их дееспособность была снижена. Женщинам пришлось приспосабливаться к жизни заново, еще в период военных действий, брать на себя всевозможные функции, мужские и женские. Женщины были вынуждены взять на себя ответственность за семью и за детей. Именно поэтому, нынешние потомки, тех семей зачастую попросту не знают какова роль отца в семье, какие из большого выбора функциональных семейных обязанностей мужские, а какие женские. Казалось бы, сейчас мир восстановлен. Мы год за годом чествуем ветеранов, которых с каждым годом становится все меньше. При этом нынешние семье, это семьи, в которых довольно часто складывается ситуация, в которой доминирует женщина. Женщины, строят карьеру, зарабатывают деньги, берут власть в свои руки, и в семье они ведут себя точно так же. В какой –то момент случается ситуация, что такая женщина оказывается у «разбитого корыта», поскольку при внешней успешности в социальной жизни, она чувствует себя неполноценной в личных отношениях. Нередко, такие женщины обращаются за помощью к пси-специалисту, понимая и осознавая, что они не могут без помощи построить свою личную жизнь.

Привычка брать на себя слишком много, «тащить» груз ответственности разрушает отношения. Поскольку неясна роль партнера в таких отношениях, он вынужден чувствовать себя «ненужным». «Сильным» женщинам трудно признаться, в том, что они нуждаются в мужчине, порой в этом сложно признаться даже самой себе. Трудно признавать и ощущать свою слабость, ранимость, трудно быть обязанной, просить о чем-то для себя мужчину. Если оглянуться немного назад, в родительскую семью этой женщины, то, как правило, в ее семье была главной мама или бабушка она распоряжалась деньгами и принимала решения. Или эта семья, в которой мужчина совсем не принимал участия(родители были разведены, физическое или психическое заболевание главы семьи, дистантные отношения между супругами) и женщина выросла с незнанием о том, для чего нужен мужчина и самое главное, как с ним выстраивать отношения. Фрустрированный в своей мужской позиции мужчина пьет, имеет любовные связи на стороне, трудности с работой, растрачивает деньги и т. д. Он подспудно злится на ту, что украла его роль, не всегда способен это четко сформулировать, не знает, как выразить свой протест и недовольство. Зачастую он просто не имеет сил для того, чтобы отстаивать себя. Его отец имел такие же сложности, или он формально участвовал в воспитании сына, либо попросту отсутствовал. Итак, женщины захватили власть в семье, и не, потому что им ее так хотелось! Они были вынуждены это сделать, вынужденность превратилась в историю, привычную роль российской женщины, которая многое на себе везет, быстро старится, мало требует для себя. В какой-то момент женщины словно разучились доверять мужчинам. Забыли, не знали, разучились, или просто не были научены тому, КАК доверять мужчине, мужу. Толковый словарь Даля, определяет слово доверие так — «поверить, поручить, отдать на веру, на совесть, уполномочить; полагаться на кого, верить ему». Корень этого слова «вера», женщины уже не верят в мужчин. «Он не сможет, я должна за него», «Он не способен…». Женщины ищут мужчинам работу, дарят и выбирают подарки его родственникам, заколачивают гвозди, прочищают трубы.

«Копят» таким образом, злость на мужчин, неосознанно, не желая этого лишают мужчину веры в самого себя. Женщины не знают, как верить в то, что мужчина способен решать, управлять семейными процессами. «Если не я, то он не будет делать ничего», — говорит женщина. И в этот момент женщина не дает возможности мужу брать власть, нести ответственность, чувствовать свой кусочек ответственности за семью, быть взрослым, чувствовать себя мужчиной, покровителем. Слово «брак» (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало «женитьба» и образовано с помощью суффикса — от глагола «брати» — «брать». Связь слова «брак» с этим глаголом подтверждается выражением «брать замуж» диалектное «браться» — «жениться», украинское «побралися» — «женились». Глагол «брати» (первоначально имевший значение «нести») в применении к женитьбе означает «схватить», «похитить». Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Это изначально устанавливает ясное распределение власти в семье.

Проблема российской семьи состоит в том, что очень редко до брака партнеры успевают прожить фазу монады (когда человек живет один, примеряется в том, как ему в этом, узнает себя, свои привычки и предпочтения, созревает до парных отношений, тоскуя по другому, после того как насладится своим одиночеством). В нашей стране человек, недозавершив отделение от родителей, сразу же попадает в новую семью, в свою брачную пару (диада). Так исторически сложилось, что молодой отдельно живущий человек выглядит скорее странно. А ближе к 30-ти годам многие будут задавать вопрос «Почему ты не женат/не замужем?». То есть фаза, когда человек, завершая сепарацию/отделение от родителей живет один, больше понимая про то кто он, чего он хочет, какой партнер ему подходит больше, дозревая до семейной жизни практически отсутствует. На практике человек из одной семьи, где как правило господствует диктатура, попадает в другую, где выстраивает похожие отношения.

Всю жизнь был главой семьи- так жена велела еще до свадьбы

Неверие женщины в мужчину подрывает его веру в самого себя.

Все это трансформируется в установку «Зачем стараться, если мною все равно недовольны, зачем делать, если в меня все равно не верят?». В такой семье и мужчина, и женщина остаются каждый со своими глубокими претензиями друг к другу. «Она все решает сама, и мне нет места, я чувствую себя ненужным», -говорит мужчина. «Он слабый и нерешительный, ему ничего нельзя доверить», — парирует женщина. Приблизительно, так выглядит семья на семейной консультации, и именно семейная терапия для такой пары, может стать выходом из тупика, попыткой осознать и сменить привычные роли, получив обратную связь от пси-специалиста. Но, как правило, такая пара, в которой нарастает кризис продолжает оставаться в привычном сценарии взаимодействия для обоих. В этом появляются на свет и растут дети, мальчики и девочки, которые, страстно не желая повторить родительские сценарии, как под копирку напишут их в своих собственных семьях. Это происходит потому, что перед глазами, как правило, мало других способов взаимодействия между полами в отдельной родительской семье и семейной истории в целом.

Бабушка воспитывала дедушку, мама — папу… Когда мужская и женская роль перепутаны, то каждый из партнеров имеет претензии к другому, исходя из того, что супруг похитил роль (и присущее ей/ему поведение) другого. Нет уважения, которое поддерживало бы каждого из партнеров, «приращивало» бы его к своей половой принадлежности, давало бы возможность чувствовать себя женщиной в чисто женских делах и мужчиной в мужских. Тут можно спорить о том, что такое женские и мужские обязанности, мы говорим о том, чтобы не было перетягивания каната между партнерами по браку, ведь возможна ситуация, когда отец воспитывает детей, а женщина зарабатывает средства для существования, и при этом у каждого из них, есть истинное уважение и благодарность к другому за заботу. Есть ясное распределение зоны, ответственности без претензий друг к другу, есть договор о том, как данная семья функционирует в настоящий момент. В своей книге «Искусство любить» Э. Фромм так говорит про уважение: «Уважение – это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей». То есть любовь без уважения невозможна.

Однажды разговорилась с женщиной в годах на вокзале, она уезжала на праздник к своим родным. Ее провожал уже немолодой, седой муж, «дедушка», как она его называла. Они очень трогательно прощались, оказалось второй брак, они встретились уже зрелыми, на отдыхе. «Он у меня очень хороший, мой дедушка», — сказала она. Он не захотел поехать со мной, он любит побыть один. Она говорила это без обиды, с пониманием. Хотя в другой семье, здесь могла бы возникнуть претензия, раздражение на неоправданные ожидания. Он пришел и проводил ее — это он сделал для нее. Для себя он не стал врать, и остался один, ждать ее возвращения, честно прямо заявив об этом. Они обо всем договорились, при этом оба остались, удовлетворены, сохранили ценность друг для друга.

Колесо семьи крутится

Что такое быть мужчиной, или что такое быть женщиной? Вряд ли это означает заходить в нужный отсек в гигиенической комнате, с буквой «Ж», или «М». Скорее всего, это означает иметь принадлежность к представителям своего пола, ощущение себя мужчиной или женщиной. В истории семьи, где мужчина и женщина потеряли свои роли, как правило, партнеры выглядят, оторванными от своего социального контекста. У мужчины в такой семье слабая мужская линия, и мало мужчин-друзей, которые могли бы дать поддержку. В нем мало опоры на собственного отца, деда. И, как правило, такой мужчина выбирает себе терапевта женщину. С женщинами ему проще, дружить находить общий язык. Женщина также изолирована от своего мира, либо семья поддерживает отношения с такой же деструктивной системой, где партнеры заблудили в собственных ролях. Все это не дает семье возможность получить конструктивную обратную связь про то, что происходит у них в отношениях. Столкнуться с последствиями своего поведения, здраво оценить их, повернуться в другую сторону. Все это усиливает тупик.

В таких семьях идет борьба, борьба за власть. Причем она кажется такой одинаково привлекательной для обоих и почему никто из партнеров не готов сдать свои позиции?

Власть-это сила, иллюзия контроля…Причем манипуляции, дающие возможность удерживать власть осуществляются как из доминирующей позиции (позиции сверху), так и из слабой (позиции снизу). В попытках понять внутреннюю логику современной семьи нам важно оглядываться назад, в историческое, культурное прошлое. И если мы учтем ситуацию, в которой жили наши родители, бабушки и прабабушки и прадедушки, то мы увидим, что большая часть людей была охвачена сильной тревогой ( война, репрессии, закрытость границ СССР, внутренне напряжение всей государственной системы в целом). Все это было полем, для страхов, опасений, тревожности. Не секрет, что тревогу очень трудно проживать, и естественный посыл состоит в том, чтобы забить ее (делами, работой, алкоголем и наркотиками), либо игнорировать, либо найти способ, чтобы ее снизить, выключить. Тревога-это напряжение между прошлым и настоящим, неумение находиться в «здесь и сейчас», попытка сбежать от настоящего. Человеку страшно сталкиваться лицом к лицу с неопределенностью. Тревога вынуждает искать способы борьбы с ней. Человеку кажется, что если держать «руку на пульсе», то есть держать все под контролем, то это по максимуму страхует его от неожиданностей.То есть историческое прошлое, научившее женщину жить без мужчин, вынуждает ее плюс к этомуконтролировать все, что происходит в ее окружении. Быть в курсе всех событий, давить, управлять, чрезмерно опекать и заботиться. То есть делать в этот момент всех своих близких маленькими, беспомощными (и мужа в том числе). Так в этот момент обслуживается потребность женщины в нужности. Нужна значит, выбрана и любима. Здесь мы видим неравность отношений, то есть отношения созданы по иерархическому- не равному принципу, один партнер выше -другой ниже. Возможности для «встречи», в широком понимании этого слова, сведены к минимуму. И чем больше она будет его «опекать», тем больше он будет стремиться поддерживать (бессознательно) игру, в которой он должен остаться маленьким и безответственным. Обратите внимание, как часто в мужских отделах именно женщины покупают, выбирают своим мужьям одежду, нижнее белье, предметы гигиены. Нередко можно встретить пару «взрослый сын-мама», выбирающих сыну одежду. И в этот момент мужчина и женщина теряют друг друга. Теряют навсегда, потому что детско-родительские отношения, отношения ребенка и взрослого всегда будут «спотыкаться» об иерархический барьер. Эти отношения никогда не будут равными, страх, презрение, взгляд «свысока», будут их спутниками. «Мама» или «папа» лучше знают, понимают, разбираются. Они имеют право учить и наставлять. Такая «жена-мама», возможно и даст своему мужчине-ребенку быть компетентным в чем-то, в какой-то изолированной области. Но она вряд ли сможет по-настоящему принять его как мужчину, уважать его. Скорее всего, она будет относиться к нему снисходительно, и он будет чувствовать это и неосознанно чувствовать свою уязвленность, злиться. И скорее всего эти вещи не будут озвучены. Они не очень понятны, находятся, где то на грани сознания и проявляются в подспудном ощущении, что что-то не так.

Итог таких отношений.

Мы видим на «поле боя» двух истерзанных, израненных, неудовлетворенных и озлобленных людей, которые очень хотели, но так и не смогли построить тех отношений, о которых мечталось в начале.Мужчина, «убит» в своей силе и превращен в ребенка, женщина также в отвержении своей слабости, ранимости, уязвимости, находясь в позиции матери. Оба нуждаются, каждый в свеем, она в его силе ( в его ответственности, умении решать проблемы, руководить семьей), он в ее слабости (подчинении, уютности, возможности позаботиться).

Мужчины и женщины имеют различную природу. Согласно ведическим знаниям, у мужчины природа – солнечная, у женщины – лунная. Солнце – дающая планета, Луна – принимающая. Луна светит отраженным светом, она принимает свет Солнца, а затем отражает. Свет Луны более мягкий. Женщина может принимать от мужчины как подарки, комплементы, заботу, так и наставления, строгость; ее женская природа – в принятии.
Солнцу сложно что-либо принять, ведь оно само является источником, свет исходит из него и направлен вовне. Луна свет берет вовне и направляет вовнутрь. Женщина – это чаша, стремящаяся к наполнению, мужчина – сосуд, наполняющий эту чашу. Это видно даже физиологически. Мужчины не любят когда им дают наставления, они не способны их принять, но сами они очень любят давать наставления, это их природа, и любят, когда эти наставления приняты с благодарностью.
Но современные женщины не умеют принимать, и поэтому мужчины разучились давать. Женщины жалуются, что мужчины о них не заботятся, мало зарабатывают, но это лишь потому, что женщины влезли в мужскую сферу, взяли на себя мужские обязанности, стали обеспечивать семью, давать наставления, покровительствовать. Женщины превратились в чайники, а мужчины – в чаши, но такое положение малоэффективно… Женщина больше связана с отношениями, поэтому ей проще измениться. Нужно позволить мужчине господствовать в его среде, и грациозно принимать то, что он способен дать.

Юлия Смелянец

 

Ты хорошая жена?

Источник: sasint/Pixabay

Линда : Женщины, с которыми я работаю, постоянно задаются вопросом: «Как мне стать лучшей женой?» Этим вопросом руководствуются и те, кто не состоит в законном браке, но состоит в партнерских отношениях. Я вижу поиск способов стать более опытными в этой роли среди новых невест, но также вижу этот вопрос среди женщин, которые были в их партнерстве в течение многих лет. Меня глубоко трогает то, что так много людей мотивированы расти в этой области своей жизни.

Я перечислил некоторые из указаний, которые мы обнаружили во время нашего исследования вопроса. «Какие взгляды и поведение характеризуют хорошую жену?» Нет необходимости соглашаться со всеми предложенными здесь идеями. Они предназначены для того, чтобы побудить вас оценить свои успехи в этих областях. Пожалуйста, поздравьте себя с теми областями, в которых у вас все хорошо, и определите те, которые требуют некоторой работы с вашей стороны. И, конечно же, не забудьте добавить несколько собственных идей.

Хорошая жена делает потребности мужа такими же важными, как и свои собственные, но не более важными, чем свои собственные.

Хорошая жена щедра духом, но не до греха.

У хорошей жены даже в словарном запасе нет слова послушание.

Хорошая жена устанавливает границы любящей добротой.

Хорошая жена говорит правду без осуждения и осуждения.

Хорошая жена будет время от времени говорить «нет» сексу, но достаточно умна, чтобы предложить любовь и надежду на секс в ближайшее время.

Хорошая жена прислушивается к потребностям своего мужа и пытается удовлетворить их без его просьб.

Когда ее муж делится своими чувствами, она подкрепляет это поведение, приветствуя их.

Когда ее муж уязвим в своих чувствах и потребностях, она поощряет такую ​​открытость.

Хорошая жена в первую очередь обращается за советом к мужу, а не к другим.

Хорошая жена заручается поддержкой семьи и друзей, чтобы не перегружать мужа.

Хорошая жена уважает конфиденциальность.

Хорошая жена умеет слушать.

Хорошая жена — чемпион по ремонту.

Хорошая жена возьмет на себя роль лидера, чтобы муж чувствовал в ней полноценную партнершу.

Хорошая жена сильная, но не властная.

Хорошая жена предана своим детям и заботится о том, чтобы ее муж не чувствовал себя вытесненным требованиями детей.

У хорошей жены на уме романтика, и она привносит острые ощущения, которые сопровождают романтику, в партнерские отношения с отпусками, побегами и медовыми месяцами, даже если они были вместе десятилетиями.

Хорошая жена выдумывает что-то новое и приключенческое, чтобы сохранить искру.

Хорошая жена будет стоять на своем в споре и не уступит, чтобы сохранить мир.

Хорошая жена укрепляет уверенность мужа в том, что он может справиться с трудностями, указывая на его сильные стороны.

Хорошая жена снисходительна, когда верит, что ее муж искренне сожалеет о том, что обидел ее и подвел.

Хорошая жена будет смелой и настойчивой, когда того потребует ситуация, и не будет ждать, пока ее спасет мужчина.

Хорошая жена может быть женственной и время от времени позволять своему сильному мужчине без ума от нее.

Хорошая жена гибка в выборе того, кто берет на себя инициативу в разных областях.

Хорошая жена знает, что жертвоприношение порождает обиду, и она не сделает этого ни с собой, ни с мужем.

Хорошая жена придерживается высокого уровня порядочности.

Хорошая жена спросит у мужа, удовлетворяются ли его потребности, внимательно выслушает и попытается удовлетворить эти потребности, насколько это возможно.

Хорошая жена знает свои нужды и готова рассказать о них своему мужу, чтобы он мог радоваться тому, что он хороший муж.

Хорошая жена знает, что ее муж, как бы он ни любил ее, не может удовлетворить все ее потребности и достаточно мудр, чтобы обратиться к другим.

Хорошая жена не требует и не приказывает, а приглашает.

Хорошая жена — любезный приемник.

Хорошая жена предлагает конструктивную обратную связь, делясь опытом своего сердца, а не мнением своего разума, которое часто бывает критическим и осуждающим.

Когда она чего-то хочет, но знает, что он может сопротивляться, она взывает к его просвещенному эгоизму, чтобы он ясно осознавал, что стоит за ним, чтобы присоединиться к ней вокруг этого желания.

Хорошая жена знает, что она не сможет выиграть спор, если ее муж проиграет. Единственный способ победить — это найти способ выиграть для них обоих через сотрудничество и понимание.

И хорошая жена знает, что и хороший муж соблюдает все эти правила.

Мы раздаем три электронные книги совершенно бесплатно. Чтобы получить их всего нажмите здесь . Вы также будете получать наш ежемесячный информационный бюллетень.

Колодец Психология женщины | Онлайн-терапия в Калифорнии, Иллинойсе, Нью-Йорке и Вашингтоне

Расширение прав и возможностей, сострадание, связь

Калифорния | Иллинойс | Нью-Йорк | Вашингтон | Онлайн-терапия

Заказать консультацию

Доктор Линда Баггетт, доктор философии.

Добро пожаловать в это пространство!

Меня зовут доктор Линда Баггетт, и я помогаю женщинам:

• Найти свой голос среди рассказов и ожиданий, возложенных на него другими

• Настроиться на то, что им действительно нужно, чтобы иметь здоровые отношения с собой и другими

• Преодолейте любые преграды между ними и их лучшими личностями

Мой подход к терапии основывается на совместном, сострадательном подходе и опирается на различные научно обоснованные методы лечения, индивидуально адаптируя их к вашим конкретным целям, предпочтениям, идентичности и потребностям.

Узнать больше

Как видно из

Вы боретесь с…

Проблемы с телом или физическим здоровьем?

Сексуальные действия, близость или личность?

Репродуктивное здоровье, беременность или потеря?

Травма или посттравматическое стрессовое расстройство?

Отношения или обиды из прошлого?

Самостоятельный рост, самокритика или синдром самозванца?

Сталкиваетесь ли вы с какой-либо из этих проблем и с другими эмоциями, которые они могут вызвать:

— депрессия, тревога, страх, гнев и т. д. —

Well Woman Psychology предлагает широкий спектр услуг, ориентированных на ваши конкретные потребности .

Well Woman Psychology

… направлена ​​на воспитание, возвышение и расширение прав и возможностей женщин, чтобы справляться с уникальными проблемами, с которыми они сталкиваются.

Я подхожу к терапии с точки зрения сотрудничества и сострадания и использую различные методы лечения, основанные на фактических данных, индивидуально адаптируя их к вашим конкретным целям, предпочтениям, идентичности и потребностям.

Я практикую через интерсекциональную феминистскую линзу, что означает, что я занимаю позицию против угнетения, которая уважает способы, которыми ваш пол пересекается с другими аспектами идентичности (такими как раса, этническая принадлежность, размер, инвалидность, сексуальная ориентация, религиозная точка зрения, возраст и национальность).

Учитывая то, через что вы прошли и как вы адаптировались, я предполагаю, что все модели поведения, мысли и чувства имеют смысл и помогли вам пережить трудные испытания. Это верно, даже если они сейчас неэффективны, и я помогаю клиентам создавать новые, более благоприятные способы стать лучшей версией себя и жить своей лучшей жизнью.

Зачем нужна женская психология?

Женщины добились множества успехов в современном мире и «делают все», но все еще существует множество препятствий на пути к лучшей жизни, включая патриархальные ожидания и бремя, расизм, фэтфобию… список можно продолжать и продолжать. . Существует чрезмерное давление, чтобы быть совершенным, и бесчисленные обязанности на женщинах, которые могут сделать жизнь слишком сложной. Многие крутые женщины так много отдают другим, но им труднее дать самим себе. Им нужен кто-то в их уголке, чтобы заботиться о них и помочь им соединиться с самими собой.

I Предложение:

• Безопасное пространство для вас, чтобы быть собой полностью, даже и особенно уязвимыми, нежными частями, с которыми трудно столкнуться и еще труднее показать.

• Сострадание , чтобы помочь вам увидеть, что вы делаете все возможное. Даже то, что вам не нравится в себе или что вы хотите изменить, вы где-то узнали, и это помогло защитить вас или удовлетворить ваши потребности в тех обстоятельствах, в которых вы оказались.

• Прямая и добрая обратная связь , которая поможет вам увидеть то, что вы не можете видеть в данный момент.