Рассталась с парнем как пережить: Что делать после расставания: 10 простых советов

Содержание

Как пережить расставание

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное и приободрит вас?

Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3.Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой — нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Фото: iStock/GettyImages.ru

ДЕРЖИТЕ ЛИЦО

Женщина должна усвоить: если мужчина говорит, что вам нужно расстаться, его решение окончательное. Это дамы склонны спекулировать чувствами, уходить, играя на публику, а самцы устроены по-другому: если он решил разорвать отношения, его не переубедить. Падать ему в ноги, уговаривая остаться, и кричать, что он козел, возбраняется.

Мужчину нужно отпускать достойно. Молча закрыв дверь, выпей три стакана воды и вперед, к унитазу – полегчает. После вымой голову, на- брызгайся любимыми духами и выпей мятного чая – это своего рода телесная психотерапия. Если в квартире остались его вещи, собери их в коробку и поставь под кровать, чтобы не напоминали о расставании.

ДАЙТЕ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ

Боль душевная от любовных разборок такая же, как физическая. Какой бы сильной женщина ни была, если любила, разойтись будет тяжело. Я знаю случаи, когда девушки даже теряли сознание при объявлении мужчиной о расставании. Тут главное – не замыкаться в себе. Звоните подруге, пусть приезжает с бутылкой вина и слушает, какой Вася/Петя/Саша гад. Важно не молчать!

Выговаривайтесь – близким, батюшке, психотерапевту, даже коллегам, если у вас достаточно доверительные отношения. Главное – знать меру и не использовать людей как сливную яму: сутками обсуждать твоего бывшего никто не обязан.

НЕ СИДИТЕ ДОМА

Фото: Pixabay.com

Первые двое-трое суток нужно как можно меньше быть одной. Гуляйте с подругой или одна, неважно. Идите в торговый центр, купите себе новую юбку. Бродите по парку или отправляйтесь в кино, только не на слезливую мелодраму. И не сидите без дела, заставляйте себя работать – в этом спасение. Да, тяжело, голова забита только собственным горем, но надо себя пересилить и трудиться, иначе расклеитесь. Займите мозг и направьте боль на созидание: может, вы давно хотели оформить какие-нибудь документы или загранпаспорт?

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЯСА И АЛКОГОЛЯ

Фото: iStock/GettyImages.ru

В первые дни после разрыва горячительные напитки рекомендованы – помогают уйти в параллельную реальность. Но спустя неделю от них стоит отказаться, так же как от мяса: алкоголь и белок кормят агрессию. Лучше помочь организму пережить стресс, употребляя в пищу легкие продукты: фрукты, овощи, молоко, нежирный творог, супы и каши.

НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ТАБЛЕТКАМИ

Многие в период разрыва подсаживаются на снотворные и успокоительные средства. Да, возможно, в первую, самую страшную, ночь после расставания стоит выпить таблетку, которая поможет уснуть, но не более. Я советую спасаться натуральными средствами – теплым молоком с медом или же, на крайний случай, несколькими каплями валерьянки, добавленными в стакан воды.

ИЩИТЕ В РАССТАВАНИИ ПЛЮСЫ

Фото: Pixabay.com

Одна из ошибок, которую допускают те, кого оставили, – они зацикливаются на хорошем, забывая нанесенные любимым человеком обиды. Это неправильно. Попроси подругу – пусть напомнит, как вы плакали, когда он забыл про вашу годовщину и называл вас жирной. Это жесткий способ, но он поможет понять: в том, что вы расстались, есть и плюсы.

НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С БЫВШИМ

Если, уходя, любимый мужчина оставил тебе машину и квартиру, конечно, после расставания у тебя нет причин отказать ему в просьбе остаться друзьями. Но если он бросил тебя по-свински, не стоит покупаться на его доброжелательность и эсэмэски «Ну ты как? Справляешься?» на следующий день после расставания. Скорее всего, он прощупывает почву, чтобы понять, можно ли будет приходить к вам поесть оладушек по старой памяти, а заодно и сексом заняться. Вам оно надо? Вы же себя уважаете…

РАЗРЕШАЙТЕ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ

Фото: iStock/GettyImages.ru

Мстить бывшему, кидаясь в объятия случайных кавалеров и ведя беспорядочную половую жизнь, не советую – слишком много случаев венерических заболеваний и нежелательных беременностей я видела у своих клиенток в подобных ситуациях. А вот позволить почувствовать себя нужной, наоборот, стоит. Зовут на свидания – идите, даже если не хочется. Внимание сильного пола поможет отвлечься и поднять самооценку.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Если говорить об отношениях, которые не привели к браку и детям, среднестатистически женщина страдает после их разрыва полтора месяца. Если больше, ей пора к психотерапевту или в клинику неврозов. В случае, когда пара успела стать семьей и родить ребенка, конечно, этот период увеличивается – в среднем до трети срока длительности отношений. Другими словами, если женщина была с мужчиной пять лет, окончательно избавиться от мыслей о нем она сможет только спустя 20 месяцев.

Фото: iStock/GettyImages.ru

как пережить боль и расставание

Какая разница – бросила ли ты его или ему принадлежали слова «Мы больше не можем быть вместе»?

Unsplash

Боль утраты все равно вгрызается в сердце. Именно сейчас тебе нужна поддержка, чтобы пережить все это.

Рассталась с парнем: советы

Каждая женщина не раз оказывалась в такой же ситуации, как и ты. Поэтому мы все хорошо понимаем тебя.

Вот что тебе нужно знать.

Будет больно, но это обязательно пройдет

Душевные раны бывают пострашнее физических. Да, тебе очень больно. Никто в этом  не сомневается.

Но, к счастью, они затянутся. В один день ты осознаешь, что тебе все равно. Что человек, который принес столько страданий, больше не вызывает у тебя негативных эмоций. Что бы он не сделал.

Проживи это время

У нас – общество, в котором не принято показывать свою боль, тоску, отчаяние. Поэтому ты можешь пытаться изо всех сил скрыть свои эмоции. Можешь делать это и впредь на людях – тем более, что в школе, на парах или на работе тебя просто не поймут. Но дома с легкой душой отдавайся нахлынувшим чувствам. Делай все то, что тебе хочется. Смотри его фото, смотри грустные фильмы, слушай грустные песни, лежи в кровати под теплым одеялом и пей чай… Жизнь, на самом деле, не так часто предоставляет возможность проделывать все это.

Самая хорошая новость в том, что если не подавлять эмоции, они не отложатся в виде психологической травмы и энергетического блока в теле. А еще этот опыт действительно сделает тебя сильнее. Ты совсем по-другому сможешь смотреть на мир. Ты будешь знать, какая ты сильная и что можешь вынести.

Не спеши «покончить с этим»

Нельзя за три дня забыть того, с кем было проведено столько хороших минут. И который бросил тебя. Или, наоборот, которого бросила ты. Тоска, чувство вины, неверие, отчаяние… И если через неделю тебе все еще плохо, а родные и друзья говорят тебе «Да перестань, жизнь хороша!» — ты имеешь полное право их не послушать.

Не существует «правильного» времени, через которое душевные раны перестают болеть.

Unsplash

Значит, любовь впереди

Посуди сама: жизнь мудра и – на самом деле – всегда устраивает все самым лучшим образом. Просто мы, не имеющие власти над четвертым измерением, не всегда можем это увидеть.

А теперь представь: если ты так любила того, кто тебе не совсем подошел, какое же счастье ты будешь испытывать со своей настоящей, идеальной второй половинкой?

Не избегай воспоминаний

Распространенная техника – стараться не вспоминать о том, что вас связывало. Не ходить в парк, в котором вы гуляли, например. Не слушать «общие песни». Не заказывать любимый столик в углу.

Но что за чушь!  Почему ты должна отказываться от дорогих твоему сердцу вещей? Продолжай делать то, что тебе нравится. Любимая группа слишком хороша, чтобы больше никогда не слушать ее из-за бывшего. Но вот его вещи, которые он тебе оставил, лучше всего действительно убрать. Лучше – собрать все в коробку и вернуть. Не хватает душевных сил? Все равно собери в коробку. И отдай малоимущим.

Займись спортом

Желательно – не групповым. Сейчас не то время, чтобы толпой прыгать под веселую музыку. Бегай. Пойди в тренажерный зал. В идеале – запишись на бокс.

Спорт поможет тебе освободиться от накопившегося напряжения. А еще после физической активности твой организм начнет синтезировать эндорфины (на самом деле он пытается облегчить боль от растянутых/напрягавшихся мышц). Особенно заметен эффект после занятий силовым спортом. Так что пора в качалку! И настроение поднимется, и бывший будет всю жизнь жалеть, что упустил девушку с такой роскошной фигурой.

Нет второму шансу!

Борись со страстным желанием начать все сначала. «Сначала» не будет. Второго шанса тоже не должно быть. Тем более — третьего.

Вы уже пробовали, у вас не получилось. Что же поменялось после того, как вы расстались? Он поменялся? Ты? Взрослого человека не так-то просто «перекроить». Скорее всего, когда эмоции улягутся и вы оба почувствуете, что снова принадлежите друг другу, все старые проблемы вылезут вновь. Например: он уделял тебе мало времени, тебе было очень тоскливо и ты решила, что больше так не можешь. Сказала ему, что вы расстаетесь. Он принимает твое решение, но через месяц-второй начинает названивать тебе и просить вернуться. Говорить, что теперь-то он будет проводить с тобой все свое время. Легко поддаться — ведь это именно то, чего ты так страстно хотела. И первое время — пока свежа память — он действительно может превратить твою жизнь в сказку. Но потом у него появятся другие проблемы, цели и задачи (ты уже вернулась — задача выполнена), и ты снова уйдешь на второй, а то и на третий план.

Unsplash

Как снять душевную боль после расставания

Пока спишь, еще можно не помнить, но стоит проснуться и вспомнить… Опять еще один пустой и бессмысленный день! Но он на самом деле – еще одна ступенька, уводящая тебя дальше. Потому что самое страшное уже свершилось, кризис постепенно остается позади. Просто у реабилитации есть свои законы.

На первом, самом драматическом этапе, загонять бурю эмоций внутрь вредно. Нужнее выплакаться. Поваляться без сил, поддавшись воспоминаниям. Пожаловаться тому, кому веришь. Выплеснуть. Но все равно нужно поставить для этих волн внутренний барьер, который переходить нельзя. Нужно наложить табу на три вещи: вред себе и другим, алкоголь и звонки ему. Легче от этого всего не станет. Только усугубит состояние

Когда острый пик начнет проходить, ты станешь искать новых впечатлений, перемен. Менять прическу, выбрасывать старые вещи, работать до ночи, записываться на курсы, ездить в туры. Помни только: не панацея, это просто инструмент такой. Ты не ждешь от него чуда и исцеления. Просто так легче переносить боль. А выздоровеет организм сам. Ему только время нужно.

Сваливаясь в отчаянные мысли, не отключайся от них на полпути, всегда доводи их до «света в конце туннеля». И в один действительно прекрасный день с легким сердцем сможешь сказать себе: «Вот видишь!»

Как простить и отпустить парня

Сейчас часто вспоминают термин «гештальт». Ситуация завершена – закрытый гештальт, остались недомолвки и «хвосты» – будет всплывать и мучить. В ситуации разрыва это не просто модный термин, а насущная необходимость: простить и отпустить. Окончательно и бесповоротно. Это ужасно непросто, конечно. Тянет назад со страшной силой. Кажется, этому никогда не будет конца. А он – будет.

Для того, чтобы не изводить себя мысленными претензиями к нему и себе, нужно:

  • Сначала твердо сказать себе: «это произошло не потому, что я плохая». Не искать виноватых. А потом, когда страсти улягутся, можно посмотреть на ситуацию со стороны и обдумать, где ты допустила ошибки, а где он был неправ.
  • Смочь признать за ним право на свободу выбора. Даже если это неправильный выбор.
  • Не программировать себя. Не повторять: он был единственный, теперь я больше никогда не смогу полюбить.
  • Простить и проститься окончательно. Если обида остается – значит, внутренней свободы еще нет. Поэтому не стоит искать спасения в другом романе, пока те чувства еще не остыли. Это будет попыткой перенести чувства на другую почву, и скорее всего, чревато еще одной болезненной ошибкой. Когда будешь морально готова к новым отношениям, они тебя найдут.

Расставание — это не так страшно, если можешь помочь себе справиться с ним правильно. Если тебе слишком больно — обратись к психологу, не стесняйся просить помощи.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

стадии, что делать после, советы психологов


Как пережить расставание с любимой девушкой

Когда женщина сообщает о разрыве отношений, это сильный шок. В начале, вы не готовы принять тот факт, что всё кончено и не соглашаетесь с выбором партнёрши. Пытаетесь выяснить причины и быстро всё исправить, но это не приносит результата.

Боль потери может вызывать истерики, нервные срывы и даже ухудшение здоровья. Сам факт, что мужчина чаще всего закрывается от окружающих, лишь усугубляет ситуацию. Вот краткий перечень того, что нужно делать, чтобы пережить уход любимого человека:

  • Принять тот факт, что отношения закончены.
  • Перестать искать виноватых.
  • Не пытаться изменить ситуацию.
  • Не закрываться от близких людей.
  • Перестать фантазировать или надеяться на примирение.

Чтобы прийти в себя после разрыва отношений, нужно принять реальность, какой бы тяжелой она не была. Возможно, вы сможете вернуть любимого человека в будущем. Но сначала вам обоим нужно время, чтобы успокоиться и поразмыслить о произошедшем.

Пытаясь переубедить бывшую партнёршу, вы рискуете лишь усугубить ситуацию и окончательно оттолкнуть любимую. Не выясняйте отношения на эмоциях, не устраивайте истерики и не угрожайте! Это верный путь к точке «невозврата».

Самая распространённая ошибка – удерживать отношения, которые давно себя изжили. После расставания дайте себе и партнёру время, чтобы разобраться в чувствах и приоритетах. А пока наладьте другие сферы жизни. Ведь часто бывает, что проблемы на работе негативно отражаются на любовных отношениях. И не вмешивайте третьих лиц в ваши «разборки». Не обсуждайте свою бывшую девушку с друзьями, ведь если вы всё-таки помиритесь, то будете выглядеть глупо.

Если же ваш разрыв давно назревал и, наконец, произошёл, подумайте, а стоит ли возобновлять отношения с этой девушкой? Ведь любовь должна приносить радость и счастье, а не постоянную головную боль.

Изолируйте себя от бывшей девушки полностью, никаких звонков и сообщений. Никаких «случайных» встреч и общих друзей. Спустя какое-то время вы поймёте, стоит ли ваша бывшая того, что попытаться её вернуть или пора двигаться дальше к новым берегам.


Заключительные мысли

Воспринимайте ваш разрыв как скрытое благословение, и будьте самой/им собой. Делайте все то, что доставляет вам истинное удовольствие, и будьте тем, кем вы были до того. Ирония состоит в том, что ваш прошлый партнер влюбился в вас ради человека, которым вы были, а не из-за того, кем он или она просили вас стать. А наблюдая за тем, как вы остаетесь такой же игривой девушкой или веселым парнем, заставит еще больше жалеть о расставании.

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

ПоделитьсяТвитнуть

Похожие статьи

Ошибки в отношениях, которые совершают преданные друг другу люди
Как выбрать между двумя парнями: 14 советов, которые нужно знать
Как понять, что парень ревнует?
Об авторе
Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Советы психологов

Представительницы прекрасного пола часто не задумываются о том, как парни переживают расставание с любимой. Чем ближе и дороже был партнёр, тем тяжелее пережить и принять конец. Чтобы без травм пройти это испытание, важно сохранить веру в лучшее будущее и любовь к жизни.

Психологи советуют составить новый распорядок дня так, чтобы вы постоянно были заняты делами. Если некогда будет предаваться грустным мыслям, то и реабилитация пройдет быстрее. Работайте как можно больше, особенно первые недели. Постарайтесь не оставаться в одиночестве надолго.

Для получения новых впечатлений запишитесь в тренажерный зал, посетите несколько встреч по интересам, начните изучать иностранный язык. Больше читайте, особенно художественные, психологические и мотивирующие книги.

Не знаете, как перестать страдать и чем отвлечь себя от депрессивных мыслей? Кому-то помогает компания друзей и отдых, другим наоборот, много физического и умственного труда. Не лишним будет посетить психолога и проговорить все накопившиеся проблемы, а после него зарегистрироваться на сайте eDarling и знакомиться с прекрасными девушками.

Существует одна практика, направленная на обретение душевной гармонии. Она заключается в написании Письма, в которым вы должны целиком и полностью изложить все свои мысли, чувства, тревоги, сомнения и пожелания.

С помощью такого «диалога» с другим человеком, вы освобождаетесь от груза и даёте себе прекрасный шанс начать всё с чистого листа. Отправлять это письмо реальному адресату не нужно, но если хотите – почему бы и нет.

Для написания подберите время, когда никто не будет вас беспокоить и отвлекать. Вам должно быть комфортно и спокойно. Прежде чем начать, ответьте на несколько вопросов:

  • «О чем я больше всего жалею?».
  • «За что я не могу себя простить?».
  • «Что дали мне эти отношения?».
  • «Чему я научился и что мне еще предстоит выяснить?».

Пишите, обращаясь как к себе самому или к тому человеку, с которым связаны ваши переживания. Пишите от руки, «я сожалею, что…», «если бы я смог тогда…». Выпустите все свои мысли на бумагу, позвольте им существовать в реальной жизни, а не только в вашей голове.

Доверьтесь интуиции, и у вас получится длинный список из претензий, обид и сожалений. Внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. В процессе написания этого письма вы можете встретиться со всеми негативными эмоциями, которые долгое время копились внутри: боль, злость, грусть, разочарование.

Продолжайте писать до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Скорей всего под конец вы сможете взглянуть на ситуацию под другим углом, понять многие нюансы и сделать выводы, о которых раньше даже не догадывались. Отпустите свое прошлое, выплесните все чувства, так вы сможете быстрее и легче отойти от расставания.

Что сделать, чтобы утешить подругу после расставания

Вот как можно поступить, чтобы утешить несчастную и помочь ей пережить случившееся:

  1. Выслушать подругу и не перебивать ее во время тяжелого рассказа.
  2. Проявить максимальную внимательность, доказать девушке, что в Ваших отношениях существует максимальное взаимопонимание.
  3. Подчеркнуть, что расставание было правильным решением и что воскрешение этих отношений ни к чему хорошему не приведет.
  4. Сказать, что на Вас можно положиться, что она может в любое время суток позвонить или приехать в гости.


Первое, что необходимо девушке с разбитым сердцем — это поддержка. Она должна понимать, что друзья находятся рядом и принимают любое ее решение, вне зависимости от его правильности.
Также следует воздерживаться от морализаторских советов. Девушка сама приняла столь серьезное решение, поэтому и преодолеть проблемы, возникшие в связи с этим, ей будет по силам.

Чтобы успокоить подругу, которую решил бросить парень, ее нужно отвлекать от проблем. Можно попробовать сходить вместе в клуб или в кино. Чем меньше девушка будет находиться в одиночестве, тем скорее печальные мысли покинут ее.

Какие слова поддержки будут уместны

Родные и близкие иногда не знают, как успокоить девушку, если её бросил парень. Но сделать это достаточно просто. Необходимо подобрать мотивирующие слова и фразы, которые выгодно подчеркнут плюсы разрыва.

Утешить подругу помогут формулировки:

  1. «Я могу тебя понять, поскольку тоже оказывалась в такой ситуации. Поплачь. Со слезами выйдет вся обида, и мир снова станет красочным».
  2. «Предательство близкого человека тяжело понять и принять, но оно делает женщин сильными, закаляет их душу. Возможно, сейчас тебе кажется, что лучше его не найти. Но поверь, через несколько месяцев ты изменишь своё мнение. Не исключено, что именно судьба вас разлучила».
  3. «Нужно собраться с силами и жить дальше, несмотря ни на что. Знаю, что поначалу будет тяжело, но ты справишься. Он даже не представляет, какую девушку потерял, потом будет кусать локти, но поздно».
  4. «Необходимо взять себя в руки и посмотреть на разрыв с другой стороны. Вдруг ты даже осталась в выигрыше».
  5. «Ты ни в чём не виновата, и парень твой не сделал ничего плохого. Просто в жизни так бывает. Чувства проходят, и люди расстаются. Время – лучшее лекарство. Я тоже буду рядом и обязательно помогу тебя справиться со всеми трудностями».

Не следует бросаться обвинительными словами в адрес мужчины. Если подругу бросил парень, то, скорее всего, в её сердце ещё остались чувства к нему. Любой негативный отзыв в его сторону больно ранит саму девушку.

Инициатор она

Ты знаешь почему она это сделала? В чем была причина такого решения? Она нашла другого, или просто не хочет находиться в отношениях, может быть, у нее сейчас важный момент в карьере и амурные дела только отвлекают? Для того чтобы понять, что делать тебе дальше и как себя с ней вести, важно понять причину вашего разрыва.

Как ты понимаешь есть два варианта: попробовать вернут отношения и забыть ее, постараться начать новую жизнь, найти другую барышню. Оба варианта имеют место быть, тебе просто стоит определиться с тем чего хочешь ты и твоя бывшая мадам.

Куда более полезно и тебе пропасть из ее поля зрения, найти новых знакомых, заняться интересным хобби, окунуться с головой в карьеру. Но бегать за барышней точно не стоит, если она всем своим видом показывает, что отношения ей больше не нужны.

В ситуации когда девушка хочет продолжить общение, тебе все равно стоит держаться подальше и не рваться вернуть все обратно. Дай и ей время, и себе. Вы можете созваниваться, общаться, встречаться, но не позволяй чувствам брать верх.

После разрыва должно пройти время, чтобы вы оба поняли, чего на самом деле хотите, куда вели ваши отношения, почему они закончились, что вы делали не так и как это можно исправить, если нужно.

Методы для мужчин

Методы, описанные выше, подойдут и для мужчины, который переживает расставание с любимой девушкой. Стоит лишь добавить, что осознание потери настигает мужчин через месяц после самого расставания. Первое время мужчина, в противовес женщине, окрылен чувством свободы, может позволить себе увеселительные прогулки, и лишь спустя время его настигает и пожирает тоска.

Главный совет для мужчин в подобной ситуации ̶̶ не порочить имя некогда любимой, не соглашаться с мнением друзей (да у тебя таких будет еще много) и хорошенько погрустить, не стесняясь быть нелепым и смешным. Грусть должна быть контролируемой, поэтому не опускайтесь до алкогольных возлияний с последующими унижениями и пьяными звонками. Вы должны побыть в одиночестве и изоляции. Карьера, чтение и спорт ̶̶ рецепты вашего излечения. Навестите родителей, вспомните детство, совершите путешествие. И, оставаясь суровым мужиком, смело мечтайте о новой любви.

Визуализируйте вашу новую встречу, позабыв о том, что мужчинам грезить несолидно, возможно, ваше доброе, настоящее, светлое будущее прямо сейчас рядом.

Помните о том, что сильные люди привлекают к себе столь же сильных. Поэтому после расставания с любимым или любимой прежде всего нужно избавиться от жалости к себе, мешающея укреплению ваших сил.

Источник: urazuma.ru

Исследование, опубликованное в Journal of Neurophysiology, показало, что, когда ты проходишь через разрыв, твое тело реагирует так же, как у наркомана в завязке. Дай подруге возможность высказаться, выразить свои эмоции, будь то гнев, грусть или ступор. Но для этого ей нужно действительно «вырезать» из своей жизни бывшего. «Не звони, выброси все записки, очисть все смс. Не приближайся к нему», — говорит доктор философии Хелен Фишер, проводившая исследование. Пусть подруга удалит бывшего из друзей во всех соцсетях. Исследование, опубликованное в Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, сообщает, что оставаться на связи в Фэйсбуке со своим экс- может остановить личностный рост и процесс восстановления после разрыва.

У твоей подруги наверняка есть злые слова о бывшем. Когда ей захочется их высказать, не позволь этому произойти. «Помоги ей избавиться от привычки говорить об этом человеке», — предлагает доктор психологии Джина Баррека. Прошлое нельзя изменить, и всегда есть выбор: например, не жить во всех ужасных вещах, что происходили, прокручивать их в голове снова и снова. Поощряй ее в том, чтобы расставание было экологичным.

В ситуациях, где бывший поступил плохо и разбил сердце твоей подруги, постарайся оградить ее от грубости в его адрес. Гнев делу не поможет, а память о хорошем будет искажена. Напомни своей подруге, что если ее парень поступает, как поддонок, то от него нужно бежать без сожалений. Если же подруга ушла сама, то поддержи ее в этом выборе, если он сделан по правильным причинам.

Твоя подруга переживает сложный переходный момент, и это может повлиять на другие аспекты ее жизни, включая и вашу дружбу. Она испытывает горе, поэтому ей уже не удастся быть такой же хорошей подругой, к какой ты привыкла. Это не значит, что это продлится всю жизнь. Просто будь готова, что общение может стать напряженным или нечувствительным, местами даже пренебрежительным. Легко быть друзьями, когда в вашей жизни все идет гладко. Гораздо труднее удерживать связь, когда кто-то то нуждается в тебе.


Предоставить свое плечо, чтобы поплакать, — важный аспект во время кризиса. Эмпатия — необходимая часть проявления заботы. Но, когда ты выслушиваешь чужие страдания и пытаешься понять, как сделать лучше, помни о границе, которую не стоит пересекать. Сними давление со своих плеч, не испытывай ответственность за ее исцеление. Ты не должна быть идеальной советчицей и решать все ее проблемы, в основном тебе нужно просто слушать.

Сильные переживания могут быть трамватичными. Если ты видишь, что твоя подруга загибается и впадает в депрессию, не бойся предлагать ей профессиональную помощь. Ты близка с ней, так что знаешь, когда все становится очень плохо. Ей может быть трудно и неприятно услышать правду, но твоя любовь к ней должна быть выше любых стереотипов.

Твоей подруге точно не понравится слышать: «В море полно рыбы, ты найдешь кого-то еще». На данный момент она не может двигаться вперед, потому что до сих пор не оправилась от расставания. Она плачет о том, что потеряла. Это может звучать для нее как:

Также негативно могут быть восприняты фразы «Он все равно был козлом», потому что подруга всегда может тебе возразить: «Ты серьезно считаешь меня дурой за то, что я его любила?». Попробуй направить ее жалобы на бывшего в конструктивное русло, например: «Ты всегда жаловалась на то, как он низко себя ведет во время споров. Тебе сейчас больно, но вдумайся, тебе больше не придется этого выслушивать!».

Источник: heroine.ru

Что делать не стоит

Поливать бывшего грязью

Во-первых, странно, почему сама девушка была так влюблена (и до сих пор испытывает сильные чувства) в отношении такого ничтожества? Во-вторых, если она убеждена, что ее бывший – совсем не такой (а она убеждена!), то вы из разряда поддерживающих друзей рискуете перейти в лагерь недругов;

Говорить о том, что уже пора перестать страдать и плакать

У каждого человека свой запас слез, если девушка постоянно будет слышать упреки, что она слишком долго переживает, то вероятнее всего, она замкнется в себе и перестанет вам доверять;

Оставлять ее надолго со своими мыслями,

позволять ей читать книги и смотреть фильмы о самоубийцах. В определенном возрасте мысль о прекращении земного существования может показаться очень заманчивой;

Рассказывать ей о своей удавшейся личной жизни,

пытаясь подбодрить. Чужие отношения на этом этапе действуют, как красная тряпка на быка.

Нужно набраться терпения слушать и не лениться придумывать новые развлечения с пользой для души и тела (салон красоты, кинотеатр, выставка, поездки в другие города и страны, поход, пикник).

И ждать, время стирает города, не говоря уже о душевных ранах от несчастной любви. Сделайте совместное фото, и после, когда все наладится, вы будете со смехом вспоминать этот «самый ужасный период в жизни».

Источник: zen.yandex.ru

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Время Чтения: 4 мин.

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

к оглавлению ↑

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

к оглавлению ↑

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

к оглавлению ↑

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

к оглавлению ↑

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

к оглавлению ↑

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

к оглавлению ↑

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

к оглавлению ↑

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Руководство

: Расставание, когда вы живете вместе

Здесь нет ничего плохого, справиться с расставанием во время сожительства сложно. Но внимание, спойлер: вы переживете это. По данным Бюро переписи населения США, количество не состоящих в браке партнеров, живущих вместе, почти утроилось за последние два десятилетия. Если у всех нас есть несколько отношений в нашей жизни и одно (если такое), которое длится всю жизнь, вы подсчитываете: если вы переживаете разрыв во время совместной жизни, вы не одиноки. Читайте дальше, чтобы узнать о шагах, которые помогут сделать разрыв как можно проще (и мирным).

7 шагов, которые нужно предпринять, если вы расстались, но живете вместе:

1. Поддерживайте логистические разговоры отдельно от разговоров о взаимоотношениях

Может возникнуть соблазн начать разговор о разрыве с драматическим объявлением о том, что вы уезжаете. В то время как вопрос о том, кто куда идет, естественным образом всплывет во время разговора о разрыве, обязательно сделайте себе и своему партнеру услугу, проведя первые несколько обсуждений только об отношениях.Эмоции будут накаляться, поэтому вы можете обнаружить, что вам нужно сделать перерыв и вернуться к обсуждению несколько раз, если у вас возникнет соблазн вернуться к своей жизненной ситуации. Когда вы переживете первоначальный шок разрыва, попросите их выделить время, чтобы обсудить вопросы логистики. Это может быть так же просто, как сказать, что вы готовы остаться с друзьями или семьей на несколько дней, пока вы начинаете разбираться в деталях.

2.Установить точную дату выселения

Примите решение съехать как можно скорее, потому что это поможет вам сохранить импульс для всех ваших других решений. Если вы оба участвуете в договоре аренды, вы оба несете ответственность за арендную плату, поэтому решите, кто из вас имеет больше возможностей принять на себя всю сумму арендного платежа или ипотечного кредита, когда один из вас уедет. Это также может означать, что один из вас решает помочь другому с расходами на создание небольшого дома в другом месте, и вы оба разделяете все расходы на проживание в своем первоначальном месте жительства.

Пригласите сюда своего арендодателя. Это не первый раз, когда они слышат о разрыве сожительства, и у них могут быть варианты, начиная от платы за перерыв в аренде и заканчивая согласием на субаренду арендатора (к вашему сведению, арендодатель должен будет одобрить въезд нового арендатора и прием аренды с вами или вашим бывшим). Уделите время планированию финансовых (и эмоциональных) затрат на каждый вариант. Например, хотя плата за перерыв в аренде может быть дорогостоящей, вы оба можете решить, что она того стоит.

3. Уважайте свои новые космические идеи

Независимо от того, кто в конечном итоге куда движется, какое-то время вы проживете вместе, разорвавшись. Ой. Создайте как можно больше структуры для совместного использования пространства. Обсудите такие вопросы, как кто, где будет спать и как будут выполняться домашние дела. На этом этапе может быть легко взять на себя один и тот же распорядок, например, когда ваш бывший будет мыть посуду по ночам, а вы готовите еду, но сохранение этих привычек в отношениях вредно для вас.

Ваше пространство теперь станет немного более «стилем соседа по комнате», так что относитесь к нему как к такому. Обсудите определенные дни недели, в которые вы или ваш бывший могли бы пригласить друзей, чтобы другой человек мог спланировать свой отпуск. Чтобы пережить тяжелый разрыв, нужна деревня, но сделайте все возможное, чтобы уважать личное время друг друга в доме, чтобы горевать и переживать. О, и если вы не сможете договориться ни о каких романтических начинаниях или свиданиях, пока другой присутствует (или что-то подобное), это будет лучше для вашего здравомыслия.

4. Подробно поговорите о финансах

Если финансы кажутся сложными, вы можете рассмотреть возможность семейного посредничества (не только для супружеских пар или тех, у кого есть дети!). Наличие объективной третьей стороны, которая поможет вам сориентироваться в правильных вопросах, чтобы задать друг другу, и быть голосом разума в эмоциональное время, может быть полезным. Большинству сожительствующих пар потребуется всего пара сеансов, чтобы уравнять финансы и логистику.

Денежные дискуссии включают в себя все: от потенциального разделения банковских счетов до возможной покупки части крупного домашнего предмета, который вы хотели бы сохранить (привет, плоский экран).Вы застрахованы от болезней своего партнера? Являются ли они вашим пунктом экстренной связи и могут ли они принимать за вас медицинские решения? Являются ли они бенефициаром каких-либо страховых полисов? Все эти вопросы нужно обсудить и обновить как можно быстрее.

5. Разделить имущество по справедливости

Начните с основ, а в случае сомнений просто отпустите (для вашего собственного психического здоровья будет легче отказаться от коврика в гостиной, чем бороться из-за него назло).Тем не менее, если у вас было что-то до ваших отношений, это должно принадлежать вам. Кроме того, подарки принадлежат тем, кому они были вручены, и вы несете ответственность за долг на ваше имя, независимо от того, кто совершил покупку. Хотя это может быть неудобно, но как можно более конкретно сокращает бой до конца. Например, когда вы говорите, что он может оставить себе «кухонные принадлежности», он может понимать, что это ваш модный миксер, когда вы просто готовы отказаться от посуды. Составьте список вещей, которые важны для вас обоих, и запишите, кто что берет.

Подумайте о том, чтобы отнести ваши самые ценные личные ценности (фамильные украшения, журналы, фотоальбомы и т. Д.) На хранение к другу в это время, даже если вы остаетесь на месте. Скорее всего, вы будете дома гораздо меньше, чем обычно, и множество друзей, коллег и даже грузчиков могут пробираться в ваше пространство и выходить из него чаще, чем обычно. Немного спокойствия — знать, что некоторые важные вещи находятся вне дома.

6.Установить новые границы

Эти разговоры ужасны даже при самых лучших обстоятельствах. Вы оба устали, утомлены и очень эмоциональны, потому что справляться с разрывом — тяжелая работа. Иногда это будет казаться идеальным решением, чтобы снова ползти вместе в постели (в прямом или переносном смысле). Но возвращение к «рутинной жизни пары» только усложнит вам жизнь и помешает вам как вылечиться, так и двигаться дальше. Вместо этого проявите осторожность и найдите в доме место, которое вы можете выделить как свое собственное.Знайте, что это также означает, что проверка в течение дня с помощью текстовых сообщений или случайных встреч (даже если это делается под видом «просто друзей») имеет тенденцию к слишком личному, если вы находитесь в режиме разрыва.

7. Заполните свой социальный календарь и попросите помощи у друзей

Занятость служит нескольким целям. Очевидно, что это замечательно, когда ваши друзья поддерживают в это время, и в качестве дополнительного бонуса это помогает вам покинуть общее пространство. Вы также сможете использовать это время, чтобы поговорить с друзьями, чтобы обсудить с ними любую логистику, о которой вы, возможно, не задумывались.Расставания могут стать огромным эмоциональным туманом, и полезно, чтобы друзья напоминали вам о важных жизненных решениях или покупках, о которых вы, возможно, не задумывались. Например, вы вносили оплату за совместный отпуск, которого сейчас не происходит? Есть ли залог за квартиру, который нужно будет разделить через несколько месяцев после ее возврата? Попросите друзей помочь вам подумать о решениях «не сейчас», которые необходимо принять.

А если совсем нельзя съехать…

Миранда и Стив научили нас многому, в том числе тому, что расстаться в большом городе до абсурда дорого.Вы и ваш бывший можете ждать несколько месяцев аренды или ждать продажи дома, пока вы живете вместе и у вас нет возможности жить отдельно. В таком случае знайте, что на данном этапе вам не обязательно быть «друзьями». Общее уважение и почтительная дистанция могут иметь большое значение для сохранения радушных условий жизни. После того, как вы создали свое собственное пространство, работайте, чтобы просто заняться своим распорядком.

Или, если вы держите дом…

Сделайте все возможное, чтобы освежить свое пространство.Возможно, у вас нет настроения или финансовых возможностей, чтобы потратить кучу денег на косметический ремонт, но крошечные детали могут иметь большое значение для дальнейшего движения. Даже перестановка мебели или покупка новых простыней может создать ощущение новой обстановки. Хотя вы уже знаете, что нужно снимать фотографии и сувениры, которыми вы поделились, сделайте паузу, прежде чем перейти к политике выжженной земли и выбросить их все. Подумайте о том, чтобы убрать несколько штук в коробку с глаз долой. Они по-прежнему являются ориентиром этого времени и пространства в вашей жизни, и вы можете обнаружить, что оглянувшись на них через несколько лет, вы напомните вам, сколько сил вы имели, преодолевая это тяжелое время.

Как обрести уверенность после разрыва

7 способов справиться с разрывом в жизни (задыхаясь!) Со своим значимым другом

3. Уважайте пространство друг друга. Когда вы были парой, вы воспринимали общее пространство как должное, но теперь, когда вы расстались, каждому из вас понадобится больше уединения, чтобы справиться с расставанием. Обсудите, где вы будете спать и когда вы можете согласиться оставить друг друга дома одних, чтобы вы могли спокойно поговорить с друзьями и семьей по телефону, упаковать вещи и справиться со своими эмоциями.Если все слишком жарко, один из вас может провести пару ночей с другом, пока все не утихнет.

4. Сделайте полный перерыв. Пока вы все еще живете вместе, вы можете поймать себя на том, что попадаете в старые романтические роли, и у вас может возникнуть соблазн заняться сексом. Все пойдет более гладко, если вы будете придерживаться решения о разрыве и не запутаете себя или своего партнера, ведя себя таким образом, который может означать примирение, которого не произойдет. Если вам трудно находиться рядом с партнером, проводите меньше времени дома и постарайтесь ускорить планы одного из вас по переезду.

5. Установите дату «выселения». После того, как вы определились, кому достанется квартира, а кто выезжает, установка даты поможет вам сделать полный перерыв. Продолжение совместной жизни во время разрыва может вызвать стресс, поэтому, сколько бы на это ни потребовалось работы, полезно составить план переезда, чтобы все не затягивалось.

__6. Ищите поддержки .__ Значимые другие часто выполняют двойную работу как лучшие друзья, поэтому, когда вы расстаетесь и живете вместе, большинство людей чувствуют себя очень изолированными и одинокими.Это хорошее время, чтобы обратиться к другим вашим друзьям или членам семьи, которые могут помочь вам справиться с вашими обидными чувствами и некоторыми логистическими вопросами, включая помощь в поиске другой квартиры, переезде или ремонте, если вы останетесь на месте.

7. Компромисс по деталям . Вам придется принять множество решений, чтобы расстаться после совместной жизни. Вам необходимо обсудить, как вы собираетесь обращаться с вашими общими вещами, домашними животными, квартирой, друзьями, текущими счетами, непогашенными личными кредитами и т. Д.Это много для двух человек, которые расстались, чтобы договориться. Помните, что это компромисс, поэтому постарайтесь проявить гибкость и идти на компромисс в интересах достижения соглашения и сохранения как можно более дружеских отношений, пока вы живете под одной крышей.

__ Что вы думаете об опросе Rent.com и советах доктора Мишель? Я помню, как очень нервничал перед тем, как мы с J переехали вместе, и о возможности когда-нибудь расстаться, и мне пришлось пройти через весь этот переезд.Я определенно немного расслаблен сейчас, когда мы помолвлены, это точно. И можете ли вы поверить, что вся эта история о том, что мы расстаемся, пока живем вместе, отвратила более четверти арендаторов от того, чтобы когда-либо повторить это снова? Разве это не самая печальная вещь, которую вы когда-либо слышали? __

Фото: Thinkstock

Еще из Glamour :

Что значит расстаться с живым партнером

Если расставаться трудно, то расставание с делением матраса чертовски катастрофично.У вас есть этот ужасный, последний бой, вы говорите все обидные вещи, которые возникают при разрыве отношений, но вместо того, чтобы отступать в свои отдельные спальни через город, один из вас может плакать на диване, а один из вас получает спальню. (Если только вы не живете в студии.)

И все же, несмотря на этот существенный риск, большинство американцев считают (не без оснований), что совместное проживание до брака желательно, если вы хотите избежать развода. Группа до 35 лет является особенно вероятными кандидатами на сожительство — апрельский отчет Pew Research показал, что 14 процентов взрослых в возрасте от 25 до 34 лет живут со значимым другом, что является самым высоким процентом среди любой возрастной группы.

В этом есть смысл: миллениалы в целом не только намного более прогрессивны, чем поколения их родителей, они также печально известны нестабильностью в финансовом отделе. Когда вы и ваш партнер каждую ночь курсируете между двумя квартирами, переезд кажется практичным решением для экономии времени и денег. А для пар, которым интересно узнать, есть ли у них будущее, совместная жизнь часто кажется логичным шагом.

(Хотите начать все сначала? Разбейтесь, станьте здоровой, отлично выглядите и чувствуйте себя с помощью DVD Women’s Health’s All in 18 !)

Но суровая правда романтики в том, что многие отношения не выдержат.А в регионах с конкурентными рынками недвижимости, таких как Нью-Йорк, разрыв после подписания договора аренды может означать, что ни у одной из сторон нет свободных средств для немедленного выезда; если вы только что переехали в новый город, у вас может не быть друга, который может предложить временную площадку для аварии; Если кто-то из вас выбросил большую часть своего имущества после решения сожительства, возникает отдельная проблема — покупка всей новой мебели помимо поиска нового места. В общем, процесс разрыва с партнером, живущим по соседству, более беспорядочный, более запутанный и намного более болезненный, чем ваш средний разрыв — просто спросите этих четырех женщин.

Кейтлин, 27, графический дизайнер, Бруклин

Когда Кейтлин и ее парень переехали в Нэшвилл осенью 2012 года, они встречались больше года и большую часть времени прожили вместе: снимали комнату в доме, в котором они жили. Я бы поделился с друзьями, это не казалось слишком большим делом. Однако вскоре после того, как они приехали, Кейтлин говорит, что динамика отношений резко изменилась. Ее партнер держался отстраненно и казался более возбужденным, чем обычно, легко раздражался и не проявлял особого интереса к изучению своего нового города.В то время как Кейтлин быстро приложила усилия, чтобы их новая комната выглядела как дома — воссоздать ту же атмосферу, что и в предыдущих жилых помещениях, — он так и не распаковал свои сумки. Однако он нашел работу и начал самостоятельно заводить друзей.

Связано: 9 ошибок, которые пары из 30 с чем-то совершают, часто приводят к одиночеству

«Просто стало казаться, что он строит жизнь, но он не хотел, чтобы я была ее частью», — говорит Кейтлин Women’s Health , или, как он, «начал задумываться о том, как я вписываюсь в эту новую жизнь. .«

Примерно через полтора месяца после того, как они с Кейтлин переехали в Нэшвилл, он все закончил. «Я думала:« Я на самом деле не обязательно хочу расставаться, поэтому тебе нужно переехать из этого дома. Если ты принимаешь такое решение, тебе нужно переехать », — вспоминает Кейтлин. «А потом он сказал, что ладно. А потом не съехал».

В течение следующих трех или около того месяцев он предпринимал то, что казалось Кейтлин согласованным усилием, стараясь не быть там, как можно чаще встречаясь с друзьями, но используя ее место в качестве базы.Его сумки оставались на месте, его кошка была рядом, чтобы Кейтлин и ее соседи по комнате заботились о нем, и время от времени он материализовался на диване. Соседи по дому в основном игнорировали его присутствие, и ее бывший, казалось, понимал, что ему было неудобно, но все же он не нашел нового места — даже после того, как Кейтлин написала ему письмо с просьбой о объяснении и о том, чтобы он вывез свои вещи. . Постоянная возможность найти его в ее доме была, мягко говоря, травмирующей.

«Каждый раз, когда я шел домой, я нервничал, что он будет там.Это было отстойно, — вспоминает она. — Я также волновалась, что не увижу его. Тебе известно? Это был обоюдоострый меч: если бы его не было, я подумал: «Ой, что он делает — он ушел, он с девушкой, он дружит?» Несмотря ни на что, он был у меня на уме, я не мог от него уйти ».

Когда он, наконец, переехал, Кейтлин говорит, что «почувствовала огромное облегчение», потому что, как она объясняет, «это было очень больно. Было очень трудно двигаться дальше … день.«

Узнайте, что мужчины и женщины говорят о разрывах во время отпуска:

Клара, 27 лет, технический писатель в компании-разработчике программного обеспечения, область залива Сан-Франциско

Клара и ее партнер уже жили вместе около двух лет, прежде чем они переехали в Калифорнию и получили квартиру с двумя спальнями на полуострове Сан-Франциско. . В мае 2016 года, когда до аренды оставалось два месяца, пара рассталась.

«Мы оба вроде как договорились», — рассказывает Клара Women’s Health .«Мы почти расстались в феврале того же года, но поговорили об этом и решили продолжить попытки заставить все работать, но это не сработало. Я инициировал разговор, но это был один из тех, где вы оба вроде знают, что отношения исчерпали себя «.

Раскол был достаточно мирным, вспомнила она, и, поскольку срок их аренды почти истек, Клара и ее бывший парень решили попробовать свои силы в жизни соседей по комнате: ей понадобились оставшиеся месяцы, чтобы переехать в другую квартиру, вместо того, чтобы пытаться перебраться в другую квартиру. найти место с завышенной ценой рядом с ее работой в Сан-Франциско.Она перенесла свои вещи во вторую спальню, купила матрас IKEA, бросила его на пол и обнаружила, что вещи «почти не изменились». Из-за разного графика работы они не ели вместе, они придерживались своего рабочего графика, и, хотя она не выходила из квартиры надолго, Клара говорит, что жизнь со своим бывшим соседом по комнате была очень похожа на их жизнь в конце концов. долгосрочного партнерства. За исключением одного.

«Когда мы расстались и все беспокойство, эмоции и атрибуты отношений исчезли, сексуальная привлекательность вернулась», — вспоминает она.«Так что в итоге мы проспали вместе еще месяц или около того после того, как расстались». В конце концов, однако, она оборвала это, зная, что они никогда не преодолеют друг друга, если будут продолжать заниматься сексом.

Из-за рынка аренды в Сан-Франциско и продолжительности аренды Клара все еще считает, что период совместного проживания имеет наибольший смысл. «Но я не думаю, что снова сделаю это», — добавляет она. Это неловко, и «гораздо труднее пережить [разрыв], потому что вы все еще находитесь в этом странном переходном состоянии», «ужасном временном чистилище», — говорит она.«Отношения не живые, но на самом деле они не кажутся мертвыми».

Связанный: Душераздирающая причина, по которой муж этой женщины пропал на ее свадебных фотографиях

Джулия, 27 лет, индустрия гостеприимства, Бруклин

Джулия начала встречаться со своим первым парнем, когда она была 19-летней второкурсницей в колледже Нью-Йорка, а ему было около 22 лет. Они расстались через четыре года вместе, всего за несколько недель. после подписания двухлетнего договора аренды однокомнатной квартиры в Бруклине, якобы из-за сборки кухонной тележки IKEA.

«Это было так восхитительно клише», — говорит она Women’s Health . «Пары, которым нужно расстаться, идут в IKEA, и они в основном снаряжают себя для отношений, в которых они не хотят быть. Мы собирали все вместе и подумали:« Почему мы — это дешево и почему мы исправляем » это? ‘»

Приверженность к студии пришла после череды «апокалиптических разговоров» и длительного совместного проживания, во время которого пара постоянно ссорилась, пытаясь найти решения Band Aid для поддержания отношений, которые были взаимно любящими, но серьезно больными, говорит Джулия.К тому времени, когда произошел конфликт из-за кухонной тележки, ни у кого не было сил разрешить его.

Но затем наступила реальность: «Мы только что подписали двухлетний договор аренды, вещи по Нью-Йорку, вещи, связанные с образом жизни, обстоятельства!» она объясняет. И вдобавок к этому была боль от потери человека, которого она любила. Сразу после этого пара попыталась спать в их общей постели, что, по ее словам, слишком запутало Джулию. Они пытались сосуществовать около недели и даже пошли на одно свидание, не связанное с стартом.Но даже с «последними усилиями» с обеих сторон отношения не удалось спасти.

«По сути, каждый из нас ночевал в течение полутора месяцев. Я спала как можно больше, он тоже», — говорит Джулия. Весь процесс растянулся примерно с конца июля до ноября. В конце концов, он сказал ей, что переезжает в квартиру друга. «Мы сдали квартиру на тот срок, который мы подписали с человеком, которого я никогда не встречал. Я показал квартиру паре человек, он показал ее кому-то, он устроил это, и, по сути, мы больше никогда не разговаривали.«

Связанный: Спросите парня по соседству: когда парни не целуют вас во время секса

Лаура, 31 год, художница, Бруклин

Лаура четыре года встречалась со своим бывшим парнем, живущим в Канаде, переходя из своего дома в Канаде к его во Франции, прежде чем они наконец решили посмотреть, что будет, если они будут жить вместе в том же месте. В 25 лет Лаура переехала в Тулон, военный порт на юге Франции, и пара вместе сняла небольшую квартиру.

Она быстро поняла, что у отношений нет ног: хотя пара наслаждалась электрической химией, он ревновал, говорит Лаура Women’s Health , и затягивал ссоры гораздо дольше, чем считал здоровым или необходимым.Хотя она всегда знала (и четко осознавала этот факт), что жизнь супруга-военного не для нее, жизнь с ее парнем также давала возможность того, что он лгал ей о некоторых привычках или прикрывал их. Последней каплей стало то, что Лора узнала, что получила грант, который позволил ей поступить в аспирантуру в Нью-Йорке. Вместо того, чтобы радоваться за нее, он надулся.

«Я сказала ему, что выберу дату, и я уйду, и мы, наконец, собираемся положить этому конец», — вспоминает она.«И поэтому в течение последних двух или трех месяцев совместной жизни мы знали, что, когда я вернусь домой, это будет концом отношений».

Установление даты истечения срока отношений ввергало их в странную неопределенность, и у пары происходили такие ссоры, как у вас во время или сразу после расставания: спекулятивные сплетни о партнерах и жизни, в которой могла бы быть Лаура. будущее. Их страсть и сексуальная связь остались нетронутыми, но само партнерство было мертвым в воде. Сражение в их маленькой общей квартире оставило ее чувство ловушки; однажды она зашла так далеко, что собрала чемоданы и уехала, только чтобы вспомнить, в футах от порога, что она во Франции и ей больше некуда идти.Когда в конце года, проведенного вместе, он высадил ее в аэропорту, «это было ужасно», — вспоминает Лаура. Она плакала всю дорогу домой, чувствуя в то же время облегчение, потому что кое-что, что нужно было закончить, наконец-то произошло, и ей предстояло начать новую жизнь.

«Это у всех по-разному, но я на собственном опыте убедилась, что вам действительно нужно сдирать это как пластырь», — говорит Лаура, вспоминая опыт пребывания со своим парнем после того, как отношения разошлись. «Если вы приняли решение по-настоящему, вам просто нужно уйти… просто сделайте свой выбор и бегите «.

* Имена изменены по просьбе субъекта.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Уехать, но остаться вместе: как это сделать

Джейми Тербер любит своего парня.Это правда сейчас, и это было правдой в течение полутора лет, которые она жила с ним в его доме в Сент-Луисе. Но, как и многие люди, стремительно приближающиеся к очень серьезным долгосрочным отношениям, Тербер начала обдумывать острые вопросы своей траектории. Была ли эта жизнь действительно ее будущим? Это мужчина, с которым у нее будут дети? Может, на секунду все замедлится? Дом стал оглушительным, на заднем плане гремела неуверенность.В конце концов, говорит Тербер, было трудно понять, действительно ли она думает и говорит за себя — с такими сомнениями каждая пара сталкивается хотя бы раз за время, проведенное вместе.

Для Тербера личное пространство казалось противоядием. Если бы она могла отойти на небольшое расстояние, возможно, она могла бы более отчетливо прислушиваться к отражению собственных желаний и потребностей. Она снова стала бы разговаривать своим внутренним монологом, или, другими словами, вспомнила бы, каково это быть одной.В 2015 году Терберу пришла в голову безумная идея. Может быть, ей нужно было вернуться назад, прежде чем идти вперед.

«Я помню, как сказал:« Итак, я собираюсь съехать ». И он сказал: «… мы расстаемся?» Я сказал нет. Он согласился, — говорит Тербер, которому сейчас 32 года, и он работает консультантом. «Он был очень понимающим. Он мог легко сказать:« Нет, мы не этим занимаемся ». Это было страшно.»

Вот так Тербер и ее парень вернулись к истокам. Она переехала примерно за 45 минут, и каждый из них держал горстку удобств (зубные щетки, любимую подушку) по адресам друг друга.

«Он спросил, может ли он помочь мне найти место, и я сказал:« Безусловно, мне очень понравится ваш вклад », — говорит Тербер. «Включение его в это было [очень важно]. Я думаю, это сыграло большую роль в том, что он согласился с этим сдвигом». Медленно, но верно, к ее большому удовольствию, Тербер вернулась к своим прежним привычкам.

Нет официального термина для этого процесса «сознательного переселения», говоря языком Goop. В Интернете можно встретить неуклюжие фразы вроде «переезжать, но оставаться вместе» или «переезжать, а не расставаться», и, судя по сообщениям Reddit, которые я видел, люди, рассматривающие эти требования, часто находятся в позднем подростковом и раннем возрасте. 20 лет, которые, возможно, изначально были импульсивны, решив жить вместе.Но даже для более старых, более устоявшихся пар существует сильное финансовое давление, чтобы как можно скорее переехать вместе. Кто захочет тратить деньги на квартиру, в которой никогда не спит, в то время как арендная плата в Америке стремительно растет? Некоторые пары неизбежно слишком поздно поймут, что они не совсем готовы к сожительству. Но, как и в случае с Тербером, окончание совместной аренды не обязательно означает конец отношений.

Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог, который за свою профессиональную карьеру столкнулся с бесчисленным множеством различных видов дисфункции, в целом согласен с Тербером.Сознательный переезд, представленный надежным списком логических причин изменения и составленный без секретного сюжета разобщения, может быть хорошим лекарством для пары, которая откусила больше, чем может прожевать. К сожалению, такой стиль мышления противоречит культуре свиданий, которая обычно одержима стремлением к прогрессу.

Как облегчить боль жизни с бывшим после разрыва

Что произойдет, если вам придется жить со своим бывшим? В современном мире все больше и больше пар оказываются живущими с бывшими после разрыва отношений или развода из-за финансовых или юридических проблем.Это может стать настоящим эмоциональным кошмаром !! Особенно, если вы все еще любите своего бывшего.

Как вы можете справиться с неловкими ситуациями, которые обязательно могут возникнуть, когда вы пытаетесь жить как соседи по комнате, а не как пара? Вы игнорируете друг друга? Что будет, если они начнут встречаться и будут выставлять напоказ это перед вами? Вы действительно можете это сделать?

Трудно разорвать отношения и продолжить совместную жизнь! Может быть достаточно сложно перейти на следующий уровень и так. Однако, если вы сочтете это необходимым, вы можете начать процесс, начав работать как отдельные блоки.

Сначала вы можете попытаться продолжить, как будто ничего не произошло. Готовить ужин, как раньше, или писать текстовые сообщения, чтобы узнать, когда они будут дома, но, делая это, вы оставляете запутанные сообщения — зачем вести себя так, как будто вы все еще вместе, когда вы только что сказали им, что это то, чего вы не хотите? Это останавливает процесс заживления.

  • У вас нет тех прав, которые у вас были, когда вы были вместе.
  • Вам не нужно знать, где они находятся; на самом деле, лучше, если вы этого не сделаете.
  • С ними нельзя так разговаривать.

Им не нужно готовить вам выпивку, забирать вещи или даже заботиться о том, о чем вы думаете. И это нужно уважать.

Как бы сложно это ни было, вам нужно попытаться представить свое согласие как типичную ситуацию с соседом по комнате. Вам нужно думать об этих отношениях сейчас, как если бы вы сдавали комнату незнакомцу.



Установите четкие границы для финансов и поведения

  • Кто будет нести ответственность за домашние расходы?
  • Кто и за какие домашние дела будет отвечать?

Не заставляйте светскую беседу

То, что вы находитесь вместе в одной комнате, не означает, что вам нужно говорить о погоде или вести светскую беседу, чтобы заполнить время.Необязательно полностью игнорировать друг друга, но и не навязывайте разговор.

Не готовьте вместе

Создает атмосферу ложной близости и ожиданий. Выделите отдельные места в холодильнике и шкафах для продуктов.

Не пей вместе

Это просто приводит к дракам или сексу под прикрытием, ни то, ни другое не является хорошей идеей. Это всегда плохо кончится.

Спать в разных комнатах!

Убедитесь, что вы даете друг другу больше места, проводя больше времени в своей комнате или в свободной комнате.

Обсудите, как вы будете относиться к друзьям старше

В какое время или дни? Если они общие друзья и это может вызвать напряжение, возможно, будет лучше встретиться вне дома или в то время, когда вашего бывшего нет дома.

Не приноси финики домой

Это само собой разумеется! Это может иметь разрушительные последствия для человека, которому труднее двигаться дальше, не говоря уже о неловкости для вашего свидания. Конечно, следует предупредить их о том, что вы встречаетесь, но не вдавайтесь в подробности.Не задавайте вопросов, на которые вы бы не хотели получать ответы! Если вас заберут на свидание, встретьте их за входной дверью.

Проводите больше времени с друзьями и семьей

Оставайтесь с ними на ночь как можно дольше, чтобы снимать стресс от ежедневных встреч с бывшим. Проводите больше времени на открытом воздухе, делая то, что вам нравится. Научитесь делать для вас.

Уважайте конфиденциальность друг друга

Относитесь к ванной так, как будто вы живете с незнакомцем, убедитесь, что вы заперли дверь, чтобы случайно не зайти к нему.

Как можно скорее назначьте дату выселения

Ограничение количества времени, которое вы проживаете вместе, ослабит напряженность и позволит обеим сторонам исцелиться. Посмотрите, можете ли вы разместиться с семьей или друзьями, или посмотрите, есть ли у вашего бывшего потенциального соседа по комнате, который они хотели бы переехать, чтобы облегчить финансовое бремя.

Итак, да, это означает, что вам придется собирать полотенца с пола в ванной, есть и готовить в одиночестве.

Помните — вещи, которыми вы владели до того, как собрали или купили для себя, — они все еще ваши.Подарки, которые вы купили для своего бывшего — они принадлежат им.

Остаться друзьями — это нормально, но будет сложно! Помните, что вы двое людей сейчас на разных путях — разных путях. Если вы хотите остаться друзьями, вам нужно будет создать совершенно новый тип отношений. Но это выполнимо. В конце концов, у вас есть история, и какой друг знает вас лучше?

СЛУШАТЬ: 5 способов излечиться от разрыва

Как преодолеть разрыв за 10 шагов, по мнению экспертов

Расставания — отстой.Это просто факт жизни. Они болезненны независимо от специфики, будь то долгое время ожидания или неожиданно, будь то самосвал или болван. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете пережить тяжелый разрыв, и это будет сделано. Мы знаем, что заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но поступая так, вы только навредите себе еще больше.

Вместо этого, по мнению экспертов по взаимоотношениям, вот несколько продуктивных и дальновидных способов справиться с тем, что произошло.Вы не проснетесь однажды утром и не станете волшебным образом влюбиться в этого человека, но переосмысление вашего взгляда на вещи и формирование здоровых привычек могут помочь вам приблизиться к тому, чтобы преодолеть разрыв — и продолжить свою жизнь.

Признайся, что ты не в порядке.

«Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше — это признать, что вам больно», — говорит Джиджи Энгл, эксперт по взаимоотношениям и автор книги All the F *** ing Mistakes . «Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не примете ее присутствие. Придавите ее туда, где вы не видите, она не уйдет, это просто заставит ее скрыться под поверхностью, оставив ее наедине с собой. гноиться и со временем взорваться.»

Это сложно для некоторых парней, поскольку нас приучили думать, что соприкасаться с нашими чувствами (и говорить о них) сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, будто вы ничего не чувствуете. Чтобы выйти из разрыва, вы должны признать свою печаль. Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы хотим, чтобы нас любили, и то, что, как мы думали, лишилось потенциала, больно. Признайтесь в этом простой факт и можно начинать двигаться дальше.

Перестань винить себя.

Избавься от этого негативного импульса как можно скорее. «Если ты все время думаешь:« Я был слишком цепким »или« Я был слишком чувствительным », сомневайся в истории, о которой ты рассказываешь отношения », — говорит социальный психолог Лорен Хоу, доктор философии.« Многие факторы определяют, разваливаются ли отношения.

Если ваш печальный, раздавленный мозг цепляется за повествование, в котором вы виноваты, возможно, вы пытаетесь контролировать хаос, поэтому изменение этого повествования ускорит ваше возвращение.

Заблокируйте своего бывшего.

Сделайте это прямо сейчас. Будем ждать.

Очень важно, особенно на ранних стадиях разрыва, максимально ограничить контакты с бывшим партнером, поэтому заблокируйте или отключите его в Facebook, Twitter и Instagram, даже если это временно.

У этого совета двоякая причина. Во-первых, это поможет обуздать ваше желание связаться с ними; последнее место, где вам нужно быть прямо сейчас, — это их DM.И, во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что они публикуют в социальных сетях. Конечно, вы оба могли сказать, что все еще хотите быть друзьями, но период охлаждения необходим, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в платонические одним щелчком переключателя. По-прежнему иметь их в своей ленте — это все равно, что постоянно тыкать в еще не зажившую рану, а бомбардировка снимками их жизни только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства.

Попробуйте написать (да, написать) о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что больше никогда не сделаете. Делайте это 30 минут в день, — советует психолог и эксперт по взаимоотношениям Гэри Левандовски, доктор философии. Ищите положительные стороны — например, обретенную свободу — и осознание того, что вы войдете в свои следующие отношения гораздо лучше вооруженными. Левандовски обнаружил, что люди, которые занимались таким позитивным, очищающим письмом, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативе.

Не делай этого в одиночку.

Наши инстинкты мачо не позволяют нам просить о помощи, но самоизоляция только заставит вас почувствовать себя еще более одиноким. «Если у нас есть эмоции, мы больше не« крутые », верно? Нам не« весело », если нам грустно. Это разрушительный и удручающий способ думать об отношениях и о себе, — говорит Энгл. «На самом деле признание того, что у вас есть чувства, — это очень сильно и показывает большую зрелость».

Расскажите друзьям о своих чувствах, и они смогут предложить вам поддержку.Только будьте осторожны, чтобы это не переросло в постоянные разговоры о бывшем. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же моделей снова, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: это действительно показывает настоящую силу.

Расслабьтесь с выпивкой и вечеринками.

Перед пандемией, ответом на разрыв будет собрать ваших друзей и ударить по решетке, чтобы вас могли избить и, возможно, с кем-нибудь познакомиться.Технически это больше не вариант, но в конечном итоге это может быть полезно для вашего общего благополучия.

«Когда нам грустно, иногда из-за того, что мы расслабляемся и развлекаемся, мы чувствуем себя лучше, но только временно», — говорит Энгл. «Пьянство, случайный секс с незнакомцами и другие безрассудные решения заставляют нас чувствовать себя живыми в данный момент, но, в конце концов, это может лишить вас процесса исцеления, и вы можете оказаться еще более грустными, чем раньше. Вы должны позвольте себе горевать о разрыве, как и о любой другой утрате.Вы должны дать себе это. Ваш логический мозг может сказать вам, что вам ни в коем случае нельзя расстраиваться из-за того, кто вас бросил, но наши сердца не следуют логическому мозгу. Вместо того, чтобы притупить боль, примите ее ».

Выйдите на улицу.

Исследование Рутгерса показало, что последствия романтического отказа во многом напоминают кокаиновую абстиненцию. Так что дайте себе время, чтобы прочистить голову, — говорит Левандовски. Потратьте немного времени. на открытом воздухе: походы, походы, восхождение на гору. В финском опросе люди, проводившие время на природе, сообщили об улучшении эмоционального самочувствия.

Воспринимайте разрыв как урок.

Как бы банально это ни звучало, в конечном итоге вы извлечете уроки из этой душевной боли, даже если сейчас это не так. И когда вы, в конце концов, снова начнете погружаться в бассейн знакомств, у вас будет более четкое представление о том, каких отношений вы ищете, и, возможно, даже более сильное чувство собственного достоинства.

«Не тушите в котле сожаления, позволяя себе оплакивать, какой пустой тратой времени были эти отношения. Это поцелуй смерти.Абсолютно ничто — пустая трата времени, — говорит Энгл. — Мы — кульминация наших многочисленных беспорядочных, трагических, катастрофических, чудесных, сказочных опытов. Человеческие существа переносят багаж, и каждая отдельная единица багажа — это практика, направленная на то, чтобы стать лучшей версией самих себя, познать себя ».

К вашему сведению, одинокие женщины на Tinder действительно любят парней с этой случайной работой:

Через некоторое время попробуйте снова быть открытыми для свиданий.

Не существует волшебной формулы того, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв; он у всех разный, и вы узнаете, как только доберетесь до него.Но когда вы, , почувствуете, что готовы снова прыгнуть в пул свиданий, не разглагольствуйте о своем бывшем кому-то новому. «Мы знаем, что поиск других партнеров полезен», — говорит Левандовски. «Не существует 100-процентного решения, подходящего для всех. Но вот некоторые научные данные в вашу пользу: в семи или восьми случаях из 10 нахождение новых, значимых отношений поможет вам преодолеть предыдущие ».

Не пытайтесь сразу подружиться со своим бывшим.


Чтобы пережить бывшего, вам нужно сохранять от него эмоциональную дистанцию.

Энн Гилберт, доктор медицины, психиатр и специалист по поведенческому здоровью из Университета штата Индиана, говорит, что ваш самый благоразумный шаг — это остыть индейки, но если у вас, ребята, есть дети вместе, это может быть не вариант. В этом случае «начните обращаться с [бывшим], как с приятным соседом по комнате, — говорит Гилберт. — Сделайте все возможное, чтобы установить границы и быть эмоционально разделенными. Держите беседы сердечными, деловыми и краткими, и не реагируют на [их] реактивность ».

Позже, говорит Гилберт, вы можете исследовать возрождение части дружбы.«Я вижу много разводов, когда люди говорят:« Один из моих лучших друзей — мой бывший муж », — говорит Гилберт. «Но это позже. Сначала вы должны установить правила, потому что кто-то всегда чувствует себя сильнее другого. Когда вы выздоровеете, тогда вы сможете ослабить правила ».

Филип Эллис Филип Эллис — писатель-фрилансер и журналист из Соединенного Королевства, освещающий поп-культуру, отношения и проблемы ЛГБТК +. Марио Абад Марио Абад — писатель по стилю и уходу из Манхэттена.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Ближе к закрытию: 10 советов, как двигаться дальше после того, как вас выбросили

Расставание часто бывает болезненным испытанием, но боль становится еще мучительнее, когда вы не видите ее приближения. Вы думали, что все идет отлично, а затем, казалось, из ниоткуда ваш партнер прерывает это, оставив вас наедине с болью в сердце.

Найти закрытие после неожиданного расставания может быть невероятно сложно, но вот 10 советов, которые помогут вам двигаться дальше после того, как вас бросили.

1. Позвольте себе почувствовать

Исследования показали, что мозг справляется с отторжением так же, как и с физической болью. У некоторых может возникнуть соблазн заглушить боль наркотиками и алкоголем или сразу же перейти к другим отношениям, чтобы избежать своих чувств. Вместо этого позвольте себе ощутить эмоции во всей их полноте, какими бы они ни были.

Скорбь о любой утрате — это естественно. Даже если сначала вы избегаете боли, в конечном итоге вам придется столкнуться с ней, чтобы исцелиться. Если вы дадите себе время на то, чтобы скорбеть, вам будет легче достичь желаемого завершения и продолжить свою жизнь.

2. Поймите процесс скорби Консультант по отношениям Джесси Джонсон, Массачусетс, LPC предлагает: «После того, как отношения заканчиваются, важно уважать процесс скорби, не только в связи с потерей отношений, но и с потерей любого будущего видения отношений.Некоторым людям нужно таким образом огорчать видение всей жизни. Это большое дело, и уважение к концу очень поможет в завершении ».

3. Проявляйте прощение

Удержание любых обид или обид на вашего бывшего партнера только помешает вам двигаться дальше по жизни. Предложите себе прощение, будучи готовым отпустить прошлое и простить бывшего за все, что, по вашему мнению, обошлись с вами.

Точно так же простите себя за любые ошибки, которые вы могли совершить в отношениях.Сохраняйте состояние сострадания и будьте готовы извлекать уроки из прошлого, чтобы делать лучший выбор в будущем.

4. Направить энергию в другое место

Вместо того, чтобы сидеть сложа руки и позволять гневу, грусти или разочарованию разъедать вас, лучше направьте эту энергию на что-нибудь продуктивное. Упражнения — отличный способ вывести энергию из вашего тела, и они высвобождают эндорфины, которые помогают улучшить ваше настроение. Вы также можете принять участие в жизни своего сообщества или заняться новым хобби.

5. Поддерживайте самооценку

Нельзя отрицать, что быть отвергнутым кем-то, кого вы любите, больно, но не позволяйте этому влиять на вашу самооценку. Знайте свою ценность как личность и уважайте свою самооценку.

Примите решение сохранить свое достоинство, не пытаясь заставить кого-то быть в вашей жизни, кто не хочет быть. В конце концов, появится нужный человек, и вам не нужно будет доказывать свою ценность, потому что он или она это признают.

6.Выбросьте сувениры

Трудно избавиться от старых любовных писем, фотографий и других памятных вещей, но если вы решите оставить их себе, это только побудит вас цепляться за прошлое.

Нет ничего плохого в том, чтобы хранить свои воспоминания, но сделайте это так, чтобы это не было разрушительным. Снимите старые фотографии и храните сувениры в коробке для подарков или в другом невидимом месте.

7. Создайте собственное закрытие

По иронии судьбы, стремление к завершению отношений может быть одним из величайших препятствий на пути к продолжению разрыва.Это может быть заманчивым. Иногда, когда отношения заканчиваются, они должны были закончиться. Для вас может быть кто-то другой, который намного лучше вашего бывшего партнера. попробуйте организовать большой разговор с бывшим, чтобы получить реальные ответы на вопрос, почему отношения закончились. Во многих случаях у вас не будет такой возможности поговорить, и велика вероятность, что даже если бы вы это сделали, это, вероятно, все равно не помогло бы.

В то время как закрытие обычно хорошо работает в деловом мире, оно не подходит, когда дело касается сердечных дел.Мы можем захотеть аккуратно положить конец нашей боли, но это редко бывает так просто.

На самом деле, лучший способ приблизиться к желаемому чувству замкнутости — это просто прекратить все контакты. Отпустите идею исправления отношений и создайте свою собственную форму завершения. Позвольте себе начать строить новую жизнь вне прежних отношений и делайте то, что вам нужно, чтобы двигаться дальше.

9. Примите непостоянство жизни

Изменения — единственная постоянная в нашей жизни.Как бы мы ни старались держаться за что-нибудь в жизни, вечности не бывает. Все постоянно в движении. Отказываясь принять это, вы сопротивляетесь самой жизни.

Помогите себе двигаться дальше, приняв естественное непостоянство нашей эфемерной жизни на этой планете. Поймите, что люди приходят и уходят в нашей жизни, и иногда у нас нет выбора, кроме как отпустить старое и принять новое.

9. Сохраняйте веру

Слишком легко стать циником после того, как тебя бросили.Не огорчайтесь, оставайтесь открытыми для возможностей любви. Психотерапевт Деб Хиршхорн, доктор философии, предлагает такой совет для людей с разбитым сердцем: «Не думайте об этом как о том, что вас бросили; думайте об этом как об освобождении ».

Иногда, когда отношения заканчиваются, они должны были закончиться. Для вас может быть кто-то другой, который намного лучше вашего бывшего партнера. Позвольте себе горевать, а затем, когда будете готовы, подумайте о возможности завязать новые отношения.

10.Обратиться за поддержкой

Вам не обязательно переживать разрыв или какие-либо проблемы в отношениях в одиночку. Ищите поддержки у друзей и семьи. Позвольте им держать вас в безопасном контейнере, чтобы вы могли поделиться своими чувствами. Если семьи и друзей недостаточно, подумайте о том, чтобы найти терапевта, которому вы доверяете, который поможет вам справиться и обработать свои чувства в безопасном месте.

Артикул:

  1. Саул, Хизер. (2013, 16 октября). Мозг относится к отторжению как к физической боли, говорят ученые. The Independent. Получено с http://www.independent.co.uk/news/science/brain-treats-rejection-like-physical-pain-say-scientists-8884507.html

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено персоналом GoodTherapy.org

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

Добавить комментарий