От любви до равнодушия — Азбука супружества
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие ‒ в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
‒ Как распознать первые признаки того, что супружеские отношения начали портиться, а чувства ослабевать? Ведь не всегда в семье могут происходить серьезные ссоры, может не быть друг к другу явных претензий.
‒ Один из ключевых опознавательных знаков ‒ это раздражительность без причины, некое цепляние к мелочам. Причина этого раздражения кроется не в бытовых мелочах, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем.
А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы ‒ свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи ‒ перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ ‒ машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам ‒ пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень‑то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
‒ Поэтому человек становится несчастным в супружеских отношениях?
‒ Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир ‒ это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод ‒ улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету.
Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
‒ Что делать, когда один из супругов потерял к другому интерес, а тот по‑прежнему его любит?
‒ Такое достаточно часто встречается в супружеских парах.
Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
‒ Если все же супруги поняли, что они не испытывают прежнего интереса друг к другу: хочется дольше сидеть на работе или при любом удобном случае сбежать с подругами в кино, ‒ можно как‑то исправить ситуацию?
‒ Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить.
Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы ‒ неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких‑то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких‑то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем‑то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать.
А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
‒ В каких случаях нужно действительно бить тревогу и обращаться за помощью к психологу, к священнику, чтобы спасти брак?
‒ Бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё ‒ запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства ‒ невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы ‒ сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится.
А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по‑прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
‒ Может ли рождение детей вернуть супругам былую радость в отношениях? Или не стоит думать на эту тему, когда супруги давно уже друг другу наскучили?
‒ У кого как, однозначного ответа нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше.
Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
‒ Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу?
‒ Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена ‒ увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Подготовила Екатерина Воробьева
Источник: православный журнал для родителей «Виноград»
Равнодушие ребенка к происходящему может говорить о насилии в семье
МОСКВА, 19 июл — РИА Новости. Изможденный внешний вид, неопрятная одежда, безразличие к происходящему вокруг или, наоборот, повышенная активность могут свидетельствовать о том, что ребенок испытывает физические и эмоциональные угрозы со стороны родителей, одни из немногих, кто может от этого защитить детей — органы опеки, считают опрошенные РИА Новости эксперты.
Семейная угроза
Доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени Ломоносова Елена Захарова считает, что детская апатия, безразличие, угнетённость, могут служить признаками жестокого обращения со стороны родителей.
«Может проявляться ответное агрессивное поведение, поскольку зло рождает зло. Это немотивированные резкие реакции, когда на обращение, которое не содержит в себе угрозы, ребёнок отвечает испугом или агрессией — это неблагополучные симптомы.
Также безразличие к себе, к своему внешнему виду, к еде, к игрушкам, интересным вещам — поскольку отношение к себе является отражённым отношением других людей», — сказала РИА Новости Захарова.
Однако, по словам психолога, бывают случаи, когда со стороны ничего не заметно, ребёнок просто замыкается в себе. «Жестокое отношение родителей рождает внутреннее переживание, которое делает ребенка не чувствительным к внешним обстоятельствам, он весь сосредоточен на внутреннем мире, и не так живо реагирует на то, что происходит вокруг, он безучастен», — отмечает эксперт.
В тоже время психолог напомнила, что следует учитывать и возраст ребенка. Дошкольник больше показывает свои переживания, может быть плаксивыми и капризными, а школьник уже не будет на людях проявлять своим эмоции, считает психолог.
«Если ребенок подвергается физическому насилию, то у него чаще всего запуганный вид, возможно, синяки или другие травмы», — считает руководитель лаборатории психологии детского и подросткового возраста ГНЦ социальной и судебной психиатрии имени Сербского Елена Дозорцева.
По мнению руководителя лаборатории Института психолого-педагогических проблем детства Елены Вроно, присматриваться к тому, как ребёнок себя ведёт лучше педагогам и воспитателям. Ребёнок в редких случаях будет жаловаться на родителей, но на его поведении родительская жесткость отразится, и оно обязательно поменяется, предупреждает эксперт.
«Если это физическое насилие, то признаками являются синяки и специфические травмы, которые наносятся, очевидно, более сильным. Дети дерутся, но за уши они друг друга не таскают, и следов каблуков не остаётся от драк детей», — отметила Вроно.
Чужая семья — потемки
По мнению психологов, понять, какое отношение к ребенку в семье, наблюдая за поведением родителей, сложнее. «Взрослый человек знает, как вести себя в обществе и не будет на глазах других людей проявлять к ребёнку жестокость или безразличие. Только близкие люди это видят», — полагает Захарова.
Дозорцева отметила, что исхудавший вид и плохая одежда могут также быть признаками того, что у семьи просто сложное материальное положение.
По мнению руководителя лаборатории Института психолого-педагогических проблем детства, чем больше семья закрыта, а родители не хотят разговаривать о своих проблемах, тем больше вероятность того, что там что-то происходит неладное, причем, часто такая семья внешне выглядит вполне благополучной.
«Семья очевидно не благополучная, где пьющие или асоциальные родители, и без того привлекает к себе внимание. А семья, которая выглядит благополучной, которая стремится соблюдать социальные нормы и требует этого же от ребёнка, и в этих требованиях прибегает к чему угодно вплоть до насилия. Такую семью распознать труднее», — отметила Вроно.
В поисках защиты
Ни один голодный, плачущий, оборванный, грязный ребенок, у которого есть следы побоев, не может оставаться вне зоны внимания общества, считает уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов.
«Мы все видим таких детей. Надо подойти и спросить: «Малыш, ты откуда, кто твои родители, чем тебя обидели, кто тебя обидел?».
Это нормальные вопросы, которые задаются в любом цивилизованном обществе», — сказал РИА Новости омбудсмен. Защитить ребенка от родительской жестокости могут органы опеки, считает уполномоченный.
«Но здесь возникает другая дилемма: решиться заявить на соседей или лучше отмолчаться, чтобы не попадать в разряд заявителей. Из-за советского прошлого у нас негативное отношение к таким заявителям, но нигде этого нет. В любом другом обществе — в Европе, Америке — это нормально. Органы опеки придут, объективно посмотрят, может там никто никого не обижает, может ребенок сам себя повредил», — отметил Астахов.
Психологи разделяют мнение уполномоченного. Увидев ссадины или побои на ребенке, не стоит делать скоропалительных выводов, лучше для начала выяснить причины, считает Дозорцева.
«Если оказывается, что проблемы именно в семейной сфере, то нужно обращаться в органы опеки и принимать решительные меры, но только если есть серьёзные основания. Причём, речь должна идти не о том, что ребёнка надо срочно изъять из семьи, а о том, чтобы оказать помощь семье.
Для этого нужны квалифицированные психологи и специалисты, но многое будет зависеть от того, насколько родители готовы к сотрудничеству», — отметила Дозорцева.
В свою очередь руководитель лаборатории Института психолого-педагогических проблем детства считает, что в нашей стране пока нет специалистов и организаций способных помочь детям, которые подвергаются насилию в семье.
«Социальные работники в принципе должны этим заниматься, но делают это не всегда. Если дети постарше, то, как ни странно, оказывается полезной инспекция по делам несовершеннолетних», — отмечает Вроно.
Однако, по ее мнению, можно обратиться в общественные организации, которые занимаются детскими проблемами или позвонить на телефон доверия.
«Прежде всего, нужно обращаться в социальные службы, чтобы привлечь внимание к ситуации. В психологические службы можно и нужно обращаться, но у них нет права вмешиваться в дела семьи. Юридически мы можем требовать защиты прав ребёнка от постороннего человека, а вот родитель обладает полным правом делать всё, что хочет, поэтому больше всего ребёнок не защищён перед родителями», — считает Захарова.
Когда это не наша проблема: как справиться с равнодушным сердцем
24
июль
2019
Автор: Тим Киммел | Найдено в Грейс, Другое, Особые потребности |
Не у всех есть такие друзья, как у моих друзей Джо и Синди, но всем было бы лучше, если бы они были. Чтобы установить причину, позвольте мне вернуться к разговору, который я подслушал давным-давно… Младший пастор: «Что бы вы сказали о христианине, который не особо заботится о нуждах бедных?» Старший пастор: «Я бы сказал, что они паршивые христиане». Этот обмен мнениями произошел в начале моей карьеры в служении. Я был частью церковного персонала из четырех пасторов. Мы были на пути к нашему еженедельному обеду по вторникам, когда помощник пастора задал этот вопрос старшему пастору, который был за рулем.
- Трудно понять застенчивость, одиночество и безнадежность человека, который никак не может найти достойную работу, когда все, что у тебя когда-либо было, — это стабильная зарплата на любимой работе.
- Трудно ощутить беспомощность человека с постоянными проблемами со здоровьем, если вы никогда не проводили сколько-нибудь значительного времени в отделении неотложной помощи или больнице.
- Трудно почувствовать отчаяние родителей блудного сына, когда фора, которую дало вам воспитание, а внутренняя проводка ваших детей позволяет вам выглядеть каким-то родительским супергероем.
- Трудно ощутить стыд и смущение, которые испытывает человек, чье телосложение не позволяет ему даже отдаленно приблизиться к стандартам поверхностного размера нашей мелкой культуры, когда вам дали генетический код, который позволяет довольно хорошо сбрасывать лишний вес. легкий.
- И действительно трудно понять непрекращающиеся и меняющие образ жизни проблемы родителей, воспитывающих ребенка с особыми потребностями, когда ваши дети постоянно попадают в идеальный диапазон физических, интеллектуальных и эмоциональных шкал измерения.
Быть честными с самими собой Если бы мы не заявляли, что являемся последователями Иисуса, у нас было бы некоторое оправдание нашему равнодушию.
Это все еще может оставить нас в категории «паршивых представителей рода человеческого», но не в категории паршивых христиан. Библия имеет тенденцию проводить более строгую меру к людям, которые говорят, что они на первом месте с Путем, Истиной и Жизнью. Вот почему безразличное отношение к чужой борьбе поднимает вопрос о нашей духовной достоверности. Почему? Простой. Равнодушие — антитеза любви. Кто-то может подумать, что это «ненависть». Но такого никогда не было. Нужно много страсти, чтобы кого-то ненавидеть. Эту страсть всегда можно перенаправить. И даже самая здоровая из любовных связей немного похожа на отношения любви/ненависти. Безразличие бывает разным. Это решение намеренно 
Но я понял, что никогда не улучшусь в этой области, пока не перестану быть равнодушным к своему безразличию. Мне пришлось назвать это тем, чем оно является , (т. е. паршивым христианским поведением), признать это одной из моих личных проблем 
Все они находились в пределах среднего или выше среднего диапазона при измерении физических, интеллектуальных или эмоциональных показателей. Время от времени они болели, впадали в депрессию или чувствовали себя интеллектуально неадекватными, но только так, как это обычно бывает у большинства детей в детстве. И хотя у нас было много друзей, которые также воспитывали своих детей, ни у кого из наших друзей не было ребенка, который подпадал бы под категорию «особых потребностей». Поскольку воспитание ребенка с особыми потребностями не входило в круг моих личных интересов, я понятия не имел, с чем ежедневно борются родители этих детей… например, с отсутствием личной свободы, неспособностью мечтать вне ограничений, в которых нуждается этот ребенок. создать в доме, дополнительный стресс из-за их брака, дополнительный стресс из-за их финансов и карьерных планов, стресс, который он оказывает на братьев и сестер, неспособность с нетерпением ждать пустого гнезда, фон печали, а также огромные и неумолимые усталость.
/GettyImages-103748842-56b2cefc5f9b58def9c90624.jpg)
Синди написала много статей для нашего блога, и я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ними в наших архивах. Просто введите «Синди Феррини» в нашу поисковую систему, и вы найдете массу помощи и надежды. Если вы имеете дело с ребенком с особыми потребностями или стареющим родителем с высокими требованиями, я также настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Джо и Синди Феррини 9.0036 Неожиданное путешествие . https://www.amazon.com/Unexpected-Journey-Special-Change-Course/dp/0967761271/ref=sr_1_4?keywords=unexpected+journey+ferrini&qid=1562194979&s=gateway&sr=8-4 . Это два смиренных человека, которых Бог использовал для выполнения какой-то важной работы и в процессе которой предложил ценную помощь всем нам. То, что что-то не является нашей личной проблемой, не означает, что это не должно быть нашей личной заботой. Как напоминает нам Талмуд: «Не пугайтесь безмерности мирового горя. Поступай справедливо сейчас. Любите милосердие сейчас. Теперь иди смиренно. Вы не обязаны завершить работу, но и не можете отказаться от нее.
Когда Бог занимает свое законное место в нашей жизни — место водителя — Он ставит нас в гораздо лучшее положение, чтобы иметь глаза, которые лучше видят нужды людей, сердца, которые должным образом болеют за них, и руки, которые более склонны помогать.Опубликовать ответ | |
| 05 ноября 2012 г. 20:30 по Гринвичу #1 В целом, у людей, кажется, довольно близкие отношения с семьей. Моя девушка и несколько других людей, которых я знаю, всегда идут домой, чтобы увидеть семью, или звонят им по телефону, или делают другие подобные вещи.По какой-то причине я не слишком ценю семью. Они для меня как обычные люди, которых я ценю не намного больше, чем своих друзей. Мои родители являются исключением, так как я в долгу перед ними за то, что они меня вырастили, но кроме этого, я не испытываю особых чувств к членам моей семьи. Кто-нибудь еще так думает? | |
05 ноября 2012 г. 20:31 по Гринвичу#2 Да, вы не одиноки, и некоторые люди даже не ценят своих родителей в меру безоговорочного понимания и благодарности за заботу о них.https://twitter.com/#!/TorteDeLini (@TorteDeLini) | |
| 05 ноября 2012 г. 20:35 по Гринвичу #3 06 ноября 2012 05:31 Torte de Lini написал: Так какая разница? Почему некоторые люди так ценят семью? Более того, разве неправильно так не ценить семью? Всякий раз, когда люди узнают, насколько я равнодушен к своей семье, они, кажется, думают, что это странно и что я не такой человек для этого. | |
| Последнее редактирование: 2012-11-05 20:39:26Ноябрь 05 2012 20:39GMT #4 У людей разные ценности и разный опыт общения с родителями и семьей. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные ценности, и, как правило, важно поддерживать отношения с указанной семьей (независимо от того, насколько она удалена). Семья – давняя традиционная ценность и приоритет для людей с незапамятных времен. Как и во многих традициях, если вы не похожи на тех, кто ей следует, вы не такой, и поэтому они могут найти вас таким странным (или другим). https://twitter.com/#!/TorteDeLini (@TorteDeLini) | |
| 05 ноября 2012 г. 20:42 по Гринвичу #5 Мне.Наверное, потому что я усыновлен, и многие члены моей семьи тоже усыновлены. Семья — это то, что многое для меня меняет и может измениться в любой момент. «Интересно, есть ли лига ниже меди? Если да, то я хотел бы там жить.» -TotalBiscuit «В случае резкого изменения давления в кабине КРЫША ОТЛЕТАЕТ!» -Джордж Карлин <3 HerO <3 Kiwikaki <3 MKP | |
| 05 ноября 2012 г. 20:54 по Гринвичу #6 Я на самом деле не очень ценю свою семью, они просто надоели мне..Я знаю, что должен расстраиваться из-за этого, но я не В тот момент, когда ты теряешь уверенность в себе, мир теряет уверенность в тебе. | |
| 05 ноября 2012 г. 20:55 по Гринвичу #7 Я думаю, что люди в конечном итоге чувствуют себя ближе к людям, с которыми они более эмоционально открыты. Как правило, это семья, поскольку нестрогие самооценки в детстве в отношении обмена личными чувствами, как правило, остаются привычкой во взрослом возрасте.По крайней мере, я так думаю на данный момент. Почувствуй себя так же. Биомайн — пьяная цыпочка, которая находится на амфетаминах промышленной силы, и просто схватит ваш член и дрочит его так сильно и яростно, как только сможет, крича «ОМГ ТРАХНИ МЕНЯ», потому что она видела это в видео Саши Грей …- Wombat_Ni | |
| 05 ноября 2012 г. 21:04 по Гринвичу #8 Говорят, что кровь гуще воды. Однако всегда можно принять препараты для разжижения крови! | |
| 05 ноября 2012 г. 21:20 по Гринвичу #9 Здесь большую роль играет возраст. Большинство детей и молодых людей воспринимают своих родителей как должное, потому что они никогда не знали мира, в котором ты живешь изо дня в день без другого человека в своем углу. На самом деле это совершенно нормально, пока вы не отсутствовали дома в течение длительного периода времени (для меня это было около 7 лет или 3 года + колледж — для большинства, я думаю, это может быть около 10 лет). ). Моя точка зрения такова: если вы не чувствуете мотивации развивать отношения с теми немногими людьми в мире, которые заранее заинтересованы в вашем благополучии: не беспокойтесь об этом. Это нормально. Это займет время. Только не сжигайте мосты. Современная жизнь без семьи может быть довольно одинокой (не обманывайте себя, никто не любит одиночества) — и вы можете обнаружить, что это не было чем-то другим в вас, из-за чего вы не могли ценить свои отношения с семьей. Возможно, вы просто не готовы. | |
| 05 ноября 2012 г. 21:39 по Гринвичу #10 Я думаю, все зависит от того, в какой среде вы выросли. Я вырос среди многих маминых членов семьи, и сегодня я все еще очень близок с этой частью семьи. Однако со стороны отца я их почти не видел. Помимо моих бабушки, дедушки и дяди с той стороны, я видел и разговаривал с этими членами семьи всего несколько раз, и когда я вижу их сегодня, я чувствую себя неловко рядом с ними. Почти так же, как вы сказали, я просто считаю их обычными людьми.Итак, я считаю, что это то, с чем вы выросли и теперь чувствуете себя комфортно спустя годы. Лига Вуда — где двойное открытие газа все еще может означать олл-ин морской пехоты / КСМ | |
| 05 ноября 2012 г. 21:44 по Гринвичу #11 Если бы не моя семья, у меня не было бы шанса осуществить свои мечты. Когда эта мечта рухнула передо мной, моя семья сыграла во мне огромную роль, не только лишив меня жизни. Я люблю свою семью. Я понимаю, когда люди более далеки от них, это просто то, что отличается от семьи к семье и зависит от огромного количества причин. | |
| 05 ноября 2012 г. 22:05 по Гринвичу #12 Мои отношения с родителями в руинах… Думаю, все началось с того, что я работал на своих родителей в возрасте 10 лет. Речь всегда шла о дисциплине, мой отец излагал законы дома, и я не должен был возражать ему, если он принимал окончательное решение по какому-либо вопросу, даже если у него не было оснований его обосновать. Хотя я понимал трудности, через которые прошли родители, и без проблем работал для них, когда я привык к этому, я все еще чувствую, что мое детство было украдено у меня из-за моих родителей. Дело не в том, что у меня не было времени или денег пойти развлечься, мне просто не разрешили. Даже сейчас, когда я стал взрослым, оглядываясь назад, я могу сказать: да, дисциплина, которую мой отец наложил на меня, окупилась. Я был более работоспособен, я знал, как чинить вещи, использовать рабочие инструменты, которые многие люди моего возраста не смогли бы сделать. Но я чувствую, что за это пришлось заплатить, я все еще благодарен им за заботу обо мне, но когда я увидел, что у других детей моего возраста так много свободы, я не мог не спросить, почему. | |
| 05 ноября 2012 г. 22:34 по Гринвичу #13 06 ноября 2012 г. 07:05 Snuggles написал:Мои отношения с родителями в руинах… Думаю, все началось с того, что я работал на своих родителей в возрасте 10 лет. Речь всегда шла о дисциплине, мой отец излагал законы дома, и я не должен был возражать ему, если он принимал окончательное решение по какому-либо вопросу, даже если у него не было оснований его обосновать. Хотя я понимал трудности, через которые прошли родители, и без проблем работал для них, когда я привык к этому, я все еще чувствую, что мое детство было украдено у меня из-за моих родителей. Дело не в том, что у меня не было времени или денег пойти развлечься, мне просто не разрешили. Даже сейчас, когда я стал взрослым, оглядываясь назад, я могу сказать: да, дисциплина, которую мой отец наложил на меня, окупилась. Звучит до странности знакомо… Перед отъездом в колледж я ясно дал понять своим родителям, что я думаю о том, что они обращаются со мной как с рабочей лошадкой каждые выходные с 8 до 18. Я стараюсь не винить их в этом, но я знаю, какое влияние это оказало на мою социальную жизнь, и я думаю, что они тоже знают. Поскольку дневное время не тратилось на попытки завоевать друзей, мое общение должно было происходить ночью, когда все остальные уже закончили свой день. Я до сих пор поддерживаю с ними здоровые отношения, и я понимаю, что то, что они сделали, они сделали для меня, но это все еще отстой. Теперь я просто прослежу, чтобы то же самое не случилось с моими собственными детьми. Любая достаточно продвинутая технология неотличима от магии | |
| 05 ноября 2012 г. 22:43 по Гринвичу #14 Не , а странно. Я тоже как-то так.«Как дела?» «Я в порядке, потому что это ненормально кричать от боли». | |
| Последнее редактирование: 2012-11-05 22:52:27 05 ноября 2012 22:48 GMT #15 — Обстрелян — | |
| 05 ноября 2012 г. 23:11 по Гринвичу #16 Я бы сказал, что люблю свою семью. Я знаю, что в долгу перед своими родителями за то, что они заботились обо мне и позволяли мне учиться тому, что я хотел, более или менее там, где я хотел, несмотря на то, что я был третьим и числил детей. Но я не из тех людей, которые будут звонить им очень часто или около того, когда их нет дома. Обычно они присылают мне электронное письмо, чтобы сообщить, что им нужны новости. На самом деле я делаю это со всеми, кто мне небезразличен. Может показаться, что я не забочусь о них, потому что я не хожу и не получаю новости один, я на самом деле забочусь о них и у меня много друзей, они думают, что я щедрый и заботливый в целом, но они также знают, что если захотят новости или хотите поговорить со мной, они должны двигаться. Я просто, не знаю, прирожденный солист, я бы сказал. И я живу чертовски хорошо, как это | |
| 05 ноября 2012 23:26 GMT #17 Мой брат мой друг, и у меня хорошие отношения с родителями. В основном потому, что мои родители очень похожи на меня, а мы с братом очень близки по характеру. Если бы мой брат не был похож на меня, мне, наверное, было бы все равно, но в детстве мы много чего делали вместе, и сейчас у нас схожие интересы. что вы подразумеваете под семьей? ядерная семья? Потому что я вообще не забочусь о своей расширенной семье / моя семья на самом деле не поспевает за нуклеарной семьей человека (моя мать будет разговаривать со своими братьями, то есть с моими дядями, но я на самом деле нет). Например, мой двоюродный брат на 1 год моложе меня, но я практически никогда с ним не разговаривал, хотя я знаю массу людей, которые дружат со своими двоюродными братьями того же возраста. так что да, я чувствую себя похожим на тебя, ОП, но мои родители хорошие, а мой брат — мой друг. Если бы не он, мне было бы все равно. Ю, Сына, Юра, Тэён, Хёсон, Лиззи, Суджи, Соджин, Джиа, Чжи Ын, Ынджи, Соя, Юнха, Джиён, Фиестар, Синб, Чон Мён Хун Годтье. ЧБ НАВСЕГДА | |
| 05 ноября 2012 г. 23:37 по Гринвичу #18 У меня есть три брата, которые очень близки друг с другом и моими родителями. Но общие политические и религиозные убеждения, вероятно, сделают это, по сравнению, скажем, со мной. В результате я не очень близок с братьями, но я очень близок со своими родителями (интересно, потому что я доставил им больше всего «хлопот», когда вырос примерно на несколько миль).А это мои гребаные братья . У меня есть ноль уход за двоюродными братьями, тетями, дядями и кем угодно. Быть биологически связанными интересно, но когда интересы несовместимы или просто нет никакой значимой связи или воспоминаний, семья может быть похожа на группу знакомых. [21:07] | |
| Последнее редактирование: 2012-11-05 23:50:32 05 ноября 2012 23:50 GMT #19 Я чувствую то же самое прямо сейчас. Кроме родителей и сестры, я практически никогда не вижу никого из своей семьи, потому что они живут слишком далеко. У нас много родственников в Северной Каролине, но добираться туда прилично, поэтому я практически никогда не вижу своих бабушек и дедушек или своих двоюродных братьев/тетушек/дядей, которые там живут. |
Некоторые дети даже настолько оторваны от реальности, что начинают думать, что их родители на самом деле не в их интересах (и в очень небольшом числе случаев это может быть правдой).
И когда время и деньги не были виновниками, это только расстраивало меня и заставляло дистанцироваться от них. Я не знаю, кто виноват в моих отношениях, часть меня хочет винить их, но я уверена, что это мы оба.
Я был более работоспособен, я знал, как чинить вещи, использовать рабочие инструменты, которые многие люди моего возраста не смогли бы сделать. Но я чувствую, что за это пришлось заплатить, я все еще благодарен им за заботу обо мне, но когда я увидел, что у других детей моего возраста так много свободы, я не мог не спросить, почему. И когда время и деньги не были виновниками, это только расстраивало меня и заставляло дистанцироваться от них. Я не знаю, кто виноват в моих отношениях, часть меня хочет винить их, но я уверена, что это мы оба.
Это происходило онлайн, brood war с 22:00 до 4:00 или когда они просыпались и выгоняли меня и моего брата из компьютера.
Мы друзья, и он просто забавный человек для меня.