Раздражает мать что делать: Когда мама раздражает

Содержание

Что делать маме, если она устала и ребенок раздражает

Когда ребенок рождается, даже мысль о том, что он может раздражать, кажется чудовищной. Но со временем… 

Что же случается с мамой, которая злится на любимого ребенка? Почему нас бесят звуки плача, а от обнимашек мы готовы прятаться в шкафу? Это оно: материнское выгорание. 

Что такое «выгорание матери» 

Выгорание — это эмоциональное истощение. Не каприз засидевшейся дома женщины, а реальная проблема семьи, которую она одна, без поддержки не решит. Все на помощь!

Стадии материнского выгорания

1. Эмоциональный подъем. Как ни странно, с него все начинается. Мама с радостью занимается ребенком, играет в машинки, второй рукой помешивает кашу, а третьей развешивает белье. В это время кажется, что все получается и она — лучшая мама на свете. Но человеческие возможности не беспредельны: без отдыха силы заканчиваются.

2. Усталость. Раздражение от каждого прикосновения ребенка или мужа, любое отклонение от планов может довести до слез — но все равно мама думает, что еще немного и все будет хорошо. А ощущение постоянной усталости не уходит. 

3. Апатия. Нет сил даже на самые обычные дела, не хочется играть и гулять с ребенком. Детские слезы вызывают не жалость, а гнев. Хочется куда-то спрятаться, чтобы никто не трогал. Начинаются головные боли, бессонница и потеря аппетита. 

4. Полное выгорание. Пропадает желание жить, мама может кричать на ребенка и наказывать его, а иногда хочется самой упасть на пол, но кто тогда остановит истерику? Нет чувств. Нет сил встать с кровати утром. 

На первых этапах женщина еще может помочь себе сама, если вовремя заметит тревожные признаки. Но если довести выгорание до последней стадии, то потребуется помощь специалиста, чтобы выбраться.

Как себе помочь и не выгореть

Развернуть на полный экран Назад 1 / 6 Вперед

Обратитесь к психотерапевту, если перфекционизм и чувство вины зашкаливают, а мысль о том, чтобы вместо развивашки посидеть с чашкой чая,  вызывает панику. Чаще всего выгорают мамы, которые слишком ответственно относятся к материнству. 

Действуйте, как в самолете: сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Загнанная лошадь вместо мамы не лучший пример для подражания. Кроме того, если сейчас у вас нет сил и времени на себя, то завтра их не будет на ребенка, не говоря уже о муже. 

Если вам была полезна эта статья, поделитесь ею с другими мамами!

Дети. Воспитание и обучение. Детский стиль

Присоединяйтесь к нам

Лучшие статьи для мам ‐ с доставкой!

Выбирайте кнопку!       

Раздражение на мать (на родителей). Что делать?

Очень часто родители в детстве подавляют чувства ребёнка: «Не ной, тебе говорю!», «Да ничего не случилось, ерунда какая!», «Не стоит расстраиваться, пустяки» и т.д. Таким образом родители пытаются либо помочь ребенку, чтобы он не страдал. Либо им сложно сталкиваться с тяжелыми переживаниями собственного чада. Ведь он страдает, это невыносимо, смотреть, как ему плохо. Хотя, часто и то и другое присутствуют вместе.

          Но происходит все наоборот. Ребенок вместо поддержки в этот момент чувствует себя непринятым, ведь он же не просто так плачет, расстраивается, обижается или злится.

          Все эти чувства не выражаются, накапливаются, а потом выходят в виде раздражения на родителя. Особенно в подростковом возрасте. Что с этим делать?

           В первую очередь родителю нужно научиться переживать свою беспомощность. То есть принять то, что он не может решить все проблемы своего ребенка и это нормально.

           Поддержать ребенка, приняв его чувства – «Тебе грустно/злишься/обижаешься и т.д., я тебя понимаю». Спокойно примите, то что ребенок тоже может испытывать эти чувства, покажите ему, что вы его принимаете таким неидеальным с ошибками, проступками и плохим настроением. Если такой подход практиковать, то выросший «бородатый» ребенок будет раздражаться на родителя достаточно редко (совсем без раздражения это только в сказках).

          А если вы тот самый выросший «бородатый» ребенок, то нужно учится вновь разрешить себе чувствовать те самые подавленные родителями чувства. Как вариант, можно начать с «письма родителям», наверное, уже всем известного. В нем вы пишете родителю то, что с их стороны вас когда-то обидело, ранило, разозлило и так далее. То есть высказываете все ваши претензии им и пишете о том, как бы вам хотелось, чтобы они вас поддержали в тот или иной момент. Отправлять письмо, конечно, не стоит. Когда вы открываете душу на бумаге это облегчает эмоциональную боль. Постепенное освобождение от негативных переживаний снижает общий уровень стресса и буквально отпускает зажатую энергию, которую теперь можно направить на важные сферы жизни.

           Более углубленный вариант – пойти к психологу, где вы будете жаловаться на родителей ему, а он в этот момент временно возьмет на себя функцию родителя и будет принимать и проживать ваше горе вместе с вами. Что приведет вас к новому опыту (или, скорее, к старому забытому) — умению чувствовать и выражать свои «негативные» чувства.

           Таким образом все будет высказано и прожито и претензий/раздражения в сторону родителей очень сильно поубавится.

что делать, если собственный ребенок раздражает |

Сегодня поговорим о том, о чем не принято говорить вслух. Бывает, да, такое бывает, что мать не испытывает всепоглощающей любви к ребенку. Что с его появлением ее жизнь перевернулась с ног на голову, и с этим сложно смириться. Что его поступки раздражают, бесят, разочаровывают, и вот мама уже переходит на крик… И что он копирует поведение того, с кем у мамы конфликт. Как быть, если нет этой любви? Тема непростая. Давайте узнаем,

#чтоскажетпсихолог.

Слово психологу Яна Family витебского центра семейной психологии AG Family

Яна с любой дочерью Дариной

Что делать, если ребенок нелюбимый, если он “весь в отца” или “в свекровь”, если “какой-то …” (подставьте свое слово, наверняка оно существует). Ну в общем, когда мама чувствует, что нет любви, есть что угодно: разочарование, злость, желание исправить, перевоспитать, разобрать и собрать заново, более лучшую версию. Что делать тогда???

Почему это чувство возникает?

История про “безусловную любовь” становиться постепенно мифом. Окситоцин, выделяющийся первых три месяца после родов конечно придает маме сил, доброты, воодушевления, но это состояние постепенно идет на спад.

И вот мама начинает понимать, что появление ребенка в семье — это новый образ жизни, это почти всегда новое беспокойство, фрустрация и разочарования, это в большей степени отказ от прошлых привычек, потеря собственного психического и физического здоровья, и конечно большие материальные затраты.

В общем тяжело и дорого. А в ответ, как всегда, хочется благодарности в словах и поступках и, желательно, послушания, следования советам и рекомендациям, и чтобы ребенок был гением. А благодарность, забота, отдача от ребенка вообще не факт что вернется. Хотелось бы, но …


 
И вот с такой проблемой мама не всегда отважится прийти к психологу. На это много причин. Первая самая важная — признаться себе в том, что я не люблю свое дитя.

Это страшно и больно и, конечно, социально неприемлемо. А вторая причина: мама может испытывать это чувство сильно, но краткосрочно, после чего наступает облегчение, и мама, не испытывая проблемы, забывает о ней. Страшное наступает позже, когда она вновь сталкивается с этим чувством в следующей ситуации и испытывает его сильнее.

Как с этим жить и что делать?

Так что же делать если дочь или сын вызывают негативные чувства, даже самая мелочь раздражает, становится тригером (спусковым крючком) для взрыва эмоций, крика, претензий, нравоучений и подобного?

Задайте себе вопросы: 

— С кем ассоциируется у вас ваш ребенок, на кого похож, чьи черты в нем вы прослеживаете и они вам не нравятся: муж(жена), свекровь, свекр, ваша мать, отец.

— Какие претензии у вас к нему (к ней)? Какие есть неразрешенные вопросы с ним (с ней)?

Чаще всего мать находит проблему в своих отношениях с мужем или вспоминает отношения и обиды с матерью.

Попробуйте посмотреть на ребенка без этого слоя притензий, без этой проекции. Ведь ваш ребенок — это не ваш муж (свекровь, мать и т.д.), а просто маленький, наивный, открытый всему беззащитный человек, желающий только вашей любви и внимания.

Скажите себе: он просто ребенок, который хочет ЛЮБВИ. Он не виноват в том, что похож внешне или по поведению на того, с кем у меня неразрешенный конфликт.

Разобравшись с этой задачей, переходим к действиям.

ШАГ 1.
Как только в следующий раз вы наберете воздуха, чтобы высказать недовольство ребенку, указать на недостаток, крикнуть, съязвить и подобное, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, в каком настроении находится ваш ребенок.

ШАГ 2.
Обратите внимание какое чувство испытываете вы, оцените его по 10 бальной шкале, насколько оно интенсивно и равносильно ли той проблемы.

ШАГ 3.
Подумайте хотели бы вы, чтобы ребенок начал испытывать такое же по интенсивности и качеству чувство или эмоцию к вам прямо сейчас?

Приятных вам инсайтов и размышлений!

Яна Family.

Фото из открытых источников.

Похожее

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

что делать? Мама на консультации психолога. Как раотать с негативными эмоциями

Один из секретов спокойствия «ленивой мамы», о которых пишет в одноименной книге психолог Анна Быкова, — научиться понимать, как возникают в нас сильные эмоции. Почему мы раздражаемся на ребенка, сердимся на себя? До слез переживаем, когда ребенок адаптируется к детскому саду или отказывается делать уроки… Все дело во внутренних персонажах, которые в данном конкретном случае диктуют свою волю. Давайте с ними познакомимся.

У мам так бывает: сама провалялась все утро в кровати, с малышом под боком, а потом сама себя изгрызла за то, что не протерла полы, пока спящий ребенок такую возможность предоставлял.

Сама против себя — удивительно, но это факт. Человек умеет сам себя критиковать и наказывать. Мне даже доводилось слышать вариант тотальной критики, полное неприятие себя: «Ненавижу себя за это!»

Если смотреть на личность как на совокупность разных внутренних персонажей, то происходящее становится более понятным. Вот у меня, например, есть внутренний психолог и внутренний педагог — отражение моих профессий. А еще у меня есть внутренний родитель и внутренний ребенок — в этом я не оригинальна, они у всех есть.

Вообще этих персонажей у меня целая толпа. У вас тоже. В каждом из нас толпа. Когда какой-то внутренний конфликт происходит — это один персонаж с другим спорит. И когда возникает недоумение: «Вообще не понимаю, как я могла такое сказать» — это на самом деле один персонаж сказал, а второй потом недоумевает.

Персонажи внутри нас различаются по уровню своего психологического здоровья. Есть здоровенькие, а есть травмированные. Когда рулит здоровенький персонаж, мы мало переживаем. Мы скорее рациональны и деятельны. Эмоции зашкаливают тогда, когда проявляет активность не совсем здоровенький персонаж или даже сильно травмированный.

Если вас раздражает поведение ребенка

В момент, когда вы испытываете сильные эмоции, попробуйте представить внутреннего персонажа, который именно так реагирует на ситуацию.

— Меня бесит, когда дочь говорит «нет». Мне даже кажется, что она на все говорит «нет». Иди есть — нет. Иди спать — нет. Одевайся — нет. Ей всего-то пять лет, а она мне, своей маме, говорит «нет»! Разве можно маме говорить «нет»?!

— Что стоит за вашим раздражением? Давайте копнем поглубже, — предлагаю я.

— Наверное, зависть… Да, я завидую, что она может так легко говорить «нет». У меня с этим проблемы. Я до сих пор не могу спорить с мамой.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на отказ дочери. Кого вы видите?

— Я вижу ребенка. Девочку. Она похожа на меня в детстве. Ей очень хочется сказать: «Нет, я не хочу», но нельзя спорить с мамой.

Еще один диалог с мамой, на этот раз мамой мальчика.

— Он делает ошибку. Выполняет домашнюю работу и делает ошибку. Меня всю трясет в этот момент, а ему хоть бы что. Он небрежно исправляет ошибку. При этом, исправляя одно, может допустить ошибку в другом. Зачеркнул и еще зачеркнул. И спокоен. А у меня прямо паника какая-то начинается.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на ошибки. Кого вы видите?

— Это девочка в школьной форме. Она отличница. Это я в детстве. Я панически боялась ошибок. Я рыдала над каждым исправлением. У меня был страх, что меня назовут плохой.

Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: «Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?».

Когда мой сын агрессивно протестовал против чего-либо («Я не надену эти перчатки, они колючие!»), мне было очень трудно это выдерживать. Потому что мой внутренний ребенок — это послушная девочка. Мои ожидания, что все дети должны вести себя так же, разбиваются о реальность.

Когда я убираю эти ожидания, я признаю, что мой ребенок не обязан играть в моего внутреннего ребенка, и появляется новое понятие нормы. Это нормально, когда ребенок протестует. У него может быть свое мнение. А если я начинаю считать такое поведение нормальным, я легко его выдерживаю.


Если вы сердитесь на себя саму

Если свое собственное поведение вызывает у мамы негативные чувства, то чаще всего через этот вопрос — «Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на этот поступок» — мы выходим на родительскую фигуру. Критикующую, обесценивающую, сомневающуюся.

— Это какой-то постоянный самосаботаж. Я придумываю проекты, а реализовать их не могу. Я составляю себе план на день, на неделю. Пока пишу планы, чувствую подъем. А потом сдуваюсь. К концу дня, когда понимаю, что ни один пункт из плана не выполнен, чувствую досаду, гнев на себя.

— От имени какого персонажа вы пишете планы? Попробуйте представить.

— Это такая девочка с горящими глазами. Юная девушка. Знаете, такая, как в кино: активистка, спортсменка, комсомолка и просто красавица.

— А какой персонаж заставляет «сдуваться»?

— Это такая усталая женщина. Она говорит: «Не сейчас, не время, не всем дано, ты не справишься, у тебя не получится». Она похожа… на мою маму.

Когда мы выявляем внутреннего персонажа, у нас появляется возможность отстраниться от него и наблюдать со стороны. Когда что-то становится видимым — оно перестает нами управлять. Внутренний персонаж — это не я. Это лишь часть меня. Я значительно больше. У меня таких персонажей — толпа. И я могу выбрать кого-нибудь более здоровенького.

В момент сильных эмоций я могу сказать себе: «Стоп! Что за персонаж сейчас активизировался? Как он выглядит? Чего боится? Чего хочет?». Удивительно, но эмоции после такого внутреннего диалога становятся значительно слабее. Как будто, представив персонаж, я возвращаю ему его эмоции: «Это твое. Возьми. Мне не надо».

С ребенком к психологу — а проблема-то у мамы

Каждый раз, когда ко мне на консультацию приходит мама по поводу ребенка, мы делаем вывод, что работать нужно все-таки с мамой. (Если бы приходили папы, мы бы и с папами работали, но пап почти не видно.)

Запрос по поводу плохой адаптации к детскому саду. Из разговора выясняется, что адаптация у ребенка не такая уж и плохая. И что разлука более травматична для мамы, чем для ребенка. Ребенок со слезами заходит в группу, но потом быстро успокаивается, ест, спит, играет. А мама все это время места себе не находит, плачет и ищет аргументы для папы, почему стоит забрать сына из детского сада.

— Когда за ребенком закрывается дверь садика, я чувствую такую сильную тревогу, прямо ужас.

— Попробуйте представить, что это не ваши эмоции, а какого-то персонажа. Вы смотрите на него со стороны. Как он выглядит?

— Это девочка. Совсем маленькая девочка. Это я. Я очень боялась садика. Меня там обижали. А я боялась сказать маме, что меня обижают другие ребята. Зачем-то вместо этого врала маме, что я дружу с ними. Как будто мама все равно не сможет меня защитить, а только расстроится. Так было: воспитатель отругала маму, что поздно пришли в садик, опоздали к завтраку. Она, наверное, просто строго сказала, а мне показалось, что прямо отругала…

Так женщина, обратившаяся за консультацией к психологу, приходит к выводу, что беспокоящая ее сильная тревога — не про реальный садик, куда ходит сын. Это ее личный страх, который остался с детства.

Запрос по поводу застенчивости ребенка. А ребенку всего-то два года. Рановато еще говорить о застенчивости. Нормально в его возрасте от чужих людей за маму прятаться. Почему же маму это так рано и так сильно беспокоит, что она даже к психологу на консультацию пришла?

Сама была застенчивой. Это очень сильно мешало и в школе, и в вузе. Каждый раз, когда ребенок демонстрирует нежелание контакта с другими людьми, мама проваливается в своего внутреннего ребенка, который краснеет у доски, предпочитая получить двойку за прекрасно выученный урок, но только бы не говорить перед всем классом.

Запрос по поводу коррекции роста у девочки-подростка. Да-да, я тоже поначалу удивилась, при чем тут психология. Но мама решила, что это может быть психосоматика, подсознательное желание оставаться маленькой, инфантильной.

Рост, кстати, у девочки был нормальный, средний. Но маме казалось, что дочка ниже всех в классе. Она даже специально приходила на физкультуру, когда класс на улице занимался. Посмотрела на построении, что дочка третья с конца по росту, и решила, что пора к психологу.

Думаю, читатели уже догадались, что это не про девочку. Это тоже про маму. Про мамин комплекс невысокого роста. Это она в классе самая маленькая была. Специально мужа высокого искала, чтобы дети высокие были и «не страдали, как я». Надо ли объяснять, почему я ни разу с девочкой не увиделась? Верно, с мамой работали, комплекс роста убирали. Дочку рост вполне устраивал, а вот внутренний ребенок мамы комплексовал.

Когда в следующий раз очень сильно захочется что-то поменять в ребенке, спросите себя: «А что в этом про меня? Какой мой персонаж так остро реагирует?».

Почему мама по-разному относится к первому и второму ребенку

Кстати, во время детских ссор, бывает, мамы теряют нейтральность, чаще принимая сторону одного ребенка. Это тоже происходит потому, что активизируются разные персонажи. Я у разных мам спрашивала, в чем они видят причину.

Первая мама сказала:

— Мне кажется, что младшего я люблю сильнее. Поэтому испытываю большое чувство вины по отношению к старшему. Когда они ссорятся, первая реакция — защитить младшего, даже если он не прав. И честно говоря, я так и делаю. Но потом включается чувство вины. Я сама себя начинаю поедать: «Что ты за мать такая?!». От этого большое напряжение, я срываюсь и кричу на обоих.

Вторая мама сказала:

— Мне кажется, что старшего я люблю сильнее. Младший от незапланированной беременности. Я, наверное, так и не смогла это принять. Когда они начинают ссориться, какая-то травмированная часть внутри меня начинает ныть, что если бы его не было, не было бы и этих ссор. Я пугаюсь таких мыслей. Меня накрывает чувством вины. От этого большое напряжение. Я срываюсь и кричу на обоих.

Третья мама сказала:

— Я на автомате произношу фразу: «Он же маленький!». Так когда-то в детстве говорила моя мама. Я всегда слышала от нее эту фразу. Тут же в памяти всплывают картинки детства, когда сестра вырывает у меня куклу, а мама говорит: «Отдай ей, она же маленькая!». А с чего это? Отдать ей мою куклу просто потому, что она маленькая? Я злюсь на себя, что сейчас сама произношу эту ненавистную мне с детства фразу. И злюсь на детей, которые, сами того не зная, погружают меня в мой внутренний конфликт.

Когда рождается второй ребенок, внутри, в психическом пространстве мамы, рождается новая часть, новый персонаж — мама № 2. У первого и второго ребенка мамы разные. Физически это, конечно, один человек. Но психологически — два разных персонажа. Поэтому и отличается отношение к первому и ко второму ребенку.

Вы можете любить всех своих детей одинаково сильно, но при этом все равно любите их по-разному. Когда очень много тяжелых ссор происходит у детей, возможно, пришла пора помирить маму № 1 с мамой № 2. Мир внутри способствует установлению мира снаружи.

Дети, кстати, чувствуют, что у них разные мамы. Так, бывает, запретишь что-нибудь старшему, а он подсылает младшего к маме с этим же вопросом, в надежде, что мама № 2 разрешит то, что мама № 1 запретила…

7 типов фраз родителей, которые очень раздражают

Мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего. Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям. Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»

«Закрой рот»

«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»

«Потому что я так сказала!»

«Ты идиотка!»

«Что ты о себе возомнила?»

«Вырастешь — узнаешь»

«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

  • Я сам приму решение.
  • Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
  • Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

«Хорошие девочки не плачут»

«Не реви, не ной»

«Не сахарная — не растаешь»

«Будь умнее — помолчи»

«Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

  • Я расстроена.
  • Я злюсь.
  • Я чувствую, что…
  • Мне неприятно.
  • Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

Фразы

«Ты не сможешь»

«Ты не успешна»

«Ты бездарная пустышка»

«У тебя не получится»

«Ты ничего не добьёшься»

«Будешь дворником работать или техничкой»

«Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

  • У меня получится.
  • Я знаю, что делаю.
  • Мне нравится то, чем я занимаюсь.
  • Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

«Твои друзья — идиоты»

«Твой парень — придурок»

«Твой парень — альфонс»

«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»

«Да кому ты нужна»

«Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников. 

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

  • Мне неприятно слышать такие вещи о…
  • Спасибо за заботу, но это мои отношения.
  • Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
  • Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

«А вот Катя/Петя/Оля…»

«У других дети как дети, а ты…»

«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»

«Я в твои годы…»

«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки  и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал». 

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

  • Я не хочу / не буду этого делать.
  • Это не в моих интересах.
  • Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»

«Почему 99 баллов, а не 100?»

«Почему второе место, а не первое?»

«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

  • Меня всё устраивает.
  • Я собой горжусь.
  • У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»

«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»

«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно» 

«Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность. 

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

  • Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
  • Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
  • Меня всё устраивает.
  • Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Как поступить с надоедливой мамой • Меморандум мамы

Поделиться — это забота!

Иногда родители утомляют и раздражают. Это могут быть ваши родители, родители вашего супруга или даже родители ваших одноклассников. Таким образом, очень важно узнать и понять, как вы с ними справляетесь. Никогда не бывает легко иметь дело с надоедливой мамой или даже проверенный способ справиться с ними, если они начинают вас раздражать.

Если мать вас раздражает, это не значит, что она не заботится о вас или не болеет за вас.Изменить маму практически невозможно. Однако вы можете сделать что-нибудь, чтобы свести к минимуму раздражение, которое она вам доставляет.

Вот некоторые вещи, которые вам следует учитывать, чтобы иметь дело с надоедливой матерью.

Попробуйте отвлечься.

Всегда хорошо и нормально делать перерыв, который помогает вам обрести самообладание и спокойствие, когда вы чувствуете, что вас охватывает гнев. Попробуйте отвлечься тем, что вам действительно нравится. Это помогает сохранять спокойствие и, самое главное, контролировать свои чувства.На самом деле не имеет значения, что вам нравится больше всего, это может быть прослушивание музыки, поиграть в какие-нибудь игры, посетить бар с другом или даже позвонить ему.

Такие занятия помогут вам остыть и избавят вас от слов, о которых вы потом можете пожалеть в жизни.

Послушайте ее.

Может быть сложно продолжать слушать свою мать, поскольку ее поведение постоянно и трудно изменить. Если она раздражает, постарайтесь внимательно ее выслушать, не произнося ни слова, потому что вы можете сказать то, о чем потом пожалеете.Если вы потратите время, чтобы показать маме, что она вам действительно не нравится, она ответит вам взаимностью. Если вам и вашей маме потребуется время, чтобы послушать, ваши разговоры и общение станут немного проще и понятнее.

Сохраняйте хладнокровие.

Если мама продолжает вас раздражать, очень трудно не спорить или даже не пожаловаться на это. Трудно сдержать крик, выйти из нее или использовать в ее адрес неприятный тон. Например, если вы скажете маме, что ее совет глупый, она может ответить вам очень резко, и вы пожалеете, что когда-либо разговаривали.

Всегда нормально понимать, что трудный момент становится лучше, если вы общаетесь уважительно, вежливым тоном.

Учитесь идти на компромисс.

Трудности ожидаются, и как с ними справиться — вот что действительно важно. Матери никогда не успокаиваются, когда узнают, что их дети могут позаботиться о себе и все выросли. Для вас и вашей матери вполне нормально временами не соглашаться. Независимо от того, через что вы проходите, она ваша мать.

Однако, если вы оба сосредоточитесь на компромиссе друг с другом, ваши отношения будут намного лучше.

Рассмотрите возможность прекращения связи.

Если что-то становится тяжелым и токсичным, это вполне нормально, и лучше на время отключить все общение. Не разговаривайте друг с другом и посмотрите, не станет ли ситуация лучше. Исследования доказали, что всегда лучше прекратить общение. Это необходимо, если речь идет о злоупотреблении, а также при сильном отравлении. Кроме того, это поможет вам работать над собой и над тем, как вы должны вести себя в отношениях, чтобы двигаться вперед.

Решите, какими вы хотите, чтобы ваши отношения были.

Знаете ли вы, что ваши отношения с мамой в основном меняются, когда вы вырастаете? Очень часто пытаться понять, что вам следует делать со своими отношениями и какими вы хотите их видеть. Поскольку ваша мама заботилась о вас и вырастила вас, важно понимать, как выглядят отношения матери и ребенка.

Вы также должны узнать и понять вещи, которые действительно раздражают матерей, и правильные меры, которые вы должны предпринять, чтобы их избежать.

Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе.

Может случиться так, что вы разговариваете с ней по телефону или навещаете ее, убедитесь, что вы минимизировали это. Ограничьте количество времени, которое вы разговариваете и общаетесь с родителями. Например, если вы разговариваете и видите свою мать каждый день, сократите это до трех раз в неделю. Это сделает ваши отношения не такими интенсивными.

Заключение.

Как только вы поймете, что справляться с токсичностью и раздражением очень утомительно и легко, очень легко улучшить отношения со своей матерью.Чем раньше вы поймете, как поступить со своей токсичной матерью, тем лучше. Это означает, что вы четко понимаете, что у вас двоих продолжаются токсичные отношения, и что вы знаете, когда разрешать спор, когда он возникает.

Как поступить с надоедливой матерью

… Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

На протяжении всей жизни ваша мама будет болеть за вас, заботиться о вас и влиять на вас, но иногда она может заставить вас чувствовать себя сумасшедшим. Не нужно задумываться, почему она вас раздражает, потому что у вас, вероятно, есть мысленный список, занесенный в память.Вы не можете изменить свою маму, но вы можете свести к минимуму разочарование, которое вызывают ваши отношения с мамой.

1 Попробуйте отвлечься

Это нормально — вежливо извиниться, чтобы восстановить чувство спокойствия и хладнокровия, когда вас охватывает гнев. Займитесь любимым делом, которое поможет вам чувствовать себя спокойно и контролировать свои чувства. Неважно, занимаетесь ли вы спортом, пишете лучшему другу, примеряете ли вы новый лак для ногтей или слушаете музыку.Такие варианты могут отвлечь вас от раздражения и помешать вам сказать маме что-то, о чем вы потом пожалеете.

2 Сохраняйте спокойствие

Трудно не спорить или не жаловаться, когда поведение мамы вас раздражает. У вас может возникнуть соблазн закричать, выскочить из комнаты или использовать недобрый тон. Например, если вы скажете: «Я даже не знаю, зачем вообще с вами разговаривать. Ты никогда не слушаешь, а я устал от твоих глупых советов », — твоя мама с большей вероятностью ответит тебе негативным тоном, похожим на твой.Вы можете повысить вероятность того, что трудный момент будет лучше, если вы будете общаться с мамой в уважительном, вежливом тоне, рекомендует Teens Health в статье «Разговор с родителями или другими взрослыми».

3 Слушайте ее

Легко забыть слушать, если поведение вашей мамы постоянно раздражает. Когда вы ожидаете раздражающего поведения, вы можете отключиться от нее, не задумываясь. Попробуй что-нибудь новое. Слушайте маму, не перебивая и не думая о том, как можно легко оспорить то, что она говорит.Когда вы покажете маме, что вам небезразлична ее сторона, она, вероятно, сделает то же самое для вас. Ваше общение с мамой может стать менее раздражающим, если вы оба найдете время, чтобы слушать.

4 Научитесь идти на компромисс

Неровности на дороге никогда не бывают приятными, но в конечном итоге вы их обходите. Мамы изо всех сил пытаются смириться с тем, что у их малышей водительские права, а не книжка-раскраска. Если вы с мамой не соглашаетесь в это время, это нормально.Она всегда будет вашей мамой, но по мере того, как вы будете больше практиковаться в поиске компромиссов друг с другом, ваши отношения с ней улучшатся.

Твоя мама обречена тебя раздражать

У меня есть 48-часовой предел безмятежности, когда я с родителями. Через два дня внутри меня звучит тревога, которая отправляет меня обратно в 1999 год. Я снова раздражительный подросток с плохим отношением, и все, что говорит моя мама, неважно, насколько безобидно, вызывает ответ: «Ух, мама. , хватит придираться ко мне! »

Этот неудержимый регресс, который продолжается с тех пор, как я ушел в колледж, почувствовал себя хуже, когда я сам стал родителем.«Теперь я очень взрослая женщина, — подумала я. Я за пределами этого. Но, как по маслу, к третьему дню знакомства с моими мамой и папой я вернулся бы в 90-е, хмурясь и взрывая заводчиков на одолженной Хонде.

Я далеко не один в этом. У психологов даже есть термин, чтобы описать то, как мы возвращаемся к предсказуемым, сводящим с ума моделям поведения, когда находимся с нашей изначальной семьей. Это называется теорией семейных систем — представление о том, что в семьях существует равновесие, и каждому человеку отводится фиксированная роль, которая «служит поддержанию целостности семейной системы», — сказал Пуджа Лакшмин, М.D., клинический доцент психиатрии Школы медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона. Итак, какой бы ни была ваша устоявшаяся роль — умиротворитель, семейный клоун или раздражительный человек — вас тут же отбросят обратно, как только вы войдете в дверь дома своего детства.

Кира Бердитт, доктор философии, доцент-исследователь в Мичиганском университете, изучающая напряженность между взрослыми детьми и их родителями, сказала, что 94 процента респондентов в ее исследовании по этой теме сообщили о некоторой разногласиях в их отношениях. .Исследования также показывают, что связь между матерью и взрослой дочерью особенно остра; Доктор Бердитт описал это как «самое близкое и самое раздражающее» из почти всех отношений. (Один из самых судьбоносных эпизодов моего раннего взросления был, когда я заметил, как моя собственная мать обижается на что-то , которое сказала ее мать .)

Итак, как вы переживаете каникулы со своими родными, не теряя ни черта рассудка? Вот несколько полезных советов.

Приготовьтесь к неизбежному регрессу. Вопрос не в том, произойдет ли регресс, а в том, когда. Доктор Лакшмин посоветовал вам поработать умственно перед посещением семьи, чтобы не спровоцировать свое наихудшее поведение. Спросите себя: есть ли какие-то темы для разговора или физические места, которые приводят вашу семью в волнение? А затем постарайтесь избегать этих тем и мест. Даже смена обстановки может помочь вам избавиться от старых привычек, поэтому, если семейный обеденный стол всегда превращается в хаос, попробуйте пойти поесть однажды вечером и посмотрите, улучшатся ли отношения.

Попытайтесь найти сочувствие. Наиболее типичное негативное взаимодействие матери и дочери включает эту динамику: взрослые дочери чувствуют, что их матери критикуют, а матери чувствуют, что их дочери слишком чувствительны, — сказала Дебора Таннен, доктор философии, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор. из «Вы носите это? Понимание матери и дочери в разговоре ». Д-р Таннен сказала, что воспитание внуков является главным спусковым механизмом для этой динамики: «Многие женщины сказали мне, что они могут воспринимать критику по любому поводу, кроме своих материнских навыков.

Совет доктора Таннена бабушкам и дедушкам: прикусите язык, потому что даже самое мягкое (для вас) предложение может быть воспринято как критика. Ее совет для взрослых дочерей: «попробуйте напомнить себе, что это похоже на критику, но это выражение заботы». Твоя мама просто хочет, чтобы у тебя все было хорошо, и пытается помочь (даже если тебе хочется закричать в подушку).

Освободите место для себя. Время от времени вам понадобится аварийный люк.«Означает ли это, что нужно прятаться в ванной на 10 минут, чтобы остыть, структурировать продолжительность посещений или выбраться в гостиницу вместо того, чтобы оставаться в комнате для гостей с родителями», — убедитесь, что вы каким-то образом создаете пространство, где вы можете получить — некоторое эмоциональное расстояние от вашей семьи, — сказала Гарриет Лернер, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Танец гнева: руководство для женщин по изменению моделей интимных отношений». Я всегда проверяю, могу ли я заниматься спортом по утрам, когда я с семьей — это дает мне передышку от них, а также является хорошим проводником для окружающего гнева.

Не ждите изменений. Последнее, что нужно помнить, это то, что не будет волшебного решения вашей семейной травмы в праздничные дни, сказал доктор Лакшмин. Декабрь — напряженное время — специалисты по психическому здоровью говорят, что это особенно тяжело для их пациентов, — и не время поднимать старый багаж и рассчитывать, что с ним справятся.

П.С. Следуйте за нами в Instagram @NYTParenting . Присоединяйтесь к нам на Facebook .Найдите нас в Twitter для получения последних обновлений. Прочтите информационный бюллетень на прошлой неделе о , как вести себя с Сантой, когда вы не выросли с таким Рождеством .


Хотите больше об отношениях бабушек и дедушек?

  • У нас есть целая статья о том, как поступать с бабушками и дедушками, которые пересекают границы. Карла Брюс-Эддингс поговорила с экспертами, и они могут помочь вам ориентироваться в этой новой ухабистой местности. Важно помнить: последнее слово в том, как управлять собственным ребенком, всегда остается за вами.

  • Может быть больно иметь бабушек и дедушек, которые не могут или не хотят навещать. FaceTime может помочь вам наладить контакт, и у Бриджит Ширвелл есть другие советы, как преодолеть это расстояние.

  • Паула Спан ведет прекрасную колонку для Times о современных бабушках и дедушках под названием «Поколение бабушек и дедушек».

  • Несмотря на то, что родители могут сводить нас с ума, многим из нас очень повезло, что они рядом. Сара Б. Франклин написала для нас душераздирающее эссе о том, как забота о родителях во время неизлечимых болезней помогла ей подготовиться к материнству.Она описывает себя как «выбитую канавками утраты».


Tiny Victories

Воспитание может быть утомительным. Давайте отмечать крошечные победы.

Моя семилетняя дочь, страдающая аутизмом, напевала «Steppin’ Out »Джо Джексона, которая была моей любимой песней в детстве.

— Adriann Ravizee, Silver Spring, Md.


Если вы хотите опубликовать свою Tiny Victory, найдите нас в Instagram @NYTparenting и используйте хэштег #tinyvictories; , напишите нам ; или введите свою крошечную победу внизу этой страницы .Укажите свое полное имя и местонахождение. Tiny Victories можно редактировать для ясности и стиля. Ваше имя, местонахождение и комментарии могут быть опубликованы, но ваша контактная информация — нет. Отправляя нам сообщение, вы соглашаетесь с тем, что вы прочитали, поняли и принимаете Условия предоставления читателей в отношении всего содержимого и другой информации, которую вы отправляете нам.

13 стратегий обращения с мамой, если она токсична для взрослых действует точно так же, как и она.Трудно не реагировать таким образом, когда кто-то обвиняет вас, манипулирует вами и вообще играет с вашими эмоциями. Но будет полезнее, если вы научитесь обращаться с токсичной матерью более здоровым образом — ради вас обоих.

Большинство лучших стратегий основаны на установлении границ. «Если вы не устанавливаете границ и ограничений, вы подвергаете себя ее токсичности, интеллектуальным играм, газлайтингу, эмоциональным недостаткам, гневу или тому, что делает ее токсичной», — Лесли Коппель, LCSW, лицензированный клинический социальный специалист. рабочий, — рассказывает суета.

Это методы, которые используют многие токсичные родители, пытаясь добиться своего, и это то, что лежит в основе всего этого. «Токсичные мамы любят игнорировать тот факт, что у вас есть собственное агентство и потребности», — говорит Bustle психолог доктор Тереза ​​Розенблатт, доктор философии. Они часто слишком эгоцентричны или незрелы и потенциально могут чувствовать угрозу из-за того, что вы процветаете — намеренно или нет. «Этот [тип] матери по темпераменту больше озабочен собственными потребностями», — говорит Розенблатт.«Она может не осознавать этого, но она относится к ребенку как к продолжению себя».

Может быть сложно изменить эту динамику, особенно если поведение токсичной мамы сказывалось на вас с незапамятных времен. Но постарайтесь помнить, что теперь, став взрослым, вы должны: а) распознавать все способы, которыми ее действия негативно влияют на вас, и б) разрабатывать стратегии преодоления трудностей. Как говорит Коппель: «Теперь вы сильнее, старше и мудрее, и, хотя это сложно, вы можете защитить себя так, как не смогли бы ваши молодые люди.«Вот 13 способов справиться с токсичной мамой, которые определенно стоит попробовать.

1. Определите свои границы

Может быть трудно оторваться от поведения матери, не говоря уже о том, чтобы иметь смелость установить здоровые границы, особенно если вы давно боретесь с ее токсичностью. Она научила вас полагаться на нее, реагировать на нее и наклоняться назад, чтобы получить ее одобрение. Но границы помогут изменить способ вашего взаимодействия.

«Становление менее созависимым — это процесс выздоровления», — сказал Др.Алисия Мейер, PsyD, психолог, рассказывает Bustle. «Границы очень важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы установить эти границы».

Вам может помочь встреча с терапевтом, когда вы выясните, что хорошо, а что нет. Они могут помочь вам определить все области вашей жизни, на которые повлияла ее токсичность, и какие границы помогут создать более здоровую ситуацию. Совет профессионала: запишите это, чтобы не забыть.

2. Серьезно поговорите с ней

Найдите время — желательно в нейтральной обстановке, например в кафе, — где вы можете поговорить с мамой по душам о том, как ее поведение вызывает у вас чувства.(Вы не захотите завязать с ней разговор за завтраком, во время телефонного звонка или после того, как у вас обоих был долгий день.) Если вы правильно рассчитаете время и сделаете разговор важным, ей, возможно, будет легче. слушаю.

Во время разговора обязательно используйте «я-утверждения», чтобы сосредоточиться на себе, когда вы объясняете, какие чувства вызывают у вас ее слова и действия. Дайте ей возможность ответить, затем поделитесь, каковы будут ваши границы, и спросите, сможет ли она их уважать.

Если согласна, круто.Вы можете вернуться к разговору, когда ей понадобится напоминание. «Если это не сработает, вы, по крайней мере, почувствуете себя лучше от того, что пытались», — говорит лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка Мелисса Диварис Томпсон, LMFT, Bustle

3. Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе

Если ваша мама не желает или не может уважать ваши границы, тогда вы захотите начать ограничивать количество времени, которое вы проводите вместе. «Отступайте медленно, — говорит Bustle Дженнифер Л. Фитцпатрик, лицензированный клинический социальный работник LCSW-C.«Например, если вы обычно видите ее или разговариваете с ней ежедневно, вернитесь к пяти-шести дням в неделю».

Если ее токсичность все еще вас опускает, медленно возвращайтесь к три дня в неделю, пока уровень взаимодействия не станет нужным. А если у вас есть возможность приходить реже, делайте это без вины. Надеюсь, больше места позволит вам сохранить отношения в какой-то форме, но они никогда не станут слишком интенсивными.

Это также покажет ей, что вам не нужно ее видеть, что поначалу может вызвать проблемы.Токсичные люди, как правило, негативно реагируют на изменения и границы, но не позволяйте им мешать вам делать то, что вам нужно. Со временем она начнет понимать, что никакая драма не изменит вашего мнения.

4. Выбирай и выбирай, что говоришь ей

Когда вы имеете дело с токсичными отношениями, вы можете ограничить то, о чем вы говорите с мамой. «Может быть полезно поразмышлять о прошлом опыте, когда вы делились с ней личной информацией», — говорит Bustle Дженнифер Грант Шлиссман, лицензированный клинический социальный работник LCSW.«Как она отреагировала? Вы чувствовали себя в безопасности, были признаны и замечены или осуждены? » Если токсичность вашей мамы связана с тем, что она бросает вам что-то в лицо или вызывает чрезмерную реакцию, возможно, вам будет полезно держать подробности личной жизни при себе.

Например, Шлиссман говорит, что если сообщение ей о вашем недавнем свидании приведет к любопытным вопросам, негативным комментариям или неудобным суждениям, лучше расскажите об этом своему другу. Было бы замечательно, если бы вы могли поделиться этими частями своей жизни с мамой, но держать их при себе — и избавить себя от драмы — всегда будет более здоровым вариантом.

5. Не позволяйте ей влиять на вас

Как и в случае с токсичными партнерами, токсичная мама будет пытаться манипулировать вами, действуя так, как будто вы и ваш выбор — причина, по которой она расстроена. «Это часто приводит к тому, что вам нужно заботиться о чувствах своей матери, а не она сама несет за них ответственность», — говорит Bustle Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант Humantold.

Признание вины может быть о чем угодно. «Например, заявление о том, что переключение специальности будет для нее очень разочаровывающим, что, в свою очередь, вызывает чувство незащищенности и ощущение, что нельзя доверять собственным инстинктам относительно своих интересов и желаний», — говорит Ландман.А тебе это нужно? №

Напомните себе, что вам больше не нужно делать ее счастливой или менять свою жизнь, чтобы она не расстраивалась. «[Говорите] себе снова и снова и снова:« Это моя жизнь, и я могу любить свою маму, но я не могу позволить ей управлять мной, влиять и унижать меня »», — доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог. — рассказывает Bustle. «Скажи это утром, скажи в полдень, скажи перед сном». Надеюсь, он приживется.

6. Сообщите другому члену семьи, что происходит.

Хотя это может показаться заманчивым держать эти токсичные отношения в секрете, это действительно помогает сообщить другому члену семьи, что происходит.«Возможно, вы не единственный, кто пострадал от ее токсичности», — говорит Bustle доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.

Вы можете заключить союз, так сказать, с братом, сестрой или другим родителем. Также будет полезно знать, что вы не одиноки в этом лечении.

7. Игнорировать токсичные комментарии

Другая стратегия? Полное игнорирование токсичных комментариев. «Они предназначены для взаимодействия, и в ту минуту, когда будет дан ответ, бум , вы вернетесь в динамику, скорее всего, вы чувствуете себя ужасно и злитесь на себя», — Дженнифер Келман, LCSW, эксперт по психическому здоровью и лицензированный клинический социальный работник. — рассказывает Bustle.

Вместо этого смейтесь про себя внутренне и оставайтесь нейтральными. Но если вы действительно хотите ответить, говорит Кельман, вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и забочусь о тебе, но я не отвечу и не смогу проводить с тобой время, если ты скажешь эти вещи. Если вы можете относиться ко мне с сочувствием и позитивом, тогда я за то, чтобы проводить время вместе ».

8. Не принимай это лично

Хотя комментарии ядовитой мамы могут показаться очень личными, начните приучать себя отпускать их. «Позвольте этому войти в одно ухо и выйти из другого, и напомните себе, что это , ее фигня и недостаток самооценки, которую вываливаете на вас», — говорит Келлман.Это не отражение того, кем вы являетесь на самом деле.

Если нарастают тяжелые эмоции, выйдите из ситуации и обратитесь к другу, члену семьи или терапевту. Выпустите воздух, попросите совета или просто поговорите о чем-нибудь другом, пока это чувство не пройдет.

9. Расставьте приоритеты для себя и своих потребностей

После многих лет, когда меня контролировала ядовитая мама, может показаться довольно радикальным сосредоточиться на себе и своих потребностях. Но это именно то, что вам нужно делать, когда вы рядом с мамой, а также когда вас нет.

«Если вы не удовлетворяете их потребности — если это вы, если вы узнаете себя в этом — то напомните себе устно, что вам разрешено расставлять приоритеты для себя», — говорит Розенблатт. Делайте то, что вам кажется правильным в данный момент, особенно если ваша мама нажимает на ваши пресловутые кнопки.

10. Постарайтесь проявить сочувствие

Возможно, поведение вашей матери связано с чем-то из ее прошлого. «Часто токсичная мама бывает токсичной, потому что ее собственные потребности не удовлетворялись в детстве», — говорит Коппель.«Так что вы можете попробовать эмпатический ответ, чтобы заставить ее успокоиться».

Подумайте, что ее расстраивает или почему она слишком остро реагирует, и ответьте заботливо и по-доброму. Скажите что-нибудь вроде: «Похоже, вы очень злитесь на XYZ. Это должно быть действительно сложно ».

Дайте ей поговорить и посмотрите, приведет ли это к продуктивной беседе. Но не забывайте поднимать свои границы, если она начинает тянуть вас вниз.

11. Попробуйте «бутерброд с обратной связью»

Поскольку многие токсичные люди негативно реагируют на обратную связь, попробуйте «бутерброд с обратной связью» в следующий раз, когда вам понадобится поговорить с мамой.«Это форма общения, в которой ваша конструктивная критика зажата между положительными отзывами», — говорит Bustle Молли Зайв, лицензированный социальный работник LCSW.

Скажите что-нибудь положительное, затем предложите конструктивный отзыв, а затем сразу же продолжайте более положительно. Забегая вперед, это может быть лучший способ поговорить с мамой, чтобы колонна не отправлялась на юг.

12. Скорректируйте свои ожидания

Помимо повторения ваших границ, это может помочь отказаться от мысли, что если вы сделаете это единственное (что бы это ни было), ваша мама изменится и волшебным образом станет матерью, которую вы желали, и заслуженно, — говорит Ландман.Сохранение надежды на то, что однажды она проснется по-другому, настраивает вас на болезненное разочарование, поэтому скорректируйте свои ожидания и ищите любви, поддержки и совета в другом месте.

13. Подумайте о том, чтобы прекратить всякое общение (хотя бы на время)

Если что-то особенно токсично, лучше вообще не разговаривать с мамой, говорит Мейер. Это называется отказом от контакта, и зачастую это лучший способ общения с токсичным человеком. «В случае злоупотреблений это, безусловно, уместно», — говорит она.

Это не только позволит вам обрести покой, но и даст вам время поработать над собой и разобраться со всеми травмами, которые вы, вероятно, испытали. Когда вы перейдете на другую сторону, вы можете решить, хотите ли вы протянуть руку помощи. Но если нет, то все в порядке.

Эксперты:

Лесли Коппель, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Доктор Алисия Мейер, PsyD, психолог

Мелисса Диварис Томпсон, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

03

0 Дженнифер Грант Шлиссман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Л.ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник

Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант

Доктор Джошуа Клапов, доктор философии, клинический психолог

Доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийский университет

Дженнифер Келман, LCSW, эксперт по психическому здоровью и лицензированный клинический социальный работник

Доктор Тереза ​​Розенблатт, психолог

Молли Зайв, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Эта статья была первоначально опубликована на

20 неприятных вещей, которые делают мамочки

Мамы надоедают.Baby , это , baby , что — , даже когда их дети становятся подростками. Большинство мам на самом деле выходят за рамки обычного чрезмерного обмена информацией в социальных сетях и сразу же начинают делать вещи, которые могут показаться им нормальными, но невероятно раздражающими других.

В конце концов, даже знакомые мамы не хотят просматривать картинки и фотографии загрязненных подгузников, особенно от имени новой подруги мамы, которая может задаваться вопросом, нормально ли это.Тот факт, что воспитание детей и материнство — это грязное дело, не означает, что ранее установленные границы теперь можно пересекать.

Да, коллеги-мамы ​​могут относиться к сумасшедшей жизни мамы, но не все так понимают, когда дело доходит до того, почему маме может потребоваться заблокировать проход с помощью своей коляски или выбежать из ресторана, не убравшись за своими детьми. С учетом сказанного, давайте посмотрим на 20 раздражающих вещей, которые делают мамочки.

Но как отказ от ответственности, это ни в коем случае не означает, что мамы повсюду должны перестать их делать. Мы все виноваты в этом, и именно так рассыпается маменькин сынок. Другим просто придется иметь дело с этим, потому что воспитание детей — это не прогулка по парку.

20 Смена подгузников в магазине

Через: mommysincerest

Как мамочки, мы все меняли подгузник или два посреди магазина. Это особенно удобно, когда полки еще не пополнены и есть где сесть и разложить пеленальную подушку (т.е. еще не заполненные полки коробок для пеленок в Walmart). Иногда нам просто нужно делать то, что мы должны делать, потому что, если мы будем ждать дольше, чтобы изменить бедного малыша, у него может появиться сыпь от подгузников, а это не то, с чем мы хотим иметь дело.

Однако это не делает эту практику менее раздражающей для других покупателей, даже если они сами являются мамами!

19 Хвастовство

Через: Pinterest

« Мне так надоело, что все говорят, что мне нужно завести блог, потому что я публикую в Facebook фотографии поделок, которые я делаю с дочерью.Они просто для развлечения, и я почти не прикладываю к ним усилий ! »

Все мы знаем такую ​​маму. Не волнуйтесь, если вы один из них, но скромное хвастовство — это практика, которая может подтолкнуть людей, особенно немамы.

Чувствовать гордость за своих детей — это нормально, но, как указывает Elephant Journal , раздражающий фактор исходит от того, как скромные хвастуны « тонко рассказывают нам, насколько счастлива [их] жизнь, при этом подрывая ее скромным юмором .”

18 Виновные друзья и семья покупают

Через: Deskgram

До свидания, до свидания, MLM’еры. Многоуровневый маркетинг (MLM) никуда не денется в ближайшее время, поскольку наши новостные ленты захватят такие компании, как Amway, Usana, Isagenix, Herbalife, Arbonne и Younique. Но хотя нет ничего плохого в том, что мамы пытаются заработать дополнительные деньги, чтобы иметь возможность позволить себе уроки балета для своих детей или просто чтобы выжить, в целом проблема коренится в бесконечном чувстве вины, которое навязывают самопровозглашенные # мамбоссы.

« Почему никто не покупает мои продукты? Я просто мама, пытающаяся накормить своих детей?

Проблема не в последней части. Вместо этого проблема заключается в том, что участники MLM теряют своих друзей и семью в результате неустанных и надоедливых попыток продать им свои товары.

17 Использование «уникального» написания имени

Через: YouTube

«Уникальный» — это лучше.Но в Интернете можно найти излишки статей, посвященных именно этой теме, с использованием некоторых не очень хороших слов.

Все, от Гакуба (произносится как Джейкоб) до Джазлина, Хитира, Хадлисина и всех остальных, должно ИДТИ! Вместо того, чтобы быть уникальными, эти типы написания имен и тенденции раздражают, поскольку их невозможно когда-либо исправить. Хотя они могут звучать как «нормальные» имена, их написание становится кошмаром для всех, не говоря уже о бедном ребенке, которому постоянно приходится сталкиваться со смущением, говоря другим, как это писать.

16 Разрешение детям использовать iPad без наушников … в общественных местах

Через: Cult of Mac

Мы, наверное, все виноваты в том, что позволяем детям пользоваться iPad или нашим телефоном без наушников, но это одна из тех вещей, которые могут сильно разозлить других. Я должен признать, что позволил своим детям посмотреть мультик и поиграть в игры на моем телефоне как в ожидании педиатра, так и в ресторане.В свое оправдание, это было не очень громко, и это было либо из-за этого, либо из-за того, что они бегали вокруг, оставляя за собой след хаоса.

Так что да, мы все это сделали, но, возможно, постараемся не забыть упаковать наушники в следующий раз.

15 Всегда отменять планы

Через: Parents Magazine

Следующий трудный. Нет ни одной мамы-одиночки, которая не виновата в отмене планов из-за того, что ее ребенок простудился или ее ребенок не спал всю ночь и т. Д.Список отговорок можно продолжать и продолжать, он даже включает в себя несколько выдуманных, потому что иногда мамам просто не хочется выходить с другой мамой за кофе после того, как им все утро приходилось иметь дело с неугомонным малышом. Но отмена планов — одна из тех вещей, которые могут сильно раздражать других, особенно если планы отменяются постоянно — даже если причины каждый раз действительны.

14 Mommyjacking любой разговор

Через: Perez Hilton

. Когда женщины становятся мамами, становится очень трудно говорить о детях , а не .время. В конце концов, мы все время с ними, и наша жизнь в значительной степени вращается вокруг них. Если они больны, мы должны взять отпуск, чтобы позаботиться о них, если они голодны, мы должны бросить все и накормить их, если они просыпаются ночью от ночного ужаса, мы тоже там и т. д. С другой стороны, если мы заболели, нам все равно придется сделать все вышеперечисленное.

С учетом сказанного, имеет смысл только то, что все наши самые интересные истории также вращаются вокруг детей.Однако это не слишком весело для других, даже для других мам, которые просто хотят избежать безумия, когда они просят нас пойти на кофе без детей .

13 Оставляя беспорядок в ресторане

Через: vancouverisawesome.com

Для некоторых рождение детей может быть тяжелым переходным моментом. Если раньше вы могли быть гурманом и посетить все самые модные рестораны города, то теперь вы вынуждены по большей части есть домашние блюда, потому что бюджет просто не позволяет проводить какие-либо прогулки.Достаточно справедливо, но нам всем нужно сделать перерыв в приготовлении еды и, к большому сожалению, позже, затащить детей в наше любимое место, где можно есть суши.

Это похоже на подбрасывание монеты, потому что результат может буквально измениться в любом направлении. Либо ваши дети будут вести себя лучше всех, и вы отлично проведете время, либо они бросят всю свою еду на пол и устроят самую ужасную истерику. В первом случае нет ничего, что приводило бы других в ярость больше, чем родителей, которые оставляют после себя огромный беспорядок.Так что возьмите несколько салфеток и быстро зачерпните немного хотя бы .

12 Напоминание всем: «Они не поймут»

Через: Бродяги из дома, мама

Как только мы становимся родителями, утверждение «ты не поймешь, пока не родишь детей» внезапно начинает звучать правдоподобно.

Как точно резюмирует Лорен Хартманн по поводу Babble : «Много знать о детях и на самом деле применять то, что вы знаете, к своему собственному — это совершенно другая игра.Раздражает, но это правда ».

Независимо от того, насколько это правдиво, слышать это от этого не менее неприятно. Подобные заявления фактически могут остановить разговор на своем пути. Другой человек почти ничего не может ответить, особенно если у него еще не было детей, но это не значит, что у него нет ничего ценного, что можно было бы внести в беседу.

11 «Всего за 2 минуты, мед»

Через: Американский солиситор

Мамы (и родители в целом) умеют тащить своих детей в магазин «всего на две минуты».«Пожалуйста, не надо. Дети не только не хотят сидеть на месте в тележке с продуктами в течение часа, просматривая с вами проходы, но и другие покупатели, безусловно, не хотят уклоняться от истерики, бросающей ребенка на пол. То же самое и с подростками, которых тащат в магазин, хотя они предпочли бы быть где угодно, только не там. Мы даже не собираемся влезать в родителей, которые оставляют своих детей в машине «всего на две минуты …»

10 Игнорирование истерик в магазине

Через: Demeter Clarc

Говоря о истериках в магазине, это еще одна неприятная вещь, которую делают мамы.Ну, разумеется, не они устраивают истерику, но, возможно, они делают что-то похуже. Согласно KidSpot :

« [Говорит]« используй свои слова, Мелинда », когда Мелинда публично переживает серьезный срыв, и явно ЗАПРЕЩАЕТСЯ словами.

Просто возьмите этого ребенка на руки, возьмите его под мышку, как футбольный мяч, и выгоните его оттуда в стиле NRL. Сейчас не время для «безупречного» воспитания детей .”

Ребенок в состоянии истерики не собирается внезапно останавливаться и слушать свою маму, но выход из места истерики может фактически успокоить его.

9 Хочу увидеть?

Через: Pinterest

Нет, никто не хочет видеть десятки одних и тех же картинок, на которых ребенок учится ползать, только под разными углами. Теперь, когда наши смартфоны могут буквально удерживать тысячи снимков, прежде чем они заполнятся, у всех нас выработалась привычка делать более одного снимка одного и того же момента «на всякий случай», чтобы получить наилучшее возможное изображение.Все это прекрасно и красиво для личного использования, но поверьте мне, когда я говорю, что никто, даже знакомые мамы, не хочет сидеть и смотреть на все ваши фотографии. Они особенно не хотят видеть, как последняя пеленка ребенка взорвалась у него на спине и каким-то образом оказалась на его носу.

8 Публикация информации о каждой вехе, каждый день

Через: Pinterest

Говоря о десятках фотографий, распространение в социальных сетях — еще одна чрезвычайно раздражающая привычка, которую развивают мамы.Некоторые папы тоже это делают, но эта привычка более распространена среди мам.

«Ее третий раз на улице! Ей это понравилось ».

«Он наконец-то может поднять голову !!»

«Она только что прокатилась во второй раз!»

Это мило и сложно не поделиться, но если друзьям и родственникам приходится пролистывать одни и те же картинки каждый божий день , но с новой вехой, они быстро разозлятся и отпадут от вас.Хуже всего то, что рассматриваемая мама никогда даже не узнает.

7 Как положить ребенка на телефон

Через: @simply_happy_momma

«Скажи привет!»

Хорошо, мы все виноваты в этом. Когда разговор со свекровью становится унылым, и мы хотим, чтобы папа знал, как плохо нам приходится проводить вечер с детьми, когда он берет третью сверхурочную смену в неделю.Но положить ребенка к телефону — одна из тех вещей, на которые другие закатывают глаза. Раньше я делал это часто, пока однажды моя мама не сделала это со мной, поставив на некоторое время моего ребенка, за которым она сидела, к телефону. Поначалу это было мило, но повторение одного и того же снова и снова быстро раздражало даже меня!

6 Приглашайте детей на каждую встречу

Через: Brit + Co

Быть одним из первых в группе друзей, у кого есть дети, может быть непросто.Не всегда есть возможность завести няню, особенно если ребенок еще младенец, но если он постоянно отказывается, то может и состариться. В конце концов, ты хочешь видеться с друзьями, с детьми сейчас просто тяжело. Некоторая группа друзей может понять это и даже сказать вам, что дети приветствуются. Действительно ли они? Трудно сказать, но одно можно сказать наверняка: не приносите их каждый раз. Они могут просто перестать приглашать вас, особенно в группах бездетных друзей.

5 10 часов утра… больше похоже на 11:00

Через: @makaila_stapleton

Там, наверху, всегда отменяют планы, есть еще кое-что, чем мамы славятся: опоздания. Все мамы знают, как нужно подготовить 2+ детей, но при этом им еще нужно одеться, накраситься, все подготовить и т. Д.

Даже с одним ребенком вовремя бывает сложно, так что представьте, что у вас их несколько! Внезапно 9 утра, крайний срок, который мы установили для себя, чтобы выйти из дома, превратился в 9:30 утра, и теперь мы опаздываем.Прибыть куда-то вовремя — само по себе подвиг, но опоздание может сильно раздражать окружающих. Подготовка одежды и сумочки заранее может иметь огромное значение, так же как и вставание чуть раньше.

4 Постоянный ребенок разговаривает

Через: SBS

«Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа … Хочешь, чтобы мама тебя изменила? »

Трудно разговаривать с детьми , а не , но на самом деле лучше вообще не избегать певческого голоса.Это может не только раздражать окружающих нас людей (то же самое касается постоянного использования слов «мама» и «папа»), но и на самом деле может пагубно сказаться на языковых навыках ребенка.

Сегодняшний родитель объясняет: «Медленный, преувеличенный звук« парентез »не только привлекает внимание малышей, но также дает им подсказки о том, как расшифровать предложение, пополнить словарный запас и многое другое. Однако есть одна оговорка: такие слова, как «num-num» и «ittle-widdle», как известно, мало помогают.”

3 Безостановочный разговор о жидкостях организма

Через: @ rlillie5

Там, наверху, с постоянным обменом картинками, давайте не будем забывать бесконечные разговоры о телесных жидкостях. Быть родителем означает, что мы внезапно знакомимся, мы писаем, какаем, рвем почти ежедневно, но это не значит, что кто-то другой, даже другой родитель, хочет постоянно слышать об этом — не говоря уже о том, чтобы читать или видеть фотографии этого в своих новостных лентах.

То же самое и с онлайн-родительскими группами. Невозможно пролистать любой из них без фотографии NSFW последней опрелости и вопросов: «Это нормально? Что я могу с этим поделать? » Пожалуйста, остановитесь и используйте вместо этого Google.

2 Блокировка проходов с коляской

Через: Может содержать орехи

Кажется, что коляски за последние пару десятилетий становились все больше и хуже, но это все еще не повод перекрывать ими весь проход.Будь то в универмаге, продуктовом магазине или просто в торговом центре, постарайтесь отодвинуть коляску в сторону!

Опять же, мы все виноваты в этом, особенно когда мы пытаемся сосредоточиться на списке покупок, в то время как ребенок не перестанет плакать, потому что ему нужно вздремнуть. Тем не менее, внимательность может иметь большое значение.

1 Совместное использование с незнакомцами

Через: riverbabethreads

И, наконец, мы не можем забыть о том, чтобы делиться с незнакомцами.Это не только плохая идея с точки зрения безопасности, но и невероятно раздражает. Точно так же, как вам, вероятно, не нравится, когда незнакомцы все время касаются вашего беременного живота, так и не стоит слишком делиться с незнакомцами.

«О боже, мне понадобятся эти салфетки», — громко воскликнете вы кассиру, — «его ооочень плохо поддержали, и я только что дал ему черносливовый сок. Просто жду, когда он взорвется в любой момент! »

Хотя это может быть ваше единственное человеческое общение за день, лучше воздержаться от чрезмерного обсуждения.

Ссылки: Babble, KidSpot и Today’s Parent.

Повышение самооценки ребенка — это не только похвала

Многие родители считают, что они могут повысить самооценку, хваля своих детей.Однако эксперты говорят, что сама по себе похвала не поднимет самооценку вашего ребенка.

Читать далее

Об авторе Маргарита (Опубликовано 47 статей) Более От Маргариты

Вот как можно справиться со своими назойливыми родителями

Нехорошо, когда назойливые родители дышат тебе в шею, не так ли? К счастью, есть способы справиться с разрывом отношений с ними.

Когда мы росли, большинство из нас подвергалось постоянным приставаниям и надзору со стороны родителей. И насколько понятно, что они в глубине души заботятся о наших интересах — после определенного момента ворчание просто становится привычкой. А временами в этом нет никакого смысла.

Мы понимаем, что постоянное нытье может быть довольно утомительным, особенно для взрослых.И независимо от того, насколько велико ваше равенство с родителями, иногда бывает очень трудно заставить их взглянуть на вещи с вашей точки зрения.

В любом случае, борьба — не решение. Но что тогда? Посмотрите, как вы можете справиться со своими назойливыми родителями, чтобы выяснить это.

1. Слушайте то, что они говорят
Как бы банально это ни звучало, важно, чтобы вы пытались слушать то, что они говорят. Даже если это может раздражать, непредвзято относитесь к тому, что они говорят.Вы поймете, что некоторые из них будут иметь смысл и заставят вас задуматься, а некоторые — нет. Подождите, пока они закончатся, будьте избирательны и не принимайте все близко к сердцу.

Прежде чем реагировать, послушайте, что говорят родители. Изображение предоставлено: Shutterstock

2. Определите временные рамки, когда вам дается задание
Когда они дают вам задание, дайте им определенное время, когда вы сможете это сделать. Убедитесь, что вы дадите им понять, что не сможете до этого добраться.
Это даст вам свободу выполнять работу по своему усмотрению, а также снизит давление ваших родителей, потому что они знают, что вы собираетесь ее выполнить.

3. Скажите им, что их нытье беспокоят вас
Вы должны поговорить с ними о том, как нытье влияют на вас, вместо того, чтобы скапливать все это и иметь вспышку позже.

Открытость и озвучивание жалоб по мере их появления поможет вам лучше изложить их.

Пассивная ситуация поможет им лучше понять вещи, а также заставит их осознать, что есть более эффективные способы общения с семьей.Просто постарайтесь не терять спокойствие и не раздражать их, так как это действительно может усугубить ситуацию.

4. Поддерживайте открытое общение с родителями
Придирание обычно случается, когда общение отсутствует. Когда существует четкая связь с обеих сторон, это ограничивает количество путаницы и уменьшает необходимость ворчать.

Если вы всю жизнь спорили с родителями, то открытый разговор может занять у вас время, но оно того стоит.Будьте терпеливы, если сначала это не приходит само собой. Но прилагайте настойчивые и сознательные усилия, чтобы поговорить с ними о своих чувствах и спросить их об их.

Также прочтите: Ваши родители в последнее время раздражаются? Вот 6 причин, почему

5. Объясните, насколько они вредны для здоровья
Родители с годами привыкают к ворчанию и не задумываются и не осознают, насколько это вредно для здоровья для вас и даже для самих себя.

Постарайтесь, чтобы они увидели, как нытье влияют на ваше психическое здоровье, и работайте как одна команда, чтобы минимизировать давление.

Придирание твоей мамы тоже сказывается на ней! Изображение предоставлено: Shutterstock

6. Не жертвуйте своим эмоциональным здоровьем, пытаясь проявить уважение
Не забывайте принимать во внимание свое эмоциональное здоровье. Будут времена, когда все будет казаться, что оно разваливается. В такие моменты не пренебрегайте собой, отдохните от хаоса и берегите себя.Занимайтесь успокаивающими делами, которые помогут вам очистить голову и начать все заново.

7. Установите некоторые границы
Как только вы станете открытыми для своих родителей и между вами возникнет определенный уровень комфорта и понимания. Может быть полезно собраться вместе и перечислить некоторые четкие границы.

8. Сообщите им о том, что они придираются, когда делают это
Даже если вы поговорили, даже если они поняли, и даже если семья установила правила против нытья — естественные инстинкты или привычки имеют тенденцию появляться снова.Если после всего этого они когда-нибудь снова будут придираться к вам, убедитесь, что вы указали на это, но не агрессивно.

Помните, что ваши родители тоже люди и могут делать ошибки и иметь недостатки. Постарайтесь проявить к ним терпение и понимать их так, как вы хотите, чтобы они понимали вас.

Однако в этом процессе убедитесь, что вы также заботитесь о своем эмоциональном благополучии и не позволяете ему сказываться на вас.

Вот как поступить с мамой, которую ненавидишь

Вы действительно испытываете стресс или разочарование из-за того, что проводите большую часть своего времени дома, думая: «О, МОЙ БОГ! Я ненавижу свою маму !!! ‘ Некоторые мамы манипулируют, раздражают или просто злы.Честно говоря, ненавидеть маму — это нормально. Каждый иногда раздражается на всех в своей жизни. Даже своих собак. Иногда гадят на ковре, что я могу сказать?

Вселенная Babe — это наше сообщество настоящих девушек, таких же, как вы, где вы можете задать любой вопрос в безопасном месте и получить мгновенные личные ответы на свои проблемы.

Я полностью ненавижу свою маму.

— Chris (@ChristianGraye) 13 июня 2018 г.

НО, если ваша мама больше чем надоедает, читайте дальше, чтобы определить, являются ли ее действия оскорблением.Если да, немедленно обратитесь за помощью.

Вот как вы можете справиться с осознанием «Я ненавижу свою маму».

Определите, ПОЧЕМУ вы говорите: «Я ненавижу свою маму»

Это что-то конкретное, что она говорит или делает, что заставляет вас ненавидеть ее? Этот образ поведения вас раздражает или раздражает? Постарайтесь определить, что вам не нравится в маме. Вы думаете, что то, что делает ваша мама, может быть оскорбительным? Вот как определить, серьезно ли это, например, физическое насилие, эмоциональное насилие или сексуальное насилие.

Если можете, постарайтесь рассказать ей о том, что вам доставляет неудобства

Кто знает? Может быть, то, что она делает, чтобы вас раздражать, можно решить, если честно поговорить с вами. Если вы, ребята, спорите из-за чего-то мелкого, например, из-за чего-то неприятного, что она сделала на вечеринке, или из-за какого-то раздражающего правила, которое она для вас установила, поговорите с ней взрослым. Она любит вас и поймет, что люди разочаровываются друг в друге.

Если мама оскорбляет вас, воспользуйтесь одним из этих ресурсов, чтобы получить помощь.

Существует множество ресурсов для детей и подростков, которые сталкиваются с насилием дома.Одним из полезных ресурсов является горячая линия по вопросам домашнего насилия, на которой есть горячая линия по телефону и онлайн-чат, доступные круглосуточно и без выходных.

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств: 1-800-273-TALK

Trans Lifeline: 877-565-8860

Trevor Project Lifeline (ЛГБТ-молодежь): 866-488-7386

Горячая линия по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-7233

Crisis Text Line: отправьте сообщение HELLO на номер 741741

.

Линия экстренной помощи для ветеранов: 1-800-273-8255, x1

— Брайан Рено (@therealrenaud) 8 июня 2018 г.

Если нет, но вы слишком напуганы, чтобы говорить с ней о ее проблемах

, уделите время себе, чтобы остыть

Скорее всего, этот бой закончится.Старайтесь проводить время в одиночестве, чтобы снять стресс, а не беспокоиться о том, что делает ваша мама, чтобы вас раздражать. Медитация, записывание своих чувств или упражнения — это уединенные и тихие способы отвлечься от всего, что вас беспокоит.

И помните, вы всегда можете поговорить с кем-нибудь о том, что происходит дома

Если с мамой что-то не так, и вы слишком беспокоитесь о разговоре с ней, вы всегда можете высказаться своим друзьям или своей второй половинке. Обещаю, ты им не помешаешь.Они любят тебя.

Не забывай проводить сеансы души с друзьями. проверяйте друг друга, выравнивайте настроение. вы не так одиноки, как сами себя убедили. поговорите об этом, что бы это ни было.

— маланда. (@overlyxclusive) 13 июня 2018 г.

Если вы думаете, что находитесь в опасной ситуации со своей матерью, попробуйте поговорить со специалистом о любых проблемах, которые у вас есть дома.

Истории по теме:

• Матери могут быть нашими первыми и худшими шаманками, но вот как бороться с

• Каждая мысль, которая будет доказывать, что вы превращаетесь в свою маму

• У всех есть проблемы с мамой, но мы никогда, никогда не говорим о них

.

Добавить комментарий