Раздражение, обида, злость: 4 способа справиться с сильными эмоциями
Острые ощущения и родительство идут рука об руку. Даже настоящие гуру спокойствия иногда отступают от собственных принципов и позволяют себе «непедагогичное поведение». И несмотря на то, что об эмоциональном интеллекте сегодня говорят как никогда много, вопросов остается еще больше. Ответы, как же быть, когда злость и раздражение душат, попробовала найти наш блогер, мама и журналист Лидия Озерова.
Психологи из Центра онкологических исследований имени Фреда Хатчинсона, помогают разобраться в ситуации: дело в том, что в случае с сильными и чаще всего неприятными эмоциями на арену выходят сразу два чемпиона, которые способны ввергнуть в апатию большинство из нас.
Главный враг душевного равновесия — это склонность размышлять негативно. Психика людей так устроена, что плохому получается придавать значения больше, чем хорошему. Такая возможность нам досталась от заботливой природы и состоит она в том, что к хорошему можно быстро привыкнуть и расслабиться, а ожидание негатива помогает собраться и быть в любой момент во всеоружии.
Вторая помеха достижению легкости и расслабленности — руминация. Это потребность постоянно обдумывать произошедшее и переживать по этому поводу. «Надо было всë-таки тогда не так ответить» — с таких мыслей начинается руминация, а заканчивается обычно внутренний диалог в полном эмоциональном бессилии.
Очевидно, что сами по себе сильные эмоции не оставляют настолько разрушительный след, если им не помогают вышеназванные последователи. Но что же делать, если молоко убежало, каша пригорела, ребенок разукрасил обои в прихожей и рассчитывает на признание своих художественных талантов, а вам вариант досчитать до десяти и глубоко подышать уже не помогает?
1. Представавить себя героем игры SimsДругими словами — посмотреть на себя и на ситуацию со стороны в тот самый момент, когда эмоции вот-вот хлынут через край. Об этом приеме рассказывает психолог и автор книг Анна Быкова. Он помогает возвыситься над сложностью и понять, что произошедшее — неприятно, нервно, обидно, но решаемо.
Кроме того, у игры есть еще один бонус — на игровой площадке нет проблем, есть только задачи, переходы на более сложный уровень. А это уже совсем другая история, правда?
Журналист Оливер Бёркман, исследуя тему высокой чувствительности, пришел к выводу, что цунами негатива в головах современных людей берет начало с капельки завести. Например, систематически просматривая ленту социальных сетей, мы видим идеальных мам, которые находятся всегда в прекрасном расположении духа, никогда не устают и обожают играть с ребенком. Это минутное ощущение растерянности и невозможность соответствовать высоким стандартам идеального родительства позже становятся трамплином для других горячих эмоций.
3. Разбить посуду и раскидать все вокругНо не спешите удивляться, психотерапевт Шон Гровер советует включить фантазию на максимум и в воображении устроить настоящий бардак в квартире. Хочется выбросить вещи с балкона? Пожалуйста! Представьте в детялях, как гардероб летит с пятого этажа на землю.
Шон считает, что массу неудобств мы испытываем, когда прячем свои эмоции и желания глубоко в себя. Хорошим выходом будет искренняя фраза: «Я испытываю такую сильную злость, что даже хочется швырнуть что-нибудь в стену».
У психологов Американской Психологической ассоциации две хорошие новости. Во-первых, психика человека адаптивна и способна переживать не только разрисованные обои, но и более серьезные потрясения. Во-вторых, счастье — это не фонтан радости и успеха, как может показаться на первый взгляд, а способность балансировать между приятными и неприятными мгновениями жизни. Более того, ученые уверены, что исключительно в печали можно познакомиться с собой настоящим, отыскать ответы на вечные вопросы и сделать решающие выводы.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Natalya Kokhanova
Как бороться и справиться со злостью и раздражением
Любая эмоция имеет под собой физиологический процесс и не возникает по волшебству.
За возникновение эмоции злости отвечает лимбическая система. И возникшие эмоции гнева, злости и ярости запускают сложный процесс в мозге: нужно оценить обстановку, обратиться к памяти и опыту, отрегулировать выработку гормонов в теле и сделать многое другое.
245То есть, когда мы сдерживаем агрессивные чувства, мы пытаемся сдержать огромный плохо контролируемый механизм.
Отличием данной методики является не только доступность, но и широта и интегральность диагностического диапазона. Она позволяет определить помимо тонких форм проявлений агрессивности и потребность в ней, и степень агрессивного заражения, и способность к торможению, и способы переключения агрессивности.
1 / 55
Временами я неожиданно «взрываюсь» злостью, гневом.
2 / 55
Если я вижу, что мое раздражение или злость передается другим, то обычно тут же беру себя в руки.
3 / 55
Чтобы избавляться от накопившейся злости, я придумал себе особый ритуал: периодически колочу подушку, боксирую в стенку, бегаю вокруг дома и т.
п.
4 / 55
В общественных местах я обычно сдерживаюсь, а дома бываю невыдержанным.
5 / 55
Иногда я понимаю, что вызываю у кого-либо злость, раздражение, но мне трудно изменить свое поведение или я не хочу этого делать.
6 / 55
Если мне хамят, я, как правило, сдерживаюсь и не допускаю резкости.
7 / 55
Иногда я честно признаюсь себе: я плохой человек.
8 / 55
Стоит мне разозлиться, как я добиваюсь своего от окружающих.
9 / 55
Нередко я оказываюсь вовлеченным в какую-нибудь противоборствующую группировку.
10 / 55
Время от времени меня словно тянет поругаться с кем-нибудь.
11 / 55
Я часто расплачиваюсь за свою резкость или грубость.
12 / 55
Часто какой-нибудь пустяк выводит меня из себя.
13 / 55
Разозлившись, я могу ударить кого-либо (ребенка, товарища и т. п.).
14 / 55
Чувствуя прилив злости, я могу разрядиться на неодушевленных предметах (бью кулаком об стол, что-нибудь ломаю, бью посуду).
15 / 55
Я позволяю себе злость или гнев там, где меня никто не знает.
16 / 55
Я думаю, что мой характер — не подарок.
17 / 55
Если кто-нибудь из товарищей плохо отзовется обо мне я выскажу ему все, что думаю о нем.
18 / 55
Бывают минуты, когда я ненавижу или презираю себя.
19 / 55
Чтобы заставить себя сделать что-либо трудное или сложное, мне иногда надо себя хорошенько разозлить.
20 / 55
Бывало так, что я оказывался членом нехорошей компании (группировки).
21 / 55
Обычно, когда я поругаюсь с кем-нибудь, мне становится легче.
22 / 55
Некоторые люди обижены на меня за мою резкость или злобу.
23 / 55
Когда я очень устаю, легко могу разозлиться, выйти из себя.
24 / 55
Моя злость обычно быстро проходит, если тот, кто ее вызвал, извиняется или признает свою неправоту.
25 / 55
Мне удается гасить раздражение и прочие напряженные состояния в активном отдыхе — в спорте, туризме, культурных мероприятиях.
26 / 55
Бывает, я выясняю отношения с продавцом на повышенных тонах.
27 / 55
У меня острый язык, мне палец в рот не клади.
28 / 55
Я обычно легко «завожусь», когда сталкиваюсь с грубостью, агрессивностью или злостью окружающих.
29 / 55
Многое из того плохого, что случилось со мной в жизни, я наверняка заслужил.
30 / 55
Злость чаще всего помогает мне в жизни.
31 / 55
Я часто ругаюсь в очередях.
32 / 55
Иногда мне говорят, что я злюсь, но я этого не замечаю.
33 / 55
Переживание злости или гнева явно вредит моему здоровью.
34 / 55
Иногда я начинаю злиться ни с того ни с сего.
35 / 55
Если я разозлюсь, то чаще всего отхожу почти мгновенно.
36 / 55
Чтобы успокоить нервную систему, я часто специально начинаю заниматься каким-либо делом (чтение, телевизор, хозяйственные заботы, работа).
37 / 55
В транспорте или магазине я бываю более агрессивен, чем где-либо.
38 / 55
Я человек резкий или очень категоричный.
39 / 55
Если кто-либо будет зло шутить надо мной, я скорее всего поставлю его на место.
40 / 55
Я часто злюсь на себя по какому-либо поводу.
41 / 55
В общении дома я часто специально придаю своему лицу суровое выражение.
42 / 55
Если бы понадобилось пойти на баррикады, я бы пошел.
43 / 55
Обычно моя злость дает мне импульс активности.
44 / 55
Я несколько дней переживаю последствия того, что не смог сдержаться от злости.
45 / 55
Бывают моменты, когда мне кажется, что я всех ненавижу.
46 / 55
Когда я чувствую прилив злобы или агрессии, то часто ухожу куда-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать.
47 / 55
Я часто успокаиваю себя тем, что срываю зло на вещах обидчика.
48 / 55
Иногда в транспортной толчее или в очереди я бываю столь агрессивен, что потом мне становится неловко за себя.
49 / 55
Я часто бываю несговорчивым, упрямым, непослушным.
50 / 55
Я легко лажу с людьми, которые провоцируют грубость или злость.
51 / 55
Если Бог когда-нибудь накажет меня за мои грехи, то это будет заслуженно.
52 / 55
Чтобы повлиять на окружающих, я часто лишь изображаю гнев или злость, но глубоко не переживаю, не испытываю этих состояний.
53 / 55
Я бы принял участие в стихийном митинге протеста, чтобы отстаивать вместе со всеми свои насущные интересы.
54 / 55
После вспышки раздражения, злобы я обычно хорошо чувствую себя некоторое время.
55 / 55
Моя раздражительность отрицательным образом сказывалась на отношениях с близкими или друзьями.
Ваша оценка
Давайте немного познакомимся со злостью
- Злость-сильная эмоциональная реакция на негативное событие, выражающаяся в желании защищаться. Часто, злость связана с нарушением ваших границ.
- Но защита границ может быть как мирной, так и агрессивной.
- То есть, злиться-это нормально! В животном мире злость помогает защищать свою территорию.
- Если мы запрещаем себе злиться, выработанная энергия постепенно превращается в аутоагрессию (злость на себя с разными формами, иногда с патологическими). На себя злиться более допустимо, с точки зрения общества.
Этот фильм поможет разобраться в теме
«Управление гневом»
Управление гневом
Скромному клерку отчаянно не везет. Парня по обвинению в нападении на бортпроводницу приговаривают к лечению у психиатра. Но верно говорят, что большинство психиатров сами немного безумны. Или сильно не в себе…
Кинопоиск 7.1
IMDb 6.30
Комедию с Адамом Сэндлером «Управление гневом» вы можете посмотреть онлайн и от души посмеяться над вечной проблемой американского общества – культом психоаналитиков. Главный герой по досадному недоразумению обязан проходить курс управления гневом под руководством психиатра, который сам не способен контролировать эмоции и не стесняется в выражениях при лечении своих пациентов.
Особый интерес ситуации придает то, что персонаж Адама Сэндлера – простой клерк, с детства страдающий от своей застенчивости. Однако сюжет фильма не так прост, как кажется.
Вас ждет необыкновенная развязка, которая делает просмотр захватывающим, выгодно выделяя этот фильм из бесчисленного количества голливудских комедий. Отдельно следует сказать, что роль психиатра, ответственного за излечение главного героя, исполняет Джек Николсон (известный по роли пациента психиатрической клиники в фильме «Пролетая над гнездом кукушки»). Его игра придает фильму нужный колорит и не раз заставит вас смеяться.
Смотреть фильм «Управление гневом» на ivi
Но как именно можно себе помочь в борьбе со злостью?
- Давайте выровняем дыхание. Глубоко и медленно подышите, это поможет организму затормозить и вернуть себе понимание происходящего.
- Если дыхание не помогает, сбрасываем напряжение физически, чтобы взять под контроль своё состояние. Можно топать, бить подушки/грушу/стену/стол, иногда кричать. Задача: вернуть себе контроль над собой и ситуацией.
- Этап размышления. Пытаемся понять, что именно вызвало в вас злость, в чем особенность этой ситуации?
- За злостью и раздражением всегда стоит неудовлетворенная потребность ( во внимании, признании, уважении, справедливости, честности…), исследуем ее с помощью вопросов:
Можно топать, бить подушки/грушу/стену/стол, иногда кричать. Задача: вернуть себе контроль над собой и ситуацией.— Что я хочу, но не могу себе дать?
— Почему?
— Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы помочь себе?
— Делаем.
Часто мы можем встретить совет «выскажи свою злость». Тут важно понимать нюанс: высказывание будет эффективно, если вы понимаете вашу потребность(что именно вас разомлело) и не просто сливаете злость, а говорите о потребности.
Не подойдёт!❌
«Ты меня бесишь!»
«Как я зол!»
«Пошли вы все!»
Но действительно поможет ✅
«Я очень зол, потому как ты забыла о своём обещании»
«Меня раздражает такое отношение ко мне.
То есть вы не просто выражаете чувства, вы уточняете потребность. Это помогает прожить негативную эмоцию и проговорить ее для предотвращения повторов неприятных ситуаций.
Другие материалы блога:
Разбор фильма Регины Тодоренко о домашнем насилии
Статья о токсичных отношениях
Подкаст о панических атаках
Все статьи здесь
Первая сессия с психологом по промокоду OPORA всего за 1950 р.
Подобрать психолога
//= do_shortcode(‘[anycomment]’) ?>Понравилась статья?
Подпишитесь, и мы расскажем о новых публикациях. Вы будете в курсе актуальных промо-акций и специальных предложений нашего сервиса.
Спасибо!
Подпишитесь на нашу рассылку
Мы расскажем о новых публикациях.
Вы будете в курсе актуальных промо-акций
и специальных предложений нашего сервиса.
6 советов по поддержанию мира против раздражающих привычек
Вам всегда приходится оставлять дверцы шкафа открытыми? Ты опять захламляешь все обложки! Тссс, ты можешь просто посмотреть фильм вместо того, чтобы задавать миллион вопросов? Боже мой, ты такой нерешительный!
Если у вас и вашего супруга нет раздражающих друг друга привычек, вы вообще женаты? Шучу… типа того.
Правда в том, что в то время как привычки могут сильно различаться, раздражение может стать реальным . Иногда нам всем может понадобиться дополнительная помощь, чтобы справиться с ними позитивным образом. Вот шесть миротворческих советов, как справиться с этими раздражающими привычками.
1. Определите, что для вас действительно важно.
Действительно ли эта привычка оказывает негативное влияние на ваши чувства или самочувствие? Или это просто раздражает, потому что не соответствует вашим предпочтениям? Если последнее, то, вероятно, лучше всего послужит вашим отношениям, если вы научитесь отпускать свое раздражение так же быстро, как оно возникает, что вы, вероятно, уже делаете в большинстве случаев. Однако, если это первое, то смотрите совет № 2.
2. Уважительно сообщайте о том, что вас беспокоит.
Если какая-то привычка действительно причиняет вам серьезные страдания, вы должны сообщить об этом своему супругу. Будьте честны в том, как их привычка влияет на вас, оставаясь при этом добрым и уважительным.
Они, возможно, даже не осознавали, что делают это, не говоря уже о том, как это влияло на вас до этого момента, поэтому будьте готовы встретиться с ними посередине. Не ждите полных изменений за одну ночь.
Дополнительный совет: старайтесь избегать чрезмерных обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда», рассказывая о привычках друг друга. Хотя это может показаться точным описанием, вряд ли это правда. Ваш супруг может чувствовать, что его осудили несправедливо, что, как правило, вызывает оборонительную реакцию и может сорвать разговор.
3. Старайтесь друг для друга.
Это аспект #2. Если ваш партнер сказал вам, что его действительно беспокоит какая-то привычка, приложите искренние усилия, чтобы обуздать ее. Иногда просто знать, что вы оба делаете все возможное и не пытаетесь намеренно свести друг друга с ума, достаточно, чтобы умерить раздражение и сохранить беззаботность и мир.
4. Сохраняйте чувство юмора.
Юмор умеет смягчить ситуацию. Когда вы пытаетесь увидеть забавную сторону раздражающих привычек вашего супруга, это может помочь вам думать о них как о скорее милых, чем раздражающих.
Возможность немного подшутить друг над другом — и над собой — облегчает жизнь. Возможно, вы даже обнаружите, что из этого вы придумали несколько отличных внутренних шуток, создающих общий смысл, который вы можете связать.
5. Держите вещи в перспективе.
Когда тебя переполняет раздражение, легко запутаться в этом чувстве. Внезапно то, что они делают, становится самой раздражающей вещью в мире . Вы можете даже настолько разозлиться, что начнете злиться. Это прекрасное время, чтобы перевести дух и оценить ситуацию. По большому счету, насколько это важно на самом деле? Скорее всего, он не будет занимать слишком высокое место.
6. Поймите, если это вы, а не они.
Когда вы более объективно взглянете на привычку, которая вас так раздражает, вы можете прийти к выводу, что, возможно, их привычка на самом деле не такая уж и раздражающая. Возможно, по какой-то причине у вас возникает реакция, непропорциональная обиде. Возможно, это каким-то образом вас заводит или вы уже имеете дело со своими эмоциями.
В любом случае, возьмите на себя ответственность за свои чувства и будьте готовы извиниться, если вы слишком остро отреагировали.
Хорошо это или плохо, но раздражаться из-за привычек друг друга в браке практически невозможно. В большинстве случаев это не имеет большого значения; мы можем принять это спокойно и справиться с этим с минимальным конфликтом. Но никто не идеален, и иногда мы можем использовать некоторые напоминания о том, как реагировать таким образом, чтобы сохранить гармонию и разрядить ситуацию.
5 действий родителей, которые раздражают других людей
Однажды, когда мне было 20 и я был очень одинок, я обедал с другом или пытался пообедать. В семье рядом с нами были маленькие дети, которые бегали вокруг нашего стола. Родители ничего не сделали, чтобы это остановить. Я предполагаю, что они либо были в порядке, позволяя своим детям беспокоить других, либо понятия не имели, как противостоять этому, либо считали, что их дети слишком милы, чтобы беспокоить кого-либо еще.
В любом случае, я был полностью раздражен их бездумностью и бездействием.
Но с тех пор, как я стал отцом, я был унижен многими моими суждениями о родителях-холостяках. Это выглядит совсем по-другому, когда вы являетесь родителем. Недавно я был в ресторане, и произошел тот же сценарий — дети бегают вокруг моего стола, родители ничего с этим не делают. И с моей новой точкой зрения я понял: это все еще меня раздражает. Может быть, даже больше сейчас. Есть вещи, которые родители делают, и это обычно раздражает людей, в том числе других родителей. Признание: я виновен в некоторых из них. Вот 5 раздражающих вещей, которые делают родители.
1. Думайте, что мир должен прогнуться назад ради их ребенка
Мы все хотим, чтобы наши дети преуспели, но когда мы постоянно сомневаемся в стандартах и взглядах учителей, тренеров, судей, судей, других родителей и школьных чиновников тогда проблема скорее всего в нас. Определенно бывают случаи, когда требуется допрос, и наши дети обижаются, но если это происходит несколько раз, то, вероятно, пришло время подчиниться.
2. Думайте, что их ребенок никогда не делает ничего плохого
«Не мой ангел! Должно быть, это были те другие дети. Я не знаю, защищаем ли мы собственных детей, родителей или, возможно, и то, и другое. Реальность такова, что наши дети способны на ужасное поведение, независимо от того, хорошо мы их воспитываем или нет. Мы должны помнить об этом, когда начинаем защищаться. Чем раньше мы столкнемся с плохим поведением наших детей, тем больше у нас шансов изменить его.
3. Бесконечные разговоры о своих детях
Одна из лучших частей All Pro Dads Days — это когда папы рассказывают, почему они гордятся своими сыновьями и дочерьми. Важно хвалить наших детей публично, но ненадолго. Что-нибудь больше, чем три предложения, и люди терпят вас, а не наслаждаются вами. Когда дело доходит до бесконечных разговоров о ваших детях, один мой друг сказал: «Ты думаешь, что заводишь друзей, но на самом деле ты их теряешь».
4. Укорять своих детей в присутствии других людей
Мы должны формировать наших детей в частном порядке, а не публично.
