Как воспитывать детей правильно: Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция — Meduza — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция — Meduza

Флэшмоб #ЯНеБоюсьСказать, история о домогательствах в 57-й школе, расследование о «Лиге школ» — все эти события показали, как важна открытая дискуссия о насилии. При этом, говоря о жертвах, мы часто будто бы забываем о насильниках — словно это какое-то бестелесное зло, с которым ничего не поделать. А ведь насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Подавайте хороший пример

Дети в основном учатся правилам поведения через наблюдение за окружающими и имитацию их действий. Поэтому крайне важно исключить насилие в собственной семье и, разумеется, отказаться от любых телесных наказаний. Если родители скандалят, бьют друг друга, детей или домашних животных, кричат, оскорбляют, насмехаются, то ребенок усваивает, что это нормально. Более того, он запоминает, что так не только можно, но и нужно себя вести — чтобы добиться желаемого или «наказать» за то, чем недоволен.

Многие родители понимают, что часто поступают с ребенком неправильно, но, попадая в стрессовую ситуацию, теряют контроль над собой. Нет ничего стыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. Сейчас много возможностей для психологической поддержки, в том числе бесплатной, есть телефоны доверия для детей и родителей. Есть и хорошие книги о воспитании, которые стоит почитать родителям. В первую очередь это книги Юлии Гиппенрейтер, Ирины Млодик, «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Фабер и Мазлиш, «Как по-настоящему любить своего ребенка» Росса Кэмпбелла. За помощью можно обратиться и в фейсбучную группу «Вопросы родителей детскому психологу», где вам всегда ответят.

Коротко. Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.

Объясняйте ребенку, что такое насилие

Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.

Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие. К таким приемам часто прибегают сами родители («не вымоешь посуду — телефон отберу», «ты своими капризами меня в гроб загонишь», «доедай, а то мама обидится»). Именно отсюда растут корни шантажа и манипуляции, которые ребенок может взять на вооружение.

Другой формой психологического насилия может быть игнорирование и пренебрежение основными потребностями тех, кто от вас зависит. Иногда родителям настолько не до ребенка, что у него нет одежды и обуви по размеру и сезону или он болеет, а это не замечают. Даже если вы никогда так себя не ведете, постарайтесь объяснить ребенку, что важны потребности всех, а не только тех, кто «главный».

Коротко. Ребенок не догадается сам, как нельзя поступать. Это нужно объяснять.

Честно рассказывайте ребенку о теле, сексе и интимности

Сексуальное насилие — самая сложная тема для обсуждения, не то что с ребенком, а и между самими взрослыми. Для начала не делайте табу из того, как работает человеческий организм. Ребенок должен знать, как он устроен и как называются все части его тела. Если какие-то органы и места нельзя называть, получится, что они «стыдные» и «плохие». А это вызовет у ребенка страх и чувство неполноценности, может привести к психическим или сексуальным проблемам в будущем и, что важно, помешает ребенку пожаловаться на домогательства (ведь он как бы уже виноват, что у него есть «нехорошие» части тела).

Вместо этого ребенку нужно рассказать, что некоторые части его тела — интимные. А это значит, что никто, кроме него самого и врачей, не может их трогать или обсуждать. С маленьким ребенком подробно обсуждать сексуальное насилие не стоит, вопросы безопасности — зона ответственности родителей.

Малышу достаточно знаний о своем теле, праве отказать другому в прикосновениях и уверенности в поддержке и понимании родителей.

А вот с подростками очень важно обсуждать вопросы согласия на секс. Вовремя объяснить им, что уговорить, «уломать» человека на сексуальный контакт, заставить силой или хитростью — все это не секс, а насилие. Единственное определение секса, которое поможет избежать проблем, — это «интимное взаимодействие» (в которое входит не только половой акт, но и прикосновения, поцелуи, объятия, ласки), только по взаимному желанию и приносящее взаимное удовольствие.

Стоит упомянуть и о «возрасте согласия»: любой контакт или взаимодействие сексуального характера взрослого с ребенком, не достигшим 16 лет, независимо от желания последнего является насилием.

Коротко. Обсуждайте с ребенком его интимные границы. Формируйте у подростка правильное представление о сексе и согласии.

Учите оценивать действия окружающих

К сожалению, мы не можем изолировать ребенка от проявлений насилия вне семьи. Чтобы они не стали для ребенка примером для подражания, важно обсуждать то, что он видит. Однозначно осуждайте проявления насилия, если стали их свидетелем («Детей нельзя бить!»).

Помогайте жертвам насилия, не обвиняя их, — всегда объясняйте ребенку, что неправильно поступил только насильник. И, конечно, защищайте от насилия — на детской площадке, в саду и в школе. Ребенок должен знать, что вы на его стороне. Твердо пресекайте драки, настаивая на словесном решении конфликтов. Как правило, дети легко перенимают линию поведения родителей, и вскоре вы услышите, как они сами авторитетно заявляют приятелям: «Драться нехорошо!»

Приучайте ребенка уважать телесные границы — как свои, так и других. Никто не может тискать, целовать его и трогать без его на то согласия. Если вы видите, что ребенок возится со сверстником и оба очевидно довольны, вмешательство, конечно, излишне. Но если дальняя родственница, приехав в гости, пытается схватить и поцеловать ребенка, а он смущенно отступает, то самое время уточнить для них обоих: «Похоже, ты не хочешь обниматься с тетей Катей.

Тогда ты не должен этого делать. А тетя Катя в следующий раз сначала спросит, можно ли тебя обнять, правда, тетя Катя?»

Коротко. Обсуждайте и осуждайте примеры насилия, которые видите вокруг, помогайте его жертвам и защищайте вашего ребенка.

Обсуждайте с ребенком эмоции, учите понимать и выражать их

Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь. Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает. Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки.

Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.

И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само. Для воспитания сочувствия полезны отсылки к опыту самого ребенка: «Котик поранил лапку, плачет. Ты плачешь, когда тебе больно, он чувствует то же. Бедный котик, давай его пожалеем, полечим». Есть несколько психологических игр, разработанных Гиппенрейтер, которые помогают родителям развивать эмоциональную сферу ребенка, например «Эмоциональное лото». Играя, дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся осознавать, называть и различать оттенки чувств, понимать переживания родителей.

Коротко. Разрешайте ребенку говорить о своих чувствах и выражать их безопасными способами. Учите быть внимательным к окружающим.

Откажитесь от сексизма

Сексизм — это предвзятое отношение к людям и их дискриминация по признаку пола. Избегайте сексистских взглядов и предубеждений в воспитании. В основе образа мыслей насильника лежат стереотипные представления о том, что у людей разного пола разные права и правила поведения. Детей часто воспитывают с мыслью, что мальчикам и мужчинам необходимо быть сильными, напористыми, нечувствительными, а достоинства женщины — слабость или покорность. Но те же роли описывают поведение агрессора и жертвы, поэтому существует прямая связь между сексизмом и насилием.

Разбирайте примеры сексизма вокруг — например, что принцесса из сказки не должна быть наградой за подвиг, ведь у нее есть свои чувства и желания. Следите за своей речью. Большинство наших убеждений и взглядов на мир передаются и формируются незаметно, через язык. Поэтому шутки о насилии или шутки, высмеивающие женщин («тупых блондинок»), вовсе не так безобидны, как многие считают. Они представляют женщин или их часть как людей менее умных, менее «полноценных» и таким образом оправдывают насмешки над ними, боль и унижение, как будто это что-то хорошее, заслуженное и смешное.

Коротко. Сексизм и шутки о насилии правда вредны, откажитесь от них.

Анализируйте поведение ребенка

Многих родителей волнует поведение ребенка: можно ли трактовать какие-то его поступки как склонность к проявлению насилия в будущем? Пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет. Важно то, как вы на это реагируете.

Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами. И если мы не отвергаем его, а помогаем ему пережить этот момент с нашей помощью («Я вижу, что ты разозлился на меня за то, что я не купила игрушку») и понять, как с этим справиться («Ты можешь попросить ее на день рождения»), то мы учим его впоследствии не падать в пропасть эмоций, а учитывать их. Нормально, когда трехлетний малыш пытается драться с вами и другими. Для нас это возможность остановить его и дать ему ненасильственные инструменты решения конфликтов.

Настораживать должно постоянное агрессивное поведение в семье, со сверстниками, с животными. Часто это означает, что ребенок подвергся насилию или стал свидетелем насилия и ему нужна психологическая помощь. Некоторые дети могут страдать расстройствами, которые затрудняют для них понимание своих и чужих эмоций. В таких случаях своевременная помощь психолога очень важна, такие расстройства поддаются коррекции.

Коротко. Для любого человека, в том числе маленького, нормально иногда злиться. Однако если ребенок постоянно дерется, кусается, причиняет боль животным, ему нужна психологическая помощь.

Ирина Катин-Ярцева

Совет психолога: Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

30.09.2009 23:10

Не торопитесь помочь ребенку — дайте ему шанс

Елена психолог

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными… Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск: №185(5009)

Семья и детиСоветы семейного психолога

Как воспитать ребенка: 7 советов для достижения успеха

Мы все хотим, чтобы наши дети преуспели. Успех может означать разные вещи для разных людей. В общем, это относится к достижению успеха и получению положительных результатов.

Успех человека зависит от многих факторов. Тем не менее, исследования показывают, что раннее детство успешных людей имеет несколько общих характеристик.

Как вырастить ребенка успешным

После десятилетий научных исследований, вот список того, что каждый родитель может сделать, чтобы создать благоприятные условия для успеха своих детей.

Следующие советы не являются исчерпывающими, но они являются хорошей отправной точкой для родителей, которые хотят знать, как вырастить успешных детей и стать лучшими родителями, какими они могут быть.

1. Будьте теплым, отзывчивым и принимающим родителем

В 1938 году Гарвардский университет провел специальное исследование, чтобы выяснить секрет воспитания детей успешными людьми ¹ .

В исследовании Harvard Grant Study, первом исследовании такого рода, 268 студентов Гарварда мужского пола, включая Джона Ф. Кеннеди, отслеживались в течение следующих семидесяти лет. Их физическое и эмоциональное здоровье регистрировалось, а их успехи или их отсутствие анализировались ² .

Исследователи пришли к однозначному выводу:

Крепкие отношения — секрет счастливой и успешной жизни. Детство, в котором человек чувствует себя принятым и воспитанным, является одним из лучших предвестников успеха во взрослом возрасте, благополучия, и удовлетворенности жизнью.

Такой результат вряд ли был неожиданным.

Боулби и Эйнсворт сформулировали Теорию привязанности в 1950-х годах, заявив, что ребенок, который получает теплую и заботливую заботу от опекуна, может развить надежную привязанность. У ребенка с надежной привязанностью гораздо больше шансов на положительное развитие и результаты.

Кроме того, человеческий мозг сильно зависит от опыта ³ . Архитектура мозга формируется жизненным опытом и взаимодействиями ⁴ . Опыт с теплым и отзывчивым родителем закладывает основу для будущего психического здоровья. Воспоминания о счастливом детстве – источник силы на всю жизнь.

Таким образом, лучший способ воспитать успешных детей — стать теплыми, отзывчивыми и принимающими родителями и развивать близкие отношения между родителями и детьми и семью.

2. Осваивайте и обучайте регулированию эмоций

Регулирование своих эмоций имеет решающее значение для достижения успеха и счастья в этом мире ^5,6 .

Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Мы должны научить наших детей контролировать свои эмоции.

Однако обучение регуляции эмоций — это не просто обучение детей упражнениям или играм.

Маленькие дети учатся саморегуляции прежде всего, наблюдая за родителями и смотря как они себя держат ⁷ . Если мы расстроены и кричим на наших детей каждый раз, когда они плохо себя ведут, мы не можем ожидать, что наши дети смогут сохранять спокойствие, когда они расстроены.

Как родители, мы играем важную роль в том, чтобы наши дети научились регулировать свои эмоции.

Многие из нас выросли, когда нас ругали или кричали, когда мы плохо себя вели.

Таким образом, эмоциональная регуляция, вероятно, тоже не то, чем вы овладели. Поэтому, чтобы помочь своему ребенку добиться успеха в жизни, в первую очередь овладейте саморегуляцией и станьте для него хорошим образцом для подражания. Тогда ваш ребенок научится это делать ⁸ .

См. также: Асинхронное развитие одаренного ребенка и его уникальные потребности

3. Позвольте им попрактиковаться в принятии решений разработка.

Для принятия правильных решений требуется практика, которая может прийти только с опытом.

Дайте детям возможность выбора среди вещей, не связанных с безопасностью и здоровьем, чтобы они могли начать учиться выбирать.

Вместо того, чтобы заставлять их следовать вашим советам, направьте их . Однако, если они все же хотят поступать по-своему, пусть страдают от естественных последствий.

Опыт — самый эффективный способ научиться принимать правильные и трудные решения. Автономия также позволяет ребенку обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Человек не может добиться успеха, независимо от того, насколько хорошо он экипирован, если он не хочет добиться успеха. Человек должен быть мотивирован, чтобы достичь величия в том, что он делает. Помимо умения делать собственный выбор, наличие свободы выбора также является важным мотиватором, особенно в школьных занятиях.

Если дети не могут принимать собственные решения, они теряют мотивацию. Способность ребенка к самомотивации к обучению и достижениям зависит от автономии выбора.

4. Достаточно бросить им вызов

Дети стремятся к достижению целей, которых они могут достичь. Для поддержания мотивации требуются усилия, но успех должен быть возможен.

Задача становится неинтересной для ребенка, когда она слишком проста, но также и когда ее слишком сложно выполнить. Предлагайте детям задания в рамках их текущих возможностей и предоставляйте им оперативную обратную связь, чтобы они могли продолжать улучшать свои показатели.

Если школьные задания кажутся им слишком легкими, вы можете помочь им найти новые предметы для изучения. Если школьная работа слишком сложна для текущего уровня вашего ребенка, поработайте со школой или найдите репетитора для работы над этим.

5. Перестаньте использовать поощрения и наказания. Мотивируйте их через ценности.

Не все мотивы одинаковы. Поощрения и наказания создают только внешнюю мотивацию, что не является хорошим долгосрочным решением.

Мы можем заставить детей выполнять школьные задания, когда они маленькие, используя поощрения и наказания. Но если им не нравится учеба или школа, они в конце концов бросят учебу или плохо справятся с ней.

Чтобы помочь детям развить внутреннюю мотивацию, поделитесь своими ценностями о важности обучения. Ходить в школу и учиться нужно не только для получения пятерок. Речь идет о приобретении знаний и росте как личности.

Только если детям нравится учиться, они будут внутренне мотивированы на успех и получат от этого удовольствие. Таким образом, старайтесь мотивировать своего ребенка учиться и получать удовольствие от обучения.

Подумайте о большой картине. Использование наказания для обучения также не прививает этику. Желание быть хорошим человеком и поступать правильно отличается от желания избежать наказания.

Использование наказаний для дисциплины учит второму, а не первому.

У ребенка развивается хороший характер, когда он принимает этические ценности, а не когда у него есть страх.

6. Добрая, твердая и уважительная дисциплина

Доброта и твердость характерны для авторитетного воспитания и неизменно связаны с успехом ребенка. Дети, чьи родители авторитетны, как правило, лучше учатся в школе, более жизнестойки, лучше умеют справляться с трудностями и реже бросают школу ⁹ .

«Жесткие родители» часто опасаются, что доброта позволит их детям править домом.

Но быть добрым не значит быть снисходительным. Это две отдельные вещи.

Быть снисходительным означает быть теплым и добрым, но вы не можете устанавливать правила или поддерживать границы. Но быть добрым и твердым означает, что вы можете любезно сообщить своему ребенку о границах и строго соблюдать их ¹⁰ .

Позитивное воспитание — популярная форма авторитетного воспитания, которую вы можете перенять. Это философия воспитания, которая делает упор на использование позитивных инструкций и взаимного уважения для поощрения позитивного поведения.

Индуктивное воспитание — еще один авторитетный способ научить детей тому, что правильно, а что нет. Помимо позитивных указаний и взаимоуважения, она учит ребенка критическому мышлению. Это укрепляет их навыки рассуждения, в которых мы нуждаемся сегодня в нашем обществе и которые делают ребенка успешным в жизни.

7. Прислушивайтесь к науке и избегайте мифов о воспитании детей

«Заставьте их делать работу по дому», «жесткая любовь» и т. д. — популярные советы для родителей, которые вы можете найти в Интернете. Наука показывает, что эти мифы о воспитании детей не способствуют воспитанию здоровых детей, а некоторые из них даже вредны для детей.

В некотором смысле воспитание детей — это искусство.

Каждый может сделать это по-своему, потому что все дети разные. Но есть еще универсальных истин , какими бы разными не были ваши дети.

Вот что значит научно обоснованное воспитание. Никаких доктрин, никаких мнений, никаких личных убеждений, никаких предубеждений. Ученые открыли факты в результате тщательных исследований, чтобы помочь мамам и папам вырастить здоровых детей.

Также ознакомьтесь с этими научно обоснованными книгами по воспитанию детей.

Заключительные мысли о том, как воспитать успешных детей

Суть в том, что родители важны! Мы можем решить, как воспитать успешного и счастливого ребенка. Принятие научно обоснованных подходов к воспитанию детей может иметь огромное значение в жизни наших детей.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Каталожные номера

1.
Vaillant GE. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.
2.
Вудхэмс В., де Лузиньян С., Могол С. и др. Триумф надежды над опытом: обучение на основе вмешательств по сокращению госпитализаций, которых можно было бы избежать, выявленных в рамках Академической сети здравоохранения и социальной помощи. BMC Health Serv Res . Опубликовано в сети 10 июня 2012 г. doi: 10.1186/1472-6963-12-153
3.
Мэй А. Зависимая от опыта структурная пластичность мозга взрослого человека. Тенденции в когнитивных науках . Опубликовано в Интернете в октябре 2011 г .: 475–482. doi:10.1016/j.tics.2011.08.002
4.
Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн 19 июня87:539. дои: 10.2307/1130197
5.
Грациано П.А., Ривис Р.Д., Кин С.П., Калкинс С.Д. Роль регуляции эмоций в ранней успеваемости детей. Журнал школьной психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2007 г .: 3–19. doi:10.1016/j.jsp.2006.09.002
6.
Грандей А.А. Эмоциональное регулирование на рабочем месте: новый способ осмысления эмоционального труда. Журнал психологии гигиены труда . 2000;5(1):95-110.
7.
Адам Э.К., Гуннар М.Р., Танака А. Привязанность к взрослому, родительские эмоции и наблюдаемое родительское поведение: модели посредника и модератора. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в январе 2004 г .: 110–122. doi:10.1111/j.1467-8624.2004.00657.x
8.
Готтман Дж.М., Кац Л.Ф., Ховен С. Философия родительских метаэмоций и эмоциональная жизнь семей: теоретические модели и предварительные данные. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1996: 243-268. дои: 10.1037/0893-3200.10.3.243
9.
Румбергер Р.В., Гатак Р., Поулос Г., Риттер П.Л., Дорнбуш С.М. Влияние семьи на поведение отсева в одной средней школе Калифорнии. Социология образования . Опубликовано в Интернете, октябрь 1990 г .: 283. дои: 10.2307/2112876
10.
Robinson CC, Mandleco B, Olsen SF, Hart CH. Авторитарная, авторитарная и разрешительная практика воспитания: разработка новой меры. Психологический представитель . Опубликовано в Интернете, декабрь 1995 г .: 819–830. doi:10.2466/pr0.1995.77.3.819

Обновлено Памелой Ли от 19 марта 2023 г.

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Что самое главное в воспитании ребенка?

Все мы иногда задаемся вопросом, все ли правильные решения о воспитании ребенка принимаем мы. Мы не уверены в себе как родители или просто склонны следовать индивидуальности нашего ребенка? Быть родителем — нелегкая работа, но это путь, который приводит нас к взрослению как личности. Наши желания иногда сбивают с толку наш разум, и мы принимаем решения неосознанно, не задумываясь? Некоторые приоритеты устанавливаются в начале. Родительская последовательность важна, но индивидуальность каждого ребенка также вносит гибкость в воспитание.

Важно научить ребенка уважать себя. Но и авторитет. Чтобы принести из дома хорошее поведение, которое он будет применять как внутри, так и вне дома. Родители могут подать отличный пример признания истинных ценностей и должны стремиться перенять это с раннего возраста. Общество и средства массовой информации, которыми изо дня в день окружен каждый ребенок, имеют как хорошие, так и плохие стороны. По мере взросления ребенка он должен осознавать эти различия и выбирать для себя лучшее. Через различные жизненные ситуации научите ребенка не сдаваться, но и не начинать первую физическую драку. Направьте его на более высокий уровень для решения проблем устно, путем беседы.

Семейный разговор

Дружба в воспитании ребенка

Дружба всегда была символом верности, а значит помощи во всех ситуациях. Это также означает помощь другим нуждающимся. Список приоритетов в воспитании ребенка очень длинный, но мы как родители решаем, чему отдать приоритет. Рецепта не существует, опасения оправданы, правильно действовали или нет, делаем все возможное. Ответственность велика, и мы все родители справляемся с ней наилучшим образом.

Сегодняшнее детское развитие частично происходит в эпоху цифровых технологий, что полностью отличается от того, что мы знаем. Дети находятся в среде, в которой социальные различия (культурные, гендерные, экономические…) очень велики, и это также отличается от того, что мы знаем. Дети растут в среде, где больше ожидается обращение к себе, чем к сообществу, что отличается от нашего личного опыта. Это поколения, столкнувшиеся с невообразимыми проблемами, давлением, но также и неопределенностью, через которые мы не прошли во время нашего взросления.

Все мы знаем, как трудно иногда быть последовательным. Но вы являетесь ключевыми моделями желательного поведения, вы как родитель указываете, какие манеры и какие действия ведут ребенка к цели (и к какой цели). Каждый родитель, воспитатель и учитель вместе с ребенком выстраивает ценности, которые считает важными.

Семейное объятие

Ребенок, который любит себя

В начале было упомянуто, что ребенку крайне важно любить себя. Ребенок, который любит и ценит:

не агрессивный;
нет страха перед ошибкой, и его не мучает тревога, потому что он знает, что если он совершит ошибку, то не будет страшных последствий и он не будет никчемным человеком;
не является неуверенным, потому что вы совместно построили его уверенность в себе;
помогает другим, потому что он стабилен и может оказать поддержку не только сверстникам, но и взрослым; понимает чужую точку зрения, потому что прежде всего он понимает себя и знает, кто есть, а кто нет;
он знает, как бороться за себя, потому что у него есть выстроенная личность, он не просто слепой послушный ребенок, но он думает и действует независимо.

Уважающий и любящий себя ребенок сможет достойно противостоять авторитету, но и принять его, если это в его интересах в данный момент. Если авторитет основан на страхе, он не обеспечивает безопасности и любви, и ребенок не признает его ценностью, которую следует уважать.

Семейные поздравления

Общение в воспитании ребенка

Общение — очень важная часть воспитания ребенка. Отношения, которые устанавливаются в первые годы детства, в дальнейшем поддерживаются посредством общения, которое должно быть основано на доверии и уважении. Детям легче общаться в более раннем возрасте, чем в подростковом. Но фундамент доверия в общении закладывается в самые первые дни жизни ребенка.

Уважение в воспитании ребенка

Первая ценность — это самооценка ребенка, умение прислушиваться к его потребностям и его сильным сторонам. Воспитание любви к себе у детей достигается за счет постоянной и бескорыстной отдачи, поддержки, похвалы и объятий. Уважайте чувства вашего ребенка и поощряйте его общение с ними.