Разговаривающие люди: Изображения Говорящие люди | Бесплатные векторы, стоковые фото и PSD

Содержание

Чем быстрее говорит человек, тем менее информативна его речь — Наука

Несмотря на то что современные люди много времени проводят в социальных сетях, главным способом общения между нами остается речь. Один из характерных параметров речи — ее скорость или темп, в котором произносятся слова. Темп речи может меняться в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей говорящего. Известно, что, когда человек говорит быстро, в его речи чаще появляются пропуски слов. Это может приводить к потере информации.

Чтобы понять, как связаны скорость речи и ее информативность, ученые проанализировали две крупные базы данных. Одна из них представляла собой запись почти двух с половиной тысяч телефонных разговоров между незнакомыми людьми. Во вторую выборку вошли примеры живой речи 40 человек. Обе базы данных основывались на американской версии английского языка. Вычисление скорости речи проводилось по отношению реального времени произношения слова к ожидаемому времени произношения. Последний параметр напрямую зависел от длины слова: чем больше в нем букв, тем дольше оно произносится. Допустим, ожидаемое время произношения слова 500 миллисекунд, а человек на записи произносит его за 400. Значит, скорость произношения составила 0,8.

Информационная насыщенность речи определялась по тому, насколько редко слово встречалось в общей выборке, и по тому, какие синтаксические конструкции использовал говорящий. Чем реже встречалось слово, которое произносил человек, тем более информативной считалась речь. Если говорящий использовал страдательный (пассивный) залог, то речь становилась информативно насыщеннее. В этой работе информативность речи напрямую связывается с непредсказуемостью смысла речи и ее структуры. Два этих фактора указывают на более вероятное появление новой информации в речи.

После статистического анализа этих параметров ученые обнаружили связь скорости речи и ее информативности. Чем выше была скорость произношения слов, тем более предсказуемой (и менее информативной) была речь, тем проще были слова, которые в ней использовались.

Кроме этого были обнаружены возрастные и гендерные речевые особенности. Мужчины и люди старшего возраста употребляли более редкие слова. Также мужчины чаще использовали пассивный залог, а скорость речи у них была ниже, чем скорость речи у женщин.

Статья опубликована в журнале Cognition.

Ранее ученые установили, что заикание связано с недостаточным кровообращением в некоторых участках головного мозга.

 Евгения Щербина

Почему люди так громко разговаривают по мобильному?

Автор фото, iStock

Вас раздражает, если кто-нибудь орет в свой мобильный телефон в публичном месте? Адам Резерфорд и Ханна Фрай выяснили, почему люди так ведут себя.

Громкий телефонный разговор соседа по вагону метро заставит вздрогнуть кого угодно… Недавно ученые Адам Резерфорд и Ханна Фрай отвечали на вопросы слушателей новой радиопрограммы Би-би-си под названием «Любопытные истории Резерфорда и Фрай» (программу можно послушать по ссылке), и Дэниел Сарано из Нью-Джерси, США, спросил как раз про это.

«Мне неинтересно слушать о чужой личной жизни, — пишет Сарано. — Сама мысль об этом была бы неприемлема для старшего поколения. Думаю, громкие разговоры на публике раньше сочли бы за грубость».

Многие люди громко говорят, сами того не осознавая – есть ли этому научное объяснение?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вспомнить о характерной особенности телефонов, появившейся задолго до изобретения мобильных – так называемом местном эффекте: звонящий слышит собственный голос в динамике, когда говорит.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Давай потише, старина, ладно?

Благодаря этому эффекту человек понимает, что его слышат, и поэтому повышать голос не нужно.

У городских телефонов местный эффект предусмотрен для того, чтобы офисные работники не слишком шумели.

Что же произошло после появления мобильных – местный эффект исчез? Как отмечает акустический технолог Ник Закаров, это не так: существуют международные правила, устанавливающие рекомендуемый уровень громкости местного эффекта в мобильных телефонах.

Проблема мобильных в том, что они мобильны, по ним разговариваешь в самых разных местах, и фиксированный уровень громкости местного эффекта не всегда достаточен при фоновом шуме.

Кроме того, не стоит забывать и об эффекте Ломбарда: мы естественным образом повышаем голос, чтобы компенсировать уровень окружающего шума.

Как правило, мы ориентируемся на самый громкий звук из слышимых нами – например, на отбойный молоток на стройке.

Отсюда и возникает такое явление, как слышные всем вокруг разговоры по мобильному.

Стоит, однако, отметить, что пользование телефонами и раньше вызывало вопросы с точки зрения хороших манер.

В викторианскую эпоху, когда телефоны впервые появились, многое было непонятно. Может ли человек разговаривать по телефону, не будучи одетым? Уместно ли вставать, когда разговариваешь по телефону с женщиной?

Похоже, телефоны как явление всегда будут провоцировать нас на то или иное нарушение общепринятого этикета.

Интернет-омбудсмен не увидел смысла в дополнительной проверке Clubhouse

10:42 Фев. 16, 2021 1489 0

Фото: «Говорит Москва»

Фото с сайта Gettyimages.ru

Ранее в Общественной палате призвали Роскомнадзор детально изучить соцсеть.

Как заявил в интервью радиостанции «Говорит Москва» интернет-омбудсмен Дмитрий Мариничев, работая на территории и России, Clubhouse автоматически подпадает под российское законодательство наравне со всеми сервисами.

«Сама соцсеть ничего не может нарушить, нарушить могут только люди, потому что это инструмент. С таким же успехом люди, разговаривающие по телефону или по конференц-связи в Zoom, ничем не отличаются от разговаривающих в данной соцсети. Поэтому вопрос нужно задать Общественной палате: а стоит ли Zoom или Google Teams проверить на предмет того, что они собой представляют? Они же дают пользователям точно такой же функционал».

Мариничев отметил, что Clubhouse записывает разговоры, и оскорблённый пользователь, теоретически, может заявить в полицию.

«Сама сеть записывает разговоры и хранит какое-то время. Если, к примеру, в какой-то комнате — это аудитория для общения, там собираются от двух до пяти тысяч человек — кто-то условно оскорбит ветерана, то это будет услышано другими пользователями. Если кому-то не понравится, человек пожалуется на данную выходку, тогда соцсеть сама будет разбираться и заблокирует пользователя. Может ли человек дополнительно пожаловаться в российские правоохранительные органы? Наверное, имеет право и теоретически МВД может обратиться с такого рода запросом и получить ответ».

Ранее член Общественной палаты Артём Кирьянов заявил, что Роскомнадзор и правоохранительные органы должны контролировать Clubhouse точно так же, как и остальные соцсети. По мнению Кирьянова, необходимо продумать механизмы отслеживания и фиксации происходящего в приложении, а самой площадке следует создать представительство в России.

Clubhouse работает с 2020 года. В основе социальной сети — голосовое общение без возможности записи и дальнейшего распространения разговоров. В пользовательском соглашении отмечается, что Clubhouse оставляет за собой право записывать беседу, пока она длится. Это делается на тот случай, если кто-то из пользователей решит пожаловаться на другого участника. Если жалоб не поступало, файл удаляется сразу после закрытия комнаты. По заверениям соцсети, записи хранятся исключительно для дальнейшего расследования инцидентов, затем их стирают.

афиша и отзывы о спектакле в Санкт-Петербурге

Что ВсёКонцертыФильмы в прокатеСпектакли в театрахАвтособытияАкцииБалБалет, операБлаготворительностьВечеринки и дискотекиВыставкиДень городаДень ПобедыДень снятия блокадыКинопоказыКонференцииКрасота и модаЛекции, семинары и тренингиЛитератураМероприятия в ресторанахМероприятия ВОВОбластные событияОбщественные акцииОнлайн трансляцииПраздники и мероприятияПрезентации и открытияПремииРазвлекательные шоуРазвлечения для детейреконструкцияРелигияСобытия на улицеСпектаклиСпортивные событияТворческие вечераФестивалиФК ЗенитШкольные каникулыЭкологические событияЭкскурсииЯрмарки

Где ВездеАдминистрации р-новКреативные art заведенияПарки аттракционов, детские развлекательные центрыКлубы воздухоплаванияБазы, пансионаты, центры загородного отдыхаСауны и баниБарыБассейны и школы плаванияЧитальные залы и библиотекиМеста, где играть в бильярдБоулингМагазины, бутики, шоу-румы одеждыВерёвочные городки и паркиВодопады и гейзерыКомплексы и залы для выставокГей и лесби клубыГоры, скалы и высотыОтели ГостиницыДворцыДворы-колодцы, подъездыЛагеря для отдыха и развития детейПрочие места отдыха и развлеченийЗаброшки — здания, лагеря, отели и заводыВетеринарные клиники, питомники, зоогостиницыКонтактные зоопарки и парки с животнымиТуристические инфоцентрыСтудии йогиКараоке клубы и барыКартинг центрыЛедовые катки и горкиРестораны, бары, кафеКвесты в реальности для детей и взрослыхПлощадки для игры в кёрлингКиноцентры и кинотеатрыМогилы и некрополиВодное поло. байдарки, яхтинг, парусные клубыКоворкинг центрыКонные прогулки на лошадяхКрепости и замкиМагазины одежды и продуктов питанияМаяки и фортыМед клиники и поликлиникиДетские места отдыхаРазводный, вантовые, исторические мостыМузеиГосударственные музеи-заповедники (ГМЗ)Креативные и прикольные домаНочные бары и клубыПляжи, реки и озераПамятники и скульптурыПарки, сады и скверы, лесопарки и лесаПейнтбол и ЛазертагКатакомбы и подземные гротыПлощадиПомещения и конференц залы для событий, конференций, тренинговЗалы для концертовПристани, причалы, порты, стоянкиПриюты и фонды помощиПрокат велосипедов и самокатовСтудии красоты и парикмахерскиеОткрытые видовые крыши и площадкиКомплексы, арены, стадионыМужской и женский стриптиз девушекШколы танцевГипер и супермаркетыДК и театрыЭкскурсионные теплоходы по Неве, Лагоде и Финскому ЗаливуТоргово-развлекательные центры, комплексы и торговые центры, бизнес центрыУниверситеты, институты, академии, колледжиФитнес центры, спортивные клубы и оздоровительные центрыПространства для фотосессий и фотосъемкиСоборы, храмы и церкви

Когда Любое времясегодня Пн, 5 апрелязавтра Вт, 6 апрелясреда, 7 апрелячетверг, 8 апреляпятница, 9 апрелясуббота, 10 апрелявоскресенье, 11 апреляпонедельник, 12 апрелявторник, 13 апрелясреда, 14 апреля

Вещи как живые люди — ECONS.

ONLINE

За время пандемии коронавирус успел получить самые разные эпитеты в официальных выступлениях и сообщениях СМИ: «невидимый враг», «хитрый противник», «жестокий» и «коварный» – COVID-19 то и дело представал одушевленным и обладающим теми или иными человеческими чертами. Антропоморфизм, то есть перенос человеческого образа на неодушевленные предметы, животных, природные явления или абстрактные понятия, в случае с вирусом был не просто литературным приемом – он способствовал борьбе с пандемией, заключают в недавнем исследовании ученые из университетов Эдинбурга, Луисвилла и Гуэлфского университета (Онтарио). Очеловечивание предмета или явления делает его более понятным и конкретным, а это сокращает психологическую дистанцию между ним и человеком, объясняют авторы: при очеловечивании коронавируса люди начинали считать его более опасным, чем думали прежде, и активнее принимали защитные меры. Это следует учитывать в политике и коммуникации в сфере здравоохранения, рекомендуют авторы.

Антропоморфизм может быть полезен не только при борьбе с вирусами: ученые активно изучают, как он влияет на поведение людей и каким образом может использоваться на практике.

Социальные нормы диктуют, что антропоморфизация является признаком ребячества или глупости – взрослый человек, разговаривающий со своей бытовой техникой или плюшевым мишкой, считается инфантильным, если не сумасшедшим, но на самом деле приписывание разума предметам – это «побочный продукт» активного интеллектуального и социального познания, отмечал Николас Эпли, профессор поведенческих наук в Университете Чикаго, автор книги «Интуиция. Как понять, что чувствуют, думают и хотят другие люди». Антропоморфизация – это отражение развития величайших способностей человеческого мозга, сделавшего человека уникально умным на планете, а вовсе не признак глупости, объясняет Эпли. Более того, очеловечивание можно рассматривать как когнитивный подход, который помогает быстро и эффективно осознать окружающий мир и приспособиться к нему, пишут исследователи департамента когнитивных наук Университета Мессины.

Зачем людям антропоморфизм

Антропоморфизация – это, по сути, индукция, то есть познание от частного к общему: человек использует знания и представления о себе для выводов о свойствах и характеристиках неизвестных ему окружающих объектов, объясняют Эпли и его соавторы из Чикагского университета. Согласно предложенной ими теории, существует несколько основных причин, лежащих в основе склонности людей очеловечивать окружающие объекты. Самая простая – очеловечиваемый объект просто выглядит похожим на человека. Это объясняет, например, парейдолию – склонность людей видеть лица и глаза в предметах и природе, а также выбор антропоморфного дизайна при разработке роботов, взаимодействующих с людьми.

Люди часто приписывают разум тем предметам, которые им нравятся. Антропоморфизация отражает желание человека создавать и поддерживать социальные связи, и, если социальных связей в окружении недостаточно, желание очеловечивать предметы усиливается. Например, в фильме «Изгой» герой Тома Хэнкса, попавший на необитаемый остров, заводит себе друга – волейбольный мяч, с которым постоянно беседует, обращаясь к нему по имени Уилсон – в честь компании-производителя. Одинокие люди чаще склонны очеловечивать предметы и животных, показало исследование Эпли с соавторами: в одном из экспериментов участники, острее испытывающие одиночество, чаще приписывали человеческие характеристики «убегающему» будильнику на колесиках, в другом – с большей вероятностью приписывали внимательность и сочувствие животным.

Наконец, антропоморфизация помогает рационализировать и объяснить поведение, которое кажется непонятным, и таким образом контролировать окружающий мир. Приписывание вещам разума и человеческого характера в этом случае обеспечивает интуитивно понятный и легко доступный способ снижения уровня неопределенности за счет упрощения сложных для понимания явлений. Например, Всемирная метеорологическая организация отмечает, что присваивание ураганам человеческих имен упрощает коммуникацию со СМИ, повышает интерес к предупреждениям метеорологов и готовность населения к вероятности стихийных бедствий.

Тенденция к очеловечиванию может усиливаться, если понять окружающее труднее: нечто непредсказуемое с большей вероятностью наделяется разумом. Еще в одном исследовании Эпли с соавторами продемонстрировали участникам эксперимента поведение двух собак, одна из которых действовала менее предсказуемо. Те участники, кто сильнее желал контролировать ситуацию, чаще приписывали человеческие качества менее предсказуемой собаке.

Товар как друг и помощник

Антропоморфизация создает привязанность к очеловечиваемому объекту, что активно используется в маркетинге и рекламе. Один из приемов – очеловечивание логотипа бренда: например, Mr. Peanut (англ. «господин Арахис») как символ американской компании Planters, которая выпускает орехи и другие снеки, или шинный человечек, ставший символом производителя покрышек Michelin. Таким образом бренд начинает ассоциироваться с определенными «личностями», а это способствует установлению доверительных и устойчивых взаимоотношений человека с брендом.

Еще более распространенный маркетинговый подход – антропоморфизация самого товара. Исследования свидетельствуют, что очеловечивание товара повышает вероятность его позитивной оценки потребителями, если они ассоциируют его с тем или иным знакомым им образом. Маркетологи стимулируют такое восприятие двумя основными способами: во-первых, за счет антропоморфного дизайна (например, решетка радиатора, которая вместе с фарами создает эффект «улыбающегося лица» у автомобиля), а во-вторых, связывая товары с человеческими ролями – позиционируя как помощников в хозяйстве, товарищей, членов семьи и др.

Антропоморфизация повышает доверие к очеловеченному объекту. Эксперименты с участием водителей, совершавших поездки на симуляторе на обычном автомобиле, на беспилотном автомобиле и на «очеловеченном» беспилотном автомобиле – ему дали имя Айрис и женский голос в динамиках, – показали, что водители «очеловеченной» беспилотной машины доверяют ей больше, чем те, кто водил обычный и беспилотный «неочеловеченный» автомобили.

Очеловечивание не только улучшает отношение потребителя к товару, но и увеличивает готовность больше за него заплатить, показало исследование на основе эксперимента. Его авторы выставляли на онлайн-аукцион один и тот же электронный планшет, но в одном случае размещали его стандартное фото, а в другом – придавали ему человеческие черты (пририсовывали лицо, руки и др.): ставки желающих купить планшет оказались выше, если гаджет обладал «человеческим лицом». Что именно лежит в основе такого поведения людей – предмет дальнейших исследований, признают авторы, но одним из основных механизмов может быть непроизвольное возникновение эмоциональной привязанности, которая усиливает желание приобрести товар.

Объект заботы

Впрочем, антропоморфизм может идти и во вред продажам, показало исследование психологов Джесси Чендлера из Мичиганского университета и Норберта Шварца из Университета Южной Калифорнии. Так, люди и сами часто относятся к своим автомобилям как к одушевленным существам – товарищам или даже членам семьи, которые становятся объектом внимания и заботы. Например, владельцы автомобилей, очеловечивающие свои машины, испытывают меньшее желание менять их на новые и больше тратят на их содержание и текущий ремонт, что может быть негативно с точки зрения автопроизводителей, заинтересованных в расширении продаж новых моделей.

При этом, принимая решение о том, пора ли поменять автомобиль, такие водители зачастую руководствуются не объективным состоянием старого автомобиля, а своим эмоциональным отношением к нему. Так, водители, которые охарактеризовали цвет своей машины как «теплый», реже говорили о желании продать ее и купить новую, чем те, кто называл оттенок автомобиля «холодным», – речь шла не столько о цветовой гамме, сколько о душевной теплоте. Учитывая такие особенности восприятия, компаниям при выборе маркетинговой стратегии может быть более выгодно очеловечивать все-таки не сам товар, а бренд.

Антропоморфизм может быть полезен не только в бизнесе, но и в деле охраны окружающей среды. Люди, очеловечивающие природу, с большей вероятностью будут испытывать чувство вины из-за ухудшения состояния окружающей среды и потому более мотивированы заботиться о ней и предпринимать действия для ее защиты, выяснил Ким-Пон Там из Гонконгского университета науки и технологий. Художественные и анимационные фильмы, в которых в том числе очеловечиваются животные, могут вдохновить людей узнать больше об охране природы и способствовать сохранению биоразнообразия, считают эколог Мэтью Силк и его коллеги из Университета Эксетера. В целом антропоморфизация может рассматриваться как полезный инструмент для защиты окружающей среды и экологического просвещения: так, активисты часто говорят о «матери-Земле», а отдельные государства и штаты США принимают законы, наделяющие те или иные природные объекты правами, что подразумевает, что они могут понести ущерб или испытывать боль подобно людям.

Обратный процесс

Теория Эпли, Уэйца и Качоппо, описывающая причины антропоморфизации, может дать некоторое представление и о противоположном ей процессе – «расчеловечивании», или дегуманизации. Дегуманизация приводит к тому, что люди начинают восприниматься как предметы или животные и в глазах других людей лишаются человеческих качеств и характеристик. Это используется, например, военными – для дегуманизации врага, но одновременно может приводить к бесконтрольной агрессии и массовым убийствам.

Факторы, усиливающие склонность к очеловечиванию, могут влиять и на дегуманизацию. Так, чем выше сходство предмета с человеком, тем сильнее будет склонность людей наделить его человеческими чертами. Но в то же время чем больше человек обнаруживает отличий у той или иной группы людей (например, другой национальности или расы), тем больше он может быть склонен к «расчеловечиванию» – то есть к восприятию отличающихся «не как людей».

Более крепкие и многочисленные внутригрупповые социальные связи имеют различные позитивные эффекты, но в то же время могут увеличивать вероятность «расчеловечивания» других групп: тесно связанные между собой члены группы могут считать других не похожими на себя, то есть, по сути, не похожими на людей. В результате социально «чужие» группы – к примеру, мигранты – часто дегуманизируются, так же как и максимально уязвимые или маргинальные группы, в частности наркоманы и бездомные. Дегуманизация увеличивает психологическую дистанцию и моральное отчуждение от других, что приводит к снижению доверия в обществе, росту агрессии и одобрению дискриминации.

Люди, разговаривающие на двух языках, меньше подвержены проблемам с мозгом в старости

ср, 23.09.2020 — 14:00

Владение более чем одним языком открывает путь к другим культурам, и, по мнению группы исследователей из Открытого Университета Каталонии и Университета Помпеу Фабра, активное использование двух языков также приносит неврологические преимущества и защищает людей от когнитивных нарушений, связанных со старением, пишет портал MedicalExpress.

Исследователи пришли к выводу, что регулярное использование двух языков увеличивает когнитивный резерв мозга и задерживает появление симптомов, связанных со снижением памяти и деменцией.

«Распространённость деменции в странах, где говорят более чем на одном языке, на 50 % ниже, чем в тех регионах, где население использует только один язык для общения, — сказал исследователь Марко Калабрия, профессор факультета медицинских наук Открытого Университета Каталонии. — Мы хотели выяснить механизм, с помощью которого двуязычие способствует когнитивному резерву в случаях лёгких нарушений и болезни Альцгеймера, а также были ли различия с точки зрения пользы, получаемой от разных степеней двуязычия, а не только между моноязычными и двуязычными людьми».

Учёные набрали группу из 63-х здоровых людей, 135 пациентов с лёгкими когнитивными нарушениями, такими как потеря памяти, и 68 человек с болезнью Альцгеймера (наиболее распространенным типом деменции), в четырёх больницах в Барселоне. Исследователи использовали анкету, чтобы установить уровень владения каталонским и испанским языками и определить степень двуязычия каждого человека. Затем они коррелировали эту степень с возрастом неврологического диагноза и появлением симптомов.

«Мы увидели, что люди с более высокой степенью двуязычия получили диагноз умеренного когнитивного нарушения позже, чем те, кто был пассивным двуязычным», — сказал Калабрия, который, безусловно, считает, что владение двумя языками и регулярное переключение с одного на другой заставляет мозг обучаться на протяжении всей жизни. 

По словам исследователя, такая лингвистическая гимнастика связана с другими когнитивными функциями, такими как исполнительный контроль, который срабатывает, когда мы выполняем несколько действий одновременно, например, когда мы ведём машину, чтобы помочь нам отфильтровать важную информацию.

Теперь исследователи хотят увидеть, полезно ли двуязычие и при других заболеваниях, таких как болезнь Паркинсона и болезнь Хантингтона.

11 особенностей голоса, по которым человека можно прочитать как книгу

Не только внешность рисует образ человека, но и его голос. Ведь то, как мы говорим, зависит от особенностей нашей психики и, конечно, от настроения.

AdMe.ru решил узнать, как манера говорить отражает особенности нашей личности и соотносится с тем, как нас воспринимают.

Иногда всем нам встречаются любители посюсюкать, у которых голос словно из мультика. Тому, кто так разговаривает, это может казаться милым, но у других такая манера речи ассоциируется с двуличностью, желанием всем нравиться и даже пассивной агрессией. И еще кажется, что человеку от вас что-то нужно.

Такая манера речи вызывает сильный дискомфорт у слушателя, поэтому тот норовит побыстрее закончить разговор.

Часто стальной голос бывает у людей, чья профессия связана с командованием людьми (учителей, крупных начальников и военных), так что они просто привыкли так разговаривать. Также он встречается у тех, кто по жизни любит отдавать приказы и не терпит возражений.

Обычно у людей есть несколько причин тихо разговаривать:

  • Они не уверены в себе и неуютно чувствуют себя в компании.
  • В детстве родители постоянно шикали на них: «Веди себя потише!» У них сформировалась установка, что если они будут говорить громко, они кому-то помешают, покажутся навязчивыми.
  • Они устали от жизни, им не хватает энергии, они не хотят активных действий.

Часто люди с тихим голосом сталкиваются с непониманием окружающих в прямом смысле выражения — их бывает очень сложно расслышать. И это напрягает, правда.

Может показаться, что на повышенных тонах разговаривают те, кто уверен в себе. На это и рассчитывают такие люди — часто они скрывают таким образом свою неуверенность, страх быть непонятыми и неуслышанными. Они хотят привлечь к себе внимание и добавить весомости.

Также есть теория, что люди с громким голосом росли в больших семьях и им важно было перекричать своих братьев и сестер.

Причин медленной речи собеседника может быть несколько:

  • Человек привык взвешивать каждое слово, чтобы не наделать ошибок. Он, как правило, немного медлителен, зато серьезен и обстоятелен.
  • Он высокомерен и хочет привлечь внимание к своей речи. Его совершенно не волнует, что у собеседника уже слипаются глаза.
  • В некоторых случаях медленная речь свидетельствует об угнетенном состоянии, унынии, горе или усталости.

Скорее всего, любитель быстро говорить по темпераменту напорист — холерик или сангвиник, он на все реагирует быстро.

  • Или дело может быть в том, что человек не уверен в себе и думает, что другим неинтересно его слушать. И он старается закончить мысль быстрее.
  • Как и в случае с громкоговорящими людьми, есть мнение, что любители потараторить росли в больших семьях и старались высказать свою мысль целиком до того, как их прервет кто-то из братьев и сестер.
  • Ну или человек на что-то сердится, испытывает стресс.

Звонкий и высокий голос — атрибут молодости. Поэтому обладателям таких голосов не слишком везет с карьерой — их неохотно повышают, так как их голос ассоциируется с незрелостью и инфантильностью.

Кроме генетических факторов, высокий голос может быть временным следствием эмоционального возбуждения (радость, страх).

Мужчины, говорящие басом, нравятся дамам, да и женщины с низким голосом считаются весьма притягательными. Обычно мы называем такие голоса «бархатными» или «объемными» — они действительно приятны на слух и ассоциируются со зрелостью, авторитетом и стабильностью.

Помимо того что такой голос может быть дан от природы, некоторые люди сознательно занижают тембр, чтобы добавить себе привлекательности.

Когда вам кажется, что человек пытается соблазнить вас своим голосом, вероятно, так оно и есть. Но чтобы это понять, важно оценивать голос вкупе с языком тела.

Если же вы уверены, что дело тут точно не в этом, голос с придыханием может являться сигналом, что вами пытаются манипулировать.

Причины совершенно плоской и безэмоциональной речи могут быть такими:

  • Низкая самооценка, когда человек как бы не верит, что окружающим интересно то, что он говорит.
  • Плохое настроение или усталость.
  • Человек всеми силами старается не показывать обиду, злость или волнение.
  • Человеку неинтересен разговор, и он думает о чем-то другом.

Это, конечно, не относится с тем, кто гнусавит в силу физиологических причин. Скорее к тем, кто специально добавляет гнусавые нотки и занудные, ноющие интонации.

«Нытики» обычно любят пожаловаться на жизнь и переложить на чужие плечи свои проблемы. Они исполняют по жизни роль ведомых, но одновременно с этим не прочь поманипулировать другими людьми.

Кстати, если вам кажется, что ваш голос звучит не так, как вам хотелось бы, и не соответствует вашему внутреннему «я», вам под силу изменить его с помощью упражнений.

К примеру, древнегреческий оратор Демосфен имел слабый голос и говорил крайне невнятно. Его попытки выступать перед публикой заканчивались крахом — его речи вызывали только смех.

Но Демосфен занялся исправлением недостатков своей речи. В конце концов он стал блестящим оратором и политиком, вошедшим в историю.

9 советов, как поговорить с людьми, с которыми вы не согласны

Эти разговоры могут углубить ваши личные отношения и помочь лучше понять людей, с которыми вы проводите время.

«Часто такие темы, как политика и религия, затрагивают суть чьей-либо личности», — добавляет Маттео Тревизан, исполнительный коуч и тренер по лидерству в Fearless Future Coaching. «Можно возразить, что если мы не будем говорить об этих вещах, то на самом деле мы не знаем друг друга.

Вот как можно не соглашаться с благодатью

Если вы не согласны со своим партнером по поводу того, когда вы хотите иметь первого ребенка, или не согласны с другом друга, которого вы только что встретили на званом обеде, о подоходном налоге, По словам Уикса, навыки, необходимые для того, чтобы сделать оба этих разговора полезными, практически одинаковы.

«Дело не в том, что навыки разные, — говорит она. «Но эмоциональная нагрузка, которую несут разговоры, разная, и это то, что заставляет их чувствовать себя такими разными.(И поэтому, по ее словам, цена этих разговоров, идущих плохо, тоже сильно различается).)

Вот как она и другие предлагают сделать это лучше.

1.

Решите, хотите ли вы пойти туда

Шаг первый — решить, стоит ли вообще вести этот разговор, говорит Уикс. Если вы спорите с вашим супругом о том, собирается ли кто-то из вас принять предложение о работе, которое потребует переезда семьи, вам нужно будет поговорить об этом. Но если нужно спросить подругу, почему она считает, что аборты следует запретить (а вы очень с этим не согласны), стоит сначала спросить себя, почему вы хотите поговорить об этом.Вы хотите узнать, почему ваша подруга так себя чувствует? Вы хотите передумать?

«Мне не нужно разговаривать с кем-то, с кем я не согласен, чтобы узнать что-то об их точке зрения», — говорит Уикс. Вы можете прочитать об этом или узнать об этом от кого-то другого. Однако, если вы пытаетесь изменить мнение этого человека, цель этого разговора заключается не в обучении и понимании, — говорит Уикс. «Это не совсем разговор; это лекция.

Подумайте и о том, как будет воспринята беседа.Некоторые люди любят вступать в сложные дискуссии, говорит Уикс. Но некоторым людям кажется, что некоторые темы просто нажимают на их кнопки, что не обязательно способствует приятной беседе за ужином или чашечке кофе. Это нормально — не ходить туда, или когда кто-то поднимает эту тему, чтобы сказать им, что вы не хотите туда идти.

2. Спросите, можете ли вы спросить об этом

Все еще не уверены, является ли тема, которую вы хотите затронуть, слишком чувствительной? «Просто спросите», — говорит Джорджи Найтинголл, коуч по разговорам и основатель лондонской организации Trigger Conversations, которая занимается обучением людей тому, как вести более содержательный и содержательный диалог.«Вы и ваш собеседник можете принять это решение вместе». Простое заявление о том, что вы знаете, что тема является сложной, и вопрос о том, предпочитают ли они ее избегать, сразу показывает, что вы делаете потенциально нестабильную территорию безопасной и заботитесь об их точке зрения.

Отметьте, если другой человек колеблется или отвечает осторожно, — говорит Найтинголл. Это может быть поводом двигаться дальше.

И придайте уши эмоциональной напряженности, — добавляет Гайтлер. Тон чьего-то голоса и такие абсолюты, как «абсолютная ненависть», «идиот» или «идиот», обычно могут указывать на то, что человек, с которым вы разговариваете, скорее всего, не хочет слышать альтернативную точку зрения.

Связанные

3. Сохраняйте нейтралитет

Сохранение нейтральности диалога начинается с самого начала. Если вы задаете вопросы о точке зрения другого человека, задавайте вопросы таким образом, чтобы показать, что вы знаете контекст ситуации, но это не будет казаться хвастливым, говорит Уикс. И не просите так осторожно, чтобы вы не вызывали снисхождения, — добавляет она. Вы хотите начать с нейтральной территории, где никто не ткнет палкой в ​​эмоции другого человека (или не приглашает другого человека сделать это).

Попробуйте «Я знаю, что консерваторы твердо придерживаются мнения о проблеме X, но я не настолько знаком с тем, почему они так думают по вопросу Y», а не «Я чувствую себя глупо, потому что не знаю, почему консерваторы так думают о Y». проблема.» (Подсказка: в вашем вопросе не должно быть извинений, — говорит Уикс.)

4. Начните разговор с понимания

По словам Уикса, подход таков: «Предоставьте своему коллеге ее предпосылку, а затем начните спорить оттуда». Вместо того, чтобы говорить своему оппоненту, что его образ мышления неправильный, вы на законных основаниях признаете его точку зрения (да, я понимаю, что вы хотите потратить больше денег сейчас и инвестировать в более качественный диван, который у нас будет на какое-то время), а затем объясните, почему вы не согласны (но если мы это сделаем, нам придется потратить часть денег, которые мы отложили на поездки в этом году).

Это помогает обойти проблему и сосредоточиться на том, какую проблему нужно решить, — говорит Уикс. «Мы не спорим, прежде чем начнем спорить», — добавляет она, — и это может помочь сохранить такие вещи, как «ты просто всегда хочешь потратить больше, чем мы можем себе позволить» и «нам не следовало переезжать в такую ​​дорогую квартиру. для начала »вне разговора.

5. Ищите, с чем вы согласны

Цель продуктивного общения — способствовать взаимопониманию и обучению (для всех сторон), а не разрывать друг друга, говорит Тревизан.Это означает, что нет ни победителей, ни проигравших. «Конструктивный подход — проявлять любопытство и стремиться понять», — говорит он. Вы делаете это, находя области согласия, а не разногласия.

«Победа в разговоре — это как выиграть фокстрот у своего партнера по танцам», — добавляет Уикс. «Дело не в этом».

Гайтлер называет это «внимательным слухом». Она объясняет, что слушайте, что имеет смысл в том, что только что сказал человек, а не слушайте, как вы можете показать, что в этом не так.

6. Меньше говори. Дайте собеседнику возможность ответить

Помните, что это диалог. Диалог означает, что вы оба отвечаете друг другу, пункт за пунктом, что отличается от диатрибы (когда одна сторона разговора гудит над всеми остальными) и от дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая — нет).

Следуйте этой основной формуле, объясняет Хайтлер: согласитесь (с некоторой частью того, что сказал другой человек, что подтверждает его точку зрения), а затем добавьте что-нибудь в ответ.

И после того, как вы что-то говорите, сделайте вдох, а не продвигайтесь по пункту за пунктом, добавляет Тревизан. Он говорит, что вы хотите дать своему собеседнику пространство для ответа и позволить эмоциям улегться. «Это помогает другому человеку почувствовать, что его слышат».

7. Избегайте использования слова «но».

Слово «но» — это знак вычитания в разговоре, говорит Хайтлер. Он стирает то, что только что было сказано. Вместо того, чтобы использовать его, ответьте «и одновременно» или задайте вопрос, начинающийся с «как» или «что», — говорит она.

«Если вы слышите, как вы говорите« да, но »- это хороший признак того, что вы пытаетесь набрать очко», — говорит Тревизан, — вместо того, чтобы поддерживать конструктивный диалог.

8. Рассказывайте истории

Конкретные, а не общие, поддерживают разговор о различных точках зрения, а не о более широких противоположных мнениях, говорит Уикс.

Вы разговариваете с коллегой о том, почему, по вашему мнению, нужно освободить нового сотрудника, чтобы он помог вашей команде, а не своей.Вместо того чтобы говорить такие вещи, как «мы никогда не получим необходимые нам ресурсы» или «у вашей команды с самого начала гораздо меньше обязанностей», приведите пример. «Когда нам нужно было подготовить эту презентацию в прошлом месяце в сжатые сроки, мы могли бы привлечь дополнительного человека для проведения определенной части исследования, что сэкономило бы нам день» — например. Вы приводите аргумент о проекте, производительности вашей команды и общих целях офиса, а не о себе или своем коллеге.

Сделать это несложно, — говорит Уикс. Но для этого нужно подумать о том, что вы говорите и как вы это сформулируете, прежде чем позволить словам вылететь изо рта, говорит она.

9. Не поддавайтесь нынешней моде на провокацию

Лучший аргумент — не обязательно тот, который можно использовать с помощью хэштега, и он станет вирусным в Интернете. Это удары. По словам Уикса, такое общение обходится очень дорого с точки зрения эмоциональных потерь, которые они берут на нас. (Сделайте несколько моментов выбора из U.S. Вы можете вспомнить президентскую кампанию?)

«Не поддавайтесь моде на провокации», — говорит Уикс. «И воспользуйтесь возможностью, когда сможете, чтобы нейтрализовать эмоциональную нагрузку разговора и обезоружить момент», — добавляет она. Часто все сводится к выбору слова и тона вашего голоса.

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

5 навыков высокоэффективных коммуникаторов

Вы когда-нибудь уходили от разговора с кем-то, кого только что встретили, и думали про себя «Вау, это был один из лучших разговоров, которые у меня когда-либо были!» ? Недавно я выпил один из них, и сначала я довольно эгоистично заключил: «Ого, я отличный коммуникатор». Но потом я понял, постойте, я думаю, что этот другой человек был причиной того, что мне так хорошо от этого разговора, как он это сделал?

Я начал думать о некоторых вещах, которые сделал этот человек, которые заставили меня чувствовать себя так комфортно и открыто говорить с ним. Как обычно в блоге Buffer, я подумал о том, чтобы найти настоящую науку, чтобы подкрепить некоторые из простых привычек, которые этот недавно найденный друг так укоренил во время разговора со мной.

Итак, я придумал 5 самых эффективных привычек, которые известные коммуникаторы использовали на протяжении сотен лет.Недавно некоторые новые научные исследования подтвердили их утверждения, и я считаю, что это является очень убедительным аргументом в пользу пересмотра моих собственных усилий в области коммуникации, и, возможно, это послужит некоторым вдохновением и для вас!

Давайте копнемся:

1. Сначала они слушают, а затем сосредотачиваются на том, чтобы быть активными и созидательными.

Слово «разговор» обычно напоминает разговор — по крайней мере, для меня. Однако, если вы когда-нибудь видели, как два человека пытаются разговаривать друг с другом одновременно, вы поймете, что слушать не менее важно.Фактически, слушание — это половина успешного разговора: вы говорите по очереди, и каждый чувствует себя услышанным. Это отличное общение.

Возможно, вы слышали об активном слушании раньше. Это то, что мы часто путаем с пассивным безмолвным слушанием. Фактически, активное слушание означает участие в разговоре и работа над установлением взаимопонимания между вами и вашим партнером. Он состоит из трех частей: перефразирования, исследования и подтверждения.

Книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей » также является отличной книгой для получения советов по совершенствованию навыков слушания (и, по сути, того, как вы строите отношения в целом).Совет Стивена подчеркивает важность непредвзятого отношения к окружающим и не делать предположений. Он также говорит об эмпатическом слушании — полном понимании вашего собеседника, вместо того, чтобы видеть то, о чем он говорит, с вашей собственной точки зрения.

Этот обзор главы Стивена о слушании разбивает пять типов слушания, которые он объясняет:

  • Игнорирование — «Ла-ла-ла, я тебя не слышу». Ага, правда? Это хорошо »школа слушания
  • Выборочное слушание — Школа слушания« Но я уверен, что я слышал, что ты сказал… »
  • Внимательное — Школа слушания« Я точно знаю, что ты чувствуешь, когда это случилось со мной… »
  • Сочувствие — «И что вы при этом чувствуете *?» школа слушания

Эмпатическое слушание — это то, к чему мы стремимся, чтобы иметь значимые разговоры с другими.Он работает в четыре этапа, один за другим:

  1. Подражание — повторить то, что сказал другой человек
  2. Перефразировать — перефразировать их комментарии, чтобы показать, что вы поняли
  3. Размышляйте — выразите их чувства словами для них
  4. Перефразируйте и Reflect — объедините шаги 2 и 3

Если поначалу это кажется невыносимым, вы можете подумать об этом более простым способом. Мне нравится идея «отбрасывать мяч обратно». Это означает, что вы слушаете своего собеседника, принимаете то, что он сказал, и добавляете к нему, возвращая ему поворот, чтобы уточнить детали.Фактически, исследования показали, что люди, которые проявляют интерес к точке зрения своего собеседника и затем задают вопросы, чтобы побудить к дискуссии, больше нравятся и с большей вероятностью будут выбраны для будущих взаимодействий.

2. Они чаще используют имена людей — другие с большей вероятностью помогут вам

В книге Дейла Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей он говорит об именах следующее:

Помните, что человека зовут, чтобы этот человек, самый сладкий и самый важный звук на любом языке.

На самом деле наши имена влияют на всю нашу жизнь больше, чем многие из нас думают. Ученики с более симпатичными именами, как правило, получают более высокие оценки от своих учителей, в то время как ученики, имена которых начинаются с A или B, имеют значительно более высокие средние оценки, чем те, чьи имена начинаются с C или D.

Эффект сохраняется после школы а также с людьми, чьи имена имеют негативный оттенок (например, фамилии Короткий или Маленький), с большей вероятностью, чем другие, будут чувствовать себя неполноценными на протяжении всей своей жизни.

Итак, наши имена имеют большое значение для нашей жизни, даже если мы даже не подозреваем об этом. Это, вероятно, объясняет, почему, как указывает Дейл Карнеги, наши имена являются для нас «самым сладким и самым важным звуком». В разговоре с другими мы можем использовать это в своих интересах, не только изначально используя чье-то имя, но и запоминая его имя позже.

Было показано, что запоминание чьего-либо имени повышает вероятность того, что люди будут вам помогать, с большей вероятностью будут покупать у вас, и рассматривается как комплимент.

3. Они позволяют другим говорить о себе — это так же полезно, как секс

Хотим мы признать это или нет, мы любим говорить о себе. На самом деле, мы так любим его, что он вызывает такое же чувство удовольствия в нашем мозгу, как еда и деньги. Гарвардские нейробиологи даже сказали, что это настолько полезно, что мы, , не можем помочь , но делимся своими мыслями. Это имеет смысл, когда вы понимаете, что разговоры о наших собственных убеждениях и мнениях, а не о мнениях других людей, стимулируют мезо-лимбическую дофаминовую систему, которая связана с мотивацией и чувствами вознаграждения, которые мы получаем от еды, денег и секса.

Исследования даже показали, что участники готовы отказаться от 17% до 25% денежного вознаграждения, предлагаемого за разговор о других, чтобы ощутить внутреннее вознаграждение за разговор о себе. А за пределами лаборатории 40% нашей повседневной речи посвящается тому, чтобы рассказывать другим людям, что мы чувствуем или о чем думаем. Это почти половина!

Урок здесь в том, что если вы хотите, чтобы ваш собеседник чувствовал себя хорошо, заставьте его говорить о себе и своих интересах.Если вы поработали над своими навыками активного слушания (см. №1), у вас должно получиться неплохо.

4. Они сосредотачиваются на том, чтобы заставить других почувствовать себя важными — это переоценит их отношение к ним

Мы уже говорили о том, как заставить вашего собеседника чувствовать себя хорошо, используя свое имя и позволяя ему говорить о себе и свои интересы. Позволить им почувствовать себя важными — это немного другое дело — это показывает, что вы цените их мысли и мнения, и может побудить их к более активному участию в разговоре.

Социальный психолог Роберт Чалдини дает несколько советов, как это сделать, особенно для тех, кого вы пытаетесь убедить. Если они уже являются поклонниками или друзьями, этот шаг, вероятно, будет намного проще!

Первое предложение Роберта — честно сказать комплименты. Он говорит, что комплименты по поводу хороших качеств могут помочь сломать лед между вами, особенно если у вас до сих пор не было идеальных отношений. Это также может побудить их переоценить свое восприятие вас, дав вам возможность использовать шаги №1–3 выше, чтобы вовлечь их в полезный разговор.

Его второе предложение — спросить их совета . Это может быть профессиональный совет для вашего бизнеса, личный совет по принимаемому вами решению или даже просто книжная рекомендация. Создается впечатление, что вы дорожите их мнением, что немного повышает уверенность. Это также дает им повод поговорить, что им небезразлично (см. № 3).

5. Они подчеркивают сходство — мы предпочитаем людей, которые похожи на нас

Я не был слишком удивлен, узнав, что нам нравятся другие люди, которые, по нашему мнению, похожи на нас, но я был удивлен тем, насколько неосведомленными об этом факте мы кажемся быть.Когда людей спрашивали, предпочтут ли они партнера со схожими личностными характеристиками или с дополнительными, большинство людей ответили, что выберут кого-то с дополнительными чертами. Однако данные показывают, что на самом деле мы с большей вероятностью выберем партнера, который, по нашему мнению, очень похож на нас.

Точно так же у нас больше шансов подружиться с людьми, которых мы считаем похожими на нас. В книге Brain Trust есть интересный эксперимент корнельского ученого-информатика Джона Клейнберга, в котором он изучал разные стили редактирования Википедии.Вот что он обнаружил:

По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в сети, их поведение при редактировании становится намного более похожим, но после встречи их редактирование становится лишь незначительно более похожим.

Это доказывает, что вместо того, чтобы поддаваться влиянию наших друзей после встречи с ними, мы, естественно, на самом деле тяготеем к таким же людям, как мы.

Вот краткий обзор отличного видео на Youtube об этом:

Итак, как вы можете указать на сходство между вами и вашим собеседником, чтобы они с большей вероятностью получили удовольствие от вашей компании? Что ж, вы можете направить разговор на темы, которые вас обоих интересуют .Это служит двум целям, поскольку вы также хотите, чтобы они говорили о вещах, которые им нравятся, согласно пункту 3. Вы также можете повторить то, что они говорят, перефразировать их формулировки (это часть активного слушания, помните?), А использовать мимикрию, чтобы сопоставить свои фразы и язык тела с их.

Переговорщик с заложниками Гэри Нуснер отмечает, что простое повторение последнего слова или фразы, которую кто-то использовал, покажет, что вы слушаете и участвуете в переговорах. Я определенно хочу попробовать это — от кого лучше получить советы по разговору, чем от переговорщика по заложникам?

Другой переговорщик о заложниках, Крис Восс, объяснил в интервью, как перефразирование может быть мощным для лучшего понимания в разговоре:

Идея состоит в том, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорит другая сторона, и передать это им. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы понять, имеет ли то, что они говорят, есть для них смысл.

Имитация языка тела и словесных сигналов собеседника может иметь различные преимущества, в том числе сделать вас более симпатичным, физически привлекательным и сделать человека, которого вы имитируете, более щедрым и услужливым по отношению к другим, а не только к вам.Это круто, правда? Кроме того, в ситуации продаж ваш собеседник на 17% с большей вероятностью купит у вас, если вы имитируете его речь и поведение, и впоследствии он будет относиться к вам более положительно.

Краткое изложение 5 основных коммуникативных привычек

Чтобы освежить память перед тем, как уйти, вот пять советов, которые помогут вам вести более успешные разговоры:
1. Активное слушание
2. Используйте свое имя
3. Позвольте они говорят о себе
4. Заставьте их почувствовать себя важными
5.Подчеркните сходство

Хотите обсудить этот пост? Вы можете оставить комментарий ниже, написать мне по электронной почте или найти меня в Твиттере по адресу @BelleBethCooper

Изображение предоставлено: Barking Up The Wrong Tree

Как разговаривать с людьми

Представьте себя на свадьбе друга. Вы встречаетесь с другом друга друга.

А теперь, как пройти первоначальное знакомство?

Давайте подумаем о другой сцене — собеседовании при приеме на работу … Когда от вас ждут, что вы превзойдете конкурентов разговором, это рецепт для хиби-джиби!

Посмотрим правде в глаза.

Неважно, интроверт ли вы, экстраверт или амбиверт — мы все были рядом.

Когда давление становится слишком сильным, мы начинаем бороться с тем, что сказать. Мы все испытывали нехватку слов.

В большинстве случаев такие ситуации считаются неловкими, нервными или смущающими. И это совершенно нормально.

Обычно это происходит в основном из-за того, что вас вовлекают в разговор до того, как будет найден общий язык.

Трудно поддерживать естественное взаимодействие, потому что мы не уверены, о чем говорить, а о чем не говорить.

Хорошая новость в том, что есть техники, которые можно использовать именно в эти моменты. Добавьте немного социальной психологии к личностно-ориентированному подходу, и вы получите идеальную формулу для овладения навыками ведения беседы!

Вот золотые самородки, которые помогут вам поговорить о чем угодно с кем угодно и улучшить свои навыки межличностного общения:

1.Слушайте

«Самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком — это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо уделяем друг другу, — это наше внимание…. Любовное молчание часто имеет гораздо больше силы для исцеления и связи, чем самые благие слова. »- Д-р Рэйчел Наоми Ремен

Разговор — улица с двусторонним движением. Вы должны слушать столько, сколько говорите.

Когда вы сталкиваетесь с мертвыми моментами, старайтесь не всегда заполнять их болтовней о себе.Вы никогда не ошибетесь, если «сначала слушаете, а потом говорите».

Когда вы и собеседник по очереди слушаете друг друга, все будет происходить более естественно. У вас также будет больше времени, чтобы наблюдать и читать людей.

Чтобы улучшить свои навыки слушания, может быть полезно выяснить, что мешает эффективному слушанию.

Одна из распространенных проблем — думать о том, что мы собираемся сказать в ответ, пока они все еще говорят.

Мы делаем это, потому что средняя скорость речи составляет от 125 до 175 слов, тогда как мы можем обрабатывать от 400 до 800 слов в минуту, поэтому мы считаем, что можем использовать это дополнительное время, чтобы подумать о других вещах, например о том, что мы собираемся сказать.

Фактически, одно исследование, проведенное Фэй Доелл (2003), показало, что существует два разных типа слушания: «слушать, чтобы понимать» и «слушать, чтобы отвечать». Те, кто «слушают, чтобы понять», добиваются большего успеха в межличностных отношениях, чем другие.

Сосредоточение внимания на чьем-либо сообщении — также отличный способ переключить внимание, если вы тоже стесняетесь.

По словам великого психолога Карла Роджерса, ключ к хорошему слушанию — это воздерживаться от суждений и обеспечивать безопасную среду для выступающих.

Слушая, не осуждая, мы показываем, что заботимся о том, что они говорят, что позволяет им чувствовать себя комфортно и открываться.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, чтобы научиться лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

2. Не осуждай

«Думать сложно, поэтому большинство людей судит». — Карл Юнг

Когда вы быстро судите людей и ситуации, вы мешаете естественному процессу общения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте шаг назад и честно оцените свои убеждения при общении.

Открытый ум необходим для улучшения ваших коммуникативных навыков.

По словам автора Джудит Джонсон, многие из нас делают поспешные суждения, общаясь с другими. Это форма позиционного мышления — правильно / неправильно, хорошо / плохо, желательно / нежелательно.

Но когда мы так относимся к людям, мы либо принимаем, либо отвергаем кого-то или что-то, что они сказали.

Эти суждения могут серьезно повредить нашему разговору и способности развивать взаимопонимание с другими.

Но эти поспешные суждения не так-то просто остановить. Потратьте 5 минут на анализ болтовни в уме, и я уверен, что существуют постоянные суждения и предположения. Так мы в основном общаемся с миром.

Однако лучший способ общения — это воспитывать в себе любопытство, чтобы понять, почему люди действуют именно так.

Как мы упоминали выше, постарайтесь просто понять сообщение, не высказывая предвзятых суждений.Задавайте вопросы, чтобы понять больше. Сохраняйте непредвзятость.

Так собеседнику будет намного комфортнее. В конце концов, никто не любит всезнайку.

3. Будьте чуткими

Попробуйте поставить себя на место оратора. Людям нравится, когда их видят и слышат, поэтому, когда вы им сочувствуете, они будут чувствовать себя комфортно в вашем присутствии.

Когда эмпатическое слушание станет привычкой, вы сможете лучше понять, с чем сталкиваются люди, и почему они делают то, что делают.

Это просто способность взаимодействовать с кем-то их уровня. Это позволяет создать безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не опасаясь критики.

В свою очередь, это сделает разговор естественным.

При эмпатическом слушании разговор сводится только к другому человеку. Вы ставите себя на их место и понимаете, что они говорят с их точки зрения.

Это метод, который регулярно применяют терапевты и психологи для помощи своим клиентам.Это позволяет говорящему чувствовать себя защищенным, ценным и понятым.

Вот как практиковать эмпатическое слушание в разговоре:

1) Не торопитесь: Вам нужно набраться терпения и позволить читателю высказать свое мнение. Не торопите их и не перебивайте.

2) Предлагайте сочувствие: Истинное сочувствие означает выслушивание и понимание того, где вы разговариваете; партнер исходит от. Это значит оставить свои собственные истории и переживания за дверью.

3) Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы: Используйте вопросы, требующие более чем «да» или «нет». Это позволяет говорящему глубже понять, о чем он говорит. Вы можете спросить, например, «Что вы думаете об этом» или «Каков ваш следующий шаг».

Помните, главное — выслушать их без осуждения, поставить себя на их место и задать дополнительные вопросы. Вы узнаете их получше и, как говорит Стивен Кови, дадите им «психологический воздух».

«Эмпатическое слушание настолько мощно, потому что дает вам точные данные для работы.Вместо того, чтобы проецировать собственную автобиографию и предполагать мысли, чувства, мотивы и интерпретации, вы имеете дело с реальностью внутри головы и сердца другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы сосредоточены на глубоком общении с другой человеческой душой ». — Стивен Кови

4. Следите за невербальными сигналами

Общение также включает язык тела, поэтому обратите внимание на невербальные сигналы вашего собеседника.

Что бы вы ни чувствовали внутри, постарайтесь перефокусировать внимание.Важно понимать, что чувствует другой человек, основываясь на языке его тела.

Например, если вы думаете, что человеку неудобно вести разговор, смените тему. Это особенно часто бывает, когда речь идет о политике, религии и сексе.

Не всем нравится тяжелый предмет, некоторые люди предпочитают делать вещи легкими. Важно то, что вы научитесь оценивать влияние того, что вы говорите.

Это можно сделать, считывая телесные сигналы другого человека, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

Также важно следить за языком своего тела и за тем, что вы говорите. Иногда мы забываем следить за своим телом и передаем непредвиденные сообщения.

Эти советы помогут вам скорректировать язык тела, чтобы произвести хорошее первое впечатление:

Примите открытую осанку: Важно расслабиться, но не сутулиться. Не закрывайтесь скрещенными руками или руками на бедрах.

Используйте крепкое рукопожатие: Однако не слишком увлекайтесь и не причиняйте боль другому человеку. Держите его крепко, но не идите дальше.

Основной зрительный контакт: Говорит ли он или вы, обязательно задерживайте взгляд собеседника на несколько секунд. Это покажет вашу заинтересованность и искренность.

Улыбайтесь, когда это уместно: Улыбка вызывает положительные эмоции и заставляет вас казаться милым и достойным доверия.

Не прикасайтесь к своему лицу: Люди, прикоснувшиеся к своему лицу, могут показаться нечестными.

5. Постарайтесь сделать все возможное.

Многие люди дают старый клише совет: «просто будь собой», но исследования показывают, что лучше приложить некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым.Согласно исследованию:

«В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное« я »».

Улыбка — один из основных способов произвести лучшее впечатление.

Улыбка не только улучшает физическое самочувствие, но, согласно исследованиям, улыбка заставляет вас казаться вежливым, симпатичным и компетентным.

Еще один совет, чтобы произвести хорошее первое впечатление, — это говорить медленно, по словам Робина Дрика, эксперта ФБР по поведению.

«Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро».

6. Побуждайте людей говорить о себе

Мы уже упоминали об этом, но главный вопрос, который возникает у людей, когда дело доходит до разговора, — это «о чем мне говорить?»

Но это неправильный вопрос.

Вместо этого вам следует задавать вопросы, чтобы люди говорили о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу то же ощущение удовольствия, что и еда или деньги.В конце концов, у всех нас есть немного разговорного нарциссизма.

«Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение . .. Люди даже были готовы отказываться от денег, чтобы говорить о себе». — Гарвардский нейробиолог Диана Тамир

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик говорит, что стратегия номер один, которую он держит в центре внимания, когда он разговаривает с кем-либо, — это беспристрастная проверка.

«Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления ».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

7. На какие темы следует говорить?

Ричард Уайзман провел исследование, в ходе которого выяснялось, какие темы лучше всего подходят для первого свидания. Он обнаружил, что самой успешной темой, производящей самое лучшее впечатление, были путешествия.

По словам исследователя Дэна Ариэли, если вы сомневаетесь, вам следует обратиться к чему-то личному, например, сколько у них было отношений?

Но, пожалуй, наиболее последовательный вывод, который можно сделать в результате исследования, — это спросить чей-то совет по чему-либо.

Это отличный способ заставить кого-то поговорить, и если он даст совет, он почувствует, что помогает, и вы тоже можете поднять его эго.

По данным журнала Scientific American:

«Когда вы просите совета, люди не думают о вас меньше, они действительно думают, что вы умнее. Прося кого-то поделиться своей личной мудростью, ищущие совета убивают эго советника и могут получить ценную информацию ».

Итак, когда вы думаете о чем поговорить, попросите совета по тому, на что, как вы знаете, они смогут ответить.

СВЯЗАННЫЙ: Избегайте «неловкого молчания» вокруг женщин с помощью этого 1 блестящего трюка

8. Не думайте, что люди согласятся с вами

Согласно исследованию социальной психологии, большинство из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Он относится к умственному ярлыку, который приводит нас к бессознательному предположению, что другие разделяют те же или похожие ценности, мысли и убеждения.

В следующий раз, когда у вас будет разговор, не делайте вывод, что только потому, что вам нравится конкретный человек, то человек, с которым вы разговариваете, придерживается того же мнения об этом же человеке.

Кроме того, не заставляйте людей принимать или «лайкать» ваше мнение. Потому что каждый имеет право на свое.

Дебаты могут превратиться в веселую беседу, но когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это также может привести к тому, что вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

Если вы хотите развить взаимопонимание и прочную связь с другими, сделайте шаг назад и узнайте убеждения людей, прежде чем делать противоречивые заявления.

9. Учитесь на каждом взаимодействии

«Стремитесь сначала понять, а потом быть понятым.»- Стивен Кови

Каждый человек уникален с точки зрения опыта и взглядов. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, был в разных местах и ​​сделал то, чего вы еще не делали или никогда не сделаете.

Люди могут по-новому взглянуть на жизнь или дополнить уже существующие. Не теряйте время и показывайте, что они вам интересны.

Согласно Сьюзен Краусс Уитборн, доктору философии. в области психологии сегодня:

«Они откроются, только если вы покажете, что вам это интересно.Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником ».

Чтобы расширить свои познания о других регионах, культурах и странах, вам понадобится только слух и интерес. Вооружившись этой новой информацией, вы также сможете стать более интересным собеседником.

Кроме того, сосредоточение внимания на сообщении также позволяет вам лучше общаться. Он переключает ваше внимание на информацию, а не на то, насколько вам неловко или что вы собираетесь сказать дальше.

Если просто принять то, что на самом деле сказано, и ответить на это, ваш разговор станет в 10 раз лучше.

10. Будьте начитаны и хорошо информированы

Вы не можете поделиться тем, чего не знаете. Если вы это сделаете, люди будут держаться от вас подальше.

Если вы хотите знать различные темы для хорошего начала разговора, начните читать или знакомиться с тем, что происходит сегодня.

Текущие события — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора.

Конечно, вам не обязательно разбираться в том, о чем вы говорите.

Просто дайте человеку знать, что вы немного разбираетесь в этом. Это побудит человека поделиться тем, что он или она знает. Вот тут разговор!

Лучше даже знать, какой кассовый хит номер один или лучшая песня на MTV, чем ничего не знать, не так ли?

Однако имейте в виду, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевое отличие:

«Быть ​​хорошо информированным — не значит быть всезнайкой.Первое — это возможность задавать разумные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и осознавать, что у двух ваших наставников роман. Последнее касается передачи информации по всем этим вопросам всем, кого вы знаете, даже если вы не совсем уверены, что информация верна ».

11. Не делитесь более

Вы верите в пословицу ниже?

«Иногда самые большие секреты можно рассказать только постороннему человеку.»- Мишель Хукин

Говорят, проще рассказать незнакомцу свои секреты, потому что вы никогда их больше не увидите.

Многие люди считают, что эта начальная фаза вызывает беспокойство. Пытаясь пропустить период «давай познакомиться друг с другом», они обнаруживают проблемы с функциями тела или странные фобии. Они надеются, что обмен личными данными быстро выведет отношения на новый уровень.

Ну вот факт. Мир изменился .

С дешевыми рейсами незнакомец, с которым вы поделились своим секретом, может снова пересечь ваш путь через месяц. Кто знает?

И не надо начинать с мощи социальных сетей. Конечно, вы не привыкли видеть, как быстро личные секреты могут распространяться в Интернете.

Никто не хочет, чтобы их секреты стали вирусными, верно?

Клинический психолог д-р Сюзана Э. Флорес из журнала «Мик» предлагает несколько замечательных вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делиться личными данными о себе (в отношении использования социальных сетей).

Она говорит, чтобы спросить себя: «Какая цель это служит?» И «Что произойдет, если вы не опубликуете сообщение по обсуждаемой теме?»

Это позволяет задаться вопросом, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, а затем снова оценить, действительно ли вам нужно поделиться ею.

12. Выйди из зоны комфорта

Стать хорошим собеседником — это навык. Вы определенно можете этому научиться.

Итак, когда вам кажется, что вы часто нервничаете с незнакомцами, заставьте себя научиться разговаривать с людьми.

По словам нейробиолога из Йельского университета Дэёль Ли, лучший способ учиться — это входить в новые и новые условия:

«Возможно, наиболее важным выводом нашего исследования является то, что функция мозга, а также природа обучения не« фиксированы », а адаптируются в соответствии со стабильностью окружающей среды … Когда вы входите в более новую и изменчивую среду, это может усилить склонность мозга усваивать больше информации ».

Теперь нет необходимости сразу расширяться. Начните делать небольшие шаги, например предлагать свой вклад во время встреч.

И помните: знайте, что нервничать или нервничать — это нормально, когда вы разговариваете с новым человеком.

Все время от времени так делают. Это совершенно нормально.

Чего вы не хотите делать, так это беспокоиться о своем беспокойстве. Как только вы начнете спрашивать себя: «Почему я так себя чувствую?» Или «Почему я такой неловкий», вы можете усугубить свою нервозность или беспокойство.

Самая большая проблема людей — это не сами нервы, а желание от них избавиться.

И лучший способ перебороть эти нервы при знакомстве с новыми людьми — это доказать себе, что вы можете разговаривать, несмотря на эти надоедливые нервы.

«Жизнь не в том, чтобы ждать, пока утихнет буря … Она в том, чтобы научиться танцевать под дождем». — Вивиан Грин

13. Задавайте открытые вопросы

Самый быстрый и простой способ заставить людей говорить — это задавать открытые вопросы. Тем, кто отвечает утвердительно или нет, на самом деле не рекомендуется, особенно если вы еще не нашли общий язык с этим человеком.

Поскольку общение — это двусторонний процесс, лучше, если вы переместите фокус с себя на другого человека, задав вопрос. Если вы не знаете, открытые вопросы начинаются с того, кто, что, где, когда и как.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что затрудняетесь с тем, о чем говорить, просто поставьте перед своей мыслью «что» или «как». Еще один совет — сказать «расскажи мне больше», чтобы разговор был открытым и интересным.

Открытые вопросы требуют от человека размышлений и размышлений.Ответы будут не фактами, а личными переживаниями или мнениями по предмету.

Самое замечательное в открытых вопросах заключается в том, что вы даете эфирное время человеку, с которым разговариваете.

Если вы задаете только закрытые вопросы (вопросы с ответами только «да» или «нет»), контроль остается за вами. И это не совсем разговор — скорее допрос или интервью.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, отличный вопрос, который стоит задать нам, — это проблемы.

«Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие у вас проблемы с бегом? »

Есть много способов использовать «вызовы», чтобы начать разговор. Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

14. Не пытайтесь произвести впечатление

«Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на других, почему бы вам не стать тем, на кого люди хотели бы произвести положительное впечатление?» — Эдмонд Мбиака

Большинство людей считают, что хороший разговор означает произвести хорошее впечатление.

На самом деле это не так. Иногда вам не нужно быть значимым, чтобы люди интересовались вами. Просто скажите то, что хотите сказать.

В конце концов, важно то, что вы реальны для себя.

И вообще, самый простой способ стать интересным — это заинтересоваться.

«Любопытство ведет к накоплению нового опыта или точек зрения, с помощью которых можно смотреть на мир», — объясняет Мозес Намкунг, количественный аналитик Google.Это дает вам много поводов для разговора и новые способы общения с другими.

И, как мы уже упоминали выше, вы, несомненно, произведете лучшее впечатление, если сосредоточитесь на том, чтобы активно слушать других, чем говорить о том, насколько вы хороши.

15. Перефразируйте сказанное

Одна вещь, которая может остановить разговор, — это когда вы не можете относиться к теме, о которой они говорят. Если вы плохо разбираетесь только в предмете, это может вызвать у вас неловкость.

Хороший прием, когда вы столкнулись с такой ситуацией, — перефразировать то, что сказал другой человек.Другими словами, вы разъясняете их слова.

Если вы это сделаете, это покажет, что вы заинтересованы в том, что они говорят, и слушаете их. Таким образом, они также могут захотеть рассказать вам больше из-за вашего интереса.

Как можно перефразировать несколько советов:

  • Убедитесь, что вы не поправляете других, когда перефразируете их слова. Вместо «Я считаю, что вы хотели сказать…» скажите: «Если я вас правильно слышу, вы передали это…?» —
  • Перефразируйте вопрос: «Так ты это говоришь?» Это дает им возможность исправить вас.
  • — Возложите на вас право собственности на пересказ: «Если я вас правильно слышу» или «Если я правильно вас понимаю…».
  • Используйте зеркальное отображение: повторите последние 1-3 слова, которые они произнесли в качестве вопроса.

16. Разговор о еде

Если ничего не помогает, поговорите о еде. Это может показаться забавным, но это отличный способ начать разговор.

Причина в том, что еда — это универсальная тема. Является ли человек строго вегетарианцем или придерживается кето-диеты, этому человеку будет что сказать.

Черт возьми, даже люди, которые постятся, могут сказать вам кое-что!

17. Не будь всезнайкой

Обладание обширными знаниями может облегчить общение с разными типами людей. Однако в этом нет необходимости.

Так что не слишком старайся узнать все, иначе тебя прославят как всезнайку. Эти люди имеют тенденцию доминировать в разговоре, что может привести к негативной реакции.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, важно сдерживать свое эго, когда вы разговариваете с другими.Это означает, что нужно избегать любого поведения, которое можно было бы рассматривать как превосходство над достоинством:

«Люди, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать побуждать другого человека рассказывать о его или ее истории, пренебрегая собственной потребностью поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей… Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не выполняя свою очередь обычно считаются лучшими собеседниками ».

Как разговаривать с людьми? Вот несколько слов для размышления…

Чтобы разговор состоялся, не нужно слишком много думать.Потому что хороший разговор состоит не только из слов.

В основе общения лежит на самом деле связь с другим человеком.

Теперь, если вы интроверт и ищете новые варианты карьеры, ознакомьтесь с моей новой статьей о 15 вакансиях для людей, которые ненавидят людей.

Возможно, вам понравится прочитать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину полюбить вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Самое главное, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

В начало

Сделайте вашу светскую беседу еще удобнее

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для хороших долгосрочных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неверен из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она бы не дала тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в том, чтобы понять, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

Покажи мне, как обрести непоколебимую уверенность

Когда и как мы разговариваем с людьми

Источник: Fizkes / Shutterstock

Если вы слышали, как кто-то сказал, что для нашего эмоционального здоровья полезно разговаривать с другими людьми, держу пари, вы согласитесь.Но какой аспект общения и общения важен? Как часто мы общаемся с людьми? А как насчет , как мы общаемся с другими? Недавнее исследование изучило эти вопросы.

Во-первых, исследовательская группа изучила а) как часто люди разговаривали и б) особенности разговоров, а именно, насколько людям нравился человек, с которым они разговаривали, и насколько они были знакомы с ним, сколько люди рассказали о себе и насколько значим диалог. был. Затем команда исследовала, как эти элементы связаны с эмоциональным благополучием, которое они определили как личное удовлетворение и чувство привязанности к другим.Исследователи не только просили людей в своем исследовании документировать их разговоры в течение дня, но они также записывали обсуждения людей, чтобы они могли беспристрастно изучить их. Почему это может быть полезно? Наши впечатления и память могут быть предвзятыми. Например, вы когда-нибудь разговаривали с кем-нибудь и позже узнали, что ваш взгляд на это отличается от их взгляда? Возможно, вам казалось, что вы изо всех сил пытаетесь сформулировать свои мысли или думаете, что вам скучно, но другому человеку нравилось быть с вами.Если что-то подобное когда-либо случалось с вами, вам не нужно, чтобы я говорил вам, что мы несовершенные судьи, когда дело касается нашей общественной жизни.

Итак, как ваше общение связано с вашим эмоциональным благополучием? Оказывается, важно и то, как вы разговариваете с другими людьми и как вы разговариваете с ними. Если мы увеличим масштаб и посмотрим на конкретные часы в течение данного дня, в те времена, когда люди больше разговаривали с другими, рассказывали больше о себе и разговаривали с людьми, которые им нравились и были знакомы, они также чувствовали себя более позитивными и социально привязанными.Мало того, они почувствовали большее чувство социальной связи во время более глубоких и значимых дискуссий. И если мы оторвемся от конкретных моментов дня и рассмотрим, как социальная жизнь человека связана с его здоровьем в целом, вырисовывается в чем-то похожая картина. Люди, которые обычно проводят больше времени с другими людьми, обычно чувствуют себя более оптимистичными и связаны со своим социальным миром.

Значит ли это, что время в одиночестве не приносит пользы? Конечно нет. Потратить время на то, чтобы перезарядиться или погрузиться в спокойное созерцание (или и то, и другое), может быть очень полезным.Это исследование действительно показывает, что время, которое мы тратим на общение с другими, и то, как мы это делаем, связаны с нашим здоровьем, что делает их заслуживающими внимания и энергии в повседневной жизни. Как это может выглядеть? Это может означать выделение времени в течение дня, чтобы остановиться и поговорить с коллегой, который вам нравится, а лучше молча подойти к своему столу, поболтать с партнером, а не смотреть телевизор, или позвонить другу. Или, возможно, это может включать паузу во время разговора, чтобы осознанно осознавать, насколько значимым или личным открытием кажется обсуждение, а затем активно предпринимать шаги, чтобы переместить обсуждение в более искреннее, вдумчивое русло. Есть несколько правильных ответов. Что бы вы ни решили, обратите внимание на свои ощущения, и пусть ваш опыт говорит сам за себя.

Спасибо за внимание.

4 способа заставить людей перестать говорить — Коучинг для лидеров — Коучинг для лидеров

Недавно я опубликовал статью о 4 способах помочь другим быть более краткими со стратегиями, которые помогут нам всем повысить словесную эффективность в наших организациях.

Но что делать, если человек просто не затыкается? Это вопрос, который, по словам одного из моих коллег, в наши дни он задает чаще, чем что-либо еще.

Это тема, к которой нужно подойти вдумчиво, поскольку многие из нас усердно работают, чтобы побудить людей говорить еще на рабочем месте. Тем не менее, это реальное препятствие для людей, которые регулярно общаются с кем-то, кто просто не знает, когда остановиться.

Четыре действия ниже не «исправят» людей, которые говорят слишком много. Тем не менее, они помогут вам справиться с чрезмерными разговорами, когда окончание диалога в конечном итоге будет лучшим для всех участников.

1. Установить временные рамки

Каждое воскресное утро мы с семьей сидим на тихой, упорядоченной церковной службе более часа.За те годы, что мы ходим в церковь, ни разу никто не поговорил с пастором (и я могу вас заверить, что в нашем собрании есть говорящие).

Люди, которые любят много говорить, могут быть абсолютно спокойными, если ожидания ясны. Если вы собираетесь на встречу или диалог с хроническим собеседником, заранее четко определите, как долго будет длиться встреча и сколько эфирного времени получат люди.

Если собеседник застает вас врасплох до того, как вы установили это ожидание, вполне приемлемо сказать:

Позвольте мне ненадолго прервать разговор, так как я не ожидал, что наш разговор / встреча затянется так долго.Мне нужно закончить через пять минут, чтобы вернуться к [вставьте сюда то, что вам нужно делать]. Какое действие вы хотите, чтобы я предпринял?

Когда установлено четкое ожидание, большинство хронических болтунов его выполнят.

(Примечание для спасения карьеры: если ваш начальник — постоянный болтун, переходите к пункту 2).

2. Занимайтесь энтузиазмом

Одна из причин, по которой люди слишком много говорят, заключается в том, что их не слышат. Постоянные болтуны часто носят эту репутацию, а другие избегают общения, опасаясь, что разговор никогда не закончится.В результате они говорят еще больше, чтобы получить минимум внимания.

После того, как вы установили временные рамки (см. Пункт 1), ваша ответственность — вовлечься и действительно выслушать то, что говорится. Задавайте вопросы, чтобы узнать больше. Расскажите им, что вы слышали, как они говорили. Спросите, что еще не было сказано. Зрительный контакт. Улыбка.

Если вы сделаете это в рамках временной шкалы, вы продемонстрируете, что действительно заботитесь, а не просто другой человек, пытающийся избавиться от них.По моему опыту за эти годы, после того, как я немного по-настоящему это сделаю, хронический говорящий иногда становится немного более лаконичным — и даже когда он этого не делает, он часто замечает (а иногда даже упоминает), что вы слушали лучше, чем кто-либо другой.

К тому же, после общения вы почувствуете себя лучше.

3. Помогите им приземлиться в самолет

Многие (хотя и не все) хронические болтуны склонны быть более экстравертными. Поскольку экстраверты с большей вероятностью думают вслух, много говорить — это зачастую просто их способ обдумывать сложные ситуации.

Вы можете помочь, взяв на себя роль авиадиспетчера и сигнализируя, когда пора приземляться. Инструкторы Дейла Карнеги часто используют это, помогая людям подытоживать истории, которые они рассказывают на учебных занятиях. Вот несколько вопросов, которые вы можете спросить:

  • Что в итоге произошло?
  • Какой вывод вы делаете с учетом того, что вы сказали?
  • Какие действия для меня / нас основаны на том, что вы сказали?
  • Итак, что вы посоветуете мне / нам сделать?

Все вышеперечисленное сигнализирует о том, что пора посадить самолет, и помогает говорящему сохранить лицо, оборачивая все на своих условиях.

4. Перерыв между вдохами

Я слышал это несколько раз:

Я не могу выразить одним словом ожидания. Этот человек буквально никогда не перестает говорить.

Несколько лет назад старший фасилитатор наставлял меня ждать, пока человек вздохнет, а потом прервать его, если понадобится. Их обоснование? «В какой-то момент всем нужно дышать».

Я пользовался этим советом несколько раз. Немного страшно, насколько хорошо это работает.Используйте это как последнее средство, когда первые три этого не делают.

Хотите узнать больше?

Подпишитесь на Coaching for Leaders , еженедельный подкаст, выпускаемый независимо друг от друга, который был загружен 10 миллионов раз. Слушайте подкасты Apple, подкасты Google, Overcast, Stitcher, TuneIn или Spotify.

Как общаться с людьми, с которыми вы не согласны, и, возможно, даже изменить мир: Ли, Джастин: 9780143132707: Amazon.com: Книги

Джастин Ли провел более двадцати лет, наводя мосты между консерваторами и прогрессистами в вопросах веры и государственной политики.Он является основателем крупнейшей в мире организации по защите прав ЛГБТ-христиан и автором книги Torn: Спасение Евангелия от споров между геями и христианами . Узнайте больше на geekyjustin.com.

Глава 1

Мир эхо-камеры

С физической точки зрения мы не можем разделиться. Мы не можем ни отрывать наши секции друг от друга, ни строить между ними непроходимую стену. Муж и жена могут быть разведены и находиться вне досягаемости друг друга, но в разных частях нашей страны этого не сделать.Они не могут не оставаться лицом к лицу, и между ними должно продолжаться общение, будь то дружеское или враждебное.

— Авраам Линкольн, 18611

Мы — разделенная нация.

Включите телевизор или подключитесь к Интернету, и вам не понадобится много времени, чтобы увидеть доказательства нашего поляризованного мышления. Мы не согласны по поводу расы и религии, науки и социальных вопросов, но мы не просто не согласны; нас сбивают с толку взгляды друг друга, и мы не знаем, как понять друг друга.Партизанские споры привели к созданию заблокированного правительства, которое изо всех сил пытается выполнить даже те дела, которые широко поддерживаются. Важные научные исследования застопориваются из-за повестки дня конкурирующих групп. Культурные войны раскалывают наши семьи и разрушают наши сообщества.

«Как будто мы живем на разных планетах», — сказал мне на днях мой друг Райанс.

Он говорил о разладе между ним и членами его семьи. Он сказал мне, что когда-то они были близки.Но в последние годы они все чаще оказывались на противоположных сторонах культурных баталий. Они были жестко разделены национальной политикой, вопросами морали и морали, а также изменением культурных взглядов по множеству вопросов.

Райан хотел иметь возможность сесть со своей семьей и обсудить их разногласия, чтобы помочь им понять, откуда он пришел, и, надеюсь, изменить их отношение к вопросам, которые для него важнее всего. Но каждый раз, когда он пытался с ними поговорить, он просто расстраивался.Их взгляды не имели для него никакого смысла, его — для них, и каждый разговор, казалось, заканчивался спором. Их общение где-то прервалось, и разрыв между ними расширился, превратившись в непреодолимую пропасть. В конце концов, Райан привык глотать свои эмоции и пытаться «хорошо себя вести» на семейных мероприятиях, но это разъедало его. Он не мог не задаться вопросом, что могло случиться, что могло заставить людей, которых он любил, быть такими упрямыми и видеть мир по-другому.

И Райан далеко не один. Я провел двадцать лет, сосредоточиваясь на вызывающих разногласия вопросах в нашем обществе, и за это время я встретил тысячи таких же людей, как он, — людей, чьи семьи, церкви, сообщества и рабочие места раздирают споры и конфликты, каждая сторона сталкивается с другой, каждый указывает на разные «факты» и делает разные предположения. Как говорит Райан, это почти как если бы мы живем на разных планетах.

Конкурирующие идеи всегда были частью американского образа жизни.Наша политическая система построена на соперничестве между различными идеями, а наша Конституция отражает упорные компромиссы основателей, которые все не видели во всем. Но эти компромиссы не были бы достигнуты без общения через линии разногласий, и наш политический рынок идей начинает разваливаться, если мы слышим совершенно разные версии истины из совершенно разных источников. Чтобы этот «американский эксперимент» работал, мы должны иметь возможность разговаривать друг с другом.

Но наши попытки общаться терпят неудачу, и нигде это не так очевидно, как при нынешнем состоянии американской политики. С 1994 года исследовательский центр Pew Research Center изучал политическую поляризацию Америки, и за это время ценностный разрыв между республиканцами и демократами только увеличился. В 2017 году Pew обнаружил самый большой раскол между сторонниками за всю историю своих исследований — разрыв в ценностях почти на 250 процентов больше, чем он был ранее2. Между тем враждебность между сторонами резко возросла.3 Меньше из нас являются умеренными, чем когда-либо прежде, и по мере того, как мы смещаемся влево или вправо, большинство из нас, идентифицирующих себя либо с демократами, либо с республиканцами, сообщают, что у нас «всего несколько» или нет близких друзей в противостоящей партии4

Однако в конечном итоге наши политические проблемы — это всего лишь бессимптомный симптом основного заболевания. Менталитет «мы против них» захватывает нашу общественную и частную жизнь. Все чаще мы переносим наши разногласия не на людей, с которыми не согласны, а в наши собственные эхо-камеры — пространства, где мы можем поговорить, а не с другой стороны, — где единомышленники отражают наши собственные убеждения прямо нам.Наши оппоненты тоже застряли в своих эхо-камерах, их убеждения подкрепляются людьми на их стороне, вместо того, чтобы их поощрять обдумывать то, что мы должны сказать. Это проблема, потому что некоторые из наших самых больших проблем, поскольку люди требуют совместной работы.

Ноги по обе стороны от водораздела

Мой собственный интерес к этой проблеме начался с самых близких мне вопросов.

Я вырос на линии фронта культур; Я не помню, чтобы когда-либо не знал о культурных войнах.Я вырос в консервативной, евангелической христианской семье, с верой, которая оставалась со мной всю мою жизнь. С юных лет я узнал, что моя церковь придерживается определенных взглядов по множеству спорных вопросов, и быстро принял эти взгляды как свои собственные, включая решительное противодействие гомосексуализму. В подростковом возрасте я часто читал лекции своим друзьям по этим вопросам, за что получил прозвище God Boy — значок, который я носил с гордостью.

Но половое созревание принесло осложнения. Меня не привлекали девушки, как моих друзей-мужчин; Меня привлекали парни.В восемнадцать лет Ифиналли пришлось признать себе, что я гей, и это осознание перевернуло мою евангельскую жизнь с ног на голову и заставило меня переосмыслить многое из того, что я думал о геях. По мере того, как я изо всех сил пытался осмыслить всю новую информацию, я все больше чувствовал себя пойманным между двумя мирами. А в колледже, когда я впервые подружился с друзьями-геями, было легко увидеть, насколько далеки друг от друга эти два мира. Мои друзья-геи не понимали моих друзей-евангелистов и семью, а мои друзья-евангелисты и семья не понимали моих друзей-геев.Действительно, как будто мы жили на разных планетах.

Я начал говорить и писать об этом разделении веры и сексуальности, и вскоре я услышал взгляды на эту тему от разочарованных людей по всему спектру. Я основал некоммерческую организацию, которая в течение шестнадцати лет успешно работала над преодолением разрыва и воссоединением семей, разлученных из-за разногласий. Моя первая книга «Разорванный: спасение Евангелия от споров о геях и христианах» вызвала поток писем ко мне от родителей, пасторов и других людей, в которых говорилось, что я полностью изменил их мнение по этой теме. Я понял, что быть пойманным между мирами было преимуществом: это сделало меня культурно двуязычным.

Тем временем, работая над преодолением этого разрыва, я оказался посреди многих других. Меня вызвали, чтобы проконсультироваться с лидерами консервативной веры и прогрессивными активистами за социальную справедливость. Я разговаривал с толпами в сельских городах и бурно развивающихся мегаполисах, в красных штатах и ​​синих. Мне удалось увидеть внутреннюю часть эхо-камер других людей и услышать, что они говорят, когда «другая сторона» не присутствовала — а через несколько часов я мог бы оказаться в комнате людей на той другой стороне, слушая, как они делают то же самое. .Вопросы, которые поднимали эти группы, касались не только веры и сексуальности. Они касались расы и пола, оружия и абортов, личных столкновений и общественной политики — и множества других вопросов, которые нас разделяют. Это проблемы, которые мы не можем позволить себе ошибиться, и все же я наблюдал, как эти группы постоянно боролись друг с другом.

У каждого из нас есть проблемы, которые наиболее важны для нас. Вы можете не испытывать особого энтузиазма по поводу разделения веры и сексуальности, как я — вы можете даже полностью со мной не согласиться, — но у вас есть свои собственные позиции и проблемы, которые важны для вас.Может быть, есть политическая или социальная тема, о которой вы действительно хотели бы изменить мнение некоторых людей. Может быть, это религиозные разногласия или даже личная ссора, затрагивающая близких вам людей. Но хотя специфика наших проблем может быть разной, принципы общения и изменения остаются теми же. Нам нужно иметь возможность общаться через наши линии разногласий, но вместо этого мы продолжаем заканчиваться драками, которые ни к чему не приводят.

Теоретически мы все боремся за правду, как видим — и это разумно! Мы должны делать все возможное для истины, справедливости и доброты.По иронии судьбы, когда мы сражаемся друг с другом за правду, правда — это то, что теряется. В мире эхо-камеры объективная правда имеет меньший вес, чем истина, определенная моими социальными кругами.

Что привело к этой поляризации?

В век Интернета кажется, что мы должны быть более взаимосвязанными, чем когда-либо. Но в некотором смысле сама технология, которая теперь соединяет нас по всему миру, может быть, по крайней мере, частично виновата в том, что нас разлучили.

До появления Интернета наши социальные круги были намного меньше.Представьте себе человека, жившего в сельской местности в 1950-х годах. Их возможности для общения в основном ограничиваются семьей, соседями и людьми, которых они знают по школе или работе. Это сделало для этого человека важным найти способы разрешить любые споры, возникающие в этих социальных кругах, потому что без этих кругов было бы не так много других людей, с которыми можно было бы проводить время.

Интернет изменил это.

В некотором смысле это действительно хорошо.Будучи подростком-геем в евангелической семье, я чувствовал себя очень одиноким и изолированным, пока не нашел поддержку в Интернете. Многие люди с уникальными потребностями или интересами основали свои сообщества в Интернете или даже использовали Интернет, чтобы найти единомышленников, которых они, возможно, никогда не встретили в своих обычных социальных кругах. Мне нравится, как интернет объединяет людей.

Но это также требует затрат. Приложения для социальных сетей позволяют нам создавать обширные сети друзей, а затем бесцеремонно убирать людей из нашей жизни в тот момент, когда у нас возникает спор.Если человек, сидящий напротив меня за столом, говорит что-то, что меня раздражает, я могу вытащить телефон, запустить сообщение и мгновенно заручиться сочувствием и поддержкой друзей по всему миру, которые заверит меня, что я, конечно, прав, и я не знаю. В любом случае мне не нужна драма этого человека в моей жизни.

И да, когда что-то случается, здорово получать поддержку. Иногда нам действительно нужны другие, чтобы побудить нас избавиться от плохих или агрессивных отношений. Но это также позволяет нам слишком быстро отказаться от разрешения споров с людьми, которые просто видят вещи иначе, чем мы.

Если вы не согласны с моей политикой, моей идентичностью или моим взглядом на мир, я могу легко заблокировать вас или оттолкнуть вас и проводить больше времени в социальных кругах, которые подтверждают то, во что я уже верю. Этот постоянный поток одобрения опьяняет и вызывает привыкание. И мы не можем просто найти это в социальных сетях. Мы выбираем источники новостей, места поклонения и даже формы развлечений, которые подтверждают наши существующие взгляды и демонизируют этих людей. Прежде чем мы это осознаем, мы живем в эхо-камерах, где мы слышим одни и те же точки зрения снова и снова, все мы подкрепляем друг друга в том смысле, что мы избранные, мы «хорошие парни» и люди вне кто будет противостоять нам — враги.

И дело не в том, что мы никогда не взаимодействуем с этими людьми — конечно, мы до сих пор общаемся — но мы находим их все менее и менее значимыми для нас. Просто мы их больше не получаем. Они кажутся невероятно оторванными от реальности, какой ее знают мы и наши социальные круги.

И однажды мы просыпаемся и обнаруживаем, что мы так далеко друг от друга, что даже не знаем, как разговаривать друг с другом.

И нам интересно, когда они стали такими.

Очки, окрашенные в американский цвет

Не только сознательный выбор, который мы делаем, отделяет нас друг от друга.Есть еще кое-что, что нас разделяет, и многие из нас даже не осознают этого.

В своей книге 2011 года «Пузырь фильтров» Эли Паризер утверждал, что технология создает индивидуально персонализированный «пузырь фильтров» для каждого из нас — пузырь, который фильтрует все, что мы видим в Интернете, показывая нам измененную версию реальности в зависимости от того, какой компьютер алгоритмы думают, что мы хотим.

Мы с вами можем использовать Google для поиска одинаковых терминов, но мы получим разные результаты.Почему? Потому что Google не просто представляет вам список самых популярных ссылок. Он дает вам список информации, которую, по его мнению, вы хотите, на основе всего, что он знает о вас, включая ваше местоположение и ваши прошлые поисковые запросы.

В эксперименте для своей книги Паризер попросил двух друзей выполнить поиск в Google по слову «BP» во время широко разрекламированного нефтяного разлива в 2010 году. Но хотя друзья Паризера оба искали один и тот же термин, то, что они получили в ответ, было совершенно другим.Например, только одна из них увидела новости о разливе нефти на своей первой странице результатов, а другая увидела информацию об инвестициях. Невидимые алгоритмы Google показали каждой женщине то, что, по мнению Google, она хотела бы увидеть. В случае персонализированных поисковых систем один и тот же вопрос дает разным людям разные ответы5.

И это важно, потому что в наши дни большинство из нас обращается к поисковым системам с самыми важными вопросами. Когда мы хотим знать, что правда, а что нет, мы ищем в Интернете.Так что, если поисковые системы дают нам разные ответы в зависимости от того, кто задает вопрос, это не помогает нам вместе прийти к истине. Это только еще больше разлучает нас.

По словам Паризера:

С персонализированным Google для всех запрос «стволовые клетки» может дать диаметрально противоположные результаты для ученых, поддерживающих исследования стволовых клеток, и активистов, которые против него. «Доказательство изменения климата» может дать разные результаты для активиста-эколога и руководителя нефтяной компании.В опросах подавляющее большинство из нас полагает, что поисковые системы беспристрастны, но это может быть только потому, что они все более склонны делиться нашими собственными взглядами. Монитор вашего компьютера все больше и больше становится своего рода односторонним зеркалом, отражающим ваши собственные интересы, в то время как алгоритмические наблюдатели наблюдают за тем, что вы нажимаете.

Добавить комментарий