Разногласия в семье: Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим»,

 — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

• Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.

• Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.

• Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным. 

• Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

• Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.

• Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

• стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
• нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
• постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
• нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
• постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

• Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.

• Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.

• Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.

• Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.

• Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.

• Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

• Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.

• Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

• Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.

• Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

• Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

• Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.

• После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

• После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

• Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

• Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.

• Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому. 

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

• Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.

• Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

• Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем. 

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

• выявление причины разногласия;
• оценка вины каждого участника;
• отключение эмоций, включение разума;
• принятие компромиссного решения;
• профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

• взаимное уважение;
• стремление к компромиссу, толерантности; 
• умение прощать ошибки своего спутника;
• отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
• здоровая самоирония партнеров;
• сохранение доверительных отношений;
• объективный взгляд на разные точки зрения;
• умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

• Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

• Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

• Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

• Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

• Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Лайфхаки по финансам на портале Вашифинансы.рф – портал Вашифинансы.рф

Наталья Колбасина

К чему могут привести разногласия на тему денег в семье и как их избежать?

Вы можете не верить. Но основной причиной ссор в семье является именно это… Что «это»? 

Да деньги, конечно! И Вы даже представить себе не можете, как именно такие «денежные ссоры» калечат наших детей… 

Эксперт проекта Минфина России по повышению финансовой грамотности «Дружи с финансами», независимый финансовый консультант Наталья Колбасина о том, почему многие российские семьи ссорятся из-за денег, и как подобные конфликты могут отразиться на ребенке.

Деньги – одна из наиболее закрытых и запретных тем в нашем обществе. Обсуждение финансовых вопросов в семье часто происходит эмоционально и приводит к спорам и скандалам. 

По статистике около 40% ссор в семье происходит из-за денег. Примерно четверть семей рушатся по причине нехватки денег. Согласитесь, грустная статистика? 

Часто дети слышат или присутствуют при ссорах родителей из-за денег. Родители на волне эмоций не сдерживают себя в высказываниях. А у детей в этот момент закладываются основы личной денежной программы. 

Дети очень наблюдательны. Если родители ругаются по причине недостатка денег, обвиняют друг друга, повторяют фразы «денег нет» и т.п., у детей формируются негативные денежные программы, которые будут мешать им во взрослой жизни стать финансово успешными людьми.

Что же делать? 

Для начала, разобраться в причинах возникновения ссор. Почему появляются финансовые разногласия? 

На мой взгляд, основная причина возникновения финансовых споров в семье – конфликт ценностей, разные убеждения о деньгах. Чаще всего за денежными ссорами стоят не сами деньги, а разные денежные программы мужчины и женщины. Если денежные программы супругов не совпадают – семья в зоне риска. Это касается супружеских пар, людей, живущих в гражданском браке, партнеров по бизнесу, родственников. У каждого из нас свои финансовые привычки и взгляды на то, как и куда надо тратить деньги. Мы их приобретаем в детстве и в результате личного опыта. Они могут не совпадать с финансовыми привычками супруга. И тогда начинаются сложности. 

Мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам. Мужчины больше заботятся о себе, своих потребностях и социальном статусе семьи. Женщина в распоряжении деньгами больше ориентируется на потребности семьи и детей (покупки в дом, создание уюта и комфорта).

Следующая причина – низкие доходы и как следствие, нехватка денег в семье. Проявляется в виде недовольства одного из супругов, в основном жены, что муж зарабатывает мало. 

Резкое снижение доходов семьи из-за потери работы или временной нетрудоспособности одного из супругов, из-за чего семья оказывается в сложной финансовой ситуации. И если у семьи не была создана финансовая подушка безопасности – запас денежных средств в размере 3-6 мес. суммы расходов, ссор не избежать. 

Неравные доходы и борьба за власть. Один из супругов зарабатывает больше, считает себя главнее и постоянно напоминает об этом второму. 

Деньги в семье – это не только ресурс, но и индикатор власти. И возникает вопрос – а кто же главнее: тот, кто зарабатывает больше денег, или тот, кто чаще и больше взаимодействует с деньгами?

Скупость одного из супругов. Один из супругов считает, что второй мало вносит в семейный бюджет и много денег тратит на себя. 

Отсутствие учета и контроля доходов и расходов в семье. 

Как финансовый консультант, для прекращения и профилактики возникновения ссор в семье рекомендую: 

Постараться понять и расшифровать денежную программу своего партнера. 

Для этого можно выполнить вместе с мужем/женой следующее упражнение. 

— Вместе обсудите личный финансовый опыт каждого: как в вашей семье обращались с деньгами, что говорили ваши родители и родственники, ваш личный опыт обращения с деньгами – положительный, негативный, какие события вызвали эмоциональные потрясения. Как вы привыкли тратить деньги? 

— Выясните, что на самом деле значат деньги для вашего партнера: свободу, удовольствие, независимость, стабильность общественное положение, страх? Какие чувства и эмоции вызывают деньги? Зачем партнеру нужны деньги? Это позволит вам расшифровать финансовые программы друг друга и выяснить причину разногласий. 

— Согласуйте свои основные цели и взгляды на деньги, расходы в семье. 

— Составьте список правил и действий, которым вы будете следовать, запишите их на бумаге. Повесьте его на видном месте. При возникновении конфликта, деликатно напомните друг другу о достигнутых соглашениях. Поставьте финансовые цели семьи. На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Поставьте финансовые цели семьи

На мой взгляд, ничто так не сближает семью, как общие финансовые цели. Подумайте, чего вы хотите добиться вместе, как семья – покупка квартиры, машины, создание фонда образования для обучения детей.

Важно! В здоровом браке у каждого супруга есть личное финансовое пространство.

И это нормально! У каждого из супругов помимо общих семейных целей, могут быть и личные финансовые цели – например, создание пенсионного капитала для себя. Особенно это актуально для женщин, которые ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. 

Начните планировать и вести семейный бюджет. Возьмите деньги под контроль! 

Для начала решите, какойтип семейного бюджета у вас будет: 

— Общий
— Раздельный 
— Смешанный 

Оптимальным, на мой взгляд, является смешанный бюджет. При смешанном бюджете у каждого из супругов помимо общих, семейных трат есть деньги для личных расходов. Эти деньги супруги могут тратить по своему усмотрению, не отчитываясь друг перед другом. И делать взаимные приятные сюрпризы и подарки.

Конечно, это один из возможных вариантов. В каждой семье может быть свой вариант ведения бюджета. Главное, чтобы он устраивал всех членов семьи и не вызывал чувство дискомфорта и споров по вопросам распределения денег. Важно понимать, что ведение бюджета – это не про экономию на всем и вся, а про оптимизацию доходов и расходов. Планирование и контроль семейных финансов помогает улучшить качество вашей жизни. Как часто в конце месяца вы задаете себе вопрос: «Куда делись деньги?». Ведение бюджета помогает найти до 30% пропавших без вести денег.

Разговаривайте о деньгах

Введите в семье день финансов и раз в месяц в этот день обсуждайте денежные вопросы, семейный бюджет, крупные покупки. 

Привлекайте детей к обсуждению семейного бюджета. Так они чувствуют свою важность, приобретают первые навыки планирования и управления деньгами. 

Радуйтесь своим финансовым успехам, хвалите друг друга, цените усилия друг друга. 

Награждайте себя за достижение поставленных целей. Выделите в бюджете статью для премирования за успехи в семейных финансах, установите на нее лимит денег и тратьте всей семьей на развлечения, желанные покупки. 

Так вы будете всей семье проводить время интересно и радостно. И сможете приручить короткие эмоции. Из-за них люди совершают необдуманные и спонтанные покупки для поднятия настроения. А удовольствие от них длится недолго. И потом хочется покупать все больше и больше. 

Планирование отдыха и развлечений и осознанные траты позволят получить более качественный отдых и развлечения без дополнительной нагрузки на бюджет, контролировать короткие эмоции и спонтанные траты. А значит и причин для ссор будет гораздо меньше!

Источник: Деточки дома

Конфликт в семье — причины и следствия. Как преодолеть и помириться.

Семейный конфликт: причины, следствия, способы преодоления 

Ссоры, возникающие между членами семьи в результате несогласия по разным вопросам, вызванные их противоположными целями и мотивами, называются семейными конфликтами.

Даже очень сильно любящие друг друга люди могут в определенный момент плохо чувствовать себя вместе.

Романтическая обстановка сменяется ссорами, разговоры ведутся на повышенных тонах, один не понимает другого.

Только одни супруги разрешают эту проблему и сохраняют семью, другие же расстаются. 

Современные супруги редко пытаются сгладить конфликт.

Им проще разрушить брак и найти другую вторую половину, несмотря на возможное повторение сюжета. По статистике, с начала 21 века ½ официальных брачных союзов рушится из-за того, что люди не умеют спокойно обсуждать проблемы и правильно предъявлять друг другу претензии.

Рассмотрим конфликты в семье с психологической точки зрения и расскажем о том, как можно справиться с ними. 

Почему возникают семейные конфликты 

Для определения причин разлада между близкими людьми нужно больше заботиться о домашнем микроклимате. Проблемы в отношениях могут появиться как между супругами, так и между родителями – детьми.

А предшествуют им такие явления:

1. Очень субъективная оценка. Например, по мнению родителей, ребенок далек от идеала, поэтому его критикуют, приводят в пример сверстников, из-за чего происходят обиды, выяснение отношений. 
2. Избыточный контроль, гиперопека. Когда от еще не сформировавшегося человека постоянно требуют соблюдения каких-то правил, дают жесткие указания, он сопротивляется и начинает делать все наоборот.
3. Недостаток опеки. К примеру, подростку «все можно». От этого он чувствует себя одиноким, понимает, что его судьбой никто не интересуется. Следствия — скрытность, раздражительность.
4. Переходный возраст у детей. Это сложный этап, когда ребенок может быть агрессивным и при любом удобном случае доказывать свою общественную важность. 

Но разногласия взрослых с сыновьями и дочерьми начинается с проблем между супругами.

Тех же к ссорам подталкивают сложности в быту или эмоциональные срывы. Некоторые не умеют привыкать к жизненным переменам, другие же просто не знают, как разрядить обстановку. 

Какими бывают размолвки между мужем и женой

Различают истинные и ложные конфликты. Первые – это следствие реальных причин, и стороны воспринимают их адекватно. Второй вариант существует лишь в сознании одного из супругов.

Также выделяют явные ссоры, сопровождающиеся яркими эмоциями, вербальной и невербальной агрессией; и скрытые, когда партнеры избегают общения, молчат о своих обидах, ведут тайную войну. Невыраженный конфликт сложнее распознать и ликвидировать. 

Но главное помнить, что у конфликта есть важная функция — регулирование отношений. И если своевременно и конструктивно разрешить конфликт, то отношения только укреплятся.

К чему приводят семейные конфликты

  

Проблемы, вытекающие из разногласий между близкими, зависят от подоплеки, поведения сторон и выбранного способа примирения. Есть ссоры, которые дают положительный результат, поскольку с их помощью люди могут выяснить причины взаимного непонимания.

Но чаще скандалы приводят к тяжелым последствиям. Они могут подкосить психику и здоровье домочадцев. 

Перед тем, как срывать зло на мужа или жену, подумайте, а не станете ли вы об этом жалеть. Ведь травма, нанесенная любимым человеком, остается на всю жизнь. Может возникнуть недоверие и само наличие семьи потеряет смысл, в результате чего люди разведутся.

Ссоры всегда разрушают детскую психику. Юные члены семьи болезненно реагируют на разлад отца и матери, считая, что это они являются причиной всех бед. Это серьезно сказывается на поведении ребенка в будущем. 

Старайтесь устранять все разногласия миром. Но если не выходит, воспользуйтесь специальными психологическими приемами для предупреждения тяжелых последствий. 

Как разрешить конфликт в семье

Для поддержки любви и взаимопонимания в доме каждый из супругов должен прилагать максимальные усилия. В первую очередь, нужно научиться терпению. Воспринимайте вторую половину, как самого себя, закрывая глаза на многие отрицательные черты.

Сопереживайте близкому человеку, ни в коем случае не игнорируйте и не унижайте, внимательно слушайте и старайтесь понять.

Главное искусство в отношениях – это умение идти на компромисс. Улучшить можно любую ситуацию, стоит только захотеть. Если муж и жена стремятся к поиску выхода, а не взаимным обвинениям, у них точно все получится. 

Составьте следующий план действий:

• установка причины конфликта;
• адекватная оценка виновности обеих сторон;
• выключение эмоций и включение здравого рассудка;
• приход к компромиссу;
• профилактические меры.

По мнению психологов, предотвратить семейные склоки поможет умение посмеяться над самим собой, доверительные отношения, объективная оценка реальности, желание прийти к одной общей цели. 

Психолог из США Д.Г. Скотт выделил 5 способов преодоления конфликтов:

1. Конкуренция. Применяется, если один партнер вынуждает другого принять выгодное ему решение.
2. Уклонение – актуально при неуверенности в положительном исходе разговора.
3. Приспособление – возможно, когда один человек доминирует, а второй подстраивается без тяжелых потерь для себя. В итоге супруги приходят к решению, устраивающему обе стороны.
4. Сотрудничество – поиск взаимовыгодного решения на равных условиях, обсуждение.
5. Компромисс. Оба участника уступают друг другу, так как знают, что желают одного и того же. 

Какую же модель решения семейного конфликта выбрать?

Сначала надо понять, от чего возникла ссора, а из этого уже сделать вывод, как вести себя. 

Если вы не можете разрешить конфликт сами, обратитесь к психологу либо психотерапевту. Специалист создаст условия для сотрудничества сторон, поможет понять источники ссор и способы избавления от избыточного напряжения в семье. 

Сегодня популярна практика привлечения посредника к решению подобных проблем, так называемая медиация. Суть семейной медиации в том, что мужа и жену выслушивает третье лицо и помогает им помириться. 

Чем больше давность конфликта, тем сложнее будет его исправить, так что старайтесь как можно быстрее найти правильный выход.  И помните — взаимные обвинения только увеличивают пропасть между супругами. Решение конфликта всегда необходимо начинать с «ревизии» своего отношения ко второму участнику конфликта.

---

Скотт Д. Г. Конфликты.Пути их преодоления. — К., 1991.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Ссоры в семье: 10 правил выхода из конфликта

Разногласия и ссоры в семейной жизни – абсолютно нормальное и естественное явление, вот только далеко не все уделяют им должное внимание и умеют с ними справляться. Узнайте 10 советов, чтобы избегать семейных конфликтов, от экспертов шоу «Ультиматум»!

Больше на тему: Валерий Ославский: Мы не случайно выбираем друг друга

1. Не копите злость и обиды. Когда вы подолгу откладываете в себе негатив, в один момент он вырвется наружу. Если вас что-то задело – дайте понять это своей половинке и вместе обсудите проблему. Это не только предотвратит серьёзную ссору, но и прояснит, что именно вам не по душе.

2. Сдерживайте эмоции. Попав в очаг семейной ссоры, не забывайте держать под контролем свои эмоции, ведь вы можете наговорить лишнего, надолго испортив ваше общение.

3. Не вспоминайте прошлые проступки. Случается так, что пытаясь доказать свою правоту, партнеры начинают вспоминать все предыдущие ошибки друг друга. Это заводит ситуацию в тупик и нагнетает атмосферу с большей силой.

4. Не додумывайте. Ссоры в семье начинаются не только из-за реальных проблем, многие конфликты являются следствием бурной фантазии (если он пришел на 20 минут позже — значит был не один и т.д.). Помните, что доверие в отношениях занимает очень весомое место.

5. Уступайте и ищите компромиссы. Если вы хотите доказать свою точку зрения любой ценой и выйти из каждого разногласия победителем, ссоры в вашей семье неизбежны. Учитесь идти на компромисс и уступать своему партнёру.

Больше на тему: Николай Олофинский: Ты – то, что ты делаешь

6. Не провоцируйте. Зачастую причиной ссоры может быть намеренная провокация со стороны одного из пары. Плохое настроение, проблемы на работе, личные неурядицы нередко вызывают желание сорваться. Помните, для того, чтобы «выпустить пар», существуют более подходящие варианты (физические упражнения, прогулки на свежем воздухе, консультация психолога, и т.д.).

7. Не сравнивайте. Например, не стоит говорить своему любимому, что муж вашей подруги больше зарабатывает или помогает в домашних делах. В подобных ситуациях вы сами выращиваете почву для предстоящих конфликтов.

8. Слушайте. Не делайте вид, что вам интересны дела и проблемы вашей половинки, а действительно интересуйтесь ими, обращайте внимание на мнение партнера не только во время ссоры, а при каждом разговоре.

9. Говорите друг с другом. Ссоры часто являются последствием недопонимания, которое может возникнуть из-за нехватки общения между вами. Общайтесь друг с другом, проводите досуг вместе, посещайте интересные места, и вам не только будет легче понять сторону партнера, но и улучшить ваши отношения.

10. Хвалите. Не забывайте показывать своей половинке, что вы замечаете не только негатив, но и все самое хорошее, что партнер делает для вас. Будьте благодарны, и любимому захочется сделать вас еще счастливей!

Демонстрируйте свои чувства, проявляйте заботу и искренность, работайте над отношениями, создавайте романтику между вами и наслаждайтесь прекрасными моментами вместе!

Больше на тему: 20 секретов счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Читайте больше интересных новостей в Viber и Telegram СТБ

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

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

PCEtLSAvNTgzMDI4NDQvU0xEU19TVEJfY29udGVudF9iYW5uZXIgLS0+DQo8ZGl2IGlkPSdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcgc3R5bGU9J21hcmdpbjogMCBhdXRvO2hlaWdodDo0MDBweDsgd2lkdGg6NTgwcHg7Jz4NCjxzY3JpcHQ+DQpnb29nbGV0YWcuY21kLnB1c2goZnVuY3Rpb24oKSB7IGdvb2dsZXRhZy5kaXNwbGF5KCdkaXYtZ3B0LWFkLTE0ODI0ODU5ODcxNzQtMCcpOyB9KTsNCjwvc2NyaXB0Pg0KPC9kaXY+

Как разрешить неразрешенный конфликт на семейных собраниях

Семейные отношения могут принести в нашу жизнь поддержку, радость и другие замечательные преимущества, но эти отношения также могут принести стресс, особенно в случае неразрешенного конфликта. Поскольку избавиться от конфликтных отношений с семьей труднее, чем если бы эти отношения были простой дружбой, неразрешенные конфликты с членами семьи могут быть особенно болезненными.

У нас есть определенные ожидания доверия и близости к членам семьи.Может быть больше, чем просто разочарование, когда осознаешь, что это может быть невозможно со всеми членами семьи.

Напряжение семейных споров

Неразрешенные семейные конфликты создают дополнительный стресс, особенно на семейных собраниях. Прошлые неразрешенные конфликты могут стать слоном в комнате, ощутимым каждым, но не решенным напрямую. Это может быть стрессом для всех до и во время семейных встреч, иногда оставляя чувство стресса и после.

Без сердечного обсуждения, извинений или другой формы решения проблемы доверие с обеих сторон подрывается, и они могут не знать, чего ожидать от этого человека в будущем. (Например, каждый раз, когда свекровь критиковала вашу кухню, вы можете вспоминать ее каждый раз, когда она навещает вас, и окружающие могут почувствовать ваше напряжение.)

Это заставляет многих людей предполагать худшее, когда они интерпретируют поведение друг друга, вместо того, чтобы давать преимущество сомнениям, как большинство из нас делает с людьми, которым мы доверяем.Кроме того, ссылки или напоминания о прошлых конфликтах могут причинить боль и вызвать новую боль.

Если конфликт затянулся, даже если обе стороны продолжают действовать и остаются вежливыми, чувства боли и недоверия обычно остаются скрытыми, и их трудно разрешить. Обращение к старым обидам с целью их устранения часто может иметь неприятные последствия, поскольку другая сторона может чувствовать себя атакованной. Полное избегание проблемы, но удержание обиды может отравить чувства в настоящем.

Что делать, чтобы облегчить конфликт

Итак, что вы делаете на семейном сборе, когда там есть кто-то, с кем у вас возник нерешенный конфликт? Просто будь вежливым.

Вопреки тому, что думают многие люди, семейное собрание — не время перефразировать старые конфликты, поскольку такие разговоры часто становятся беспорядочными, прежде чем они разрешаются — , если они разрешаются. Опять же, будьте вежливы, перенаправляйте разговоры на те области, которые могут вызвать конфликт, и старайтесь избегать этого человека как можно вежливо.

Даже если все остальные не следуют этому совету, если вы можете сосредоточиться на урегулировании конфликта мирным путем, вы можете значительно сократить до минимума битвы на семейных собраниях и способствовать миру.Вы можете быть удивлены тем, насколько сильно это может повлиять на общее впечатление от семейных встреч, а также на ваши личные чувства и уровень стресса, который к ним привел. В дальнейшем вы можете выбрать один из трех путей.

Попытайтесь разрешить конфликт

В то время, когда вся семья еще не собрана, спросите человека, не хочет ли он обсудить и разрешить то, что произошло между вами. Если (и только если) вы и другой человек, кажется, хочет решить проблемы и открыт для понимания точки зрения друг друга, это может быть конструктивной идеей.

Видеть, где каждый из вас мог неправильно понять другого или вести себя так, как вы бы изменились, если бы мог, искренние извинения и другие способы разрешения конфликта могут исцелить отношения на будущее.

Простить и забыть

Если кажется, что такая гражданская встреча мысли маловероятна, не торопитесь. Вероятно, это хорошая идея — попытаться простить другого человека и отпустить его. Простить не означает открыться, чтобы снова почувствовать себя обиженным; это означает лишь то, что вы отпускаете чувства обиды и гнева.Вы можете быть осторожны с тем, чего ожидать от этого человека в будущем, не затаив злобу, и именно вы выиграете больше всего.

Свернуть или отключить контакт

Если то, что сделал другой человек, было оскорбительным, и нет абсолютно никаких сожалений или причин ожидать, что что-то изменится в будущем, вы можете серьезно ограничить свои отношения с этим человеком или полностью прекратить контакт. Обычно это крайняя мера, но в случае жестокого обращения его иногда необходимо сделать для вашего собственного эмоционального здоровья.

3 шага к разрешению конфликта в семье

Я уверен, вы заметили, что у нас самые острые конфликты дома, в нашей семье, с самыми близкими нам людьми. Это конфликты, которые причиняют нам наибольшую боль, заставляют страдать и огорчают нас.

Будь то очередная кричащая схватка с ребенком-подростком или разногласие с супругом, конфликты дома — это самая сложная задача, с которой столкнуться , потому что так легко оказаться заложником собственных эмоций.

Как же тогда мы можем превратить трудный момент дома в возможность наладить взаимопонимание с самыми дорогими для нас людьми?

Я рад поделиться с вами стратегией, которую я использовал в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с лидерами «эскадронов смерти», молодежью, участвующей в бандах, и даже террористами, выполняя миротворческую работу по всему миру.

И, конечно же, я использовал те же навыки в своей повседневной жизни, в том числе с семьей.

Это действенная стратегия, которая помогла мне перейти от непродуктивного состояния ума к более находчивому.Это помогает не обострять конфликт дальше, что происходит, когда вы позволяете грубым эмоциям взять верх.

Это то, что я называю стратегией перспективного треугольника.

Когда вам нужно освободиться от негативных эмоций, переговорщики предлагают вам образно «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью. Легче сказать, чем сделать. Но стратегия перспективного треугольника позволяет вам отстраниться и получить некоторую ясность. Ясность важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации.

Вот три шага стратегии перспективного треугольника.

Шаг № 1: Ваша точка зрения

Этот шаг требует от вас достижения более высокой степени самосознания. Вы делаете это, спрашивая себя, что вас действительно беспокоит.

Какой боли вы пытаетесь избежать? От чего ты себя защищаешь? Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью эмоций и поведения, которые вы демонстрируете? Вы хотите быть значимыми для другого? Или чувствовать себя в безопасности? Вы пытаетесь установить связь с другим человеком или почувствовать связь с собой (особенно если вы чувствуете себя подавленным, грустным или подавленным)?

Спросите, погрузитесь в себя и выясните, из-за чего на самом деле конфликт.

На самом деле есть вероятность, что, хотя борьба ведется из-за конкретной проблемы, на самом деле вы преследуете что-то, что лежит на более глубоком уровне. Что это? Получите ясность, и вы сможете предложить различные варианты того, как вы можете получить то, что действительно хотите.

Шаг № 2: Другой взгляд

Это принципиальный шаг. Это требует от вас сочувствия и через сочувствие, чтобы расширить свое понимание того, что на самом деле происходит.

Поставьте себя на место другого.На мгновение отложите свои собственные суждения и сделайте все возможное, чтобы увидеть ситуацию, с которой вы столкнулись, с точки зрения другого.

Что может повлиять на позицию другого? Какие переживания формируют его или ее понимание? Что происходит в жизни другого? Какие потребности он или она удовлетворяет с помощью определенного поведения? Другой ищет значения? Или скорее для любви и связи? Это способ почувствовать себя в безопасности?

Каковы настоящие намерения другой стороны?

Погрузитесь глубже и спросите себя: как другой может интерпретировать мои собственные слова и поведение? Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить основные потребности другого и в то же время удовлетворить свои собственные?

Когда вы объедините идеи, полученные в результате рассмотрения вашей собственной точки зрения, а также точки зрения другого человека, вы сможете лучше понять суть проблемы и способы ее решения.

Шаг № 3: Взгляд третьей стороны

Часто кто-то извне может дать нам свежий взгляд на проблему, которую вы пытаетесь решить.

На этом этапе вы ставите себя в положение третьей стороны, наблюдающей за ситуацией, в которую вы вовлечены.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре и наблюдаете за своим конфликтом, отображаемым на экране, как если бы это был фильм. О чем это все?

Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях? Что он или она видит? Какой совет дает вам третье лицо? Что он или она скажет вам о настоящих намерениях другого человека? И так далее.

Предлагая три разных линзы, стратегия Perspective Triangle Strategy позволяет вам получить необходимую эмоциональную отстраненность, получить ценную информацию и получить более широкое и глубокое понимание конфликта. Это позволяет вам перейти от позиции жертвы к позиции лидера. Делая вас сильнее, он дает вам силы.

Вот что нужно запомнить:

Изменение не начинается с другого. Изменения начинаются с вас, внутри вас. В этом смысле конфликт всегда может быть возможностью: для лучшего общения, для диалога о важных проблемах, для более подлинных отношений, для саморазвития.

Конфликт — это часть жизни. Этого нельзя избежать. Но его можно решить, трансформировать и испытать как дар жизни, чтобы стать более глубокими и мудрыми людьми. Каждый день вы узнаете немного больше о том, как любить и как быть любимым.

12 основных советов по разрешению семейных конфликтов

Не говоря уже об очевидном, но бывают всевозможные семейные конфликты. Некоторые из них представляют собой небольшие споры, которые время от времени возникают у каждого со своими близкими. Другие — это разногласия, которые имеют более глубокий корень и часто вращаются вокруг неодобрения одним или несколькими членами семьи образа жизни или выбора другого.

Более серьезные конфликты чаще всего возникают в периоды переходного периода или перемен. Распространенные примеры включают в себя переезд или выезд из дома, брак или развод, переезд, поступление в колледж или решение оставить его, смена работы, рождение ребенка, ребенок, занимающийся спортом или другими внешкольными занятиями, несовершеннолетний совершеннолетнее лицо или серьезное заболевание или смерть члена семьи. Но любой стресс усугубляет раздражение и увеличивает вероятность споров.

Семейные конфликты могут разрушить повседневную жизнь каждого человека, даже если он не вовлечен напрямую.Страдает настроение и работоспособность на работе, учебе и других занятиях. Стресс растет как снежный ком, что приводит к все большему количеству проблем между членами семьи.

Ссоры могут позволить разгореться обиду, гневу, негодованию и другим негативным эмоциям. В худшем случае они могут нанести длительный или даже необратимый ущерб отношениям, если не будут успешно разрешены.

Успешное решение проблемы — это решение, при котором все вовлеченные люди чувствуют, что их услышали, поняли и их мнение уважают, даже если к ним не прислушиваются.Все стороны признают озабоченность друг друга, приносятся извинения, когда это необходимо, компромиссы идут там, где это возможно, и все соглашаются с реальностью ситуации.

Легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать. Более мелкие конфликты, конечно, гораздо легче довести до конца, чем длительные и связанные с важными жизненными делами. Семейное консультирование может потребоваться в случае самых серьезных или косвенных конфликтов.

Но вот несколько общих советов, которые помогут сохранить или восстановить мир в вашем доме.

Стратегии разрешения семейных конфликтов

1. Перестань говорить в гневе. когда вспыхивает гнев, всем следует сделать шаг назад и немного остыть, прежде чем продолжить разговор. Спор из гнева никогда не бывает конструктивным и часто приводит к нападкам.

2. Подумайте, действительно ли стоит бороться с проблемой. Часто в домах, где есть стресс или нерешенные проблемы, любая мелочь может обернуться взрывом. Не увлекайтесь спорами по пустякам.

3. Отделите человека от проблемы. Постарайтесь объективно взглянуть на суть вопроса и обсудить ее, а не делать вещи личными.

4. Поймите, что цель — разрешить конфликт удовлетворительным образом, а не выиграть битву.

5. Не прерывайте обсуждение. Пусть каждый завершит свои мысли и с уважением выслушает их. Если вас прервали, спокойно напомните любимому человеку, что вы дали / дадите ему возможность говорить без перерыва.

6. Помните, что слушать кого-то и признавать его сторону не значит подчиняться ему или уступать ему. Это просто часть уважения и справедливости, и ни один настоящий конфликт никогда не может быть успешно разрешен без этого.

7. Сохраняйте ровный, спокойный тон и используйте свой внутренний голос. Крик просто повышает уровень стресса каждого и заставляет защищаться. Ничего не разрешается, когда люди кричат ​​друг на друга; все решения происходят после того, как люди успокаиваются и вежливо разговаривают.

8. Достаточно клише, что вы, вероятно, слышали его, но все же это действительно хороший совет: используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Говоря о себе, вы передаете другим свои чувства. Когда вы говорите о других, вы обвиняете и заставляете их защищаться.

9. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете проблемы, возражения, идеи и взгляды других людей. Позвольте им задавать вам вопросы по той же причине и отвечать честно, не защищаясь.

10. Сопротивляйтесь импульсу втягивать другие не связанные, нерешенные проблемы или чувства в текущий конфликт. Сосредоточьтесь на текущем вопросе, иначе все скорее всего выйдет за рамки темы и перейдет в другую сторону, вместо того, чтобы двигаться к разрешению.

11. Совместно обсудите решения и найдите области, в которых можно достичь компромиссов.

12. Убедитесь, что все знают решение, когда оно будет найдено, и что они им довольны. Если есть история решений, которых не придерживаются, запишите ее, чтобы она была записана.Вы даже можете попросить всех участников подписать его, как если бы это был контракт.

План разрешения любого семейного конфликта

Практически каждая семья переживала какой-то конфликт между своими членами. Может быть, это ссора между братьями и сестрами из-за того, кому достанется фарфор своей матери, или спор между супругами о воспитании детей, или несогласие с родственниками супругов по поводу правил, касающихся детей. Как бы то ни было, семейный конфликт неизбежен.

Причина того, что семейные конфликты так распространены, кроется в эмоциональных связях, которые у нас есть с членами нашей семьи.Мы любим свои семьи и сделаем для них все. Хотя мы их любим, однако они не всегда нравятся нам. Наши эмоциональные связи питают нашу реакцию на суждения и информацию, которую предоставляют наши семьи, что может заставить нас чувствовать себя неконтролируемыми, неуважаемыми и неуслышанными. Когда это происходит, наши эмоции определяют наши решения, заставляя нас действовать болезненно и импульсивно. Важно помнить, что наши чувства всегда действительны. Однако то, что мы делаем со своими чувствами, может и не быть.

---

Большинство семейных ссор сводятся к одному вопросу: власти.Члены семьи борются за власть, забывая, что роли, которые они исполняют, одинаково важны и жизненно важны. Однако мы опасаемся, что уступить другому члену семьи означает как-то проиграть. Мы упускаем из виду более широкую картину, попадая в ловушку поверхностного, и мы не зацикливаемся на истинном источнике конфликта. Мы убеждаем себя, что, сообщая о своей проблеме, мы проявляем слабость, делая себя уязвимыми. Мы не учитываем то, что мы можем потерять, если будем продолжать бороться за власть, а не стремиться к компромиссу.

Важно научиться управлять эмоциями, чтобы вы могли выразить свои чувства тем, кого любите. Если вы этого не сделаете, вы можете больше потерять, чем получить. Ниже приведены некоторые шаги, которые помогут изменить стиль общения в вашей семье и помогут улучшить отношения, чтобы каждый чувствовал, что получает то, что хочет: налаживание позитивного взаимодействия, любви и поддержки.

Шаг 1. Действуйте вопреки своему первоначальному чувству

Хотя то, что вы чувствуете, всегда справедливо, ваши чувства не являются фактами.Чувства часто меняются; факты неизменны. Чувства также заставляют нас быть импульсивными. Если вы живете только своими чувствами, вы потенциально можете сделать неправильный выбор, который считаете правильным, даже если у вас нет доказательств, подтверждающих его. Итак, прежде чем вы окажетесь в ситуации с этим непростым членом семьи, подумайте на минутку о том, как вы хотите себя чувствовать . Если вы склонны входить в эту ситуацию враждебно, разочарованно и готово к битве, сделайте вдох, добавьте немного логики в свои эмоции и подумайте, как вы можете сделать что-то по-другому.Решите, что на этот раз вы будете улыбаться, несмотря на это, и справитесь с задачей наилучшим образом. Отпустите обиды. Уменьшите ожидания. Вы будете удивлены, насколько вы станете менее эмоционально реактивным.

Шаг 2. Используйте предложения «Почему» для объяснения вашей позиции

Очень часто мы видим только свою точку зрения, никогда не тратя времени на то, чтобы понять, почему кто-то чувствует то же, что и он. Мы сразу их сбрасываем со счетов, даже не пытаясь их обсудить. Если вы сможете найти причину (без какого-либо отношения) и попытаетесь понять намерения другого, даже если вы не согласны с этим, вы почувствуете, что лучше контролируете ситуацию.

Шаг 3. Следуйте этой формуле, чтобы бороться правильно.

Маловероятно, что у вас никогда не будет конфликта с членами вашей семьи. Однако мы так боимся конфронтации, что избегаем ее, создавая еще большую напряженность. Конфронтация не обязательно плоха, поскольку она помогает людям понять друг друга и может укрепить отношения. Ключевое значение имеет то, как вы спорите.

1. Выберите время и место для разговора: Назначьте встречу друг с другом и придерживайтесь ее.
2. Держитесь под рукой: Не «кухонная раковина».Сосредоточьтесь на том, что вы собрались обсудить, и сосредоточьтесь на этом. Не упоминайте о каждом посягательстве или предыдущем конфликте.
3. Не навешивайте ярлыки: Не называйте друг друга именами и не подставляйте друг друга. Будьте открыты для различных точек зрения и идей. Избегайте оскорблений или злых комментариев
4. Используйте утверждения «Я чувствую» : Скажите: когда вы делаете (пусто), я чувствую (пусто). Это снимает с вас вину и дает вам форум, на котором вы можете выразить свои чувства в связи с чьими-то действиями.

Если вы можете выполнить эти шаги, теперь мы превратили конфликт в разговор.Разве не этого все мы хотим в конечном итоге?

5 советов, которые помогут разрешить семейные конфликты — Центр Джефферсона

Между возвращением в школу, работой и суматошным сезоном выборов у вас может быть меньше терпения и больше семейных конфликтов. Хотя любые выборы и праздничный сезон могут стать дополнительным стрессом и возможностью для разногласий, в этом году некоторые люди чувствуют себя более напряженными. Важно поддерживать свое психическое здоровье и поддерживать крепкие семейные отношения, участвуя в стратегиях здорового разрешения семейных конфликтов.

Независимо от того, насколько близка ваша семья, обязательно будут моменты, когда вы не согласны или придерживаетесь различных точек зрения. Семейные конфликты могут затронуть любого, независимо от его структуры семьи, размера или любого другого количества факторов, а причина конфликта может исходить из разницы во мнениях, опыте, предпочтениях, взглядах, личности или убеждениях.

Когда ситуация выходит из-под контроля, психическое здоровье вас и других членов семьи может ухудшиться из-за стресса, беспокойства и депрессии, что приведет к проблемам эмоционального развития у детей, которые регулярно подвергаются враждебным семейным конфликтам.Когда дело доходит до ведения напряженного разговора, важная часть — это то, как вы решите подойти к конфликту.

Вот несколько советов, которые помогут вам подойти к трудным темам, вести более спокойный разговор и сохранить мир в своем доме в это время года.

1.

Сохраняйте спокойствие

Если вы спорите с членом семьи о политических взглядах или о том, кто несет ответственность за мытье посуды, вы можете почувствовать нарастающий гнев и разочарование. Гнев — это нормальная эмоциональная реакция на конфликт, но она не должна быть вашей движущей силой, поскольку может затуманивать ваши суждения, затрудняя разумное разрешение конфликта.Сохраняйте спокойствие перед лицом различных мнений и помните, что вы всегда можете сделать перерыв в разговоре и вернуться к нему позже, если почувствуете, что ваши эмоции идут наперекосяк. Некоторые здоровые способы справиться с гневом могут включать прогулку, практику глубокого дыхания или даже записывание своих мыслей, чтобы их было легче обрабатывать.

2.

Будьте активным слушателем

Если вы проводите большую часть разговора, оценивая утверждение другого человека или выясняя, что вы собираетесь сказать дальше, вы можете не полностью слушать, что может привести к неверным истолкованиям и разочарованию.Активное слушание — отличный инструмент общения, который требует терпения, активного языка тела, такого как кивание и зрительный контакт, задание вопросов и обобщение сообщений для понимания. В любом конфликте слушайте, не перебивая, и обязательно просите разъяснений, когда это необходимо, чтобы убедиться, что вы понимаете сообщение, которое вам передают. Возможно, вы обнаружите, что легче понять точку зрения другого человека или найти путь к взаимному решению.

3.

Уважать разные мнения

Сочувствие и уважение — неотъемлемые части поддержания здоровых отношений с семьей, друзьями и коллегами, даже если вы не разделяете одни и те же идеи.Каждый имеет право иметь собственный набор мнений и убеждений, даже если они не всегда совпадают с вашими. Это означает, что нужно сосредоточиться на проблеме, а не проводить ad hominem атаки на интеллект, честность или характер человека, с которым вы переживаете конфликт. Важно помнить, что не все конфликты или разногласия можно разрешить, но вы всегда можете принять решение относиться к члену вашей семьи (или кому-либо еще) с уважением.

4.

Рассмотрите картину в целом

Многие конфликты, кажется, зависят от одного человека или одной стороны, выступающих в роли «победителя».Однако разговоры с семьей не следует рассматривать как поле битвы, если вы хотите достичь решения, которое будет устраивать обе стороны. Используйте семейный конфликт как возможность развить свои коммуникативные навыки в команде и работать друг с другом, чтобы убедиться, что вы проявляете уважение, активное слушание и сочувствие, даже в ситуациях, когда нет четкого решения.

5.

Создание безопасных границ

Хотя вы не можете контролировать то, что кто-то говорит или делает в конфликте, вы можете контролировать свою реакцию на ситуацию.Установление границ — эффективный способ практиковать заботу о себе и самоуважение, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным разговором. Часто конфликты могут привести к содержательному разговору, но если член вашей семьи становится агрессивным или вы слишком расстраиваетесь, пора установить личные границы и прекратить разговор. Если вы начинаете чувствовать себя небезопасно в той или иной ситуации, пора обратиться за внешней помощью, например в правоохранительные органы, к адвокату или терапевту.

Если семейный конфликт становится обычным явлением в вашем доме или если вы обнаруживаете, что испытываете трудности с эффективным общением с членами своей семьи, возможно, пришло время обратиться к квалифицированному специалисту.Многие терапевты специализируются на семейном консультировании и могут предложить рекомендации нескольким членам одной семьи, чтобы помочь вам увидеть точку зрения друг друга и найти решение.

Здоровые навыки разрешения конфликтов могут помочь вам выдержать трудные разговоры и выйти на другой конец, чувствуя себя спокойнее и более удовлетворенными своими важными отношениями. Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с тяжелым сезоном выборов или суетливой семейной жизнью, общение является ключом к поиску точек соприкосновения и поиску решения, которое идеально подходит для всех участников.

Если вы находитесь в кризисной ситуации, позвоните нам по телефону 303-425-0300 или по телефону кризисной службы 844-493-8255. Круглосуточный кризисный центр и программа управления отказом открыты по адресу 4643 Wadsworth Blvd, Wheat Ridge, CO 80033.

Посмотрите другие наши сообщения!

Как управлять конфликтом в семейных отношениях

Семейные распри могут закипать годами, со временем становясь все более ожесточенными. То, что могло начаться как небольшое отклонение, со временем может обостриться, создав глубокий разрыв между членами семьи и даже поколениями.

Воюющие семьи, вероятно, могли бы прислушаться к Дню разрешения конфликтов (19, ^-е, октября), который направлен на продвижение мирных и творческих способов урегулирования споров и достижения взаимосогласованного решения. Однако это не всегда легко, когда эмоции накаляются.

Хотя разногласия являются неотъемлемой частью повседневной жизни, когда члены семьи неправильно понимают друг друга или становятся слишком горячими и эмоциональными по поводу определенной темы, разногласия могут стать серьезной проблемой.Если эти разногласия продолжаются со временем, то структуры, удерживающие семью, могут начать расшатываться, и атмосфера может стать напряженной и сложной.

Деньги: Финансы занимают первое место в списке причин конфликтов в семьях. Деньги или их отсутствие могут вызывать повседневный стресс, поскольку семьи изо всех сил пытаются сводить концы с концами. Если кто-то безработный, это еще больше увеличивает нагрузку на семейный кошелек. Другие конфликты могут возникнуть, когда кто-то ссужает другому члену семьи немного денег, а план выплаты не предусмотрен.Некоторые из худших ссор и разногласий могут возникнуть, когда родитель умирает, а дети и другие бенефициары ссорятся из-за завещания. Работая терапевтами, мы слышали о семьях, разрываемых на части из-за непонимания того, кто что унаследует и как делится Поместье.

Внимание: Кому уделяется слишком много внимания, а кому недостаточно — еще один серьезный источник семейных споров. Братья и сестры соперничают за внимание своих родителей, независимо от возраста, и могут чувствовать себя обиженными, если их брат или сестра, по-видимому, предпочитают или предпочитают их.Взрослые дети могут чувствовать себя обиженными, когда их родители слишком заняты или слишком напряжены, чтобы общаться с ними достаточно часто. Недостаток внимания может проявляться в самых разных формах. А что насчет члена семьи, который не был в списке приглашений на свадьбу, не включен в празднование дня рождения бабушки 80 ^-го или не приглашен на крещение новорожденного? Эти упущения могут казаться серьезным пренебрежением, которое может поранить и поранить.

Завышенные ожидания: Как говорится, кровь гуще воды.Ожидания также выше от членов семьи. Родитель может ожидать, что его ребенок вырастет так же, как он, и пойдет по его карьерным стопам. Брат или сестра могут ожидать, что братья и сестры приложат больше усилий к приближающемуся большому дню рождения. Тете очень хотелось бы, чтобы ее занятые племянники навещали ее чаще. Ожидания растут только потому, что они семья.

Родственники: Отношения с родственниками могут быть непростыми. Это тема, которая часто приводит людей к психотерапевту, когда они просто не могут ладить с другой стороной семьи.Они, как правило, находятся на одном конце шкалы: либо слишком навязчивы и мешают, либо кажутся далекими и равнодушными. В любом случае эти отношения могут стать огромным источником конфликта.

Общение: Грубость, отсутствие благодарности, слишком много времени на смартфоне, отказ от ответа на звонки, проявление неуважения, принятие как должное: все это со временем может разрушить отношения. Нарушение общения может привести к неоднозначным сообщениям, недопониманию и хладнокровию.

Советы по разрешению семейных конфликтов

Согласен на переговоры. Решите, стоит ли решать проблему и стоит ли бороться за ваши отношения. Если да, то согласитесь сесть за стол и поработать над этим.

Проверьте свой образ мышления. Вы вступаете в переговоры с целью доказать свою точку зрения и выиграть спор? Или вы действительно хотите добиться мирного урегулирования. Проверьте себя. Первый ни к чему не приведет, кроме как к моральной высоте.Второй вариант может дать вашим семейным отношениям шанс наладиться.

Сначала остыть. Не вступайте в переговоры с бушующим гневом. Это только сделает вас эмоциональным и вспыльчивым. Найдите время, чтобы остыть, чтобы вы могли проявить больше открытости и сердца к столу.

Примите участие в этом. В каждой истории всегда есть две стороны. Разногласия возникают между двумя или более людьми. Вы несете ответственность только за свое участие в разногласиях. Не бери на себя всю ответственность за случившееся.Не вините полностью кого-то еще.

Слушайте. Не сидите сложа руки, тикая возражением, готовый вскочить, чтобы убедить вас в своей стороне аргумента. Прислушайтесь к другим разделяемым точкам зрения. Необязательно соглашаться со всем, что они говорят. Вы можете согласиться с некоторыми частями, но не с другими. Мощный инструмент после того, как кто-то заговорил, — это сказать: «Итак, я слышу, что вы говорите вот что. Я понял? » Другой человек почувствует себя услышанным и, возможно, станет немного менее болезненным.

Используйте «I». То, как вы структурируете то, что вы говорите, может иметь большое значение. Не говорите: «Вы заставляете меня чувствовать себя бесполезным / несчастным / злым». Это может воспламенить другого человека. Если вместо этого вы скажете: «Когда вы это сделаете, я расстроен», это возложит бремя на вас и ваши чувства без какой-либо внутренней вины на другого.

Обратитесь за внешней поддержкой. Если вы чувствуете, что не можете разрешить строки самостоятельно, возможно, пришло время вызвать экспертов. Посредники могут помочь разрешить ваш спор.Как нейтральные наблюдатели, они не принимают чью-либо сторону и не судят, кто прав, а кто нет. Они могут помочь вам найти новые варианты, которые, возможно, вы еще не пробовали. В противном случае, если вы чувствуете эмоциональную травму из-за всего семейного опыта, вы можете обсудить это с консультантом или психотерапевтом, чтобы понять, что произошло, и повысить свою эмоциональную устойчивость.

Если у вас возникли семейные разногласия и вам нужна помощь, чтобы распутать их, свяжитесь с нами, и мы подберем вам терапевта, который сможет помочь.Позвоните по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected]

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере и получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером, а также руководила большими редакционными группами. Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Конфликты, от которых страдают семейные предприятия

Работа по управлению семейной компанией часто серьезно осложняется трениями, возникающими из-за соперничества между отцом и его сыном, братьями или другими членами семьи, которые занимают должности в бизнесе или, по крайней мере, получают от этого доход.По словам автора, если руководители не столкнутся со своей враждебностью, бизнес пострадает и даже может умереть. Он дает несколько советов о том, как родственники могут научиться жить в своей особой ситуации. Но он заключает, что единственное реальное решение — это перейти к профессиональному менеджменту.

В бизнесе США наиболее успешными руководителями часто являются мужчины, которые создали свои собственные компании. Как ни странно, их успех часто приносит им и членам их семей личные проблемы, с которыми профессиональные менеджеры редко сталкиваются.И эти проблемы делают семейный бизнес, возможно, самым сложным в управлении. ¹

Совершенно очевидно, что, когда на управленческие решения влияют чувства и обязанности по отношению к родственникам в бизнесе, когда кумовство оказывает негативное влияние и когда компания управляется больше для уважения семейных традиций, чем для собственных нужд и целей, скорее всего возникнут проблемы.

Однако проблемы семейного бизнеса гораздо глубже этих вопросов.В этой статье я исследую некоторые из наиболее сложных психологических элементов, лежащих в основе ведения такого бизнеса, и предложу несколько способов справиться с ними.

Они начинают с основателя

Трудности семейного бизнеса начинаются с учредителя. Обычно это предприниматель, для которого бизнес имеет как минимум три важных значения:

(1) Как показывают исследования, для предпринимателя характерны неразрешенные конфликты со своим отцом.Поэтому ему некомфортно, когда за ним наблюдают, и он начинает свой бизнес, чтобы превзойти своего отца и избежать авторитета и соперничества более влиятельных фигур. ²

(2) Бизнес предпринимателя — это одновременно его «дитя» и «любовница». Те, кто работают с ним и для него, обычно являются его инструментами в процессе формирования организации.

Если кто-то из них стремится быть чем-то другим, кроме устройства для основателя — то есть, если он хочет сам приобрести власть, — он, скорее всего, вскоре обнаружит, что находится со стороны, смотрящей внутрь.Это причина того, почему так много организаций приходят в упадок, когда их основатели стареют или умирают.

(3) Для предпринимателя бизнес — это, по сути, продолжение его самого, прежде всего средство для его личного удовлетворения и достижений. И если его беспокоит, что случится с его бизнесом после его ухода, это беспокойство обычно принимает форму размышлений о том, какой памятник он оставит после себя.

Фундаментальный психологический конфликт в семейном бизнесе — это соперничество, усугубляемое чувством вины, когда вовлечено более одного члена семьи.Основатель может почувствовать соперничество — даже если в этом бизнесе нет родственников — когда он бессознательно чувствует (оправданно или нет), что подчиненные угрожают удалить его из центра власти. Рассмотрим реальный случай:

• Предприниматель, чья организация производит научное оборудование и носит его имя, построил крупное предприятие на международных рынках. Он сказал, что хочет, чтобы его компания была известна во всем мире за вклад в развитие общества.

Он привлек многих молодых людей обещанием быстрого продвижения по службе, но он гарантирует их неудачу, давая им задания и затем отпуская их без адекватной организационной поддержки.Он вмешивается в процесс принятия решений молодыми людьми, но уравновешивает это поведение патерналистскими приемами. (Его компания имеет больше преимуществ, чем любая другая из известных мне.)

Эта техника заставляет его подчиненных злиться на него за то, что он сделал, а затем на себя за то, что они враждебно настроены по отношению к такому доброму человеку. В конечном итоге это заставляет их чувствовать себя совершенно неадекватными. Он может заставить людей взять на себя ответственность и занять руководящие должности, но его поведение гарантировало, что у него никогда не будет соперника.

Конфликты, порожденные соперничеством между членами семьи — между отцами и сыновьями, между братьями и между руководителями и другими родственниками, хронически пагубно влияют на руководителей. иметь дело с ними не только ради их эмоционального здоровья, но и ради благополучия бизнеса

Я по очереди рассмотрю соперничество отца и сына, соперничество брата и брата и другие семейные отношения.

Соперничество отца и сына

Как я уже указывал, для основателя бизнес — это инструмент, продолжение его самого. Поэтому ему очень трудно отказаться от своего ребенка, своей любовницы, своего инструмента, своего источника социальной власти или чего-то еще, что может значить для него бизнес. Что характерно, ему очень трудно делегировать полномочия, и он также отказывается уйти в отставку, несмотря на неоднократные обещания сделать это.

Такое поведение имеет определенные последствия для отношений отца и сына.Хотя он сознательно хочет передать свой бизнес своему сыну, а также хочет, чтобы он занял свое место под солнцем, бессознательно отец чувствует, что уступить бизнес — значит потерять мужественность.

В то же время, также бессознательно, ему необходимо продолжать демонстрировать собственную компетентность. То есть он должен постоянно убеждать себя, что только он один способен обеспечить успех «своей» организации. Подсознательно отец не хочет, чтобы его сын победил, отнял у него ребенка и любовницу и сместил его с вершины.

Эти противоречивые эмоции заставляют отца вести себя необъяснимо и противоречиво, заставляя близких ему людей думать, что, с одной стороны, он хочет, чтобы бизнес преуспел, с другой стороны, он полон решимости его потерпеть.

Чувство соперничества сына является отражением чувств его отца. Сын естественно стремится к возрастающей ответственности, соразмерной его растущей зрелости, и к свободе действовать ответственно по своему усмотрению. Но он разочарован вторжением отца, невыполненными обещаниями выйти на пенсию и самовозвеличиванием.

Сын возмущается, что его держат в детской роли — всегда маленьким мальчиком в глазах отца — с сопутствующим презрением, снисходительностью и неуверенностью, которые в такой ситуации часто характеризуют отношение отца. Он также возмущен тем, что остается зависимым от отца в плане уровня доходов и, как часто бывает, в отношении титула, должности, продвижения по службе и других обычных привилегий руководителя. Неустойчивое и непредсказуемое поведение отца в этих вопросах делает эту зависимость более неприятной.

Я наблюдал за несколькими такими людьми, которые, даже будучи президентами компаний, все еще подвергаются преследованиям со стороны своих отцов, которые остаются председателями совета директоров и главными исполнительными директорами.

«Почему ты не позволяешь мне расти?»

Характерно, что отцы и сыновья, особенно последние, ужасно разрываются этими конфликтами; отец смотрит на сына как на неблагодарного и неблагодарного, а сын чувствует одновременно враждебность к отцу и вину за его враждебность.

Отец чувствует, что сын никогда не станет достаточно мужчиной, чтобы вести бизнес, но он пытается скрыть это чувство от сына.Сын жаждет своего шанса управлять им и нетерпеливо, но все еще преданно ждет своего часа — часто в течение многих лет после того возраста, когда другие в несемейных организациях обычно берут на себя исполнительную ответственность — своего места на сцене.

Если давление станет для него настолько сильным, что он подумает о том, чтобы уйти, он чувствует себя нелояльным, но в то же время боится упустить возможность, которая была бы у него, если бы он только мог подождать еще немного. Он откладывает ожидаемое удовлетворение и удовольствие, но с каждой отсрочкой его гнев, разочарование, разочарование и напряжение нарастают.Вот типичная ситуация, о которой я знаю:

• У Мэтью Андерсона, человека, который основал предприятие по переработке вторичных металлов, двое сыновей. Джон, старший, является его логическим преемником, но Андерсон не дал ему свободы действовать независимо, указав, что, несмотря на ограниченное образование, он (отец) построил бизнес и интуитивно знает больше о том, как сделать его успешным.

Хотя он сказал Джону, что хочет, чтобы он был партнером, он относится к Джону скорее как к лакею, чем к руководителю, не говоря уже о преемнике.Он платит старшему сыну небольшую зарплату, всегда оправдываясь тем, что ему не следует ожидать большего, потому что однажды он унаследует бизнес. Время от времени он дает минимальное повышение, никогда не осознавая, что Джону необходимо поддерживать семью в стиле, соответствующем его положению в компании.

Когда Джон однажды протестовал и потребовал как большей ответственности, так и большего дохода, его отец дал Генри, второму сыну, титул вице-президента и более высокий доход. Когда Генри попросил большей свободы и ответственности, Андерсон снова повернулся к Джону и сделал его президентом (только на словах).Отец, как председатель совета директоров и главный исполнительный директор, продолжал пересматривать Джона, исключал Генри из конференций (что, конечно, усиливало чувство вины Джона) и сказал Джону, что Генри «никуда не годится» и не может управлять бизнес.

Позже, когда Джон попытался разработать новые аспекты бизнеса, чтобы избежать колебаний на рынке металлов, его отец наложил вето на эти идеи, сказав: «Это то, что мы знаем, и это то, что мы собираемся делать». Он не смог увидеть возможное разрушительное влияние рыночных циклов на фиксированные накладные расходы и потенциальное проникновение пластмасс и других более дешевых материалов в бизнес по переработке вторичных металлов.

В результате снизилась прибыль, и бизнес стал более уязвимым как для внутренней, так и для внешней (особенно японской) конкуренции. Когда Джон поспорил с отцом по этому поводу, он получил ответ: «Что ты знаешь? Ты все еще зеленый. Я пережил депрессию ». И снова Андерсон повернулся к Генри, сделав паршивую овцу белой, и наоборот.

Возмущенный, Джон решил бросить бизнес, но его мать сказала: «Ты не можешь бросить своего отца; ты ему нужен.Андерсон обвинил его в неблагодарности, но он также предложил уйти в отставку, как он обещал сделать несколько раз раньше.

Несмотря на боль, Джон не мог освободиться от отца. (Только неблагодарный бросит своего отца, сказал он себе.) Также Джон знал, что, если он уйдет, он не сможет соревноваться со своим отцом, потому что это погубит его. Но Джон не хотел заниматься незнакомым делом.

Тем не менее, время от времени Джон изучал другие возможности, оставаясь в бизнесе.Но каждый раз отец подрезал его. Например, однажды Джон хотел занять деньги для предприятия, но Андерсон сказал банкирам, что его сын не несет ответственности.

Теперь, когда Джон достиг среднего возраста, он и его отец все еще сражаются. По сути, Джон спрашивает: «Почему ты не позволяешь мне вырасти?» и его отец отвечает: «Я здесь единственный мужчина. Ты должен остаться здесь и быть моим мальчиком ».

«Он разрушает бизнес»

У сына, конечно же, сильное чувство соперничества.Это тоже может привести к ожесточенному соперничеству с отцом и враждебному отторжению от него или к унизительной зависимости от него. Иногда конкуренция может привести к манипулятивному настрою матери против него. Рассмотрим реальный случай:

• Билл Маргейт, недавний выпускник бизнес-школы, знал, что он пойдет в бизнес своего отца по производству электронных компонентов. Но он решил, что сначала ему следует получить опыт в другом месте, поэтому он проработал четыре года в крупной производственной компании.Благодаря своему образованию и опыту он осознал, насколько бесхитростным был его отец в управлении бизнесом, и начал показывать старшей Маргейт, как следует профессионально управлять бизнесом.

Маргейт не может делать ничего хорошего в глазах Билла, по крайней мере, в соответствии с книгами, которые он читал, но о которых его отец никогда не слышал. Билл часто критикует своего отца, показывая ему, насколько он невежественен. Когда Маргейт называет своего сына «зеленым», Билл возражает: «Я забыл об управлении бизнесом больше, чем вы когда-либо знаете.”

Мать Билла также участвует в бизнесе; она была рядом со своим мужем много лет, хотя их отношения далеко не самые лучшие. Миссис Маргейт обожает своего сына и жалуется ему на своего мужа, и она поддерживает Билла в его нападках на своего отца. Когда Билл предпринял несколько неудачных предприятий, она объяснила, что неудачи были вызваны вмешательством его отца.

Но всякий раз, когда битва отца и сына достигает пика, миссис Маргейт меняет верность и поддерживает своего мужа.Так что у старшего Маргейта есть союзник, когда фишки падают, ценой постоянных побоев, пока он не доберется до этой точки.

Борьба за бизнес так и осталась в противостоянии. Но по мере того, как старший Маргейт подрос, нападения сына начали сказываться на нем. Билл уговаривал его взять длительный отпуск во Флориде, но Маргейт отказывается, потому что опасается того, что может случиться, когда он отвернется. По той же причине он не разрешает Биллу подписывать чеки для компании.

Теперь Маргейт стал дряхлым, и Билл продолжает критиковать его, даже публично.«Он разрушает бизнес», — скажет Билл.

Однако Билл не может действовать надлежащим образом, чтобы убрать своего отца (даже при том, что он теперь некомпетентен) из-за его чувства вины из-за его непрекращающихся атак. Это буквально погубило бы его отца, а он не может заставить себя сделать это.

«Старик действительно построил это»

Проблема для сына становится особенно острой, когда и если он вступает во владение. Часто отец устаревает в своих управленческих концепциях.Организация могла превзойти способность одного человека эффективно ее контролировать. Этот человек мог быть звездой, чье воображение, творческий потенциал или драйв почти невозможно воспроизвести. Он также мог быть харизматической фигурой, с которой отождествлялись сотрудники и даже публика.

Каким бы ни было сочетание факторов, сыну, вероятно, придется возглавить организацию со многими слабостями, скрытыми за мощным фасадом ушедшего лидера. По этим причинам многие предприятия по окончании срока полномочий своих учредителей разваливаются, становятся пиратскими или объединяются в другую организацию.

Компания Ford Motor Company после кончины Генри Форда была тому примером; необходимо было привлечь совершенно новое руководство. Генри Форд II столкнулся с неудобной задачей возродить компанию, которая, казалось, имела потенциал для дальнейшего успеха, но которая, по мнению некоторых, легко могла обанкротиться.

Пока сын пытается исправить организационные слабости, оставленные его отцом, он подвергается критике со стороны тех людей, которые, завидуя его положению, ждут, когда он споткнется.Они «знают», что он не так хорош, как его отец. Если его дела идут хуже, чем у его отца, независимо от того, существуют ли неблагоприятные экономические условия или другие причины, его обвиняют в том, что он упустил возможность, которой другие могли бы воспользоваться.

Потомок не может победить. Если он возьмет на себя успешное предприятие, и даже если он сделает его намного более успешным, чем кто-либо мог представить, тем не менее, наблюдатели стимулируют его чувство неполноценности. Они говорят: «Чего вы ожидали? В конце концов, посмотрите, с чего он начал.”Для иллюстрации:

• Том Шлезингер, президент сети ресторанов, унаследовал бизнес после того, как его отец построил прибыльную региональную сеть магазинов с широко известным именем — образец для отрасли.

Том расширил его почти до национального уровня. Он добился этого с помощью проницательных финансовых методов, обеспечивающих большую гибкость, и эффективных методов контроля, которые поддерживают качество еды и в то же время минимизируют отходы. По любым меркам он внес важный вклад в бизнес.

Но те, кто помнит его отца, не могут увидеть, что сделал Том, потому что аура его отца все еще остается. Они склонны преуменьшать вклад Тома такими наблюдениями, как: «Ну, вы знаете, старик действительно построил этот бизнес».

Том не может изменить отношение тех, кто знал его отца, и он считает, что важно продолжать хвалить достижения своего отца, чтобы создать прочный семейный образ для сотрудников, клиентов и общества. Но он расстроен, потому что у него нет возможности показать миру, насколько хорошо он справился.

Соперничество между братьями и сестрами

Соперничество отца и сына по интенсивности не уступает соперничеству брата и брата. Их соперничество может обостриться из-за отца, если он попытается натравить сыновей друг на друга или решит, что кто-то должен носить его мантию, как я показал ранее. (По моему опыту, наибольшие трудности такого рода возникают, когда в организации всего два брата.)

Проблема еще более усложняется, если их мать и их жены также прямо или косвенно участвуют в бизнесе.У матерей есть свои фавориты, что бы они ни говорили, и каждая жена, конечно же, заинтересована в положении своего мужа. Он может стать фоном для фантазий и амбиций своей жены.

Соревнование братьев за одобрение отца, начавшееся в детстве, продолжается и во взрослой жизни. Он может достигать такой интенсивности, что окрашивает каждое управленческое решение и усиливает борьбу за власть, идущую во всех организациях. Рассмотрим эту ситуацию:

• Артур, на пять лет старше своего брата и сестры, является президентом, а Уоррен — операционным вице-президентом средней розничной компании, которую они унаследовали.Каждому, кто хочет слушать, каждый утверждает, что может прекрасно ужиться друг без друга.

Артур настаивает на том, что Уоррен не умен, не такой хороший бизнесмен, как он; что его суждение плохое; и что даже если бы ему представилась такая возможность, он не смог бы управлять бизнесом.

Уоррен утверждает, что когда двое росли, Артур считал его конкурентом, но, со своей стороны, он (Уоррен) не хотел соревноваться, потому что он был моложе и меньше. Уоррен говорит, что не может понять, почему его старший брат всегда вел себя так, как будто они были соперниками, и добавляет: «Я просто хочу получить шанс сделать свое дело.Если бы он только оставил меня наедине с ответственностью! Но он ведет себя так, как будто мир развалился бы, если бы у меня был такой шанс ».

Каждое собрание персонала и собрание правления (в которое входят не члены семьи) превращаются в битву между братьями. Коллеги, сотрудники и друзья отступают, потому что отказываются принимать чью-то сторону. Деятельность организации превратилась в сплошной семейный конфликт.

The Elder…

Обычно старший брат наследует отца.Но этот обычай подтверждает веру младшего брата (или братьев) в то, что старший действительно является фаворитом. В любом случае старший брат часто снисходительно относится к младшему. В первые годы жизни старшие крупнее, физически сильнее, компетентнее и образованнее младших просто из-за разницы в возрасте, как в случае, который я только что процитировал.

Только в редких случаях у младшего брата есть возможность соответствовать навыкам, компетенции и опыту старшего, пока он не достигнет совершеннолетия.К тому времени природа этих отношений настолько хорошо выясняется, что старший брат испытывает затруднения в отношении младшего как адекватного и компетентного.

Более того, старший ребенок все раньше и дольше общается с родителями, и их усилия по контролю ложатся на него сильнее. Следовательно, у детей старшего возраста, как правило, более сильная совесть, они усерднее гонят себя за собой, ожидают большего от себя и более жестко контролируют себя, чем дети младшего возраста. Таким образом, будучи уже суровым судьей о себе, старший, вероятно, еще более сурово оценит своих младших братьев и сестер.

… и младший

Младший брат пытается компенсировать последствия этих детских отношений и попыток старшего брата контролировать его, пытаясь занять место в своем собственном бизнесе. Он охраняет это с большим рвением, не подпуская старшего брата, чтобы он мог продемонстрировать себе, своему брату и другим, что он действительно компетентен и имеет свою собственную часть действия, за которую он несет независимую ответственность.

Если братья владеют равными долями в организации и оба являются членами правления, как это часто бывает, проблемы усугубляются.На доске они могут аргументировать политику с одинаково сильных позиций. Однако, когда они возвращаются к операциям, в которых один подчиняется другому, подчиненному, обычно младшему брату, чрезвычайно трудно думать о себе в подчиненной роли.

Младший обычно не может преодолеть эту проблему во взаимоотношениях. Он, как правило, менее уверен в себе, чем его брат, и считает, что постоянно находится в невыгодном положении, всегда находится под чрезмерным контролем, всегда оставлен без внимания.Поскольку старший брат считает младшего менее способным, он становится вовлеченным в самоисполняющиеся пророчества. Не доверяя своему младшему брату, он, вероятно, будет чрезмерно контролировать его, даст ему меньше возможностей для свободы и ответственности — что, в свою очередь, способствует зрелости и росту — и, вероятно, отвергнет все признаки растущей компетентности младшего брата.

Если по какой-то причине младший брат вытесняет старшего, и особенно если последний становится ему подчиненным, младший брат сталкивается с чувством вины за то, что напал на старшего и узурпировал то, что так часто считается законной ролью старшего брата. .

Внутрисемейное трение

Проблемы отца и братьев распространяются и на других родственников, когда они тоже вовлекаются в бизнес. В некоторых семьях ожидается, что всем желающим присоединиться к компании будут там места. Это может иметь разрушительные последствия, особенно если работа синекура.

Глава семейного бизнеса, естественно, чувствует большую ответственность за состояние семьи. Если он не приносит прибыли, то влияние на то, что он считает своим имиджем на финансовых рынках, может означать для него меньше, чем сокращение доходов, от которого пострадают члены его семьи.Таким образом, он уязвим для злословия со стороны людей, которых он слишком хорошо знает и которых он не может отклонить как безликих. Рассмотрим этот случай:

• Три брата открыли вязальное дело. Только у одного из братьев были сыновья, и только один из них остался в бизнесе; в конце концов он стал президентом. Акциями владеет семья. Две овдовевшие тети, его мать, его двоюродные сестры (одна из которых уже овдовела) и его брат, практикующий архитектор, получают значительный доход от бизнеса.

Когда дела не идут, женщины жалуются. Если президент хочет купить больше оборудования, они сопротивляются. Если они слышат жалобы от сотрудников или друзей-торговцев, они заявляют об этих жалобах на семейных собраниях. Президент никогда не свободен от лисиц, которые постоянно его критикуют и сомневаются.

Возможно, более критичным для здоровья бизнеса являются фракционные подразделения, которые возникают в организации по мере того, как сотрудники и подчиненные выбирают членов семьи, с которыми они хотят, чтобы их идентифицировали.(Однако часто те, кто принимает чью-то сторону, обнаруживают, что в кризисной ситуации семья объединяется против «посторонних», в том числе их сторонников, которые затем рассматриваются как пытающиеся разделить семью.)

Если сотрудники, не являющиеся членами семьи, или члены совета директоров решат не вступать в семейную ссору и прекратить отношения с ее членами до разрешения конфликта, работа организации может быть парализована. Что еще хуже, спор может в конечном итоге привести к конфликтам во всей организации, что приведет к конфликтам на нижних уровнях, поскольку сотрудники пытаются справиться с навязанными им ссорами.

Теперь бизнес превратился в поле битвы, которое приносит жертвы, но не дает мира. Такая междоусобная война представляет собой огромный барьер для общения и препятствует адекватному планированию и принятию рациональных решений.

Бизнес, в который вовлечены многочисленные члены семьи разного возраста и разных родственных отношений, часто терпит крах из-за вопросов империй и наследования. Его единицы, как правило, становятся территориями членов семьи и поэтому плохо интегрированы в организационном плане, если вообще интегрированы.

Что касается преемственности, то доминирующий или патриархальный лидер может вполне рассчитывать на передачу мантии лидерства другим, старшим родственникам, в свою очередь. Он может даже пообещать им руководящие роли, особенно если ему пришлось создать коалицию для поддержки своей позиции.

Но и по реалистичным, и по иррациональным причинам он вполне может прийти к выводу, что ни один из членов семьи не способен выполнять эту роль. Однако он не может очень хорошо раскрыть свое решение, не разжигая конфликт, и он не может привлечь внешних менеджеров, не предав своих родственников или не нарушив своих обещаний.С другой стороны, он опасается того, что произойдет, если он умрет, не назначив преемника.

Он может решить, что единственный выход — продать бизнес (по крайней мере, каждый родственник получит свою справедливую долю). Но это решение стоит дорого — оно означает не только потерю бизнеса как средства трудоустройства, но также предательство традиций и, неизбежно, разрыв тесных семейных связей, которые поддерживались посредством бизнеса.

Лицом к лицу

Что можно сделать с этими проблемами?

Большинство отцов-предпринимателей, кажется, не в состоянии решить свою дилемму самостоятельно.Они склонны быть непреклонными и праведными, им трудно понять, что есть другая, не менее обоснованная точка зрения, которую они могут принять, не становясь слабыми. Доброжелательные посторонние, которые пытаются помочь отцу увидеть последствия его поведения и серьезно задуматься о преемственности, обычно оказываются отвергнутыми. Тогда они теряют то благотворное влияние, которое могли на него оказать.

Несколько подходов сработали хорошо. В некоторых случаях сыновья говорили своим отцам, что они осознают, насколько важно для отца вести свой бизнес, но не менее важно для них иметь возможность «заниматься своим делом».Затем они создают небольшие новые предприятия либо под корпоративным зонтиком, либо за его пределами, не покидая своего отца.

В одном из вариантов этого подхода отец, возглавляющий розничную торговлю, открыл магазин в другом районе для каждого из своих сыновей. Они делают покупки вместе, с соответствующими вариациями для каждой общины, и поддерживают общее имя и формат, но каждый сын управляет своим собственным бизнесом, а отец продолжает управлять своим.

В еще одной ситуации отец объединил свою компанию в более крупную.Затем каждый из его двух сыновей стал президентом дочерней компании, а отец начал новое предприятие, одновременно выполняя роль политического руководства для своих сыновей.

Роль сына

Сработают ли такие альтернативы, частично зависит от того, как сын ведет себя. Он должен быть честен с самим собой и откровенно рассматривать свои отцовские отношения. Он должен предпринять следующие шаги:

• Он должен спросить себя, почему он решил заняться семейным бизнесом. Большинство сыновей скажут, что это из-за возможности и чувства вины, если они не сделали этого.Однако часто основная причина заключается в том, что влиятельный отец помог сделать своего сына зависимым от него, и поэтому его сын не хочет действовать самостоятельно.

Он объясняет свое нежелание возможностью и чувством вины. Борясь со своей зависимостью, он с большей вероятностью продолжит бороться со своим отцом в бизнесе, потому что он все еще пытается вырваться из-под контроля своего отца.

• Изучив этот вопрос и осознав, какую значимость он может иметь для него, сын должен понять, как часто его собственные чувства соперничества и гнева мешают ему.Чем острее соперничество, тем решительнее он стремится сбросить отца с трона и тем более агрессивно последний должен защищаться. Поэтому сын должен воздерживаться от нападок.

• Он должен тихо и с достоинством, как зрелый мужчина, рассказать своему отцу о реалиях — что ему нужна область свободы и независимая среда для развития навыков и ответственности. Он может сделать это в рамках компании или, если это невозможно, за ее пределами. В своих собственных интересах, а также в интересах компании он должен быть уверен, что получит возможность.

• Он не должен позволять настраивать себя против своего брата, и он не должен позволять манипулировать своей виной. Точно так же он сам не должен вовлекаться в манипуляции с другими.

• Он должен честно признавать и уважать достижения и компетентность своего отца. Построить бизнес — задача не из легких, и обычно у отца еще есть полезные навыки и знания. Кроме того, сын должен осознавать сильное психологическое значение этого бизнеса для своего отца и не ожидать, что он будет рационально относиться к нему.

Если сын все еще не может сделать выбор в отношении того, что он хочет делать, то, несмотря на его боль и нежелание отца обращаться за помощью, он сам должен сделать это. Только он может проявить инициативу, чтобы облегчить свои страдания. Вот пример того, как группа сыновей проявила инициативу:

В Бостоне была сформирована группа, называющая себя SOB’s (Сыновья босса), чтобы побудить мужчин в этой должности обсуждать общие проблемы и делиться решениями. После ознакомления с психологическими аспектами своей ситуации группа будет время от времени приглашать своих отцов всей группой для открытого обсуждения своих проблем.Потом по отдельности соберутся отцы и сыновья.

Эта процедура может позволить отцам и сыновьям понять, что их конкретные проблемы не являются уникальными для них самих, и получить поддержку от тех, кто находится в аналогичном затруднительном положении.

Другой подход для сына — попросить его отца прочитать эту статью, а затем обсудить ее в частном порядке с нейтральной третьей стороной по своему выбору, чтобы развить свое видение их чувств и поведения. Сделав это, отец сможет лучше разговаривать со своим сыном в присутствии третьего лица.

Третье лицо должно использовать свои добрые услуги для подавления взаимных обвинений. В то же время он должен способствовать тому, чтобы отец выражал свои страхи по поводу потери контроля, быть ненужным и страдать от отвержения, а также опасения сына по поводу чрезмерного контроля, инфантильности и эксплуатации.

Если встреча с третьим лицом не помогает, следующим шагом является консультация психолога или психиатра. Бывают редкие случаи, обычно когда конфликт становится серьезным, когда отец и сын готовы пойти к профессионалу вместе или по отдельности.В таких случаях отец часто может пойти на компромиссы, научиться понимать мотивы себя и своего сына и выработать вместе с ним новые определенные, более совместимые роли. Однако обычно такие усилия требуют постоянной поддержки со стороны профессионала и сильного желания со стороны обоих мужчин разрешить свои разногласия.

Если все эти меры потерпят неудачу, те, кто работает с патриархами, должны научиться мириться с их ситуацией, пока не появится возможность для перемен.

Братский дух

Что касается конфликта брата и брата, для братьев важно видеть, что в своих отношениях они повторяют древнее соперничество, и ясно осознавать психологическую позицию каждого из них по отношению к другому. Как только они поймут эти две проблемы, они должны обсудить их вместе. Им следует попытаться свободно обсуждать страхи, беспокойства, гнев и разочарования, вызванные друг другом. Они также должны иметь возможность говорить о своей привязанности друг к другу.

Поскольку во всех отношениях присутствуют любовь и ненависть, их отношения по определению не могут быть чистыми. Они не должны чувствовать себя виноватыми из-за своего гнева друг на друга, но им нужно выговориться. Сделав это, они затем должны подумать, как они могут разделить задачи в организации, чтобы у каждого была возможность приобрести и продемонстрировать свою компетентность и работать во взаимодополняющих отношениях друг с другом.

Брат не может быть подчиненным на одном уровне и равным на другом.Если брат является действующим руководителем, подчиненным другому, у него возникают трудности, когда он пытается быть равным в совете директоров. Если в совет директоров входит более одного брата, то, как правило, исполнительным руководителем должен быть только один. Конечно, в таких правилах нет необходимости, если братья хорошо работают вместе.

Если братья все еще не могут разрешить свои конфликты, возникает необходимость обратиться за профессиональной помощью. Если это не поможет, им следует подумать о том, чтобы работать в разных организациях.В таком случае большая проблема — это чувство вины, которое, вероятно, будет испытывать уходящий брат за то, что он бросил другого и семейный бизнес.

К профессиональному менеджменту

Там, где в компании много сложных семейных отношений и обязательств, и особенно проблем, связанных с преемственностью, лучшее решение — трансцендентное. Члены семьи должны сформировать доверительный фонд, вывести всех родственников из бизнеса и в то же время дать им возможность действовать сообща как одна семья.

Доверительный фонд может предоставлять финансовую поддержку каждому члену, который желает, чтобы он развивал новые деловые предприятия от имени семьи, обеспечивая тем самым коммерческий интерес, который заменяет предыдущую операционную деятельность. Это также помогает поддерживать сплоченность семьи и сохранять лидирующую роль семьи в обществе.

В общем, самый разумный курс для любого бизнеса, семейного или несемейного, — как можно быстрее перейти к профессиональному менеджменту. Каждый бизнес должен определить свою первостепенную цель, из которой он вытекает.В рамках этой схемы планирования у компании должна быть система для оценки степени, в которой она и ее компоненты достигают поставленных целей.

Всем организациям необходимо систематически воспитывать подчиненных, создавая тем самым базовые условия для их собственного возрождения. Я не знаю ни одного семейного предприятия, способного поддерживать восстановление в долгосрочной перспективе исключительно за счет членов своей семьи.

В случае конфликта или неадекватно рационализированных территорий члены семьи должны как можно быстрее выходить из эксплуатации и занимать политические должности.Такое движение признает реальность собственности, но не путает собственность с управлением.

Это также открывает возможность для профессионально подготовленных менеджеров преуспеть в выполнении основных операционных ролей вместо того, чтобы переходить в другие организации, как только они будут готовы к серьезной ответственности. Чем более конкурентоспособна бизнес-ситуация, тем более настоятельной является такая схема преемственности.

Члены семьи больше, чем другие, нуждаются в собственной внешней деятельности, от которой они могут получать удовлетворение, равное тому, что они могут получить в компании.В противном случае они не смогут отпустить и будут продолжать быть препятствием для других. Более того, они затруднят набор и развитие молодых людей с лидерским потенциалом, которые по мере взросления столкнутся с неизбежными препятствиями.

Ряд семейных предприятий мудро подошли к этим вопросам и стали высокопрофессионально в своем управлении. Корпорация Dayton-Hudson и E.I. du Pont de Nemours являются примерами. Члены семьи в обеих организациях должны соревноваться за продвижение по службе на тех же условиях, что и не менеджеры семьи.Эта практика подкрепляется, по крайней мере, в Дейтон-Хадсон, тщательной системой служебной аттестации, которая включает оценку председателя и президента комитетом совета директоров.

Заключительное примечание

Очень сложно справиться с проблемами семейного бизнеса. Однако это не означает, что нужно просто терпеть их. Нет смысла тушить гнев и чувство вины, поскольку хроническое раздражение — это всего лишь самобичевание. Это не решает проблем; это только усиливает гнев и враждебность и открывает путь к взрыву, взаимным обвинениям и ухудшению отношений.

Член семьи может что-то сделать с такими проблемами, как и с другими. Если разумные шаги для решения проблем не работают, и он продолжает чувствовать себя связанным с организацией, его проблема в основном психологическая. Чтобы освободить себя для выбора того, чем он хочет заниматься, он должен обсудить свои чувства со своим соперником в организации, что лучше всего делать в присутствии нейтрального третьего лица. Иногда необходима профессиональная помощь.

Это значительно снизит интенсивность эмоций, порождаемых проблемой, чтобы он мог более ясно видеть возможные альтернативы и более свободно делать выбор.Это лучше, чем годы агитации, которые обычно сопровождают такие проблемы, если, конечно, сопернику не нужно искупить свою вину, продолжая наказывать себя. В таком случае это его проблема, а не обязательно проблема семейного бизнеса.

1. Два вдумчивых взгляда на эту тему см. В Роберте Г. Доннелли, «Семейный бизнес», HBR, июль – август 1964 г., с. 93; и Сеймур Тиллес, «Стратегии выживания для семейных фирм», European Business, апрель 1970 г.