Развод психология: Развод – до, во время и после

Содержание

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

  • Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
  • Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
  • Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
  • Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
  • Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

  1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
  2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
  3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
  4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?

Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

  • Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
  • Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
  • Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений.

На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

  1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
  2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив.

Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

  • Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
  • Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
  • Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

  1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
  2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
  3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 1626

Развод, как психологическая травма

Как бы мы ни относились к своим бывшим супругам, хорошо или плохо, как бы ни прошел развод, мирно или со скандалами, надо признать, что развод — это психологическая травма для каждого. К сожалению, в нашей культуре слабо развит институт поддержки семей, переживших развод, и каждый справляется с этим как может. Кто-то начинает пить, кто-то пускается во все тяжкие, кто-то переживает глубокую депрессию и замыкается в себе, а кто-то сразу бросается в новые отношения, где чаще всего натыкается на те же «грабли». Я считаю, что вероятность появления после развода у женщины или мужчины новых, удовлетворяющих их отношений, напрямую зависит от того, насколько полно был ими ассимилирован (переработан) опыт предыдущего брака.

В чем заключается этот процесс? Любая травма – это клубок переживаний, где чувств много, они очень разные, и их очень трудно разделить и соответствующим образом пережить. И этот не переваренный кусок опыта не дает развиваться новым желаниям, потребностям. Просто не дает жить, потому что человек постоянно возвращается к нему. Это как огромный кусок хлеба, который невозможно прожевать и проглотить, комом встает поперек горла — и сам не «проваливается», и новому куску хода не дает.

При работе с травмой задача терапевта заключается в том, чтобы достать этот клубок противоречивых чувств и помочь клиенту постепенно разделить его на составляющие, к которым уже можно как-то отнестись, понять, как это повлияло, что человек чувствует в связи с этим.

Чаще всего этот клубок состоит из обиды, злости, грусти, печали, страха, чувства вины, стыда, и, возможно, еще чего-то. Немного расскажу про эти чувства. Появление обиды неудивительно: ко времени развода супруги уже успевают причинить друг другу столько боли, что обижаться есть на что. Вопрос, что делать с этой обидой. Обида – это сдерживаемая активность, невыраженная претензия или требование к партнеру. Пока вы не проработаете ее, вы не сможете двигаться дальше. Что это значит? Определите, на что именно вы обижаетесь, какие именно слова или действия бывшего супруга вас задели и задевают до сих пор. Возможно, уже этого будет достаточно. Возможно, потребуется сказать об этой обиде партнеру, но не просто: «Я обижаюсь на тебя», а «Мне было обидно, когда ты…» или «Меня задевает, когда ты…».

Часто обида вроде бы и не чувствуется, вытесняется, поскольку, признавая ее, мы автоматически признаем и то, что этот человек важен для нас. А это признать не всегда просто! И тогда это уже — про грусть и печаль. Ведь в любом браке, кроме того плохого, из-за чего, собственно, и произошел развод, было и что-то хорошее, иначе его просто не было бы. Да, часто это хорошее обесценивается и теряется за тем плохим, что свежо в памяти, и что сложно простить. Но, тем не менее – это факт. И грусть – это здоровое чувство при переживании потери отношений.

В разводе всегда участвуют двое. Как бы сложно ни было признавать, но есть и ваша вина, пусть даже небольшая, в том, что брак оказался неудачным. И это важно признать и попросить прощение за это у бывшего партнера и у себя тоже. И тогда вина, если вы определяете ее реально, а не раздуваете до небес, отпускает. В отличие от вины, где есть конкретный поступок, который мы сами считаем «плохим», стыд – это более общее переживание – переживание, что «я плохой, какой-то не такой». Если говорить про развод, то он часто звучит в таких навязчивых мыслях: «Стыдно быть одинокой женщиной (одиноким мужчиной)», «Стыдно, что «разведенка», «Как на меня посмотрят соседи? Муж бросил (жена бросила)». Работа со стыдом — большая тема, и я не буду подробно на ней останавливаться. Для меня важно обозначить, что основное переживание при стыде – это чувство одиночества, отсутствия поддержки и принятия. И тогда терапия, индивидуальная или групповая, как раз может стать местом, где можно получить эту поддержку, разделить свои переживания с другими.

Некоторые пугаются своей злости, которая тоже вплетена в клубок «разводных» чувств. Но при потере и злость, и печаль являются здоровыми переживаниями. Однако часто наш опыт научает нас не замечать одну из этих составляющих: либо злюсь, что потерял, либо плачу и чувствую себя обиженным. И тот, и другой варианты ограничивают нашу возможность ассимилировать свой опыт. В первом случае злость обычно порождает разрушительную активность: месть, желание что-то доказать, а иногда выражается в аутоагрессии — алкоголь, наркотики, попытки самоубийства и пр. Во втором нам грозит депрессия. Полноценное проживание и злости, и грусти, рождает здоровую активность: «Да, мне очень жаль, что не получилось, и я имею силы двигаться дальше». К этой мысли я сама пришла только через два года после развода.

Конечно, каждый из нас уникален и имеет свой неповторимый опыт. Тем не менее, я надеюсь, что этот текст поможет вам более ясно понять то, что, возможно, с вами сейчас происходит, и увидеть направление для дальнейшей работы со своими непростыми и болезненными чувствами.

Как пережить развод — советы психолога

За ответом на вопрос «Как пережить развод?» eDarling решил обратиться к Георгию Владимировичу Шишову — лучшему когнитивному психологу России согласно «Рейтингу психологов РФ» от 2012 года. Георгий Владимирович более 10 лет ведет успешную психологическую практику в области семейного и индивидуального консультирования и помогает людям в разрешении сложных жизненных ситуаций.

— Георгий Владимирович, пожалуйста, расскажите немного о себе.

Я — частный психотерапевт, семейный и индивидуальный психолог, получивший классическое психологическое образование на факультете психологии МГУ имени М.В.Ломоносова, имеющий успешный опыт работы с психологическими проблемами и затруднениями.

Эффективно помогать моим клиентам мне позволяет не только академическое образование, но и большой профессиональный и жизненный опыт.

— Как часто к Вам обращаются с вопросом «Как пережить развод»?

Обращения к психологу с подобной проблемой — достаточно распространенный случай. Нужно отметить, что обращаются одинаково часто и женщины, и мужчины. Не следует определять такие обращения исключительно как женскую особенность. Также примерно одинаково число обращений при разрыве официальных и гражданских браков. А по поводу переживания измены партнера в сложившихся отношениях чаще обращаются именно мужчины.

— Что Вы обычно советуете своим клиентам, чтобы помочь им пережить развод? Как заполнить пустоту, появившуюся после ухода супруга, и преодолеть одиночество?

Главный совет: не замыкаться внутри этой трагедии и бесконечном ее переживании. Нужно осознать и, самое главное, принять факт того, что развод произошел. Однако, жизнь на этом не заканчивается. Вы провели вместе много лет, было много хорошего, и было плохое, а сейчас наступает новый этап вашей жизни. Держаться за старое и искать в свершившемся исключительно свою вину — путь изначально тупиковый и ведущий к депрессии, а в дальнейшем и к психосоматическим явлениям.

Чтобы пережить развод, нужно помочь самому себе справиться с душевным разладом. Займитесь тем, на что в браке не хватало времени, или партнер был против этого. Это может быть изменение внешности, поход на интересный именно вам спектакль или фильм, занятие хобби, для которого не было времени и возможности в браке.

И не допускайте одиночества. Общайтесь с друзьями, родными, просто знакомыми. На этот совет, как правило, возникает возражение, что не хочется чужой жалости и сочувствия, поэтому общение страшит. Чтобы избежать подобного, сразу попросите собеседников не затрагивать тему вашего развода в разговоре, и люди это примут.

— Насколько важна роль новых знакомств в период восстановления после развода? Как Вы относитесь к расширению круга общения с помощью сайтов знакомств?

Новые знакомства в этой ситуации очень важны, но именно как расширение круга общения и приобретения новых знакомых и друзей. Не следует сразу бросаться на поиск нового партнера. Не старайтесь сразу завести новые отношения. В этом случае, чаще всего, сработает выбор партнера не по принципу соответствия именно вам, а из стремления доказать бывшему супругу, что вы прекрасны, востребованы, и что он или она потерял(а) такое сокровище. А такие отношения бесперспективны, и их разрыв еще сильнее повредит вашей самооценке.

Что касается сайтов знакомств, то отношение к ним у людей разное.

По моему мнению, интернет-знакомства необходимо как можно быстрее переводить в реальные встречи, чтобы не происходило разочарований из-за несоответствия сложившегося при интернет-общении образа и реального содержимого.

— Сколько времени требуется для того, чтобы пережить развод? Как понять, что ты готов к новым отношениям?

Переживание развода может длиться от трех месяцев до года. Это сравнимо с переживанием потери близкого человека, а соответственно сравнимы и сроки переживания. Готовность к новым отношениям можно определить по оценке предполагаемого партнера. Оцениваете его как отдельного человека на соответствие вашим требованиям, строите перспективы совместной жизни? Вы готовы. Все еще сравниваете человека с бывшим супругом и вспоминаете его поведение в схожих ситуациях? Значит, вы еще не пережили расставание с бывшим партнером. Необходимо его отпустить и воспринимать лишь как пройденный этап, давший вам необходимый жизненный опыт.

— Люди, пережившие развод, часто утрачивают доверие к противоположному полу. Как не замкнуться в себе и остаться открытым новым встречам?

Метод один — доверяй, но проверяй. И не забывайте о том, что все люди разные. То, что было присуще бывшему супругу, может полностью отсутствовать в новом и наоборот. Здесь я советую набраться смелости и помнить принцип — не попробуешь, не узнаешь. Естественно, не теряя реализма при оценке будущего партнера.

Необходимо отметить, что в каждом случае работа с подобными страхами очень индивидуальна, так как схожий для многих страх и недоверие имеют у каждого собственные, порой диаметрально противоположные причины, с которыми и нужно работать. А это уже задача психолога.

— Некоторые считают, что повторный брак имеет больше шансов быть успешным и стабильным, в том числе и из-за приобретенного опыта. Согласны ли Вы с этим высказыванием?

Абсолютно не согласен. Если человек будет повторять в следующем браке прошлые ошибки, и второй, и последующие браки будут обречены на неудачу. Нужно помнить, что в разводе всегда виноваты обе стороны. Исключений не бывает. Необходимо понять собственные недостатки и ошибки, чтобы построить крепкие отношения в будущем.

Искренне желаю всем пользователям и посетителям eDarling построить свой счастливый семейный очаг и пройти свой жизненный путь рука об руку с любимым человеком!

Более подробная информация о Шишове Георгии Владимировиче доступна на его сайте.

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk. ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.  Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Психолог: «Развод — это личностный крах, но в то же время и начало новой жизни»

«Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека»

Лейсан Рифкатовна, расскажите про свой проект для молодых семей, выигравший грант от Министерства молодежи РТ. Как он реализуется?

Проект реализовывался при поддержке Министерства по делам молодежи в партнерстве с МБУ МП Центром «Доверие» и некоммерческим партнерством «Лига медиаторов Поволжья».

Также проект был задуман и в ответ на практику в качестве психолога в городском психологическом центре «Доверие» при написании психологических заключений для суда и в качестве медиатора при урегулировании семейных конфликтных ситуаций. В последнее время увеличилось количество подобных обращений, при разводе супругов появилась тенденция эскалации конфликта между родителями по вопросам, связанным с детьми. В ходе развода супруги не могут договориться о порядке общения, методах воспитания и месте жительства детей. Для решения спорных вопросов бывшие супруги обращаются в суд, но конфликт на этом не заканчивается.

По статистике Верховного суда, очень большое количество дел попадает в суды общей юрисдикции, а из них — к судебным приставам. Это говорит о том, что решение суда будет исполнено принудительно. И за каждым таким исполнительным листом стоит настоящая семейная трагедия.

Бывает такое, что родители используют детей для манипуляции друг другом, так как эмоциональный развод не состоялся — все еще важно что-то доказать друг другу, причинить боль, которую каждый испытал. Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка (не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. д.), хотя по закону каждый родитель имеет равные права. Конечно, все это негативно сказывается на развитии ребенка.

Проект «Жизнь после развода» был запущен 15 июля, а завершился 15 октября (сроки его реализации были перенесены по причине ограничений, вызванных пандемией). За эти три месяца мы проводили семейную медиацию по различным спорным вопросам.

Также нами были организованы мужская и женская психотерапевтические группы поддержки, которые работали еженедельно по адресу: ул. Чуйкова, 79а — это площадка, находящаяся на территории одного из филиалов центра «Доверие».

В рамках групповых занятий по разработанной специалистами программе молодые люди пытались психологически принять развод. Это непростая задача, ведь развод — это утрата, потеря. Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека. Эти эмоции и состояния должны пройти закономерные этапы, которые мы помогали людям преодолеть.

Много ли семей к вам обратилось?

Группа психотерапевтической поддержки после развода работала в мини-группах до 10 человек, еженедельно. На семейную медиацию было много обращений, а также на психологическое и юридическое сопровождение.

«Неготовность к трудностям и идеализация отношений — одни из причин разводов»

Возраст разводящихся пар как-то изменился? Больше молодежи или старшее поколение?

Наибольшее количество разводящихся пар — это молодые семьи в возрасте до 34 лет, прожившие в браке менее 5 лет и имеющие несовершеннолетних детей. В период распада отношений, развода родителей каждый член семьи — особенно дети — подвергается огромным эмоциональным потрясениям.

Назовите основные причины разводов.

Можно выделить несколько очевидных моментов, провоцирующих расставание: это неготовность к трудностям, идеализация отношений; низкая коммуникативная компетенция; неумение договариваться, проговаривать свои потребности. Нельзя не сказать и о влиянии родителей. Выстраивание семьи — это определенная работа, которая проходит свой жизненный цикл.

В семье формируются свои правила, границы, ценностная ориентация. Каждый человек — выходец из своей семьи, со своими представлениями о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Когда сталкиваются два представления, если это не обсуждать и не выстраивать свою систему, то конфликты неминуемы и могут привести к разводам.

Говоря о причинах развода, нельзя не сказать и о финансовых трудностях, отсутствии своей жилой площади, и о трудностях в самоопределении, профессиональной неудовлетворенности, которая переносится на близкого человека.

К нам приходили молодые семьи с детьми с бытовыми трудностями по распределению обязанностей по дому, с ситуациями, где «размыты» ролевые позиции, и с вопросами, связанными с воспитанием ребенка.

Хочется отметить, что у нас также работает программа при взаимодействии с органами ЗАГС города Казани, где супруги в конфликте могут обратиться за помощью к медиатору — посреднику по урегулированию конфликтов. 

Можно сказать, что ранний брак — это нехорошо?

Я не даю оценок, что хорошо, а что плохо. Просто нужно понимать, что будут определенные трудности.

Семьям в молодом возрасте, особенно с детьми, приходится непросто. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика.

При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами. Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям. Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому.

По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым. Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно.

«Люди в пандемию столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая»

Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции.

Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру. Участились звонки на телефон доверия по жестокому обращению как в нашем регионе, так и в России и в других странах, в частности в регионах Франции число подобных обращений возросло на 30%.

Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.

Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей. Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами.

При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания.  Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы.

Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.

Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался.

У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.

Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы. Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности.

Какой прогноз на будущее для семейных пар?

Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса. Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. 

Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает.

Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.

Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью. Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. 

«Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать»

Как быть с ребенком при разводе?

Супруги сами договариваются, как быть с ребенком при разводе.

Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка. Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.

Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать.

Тяжело ли женщине с ребенком найти нового мужа и как строить отношения с новым партнером?

Сегодня уже не актуальна ситуация, когда женщине тяжело найти нового спутника жизни после развода, ведь каждый второй брак распадается. Много одиноких людей. Можно дать следующие рекомендации по созданию новой семьи: делать всё плавно, знакомить ребенка с новым мужчиной, когда в новом партнере есть уверенность, прислушиваться к мнению ребенка, не просить его называть нового человека папой, если он не хочет.

Также надо помогать своему новому партнеру и ребенку находить способы взаимодействия, общения. Маме следует занять активную позицию, стать посредником, чтобы наладить эмоциональный контакт. Иногда бывает сложно, но не нужно сразу беспокоиться, что ничего не выйдет. Для ребенка стресс, что рядом нет папы, жизнь изменилась, и вдруг рядом незнакомый человек. Ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть и довериться.

Как искоренить рукоприкладство в семье?

Жестокого обращения, рукоприкладства не должно быть. Если это происходит, то отношения не должны продолжаться. Об этом важно не бояться заявить. У жертв насилия наблюдается чувство вины, вызванное психологическими особенностями, а также общественной и правовой системой, где порицается женщина, ставшая жертвой жестокого обращения. 

К нам обращаются такие женщины и говорят что-то типа: «Вроде не сильно бьет, кровь не сильно текла, только синяк остался». Такая позиция бывает вызвана страхом общественного мнения, общественного порицания. С такой ситуацией вы можете позвонить на телефон горячей линии доверия 277-00-00, а также анонимно обратиться к специалисту по телефону 571-15-80, отделение центра «Доверие» по работе с жертвами насилия.

«В нашей ментальности есть установка, что „я сам себе хороший психолог“, самим человеком отрицается наличие проблем»

Почему в России не принято ходить к психологу парами? 

Мне кажется, за последние 5 лет люди стали чаще обращаться к психологам. Приходят одни или с семьей. Наблюдаю тенденцию людей решать со специалистом разные вопросы, которые могли бы повысить качество жизни человека. Это здорово. Почему это медленно развивается? В силу исторической ситуации традиционно не принято решать проблемы «с чужими людьми» или «выносить сор из избы».

Очень долго люди не отличали психолога от психиатра. Сейчас грамотность в этой сфере постепенно увеличивается. Появляется понимание того, кто такой психолог и когда к нему можно и нужно обращаться. В нашей ментальности есть установка, что «я сам себе хороший психолог», самим человеком отрицается наличие проблем: «у меня всё хорошо».

У кого-то есть негативный опыт похода к психологу. Здесь важно отметить и компетентность специалистов. Помните, психолог — это профессия, у психолога должен быть диплом. Причиной может являться и то, что трудно довериться кому-либо. А также финансовая сторона вопроса: если болит зуб, то мы готовы платить стоматологу, потому что нам больно. Если у нас «болит душа», то мы готовы потерпеть или выговориться близким. Однако психолог дает возможность пережить, взглянуть на сложную ситуацию под новым углом зрения, запускает глубокий внутренний анализ. Кризис — точка роста. Как мы выйдем из кризиса, такими мы и будем в последующем.

Помощь психолога можно получить и бесплатно, по телефону горячей линии или в социальных центрах, где работают квалифицированные специалисты.

Как сохранить семейные отношения надолго?

Очень важно слушать друг друга. Я за диалоги. Умение слушать и говорить — базовая вещь в отношениях. Коммуникативной грамотности необходимо учиться. Прислушайтесь к тому, что и как вы говорите: говорите ли вы о себе или упрекаете близких, умеете ли вы выражать без обвинений свои чувства, в какой позиции вы находитесь и т. д.

Важно эмоционально поддерживать друг друга, следить за своим эмоциональным состоянием и внутренней удовлетворенностью от жизни, чтобы не переносить личностные проблемы на супруга. Обращаться к специалистам, чтобы разрешать внутренние проблемы. Не бояться пойти к семейному психологу. Проводить вместе свободное время, заводить традиции, дарить подарки, говорить комплименты. Для отношений важны поддержка, любовь, внимание и забота.

Развод и его социально-психологические последствия

Большинство противоречий, возникающих между супругами, можно разрешить, не прибегая к такому радикальному средству, как развод. Часто мнение, что развод принесет реальное облегчение и поможет разрешить все сложности и проблемы – просто наивное заблуждение. Как правило, человек имеет свои личные проблемы в самом себе и в новых отношениях они проявляются с большей силой.

При этом развод создает новые проблемы, к которым часто супруги не готовы. Это проблемы построения отношений между бывшими мужем и женой, а также взаимоотношений с детьми. В России чаще всего бывшие супруги расходятся врагами. Конфронтация между ними сохраняется многие годы, втягивая в свое болезненное пространство близких родственников, друзей, знакомых и сослуживцев. Они ревнуют друг друга, стараются своим поведением уязвить бывшего супруга, настраивают людей против него, стремятся к самоутверждению и т.п. Встречаются и такие ситуации, когда после развода бывшие супруги вообще перестают поддерживать всякие отношения, как бы вычеркивая из своей жизни человека, с которым была прожита определенная часть жизни.

И в том, и в другом случаях люди расходятся с глубокой психологической травмой в душе, которая не заглаживается порой всю жизнь, несмотря на то, создают они новые семьи или нет. Боль в душе остается и тогда, когда люди все же смогли перевести свои отношения после развода в дружеские или приятельские. Она связана с тем, что обычно при распаде отношений один уходит от другого. Тот, от которого уходит близкий и любимый человек, забирающий с собой годы заботы, внимания и тепла, часто не может смириться со своей потерей в течение всей жизни. Он мучается вопросом: «Что во мне такого плохого, если она ушла к другому? Чем он лучше меня?» Возникает чувство вины и иллюзия того, что если «Тогда я сказал бы что-то другое, она осталась бы со мной..» или «Если бы тогда я сделал что-то по-другому, она была бы рядом…».

Глубоко страдают после развода дети. Обычно ребенок воспринимает ситуацию распада семьи так, что это именно от него ушел (или ушла) один из родителей. В некоторых случаях, особенно в подростковом возрасте, ребенок (мальчик или девочка) говорит о предательстве родителя, покинувшего семью. В подсознательной сфере психики формируется отношение к самому себе, как к такому человеку, которого бросают, что впоследствии может проявиться в неуверенности и заниженной самооценке ребенка. Более того, он начинает воспринимать отношения между людьми как нестабильные, ненадежные, которые могут всегда и в любой момент разрушиться. Такие переживания ребенка не исчезают и тогда, когда родители стремятся сохранить дружеские и приятельские отношения.

Итак, тяжелые последствия развода очевидны. Почему же все-таки люди разводятся?

В качестве причин разводов в настоящее время в России выступают следующие.

Разводятся люди, которые по своей натуре являются «одиночками». Они не любят, когда в доме «много народу», стремятся к уединению и покою. Они выстраивают между собой и миром такую «стену», за которой создают свой маленький мирок, защищенный от внешних воздействий. Семья – это обязанности, проблемы, заботы… А в одиночестве так хорошо и спокойно.

Разводятся люди незрелые, не сумевшие пройти по «лестнице» социального взросления. У них практически всю жизнь сохраняется зависимость от собственных родителей и внутренне они воспринимают самих себя не как супругов и родителей, а как маленьких девочек и мальчиков, дочерей и сыновей своих, часто уже престарелых родителей. В таких случаях свою лепту в развод вносят родители, которые считают, что их сын (или дочь) выбрали в жены (или мужья) недостойного человека.

Разводятся люди, которые не умеют пережить остроту и болезненность возникающих в браке проблем. Они не способны к конструктивному разрешению проблемных ситуаций и стремятся убежать от этой боли куда угодно, пусть даже в развод. Они предполагают, что новый брак будет «без проблем» и в новых отношениях все будет гладко и спокойно. Они ошибочно также думают, что после развода для них наступит долгожданный покой и умиротворенность. К сожалению, часто необходимы годы жизни, чтобы у этих людей разрушился миф о возможности спокойных, бесконфликтных отношений между мужчиной и женщиной.

Не стабильны семьи, в которых сформировался сценарий брачных отношений по типу «манипулирующий подчиняющийся». Обычно тот, кто находится в позиции подчиняющегося, начинает бороться за свое человеческое достоинство, а манипулятор не может перестроиться по отношению к своему партнеру. Распад таких браков не осуждается со стороны общества; родственники и друзья сочувствуют супругу, который многие годы терпел жестокое обращение с собой, особенно если это было связано с физической агрессией.

Довольно часто возникает так называемый «ситуативный развод» в период того или иного кризиса брачных отношений, о чем мы писали выше. Предполагая, что охлаждение связано с уходом любви и что «Больше уже никогда ничего хорошего не будет», люди идут на развод. На самом деле необходимо только одно: терпеливо вместе пережить кризисный период.

И, наконец, семья распадается в тех случаях, когда у супругов или одного из них не сформированы родительские чувства и нет ответственности за своих детей. В российских семьях чаще всего ослабленность родительских отношений проявляет отец.

Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста – психолога.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология семьи и семейных отношений:

Психологическая помощь при разводе брака — Владислав Шатилов

Ситуация при разводе

Развод — по статистическим данным занимает лидирующее место по шкале стрессов. Это один из самых драматических моментов в жизни семьи, когда ломаются отношения пары, после чего люди приходят к решению расстаться, для того чтобы жить по отдельности или же попросту возобновить поиски своего личного счастья. Развод всегда приходит вместе с тяжелыми эмоциональными переживаниями, которые способны ударить не только по взрослым людям но даже и по детям. Даже для Россиян разводы это не новость, статистические данные показывают, что распадается практически каждый третий брак, а на территории Москвы каждый второй.

Причины разводов

Причинами развода могут стать самые разнообразные ситуации, и как они всегда разные. Это может быть как дисгармония в интимных отношениях пары, так и появление любовников, даже материальные или же бытовые проблемы, и ряд других не менее приятных споров. К примеру, бывают ситуации, когда мужья требуют от жены, чтобы она стала заботливой мамашей, а жена в свою очередь целенаправленно занимается карьерой или же получением образования.Также не редко истинной причиной развода приходиться самая настоящая скука, или же попросту рутинность жизни. Также стоит отметить, что как правило, женщины более острее ощущают трещины в отношениях. А также бывают ситуации, когда супругам удаётся разбавить рутинность своей жизни новыми впечатлениями, или же интересами и, как правило, после этого в ряде случаев развода удается избежать.

Психология развода

Решение о разводе может прийти резко в одночасье или же потребовать более длительного времени для полного анализа ситуации для кого-то из супругов. Также стоит отметить, что зачастую временный разъезд позволяет обдумывать всю сложившеюся ситуацию, после чего принимать совместные решения. Также стоит понимать, что развод это не кризис, и быть может именно это позволит вам открыть новые возможности в личной свободе, которые в дальнейшем могут оказаться бесценным даром для дальнейшей жизни каждого из супругов.
Оба супруга должны быть готовы к ряду серьезных испытаний, которые будут проходить сопряженно со всей процедурой развода.

Зачастую раздел имущества проходит только после решения суда, причем судьи в основном стоят на позиции полного сохранения семьи как одного целого. Вся процедура раздела имущества, а именно урегулирование жилищных споров, и приходиться одной из самых менее обременительных, если при заключение брака был составлен брачный контракт. После развода, супругам, как правило, приходиться по новому выстраивать все свои отношения, то есть если пред разводом они смогли поругаться, то скорее всего это будет разрыв в отношениях, а вот если они общаются в одной и той же сфере интересов то зачастую контакт сохраняется на долгие годы, но вот границы отношений формируются заново. Бывают даже такие ситуации, в которых партнеры бояться ставить точку на отношениях, и с каждым разом пытаются начинать все сначала.

Как пережить развод женщине

Весьма часто у женщины после развода возникает ряд комплексов вины. Родственники и подруги зачастую возлагают ответственность на женщину за то, что это именно она не смогла сохранить свою семью, удержать и вернуть мужа. Именно психологически вся процедура развода для женщин протекает гораздо тяжелее, чем мужчин, и весьма часто они даже соглашаются терпеть тиранию мужа, чем выслушивать ряд упрековсо стороны родственников. Хотя если решение о разводе было окончательно и полностью сознательно, то его не нужно рассматривать не как несчастье, а как полное расширение вашего горизонта возможностей.В рамках современного общества, где бракоразводные процессы восприниматься как норма поведения, женщины после разводов не редко получают новый шанс для того, чтобы построить новую самостоятельную жизнь. Так вот, например, для домохозяек одним из лекарств может стать новая, и весьма интересная для них работа, где девушка сможет повстречать новых людей и завести новые знакомства.

Как пережить развод мужчине

Мужчины также могут столкнуться с рядом определенных стрессов после развода. Стрессы будут связаны не только с потерей жены, но даже с ограничением возможности увидеть детей. Также стоит отметить, что нередко мужчины находятся в растерянности от обрушившихся на них проблем и забот, в особенности стрессы бывают сильными, если процедура развода была инициирована женщиной. Но даже если эта идея поступала от мужчины, он зачастую может чествовать себя полностью опустошенным. Для того чтобы полностью пережить развод мужчине, необходимо ставить перед собой ряд новых жизненных целей. Также стоит отметить, что мужчинам необходимо избегать любых депрессивных состояний, уже не говоря об употребление алкоголя, а напротив необходимо обращаться за помощью и моральной поддержкой к близким друзьям.

Дети после развода родителей

Само собой, для психического здоровья детей наилучшим результатом будет целостная семья. А вот развод может оказать очень сильное влияние на детей. Согласно статистическим данным, более пятидесяти процентов детей, после развода родителей не испытывают какого то заметного психологического воздействия, так как ситуации при которых родители ругаются намного больше способны оказывать воздействия чем сама процедура развода.Зачастую главной проблемой для детей подростков становиться проблема материальных трудностей после развода, которые способны подрывать его положение в кругу друзей. А вот в при случае негативного влияния, дети, как правило, остаться самыми настоящими заложниками конфликта, который разгорелся между родителями, и психологическая помощь в таких ситуациях приходиться обязательной.

Психологическая помощь при разводе

В зависимости от требования клиентов, я как практический психолог применяю ряд методов для быстрейшего решения вашей проблемы. Самыми частыми обращениями, приходят просьбы, помочь клиенту пройти развод, но, как правило, существует ряд возможностей и способов для полноценного сохранения семьи. Обращайтесь к нам, и мы в месте с вами будем бороться за ваше счастье, или же поможем вам пережить развод с минимальными для вас психологическими потерями.

Для записи на приём звоните (495) 741-88-01

Психологическая помощь при разводе, Дети после развода родителей,

Как пережить развод

 

Психология развода | Психология сегодня

Развод — это как юридический, так и психологический процесс. Судебный процесс важен, но психологический процесс и то, как он разыгрывается парой, во многом определяют тон и характер развода. Если развод плохо начнется, он плохо кончится. А если он начнется нежно, велика вероятность, что закончится мирно и конструктивно. Ключ в понимании эмоциональной позиции сторон в начале, когда один из партнеров впервые заявляет, что хочет развода.

Самая важная психодинамика развода — это проблема взаимности и того, как она развивается. В очень редких случаях два партнера принимают решение о разводе одновременно. Неизбежно, после некоторого длительного периода размышлений и размышлений, один из партнеров решит, что она больше не может терпеть дискомфорт в браке, и полон решимости расторгнуть брак. Такие решения не принимаются легкомысленно или импульсивно. Я обнаружил, что нет ничего необычного в том, что «инициатор» размышляет о разводе в течение многих лет.У него или нее была возможность оплакивать утрату мечты, связанной с браком, у него было время подумать о том, какой могла бы быть альтернативная жизнь, и он начал эмоционально и другими способами готовиться к окончанию брака. Возможно, у нее появились новые друзья, не связанные с ее партнером, возможно, она начала получать новые полномочия, чтобы иметь возможность лучше зарабатывать деньги, и в целом начала жить новой жизнью.

Другой партнер, которого мы называем «неинициатором», может быть где угодно в континууме от безропотного принятия до полного шока и удивления.Если оба партнера почти равны, развод может начаться легче. Он объявляет о разводе, ссылаясь на долгие годы неразрешенного несчастья и многочисленные неудачные попытки психологической помощи. И хотя она, возможно, хотела бы попробовать еще немного, она соглашается, что он, вероятно, прав и что они хотят развестись. В этой ситуации решение почти взаимное, и оба почти готовы начать переговоры о разводе. Сравните эту ситуацию с ситуацией, когда он делает то же самое, но она реагирует с удивлением и ужасом.Она привержена завету, который они заключили в своих свадебных клятвах, и считает, что брак вечен, несмотря ни на что. Она потрясена тем ущербом, который развод нанесет детям, и ее переполняет страх за потерю своего места в обществе и перемены, которые могут потребоваться. Она возмущена тем, что он мог даже подумать о разводе, и заявляет о ее полном неприятии. У этой пары проблемы.

Развод — это изменение. Часто бывает смена жилья. Есть экономические изменения, ни одно из которых не является комфортным.Меняется социальный статус и образ жизни детей. И для большинства из нас перемены не приветствуются, часто сопряжены с потерями и часто пугают. Для инициатора есть компромисс. Будут неприятные перемены и неминуемые потери. Но поскольку жизнь улучшится — стресс уменьшится, появится возможность найти более подходящую пару, свидания могут быть захватывающей перспективой — потери компенсируются прибылью. Для неинициатора это зависит от того, где находится этот человек в континууме.Если решение о разводе является обоюдным или почти обоюдным, неинициатор, вероятно, тоже подумал о возможном улучшении жизни, или, если он еще не сделал этого, быстро сможет это сделать. Но для неинициатора, который удивлен или который не хочет развода, не было возможности огорчать брак, строить планы, разрабатывать альтернативные сценарии или готовиться к одиночеству, нет ничего, кроме потерь и страха. И до тех пор, пока у неинициатора не будет времени все обдумать и эмоционально смириться с разводом, он или она не будут готовы участвовать в разумных дискуссиях о том, как партнерам следует разделить свои жизни.

Если хороший развод возможен только тогда, когда оба готовы к переговорам, бремя выбора времени ложится на инициатора. Если вы тот, кто хочет уйти, дайте партнеру время приспособиться, время оплакивать и исследовать свои собственные возможности. Слишком быстро нажимайте, и ваша супруга отступит в сторону предполагаемой безопасности юриста, который, по ее мнению, «защитит» ее интересы. Потом вас ждет долгий развод. Хотя это противоречит интуиции, инициатор развода очень сильно помогает супругу чувствовать себя в безопасности.Так что то, как разыгрываются первые сцены, имеет решающее значение. Когда вы говорите супругу, что хотите развестись, вы должны использовать нейтральный язык. «Наш брак не сработал, и я не думаю, что это произойдет в будущем, поэтому я хочу развода». нейтральный язык. «Я устал от твоей скуки и эгоизма, и мне не терпится уйти от тебя». Является провокационным и гарантирует только защиту, отрицание и возмездие. Так что, если вы тот, кто положит конец браку, планирование того, как вы обсудите его со своим супругом, и планирование того, как вы будете вести себя, пока он / она придет к соглашению, во многом определит, будет ли ваш развод успешным или просто кошмаром.

Если вы хотите понять больше, я полностью описал этот процесс в статье «Судебные разбирательства, посредничество и психология развода» в Journal of Psychiatry and Law. Вы можете найти статью на моем сайте www.sammargulies.com

Психология развода и погоня за счастьем

Давайте начнем с цифр и разберемся с этим. Развод — это обычное дело, на самом деле обычное дело — на самом деле, согласно CDC, 2.9 из 1000 человек разводятся (по данным на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот вам некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшая радость в том, что, хотя очевидно, что уровень разводов увеличился с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; ставка сейчас снижается. Другими словами, молодые супружеские пары с большей вероятностью останутся в браке , чем их сверстники из поколения бэби-бумеров.

Что стоит за отказом в разводе?

Доктор.Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор шести книг о любви и разводе, включая знаменитую Анатомия любви , имеет свою теорию о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 27 лет (примерно 28 лет), а мужчин — 29 лет (примерно 30 лет). И все мои данные… указывают на то, что чем позже вы выйдете замуж, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что у [миллениалов] есть почти 10 лет практики секса и любви, прежде чем они поженятся.”

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто развелся, кажется, есть волшебное число для определения того, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, где вы в мире или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, получите развод … барабанная дробь … через четыре года после свадьбы.

Еще более увлекательным, продолжает она, является , почему . Наш человеческий мозг развился, чтобы отточить стремление к любви и партнерству, которое длится достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволило женщинам растить детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока дети были маленькими.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены производить потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь самое сильное генетическое наследие. «Если у вас будут дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создадите больше генетического разнообразия у своих младенцев», — объясняет доктор Фишер. Другими словами, в течение миллионов лет какая-то примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, одна адвокат по разводам говорит, что она обнаружила, что средний возраст для развода больше примерно от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по вопросам брака в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем, что длительный брак составляет 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или пятым и восьмым годами.Ее анализ звучит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купились на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда сначала срабатывают предупреждающие знаки, — объясняет Хиндин. «На пятом и восьмом курсе произошли самые большие изменения. У вас могут быть дети, другая работа, может быть, вы не счастливы в своей карьере. Это когда жизнь действительно поражает ».

Какая самая распространенная причина развода?

Независимо от того, когда это происходит, говорит она, чаще всего это связано с разочарованием.«Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями относительно того, как он будет, как они собираются жить, и когда дело доходит до повседневных вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как вы это планируете. ”

В опыте Хиндина есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают игру, и почти все они основаны на деньгах. Но хотя финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины разводов, которые тоже играют роль.«Основными проблемами, которые я считаю [которые указывают на развод], являются неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина и приходит к выводу, что наиболее распространенными причинами развода являются:

  • Отсутствие приверженности партнерству
  • неверность
  • конфликт или чрезмерное обсуждение
  • насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами

И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди попросту разлюбили.«Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, такая же, как система страха, система гнева, система испуга или система неожиданности», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может становиться менее активным или деактивированным почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять этот феномен, давайте вернемся к тому, как люди влюбляются в . «Романтическая любовь — это, по сути, влечение. Он вырабатывается на небольшой фабрике у самого основания мозга, называемой вентрально-тегментальной областью, и именно там вырабатывается дофамин », — объясняет доктор Фишер.«Дофамин отправляется во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам сосредоточенность, мотивацию, оптимизм и страстное желание, которые так важны для романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму системы мозга, логика следует из того, что точно так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает д-р Фишер, «что разрыв любви не означает, что брак закончится. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерством.Один из них — половое влечение; во-вторых, это чувство сильной романтической любви; и третий — чувство глубокой привязанности к партнеру ».

По словам Фишера, определенно можно оставаться влюбленными надолго. Но на самом деле люди этого не ожидают, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ними любовью, и они хотели бы сохранить комфортные отношения», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, — объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и семейный терапевт в частной практике.«Когда люди планируют иметь определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Только логистика вызывает стресс; разделение активов, потенциально перемещение, выяснение опеки. Почти каждый, кто через это прошел, также скажет вам, что есть смущение, а может быть, даже вина или сожаление. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, например, вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, иначе они тоже могут заразиться им.Все это в конечном итоге способствует изоляции.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессия, — говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут вызвать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и дерегулировать эмоции». Люди с зависимостью или неадекватными механизмами преодоления трудностей особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут усилиться.

Предрасположены ли определенные личности к разводу?

Доктор.Фишер подчеркивает, что определенные типы личности и черты характера могут фактически предрасположить кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными особенностями: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, обладающие развитой дофаминовой системой мозга, [как правило] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, творческие, спонтанные, энергичные и умственно гибкие. «Я бы предсказал, что такой человек будет более беспокойным в длительных отношениях», — сказал доктор.Фишер объясняет.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Это конкретные мыслители, а не теоретики. Они склонны быть религиозными. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу ».

Жизнь после развода

«Нет установленных временных рамок или сценария того, как выглядит этот процесс — у каждого свой путь, и люди должны помнить о том, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд.«Прискорбно терять любимого человека. Для обоих людей важно обработать свои эмоции и переживания, чтобы не только помочь осмыслить травмирующее жизненное событие, с которым они только что столкнулись, но и настроиться на более обнадеживающее будущее ».

Есть также множество практических препятствий, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти препятствия могут замедлить процесс заживления. «Чтобы избавиться от разводов, требуются годы, потому что они не происходят в одночасье. Если вы хотите развестись, это дело в суде.На это могут уйти годы. И когда брак и развод наконец заключены, людям нужно время, чтобы прийти в себя. После развода счастье не приходит некоторое время ».

К сожалению, независимо от того, спровоцировали ли вы развод или завалили бумагами, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать его изнурительным процессом, — говорит Дауд. «Те, кто не инициировал развод, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новости.Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой из них может чувствовать гнев, вину, обиду, сомневаться, чувствовать, что обещания не выполняются или другой недостаточно старается.

Пять этапов развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

  1. Отрицание: Отрицание — это не принятие этого как ваша реальность, а использование в качестве защитного механизма, чтобы люди не чувствовали себя слишком эмоционально подавленными.
  2. Гнев : Эмоции накаляются на следующей стадии после их подавления при отрицании; люди направляют эти эмоции на ненависть и обвинение на стадии гнева.
  3. Торговля : Люди часто оглядываются на свои отношения и переигрывают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на результат, что затем приводит к торгу. Это может быть связано с тем, что один партнер пытается уладить ситуацию и обещает внести изменения, или это может быть партнер, который сомневается и задается вопросом, правильно ли он принял решение.Это попытка накачать перерывы и вернуть себе жизнь.
  4. Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальная ситуация, и это самая тяжелая и часто самая продолжительная стадия.
  5. Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиряетесь с ситуацией и можете найти надежду на будущее. Люди могут снова почувствовать себя прежними или вновь почувствовать свободу и облегчение. Принятие не означает, что все отрицательные эмоции исчезли, но люди увидят свет в конце туннеля.Важно помнить, что горе приходит волнами и не является линейным путешествием ».

Маршрут сознательного разъединения

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти стадии, вступая в них с позитивным мышлением — вспомните знаменитое «сознательное разобщение» Гвинет Пэлтроу. По словам Дауд, такой подход может быть эффективным. «Если все сделано так, как задумано, мы стремимся заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Основными столпами сознательного разъединения являются взаимное уважение и самосознание.Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из бракоразводного процесса и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

Развод и дети

Независимо от того, как вы к этому относитесь, развод влияет на детей психологически, физически, академически и поведенчески, — говорит Дауд. «Дети по-разному продемонстрируют эффект развода, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои собственные эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.«Вы можете задать тон тому, как другие могут поддержать вас; вы выбираете, чем и чем вы хотите поделиться с другими », — советует Дауд. «Прислушивайтесь к своей интуиции, она также может сбить с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не будут судить вас; они просто хотят появиться для вас и помочь вам пережить это тяжелое время в вашей жизни, как вы бы сделали для них ».

Последнее обновление: 8 июня 2020 г.

Психология развода

ВВЕДЕНИЕ

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Если] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домохозяйствах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.«Аронс ввел термин« биядерная семья »для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке и т. Д. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критического учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно заменил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законное оформление развода, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый из них использует в переговорах, ведущих к быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени амбивалентности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

Во время этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпрепровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимал, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может привести его к тому, что он станет угрожать самоубийством или пытается его совершить. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным способом, путем организации того, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в бракоразводных спорах, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга, в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

РАЗВОД ИЛИ СТАДИЯ РАЗВОДА

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере нарастания одного чувства усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и это должно быть устранено с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его как агрессивного и, возможно, жестокого человека, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Главной заботой обеих сторон на стадии судебного разбирательства является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг к другу, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ПРОБЛЕМЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Около 60 процентов разводящихся пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. В соответствии с законодательным мандатом Калифорнии 1981 года о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что показывают текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно отвечает либо саботажем судебного постановления, либо возобновлением судебного дела при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, наносимый детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «сумасшествия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) точно указывает, что на этом этапе помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не связанный с бывшим супругом и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и являются повсюду бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС ПРАВА РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

СПАСАТЕЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ ЧАСТОТЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВОДА

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальную напряженность, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая протоколы судебного разбирательства, отмечая показания, и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах бракоразводного процесса, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

Тревога

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу уводит их все дальше от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

ПЕРЕМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его приковывают к обязанности поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс будет продолжать приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на его вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В момент, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего судебного разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие по вопросам и процессу.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая изменчивое эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выйти за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката требует большего, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять сознательное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут помочь ей лучше; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь глубокие последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом очень реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? Действительно, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведет к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролировал семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером для анализа налоговых последствий для собственности разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документирования выплат по семейным долгам, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; готовится к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые однажды были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома, пока учится в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательными или апелляционными судами, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность адвоката предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальные достижения, которые были получены.Эта стоимость может быть измерена в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия до окончательного соглашения, менее вероятно, будет иметь негативные психологические влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного процесса, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в семейных вопросах сосредоточивается на деловой стороне. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя переговоры напрямую друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее важным и значимым является то, что каждый из них заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликтов, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может употребить неправильное название, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную обеспокоенность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или психологической подготовки. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной стороны, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы надеемся, что они почувствуют очень влиятельные и неизбежные психологические аспекты развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов.»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вольман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

Как сделать ваш раскол как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его провала.Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. 1 Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх.Иногда эти чувства могут возникать тогда, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. 2

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству.Попытки уладить все самостоятельно могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. 3

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом может быть последним, чем вы хотите заниматься, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует. Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Когда эмоции накалены, может быть трудно вспомнить важные детали. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети участвуют

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. 4 Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Делайте все возможное, чтобы не допускать конфликтов к детям. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. 5

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей.Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. 6

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но давно не делали.Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи. При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

6 Психологические и эмоциональные этапы развода

Ваш развод, вероятно, будет одним из самых разрушительных периодов в вашей жизни.

Просто помните: то, что вы переживаете эмоционально, совершенно нормально.

Если вы приложили сколько-нибудь усилий к браку (а мы предполагаем, что вы это сделали), вы не выйдете из брака невредимыми своими эмоциями.

Ожидайте определенного хаоса в вашем сердце и в вашей голове.

«Вся проблема в твоей голове, — сказала она мне, —
Ответ прост, если принять его логически.
Я хочу помочь тебе в твоей борьбе за свободу.
Должно быть пятьдесят способов оставить своего возлюбленного ».

Пол Саймон, 50 способов оставить любовника

Вы будете наполнены мешаниной противоречивых мыслей и чувств, независимо от того, были вы инициатором или нет, и почувствуете ли вы в конечном итоге чувство облегчения, когда такое случается.

Скорее всего, вы испытаете своего рода эмоциональный коктейль с выстрелами негодования, гнева, шока, предательства, вины, отстраненности, онемения, снижения самооценки, незащищенности, мести и, возможно, даже небольшого количества надежды Мириться подавать и подавать холодным, со льдом.

Хотя вы не избежите всех своих чувств, во имя исцеления вы можете попытаться понять, через что вы уже начали проходить, чтобы вы могли искать признаки того, что вы делаете успехи в своей жизни.

«Хотел бы я сделать что-нибудь, чтобы вы снова улыбнулись.
Я сказал: «Я ценю это», тогда не могли бы вы объяснить около пятидесяти способов «.

Все относятся к разводу по-разному, но этапы, через которые проходят все, на удивление схожи.

Меняется продолжительность и интенсивность, но эмоциональный сценарий остается почти таким же.

Давайте подробнее рассмотрим общепринятые психологические этапы развода, с которыми вы когда-нибудь столкнетесь.

Этап 1: Разочарование и обвинение

Это может начаться за годы до фактического развода или за несколько месяцев.

Вы чувствуете, что что-то не так, что ваши потребности не удовлетворяются и что ваш партнер просто не так отзывчив к вам, как раньше.

Это нормально, что страсть со временем угасает, но когда эта страсть не заменяется гораздо более глубокой и духовной любовью, вас могут ждать неприятности.

Вместо этого вы можете начать накапливать свое негодование, почувствовать, что ваши общие цели больше не так взаимны, и вы сначала начнете думать о стратегии разделения, учитывая плюсы и минусы развода.Первоначальные чувства страха, беспокойства, вины и депрессии также начнут закрадываться в вашу голову.

Отказ также будет частью уравнения. У вас могут возникнуть проблемы с принятием того факта, что мнение общества о том, какими должны быть муж и жена, просто не соответствует вашей реальной версии.

Вы будете тратить время на попытки примирить свои внутренние чувства в надежде, что вы можете сказать или сделать правильные вещи, и ненавидите то, что вы чувствуете, что не контролируете судьбу своего брака.Отрицание — мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации

Этап 2: неудовлетворенность, гнев и обида

Существует четкая граница, которую вы пересекаете, когда переходите от мыслей о разводе к разговору. вашему супругу и другим людям.

То, что когда-то было просто идеей в вашей голове, внезапно становится намного более реальным. Вероятно, у вас были несколько неудачных первоначальных попыток поговорить с вашим супругом, чтобы попытаться выразить свое недовольство, или все это может вылиться в один взрыв, когда ваше сообщение не будет ошибочным.

Шок по поводу собственных действий и реакции вашего супруга — обычное дело. «Я не могу поверить, что это происходит со мной» — тоже нормально.

Этот этап часто бывает самым трудным, потому что часто неинициатор впервые слышит, что брак находится в беде или может быть закончен.

Мыслей о глубоких переменах и о неизвестном будущем достаточно, чтобы растревожить любого.

Многие сравнивают это с одним из этапов, через которые проходят люди, когда кто-то умирает.

Есть период недоверия, отрицания со стороны неинициатора, гнева, приостановки реальности и сопротивления разводу, если одна из сторон возражает против этой идеи.

Если речь идет о детях, в это время страдает и воспитание детей.

Оба супруга часто поглощены собственной ситуацией, и это может еще больше ухудшить семейную динамику, нанося ущерб, а иногда и навсегда.

Как бы тяжело ни было справляться с вашей собственной ситуацией, помните, что дети любого возраста, особенно маленькие, полностью вкладываются в вас как в родителей.

Новости о разводе могут вас расстроить, но они уничтожат и полностью потрясут весь мир ребенка.(Дети стойкие, и они справятся с этим, если вы защитите их от конфликта.)

Это этап, на котором некоторые пары пытаются проконсультироваться или пытаются измениться, пересматривая возобновленную приверженность браку, что может привести к второму медовому месяцу. фаза.

Иногда это работает… а иногда нет.

Со временем первоначальный шок пройдет и может быть заменен смирением или облегчением от того, что все, наконец, стало явным.

Также будет определенное напряжение, поскольку супруги готовятся к фактическому разводу и пытаются понять, какой будет их жизнь после этого.

Этап 3: Решение о разводе

Как только нерешительность будет устранена, все может стать некрасивым, поскольку каждая из сторон пытается добиться преимущества.

Некоторые супруги проходят эту фазу мирно, что является самым дешевым и прямым способом.

Но другие просто не могут смириться с проблемами, и битвы по поводу алиментов, алиментов, опеки и раздела имущества могут породить ужасную враждебность.

Психологически вы станете более отстраненными и, возможно, будете пренебрегать другим человеком как часть ваших защитных механизмов, облегчая ваше собственное сознание, чтобы двигаться дальше.

У этого этапа тоже есть завершенность.

Поскольку это было продумано в течение некоторого времени, сложная часть принятия решения уже сделана, и его реализация, хотя и не полностью механическая, в определенной степени предсказуема благодаря действующим законам и процедурам о разводе.

Обе стороны будут чувствовать себя жертвами и не удивятся, если в результате виктимизации один или оба супруга набросятся на другого.

Вы также можете пересмотреть всю гамму эмоций, которые вы испытали, когда разочарование впервые начало закрадываться в ваш брак.

Ожидайте большего беспокойства с добавленным компонентом социальных взаимодействий, которые могут быть неудобными даже среди друзей и родственников из лучших побуждений.

Вы также будете более сосредоточены на финансовых вопросах и юридических решениях, которые должны быть приняты для вашего продвижения вперед.

Вам нужно будет узнать много нового, что поможет вам пересмотреть свои основные жизненные проблемы и расходы, проработать детали физического разлучения и, что наиболее важно, попытаться достичь соглашения по вопросам воспитания детей.

Если это звучит слишком сложно… это так.

В целом, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать двигаться вперед, беспокоиться о вещах в правильном порядке, просить о помощи, не держать все в секрете и стараться вести себя разумно при обсуждении элементов вашего разлуки и развода.

Этап 4: Действия в соответствии с вашим решением (начало процесса развода)

Вам очень поможет, если вы будете рассматривать бракоразводный процесс не как конец света, а как начало нового мира.

Ваша психологическая позиция будет иметь прямое влияние на то, как вы выйдете из фактического бракоразводного процесса с другой стороны.

Откровенно говоря, на данный момент вы являетесь пленником собственных мыслей и эмоций.

Врагом можете быть вы, если продолжаете бить себя, или вы можете стать лучшим другом себе, если вы примете то, что произошло.

Чтобы принимать решения, которые повлияют на вас всю оставшуюся жизнь, вам понадобится смекалка.

Это не означает, что вы всегда будете контролировать свои эмоции (вы этого не сделаете) и что эмоциональные вспышки будут приходить к вам в самый неподходящий момент.

Вы будете в депрессии, чувствуете себя одиноким, но по-прежнему будете иметь дело с гневом и травмами. Но к настоящему времени вы также можете начать видеть преимущества построения собственного курса, ответственности за свои собственные решения и отсутствия привязанности к негативным чувствам неполноценности или недостатка любви.

Быть лучшим другом самому себе — это, вероятно, лучшее, что вы можете сделать для себя, пока вы решаете юридические, финансовые и социальные проблемы развода.

Не рассматривайте развод как битву, которую нужно выиграть, а скорее как серию проблем, которые необходимо решить.

Поймите, что переговоры — это часть процесса.

Сдерживание эмоций не только щадит вашего супруга, но и щадит вас еще больше.

И что бы вы ни делали, пощадите своих детей как можно больше.

Если вы вовлекаете их в процесс и ругаете своего супруга, это может иметь неприятные последствия для вас, и они могут еще больше обидеться на вас.

Вы можете захотеть быть ребенком, который устраивает припадки и демонстрирует полную театральность, но совершенно необходимо, чтобы вы держали это вместе и были ответственным взрослым, и все это подразумевает, пока вы не преодолеете все препятствия, с которыми вы столкнетесь.

Поймите, что вы по-прежнему будете чрезмерно чувствительны к любым комментариям и интерпретируете двусмысленные комментарии как критику.

Вам, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на задачах, потому что вы потерялись в мешанине собственных чувств. Вы, вероятно, также будете искать поддержки у других, но не знаете, какая поддержка вам нужна, что создает определенные трудности для окружающих.

Этап 5: Принятие

Это может произойти во время бракоразводного процесса или начаться вскоре после этого, но в какой-то момент вы достигнете определенного уровня принятия того, что произошло.

Вы начнете соглашаться с тем, что брак был несовершенным или разорванным, и что по крайней мере один из вас (и, возможно, оба) не были счастливы или удовлетворены настолько, насколько вам нужно, чтобы брак заработал.

Вы начнете переживать своего рода пробуждение, либо снова общаясь с людьми, которые вам нравятся, либо делая то, что делает вас счастливыми.

Это могут быть танцы на линии, походы в музеи, катание на велосипеде, поход в спортзал, увлечение хобби, занятия или работа над степенью, которую вы всегда хотели получить.

Это могут быть не совсем элементы списка ведра, но они могут вернуть вас на путь переосмысления вашего списка ведра и принятия мер, чтобы отметить эти элементы.

Временами вы все еще будете чувствовать себя неловко, но достаточно скоро вы почувствуете себя лучше и снова начнете планировать будущее, на этот раз с новой идентичностью и новым подходом к жизни.

Вы уже не тот человек, которым были, и это привлечет вас к новым людям, опыту и местам, о которых вы, возможно, даже не мечтали, находясь в несчастливом браке.

Для многих людей это первый раз в своей взрослой жизни, когда они остаются одинокими.

Это и волнует, и немного пугает. Это тоже нормально.

Не торопитесь и укрепляйте уверенность. На данный момент вы никому ничего не должны, пока не начнете жить собственной жизнью. Единственным исключением могут быть ваши дети, и вам нужно будет потратить время, чтобы пересмотреть свои новые отношения с ними.

Этап 6: Новые начинания (Новый вы)

Это может занять пару лет или больше, но в конечном итоге вы попадете на новый путь ведения дел, познакомитесь с новыми людьми, получите новый опыт, получите удовольствие от новых отношений.

Пока все это происходит, ваши сильные и часто негативные чувства начнут рассеиваться.

Вы можете чувствовать прощение как по отношению к своему супругу, так и по отношению к себе самому.

Вы почувствуете большую степень закрытости, когда начнете восстанавливать контроль над своей жизнью.

Это не значит, что у вас все еще не будет гнева или сожаления, но вы сможете положить его на полку по большей части и осознать, что свет, падающий на вас в дальнем конце туннеля, — это не поезд, как в каком-то плохом мультфильме, а обещание чего-то лучшего в ближайшие недели и годы.

Надеюсь, твоя жизненная песня после развода так закончится…

«Просто выскользни из спины, Джек, составь новый план, Стэн.
Не нужно скромничать, Рой, просто послушай меня.
Садись в автобус, Гас, не нужно много обсуждать,
Просто оставь ключ, Ли, и освободись.

Ищете дополнительные советы по разводу? Ознакомьтесь с некоторыми из наших любимых руководств и ресурсов:

Психологические последствия развода для детей

Когда брак распадается, некоторые родители задают себе вопросы вроде: «Должны ли мы остаться вместе ради детей?» Другие родители считают, что развод — их единственный выход.

И хотя у всех родителей может быть много забот — от будущего их жизненной ситуации до неопределенности условий опеки, — они могут больше всего беспокоиться о том, как дети будут справляться с разводом.

Итак, каковы психологические последствия развода для детей? По-разному. Хотя развод является стрессом для всех детей, некоторые дети восстанавливаются быстрее, чем другие.

Хорошая новость в том, что родители могут предпринять шаги, чтобы уменьшить психологическое воздействие развода на детей.Несколько поддерживающих родительских стратегий могут иметь большое значение, чтобы помочь детям приспособиться к изменениям, вызванным разводом.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему первый год самый трудный

Как и следовало ожидать, исследования показали, что в первые год или два после развода дети испытывают наибольшие трудности. Дети могут испытывать стресс, гнев, беспокойство и недоверие.

Но многие дети, кажется, приходят в норму. Они привыкают к изменениям в своем распорядке дня и привыкают к условиям жизни.Другие, однако, никогда не вернутся к «нормальному» состоянию. Этот небольшой процент детей может испытывать постоянные — возможно, даже пожизненные — проблемы после развода родителей.

Эмоциональное влияние развода

Развод создает эмоциональные потрясения для всей семьи, но для детей ситуация может быть довольно пугающей, запутанной и разочаровывающей:

  • Маленькие дети часто не могут понять, почему они должны перемещаться из одного дома в другой. Они могут беспокоиться о том, что, если их родители однажды перестанут любить друг друга, они могут перестать любить их.
  • Начальная школа Дети могут переживать, что развод произошел по их вине. Они могут бояться того, что плохо себя вели, или могут предположить, что сделали что-то не так.
  • Подростки могут очень рассердиться на развод и те изменения, которые он вызывает. Они могут обвинить одного из родителей в расторжении брака или обидеться на одного или обоих родителей за разлад в семье.

Конечно, каждая ситуация уникальна. В экстремальных обстоятельствах ребенок может почувствовать облегчение от разлуки — если развод означает меньше ссор и меньше стресса.

Стресс, связанный с разводом

Развод обычно означает, что дети теряют ежедневный контакт с одним из родителей, чаще всего с отцами. Снижение контактов влияет на связь между родителями и детьми, и, согласно статье, опубликованной в 2014 году, исследователи обнаружили, что многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.

Развод также влияет на отношения ребенка с родителем-опекуном, чаще всего с матерью. Основные лица, осуществляющие уход, часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек.Взаимодействие с другими людьми

Исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что после развода матери часто менее благосклонны и нежны. Кроме того, их дисциплина становится менее последовательной и менее эффективной.

Для некоторых детей разлука с родителями — не самая сложная часть. Напротив, сопутствующие стрессоры делают развод наиболее трудным. Смена школы, переезд в новый дом и проживание с родителем-одиночкой, который чувствует себя немного более измотанным, — это лишь некоторые из дополнительных факторов стресса, затрудняющих развод.

Финансовые трудности также часто возникают после развода. Многим семьям приходится переезжать в дома меньшего размера или переезжать в другой район, и зачастую у них меньше материальных ресурсов.

Риски, с которыми сталкиваются семьи

По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 40% новых браков в США в 2013 году включали одного супруга, который был женат ранее, а в 20% новых браков оба супруга состояли в браке раньше.

Это означает, что многие дети переживают постоянные изменения в семейной жизни.Добавление отчима и, возможно, нескольких сводных братьев и сестер может стать еще одним большим изменением. И довольно часто оба родителя снова женятся, а это значит для малышей много перемен.

Процент неудач для вторых браков даже выше, чем для первых. Так много детей переживают многократные разводы и разводы на протяжении многих лет.

Проблемы с психическим здоровьем

Развод может увеличить риск возникновения проблем с психическим здоровьем у детей и подростков. Независимо от возраста, пола и культуры дети разведенных родителей испытывают повышенные психологические проблемы.Взаимодействие с другими людьми

Развод может вызвать у детей расстройство адаптации, которое проходит в течение нескольких месяцев. Но исследования также показали, что уровень депрессии и тревожности выше у детей от разведенных родителей.

Проблемы с поведением

Дети из разведенных семей могут испытывать больше внешних проблем, таких как расстройства поведения, правонарушения и импульсивное поведение, чем дети из семей с двумя родителями. Помимо увеличения проблем с поведением, дети также могут испытывать больше конфликтов со сверстниками после развода.

Плохая успеваемость

Дети из разведенных семей не всегда успевают в учебе. Однако исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают проблемы с школой, если развод был неожиданным, в то время как дети из семей, где развод, вероятно, был не таким же исходом.

Рискованное поведение

Подростки с разведенными родителями более склонны к рискованному поведению, например к употреблению психоактивных веществ и ранней сексуальной активности.В США подростки с разведенными родителями раньше употребляют алкоголь и сообщают о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Согласно исследованию, опубликованному в 2010 году, подростки, родители которых развелись, когда им было 5 лет или младше, подвергались особенно высокому риску вступления в половую жизнь до достижения 16-летнего возраста. партнеры в подростковом возрасте.

Помощь детям в настройке

Взрослые, пережившие развод в детстве, могут испытывать больше трудностей в отношениях.Уровень разводов выше у людей, чьи родители развелись. Родители играют важную роль в том, как дети приспосабливаются к разводу. Вот несколько стратегий, которые могут снизить психологическую нагрузку на детей при разводе:

Совместно с родителями мирно

Было доказано, что интенсивный конфликт между родителями усиливает страдания детей. Открытая враждебность, такая как крики и угрозы друг другу, связана с поведенческими проблемами у детей. Но незначительное напряжение также может усилить страдания ребенка.Если вы изо всех сил пытаетесь быть одним из родителей своего бывшего супруга, обратитесь за профессиональной помощью.

Не ставьте детей в центр внимания

Просить детей выбрать, какого из родителей им больше всего нравится, или давать им сообщения для других родителей — неуместно. Дети, оказавшиеся посередине, чаще испытывают депрессию и тревогу.

Поддерживайте здоровые отношения

Позитивное общение, родительская теплота и низкий уровень конфликтов могут помочь детям лучше приспособиться к разводу.Было доказано, что здоровые отношения между родителями и детьми помогают детям развить чувство собственного достоинства и улучшить успеваемость после развода.

Соблюдайте последовательную дисциплину

Установите соответствующие возрасту правила и при необходимости добейтесь их. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что эффективная дисциплина после развода снижает преступность и улучшает успеваемость.

Наблюдать за подростками внимательно

Когда родители уделяют пристальное внимание тому, чем подростки занимаются и с кем они проводят время, у подростков меньше шансов проявить поведенческие проблемы после развода.Это означает меньшую вероятность употребления психоактивных веществ и меньше академических проблем.

Расширьте возможности ваших детей

Дети, сомневающиеся в своей способности справиться с изменениями, и те, кто считает себя беспомощными жертвами, с большей вероятностью столкнутся с проблемами психического здоровья. Объясните ребенку, что, хотя разводиться сложно, у него достаточно душевных сил, чтобы справиться с этим.

Обучение навыкам преодоления трудностей

Дети с активными стратегиями выживания, такими как навыки решения проблем и навыки когнитивной реструктуризации, лучше адаптируются к разводу.Научите ребенка, как правильно управлять своими мыслями, чувствами и поведением.

Помогите детям почувствовать себя в безопасности

Страх быть брошенным и беспокойство о будущем могут вызвать много беспокойства. Но помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым, безопасным и защищенным, вы можете не только уменьшить привязанность, но и снизить риск проблем с психическим здоровьем.

Обратиться за образованием для родителей

Существует множество программ, которые помогают уменьшить влияние развода на детей. Родителей учат навыкам совместного воспитания и стратегиям, которые помогут детям справиться с приспособлениями.

Получите профессиональную помощь

Снижение уровня стресса может помочь вашему ребенку. Практикуйте заботу о себе и подумайте о разговорной терапии или других ресурсах, которые помогут вам приспособиться к изменениям в вашей семье.

Когда обращаться за помощью для вашего ребенка

Несмотря на то, что развод дается семьям тяжело, совместная жизнь ради детей может быть не лучшим вариантом. Дети, живущие в семьях, где много споров, враждебности и недовольства, могут подвергаться более высокому риску развития проблем с психическим здоровьем и поведенческими проблемами.

Следовательно, после разлуки с родителями для детей нормально бороться со своими чувствами и своим поведением сразу же после этого. Но если проблемы с настроением или поведением вашего ребенка не исчезнут, обратитесь за профессиональной помощью.

Начните с разговора с педиатром вашего ребенка. Обсудите, что вас беспокоит, и поинтересуйтесь, может ли ваш ребенок нуждаться в профессиональной поддержке. Может быть рекомендовано направление на терапевтическую беседу или другие вспомогательные услуги.

Индивидуальная терапия может помочь вашему ребенку разобраться в своих эмоциях.Семейная терапия также может быть рекомендована для устранения изменений в семейной динамике. Некоторые сообщества также предлагают группы поддержки для детей. Группы поддержки позволяют детям определенных возрастных групп встречаться с другими детьми, которые могут испытывать аналогичные изменения в структуре семьи.

5 психологических факторов, предопределяющих развод

Редко что одно приводит к разводу. Конечно, мошенничество часто нарушает условия сделки, но обычно к этому приводит множество других факторов. Большинство дел не совсем однозначны, а причины развода — сложная тема.Но можем ли мы это предвидеть? Есть ли психологические факторы, предсказывающие развод?

Короткий ответ: нет, нет единственного психологического фактора, на который вы можете указать, который определенно говорит о том, обречён ли ваш брак на провал. Однако есть много факторов, которые со статистической точки зрения так или иначе намекают.

В своем блоге «Секс и психология» доктор Джастин Лемиллер, директор выпускной программы по социальной психологии Государственного университета Болла, указывает на пять постоянных психологических факторов, которые предсказывают развод.

Это не всегда окончательные камни преткновения. Если вы узнаете один или несколько из них в себе или в своей ситуации, это не значит, что в вашем будущем скрывается развод.

Каждый брак уникален и состоит из двух разных людей. Ни одна пара не имеет одинакового психологического склада, сталкивается с одним и тем же давлением или состоит из одинаковых личностей. То, что разрушает одни отношения, может не повлиять на другие.

Однако это означает, что вы можете столкнуться с повышенным риском развода.Эта информация позволяет по-другому взглянуть на ваш брак. На что стоит обратить внимание; это может даже дать вам шанс предотвратить потенциальные проблемы. Но не стоит на них зацикливаться. Больше всего успех вашего брака зависит от вас, вашего супруга и того, как вы справляетесь с подобными вещами.

Дополнительная литература : Разница между разделением по закону и разводом

1) Возраст

Возраст влияет на брак и развод по-разному. Чем раньше пара выйдет замуж, тем больше шансов, что они позже разойдутся.В этом есть определенный смысл. Чем старше люди, тем лучше они знают себя, чего хотят и что им нужно от отношений и как этого добиться. В то же время возраст, в котором люди переезжают вместе, следует аналогичной схеме. Чем моложе люди, когда они впервые сожительствуют, тем выше риск, что это в конечном итоге закончится.

2) Образование и религия

Хотя возраст является потенциальным психологическим фактором, который может предсказать развод, то же самое делают и другие демографические данные, особенно образование и религия.CDC отмечает, что мужчины со степенью бакалавра имеют 65% шанс вступить в брак в последние 20 лет. Это резко контрастирует с 47% среди тех, кто имеет только среднее образование. Для женщин разница еще больше — 78% и 41% соответственно. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как религиозные, имеют больше шансов остаться в браке, чем те, кто этого не делает.

Дополнительная литература : Как образование влияет на развод

3) Семейные узы

Давно замечено, что развод передается в семье.Дети развода чаще сами разводятся. На это влияют психологические факторы, но исследования показывают, что есть и генетические причины. Исследования показывают, что люди биологически предрасположены к определенным личностным качествам. Некоторые, например невротизм, тревога, депрессия и импульсивность, часто предсказывают развод.

Ссылки по теме : Когда лучше всего развестись?

4) Неверность

Это не должно вызывать шока, и мы уже упоминали об этом.Но неверность — хороший способ предсказать развод. Прелюбодеяние может быть симптомом других проблем в отношениях и может быть соломинкой, которая сломает пресловутую верблюжью спину. В любом случае, многие браки не переживают измены. Нельзя сказать, что это невозможно, но это не самый распространенный результат.

Дополнительная литература : 5 советов по разрешению конфликта при разводе

5) Презрение

Это может показаться очевидным, но пары, которые презирают друг друга, не живут долго.Один из супругов считает другого неполноценным, что не означает здоровых отношений. В этом нет особого уважения, и это не прочный фундамент для построения отношений. Если вы обижаетесь на своего супруга, это, вероятно, рано или поздно выйдет наружу. А если вы регулярно сталкиваетесь с презрением, враждебностью и неуважением, скорее всего, это скоро надоест.

Дополнительная литература : Что является самым большим препятствием для развода?

Опять же, ни один из этих психологических факторов не предсказывает развод со 100% точностью.И то, что разрушает один брак, не обязательно разрушает другой. Они могут предвидеть проблемы в будущем. С другой стороны, они не могут.

Добавить комментарий