Разводиться или терпеть: Уходить или терпеть как понять, что пора разводиться с мужем

Содержание

Терпеть или развестись

Вы не знаете, что делать и как с этим жить? Бороться ли за мужа? Терпеть и сохранять семью? Или лучший выход – развод?

Важно не искать причин случившегося и не выяснять, кто больше виноват. Это уже случилось, а причины всегда кроются в обоих партнерах. Если ваш муж нашел другую женщину, значит, этого чего-то ему не доставало. Как бы мы ни призывали мужчин к ответственности за семью, благодарности за прожитые вместе годы, уважению к жене и заботе о детях, не хотят они отказываться от короткого, но яркого счастья. А нам надо жить дальше и найти силы для того, чтобы решить, как жить. Принимать решения в состоянии боли, обиды и злости в лучшем случае непродуктивно, а в худшем — вам угрожает опасность потерять здоровье из-за излишних переживаний.

Где внимание, там и энергия

Чтобы остановить процесс разрушения самой себя, начинать надо с самого сложного: запретить себе думать о нем и тем более о ней. Почему это так важно? Постоянно прокручивая в мыслях события, связанные с мужем и его любовницей, вы укрепляете их союз. Мы живем в мире энергий, а где внимание, там и энергия. Думая о них, вы направляете свое внимание, а значит, и силы в ущерб своему физическому и душевному здоровью. Не замечали, что терзая себя мыслями о них, вы теряете силы? Не пора ли остановиться?

Учитесь разговаривать с собой, а не с ними. Не поступайте в ущерб себе и в угоду им. Зачем думать о том, чего нет в вашей жизни? Подумайте о том, что у вас есть. Дети, родители, друзья. Работа, дом, домашние питомцы, цветы на подоконнике… Все это заслуживает вашего внимания и отвлечет от болезненной ситуации. Сложно? Да. Но возьмите обязательство хотя бы день провести, сознательно отслеживая происходящие в вашей голове события, и убедитесь, что самочувствие улучшается. А муж, возможно, даже соскучится по жене. Следующий важный момент: прекратите самокритику и перестаньте винить себя в том, что муж нашел другую женщину.

Не судите себя и вас не осудят другие. Самобичевание не исцеляет и не приближает к лучшей жизни. Есть более эффективные способы достичь заслуженного женского счастья.

Во-первых, пожалейте себя. Если с мамой доверительные отношения, не скрывайте от нее своего горя. Поплачьте у нее на плече, как в детстве, когда было больно или обидно. Вам сразу станет легче. Но не позволяйте маме оскорблять мужа. Все, что вам нужно – почувствовать материнскую любовь и защиту. Если мамы нет рядом, пожалейте себя сами как малое дитя и пообещайте, что не дадите себя в обиду. Побалуйте себя как маленького расстроенного ребенка и будьте внимательны к себе.

Во-вторых, попросите поддержки у друзей. Их помощь будет эффективной, если им удастся отвлечь вас от темы измены. Вспоминайте детство, юность, походы, студенчество. Все те события, в которых вы чувствовали себя радостной, уверенной и беззаботной. Если нет рядом подруг, составьте себе собственную компанию. Ваша задача – вспомнить лучшие времена, когда вы сами себе нравились.

В-третьих, найдите источник новых сил. Где вам лучше отдыхается, в тишине, в парке? Или на концерте классической музыки? Если вы любите танцевать, включите любимую композицию и просто подвигайтесь под нее. Не сдерживайте эмоции, а прокричите в танце все, что вы чувствуете, и тогда вы сможете ощутить свободу и легкость.

Можно ли восстановить семейное счастье после измены мужа

Только после всего проделанного, немного успокоившись и восстановившись, можно принимать решения. Лучшее решение для женщины – не делать ничего! Действовать – это мужская роль. Знайте, что ваша сила – это уверенность в том, что вы хорошая жена, достойны семейного счастья и можете восстановить его, но не в борьбе, а исключительно в любви к себе, к жизни, к мужу!

Если вы точно знаете, что после измены вы не сможете жить с мужем, то решение о разводе будет спокойным и взвешенным. Если ваш семейный очаг погас временно, и вас согревают воспоминания о совместно прожитых годах, то вскоре вы убедитесь, что любовница – это всего лишь горькая таблетка для восстановления семейной жизни в любви, нежности и страсти, заботе и благодарности.

По материалам статьи Марины Боревич.

4 поступка жены, из-за которых мужчина решится развестись и не пожалеет

Проблемы бывают у многих пар, но иногда все заходит слишком далеко, и кажется, что единственным выходом из ситуации станет развод. Когда чувства почти угасли, супруги чувствуют себя чужими друг другу, их почти ничего не связывает — тогда к окончательному разрыву может привести один неверный шаг. Порой достаточно лишь фразы или поступка, чтобы муж принял окончательное решение и подал документы на развод.

Супруга не скрывает свой меркантильный интерес

Когда в отношениях наступает кризис, жена даже не пытается искать выход из сложившейся ситуации. Она уже не скрывает, что держится за своего мужа исключительно из-за его денег. Возможно, эта женщина уже давно собрала бы вещи и ушла от нелюбимого, однако понимает, что без его финансовой поддержки ей придется несладко. Именно эта причина заставляет ее продолжать изжившие себя отношения.

Как только супруг убедится в меркантильности своей жены, он тут же решится на окончательный шаг — развод. Немногие мужчины согласятся терпеть рядом с собой женщину, зная, что ей нужны лишь деньги. И уж точно на это не пойдет супруг, который понимает, что брак уже давно себя исчерпал.

Меркантильные поступки жены, из-за которых ее бросит муж: она практически не разговаривает со своей половинкой, обращаясь только в том случае, когда нужны деньги; она изворачивается и врет для того, чтобы получить нужную ей сумму; она прямо заявляет о том, что терпит супруга исключительно из-за того, что ей больше некуда идти и не на что жить (нет работы и своего жилья).

Женщина опускается до публичных унижений своего мужа

Какими бы сложными не были отношения, всегда необходимо сохранять уважение друг к другу — хотя бы на людях. Некоторые женщины просто не способны вести себя цивилизованно, когда брак трещит по швам. Они во всех своих бедах винят исключительно супруга, и пользуются каждым поводом, чтобы «отблагодарить» его за испорченные «лучшие годы жизни».

Проявляется это самыми разными способами. К примеру, жена может закатить громкий скандал в общественном месте, обзывая мужа и забрасывая его оскорблениями. Существуют личности, способные запросто влепить звонкую оплеуху опешившему супругу, причем прямо на глазах их общих друзей. Мужчина, сохранивший хотя бы остатки гордости, ни за что не потерпит подобное. Такой поступок жены станет последней каплей, убедившей его немедленно разводиться.

Жена решает «насолить» мужу, испортив его вещи

Некоторые дамы, будучи в припадке гнева из-за рушащихся отношений, не могут придумать ничего лучше, чем испортить вещи своего супруга. Если то, что женщина вооружается ножницами и кромсает одежду, муж может принять и за страсть, то вот уничтожение его дорогой коллекции марок, уничтожение телефона или другой любимой техники, битье стекол или зеркал в машине будет последней каплей.

Сложно представить человека, способного сохранить хладнокровие при виде подобной картины. Естественно, у мужа случится приступ шока, после которого он вряд ли захочет оставаться с женой под одной крышей хотя бы еще одну ночь. И даже если женщина раскается в своем поступке, это вряд ли изменит решение партнера немедленно разорвать с ней отношения.

Жена демонстративно живет своей жизнью, не посвящая в нее мужа

Есть способ подчеркнуть свое презрение к благоверному, который выбирают не очень умные дамы — всячески демонстрировать ему собственную независимость. В один момент вдруг выясняется, что у женщины имеется своя, отдельная от супруга, жизнь, которая бьет ключом. Жена возвращается с работы, переодевается и тут же отправляется с подругами в кафе, засиживаясь там до самой ночи. На выходные она собирает вещи и на два дня уезжает за город, чтобы «отдохнуть от суеты».

У женщины вдруг появляется много новых интересов. Она хватается за любой повод, лишь бы не оставаться дома, наедине со своим супругом. О том, чтобы готовить ему завтраки, обеды и ужины, уже даже и речь не идет. Всеми своими поступками дама подчеркивает, что является свободной и независимой личностью, которая не должна ни перед кем и ни в чем отчитываться.

Вряд ли найдется мужчина, способный терпеть такое поведение долгое время.

Комментарии

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть

Нужен ли развод. Стоит ли разводиться или терпеть и надеяться

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Нужен ли развод? — вопрос, который бывает хоть раз и у каждого

Может лучше развестись — нужен ли развод, если жизнь после свадьбы, сразу или через какое-то время, как-то не заладилась?

Вы скажете, есть на свете мужья и жёны, в головах которых, хоть однажды не возникал вопрос, типа: А зачем мне всё это — семья, брак и прочие «ра?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жён, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают себе и людям, как они счастливы и благополучны.

Нужен ли развод? Когда и почему он нужен, а когда и почему — нет

1. Одно дело выкрикнуть в пылу семейного скандала: Всё, с меня хватит – завтра иду подавать на развод! А другое дело, реально, без буйных эмоций, задуматься о разводе.

У нас же, как устроено? – раз задумал, значит сделал! Иначе говоря, если у вас в голове устойчиво засела мысль о разводе, то это первый сигнал начать серьёзно думать: А нужен ли развод, или оставить эти мысли?

И сама постановка этого вопроса и размышления о нём – первый признак, что, возможно, развод нужен.

2. Нужен ли развод, если вы уже, продолжительное время, фактически или практически, живёте раздельно. Даже находясь на общей жилплощади, вы не составляете супружескую пару в полном смысле этого понятия?

Конечно, да: зачем вам статус замужней женщины и женатого мужчины? Ведь, кроме того, что вы оттягиваете неизбежное – развод, вы ещё и вынуждены не начинать строительство новой жизни:

— Кому вы нужны с нерешёнными проблемами в прежней жизни? Пока вы не разведены, — вы фактически и юридически НЕ свободны!

— Вы и сами чувствуете себя, и так и есть, не свободными, с ужасом открываясь новым претендентам на жизнь с вами: А я ещё не разведена (не разведён), и говоря кучу оправданий при этом.

3. Нужен ли развод, когда у вас на горизонте определённо и отчётливо видна возможность новой, иной, желаемой жизни, в виде нового мужа, жены или возможности жить или пожить одному, без семейных проблем?

А ради чего и зачем мучиться и укорачивать себе жизнь, живя там и с тем, кто тебе не нравится, не люб? И живя той жизнью, которая тебе претит и только укорачивает твою жизнь — молодость, силу и энергию?

Только, это желание должно быть взвешенным, осмотрительным и не сиюминутным, чтобы, элементарно, не попасть из огня и в полымя. Или, скоропалительно решив, что нужно развестись, всю жизнь, потом, жалеть об этом.

4. Нужен ли развод, если вы длительное время – месяцы, годы, хотите этого, и есть хоть малейшая возможность жить самому после развода?

Жить, пусть стеснённее, беднее, неустроеннее, но с надеждой и, главное, с возможностью наладить свою новую жизнь. Конечно: Да.

Развод, потому что жить так дальше — невозможно

5. Нужен ли развод, если вас, уже постоянно, угнетает и, буквально, убивает мысль о вашей несвободе?

Если вы хотите быть независимыми от ЭТОЙ семьи, от этого мужа, жены или, вообще, от семьи, от мужей, жён.

Если такая жизнь, полная забот и обязанностей, не для вас – если вы не принимаете её ни душой, ни организмом, так зачем мучить и себя и людей, которые к этому причастны? Конечно, развод.

6. Нужен ли развод, если вы чувствуете и видите, что «нервы уже не выдерживают»: вы постоянно находитесь в депрессивном состоянии – жизнь уже не мила?

Все современные люди, уже знают, что состояние здоровья зависит от качества жизни. Постоянные негативные эмоции, «нервотрёпка», которые преследуют в неудачном браке, неизбежно приведут к серьёзным болезням любого органа или всего организма в целом.

Развод, в таком случае, нужен, буквально, для спасения своей жизни.

7. Нужен ли развод, когда финансово-хозяйственное состояние семьи идёт к полному краху или семья испытывает постоянное безденежье?

Если семейный союз, ТАКИЕ отношения мужа и жены, не способны обеспечить хотя бы минимальный уровень материально-финансового благополучия, то, этот брак подлежит расторжению. Сомневаетесь? Ну, тогда, подождите, когда «в доме есть будет нечего».

8. Нужен ли развод, если в семье есть дети?

Вы, надеюсь, не считаете, что для ребёнка главное и достаточное иметь папу с мамой, и чтобы были «сыты обуты не хуже других»?

Воспитывать ребёнка, создать ему атмосферу «счастливого детства», НЕВОЗМОЖНО в семье, где проблемность отношений мужа и жены находится на уровне развода.

Более подробно об этом можно почитать:

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Нужен ли развод, если есть любовь или нет любви

Обратите внимание, я умышленно не вспоминал о любви между мужем и женой: не ставил её наличие или отсутствие критерием нужности или ненужности развода.

Ибо любовь – это чувство, которое может нас обманывать годами, а потом, вроде, раз и исчезнуть, но желания развестись, при этом не появится.

Или, например, вам кажется, а не есть на самом деле, что вы любите мужа, жену, НО, жить вместе, тем не менее, не можете. В общем, как говорят: Любовь, здесь, — плохой советчик.

Если, всё же, определять, нужен ли развод, исходя из любви между мужем и женой, то, на мой взгляд: истинная любовь ТОЛЬКО цементирует семью и делает жизнь в ней лучше.

Тогда как, любая кажимость любви – ТОЛЬКО разрушает семью и убивает отношения мужа и жены. Собственно, как и любая ложь или иллюзия в жизни, не делают её лучше.

А как вы считаете, если жизнь в семье не заладилась, нужен ли развод. Или нужно терпеть, надеяться и ждать, пытаться что-то улучшать, ради какого-нибудь ради?

Читать дополнительно, ещё, по этой теме

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Так разводиться или терпеть? | Васильева Светлана Психология

Давай разведемся… Говорили эту фразу своему партнёру хотя бы один раз? Или вы уже прокручивали в голове развод, суд и все последствия?Возможно, каждый раз вас что-то останавливало. Терпеть? Разводиться?

Уверена, когда нет детей, люди могут сходиться, расходиться меняться партнёрами, и вообще делать всё, что им придёт в голову в поисках счастья. Как говорится, кто на что горазд.

НО,,,

Когда есть дети, развод должен быть самым последним решением, если уже точно никак. Дети должны расти в полной семье.

Слушаю истории взрослых людей, которые приходят ко мне на консультацию, и понимаю, что все сегодняшние проблемы в отношениях выросли из детства.

Женщины, выросшие без отца, всё время ищут мужского внимания и выходят замуж за первого встречного. Девочка, не получившая в детстве папиной любви и слов «какая ты у меня красавица», может долго искать любовь, ошибаясь и не веря в себя. А еще, многие женщины не умеют любить, часто даже ненавидят мужчин. Мама ненавидела того, с кем развелась и передала дочке ненависть, конечно, сама не желая этого.

Один мой клиент мужчина, плакал, когда говорил о своём детстве. У взрослого и успешного мужика текли слёзы. В юности он поклялся: если у меня будут дети, я их никогда не оставлю. Он говорил, что завидовал пацанам во дворе, потому что у них были отцы (даже если кто-то из них был пьяницей).

Я никогда не призываю жить в семье ради детей. И не призываю терпеть пьянство. побои, и всякую нечисть. Не нужно терпеть, нужно менять: себя мужа, среду… Оказывается, многие женщины пытаются, но у них ничего не получается. Иногда, наоборот, становится только хуже.

Я верю в наших женщин, они достаточно мудры, и многое могут, но они не знают КАК. Они всё перепробовали, но положительного результата нет. И они принимают решение разойтись. И некоторые психологи им вторят и помогают в разводе. А потом. спустя лет десять, многие женщины жалеют о разводе. Слышала от нескольких, что если бы я узнала ту теорию, которую вы. Светлана даёте. я бы не разошлась, ведь муж у меня был хороший и детей очень любил. И мы даже были у психолога, после чего решили развестись. Возможно именно психолог убедил пару в том, что их проблема имеет только такое решение — развод.

Я борюсь за каждую семью, и уверена, что развод — это самое легкое решение.

Если вам кажется, что ваша проблема не имеет решения, то скорее всего, вы её решаете теми методами, которые не эффективны. Вы не знаете и не понимаете, как правильно. Нет теории, нет знаний. То, что советует мама, подруга, коллега зачастую нельзя применять, потому что они будут делиться только своим опытом. То, что возможно помогло им не может помочь вам, мужчины-то разные. Здесь нужна Теория, которая работает универсально.

Я уверена, что женщина всё, абсолютно всё, может поправить, если захочет, и, когда будет располагать информацией, как это сделать.

Не терпеть — а менять!!! Поставьте лайк, если вы согласны.

Не знаете как — для этого существуют мои знания, мой профессиональный и жизненный опыт.

Помогла уже более 3000 семей и обязательно помогу Вам.

Семейный психолог Васильева Светлана Н. +7 902 892 7890 (Вайбер, Ватсап) [email protected]

Напишите в комментариях несколько слов на данную тему, мне важно ваше мнение.

Не забудьте подписаться на мой канал.

Почему хочется развестись с мужем. В каких случаях лучше развестись, чем терпеть

Как не бояться развода с мужем и не остаться одной? Существует множество страхов, которые на самом деле не так страшны.

Страх №1

Самый распространенный страх – боязнь одиночества. Почему-то в народе сложилось мнение, что разведенная женщина с ребенком больше никому не будет нужна. Но статистика, да и сама жизнь, доказывают другое. Отмечено, что именно «разведенки» выходят замуж второй раз намного быстрее, чем девушки «на выданье». Причина проста: за плечами у бывшей замужней женщины – определенный опыт создания семейных отношений, более реальные и, можно сказать, «приземленные» ожидания от совместной жизни с мужчиной и, наконец, неплохое знание мужской психологии.

Как правило, разведенная женщина уже имеет ребенка. Поэтому мужчина уже подсознательно понимает, что и для его будущих детей она может стать хорошей матерью. А это для мужчин главное, кто бы что ни говорил.

И, наконец, самой жизнью проверено, что повторные браки прочнее и долговечнее. Ведь они строятся на другой основе. Уже нет безумно страстной любви и юношеской романтики. Остались только взаимоуважение, понимание друг друга и спокойная зрелая любовь.

Страх №2

Другой страх, который удерживает женщину от развода с мужем, находится по популярности на втором месте. Это – страх потерять финансовую поддержку. Однако в реальную проблему он может вырасти только у женщин с заниженной самооценкой, неуверенных в себе. Более сильная женщина посмотрит на это с другой стороны: ведь снизятся не только доходы, но и расходы. А это в наше время – существенный плюс.

Насильственное сохранение брака ради видимости финансового благополучия действительно может причинить непоправимый вред, и, прежде всего, ребенку. В этом случае он становится невольным свидетелем постоянных оскорблений, унижений, морального, а то и физического насилия, — всего, что присутствует между так называемыми «любящими» супругами, вынужденными жить вместе.

Страх №3

Третий – это страх, что общество тебя осудит. Вот этот страх должен занимать в сердце женщины самое последнее место. Для нее еще может иметь определенное значение мнение родственников и близких людей. Да и то с определенными ограничениями.

А уж мнение чужих людей в этом вопросе женщину интересовать вообще не должно. Единственное, что имеет здесь значение — желание и решение самой женщины. И только ее.

Страх №4

Четвертым страх, по которому женщина боится развода с мужем является страх вырастить неполноценного ребенка. Этот страх наиболее реален, а риск не справиться с одновременными ролями папы и мамы действительно высок. Но здесь все зависит от женщины, от того, какие отношения с бывшим мужем она сможет наладить. Ведь для детей не бывает бывших отцов, есть один единственный, родной навсегда. И если после развода женщина смогла сохранить хорошее, позитивное, так необходимое ребенку общение с отцом, то перекосов в воспитании ей можно не бояться. В конце концов, роль отца может исполнять любой родственник или друг мужского пола.

На самом деле, самые распространенные страхи, удерживающие женщину от развода, не так уж и не преодолимы. Главное, какой бы выбор ни сделала женщина, это должен быть только ее выбор, расчетливый, спокойный и осознанный, сделанный со всей ответственностью перед собой и ребенком.

Каким семьям нужен развод? Это вопрос скорее не риторический, а конкретный. Спустя несколько лет семейной жизни происходит охлаждение чувств, потребность в сторонних источниках вдохновения, желание ощутить новые чувства. Речь идет не о благополучных и счастливых парах, а о тех, у кого имеются определенные проблемы. Жена погружается в проблемы и заботы, дети подросли, необходимо решать повседневные вопросы, а об жизненных источниках и думать некогда.

К самым распространенным причинам расставаний по данным семейных психологов “Семейной вселенной” относят психологическую несовместимость, супружескую неверность, несовместимость характеров, сексуальную неудовлетворенность, пьянство, поспешное решение о браке.

Сорок два процента распадов семей случаются из психологической и практической неподготовленности. Здесь имеет быть место грубость, нежелание помочь, невнимание, неспособность улаживать конфликты, неумение решить бытовые проблемы.

Распад семьи по причине пьянства происходит почти в 27% случаев. На третьем месте стоит супружеская неверность, из-за которой расстаются 14 процентов пар.

Из этого можно сделать вывод, что многие семьи могут спастись от раннего развода, если научатся общаться и вместе решать проблемы и конфликты. Тем более следует тщательно взвесить, идти ли на развод если есть ребенок.

В основном инициаторами к разводу выступают женщины, даже если они могут сопротивляться и бороться. Мужья предпочитают отдалиться, не вникать в ежедневные заботы и найти новые приключения на стороне. Например, задержаться с друзьями после работы, пока жена будет проверять у детей уроки, можно еще и выпить, а после поговорить с не замученной жизнью сотрудницей. Такие встречи провоцируют скандалы, и с каждым разом супругам мириться все тяжелей, и они оба накапливают обиду.

А зачем терпеть выходки пьяного мужа, его унижения, оскорбления, крики на детей. Говорят, что плохо без мужа, но без такого точно хуже не станет.

Многие задаются вопросом, куда же он после развода пойдет? Что подумают соседи, друзья, родственники? Пусть сам решает куда идти, а соседям все равно о ком думать.

Психологический комфорт и здоровье жены не должны зависеть от мужа, который не дорожит семьей. И как бы жестоко это не звучало, но в такой ситуации распад означает спасение. Для чего уверенной, самодостаточной и красивой женщине терпеть обиды, унижения и побои? Вполне возможно, что после развода вы сможете по-новому посмотреть на свою жизнь, начать ценить себя и радоваться спокойствию детей.

Часто люди осознают свои ошибки слишком поздно. Конечно, это неприятный факт, особенно если речь идёт о совместной жизни в браке. Какие бы сложности не были в совместной жизни, женщинам бывает тяжело решится на такой шаг, как развод.

Когда развод необходим

Если вы думаете о разводе после серьезной ссоры, значит, эти мысли приходят небезосновательно. Однако в том случае, если желание развестись вас попросту не покидает ни днем, ни ночью, следует всё же решиться на этот шаг как можно быстрее. При этом причины развода могут быть разными. Попробуйте задать себе вопрос о том, почему вы хотите развестись. Ответ на этот вопрос, может быть каким угодно:

— надоели постоянные конфликты и ссоры;

— ссоры часто перерастают в серьезные конфликты с рукоприкладством со стороны мужа;

— муж отказывается обеспечивать свою семью;

— муж злоупотребляет алкогольными напитками или другими вредными привычками;

— я не люблю мужа ;

— муж мне изменяет;

— муж меня предает;

— муж относится ко мне равнодушно.

Учтите, если ваш ответ совпал хоть с одним из пунктов, лучше всё же прибегнуть к разводу. Конечно, можно постоянно сглаживать конфликты, прощать предательство и измены, но подумайте: сможете ли вы жить вопреки своим настоящим чувствам, и принесет ли такая жизнь счастье? Если так жить не для вас, следует всерьез задуматься о разводе.

Как решиться на развод

С одной стороны многим женщинам некоторые из вышеперечисленных пунктов могут показаться несущественными. Но это не так, на самом деле каждый из них – серьезный повод для развода. Равнодушное отношение, постоянное вранье, нежелание обеспечивать семью, вредные привычки измены и ссоры с рукоприкладством не могут не вызывать жалости. Жалость в данном случае должна быть только к себе, а не к человеку, который будет в очередной раз обещать новую жизнь. Лучше, если при объяснении будут присутствовать ваши надежные друзья или родственники, которые уберегут вас от неадекватной реакции супруга. Если муж положительный со всех сторон и родственники не понимают вашего стремления, слушайте только себя. Отсутствие чувств – это уже неправильные отношения и лучше освободить себя и мужа от совместной обузы. Иногда даже самый завидный муж может относиться к вам равнодушно, если затянете решение вопроса о разводе, будете только жалеть о потерянных годах.

Одиночество после развода

Нередко женщина боится развода по другой причине. Часто можно услышать: хочу развестись с мужем но боюсь остаться одна . Однако если ваши чувства изменились или никогда не были сильными, вы всегда были одиноки. На самом деле в вашей жизни после развода совершенно ничего не изменится, просто вы обретете свободу и освободите свою нелюбимую вторую половинку. Что же касается боязни одиночества, это означает только одно: эта проблема была у вас даже до замужества. Начните ценить себя и шанс обрести настоящую любовь появится.

Бывшие супруги шутят, что подпись в ЗАГСе – это первый шаг к разводу. Именно поэтому людям, решившимся расстаться спустя 5-10, а то и больше лет, психологи рекомендуют начать анализировать супружескую жизнь с самого начала. Ведь если была причина, почему два некогда счастливых человека решили вступить в союз, есть и причина, почему женщина решила разводиться с мужем. В некоторых случаях брак стоит сохранить, нужно лишь приложить усилия. В других бороться не стоит, нужно как можно быстрее разойтись

Брак по любви: если любовь прошла

Любовь – это самый большой подарок судьбы, который может получить человек.

Это единственно нравственная основа для создания семьи. Но любовь может быть разной: однобокой и невзаимной, взаимной, маниакальной, навязчивой. Если в паре любит или любил только один человек, развод неизбежен. Так как в данном случае один делает все, второй – только получает.

Если же любовь была взаимной, а теперь чувствуется холод, то необходимо постараться возобновить былую страсть. Многие ученые утверждают, что чувства спустя некоторое время угасают. Просто два человека, находящиеся вместе большую часть свободного времени, привыкают друг к другу – это в лучшем случае. В худшем – приходит раздражение, ненависть. Здесь поможет только психолог.

Нужно также научиться отдыхать правильно – не сидя дома за компьютером или просмотром сериалов, а путешествуя, прыгая с парашютом, гуляя вдвоем. Но при этом полезно проводить время и врозь: муж может ездить на рыбалку, жена – ходить с подругами на шопинг. Если есть дети, можно отдать их родителям на выходные, нанять няню. Главное, чтобы быт и в дальнейшем не поглощал семью. В этом случае причиной для развода с мужем является скука, от которой довольно легко избавиться.

Чтобы заинтересовать мужчину, нужно начать ухаживать за собой – записаться в спортзал, посетить косметолога, парикмахера, сделать маникюр. Но и мужчина должен стараться, иначе это будет игра в одни ворота. Он тоже должен привлекать свою партнершу – быть ухоженным, приятно пахнуть.

Брак ради выгоды: деньги и блага – это не все

Супружество ради какой-то выгоды в наши дни это нередко. Да и в прошлом родители предпочитали отдавать своих детей только в те семьи, где люди были обеспечены или имели хорошие связи. И если раньше представительнице прекрасного пола приходилось терпеть ненавистного супруга, то сейчас можно в любое время. А при желании можно и неплохо «заработать».

В таком случае привлекательным является не человек, а его деньги. Богатство – вот что для девушки остается на первом месте. Красота (внешняя привлекательность), манеры, возраст, духовные качества и умственные способности особого значения не имеют. Это может быть как 50-летний представитель сильного пола, так и молодой 20-летний «мажор», который перебирает девушек. Часто в брак вступают с продюсерами, спонсорами, режиссерами, бизнесменами, академиками и профессорами, начальниками и руководителями. Так девушка получает возможность не только быть материально обеспеченной, но и продвигаться по карьерной лестнице.

Здесь нужно понять, сможет ли представительница прекрасного пола если не полюбить, то хотя бы начать уважать мужа. Если нет, стоит развестись. Незачем мучить и его, и себя, так как даже односторонняя ненависть ни к чему хорошему не приводит.

Другое дело – когда он моложе, красивее, но менее обеспечен. В наши дни и мужчины, и женщины пытаются успешно устроиться. Парень ищет девушку, которая сможет стать ему проводником в более успешную и богатую жизнь. Он может работать, но получать намного меньше, или же не утруждать себя столь неблагодарным делом. Мужчина будет лгать, уверять невесту, что она – его самая большая любовь. Со временем у женщины открываются глаза, возникает вопрос, разводиться с мужем или терпеть, пытаясь все изменить. Как показывает практика, даже если супруг пообещает устроиться на работу и забыть о себе любимом, такое происходит крайне редко.

Деловой брак: партнерство без любви

Чем отличается деловой брак от корыстного? Семья создается равными людьми, чтобы заняться конкретным делом (бизнесом). В партнерском браке сексуальные контакты между супругами происходят довольно редко либо отсутствуют. Главное – это дело, все остальное менее важное (любовь, доброта, преданность отходят на второй план). Считается самым стабильным браком, так как никаких чувств, надежд и эмоций не подразумевается. Дети в браке нужны для того, чтобы стать более сплоченными и чтобы было кому передать свое дело.

Но со временем и такие пары распадаются. Один из супругов может встретить новую любовь, ему захочется новых чувств и эмоций. Тогда не нужно бросаться с омутом в новые отношения, следует подумать, что будет, когда чувства угаснут. Особенно это актуальное, если в паре есть дети.

Разводятся ли с мужем такие женщины? Да. Становятся они счастливее? Все зависит от того, кем будет их новый супруг. Если человек менее обеспеченный, то это уже неравный брак. Стоит задуматься, почему он захотел быть именно с этой девушкой. Таким представительницам прекрасного пола рекомендуется найти мужчину, который будет ровней или чуть выше по статусу.

Брак по обоюдной глупости

Бывают случаи, когда женщина сама не знает, зачем вышла замуж за человека. Вроде бы партнер и хороший, веселый, умный, красивый, но нет чувства того, что он именно то, что нужно. Нередко в брак по глупости вступают «назло», когда девушка хочет отомстить бывшему кавалеру. Зачастую это заканчивается разводом. Удерживать партнера возле себя или терпеть нелюбимого человека не стоит. Но в любом случае надо подумать, действительно ли партнер настолько плох, как кажется.

Еще один вариант брака по глупости – женитьба ради интереса или чтобы родственники больше не давили. Несмотря на то что в 21 веке женщина вольна решать, как ей жить, многие считают, что девушка должна выйти замуж до 20-25 лет. И не дай бог это произойдет позже или она не желает с кем-то быть. В результате представительница прекрасного пола выходит замуж за первого подходящего парня, а затем мучается всю жизнь. Развод – это лучшее, что она может сделать, так как получит шанс честно найти нового, уже любимого супруга.

Хуже, если в браке появились дети. С супругом следует поговорить, обсудить детали, сходить на консультацию к психологу, чтобы ребенок не страдал, видя, как мама и папа ругаются и ненавидят друг друга. Специалист поможет пережить разрыв с минимальными потерями и избавиться от депрессии.

Другие причины брака и развода

Пара может развестись по многим обстоятельствам, но в большинстве случаев причина кроется в самом начале. Если супругами стали из-за того, что женщина забеременела из-за случайных связей или во время непродолжительных отношений, если к браку принудила родня, если женщина вышла замуж из-за сострадания, пара в итоге рано или поздно постарается развестись.

Ситуация всегда усложняется, если есть дети. Задача психолога, который консультирует подобные пары, где жена хочет развестись с мужем, – помочь понять причину, устранить ее. Он не может давать оценку нравственности, так как это непрофессионально. Ведь даже если пара сошлась из-за любви, это не является гарантией того, что супруги не захотят развестись. Биохимия действует 2 года, затем должно появиться уважение. Если мужа не за что уважать, развода не избежать. Именно поэтому кризис в браке наступает на 3-4 год совместного проживания. Далее нужно притереться.

Самые популярные причины, почему женщина хочет развестись с мужем: распад личности одного из супругов (алкоголизм, наркомания), агрессия, измена. Жить с человеком, который злоупотребляет наркотическими веществами, очень сложно. И если он не желает лечиться, сразу же следует развестись с мужем, так как он не изменится, а со временем ситуация только усугубится.

Агрессия и насилие (физическое и эмоциональное) в наше время не редкость. Терпеть это опасно. Но о разводе нужно говорить мужу аккуратно, так как его поведение может быть непредсказуемо. Следует запастись поддержкой, найти место, где можно переждать пару месяцев, пока он не успокоится. Отлично, если есть родственники или друзья, которые обеспечат надежную защиту.

Как понять, что пора разводиться

Если мысль о разводе появилась, от нее уже сложно будет избавиться. Дело в том, что это не появляется на пустом месте. Но прежде, чем принимать скоропалительные выводы, следует ответить для себя на такие вопросы:

  • есть ли желание прожить именно с этим человеком оставшуюся жизнь;
  • есть ли желание иметь еще детей;
  • что женщина теряет от развода.

Нужно подумать, что будет через 5-10-15 лет совместного проживания. Хотелось бы проснуться с супругом через несколько десятков лет? Что будет, если появится ребенок? И неважно, есть ли в браке малыши. Хуже, если мать терпеть не может уже родившихся детей. При разводе в таком случае их лучше оставить тому, кто лучше к ним относится.

Что касается последнего вопроса, то следует подумать, разводятся ли с мужем женщины, если без поддержки супруга им будет плохо. Такое происходит очень редко. Если же после развода ничего не ухудшится, появится желание жить, раздумывать не стоит. Чтобы подтвердить свои предположения, нужно попробовать пожить отдельно.

Почему женщина боится уйти

Не всегда представительницы прекрасного пола понимают, когда нужно разводиться. Они могут бояться что-то изменить, так как жить заново очень сложно. Ведь сложно найти нового и достойного мужа, даже если нынешний ленивый, глупый, мало получает, не проводит достаточно времени с семьей. Такие мысли – это унижение для женщины, поэтому стоит посетить специалиста, который восстановит самооценку.

Еще одна причина, почему женщина боится развестись с мужем, – это жалость. Как же он без нее проживет? Во-первых, он жил и ранее. Во-вторых, если девушка уйдет, он найдет замену гораздо быстрее, чем кажется на первый взгляд. Нужно научиться двигаться вперед.

Но как понять, что пришла пора это сделать? Берется обычный листок бумаги, делится на две части. Одну следует подписать за, вторую – против. За – это почему женщина должна остаться с ним, против – почему лучше уйти. Если говорить о минусах, это может быть плохой секс, надоевшая свекровь, постоянные задержки на работе. В плюсы заносятся достоинства мужа – хороший заработок, любит детей.

Дальше нужно вспомнить о том, что было причиной для вступления в брак. Что изменилось, чего теперь не хватает. Что зависит от женщины, что – от мужчины. Если супруга полностью изменится, начнет ли он обращать внимание. Будет ли секс более бурным, если в постели появятся игрушки, гели, смазки.

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Терпеть закидоны мужа или разводиться

Марине кажется, что отношения смужем достигли точки невозврата.

36-летняя Марина очень устала от своей жизни. Она хочет перемен. Ей кажется, что есть только два пути, по которым может развиваться ситуация.

Марина почти десять лет замужем за Стасом. У них двое детей, которые уже ходят в начальную школу. Они живут в доме, который построил муж до брака. Стас — бизнесмен, родом из богатой семьи. Марина приехала из маленького и бедного поселка. У нее нет ни своего жилья, ни большой зарплаты. Хотя она тоже работает.

Стас почти не проводит время с детьми. Он постоянно занят на работе. Приходит очень поздно, поужинает и ложиться спать. Часто бывает раздраженным и злым. Хочет, чтобы его оставили в покое и не трогали. Хотя он с детьми видится только по утрам, когда они собираются в школу. Никакого совместного времяпрепровождения у них нет.

В итоге дети и все домашние заботы лежат на Марине. Она работает дизайнером-фрилансером. Берет все заказы, которые может, чтобы заработать денег. Муж дает деньги только на продукты и на школу. Марина работает на работе и по дому, занимается детьми. Она очень устала.

В последнее время она все чаще думает о разводе. Тогда ей придется съехать на съемное жилье и, скорее всего, снизить уровень жизни. Детям придется ходить в обычную школу, жить придется в обычной квартире, где у них не будет отдельных комнат. Даже если муж будет платить алименты, то все равно обеспечивать себя и двоих детей будет в одиночку тяжело.

Другой вариант — оставить все в нынешнем виде и не обращать внимание на закидоны мужа. Может, у него — кризис среднего возраста, который пройдет. Марине не с кем обсудить свою ситуацию. Подруги уверены, что ей очень повезло — «отхватила» умного и богатого мужа. Одна из них сказала: «Если разведешься, то его сразу схватят, а тебя — нет. Он будет на коне, а ты — сама знаешь где. Все достанется его детям от другой жены, а твоим — ничего». Что делать?

11 Правды о браке от адвокатов по разводам

Лучший источник совета по браку? Адвокаты по разводам. Прежде чем протестовать, просто подумайте об этом: каждый день на работе они видят типы семейных проблем, которые приводят к тому, что в остальном счастливые пары расходятся.

Имея это в виду, мы недавно попросили 11 адвокатов по семейному праву добровольно дать свой лучший совет по любви и отношениям. Посмотрите, что они сказали ниже.

1. Прочный брак — это не любовь, а терпимость.

«Сможете ли вы терпеть все причуды вашего партнера? Даже те, которые вам не нравятся, терпимы ли они? Не выходите замуж за своего партнера, думая, что какие-либо его причуды изменятся, улучшатся или исчезнут. По мере того, как мы становимся старше, причуды вашего партнера будут только усиливаться. Так что, если вы не можете терпеть это сейчас, вы наверняка не сможете терпеть это в будущем. Терпимость может не быть романтичной, но это ключ к длительному браку «. — Мелисса Б.Бакман , адвокат из Беверли-Хиллз, Калифорния

2. Дайте вашему супругу возможность не сомневаться.

«К сожалению, многие пары, переживающие развод, приписывают плохие — или иногда ужасные — мотивы всему, что делают их супруги. Что плохого в том, чтобы предполагать или предполагать лучшее? Даже если вы ошибаетесь , это никому не причиняет вреда. И это может стать началом лучших отношений «. — Рэндалл М.Кесслер , адвокат из Атланты, Джорджия

3. Не бойтесь время от времени подпитывать эго своего супруга.

«Как бы глупо это ни звучало, но ваш супруг хочет чувствовать себя сильным, сексуальным и привлекательным. Я видел, как супруги изменяли, потому что кто-то другой проявил к ним внимание и заставил их чувствовать себя хорошо». — Кристиан Денмон , адвокат из Флориды

4. Ставьте супруга выше своих детей.

«Возможно, это не самый популярный совет, особенно для родителей, но после того, как я увидел, как бесчисленное множество людей разводятся из-за того, что с годами позволяли себе медленно расходиться друг с другом, я искренне верю, что это правда.Мы все сейчас заняты. Слишком легко поставить свою работу, дом, занятия и детей выше супруга. Не делай этого! Хотя многие люди считают, что их дети должны быть на первом месте, если они не ставят на первое место своего супруга и их брак в конечном итоге портится, это не пойдет на пользу детям. Если вы цените свой брак, поставьте его на первое место »- Карен Кови , адвокат и тренер по разводам из Чикаго, штат Иллинойс

5.Не ждите, пока не станет слишком поздно, чтобы работать над своим браком.

«Работайте над своим браком, пока это еще хороший брак , не ждите, пока возникнет проблема.« Работа »не обязательно означает консультирование, это может быть просто назначенное свидание на ночь один раз в месяц. » — Карла Шифф Доннелли , адвокат из Питтсбурга, штат Пенсильвания

6. Когда вам нужно обсудить что-то важное, время все.

«Когда вы делаете запрос, решение, критику или извинение, очень важно делать это тогда и там, где ваш супруг (а) чувствует себя лучше всего: после тренировки, возможно, или в пятницу вечером, или после бокала вина или рано утром до того, как дети встанут.Спросите себя: действительно ли это самая конструктивная обстановка для моего партнера, чтобы услышать то, что мне нужно сказать? Я восхищаюсь рассказами клиентов о том, как они пытались достичь чего-то, независимо от готовности супруга это получить, и насколько они были шокированы и встревожены, когда их отвергали или игнорировали. Приносить что-то воскресным вечером, например, когда вы знаете, что он или она снова возвращается к работе, или сразу после работы, когда вы оба устали? Плохая идея »- Джеймс Секстон , адвокат из Нью-Йорка

7.Знайте, что вы не можете изменить своего партнера.

«Мой совет отражает цитату Майи Анджелоу:« Когда люди показывают вам, кто они такие, верьте им ». Другими словами, у многих из нас есть это глубоко укоренившееся желание изменить наших партнеров, особенно женщин. Это может проявляться в таких действиях, как попытки заставить их носить нейтральные цвета вместо ярких клетчатых рубашек или попытки изменить их, чтобы они не были скучными в постели. Суть в том, что мы такие, какие мы есть, и мы либо принимаем это, либо возвращаемся в Match.com. »- Лиза Хелфенд Мейер , адвокат из Лос-Анджелеса, Калифорния

8. Любовь — это мелочи.

« Брак — это работа, но она того стоит. Ходите на свидания, говорите на языке любви друг друга и цените мелочи. Помните, что любовь выглядит и ощущается по-другому, когда ваши отношения меняются и развиваются »- Натали Грегг , адвокат в Аллене, Техас

9. Общение действительно является краеугольным камнем любых прочных отношений.

«Когда люди приходят ко мне в офис с просьбой о разводе, указанные причины часто связаны с деньгами, сексом или« разлукой ». Правда в том, что почти в каждом случае эти жалобы — это симптомов , которые привели их в мой офис, а не причина. Причина — отсутствие регулярного общения. Если бы пары уделили время тому, чтобы поговорить о том, что происходит с каждым из них, поделиться своими настоящими чувствами, я думаю, что гораздо меньше из них окажется в офисе адвоката по разводам.”- Фред Силберберг , адвокат из Беверли-Хиллз, Калифорния

10. Будьте активным слушателем.

«Слушайте друг друга, когда вы ссоритесь. Я имею в виду, действительно слушайте. Постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, даже если вы не согласны. Признайте, что они чувствуют, подтвердите их мнение и покажите им, что ты беспокоишься.» — Джейсон Левой , адвокат и тренер по разводам в Нью-Йорке

11.Брак не становится легче во второй или третий раз.

«Когда клиент говорит:« Я так устал от него или нее и их неряшливости, перерасхода денег, выпивки, их детей или их скупости », — говорю я им», — не думайте, что со следующим человек.’ Брак — тяжелая работа, и если вы не можете выполнять ее, не женитесь. Второй (или третий) раз не легче, чем первый, на самом деле, обычно труднее «. — Джорджияли Лэнг , адвокат из Ванкувера, Канада

Хотите более внимательно относиться к здоровой пище, которая будет поддерживать ваш разум и тело в лучшем виде? Подпишитесь на нашу новостную рассылку и примите участие в нашем испытании «Ешьте хорошо, чувствуйте себя прекрасно», чтобы узнать, как воспитать свое тело наиболее здоровым способом. Мы будем доставлять советы, проблемы и советы на ваш почтовый ящик каждый день.

Токсичное поведение, с которым вы никогда не должны мириться

Терпимость к насилию не должна быть частью чьего-либо эмоционального ландшафта и жизни.

Мы остаемся в отношениях по многим причинам, даже когда в нашем собственном доме чувствуется беспокойство или страх. Как люди, мы нормализуем поведение наших партнеров, рационализируя их как « такой же, как он » или « так типичен для ее …» Иногда мы не осознаем, что оправдываем изменчивое, смертельное поведение, которое не должно быть терпимо.Сродни куче туфель у входной двери, к которой ты так привык, что даже не замечаешь этого …

Инструменты власти и манипуляции

Токсичное поведение — это способ контроля над вами, признак дисбаланса сил в отношениях и раскрывает мотивы другого человека. Разногласия — это нормально, но когда негатив, негодование и презрение в браке не контролируются, проблемы становятся более серьезными. Некоторые виды поведения более очевидны, чем другие, но главное, что нужно знать, — это то, доставляете ли вы удовольствие, умиротворяете, рационализируете, отрицаете или постоянно извиняетесь за своего супруга.

Маргинализирует ваши мысли и чувства

Смеяться над вами, говорить, что ему все равно, что вы думаете, или намекать на то, что ваши чувства не важны, — все это оскорбительное поведение. Предположение, что ваши мысли ошибочны — на основе нечеткого мышления — или что вы «слишком чувствительны, » или «слишком эмоциональны»… — это все формы эмоционального манипулирования.

Называет вас именует или унижает вас

Одно дело — пожаловаться на чье-то действие или бездействие — на то, что вы не выполнили обещание, заставили вас ждать час, не вынули мусор и т. Д.Другое дело — неоднократно атаковать своего персонажа. Эти критические замечания обычно начинаются со слов « ты никогда не » или « ты всегда », а за ними следует перечисление всего, что другой человек считает неправильным в тебе.

Если это характерно для ваших отношений, и вы часто чувствуете себя униженным, не оправдывайте поведение другого человека, оправдываясь — « Он называет меня именами, потому что я его расстроил» или « Это просто накал… она не имеет в виду то, что говорит. Не сталкиваясь с насилием в семье, вы нормализуете свое поведение и позволяете ему продолжаться.

Газлайтинг

Газлайтинг — это силовая игра, используемая людьми, которые воспринимают другого человека как легко управляемое. Обидчик-газлайтинг ставит под сомнение ваше восприятие или видение реальности, отрицая, что что-то произошло, предполагая, что вы это выдумали, неправильно поняли или «сумасшедшие». Газлайтер намерен контролировать ситуацию и охотится за всем, что он знает о вас, вашем уровне уверенности и вашей незащищенности, используя эту информацию против вас.Это не любовь. Не сомневайтесь в своей реальности — знайте свою правду.

Управляет вашей неуверенностью

Сродни газлайтингу, эта вредоносная уловка идет дальше, чтобы отключить вас, не дать вам высказаться и обеспечить контроль. При таком поведении ваш партнер воспользуется своими личными знаниями о вас: вы нервничаете и эмоциональны, когда сталкиваетесь с гневом, вы, скорее всего, уступите, когда столкнетесь с вызовом, или вы будете потрясены комментарием о вашем весе или вашем весе. семья — эта информация используется для контроля над вами.Эту сложность сложно понять, но если это закономерность, вы живете в море токсичности.

проецирует на вас свои чувства

Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои чувства, незрелый нарцисс проецирует на вас свою неуверенность и чувства — например, пытаясь сделать свой гнев вашим. Это проективное насилие незаметно меняет баланс сил, потому что, несмотря на его неспособность регулировать свои эмоции — внезапно вы, , занимаетесь защитой, убеждая его, что вы не злитесь, пытаясь успокоить его и успокоить ситуацию.

Триангуляция

Триангуляция — это нездоровая стратегия манипуляции, когда ваш партнер вовлекает третье лицо в ситуацию, которая должна остаться между вами. Изменяя историю или ситуацию, обидчик триангулирует и поляризует людей, которые не вовлечены и не общаются друг с другом напрямую. Это может быть хроническая модель манипулятивного человека, стремящегося контролировать вас и добиваться своего, или настраивать людей друг против друга. Триангуляция приносит между вами сложности, негативность и замешательство, а не понимание и разрешение.

Обращается с вами с презрением

Издевательство, смех над вами или физические жесты, такие как закатывание глаз, выражают презрение к вам, вашим словам и вашим действиям — все это еще одна попытка контролировать вас. Презрение использует скрытое презрение, чтобы атаковать само чувство человека. При этом презрение и пренебрежение разрушают самую душу вашего брака. Презрение лишает нас уважения, которое определяет здоровые отношения.

Здоровые отношения требуют взаимного уважения.В идеале вы и ваш супруг должны обсуждать проблемы как просьбы, чтобы исправить ситуацию и двигаться дальше. Презрение и стыд никогда не должны быть частью вашей личной реальности.

Каменные стены

Отказ выслушать или даже обсудить поднятый вами вопрос — одно из самых токсичных видов поведения. Преодоление препятствий одновременно разочаровывает, сбивает с толку и унизительно. В конце концов, нереально ожидать, что два человека никогда не захотят перемен. Брать на себя ответственность за чей-то отказ от общения вредно, особенно из-за того, что вы привыкли винить себя за то, что выбрали « неправильное время, », чтобы начать обсуждение.Уклонение от препятствий — это очень манипулятивное, обвиняющее и оскорбительное поведение.

Воздействие на детей

Дети узнают, чем они живут. В здоровых и стабильных отношениях нет места контролирующему и репрессивному поведению. Дети, выросшие в интенсивной домашней обстановке, растут с тревогой, чувством беспомощности, отсутствием контроля над импульсами, незащищенностью и страхом перед будущим. Не имея здорового примера, эти дети растут с деструктивными путями развития и повторяют жестокие образцы со своими семьями.

Не впитывайте и не терпите токсичного поведения — не отрицайте свою реальность. Эта тактика опасна для брака и угрожает здоровью и эмоциональной стабильности человека. Переход от любви к контролю к насилию может быть медленным и незаметным. Пребывание в условиях жестокого обращения «для детей» никому не идет на пользу: дом , подвергшийся жестокому обращению, — это разрушенный дом.

Не позволяйте страху перед неизвестностью держать вас и вашу семью взаперти. Будьте честны с собой, смотрите правде в глаза и защищайте своих детей от хаотичного, взрывного поведения.Добивайтесь свободы для себя и своей семьи.

Ваш надежный партнер

Если вы подумываете о разводе, уже начали процесс или уже находитесь в процессе, вы бы хотели, чтобы кто-нибудь поделился с вами внутренней информацией о том, как сэкономить деньги, время и эмоциональную энергию на разводе?

Наша команда доступна для бесплатной виртуальной консультации , чтобы обсудить множество сценариев, вариантов и последствий раздельного проживания или развода по телефону или видеоконференции в течение этого времени. Не стесняйтесь по телефону , свяжитесь с нами по телефону ; мы здесь для вас!

Принятие расторжения развода, рост терпимости к сожительству

Новый отчет Национального центра статистики здравоохранения (NCHS) показывает, что поддержка развода среди американцев снижается, даже несмотря на то, что мы все чаще принимаем формы отношений, менее стабильные, чем брак. В докладе освещаются результаты Национального исследования роста семьи (NSFG) об отношении американцев в возрасте от 15 до 44 лет к браку, деторождению и сексуальному поведению в 2002, 2006-10 и 2011-13 годах.

В целом, данные отражают растущее одобрение недавних сдвигов в структуре семьи от брака, особенно роста добрачного сожительства и незамужних родителей. Но одна положительная тенденция — это значительное снижение признания развода среди мужчин и женщин.

Развод : По данным NCHS, процент мужчин и женщин, которые согласны с тем, что «развод обычно является лучшим решением, когда пара не может решить свои семейные проблемы», снизился с 2002 года. Среди женщин 46,7 процента согласились с этим заявлением в 2002 году, а в 2011-2013 годах этот показатель упал до 38,0 процента. Точно так же процент мужчин, согласившихся с этим утверждением, снизился с 44,3 процента в 2002 году до 39,3 процента в 2011-2013 годах.

Сожительство : Хотя американцы могут быть менее терпимыми к разводам, исследование NCHS также обнаружило растущую поддержку сожительства, что не является большим сюрпризом, поскольку более половины мужчин и женщин сообщают о сожительстве в какой-то момент.В частности, данные NSFG показывают, что процент мужчин и женщин, согласных с тем, что «молодая пара не должна жить вместе, если они не состоят в браке», снизилась на и на человек. Доля женщин, согласившихся с этим утверждением, снизилась с 34,7 процента в 2002 году до 28,0 процента в 2011–2013 годах. Среди мужчин он упал с 32,0 процента до 24,8 процента за тот же период.

Хотя это может показаться нелогичным, растущее признание сожительства может быть связано с уменьшением поддержки развода. Согласно тому же опросу, две трети мужчин и женщин принимают один из самых распространенных сегодня мифов о сожительстве — совместная жизнь может помочь людям избежать развода. Согласно отчету NCHS, 60 процентов женщин и 67 процентов мужчин в 2011-2013 годах согласились с тем, что «совместное проживание до брака может помочь предотвратить развод », такой же процент, как и в 2006-10 годах.

К сожалению, вера в то, что сожительство полезно для брака, не согласуется с исследованиями сожительства, качества брака и разводов.Как объяснил здесь старший научный сотрудник IFS Скотт Стэнли, сожительство не приводит к браку для большинства пар и, как правило, несет больше рисков, чем преимуществ для пар, которые вступают в брак. Например, проживание более чем с одним романтическим партнером до брака связано с существенно более высоким риском развода, а совместное проживание без помолвки в первую очередь или без явного намерения вступить в брак связано с менее качественными браками.

Согласно аналогичному выводу, отчет NCHS показывает, что три четверти американцев согласны с тем, что сожительство с детьми приемлемо.В частности, 74,7 процента женщин и 75,9 процента мужчин в 2011-2013 годах заявили, что «нормально иметь и растить детей, когда родители живут вместе, но не состоят в браке».

Опять же, это открытие имеет смысл, учитывая растущее число детей, воспитываемых совместно проживающими родителями. По последним оценкам, к 12 годам 40 процентов детей будут проводить какое-то время в совместном домашнем хозяйстве.

К сожалению, когда дело доходит до благополучия детей, совместное отцовство не приравнивается к отцовству в браке.Основная причина в том, что сожительствующие родители чаще разводятся, чем родители, состоящие в браке. Как отметила Венди Мэннинг в отчете The Future of Children , дети, рожденные в сожительских союзах, переживают почти в три раза больше семейных переходов (их родители «вступают или расторгают сожительский или супружеский союз»), чем дети, рожденные от родителей, состоящих в браке.

Материнство-одиночка : Отчет NCHS также нашел подавляющую поддержку среди мужчин и женщин в заявлении: « незамужняя женщина может иметь и воспитывать ребенка.» 1 Среди женщин процент согласившихся на незамужнее материнство увеличился с 69,5 процента в 2002 году до 78,3 процента в 2011–2013 годах. Среди мужчин согласие выросло с 58,9% до 69,2%.

Эти результаты согласуются с увеличением внебрачных рождений и растущим числом детей, воспитываемых одинокими (иногда сожительствующими) мамами. По данным CDC, в 2014 году на долю незамужних женщин приходилось 40,2 процента всех рождений. Кроме того, данные Бюро переписи населения 2014 года показывают, что сегодня более четверти американских детей живут в неполных семьях, подавляющее большинство со своими мамами.

Тем не менее, всеобщее признание незамужнего материнства вызывает беспокойство в свете хорошо известных рисков, с которыми сталкиваются одинокие мамы и их дети. Помимо самого высокого уровня бедности, дети в семьях с матерями-одиночками сталкиваются с повышенной вероятностью различных негативных последствий в жизни, включая жестокое обращение и пренебрежение, когнитивные и поведенческие проблемы и плохое здоровье.

Отчет NCHS поднимает важный вопрос: почему американцы все более осторожно относятся к разводам, но в то же время больше поддерживают внебрачные отношения? Хотя, вероятно, играет роль множество факторов, возможно, одна из причин заключается в том, что все больше из нас выросли в неблагополучных семьях.Согласно Общему социальному исследованию 2014 года, 41 процент американцев в возрасте от 18 до 50 лет выросли в неполных семьях, как показано на диаграмме ниже. Разве удивительно, испытав на себе последствия распада семьи в детстве, все больше американцев ненавидят развод и откладывают брак или избегают его из-за своего страха?

Настороженность в отношении брака и развода — это то, что, по мнению исследователей IFS Эмбер и Дэвид Лэпп, распространено среди молодых американцев из рабочего класса, многие из которых выросли в неполных семьях.«Что касается брака, то мы снова и снова слышим [от наших собеседников] тревогу по поводу перспективы развода», — пишут они. «Любой, кто хочет понять, сколько молодых людей думают о браке, должен бороться с тревожным наследием развода». Точно так же в недавней статье У. Брэдфорд Уилкокс, Николас Вулфингер и Чарльз Стоукс назвали растущее число детей, воспитываемых в нездоровых семьях, которые «пессимистично относятся к своим перспективам прочного брака», как один из пяти культурных факторов, которые помочь объяснить снижение количества браков в стране.

То, что все больше американцев отвергают идею развода как лучшего решения проблемного брака, — это отрадная тенденция, которая, вероятно, вызвана, по крайней мере частично, революцией разводов, которая заставила многих из нас бороться за собственные браки. Но если мы все меньше будем рассматривать брак как первое и лучшее место для создания семьи, у нас будет меньше возможностей для создания стабильных семей, которых мы желаем. Недостаточно просто рассматривать развод как негативный вариант, если мы делаем выбор в отношениях на пути к алтарю, который снижает наши шансы на прочный брак и подрывает благополучие детей. Растущая поддержка сожительства и отцовства без брака — это тенденции, которые необходимо обратить вспять, если мы надеемся восстановить культуру, в которой брак и семья могут процветать.


1. В 2002 и 2006-10 годах запрос NSFG гласил: «Для незамужней женщины нормально иметь детей». В 2011–2013 годах он был изменен на « иметь и воспитывать детей».

«Следует ли мне развестись?» Используйте этот контрольный список

Какие слова вы бы использовали, чтобы описать свой брак? Счастья, гармонии, смеха? Или разочарование, раздражение, гнев, бесконечные споры?

Если вы не согласны со своим супругом, можете ли вы обсудить этот вопрос и прийти к решению, или это приведет к ссоре или ссоре? Возможно, это даже на глазах у детей; то, что ты поклялся никогда не делать? И если у вас возникают такие проблемы, приходило ли вам в голову о разводе, особенно потому, что вы читали, что в конечном итоге это будет лучше для детей.

Что ж, я могу четко заявить об этом: «Нет, не будет!»

До того, как я начал спасать браки, я был посредником при разводе. К своему удивлению, я заметил, что большинство людей были совершенно не подготовлены, когда приходили ко мне.

Многие даже не задумывались, как будет выглядеть их жизнь во время или после развода. Фактически, они часто даже не знали, действительно ли их брак «закончился». Обычно они просто верили своему терапевту, который сказал им, что их брак не может быть спасен.

Развод намного сложнее, чем думает большинство людей, благодаря индустрии развода, которая зарабатывает миллиарды на разводе. В 95% случаев это не тот выход, который представляет себе большинство людей. «Выпрыгивание из сковороды в огонь» — лучшее описание того, что происходит на самом деле.

Если вы подумываете о разводе, то сейчас не время проявлять импульсивность. На этом этапе крайне важно внимательно рассмотреть все возможные варианты и проверить все факты, прежде чем действовать.

В этой статье я изложил самые насущные и актуальные вопросы, которые следует рассмотреть перед разводом, и разделил их на 6 разделов:

  1. Финансы
  2. Ваши дети
  3. сами
  4. Отношения после развода
  5. Социальная жизнь
  6. Наконец, если не самое главное: можно ли восстановить брак?

Внимательно обдумывайте каждый вопрос, который я задаю, так как это поможет вам решить, каким должен быть ваш следующий шаг.

Если вы ищете другое мнение, обязательно найдите кого-нибудь беспристрастного, у которого не будет возможности заработать на вас; адвокаты или терапевты по разводам, естественно, захотят, чтобы вы стали их клиентом.

Один в основном нейтральный ресурс, о котором я знаю, — это группа поддержки разводов Вторая суббота . Я говорил там, чтобы предложить альтернативу разводу, и я обнаружил, что профессионалы, которых они приглашают, проявляют заботу и открытость. Это хорошая организация, которая предлагает живые однодневные семинары, которые предоставят вам практическую и актуальную информацию.

Они не выступают за спасение браков, чем я занимаюсь, но если вы вынуждены развестись, они скажут вам правду, когда дело доходит до многих важных законов и типичных способов, которыми суды рассматривают развод. Они — лучший ресурс, чем сами суды.

Я надеюсь, что вам вообще не нужно будет разводиться, но мы посмотрим. Многие люди думают, что их брак не подлежит восстановлению из-за того, что они слышали, как кто-то сказал, или из-за того, что их обиженные чувства говорят громче, чем их причина.

Подавляющее большинство «причин» развода, скорее всего, окажутся исправляемыми симптомами. По мере проработки этого контрольного списка, возможно, вы решите, что исправление брака — лучший путь для вас, чем развод.

Теперь возьмите ручку и бумагу, чтобы делать заметки, и давайте перейдем к контрольному списку.

1. Финансы

Как ни крути, но развод стоит недешево. Это всегда стоит больше, чем вы думали. Это перевернет вашу финансовую жизнь с ног на голову, независимо от того, сколько у вас денег или как мало, и будет влиять на вас в течение многих лет.

Готовы ли вы заплатить за развод?

Несмотря на то, что невозможно точно рассчитать бюджет, эти сценарии помогут вам понять, что вас ждет. Подумайте, где вы вписываетесь в эти сценарии:

Если ваш совокупный доход составляет около 100 000 долларов, один или оба из вас заплатят от 30 000 до 60 000 долларов за обоих адвокатов, если вы обратитесь в суд. Если вы сможете избежать судебных сражений, вы сэкономите много боли и денег.

Если вы и ваш супруг (а) можете поладить, можно использовать посредника по разводам «всего» за 5 000–10 000 долларов.

Если у вас мало или совсем нет активов, вы, вероятно, можете оформить развод самостоятельно на оплату регистрационных сборов, которые обычно составляют от 500 до 1000 долларов, плюс еще 200 долларов на дополнительные расходы, такие как обслуживание супруга. Есть также компаний по оказанию помощи при разводе , которые вы можете найти в Интернете, которые могут помочь вам за разумную плату, если ваше дело не является сложным.

Если вы зарабатываете намного больше 100 тысяч долларов, определяющие факторы будут зависеть от того, сколько вы и ваш супруг (а) решите подать в суд.

Чтобы получить более подробную информацию о расходах, прочтите мою статью «Средние затраты на развод превышают 30 тысяч долларов».

У вас есть работа или вы сидящий дома родитель?

Если вы были родителем-домоседом и много лет не работали, у вас могут возникнуть трудности с возвращением в свою отрасль. Это вызовет следующие вопросы:

Денег на самое необходимое будет? Теперь вам придется взять на себя расходы на кабель, коммунальные услуги, депозиты для обоих, более высокие страховые ставки, более высокие налоги, расходы на переезд, предметы домашнего обихода, такие как полотенца, столовое серебро, кухонные принадлежности и т. Д.И не забывайте, что вашим детям теперь понадобятся вещи в обоих домах.

Сумма денег, которую вы потратите на еду, также будет выше, поскольку вы, вероятно, будете больше есть вне дома.

Что будет с вашими активами?

У вас есть машины, наличные, пенсионные счета, дом или инвестиции? Кто что получит? Я думаю, если бы большинство людей составили примерный бюджет на салфетке, половина всех разведенных остались бы вместе. Большинство людей не думают о расходах, но они слишком реальны.

Если в настоящее время у вас есть дом, наиболее распространенным сценарием является то, что вы в конечном итоге продадите его, потому что никто из вас не может себе этого позволить после развода. Вы оба, вероятно, переедете в квартиры более низкого уровня, независимо от того, у кого есть дети.

Если у вас есть бизнес, судебный процесс может / будет негативно повлиять на ваш бизнес, клиентов и сотрудников.

Более 50% разводов порождают бедность!

Задумывались ли вы об алиментах и ​​/ или алиментах?

Большинство людей уже живут от зарплаты до зарплаты, поддерживая только одно домашнее хозяйство, и теперь один и тот же доход должен быть увеличен для содержания двух домашних хозяйств.

Дамы, не ожидайте, что вы сможете рассчитывать на алименты и / или алименты, даже если они были присуждены вам. Большинство людей думают, что их финансовая жизнь не сильно изменится, но вы не понимаете, что если вы едва справляетесь сейчас, то после развода борьба усилится невообразимым образом.

Слава богу, в большинстве штатов очень серьезно относятся к бывшим мужьям, которые выплачивают алименты, но некоторые мужчины уходят и не заботятся, предпочитая тюрьму тому, что, по их мнению, является несправедливым обращением. Женщины в любом случае не получают столько алиментов, как раньше, потому что суды все больше склоняются к принятию решений, нейтральных в гендерном отношении. Так что, хотя обычно его присуждают только детям, есть много предостережений, и этого никогда не бывает достаточно для поддержания привычного образа жизни.

Для более высокооплачиваемых пар вы можете оказаться в ситуации, когда вы будете платить алименты и алименты, которые будут составлять значительную часть вашего дохода. Как правило, суды присуждают большую долю денег тем, у кого есть дети.

Последние мысли о финансовых проблемах:

Когда я была посредником по разводам, бесчисленное количество женщин думали, что они могут развестись, сохранить дом, сохранить детей и жить за счет алиментов и алиментов, выплачиваемых их бывшим мужем, — легкая задача. Это была несбыточная мечта. Что на самом деле происходит с большинством пар, так это то, что им приходится продавать свой дом, покупать дешевые квартиры и погружаться в нищету, борясь с реальностью отсутствия достаточно денег. Пожалуйста, не позволяйте этому случиться с вами.Если вам необходимо развестись, очень тщательно спланируйте, как будет выглядеть ваше финансовое положение, и внесите изменения, прежде чем вы будете вынуждены это сделать.

2. Ваши дети

Задумывались ли вы о логистике ухода за своими детьми?

Хотя ваши дети зависят от вас, своих родителей, они также ведут собственную жизнь, которую вы в настоящее время поддерживаете многими способами. После развода логистические проблемы резко возрастут.

Кто получит опеку? Где они будут жить? Кто будет водить их в школу?

Кто возьмет их и оплатит внеклассные мероприятия?

Как и когда они увидят приходящего родителя? Что делать, если один из родителей переезжает из города, штата или страны? Так много невыполненных обещаний и пропущенных визитов. Развод очень тяжело сказывается на ваших детях. Это преуменьшается, но не заблуждайтесь насчет того, насколько это тяжело для детей.

Будут ли ваши дети в порядке психологически после развода?

Дети платят самую высокую цену за развод родителей. Независимо от того, что говорят многие психологи, чтобы заставить вас чувствовать себя менее виноватым, вашим детям НИКОГДА не будет лучше в доме с одним родителем с «меньшим напряжением». Всем детям наносится непоправимый вред, когда их родители разводятся.

Развод создает у ваших детей большую неуверенность. Они будут чувствовать себя заброшенными. Они не «приспосабливаются», они только приспосабливаются. Они будут страдать, и точка.

Они наблюдают, как их мама и папа становятся врагами, особенно когда они борются через судебную систему или ругают друг друга.Вы двое были больше, чем просто системой поддержки. Вы были их воздухом и водой. Им никогда не приходилось ни о чем думать или беспокоиться из-за вас. Теперь все меняется.

Ни один из вас не будет для них тем человеком, к которому они обращаются, потому что они больше не могут доверять вам. Посмотрите, как вы относились к их матери или отцу. Не могли бы вы сделать с ними то же самое? Вы бы доверяли вам?

Ваши дети изменятся к худшему. Они часто начинают лгать и говорить вам то, что вы хотите услышать, потому что не хотят, чтобы их бросали, как вы сделали их другого родителя.

Учли ли вы все долгосрочные последствия развода для ваших детей?

Это глубокая тема, которую я подробно описываю в своей статье Влияние развода на детей , но краткий ответ заключается в том, что многие из них обращаются к наркотикам, алкоголю, преступности и / или бросают школа. 80% попыток самоубийства — это люди из неблагополучных семей. Прочтите, пожалуйста, статью.

Последние мысли о детях:

Родители, отказывающиеся развестись «ради детей», — настоящие герои.Это правильный выбор. Однако еще лучше превратить свои усилия в позитивные усилия по исправлению сути вашего брака и превращению его в улей счастья. Так нет проигравших. Все выигрывают.

3. Сами

Из-за того, как развод часто изображается в фильмах и на телевидении (но не когда мы смотрим на реальную жизнь актеров), большинство пар думают, что после развода они будут лучше ладить; правда в том, что они этого не делают. Я работал со многими голливудскими типажами, поэтому поверьте мне, когда я говорю, что это не так, как в фильмах.Давайте посмотрим поближе.

Готовы ли вы к разводу психологически?

Ваше решение жениться было и остается одним из самых важных решений в вашей жизни. С вами такое когда-нибудь приходило в голову? Психологические последствия неудачи в одном из величайших начинаний вашей жизни останутся с вами навсегда.

Почти каждый профессионал считает развод наихудшей из возможных катастроф в жизни, уступающей только потере ребенка.

Никогда не вернуться к «нормальному», особенно если это ваш первый брак. Последствия развода похожи на посттравматическое стрессовое расстройство. Даже для разведенных, которые могут позволить себе время и / или деньги на терапию или коучинг, все равно проходят годы, прежде чем они снова почувствуют себя «нормальными».

Это общие последствия развода:

  • Неспособность или большая трудность открыть свое сердце — это, безусловно, худшее, что происходит, потому что вы, по сути, ЯВЛЯЕТЕСЬ своим сердцем, также известным как душа.
  • Чувство ненависти к себе — Заслуженное или нет, ненависть к себе является обычным явлением.
  • Недостаток уверенности в себе — Люди созданы для прогресса. Страх калечит. Этот провал не похож ни на один другой. Он огромен по объему и сложности.
  • Избегайте риска — вы будете чрезмерно осторожны.
  • Депрессия — это естественная защита, избежать которой практически невозможно.
  • Недоверие к другим, особенно к противоположному полу — Это происходит из-за недопонимания другого пола, что в первую очередь является причиной семейных проблем.
  • Скрытие — Хотя редко упоминается, почти каждый «прячется» в той или иной форме.

Если вы один из немногих, для кого развод — единственный реальный ответ, то это все равно не избавит вас от всех проблем, упомянутых выше. Но я считаю, что более 90% браков на грани развода еще можно спасти. Это может быть непросто, но, безусловно, будет намного проще, чем развод!

Что происходит с потерей дружбы между вами и вашим супругом?

Истории о продолжающейся дружбе после развода — обычное дело в фильмах, но на самом деле это довольно редко.Предательство трудно проглотить преданным. Прощение приходит только спустя годы, если вообще приходит.

Вы вышли замуж за своего лучшего друга, а затем предали друг друга . Некоторые обманывают себя, думая, что они были единственными, кого предали, но это глупо. Слои проглоченных проблем будут расти, даже если они будут похоронены.

«Что-то делать» в отношении растущих проблем начинается с изучения того, как себя вести и общаться, затем вы можете восстановить связь с любовью, прощением и улучшенными супружескими навыками. Ваша идея о разводе возникла буквально из-за отсутствия брачных навыков. Если бы у вас были необходимые инструменты и знания, ваш брак никогда бы не распался с той любви, с которой он начался. Вы это понимаете? Это должно быть самоочевидным. Опытный коммуникатор может работать как с хорошими, так и с плохими коммуникаторами. Человек, обладающий навыками брака, может жить в браке с менее квалифицированным партнером и получать от него удовольствие.

Как вы справитесь с годами беспорядка?

Развод дестабилизирует вашу жизнь психологически и материально.Возникающая в результате нестабильность не улучшается, даже когда ваша новая жизнь создает новый опыт. Развод — это как сбросить бомбу на вашу семью. Это на 100% деструктивно.

«Новая жизнь», которую вы пытаетесь построить, закладывается на основе зыбучих песков ваших прошлых ошибок. Невозможно «восстановить» вашу семью. Вы снова склеите свои индивидуальные жизни с помощью клейкой ленты и скрепок. Это не банальные аналогии. Так бывает у большинства людей.

У вас есть время на развод?

Это может показаться странным вопросом, но ваша жизнь на какое-то время будет поставлена ​​в тупик.Процесс займет много месяцев, а может, и лет. Бракоразводный процесс отнимет у вас все время, финансы, эмоции и разум. В настоящее время есть два человека, которые зарабатывают деньги и ухаживают за домом и детьми. После развода придется все делать самостоятельно. Свободного времени не бывает.

Последние мысли о ваших проблемах:

Люди, которые должны развестись, находятся в таком же плохом положении, как и те, для кого это только вариант, но, по крайней мере, они могут честно сказать: «Я пробовал ВСЕ».Большинство из тех, кто так говорит, на самом деле прочитали всего несколько статей, может быть, книгу или, возможно, они даже пошли на консультацию для супружеских пар или на выездные семинары, которые оказались неэффективными. Ничего из этого не сработает, когда дела идут плохо.

Вряд ли кто-то может вовремя обнаружить распад своего брака. Лучшая стратегия — остановить поезд и научиться правильному подходу к управлению своим браком, а затем заставить его считаться. Такой подход должен быть ясным и логичным для вас и указывать на конкретные результаты, которые вы получите от конкретных действий, которые систематически приведут к гармонии в браке.Если вы не использовали это в качестве критерия, значит, вы еще не «все перепробовали».

4. Романтические отношения после развода

Готовы ли вы снова войти в сцену свиданий?

После развода женщинам обычно тяжелее в этом отделе, чем мужчинам. Как правило, повторно вступают в брак менее 30% женщин и 85% мужчин. Но это не значит, что и мужчинам легко. Просто мужчинам легче довольствоваться партнером более низкого уровня… по крайней мере, поначалу.

Шансы на успех вторых браков мизерны. Процент неудач намного выше, чем для первых браков, который уже превышает 50%.

Независимо от пола или статистики выходить на сцену свиданий в качестве человека среднего возраста, который годами отсутствовал на рынке, неинтересно и только усугубляет негативные психологические эффекты, описанные выше. Это можно сделать, но вам придется заново учиться встречаться, и у вас не будет своей юношеской привлекательности, чтобы предложить потенциальным партнерам.Я не мелочусь, это реальность! Это более честно, чем статьи о свиданиях, которые призваны побудить вас покупать журналы.

Готовы ли вы мысленно к потенциальному будущему сами?

Реальность такова, что в случае развода у вас, скорее всего, будет череда неудачных отношений и последующих неудачных браков. Вы верите, что с вами этого не случится? Почему нет? Чему вы научились на своих ошибках?

Многие, переживающие развод, теперь думают, что узнали «ключ» к браку, но когда их спрашивают, они либо не могут определить его, либо это безосновательно. Многие разводятся, думая, что проблема в их супруге, постоянно будучи нарциссом или злым и негативным. Даже если ваш супруг действительно является 100% проблемой, что бывает очень редко, почему вы выбрали именно его? Как вы не выберете кого-то похожего? Очень часто люди выбирают нового партнера, почти такого же, как и их предыдущий супруг. Иногда они даже похожи друг на друга или имеют одинаковое имя!

Люди повторяют одни и те же ошибки в будущих отношениях, потому что они не видят или не понимают:

  • Различия противоположного пола
  • Собственные исправимые недостатки и способы их исправления
  • Безусловная любовь и как ее проявить в браке
  • Их привычки, которые необходимо изменить, и как их изменить
  • Инстинктивные реакции и способы их сдерживания

Развод почти всегда означает будущее в одиночестве или с неподходящим партнером, которого вы терпите, просто чтобы вы были не одиноки.

Как ваши дети повлияют на вашу жизнь свиданий?

Очевидно, что дети являются фактором привлечения свиданий, а также требуют планирования няни и времени отхода ко сну. Но более серьезная проблема заключается в том, что вы должны уделять время свиданиям, которое следует проводить со своими детьми. Все испытывают чувство вины и редко могут найти баланс.

Последние мысли о романтических отношениях после развода:

Кино и телевидение рисуют ложную картину.Спросите своих разведенных друзей! Вы, конечно, приспособитесь, у вас нет выбора, и все будут настраиваться по-своему. Но когда я говорю вам, что гораздо легче исправить ваш брак, чем развестись, это потому, что я видел обе стороны. Я помог слишком многим людям развестись, а теперь помогаю людям обрести счастье прямо там, где они есть. Нет никакого сравнения. Не ждите, что 20/20 ретроспективы убедят вас. Доверяйте тому, кто знает.

5. Друзья, светская жизнь и праздники

Эта область вашей жизни различается в зависимости от пола.Для женщин ваша социальная и семейная жизнь обычно продолжается беспрепятственно. Мужчины, как правило, изгнаны из своей старой социальной жизни, и им нужно будет построить новую.

Вы регистрировались у друзей?

Женщины: Ваши друзья, как правило, будут поддерживать вас, основываясь на решении, которое, по их мнению, вы уже приняли. Они не обязательно дадут вам полезный совет. Вы все равно не собираетесь этого принимать, так зачем им портить дружбу?

Мужчины: Если вы жалуетесь, ваши друзья могут слушать все 10 секунд, но обычно парни дистанцируются от темы или отпускают шутки.

Я вообще не рекомендую встречаться с друзьями мужчинам и женщинам. Это ваш брак , и никто толком не знает, что внутри него творится. Любой совет, который вы получите, будет основан только на том, что вы кому-то рассказываете. Лучше вместо этого провести массу исследований.

Кто из ваших друзей останется с вами?

Что касается мужчин, ваши «парные» друзья, с которыми вы дважды встречались или уезжали в отпуск, обычно будут держаться вашей бывшей жены, чтобы доставить удовольствие собственной жене. Если вы были женаты какое-то время, большинство ваших друзей до брака переехали или поженились сами. Вы будете очень уязвимы.

Куда вы поедете на праздники и семейные встречи?

Мужчины, вы часто обнаруживаете, что ваша большая семья сосредоточена вокруг бывшей жены и детей. Вы можете почувствовать себя изолированным и в конечном итоге провести большую часть отпуска в Вегасе.

Последние мысли о вашей социальной жизни:

Даже учитывая все, что происходит в ваших личных жизнях, именно наблюдение за вашими детьми, пытающимися справиться с этим, вызовет у вас самую душевную боль.

6. Можно ли восстановить брак?

Для меня это САМЫЙ важный вопрос, и не стоит пытаться ответить на него самостоятельно! Добро пожаловать на , спросите наших консультантов , и мы скажем вам правду. Нет никаких затрат и не требуется писать.

Некоторые браки невозможно спасти, но гораздо меньше, чем думает большинство людей. Причина невежества в этой области заключается в том, что я буду откровенен, общество предоставило психологам решать семейные проблемы.Но по определению психология — это лишь небольшая часть супружеской системы. Конечно, в браке есть психологическая составляющая, но брак распадается редко. Подумай об этом.

Брак имеет психологический компонент, но это очень индивидуальная часть вашего собственного взаимодействия с вашим браком. Вы ни с кем не разделяете мыслей; твой разум принадлежит только тебе.

Брак в первую очередь основан на любви, которая не является творением человека, поэтому его следует понимать духовно, не обязательно религиозно, поскольку религия в основном связана с моралью.Необходимо понять духовность брака. Психологи понятия не имеют в этой области.

Кроме того, есть общение, секс, близость и другие составляющие, которые просто выше уровня заработной платы психологов. Поэтому, когда они говорят, что не могут помочь браку, они говорят правду, они, , не могут помочь. Но это не означает, что никто другой не может этого сделать или что брак окончен. Брак не расторгается, пока человек или пара не соглашаются с этим.

Существуют случаи, когда восстановление брака практически невозможно:

Принимаете ли вы или ваш супруг (а) наркотики, алкоголь или психотропные препараты?

Восстановить брак в этой ситуации можно, но очень сложно.Негативное психологическое влияние этих веществ усложняет борьбу. Сами по себе они не вызывают развода, но делают невозможным открыть ваше сердце. Вам придется приложить гораздо больше усилий, чтобы преодолеть как текущие семейные проблемы, так и психологическое воздействие химических веществ.

Конечно, вы должны руководствоваться собственными моральными убеждениями, но наркотики, алкоголь и т. Д. Повредят ваши шансы до такой степени, что я бы не видел клиентов, если бы они были серьезным фактором проблемы.Немного марихуаны (реже, чем раз в месяц), немного пива или вина (не такое уж большое дело, даже если это ежедневно) — это не то, о чем я говорю.

Обнаружили ли вы что-то опасное в вашем супруге?

Если вы попали в одну из следующих ситуаций, вам следует расторгнуть брак, если не указано иное.

Ваш супруг педофил?

Педофилия — болезнь, которую мы не знаем, как лечить. Вам может быть жаль этого человека, но вам нужно расторгнуть брак.

Входит ли ваш супруг в преступную организацию?

Криминальная «жизнь» опасна. Ни вы, ни ваши дети не в безопасности. Забудьте о том, что вы видите в фильмах и по телевизору. Преступники по определению опасны.

Является ли ваш супруг (а) сильным алкоголиком или наркоманом?

В отличие от вышеупомянутого вопроса об алкоголе и наркотиках, в этом вопросе рассматривается аспект насилия. Вы обязаны уберечь своих детей от реальной опасности. Иногда жестокий наркоман выздоравливает, поэтому постарайтесь оставить дверь открытой.

Ваш супруг (а) склонен к физическому насилию и отказывается эффективно с этим бороться?

Есть степени «насилия». Вам необходимо тщательно оценить свою ситуацию, но, опять же, важно уберечь своих детей от опасности.

Есть ли у вашего мужа еще одна семья?

Это никогда не станет лучше для вас и ваших детей. Нет возможного хорошего результата.

Является ли ваш супруг в культе и навязывает это вашим детям?

Культы опасны.Это своего рода «наркотик». Культисты не меняются.

У вашего супруга роман?

Неверность — одна из наиболее частых «причин» разводов, но ее действительно следует рассматривать как симптом основных проблем в браке, которые необходимо решать. Люди, состоящие в крепком браке, не обманывают , поэтому не думайте, что если вас обманывают, что вы невиновны. Проблемы в вашем браке существовали задолго до супружеской неверности.

Мошенничество аморально, но мир значительно снизил планку в этом отношении.Мужчины используют порно и внешкольной секс, чтобы уйти от брака, который был уже плохо, чтобы начать с. Ни в коем случае ни один нормальный человек не скажет, что измена — это нормально, но и разрывать брак из-за этого нельзя. Это просто оправдывает настоящие проблемы, в которых вы оба участвовали.

Эта ситуация иногда поправима, а может даже превратиться в отличный брак. Определяющие факторы различаются в зависимости от пола:

Мужчины : Если у вашей жены роман, обычно это конец вашего брака, чем бы вы ни занимались.Я использую слово «обычно», потому что за все свои годы я слышал только об одном браке, который был сохранен, когда у жены был настоящий роман. Когда женщины сбиваются с пути, они обычно делают это от всего сердца, и в этом есть две части. С одной стороны, она разорвала узы, которые держали ее за вашу жену. С другой стороны, она отдала свое сердце другому мужчине. ОЧЕНЬ немногие женщины имеют сексуальные связи или имеют несколько партнеров.

Женщины : Когда мужчины изменяют, это РЕДКО заканчивается!

Мужья все равно будут возвращаться после романов, даже после того, как переехали к подруге. Сможете ли вы пережить боль и простить ее — это большая проблема, которую я полностью понимаю и обсуждаю в других статьях. Но будьте уверены, что эту ситуацию можно исправить. Неверность была лишь наиболее заметным признаком проблем, которые годами преследовали ваш брак. Если вы исправите эти проблемы, измена больше не будет проблемой. Это уйдет навсегда.

Вы в настоящее время разошлись?

Вы не поверите, но это еще не конец вашего брака.Если у вас есть возможность время от времени встречаться с супругом, вероятно, выздоровление. Восстановление брака в этой ситуации для нас не редкость, если жена готова работать, чтобы это произошло благодаря динамике между полами.

Это не означает, что вы затащите вашего супруга на консультацию и попросите его решить свои проблемы. Это означает, что необходимо серьезно заняться здоровьем вашего брака, начиная с его стабилизации. Вам нужно стать изменившимся и улучшившимся человеком, вероятно, похожим на человека, которым вы были, когда только начали встречаться. Это единственный шанс привлечь их обратно, если они уже ушли — и мы делаем это постоянно.

Последние мысли о том, можно ли восстановить брак:

Большинство браков можно и нужно спасать.

Если ваш брак можно спасти, борьба за брак НЕ означает борьбу с самим разводом. Как и неверность, развод не проблема; это симптом. Это не то, что убивает ваш брак.

Ваш брак не функционирует из-за вашего поведения и поведения вашего супруга; вы оба, что было вызвано неправильным (необразованным) мышлением с обеих сторон.Это не означает морального вреда, а скорее поведение и мысли, разрушительные для брака.

Сохранение брака возможно, даже если вы уже начали бракоразводный процесс.

Вы можете подумать, что «перепробовали все» или были у многих традиционных консультантов. Но пока вы пробовали только то, что статистически не работает. Менее 10% людей, которые видят традиционного консультанта, остаются вместе надолго. Зная это, зачем кому-то идти к одному? Не расстраивайтесь, слишком многое поставлено на карту.

Спасти ваш брак нельзя, если предпринять какие-то случайные усилия. Это возможно только при «правильном» усилии.

Вы не добьетесь успеха, если не произведете в себе достаточных изменений, развития сознания, достаточного для того, чтобы снова привлечь вашего мужа в вашу жизнь или вашу жену обратно в свое сердце. Это самый первый шаг. Поверьте мне в этом. Это открытие того, с чего начать процесс спасения брака, повысило мою успешность до более чем 90%. В то время как большинство терапевтов начинают с проблем, я начинаю с вашего индивидуального мышления.

В начале статьи я упомянул, что был посредником при разводе, а затем стал спасателем брака. Этот переход произошел после того, как я снова и снова видел одни и те же поправимые причины, по которым люди разводятся. В конце концов я систематизировал все свои знания, чтобы каждый мог следовать им самостоятельно, чтобы спасти свой брак. Люди даже могли спасти свой брак в одиночку, даже когда их супруга поначалу не интересовалась.

Мы не просто даем вам советы по вступлению в брак или как «убедить» (обмануть) вашего супруга в том, чтобы он подумал, что вы другой человек, или что это была просто «ошибка» и вам следует снова вместе.Такая «помощь» больше вредна, чем полезна.

Наша система дает вам возможность переоценить свое привычное мышление и внести реальные и постоянные изменения. Вы узнаете, как сформировать новые привычки, которые сделают вас тем человеком, которым вы хотите быть, и человеком, с которым снова хочет быть ваш супруг.

Прежде чем потратить тысячи долларов и несколько месяцев, перевернув свою жизнь с ног на голову, пережив развод, пожалуйста, рассмотрите мою программу. Я подготовил 45-минутного видео (YouTube), которое вы можете посмотреть, где вы встретитесь со мной, когда я расскажу, как работает моя система.

Вы можете это сделать! Вы снова можете быть счастливы . Но не ищите случайные ресурсы в поисках советов тут и там. Настоящее образование работает по-другому в любой сфере. Вам нужно серьезно отнестись к своему семейному образованию. Моя программа структурирована и доказала свою эффективность. Я покажу вам, как получить контроль над своими мыслями и эмоциями. Вам нужно будет приложить усилия, но вы быстро увидите все ошибки, которые совершали в прошлом, и то, что ваш нынешний брак — это самая невероятная возможность для радости и счастья.

Если развод на столе или даже в ожидании развода, вы находитесь в ситуации, когда вы должны действовать быстро. Пожалуйста, прочтите статьи и посмотрите видео, указанное выше. Если вам интересно, вы можете прочитать о моей 12-недельной системе спасения брака здесь.

Процесс восстановления вашего брака прост. Это может быть нелегко, но моя система очень успешна, если к ней относиться серьезно.

Я надеюсь, что вы примете весь мой опыт близко к сердцу и извлечете уроки из ошибок других, чтобы вам не пришлось проходить их самостоятельно. Я хочу для тебя только самого лучшего.

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

предсказателей развода согласно науке

Обширные исследования Drs. Джон и Джули Готтман предоставили нам четыре основных предиктора развода. Они назвали этих четырех основных предсказателей « Четыре всадника Апокалипсиса », и это критика, презрение, защита и уклонение от препятствий .

Четыре всадника, предсказывающие конец брака

Все отношения в той или иной степени обладают этими характеристиками, однако, если присутствует более одного человека или один непреклонный, возникнут сомнения в жизнеспособности вашего брака.

Критика

Когда вы критикуете своего супруга, это подразумевает, что с ним или с ней что-то не так. Вы также можете атаковать личность или характер своего партнера.

Намерение состоит в том, чтобы выиграть спор или доказать неправоту вашего супруга. Например, если вы скажете: «Ты всегда…», «Ты никогда…» или «Ты из тех людей, которые…» или «Почему ты такой…» Это вызовет у супруга чувство нападения и, скорее всего, вызовет защитный ответ.Из-за этих плохих паттернов вы оба не чувствуете себя услышанными. Вы оба можете начать плохо относиться к себе, когда находитесь рядом друг с другом.

Очень важно подать конкретную жалобу на поведение вашего партнера, а не атаковать его личность. Например, говоря, когда случилось А, я почувствовал Б, мне нужно С.

Презрение

Презрение — самое страшное из всех. Это касается любого утверждения или поведения, вербального или невербального, которые утверждают превосходство над вашим партнером. Взаимодействие с другими людьми

Примерами такого поведения могут быть издевательство над вашим партнером, обзывание, закатывание глаз, демонстрация враждебности, бесчувственные шутки, обидный сарказм, насмешка с отвращением и т. Д. Он атакует самоощущение вашего супруга. Он также предназначен для подавления, эмоционального оскорбления или манипулирования им.

Пары должны работать, чтобы полностью исключить такое поведение. Культура уважения, признательности, терпимости и доброты — основное требование в браке.

Оборона

Защитная реакция возникает из-за предполагаемой атаки с вашей встречной жалобой.Это также еще один способ вести себя как жертва или не брать на себя ответственность за свои ошибки. Такое поведение сводится к извинениям или высказываниям вроде: «Это не моя вина…» Это также может включать перекрестные жалобы. Это когда вы сопоставляете жалобу или критику вашего партнера с одной из своих собственных. Затем вы игнорируете то, что сказал ваш партнер. Другое защитное поведение — это «бодрость» или простое повторение, не обращая внимания на то, что говорит ваш супруг.

Постарайтесь сбавить скорость и постарайтесь прислушаться к мнению партнера.

Необязательно быть идеальным. Сознательно общайтесь, честно говоря и внимательно слушая. Не забывайте одобрять своего партнера, давая ему понять, что вы понимаете то, что он чувствует.

Каменная стена

Полный отказ от общения (и, по сути, от отношений) как стратегия избежания конфликта называется возведением в тупик. Это может выглядеть как физический уход или полное закрытие. Это может быть, хотя и безуспешная, попытка успокоить себя, когда он ошеломлен.Уклонение от препятствий выражает разобщенность, неодобрение, дистанцирование и высокомерие. Преодоление препятствий может заключаться в «безмолвном обращении», односложном бормотании, смене темы или уходе.

Противоядие от препятствий — научиться определять признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально подавленным. Было бы неплохо сказать словами, что вы чувствуете себя подавленным. Вы оба можете согласиться сделать перерыв и что разговор возобновится, когда вы оба успокоитесь.

Используйте свои знания, чтобы улучшить отношения

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях, вам необходимо узнать о «Четырех всадниках».«Есть способы лучше контролировать такое поведение в ваших отношениях. После ссоры возьмите на себя ответственность за свое участие в эскалации. Что вы можете извлечь из этого и что вы можете с этим поделать?

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить напряженность или разрядить конфликт. Например, извинитесь, выразите свое понимание или продемонстрируйте свое беспокойство. Нет веских причин для того, чтобы нажимать кнопки или намеренно обострять спор.

Практически все негативные взаимодействия с вашим партнером — это на самом деле бесконечный цикл, из которого, к счастью, вы можете выйти.Когда один из вас срабатывает, другой реагирует, есть реакция на реакцию и так далее, и тому подобное. Притормози и задумайтесь, выяснив, что вы на самом деле чувствуете, например, когда вы кричите от гнева, вам действительно больно. Вам нужно научиться выражать эту более глубокую часть себя.

Всем нам есть чему поучиться и извлечь пользу из исследований Готтмана. Но если вы все же обнаружите, что «Четыре всадника» разрушают ваши отношения, пора искать квалифицированного терапевта по вопросам брака.

В нем на долгое время: почему быстро падает количество разводов | Развод

Я ребенок несчастных разведенных людей. Судя по всему, есть счастливо разведенные люди, но я всегда считал их мифом; изобретение рекламодателей, которым нужны люди, чтобы всегда быть счастливыми, даже в крайнем случае. Ваше сердце может быть разорвано на куски, но как хорошо вы пожимаете плечами и играете со щенком!

Для меня это было похоже на взросление, наполненное эмоциональной шрапнелью. Я не думала, что выйду замуж, хотя всегда хотела.Я чувствовал себя неспособным доверять. Я стеснялся любви. Сейчас я женат, хотя не знаю, останусь ли замужем. Кто-нибудь действительно знает, выживут ли они? Трещины между нами большие и растут. Иногда мы их заполняем, а иногда нет. Возможно, однажды мы больше не захотим этого.

Но у меня всегда был омерзительный интерес к браку — и к разводу. Это была тайная и непризнанная одержимость, над которой я пытался притвориться, что я выше. До того, как я женился, я сознательно и оскорбительно посещал свадебные шоу.(Я родился у женщины, которая услужливо кричала наугад невестам: «Не делай этого!») Я ревновала и презирала. Но я хотела выйти замуж, и по плохим причинам. Я хотел выйти замуж, чтобы показать, что я не сломлен. Я хотел выйти замуж, чтобы доказать, что меня разыскивают.

Ибо в этом и есть брак: универсальный признак того, что вас желают, и что вас устраивают, и любят. Ничто так не раскрывает ваши потребности и недостатки, как отношения. Когда я обручилась в 39 лет, я ждала поздравлений, потому что, как сказал мой муж, цитируя Луи С. К., он был последней веткой, за которую я цеплялась, когда упала с дерева, и я вышла за него замуж, по крайней мере частично, потому что он говорил вещи как это.Он знал обо мне то, чего не знала я. Мои друзья относились ко мне как к плохой инвестиции, которая неожиданно и чудесным образом принесла дивиденды.

Слишком часто вы приходите к самым важным отношениям в своей взрослой жизни, как ребенок, со всеми его потребностями, надеждами и страхами. Итак, я спрашивал людей, почему они развелись. Это любопытно интимный вопрос, если вы действительно копаетесь и спрашиваете, как они себя чувствовали, а не что случилось. Что вы искали и как вы себя чувствовали, когда этого не было?

«Поколение, вышедшее замуж 30 лет назад, почти массово развелось.Фотография: Майк Кемп / Getty Images

В наши дни разводов становится все меньше. В сентябре Управление национальной статистики (УНС) показало, что в Англии и Уэльсе в 2017 году развелось только 8,4 на 1000 пар противоположного пола. Это на 6% меньше, чем в 2016 году, и это самый низкий уровень разводов с 1973 года, когда я родился.

Это был рекордный год для развода (37% тех, кто женился в этом году, расстались), как и 1993 год (41%). Большинство из тех, кто разводится, находятся в возрасте около 40 лет, и наиболее вероятная продолжительность брака — 12 лет.2 года. Чаще всего он умирает в подростковом возрасте.

Другое для однополых пар; общее количество разводов выросло со 112 до 338 за тот же год. Но это не удивительно. Однополые браки были легализованы только в Англии и Уэльсе в марте 2014 года. (Это произошло девять месяцев спустя в Шотландии и, как правило, в Северной Ирландии, в этом холодном форпосте фанатизма, совсем нет). Чтобы иметь возможность развестись, вы должны сначала жениться. Это равенство возможностей, страданий и надежды.Они наверстают упущенное.

Итак, количество разводов сокращается. Но почему? Это новая эра терпимости или бедности? Многие люди слишком бедны, чтобы развестись. Два домохозяйства дороже одного. А более поздний брак — что модно — часто означает более эффективный брак, потому что несбыточные мечты ребенка далеки от реальности — и меньше.

Он был последней веткой, за которую я цеплялся, когда упал с дерева

Средний возраст мужчины, вступающего в брак, составляет 30 лет; для женщины — 28.Тридцать лет назад было 25 и 23 года, и именно это поколение развелось практически массово. Чем более зрелым вы становитесь в браке, тем меньше возможностей для разочарований. Но главная причина того, что развод умирает, заключается в том, что умирает брак — и это хорошо.

Брак для богатых женщин в западных демократиях — это счастливая мечта, а кто не любит мечты? В конце концов, платье принцессы — это вряд ли костюм надежного и надежного взрослого человека.

Мне всегда казалось, что свадьба — это очень необычный и дорогой вид наркотика — а кто не любит наркотики? На свадьбу я носила черное, как будто уже собиралась стать вдовой.Неужели я так боялся разочарования, что вместо этого просто проклял себя?

«Я хочу, — сказала мне одна молодая женщина о предстоящем дне своей свадьбы, — чтобы все смотрели на меня. Я чувствую, что в моей жизни меня совсем не замечали. Мои брат и сестра такие счастливые и золотые. Я темный человек в углу, читающий Гарри Поттер . Мне это нравится — это кажется безопасным, — но на один день я бы хотел, чтобы на меня был всеобщий взгляд «.

Почти никто не согласился называть свое имя в этой статье. Но я не возражаю против их анонимности, если они честны.

Итак, это наркотик. И, как наркотик, в нем не должно быть необходимости; необязательный выбор, например, ленты или струнный квартет в день свадьбы. Потому что необходимые наркотики просто заманивают вас в ловушку, они лгут вам, а затем, когда от вас мало что остается, они убивают вас.

Боюсь, что слишком много браков было результатом слишком много Джейн Остин, и хотя она много писала о браке, сама никогда этого не делала. (Теперь это сатира.) Женщинам не следует нуждаться в браке для финансовой безопасности и социального статуса, и все чаще они этого не делают.

Часто брак делает женщин беднее, поскольку создает иждивенцев. Я так же далека от поколения моей матери — в котором изнасилование в браке не считалось преступлением, а получить ипотечный кредит без мужа было так же вероятно, как построить дом в радуге или башмак — как библейские женщины, вышедшие замуж за братьев своего покойного мужа. .

Новички: количество разводов среди однополых пар растет, поскольку все больше людей вступают в брак в первую очередь. Фотография: Дэн Химбрехтс / AAP

Поразительно, насколько люди ищут своих детских отношений во взрослой жизни — ведь вы всегда рождены для отношений.Художница Алиса Гортон — одна из немногих, с кем я разговаривала и пожелала быть названной — вышла замуж в 24 года и сказала мне: «В моей жизни есть образцы для подражания, которые внушили мне естественную уверенность в идее брака», она сказала. «Обе группы дедушек и бабушек отметили годовщины своей бриллиантовой свадьбы. Моим родителям 28 лет, и они все еще очень любят ». Для нее брак мог быть только прекрасным. Она ждет любви, и ее любят. Если вы ожидаете ранения, вы будете ранены. Если вы ожидаете, что вас проигнорируют, вас проигнорируют.

Я продолжал спрашивать людей, почему они поженились, а иногда и почему они потом развелись. Ответы, которые мне давали, были резкими и часто мучительными.

Многие женщины говорят, что думали, что вышли замуж за взрослых, но вместо этого завели детей. Дети, от которых у них были дети. Итак, они работали, пока муж играл на гитаре — или с Lego — и в конце концов, когда они больше не могли этого выносить, они ушли, потому что было лучше побыть одному. Или они саботировали собственный брак прелюбодеянием, или выпивкой.Или им стало скучно — наркотик в данном случае перестал действовать. Или они полюбили других людей. Или их мужья избивали их, или играли в азартные игры, или тратили свои деньги и били детей, или просто бросали их для кого-то другого.

Одна пара, с которой я говорил, собираются развестись, но по какой-то причине ждут, пока не наступит Брексит. Возможно, они хотят, чтобы мир рухнул из-за сочувствия к ним.

Однако люди, которые остаются вместе, — это те, кто достаточно зрел и предан делу, чтобы вместе решать проблемы.Вы можете пережить что угодно, если чувствуете, что находитесь в этом вместе. Сочувствие и прощение — это все. Если нет, то все человеческие катастрофы — болезни, тяжелая утрата, неверность и нищета — разорвут вас на части. Нужно уметь терпеть разочарования, и именно поэтому я не хотела белую свадьбу. Пропасть между ожиданиями и реальностью не может быть слишком большой. Вы можете упасть.

Семейный адвокат, с которым я разговариваю, настаивает, что со стороны юристов предпринимаются все попытки уладить дело.Это пары, которые не будут, даже если оспариваемый развод почти неслыханное в наши дни. В этом году Верховный суд сказал Тини Оуэнс, что она не может развестись со своим 40-летним мужем до 2020 года. У него, что чудовищно, этого не будет, и поэтому она должна ждать пять лет, требуемых законом, за исключением случаи дезертирства, супружеской неверности или необоснованного поведения (которое раньше называлось жестокостью). Но Оуэнс почти уникален. Обычно люди освобождают друг друга от контракта, хотя и в ярости.

Как говорит адвокат, так много возможностей для споров и столько злости.Он ослепляет людей даже их собственные интересы. Они хотят драться, потому что разочарованы, а гнев, по крайней мере на начальном этапе, легче ощутить, чем горе. Вы можете встать, когда злитесь. Это заставляет вас чувствовать себя сильным. По словам юриста, люди ссорятся из-за таких нелепых вещей, как кухонная утварь, постельное белье и чучела птиц. Они дерутся из-за стиральных машин, домашних животных и детей, и кто был виноват.

Можно ли полностью избежать этого, даже если количество разводов снижается? Консультант по отношениям Ноа Рокман считает, что это часто бывает, и в целом мы выбираем отношения, которые проверяют нас и спасают.Но иногда мы не хотим или не можем.

Выбор партнера не случаен. «Наши неудовлетворенные потребности, обиды и потери регистрируются в нас как узлы эмоциональной энергии, — говорит Рокман, — что лишает нас части нашей жизнеспособности и ставит под угрозу нашу самореализацию. В этих сферах в нас самих — и в других сферах нашей жизни — мы не живем. Мы выживаем ».

«Но, — добавляет она, — у нас есть стремление залечить эти раны. Здесь очень кстати становятся романтические отношения — как сцена исцеляющей драмы.Нас неосознанно тянет к партнерам, которые соответствуют шаблону, с которыми мы могли бы воссоздать детский кошмар. Итак, у нас есть второй шанс ».

Если это звучит великолепно, иногда это не так.

Романтические отношения становятся удобной сценой для исцеляющей драмы

«Трагически и слишком часто, — говорит она, — как только нам удается воссоздать кошмар, мы выходим. Здесь люди решают развестись. В этом есть смысл: они оказываются в самом сердце кошмара, не имея понимания или инструментов, чтобы делать что-то по-другому.Это такая трагедия: люди так усердно работают, чтобы создать условия, которые позволят им залечить раны, но затем, на пике возможностей, они удаляются от них »

Если это правда — а люди это знают — разве перестанет существовать? Я в этом сомневаюсь, потому что мечты заложены в нашей природе, а прошлое сильно притягивает к себе, даже если тебя там не было.

Интересно, действительно ли отношения зародились и закончились целое поколение назад? И так назад, и назад, и если поэтому, когда мы говорим о любви, мы так часто говорим о судьбе?

Не каждый, как говорит Рокман, может выдержать напряжение обновления через признание — я имею в виду боль — или даже знать, почему они так себя ведут.Было шокирующим то, как на первых порах нашего брака мы с мужем пытались навязать брак наших родителей самостоятельно, даже если мои родители уже были в разводе, а его родители уже умерли. Я бросал вещи и плакал достаточно, чтобы наполнить ванну. Он всегда был тихим — и пек. Нам пришлось научиться быть самими собой в браке. Мы все еще учимся.

Я доверяю гражданским товариществам, потому что они менее безумны, чем свадьбы, и, следовательно, менее увлекательны. По крайней мере, в тот день. Но они связаны меньшими ожиданиями, и в этом, я думаю, есть надежда.

• В эту статью были внесены поправки 9 декабря 2018 года. Первоначально в ней говорилось, что количество разводов однополых людей приходилось на 1000 браков, хотя на самом деле это были общие цифры. Это было исправлено, и теперь в нем также указывается, что данные ONS о разводе относятся к Англии и Уэльсу.

Почему люди в плохом браке остаются в браке

Нередко ко мне в офис приходят пациенты, рассказывающие мне все, что не так с их браком. Эти жалобы редко бывают необычными, но обычно они задушевны.Обычно они включают в себя целый ряд проступков со стороны супругов. Иногда бывает только один серьезный проступок, например, длительная неверность или употребление наркотиков, включая алкоголизм; в других случаях список может быть на удивление длинным. Вот некоторые вещи, на которые они мне жаловались без определенного порядка:

  1. Жестокое поведение (как мужчины, так и женщины)
  2. Продолжительное или повторное отсутствие
  3. Неверность
  4. Скупость или расточительство
  5. Плохой характер
  6. Эгоизм
  7. Постоянно лежа
  8. Отказ от секса
  9. Неправильное поведение родителей
  10. Другая семья на первом месте
  11. Употребление наркотиков
  12. Безответственность (и ненадежность, включая хроническое опоздание)
  13. Скрытное поведение
  14. Высокомерное, грубое и пренебрежительное поведение
  15. Жестокость
  16. Предательства, такие как обещание иметь детей, а затем отказ

К тому времени, когда мне предлагают такой список, пациенты обычно приходят к выводу, что их браки не стоит сохранять. Но они амбивалентны. Они постоянно перебирают причины, по которым они уезжают, как будто должны напомнить себе о том, насколько они серьезны. Но им бы понравился , чтобы не разводить браки. Им хочется надеяться, что дела обстоят не так уж плохо и их семейную жизнь можно спасти.

Я научился не занимать твердую позицию по таким вопросам по нескольким причинам. Во-первых, пациент вряд ли обратит на меня внимание, когда я сделаю то или иное предложение. Вопрос слишком важен, чтобы разрешить его по совету терапевта или друзей.Вторая причина в том, что я не знаю, что лучше. В каждом браке есть аспекты, на которые не обращают внимания, но они важны.

Тем не менее, рано или поздно я спрашиваю, почему, если все так ужасно, пациент не бросает своего супруга. Этот список меньше:

  1. Ради детей. В одном случае ребенок, интересы которого учитывались, был 29 лет.
  2. Нежелание отдать деньги при расторжении брака. Один человек, у которого было два миллиона долларов, жил на доход от своей работы. Он легко мог сэкономить миллион долларов при разводе; но поскольку его жена никогда не работала, он не собирался соглашаться на то, чтобы она что-нибудь получила. Он держался за свои деньги за счет того, что был привязан к женщине, которая ему не нравилась.
  3. Нежелание покидать дом, физический дом, в который было вложено столько заботы и усилий. Это чувство не редкость. Как будто сам дом стал символизировать все, что происходило между его стенами.
  4. Привязанность к родственникам или общим друзьям.
  5. Пессимизм по поводу любой возможной альтернативы.
  6. Слишком много проблем. Слишком поздно, слишком дорого и т. Д. Часто упоминается невозможность позволить себе развод.
  7. Страх одиночества, который, кажется, грозит продлиться бесконечно в будущем.

Это последняя причина, страх остаться в одиночестве навсегда, кажется, наиболее тяжело.

Но эти факторы влияют и на тех людей, которые, тем не менее, разводятся. Поскольку этих мужчин и женщин это не отпугивает, разумно предположить, что у тех, кто все же решил остаться в плохом браке, могут быть другие скрытые причины. Тем не менее, поскольку указанные выше причины — это то, что пациент упоминает, чтобы объяснить откладывание решения о выезде, их необходимо учитывать:

1. Детский

Некоторые психиатры говорят, что пагубные последствия развода для детей настолько серьезны, что о нем следует думать только при самых ужасных обстоятельствах.Я не согласен. Иногда хуже жить с родителями, которые ненавидят друг друга.

Я думаю, что большинство терапевтов, занимающихся этими вопросами, не считают развод неизбежно разрушительным. Некоторым детям хуже, чем другим. Кажется, что большинство детей вырастают без очевидного опыта. Кроме того, когда развод является травматическим, часто можно увидеть, присмотревшись более внимательно, что эта реакция была реакцией на обстоятельства, которые привели к разводу, а не на сам развод.

Постоянные ссоры между родителями нервируют детей. У меня было несколько взрослых пациентов, которые сказали мне, что, по их мнению, их родителям следовало развестись, и что в детстве они хотели, чтобы они жили отдельно.

2. Деньги

Жить отдельно для пары обходится дороже, чем вместе, да и сам развод тоже стоит денег. Нет никаких сомнений в том, что отсутствие денег окрашивает аспекты развода, поскольку это могло повлиять на брак.

Но я вижу пары в ужасных обстоятельствах, которым все равно удается расстаться с браком. Кажется, что когда альтернативы нет, можно найти выход. Некоторые мужчины и женщины, которые не разводятся по финансовым причинам, на самом деле состоятельны — иногда даже богаты.

3. Друзья и семья

Это правда, что развод, скорее всего, оставит либо мужа, либо жену отдельно от их общих друзей. Часто это разлука с ними — это не то, чего хотели бы друзья — во многих случаях разведенные мужчины и женщины отступают из-за смущения или чувства, что они больше не интересуют их. Это один из аспектов неуверенности в себе, возникающий после неудачного брака.

То, что могло быть долгими отношениями с родственниками, обычно разрывается и может стать реальной потерей для человека, выходящего из брака. В некоторых браках, конечно, потеря — это благословение. Но в других случаях это не так, особенно когда родственники супруга заменяют пропавших без вести родителей.

Но эта потеря не обязательна. Я видел, как разведенные мужчины и женщины поддерживали близкие отношения с бывшей свекровью или другими членами семьи в течение многих лет после развода.Во-первых, есть общий интерес к детям / внукам.

Если бы меня попросили записать более серьезные причины — настоящие причины — почему кто-то может колебаться в отношении расторжения брака, они бы включили некоторые из упомянутых выше, но обычно только потому, что они отражают более серьезные опасения:

  1. Некоторые люди считают развод постыдным и неловким делом. Они предпочли бы остаться в несчастливых, но терпимых отношениях, чем признавать всем свою неудачу.
  2. Некоторые люди, многие из которых всегда чувствовали себя непривлекательными и непривлекательными, теперь стали старше и, следовательно, даже менее привлекательными (по крайней мере, они так думают).
  3. У некоторых людей буквально отсутствует воображение. Их семейная жизнь охватила их, и они не могут представить себя вдали от детей, друзей и всех мелких деталей, составляющих семейную жизнь.
  4. Все вышесказанное подразумевает мысль о том, что никогда, , никогда не сможет снова полюбить их, что за концом брака, , никогда, , не может последовать новое начало. Эта мысль, вероятно, выросла из чувства заниженной самооценки, которое могло предшествовать всем мыслям о разводе и, возможно, предшествовало самому браку, и возникло из-за всех тех существенных влияний, которые заставляют кого-то расти уверенным в себе. -или нет.

Иногда несчастливый брак можно спасти, а иногда нет. Иногда разрушенные браки снова сливаются. Я знаю несколько пар, которые женились друг на друге дважды, и одну пару, которая пыталась жениться в третий раз.

Когда отношения наконец разрываются, что часто случается в нашем обществе, бывшие партнеры продолжают жить своей жизнью. Насколько счастлив будет каждый, зависит от эмоциональных ресурсов каждого человека. Ситуация мало чем отличается от ситуации с вдовами и вдовцами.Насколько хорошо они справятся, зависит от того, насколько они готовы делать что-то новое и знакомиться с новыми людьми. Они должны быть готовы к некоторым изменениям. Возможно ли это, будет зависеть от их готовности измениться.

(c) Фредрик Нойман

Следите за блогом доктора Ноймана по адресу fredricneumanmd.com/blog

.

Добавить комментарий