Ресурсность обиды: К чему приводят обиды | V-RESURSE

Содержание

К чему приводят обиды | V-RESURSE

Что такое обида? Как она возникает, к чему приводит? Почему не комфортно и не ресурсно находиться в состоянии обиды?
Обида возникает на почве разочарования, когда ожидания не оправдались.
Мы стремимся чего-то достичь, чем-то обладать, хотим чтобы другие люди проявлялись к нам определённым образом, стремимся испытывать приятные ощущения, состояния. Как правило, это возникает в ожидании, предвкушении того, как хорошо всё будет. Создается картинка с желаемым результатом.
И, в целом, это нормально – формулировать для себя результат, к которому хочется прийти. Но важно быть готовым и к другим вариантам развития событий.
Иначе, если этой готовности нет, то мы закладываем себе мину разочарования. Потому что невозможно во всех ситуациях гарантированно спрогнозировать как будут развиваться события.

Не хочу, не буду, я обиделся

Обида – это всегда отказ от того, чтобы продолжать действие. Схема родом из детства. Ребёнок обиделся, бедненький, его жалко, окружающие реагируют на это и дают ему то, чего не дали бы нормальным путём. И дальше формируется такой кривой метод добывания желаемого – через обиду.
В обиде всегда присутствует жалость к себе и состояние беспомощности. То есть, отказ от дальнейших действий, от продолжения движения, от взаимодействия, уход в себя, в ожидание, что вот я обиделся и сейчас все прибегут с виноватыми лицами и дадут мне на блюдечке то, чего я прямо не могу попросить или исправят мою ситуацию.
Новость – вы выросли и никто больше бегать с обиженным, с жертвой собственного мышления, собственных представлений не будет.

Как не обижаться?

Во-первых, отслеживать и осознавать, как обида возникает, как запускается – на чём, на каких ожиданиях.
Во-вторых, если это связано с другими людьми, важно научиться вовремя прояснять – они вообще в курсе ваших глобальных планов или ожиданий в отношении них?
И проще всего, если вы чего-то хотите от другого человека – попросить, сказать, сообщить ему напрямую.
Когда вы обращаетесь к другому человеку с просьбой, а не с требованием, то это уже многое может поменять. Но, в любом случае, другой человек может либо пойти вам навстречу, либо отказать. У него есть это право. Нужно быть готовым к любому из этих вариантов. Это важный момент, при котором вы изначально понимаете, что может быть по-разному и не привязываетесь к одному единственному результату. Как и во всём остальном.
Все мы зависим от других людей и крайне важно учитывать их, уметь выражать свои мысли, желания и уметь договариваться.
А если вы идёте к другому человеку с претензией, из ожидания, что он вам что-то должен, то, вероятнее всего, встретите протестную реакцию, разочаруетесь и почувствуете себя обиженным.
Важно научиться видеть как вы приходите к состоянию обиженного, как вы создаете цепочку своих реакций, мыслей, поведения, действий, событий, которые приводят вас в тупик обиды.
Обида побуждает привязываться к тому, как именно всё произойдёт. Как вы будете себя ощущать и чувствовать. Как правило, это строится на основе прошлого опыта, когда было хорошо, и на фантазиях о прекрасном будущем. Но, на самом деле, это всего лишь некая умственная конструкция и прогноз на развитие событий. Это то, чего не существует нигде, кроме как в вашей голове.
У вас нет достаточного количества точных данных для того, чтобы спрогнозировать развитие событий, особенно когда задействованы другие люди.
Если что-то идёт не по плану, то стоит признать, что ваш план не сработал и, если цель продолжает радовать, то изменить стратегию действий, учитывая новые факторы, и продолжать двигаться вперед. Спросите себя, можно ли задуманное реализовать по-другому, не только этим путём, а другим. Посмотрите, насколько ценно ваше желание и продолжайте его реализовывать, не отказываясь от второго, третьего, пятого шагов. Если реализация невозможна (в силу независящих от вас факторов), то важно уметь отказываться от своей задумки из состояния адекватной взрослой оценки происходящего и своих шансов на успех, а не упираться и не обижаться, топая ногами, как в детстве, повторяя «хочу, хочу, хочу…».
Обида – это всегда отказ от продолжения движения, это стопор. С него надо уметь сниматься. Никто не подписывался, никто не должен вам реализовывать всё, что вы себе надумали.
С осознанием всего этого достаточно часто нелепость обид отваливается.

Чувство вины – жалость – месть

Когда к обиде добавляется жалость к себе, то под это состояние находится человек из окружения, склонный чувствовать себя виноватым, который сделает для вас гораздо больше, чем просто человек со здоровой психикой, у которого нет склонности к самообвинению, к виноватости.
Потому что обида и вина всегда ходят рядом, они образуют парные взаимодействия. То есть, бессмысленно обижаться на человека, который не вменяет вашу обиду себе в вину и не пытается изменить своё поведение, чтобы вас успокоить. Почему-то не получается обижаться на таких людей.
Обида провоцирует стремление обвинить другого человека, осудить и желательно наказать во искупление своей вины, которую ему удастся вменить, – своим плохим самочувствием, своим страданием, своим жалостливым видом…
И если посмотреть, то обида всегда побуждает к одному и тому же – к мести. Прежде всего, обиженный человек хочет разделить эту обиду на всех участников, чтобы им было точно так же плохо, как и ему. Если обиженный человек идёт из состояния обиды во взаимодействие, в прояснение отношений, условий или ещё чего-то, то неосознанно выделяет из всего сказанного, из всего происходящего именно то, что укореняет его в своей обиде, в своем мнении, в своем состоянии.
Обида выгодна обиженному, потому что он считает себя в праве делать всё, на что раньше были сдерживающие факторы. То, что себе может разрешить обиженный человек, человек в здоровом эмоциональном состоянии себе не позволяет. Обиженному можно всё, на что он готов осмелиться. Потому что он – потерпевшая сторона, ему всё можно, руки развязаны. Обида даёт внутреннее право и ощущение безнаказанности.
Ещё в детских столкновениях в песочнице взрослые вставали на сторону того, кто быстрее успеет обидеться, заплакать и пожаловаться.
И этот паттерн закрепляется как эффективная стратегия получения желаемого, получения превосходства. Но из детской песочницы давно выросли, а стратегия осталась. Она не эффективна и уже никто не спешит на помощь, никто не карает окружающий мир и других людей, никто не даёт плюшек в виде поглаживаний, в виде суррогата любви – в виде жалости.
Это всё – внутренний спектакль с кривыми вознаграждениями. В теле этот комплекс проявляется в виде комка в горле, в виде тяжести или стягивающих ощущений в области груди, в виде пришибленности, придавленности в области плеч.
И даёт основания для всё большей горечи, всё большего недовольства, которым человек наказывает себя и которым он считает, что мстит своему окружению.
Очень не ресурсно пребывать в этом состоянии. И это не история о том, что обиженный человек как-то специально это делает. Просто так срабатывает эмоциональная автоматика.
Срабатывание некоего ожидания, что я вот сейчас обижусь и всё изменится так, как мне надо.
Люди, впадающие в чувство вины, очень часто разводятся на это. И с ними вроде ты получаешь то, что хочешь, но на задворках сознания присутствует некий привкус, что это получено из обиды, из манипуляции. Это порождает чувство вины перед другим человеком и цикл замыкается: обида – месть – вина. Замыкается и работает взаимно.

Что с этим делать?

Прежде всего, наблюдать как вы создаете ожидания. 
Прямо сообщать другим людям: «Мне бы хотелось вот этого» или «Я ожидал, что будет так. Я понимаю, что это моё желание, но я сейчас расстроен/мне обидно, что вышло по-другому». «Слушай, я обиделся вот на это. Я тебя не обвиняю в этом, но у меня такая индивидуальная реакция на эти обстоятельства. Я хотел вот этого, ожидал, что произойдёт вот так, к этому подготовился, а этого нет».
В здоровом варианте, других людей надо уметь просить сделать так, как вы хотите, а не требовать и не манипулировать своими состояниями – обидой, жалостью, недовольством или обвинением.
За свои светлые чувства имеет смысл взять ответственность, увидеть, как вы их создаете, как приходите к ним. Как вы построили ожидания, как приняли решение отказаться реализовывать своё устремление или свой план в какой-то момент. Как обиделись и решили обвинить в этом другого человека.
Уметь признавать и проговаривать это другим людям или проживать и завершать внутри.
Как правило, проговаривание, осознание, принятие ответственности за свои чувства и состояния очень часто меняет эту структуру и ожидания начинают рассыпаться, но желания остаются.
То, что стоит за ожиданиями, всегда позитивно и ресурсно.
И это повод научиться более эффективно двигаться к желаемому и реализовывать свои устремления.
Всем ресурсной жизни!
Сергей Север

Как не обижаться

— Не подходи ко мне. Я обиделась. 
В самой фразе сразу и ответ, что делать. Не подходить и не поддаваться на эту распространенную манипуляцию.

ОБИДА
Обида — возмущение уязвленной гордыни. Стрела, которую собственными руками человек вонзает себе в грудь. Проталкивает поглубже и оставляет, порою, на долгие годы, наслаждаясь самоистязанием. Любителям страданий нравится потянуть за край стрелы, надорвать подзажившие раны, а потом заявлять окружающим:

— Я обиделся. Я обижен. Я все еще продолжаю быть обиженным.

КЕМ ОБИЖЕН?
Обида — результат нездоровой самооценки и искаженного восприятия действительности. Никто не может вызвать в вас чувство обиды кроме вас самих. Да, окружающие люди ведут себя по-разному и не всегда приятным для нас образом. Но это вовсе не означает, что все вселенское зло ополчилось против вас в лице того, кого вы сами решили выбрать своим обидчиком.

Зачастую обидно по двум причинам:
1. Ты крут и тебя недоуважали.
2. Ты жалок и тебе об этом напомнили.
Это два проявления гордыни — самовознеcение и самоуничижение. Тех, кто просто чертовски хорош, обидеть трудно. Потому что золотая середина здорового самовосприятия обеспечивает своего обладателя пониманием самого главного, — бессмысленно тратить свою энергию на обиды! Лучше приумножать свой энергетический потенциал в отношениях, наполняемых поддержкой и взаимопониманием.

ПРОСИ ПРОЩЕНИЯ
Обиженные ждут, что виновные попросят у них прощения. Виновные недоумевают, в чем провинились, и не собираются извиняться за свою неидеальность. Обидевшиеся негодуют в ответ и обижаются еще сильнее. Замкнутый круг, из которого есть один выход — просто не обижаться.

ВЫВОДЫ
Человек с адекватной самооценкой, в случае внешних нападок, делает выводы и меняет модель поведения. То есть выбирает действия, которые обезопасят и сохранят его душевное спокойствие. А мечущийся любитель драматизма поднимает флаг обиды над головой для всеобщего обозрения. Или же в гордом одиночестве размахивает маленьким флажочком дома на диване с бокалом шардоне.

Если у вас где-то завалялся такой флажочек, выбросьте его немедленно. Смените обиды на благодарность, и жизнь станет улыбаться вам намного чаще.

Автор: Таисия Мешкурова Grow Group Сonsulting.
При копировании статей ссылка на первоисточник обязательна http://www.grow-group.com.ua/

Помощь психолога. Чувство обиды и желание мести. Как избавиться от этих негативных эмоций? • Дорога к дому

На «Телефон оперативной помощи» в Череповце поступают различные вопросы. Это могут быть как обращения к юристу по правам ребенка, так и к психологу. Ответ оператора-консультанта на один из таких звонков мы представляем вашему вниманию.

Вопрос:: Чувство обиды и желание мести. Как уйти от этих негативных эмоций, какими способами восстановить отношение к человеку?

Ответ специалиста: Иногда психологи говорят, чем больше у тебя врагов, тем меньше ты себя любишь. Только тот, кто плохо к себе относится, способен месяцами злиться на своих недоброжелателей, копить в душе негодование, вынашивать планы мести и плакать над собой.

Когда в нашей жизни появляется обидчик, у нас есть только два выхода – простить его или отомстить. Когда мы тем или иным образом наказываем кого-то за нанесенную нам обиду, то, конечно, избавляемся от своей внутренней злости, даем ей выход. Но очень часто бывает так, что наши меры оказываются жестче и несправедливее, и мы начинаем мучиться снова. Теперь уже чувством вины. Если же мы прощаем другого человека, то в любом случае не причиняем никому никакого вреда и к тому же приобретаем положительные эмоции: самооценка повышается (мы же сделали то, что дается нам с большим трудом), и в душе – мир и покой. А еще мы сэкономили драгоценную внутреннюю энергию, не потратили ее на негодование.

Поговорим о трех группах людей, которых нередко считаем нашими главными врагами. Прежде всего – о наших родителях. Все могут привести случаи, когда мама или папа были с нами несправедливы. С возрастом мы понимаем все больше, что ни один взрослый человек не обидит сознательно своего ребенка, а родители делали для нас все, что было в их силах. А если и бывали нетактичны, то что поделаешь? Да и мы ведь тоже не подарочки.

Вторая группа – это друзья, знакомые, коллеги. Давайте вспомним каждого человека, чей поступок или слова вас больно задели. И как бы тебе не хотелось отплатить той же монетой, самое разумное «отпустить их с миром» из своего сердца.

Третий, самый главный человек, которого надо простить, — это ты сама. Но что толку корить себя за глупые ошибки. Прошлое уже не изменишь, но можно изменить будущее. Лучше потратить время на саморазвитие, начать развивать свои достоинства.

Как этому научиться? Во-первых, попробуй в те моменты, когда, когда в памяти всплывает обида или нанесший ее человек, мысленно говорить ему: «Я прощаю тебя за это». Говорить это нужно столько раз, сколько память подкинет ненавистный тебе образ. Если будешь повторять это упражнение, то неприятные подробности начнут уходить из памяти сами собой.

Еще можно направить письмо своему обидчику, рассказав о том. что ты чувствовала, но в конце обязательно нужно добавить, что не держишь на него зла. Еще можно составить список людей, кого ты считаешь своими неприятелями. Затем медленно читаешь список и говоришь каждому: «Я тебя прощаю и отпускаю с миром!» Дочитав список, сожги его. Все, кто пробовали так сделать, уверяют, что получили огромное облегчение.

Наши бабушки посоветовали бы пойти в церковь и помолиться за своего обидчика, пожелав ему здоровья. Говорят, что даже злейшие враги, которые сознательно причиняют вред, после этого отступают.

Не стоит забывать, что самое ценное, что есть у человека, — это его внутренняя гармония. И на свете нет ни одной вещи, которую стоило бы обменять на свое душевное равновесие!

Женщины лучше понимают чужую точку зрения и поэтому более склонны прощать других людей. А вот представители сильного пола обычно долго помнят обиды и стремятся отомстить.

Со своими вопросами как взрослые, так и дети могут обращаться на бесплатную линию детского телефона доверия с единым номером 8 800 2000 122 и на Телефон оперативной помощи программы «Дорога к дому»: (8202) 21-04-24. Мы ждем ваших звонков и будем рады помочь.

Как справиться с обидчивостью | Консультационный Центр

Информационно-методический материал на тему: «Как справиться с обидчивостью ребенка».

Дошкольное детство — один из самых важных этапов жизни ребенка, который в значительной мере определяет все его последующее развитие. На протяжении этого периода идет интенсивное развитие и созревание всех систем и функций детского организма, развивается высшая нервная деятельность. Все это создает предпосылки для дальнейшего развития и становления познавательных психических процессов и личности ребенка, овладения новыми видами деятельности.

На границе раннего и дошкольного детства принципиально меняется характер совместной деятельности ребенка и взрослого: ребенок уже способен к определенной доле самостоятельности и испытывает острую потребность в реализации этой новой способности. Удовлетворение потребности в самостоятельности, предполагающее изменение всей сложившейся к этому времени системы отношений взрослого и ребенка, снимает негативные симптомы периода перехода от раннего детства к дошкольному.

Некоторые семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой. Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность?

Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка. Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки. Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими. Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Невнимание, как со стороны родителей в первую очередь, так и со стороны сверстников, друзей и знакомых. Именно родные люди должным образом не прислушиваются к детским просьбам, просьбам помощи. Не замечают успехи или неудачи маленького человека. Например, мама больше внимания уделяет младшей сестре или папа пришел с работы и совсем не хочет со мной играть. Рисовали рисунок вдвоем с сестрой, а мама похвалила ее, и поцеловала и обняла, а я остался без внимания. Одним из причин обидчивости ребенка может быть не оправданные ожидания. Мы стараемся по возможности, чтобы наши дети были счастливы и хотим чтобы они всегда улыбались, даем своим детям множества обещаний: «куплю мороженное, только ты не плачь», «на выходных обязательно пойдем в парк, потерпи до выходных». Но вот наступают выходные и волею обстоятельств мы не может сдержать обещанное. Иногда работа важнее, чем поход на утренник, детский концерт или на линейку первого сентября, так складываются наши житейские ситуации. А ребенок вас ждал, он готовился, ему было необходимо ваше присутствие. Отсюда у ребенка падает самооценка, формируются комплекс ненужности и никчемности, он замыкается в своей обиде.

Другим поводом для обидчивости ребенка могут быть несправедливые выводы по отношению к нему, как ему кажется. Напакостили в комнате два брата, а старшему досталось по попе, а младшему ничего не сказали, хотя зачинщиком был именно он. Просили игрушку двое, а дали не мне, а другому. Посмотри, у Саши получается намного лучше кататься на велосипеде, а ты совсем не хочешь учиться. И таких примеров множество, которые дают ребенку и взращивают в нем чувство собственной неполноценности и сотни раз убеждают его в том, что его не любят и не ценят. И что бы он ни сделала, всегда кто-то сделает лучше, так зачем и стараться?

Запреты тоже играют большую роль. Мы запрещаем ребенку многое и многое позволяем, для его казалось нам пользы. Не купили желаемую игрушку, не разрешили посмотреть еще мультики. Это тоже травмирует маленького ребенка.

Чувство обиды, так же может формироваться из-за родительского неуважения к маленькому члену семьи. Пусть он мал, но это не значит, что можно его унижать и стыдить.

Как помочь ребенку справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Обнимите ребенка, глаза в глаза поговорите, что его обидело, что по его мнению произошло не так, разберите ситуацию почему так произошло, что можно изменить, а что он понял неправильно.   Не сравнивайте своего малыша с другими детьми, это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем. Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания, типа» пообижается и все пройдет». Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку. Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами, а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели. После сложившейся у ребенка обиды, например, вы не купили ему игрушку, не принимайте ту же модель поведения, ведите себя так, как будто ничего не произошло, так ребенок быстрее забудет, что обиделся. Иногда обиделся, а потом вспомнил, что обиделся, но уже не помнит, на что именно. Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других, так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей. Наберитесь терпения и в первую очередь контролируйте себя и свои чувства и эмоции, не срывайтесь на ребенка, как бы вам этого не хотелось. Какой бы выносимой ситуация не была. Держите себя в руках. Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.   

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О.А.

Обида —… — Ресурсный центр «Твоя жизнь в твоих руках»

Обида — показатель Вашей личностной незрелости
Обида – это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.
У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.
Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело – нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.
Многие женщины знают это, но продолжают обижаться!
Почему? В нас с детства «втюхали» идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.
Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену, и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.
Все четко распределили: мужчине ответственность, женщине – мягкость.
Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.
Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно.
Абсурдная ситуация, но я уверена в вашей жизни тоже были случаи когда Вы обижались на всякую фигню.
Обида, как и многие другие негативные эмоции – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.
Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!
Если Вас может расстроить то, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что муж не посмотрел в Вашу сторону, когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив – и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди?
— Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения?
— Что это за люди?
— Что это за события?
— Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.
Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны) сказал вещь которую я хорошо запомнила:
«Наша карма (судьба) она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это – так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».
Вспомните, когда у Вас все складывается хорошо, у Вас замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?
Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».
В моей жизни был случай, когда я держала аскезу без соли и сахара. Мы путешествовали и приходилось еду заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И как-то я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, он заказал еду и объяснил наши условия. Есть хотелось очень сильно и я очень ждала, когда принесут блюда. И вот, спустя 20 минут, еду принесли. Я ее попробовала и она оказалась соленой. Все что мы заказали. На меня нахлынул поток неприятных чувств и мне сразу захотелось обидеться на мужа, ведь это он заказывал. Муж сразу пошел к повару и попросил тоже самое только без соли. Я продолжала злиться. Меня раздражали официанты, которые ходили и улыбались. Они не чувствовали никакой вины за свою ошибку, за то, что я сижу голодная и расстроенная. Мне хотелось есть, но я вынуждена была еще ждать. Обида начала одолевать меня!
И тут я уловила эту паузу, эти несколько мгновений и спросила себя «А почему я злюсь на мужа? Я ведь сама слышала что он заказал и попросил все как нужно. Он сделал все что мог. И даже после этого он пошел и попытался исправить ситуацию». И вдруг ко мне пришло осознание, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, за те неприятные ситуации которые в нее приходят.
Гораздо легче спихнуть на мужа и еще с него потребовать. Я посмотрела на ситуацию со стороны и поняла что переложила ответственность за свою жизнь, за свое настроение на огромное количество людей. Их было так много, что сама я управлять им уже не могла. Я собралась с мужеством и включила остатки рассудка. Мне удалось поймать мгновение и я им воспользовалась.
«Итак, Юля, – сказала себе я – у тебя есть выбор. Первое – ты можешь распсиховаться и обидеться на мужа и вообще отказаться от еды, чтобы ему стыдно было. Второе – ты можешь поблагодарить Бога за ситуацию, которая учит тебя контролировать свои привязанности. И спокойно с благодарностью съесть то, что принесут позже. Третье – ты можешь посмеяться над ситуацией и сказать «Аскеза – богатство брахмана». Четвертое – ты можешь пока погулять с ребенком и дать супругу спокойно покушать, а потом он сменит тебя и ты тоже спокойно покушаешь свою пресную еду. Подумай, какой из вариантов сделает твое настоящее приятным и улучшит отношения с мужем и с Богом в будущем?».
Я возликовала. Я поймала этот момент, когда творится настоящее и будущее и мне это понравилось. Теперь я этим пользуюсь. Мне хочется самой выбирать, как реагировать на жизнь. Мне хочется выбирать те реакции, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!
Мы можем выйти замуж и получить от мужа очень много благ, но он никогда не сможет нам предоставить свой ум и взгляд на мир сквозь него.
МУЖЧИНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВЕЕ, НО ОН НЕ В СИЛАХ СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ.
Быть счастливой – это наш собственный выбор.
Это Ваш добровольный выбор обидеться на человека и позволить ему управлять Вашим умом или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.
Все состояния находятся в Вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его, так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.
Когда я спрашиваю женщин на консультации «Представьте, что Вы уже встретили своего мужчину, что Вы вместе и все хорошо. Как Вы себя чувствуете?», то каждая женщина может описать в деталях это состояние, хотя никакого мужчины в ее жизни еще нет и может даже не было. Но она уже знает, уже чувствует!
У нас есть доступ ко всем чувствам, понимаете это? Наша задача не наклеивать на людей этикетки «С тобой я чувствую вот это, а с тобой вот это», «Если он поведет себя так – я буду рада, а если по другому – расстроюсь», мы можем выбирать гораздо более красивые, позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.
Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии что мужчина принесет в Вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у Вас уже есть! Если Вы счастливы – будете счастливее, а если несчастны, то еще несчастнее.
У нас, женщин, тоже есть ответственность, и в первую очередь она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины – это иллюзия, Вы ведь и сами знаете что своими психическими выкрутасами мы можем «вынести мозг» даже самому мужественному мужчине. Не так ли?
Мужчина привлекается умонастроением женщины, ее эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые, по современным параметрам, женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они веселые, они легкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.
Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за свое настроение себе, управляйте им сами! Будьте хозяйками, ведьмами в хорошем понимании этого слова.
В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:
— Что даст мне обида?
— Что я получу, обидевшись?
— Улучшатся ли отношения из-за этой обиды?
— Станет ли светлее и радостнее моя жизнь?
— Станет ли более духовным мой путь?
— Принесет ли мне это хоть какое-то развитие?
Вы, конечно, спросите «А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/ унижает/ высмеивает)? Что и на него не обижаться?»
Конечно, нет! Если Вы не обижаетесь – это не значит, что Вы теперь станете мусорным баком в который можно слить, что угодно. Я тоже думала над этим и ко мне пришла замечательная фраза «Я не обижаюсь – я делаю выводы».
Если человек раз повел себя по-хамски – Вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз – что обижаться? Делайте выводы – зачем Вам вообще нужен такой человек к Вашей жизни?
Если к Вам плохо относятся родные или близкие люди, то поймите , это звоночек от Вселенной о том, что пора начать работать над собой и над отношениями.
— Пишите письма;
— Делайте практики прощения;
— Учитесь правильно разговаривать со старшими, ровесниками и младшими.
— Решайте ситуацию, как ведьма. Тихо. Спокойно. Не выходя из дома.
Обида не решает проблем – она их увеличивает. Откажитесь от негативных эмоций, осознанно, с радостью, с желанием. Это так здорово, когда можно управлять своим настроением. Как-то, помнится, выдался сложный день, и все было не так как я хочу. В конце дня муж повел меня в кино. Но настроение было паршивое. И мой мудрый муж мне сказал:
— Понимаешь, сейчас уже все сложилось так, как сложилось. Мы уже не можем изменить ситуацию, но мы можем увидеть что-то хорошее в том, что происходит. Ты можешь попробовать усилием воли изменить свое настроение с плохого на радостное? Просто представь что есть внутри тебя такой рубильник и его нужно просто поднять, попробуй пожалуйста!»
— Хорошо – я и попробовала. И у меня получилось. Я вдруг начала вокруг замечать позитивные знаки от Вселенной. Она словно приободряла меня. Так в хорошем настроении мы пошли в кино.
А если Вам хочется погрустить (такое ведь бывает, что просто грустное настроение), то грустите осознанно, светлой грустью, не ищите причин, не переваливайте это на людей. Карма женщины отрабатывается часто через настроения, поэтому если пришла грусть и Вам хочется в нее погрузиться, предупредите близких “Мне хочется немного погрустить, просто так, без причины” и грустите себе на здоровье Это сделает Ваши отношения с людьми и к себе самой более осознанными, гармоничными!
Сейчас я все больше изучаю работу женского ума и ищу доступные для всех женщин способы управлять им. Это очень интересно и с новыми знаниями и практиками – открываются новые возможности. Эта статья лишь начало.
Я написала ее, чтобы уже сегодня Вы начали отслеживать свои реакции, посмотрели на тех людей которым Вы вручили ответственность за свою жизнь и подумали в самом ли деле Вы хотите видеть Вашу жизнь такой какая она сейчас или Вам приятно было бы видеть ее более радостной, свежей, легкой?
Подумайте уже сейчас.
P.S. Прикладываю притчу, которая еще больше углубит вас в понимании этого вопроса.
Один человек оскорблял публично мудреца:
– Ты безбожник! Ты пьяница и вор!
Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:
– Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?
Мудрец сказал молодому человеку:
— Если ты хочешь узнать мой секрет тебе придётся пройти со мной.
Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и порывшись в сундуке нашел рваный, грязный и старый халат. Бросил его юноше и сказал:
– Примерь, это тебе под стать.
Юноша осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду, – ты, наверное, спятил!
И бросил рваный халат обратно.
– Обрати внимание, – сказал мудрец, – ты почему то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.
Юлия Судакова!

как медиатор помогает супругам справиться с конфликтами / Новости города / Сайт Москвы

Последствия ссор

Медиация — это форма урегулирования конфликта, способ разрешения спора с помощью посредника (медиатора). Медиатор помогает спорщикам построить конструктивный диалог, прийти к компромиссу без агрессии.

Чаще всего в медиацию приходят люди, находящиеся в состоянии конфликта и противостояния. Они переполнены разными чувствами друг к другу — от обиды до ненависти. По словам психолога, конфликты между родителями негативно влияют и на эмоциональное состояние ребенка.

«Супруги продолжают скандалить, настраивать и делить детей даже после развода. Такая ситуация не может не отражаться на психике ребенка. Это накладывает отпечаток на его развитие и дальнейшее формирование. Малыш становится нервным, скрытным, замкнутым, может проявлять агрессию», — рассказывает психолог.

Медиация дает родителям возможность прийти к лучшему варианту решения ситуации с учетом интересов ребенка.

Сохранить семью поможет медиатор

Обычно медиацию проводит команда специалистов: юрист и психолог. На встречу приглашаются конфликтующие муж и жена.

«Участники размещаются в специально оборудованной комнате, которая располагает к конструктивному диалогу — вокруг стола с использованием флипчарта. Временные рамки не ограничены, но в среднем каждая встреча длится от одного до трех часов. Число медиативных встреч определяется индивидуально в зависимости от количества вопросов, заявленных сторонами», — рассказывает Вероника.

Иногда до процедуры медиации проводятся индивидуальные встречи с каждой стороной. Специалисты уточняют точки зрения спорщиков.

У каждой стороны есть возможность высказать свою позицию, свои требования, запросы и потребности. Каждый пункт совместно с медиатором рассматривается с разных точек зрения, совместно ищутся пути решения и приемлемые компромиссы.

«Часто проблема именно в том, что люди хотят одного и того же по сути, но не слышат друг друга. Они говорят об одном и том же разными словами, но не доверяют друг другу. Важно, чтобы стороны имели возможность освободиться от негативных убеждений и нашли ресурс для поиска выхода из конфликта», — поясняет специалист.

Порой бывает не просто организовать диалог между сторонами, ведь за плечами у них неудачная семейная история, накопленные обиды и претензии. Самое сложное — остановить поток негатива друг к другу, вывести из обвинительной позиции к партнерскому диалогу.

В этом случае специалисты используют разнообразные приемы: аналитическая беседа, обсуждение ситуации и последствий, поиск вариантов выхода.

«В особо обостренных ситуациях мы можем предложить сторонам форму челночной медиации, когда стороны не встречаются друг с другом лично, а высказывают свои позиции посредством медиатора. Кроме этого, есть другие восстановительные медитативные технологии: круги или семейные конференции. В случае категорического несогласия на любые формы общения можно предложить не решать вопрос окончательно с перспективой продолжения работы», — рассказывает психолог.

Результатом встречи может стать медиативное соглашение, подписанное двумя сторонами. Его при желании можно заверить у нотариуса.

Детский вопрос

С помощью семейной медиации часто решаются вопросы, касающиеся споров о детях:

— место проживания ребенка;
— порядок общения отдельно проживающих родителей с детьми;
— выработка единой стратегии воспитания;
— урегулирование непонимания между взрослыми;
— общение с дедушками и бабушками;
— детско-родительские и межпоколенческие конфликты;
— конфликты в многонациональных семьях.

Семьи обращаются к медиаторам самостоятельно либо по запросам органов опеки и попечительства, приставов.

Справка:

Службы медиации существуют в семейных центрах всех 11 округов города Москвы. На портале «Мой семейный центр» в разделе «Городские экспериментальные проекты» можно узнать подробную информацию и контактные данные действующих окружных служб, а пользуясь интерактивной картой организаций поддержки семьи и детства, в несколько кликов выбрать ближайший семейный центр по территориальному признаку, где семьи с детьми города Москвы могут получить не только эту помощь, но и многие другие виды услуг. Также можно воспользоваться навигатором социальных услуг на официальном сайте Департамента труда и социальной защиты Москвы.

Детская обидчивость: причины и способы преодоления

Обида – эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.

Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.

Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.

Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.

Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.

Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.

Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

Как справиться с проблемой? Думаю, принятие и использование наших советов Вам, уважаемые родители, станут хорошим подспорьем.

Если Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный прежде всего нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы ребенок успокоился.

Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.

Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».

«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Если обидчивость ребенка, стала уже не доброй чертой характера, то старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.

Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.

Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.

Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.

Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.

Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.

А в целом: проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка, развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку, учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

 

С уважением, Ольга Еремеева, педагог-психолог Центра ДО «МОСТ»

Превращение обид в принятие — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

У всех есть обиды. К сожалению, большинство людей застревает в том, чтобы избавиться от них. Вы должны быть правы и рассказать хорошую историю с вами как с пострадавшей стороной. Однако со временем эта история мешает вам исцелиться.

Держаться за обиду — все равно что принять яд и ожидать, что другой человек умрет . Это популярная поговорка в 12-ступенчатых программах. Звучит грубо, но это правда.

В этой статье вы узнаете, что нужно, чтобы излечить обиду, и почему в некоторых случаях вы предпочитаете держаться за нее.

Что вызывает недовольство?

  • Чувствовать себя обиженным, преданным или оскорбленным

  • Ожидать, что кто-то будет отличаться от того, кем он является

  • Не признавать свои истинные чувства

  • Надеяться, что кто-то даст то, что вы даете

  • Желание избежать конфликт

Когда вы чувствуете обиду, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле.

Есть ли у вас узел в животе или у вас напрягаются плечи? Невыраженное негодование накапливается в теле в виде стресса. Похоже на кирпичи на спине. Через некоторое время вы начинаете чувствовать себя все более и более неудовлетворенным в отношениях.

Так почему люди держатся за обиды? Мы держимся, потому что думаем, что гнев оправдан, и это хорошо. . Это называется вторичным усилением. Это означает, что есть вознаграждение за поддержание обиды, несмотря на то, насколько это больно.

Выяснение того, что это за выигрыш, поможет вам преодолеть его.

Примеры вторичного прироста:

  • Это дает вам энергию и чувство цели.

  • Это увлекательная история.

  • Пересказ истории привлечет внимание и поддержку.

  • Он продолжает цикл жертвы, поэтому вам не нужно ничего делать по-другому.

При повторении истории недовольство продолжается, и ничего не разрешается.Вначале вы испытываете некоторое сочувствие, но когда обида сохраняется, это меняет ваше отношение. Вы замечали, что …

  • Обида заставляет вас отстраняться и не доверять людям?

  • Вы начинаете предполагать, что другие причинят вам боль?

  • Вы боитесь, что если отпустите, вам придется простить?

  • Подумайте, зачем беспокоиться, ведь вы все равно не хотите быть уязвимым?

  • Вы все еще думаете, что все дело в другом человеке?

Влияние на физическое здоровье

Обиды могут повлиять на ваше физическое здоровье.Исследование Карстена Вроша, доцента Университета Конкордия, показывает, что люди, которые борются с негодованием, имеют более высокое кровяное давление, учащенное сердцебиение и подвержены более высокому риску сердечных заболеваний.

Это слишком большая нагрузка на ваше тело.

Итак, если вы хотите заняться чем-то другим …

Велнес-модуль 5: Управление гневом

Автор: CMHA BC и AnxietyBC

Не могу поверить, что моя мама сказала бы что-то подобное

Этот водитель просто отключил меня

Моя налоговая декларация такая сложная

Я ТАК ЗЛОЙ!

Вам это кажется знакомым?

Читайте дальше, чтобы узнать, есть ли у вас проблемы с управлением гневом и что с этим делать.

ЗЛОЙ — нормальная эмоция, которая говорит вам, что что-то не так. Это может показать, что кто-то или что-то помешало вашим целям, пошло против вас или каким-то образом обидело вас. Гнев может заставить вас защищаться, атаковать или отомстить.

Все время от времени злятся.

То, как вы испытываете и выражаете свой гнев, может зависеть от многих факторов, таких как пол, культура или религия. Гнев — неплохое чувство. Некоторые люди считают, что гнев — это плохо, и им не следует выражать гнев.Это неправда! Совершенно нормально злиться, когда чувствуешь угрозу, но иногда гнев берет верх. В результате вы можете делать или говорить то, что ранит других.

Гнев может привести к положительным изменениям, если вы выразите его полезным и конструктивным образом.

Гнев может побудить вас внести позитивные изменения в свою жизнь. Это может подтолкнуть вас к решению проблем. Это может помочь вам постоять за себя и других. Например, люди, которые злятся на социальную несправедливость, могут высказаться и внести позитивные изменения в систему.

С другой стороны, слишком много гнева вредно для вас.

Некоторые люди, которые часто испытывают сильный гнев, могут избегать его выражения. Другие могут выражать свой гнев бесполезным образом, например кричать или делать обидные комментарии. Когда у вас проблемы с гневом, вы можете несправедливо судить о других людях. Вы можете несправедливо обвинять других в плохих событиях или предполагать, что другие люди преднамеренно обидели вас. Все эти реакции могут привести к проблемам в семейной жизни, отношениях и работе.

Гнев также может привести к проблемам со здоровьем. Когда вы испытываете проблемы с гневом, вы можете плохо справляться со стрессом. Вы можете иметь более низкую самооценку и с большей вероятностью столкнетесь с проблемами, связанными с наркотиками или алкоголем. Гнев также может оказать значительное влияние на ваше тело. Это может привести к мышечному напряжению, учащенному сердцебиению и другим неприятным или нездоровым реакциям организма. Люди, которые плохо справляются со своим гневом, с большей вероятностью заболеют, потому что их тело не в состоянии бороться с болезнью или недугом.Плохо управляемый гнев может даже привести к проблемам с сердцем. Цель обучения управлению гневом — минимизировать негативные последствия этой сильной эмоции и максимизировать позитивные.

Цель обучения управлению гневом — минимизировать негативные последствия этой сильной эмоции и максимизировать позитивные.

Верх

Как мне узнать, является ли мой гнев проблемой?

Гнев становится проблемой, если он:

1. Слишком часто

Гнев может быть уместным, и он может помочь вам мотивировать.Однако, если вы ежедневно справляетесь с большим количеством гнева, это может ухудшить качество вашей жизни, ваших отношений и вашего здоровья. Даже если ваш гнев оправдан, вы можете почувствовать себя лучше, если выберете самые важные битвы и отпустите все остальное.

2. Слишком интенсивно

Очень сильный гнев редко бывает хорошим. Гнев вызывает реакцию «борись или беги», которая вызывает всевозможные физиологические реакции: сердце работает быстрее, дыхание учащается и т. Д.Когда вы сильно злитесь, у вас гораздо больше шансов действовать импульсивно и делать или говорить то, о чем вы потом сожалеете.

3. Длится слишком долго

Длительная гневливость плохо сказывается на настроении и на теле.

4. Приводит к агрессии

У вас больше шансов стать агрессивным, когда ваш гнев очень силен. Нападение на других словесно или физически не является эффективным способом разрешения конфликта. Когда гнев приводит к агрессии, никто не выигрывает.

5. Нарушает работу или отношения

Сильный и частый гнев может привести к проблемам в отношениях с коллегами, членами семьи и друзьями. В худшем случае гнев может привести к потере работы и испортить или разрушить важные отношения.

Верх

Что вызывает гнев?

Ситуации, вызывающие гнев

Гнев может вызвать множество различных ситуаций. Эти ситуации могут включать разочарование, раздражение, жестокое обращение и несправедливость.Ситуации, провоцирующие гнев, могут относиться к нескольким категориям.

Разочарования

Гнев может вызвать множество различных ситуаций. Эти ситуации могут включать разочарование, раздражение, жестокое обращение и несправедливость. Ситуации, вызывающие гнев, могут относиться к нескольким категориям.

Раздражения

Ежедневные хлопоты раздражают и могут вызвать гнев. Например, вас все время отвлекают, когда вы пытаетесь работать.

Злоупотребление

Гнев — это нормальная и ожидаемая реакция на словесное, физическое или сексуальное насилие.Например, кто-то вас унижает, бьет или заставляет делать что-то, чего вы не хотите.

Недобросовестность

Несправедливое обращение также может вызвать гнев. Например, вас обвиняют в том, что вы не уложились в срок на работе, хотя на самом деле это была вина вашего коллеги.

Внутренние причины

У разных людей могут быть разные мысли об одних и тех же ситуациях. Эти различия в мышлении могут привести к тому, что одни люди будут злиться чаще и сильнее, чем другие.Ниже перечислены некоторые внутренние причины гнева.

Оценки

То, как вы оцениваете ситуацию, повлияет на ваши эмоции. Часто люди злятся из-за того, что воспринимают поведение других людей лично. Например, если вы думаете, что ваш друг опаздывает, потому что не ценит ваше время, вы, вероятно, сильно рассердитесь. Однако, если вы думаете, что она опаздывает из-за загруженного движения, вы, вероятно, не расстроитесь.

Ожидания

Ожидания относительно того, как все должно быть, также могут привести к гневу, если что-то пойдет не так, как планировалось.Если ваши ожидания нереалистичны, вы можете почувствовать разочарование, злость и разочарование, когда что-то неизбежно не сработает.

Личное выступление

Гневный разговор с самим собой может усилить гнев и продлить его. Мысли типа «Я им покажу!» или: «Он всегда берется за мое дело!» часто заставляют вас чувствовать себя хуже.

Напряжение / напряжение

Намного легче рассердиться, когда вы уже чувствуете напряжение или стресс. Вы можете заметить, что у вас больше шансов справиться с гневом, когда у вас напряженная неделя на работе, чем когда все идет гладко.

Верх

Что мне делать со своим гневом?

Гнев — знак того, что нужно принять КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ .

Гнев — это ИСТОЧНИК ЭНЕРГИИ для выполнения дел и решения проблем.

Управление гневом — это примерно:

Есть три основных способа справиться с гневом:

1. Эмоции
Релаксация

Нельзя одновременно расслабляться и злиться. Думайте о гневе как о точке кипения.Если вы уменьшите температуру, вы не закипите. Научитесь расслабляться, чтобы снизить уровень гнева и почувствовать себя спокойнее. Затем, когда вы спровоцированы, вам придется пройти гораздо большее расстояние, прежде чем вы сильно рассердитесь. Посетите www.heretohelp.bc.ca для получения дополнительной информации об использовании навыков релаксации и других советов по управлению эмоциями.

Юмор

Также трудно рассердиться, когда ты смеешься. К жизненным неприятностям легко относиться слишком серьезно.Попытка увидеть юмор в своих разочарованиях и раздражениях может помочь бороться с автоматической реакцией гнева.

2. Образцы мышления
Управляйте своими мыслями

Хороший способ снизить гнев — это избавиться от гневных мыслей о ситуации. Сделайте следующие шаги:

  • Изучите доказательства. Какие доказательства подтверждают вашу точку зрения на ситуацию?

  • Ищите альтернативы. Какие есть альтернативные способы взглянуть на ситуацию или конфликт? Можете ли вы придумать другие объяснения того, почему это произошло? Какие доказательства подтверждают альтернативные объяснения?

Сочувствие

Вы можете злиться, когда думаете, что поведение другого человека было направлено на то, чтобы причинить вам боль.Часто поведение других людей не имеет ничего общего с вами лично. Обычно это отражает то, как они справляются с проблемами в своей жизни. Чтобы эмпатия работала на вас, спросите себя: «На что похожа эта ситуация для другого человека?»

Дополнительные советы и инструменты по управлению неприятными мыслями см. В нашем модуле «Здоровое мышление» на сайте www.heretohelp.bc.ca.

3. Поведение
Решение проблем

Управление гневом — это стратегическое и рассчитанное противостояние, направленное на решение проблемы.Уловка, позволяющая хорошо управлять гневом, заключается в том, чтобы иметь цель решать проблему. Вы должны быть уверены, что ваша реакция на гнев направлена ​​на решение проблемы. Не переносите свои чувства на окружающих; используйте их целенаправленно для решения проблемы.

Быть напористым, но не агрессивным

Как вы общаетесь, зависит от ваших целей. Ваши цели (даже в гневе) могут включать в себя улучшение ценных отношений, поддержание самоуважения, решение проблемы, обращение с просьбой, выражение своих чувств, проявление понимания и многое другое.

Каждый может научиться уверенным коммуникативным навыкам. Быть напористым не означает вести себя агрессивно, чтобы добиться своего. Напористое общение — это уважать себя, уважать других и научиться честно и осторожно выражать свои чувства. Вы сообщаете о своих потребностях, не причиняя вреда другим. См. Наш список ресурсов на следующей странице, чтобы узнать больше о напористости.

Дополнительные советы и инструменты можно найти в нашем оздоровительном модуле «Решение проблем» на сайте www.heretohelp.bc.ca.

Верх

Отрицательная реакция на гнев: 3 правила, которых нельзя!

То, как мы себя ведем в ситуации, провоцирующей гнев, может иметь большое влияние на то, сколько гнева мы испытываем и как долго это чувство длится. Мы усилим чувство гнева, если будем реагировать на провоцирующие гнев ситуации любым из трех способов: сдерживать его, защищаться или нападать.

Бутылка в бутылку

Один из способов справиться с гневом — это не говорить ничего и уйти с ума.Накопление бутылок как способ справиться с гневом обычно неэффективно по ряду причин:

  • Проблема не уходит

  • Когда вы думаете о том, что произошло, вы становитесь злее

  • Со временем ваш гнев превращается в негодование

  • Вы не пытались решить проблему, поэтому можете чувствовать себя разочарованным и хуже о себе

Защищайся

Если вы слишком быстро реагируете на гнев, вы можете выразить бесполезную враждебность по отношению к другим.Когда вы производите впечатление резкого или враждебного, другой человек может действовать враждебно в ответ.

Выпадать

Физическая или словесная агрессия редко бывает лучшим ответом на провоцирующую гнев ситуацию. Агрессивные действия — это обычно импульсивные действия, о которых вы потом сожалеете. Агрессия приводит к негативным последствиям для всех участников и ничего не решает в долгосрочной перспективе.

Верх

Иногда гнев может привести к серьезным проблемам в нашей жизни

Рассмотрите возможность получения помощи, если гнев наносит вред вашей жизни одним из следующих способов:

  • Гнев мешает семейной жизни, работе или учебе

  • Гнев заставляет вас терять контроль над своими действиями или тем, что вы говорите

  • Гнев мешает вам и вашим близким наслаждаться жизнью

  • Гнев заставляет вас действовать угрожающе или насильственно по отношению к себе, другим людям, животным или имуществу

Спросите своего врача или квалифицированного медицинского работника о курсах управления гневом и других полезных ресурсах в вашем районе.

Об авторах

Канадская ассоциация психического здоровья BC Отдел помогает людям получить доступ к ресурсам сообщества, которые им необходимы для поддержания и улучшения психического здоровья, повышения устойчивости и поддержки выздоровления от психических заболеваний. CMHA BC служит Британской Колумбии более 60 лет.

Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам. Посетите www.anxietycanada.com.

© 2019 | Вернуться к началу | Скачать PDF | PDF-файл с возможностью фотокопирования | Дополнительные оздоровительные модули | Больше информационных листов

Для церкви | Признание недовольства в министерстве

Со всеми нами — в тот или иной момент нашей жизни — поступили несправедливо.И если бы вам пришлось сидеть и размышлять о том, что вы были разочарованы, преданы и разочарованы, гнев не заставит себя долго ждать. Но что произойдет, если нам не удастся победить этот гнев любовью и милосердием Бога? Какие последствия происходят, когда мы не можем взглянуть на Христа и преодолеть разочарование? Что происходит с нашими отношениями, когда мы не можем раскаяться в своем гневе и справедливо воздать славу Богу за все, что Он дал нам и другим?

Ответ на эти вопросы обида .Обида не является основным условием; это не главное место обитания чувств — скорее, обида — это результат постоянного присутствия гнева, ревности, зависти, сомнения и гордости. И обида сокрушит вас и ваше служение.

Обида лучше всего описать как ржавчину. Мы можем проехать по мосту или обойти старую машину и увидеть явные признаки разрушения и разрушения. Ржавчина ослабляет конструкции в результате медленного и преднамеренного реакционного разложения. Но ржавчина не является основной причиной слабости.Ржавчина — это последствие процесса, называемого окислением. Когда металлическое железо подвергается воздействию воздуха (кислорода) и воды, молекулы начинают медленно распадаться. Эффект этого разложения — ржавчина. Если не лечить, ржавчина ослабит самые прочные конструкции и превратит то, что когда-то было надежным и надежным, во что-то, что может показаться прочным, но на самом деле хрупкое.

Обида — это медленный процесс, который начинается со слабостей, присущих структуре нашего образа грешных людей.

Без должной осторожности и предосторожности, когда мы питаем ненависть и гнев, непрощение и ревность, и вскоре это порождает негодование.Постепенно, возможно, не очевидным для других способов, мы начинаем разъедать и разлагаться, становясь слабыми и в конечном итоге нестабильными.

Бог дал нам наши эмоции для Его Славы; наша память о Его славе; наша энергия для Его Славы, но обида загрязняет и извращает все эти дары. Обида обращает наши эмоции против нас, когда мы отводим глаза от Бога и перекладываем их на других. Негодование возникает, когда мы отводим глаза от Бога и смотрим на других людей, сравнивая свою жизнь с их жизнью без перспективы владычества Бога.Мы начинаем завидовать им; мы завидуем, и это постепенно начинает вызывать в нас негодование.

И наоборот, когда мы правильно смотрим на Бога, мы связываем все события с Его милостью и благодатью, так что всякий раз, когда что-то хорошее случается с кем-то другим, мы чувствуем себя хорошо и радуемся тому, что Бог сделал для них.

Бог дал нам память, чтобы мы могли вспомнить Его прошлую славу и укрепить нашу надежду на будущее. Как славна память человека, когда она правильно отражает то, что сделал Бог.Но обида формирует наши воспоминания и крадет нашу радость и надежду. Это похоже на чрезмерно развернутую фотографию — вы можете видеть слабые детали запечатленного события, но общая картина прошлого подавлена ​​этим оттенком тумана, который вытесняет детали изображения. Обида окрашивает события и вытесняет хорошие детали прошлого и преувеличивает негативные.

Мы так ясно видим это в повествовании об Исходе. Израильтяне освобождены от 400 лет рабства и неволи, и, оказавшись в пустыне, они медленно начинают возмущаться… ну, все .Они возмущаются Богом, чувствуя, как будто Он избавил их умирать в пустыне. Они возмущаются Моисеем, потому что он единственный, кто общается с Богом. И их воспоминания загрязнены этой обидой до такой степени, что они начинают желать своей старой жизни в Египте. Вот почему так часто авторы Псалмов и Пророков призывают народ Израиля помнить дела Господа!

Помните Его доброту! Не поддавайтесь обиде. Мы обретаем надежду, когда вспоминаем Его любовь и заботу о нас.

Бог дал нам Энергию для Своей славы, и под энергией я имею в виду желание быть активными и работать для Бога. Бог дал каждому из нас задачу, независимо от того, где мы находимся в жизни, — провозглашать Евангелие! У нас должно быть внешнее направление нашей энергии, когда мы «идем по всем народам…» крестя и уча, провозглашая «дивные превосходства Того, Кто призвал нас из тьмы в чудесный свет Свой» (1 Петра 2: 8 ). Но обида перенаправляет нашу энергию. Наша энергия не изливается, а направляется внутрь нас самих.Мы перестаем быть полезными для Царства, поскольку проводим так много времени в погоне за собственным гневом и завистью к другим.

В конечном итоге мы можем казаться структурно здоровыми, но если грехи гордости, ревности и гнева поселились в наших сердцах, начинает появляться ржавчина негодования. И если оставить это без внимания, сверхурочно, это разъедает нас, и мы будем становиться все более слабыми и менее полезными.

Братья, сестры, берегитесь обиды. Считайте хорошее в своей жизни результатом Божьей благодати, а добро в жизни других достойным похвалы.

Что такое гнев? — Знакомство с гневом

Гнев — это естественная, хотя иногда и нежелательная или иррациональная эмоция, которую время от времени испытывает каждый.

Эксперты по гневу описывают эмоцию как первичную естественную эмоцию, которая эволюционировала как способ выживания и защиты от того, что считается неправильным поступком.

Легкий гнев может быть вызван чувством усталости, стресса или раздражения; на самом деле, мы с большей вероятностью будем чувствовать раздражение, если наши основные человеческие потребности (еда, кров, секс, сон и т. Д.)) не выполняются или каким-либо образом подвергаются опасности.

Мы можем рассердиться, реагируя на разочарование, критику или угрозу, и это не обязательно плохая или неуместная реакция.

Мы также можем чувствовать раздражение из-за убеждений, мнений и действий других людей, и, следовательно, гнев может повлиять на нашу способность эффективно общаться, заставляя нас с большей вероятностью говорить или делать необоснованные или иррациональные вещи.

Неразумность или иррациональность может привести к тому, что окружающие могут почувствовать угрозу, обиду или гнев, и, опять же, все это может быть препятствием на пути к эффективному общению.

Гнев также может быть «вторичной эмоцией» по сравнению с грустью, испугом, угрозой или одиночеством.

Полезно попытаться понять, почему вы (или кто-то еще) сердитесь в любой момент времени, чтобы можно было устранить первопричины и решить проблемы.

Однако гнев — это не просто состояние ума. Гнев может вызвать физические изменения, включая учащение пульса, артериального давления и уровней гормонов, таких как адреналин, которые физически подготавливают нас к «борьбе или бегству».Из-за этих физических эффектов длительный гнев может нанести вред здоровью и благополучию.


Как выражается гнев

Гнев можно выразить разными способами; разные типы гнева по-разному влияют на людей и могут проявляться, вызывая разные действия и признаки гнева. Наиболее распространенные признаки гнева — как вербальные, так и невербальные.

Может быть ясно, что кто-то злится, по тому, что они говорят или как они это говорят, или по тону их голоса. Гнев также может быть выражен с помощью языка тела и других невербальных сигналов: попытки выглядеть физически больше (и, следовательно, более устрашающей), пристальный взгляд, хмурый взгляд и сжатие кулаков.Некоторые люди очень хорошо усваивают свой гнев, и может быть трудно заметить какие-либо физические признаки. Однако обычное физическое нападение не происходит без появления «предупреждающих» знаков.

Что злит людей?

На базовом инстинктивном уровне гнев может использоваться как способ защиты территории или членов семьи, обеспечения или защиты брачных привилегий, защиты от потери еды или другого имущества или как ответ на другие предполагаемые угрозы.

Другие причины могут быть самыми разнообразными — иногда рациональными, а иногда иррациональными. Иррациональный гнев может означать, что у вас проблемы с управлением гневом или даже с принятием того, что вы злитесь — наша страница Управление гневом описывает способы, с помощью которых вы можете понять свой гнев (или гнев других людей) и управлять им.

Вот некоторые общие триггеры гнева:

  • Горе и / или грусть, потеря члена семьи, друга или другого близкого человека.
  • Грубость, плохие навыки межличностного общения и / или плохое обслуживание.(См. Навыки межличностного общения и Навыки обслуживания клиентов )
  • Усталость, так как люди могут быть более раздражительными, когда устают.
  • Голод.
  • Несправедливость: например, неверность, запугивание, унижение или смущение, или вам сказали, что вы или ваш любимый человек серьезно заболели.
  • Сексуальное расстройство.
  • Проблемы с деньгами и стресс, связанный с долгами.
  • Некоторые формы стресса, нереалистичные сроки и вещи, находящиеся вне нашего непосредственного контроля, например, застревание в пробке.(См .: Что такое стресс? и Как избежать стресса )
  • Чувство неудачи или разочарования.
  • Рассердиться в результате приема наркотиков, алкоголя или отказа от таких веществ.
  • Совершено преступление против вас или любимого человека: кража, насилие, сексуальные преступления, а также более мелкие вещи, такие как чувство, что с вами обращаются ненадлежащим образом.
  • Плохое физическое или психическое здоровье, боль или тяжелое заболевание могут вызвать чувство гнева.

Признание гнева в себе и других

Гнев часто сопровождается как физическими, так и эмоциональными симптомами, и, распознавая их, вы с большей вероятностью сможете их контролировать.

Возможные физические признаки гнева:

  • Частое трение лица.
  • Крепко сжимая одну руку другой или сжав кулаки.
  • Сжатие челюсти или скрежетание зубов.
  • Неглубокое дыхание и / или одышка.
  • Повышенная частота сердечных сокращений.
  • Потные, потные ладони.
  • Губы, руки дрожат или дрожат.
  • Покачивание в положении сидя.
  • Pacing.
  • Быть грубым и терять чувство юмора.
  • Говорить громче.
  • Повышенная тяга к табаку, сахару, алкоголю, наркотикам, легкой пище и т. Д.

Возможные эмоциональные симптомы гнева

  • Желание «убежать» от ситуации.
  • Раздражение.
  • Чувство грусти или депрессии.
  • Фаллинг виноват или обижен.
  • Тревога , чувство тревоги может проявляться по-разному.
  • Чувство или желание наброситься словесно или физически.


Может ли гнев сделать вас больным?

Когда мы злимся, наши тела выделяют гормоны адреналин и кортизол, те же гормоны, которые выделяются, когда мы сталкиваемся со стрессом.

В результате выброса гормонов наше кровяное давление, пульс, температура тела и частота дыхания могут увеличиваться, иногда до потенциально опасных уровней.Эта естественная химическая реакция предназначена для того, чтобы дать нам мгновенный прилив энергии и силы, и ее часто называют реакцией «сражайся или беги». Это означает, что тело и разум готовятся к бою или к бегству от опасности.

Однако люди, которые злятся, часто не могут эффективно управлять своим гневом и могут заболеть, точно так же, как стресс, который не разрешен, может вызвать болезнь у вас. Наше тело не предназначено для того, чтобы выдерживать высокий уровень адреналина и кортизола в течение длительного времени или на очень регулярной основе.

Некоторые из проблем со здоровьем, которые могут возникнуть в результате регулярной или продолжительной злости, могут включать:

  • Боли и боли, обычно в спине и голове.
  • Высокое кровяное давление, которое в тяжелых случаях может привести к серьезным жалобам, таким как инсульт или остановка сердца.
  • Проблемы со сном. (См .: Важность сна )
  • Проблемы с пищеварением.
  • Кожные заболевания.
  • Пониженный порог боли.
  • Нарушение иммунной системы.

Гнев также может привести к психологическим проблемам, например:

Следовательно, должно быть ясно, что гнев может нанести вред здоровью. Если гнев является (или становится) проблемой, с которой нужно справиться, см. Наши следующие страницы, чтобы узнать, как этого можно достичь.

COVID-19: вопросы и ответы: гнев и агрессия | Кафедра психиатрии и поведенческих наук

Десятилетиями работы над гневом и агрессией докторШтайнер — почетный профессор Стэнфордского отделения психиатрии и поведенческих наук, специализирующийся на психиатрии развития. Он является директором программы «Психиатрия и право», членом-основателем и директором Pegasus Physician в Стэнфорде — группы врачей, которые также творчески пишут. Его особые интересы включают творческое письмо как инструмент эмоциональной активации, саморегуляции и исцеления.

Есть ли в гневе как эмоции положительные и отрицательные аспекты?

Др.Штайнер: Гнев обычно недооценивается и неправильно понимается из наших эмоций. Начиная с 1970 года, новое исследование было сосредоточено на гневе и показало, что он не только чрезвычайно распространен среди всех, но и имеет важную задачу: он сигнализирует о том, что нам угрожают, мы в опасности и нам нужно защитить себя, тех, кого мы любим, и то, что есть. по праву наш. Гнев также является главным мотиватором: когда мы чувствуем, что этого достаточно, мы обычно начинаем действовать.

Как нам продуктивно использовать гнев?

Др.Штайнер: Гнев и его исполнительная ветвь — агрессия — сохраняются в нас на протяжении тысячелетий. Обычно это означает, что генетическая консервация сохранила что-то живое, потому что оно адаптивно и полезно. Но чтобы стать полезными инструментами в нашем социальном контексте, оба должны быть сокращены, сформированы и превращены в социально приемлемый пакет. В детстве на этот процесс уходит много лет. Чтобы это произошло, требуется обучение пациентов и просоциальное моделирование. Конечным результатом должна быть многоуровневая плавная система регулирования социального взаимодействия при атаке.

Как узнать, является ли наш гнев иррациональным и признаком психических проблем?

Д-р Штайнер: Подводя итог большому количеству исследований и клинической практики, дезадаптивный гнев и агрессия имеют следующие характеристики: 1. Они возникают без какого-либо триггера, казалось бы, неожиданно; 2. Он несоразмерен своему триггеру по частоте, интенсивности, продолжительности и силе; 3. Оно не утихает после того, как обидчик извинился; 4. Это происходит в социальном контексте, который не одобряет гнев и агрессию.

Какие вопросы мы можем задать себе, чтобы определить, является ли объект нашего гнева истинной причиной?

Д-р Штайнер: В пылу мгновения мало места для размышлений о гневе и агрессии. Но разумно ожидать, что такое обследование состоится после того, как человек успокоится. Чем моложе человек, тем больше требуется помощи, чтобы ответить на следующие вопросы: что меня так расстроило? Меня это удивило, или это было похоже на то, что меня посетил старый противник? Есть ли что-то особенное в этой ситуации или в этом человеке, из-за которого мне стало так жарко? Могу ли я придумать другие способы, которыми я мог бы отреагировать? Может быть, я был прав, но могу ли я сделать это без криков, криков, угроз или даже агрессии, чтобы сделать эти точки более сильными? И что всегда помогает, так это наличие пары полезных ушей, которые могут следить за нашей историей, за тем, как все разворачивается и как мы себя чувствуем.Сочувствие (ставить себя на место другого человека) — один из прекрасных инструментов обучения в формировании гнева и агрессии. Индукция сочувствия лечит гнев, ярость, ярость и чувство во власти непреодолимых сил. Это верно почти для всех нас, будь мы дети или взрослые.

Что происходит с неразрешенным гневом без должного внимания или решения?

Д-р Штайнер: Он превращается в скрытую точку срабатывания внутри нас, тикающую бомбу замедленного действия, которая может взорваться, когда мы меньше всего этого ожидаем.В этом случае мы можем стать либо жертвой, либо преступником. Его самые крайние проявления — это насилие над другими людьми и даже над собой.

Может ли гнев маскировать другие эмоции или проблемы с психическим здоровьем?

Д-р Штайнер: Наиболее распространенными психическими заболеваниями, проявляющимися гневом и агрессией, являются проблемы с вниманием и обучением; Проблемы с настроением, особенно биполярное расстройство; заболевания, связанные с травмами, такие как посттравматическое стрессовое расстройство; и проблемы с наркотиками и алкоголем. Страдание от любого из этих факторов может усилить гнев и агрессию.Но мы также должны помнить, что когда любой из этих синдромов лечится должным образом, это также имеет тенденцию излечивать проблемы с дезадаптивным гневом и агрессией.

Когда в наших личных и профессиональных отношениях возникает неадаптивный гнев, как мы с ним справляемся активно?

Д-р Штайнер: По самой своей природе гнев и агрессия являются наиболее социальными. Мы не просто злы; мы злимся на кого-то или на то, что кто-то сделал. Этот факт требует вмешательства на социальной основе (супружеская терапия, семейная терапия, совместное консультирование деловых партнеров и т. Д.В этой области разработано любое количество техник управления гневом и комплексных вмешательств, которые доступны в тщательно подобранных пакетах, адаптированных к целому ряду социальных контекстов. Сюда входят версии для дошкольников, школьников, подростков и взрослых.

Что нам делать с всепроникающим гневом… на общество, идеологию, ситуацию вне нашего контроля, такую ​​как COVID-19, ношение масок, политика, и это лишь некоторые из них?

Д-р Штайнер: Ситуация с COVID действительно ставит перед нами беспрецедентные проблемы, которые неумолимо вмешиваются в нашу жизнь.Социальная изоляция может быть лучшим инструментом для удержания вируса под контролем, но это напрямую противоречит необходимости социальных вмешательств, помогающих нам справиться с гневом и яростью, когда мы находимся во власти несправедливости и неуверенности. В таких конфликтах мы должны напоминать себе, что обличения, ложь и обвинения не продвинут нас вперед; сострадание, сочувствие и напоминание о том, что мы все вместе находимся в этой ужасной ситуации, вдохновят нас. Потому что, в конце концов, все мы можем внести свой вклад в поиск решения проблемы.Такое отношение также полезно в наших домах, поскольку мы живем в непосредственной близости от наших близких, что может серьезно сказаться на наших семейных узах. Максимальное использование собственного пространства и времени снижает нагрузку. Отвлечение, празднование и наслаждение жизнью нам действительно помогает в этом процессе. Но, в конце концов, всем нам нужно напоминание о том, что все животные, включая людей, уязвимы для тесноты и непреодолимых требований конкуренции. Перед лицом этого гнев все больше теряет свою ценность как сигнал действовать от нашего имени.Мы должны контролировать его, чтобы пройти через эту чащу в разумной форме.

Подробнее о работе доктора Штайнера:

Посетите его Академический профиль

Прочтите об инициативе «Психиатрия и право»

Новая книга доктора Штайнера, ОПАСНЫЕ ДЕТИ: Агрессивные дети и как им помочь , суммирует его десятилетия работы с гневом и агрессией; будет доступно в 2021 году и появится на веб-сайте Pegasus Physician .

Coping.us

Глава 7: Обработка недовольства

Инструменты для тренировки гнева

Автор: Джеймс Дж. Мессина, доктор философии

Что такое обида?

Обида есть:

  • укрывательство враждебности по отношению к человеку или группе людей, которые, как мне кажется, плохо обращались со мной.
  • неразрешенный гнев из-за негативного события, произошедшего в моей прошлой жизни.
  • бурлящее, болезненное эмоциональное потрясение, которое я чувствую, когда обсуждают определенного человека или событие.
  • отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
  • корень недоверия и подозрений, которые у меня возникают, когда я имею дело с людьми или событиями, которые принесли мне боль в прошлом.
  • неразрешенное горе, которое я испытываю, когда мне трудно принять потерю.
  • результат того, что я был убит горем после того, как приложил много усилий и энергии для достижения чего-то, что в конечном итоге было потеряно для меня.
  • результат ощущения того, что я был несправедливо жертвой без решения проблемы.
  • длительное страдание в тишине, когда открытое выражение обиды нежелательно и незвано.
  • рак лишает меня удовольствия от жизни.
  • я держу обиду на человека или группу людей, которые, как мне кажется, мешают мне достичь.
  • чувство оскорбления, но молчание, когда я считаю, что человек или группа людей проигнорировали или отрицали мои права.

В чем проявляется моя обида?

Когда я испытываю негодование по отношению к человеку или группе людей, я:

  • молча надуваются или дымятся в их присутствии или при упоминании их имени.
  • расстраиваюсь, когда музыка, фильм или телешоу напоминает мне о неприятных взаимодействиях, которые у меня были с ними.
  • говорить о них насмешливо или унизительно.
  • снятся кошмары, тревожные мысли или мечты о них.
  • застрял в своих усилиях по личностному росту, и я даже не знаю почему.
  • злиться без видимой причины.
  • впадаю в депрессию, уныние и зацикливаюсь на своих попытках преодолеть эти негативные чувства.
  • избегайте упоминания и обсуждения всего, что связано с моим прошлым гневом или расстройством из-за них.
  • стисну зубы и улыбаюсь, когда мне действительно хочется кричать и кричать, когда мне говорят об этих людях.
  • фальшивый энтузиазм и радость от общения с этими людьми, когда я предпочел бы иметь с ними нечего делать.

Как развивается негодование?

Обида может быть результатом:

Каковы негативные последствия моей неразрешенной обиды?

Когда у меня есть неразрешенное недовольство I:

Какое иррациональное мышление лежит в основе моей обиды?

  • Независимо от того, что я делаю, недостаточно хорош, , так зачем пытаться?
  • Люди стремятся меня заполучить, поэтому я отвергну их, прежде чем они отвергнут меня.
  • Нет смысла решать незаконченные дела с людьми из моего прошлого, которые плохо со мной обращались.
  • Все хотят меня достать.
  • Тяжелая работа, чистая жизнь и справедливое отношение к людям — пустая трата времени; это никогда не окупалось для меня.
  • Я не могу простить или забыть свое негативное прошлое.
  • Я никогда не выиграю ни в чем, что бы ни старался Я всегда проигрывал даже по сей день.
  • Есть « имеет » и « не имеет », и я не гарантированно буду проигравшим .
  • Моя жизнь должна быть по крайней мере справедливой.
  • Лучше улыбнуться и вытерпеть это; Я никогда ничего не добьюсь с открытым, честным подходом.
  • Что сделано, то сделано, пусть будет так.
  • В прошлом мне никогда не давали перерыв; почему я должен ожидать чего-то другого сейчас?
  • Все дело в политике: то, кого ты знаешь и перед чем поклоняешься, определяет твою судьбу.
  • Ваш успех определяется тем, кого вы знаете, а не тем, кто вы есть.
  • Почему получается, что люди с меньшими талантами, которые меньше работают и мало борются, всегда, кажется, продвигаются вперед, а я остаюсь в тупике.
  • Цена напряженной работы и усилий, кажется, неудачи и разочарования для меня.
  • Всегда найдется кто-то, кто будет гарантировать, что я проиграю.
  • Все они похожи; зачем пытаться завоевать их расположение или быть с ними вежливым.
  • Это никогда не изменится; зачем пытаться изменить ситуацию между мной и ними.
  • Всегда есть люди более талантливые, симпатичные и компетентные, стоящие за кулисами, чтобы занять мое место.

Как мне преодолеть свое негодование?

Методы, которые я могу использовать, чтобы избавиться от обиды, включают:

Шаги в преодолении недовольства

Шаг 1: Чтобы преодолеть любое негодование, которое я испытываю к человеку или людям в моей жизни, мне сначала нужно определить, кто они и что они сделали, чтобы разозлить меня.Мне нужно ответить на следующие вопросы в моем дневнике:

  • К кому в моем прошлом или настоящем я испытываю какое-либо недовольство?
  • Что сделал каждый из этих людей, чтобы причинить мне боль, оскорбить или преследовать меня?
  • Насколько реальны или надуманы эти преступления?
  • Как конкретное недовольство каждым из этих людей повлияло на мое отношение ко мне и моему будущему?
  • Насколько я парализован в своих попытках личностного роста негодованием, которое я испытываю к каждому из этих людей?

Шаг 2: После того, как я определил каждого человека, против которого я испытываю негодование, и степень, в которой это негодование повлияло на меня, мне нужно разработать новый взгляд на мою прошлую, настоящую и будущую жизнь.Для этого мне нужно ответить на следующие вопросы в моем дневнике:

  • В каком иррациональном мышлении я заперт из-за своей обиды?
  • Как избавление от обиды поможет мне развить в моей жизни положительную систему убеждений?
  • Как я могу ослабить оковы и открыть себя в тренировках гнева над теми, на кого я обижаюсь?
  • Что блокирует мои попытки открыто выразить гнев?
  • Насколько я усердно работаю над преодолением блоков гнева?
  • Какое новое поведение мне нужно развить, чтобы свободно выражать свой гнев и избавляться от истощающего энергию негодования?
  • Какое новое рациональное мышление мне нужно развить, чтобы преодолеть негативное влияние моей обиды?
  • Каким образом избавление от обиды повлияет на мою жизнь положительно?
  • Какое новое поведение мне нужно развить, чтобы не возникло нового недовольства?
  • Какие новые взгляды и подходы мне нужно развить после избавления от обиды?

Шаг 3: Теперь, когда я подумал об изменении отношения и системы убеждений, мне нужно:

  • Напишите письмо каждому человеку, на которого я обижен.В нем перечислите все реальные или мнимые правонарушения.
  • Объясните себе, почему каждый человек ко мне плохо относился. Было ли это реальным или воображаемым?
  • Простите каждого, отпустите и забудьте обиды. (См. Пример письма с негодованием в прологе этой книги.)

Шаг 4: После того, как я отпустил все свое негодование через прощение и забывание, мне нужно визуализировать свою жизнь, настоящее и будущее, без негативного воздействия обиды.Мне нужно записывать это видение в свой дневник и ежедневно подтверждать его реальность.

Шаг 5: Если я все еще увяз в негативных последствиях обиды, мне нужно вернуться к Шагу 1 и начать все сначала.

Вина внутри группы и гнев чужой группы увеличивают распределение ресурсов в играх доверия

Конверс, П. Э., Дотсон, Дж. Д., Хоаг, У. Дж., И Макги, У. Х. (1980). Данные об американском социальном отношении

Справочник, 1947–1978 гг.Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Чопп, А. М., и Монтейт, М. Дж. (2003). Противодействие предрассудкам (буквально): реакции на

столкновений расовых и гендерных предубеждений. Бюллетень личности и социальной психологии, 29, 532–

544. doi: 10.1177 / 0146167202250923

Донт, К., и Ван Хиль, А. (2009). Мы не должны быть врагами: межрасовые контакты и уменьшение предубеждений среди авторитарных властей. Личность и индивидуальные различия, 46, 172–177.

doi: 10.1016 / j.paid.2008.09.022

Диксон, Дж., Дюррейм, К., Тома, М., Треду, К., Керр, П., и Куэйл, М. (2015). Разделяй и властвуй,

объединяйся и сопротивляйся: контакт, коллективные действия и политические установки среди исторически

неблагополучных групп. Журнал социальных проблем, 71, 576–596. DOI: 10.1111 / josi.12129

Dixon, J., Durrheim, K., & Tredoux, C. (2007). Межгрупповые контакты и отношение к принципу

и практике расового равенства.Психологическая наука, 18, 867–872.

doi: 10.1111 / j.1467-9280.2007.01993.x

Dixon, J., Durrheim, K., Tredoux, C., Tropp, L., Clack, B., & Eaton, L. (2010) . Парадокс интеграции

? Межрасовые контакты, снижение предрассудков и восприятие расовой

дискриминации. Журнал социальных проблем, 66, 401–416. DOI: 10.1111 / j.1540-4560.2010.01652.x

Диксон, Дж., Левин, М., Райхер, С., и Дюрхайм, К. (2012).Вне предрассудков: отрицательная

оценивает проблему и становится ли друг друга больше похожим на решение? Поведенческие

и науки о мозге, 35, 411–466. DOI: 10.1017 / S0140525X11002214

Doosje, B., Branscombe, N. R., Spears, R., & Manstead, A. S. R. (1998). Виновен по соучастию:

Когда у группы отрицательная история. Journal of Personality and Social Psychology, 75, 872–

886.

Добавить комментарий