Роль жертвы в психологии как бороться: Синдром жертвы: причины, симптомы, признаки, стадии, последствия, лечение

Как понять, что вы — жертва в отношениях: пройдите простой тест и узнайте

• Образ жизни

Врач-психотерапевт помогает разобраться — нет ли у вас синдрома жертвы? Ответьте на 11 вопросов и задумайтесь.

2 июня 2022

Источник:

IStockphoto

Как понять, что вы играете роль жертвы в повседневной жизни? Проявления синдрома жертвы будут видны в том, как вы реагируете на сложности, неприятности, испытания и болезни, а в отношениях — как противостоите абъюзу, хамству, негативу, обвинениям.

Продолжать быть жертвой — прямая дорога к несчастливым отношениям, неврозам, проявлению самых разных болезней, даже алкоголизму.

Читайте также

Если вас всерьез беспокоит вопрос вашей психической стабильности, надо понимать, что для выхода из состояния жертвы требуется масштабное изменение психических реакций и поведения. Но главное — начать движение в этом направлении.

И понять — на самом ли деле вам нужна помощь?

Тест для определения — жертва вы на самом деле или вам только так кажется, подготовила психотерапевт.

— Жертвам изменяют, не доплачивают, пользуются, на жертв орут начальники, у жертв нет личных границ и нет сепарации от внешнего мира или родителей, у жертв много психосоматики и других неврозов, — говорит врач-психиатр, психотерапевт Анна Дусалиева. — Что с этим делать? Идти на психотерапию. Выявить и осознать патологический сценарий поведения жертвы и переформатировать «базовые настройки».
Абсолютно любая «жертва» способна в итоге изменить свою жизнь и взять ответственность на себя. Вопрос желания и готовности. Исключительно!

А чтобы окончательно понять для себя, не занимаете ли вы позицию вечной жертвы, пройдите простой тест. Только отвечайте честно!

Жертва в отношениях — как понять?

Источник:

pexels.com

Читайте также

— Только поняв, что у вас ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, вы сможете с ней справиться, — уверен и психолог Михаил Лабковский.  — Очень многие жертвы не находят в себе сил дойти до терапевта, потому что им кажется так: если это ОНИ лечат голову, значит, ВИНОВНЫ ИМЕННО ОНИ. А не тот урод, который поднимает на них руку, орет и ругается. Но это замкнутый круг: если вы жертва, то только ВЫ сможете это исправить. И работа с ситуацией, к сожалению, потребует ВАШИХ усилий, а не усилий того, кто причиняет вам боль. Это ни в коем случае не делает вас виноватыми. Потому что жертвой вы стали НЕ ДОБРОВОЛЬНО.

Обычно жертвами становятся дети агрессивных родителей. Или родителей, которые на глазах у детей устраивали разборки между собой. Никто не выбирал такого детства. Никто не просил для себя травмирующего опыта, чтобы однажды жертвой стать. Но увы, если вы не решите проблему — никто её не решит. А это значит, что, уйдя от одного психопата, вы непременно встретите следующего.

Дорогие друзья, сделайте ПЕРВЫЙ ШАГ навстречу свободе. Для большинства жертв лучшее решение — это серьезная терапия в кабинете психолога.

Но надо с чего-то начать. Понять и распознать (а может быть, даже РЕШИТЬ) проблему, которая не позволяет вам жить свободно.

Автор текста:Анна Майская

Синдром жертвы в психологии: как избавиться от этой позиции

Признаки
Причины
Проявление во взрослой жизни
Поведение
Проявление пассивно-агрессивного поведения
Негативные последствия
Как выйти из позиции жертвы

Такой человек чаще других жалуется, плачет, обвиняет окружающих его людей, обижается и утверждает, что все ему что-то должны. Он отказывается принимать на себя ответственность, бессознательно выбирает роль жертвы.

Позиция жертвы, как и любая другая, формируется в детстве. Чаще всего с гиперопекающими и авторитарными родителями. Излишний контроль или стремление родителя оградить ребенка от любых трудностей приводит к тому, что он не может научиться самостоятельного принимать решения и брать ответственность за свои действия.

Само собой разумеется, что такие родители оказываются нечуткими к потребностям ребенка. Они лучше знают, чего он хочет и что ему нужно на самом деле. Родители жертвы активно приучают ребенка к тому, что чужие потребности нужнее и важнее.

Это не значит, что они его не любят, просто в их картине мира любовь и забота к ребенку выглядит таким извращенным способом. Родители будущей жертвы не могут дать ребенку достаточно тепла, у них его попросту нет. Это часто эмоционально закрытые люди, которые умеет сбрасывать собственную тревогу, только контролируя свое чадо.

Не пропустите

• Не пропустите

  «Просто соринка в глаз попала»: психолог объясняет, почему вредно скрывать эмоции от ребенка

Чаще всего такой родитель сам изначально находится в позиции жертвы, все время подстраиваясь под других, уступая желаниям друзей и коллег, отдавая им все самое лучшее. Глядя на его поведение, ребенок понимает, что есть особые, более значимые люди, чьи потребности и желания важнее твоих собственных.

Другая крайность, когда в семье происходит все время подавление одного родителя другим. Например, папа постоянно выступает в роли агрессора, а мама терпит его выходки. Ребенок жалеет маму и боится папу. У него складывается представление о том, что те, кто терпит — хорошие, а те, кто проявляет агрессию — плохие.

Вырастая, такой человек остается пленником своей детской модели взаимодействия с другими людьми. Он очень плохо осознает свои потребности, мало знаком со своими переживаниями и желаниями. Он боится проявлять агрессию, потому что так он станет «плохим», и его отвергнут. Любое проявление твердости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.

Ему жизненно необходим кто-то, кто «подскажет», что ему делать. Жертва все время боится, что у нее ничего не получится. Это беспокойство заставляет ее постоянно искать кого-то более сильного и способного позаботиться о ней.

В итоге такой человек находит двух других персонажей знаменитого треугольника Карпмана — либо «спасателя», либо «преследователя».

Спасатель ему нужен для того, чтобы тот смог справиться с тем, с чем не может справиться жертва. А преследователь необходим, чтобы наказывать жертву за то, что она такая беспомощная.

Уже с детства у человека в позиции жертвы сформирована жизненная позиция «я — минус, ты — плюс» или, другими словами, ты — хороший, я — плохой.

Жизненный сценарий, который формируется в детстве, основывается на той позиции, которую мы занимаем. Именно она формирует и самооценку человека. От жизненной позиции во многом зависит то, что мы можем сделать в отношениях, профессиональной реализации и, вообще, во всем, что мы делаем.

Человек, который верит, что он плохой, а мир хороший, будет считать себя и свои желания менее важными, чем потребности всех остальных людей. Других он считает более способными и сильными, считает, что у них все получается лучше, чем у него.

Жертва завидует, смущается и чувствует постоянный дискомфорт. Вследствие чего человек в этой позиции искренне уверен, что он не может справиться с любой возникшей проблемой самостоятельно. Он ждет помощи от своего окружения. И обижается, если ему кажется, что о нем недостаточно хорошо и «правильно» заботятся.

Позиция жертвы — это всегда положение снизу. Она удобна и невыносима одновременно. Удобна, потому что не надо брать на себя ответственность, и невыносима, потому что жертве хочется чувствовать себя полноценным членом общества. Быть на равных у жертвы не получается, единственное, что она может — это саботировать усилия по ее спасению. Например, пассивно-агрессивным поведением.

Такое поведение проявляется через любимую игру жертвы «Да, но». Итак, человек в этой позиции начинает жаловаться, рассказывая о своей очередной проблеме, и просить совет, как ему поступить. Ты сразу включаешься и начинаешь давать полезные рекомендации, но жертве они не нужны.

Для нее главное их отвергнуть, и она говорит: «Да, это отличный вариант решения проблемы, но для меня это дорого/не подходит, потому что…», предоставляя тысячу причин, почему твой совет ей не подходит.

Жертва будет долго доказывать, что ее проблема неразрешима. Но ей и не надо ее решать, для нее важно, чтобы ты почувствовала себя никчемной. А она, наконец, попала в позицию выше тебя и почувствовала свое превосходство. Потому что на самом деле «Жертва» — не такая уж и жертва, а, скорее, опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.

1. Саморазрушительное поведение

Человеку в позиции жертвы очень сложно переживать свое ощущение внутренней неполноценности, поэтому он часто практикует саморазрушительное поведение:

• злоупотребление наркотиками;
• алкоголизм;
• азартные игры;
• нарушение пищевого поведения.

2. Зависимость

Жертвы зависят от того человека, на которого они перекладывают ответственность. Женщина может найти себе мужа, который «с удовольствием» возьмет на себя всю заботу о ней, включая контроль за ее общением с друзьями и родными. В этом случае очень важно понимать, что, отдавая ответственность, она также отдаст и право принятия решений во всех остальных сферах своей жизни.

3. Низкая самооценка

Вера в себя — это то, чего нет у человека в состоянии жертвы. Он не верит в то, что он на что-то способен.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как полюбить себя и повысить самооценку: 11 шагов, которые стоит сделать каждому

4. Отсутствие успеха в жизни

Так как жертва не верит в свои способности, она их и не развивает. Это часто и приводит к тому, что она профессионально не реализуется и становится менее успешной, чем ее окружение. Внутренняя неудовлетворенность растет и появляется замкнутый круг. Жертва не решает свои трудности, чем лишает себя развития.

5. Отсутствие эмоциональной близости

Само собой разумеется, что при манипулятивном и закрытом общении жертвы с партнером никакой эмоциональной близости установиться не может. Жертва общается поверхностно и однотипно. Люди для нее делятся на полезных и добрых или злых и черствых. В позиции жертвы человек лишает себя радости близкого и искреннего человеческого общения. Он чувствует себя постоянно одиноким и жалеет себя. Это замкнутый круг.

Но при всем при этом, за профессиональной помощью жертва обращается чаще всего. Ведь такая позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. В процессе психотерапии человек учится брать ответственность за себя и свою жизнь, заботится о себе, а не ищет, кому бы делегировать эти обязанности.

Целью работы над собой становится избавление от негативных убеждений о том, что «я не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе». В результате работы, вместо чувства бессилия, приходит осознание того, что человек может самостоятельно справляться с любыми трудностями, возникающими в его жизни.

Быть жертвой — это бесконечный цикл поражений и ощущения бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции. Если у тебя сейчас нет возможности пойти к профессиональному психологу, попробуй сделать следующие шаги, чтобы перестать быть жертвой:

1. Начни замечать, как именно ты просишь о помощи

Скорее всего, это не прямые просьбы, а разного рода манипуляции. Например, ты обижаешься, когда партнёр не делает то, чего ты хочешь.

Не пропустите

• Не пропустите

  15 признаков того, что абьюзер в отношениях — это ты (и что делать дальше)

2. Проси о помощи напрямую, начиная с безобидных просьб

Таких, при невыполнении которых тебе не будет слишком больно.

3. Замечай, в каких случаях ты просишь о помощи

Проанализируй, всегда ли в этих случаях тебе нужно вмешательство со стороны.

4. Начни что-то делать для себя самостоятельно

Особенно то, что ты добивалась от партнера с помощью манипуляции.

5. Хвали себя за то, что ты делаешь без помощи других людей

Идеальный способ — это завести дневник благодарности себе и писать в нем о том, за что ты себе благодарна.

6. Попробуй останавливать себя при желании пожаловаться на жизнь

Вместо этого замечай, чего именно ты хочешь, когда у тебя возникает желание побыть «бедной и несчастной».

Не пропустите

• Не пропустите

  Ныть или не ныть: как постоянные разговоры о проблемах вредят тебе

7. Начни замечать свои сильные стороны

Они есть у всех, даже если их трудно заметить с первого раза. Это необязательно что-то грандиозное. Например, умение быстро приготовить вкусный ужин и накормить неожиданных гостей — это отличная способность, которая часто обесценивается.

Автор

Елена Масолова

Психолог, гештальт-терапевт, автор программы по работе с родом «Моя судьба в моих руках!»

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Как перестать играть в жертву

Откажитесь от чувства обиды, и травма сама по себе исчезнет. —Марк Аврелий , Медитации

Одним из основных способов, которым люди не умеют управлять своим гневом, является игра в роли жертвы. В предыдущем сообщении в блоге «Не играйте в игру жертвы» я описал характеристики людей, которые из-за того, что им некомфортно из-за собственного гнева, попадают в ловушку виктимной ориентации на жизнь. Отвечая на вопросы читателей, я попросил Джойс Кэтлетт, моего соавтора Этика межличностных отношений , чтобы обозначить несколько «корректирующих мер», которые люди могут предпринять, чтобы не играть в игру жертвы.

Чтобы повторить основную динамику этой проблемы, я объяснил, что многие люди принимают роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что они боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, проецируют его на других людей и ожидают от них агрессии или вреда. . При такой выжидательности и высокой чувствительности к гневу в других они могут даже искажать мимику других людей, воображая, что те имеют злые намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим, а также в чувство обиды или обиды.

Люди, погрязшие в чувстве жертвы, склонны рассматривать события своей жизни как происходящие с ними и чувствовать себя неэффективными и подавленными. Они также исходят из базового предположения о том, что мир должен быть справедливым, что является детским мышлением. Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не понимают, что, будучи взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем в детстве.

Существуют способы перехода от позиции жертвы, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на негативной силе, к более взрослой позиции, характеризующейся активным преодолением трудностей и личной силой. Люди могут осознать и идентифицировать определенные деструктивные мысли — критические внутренние голоса — которые способствуют чувствам жертвы; и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к преодолению своего гнева.

Выявление критических внутренних голосов, которые способствуют виктимной ориентации в жизни

Чтобы выйти из положения жертвы, важно распознать критические внутренние голоса, которые сосредоточены на несправедливости, например: «Это несправедливо. Это не должно происходить с вами. Чем вы когда-либо заслужили такое обращение?» Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, одновременно препятствуя действиям, которые могли бы изменить несчастливую или неприемлемую ситуацию.

Вялый гнев и недоверие возникают у людей всякий раз, когда они «слушают» голоса, говорящие им, что другие не любят их или им нет дела до них и их интересов. «Они никогда не принимают во внимание ваши чувства. Кем они себя считают?» «Людям просто наплевать».

На работе многие люди испытывают возмущение, вызванное голосами, говорящими им, что их эксплуатируют: «Ваш начальник — настоящий придурок! Никто не видит, сколько вы вносите». «Никто тебя не ценит». «Почему они всегда получают все перерывы?» Точно так же голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами плохого обращения со стороны других, способствуют чувству неуважения или преследования, например: «Они собираются выставить вас дураком. Они не уважают тебя». Чувства, порожденные этими размышлениями, ведут к внутренним размышлениям, праведному негодованию и желанию отомстить. Распознавание негативных голосов и борьба с ними — главный способ преодолеть виктимную ориентацию.

Конструктивные подходы к преодолению гнева

Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев представляет собой простую иррациональную эмоциональную реакцию на разочарование и не требует никакого оправдания; нормально чувствовать то, что чувствуешь. Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в чувстве гнева таким образом, что это приводит к неприятным размышлениям, которые отчуждают других и дисфункциональны.

Таким образом, с точки зрения действия, люди должны исключить из своего лексикона определенные слова, такие как «справедливо», «должен», «правильно» и «неправильно». В отношениях термин «должен» часто подразумевает обязательство. Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер «должен» любить меня, «должен» заботиться обо мне, «должен» заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства фрустрации с ожиданием того, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают виктимные, параноидальные чувства.

Бросив вызов этим привычным способам выражения, люди откроют для себя другую форму общения, которая предполагает принятие на себя полной ответственности за свои чувства и действия, но при этом оставляет им свободу для поиска альтернатив. В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе не драматичным тоном и признавать любые чувства жертвы. Этот тип общения с меньшей вероятностью вызовет ответную агрессию и позволяет людям справляться со своим гневом таким образом, чтобы причинить друг другу наименьшую боль.

Людям, которые обычно выражают свой гнев в праведном негодовании или мучительных раздумьях, было бы полезно отказаться от базового предположения, что они невинные жертвы судьбы. Для них также было бы важно отказаться от чувства права и признать, что они по своей сути не заслуживают получать что-либо в виде хорошего обращения со стороны других. Более адаптивно принять мысль, что мир им ничего не должен — ни жизнью, ни счастьем, ни красивым окружением. Принятие позиции жертвы, согласно которой человек имеет право на что-то лучшее, способствует чувству обмана, что, в свою очередь, усугубляет чувство беспомощности и бессильной ярости.

Принятие мер по изменению ситуации, которой человек недоволен, напрямую бросает вызов ориентации на жертву. Например, если человек чувствует себя застрявшим в плохих отношениях или в кажущейся неприемлемой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, не связана ли его пассивность с ситуацией в большей степени, чем он думал, а затем стремиться быть более активным и самоуверенным. . Также разумно избегать жаловаться на эти неблагоприятные ситуации другим в стиле, который «сваливает» проблему на слушателя. В общении крайне важно лучше осознавать разницу между сочувствием и сочувствием и перестать просить или выражать сочувствие. Выражение сочувствия, а также попытки вызвать сочувствие от другого человека наносят ущерб, поскольку и то, и другое усиливает виктимное мышление.

Принимая гневные эмоции в себе, человек с меньшей вероятностью будет разыгрывать их деструктивно или брать на себя роль жертвы. В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоцию гнева, нужно признавать гневные ответы, четко различая чувства и действия. Когда люди отказываются от виктимного отношения и признают гнев основной частью своей натуры, они могут выбирать, как выражать гнев конструктивным, этичным образом и в соответствии со своими интересами и целями. Самоограничивающая, виктимная перспектива больше не контролирует ни их самих, ни их жизнь.

Узнайте больше у доктора Роберта Файрстоуна на PsychAlive. org.

Стратегии обращения с менталитетом жертвы

Как психиатр, я учу своих пациентов тому, как важно научиться эффективно справляться с истощением людей. Жертва раздражает вас своим отношением к бедности и аллергией на то, чтобы брать на себя ответственность за свои действия. Люди всегда против них, причина их несчастья. Они изображают из себя несчастных, требующих спасения, и сделают вас своим терапевтом.

Как друг, вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные горестные рассказы: парень снова выбежал из дома; мать не понимает; примадонна-босс была неблагодарна. Когда вы предлагаете, как положить конец вечеринке жалости, они отвечают: «Да, но». После чего они переходят к более неразрешимым проблемам. Эти вампиры могут быть настолько прилипчивыми, что прилипают к вам, как липучка.

Я в отношениях с жертвой? Пройдите тест

Если вы обычно вовлекаетесь в решение проблем других людей, скорее всего, вы привлекли в свою жизнь множество жертв. Чтобы определить, состоите ли вы в отношениях с жертвой, отметьте Да или Нет следующие характеристики:

• Есть ли в вашей жизни кто-нибудь, кто часто кажется безутешно подавленным или подавленным? Да/Нет
• Вы перегорели от их нужды? Да/Нет
• Всегда ли эти люди винят в своих проблемах «невезение» или несправедливость других? Да/Нет
• Вы проверяете свои звонки или говорите, что заняты, чтобы избежать их жалоб? Да/Нет
• Их непрекращающийся негатив ставит под угрозу ваше позитивное отношение? Да/Нет

Дайте каждому ответу «Да» по одному баллу и подсчитайте свой результат. Если ваш результат равен трем или более, то вы, вероятно, состоите в отношениях с жертвой. Взаимодействие с этим типом людей может вызвать у вас раздражение или истощение, и вам захочется их избегать.

Стратегии работы с менталитетом жертвы

Устанавливайте ограничения железной рукой и бархатной перчаткой

Мне нравятся слова Махатмы Ганди: «Нет», сказанное из глубочайшего убеждения, лучше и важнее, чем «Да». произносится только для того, чтобы угодить или, что еще хуже, чтобы избежать неприятностей». Доброе, но твердое установление ограничений полезно для здоровья. Люди должны взять на себя ответственность за свою жизнь. Вы не занимаетесь исправлением кого-либо. Включение всегда имеет неприятные последствия. Без ограничений отношения не на равных; и никто не выигрывает. Вы вполне можете подумать: «Меня тошнит от ваших жалоб». Но вместо этого используйте более размеренный тон; вот как решать некоторые распространенные ситуации.

Используйте эти методы для сдерживания жертв:

• С другом или родственником: Улыбнитесь и скажите доброжелательно: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя. Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения». Приготовьтесь испытать чувство вины. Жертва может ответить: «Какой ты друг?» Но не поддавайтесь на эту уловку. Просто ответьте: «Я отличный друг и люблю тебя, но это все, что я могу предложить».
• С коллегой: Искренне ответьте: «Мне очень жаль, что с вами происходит». Затем, после краткого прослушивания, улыбнитесь и скажите: «Я буду думать о хорошем, чтобы все получилось. Надеюсь, вы понимаете, у меня крайний срок, и я должен вернуться к работе». Одновременно используйте язык тела «сейчас не самое подходящее время», скрестите руки, прервите зрительный контакт или даже повернитесь спиной. Чем меньше вы вовлекаете эту жертву, тем лучше. (Исследования показывают, что большинство работников едва ли могут сосредоточиться в течение 11 минут, если их не потревожит сосед по офису.)
• С самим собой: Я избавляюсь от менталитета жертвы, вспоминая, насколько счастлива моя жизнь по сравнению с большей частью нашей глобальной семьи. Я не борюсь за выживание в условиях геноцида, бедности или ежедневного уличного насилия со стороны повстанческого ополчения. Я могу позволить себе роскошь чувствовать себя одинокой, когда у меня нет романтического партнера или меня раздражает надоедливый человек.