Ру психолог – Сами себе психологи — LiveJournal

Сами себе психологи — LiveJournal

Добрый вечер, уважаемое сообщество!
«Выученным разгильдяйством» я решил назвать свою проблему по аналогии с «выученной беспомощностью». Теперь — подробнее.
Мне около 35 лет, обладаю довольно востребованной и высокооплачиваемой специальностью (хотя всё относительно, конечно). При всём нижеупомянутом, вполне нормально (пусть и не более) обеспечиваю семью из четырёх человек, работая (на данном этапе) один. Важно — никаких придирок от жены на тему «мало зарабатываешь» нет, потому как первый ваш вопрос, думаю, был бы именно таким.
Теперь, собственно, проблема. Мне надоело так работать. Как именно? Ну, во-первых, я, по моим ощущениям, вообще особо не работаю. Ну вот серьёзно. На испытательном сроке ещё так-сяк, а потом, увидев, что я всем тут нравлюсь, просто начинаю, если выражаться крайне мягким литературным языком, работать спустя рукава. Больше 50% времени занимаюсь сёрфингом, а ещё часто слушаю различные лекции на научные темы. При этом последние несколько лет умудряюсь так вести дело, что коллегам и начальству реально нравится, как я работаю. Если возникают какие-то проблемы (как правило, срыв сроков, ибо качество у меня страдает редко) — в 100% случаев умудряюсь объяснить всем, что у меня лапки и это по не зависящим от меня причинам. Когда расстаюсь с работодателем — представитель работодателя искренне расстраивается.
Почему расстаюсь? А это — второй пункт. Когда я ощущаю, что толком не работаю, меня до крайности всё начинает утомлять, вплоть до достаточно сильных ПА. Доходит и до выраженной психосоматики. Увольнение же на некоторое время проблему снимает, и потом всё начинается по новому кругу. Как результат — нигде пока не работал дольше двух лет. С поиском нового места работы проблем не возникает.
Но не возникает и подлинного профессионального роста. Я, проанализировав рынок, убедился, что получать вдвое против нынешнего для меня — даже не предел. Если я соберусь и начну именно работать, а не вот это всё. А также — выстраивать отношения с коллективом.
Ибо с коллективом — песня отдельная. Любое раздражение в мой адрес выбивает меня из колеи в крайней степени. Решать конфликты на работе у меня не то что бы не получается (в принципе, я не очень конфликтный человек, с женой практически не ссоримся, хотя были и проблемные периоды). Мне их решать, скорее, не хочется. А зачем? Увольнение куда менее энергозатратно, да и развлекает тоже.
Далее — повышение квалификации. Я начал этим заниматься вплотную около полугода назад. С тех пор кое-чего достиг, более зримые результаты надеюсь очень скоро увидеть. Но одного этого, без решения всех остальных проблем, явно недостаточно.
Теперь — чего я хочу? Разумеется, хочу зарабатывать больше (а кто не?) Но это желание у меня выражено как-то странно. Оно достаточно сильно, чтобы не давать спокойно жить, но недостаточно — для того, чтобы постоянно мотивировать. Хотя определённые подвижки тут есть, но они явно должны быть сильнее.
Возвращаясь к заголовку. У меня стойкое ощущение, что я просто привык наплевательски относиться к своей работе. Раньше мне это было комфортно, а сейчас — начало сильно утомлять. Мне надо как-то слезть с этого колеса, но уверенности не хватает. Наверное, я хочу повысить уверенность в себе и разрушить свою убеждённость в том, что недисциплинированность и лень — мои врождённые и неизменные качества.

ru-psiholog.livejournal.com

ru_psiholog — Profile

?

LiveJournal

  • Find more

    • Communities
    • RSS Reader
  • Shop
  • Help

Login

  • Login
  • CREATE BLOG

    Join

  • English

    (en)

    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)
Log in

No account?
Create an account

Remember me

Forgot password

Log in

Log in

Facebook

Twitter

Google

No account?

Create an account

  • Watch
  • Add Note Add note
  • View friends feed
  • Post
  • Track
  • Send V-Gift

ru-psiholog.livejournal.com

Статьи по психологии | Psiholog.Ru

Агрессия — (от лат.- aggredi — нападать) индивидуальное или коллективное поведение, действие, направленное на нанесение физического или психологического вреда, ущерба, либо на уничтожение другог
о человека или группы людей.

К вышеуказанному определению агрессии я бы…

Хотеть самого лучшего — это нормально. Другое дело, когда поиск любви и отношений затягивается на месяцы и даже годы. Когда каждый раз (и со временем все чаще) сталкиваешься с разочарованием в том-самом-человеке.Когда постепенно учишься не очаровываться вовсе.Когда…

Как часто в пылу семейных скандалов слышим мы этот гневный вопрос. Зачем ты мне? Что ты даешь мне? За ним обычно следует перечисление забитых гвоздей, приготовленных борщей, кто больше проводит времени с ребенком, у кого зарплата выше и от чьей бабушки квартира…

СУИЦИДЫ У ПОДРОСТКОВ
Не так-то просто было написать эту статью, потому что это – БОЛЬ!!! Боль тех, кто не видит другого выхода из сложившейся ситуации, и конечно боль родителей!
К.,  девушка 15 лет. Мать разошлась с отцом пару лет назад от того, что он пил. Теперь пьет мать,…

«Человек не выбирает свою болезнь, но он выбирает стресс — и именно стресс выбирает болезнь»
Ирвин Ялом («Когда Ницше плакал»)

 
«У нас вся жизнь – стресс, что ж тут поделаешь!»
 На сегодняшний день такое неприятное явление, как стресс стал…

Тревоги дня не облегчает ночь,А ночь, как день, томит меня тоскою.
У. Шекспир

Нам всем временами приходится сталкиваться с неприятным чувством тревоги, которое возникает на почве неразрешенных проблем, стресса на работе и неприятностей в межличностных…

СОЦИОФОБИЯ
Социофобия – это страх контакта с людьми, страх социального взаимодействия.
В его основе лежит страх негативной оценки окружающих, а именно боязнь оказаться неловким, смешным, некомпетентным и т. д.
Социофобия сегодня достаточно распространена, причем в…

Уверенность в себе и своих силах – одно из самых желанных качеств, которое хочет разить в себе каждый человек. На самом деле, в мире не так много людей, которые обладают безграничной уверенностью, в любом случае, в тот или иной период жизни человек склонен сталкиваться с…

psiholog.ru

Сами себе психологи — LiveJournal

Здравствуйте! Пишу здесь впервые, надеясь на взгляд со стороны. Я совершенно запуталась в себе и в своих отношениях.

Мне 24 года, из них год я нахожусь в браке. Мой муж старше меня на 10 лет, и он достаточно жесткий и импульсивный человек. Совершенно не умеет себя контролировать, особенно во время конфликтов, которые случаются часто. Это проявляется в том, что он может перейти на оскорбления, угрозы (например, расставания, развода и т.д.) и даже применение физической силы (нет, он никогда меня не бил, но толкнуть мог). Но наши отношения — не только ссоры, все 3 года, что мы вместе, у нас очень хорошая физическая совместимость. Знаю, что нельзя ставить это во главе стола, но великолепные чувства в постели и сподвигли, думаю, нас пожениться. Также плюсом были отличные отношения с семьей (мои — с его и наоборот). Но мне всегда в этих отношениях не хватало именно психологического комфорта, близости. Из-за постоянного напряжения мне не хотелось возвращаться домой или оставаться с ним наедине, в компании нам было комфортнее. А ссорились мы всегда из-за мелочей — разных взглядов на проведение досуга, например, также ему не нравилось, если я поздно гуляла или общалась с кем-то из мужчин (он патологически ревнив). Еще он очень хотел детей здесь и сейчас, а я не была к этому готова.

Быть может, мы и прожили бы также вместе еще десятки лет, но звезды сложились иначе. По работе меня отправили в длительную командировку за границу (на полгода). Муж, естественно, был против, но это хороший шанс заработать, так что я его уговорила.

На работе я встретила мужчину, своего ровесника. Полную противоположность своему мужу. Он мягкий, понимающий и очень сильно в меня влюблен. Я сразу дала ему понять, что несвободна, и он согласился на дружбу. Это было лучшее время в моей жизни! Я чувствовала себя принцессой, так меня одарили заботой и вниманием. Он помогал мне на работе, помогал освоиться здесь. К сожалению, долго держать дистанцию мы не смогли, и наши отношения перешли в нечто большее. Но как раз в этот момент все пошло не так, как хотелось бы… А именно — с сексом у нас проблемы, я не получаю удовлетворения.

Возможно, я выгляжу как капризный ребенок, я не хочу гадать, что лучше — психологический комфорт или физиологический. Я хочу понять,что я чувствую к этим мужчинам, потому что к обоим, определенно, что-то чувствую. К мужу, вдобавок, я привыкла, а с молодым человеком есть перспективы профессионального развития, он меня мотивирует двигаться дальше и всячески поддерживает.

Как только изменила мужу, я сразу предложила ему развестись, но про сам факт измены не рассказывала. Сказала, что больше не люблю. Он ни в какую не дает мне развод, просит дать ему шанс, говорит, что изменился и так далее… Это продолжается уже 3 месяца. И на действиях, в принципе, это доказывает — начал больше делать для семьи, а не для себя. Но я боюсь, что он в состоянии аффекта сейчас, и в случае, если я вернусь, все вернется на круги своя, более того — он мне никогда предательства не простит.

Никогда не думала, что буду в такой ситуации, не думала, что буду изменять мужу. Но сейчас я и правда не могу определиться и понять, что мне нужно. Иногда у меня такое ощущение, будто я способна любить только того, кто находится рядом, а, может, никого не люблю вовсе. Неужели у меня ни с кем так и не получатся отношения?

Буду благодарна за любую помощь и совет. Критика также приветствуется 🙂

ru-psiholog.livejournal.com

Сами себе психологи — LiveJournal

Здравствуйте! Я пишу в Ваше сообщество впервые, но читаю довольно давно. Со мной случилось несчастье — замерла беременность на сроке 6-7 недель. В 8 недель я  заметила кровь и попросила мужа вызвать скорую. В выходные дни в больнице не работало узи, пила таблетки для сохранения беременности. В понедельник на узи сказали, что эмбрион не развивается и сердечко не бьется.. Как я дошла обратно в соседнее здание, где лежала, после узи, не знаю.. Мне на лицо падал снег, я хотела упасть в снег, закрыть глаза и больше ничего не чувствовать.. В отделении не могла зайти в палату к другим беременным, ведь меня положили на сохранение, они знали куда я иду и стали бы спрашивать, как дела. Я зашла, не глядя в глаза никому, взяла полотенце и мыло и ушла в душ. Под струями воды поняла, что во мне мертвый ребенок, и мне страшно захотелось, чтобы его там не было.. Потом я вышла и сидела у палаты, пытаясь проглотить слезы, чтобы не показать свое состояние, ведь кому до него есть дело? Мимо проходила врач, спросила, что со мной? Поговорила, как с человеком, объяснила, что будет дальше — опорожнить полость матки, лечение, реабилитация, подготовка к новой беременности. Стало легче, неизвестность отступила. После подписания бумажек собрали всех, кому надо было выполнить выскабливание, человек 10, перед оперблоком, потом их вывозили по одной.. потом и меня тоже. Это время от узи до процедуры было просто черным черно в душе.. Перед кабинетом я уже не могла сдержаться и слезы катились сами, боьше никто не плакал, даже пытались утешить меня и других, кто посильнее.
Сейчас я дома, прошла неделя и один день, я изо всех сил пытаюсь дальше жить, занять себя делами, но то и дело слезы подкатывают, или злость. Характер испортился просто, злюсь на мужа, хотя он поддержал как умел, в больницу приходил каждый день, дочь старшую и единственную водил на танцы без меня. Злюсь на то, что сразу выйдя из больницы не предлагает мне никакой помощи и с явным облегчением сложил на меня домашние дела и посвящает время своему хобби.. А я все еще слаба физически, мне тяжелого нельзя поднимать. Хочется заботы и опеки.
Мне очень жаль неродившегося ребенка, я знаю, что эмбрион — это еще не полноценный ребенок, прочувствовать боль и смерть он не может полностью, просто еще не сформирована нервная система,  и тем не менее в душе боль, от того, что я никогда не смогу увидеть его улыбку, не поведу в школу, и т.д…
Вопрос к сообществу — если кто-то смог пережить подобную ситуацию, подскажите, как вернуться к нормальной жизни, как смириться с этим горем, о котором даже говорить нельзя, ведь о самой беременности знало мало людей. Пугать и нервировать мужа не хочу, он вроде успокоился, ведь тоже переживал.. И в то же время ненавижу его, что успокоился и не страдает вместе со мной. Чувсвую агрессию в себе ко всем. Только не говорите, что бывает еще хуже, это не самое страшное в жизни и будет еще, потому что умом я это понимаю, а эмоционально от этого нисколько не легче.
Спасибо всем, кто ответит мне.

После чтения комметариев
Не выразить словами мою благодарность за каждое слово поддержки, за понимание, за откровенность комментаторов. Благодарю Вас за теплоту и сочувствие, всем, кто пережил подобное, искренне сочувствую. Сегодня мне стало легче, до надежды и спокойствия еще далеко, но я теперь знаю, что где-то впереди они есть. Надеюсь, у всех в подобной ситуации получатся желанные дети. Спасибо!

ru-psiholog.livejournal.com

Сами себе психологи — LiveJournal

Всем привет.
Сразу скажу, что ситуация меня не мучает, поэтому советов не ищу, рассказываю просто потому, что думаю, что это может быть интересно.
Вроде как сериал или кино.
Я мужчина 34 года. Я был женат меньше года, и развелся 3 года назад, в настоящий момент в новых отношениях и готовлюсь к свадьбе. В прошлый раз женились мы в угаре. Мы друг друга почти не знали, захлестнула страсть, сексуальный порыв. Поэтому когда мы вместе начали жить, жизнь пошла наискось. Постоянные ссоры, обиды, обвинения. Я подозреваю, что мы оба не вполне психически здоровы. Оба черезвычайно мнительные и нестабильные. Постоянно друг друга подозревали в измене, проверяли телефоны, выискивали что — то. Особенно в этом деле отличился я. И нашел таки, но об этом позже. Масла в огонь добавляло то, что она стюардесса, очень хорошо выглядит, и, по моему субьективному мнению в их среде спать друг с другом это норма.
Но секс все перекрывал, такого секса как с ней у меня не было ни с кем и никогда. Она очень раскрепощенная, ненасытная и открытая для экспериментов, а что самое главное с ней мне хотелось доставлять ей удовольствие. Не просто половой акт, а полноценная прелюдия, игры, процесс получение ей оргазма.
Как я уже сказал, в настоящий момент я помолвлен с моей нынешней девушкой, мы вместе 2 года, у нас все хорошо, мы — родственные души. Даже если мы ссоримся, то легко отходим, прощаем, поддерживаем друг друга. В материальном плане ситуация абсолютно противоположная. В первом браке нам приходилось выживать, что было одной из огромных причин в наших раздорах, сейчас хватает на все чего хочется. Единственное чего нет в настоящих отношениях — так это сексуальной искры. Да секс есть. Он регулярен. Но он не сносит крышу. Я, скорее ленив, безынициативен и супружеский долг для меня скорее долг, чем удовольствие. Эта ситуация думаю обычна, и знакома многим. Девиация в другом.
Как я уже сказал, мы были, и наверное есть психически не вполне здоровы. Меня преследовала постоянная паранойя и ревность. С определенного момента я стал просматривать ее телефон, сообщения, фотографии и так далее. Переломный момент настал когда я подключился к ее месенджеру и буквально через пару недель обнаружил, что она, через подругу знакомится с мужчиной. Я был неумен и несдержан, поэтому раскрыл карты и устроил скандал. Конечно она все отрицала, хотя факты были на лицо. В ее оправдание можно сказать, что она не изменила к тому моменту в классической смысле, хотя думаю, что дело к тому шло. После этого скандала, мы какое то время жили порознь, потом опять сошлись, чтобы продолжать друг друга мучать.
Она тогда не поняла, как я отслеживал ее переписку, поэтому какое-то время я наблюдал чем она занимается. Вскрылся другой мужчина, с которым переписка была такого толка, что они друг по другу скучают, он предлагал секс, в том числе втроем с другой девушкой, она отшучивалась, он высылал ей свои голые фото. Так мы и жили, постоянные склоки, подозрения. Когда вскрылась переписка со вторым был очень большой скандал, вплоть до драки с ее стороны и мы окончательно разошлись. По факту если она меня и любила, то только в начале, потом чувства испарились.
По сухому остатку — она искала, какие то возможности, но за руку я ее не поймал, что в принципе сложно, поскольку она стюардесса и в отелях зарубежом переспать в тайне не сложно. Я часто вспоминаю ее, хотя прошло уже 3 года, внутри меня злоба против нее и в то же время похоть. Мне бы очень хотелось продолжать спать с ней, воплотить те фантазии о которых мечтаю, вернуть ту страсть что была. Естественно, учитывая мои нынешние отношения это невозможно, к тому же бывшая жена на это бы не пошла. Уж очень плохо мы расстались.
Так вот о психическом отклонении. В настоящий момент я читаю книгу «1984». В ней главный герой живет в мире тотального контроля и отсутствия чувств. В какой-то момент он встречает девушку, которая говорит ему — «я спала с сотнями, ну хорошо с десятками». И это восхищает его в ней больше всего. Этот протест против системы, ее сексуальная необузданность. Возможно навеянно книгой и моими мыслями, сегодня я увидел отчетливый сон, будто бы я нашел коллаж из фотографий, где моя бывшая жена голая с различными мужчинами, но запомнились почему-то темнокожие, занимается групповым сексом. Множество откровенных фотографий и они были отчетливы будто наяву. Это было буквально перед пробуждением и я вдруг ясно понял — я искал именно этого. Я осознал, что я боялся того, что она будет грязной, погрязшей в похоти, ведущей беспорядочную половую жизнь. Но сейчас, и возможно и тогда, я в подсознании желаю, чтобы так оно и было. Я, видимо, хочу, что все самое ужасное (в моем понимании), что я предславлял было бы реальностью. Я понимал и раньше, но сейчас четко осознал, что в ней, одной из наиболее привлекательных мне черт было то — что она психически слегка больной, нездоровый человек (как и я сам), и я, возможно пытаюсь сделать ее еще более порочной чем она есть.
Так и живу, понимая, что такой яркости в моей жизни больше не будет.

ru-psiholog.livejournal.com

Сами себе психологи — LiveJournal

До огромных, планетарного размера дыр затерли уже искусственный, неестественный для русского уха термин «любовь к себе». Видишь и кривишься, как будто жуёшь грейпфрут.

Этот термин переводной, калькированный, — поэтому и режет слух. (В английских рукописях self-love впервые появляется в 16 веке, например — у нас в это время читали «Домострой».)

– Непонятно, что значит «любить себя», – жалуются рефлексирующие читатели. – Ну, сделаю я себе ванну с пеной. Ну, куплю себе новую юбку. Ни горячо, ни холодно.

Что такое self-love – на самом деле

В реальности психотерапевтической практики концепция self-love гораздо шире, чем не жалеть на себя денег и бомбочек из Лаш.

( Read more…Collapse )

***

Предлагаю по этому поводу небольшое групповое упражнение.

Вспомните о какой-то жизненной ситуации, в которой вы чувствовали себя одиноким, непонятым, пристыженным. Важно, чтобы это ситуация не была слишком болезненной для вас и вы могли спокойно ее обсуждать (поскольку мы в виртуальном формате, нужно особенно позаботиться о безопасности).

Опишите эту ситуацию в корневом комментарии, отвечая на три вопроса:

– что произошло?
– что я в этот момент подумал/а?
– что я в этот момент почувствовал/а?

Задача других сообщников – дать в ответ поддерживающую обратную связь.

Инструкция простая: представьте, что с этой ситуацией к вам обратился маленький ребенок – и вы хотите его утешить, успокоить, поддержать. (Тут важно сконцентироваться именно на поддержке, а не на советах или гипотезах, почему в жизни человека так получилось 🙂

Подсказка. Дать поддержку — это, например:
1) признать справедливость чувств, которые испытал человек («Да, конечно, тебе было неловко, это можно легко понять!»)
2) рассказать о том, что вам тоже знакомы эти чувства («Со мной тоже такое бывало!»)
3) найти, за что похвалить («Здорово ты это сделал! Я бы так не смог»).

Вы можете побывать в обеих ролях – и написать корневой комментарий, и отвечать на комментарии других.

Уважаемые сообщники, надеюсь на вашу поддержку и приятное общение. Немного переживаю, как все пройдет – группы веду давно, но это мой первый эксперимент именно с онлайн-группой. Уф. Перевела дух и отправляю пост 🙂


Елизавета Зубова
Психолог, онлайн-консультант, г. Москва

ru-psiholog.livejournal.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о