причины и особенности межличностных конфликтов подростков и взрослых в семье, школе, подростковой среде
Конфликт «подросток — преподаватель»
Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.
Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.
Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.
Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.
Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.
<<Форма демодоступа>>
Конфликт «подросток — подросток»
Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.
Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.
Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.
Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.
Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.
<<Перелинковка>>
Конфликт «подросток — родитель»
Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.
Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше.
Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон.
Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.
Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.
Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.
Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.
Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.
✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.
✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.
✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.
✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.
✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.
<<Форма бесплатного курса>>
Что в итоге
Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками.
Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе.
В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.
Память сердца: Тамбич-Лахта
Ежели не в шутку, а серьёзно отнестись к случившемуся, то вполне можно бы написать короткую пьесу с загадочным, непривычным для северного уха названием: «Тамбич-Лахта»
Могла получиться драма из двух актов: «Медведь и поезд» и «Чудесное спасение»…
Сначала было некое знамение: в районе Няндомы c притормаживающего поезда «Архангельск – Москва», метрах в пяти от железнодорожного полотна, увидел огромного медведя, который усердно рыл землю около столба электросети.
Кажется, он выражал своё звериное пренебрежение, в упор не обращая внимания на двигающийся железнодорожный состав. Видно, всё вокруг было владением хозяина тайги, и громыхающий поезд для косолапого, как говорится, был «пустым местом».
С квадратными от удивления глазами мгновенно вскочил с места у окна, прилип носом к вагонному стеклу и закричал: «Медведь!» Но никто не услышал, ведь все попутчики уже вышли из купе и потянулись с вещами в тамбур на выход. Впереди была станция Няндома – самое начало пути в загадочное Кенозерье!
Далее мы сели на автобус и, как говорится, «пилили и пилили» километров сто до Конёво, а затем с пересадкой – до Першлахты. А далее было село Вершинино – столица страны Кенозерье. Во время долгой автобусной поездки пассажиры автобуса все дружно вскочили и, смеясь, показывали на зайца, бежавшего перед автобусом. Тот был упрямый лесной чемпион и долго никуда не сворачивал, как бы играя с водителем: кто из них первый, кто сильнее? Пассажиры делали ставки, кто же быстрее: пушистый зверёк или железная машина?! Тут подумалось: «Дурной медведь и шальной заяц – это уже перебор, это уже слишком для начала!»
О красотах Кенозерского парка, его таинственных часовнях и священных рощах рассказано немало, потому и не стану отклоняться от сути моей трагикомичной истории… Случилось так, что в один из следующих дней снимал у деревушки Тарасово повязанные платками так называемые «обетные кресты», которые ставили наши предки во спасение путешествующих и избавление от недугов, хвори и всяких напастей.
Снимал- снимал, да увлёкся: вот деревянный мостик, вот ручей, вот паутинка, вот блики солнца в листве… И всё красиво, и всё таинственно, всё требует фиксации на фотокамеру! С такой потрясающей фактурой немудрено голову, ориентиры и счёт времени потерять.
Но случилось то, что случилось – заблудился в трёх соснах, а плутая, всё ходил и ходил по кругу. Вроде Кенозеро рядом, но куда оно делось, куда же пропало? Помню, что стали попадаться чёрные, обгоревшие от лесного пожара деревья, потом пошли заболоченные места с трясиной и кочками, а на сухих пригорках огромные разрытые муравейники со свежими бороздами от длинных медвежьих когтей. Понятно: хозяин тайги бродил где‑то рядом. Неприятные ощущения! Видать, от смятения и крайней усталости промелькнуло нелепое: «Не тот ли это косолапый с железной дороги?!»
Потом был нежданный подарок небес – у небольшого лесного озера нашлась крохотная избушка лесника! Теперь было где спрятаться от дождя, отдохнуть, собраться, принять правильное решение, что же делать: оставаться здесь или двигаться дальше?! Как и положено, в избушке нашёлся весь набор для выживания: спички, немного крупы и даже наколотые дрова – живи да радуйся! Но надо идти, надо двигаться, ведь о заблудшем фотографе никто и не вспомнит…
Потом залезал на самые высокие сосны с целью понять, где нахожусь и куда двигаться дальше? Но везде были синие до горизонта леса.
Но что это: над волнистой тайгой вдруг раздался чуть различимый далёкий собачий лай. Спустившись на землю, взял курс по направлению звука. Ветки хлестали по лицу, сердце выпрыгивало из груди, руки не чувствовали порезов и ссадин…
Потом попался остров дремучего леса, похожий на реликтовую рощу, а в ней часовенка с покосившейся от ветхости главкой. Рядом у крылечка был заботливо поставлен проросший мхом деревянный крест. На душе полегчало от спасительной мысли: «Люди недалеко, люди где‑то рядом…» Продолжил движение, продрался сквозь высокий пырей, раздвинул сухостой и очутился на чисто выкошенной поляне подле рыбацкой избы. Казалось, что открыл некий таинственный портал, перенёсший меня в прошлые века, в другой мир, совершенно иное измерение…
Здесь царила прописанная веками гармония, и всё шло своим чередом, как сто, как двести или триста лет назад. Чувствовался поморский уклад: мужики перебирали снопы рыбацких сетей, подростки прилаживали к удочкам грузила и крючки, а дети играли с собаками, лай которых час назад услышал над бескрайней тайгой.
От неожиданности, что кто‑то живой мог прийти не со стороны озера, а из леса, все местные словно остолбенели. Может, явился давно живущий в этих краях «йети», чумазый Робинзон или затерявшийся в веках беглый каторжанин?! Далее их совершенно «прибили» мои первые, не к месту сказанные слова: «Я фотограф! Прошу всех: останьтесь на своих местах! Смотрите в объектив, сделаю общий снимок на память…»
Надо признаться, этот снимок, а по сути – групповой многофигурный портрет, получился похожим на финальную сцену некоего спектакля одного из наших писателей-деревенщиков. А людей из народа, все эти удивительные поморские персонажи вдохновенно и талантливо играли заслуженные, а то и народные артисты России. Никак не меньше! То была завершающая сцена, после которой в театре дают занавес, а далее поклоны, букеты цветов и оглушительные аплодисменты… Всё благородно, всё величественно!
Но смотрите: это же самые простые, самые обычные люди, а мизансцена или фон спектакля – не нарисованный на огромной холстине, а реальный дом и пейзаж… Взгляните: все они вместе и каждый в отдельности и есть сама красота, само достоинство русского человека! Это есть соль земли русской!
Только после пяти-семи минут фотосъёмки спросил самое главное: «В какую же деревню я вышел?» Название оказалось необычное – Тамбич-Лахта.
Именно жители Тамбич-Лахты были моей счастливой судьбой и спасением! Вот такое было продолжение истории с «железнодорожным медведем»…
Как воспитать в себе чувство безусловной самооценки |
Мы люди 18 ноября 2020 г. / Адия Гуден PhD
Avalon Nuovo
Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше», каждая из которых содержит полезные советы от людей из сообщества TED; просмотреть все сообщения здесь.
Сколько себя помню, я боролся с чувством никчемности.
Со стороны моя жизнь выглядела идеальной, когда я рос. У моих родителей был счастливый брак, они меня поддерживали и зарабатывали достаточно, чтобы нам было более чем комфортно. В основном я был счастлив, но у меня также было глубокое чувство, что со мной что-то не так.
Мои самые болезненные моменты были на вечеринках. Когда я ходил на черные вечеринки, мои друзья смеялись надо мной, потому что у меня были проблемы с ритмом, и я не мог заставить свое неуклюжее школьное тело подражать последним танцевальным движениям.
Затем, как единственную чернокожую девушку на вечеринках, связанных с моей преимущественно белой школой, меня никогда не выбирали для танцев. Я никогда не был объектом чьего-либо внимания. Я чувствовал, что я не принадлежу.
Итак, примерно в возрасте 12 лет я решил, что способ излечить это чувство недостойности — это совершенство. Просто, правда? Если бы я был просто идеальным, тогда я бы подходил. Меня бы выбрали. Я был бы действительно счастлив.
Я бросился на официальные уроки танцев, усердно учился в школе и пытался быть поддерживающим и бескорыстным другом. Моя самооценка была высока, когда я получала хорошие оценки и чувствовала себя вовлеченной, но она падала, когда я плохо учился или меня исключали.
Я цеплялся за надежду, что если я найду кого-нибудь, кто полюбит меня, то наконец-то почувствую себя достойным.
В колледже занятость стала моей ключевой стратегией, позволяющей чувствовать себя достойной.
Я совмещал уроки и репетиторство с Союзом чернокожих студентов, студенческим самоуправлением, евангельским хором, степ-командой… Я едва давал себе время дышать, думать, быть.
После колледжа мое внимание переключилось на попытки найти отношения, чтобы почувствовать пустоту. Беспокойство, взлеты и падения, которые я испытал в этом поиске, были утомительны. Я помню, как ходил в бары и клубы, и, как и в младших классах, меня редко выбирали для танцев. Я начал сомневаться в своей привлекательности с моей коричневой кожей и курчавыми волосами и в том, приму ли меня когда-нибудь потенциальный партнер. Я держался за надежду, что если бы я мог просто найти кого-то, кто полюбил бы меня, тогда я, наконец, почувствовал бы себя достойным.
Открою вам секрет: ничего из этого не сработало!
Не перфекционизм, занятость, отношения — ну, может быть, что-то из этого на мгновение повлияло. Сразу после начала новых отношений или получения хорошей оценки я чувствовал себя достойным.
Вы когда-нибудь сталкивались с этим?
После нескольких лет терапии, духовного роста и докторской степени по клинической психологии я, наконец, начал развивать безусловную самооценку и избавился от убеждения, что «я недостаточно хорош». Я принимаю себя — причуды и все такое — и этот новый путь освобождает, оживляет и дает жизнь.
Позвольте мне поделиться с вами тем, что я узнал. Но прежде чем я это сделаю, вам может быть интересно, не является ли это еще одним советом о самооценке.
Безусловная самооценка — это чувство, что вы заслуживаете того, чтобы быть живым, чтобы вас любили и заботились, чтобы занимать место.
Я просто хочу уточнить: самооценка — это не то же самое, что самооценка.
Наша самооценка зависит от наших способностей, достижений, социального положения и того, во что мы верим и чего можем достичь.
Мы можем повысить нашу самооценку, улучшая свои навыки или производительность, и наша самооценка повышается и понижается в зависимости от того, как мы справляемся в различных аспектах нашей жизни.
Напротив, безусловная самооценка отличается от наших способностей и достижений. Речь идет не о сравнении себя с другими; это не то, чего мы можем иметь больше или меньше. Безусловная самооценка — это чувство, что вы заслуживаете того, чтобы быть живым, чтобы вас любили и о вас заботились. Чтобы занимать место.
Я сидел с сотнями студентов в одном из лучших университетов страны, и когда мы изучаем их проблемы и копаем в корень, мы часто обнаруживаем, что они борются с глубоким чувством недостойности. Я считаю, что есть много факторов, которые заставляют нас чувствовать себя так.
Реклама говорит нам, что нам нужно покупать вещи, чтобы нас любили, принимали или добивались успеха. Наша образовательная система учит нас тому, что наша ценность как студентов основана на наших оценках или результатах тестов.
Наши родители, возможно, намекали, что будут любить нас больше, если мы попадем в список почетных гостей или попадем в университетскую команду. Те из нас, кто пережил жестокое обращение, сексуальное насилие и травму, могут сомневаться в своей личности и самом праве на существование. И по мере того, как социальные сети проникают в нашу жизнь, мы также начали чувствовать, что наша ценность основана на количестве подписчиков и лайков, которые мы получаем.
Какой бы ни была причина, для многих из нас самооценка связана с нашими достижениями и имуществом. Как только мы терпим неудачу или теряем одобрение, наша самооценка снижается.
Безусловная самооценка является противоядием от низкой самооценки. Это выход из самокритики, стыда и нездорового поведения. Это выход из депрессии, тревоги и токсикомании. Пришло время нам основывать нашу ценность на том факте, что мы люди, чтобы развивать ценность, которая сохраняется, даже когда жизнь идет не так, как мы надеялись.
Так что же мешает многим из нас культивировать безусловную самооценку?
Некоторые люди могут опасаться, что если они будут слишком довольны собой, у них не будет мотивации к росту и изменению. Другие могли считать, что считать себя достойными было бы высокомерием. А некоторые могут просто поверить, что чувствовать себя достойным просто невозможно.
Я часто задаюсь вопросом:
- Как бы выглядел мир, если бы все мы культивировали безусловную самооценку?
- На что бы вы набрались смелости, если бы знали, что достойны этого?
- О чем бы вы осмелились мечтать, если бы ваша самооценка не была поставлена на карту?
- Что бы вы перестали делать, если бы знали, что уже достойны?
Я верю, что люди будут разрешать конфликты без насилия, и что больше людей осмелятся делать удивительные вещи. Я считаю, что если бы наша самооценка не страдала, мир выглядел бы намного лучше и спокойнее для всех нас.
Так как же воплотить это видение в жизнь?
Посмотрите, сможете ли вы отпустить мысли о том, как должны измениться ваши мысли, чувства или внешний вид.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе.Развитие безусловной самооценки — это постоянная практика. Вот четыре способа почувствовать себя более достойным, начиная прямо здесь и сейчас:
1. Простите себяМногие из нас изо всех сил стараются чувствовать себя достойными, потому что злятся на себя за прошлые ошибки. Прощение предполагает признание и принятие того, что произошло. Принятие освобождает нас от обвинения себя и других и позволяет нам двигаться вперед.
Чтобы простить себя, подумайте об обстоятельствах, которые привели к прошлым ошибкам, признайте боль, которую вы испытали, и поймите, чему вы научились в этой ситуации. Затем скажите себе: «Я прощаю тебя» — честно и по-доброму.
2. Практикуйте самопринятие Я думаю, что многие из нас борются с низкой самооценкой, потому что мы думаем, что с нами что-то не так, и отказываемся принимать себя такими, какие мы есть.
Мы получаем так много сообщений о том, что мы не в порядке. Нам говорят, что нам нужно изменить свое тело, нашу одежду, нашу работу или даже нашу личность, чтобы быть приемлемыми.
Посмотрите, сможете ли вы избавиться от мыслей о том, что ваши мысли, чувства или внешний вид должны измениться. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе. Со временем начните принимать свои причуды — свой неловкий смех, свою кривую улыбку, свой необычный способ мышления о вещах. Благодаря этому принятию вы признаете, что достойны быть такими, какие вы есть.
3. Будь рядомЗнание того, что мы не одиноки в своей борьбе и боли, напоминает нам, что испытания не делают нас недостойными.
Когда жизнь становится тяжелой, многие из нас отказываются от себя во время испытаний. Мы занимаемся резкой самокритикой, от которой только хуже себя чувствуем. Когда мы переживаем трудные времена, нам больше всего нужно, чтобы кто-то сказал: «Я вижу тебя.
Я вижу, как сильно ты страдаешь. Я здесь.»
Мы можем сделать это для себя.
В следующий раз, когда вы испытаете эмоциональную боль, признайте, что вы чувствовали, и утешьте себя. Положите руку на грудь, обнимите себя или скажите себе что-нибудь ласковое и успокаивающее.
4. Свяжитесь с поддерживающими людьмиИз-за низкой самооценки мы можем чувствовать себя изолированными и одинокими. Когда мы думаем, что с нами что-то не так, мы склонны отстраняться от наших отношений, и эта изоляция только усугубляет наше чувство недостойности. Знание того, что мы не одиноки в своей борьбе и боли, напоминает нам, что трудности не делают нас недостойными. Общение с людьми, которые поддерживают нас, помогает нам войти в контакт с нашей человечностью и нашим чувством собственного достоинства.
И последнее: путь к безусловной самооценке не всегда прост. Путь не прямой и не гладкий, и на этом пути вы столкнетесь с неудачами — у меня точно были.
Требуется мужество, чтобы освободиться от условий, которые вы наложили на свою ценность. Процесс прощения может быть запутанным, может быть страшно принять себя такими, какие мы есть, быть рядом с собой может поставить нас лицом к лицу с эмоциональной болью, а общение с другими может заставить нас чувствовать себя уязвимыми.
Но я здесь, чтобы сказать вам, что это путешествие также прекрасно и того стоит. На нем вы обретете силу, утвердитесь в своей человечности и поймете, что вы достойны. Поэтому я призываю вас принять себя и начать жить достойно, чтобы найти свой собственный метафорический танцпол и двигаться свободно.
Да, я сказал танцпол.
Я чувствовал себя свободным, я чувствовал себя полным жизни, я чувствовал себя достойным.
В своем путешествии я обнаружил, что возвращаюсь на танцпол, потому что там началась моя собственная борьба с недостойностью.
Оказывается, я выучил несколько новых движений с младших классов.
Несколько лет назад я один поехал на джазовый фестиваль. Когда я сидел и смотрел, как люди танцуют под живую музыку, мне очень хотелось встать и присоединиться к ним. Но вся моя старая неуверенность в своих танцевальных движениях и том, что меня не выбрали, проявились.
К счастью, пожилой мужчина пригласил меня танцевать, и после пары песен с ним я начала танцевать сама. И когда ноты латиноамериканского джаза наполняли воздух, и я двигалась в такт своему телу, я чувствовала себя свободной, я чувствовала буйство, я чувствовала себя полной жизни, я чувствовала себя достойной.
Этот доклад был адаптирован из доклада TEDxDePaulUniversity Talk; чтобы узнать больше о докторе Адии Гуден и ее работе, посетите ее веб-сайт.
ПОНИМАНИЕ САМОЦЕННОСТИ — Катрина Мерфи Коучинг
Наличие чувства собственного достоинства означает, что вы цените себя, а наличие чувства собственного достоинства означает, что вы достойны.
Различия между ними достаточно минимальны, чтобы оба термина можно было использовать для описания одной и той же общей концепции.
Merriam-Webster определяет самооценку как «чувство того, что вы хороший человек, который заслуживает уважительного отношения».
Самоуважение — это внутренняя ценность, которую мы придаем себе. Это чувство ценности, которое мы ощущаем по отношению к себе без влияния внешних факторов. Самоуважение определяется не внешними силами, скорее ваше чувство собственного достоинства исходит изнутри.
Поистине, наша уверенность глубоко укоренена как в самоуважении, так и в самооценке, при этом понимание собственной значимости имеет приоритет.
«Самооценка это то, что мы думаем, чувствуем и верим о себе. Самооценка — это признание того, что «я выше всех этих вещей». Это глубокое знание того, что я ценен, что я достоин любви, необходим в этой жизни и непостижимо ценен. Самоуважение не долговечно и не работает без самооценки».
Самоуважение — это ценность, которую мы придаем себе на основе внешних и внутренних показателей. Достижения, достижения, внешний вид, интеллект и успех — все это играет роль в развитии нашего чувства собственного достоинства.
Самоуважение, с другой стороны, связано с ценностью, которую мы придаем себе просто за то, что мы есть. Это наша внутренняя ценность. Это понимание нашей ценности, которая больше, чем те вещи, которые можно увидеть или измерить. Хотя это чувство достоинства может быть более абстрактным для понимания, именно этот элемент глубоко влияет на нашу общую уверенность.
В самооценке нет сравнения, потому что ценность внутри человека, а не снаружи.
Хотя уверенность связана как с самооценкой, так и с самооценкой, уверенность — это не общая оценка себя, а скорее отражение вашего чувства компетентности в конкретной области. Например, у вас может быть высокая самооценка, но низкая уверенность в себе, когда дело доходит до публичных выступлений или определенных видов спорта.
Не обязательно иметь высокое чувство уверенности в себе во всех сферах жизни; естественно, есть вещи, в которых вы просто не очень хороши, и другие области, в которых вы преуспеете. Важно иметь уверенность в себе в деятельности, которая важна для вас, и высокое чувство собственного достоинства в целом.
Что определяет самооценку?
Самоуважение — это не ваши достижения. Достижения — это здорово, но то, что вы делаете или чего достигаете, не должно влиять на то значение, которое вы придаете себе. Никакие ярлыки, сертификаты или таблички не должны измерять вашу ценность для вас.
Самоуважение не зависит от вашего возраста. Я не хочу звучать клише, говоря вам, что возраст — это не что иное, как большое число, но я скажу вам следующее: сколько вам лет или сколько вам лет, не определяет, насколько вы готовы к чему-либо.
Самоуважение — это не ваше звание. Это может измениться. Вас могут уволить или сменить должность, так что этот мимолетный элемент не имеет ничего общего с вашей внутренней ценностью.
Самооценка — это не ваша личная жизнь. Заманчиво пытаться чувствовать себя хорошо только потому, что кто-то хорошо относится к вам. Что, если они уйдут? Холост или нет, не делайте отношения основой вашей самооценки.
Самоуважение — это не ваш статус. Считают ли другие вас достойным их внимания или нет, это не имеет ничего общего с тем, как вы себя видите.
Самоуважение — это не ваши оценки. Вы наименее умный человек в своем классе? Знайте, что вы столь же ценны, как и отличник, потому что у вас есть индивидуальные способности и вы можете преуспеть в чем-то другом, что отличник ужасно провалит.
Самоуважение — это не состояние здоровья. Есть ли у вас болезнь, которая портит вам настроение? Можно с уверенностью сказать, что позитивные люди выздоравливают быстрее, поэтому сохраняйте оптимизм.
Самоуважение — это не ваши финансы. Слишком много или слишком мало денег не определяют человека. Пока вы довольны и имеете достаточно, чтобы выжить, вам не о чем беспокоиться.
Самоуважение является продуктом двух различных переменных:
1. Травма: детский опыт и раныДетская травма – это очень тяжелое событие, которое произошло, когда мы были детьми. Мы все пережили травмы, и они составляют основу наших ограничивающих убеждений.
Убеждения, порожденные нашими детскими травмами, были естественной частью взросления. Будучи маленькими детьми, мы очень быстро поняли, что нас наказывали, когда мы делали что-то «плохое», и вознаграждали, когда мы делали что-то «хорошее». В результате мы научились надевать маску или внешний образ, который защитит нас и сохранит нашу благосклонность к другим.
Глубинные убеждения — это фундаментальные лежащие в основе убеждения, которые мы носим в себе. Примеры включают: «Я глупый», «Я уродливый» и «Я не заслуживаю счастья».
В контексте низкой самооценки основные убеждения, которые мы носим, звучат так:
Я плохой
Я недостоин любви
Я недостоин
Эти убеждения существуют в нашем подсознании, вне нашего осознания до мы намеренно ищем такие модели мышления.
На самом деле ограничивающие убеждения подобны повторяющимся записям в нашем подсознании, сеющим хаос во всех сферах нашей жизни.
2. Безопасность: защита от того, чего мы боимсяВторая причина, по которой у нас развивается низкая самооценка, заключается в том, чтобы защитить себя от того, чего мы боимся, или от того, чего мы приучили бояться.
В первую очередь мы боимся следующего:
Отвержения и покинутости со стороны других
Своей собственной силы
Первое — это не проблема.
Когда у нас низкая самооценка, мы постоянно пытаемся угодить и успокоить других. Мы становимся угодниками, которые заинтересованы в получении одобрения, потому что мы думаем, что так выживем. В некотором смысле мы регрессируем к нашим младенческим страхам быть отвергнутыми (и, следовательно, восприимчивыми к буквальной смерти), не осознавая на бессознательном уровне, что нам 9.0005 взрослых сейчас .
Когда мы делаем получаем временное одобрение (или «любовь») других, мы чувствуем себя в безопасности. Мы больше не чувствуем ужасающего страха перед тем, что нас отвергнут или покинут. На бессознательном уровне мы избежали смерти. Но эти чувства мимолетны. К сожалению, из-за того, что нам не хватает фундаментального чувства собственного достоинства, мы должны продолжать искать одобрения других — и цикл продолжается и продолжается.
Второй страх труднее понять… Боязнь собственной силы .
Мы боимся своей силы, потому что привыкли бояться ее. Нас приучили подавлять его, отвергать, демонизировать.
Наша «сила» символизирует то, кем мы являемся на самом деле, на подлинном уровне за пределами всех масок. Но из-за того, что в детстве нас наказывали за искренность, мы приравниваем наше истинное «я» к страданию. Мы приравниваем это к отказу от наших основных опекунов. Мы приравниваем его к страху смерти.
Мы развиваем низкую самооценку, чтобы защитить себя от собственной силы – той самой силы, из-за которой нас отвергли в детстве.
Почему важна самооценка
- она помогает любить и уважать себя
- помогает принимать мудрые решения
- это поможет вам установить личные границы
- позволяет быть уверенным
- позволяет быть настоящим
- помогает найти смысл и цель в жизни
- помогает избавиться от токсичных людей и привычек из вашей жизни
- вдохновляет на поиск любящих друзей и партнеров
- это улучшает общее качество вашей жизни
Ваша самооценка определяется вами. Вам не нужно зависеть от кого-то, кто скажет вам, кто вы есть. ~ Бейонсе Ноулз
Важность самооценки в отношениях
Одна из самых частых ошибок, которую вы видите у людей с низкой самооценкой, заключается в том, что они основывают свою самооценку на одном аспекте своей жизни — и часто именно на этом аспекте. это отношения.
Вполне понятная тенденция позволять чьей-то любви к вам побуждать вас чувствовать себя лучше.
Тем не менее, вы должны работать над тем, чтобы чувствовать себя хорошо, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.
Любовь к другому человеку не определяет вас и не определяет вашу ценность как личности. Это верно для людей с любым статусом отношений, но может быть особенно важно для тех, кто состоит в длительных отношениях.
Не делайте ошибку, думая, что любовь вашего партнера делает вас достойными любви. Если что-то случится с вашим партнером или вашими отношениями, вы не хотите, чтобы вас заставляли создавать чувство собственного достоинства с нуля. Это может сделать расставание и горе намного тяжелее, чем они должны быть.
Хотя этого аспекта проблемы может быть достаточно, чтобы побудить вас работать над своей самооценкой, есть еще одна причина, по которой это важно: здоровое чувство собственного достоинства на самом деле также улучшит ваши нынешние отношения.
Когда вы научитесь любить себя, вы сможете лучше любить кого-то другого. Люди с высоким самоуважением, как правило, имеют более удовлетворяющие, любящие и стабильные отношения, чем те, кто этого не делает, именно потому, что они знают, что сначала им нужно найти свою ценность, уважение и счастье внутри себя.
Риски, связанные с привязкой самооценки к работе
Подобно опасностям, связанным с привязкой самооценки к кому-то другому, привязка самооценки к работе сопряжена с большими рисками. Как и другие значимые люди, работа может приходить и уходить — иногда без предупреждения.
Вы можете быть уволены, уволены, переведены, перенаправлены, уволены, заменены, переведены, повышены в должности, понижены в должности или наделены новыми обязанностями и ответственностью, которые больше не соответствуют чувству собственного достоинства, которое давали вам прежние обязанности и ответственность. Вы также можете уволиться, найти новую работу, взять отпуск или выйти на пенсию — все это может стать прекрасным жизненным переходом, но это может быть излишне трудным, если вы слишком сильно основываете свою самооценку на своей работе.
Как отмечалось ранее, ваша работа — это одна из вещей, которые не определяют вас или вашу ценность. Нет ничего плохого в том, чтобы гордиться тем, что вы делаете, находить в этом радость или удовлетворение или позволять этому формировать вас; опасность заключается в том, чтобы позволить ему определять все ваше самоощущение.
