Секрет семейной жизни: Секреты семейного счастья: как наладить отношения в семье

Содержание

Еще один секрет счастья в семейной жизни… – Семейная жизнь

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве. Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле.

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь. По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала.

Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое “я”, посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент в семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом.

Друг от друга не должно быть никаких секретов. Друзья у них должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.

Без благословения Бога, без освящения Им брака, все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни может быть в любой момент разрушена.

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Одно слово охватывает все – это слово “любовь”. В слове “любовь” целый том мыслей о жизни и долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо.

Когда увядает красота лица, потухает блеск глаз, а со старостью приходят морщинки или оставляют свои следы и рубцы болезни, горе, заботы, любовь верного мужа должна оставаться такой же глубокой и искренней, как и раньше. Нет на земле мерок, способных измерить глубину любви Христа к Его Церкви, и ни один смертный не может любить с такой же глубиной, но все же каждый муж обязан это сделать в той степени, в какой эту любовь можно повторить на земле.

Ни одна жертва не покажется ему слишком большой ради его любимой.

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания.

Жена в полном смысле слова все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманы.

Каждой жене следует знать, что, когда она в растерянности или затруднении, в любви своего мужа она всегда найдет безопасный и тихий приют. Ей следует знать, что он ее поймет, будет обращаться с ней очень деликатно, употребит силу, чтобы ее защитить. Ей никогда не следует сомневаться в том, что во всех ее затруднениях он ей посочувствует. Надо, чтобы она никогда не боялась встретить холодность или укор, когда придет к нему искать защиту.

Нужно советоваться с женой о своих делах, своих планах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощь в его делах, любовь к нему заставляет ее глубоко интересоваться его заботами. И она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются.

Надо, чтобы руки мужа, вдохновленные любовью, умели делать все. Надо, чтобы у каждого любящего мужа было большое сердце. Многие страждущие должны найти помощь в настоящей семье. Каждый муж жены-христианки должен объединиться с ней в любви ко Христу. Из любви к ней он пройдет через испытания в вере. Разделяя ее жизнь, наполненную верой и молитвами, он и свою жизнь свяжет с Небом. Объединенные на земле общей верой во Христа, переплавляя свою взаимную любовь в любовь к Богу, они будут вечно соединены и на Небе. Зачем на земле сердца тратят годы, срастаясь в одно, сплетая свои жизни, сливаясь душами в один союз, которого можно достичь только за гробом? Почему сразу не стремиться к вечности?

Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие и рост его характера. Хорошая жена – это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: ее голос для него – сладчайшая музыка, ее улыбка освещает ему день, ее поцелуй – страж его верности, ее руки – бальзам его здоровья и всей его жизни, ее трудолюбие – залог его благосостояния, ее экономность – его самый надежный управляющий, ее губы – лучший его советник, ее грудь – самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а ее молитвы – его адвокат перед Господом.

Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности, и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель.

Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие – это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

Каждая верная жена проникается интересами своего мужа. Когда ему тяжело, она старается подбодрить его своим сочувствием, проявлениями своей любви. Она с энтузиазмом поддерживает все его планы. Она не груз на его ногах. Она – сила в его сердце, которая помогает ему делаться все лучше. Не все жены являются благословением для своих мужей. Иногда женщину сравнивают с ползучим растением, обвивающим могучий дуб – своего мужа.

Верная жена делает жизнь своего мужа благороднее, значительнее, обращая его могуществом своей любви к возвышенным целям. Когда, доверчивая и любящая, она припадает к нему, она пробуждает в нем самые благородные и богатые черты его натуры. Она поощряет в нем мужество и ответственность. Она делает его жизнь прекрасной, смягчает резкие и грубые его привычки, если такие были.

Но есть и такие жены, которые подобны растениям-паразитам. Они обвиваются, но сами не делятся ничем. Они не протягивают руку помощи. Они нежатся на диванах, прогуливаются по улицам, грезят над сентиментальными романами и сплетничают в гостиных. Они абсолютно бесполезны и, будучи таковыми, становятся обузой для самой нежной любви. Вместо того, чтобы сделать жизнь мужа сильнее, богаче, счастливее, они только мешают его успехам. Результат для них самих тоже оказывается плачевным. Верная жена приникает и обвивает мужа, но также и помогает, и вдохновляет. Ее муж во всех сферах своей жизни чувствует, как помогает ему ее любовь. Хорошая жена — хранительница семейного очага.

Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого – в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства.

Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять. Это делает ее похожей на посланца Христа с миссией облегчить человеческие страдания и горести.

Для каждой жены главная обязанность – это устройство и ведение ее дома. Она должна быть великодушной и добросердечной. Женщина, чье сердце не трогает вид горя, которая не стремится помочь, когда это в ее силах, лишена одного из главных женских качеств, которые составляют основу женского естества. Настоящая женщина делит с мужем груз его забот. Что бы ни случилось с мужем в течение дня, когда он входит в свой дом, он должен попасть в атмосферу любви. Другие друзья могут ему изменить, но преданность жены должна быть неизменной. Когда наступает мрак, и невзгоды обступают мужа, преданные глаза жены смотрят на мужа, как звезды надежды, сияющие в темноте. Когда он сокрушен, ее улыбка помогает ему снова обрести силу, как солнечный луч распрямляет поникший цветок.

С благословеньем тихим Неба
К нам ангелы слетают,
Когда, от горя онемев,
Душа страдает.

Если знание – это сила мужчины, то мягкость – это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живет для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорбленной, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных ее интересов, так и для восстановления мира и счастья в ее доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия.

Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На ее недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие ее черты.

По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы нравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Когда они только вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе. Ее горячий интерес ко всем его делам и ее мудрый совет по любому вопросу укрепляют его для выполнения своих ежедневных обязанностей и делают храбрым для любой битвы. А мудрость и силу, которые нужны ей для выполнения святых обязанностей жены, женщина может найти, обращаясь только к Богу.

 

Нет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих детей. Их беспомощность затрагивает в наших сердцах благородные струны. Для нас их невинность – очищающая сила. Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. В сердцах оживают молчавшие до этого струны. Перед молодыми родителями встают новые цели, появляются новые желания. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл.

На их руки возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься. “Я” – больше не центр мироздания. У них есть новая цель, для которой надо жить, цель достаточно великая, чтобы заполнить всю их жизнь.

“Дети – это апостолы Бога,
Которых день за днем
Он посылает нам, чтобы говорить
О любви, мире, надежде!”

Конечно, с детьми у нас появляется масса забот и хлопот, и поэтому есть люди, которые смотрят на появление детей, как на несчастье. Но так смотрят на детей только холодные эгоисты.

“Ах, чем бы мир для нас вдруг стал,
Когда б в нем не было детей,
За нами – только пустота,
А впереди – лишь смерти тень.

Что значат листья для дерев?
И свет, и воздух через них,
Сгущаясь в сладкий, нежный сок,
Идут в стволы, питая их.

Как будто листья в том лесу –
Для мира дети; их глазами
Воспринимаем мы красу,
Дарованную небесами”.

Великое дело – взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело – пестовать их, формировать их характер – вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога.

Никакие сокровища мира не могут заменить человеку потерю ни с чем не сравнимых сокровищ – его родных детей. Что-то Бог дает часто, а что-то только один раз. Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро.

Главным центром жизни любого человека должен быть его дом. Это место, где растут дети – растут физически, укрепляют свое здоровье и впитывают в себя все, что сделает их истинными и благородными мужчинами и женщинами. В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит, влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер. Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувствительных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от места, где он рос. Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства. Дети любят картины, и если картины в доме чистые и хорошие, то чудесно на них влияют, делают их утонченнее. Но и сам дом, чистый, со вкусом убранный, с простыми украшениями и с приятным окружающим видом, оказывает бесценное влияние на воспитание детей.

Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь – это совершенное самоотречение.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни.

Еще один важный элемент семейной жизни – это отношения любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

О, пусть Бог поможет каждой матери понять величие и славу предстоящего ей труда, когда она держит у своей груди младенца, которого ей нужно вынянчить и воспитать. Что касается детей, то долг родителей – подготовить их к жизни, к любым испытаниям, которые ниспошлет им Бог.

Будьте преданы. С благоговением примите свою священную ношу. Самые прочные узы – это узы, которыми сердце человека связано с настоящим домом. В настоящем доме даже маленький ребенок имеет свой голос. А появление младенца влияет на весь семейный уклад. Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому. Во всех испытаниях и бедах родной дом – убежище для души.

Сила воли лежит в основе мужества, но мужество тогда только может вырасти в настоящую мужественность, когда воля уступает, и чем больше воля уступает, тем сильнее проявления мужественности.

Нет на земле более подходящего для мужчины поступка, чем такого, когда мужчина в расцвете своих сил, как малый ребенок, с любовью склоняется перед своим немощным родителем, оказывая ему почитание и уважение.

Мы знаем, что, когда Он отказывает нам в нашей просьбе, то выполнение ее было бы нам во зло; когда Он ведет нас не по той дороге, которую мы наметили, Он прав; когда Он наказывает или исправляет нас, то делает это с любовью. Мы знаем, что Он все делает ради нашего высшего блага.

Пока живы родители, ребенок всегда остается ребенком и должен отвечать родителям любовью и почтением. Любовь детей к родителям выражается в полном доверии к ним. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование.

Дети должны учиться самоотречению. Они не смогут иметь все, что им хочется. Они должны учиться отказываться от собственных желаний ради других людей. Им следует также учиться быть заботливыми. Беззаботный человек всегда причиняет вред и боль, не намеренно, а просто по небрежности. Для того, чтобы проявить заботу, не так уж и много нужно – слово ободрения, когда у кого-то неприятности, немного нежности, когда другой выглядит печальным, вовремя прийти на помощь тому, кто устал. Дети должны учиться приносить пользу родителям и друг другу. Они могут это сделать, не требуя излишнего внимания, не причиняя другим забот и беспокойства из-за себя. Как только они немного подрастут, детям следует учиться полагаться на себя, учиться обходиться без помощи других, чтобы стать сильными и независимыми.

Родители иногда грешат чрезмерным беспокойством или неумными и постоянно раздражающими увещеваниями, но сыновья и дочери должны согласиться с тем, что в основе всей этой чрезмерной заботливости лежит глубокая тревога за них.

Благородная жизнь, сильный, честный, серьезный, богоугодный характер – это лучшая награда для родителей за утомительные годы самозабвенной любви. Пусть дети живут так, чтобы родители в старости могли ими гордиться. Пусть дети наполняют нежностью и лаской их годы угасания.

Между братьями и сестрами должна быть крепкая и нежная дружба. В наших сердцах и нашей жизни мы должны беречь и растить все красивое, истинное, святое. Дружеские связи в нашем собственном доме, чтобы они были глубокими, искренними и сердечными, должны формировать родители, помогая сблизиться душам. Нет в мире дружбы чище, богаче и плодотворнее, чем в семье, если только направлять развитие этой дружбы. Молодой человек должен быть более вежливым со своей сестрой, чем с любой другой молодой женщиной в мире, а молодая женщина, пока у нее нет мужа, должна считать брата самым близким в мире для нее человеком. Они должны в этом мире охранять друг друга от опасностей и обманных и гибельных путей.

Над каждым из нас всегда парит невидимый Ангел-Хранитель.

Для каждого молодого человека жизнь особенно трудна. Когда он вступает в нее, ему нужна поддержка всех, кто его любит. Ему нужны молитвы и помощь всех его друзей. Из-за’ того, что не хватает любящей поддержки, многие молодые люди проигрывают в жизненных битвах, а те, кто выходят победителями, часто обязаны этой победе любви верных сердец, которая вселила в них в часы их борьбы надежду и мужество. В этом мире невозможно познать истинную цену настоящей дружбы.

Каждая преданная сестра может оказать такое сильное влияние на своего брата, которое будет вести его, как перст Господа, по верной жизненной дороге. В своем собственном доме, на собственном примере покажите им всю возвышенную красоту истинной благородной женственности. Стремясь ко всему нежному, чистому, святому в божественном идеале женщины, будьте воплощением добродетели и сделайте добродетель для всех настолько привлекательной, чтобы порок у них всегда вызывал только отвращение. Пусть они видят в вас такую чистоту души, такое благородство духа, такую божественную святость, чтобы ваше сияние всегда охраняло их, куда бы они ни пошли, как защитная оболочка или как ангел, парящий над их головами в вечном благословении. Пусть каждая женщина с помощью Божией стремится к совершенству. Когда у вашего брата появятся искушения, тогда перед его глазами возникнут видения такой любви и чистоты, что он с отвращением отвернется от искусительницы. Женщина для него — объект или уважения, или презрения, и зависит это от того, что он видит в душе своей сестры. Поэтому сестре надо стараться завоевывать любовь и уважение брата. Она не сможет причинить большего вреда, если внушит ему мысль, что все женщины бессердечны и легкомысленны, жаждут только удовольствий и желают, чтобы ими восхищались. А братьям, в свою очередь, следует охранять сестер.

Свою не полностью осознаем мы силу,
Что каждый день творим добро иль зло.
Кого-то злое слово погубило,
А доброе кого-нибудь спасло.

Слова негромкие, поступки мелкие,
Из тех, что сразу нами забываются,
Мы им совсем не придаем значения,
А слабые от этого ломаются.

Отношение к женщинам – вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения. Брат должен защищать свою сестру от любого зла и нежелательного влияния. Он должен ради нее вести себя безупречно, быть великодушным, правдивым, бескорыстным, любить Бога. Каждый, у кого есть сестра, должен ее лелеять и любить. Власть, которой она обладает, это власть истинной женственности, которая покоряет чистотой своей души, и сила ее в мягкости.

Чистота помыслов и чистота души – вот, что действительно облагораживает.

Без чистоты невозможно представить истинную женственность. Даже среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, возможно сохранить эту святую чистоту. “Я видел лилию, плавающую в черной болотной воде. Все вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В темном пруду появилась рябь, она покачивала лилию, но ни пятнышка не появилось на ней”. Так что даже в нашем безнравственном мире молодой женщине можно сохранить незапятнанной свою душу, излучая святую бескорыстную любовь. Сердце молодого человека должно ликовать, если у него есть прекрасная благородная сестра, доверяющая ему и считающая его своим защитником, советчиком и другом. А сестре следует радоваться, если ее брат превратился в сильного мужчину, способного защитить ее от жизненных бурь. Между братом и сестрой должна быть глубокая, крепкая и близкая дружба, и они должны доверять друг другу. Пусть между ними лягут моря и континенты, их любовь навсегда останется преданной, сильной и верной. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу и ссоры, особенно в священном кругу семьи.

Тяжелая работа, трудности, заботы, самопожертвование и даже горе теряют свою остроту, мрачность и суровость, когда они смягчены нежной любовью, так же, как и холодные, голые, зазубренные скалы становятся прекрасными, когда дикие лозы обвивают их своими зелеными гирляндами, а нежные цветы заполняют все углубления и трещины.

Слышал слово я тихое, нежное,
Как дыхание летнего полудня,
Принял к сердцу его так близко я
И навеки его запомнил
В моем сердце, чей стук и биение
Это слово не заглушает.
До последних его мгновений
Пусть оно в нем жить продолжает.

Каждая прекрасная мысль, которая приходит на ум ребенку, впоследствии укрепляет и облагораживает его характер. Наши тела, вопреки нашему желанию, старятся, но почему бы нашим душам не оставаться всегда молодыми? Просто преступление – подавлять детскую радость и заставлять детей быть мрачными и важными. Очень скоро на их плечи лягут жизненные проблемы. Очень скоро жизнь принесет им и тревоги, и заботы, и трудности, и тяжесть ответственности. Так пусть же как можно дольше остаются они юными и беззаботными. Их детство нужно, по мере возможности, наполнить радостью, светом, веселыми играми.

Родителям не следует стыдиться того, что они играют и шалят вместе с детьми. Может, именно тогда они ближе к Богу, чем когда выполняют самую важную, по их мнению, работу.

Никогда не забываются песни детства. Воспоминания о них лежат под грузом заполненных заботами лет, как зимой под снегом нежные цветы.

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт – опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бежащему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.

В уединеньи и тиши монастыря,
Где ангелы-хранители летают,
Вдали от искушений и греха
Она живет, кого умершей все считают.
Все думают, она уж обитает
В Божественной небесной сфере.
Она за стенами монастыря ступает,
Покорная своей возросшей вере.

Никто не знает, какое святое таинство происходит в младенце, которому всего лишь час суждено прожить на этой земле. Он не напрасно его проживает. За этот короткий час он может совершить больше, оставить более глубокий след, чем иные, проживая долгие годы. Многие дети, умирая, приводят своих родителей к священным стопам Христа.

Есть горе, которое ранит еще больше, чем смерть. Но любовь Бога может превратить любое испытание в благословение.

“За тучей скрывается звездный свет,
После ливня солнечный луч сияет,
У Бога существ нелюбимых нет,
Всем твореньям своим благо Он посылает!”

И так течет жизнь истинного дома, иногда при ярком солнечном свете, иногда во мраке. Но при свете или во мраке – она всегда учит нас обращаться к Небу, как к Великому Дому, в котором претворяются все наши мечты и надежды, где соединяются вновь порванные на земле узы. Во всем, что мы имеем и что делаем, нам необходимо благословение Бога. Никто, кроме Бога, не поддержит нас во время великого горя. Жизнь так хрупка, что любое расставание может оказаться вечным. Мы никогда не можем быть уверены, что у нас еще будет возможность попросить прощение за злое слово и быть прощенными.

Наша любовь друг к другу может быть искренней и глубокой в солнечные дни, но никогда она не бывает настолько сильной, как в дни страданий и горя, когда раскрываются все ее скрытые до этого богатства.

Автор: Святая императрица Александра

Источник Правмир.ру

Секрет долгой семейной жизни: 5 простых правил

Сегодня говорим про секрет долгой семейной жизни. Как сохранить любовь и теплые отношения, когда страсть уже давно утихла, и быт давит на плечи своим непомерным грузом? Есть простые правила, соблюсти которые совсем не сложно.

Выходя замуж за любимого мужчину, каждая женщина мечтает жить с ним долго и счастливо, рожать дюжину детей и даже через полсотни лет быть готова сказать ему самые важные слова, как когда-то давно в ЗАГСе: «Люблю тебя в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии».

К сожалению, не у всех дам сбывается эта мечта. Спустя какое-то время некоторых женщин начинает раздражать то, что раньше они просто обожали в супруге. Кто-то перестает воспринимать самые обычные привычки мужа, кто-то жалуется на «съевший» их быт, а кто-то – на исчезнувшее внимание. А если к этому еще и прибавляются параллельные конфликты, жены решают, что им легче уйти, чем решать бесконечную череду возникающих проблем. Как сохранить семью?

Никто не спорит, что порой становится очень тяжело поддерживать в порядке свой брак. Супружество можно сравнить со здоровьем – лучше осуществлять своевременную профилактику болезней, чем запускать процесс и лечиться очень долго.

Секрет долгой семейной жизни

Слушайте и чувствуйте друг друга

Наиболее частая причина разводов – неумение слышать друг друга. Иногда мы так зацикливаемся на себе, что забываем о главном – нашей половинке всегда нужна «обратная связь». Она может быть в форме обсуждений и диалогов, а порой, наоборот, в виде тишины: прислушивайтесь к своему супругу для поиска правильного ответа. Если ему необходимо отдохнуть, старайтесь какое-то время не влезать в личное пространство. Перестаньте быть эгоистами. Иногда нам хочется побыть одним, а иногда – обняться и полежать рядом, чтобы почувствовать единое целое, и это совершенно нормальные желания любого человека.

Проявляйте знаки внимания

Любая пара, столкнувшаяся с очередным «кризисом», жалуется на недостаток внимания друг друга. К примеру, жена может ходить перед мужем обнаженной, а ему все равно – ведь по телевизору идет любимый футбол. Супруга обижается, возмущается, а муж не понимает, в чем дело. Он решает, что проще пойти с друзьями и выпить пива, чем выслушивать вечное недовольство жены. В результате – вечный конфликт, не имеющий под собой пути решений. Но выход все же есть!

Поймайте супруга (супругу) в хорошем настроении и спросите, когда он особенно чувствует вашу любовь. Будьте готовы повеселиться над ответами: ими могут оказаться действительно необычные и, на первый взгляд, нелепые вещи. К примеру, может открыться, что он обожает смотреть на вас с утюгом в руках в процессе глажки рубашки. А, может,когда вы сосредоточены на пришивании пуговиц к его пальто или когда и вовсе битый час ходите по магазину с умным видом и пытаетесь найти самый любимый сорт его сыра.

Вернитесь в то время, когда все еще только начиналось: тогда вам было очень интересно узнать, чем он / она живет и чем интересуется. Не отставайте от тех эмоций – делайте сюрпризы, будьте непоследовательны, радуйте любимых!

Умейте прощать

Никто не идеален — всем известный факт. Очень часто мы можем обидеть любимых лишним словом, делом или невниманием. Как сохранить семью? Умение прощать – фундамент долговечного брака. Задумайтесь: вы обижаетесь ровно в тот момент, когда считаете, что вам кто-то чем-то обязан. А ведь никто никому ничего не должен. Даже в супружестве!

Все наши мысли и действия – результат собственных желаний, поэтому старайтесь быть толерантными и тактичными, в первую очередь, к самим себе. А если муж (жена) вас чем-то обидел, просто обнимите ему и дайте понять, что все мелкие ссоры и конфликты – ничто по сравнению с тем, что вы уже совместно сумели построить. Вот в чем секрет долгой семейной жизни.

Будьте по-детски наивными

Это относится к женщинам, которые со временем превращаются из очаровательных дам в «мамочек». Помните, что ваш мужчина влюбился в «воздушную» и романтичную девушку, которой он был готов открыть целый мир, а сейчас только и видит перед собой, что постоянные указания и упреки «второй мамы».

Позвольте мужчинам оставаться мудрыми и серьезными и даже спустя много лет задавайте вопросы, в которых супруг знает толк. Будьте любопытными в любом возрасте, подчеркивайте чуткий ум вашего любимого, спрашивайте его и учитесь чему-то новому, и мужу всегда будет с вами интересно.

Набирайте эмоции

Те эмоции, которые наживаются в первые годы брака, остаются в нашей памяти на всю жизнь. Поэтому, чтобы сохранить семью и прожить совместно долгие годы в любви и верности, набирайте больше положительных впечатлений и воспоминаний для тех лет, когда захочется «тряхнуть стариной» и вспомнить что-нибудь неординарное. Больше смейтесь, путешествуйте в новые места, учитесь друг у друга чему-то полезному, радуйтесь каждому моменту и любите друг друга!

Это был секрет долгой семейной жизни — как видите, ничего сложного нет.

Путин назвал секрет семейного счастья :: Политика :: РБК

Президент считает, что это любовь, которая должна лежать в основе любых отношений, в том числе семейных и международных. «Но это не секрет, это все знают», — указал он

Владимир Путин (Фото: Михаил Климентьев / ТАСС)

Главный секрет семейного счастья — это любовь, заявил в рамках большой пресс-конференции Владимир Путин. Так он ответил на вопрос журналиста, который напомнил, что президент «когда-то дал намек» на то, что откроет его (трансляцию вел РБК).

Video

«Но это не секрет, это все знают», — добавил Путин. По словам президента, любовь — это понятие универсального характера, которое должно лежать в основе и семейных, и международных отношений.

Путин назвал книги, которые читает внукам

В ноябре премьер Михаил Мишустин заявил, что основными ценностями россиян являются любовь к Родине, согласие и взаимопомощь. Они помогают противостоять современным вызовам, а также объединяют людей для решения «важнейших государственных задач, направленных на развитие России».

Секрет счастливой семейной жизни кроется в отсутствии секса до свадьбы Общество.

К такому выводу пришли исследователи из американской «Школы семейной жизни», которая находится в штате Юта.


По их мнению, семейные пары, начавшие совместную жизнь до брака, имеют больше шансов этот брак в скором времени разрушить. Те же, кто начал «медовый месяц» аккурат после свадьбы, рассчитывают на долгую и счастливую семейную жизнь.
Опросив 2035 семейных пар, они выяснили, что те люди, у которых был секс до свадьбы, хуже уживаются в браке. Свои исследования они даже подкрепили такими данными:

Стабильность в отношениях — на 22 процента выше.
Удовлетворённость друг другом — выше на 20 процентов.
Качество секса — на 15 процентов выше.
И даже общение друг с другом — на 12 процентов лучше.

Разумеется, всё вышеперечисленное относится к тем, у кого не было секса до брака.
Профессор Дин Басби (Dean Busby), который и затеял это исследование, считает, что основной задачей было изучить именно эмоциональную сторону вопроса в браке, а не сексуальную осведомлённость каждого супруга. То есть им не обязательно вступать в брак девственниками. Главное — воздержаться от секса с будущим супругом до брака.
Так, кстати, поступили певица Кэти Перри (Katy Perry) и её муж Рассел Брэнд (Russell Brand). За месяц до своей свадьбы они объявили о прекращении «половой жизни».
Дин Басби уверяет, что суть его исследования кроется в том, что сначала молодые люди должны научиться разговаривать друг с другом, общаться, налаживать отношения, а уж потом отправляться в постель. Те же, кто ставит секс выше простого общения, вскоре могут обнаружить, что им не о чем даже поговорить с супругом.

Материал: womanews.ru

Фото: itlady.ru



Секрет долгой и счастливой семейной жизни… » Перуница


Меня умиляет как на свадьбах и прочих наставительных церемониях для молодежи звучит от бывалых секрет долгой и счастливой семейной жизни. Что-то типа: дети, семья — это не только праздник, надо быть терпеливыми, помогать друг другу, уважать друг друга, прощать и дальше по списку долги. И тогда встретимся на золотой свадьбе.

И я потом немного стесняюсь в своем тосте произнести, что это все неважно.А важно чтобы человек был «твой». Секрет — во встретить «правильного» человека, а не как-то виртуозно научиться терпеть. И как-то почетно выполнять свой долг. Надо найти того, с кем не надо быть терпеливым…

Мне мама, по первости моей семейной жизни, говорила например: ты своему мужу прощаешь ну абсолютно все! Я в эти моменты всегда напрягалась, пытаясь просканировать что такое я ему простила и не отследила этого… Я правда не в курсе. Оказывается я ему прощаю, что он носки разбрасывает, что он пропадает на работе и может не слышать что я ему рассказываю, потому что думает над своем проектом (жуткое неуважение), а еще он не большой начальник на работе, а вольный художник, еще там что-то… А я и не прощала ничего. Не надо преувеличивать мои прощательные способности. Я просто не замечала этих носков, я их автоматически собираю за дверями и кидаю в стиральную машину. Они меня не напрягают. И мне никак не болит, что он сам по себе и не было у него как у меня подчиненных на работе. Мне в голову не приходило, что тут какая-то проблема. А меня не слышит — так я люблю увлеченных людей, если мне сильно надо — я не погнушаюсь руками помахать, чтобы привлечь к себе внимание. А когда его нет рядом — мне дополна есть чем себя занять. Если бы мы были все время вместе — меня бы это больше напрягло. Так что это не я — прекрасная жена и научилась быть терпимой. А просто это очень «моя» конструкция.

Любимая работа — это же то же самое. У тебя там даже проблемы и сложности. Но ты их как горе и проблемы не воспринимаешь. Может как такой здоровый вызов, может как небольшие задержки или затруднения. Но если ты сам процесс любишь — то никому не надо уговаривать тебя быть терпеливым, идти вперед… Ты сам перебираешь сто вариантов и мозги твои при любой свободной минутке автоматически переключаются к этому поиску. И спать уставший ляжешь, а мозги все еще крутятся и крутятся: а может так сделать? а вот еще это надо попроовать? И можешь даже подскочить с кровати ночью и пойти пробовать это делать. Я бывает в 4 утра шарю сонной рукой карандаш что-то записать, что мне надо утром попробовать или поискать литературу на эту тему… Никто ж меня не заставляет. И в то же время я злопамятно ношу в себе и со страданием рассказываю как меня во время работы в банке как-то вызывали близко к 12 часам ночи на работу, чтобы подготовить расчеты для шефа, который ехал на сложные переговоры. Это было не «мое», я это не любила, я делала им (тем кому это было надо) одолжение. Вот я им его и помню до сих пор. Вот тут да, надо прощение в себе искать…

И секрет профессионализма и успешности — как мне кажется — тоже в этом: любить то, что ты делаешь. Делать, что любишь.

И тогда люди спрашивают:
Как вы расслабляетесь?
А мы не напрягаемся.

А чего это я… А это я в гости попала. Прекрасная семья, 20 лет вместе, ни одного «порочащего» случая, терпение на десятку по десятибальной системе. Тихо отгыркиваются друг другу из разных углов. Сдавленно. Буркнут, дернутся, и тут же назад. Сердиться нельзя, ругаться чревато, некрасиво это и неправильно. И бесполезно. Дети, общее имущество. Надо терпеть. Крепкая семья строится на терпении, прощении и прочей… Нет, это по мне какой-то ложный секрет.

Секрет счастливой семейной жизни

Поделиться

Выходить замуж в тридцать лет, совсем не то же самое, что в двадцать. Там как-то встретил, влюбился и полетел. А тут начинаешь осмыслять, рефлексировать. И, конечно, становится страшно. Жил-был, не тужил, а тут все раз и поменяется. Жизнь станет совсем другой. Особенно, конечно, это актуально для женщин. (Хотя, одна подруга запретила мне об этом говорить вслух — пусть мужчины тоже готовятся к переменам!)

Вероятно, готовиться к этой другой жизни нужно было в своей родной семье, и видимо, с самого рождения. А если этого не получилось, остается только читать книги. Сходила я в книжный. Накупила брошюрок. Попробовала почитать, что пишут о семье и браке.

Берешь любую книгу. Открываешь содержание. А там что? Проблема выбора. Ловушка гражданского брака. То нет детей. То слишком много детей. Трудности воспитания. Кризис такой, кризис другой. Вам будет плохо вот так и еще будет плохо вот так. И это пока смерть вас не разлучит. Грустно.

Тогда я решила обратиться к живому опыту и стала опрашивать семейных знакомых, в чем же секрет счастливой семейной жизни. Вот какими были их ответы.

Первый секрет, в терпении. Второй — в осознании того, что брак — это навсегда и никуда уже не денешься — надо искать компромиссы. Третий секрет, надо быть друзьями. Четвертый секрет — в отказе от своих желаний в пользу желаний супруга. Пятый секрет — в мелочах. Если вас раздражает как ваш супруг выдавливает зубную пасту из тюбика, заведите себе отдельную и не занудствуйте — тогда в семье будет мир и покой, а там и счастье не за горами!

Но главный секрет я нашла в Евангелии.

Первое чудо, которое совершил Господь — произошло на свадьбе в Кане Галилейской. И это тоже рассказ про проблемы, но в нем сразу есть и их решение. На той свадьбе трудности начались еще на пиру. В самый разгар закончилось вино. Божия Матерь, которая сидела за столом, обратилась к своему Сыну, попросила Его помочь молодоженам. И Господь помог — превратил воду в вино.

Главный секрет — быть с Богом, обращаться к Нему за любовью, за радостью, за терпением — и все проблемы, кризисы, и трудности будут преодолимы. И уже здесь на земле мы сможем приблизиться к Царству Небесному.
А не это ли счастье?

Секрет семейной жизни Соловьёвых | Уездные вести

26 января супруги Соловьёвы из деревни Лукино отметили  бриллиантовую свадьбу.  Ровно 60 лет назад, морозным январским днём, они стали мужем и  женой.   60 лет. Целая жизнь, но  для них она пролетела незаметно, потому что прошла  в заботах и трудах.  Делали всё: строили дом, работали, растили детей, их пятеро. Не делили работу на мужскую и женскую,  трудились на совесть и всегда были вместе, рядом друг с другом

Даже прожив столько лет в браке, несмотря на свой почтенный возраст  – Марии Григорьевне  скоро исполнится 83 года, а  Сергей Гаврилович в июне отметит 90-летний юбилей –  в их отношениях, заботе друг о друге не сквозит, нет, льётся  полноводной рекой нежность и  беспокойство  за вторую половинку. И так приятно на это смотреть!

За праздничным столом,  с русским радушием и хлебосольством приготовленным дочерьми Еленой и Татьяной, глава семейства  приговаривал, обращаясь к жене: «Ешь, баба, ешь», и всё время старался подложить ей в тарелку что-нибудь вкусненькое.

Семейная жизнь – это совместный ежедневный труд. И счастливой она бывает, когда супруги любят, берегут  и заботятся друг о  друге.  Муж и жена –  как ниточка с иголочкой, куда один, туда и другой. Как рассказали дети юбиляров Николай, Елена и Татьяна, за столь продолжительную семейную жизнь родители стали одним целым. Стоит Марии Григорьевне выйти из комнаты, как Сергей Гаврилович тут же начинает искать и звать её,  заботливый муж всегда беспокоится, тепло ли она одета. 

Конечно, знаменательное семейное торжество не осталось без внимания местной власти. Поздравить бриллиантовых юбиляров приехали заместитель Главы района – управляющий делами  Светлана Николаевна Эминова, начальник отдела ЗАГС Елизавета Сергеевна Беспалова, глава Извековского сельского поселения Лидия Петровна Суворова. 

Огромный опыт семейной жизни супругов Соловьёвых непременно будет примером не только для следующих поколений этой семьи, но и для  окружающих. Но помимо опыта, есть у  Марии Григорьевны и Сергея Гавриловича  секрет столь длительных семейных отношений.  В чём секрет? В терпении.


№4 от 30.01.2020


Тайны счастливых семей

Книга Брюса Фейлера «Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите и играйте и многое другое» — исследует скрытые секреты улучшения вашей семейной жизни.

Несмотря на все недавние исследования личного счастья, большая часть жизненного счастья приходит, когда вы проводите время с близкими вам людьми. Фактически, это показатель удовлетворенности жизнью номер один.

Проще говоря, счастье — это другие люди, а другие люди, с которыми мы чаще всего общаемся, — это наша семья.Так как же нам убедиться, что мы делаем это эффективно?

Всегда адаптировать

Почти каждый чувствует себя полностью подавленным темпом и давлением повседневной жизни, и это истощение наносит огромный урон семейному благополучию. Опрос за опросом показывают, что и родители, и дети считают стресс своей проблемой номер один. Это включает в себя стресс как внутри, так и вне дома. И если родители чувствуют себя обеспокоенными, это доходит до их детей.Исследования показали, что родительский стресс ослабляет мозг детей, истощает их иммунную систему и увеличивает риск ожирения, психических заболеваний, диабета, аллергии и даже кариеса.

Дети хотят, чтобы их родители меньше устали и нервничали.

Джефф Сазерленд реализовал метод agile дома.

«Люди думают, что естественно жить в мире, где все не работают. Это не. Быть довольным — это нормально. Все, что вам нужно сделать, это устранить барьеры, которые делают вас несчастными, и вы станете намного счастливее.”

Это звучит как инверсия, и оказывается, что признание того, что что-то может пойти не так, и внедрение системы для решения этих проблем работает одинаково и в бизнесе, и дома. Здравствуйте, семейные встречи.

Центральным элементом программы является еженедельная обзорная сессия, построенная по принципу «проверять и адаптировать».

Три вопроса:

1. Что в нашей семье прошло хорошо на этой неделе?
2. Что мы могли бы улучшить в нашей семье?
3.Над чем вы возьметесь поработать на этой неделе?

Это механизм для связи.

«Что лучше всего на семейных собраниях, — сказал он, — так это то, что это регулярно запланированное время, чтобы привлечь внимание к определенному поведению. Если у вас нет безопасной среды для обсуждения проблем, любой план по улучшению вашей семьи ни к чему не приведет ».

«Цель встречи не в том, чтобы рассказать о каждом из вас как о личности. Сосредоточиться на том, как вы функционируете как семья.”

Помимо разговоров о вещах, на которых вы хотите сосредоточиться, вам нужно также поговорить о наградах и последствиях. В определенных пределах вы должны позволить детям решать.

Расширение прав и возможностей детей работает.

Значительное количество недавних исследований мозга подтверждают это. Ученые из Калифорнийского и других университетов обнаружили, что детей, которые планируют свое время, ставят еженедельные цели и оценивают свою работу, создают префронтальную кору и другие части мозга, которые помогают им лучше контролировать свою жизнь.Эти так называемые управленческие навыки помогают детям развить самодисциплину, избежать отвлекающих факторов и взвесить все за и против своего выбора.

Выбирая собственные наказания, дети становятся более внутренне побужденными избегать их. Выбирая собственные награды, дети становятся более внутренне мотивированными для их достижения. Позвольте вашим детям играть более важную роль в самовоспитании.

Один вывод, который я вынес из Agile, заключается в том, что всякий раз, когда я вижу друзей с контрольными списками — делами, расписанием, пособием — я спрашиваю, делают ли это взрослые или дети.Неизменно взрослые. Наука предполагает, что есть способ лучше. Для получения максимальной пользы попросите детей подсчитать баллы. У них разовьется гораздо более тонкое чувство самосознания. Даже если этот подход не срабатывает во всех случаях, он заключается в обучении ваших детей подходу к решению проблем, который они могут носить с собой всю оставшуюся жизнь.

Вопросы ужина.
Есть правильный способ пообедать всей семьей: то, о чем вы говорите, имеет такое же значение, как и то, что вы кладете в рот.

«Когда вы начинаете смотреть на исследования, это ошеломляет», — говорит Лори Дэвид, оскароносный продюсер «Неудобной правды» и автор «Семейного обеда», «вы понимаете, что все, что вас беспокоит как родитель, может стать лучше, просто садясь за регулярные обеды ».

Недавняя волна исследований показывает, что детей, которые обедают со своей семьей, с меньшей вероятностью будут пить, курить, употреблять наркотики, забеременеть, совершить самоубийство и заболеть расстройствами пищевого поведения. Дополнительное исследование показало, что дети, которым нравится семейная еда, имеют больший словарный запас, лучшие манеры, более здоровое питание и более высокую самооценку. Наиболее полное исследование, проведенное по этой теме, отчет Мичиганского университета, в котором изучалось, как американские дети проводили свое время в период с 1981 по 1997 год, обнаружило, что количество времени, которое дети тратили на еду дома, было единственным самым большим предиктором лучших академических достижений и меньше поведенческих проблем. Время приема пищи было более важным, чем время, проведенное в школе, учебе, посещении религиозных служб или занятиях спортом.

Дело не в ужине, дело в людях. Используйте еду, чтобы поделиться семейной историей.

Чем больше дети знают об истории своей семьи, тем сильнее у них чувство контроля над своей жизнью, тем выше их самооценка и тем более успешно, по их мнению, функционируют их семьи. … (Маршалл Дюк) говорит, что дети, у которых больше всего уравновешенности и уверенности в себе в своей жизни, делают это из-за того, что он и Робин называют сильным «межпоколенческим я».«Они знают, что принадлежат к чему-то большему, чем они сами.

Еще идеи? Попробуйте формулу 10-50-1.

10. Старайтесь говорить по десять минут за каждым приемом пищи. .. 50. Пусть ваши дети говорят хотя бы половину времени. … 1. Учите детей одному новому слову при каждом приеме пищи.

Руководство Уоррена Баффета по установке пособия

1. Покажите им деньги. (Байрон) Тротт (Баффет назвал его «единственным банкиром, которому я доверяю») сказал, что у большинства родителей есть инстинктивное нежелание быть честными со своими детьми в отношении денег — как они зарабатываются, теряются, инвестируются и расходуются.Он сказал, что 80 процентов студентов колледжей никогда не разговаривали со своими родителями об управлении деньгами. Тротт советует своим клиентам распахнуть двери хранилища.

«Я говорю своим клиентам, что принуждение их детей к финансовой грамотности — одна из самых важных вещей, которые они могут сделать», — сказал он. Он привел статистические данные, согласно которым, чем больше родители говорят со своими детьми о долгах, тем меньше долгов они накапливают; чем больше они слышат о сбережениях, тем больше тратят деньги.

«Многие семьи слишком сильно зависят от осмоса», — продолжил он.«Недавно я сел с одной из самых богатых женщин Америки и сказал ей, что она должна открыто поговорить со своими детьми. Она сказала, что не хотела обременять их правдой, но обременять их невежеством намного хуже ».

2. Снимите тренировочные колеса. «Одна из самых больших проблем, которые я вижу в семьях, — сказал Тротт, — это нежелание позволить вашим детям принимать решения самостоятельно». В качестве примера он привел историю Джека Тейлора, основателя Enterprise Rent-A-Car, который с состоянием, превышающим 9 миллиардов долларов, занял восемнадцатое место среди самых богатых американцев.Когда его сыну исполнилось тридцать два года, Тейлор передал ему компанию и больше не оглядывался. «Большинство родителей вмешиваются, — сказал Тротт.

3. Примите свои увлечения, любые страсти. Баффет известен тем, что не хочет баловать своих детей. Вместо этого, после того как его жена дала каждому из их троих детей по 100 миллионов долларов, и эти деньги не разорили их, Баффет дал каждому из них фонд по 1 миллиарду долларов. Тротт был осведомлен об этом решении, и я спросил, что он об этом думает. Деньги портят детей по своей природе?

«Я так не думаю, — сказал он.«Я видел слишком много действительно богатых детей, которые были замечательными людьми. По моему опыту, великие люди велики, потому что они находят свою страсть. Для некоторых это бизнес, а для других — благотворительность. Один из сыновей Уоррена — фермер; другой — музыкант. Большинство семей действительно не позволяют своим детям следовать своим увлечениям. Они полагают, что страсть родителей — это страсть детей, но обычно это не так. Вы должны позволить им быть отстраненными в своих мечтах ».

4. Запустить их в работу. В академических кругах много неясностей о детях и деньгах, но исследования показывают, что неполный рабочий день отлично подходит для детей.Исследование развития молодежи в Сент-Поле, штат Миннесота, было проведено среди детей от девятого класса до середины тридцати, чтобы определить, должно ли детство быть убежищем для игр и обучения или же работа может быть его продуктивной частью. Исследование показало, что те, кто работает, не теряют интереса к школе и не сокращают семейные, внеклассные занятия или волонтерство. Они даже стали лучше управлять временем.

Как заметил ведущий исследователь исследования Джейлан Мортимер: «Чем больше у подростков« планов »в отношении своего будущего, тем более успешными и удовлетворенными они могут стать во взрослом возрасте.Тротт согласился. «Все самые успешные взрослые, которых я знаю, были вовлечены в бизнес в молодом возрасте», — сказал он. «Все они. Уоррен считает, что это секрет успеха. Ваш ребенок должен заниматься бизнесом. Уоррен думает, что я добился успеха, потому что в детстве у меня был бизнес по стрижке газонов, магазин одежды и все эти разные предприятия, поэтому я разбирался в деньгах, хотя никогда не изучал экономику. Он считает, что для успеха в бизнесе необходимо раннее знакомство с бизнесом. Так что, если вы действительно хотите, чтобы ваши дочери разбирались в деньгах, предложите им открыть киоск с лимонадом.

Камень бабушек

Ну, по крайней мере, мой.

Бесчисленные исследования показали необычайную пользу бабушек для современных семей. Мета-анализ шестидесяти шести исследований, завершенных в 1992 году, показал, что матери, которые получают больше поддержки от бабушек, имеют меньше стресса и более хорошо приспособленные дети. Чем больше вовлечены бабушки, тем больше вовлечены и папы.

Теперь вы понимаете, почему вряд ли бабушек называют «тайными благодетелями».”

Так чем же на самом деле занимаются эти бабушки? Они учат детей основным социальным навыкам, таким как сотрудничество, сострадание и внимательность. Исследователи из Университета Бригама Янга в Юте опросили 408 подростков об их отношениях с бабушкой и дедушкой. Исследование показало, что при вовлечении бабушек и дедушек дети более общительны, более вовлечены в учебу и с большей вероятностью проявляют заботу о других. Также, как сказал ведущий ученый Джереми Йоргасон, родители берут на себя инициативу в дисциплине негативного поведения, оставляя бабушек и дедушек свободными поощрять позитивное поведение.

Используйте контрольные списки

«Чудо изобретение Петра Проновоста не было лекарством, устройством или процедурой. Это было совсем не революционно. Это одна из старейших и самых приземленных вещей на земле. Это контрольный список.

Добавляя контрольные списки с абсурдно простыми пунктами, такими как «мыть руки с мылом» и давая возможность любому в комнате говорить, когда что-то не так, больницы спасают жизни, деньги и время.

Мне было интересно применить его метод к проблемам, с которыми сталкиваются семьи, уезжая из дома в поездку.Он дал мне ряд рекомендаций.

1. Создавайте разные списки на разное время в процессе. «Контрольные списки должны быть связаны во времени и пространстве», — сказал Проновост. «Итак, у меня есть контрольный список для приема в реанимацию и еще один для переливания крови. У вас должен быть контрольный список за неделю до поездки. Тогда за два дня до того, как вам, вероятно, понадобится еще один. Потом еще один, когда вы выходите за дверь. Но вам всегда нужно время, чтобы восстановиться, поэтому, если оно у вас есть, когда вы в аэропорту, уже слишком поздно.”

2. Сделайте это конкретным. «Контрольный список должен занять меньше минуты», — сказал он. «Каждый предмет должен иметь очень специфическое поведение. Избегайте расплывчатых формулировок ».

3. Только предметы-убийцы. «Нацелите свой контрольный список на то, что обычно идет не так, — сказал он мне. «Если вы откажетесь от вещей, в которых не терпите неудач, вы сведете людей с ума. Это было подтверждено в авиации, где несчастные случаи были вызваны переутомлением контрольных списков ».

4. Правило семи. «У меня есть правило, что в контрольных списках может быть только семь пунктов», — сказал Проновост.«По этой же причине наши номера телефонов состоят из семи цифр. В противном случае люди воспользуются ярлыками, и элементы будут упущены ».

5. Включите детей. «Я садился с ними и говорил:« Привет, девочки, я пытаюсь улучшить то, как мы путешествуем, поэтому я составил контрольный список. Это имеет для вас смысл? Что еще можно добавить? »

Секреты счастливых семей: улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выйдите на улицу и играйте и многое другое напомнит вам о семейной ловкости, умении говорить и о том, как весело провести время.

Fallout от двойной жизни человека с секретной семьей

Эми Дикинсон Опубликовано в 12:00 по восточноевропейскому времени 3 декабря 2018 г.

Милый маленький мальчик, проявляющий любовь к будущему ребенку в животике матери дома (Фото: Antonio_Diaz, Getty Images / iStockphoto)

Дорогая Эми: Мы с партнером вместе уже почти три года. У него двое взрослых детей от предыдущего брака и один ребенок-подросток от предыдущих отношений.Когда мы встретились, я развелась, и его другие отношения распадались.

Теперь у нас есть двухлетний ребенок, и мы скоро вместе ждем второго ребенка.

Он никогда не рассказывал своим детям обо мне или нашем ребенке. У него очень натянутые отношения со взрослыми детьми, но очень хорошие отношения с подростком. Они разговаривают каждый день и проводят вместе каждые выходные.

Мать подростка не хочет, чтобы ребенок был рядом со мной. Причина, по которой мой партнер не говорит своему ребенку, состоит в том, что он боится, что отношения закончатся, и ребенок не захочет его видеть, находиться рядом с ним или может злиться на него.

Эта ситуация вызвала массу споров в нашем доме. Я отчаянно хочу, чтобы его ребенок стал частью нашей жизни, особенно для наших детей. Мой партнер все время говорит мне, что со временем он поговорит об этом со своим ребенком. Но прошло уже пару лет!

Я могу понять его страх, но он даже не пытался поговорить с ребенком. Думаю, чем дольше он ждет, тем хуже будет.

Меня расстраивает и обижает то, как он поступает.

Я устал бороться за это.Чем я могу помочь? Должен ли я просто признать, что ребенок, возможно, никогда не станет частью нашей жизни? Такое ощущение, что наша жизнь — это секрет, и этого быть не должно.

— Разочарованный

Уважаемый разочарованный: Прежде всего, я искренне озадачен тем, почему вы решили завести двоих детей с тем, у кого уже есть две пары детей и который держит вас — а теперь и ваших детей — в туалете.

То, как начались ваши отношения (вы оба в разрыве других отношений), возможно, создало модель того, как они продолжаются.И да, с каждым днем ​​и с появлением детей этот обман становится все серьезнее.

Подробнее:

Вместо того, чтобы признать реальность того, что его подросток может быть сбит с толку, обидеться и рассердиться, узнав, что у папы целая другая семья, он удваивает секретность. Его трусость напрасно создает кризис для всех вас.

Ты тоже трус. Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь и существование ваших детей были глубокой и темной тайной, признайте ее.Дайте ему не подлежащий обсуждению срок.

Найдите консультанта по взаимоотношениям, назначьте встречу и изложите свой очень разумный аргумент в пользу того, что вы не будете оставаться в шкафу. Составьте план раскрытия информации. Если он отказывается, вам следует пересмотреть решение о том, чтобы оставаться в отношениях. Это не является эмоционально здоровым ни для кого из вас.

Дорогая Эми: Мой зять разведен, у него две дочери. Его дочери живут в одном городе со своей матерью, и он недавно вернулся на Западное побережье, чтобы жить со своей невестой, у которой есть две дочери-подростки от предыдущего брака.

На прошлое Рождество мой зять подарил моим сыновьям подарочные карты, как и в течение нескольких лет, но на этот раз подписал их от дочерей И дочерей своей невесты.

Я предполагаю, что он сделает то же самое в этом году.

Обязаны ли мы отправлять подарки дочерям его невесты? Мы видим их всего один или два раза в несколько лет.

— Дарить или не дарить, Лос-Анджелес, Калифорния

Дорогой подарок: Добро пожаловать в сезон подарков.

Прежде всего, я должен заявить для записи, что я ненавижу слово «подарок», используемое в качестве глагола. Я признаю его законность, но — вот, я это сказал. Зачем «дарить», когда мы все можем «дарить»?

Да, вы должны послать этим девушкам подарки. Они часть семьи твоего брата, а теперь и твоей. Эти подарки не должны быть сложными, на самом деле взаимные подарочные карты могут быть хорошими, но я надеюсь, что вы найдете теплый способ приветствовать их в клане.

Дорогая Эми: «Расстроенная бывшая» была разведена со своим мужем 18 лет, но она сообщила, что теперь он обращается к ней за финансовой поддержкой.

Хотя я согласен со всеми вашими предложениями попытаться помочь ему, у меня возникло ощущение, что она почувствовала бы ответственность, если бы он действительно довел до конца свою угрозу самоубийства. Это будет самое трудное, с чем ей придется иметь дело.

— Обеспокоен за расстройство Пример

Уважаемый обеспокоенный: Да, его угроза является частью того, как он ею манипулирует. Соединить его с профессиональным социальным работником было бы лучше для них обоих.

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamyamydickinson.com. Читатели могут отправлять почту на адрес Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Твиттере, спросить ее или «поставить лайк» на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.freep.com/story/life/advice/2018/12/03/double-life-secret-family/2090776002/

Секрет счастливых семей? Регулирование (ре) производительного труда с помощью Agile Family Management — сферы

В 2013 году книга под названием The Secrets of Happy Families попала в список бестселлеров New York Times .Написанная New York Times обозревателем по вопросам родителей Брюсом Фейлером, книга представляет собой «план для современных семей», цель которого — «революционизировать ваш взгляд на то, что делает семьи счастливыми», с целью «улучшить ваше утро, рассказать историю своей семьи, бороться с умом». , пойти поиграть и многое другое ». Хотя книга была «вдохновлена ​​передовыми методами, собранными экспертами в области науки, бизнеса, спорта и вооруженных сил», основная идея книги — применение процессов гибкой разработки программного обеспечения в семье, практика, которая Фейлер называет это «гибким семейным менеджментом».

Agile — это общий термин, обозначающий семейство методов разработки программного обеспечения, включая экстремальное программирование, Scrum, DSDM (метод разработки динамических систем), адаптивную разработку программного обеспечения, Crystal, разработку на основе функций, прагматическое программирование и другие. Хотя у каждого из этих методов есть свои вариации и спецификации, основная идея каждого из них заключается в продвижении адаптивной, итеративной и эволюционной разработки программного обеспечения. Гибкие методы — это ответ на методы «водопада», которые вращаются вокруг управления сверху вниз, больших объемов проектов, длительных сроков, объемной документации и предполагаемого микроменеджмента.С другой стороны, гибкие методы предполагают, что самоуправляющиеся команды работают целенаправленно и в короткие сроки. И работа, и процесс пересматриваются через регулярные промежутки времени, и работникам и командам рекомендуется принимать изменения как константу. Гибкие методы разработки программного обеспечения стали очень популярными как производственная методология, которую приняли и внедрили корпорации в более чем 100 странах, от Азербайджана до Нигерии. Однако для некоторых практиков Agile внедрение не сводится исключительно к работе.

В Северной Америке некоторые энтузиасты Agile начали внедрять Agile-процессы в семейную обстановку, чтобы «сформировать высокоэффективную итеративную модель управления своей домашней жизнью» и разработать «систему, позволяющую изменять и реагировать на семейный хаос в реальном времени». Вдохновленный этими семьями и успехом книги Фейлера, Agile Family Management стала горячей темой в деловой и технической прессе. С такими названиями статей, как «Почему вы должны вести свою семью как бизнес» и «Относитесь к своим детям как к команде гибких разработчиков программного обеспечения и снизить семейный стресс», СМИ, включая NPR, Harvard Business Review , Wall Street Journal , Business Insider и Lifehacker с огромным энтузиазмом восприняли перспективу того, что Фейлер описывает как «принятие решений на рабочем месте и перенос их домой».

Этнографический труд антрополога Кремниевой долины Я.А. Инглиш-Люк показывает, что внедрение ценностей и систем рабочего места в семью и дом происходило в технологически ориентированных сообществах на протяжении десятилетий, где «структура целей, этапов и оценок, используемых в высокотехнологичной работе, накладывается на каждую аспект жизни ». Однако мейнстримная популярность книги Фейлера и резонанс Agile Family Management в популярной прессе указывают на сдвиг: применение практик технологического менеджмента в семье больше не является второстепенной практикой, отнесенной к «догматическим Agile-фанатикам», а является предлагаемым решением. чтобы все семьи достигли счастья.В этой статье исследуется культурная динамика, которая способствовала развитию Agile Family Management, а также то, почему считается «неизбежным» то, что люди — по крайней мере, некоторые люди — «начнут приносить эти инструменты домой в свои семьи». Он будет утверждать, что присутствие Agile Family Management в популярном дискурсе может быть связано с проникновением корпоративной логики во все сферы жизни, положением дел, связанным с ростом того, что Мелисса Грегг называет «рабочей интимностью», поощряемого широко распространенным внедрение сетевых технологий.В этой статье также утверждается, что Agile Family Management формирует очень конкретный взгляд на то, что такое «счастливая семья» (или должна быть), взгляд, который очень узок по своему охвату и находится под влиянием исторических мифов. Наконец, будут обсуждаться некоторые последствия рассмотрения репродуктивного труда как производительного труда через вторжение ценностей и обычаев на рабочем месте в сферу семьи.

Гибкое управление семьей и этика сотрудничества

Agile development и Agile Family Management — продукты Кремниевой долины.Силиконовая долина — это не только географическое положение, но и культурное и социально-экономическое воображение, которое олицетворяет творчество, эффективность, взаимодействие, инновации и предпринимательство.

После десяти лет этнографических исследований в Кремниевой долине Дж. Инглиш-Люк пришел к выводу, что работа была «магнитом в жизни Кремниевой долины». Какие бы вопросы ни задавали Инглиш-Люк и ее команда, они всегда получали ответы о работе. «Работа — это центр дискурса», — заключил Инглиш-Люк. «Работа и рабочие места имеют значение».Технологическое насыщение образа жизни Кремниевой долины привело к такому подходу к жизни, который Инглиш-Люк называет «этосом инструментальности». Она утверждает, что инструментальное рассуждение, «вид рассуждения, который вычисляет отношение средств к целям», является ключевым как для производства, так и для использования технологий. Однако в технологических сообществах эта инструментальная логика не остается в офисе, но также выражается в «ухаживании, воспитании детей и межличностных отношениях».Дух инструментальности, пронизывающий культуру Кремниевой долины, в основе своей имеет технологическую перспективу решения проблем; даже семья и гражданская жизнь подчиняются логике работы, которая включает «постановку целей и задач, сбор навыков и услуг, необходимых для достижения целей, и создание конкретных« результатов »».

Этот дух инструментальности лежит в основе Agile Family Management. Это система процессов, направленная на решение «проблемы» семейного хаоса путем реализации решений рабочего процесса, которые приводят к созданию «счастливой семьи».Для достижения этой цели Фейлер ставит три ключевые задачи: «Улучшить распорядок дня своей семьи», «Определить семейный бренд» и «Рассказать историю своей семьи». Основное влияние гибких методов разработки программного обеспечения можно увидеть в документе «Улучшите распорядок дня вашей семьи», который переводит гибкие принципы самоорганизации, регулярных проверок и коротких временных масштабов в формат, подходящий для семьи. Три шага, которые предлагает Фейлер для улучшения распорядка дня, — это составление утреннего контрольного списка, планирование семейных встреч и соблюдение Agile-семейного манифеста.Задача утреннего контрольного списка — сделать детей ответственными за утреннюю подготовку к школе, помочь им «усилить когнитивный контроль над своей жизнью» и улучшить их «самодисциплину, избегая отвлекающих факторов и взвешивая все за и против. их выбор. »

Второй пункт «Улучшите распорядок своей семьи», планирование семейных встреч, нацелен на то, чтобы позволить семьям оценить, что в семье работает, а что нет. Для Фейлера семейная встреча состоит из шести шагов: «1.) Просить; 2.) Поделиться; 3.) Подключить; 4.) Празднуйте успех; 5.) Решать проблемы; 6.) Творите магию ». Фейлер утверждает, что ключом к достижению этих шести пунктов является постановка «правильных» вопросов, а именно: «1.) Что прошло хорошо в нашей семье на этой неделе? 2.) Что пошло не так? 3.) Над чем мы согласимся работать на предстоящей неделе? »

Для Фейлера семейные встречи были «самой важной идеей, которую мы внедрили в нашу жизнь с момента рождения наших детей», ответственной за «преобразование» отношений, которые у него и его жены были со своими детьми и друг с другом всего за 20 минут. минут в неделю.

Последний шаг в улучшении повседневного семейного распорядка — это следование «Манифесту гибкой семьи», который требует от членов семьи «приверженности постоянному совершенствованию — инновациям и практике, практике, практике». Он предоставляет следующее руководство для семейства Agile:

  1. «Решения существуют: не полагайтесь только на семейного эксперта; поговорите со всеми, кто знает, как организовать бесперебойную работу групп. […]
  2. Расширьте возможности детей: научите их руководящим навыкам, позволяя им принимать участие в собственном воспитании.Позвольте им планировать свое время, ставить цели на неделю, оценивать свой прогресс, предлагать награды и устанавливать соответствующие наказания.
  3. Родители несовершенны: освободитесь от всезнающего родителя и дайте всем равное право голоса.
  4. Развивайте гибкость: оценивайте и адаптируйтесь — и всегда помните, что меняться — это нормально ».

Помимо повсеместного использования языка корпоративного управления, именно в Манифесте можно увидеть самое большое влияние корпоративной технической культуры.Здесь семья позиционируется как самоуправляемый коллектив с горизонтальной властной структурой. В отличие от традиционной семейной структуры «водопад», где указание исходит от родителей наверху, все члены семьи имеют «равные возможности» внести свой вклад. Дети изучают «управленческие навыки» как в когнитивном, так и в корпоративном смысле, когда они применяют логику и практику самоуправления, ставят цели и задачи, производят результаты в соответствии с графиком и сталкиваются с последствиями невыполнения своих обязательств.Сталкиваясь с препятствиями, семья должна полагаться на исследования и изобретательность, чтобы найти ответ. В этой парадигме нет проблем без решения, независимо от того, насколько они неразрешимы или структурны, и ожидается, что все члены семьи внесут свой вклад, независимо от их возможностей.

Структура Agile Family Management основана на динамике корпоративной группы, конечной целью которой является функционирование без «трений». Ссылаясь на гарвардского исследователя Сальвадора Минучина, Фейлер утверждает, что работа с минимальным стрессом и «быстрая адаптация» являются «наиболее важной характеристикой семьи».Однако привлечь всех «заинтересованных сторон» к этому видению может быть непросто. В «влиятельной белой книге» 2009 года, в которой описываются методы работы их семей, инженер-программист Дэвид Старр и его жена Элеонора Старр объяснили, что «Работа в команде делает семейную жизнь более приятной для всех и в основном определяет здоровую семью. Однако родители знают, что групповая приверженность чрезвычайно трудно проявить в группе близоруких, эгоистичных детей ». С этой точки зрения, применение гибких методов — наиболее эффективный способ решить эту мотивационную «проблему» и улучшить «поведение и удовлетворенность тем, что вы являетесь частью семейной команды».С точки зрения родителей, гибкий образ жизни имеет два положительных результата: семья, которая становится ближе и функционирует более гладко. Как объясняют Старры: «Хотя повышение продуктивности является ценным результатом этого процесса, реальная ценность заключалась в улучшении взаимодействия между членами семьи».

В « Контрпродуктивном » Мелисса Грегг объясняет, что для пользователей среднего класса ориентированные на продуктивность практики и инструменты предлагают «обнадеживающую, хотя и актуальную мазь на период предполагаемой онтологической нестабильности», характеризующейся нестабильностью, импровизацией и неумолимым темпом.Учитывая, что Agile Family Management задумано как решение для семейной жизни с именно этими характеристиками, его привлекательность среди определенных социальных групп, возможно, не так уж удивительна. Однако эти программы представляют собой нечто большее, чем просто советы по обеспечению бесперебойной работы; это моральные дискурсы в форме контрольного списка. Ева Иллоуз утверждает, что ранние тексты самопомощи сделали доступ к социальной мобильности зависимым от «проявления добродетели, полученного за счет комбинированного эффекта воли и морального хребта», и этот дух лежит в основе как Agile Family Management, так и культуры Кремниевой долины. в целом.Как отмечает Инглиш-Люк,

«Когнитивное проникновение технологий гораздо глубже, чем несколько забавных метафор. Люди передают инженерный и предпринимательский подходы к своему пониманию социального мира. «Инструментальность» и «экономическая рациональность» — это философские допущения инженерии, которые преобразовываются в понятие социальной эффективности […] Они перестают быть качествами технических рассуждений и становятся добродетелями сами по себе. «Полезное», «эффективное» и «хорошее» сливаются в одно моральное понятие.”

До недавнего времени эти моральные рамки всепроникающей эффективности в основном относились к технологически насыщенным сообществам; однако, как предполагает присутствие Agile Family Management в популярном дискурсе, эти ценности сейчас проникают в мейнстрим, в первую очередь из-за изменений на рабочем месте и уровней внедрения технологий.

За последние два десятилетия творческая, основанная на информации работа стала нормой для образованных белых воротничков: 72 процента выпускников университетов изучают естественные науки, бизнес, финансы, право, искусство и развлечения, средства массовой информации, здравоохранение и работа в сфере образования.Распространение сетевых технологий, таких как мобильные телефоны и ноутбуки, изменило западную культуру и жизнь до такой степени, что жизнь большинства белых воротничков в 2018 году похожа на жизнь технических работников, задокументированную Инглиш-Люком в конце 1990-х — начале 2000-х годов. . Технологически ориентированная и ориентированная работа теперь является магнитом для большей части западной культуры и, как таковая, проложила путь к новой структуре ценностей.

«Жизнь — это серия проектов»: приоритет работы

Инглиш-Люк утверждает, что существовало несколько факторов, которые способствовали этосу инструментальности, который начал проникать в культуру Кремниевой долины в 1990-х и начале 2000-х годов.Первой была перформативность и театр трудовой жизни. «Творческую работу, как известно, трудно контролировать, — отмечает она, — [некоторые] люди делают отличное представление о своей работе». Преданность работе демонстрируется через долгие часы, а обсуждение рабочих проблем — в нерабочее время. Цель, как утверждает Инглиш-Люк, — «повышение производительности», цель, которая «проникает с рабочего места в другие области жизни людей», включая интимные отношения. Инглиш-Люк объясняет, что:

«Отношения также трансформируются в продукты; люди «работают» над своими отношениями, превращая их в проекты с целями.«Работа» над воспитанием детей или над романтическими отношениями демонстрирует подход к семье и образованию, который отражает практику инженера на рабочем месте. Жизнь — это серия проектов ».

Основным фактором в стирании границ между работой и домом была техническая возможность работать из дома, чему способствовало внедрение сетевых технологий внутри страны. Когда техническим работникам младшего звена в Кремниевой долине был предоставлен доступ к сотовым телефонам, пейджерам и ноутбукам, подключенным к рабочей электронной почте, они начали приносить работу в дом способами, которые ранее были доступны только высокопоставленным чиновникам, имеющим такой доступ. к автоответчикам и домашним офисам с дорогостоящим оборудованием.Ссылаясь на эти технологии как на «пуповины, прикрепленные к офису», рабочие выразили обеспокоенность тем, что работа «вторгнется» в их домашнюю жизнь, создав условия, при которых они будут «доступны для всех, кто захочет позвонить в любое время». Более того, сотрудники ожидали, что задача по установлению границ между работой и семейной жизнью ляжет на них. Один технический руководитель прозорливо предупредил, что информационные технологии могут «создать сценарий, в котором работа может стать круглосуточным», и что «разделение церкви и государства будет зависеть от вас и вашей собственной самодисциплины».

Перенесемся на десять лет вперед, и обстоятельства, которые характеризовали трудовую жизнь технических сотрудников Кремниевой долины в середине 1990-х, стали стандартной проблемой для белых воротничков во всем мире. В своей этнографии офисной жизни конца 2000-х в Брисбене, Австралия, Мелисса Грегг задокументировала влияние, которое «утечка присутствия» — вторжение работы в интимные места — оказало на жизнь и отношения обычных белых воротничков. Повседневные обстоятельства, которые описывает Грегг, устрашающе перекликаются с жизнью жителей Кремниевой долины англичан из Люка, несмотря на то, что большинство рабочих, которых изучал Грегг, не были работниками технологической отрасли.Грегг утверждает, что «доминирующим регистром современных отношений» является капиталистический рынок, и что благодаря возможностям сетевых технологий, которые соединяют рабочее место с домом, произошел сдвиг в ценностях и ожиданиях, который изменил рабочее место, дом. , и их отношение друг к другу.

Одним из ключевых сдвигов, по мнению Грегга, является переход к «ориентированной на работу идентичности и культуре». Подобно инструментальной концепции «повышенной производительности», которая управляла жизнью сотрудников English-Lueck в Кремниевой долине, Грегг утверждает, что «оплачиваемая работа является наиболее убедительной демонстрацией добродетели, достижений и самоидентификации, доступной обществу» в нашем нынешнем момент.Однако подтверждение и достижения, предлагаемые этой работой, основаны на высоко саморегулируемом и, возможно, паноптическом способе существования. На участников Грегга поступал «постоянный поток запросов на оценку их собственной продуктивности в соответствии с целевыми показателями эффективности» — процесс, который привел к усвоению дисциплинарных методов, таких как самоконтроль и индивидуальная постановка целей. Грегг утверждает, что «автономность оплачиваемой работы имеет свою цену: постоянно доказывать свою ответственность», одновременно демонстрируя «гибкость» и «способность справляться с изменениями».Однако целевой аудиторией этих усилий является не всемогущий начальник, а «команда», «мифически эгалитарное игровое поле, на котором все коллеги работают вместе, разделяя ответственность за организацию».

Нетрудно увидеть множество параллелей между основными принципами современного рабочего места белых воротничков и дискурсами (и словарем), используемыми в Agile Family Management. Семья — это «команда», в которой все члены разделяют ответственность на равных условиях; изменение рассматривается как постоянство, а «гибкость» — как достоинство; Каждый член семьи поощряется к постановке собственных целей, самоконтролю и самооценке.Именно в этих параллелях мы можем понять, почему и как Agile Family Management предлагается в качестве бестселлера New York Times для семейного достижения счастья: оно явно имитирует логику и поведение, которые белые воротнички поощряют усвоить и усвоить. выполнять на рабочем месте.

Грегг утверждает, что «дом — это место, где производятся и воспроизводятся трудовые идентичности в индивидуальном и поколенческом масштабе», и эта часть взросления детьми ориентированных на работу родителей заключается в приобщении (и усвоении) привычек и практик которые «необходимы для обеспечения своей судьбы как профессионалов среднего класса».Таким образом, Agile Family Management — это просто более четкая методология привития будущим работникам профессиональных ценностей среднего класса; а именно, что продуктивность является ключом к удовлетворению во всех сферах жизни, и что окончательное удовлетворение можно найти в страстной и творческой работе. Однако, как предупреждает Грегг, «фантазия о сложной и приятной работе» — это опасная ловушка, которая приводит к постоянному труду:

«Когда iPad и смартфоны выступают в качестве утопических индикаторов того, что значит жить хорошей жизнью, свобода больше не влечет за собой освобождение от труда.Скорее, это признание и высвобождение личной продуктивности в постоянно растущем числе мест, где технологии являются всего лишь проводником ».

Идентичность и хорошая жизнь: как выглядит «счастливая семья»?

Хотя для большинства постоянный труд может показаться обременительным и непривлекательным, Грегг утверждает, что для хорошо оплачиваемых сотрудников, которые получают удовольствие от своей работы, концепция баланса между работой и личной жизнью основана на ложной дихотомии; Только когда работа отчуждает, требуется баланс «жизни».Более того, некоторые находят интимную сферу более трудоемкой, чем занятость; цитируя Хохшильда, она отмечает, что «мир работы предлагает ряд утешений, когда личная жизнь может требовать больше усилий и меньшего вознаграждения, чем четко определенное рутинное удовлетворение от оплачиваемых занятий». Действительно, Agile Family Management основывается на идее, что рабочая среда более рациональная и удовлетворительная, чем беспорядок в семейной жизни, и что истинный успех и удовлетворение могут быть достигнуты, формируя одно по образу другого.

Однако, несмотря на «целый аппарат культурных стимулов», который продвинул эту идею в мейнстрим культурного духа времени, только очень узкая группа людей включена в этот конкретный взгляд на успех. В своем выступлении на TED Фейлер объяснил, что «за последние 50 лет произошла революция в том, что значит быть семьей, описав« смешанные семьи, приемные семьи, нуклеарные семьи, живущие в разных домах, разведенные семьи, живущие в одном доме ». Несмотря на различия в их обстоятельствах, Фейлер утверждает, что «почти все охвачены хаосом семейной жизни».Хотя Фейлер на словах говорит о различных типах семейных единиц, которые якобы возникли за последние полвека, более тщательный анализ материалов, написанных об Agile Family Management — будь то руководства, наборы инструментов, книги, статьи в прессе или блоги — показывает очень специфическая конструкция семейства, невероятно узкая по своему охвату.

Историк Стефани Кунц объясняет, что социальная конструкция «традиционной семьи», особенно традиционной нуклеарной семьи в «золотой век» 1950-х годов, представляет собой «антиисторическую смесь структур, ценностей и моделей поведения, которые никогда не существовали одновременно. и место ».Далее она отмечает, что в этом конкретном видении муж и жена позиционируются как «друзья, которые терпеливо придумывают способы дать детям возможность учиться методом проб и ошибок», высоко ценя «современность» отношений между родителями и детьми и порочащие идеи. о воспитании детей, которые считаются старомодными.

Эта фантазия о нуклеарной семье и связанных с ней родительских стратегиях ярко проявляется в работах Фейлера, и он описывает пригородную семью из четырех человек с домохозяйкой как «типичную американскую семью с типичными американскими проблемами».По словам Фейлера, проблемы, с которыми сталкивается эта семья, в основном связаны с составлением расписания и привлечением детей к внеклассным занятиям и обязанностям в противоположных концах города. Хотя это, несомненно, вызывает стресс, это, безусловно, гораздо менее напряженно, чем воспитание детей в неполном домашнем хозяйстве с минимальным доходом, который едва преодолевает черту бедности, или в семье с двумя родителями и двумя доходами, где ни один из родителей не может отложите их на пенсию, потому что все их внешние средства используются для погашения их огромной задолженности по студенческим займам.Однако семьи, испытывающие финансовые трудности, не входят в аудиторию, к которой обращается Фейлер, и не являются семьями, которые используют Agile Family Management для оптимизации своей жизни. Семьи, которые действуют (или, по крайней мере, делают это публично), следуют очень специфической схеме: это гетеросексуальные семьи с женатыми родителями, по крайней мере, двумя детьми и, по крайней мере, одним родителем, работающим в сфере высоких технологий в качестве наемного работника.

Фейлер также повторяет заявление Кунца о том, что «в наши дни старые правила больше не применяются».Он настаивает на том, что рекомендации, предлагаемые «психиатрами, гуру самопомощи и другими семейными экспертами», «устарели», и что вместо этого родителям следует обратить внимание на деловой мир, особенно на «мир интернет-стартапов», где есть много новых идей для заставить «группы и команды работать эффективно». Это настойчивое стремление отвергнуть прошлую мудрость и заменить ее решениями интернет-стартапов отражает то, что Хаккен называет «эффектом ослепления», который предполагает, что самые технологичные решения являются лучшими, а инновации предпочтительнее проверенных и проверенных временем. -истинный.> Как отмечает Инглиш-Люк, технические работники Кремниевой долины «рассматривают повседневные конфликты жизни как« проблемы социальной инженерии », которые можно« решить », если провести вдумчивую и систематическую оценку». Проблема с такого рода «социальной инженерией» заключается в том, что в среде, где «культурная идентичность часто рассматривается только как атрибут или товар», очень реальные проблемы, с которыми сталкиваются маргинальные слои населения и меньшинства, часто не учитываются, если не игнорируются полностью.

Таким образом, проблема с Agile Family Management не в том, что горстка технологически ориентированных семей среднего класса использует его, чтобы облегчить ведение домашнего хозяйства.Проблема в том, что решение, выполнимое (и, возможно, привлекательное) для небольшой группы людей с очень специфической социальной позицией, нормализуется как решение для всех семей, позволяющих достичь гармонии и счастья, независимо от их обстоятельств или характера. Также проблематично представление о том, что если Agile Family Management не работает для вашей конкретной семьи, проблема в вас; в конце концов, как объясняют Старры, «для поддержания работы системы просто необходима настойчивость».

Даже если бы это было правдой, последствия такой настойчивости в лучшем случае сбивают с толку.Грегг предупреждает, что «если наши способности к интимным отношениям наиболее часто используются в погоне за конкурентоспособной профессиональной прибылью, мы сталкиваемся с перспективой того, что не сможем оценить преимущества близости для невыгодных целей». Использование технологий на рабочем месте в интимных сферах будет только становиться все более обычным явлением, о чем свидетельствует недавняя волна популярных статей в прессе о людях, которые используют платформу офисных сообщений Slack для управления своей личной жизнью. Что же тогда происходит, когда инструменты, которые мы используем для достижения как профессиональной выгоды, так и интимности, являются одними и теми же? Кому действительно выгодно, когда самые беспорядочные, непослушные, непредсказуемые аспекты жизни — любовь, близость, эмоциональное выражение — рационализируются в угоду эффективности?

Скорее всего, это не семьи.

5 причин, почему сохранение семейных секретов может быть вредным

Это правда, что в каждой семье есть свои секреты; однако действительно имеет значение содержание секрета.

Секреты могут быть маленькими и незначительными (планирование дня рождения-сюрприза или поездка в Диснейленд на весенние каникулы). Такие секреты и их хранители не причиняют вреда.

С другой стороны, травмирующие, болезненные или изменяющие жизнь секреты потенциально могут на какое-то время навредить психическому здоровью и благополучию всей семьи.

Так следует ли хранить секреты своей семьи? Вот почему это может быть вредно.

Наиболее часто хранимые секреты в семье включают, помимо прочего, финансы, серьезные проблемы со здоровьем и смерть, а также надвигающийся развод.

Хотя сохранение семейной тайны от внешнего мира может быть целесообразным в некоторых случаях для обеспечения конфиденциальности или защиты, сохранение секретов в семье может оказаться проблематичным. Вот пять причин, почему:

  1. Хранение секретов может разрушить отношения.

    Хранение секретов в браке или любых значимых взрослых отношениях может привести к нарушению общения. Связи между взрослыми могут быть непоправимо повреждены, в том числе и детям.

  2. Хранение секретов может повлиять на жизнь детей.

    Хранение секретов от детей следует тщательно продумать. Дети чрезвычайно восприимчивы и могут встревожиться или встревожиться, если почувствуют, что от них скрывается что-то серьезное.Самый разрушительный сценарий, как это иногда бывает, был бы, если бы один или несколько детей в семье считали, что они каким-то образом лично ответственны за то, что происходит в доме.

  3. Хранение секретов может вызвать подозрение и негодование.

    Хранение секретов в семье может вызвать чувство подозрения и негодования среди членов семьи. Мы все хотели бы верить, что самым близким нам можно доверять, что те, кого мы любим и уважаем, говорят то, что они имеют в виду, и что то, что они говорят, является правдой.Доверие серьезно подрывается, когда члены семьи узнают, что секрет, особенно тот, который усугубляется ложью, был скрыт от них.

  4. Хранение секретов может создать ложное ощущение реальности.

    Хранение секретов в семье может вызвать ложное ощущение реальности, особенно у детей. Дети узнают о мире от взрослых в своей жизни. Когда в конце концов скажет правду один из родителей или, что еще хуже, кто-то вне семьи, их мир может почувствовать себя разрушенным.Влияние секретов на детей может быть очень серьезным, независимо от их возраста. Родители, которые обычно хранят секреты от своих детей, должны помнить о возможности того, что такое поведение вполне может повториться в будущих поколениях.

  5. Хранение секретов может вызвать болезнь.

    Хранение травмирующих секретов может привести к чрезмерному стрессу и чувству вины для человека, несущего бремя знаний, даже если такое молчание считается наилучшим вариантом для всех, кого это касается.Физические симптомы, такие как беспокойство, головные боли, боли в спине и проблемы с пищеварением, часто могут возникать, когда тревожные секреты усваиваются, а не делятся друг с другом, особенно в течение длительного периода времени. Люди, испытывающие такой дискомфорт, часто обращаются к алкоголю или другим вызывающим привыкание веществам, чтобы замаскировать свою боль. Важно помнить, что как человек, хранящий секрет, так и те, кто живет с хранителем секрета, включая маленьких детей, могут испытывать схожие проблемы с физическим и психическим здоровьем.

В каком возрасте следует делиться семейными секретами с детьми? Выбор подходящего времени и места для раскрытия разрушительной или болезненной семейной тайны — сложная задача для большинства родителей, и ее нужно делать осторожно, в идеале с помощью специалиста по психическому здоровью.

В случае с очень маленькими детьми им не нужно знать детали давно хранимых секретов, которые не затрагивают их напрямую, до тех пор, пока они не будут способны точно понимать, что им говорят. К подростковому возрасту некоторые семейные тайны могут быть безопасно раскрыты, в зависимости от уровня зрелости рассматриваемого молодого человека.

И, конечно же, к тому времени, когда дети достигают совершеннолетия, они имеют право знать большинство семейных секретов, которые утаивали от них, но тем не менее влияли на их жизнь как известные, так и неизвестные способы.

Заполнение недостающих кусочков пазла из истории семьи, нынешней или прошлой, является обязанностью взрослых, и к ней нельзя относиться легкомысленно. Все мы стремимся почувствовать себя целостными, понять, почему мы такие, какие мы есть. Тайны, которые гноятся, невысказанные и неправильно понятые, могут подорвать самые основы семьи, иногда даже не подлежащие восстановлению.

10 секретов дружной и счастливой семьи

Эми Морин

Психотерапевт, инструктор по психологии, основной докладчик и автор бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди» Читать полный профиль

Попытка создать счастливую семейную атмосферу в современном мире иногда может показаться сложной задачей. Все заняты, технологии отнимают много свободного времени, и многие взрослые и дети испытывают стресс. Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы сделать свою семью счастливой в современном мире.

1. Ужинайте вместе ежедневно

Найдите время, чтобы поужинать вместе всей семьей. Поговорите о своем дне, восстановите связь друг с другом и обсудите свои планы на будущее. Это отличный способ для родителей и детей участвовать в жизни друг друга.

2. Вносите свой вклад в сообщество как семья

Семьи, которые тем или иным образом вносят свой вклад в свое сообщество, вероятно, будут использовать командную работу, которая может укрепить семейную солидарность. Работаете ли вы волонтером в столовой, на общественном мероприятии по уборке мусора или вместе участвуете в общинном рождественском параде, делать дела всей семьей очень важно.

3. Дайте возможность вашим детям говорить

Сказать детям: «Это мой путь или шоссе» вряд ли принесет положительный результат. Очевидно, что родители должны нести ответственность и соответствующим образом наказывать детей, но дети должны иметь право голоса в семье. Слушайте, что волнует вашего ребенка, позвольте ему высказать свое мнение и будьте готовы признать, что вы ошибаетесь.

4. Позвольте бабушке переехать

Хотя жизнь со свекровью может и не звучать как мечта, на самом деле это может быть действительно полезно для детей.Когда дети живут с бабушкой в ​​доме, они с большей вероятностью будут заботиться о других людях. Наличие дополнительных глаз и рук в доме также может избавить родителей от стресса.

5. Ожидайте, что все будут участвовать.

Счастливые семьи не знают, кто чем должен заниматься. Вместо этого все они готовы заняться домашними делами и взять на себя ответственность. Дайте понять, что каждый должен вносить свой вклад, потому что это часть семьи.

6. Поддерживайте деятельность друг друга

Смотрите ли вы футбол или болеете за оркестр, счастливые семьи поддерживают усилия друг друга. Даже если вы не можете посещать все мероприятия своего партнера или детей, проявляйте энтузиазм за их усилия. Помогайте друг другу добиться успеха, поддерживая попытки каждого члена семьи достичь личных целей.

7. Установите четкие правила

Счастливые семьи нуждаются в четких правилах в отношении ожиданий и поведения, которые недопустимы.Может быть полезно составить список правил и держать их на виду в доме. Создавайте правила, подчеркивающие важность уважительного отношения друг к другу. Поощряйте каждого члена семьи участвовать в установлении правил домашнего хозяйства.

8. Проводите время вместе.

Счастливая семья должна проводить время вместе. Это означает отказ от ноутбуков, компьютеров и видеоигр, чтобы по-настоящему объединиться всей семьей. Гуляйте, занимайтесь спортом или играйте в настольные игры всей семьей.

9. Развивайте семейные традиции

Семейные традиции помогают семье чувствовать себя сплоченной. Не нужно прибегать к традициям на праздники. Вместо этого вы можете создавать еженедельные или даже ежедневные семейные традиции.

Например, организуйте семейные игры в воскресенье вечером и по очереди выбирайте настольные игры. Или сделайте традицию перед сном, когда каждый член семьи рассказывает о главном событии своего дня. Создание таких традиций поможет вашей семье оставаться на связи.

10. Проводите регулярные семейные встречи

Запланируйте семейные встречи не реже одного раза в месяц.Обсудите, что у вас хорошо получается, и вместе всей семьей работайте над решением проблем. Используйте его как время для ведения семейного календаря или решения проблем, которые не выполняются. Это отличный способ научить детей решать проблемы, пока вы решаете проблемы вместе.

Темных семейных секретов, которые вас шокируют

«Моя тетя отравила мою бабушку ради ее наследства. Все в моей семье знают об этом, но об этом просто не говорят».

1.«Моя прабабушка вырастила моего деда как своего собственного. Щедрый поступок после того, как он вытолкнул его НАСТОЯЩУЮ мать из окна, убив ее».

2. «Я думал, что мой отчим получил опеку над мной и моим сводным братом в 1990 году. Я узнал в 2015 году, что он на самом деле похитил нас …»

Harpo Productions

«Он умер в 2005 году, когда мне было 24 года, поэтому его так и не наказали.Мы никогда не понимали, что с нами произошло на самом деле. Моя биологическая мама годами пыталась нас найти. Мы наконец связались с ней ».

—blueyedcole

3. «Мой прадед был убит во сне в гостиничном номере, и его тело было подожжено. Он был игроком. Мы всегда думали, что местное казино устало от того, что он не платит долги, и убило его …»

СОБСТВЕННЫЙ

«Ближе к концу жизни моей прабабушки она проговорилась, что могла бы взять в руки молот, который убил его прямо тогда, если бы захотела.Теперь мы не знаем, была ли его смерть ударом местной мафии или моей прабабушке надоела его пьяная задница ».

—devrachellewood

4. «Мой отец создал своего рода схему Понци, заявив, что он создал изобретение, которое превратило воду в энергию. Он обманом лишил тысячи людей их денег …»

СОБСТВЕННЫЙ

«Когда мой отец в конечном итоге попал в тюрьму, мы считали, что это была просто ошибка (не зная, откуда на самом деле берутся его деньги), но несколько месяцев назад моя мама рассказала, что он попал в тюрьму за аналогичное преступление до моего рождения .»

— Даллас Брэди, Facebook

5. «Моя мачеха проговорила, что мои тетя и дядя долгое время были свингерами. В конце концов, они бросили курить после того, как в полдень парень упал замертво на мою тетю в мотеле».

6. «После развода моих родителей моя мама провела ночь с парнем и забеременела, но так и не рассказала ему о ребенке. Год спустя, по чистой случайности, моя мама вышла замуж за брата этого парня и родила от него ребенка. также… »

Harpo Productions

«Я не думаю, что моя мама когда-либо говорила моему отчиму или его брату правду, и она поклялась, что я буду хранить секреты, чтобы не говорить моим братьям, что они тоже двоюродные братья. Праздники — это интересно».

—emilyt48ecdd751

7. «Мой отец сказал нам, что мой прадед торговал оружием во время революции в Мексике. Ему пришлось бежать и скрываться в очень маленьком городке, потому что правительство пыталось убить его за помощь революционерам.»

СОБСТВЕННЫЙ

«Он умер, когда ему было 112 лет, поэтому он рассказал моему отцу из первых рук».

—язьмин1997а

8. «Моя бабушка забеременела в 16 лет и вышла замуж за отца до того, как родила ребенка. Он погиб в автокатастрофе вскоре после рождения ее ребенка, и мою бабушку утешил его старший брат. В конце концов они поженились и у них родилось двое детей, так что сестра моего отца на самом деле его двоюродная сестра

и его сестра.»

9. «Моя бабушка растерялась и проговорилась, что мой биологический дедушка не был моим дедушкой. Мой настоящий дедушка был их женатым соседом, который в конечном итоге не хотел иметь с ней ничего общего после того, как она забеременела»

10. «Когда в 90-х умер мой двоюродный дедушка, моя семья проверила его вещи, прежде чем продать дом. Они нашли очень разложившееся труп женщины в морозильной камере в подвале… »

ABC

«Оказалось, что это была женщина, которая« пропала без вести »в 60-х. Эта женщина также была его девушкой в ​​то время. Газетные вырезки показали, что ее семья думала, что она сбежала в Европу, а мой двоюродный дедушка сбежала» подтвердил, что она это сделала. Моя семья до сих пор отказывается говорить об этом ».

—missgem

11. «Мой отец инсценировал свою смерть, пытаясь отомстить моей маме за измену ему… »

Harpo Productions

«Он повесил записку за дверью спальни, в которой говорилось:» Не впускайте Карстена (меня) внутрь «. Моя мама вошла и сразу начала кричать. Я подбежал к ней и не увидел ничего, кроме крови (которая оказалась фальшивкой), моего отца и дробовика. Мы побежали и вызвали полицию. Мой папа даже не исчез или что-то в этом роде. Он сделал это только для того, чтобы дать моей маме чувство, которое он испытал, когда узнал, что она ему изменяет ».

—Kk5113

12.«Когда мы были подростками, мы с братом узнали, что мы, возможно, не биологические дети нашего отца, потому что у моей мамы был роман … с братом нашего отца».

13. «Младенческая сестра моей бабушки пропала без вести в начале 30-х годов. Ее отец был жестоко оскорблен и был убежден, что моя прабабушка неверна, поэтому он считал, что ребенок не ему. летом, а когда она вернулась, сестры уже не было… »

Harpo Productions

«Ее родители никогда не говорили об этом, пока она росла, но ее мать всегда плакала, когда она росла. После смерти отца ее мать в старости говорила о Малышке К., но никогда не рассказывала, что произошло. То, как она говорила о ребенке, ясно давало понять, что она мертва. Мы думаем, что он убил ребенка из злости и злобы »

—susieunderpants

14.«У второй жены моего прадеда был роман … с пасынком».

15. «Моя тетя таинственным образом исчезла еще до моего рождения. Ее машину нашли работающей, а кошелек все еще был внутри, припаркован на обочине дороги. Никто не знает, что с ней случилось. Они даже не заполнили отчет о пропавшем человеке. Как будто она «убежала». С тех пор мы ее не видели и не слышали. Возможно, это было убийство, но моя семья очень скрывает всю ситуацию.»

Harpo Productions

—Мария Томас, Facebook

16. «У моего отца был роман с женой его брата, и она забеременела. Так что, я думаю, мой двоюродный брат также является моим братом. Моя бабушка упустила это из-за того, что была впустую. Мой двоюродный брат не знает».

17. «После того, как мой дядя умер, мы обнаружили, что у него была вторая жена, с которой он проводил большую часть своего времени.Буквально никто с обеих сторон не знал об этом более 25 лет … »

ABC

«Он также купил один и тот же сборный дом, ту же мебель и все то же для каждой из своих жен, чтобы их дома были зеркальным отражением друг друга (и, вероятно, помогли ему рассказать правду)».

—avcmurray

18. «У моей бабушки был роман и она забеременела, поэтому мой дедушка отомстил ей, переспав с женой парня, с которым у нее был роман.Из-за этого мой дядя технически всего лишь мой сводный дядя «.

19. «Моя тетя отравила мою бабушку ради ее наследства. Все в моей семье знают об этом, но об этом просто не говорят».

20. «Я случайно узнала с помощью теста ДНК 23andMe, что я не биологический ребенок моего отца. Очевидно, мои родители расстались несколько месяцев назад, и моя мама забеременела.Она не узнала, что беременна, пока не вернулась к моему отцу, поэтому решила ничего не говорить ».

Эллен Шоу / EllenTube

21. «Моя настоящая мама умерла от передозировки героина после того, как родила меня. Мой отец снова женился на моей мачехе и сказал мне, что она моя настоящая мама».

22. «Мой дед встречался с женщиной, у которой был однояйцевый близнец.Ее близнец забеременела, и мужчина ушел от нее, поэтому дед решил жениться на близнеце своей девушки и вырастить ребенка как своего … »

Harpo Productions

«У них родилось еще несколько детей, в том числе и мой отец. Тайна хранилась десятилетиями».

—krystalm4765640d2

23. «Мой двоюродный брат тайно порнозвезда. Нет, я не буду говорить, кто. Да, я выяснил, что

пути, по наткнуться ее в видео.»

24. «Мой дядя случайно убил сослуживца во Вьетнаме …»

Harpo Productions

«Он был нервным и параноидальным, когда дежурил, и когда он был напуган солдатом, который пришел ему на смену, мой дядя зарезал его. Он отсидел несколько лет в военной тюрьме. Я почти уверен, что мои тети и дяди (его братья и сестры) знают, но никто из нас, детей, не должен был знать.

Я очень люблю своего дядю. Сейчас он на пенсии и проводит значительную часть своего времени, работая волонтером, помогая другим ветеранам. Это не изменило моего мнения о нем, это просто помогло мне понять ужасы, через которые пришлось пройти этим бедным солдатам в той войне, навсегда исказившей их умы ».

—kimberlyt44

25. «Моя двоюродная бабушка прятала евреев в своей квартире в Дании во время Второй мировой войны. Один из ее соседей увидел мужчину в своей квартире через окно и спросил ее об этом.Она знала, что ее убьют, если люди поймают ее прячущихся евреев, поэтому она сказала, что это ее парень … »

Harpo Productions

«В то время женщина, имеющая мужчину, была скандалом, поэтому все ее соседи думали, что она шлюха, и ее репутация была испорчена. Тем не менее, она пережила всю войну и помогла многим людям!»

—mg777

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей»: NPR

Секреты счастливых семей

Улучшите свое утро, переосмыслите семейный ужин, сражайтесь с умом, выходите на улицу и играйте и многое другое

Брюс Фейлер

В доме Брюса Фейлера царил хаос.У него и его жены Линды есть дочери-близнецы, и каждое утро было безумной спешкой, чтобы всех одеть, накормить и вовремя выйти за дверь. В таких беспокойных утрах нет ничего необычного; сцена, вероятно, звучит знакомо многим занятым семьям. Но Фейлер все время задавался вопросом, может ли все быть лучше — проще, плавнее, счастливее. Помимо повседневных стрессов, Брюс и Линда пытались решить более фундаментальные вопросы: как они могли привить своим девочкам ценности и ответственность и при этом весело провести время всей семьей? Как они могли воспитывать, поддерживать и обучать своих дочерей, а также находить время друг для друга?

Фейлер обнаружил, что справочники и путеводители устарели и не соответствуют требованиям.Опыт его родителей казался почти странным в 21 веке, и его друзья боролись с теми же вопросами, что и его семья. Поэтому Фейлер поставил перед собой задачу: он систематически пытался собирать советы о том, как построить более сильную, счастливую и здоровую семью, и делал это, опираясь на неожиданные дисциплины — от команд разработчиков программного обеспечения и экспертов по бизнес-брендингу, от спорта. тренеры и военачальники, и даже от команды, стоящей за Modern Family .

После многих лет сбора и тестирования таких советов Фейлер собрал их в Секреты счастливых семей .С более чем 200 индивидуальными стратегиями, названными в книге, большинство семей даже не мечтают опробовать их все, но Фейлер считает, что каждая семья могла бы извлечь выгоду, по крайней мере, из нескольких идей.

Фейлер присоединяется к Рэйчел Мартин из NPR, чтобы рассказать о семейных встречах, о том, как вынести заявление о миссии из зала заседаний и почему всем следует переосмыслить время ужина.

Основные моменты интервью

О проведении еженедельных семейных встреч

«Моя жена сначала была настроена скептически, но, по ее словам, она так отчаянно нуждалась в идеях, которые она хотела бы попробовать.А потом случилось то, что наши девочки — мы начали, когда им было 5, им почти 8 сейчас, так что мы занимаемся этим 3 года еженедельно — они действительно приняли это … Ключ к тому, что мы делаем здесь, — это мы позволяем им выбирать свои собственные награды и наказания. Исследования показывают, что дети, которые ставят собственные цели, составляют собственное расписание, оценивают свою работу, фактически наращивают свою префронтальную кору и становятся более способными принимать собственные решения и как бы лучше контролировать свою жизнь.

«Вначале мы сделали много ошибок. Мы бы сказали:« Так что же в твоей жизни хорошо? » Или «какие у вас проблемы?» И они говорили: «Знаешь, у меня проблема с другом в школе», и это казалось неуместным, или «Знаете что, мне нравится эта книга», — и это тоже казалось неуместным. о семьях, которые это делают, и они сказали: « Нет, вы должны говорить о семье, о том, как семья функционирует », и именно тогда это ударило — семья занимает центральное место в нашей жизни, и правда очень важна. немногие из нас действительно работают над этим.И одна из вещей, которую мы узнали, — это один из ключей к счастью — это отношения. В каком-то смысле счастье — это других людей. Наша семья — это наши ключевые отношения, и это дало нам ощущение, что мы действительно делаем что-то, чтобы улучшить хаос вокруг нашего дома ».

Мы устроили семейный эквивалент корпоративного отдыха: устроили пижамную вечеринку.

При написании заявления о семейной миссии

«Мы устроили семейный эквивалент корпоративного уединения: у нас была пижамная вечеринка… У нас был такой разговор типа «что для нас действительно важно?» Итак, наша семейная миссия: «Пусть нашим первым словом будет приключение, а нашим последним словом — любовь». А затем мы придумали 10 основных предложений: «Мы живем страстно. Нам снятся несбыточные мечты. Мы путешественники, а не туристы. Мы помогаем другим летать. Мы любим учиться. Нам не нравятся дилеммы, нам нравятся решения. Мы верим, что проталкиваемся. Мы знаем, что ошибаться — это нормально. Мы объединяем людей. Мы радость, восторг, ура ».

Брюс Фейлер и его семья; дочери Тайби и Иден Фейлер и жена Линда Роттенберг.Фейлер — обозреватель New York Times и автор нескольких книг, в том числе The Council of Dads и Walking the Bible . Келли Хайк / HarperCollins скрыть подпись

переключить подпись Келли Хайк / HarperCollins

Брюс Фейлер и его семья; дочери Тайби и Иден Фейлер и жена Линда Роттенберг.Фейлер — обозреватель New York Times и автор нескольких книг, в том числе The Council of Dads и Walking the Bible .

Келли Хайк / HarperCollins

«Мы обрамили его, и теперь он у нас в гостиной. И через несколько недель после того, как мы это сделали, однажды нам позвонили из школы и сообщили, что одна из наших дочерей поссорилась в классе. один из этих звонков, и мы не знали, что делать.Вот мы были, невежественные родители, мы должны нести ответственность, что нам делать? Итак, мы позвали нашу дочь, и мы были как бы цепкими, и моя жена сказала: «Посмотри вверх, это заявление о семейной миссии, кажется, что-нибудь там применимо?» Моя дочь как бы прочитала список, подошла к концу и сказала: «Мы объединяем людей?» И вдруг бум … у нас появилась возможность поговорить. Это значение, оно было нарушено, теперь у нас был способ поговорить об этом ».

О переосмыслении — или даже отказе от семейного ужина

«Сегодня это похоже на большого страшила в семьях… Все слышали, что семейный ужин отлично подходит для детей. Но, к сожалению, во многих случаях это не работает. Ну, угадайте, что? Погрузитесь в исследование поглубже, и оно будет очень интересным. Оказывается, на семейном обеде всего 10 минут продуктивного разговора. Остальное — убрать локти со стола и передать кетчуп. Исследователи обнаружили, что вы можете использовать эти 10 минут в любое время дня и получить пользу. Итак, если вы не можете пообедать с семьей, позавтракайте всей семьей! Даже один прием пищи в неделю, в выходные, дает такую ​​же пользу.

«И во многих отношениях оказывается, что то, о чем вы говорите в эти моменты единения, даже более важно, чем то, что вы едите. Исследователи из Эмори провели для детей тест« знаете ли вы ». Вы знаете, где родились ваши бабушка и дедушка? Знаете ли вы, где ваши родители учились в средней школе? Знаете ли вы кого-нибудь из членов вашей семьи, у которого была болезнь или что-то ужасное, что случилось с ними, что они преодолели? Дети, получившие самые высокие баллы по тесту «знаете ли вы», имели более высокое я- уважение и большее чувство контроля над своей жизнью.Тест «знаете ли вы» был самым важным показателем эмоционального здоровья. Если вы рассказываете детям свою собственную историю, которая включает в себя ваши положительные и отрицательные моменты, а также то, как вы их преодолели, вы даете своим детям навыки и уверенность, необходимые для того, чтобы они чувствовали, что могут преодолеть некоторые трудности, которые они пережили. . »

Five Family Tips

По материалам книги Брюса Фейлера« Секреты счастливых семей »

1. Пусть ваши дети сами выбирают себе наказания. Наш родительский инстинкт — управлять своими детьми. Так проще, и обычно мы правы! Но это редко срабатывает. Урок номер один, который мы усвоили, — это позволить нашим детям самостоятельно выбирать награды и наказания. Мы проводим еженедельные семейные собрания, на которых все голосуем за две вещи, над которыми нужно работать (на этой неделе это слишком остро реагирует), и спрашиваем наших детей, что их будет мотивировать. (Менее пяти минут острой реакции они устраивают ночевку; более 15 минут — одно отжимание на каждую минуту.Исследования подтверждают это: дети, которые ставят собственные цели, составляют собственное расписание и оценивают свою работу, наращивают свою префронтальную кору и берут на себя больший контроль над своей жизнью. Дайте своим детям возможность попрактиковаться в развитии независимости, которую вы хотите, чтобы они имели в дальнейшей жизни.

2. Не беспокойтесь о семейном ужине. Конечно, мы все слышали, что семейный ужин отлично подходит для детей, но для многих из нас он не работает в нашем расписании. Однако копните глубже, и новости станут более радужными для родителей.Оказывается, в любом приеме пищи есть только десять минут продуктивного времени; остальное занимает фраза «Убери локти от стола» и «Передай кетчуп». Вы можете использовать эти десять минут в любое время дня и получить те же преимущества. Не можете поужинать с семьей? Попробуйте семейный завтрак, встретитесь, чтобы перекусить перед сном, даже один прием пищи в выходные может помочь. Функция сдвига времени используется не только для работы или любимого телешоу; он также работает с семьями.

3. Расскажите свою историю .Самое важное, что вы можете сделать, может оказаться самым легким из всех. Расскажите своим детям историю их семьи. Дети, которые знают больше о своих родителях, бабушках и дедушках и других родственниках — как об их взлетах, так и о неудачах — обладают более высокой самооценкой и большей уверенностью в том, чтобы противостоять собственным трудностям. Исследователи обнаружили, что больше информации о семейном анамнезе является самым важным показателем эмоционального благополучия ребенка.

4. D Зуд от разговоров о сексе. Возможно, это был самый трудный урок для меня. Как отец девочек, я был косноязычным, когда речь заходила о сексе, даже о частях тела. Затем я прочитал, что большинство мальчиков и девочек знают, что у мальчиков есть пенисы, а у девочек — «там внизу». Виновен по обвинению! Даже Американское общество педиатрии говорит, что мы должны поговорить с детьми в возрасте 18 месяцев о собственных именах частей тела и других возрастных проблемах. И когда дети становятся старше, им намного легче говорить о сексуальности, когда детям меньше десяти лет, потому что, когда они становятся старше, они отключают нас.Как сказала мне одна группа девушек: «Это не« Разговор ». Это серия разговоров. Это разговор ». Умер по совету.

5. Поменяйте месторасположение. Существует огромное количество ноу-хау о том, как мы перестраиваем наши пространства, чтобы наши семьи функционировали лучше, но большая часть этого остается скрытой от родителей. Психолог-эколог дал мне несколько полезных советов. Если вы сидите на твердой поверхности, вы станете более жестким. Если вы сидите на мягких поверхностях, вы будете более любезны.«Когда вы дисциплинируете своих детей, сядьте в стулья с прямой спинкой на мягких поверхностях», — сказала она.

Добавить комментарий