Семейная половая жизнь: Пять причин, по которым мы все реже занимаемся сексом

Содержание

Пять причин, по которым мы все реже занимаемся сексом

  • Саймон Копленд
  • BBC Future

Автор фото, iStock

Сексуальная активность среднестатистического человека в западных странах заметно снизилась в последние десятилетия — и причиной этого может быть нарастающая тревожность, которая опутала современное общество, считает обозреватель BBC Future. Но есть и другие причины.

Мы живем в эпоху наибольшей сексуальной свободы в истории человечества.

Новые технологии открыли множество новых возможностей — ведь, скажем, у людей еще век назад не было ни противозачаточных таблеток, ни сайтов знакомств.

Сексуальная революция постепенно привела к изменению многих социальных норм, сделав общество в целом более толерантным и к гомосексуальности, и к разводам, и к добрачному сексу и даже к таким формам сексуальных отношений, как полиамория и свингерство.

Тем более парадоксальным выглядит факт, который подтверждают многочисленные исследования: сегодня мы занимаемся сексом меньше, чем раньше.

В марте этого года американские исследователи Джин Твендж, Райн Шерман и Брук Уэллс опубликовали в журнале Archives of Sexual Behavior статью, в которой подчеркивают, что в начале 2010-х у американцев ежегодно было в среднем на девять сексуальных контактов меньше, чем в конце 1990-х, то есть среднее количество половых актов снизилось на 15%.

Снижение сексуальной активности было примерно одинаковым среди представителей разных полов, рас, национальностей и профессий. Причем наиболее заметно этот показатель снизился у состоящих в браке пар.

И хотя нельзя отрицать, что результаты одного исследования — это не истина в последней инстанции, сегодня указанная тенденция явно крепнет.

В 2013 году Национальное исследование сексуальных отношений и образа жизни (Natsal) показало, что британцы в возрасте от 16 до 44 лет имели в среднем менее пяти сексуальных контактов в месяц.

В то время как в 2000 году, согласно результатам подобного опроса, жители Британии были активней сексуально: тогда этот индекс составил 6,2 раза в месяц для мужчин и 6,3 — для женщин.

Наихудшим образом дела обстоят в Японии, где, согласно последним данным, 46% женщин и 25% мужчин в возрасте от 16 до 25 лет пренебрежительно относятся к сексу вообще.

Всему этому, конечно, можно найти множество объяснений, лежащих на поверхности, но все же интересно поглубже изучить причины столь явного снижения сексуальной активности.

1. Порно

Первое объяснение, которое лежит на поверхности — новые технологии: с их помощью порнография стала гораздо более доступной, а социальные сети максимально расширили круг ее потребителей.

Рост популярности онлайн-порнографии дает повод некоторым исследователям считать зависимость от секса в интернете психическим расстройством.

Увлечение порнографией заменяет секс в реальной жизни и существенно снижает сексуальное желание в спальне.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Исследователи считают, что соцсети и порно разрушают нашу сексуальную жизнь

Порнография также способствует созданию нереалистичного образа секса, что приводит к таким психическим расстройствам, как «сексуальная анорексия» и «сексуальная дисфункция, спровоцированная порно».

Исследование 2011 года показало, что из 28 тысяч итальянцев, которые регулярно смотрят порно, многие посещают порносайты почти каждый день.

Как утверждает один из авторов этого исследования Карло Фореста, эти люди привыкают к «неистовой демонстрации» сексуальных отношений и в результате имеют проблемы с эрекцией в реальной жизни.

Некоторые исследователи даже утверждают, что просмотр порнографии плохо влияет на шансы найти постоянного партнера.

Исследование, опубликованное в 2014 году в Eastern Economic Journal, выявило обратную зависимость между частотой просмотра порнографии и вступлением в брак. Прежде всего эта корреляция была заметна среди мужчин.

2. Соцсети

Социальные медиа — вторая главная причина, отвлекающая людей от сексуальной жизни.

Если раньше исследователи доказывали, что сексуальную активность в спальне существенно снижает установленный там телевизор, теперь таким фактором стали «Фейсбук», «Твиттер» и «Инстаграм» (плюс «ВКонтакте» и «Одноклассники» для российских пользователей — Прим. переводчика).

Впрочем, не все ученые согласны с такими выводами. Авторы исследования 2015 года, в котором приняли участие 280 мужчин и результаты которого опубликованы в журнале Sexual Medicine, утверждают, что 40-минутный просмотр порно по крайней мере два раза в неделю повышает сексуальное желание.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сайты знакомств и специальные мобильные приложения максимально упростили поиски сексуального партнера, однако миллениалы, как оказывается, меньше занимаются сексом, чем представители предыдущих поколений

То же можно сказать и о соцсетях.

Несмотря на то, что смартфоны отбирают время у реальной жизни, сайты знакомств и приложения наподобие Grindr и Tinder сделали секс более доступным.

Следовательно, хоть технологии, безусловно, повлияли на нашу сексуальную жизнь, считать их единственной причиной снижения сексуальной активности никак нельзя.

3. Работа

Еще одним фактором снижения либидо считают нагрузки на работе, стресс и усталость.

Однако и здесь зависимость не столь очевидна. В 1998 году Джанет Гайд, Джон Деламатер и Эрри Гьюит опубликовали в Journal of Family Psychology результаты исследования, которые демонстрируют, что уровень сексуальной активности у работающих женщин и у домохозяек не особо отличается.

Даже наоборот, активная профессиональная жизнь, как правило, коррелировала с большей частотой сексуальных контактов.

Впрочем, это не значит, что работа вообще не влияет на сексуальность.

Немаловажным, однако, является ее качество, а не количество. Работа, которая не приносит удовольствия, вредна для психического здоровья, что сказывается на сексуальной жизни.

4. Стресс

Основной причиной снижения сексуальной активности и удовлетворения от половой жизни все чаще считают стресс (который, естественно, очень часто связан с происходящим на работе).

Например, в 2010 году, Ги Боденменн и его коллеги из Университета Цюриха в течение трех месяцев изучали поведение 103 швейцарских студенток и пришли к выводу, что чем выше уровень стресса (о котором сообщали ученым участницы исследования), тем ниже сексуальная активность и, соответственно, удовлетворение от половой жизни.

Стресс воздействует на человека очень разнообразно — влияя на уровень гормонов, создавая негативное представление о собственном теле, заставляя нас подвергать сомнению смысл дальнейших семейных отношений и увеличивая степень потребления алкоголя и наркотиков.

Все это непосредственно отражается на сексуальной жизни — точнее, ее сокращении.

5. Современная жизнь как таковая

Среди многих других причин, которые влияют на сексуальную жизнь, исследователи выделяют психическое здоровье, благосостояние и ощущение счастья.

В последнее время в западных обществах наблюдается настоящая эпидемия психических расстройств, и наиболее распространенные из них — депрессия и тревожность.

Многочисленные исследования однозначно доказывают, что депрессия вызывает проблемы в сексуальной жизни и снижает половое влечение.

Ученые Твендж, Шерман и Уэллс отмечают также, что между снижением удовлетворенности жизнью и уменьшением сексуальной активности существует причинно-следственная связь.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Стремительный темп современной жизни привел к снижению либидо

Отсутствие стабильной работы и собственного жилья, страх глобальных катастроф и одинокая жизнь в больших городах плохо влияют на психическое здоровье.

Таким образом, снижение сексуальной активности можно считать следствием современной жизни.

Это обусловлено воздействием многих факторов, среди которых надо прежде всего назвать стресс, напряжение на работе, ощущение общей нестабильности и неоднозначные достижения научно-технического прогресса.

Наверное, кто-то скажет на всё это, что, учитывая слишком свободные нравы современного общества, снижение сексуальной активности — это не так уж и плохо.

Однако значение секса нельзя умалять. Он делает человека счастливее и здоровее, способствует профессионально-личностному комфорту.

А главное — многим людям секс просто приносит радость. Именно поэтому во всем мире активно пытаются решить эту проблему.

В феврале этого года, например, шведский политик Пер-Эрик Мускос предложил ввести оплачиваемый перерыв для секса.

Мускос считает, что пары в его стране мало времени проводят вместе, поэтому перерыв им бы очень пригодился.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Депрессия, стресс — настоящий бич современного общества

Японские специалисты уже много лет пытаются справиться с этой проблемой, встревоженные стремительным снижением рождаемости в стране.

За рождение ребенка японcкое правительство выплачивает родителям премию, а предприятиям рекомендуют предоставлять сотрудникам больше свободного времени, которое те могли бы использовать для продолжения рода.

Кроме того, чтобы повысить рождаемость, местные власти выдают многодетным семьям талоны на питание и финансируют сайты знакомств.

Правительство Австралии тоже проводит подобные мероприятия уже много лет.

Однако все эти меры не решают глубинных проблем, так как не влияют на уровень удовлетворенности жизнью, которая могла бы повысить сексуальную активность людей.

Поскольку это очень непростая проблема, ее решение должно быть многоплановым.

Прежде всего оно требует улучшения психического здоровья людей, на которое плохо влияют стрессы и отсутствие стабильности. Такое улучшение не только положительно скажется на сексуальной жизни нации, но и улучшит общее самочувствие и благосостояние людей.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.

— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

— Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..

— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Фото: кадр из фильма

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).

Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Фото: Геннадий Черкасов

М: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.

Фото: кадр из фильма

М: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

Психогигиена семьи и половой жизни

  Психогигиена семьи и половой жизни — раздел гигиены и психиатрии, разрабатывающий правила и принципы взаимоотношений мужчины и женщины в добрачных и брачно-семейных отношениях. Неоценима ее роль в гармонизации сексуальных отношений, предупреждении дисгармоний сексуальных, в профилактике расстройств сексуальных.
         Выделяют следующие основные подразделы: психогигиена половой жизни молодежи, психогигиена половой жизни в браке, психогигиена половой жизни в предстарческом и старческом возрасте. Психогигиена половой жизни молодежи предупреждает психоневрозы и нарушения развития личности. Правильное разъяснение вопросов половой жизни помогает преодолеть значительные трудности, связанные с половым созреванием, и предотвращает разные расстройства половые, в частности некоторые девиации сексуальные.
       В психогигиене половой жизни в браке важнейшая роль принадлежит культуре супругов, а также умению выработать у себя сильные психические и моральные тормоза, которые помогли бы партнерам разобраться с тем, что их союзу недостает в области половой жизни. Заслуживает внимания следующий перечень советов по психогигиене половой жизни:
1. Нужно создавать благоприятную атмосферу для интимной близости:
а) супруги в спальне должны быть одни,
б) гигиенические мероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов,
в) важен учет индивидуальных факторов, стимулирующих взаимное чувство запах любимых духов, фасон ночной рубашки, музыка, полумрак и т. д.,
г) следует помнить, что интимная близость начинается не в постели.
2. Не следует вести деловых и неприятных разговоров перед близостью. Не так достаточно легко бывает переключиться с обиды (даже весьма справедливых упреков) на волну интимности.
3. Ритм половых встреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.
4. Не необходимо заранее планировать ритм половой жизни. Зачастую супруги не отказываются от заведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровья либо психологическую обстановку в семье. Половые встречи как исполнение «супружеского долга» не сближают супругов, нередко ведут к сексуальным неудачам. Наряду с тем поведение супругов в течение дня, говорящее об их предрасположенности к интимному контакту, влияет эротически тонизирующе и весьма оправдано.
5. Интимная близость обязана давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам. Половой акт — акт парный, и оба супруга в равной степени должны рассчитывать на удовлетворение от этого сближения, что бы им для этого ни пришлось предпринять.
6. Соглашаясь на близость, женщина должна помочь супругу, настраивая себя на его ласки.
7. Следует расширять диапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Желательно помнить лозунг Якобсона, который он рекомендовал повесить в спальне: «Любящим супругам дозволено все». Впрочем если второй супруг не подготовлен к таким активным действиям, то, грубо нарушая его диапазон приемлемости, можно получить результат, прямо противоположный ожидаемому.
8. Супруги должны выбирать свой язык интимности, помогающий им достичь гармонии чувств и действий на всех этапах близости.
9. Эрогенные зоны женщины отвечают на ласку только при ее психическом настрое на интимную волну. В начале семейной жизни супруги ведут поиск и отбор более эффективно реагирующих зон жены. Словесная либо любая другая коррекция действий мужа со стороны жены в этом увлекательном занятии обязательна. Необходимо помнить, что эрогенные зоны могут с возрастом изменяться, что должно служить поводом для нового поиска.
10. Длительность стимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбуждения женщины. Сексуальная разрядка у нее может произойти и до полового акта. Имиссия полового члена осуществляется на высоте полового возбуждения, и лучше, если это сделает сама женщина.
11. Технические приемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший рост полового чувства женщины. Этому подчинен и ритм фрикционных движений, и длительность самого акта, и глубина введения полового члена, и поза полового акта, смена которой происходит по желанию партнеров.
12. Отсутствие сексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляции ее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение может быть исключительно в одном случае если сама женщина откажется от этих ласк.
13. Повторный половой акт должен быть желанным для обоих супругов. Необходимо помнить, что не все мужчины способны на повторные сексуальные действия. Акт считается завершенным для мужчины, если он заканчивается эякуляцией.
14. Следует использовать тот способ предупреждения беременности, который вызывает наибольшее доверие, тут желателен совет врача.
15. Половая близость обязана получать оценку супругов, и всегда исключительно положительную

Возрастные нормы мужской сексуальности | Москва

Частота половых актов мужчины напрямую связана с его возрастом. Сексуальная активность обусловлена выработкой андрогенов, наличием хронических заболеваний и общим состоянием. От регулярной интимной близости зависит физическое и психологическое здоровье.

Сексуальное поведение определяется совокупностью социальных и биологических аспектов в зависимости от возраста. Пубертатный период характеризуется преобладанием физиологических факторов. На сексуальное поведение подростков влияют стандарты социума и личные предпочтения. После наступления зрелости на частоту половых актов в равной мере оказывают влияние физиология и социальные аспекты. У одних мужчин к 30 годам нередко отмечается прогресс. Секс случается практически ежедневно; так может продолжаться до 40 лет. У других в это время происходит спад, который ежегодно становится все более явным; в привычку входят длительные перерывы. После 45–50 лет потребность, а главное способность полноценно получать и доставлять сексуальное удовольствие во многом определяются образом жизни.

Первый период (с 15 до 25 лет)

С наступлением регулярной половой жизни желание становится хотя бы измеримым: в среднем мужчина хочет заниматься сексом 12 раз в неделю и мечтает скорее превратиться в эксперта. Именно из этих соображений молодые мужчины стараются сменить как можно больше партнерш. О качестве секса в этом возрасте мало кто задумывается. Удовольствие подобно тому, что испытывает голодный человек, получивший мешок сухарей: новичок очень быстро завершает половой акт (как правило, минут через 5), но через мгновение уже готов снова броситься в омут страстей.

Второй период (с 25 до 40 лет)

После бурной молодости в возрасте от 25 до 40 лет приходит некое пресыщение, наступает плавный спад сексуальной активности. На первое место выходят другие приоритеты: хочется заняться карьерой, купить хорошую машину, уделить время воспитанию ребенка.

В этот период мужчины реже заводят любовниц (если, конечно, нет серьезных проблем в отношениях с женой). Стандартным считается секс 1—3 раза в неделю. Многие начинают ценить те позы, в которых инициатива на стороне женщины.

Если к этому возрасту семейная жизнь пока не сложилась, то мужчина строит карьеру, работает и терпеливо ждет, когда на горизонте появится действительно стоящий вариант. Реже возникает желание вступать в краткосрочные связи, появляется страх получить ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Без особого вреда для физического и умственного здоровья представитель этой возрастной группы может прожить без секса в среднем полгода.

Третий период (с 40 до 53 лет)

Жизнь вновь приобретает яркие краски. Секс выходит на первый план. В этом возрасте мужчина становится настоящим асом. Теперь ему резко хочется разнообразить половую жизнь. Сексуальная жадность обуревает его. По статистике, четверть мужчин в этом возрасте мечтают на корню изменить свою жизнь и поэтому уходят из семьи. Многие заводят любовницу, а то и не одну, и, как правило, значительно моложе себя. Ровесницы не ассоциируются с сексом в принципе. Сил еще много, но конец активной жизни, кажется, уже не за горами.

В этой возрастной группе самая большая концентрация опытных мужчин. Они умело превращают секс в красивое приключение и сами получают от этого удовольствие. В отличие от молодых мальчиков им приятно осознавать, какие неземные чувства испытывает с ними женщина.

Четвертый период (от 55 и старше)

Андропауза (мужской климакс) в отличие от женского приходит достаточно резко. В один момент мужчина в самом расцвете сил начинает выглядеть как пожилой пенсионер. Качество секса снова меняется. На возбуждение требуется больше времени, но зато эрекция держится дольше. Часто увеличивается и количество актов, на которое способен мужчина за ночь. Время от времени случаются досадные и, к сожалению, неизбежные осечки. Появляется пугающая мысль: «А вдруг сегодня в последний раз?»

В этом возрасте у мужчин возникает много комплексов по поводу своей внешности. Кажется, что лысоватый, морщинистый и обрюзгший «дед» вызовет у женщины не страсть, а сочувствие и желание подать стакан воды. Сюда же примешивается страх облажаться. Из-за этого страха (а не из-за физиологии!) осечки обычно и случаются.

При наличии постоянной партнерши мужчины до 60 лет занимаются сексом примерно раз в неделю, с 60 до 70 лет — в среднем раз в десять дней.

После 70, если половая функция сохраняется, старики становятся очень разборчивы в женском поле. Их привлекают свежесть и молодость, возбуждают длинные волосы и хорошая кожа, и неважно, что новая партнерша не прочла за свою жизнь и десятка книг и даже не знает, как сделать яичницу.

 

Сколько раз заниматься сексом и как предотвратить импотенцию — советы хабаровских медиков

Всевозможных сложностей, проблем и заболеваний, связанных с сексуальной функцией, либо репродуктивным здоровьем у сильной половины человечества столько же, сколько и у женщин, однако, по ряду причин именно этому аспекту уделяется далеко не самое пристальное внимание, как со стороны самих мужчин, так и в обществе в целом, — отмечают специалисты Хабаровска. Для женщин работают всевозможные консультации, за их здоровьем пристально следят не только в ходе беременности, но и во время подготовки к ней, да и найти хорошего гинеколога в краевой столице не проблема. В это же время специалистов-андрологов в Хабаровске можно перечислить едва ли не по пальцам одной руки. Именно поэтому так важно, чтобы за здоровьем сильной половины человечества следили не только врачи, но и сами мужчины осознавали что сохранение репродуктивной функции во многом находится в их собственных руках. Как продлить активное «творческое» долголетие мужчин и на что стоит обратить внимание для того, чтобы максимально долго сохранять свое мужское здоровье ИА AmurMedia объяснили специалисты Дальневосточного государственного медицинского университета.

Как отмечает заведующий кафедрой урологии ДВГМУ, заведующий отделением урологии Городской клинической больницы №10, д.м.н., профессор Александр Антонов сегодня в целом по стране наблюдается определенный перекос, если не гендерное неравенство в отношении мужчин и женщин.

— В последние годы мы наблюдаем своеобразную гендерную несправедливость – мы знаем, что существуют всевозможные женские консультации, где женщину «ведут» на протяжении всей беременности, и где она может в случае необходимости наблюдаться. По всей стране целенаправленно строятся перинатальные центры, которые тоже занимаются женским здоровьем – это правильно и понятно. В то же время, есть дисбаланс, потому что здоровьем сильного пола никто не занимается – мужских консультаций нет. И даже само понятие как врач-андролог сегодня попросту упразднили — его элементарно нет в действующей государственной системе. А ведь это врач, профилем которого и является забота о мужском здоровье. Одна из немногих положительных тенденций в этом вопросе — то, что сегодня в педиатрии пока сохраняются такие специалисты, как детские урологи-андрологи, но, к сожалению, для взрослых, половозрелых мужчин, медиков-андрологов уже нет и это печально.

В связи с этим для профилактики заболеваний по «мужскому профилю» и при первых симптомах или даже подозрениях на недомогание относительно репродуктивной или эректильной функции, мужчинам необходимо обращаться к урологам. По словам специалиста, статистика сегодня неутешительна — «роль мужчины в репродукции и улучшении демографической ситуации занимает ровно 50%, потому что на сегодняшний день мужское бесплодие, и это доказано многими исследованиями, встречается так же часто, как и женское, составляя половину от общего числа». Именно поэтому так важно начинать заботится о мужском здоровье с самого юного возраста и продолжать на протяжении всей жизни:

Новорожденные мальчики

Как только мальчик родился, врачи внимательно его осматривают. В частности, проверяется состояние наружных половых органов. Ключевой задачей является отследить их правильное развитие, ведь от этого зависит репродуктивные способности будущего мужчины.

Отметим, что при рождении мальчика может быть выявлено несвоевременное опущение яичек и другие аномалии развития мочеполовой системы, например, различные гипоспадии — неправильное расположение наружного отверстия уретры. Но все эти аномалии вполне излечимы, учитывая достижения современной медицины — главное вовремя их выявить.

Детский возраст

Детский уролог-андролог обязательно (и это прописано в нормативных актах) осматривает мальчика три раза: в первый год жизни; в три года, перед поступлением в детский сад; и в 6 лет перед школой. В эти периоды уже могут проявляться первые признаки возможной репродуктивной дисфункции и важно вовремя позаботится об устранении причин их вызывающих. К примеру, на подобных осмотрах, может быть обнаружено варикоцеле — расширение вен в мошонке, способное в дальнейшем привести к бесплодию. Своевременно выявленное, оно устраняется простой эндоскопической операцией с единственным надрезом несколько миллиметров шириной в области живота. В более старшем возрасте выявлением аномалий или первичных признаков заболеваний мочеполовой системы займется уже хирург во время обязательной диспансеризации. Он же должен обратить внимание на признаки гормональной перестройки, чтобы при недостатке тестостерона вовремя направить ребенка к эндокринологу.

Юношеский возраст

— Когда ребенок становится подростком, велик риск того, что мальчик, как минимум познакомится с всевозможными вредными привычками: курением, употреблением алкоголя и даже наркотиков. Не факт, что они перерастут в зависимости, но нужно понимать, что все это крайне негативно влияет на процесс сперматогенеза, репродуктивную и половую функцию. И если в подростковом возрасте, когда бушуют гормоны, последствия будут еще не так заметны, впоследствии все это обязательно отразится на мужском здоровье. Не забываем, что рано или поздно юноша дорастет до начала половых отношений и здесь к уже упомянутым угрозам подключится вероятность ЗППП — заболеваний, передающихся половым путем. А они, в свою очередь, легко могут стать причиной простатита и бесплодия, — отмечает Александр Антонов.

Одним из главных советов, который дают специалисты молодым людям, открывающим для себя сферу сексуальных отношений, — не торопиться. Частая смена партнеров особенно для юного самоутверждающегося человека, редко ведет к чему-то хорошему. В частности пропадает восхищение противоположным полом, а с ним и радость от жизни. Кроме того, специалисты заметили непосредственную связь между ранним началом половой жизни в 12-14 лет и неустойчивым браком в дальнейшем.

Возвращаясь к вопросу раннего простатита, как подчеркивают сами врачи — это отнюдь не миф:

— В моей практике есть случаи очень ранних простатитов, после того как молодые люди переохлаждаются в 16-17 лет. Причин может быть множество: от слепой погони за модой, до попыток доказать собственную мужественность — прогулки зимой в осенней обуви и тонких носках, отказ от термобелья в холода и многое другое. Все это может стать причиной заболеваний, которые будут сопровождать мужчину на протяжении всей жизни, а в худшем случае и вовсе могут помешать ему продолжить род, — рассказывает уролог консультативно-диагностической поликлиники «Семейной медицины» ДВГМУ Наталья Грибова.

Мужчины

Мужчины — это будущие отцы и потому должны понимать, что на них лежит ответственность за продолжение рода. А потому врачи советуют им уделять самое пристальное внимание своему здоровью. К примеру, одним из первых шагов, касающихся заботы о собственном репродуктивном здоровье (причем доступным абсолютно каждому) является отказ от тесного нижнего белья. Оно элементарно может вызвать «перегрев» яичек из-за того, что они плотно прижимаются к телу. Плюс ко всему уже с 30 лет начинается процесс снижения количества тестостерона в мужском организме. Но ему можно эффективно противостоять даже с помощью правильной диеты. Так, мужской рацион должен включать в себя овощи, фрукты, в которых есть витамины А, Е, Д, цинк. Помидоры хороши тем, что содержат ликопин, способствующий профилактике онкологических заболеваний. Благотворно на выработку тестостерона влияет зелень: кинза и сельдерей. Стоит помнить, что пища должна быть нежирной, чтобы сосуды (в том числе и мужского полового органа) были чистыми и свободными. Правильное питание поможет контролировать и вес, который тоже должен быть в норме — это само по себе станет неплохой профилактикой сахарного диабета, поражающего мелкие сосуды, к которым относятся и капилляры в кавернозных телах члена. Стоит больше бывать на свежем воздухе — кислород необходим организму в любом возрасте.

— Зачастую в молодом возрасте мужчины двигаются достаточно, но чем ближе к 30 годам, тем выше должность, а значит и меньше активность, что сказывается на здоровье, особенно половом, не самым лучшим образом, — подчеркивает уролог консультативно-диагностической поликлиники «Семейной медицины» ДВГМУ Наталья Грибова. — На самом деле поддерживать себя в тонусе можно выполняя простейшие упражнения — знакомый с детства «Велосипед» , его можно хоть в кровати «крутить» и после сна, и перед ним. Ножницы — садимся на диван и ноги скрещиваем и разводим.

Отметим, что с падением количества тестостерона в организме снижается и качество сексуальных отношений и продолжительность полового акта. Специалисты расходятся во мнениях о количестве половых актов необходимых для эффективного поддержания мужского здоровья, но отмечают, что между ними существует прямая зависимость:

— Одного полового акта в неделю однозначно мало, так как происходит застой, который ведёт к простатиту, — говорит уролог консультативно-диагностической поликлиники «Семейной медицины» ДВГМУ Наталья Грибова.

— Количество секса зависит от самого мужчины и от супружеской пары, если такая существует, — говорит заведующий кафедрой урологии ДВГМУ, заведующий отделением урологии Городской клинической больницы №10, д.м.н., профессор Александр Антонов — Половая жизнь должна быть регулярной, но у каждого своя частота. Для кого-то это три раза в день, для кого-то один раз в месяц. И этот ритм должен поддерживаться. Иначе могут происходить изменения, которые способствуют возникновению дисфункции половой системы.

В любом случае мужское здоровье — это сфера внимания не одних лишь медицинских работников. Если представитель сильной половины человечества, хочет продлить свое «творческое долголетие» на максимально возможный период и не мучиться от простатита уже к 30-ти годам, то ему стоит взять заботу о собственном организме в свои руки.

Пользуясь случаем, поздравляем всех мужчин с грядущим Днем защитника Отечества, желаем здоровья и мужского долголетия!

Как разнообразить семейную жизнь в постели | e1.ru

Секс не главное условие семейного счастья, но без него невозможно представить гармоничную пару. Как быть, чтобы секс не превратился в рутину и доставлял удовольствие через 10, 15 или 20 лет совместной жизни

СЕКС НЕ ГЛАВНОЕ, НО БЕЗ НЕГО НЕЛЬЗЯ

Не обязательно заниматься сексом каждый день и даже каждые три дня. По большому счету, совершенно неважно, сколько раз в неделю вы это делаете и сколько времени этому уделяете. Главное, чтобы секса было ровно столько, сколько нужно каждому из супругов: если вы не удовлетворены, то рано или поздно доходите до той стадии, когда чужие люди начинают казаться вам привлекательными и перспектива измены (как у женщины, так и у мужчины) становится более чем реальной. Кроме того, сексологи утверждают, что регулярный секс необходим мужчине, иначе он перестает ощущать связь с партнершей и отдаляется от нее. А когда вы не- достаточно близки физически, появляется эмоциональная дистанция, а значит, вы еще меньше хотите заниматься сексом. В результате возникает замкнутый круг.

ДОТРАГИВАЙТЕСЬ ДРУГ ДО ДРУГА, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ПОСТЕЛИ

У многих пар складывается стереотип: или вы настроены на секс и вечер заканчивается половым актом, либо вы не настроены и тогда даже не дотрагиваетесь друг до друга. Или все, или ничего. Исследования сексологов показывают, что супруги, которые дотрагиваются друг до друга просто так, ощущают гораздо более тесную связь. Легкое прикосновение, быстрый поцелуй, массаж — все это дает супругу возможность понять, что он вам приятен, что вас тянет к нему, даже если сегодня вы слишком устали, чтобы заниматься сексом. Впрочем, одно прикосновение ведет за собой другое, третье… И очень может быть, что через некоторое время вы оба почувствуете, что усталость не настолько сильна, как казалось.

ПУСТЬ ПРИМИРЕНИЯ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ СЕКСОМ

Если после самой яростной ссоры вы миритесь и занимаетесь сексом, это равнозначно признанию в любви. Без слов вы говорите о том, что, хотя и можете не соглашаться друг с другом в каких-то вопросах, в главном вы вместе. А значит, сможете преодолеть любые сложности.

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЕКС КАК НАКАЗАНИЕ

Если вы отказываетесь от секса, когда недовольны, обижены или сердитесь на супруга, то постепенно превращаете свою семейную жизнь в кошмар. Вместо высшей ступени близости — физической и духовной — секс превращается в оружие, а сам брак — в борьбу за лидерство. Стоит ли говорить, что это путь в никуда? Если вы в чем-то не согласны с мужем, говорите об этом прямо и отстаивайте свою точку зрения. Но ни в коем случае не отвергайте мужчину, если только разногласия не настолько велики, что вы не видите возможности и дальше оставаться вместе.

НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ КАК В КИНО

Горящие свечи, пол, усыпанный лепестками алых роз, белоснежное шелковое белье, идеальные тела и запредельный (разумеется, одновременный) оргазм… Все это замечательно за одним «но»: подобное редко встречается в реальной жизни. Особенно если у вас двое детей, собака, нервная работа и вообще вы систематически не высыпаетесь. Исследования европейских сексологов показывают, что даже в семейных парах, которые считают себя счастливыми, соотношение удачного и неудачного секса примерно 50/50. Иногда все случается слишком быстро, иногда вам кто-то мешает, одновременного оргазма не случается, а иногда у вас не происходит оргазма вообще. Если вы мудры, то понимаете, что это в порядке вещей, а вовсе не показатель того, что ваши отношения катятся в тартарары.

НЕ УДИВЛЯТЬ

Да, вы знаете, что каждый раз не может быть удивительным и неповторимым, но время от времени с вами обязательно должно случаться что-то сексуально-неповторимое. Между воображением и либидо очень тесная связь. Может быть, даже более тесная, чем принято считать. Как только ощущение чего-то нового и необычного начинает притупляться, наше желание ослабевает. И постепенно сойдет на нет, если мы пустим все на самотек. Придумывайте для себя романтические свидания, преподносите сюрпризы, покупайте новое белье и не давайте зачахнуть ощущению нового и необычного! Ведь новизна ощущений зависит не от количества лет, прожитых вместе, а от вашей фантазии.

ФЛИРТУЙТЕ

Самая главная проблема супружеских пар в том, что вы привыкаете друг к другу и перестаете завоевывать супруга. Вам кажется, что он завоеван раз и навсегда и теперь можно успокоиться. Но ведь вам наверняка хочется чувствовать, что вы остаетесь для своего мужчины самой любимой и желанной? Ему хочется того же самого. Так что флиртуйте друг с другом. Одевайтесь для него одного, соблазняйте и демонстрируйте все свои таланты и способности. А еще — шутите, смейтесь, дурачьтесь. С кем еще вы можете быть ребенком, если не с самым близким для вас человеком?

СМОТРИТЕ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА

И обязательно — хотя бы иногда — смотрите друг другу в глаза во время оргазма. В этот момент вы наиболее открыты и уязвимы. И если в такой момент вы смотрите в глаза любимому мужчине, это равноценно самому страстному признанию в любви.

ЗАБУДЬТЕ О ГРЯЗНОЙ ПОСУДЕ

Самое сложное — это переключиться с рутинных проблем на страсть и романтику. Бывают дни, когда вы даже в момент оргазма продолжаете думать о том, что не успели закончить нечто важное на работе или забыли выстирать детскую одежду. И все это отравляет вам удовольствие. Учитесь отключаться от проблем. Если вы занимаетесь сексом с любимым мужчиной, то забудьте обо всем остальном, сейчас вы все равно ничего не сможете поделать. Вы подумаете об этом завтра.

ПОПРОБУЙТЕ БЫСТРЫЙ СЕКС

Быстрый и страстный секс приятнее долгого и нудного. Особенно если вы устали и хотите спать. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, не попадайте под власть стереотипов. Вы читали, что женщине обязательна нежная прелюдия? Что быстрый секс не приносит такого удовольствия, как медленный и изощренный? Забудьте. Делайте то, что вам нравится, и так, как вы хотите.

Зажечь в постели. Как разнообразить интимную жизнь в браке | Психология жизни | Здоровье

«АиФ» обратился к специалистам: как преодолеть скуку на брачном ложе.

Врач-соблазнитель

Ребёнок вырос, сидит допоздна в соцсетях. И как тут заниматься сексом с мужем?! 

Анна Г., Москва    

— Если дети всё время дома, сегодня легко можно снять гостиницу на два-три часа, — советует известный сексолог Александр Полеев. — Вообще, интересен парадокс супружеской скуки: она развивается в семьях, где люди любят друг друга! Там, где нередки ссоры, сексуальные отношения часто неплохие. Они подогреваются скандалами. Как правило, сексуальная скука — удел мужчины. Для него привычная партнёрша становится непривлекательной: вы долго вместе, решаете совместно разные дела и в результате становитесь больше братом и сестрой, чем любовниками. Если муж с женой хотят сохранить интимную жизнь, она должна быть разнообразной.  

С женой 10 лет вместе, всё хорошо, но вот ложимся в постель, и… нет огонька. 

Е.А., Гродно 

— Попробуйте разнообразить позы, — советует сексолог. — Трёх-четырёх новых позиций бывает достаточно для освежения отношений. Безусловно, поможет и поход в секс-шоп. Но речь ведь идёт о том, чтобы разнообразить интимную жизнь надолго, а не на пару недель. Если мы говорим о браке «возрастом» 10-12 лет и больше, без сексуальных игр не обойтись. Очень хороша игра в любовников — когда вы тайком встречаетесь в гостинице.  Или «врач — пациентка»: врач прослушивает фонендоскопом полуобнажённую женщину, добиваясь, чтобы она при этом поддалась его сексуальному порыву и отдалась. Такие фантазии есть практически у всех мужчин. Да и женщины зачастую втайне мечтают очаровать врача своим телом. Чтобы усилить эффект, купите медицинский халат и т. п. 

Другой вариант — проститутка и её клиент. Превращаясь в «девушку по вызову», не надевайте одежду, в которой вы в кино ходите, а купите соответствующий наряд. А муж должен жене платить реальные деньги! Чем хороша эта игра? Многие мужчины фантазируют о проститутке, но… С одной стороны, мы хотим, чтобы она, молодая-стройная, пришла и обслужила. С другой — заниматься сексом с женщиной, которая делает это с каждым, кто заплатит, нам, в общем, не очень интересно… Я знаю пары, в которых после таких игр в «проститутку — клиента» жена получает деньги и уходит ночевать к подруге. А у мужчины полное ощущение: к нему приходила девушка по вызову.

Третий — лишний 

Уговариваю жену пригласить третьего к нам на ночь, а супруга — ни в какую.

Андрей, Рязань 

— Это иллюзия, что так можно освежить секс в браке,  — уверена психолог Анетта Орлова. — После такого трио выясняется: реакция друг на друга осталась прежней, но добавилось чувство обиды. У меня была клиентка, которая не смогла простить мужу даже не то, что он был с другой, а то, что он согласился отдать её чужому… Для женщины очень важна принадлежность. И когда муж её «разбазаривает», для неё это наивысшая обида. 

Люблю оральный секс, а жена соглашается на это с такой неохотой… 

Евгений П., Видное

— Для большинства мужчин оральный секс очень важен, — утверждает Александр Полеев. — И психологически, и физически. Мы быстро теряем тестостерон, к 30 годам уже нуждаемся в каких-то дополнительных ласках, чтобы лучше функционировать. Кто-то отсутствие орального секса переносит спокойно. А кто-то думает: вот я стараюсь для семьи, а жена не может ответить простой оральной лаской?!  

— Нежелание заниматься оральным сексом связано либо с установками воспитания, либо с какой-то негативной историей в прошлом, — говорит Орлова. — Например, мама девочке сказала: «Этим могут заниматься только порочные женщины…» 

Прошу жену о сексе на подоконнике или «стиралке». А супруга зажимается, мол, растолстела…

Е. Ш., Нижний Новгород                         

— Из-за недовольства собой возникают застенчивость, робость, низкая самооценка, — рассказывает психолог. — Это убийцы секса. А вот когда женщина начинает заниматься спортом, тело её гармонизируется и она гораздо охотнее идёт на секс. И этим больше нравится мужу. Если хотите развить сексуальность, очень помогут арабские, латиноамериканские танцы, которые запускают работу малого таза.

А ещё для освежения отношений важно вместе путешествовать. Выезды на два-три дня — великолепный способ отрешиться от проблем, почувствовать себя женщиной и мужчиной на 100 процентов. Есть только ты и я. И удовольствие.

Как сохранить половую жизнь после рождения детей

Большинство родителей знают, что меньше секса — это неотъемлемая часть жизни с новым ребенком. Тем не менее, когда дети подрастают, когда мы меньше устаем и у нас больше возможностей для интимных отношений, мы можем ожидать, что наша сексуальная жизнь вернется к тому, что было до детей, верно?

Ну, видимо, нет. Согласно опросу, проведенному для Family Lives, меньше всего сексом занимаются родители, чьи дети — подростки.66% наших респондентов имеют детей подросткового или старшего возраста, за ними следуют дети в возрасте от 5 до 12 лет (49%). Ясно, что эти родители не борются с недосыпанием и не изнурены заботой о новорожденном. Многие, похоже, в значительной степени отказались от своей сексуальной жизни: чуть менее 45% сказали нам, что занимаются сексом реже одного раза в неделю, и чуть более 23% признались, что вообще не занимались сексом в течение предыдущего месяца.

Когда мы разговаривали с родителями подростков об их сексуальной жизни после детей, мы обнаружили похожую историю.Один отец трех дочерей в возрасте 16, 14 и 11 лет сказал Family Lives: «Моя жена просто больше не интересуется. С тех пор, как родилась наша последняя дочь, мы занимались сексом очень редко, может быть, раз в месяц, и всегда это я хочу этого. Сначала я мирился с этим, потому что думал, что все станет лучше, когда дети подрастут, но этого не произошло. В большинстве случаев мы не упоминаем о сексе, но если я подниму этот вопрос, она обвинит меня в требовательности, и это закончится всемогущей ссорой ».

Подавляющее большинство — 86% респондентов нашего опроса заявили, что занимались сексом реже после рождения детей — и 73% заявили, что их сексуальная жизнь определенно изменилась к худшему с тех пор, как на сцене появились дети.

Побыть одному

Для других родителей старших детей проблемы уединения и никогда не проводить достаточно времени в одиночестве были гораздо важнее, чем отсутствие желания. Только 9% опрошенных родителей заявили, что не хотят секса, в то время как в общей сложности 46% считают, что больше уединения или больше времени вдали от детей улучшат их сексуальную жизнь.

Одна незамужняя мама сказала нам: «Я еще никого не встречала, но проблема в том, что спальня моего ребенка примыкает к моей, а мои стены тонкие и не очень звуконепроницаемые.Она часто просыпается, и я чувствую, что она меня слушает, поэтому после полуночи я могу только познакомиться ». Другая мама двоих детей младше 4 лет, которые расстались с отцом вскоре после рождения ее младшего ребенка, сказала:« Я скучаю по сексу, потому что Я очень хочу быть с кем-то близким. Вся моя жизнь сосредоточена вокруг детей, и иногда ответственность давит на меня ».

Было заявлено, что усталость является важным фактором, влияющим на половую жизнь родителей во всех возрастных группах, а не только среди тех, у кого есть новорожденные.Чуть менее 27% всех родителей, принявших участие в нашем опросе, заявили, что у них просто нет энергии для секса, а другие, которые говорили с нами отдельно, признались, что они редко чувствуют себя в настроении. Одна мать двоих детей четырех и одного года призналась: «Мой муж постоянно приставал ко мне из-за секса. Я был готов к этому еще до того, как у нас появились дети, но я работаю полный рабочий день и так устал, поэтому последнее, чем я хочу заниматься, когда ложусь спать, — это заниматься сексом. Я боюсь субботнего утра, потому что у нас обоих выходной, и я знаю, что он разбудит меня, желая этого.Большую часть времени я просто делаю движения, чтобы сохранить мир ».

Советы по улучшению вашей сексуальной жизни

Сьюзи Хейман, попечитель и секс-консультант Family Lives, говорит, что эти чувства обычны, но так быть не должно. Она добавляет, что, хотя никогда не поздно снова включить секс в повестку дня после детей — даже если вы не занимались этим годами — это принесет пользу не только вам, но и всей семье. «В нашей культуре широко распространено мнение, что вы каким-то образом эгоистичны, желая сексуальной жизни после рождения детей», — говорит она.«Но на самом деле крепкие отношения важны как для вашего ребенка, так и для вас.

«Недавнее исследование Детского общества показало, что 70% детей сообщают, что их родители, имеющие хорошие отношения, делают их счастливыми, в то время как только 30% родителей признали, что это так». Идея ясна. «Укрепление отношений не эгоистично — это приносит пользу всей семье. И хотя секс — это не самое главное, он часто является барометром истинного состояния ваших отношений.Так что, если вы не делаете этого для себя, делайте это для своих детей! »

Большинство пар когда-нибудь будут бороться с сексуальными отношениями. Многие испытывают это через несколько месяцев после рождения ребенка, когда восстановление после родов и явное физическое истощение, кажется, оставляют мало времени для секса. Сьюзи советует парам продолжать говорить о том, что они чувствуют в это время, и по-прежнему проявлять привязанность друг к другу, даже если они не чувствуют себя готовыми к полноценному сексу. «Честность друг с другом ослабляет негодование, что, в свою очередь, улучшает вашу сексуальную жизнь», — говорит она.«Подумайте о сексе по-другому: это не обязательно должен быть проникающий секс. Попробуйте прикасаться, обнимать, обнимать друг друга. Обниматься никогда не бывает слишком сложно ».

Сьюзи советует родителям детей всех возрастов регулярно планировать время, когда они могут побыть наедине. Попросить семью и друзей помочь с детьми каждую неделю уделять вам хотя бы несколько часов наедине с собой. И, по ее словам, никогда не поздно.

Даже если отказ от секса стал оправданием или ситуацией, которую, как вам кажется, нельзя изменить.Если между вами возникли обиды, возможно, вам понадобится помощь человека, не входящего в семью, чтобы подумать о способах их решения. Вы можете позвонить квалифицированному специалисту по телефону и поговорить с ним по телефону доверия Family Lives 0808 800 2222. Не забывайте, что вы также можете поговорить с Relate о любых аспектах вашей семейной жизни или сексуальных отношений.

Как улучшить сексуальную жизнь, понимая свой стиль любви (Часть 2 из 2)

Джон Фуллер: Сегодня в разделе «В центре внимания — семья» у нас есть еще одна передача «Лучшее за 2020 год», которой мы хотим поделиться с вами.И в прошлый раз мы показали записанный ранее в этом году разговор с Миланом и Кей Еркович о физической близости в браке. И очевидно, что эта тема не подходит для более молодых слушателей. А вот как Милан в прошлый раз сделал убедительное наблюдение о своих отношениях с Кей.

Выдержка:

Милан Еркович: Мне пришлось научиться очень внимательно смотреть на себя. Какова была моя ориентация на сексуальность? Мне пришлось столкнуться со своей реальностью, как мир сформировал меня, как культура сформировала меня-

Джим Дейли: Мм-хм (утвердительно).

Милан: … и я должен сказать, что в подростковом возрасте, в колледже и в первые несколько лет брака сексуальность в моей голове была несоразмерной. Это было место, где было слишком много доминирования и приоритета мысли. А потом я, это было несправедливо тогда в наших отношениях здесь —

Джим: Справа.

Милан: … потому что в моем сознании был очень высокий уровень внимания к сексуальности, но тогда, когда Кей ожидал, что он попытается не отставать от этого, это было несправедливо.

Конец отрывка

Джон: Хорошая новость заключается в том, что Ерковичи смогли проработать эти проблемы, и сегодня вы услышите больше их истории. Меня зовут Джон Фуллер, а ваш ведущий — президент и автор Focus Джим Дейли.

Джим: Джон, этот разговор, который мы имели с Миланом и Кей, является частью коллекции лучших передач этого года, и я действительно рекомендую нашим слушателям посетить веб-сайт, чтобы узнать больше об этих выдающихся программах, и они измеряются Ваш ответ.Э-э, эта коллекция включает в себя большое поощрение от Конни Алберс о лучших способах общения с вашим подростком, доктором Грегом Смолли и доктором Бобом Полом из нашей команды восстановления надежды, они говорили о лжи, которая может разрушить ваш брак. Кэти Липп поделилась несколькими советами, как избавиться от беспорядка в доме.

Джон: Кажется, это одна из тех тем, которые могут быть круглогодичными, Джим.

Джим: Да, определенно. (смеется) Все это отличные программы с первоклассными гостями, и я знаю, что вам будет полезно пересматривать этот контент снова и снова.Фактически, вы можете поделиться им с друзьями или со своей церковью.

Джон: А вы можете узнать о нашей коллекции «Лучшее за 2020 год» на сайте focusonthefamily.com/broadcast. А теперь вернемся ко второй части нашего разговора с Ерковичами.

Джим: Привет, добро пожаловать, Милан и Кей, возвращаемся в Focus on the Family.

Кай Еркович: Спасибо.

Милан: Мы рады быть здесь.

Джим: Рад видеть вас с нами.Мне нравится разговаривать с вами, потому что вы, я имею в виду, скольким парам, по вашей оценке, скольким парам вы помогли за эти годы? Я имею в виду тысячи и тысячи.

Милан: Что ж, в наших офисах, а также в наших выступлениях и на наших семинарах мы встречаем тысячи людей —

Джим: Ага.

Милан: … год.

Джим: Итак, я хочу сказать, что это вы, у вас есть довольно богатая база данных.

Милан: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Я имею в виду, вы можете видеть, как эти, э-э, жизнь, э-э, разыгрываются. Вы можете применить эти блестящие идеи, которые вы обнаружили, читая Слово Божье и применяя полученные знания при консультировании, чтобы помочь парам лучше справляться с работой, особенно в их физической близости. Но мы уже говорили об этих стилях любви. Давайте для новых слушателей, которые не слышали нас вчера, давайте возьмем это за них и быстро определим эти стили любви снова, как они применяются к физической близости, а затем мы подробнее рассмотрим вашу историю.Итак, кто может попробовать себя в любовных стилях?

Кей: Хорошо, давайте начнем с авоулайдера. Это был мой стиль, и я избегал, родился в семье, где не хватало эмоциональной связи, отсутствовала уязвимость. Итак, некоторые из проблем в браке как для мужчин, так и для женщин, избегающих отношения, заключаются в том, что они на самом деле не связаны ни на каком эмоциональном уровне. Они занимаются сексом как поступком или чем-то, что вы делаете, но это не очень личное.

Джим: Может быть, обязательство?

Кей: Э-э, может быть, для женщины это больше обязательств, а для мужчины, я думаю, они склонны объективировать-

Джим: Справа.

Кей: … ну, женщины, потому что их, знаете ли, на самом деле не учат видеть человека целиком.

Джим: Они не подключаются.

Кей: Они не связаны с эмоциональной стороной.

Милан: Хорошо, перейдем к следующему. Угодники напуганы. И поскольку было что-то, что их пугало в их раннем опыте привязанности, они хотят, чтобы все были рядом. И потому что, если ты рядом, я чувствую себя в безопасности, и это проблема, потому что я не отдаю тебе дистанцию, или я не спрашиваю, чего ты хочешь, или я не спрашиваю, что тебе нужно.Я не собираюсь спрашивать вас, где вы находитесь в эмоциональном, духовном и относительном плане. Но если я беспокоюсь, если мне нравится, я часто захочу заняться сексом, потому что он создает близость и заставляет мое беспокойство как бы растворяться и уходить. Итак, это неискренний способ общения. Женщинам, которые нравятся женщинам, будет трудно сказать « нет », и они могут эмоционально несовместимы с сексуальностью, но у них не будет возможности сказать « нет », потому что вы упомянули ранее, Кей, им не хватает границ, им не хватает способности сопротивляться, они им не хватает голоса взрослого, поэтому им будет трудно, если их супруг скажет: «Давай займемся сексом.«Они не скажут« нет »или хуже. Если их супруга говорит: «Давайте сделаем то, чего Бог говорит не делать», им будет трудно сказать «нет». И особенно много приятелей жен —

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Милан: … оказываются в ситуациях, которые очень сильно противоречат Слову Божьему и, ммм, потому что они неспособны сопротивляться, что, кстати, то же самое, что и жертва.

Джим: Верно?

Милан: Ага.

Джим: Да, и я хочу, чтобы ты, для двух типов, которыми ты был, и я, когда я говорю тип, я имею в виду ту семью происхождения —

Кей: Вправо.

Милан: Ага.

Джим: … раны, с которыми ты столкнулся-

Кей: Вправо.

Джим: … и давайте углубимся в это, чтобы дать слушателю представление о том, как они могут взглянуть на свою жизнь и как они выросли, чтобы применить их.Итак, у вас есть опыт, вы принесли это в свой брак, вы коснулись этого в прошлый раз. И снова, если вы не слышали вчерашнюю трансляцию, свяжитесь с нами, мы вам ее доставим. Вы можете загрузить приложение Focus on the Family или —

Милан: Мм-хм (утвердительно).

Джим: … зайдите для этого на сайт Focus on the Family. Но Милан, давай начнем с тебя, как любителя. Что происходило в вашей изначальной семье, что создавало в вашей жизни менталитет угодника, и как вы привнесли это в брак? Давайте приступим к делу.

Милан: Хорошо. У меня был очень рассерженный родитель, который был зол, и это был гнев, который стал сюрпризом. Это был гнев, у меня не было возможности его предсказать, я не знал, когда это должно было случиться, это был просто взрыв.

Джим: Был ли это эмоциональный гнев, а не физическое насилие?

Милан: Это было эмоционально, но это была ярость. Это были слова, и это были ярость и гнев, а, а иногда и очень агрессивные отношения с людьми, ну, ну, вы знаете, на публике или в магазине, и я постоянно волновался, не зная, когда это происходило. происходить, потому что меня просто тащили, я маленький ребенок.

Джим: Справа.

Милан: А я г-

Джим: Сколько вам лет на данный момент?

Милан: Ну, мне четыре, пять, шесть, семь, восемь-

Джим: Итак, вы учитесь справляться?

Милан: Ну, я беспокойный ребенок.

Джим: Ага.

Милан: Никогда не знаю, когда взорвется эта бомба —

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Милан: … и поэтому я всегда в напряжении. Я слишком бдителен, я наблюдаю, пытаюсь понять, что происходит. Я ищу подсказки и знаки. Если в моем доме возникают трудности или я чувствую, что приближается буря, я не выхожу играть, я остаюсь внутри, чтобы попытаться следить за тем, что происходит внутри. Вот как я развил идею, что если с тобой все в порядке, значит и со мной —

Джим: Справа.

Милан: … (смеется), потому что, если в доме будет тихо и ты улыбаешься, я смогу улыбнуться, потому что сейчас я буду в безопасности.Так что это росло вместе со мной, и я перенес это в подростковом возрасте, э-э, и во взрослую жизнь. И без моего ведома этот ранний паттерн, этот ранний импринтинг повлияли на мои отношения с Кей. Итак, если она была в порядке, значит, я был в порядке. Если она молчала, это напомнило мне затишье перед бурей.

Джим: Хорошо.

Милан: И я бы подумал, что что-то не так. Еще она интроверт (смеется), так что это добавило тишины —

Джим: Значит, она не будет с вами общаться, ага.

Милан: Э-э-э, она была, э-э, она была более тихой-

Джим: Ага.

Милан: … но тишина, это меня очень нервировало. Итак, он настроил погоню: «Ты уверен, что с тобой все в порядке? Все в порядке? Я сделал что-то не так? » Вот как я начал свою жизнь —

Джим: Ага.

Милан: … и брак показал, что это касалось меня.

Джим: Знаешь, Милан, я ценю твою уязвимость тем, что, на самом деле, в ресурсе, в книге ты упоминаешь, как это вообще произошло, и я не знаю, на каком этапе твоей жизни это произошло, но даже Использование порнографии —

Милан: Да.

Джим: … как часть вашего путешествия. Вы знаете, опять же, для людей, когда мы особенно смотрим на порнографию, у нас есть много ресурсов по порнографии —

Милан: Справа.

Джим: … и я не хочу увлекаться этим, но я хочу применить этот принцип, что есть причины, по которым люди лечат с его помощью. И это нездорово, но, по некоторым оценкам, от 60 до 70% людей в церкви могут использовать порнографию.

Милан: О, конечно.

Джим: Итак, поговорите с этой зависимостью, которая у вас была, а затем, вы знаете, как вы это контролировали и почему вы это контролировали.

Милан: Беспокойство было в основе того, почему я обнаружил бегство от реальности в сексуальных мыслях. Когда мы тревожимся, когда у нас возбужденные чувства и эмоции, и мы чувствуем себя расстроенными внутри, и у нас есть все эти сложные чувства и эмоции, которые находятся внутри каждого из наших умов и тел, и мы размышляем или мы напуганы, мы смотрим для побегов.Итак, секс — очень удобный побег. На самом деле, это побег номер один для мужчин…

Джим: Справа.

Милан: … пойти в. Это номер один для мужчин как место, где можно сбежать и ненадолго избавиться от этих тревожных мыслей. Итак, в детстве, в подростковом возрасте сексуальная мысль и сексуальная фантазия были местом, где можно было уйти от плохих чувств и обрести способность заставить их уйти ненадолго.Это дало мне чувство контроля, потому что я мог немного уйти от этого волнения-

Джим: Ага.

Милан: … пока. В детстве и подростковом возрасте я не осознавал, что это не было Божьей волей для моей жизни. Но апостол Павел сказал: «Вы знаете, когда я был ребенком, я думал как ребенок, рассуждал как ребенок и говорил как ребенок, но когда я стал взрослым, мне пришлось отложить детские обычаи и стать взрослый и начните вступать в взрослый менталитет и реальность.”

Джон: Если вы и ваш супруг (а) имеете дело с какими-либо семейными проблемами, которые мы обсуждали сегодня, сообщите нам об этом. Свяжитесь с нами и позвольте нам быть вам полезными. Наша команда семейных консультантов может стать отличной отправной точкой, чтобы помочь вам сделать некоторые шаги к исцелению и, возможно, спасению вашего брака. Они всего на расстоянии одного телефонного звонка. Номер 800, буква А и слово СЕМЬЯ. Когда вы позвоните, мы назначим время, когда один из наших консультантов перезвонит вам, и они будут рады провести с вами первую консультацию.

И я бы порекомендовал вам просмотреть всю нашу коллекцию трансляций Best Of 2020. Этот, ммм, разговор с Ерковичами — лишь один из примеров великолепных программ, касающихся брака, воспитания детей и вашей веры. Ознакомьтесь со всей коллекцией на focusonthefamily.com/broadcast.

Хорошо, давайте продолжим и продолжим презентацию Best of с Миланом и Кей Еркович.

Джим: Кей, я приду к тебе через минуту, так что будь готов.(смеется)

Кей: Я готов.

Джим: Но, Милан, возникла ли эта зависимость в вашем браке и как долго в вашем браке это происходило?

Милан: Ну, как это бывает со многими местами бегства, будь то алкоголь, наркотики, эээ, секс, упражнения, еда, переедание, недоедание, все эти вещи-

Джим: Ага.

Милан: … развиваемся, потому что у нас внутри есть тревога и просто депрессия, и мы хотим, чтобы все это исчезло.И, конечно же, это привело меня к браку, и я не знала, что это было. Я даже не мог, я бы даже не сказал вам, Джим и Джон, то, то, что я был тревожным человеком.

Джим: Справа.

Милан: Я бы так не думал. Все, что я знал, это то, что я сильно волновался и тренировался как сумасшедший. Итак, я привел это в брак и, конечно, с сексуальным аппетитом, что я правдиво —

Джим: Тучный вчера, что мне это нравится —

Милан: … да-

Джим: … видение этого.

Милан: Ага, у меня было сексуальное ожирение, потому что я чем-то перекормила.

Джим: Ха.

Милан: А потом я выхожу замуж, и это внезапно сильно обостряет наши отношения.

Джим: А теперь подумайте об этом в контексте Божьего замысла для брака. То, что вы только что описали, вызывает серьезную дисфункцию, Бог обнажает это через ваши отношения с Кей-

Кей: Мм-хм (утвердительно).

Джим: … а затем вы начинаете лечиться.

Милан: Ага, ну вы-

Джим: Я имею в виду, что именно так задумал Бог.

Kay: Это правда, но на это потребовалось время.

Джон: Да, я собирался сказать, вчера вы сказали, что прошло 15 лет вашего брака.

Кей: Это, это, да, ну это потому, что мы назовем это сексуальным ожирением, я думаю, это хорошее слово.Я понятия не имела, что выхожу замуж за мужчину, страдающего ожирением. Но я чувствовал, что не могу угнаться за давлением и частотой его желаний. И я не понял — я просто подумал: ну, это нормально, значит, я сломался. И я молилась и молилась: «Боже, помоги мне хотеть секса так же сильно, как мой муж», и Бог так и не ответил на эту молитву-

Джим: Справа.

Кей: … потому что я не мужчина.

Джим: Справа.

Kay: И я думаю, вы знаете, со временем он, вероятно, первый честный разговор, который он имел со мной, был о том, что он ехал в машине, заучивая отрывки из Священного Писания и какой стих вы видели?

Милан: (смеется) Я заучивал наизусть стихи, и этот стих звучал так: «Приведите каждую мысль в плен к послушанию благодати.«И я взял эту небольшую стопку стихов для запоминания, я точно знаю, где я был на автостраде в округе Ориндж, район Лос-Анджелеса. Я взял эту стопку карточек и швырнул ее в окно машины с противоположной стороны и сказал: «Боже, ты не понимаешь, о чем говоришь. Я не могу этого сделать ».

Джим: (смеется) О, но мне это нравится: «Боже, ты не понимаешь, о чем говоришь». (смеется)

Милан: Я абсолютно … Я сказал: «Вы не понимаете, о чем говорите.Я должен подчинить каждую мысль послушанию благодати? Ты шутишь.»

Кей: , потому что он знал, где находится его разум —

Милан: , потому что я знал, где был мой разум.

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Кей: У нас был этот небольшой необычный момент честности, когда он рассказал мне об этом, и он сказал: «Я думаю, что мой разум вышел из-под контроля, и я постараюсь научиться контролировать его и полностью сосредоточиться на ты », что напугало меня, потому что я уже не мог угнаться за его вниманием.Итак, я пыталась быть хорошей христианской женой, и у меня было много христианских советов, не лишайте вашего мужа, и, знаете, так и было, я просто продолжала стараться не отставать от его частоты, и к 15 годам я была обиженный, я не любил секс и написал ему очень честное письмо, в котором сказал: «Я больше не могу этого делать. Я, что-то должно измениться, потому что я не могу угнаться за тобой, и я этого не делаю, я не чувствую, что у меня есть голос. Мне кажется, если я скажу «нет», ты расстроишься. Что-то должно измениться ».

Джим: Чего вы ожидали от изменения и что это за

Kay: Я не имел, я понятия не имел.

Джим: Да, просто что-то другое.

Кей: И все началось с честного разговора, и у меня даже не хватило смелости сказать это вслух, я написал это в письме и передал ему письмо, пока он читал Это.

Джим: А теперь на этом остановимся. Я хочу вернуться к этому, но давай, Кей, перейдем к твоей истории, потому что давай поговорим о том, почему ты так отвечаешь. Я имею в виду, что это действительно интересный материал, и мы все играем свою роль.Вы можете увидеть себя на позиции Кея или Милана. Но, Кей, какой была твоя семья? С чем вы имели дело и почему вы дали письмо Милану, а не поговорили с ним?

Кей: У меня не было полового воспитания в семье. Мой отец был алкоголиком. У него был очень женственный тип личности, и он развелся, когда я был, с моей мамой, когда мне было 17. Так что, а потом было просто, действительно очень мало отношений когда-либо было, но это действительно прервало любые отношения.У него просто появилась новая семья, и это был конец первой семьи.

Джим: Знаете, когда вы так говорите, создается впечатление, что вы этого ожидали, как 16-17-летняя девушка, о которой вы вроде бы знали.

Кей: Знаешь, нет, мои родители никогда не ссорились.

Джим: Правда?

Кей: Это был шок.

Джим: Хорошо.

Кей: Это, это было —

Джим: Вау.

Кей: … прекрасный пример брака, когда они все замяли под ковер, а потом один человек просто трахнулся, наконец, мой отец сказал: «Я ухожу отсюда».

Джим: Вау.

Кей: Итак, это был настоящий шок, но из-за этого я очень недоверчиво относился к мужчинам —

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Кей: … и поэтому я думаю, что в мой брак проникло недоверие. А затем, когда я почувствовал себя настолько подавленным количеством потребности или уровнем частоты, которого он желал, я попыталась быть хорошей христианской женой.

Но у меня не было голоса. Мне не хватало способности действительно сказать «нет» и заставить это прижиться. И поэтому со временем я просто, знаете, были времена, когда я плакала после секса, а он даже не знал об этом, потому что у нас не было честных отношений. Итак, честность была первым шагом, и я думаю, что это было очень тяжело, и эта рана была нанесена и моей семьей, потому что мы никогда ни о чем не обсуждали.

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Милан: Мм-хм (утвердительно).

Кей: Я думаю, если бы у нас было больше реальных разговоров в моей семье и уровень честности, я бы смог сказать о своей внутренней борьбе намного раньше. Итак, это было очень страшное время для нас, потому что мы знали, что что-то очень сломано, но не знали, как это исправить.

Джим: Ладно, теперь вы находитесь на той стадии, когда у вас 15-летний брак, который висит на волоске в основном из-за проблемы близости, и вы передаете ему письмо, что будет дальше?

Kay: Мы, мы помолились очень смелой молитвой.Мы сказали: «Ты знаешь, Боже, мы знаем, что что-то сломалось». У нас есть этот танец, который мы не можем, вы знаете, он всегда гонится и спрашивает, в порядке ли я, я всегда говорю, что да, я в порядке, почему вы все время спрашиваете меня об этом. Итак, мы знали —

Джим: (смеется)

Кей: … что-то сломалось, и мы просто сказали: «Вы покажете нам, что, в чем корень этого? Мы не понимаем, как и как это исправить ». И теперь я могу оглянуться назад и сказать, что нам всячески не хватало эмоциональной связи.Ни один из нас не приехал из домов, где мы знали, как быть честными, как разрешать конфликты. Мы не наблюдали семью — ни у кого из нас не было семей, которые учили нас хорошо слушать, которые учили нас, хм, замечать раны и восстанавливать их.

Итак, мы как будто начинали как школьники, которым нужно было учиться эмоциональной связи, и мы — первое, что мы сделали, это составили список слов о чувствах, и мы просто начали разговаривать, в том числе о чувствах. И я действительно даже не знал, что я чувствую.Мне нужно было просмотреть список бумаг, а затем сделать первое предположение, потому что у меня не было языка для эмоций.

Итак, я бы сказал задним числом, Бог начал учить нас всему предмету эмоциональной связи, а затем он ввел всю эту тему привязанности и раны привязанности, и именно там каждый, весь свет загорелся, потому что я понял, хорошо Неудивительно, что я борюсь с сексуальностью, я избегаю. Я не из любящего дома. Я не знаю, как эмоционально подключиться.Я не знаю, как сказать то, что хочу. Я даже не знаю, что мне нужно. Неудивительно, что я борюсь.

Джим: Итак, когда вы посмотрите на 15-й год, а сейчас на 46-м, опишите различия. И это доказательство в пудинге.

Кей: О, это так. Это могло вызвать у меня слезы, потому что я не мечтал, что у тебя могут быть такие отношения. Мой муж дал мне все, что мои родители, он научился давать мне то, чего мои родители никогда не могли.

Джим: Вау.

Кей: Он научился меня утешать. Я научился позволять ему держать меня, пока плакал. Он научился позволять мне держать его, пока он плакал. Мы, мы научились вникать в истории друг друга. Ух, когда я услышал о его детских воспоминаниях, которые никогда не удосужился выслушать до пятнадцатилетнего рубежа, мое сердце обратилось к состраданию. Я имею в виду, что у вещей, которые меня больше всего раздражали, лежала большая старая рана.

Джим: Справа.

Кей: И когда я понял, как он был взволнован в детстве, он подумал, ну, неудивительно, что он спрашивал меня тысячу раз в неделю, как я.Итак, я, я думаю, мы поняли, что понимание историй друг друга является ключом к истинному познанию человека, на котором вы женаты.

Джим: Хм.

Кей: Я бы —

Милан: Я, я, я спросил Господа, я должен увидеть эту женщину по-другому. Не могли бы вы-

Кей: Это на отметке 15 лет.

Милан: Это было, ага. Я сказал: «Есть разочарование, и я почему-то», и я просто подумал об этом, я шел по улице, и один из фонарей мигнул и погас —

Джим: Угу (утвердительно).

Милан: … и я сказал: «Я делаю это с Кей. Я выключаю ее свет, и он погаснет. Что-то не так с тем, как я ее вижу, и с тем стрессом, которому я ее подвергаю. Господи, помоги мне увидеть ее по-другому ». И один из самых глубоких ответов на молитву, который у меня когда-либо был, в течение часа, э-э, я ехал по автостраде, и мне нужно было что-то сделать, и я ехал домой, и внезапно у меня была эта фотография в моя голова этой маленькой семилетней девочки, сидящей на краю кровати в одиночестве, смотрящей в землю, и никто не разговаривает с ней и с ней очень одной.И некому связаться с ней и спросить ее: «Как дела? Что происходит внутри? » Она была маленькой девочкой. И я сказал ей, я сказал: «Я вижу маленькую тебя». И это был поворотный момент в моих отношениях с Кей. И я пришел домой и сказал тебе, а ты помнишь, что я сказал?

Кей: А, да. Он сказал: «Я вижу в тебе маленькую девочку», и он сказал мне, что мы … но она до смерти пугает меня. И я сказал: «Ну, она меня тоже до смерти пугает. Так что нас двое. (смеется) Почему бы нам не придумать, что делать с этой маленькой девочкой? »

Милан: Но я сказал, что хочу с ней познакомиться.

Кей: И я хочу помочь ей вырасти.

Джим: Вау.

Кей: И вот что мы сделали —

Джим: Ага.

Кей: … мы помогли друг другу вырасти.

Джим: Ну, и, Кей, те эмоции, которые ты нам только что подарил, что за те многие годы, когда мы делали это все лучше и лучше, надеюсь, год за годом, близость, которую ты чувствуешь сегодня, стоила того. наставление себя, как вы упомянули на днях, отработка —

Милан: Дисциплина — дисциплина — да.Да. Да.

Джим: … гимназия —

Милан: Да, да.

Джим: … тренировки.

Милан: Сегодня Кей мой лучший друг. Я больше никого не хочу. Мы можем поговорить. Мы можем договориться. Мы слушаем. Мы оказываем друг другу поддержку, которую больше нигде не найти.

Джим: Хм.

Милан: Итак, мы не ищем из-за пустоты, чтобы пуститься в какую-то фантазию, которая, я думаю, меня заполнит.

Джим: Ага.

Кей: И я скажу еще кое-что. Вероятно, самое глубокое, что я сделала, что изменило мое отношение к сексу, — это позволила мужу держать меня в объятиях и горевать в его объятиях, через которые я прошла в детстве. Он был более уязвим, чем секс —

Джим: Ха.

Кей: … открыть свое сердце, рассказать ему, что это за раны, почувствовать раны в присутствии другого человека и научиться получать утешение.Этот уровень эмоциональной уязвимости полностью изменил мои представления о сексе, потому что теперь секс является представлением и праздником этого уровня связи.

Джим: Ага. Это было так хорошо. Я имею в виду, что у меня отвисла челюсть, потому что я думаю, что многим людям помогут. Меня действительно вдохновляют то, что вы сказали и что вы сделали, а также ресурсы, которые вы создали, чтобы помочь парам лучше выполнять свою работу по прославлению Господа. На самом деле вы описали, каким должен быть христианский брак и как он должен выглядеть, причем не только снаружи, но и глубоко внутри.И уровень вашего удовлетворения — настоящее свидетельство Господа.

Kay: Я даже не мечтал, что такое возможно.

Джим: Ага. Это настоящая сделка, и вот какой она должна быть, и это должно привлекать мир к взаимодействию со Христом таким образом, верно? Ваша жизнь является свидетельством для окружающих, говоря, что так и должно быть.

Милан: Итак, могу ли я поделиться заключительной мыслью?

Джим: Да.

Милан: Майк Мейсон в своей книге Тайна брака , написанной 30 лет назад, использует в качестве ключевого стиха в Притчах: «Железо точит железо. Итак, один человек точит другого ». И мы не думаем об этом в браке. Мы не хотим, чтобы брак был местом для заточки. Но если задуматься, заточка связана с трением —

Джим: Справа.

Милан: … и жара. Но он должен быть под прямым углом, чтобы его можно было отточить, отточить и отточить.И все мы любим острые предметы. Мы ненавидим, когда сталкиваемся с тупыми ножницами или тупым ножом-

Джим: (смеется)

Милан: … и мы спрашиваем: «Черт, а где моя точилка?» И мы с Кей оттачивали друг друга, и мы буквально помогали друг другу вырасти и восполнить недостатки нашего детства, и мы оттачивали друг друга.

Джим: Ну вот. И это доступно вам. Я имею в виду, Милан и Кей проделали замечательную работу, как в своих сериалах видео, так и в книгах, которые они написали, вместе с другими, мм, ресурсами, своими учебными пособиями, всем, и, ну, мы сделаем которые доступны вам здесь, в центре внимания семьи.Я даже не понимаю, почему пара не хотела бы делать это, участвовать и действительно лучше понимать себя.

Кей: Я надеюсь, что так и будет. Я надеюсь, что мы сможем вдохновить некоторых людей на то, что они действительно узнают, что эта тяжелая работа длилась три года.

Джим: Ага.

Кей: Выгоды были-

Милан: Астрономический.

Кей: … астрономический.

Милан: Но вы должны выбрать свою боль.Боль роста против боли застревания.

Джим: Справа.

Милан: И мы выбрали боль роста.

Джим: Хорошо сказано. Рад видеть тебя с нами.

Кей: Итак, так приятно быть здесь. Нам нравится работать в Focus.

Джон: Что ж, мы так рады, что вы смогли присоединиться к нам на трансляции лучших игр 2020 года с участием Милана и Кей Еркович на тему «В центре внимания семья». Они предоставили нам набор дополнительных ресурсов, которые, я знаю, вы найдете полезными.У них есть книга How We Love , в которой более подробно рассказывается о различных стилях любви и о том, как они работают. А затем Милан и Кей также записали дополнительное аудиосообщение о пяти главных вещах, которые вам нужны для более здоровой сексуальной жизни. И, наконец, мы собираемся включить CD-копию всей беседы с ними, состоящей из двух частей.

Когда вы сегодня отправите подарок компании Focus on the Family на любую сумму, мы скажем вам спасибо, отправив этот пакет прямо вам. Мы очень признательны за вашу помощь в спасении и укреплении браков, и наша цель — дать надежду большему количеству семей, когда мы приближаемся к новому году, и ваша щедрость играет в этом большую роль.

Джим: И, Джон, мы должны напомнить всем, что прямо сейчас у Фокуса есть подходящая возможность подарка, благодаря некоторым щедрым Друзьям Министерства. Итак, любой подарок, который вы отправите в этом месяце, будет иметь удвоенное влияние, воодушевляя больше семей, оснащая больше родителей и спасая больше новорожденных. Итак, пожалуйста, сделайте щедрые пожертвования в «Фокус на семье» сегодня.

Джон: Да, зайдите на focusonthefamily.com/broadcast. Или наберите 800, букву А и слово СЕМЬЯ.800-232-6459. И, эм, когда вы свяжетесь с вами, не забудьте запросить этот пакет ресурсов.

Что ж, мы надеемся, что у вас будут отличные выходные с семьей и церковной семьей. А потом, планирую присоединиться к нам в понедельник. У нас будет еще одна лучшая передача, в которой Джонатан Макки рассказывает о воспитании благочестивых сыновей.

Тизер:

Джонатан Макки: Чем больше мы вкладываем в них, тем больше они проводят с вами беседы, и именно здесь передаются ценности.

Сохраните искру в вашем браке

Просыпаться допоздна, просматривая социальные сети, чтобы избежать близости с партнером, или, что еще хуже, притворяться спящим — плохо для вашего брака. Но если вы обнаружите, что избегаете секса, вы не одиноки: примерно у одной женщины из 10 в какой-то момент своей жизни наблюдается снижение полового влечения.

«Это падение может произойти по ряду причин, включая естественное развитие ваших отношений с течением времени», — говорит Крис Крафт, доктор философии.D., директор клинической службы клиники секса и гендера в отделении психиатрии Johns Hopkins Medicine. «Но вы не должны отказываться от хорошей сексуальной жизни, когда выйдете замуж. Близость — ключ к здоровым, функциональным и счастливым отношениям ».

Этапы близости

Близость имеет тенденцию следовать шаблону по мере развития отношений. «Влюбленные пары обычно испытывают чувство близости и волнения и регулярно занимаются сексом», — говорит Крафт.

Затем следует этап, на котором многие пары создают семью.Наличие детей существенно меняет интимные отношения пары. «Для пары естественное снижение сексуальной жизни после рождения ребенка из-за истощения и недостатка личного времени», — говорит Крафт. «Но сексуальная жизнь многих пар не восстанавливается после того, как они выходят из зоны детства. Приоритеты смещаются в сторону воспитания детей и совмещения карьеры и домашних обязанностей ».

Даже если у вас нет детей, новизна отношений исчезает после трех или четырех лет совместной жизни. Обычно это когда секс становится более рутинным.«На этом этапе близость нарушается, потому что пары не говорят о своей сексуальной жизни», — говорит Крафт. «И пары не так намеренно связываются друг с другом, как раньше».

Сексуальные препятствия на пути к цели

Помимо взросления отношений, к снижению близости могут привести и другие факторы. Трудности в карьере и семье могут съесть ваше время и лишить вас энергии. Со временем могут развиться обиды или обида в отношениях. Один из самых распространенных? Ощущение подавленности и обиды из-за того, что ваш партнер не помогает так сильно, как вам хотелось бы.

Вот когда может помочь личное общение. «Сядьте своему партнеру и скажите:« Послушайте, вот что значит быть женщиной с этими детьми в моей жизни прямо сейчас и в моей карьере. Ты понял? Можете ли вы поддержать меня и помочь? » рекомендует Крафт. «Вам действительно нужно поговорить об этом, потому что негодование, которое накапливается вокруг чувства неравенства, является одним из главных убийц близости и сексуальности».

Помимо обсуждения проблем в отношениях, важно также поговорить о своей сексуальной жизни, даже если поначалу это сложно или неловко.Просто начните разговор, задав такие вопросы, как:

  • Какие из наших сексуальных действий вам действительно понравились?
  • Что бы вы хотели попробовать?
  • Есть ли что-нибудь, чем вы хотели бы заниматься больше или меньше?
  • Насколько связаны со мной вы в последнее время?

Увеличить интимность

Важно обращать внимание на то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в спальне и вне ее.Если ваш брак прочен и вам не хватает только интимной жизни, у Крафт есть эти советы, которые помогут вам сохранить секс в ваших отношениях.

Определите свои потребности

Определите, что вызывает у вас желание заниматься сексом. В отличие от мужчин, которых легко возбудить, желание женщин — более постепенный процесс. «В общем, желание женщины начинается с какой-то связи со своей собственной сексуальностью или своим партнером. Большинству женщин часто нужно расслабиться, не беспокоиться о своем списке дел и чувствовать связь со своим партнером, чтобы подготовить почву для сексуальной близости », — говорит Крафт.

Чтобы поднять настроение, подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя расслабленно и чувственно. Может быть, это поцелуи, прикосновения или интимный разговор с партнером. Это может быть бокал вина, хороший ужин или совместный смех. Как только вы определите, что заставляет вас чувствовать себя готовым к сексуальной близости, поделитесь этой информацией со своим супругом, чтобы вы могли работать вместе, чтобы это произошло.

Сделай усилие

«Слишком часто женщины говорят:« Я немного устала »,« Мне нужно принять душ »или« Сейчас не самое подходящее время.«Но пары, которые стараются заниматься сексом на регулярной основе — даже если это не идеальный сценарий — — имеют более удовлетворительную сексуальную жизнь», — говорит Крафт. Если ваш партнер инициирует сексуальный контакт, попробуйте пойти вместе с ним, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. «Многие женщины сообщают о возбуждении после начала интимной близости», — добавляет он. Конечно, если это не дает вам настроения, вы всегда должны чувствовать себя вправе остановиться.

Назначить вечернее свидание

Легко отложить секс на задний план, когда вы находитесь в непрерывном жизненном цикле.Но единственный способ сохранить интимную связь со своим партнером — сделать это приоритетом. «Пары, которые планируют время для общения друг с другом, имеют более здоровые и счастливые отношения», — говорит Крафт. «Это не обязательно должно приводить к сексу каждый раз. Это больше похоже на то, чтобы вместе повеселиться ».

Найдите няню и назначьте свидание, или просто уложите детей спать пораньше, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Сделайте перерыв в своем сумасшедшем рабочем графике, чтобы встретиться друг с другом за обедом, или отойдите от своего проекта ремонта дома и проведите ночь в отеле.Найдите способы найти время друг для друга.

Почувствуй себя сексуальным

Нет сомнений в том, что чувство сексуальности может повысить ваше либидо. Поэтому важно, чтобы вы тратили время на то, что заставляет вас чувствовать себя чувственно, будь то ношение провокационной одежды или нижнего белья, чтение любовных романов или эротики или проявление гибкости на уроках йоги. Дело в том, чтобы сосредоточиться на ваших потребностях.

Взять на себя ответственность

Не ждите, пока ваш партнер начнет секс, и не следуйте его сексуальным шагам.Возьмите на себя инициативу в том, как разворачиваются ваши сексуальные контакты. Приходите с тем, что вам нравится, даже если это не половой акт в ту ночь. Важно контролировать свою сексуальную жизнь и иметь право голоса в интимных отношениях.

Новое определение близости

«Люди часто думают, что секс должен быть большим спектаклем с половым актом и оргазмом. На самом деле для пар, особенно для многих женщин, самое важное — это поддерживать связь и быть близкими. Для интимной близости можно просто поговорить и прижаться или нежно прикоснуться к ним », — предлагает Крафт.

Попросите вашего партнера сосредоточиться на «внешнем контакте»: прикосновении, массаже, поцелуях и объятиях. И обсудите возможность проведения таких сеансов, не чувствуя себя обязанными к половому акту.

«Главное — сделать интимную связь со своим партнером приоритетом», — говорит Крафт. «Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя близким и что вам нравится в сексе. А затем спросите себя, как вы можете добиться этого со своим партнером ».

10 удивительно эффективных способов улучшить вашу сексуальную жизнь

Я случайно переворачиваю журналы на кассах в магазине.Обложки таких журналов, как Cosmopolitan , заполнены темами, которые я не хочу, чтобы мои дети (или дети других людей) читали. Если честно, я тоже не хочу их читать. Эти журналы могут отпугнуть тех, кто состоит в моногамных супружеских отношениях. Яркие цвета и необычные шрифты говорят женщине, что ей следует искать «связи», а не близости, что более жесткая задняя часть или более триммерная линия талии улучшат вашу сексуальную жизнь намного больше, чем ваше сердце.

И некоторые заголовки подчеркивают темы, которые я слишком большая женщина, чтобы обсуждать здесь.

Не поймите меня неправильно, это не , а все плохо. В правильном контексте некоторые из этих советов по улучшению вашей сексуальной жизни имеют определенное значение. Например, хорошее здоровье связано с частой и здоровой сексуальной близостью.

И, честно говоря, мне нравится, когда я могу повернуть голову мужу, просто проходя мимо. Но для улучшения вашей сексуальной жизни требуется больше, чем думают редакторы этих журналов.

Согласно Писанию, в браке наши тела не принадлежат нам. В 1 Коринфянам Павел писал, что и муж, и жена имеют власть над телом друг друга.Как супружеская пара, мы не должны «лишать друг друга… чтобы сатана не искушал вас…» (7: 4-5). И давайте посмотрим правде в глаза, нас окружает много соблазнов.

Поддерживать отличный секс в браке не всегда легко. Чаще всего близость пары постепенно разрушается повседневными делами, а не крупными единичными событиями. Изоляция не происходит за один день, как и угасающая сексуальная жизнь.

Сохраняйте крепкий брак, часто собираясь вместе как муж и жена.

Как улучшить свою сексуальную жизнь

1. Вытащите детей из своей кровати.

Это может показаться резким, но, если не считать случайных гроз или кошмаров, уложите этих детей обратно в их собственные кровати. Это супружеское ложе, а не родительское ложе. Есть причина, по которой у вас и вашего супруга нет двухъярусных кроватей. Если вы не знаете, что это, переходите сразу к № 10.

2. Практикуйте прелюдию.

Да, я сказал, практика.Если у вас нет привычки предварительно нагревать духовку, может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что лучше всего подходит для вас обоих. Не сдавайтесь только потому, что сначала вам неловко. И это правда, ребята: прелюдия для женщин , а не начинается в спальне. Так что, если вы хотите улучшить свою сексуальную жизнь, не пренебрегайте этим.

3. Расставьте приоритеты с супругом.

Мы можем легко поставить детей, работу или даже хобби выше наших супругов. Как мама, я могу настолько заботиться о нуждах всех, кто меня окружает, что мне нечего дать мужу в конце дня.(Трудно улучшить свою сексуальную жизнь, если она у вас редко бывает.) Иногда мне нужно отказываться от хороших вещей, даже от моих детей, чтобы отдать все свои силы мужу.

Если работа является приоритетом, приходите домой пораньше, по крайней мере, один день в неделю, чтобы провести дополнительный час или два с вашим супругом. И да, показывая им, что они важны, вы иногда пропускаете игры НФЛ. Но забить свой гол дома, наверное, больше.

4. Ежедневно поддерживайте связь со своим супругом.

Как и вы, вашего супруга нужно знать. На самом деле, женщины особенно чувствуют сексуальное влечение к мужчине, которому небезразлично, что происходит в их жизни. Даже если у вас есть всего 15 минут, не отвлекайтесь. Смотрите друг другу в глаза и делитесь тем, что происходит в вашей жизни.

5. Скажите нет порнографии.

Будь то просмотр непристойных видео, когда никого нет рядом, или чтение эротических романов, порно не улучшит вашу сексуальную жизнь — оно разрушит ее.Это вызывает боль и стыд, а также другие психологические проблемы, которые приводят к снижению производительности в спальне.

И хотя исторически это была более серьезная проблема для мужчин, статистика показывает, что для женщин это становится все более серьезной проблемой. Никто не должен соревноваться с порнозвездой или вымышленным персонажем за внимание или желание своего супруга.

6. Перестаньте фантазировать о других людях.

Будьте верны не только физически, но и морально. Писание говорит об этом в Евангелии от Матфея 5:28: «Но я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с похотливыми намерениями, уже совершил с ней прелюбодеяние в своем сердце.”

Верность — это проблема сердца. Куда блуждает сердце, тело пойдет за ним. И, как и в случае с номером 3, вашему супругу не следует бороться за ваше внимание.

7. Флиртуйте с супругом.

Вы же хотите чувствовать себя разыскиваемым, правда? Ваш супруг тоже. Удивительно, что может передать легкое подмигивание за столом для завтрака, сжатие руки или приподнятая бровь (а флирт определенно является частью здоровой сексуальной жизни).

Напиши мужу, чтобы он знал, что тебе не терпится увидеть его сегодня вечером, или положи записку в сумочку жены, рассказывающую ей, как прекрасно она выглядит сегодня.

Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It».

8. Поднимите свою супругу.

Короткие, по существу утверждения могут иметь большое значение в формировании самооценки вашего супруга. Черт побери, ты хорошо выглядишь в этих джинсах! … Спасибо за все, что вы делаете. Понятия не имею, что бы я без тебя делал. … Упоминал ли я в последнее время, какой вы фантастический любовник?

9.Несите бремя друг друга.

Бремя жизни легко может лишить нас близости. Как можно облегчить бремя супруга?

Оставьте детей в школе. Подберите ужин по дороге домой. Или, может быть, просто предложите средство для спины в конце долгого дня. Прекратите сравнивать свою нагрузку с нагрузкой супруга. Это не соревнование. И не предлагайте помощь и не ждите за это благосклонности в спальне.

В своем письме к Филиппийцам Павел призывал последователей ничего не делать из эгоистичных амбиций, а считать других (в данном случае наших супругов) более важными, чем мы сами.«Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других», — писал он (2: 4).

10. Чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, поговорите о своих сексуальных отношениях.

Если вам неудобно говорить о сексе со своим супругом, значит, вы себя обманываете в отделе интимных отношений. Иногда вещи просто не работают в спальне, и вашему партнеру нужно знать, как вы хотели бы улучшить свою сексуальную жизнь.

Кроме того, если вы не проходите семейное консультирование, говорите только со своим партнером о своей сексуальной жизни.Парням на работе или вашим ближайшим подругам не нужно знать личные данные, которыми вы делитесь с мужем. Близость между мужем и женой требует доверия. Не нарушайте его, делясь с теми, кому нет места в вашей спальне.

Это не мгновенное руководство «путь к идеальной сексуальной жизни». Всегда будут другие факторы, влияющие на обстановку спальни — здоровье, прошлый опыт или неблагоразумие. Но эти предложения помогают заложить прочную основу для сексуальной жизни, которая укрепит связь между вами и вашим супругом, а не откроет дверь искушению.


Авторские права © 2019 by FamilyLife. Все права защищены.

Что на самом деле вашим детям нужно знать о вашей сексуальной жизни? | Семья

Несколько вещей достоверно верны о детях: они начинают удивительно эгоцентрично; и они не хотят — они действительно НЕ хотят — воображать, что их родители занимаются сексом.

Каждый родитель видел эгоцентризм, который швейцарский психолог Жан Пиаже обнаружил в детском развитии.И есть некоторая горькая сладость, когда они оставляют сцену позади, приходя к вам как к отдельному от них человеку (что объясняет сбивающий с толку факт, что вы не разделяете их любви к прыжкам на батуте или Кэти Перри). И хотя семьи различаются по степени физической близости в раннем детстве, за исключением мрачных мелодрам или шуток нынешнего президента США о свиданиях с дочерью, большинство родителей признают необходимую границу между романтической жизнью родителей и их потомков.

Но что это означает для недавно разведенных родителей, когда они начинают рисовать очертания своего романтического будущего? Упоминают ли родители, которые были женаты несколько раз, своим детям более ранние союзы или оставляют эту информацию до тех пор, пока их дети не вырастут? Как пройти грань между чрезмерными признаниями и сюрпризом для своих детей?

Мы с мужем были вместе 14 лет. Мы растили его старшего сына, пока он не пошел в колледж, и двоих наших детей, которые сейчас находятся в подростковом возрасте.

До свадьбы у меня была партнерша. Я не скрывал этот аспект своей жизни — на самом деле, мой роман о страстной связи между двумя женщинами в колледже был опубликован в том же году, когда родился наш сын. (По общему признанию, я был менее внимателен к рекламной кампании этой книги, чем к предыдущим книгам, хотя мой муж любезно пошел со мной на церемонию, когда я получила награду за лучший лесбийский роман. Я поблагодарила его за то, что он был моей бородой.)

Но романы Для большинства детей писателей кажется, что они относятся к той же категории, что и налоговые декларации в ящике ящика: важная информация есть там, где они могут ее найти, но зачем любому ребенку идти искать? Они не хотят знать.

Когда мой пасынок был подростком, среди его школьных друзей произошел инцидент с гомофобией, и я задавался вопросом, как с ним поговорить об этом. Я хотел сообщить не только о том, что неправильно использовать оскорбительные эпитеты в адрес уязвимых (геев) людей, но и о своих чувствах к ситуации. Но если бы я выбрал этот момент, чтобы раскрыть свою историю своему пасынку, мне пришлось бы передать аналогичную информацию своим собственным детям, чтобы у него не было бремени знать какую-то тайну. Мне казалось, что мои собственные дети были слишком молоды для этого (около восьми и пяти лет), отсюда и моя дилемма.

В конце концов, однажды я отвел пасынка в сторону и в частном порядке рассказал ему об одной ночи, когда я учился в колледже и поздно вышел из бара с другом. Группа парней кричала: «Дайки!» на нас, и преследовал нас часть пути назад к нашим квартирам. Это было страшно и унизительно. Мой пасынок трезво воспринял эту сказку. Я пропустил тот факт, что эпитет, хотя и жестокий, был точным.

Шесть лет спустя мы с мужем расстались. Это не был перерыв, вызванный новым вмешательством с обеих сторон, но, тем не менее, он был болезненным.После хаоса и страданий нашего переходного года пыль улеглась, и мы оба снова начали встречаться.

Ирония того, что я тайком с детьми-подростками из-за моей романтической жизни, не ускользнула от меня.

Я понятия не имел, как перемещаться по этой территории с детьми постарше в доме. Мудрость семейного посредника заключалась в том, что вы не должны вводить нового партнера, пока отношения не будут сочтены «серьезными», но в эту эпоху соблюдать осторожность труднее, чем вы могли догадаться, как я узнал однажды вечером, когда был на приятном ужине с любезным человеком. человек.У меня зазвонил мобильный телефон. Когда я увидел, что звонок с моего домашнего номера, я ответил.

Это был мой сын. «Вы на 58-й улице в Окленде?» — спросил он не совсем обвинительным тоном, но с удовлетворением сыщика. Обескураженный, я подтвердил, что да, и мой сын объяснил, что он оставил свой мобильный телефон в моей машине и использовал «Найди мой телефон», чтобы отследить его местонахождение. Он зашел так далеко, что взглянул в Google Earth на фасад незнакомого жилого дома. «Я ужинаю с друзьями», — сказал я ему, придавая ситуации плюрализм, как будто это сделало бы ее более невинной.Ирония моей тайной тайны с моими подростками по поводу моей романтической жизни не ускользнула от меня.

Через некоторое время после этого я пошел ужинать с красивой женщиной и почувствовал искру между нами. Интересно, будет ли это продавать моим детям легче или сложнее? Мое беспокойство по поводу этого вопроса уменьшили две вещи.

Один из них разговаривал с моей подругой Джеки, которая пару лет развелась со своей женой, и которая помогла мне понять, что я, вероятно, слишком сильно задумывался над этим вопросом. Когда я спросила, удивлен ли ее маленький сын, что у нее появился новый парень, она рассмеялась.«Я никогда не делал из этого ничего особенного, и у него нет предвзятого мнения о том, что вы должны быть тем или иным». Джеки открыта и расслаблена со своим сыном, и это, кажется, снимает потенциальную нагрузку с ее новой конфигурации.

И, в конце концов, в эту эпоху и в таких городах, как Сан-Франциско или Лондон, гендер и сексуальность считаются изменчивыми; подростки с удивлением читают лекции своим матерям о том, как стать более трансчувствительными, а школы, подобные школе моих детей, проводят дискуссии о равенстве и чуткости.

Мне стало ясно, что обсуждать свое прошлое менее важно, чем просто откровенничать с ними, как и когда я мог бы быть, о нашем будущем. Однако, как только я это понял, произошло кое-что еще: появилась возможность. Моя 12-летняя дочь и я путешествовали вместе. И у нее, и у моего сына была мода на «Вы бы предпочли…?» вопросы, которые часто инициировали интересные полуфилософские беседы за обеденным столом. («Вы бы предпочли быть невидимым или уметь летать? Вы бы предпочли делать все свои движения как танец или произносить все свои слова как пение?»)

Однажды утром моя дочь сказала мне о «Вы бы скорее », который распространялся среди ее друзей.«Если бы вы могли путешествовать во времени, вы бы предпочли вернуться к прежнему« я »и рассказать ей то, что знаете сейчас, или отправиться в будущее« я »и узнать, что впереди?»

Моя дочь тактично признала, что из-за моего возраста вопрос был взвешен иначе, чем для нее и ее друзей, у которых могло быть больше места для любопытства в отношении будущего, чем прошлого. Тем не менее, я подумал об этом несколько минут, затем ответил.

«Ну, я бы вернулся в то время, когда мне было около 18 лет. У меня была девушка в колледже, и когда я рассказал об этом своей маме — вашей бабушке — она ​​сначала очень расстроилась.Между нами долгое время было непросто ».

Моя дочь слушала.

«Итак, если бы я мог, я бы вернулся к своему 18-летнему« я »и сказал ей:« Все в порядке, ты и мама разберемся с этим. Она станет более понимающей и восприимчивой к вашей жизни и выбору, и вы в конечном итоге станете очень близки ».

Я не просил о возможности объяснить свое прошлое, мне просто повезло с игрой моей дочери; но это дало мне возможность рассказать ей, что было важным, в нескольких предложениях — о более раннем периоде моей жизни и об одном аспекте отношений между матерью и дочерью.

Позже, когда мне пришло время поговорить с ними о новых отношениях, они кивали, впитывали информацию, а затем, как любой ребенок, которому нужно было хотя бы кратко рассмотреть романтическую жизнь своих родителей, делать очевидные вещи. Они сменили тему и заговорили о другом.

Pages for Her Сильвии Браунригг издается Picador, £ 14,99. Чтобы заказать копию за 12,74 фунтов стерлингов, перейдите по адресу bookshop.theguardian.com или позвоните по телефону 0330 333 6846. Бесплатная доставка по Великобритании на сумму более 10 фунтов стерлингов, только онлайн-заказы. Телефонные заказы мин. p & p 1,99 фунта стерлингов.

Это твоя сексуальная жизнь | KFF

Это твоя сексуальная жизнь

«Это твоя (сексуальная) жизнь» — это отмеченное премией Эмми и Пибоди партнерство в области общественной информации между Фондом и MTV с целью поддержки молодых людей в принятии ответственных решений в отношении сексуального здоровья. Целевая кампания, представленная в рамках партнерства под названием «GYT: пройдите тестирование», продвигает рутинное тестирование на ЗППП среди лиц моложе 25 лет.Партнерство It’s Your Sex Life включает в себя таргетированную рекламу социальных услуг и заставки, специальные программы и рекламные акции, социальные сети, а также обширные интернет-сайты и мобильные сайты.

ЦЕЛЕВЫЕ СООБЩЕНИЯ: It’s Your (Sex) Life работает с MTV, чтобы интегрировать сообщения о сексуальном здоровье в популярные шоу с помощью эфирной рекламы и бамперов, ошибок, трансляций веб-эпизодов, социальных роликов для трансляций, бонусных сцен и интервью с актерами.

СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ: Фонд совместно с MTV разрабатывает специальные программы, позволяющие более глубоко взглянуть на проблемы сексуального здоровья, с которыми сталкивается молодежь.«Я позитивен», часовой документальный фильм, показанный во Всемирный день борьбы со СПИДом в 2012 году, о том, что значит быть молодым и ВИЧ-инфицированным в Америке.

ОНЛАЙН И СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ: Веб-сайт кампании предоставляет информацию о предотвращении беременности, венерических заболеваниях и тестировании, а также о здоровых отношениях. На сайте есть такие медиа-элементы, как реальные истории мам-подростков.


Кампания IYSL, GYT: Get Yourself Tested — это социальное движение, расширяющее возможности по сокращению распространения ЗППП среди молодежи.CDC и Planned Parenthood вместе с другими партнерами расширяют охват кампании за счет работы с населением.


Необходимость

IYSL нацелен на проблемы, с которыми сегодня сталкивается молодежь, включая ЗППП и тестирование, незапланированную и незапланированную беременность и здоровые отношения.

Подробнее…

Исследования

В статье, опубликованной в мартовском выпуске журнала «Заболевания, передаваемые половым путем», за 2014 год, рассматривается успех кампании по охвату молодежи сообщениями, передающимися половым путем, и связанный с этим рост тестирования на ЗППП.

Читать

Брак без секса — Сегодняшний родитель

Фото: Shapecharge Photography / iStockphoto

«Никто никогда об этом не говорит», — говорит Карен *, 30-летняя мать троих детей из пригорода Торонто. «Но я знаю, что не одинока». К тому времени, когда Карен доходит до сути дела, она, как поверенный, дающий показания в зале суда, быстро переходит к сути дела: в ее браке «практически нет секса», — говорит она.

«Мы с мужем можем прожить месяцы, а прошли годы. У него есть драйв и желание. Но я этого не делаю ».

Это не из-за недостатка преданности. Карен по-прежнему любит Криса *, своего 10-летнего мужа, и они равные партнеры в воспитании своих детей в возрасте от двух до восьми лет. Они верят, что брак священен и навсегда, какие бы невзгоды ни грянули, но в последнее время в их семье было больше хлопот.

После рождения среднего ребенка в 2004 году Карен с головой погрузилась в мрачную послеродовую депрессию, которую она сначала обвиняла в прекращении их половой жизни.«Это длилось три года и включало в себя госпитализации с моей стороны и все антидепрессанты, упомянутые в книге, в то или иное время». Затем она снова забеременела, и, когда Крис был в отпуске по уходу за своим вторым ребенком, его уволили с работы. К 2006 году Карен вспоминает: «Я была очень больна и не могла работать, и в итоге мы подали заявление о банкротстве».

Даже когда они выбрались из обломков и Крис нашла новую работу, что-то внутри нее, казалось, изменилось. Казалось, что пути назад нет.«Я все еще обнаружил, что не хочу заниматься сексом».

Хотя многие пары открыто признают, что сексуальное желание угасает после появления детей, Карен права: почти никто не говорит о том, какую стойкую утрату она переживает. Тем не менее, как она и подозревает, ее обстоятельства разделяют многие. Согласно журналу Newsweek , психологи подсчитали, что от 15 до 20 процентов пар занимаются сексом не более 10 раз в год. И Psychology Today сообщил, что только в Соединенных Штатах треть женщин и пятая часть мужчин страдают от постоянного отсутствия интереса к сексуальности, сексуальным мыслям или фантазиям — это состояние называется гипоактивным сексуальным желанием.

* Имя изменено по запросу.

Дениз Доннелли, адъюнкт-профессор социологии Государственного университета Джорджии в Атланте, которая исследовала феномен бесполых браков, указывает на ряд причин: секс может снизиться из-за требований среднего возраста, с упором на семью и карьеру. или после значительного события, такого как роман, или если одному партнеру просто «скучно» другой супруг. «Есть много людей с низким сексуальным влечением и, возможно, даже с асексуалом.Они могут сначала заняться сексом со своими партнерами, но это становится неважным для них (и обычно не так уж и важно для их супругов) », — сказал Доннелли The New York Times . «Эти люди также могут иметь дело с чувством вины, проблемами с человеческим телом или чувствовать, что секс« грязный »или только для продолжения рода. У небольшого количества пар была смешанная картина, когда у них были периоды «пиршества» и «голода».

Когда Карен смотрит на то, почему ее сексуальная жизнь не улучшилась, даже когда напряжение ее семьи уменьшилось, она винит себя — и свое тело.«Я ненавижу свою внешность», — говорит она. «Я набрала 50 фунтов с тех пор, как мы поженились, и йо-йо между проигрышем и возвращением. Мой муж говорит мне, что я красива и что я ему очень нравлюсь, но я не понимаю, каким он может быть. Я ненавижу его видеть меня обнаженной ». Дети тоже занимают ее мысли. «У нас есть замок на двери в спальню, но все же я настолько параноик, что дети проснутся, я просто не могу расслабиться. Добавьте в смесь малыша, который все еще кормит грудью и не спит всю ночь.… »Карен также опасается, что снова забеременеет, хотя недавно перенесла перевязку маточных труб.

«Я хочу , хочу, чтобы занимались сексом», — продолжает она. «Мне нравится, когда мы это делаем. Но я всегда предпочитаю сон сексу. Я всегда уставший! Я знаю, что это влияет на мой брак, и я знаю, что это должно измениться. Мы оба молоды. Мне только исполнилось 30, а мой муж на год старше. Никогда не думал, что это будет проблемой в нашем возрасте. Я восхищаюсь своими друзьями с детьми, которые ведут «здоровую» половую жизнь, потому что я просто не знаю, как они это делают.Есть столько всего, что может помешать ».

Распутать путаницу того, что мешает, означает сначала понять сугубо физические требования нового отцовства. Для матери это одно изменение поверх другого, начиная с выздоровления после родов и нарастающей усталости. Еще есть стресс, связанный с физической необходимостью. «После всех прикосновений, объятий, объятий и кормления грудью она, возможно, больше не захочет, чтобы к ней прикасались», — говорит Бев Бехар, семейный терапевт из Торнхилла, Онтарио.

Психолог и сексолог Пегги Кляйнплатц, профессор Университета Оттавы, описывает обычное состояние материнской депривации: «У нее меньше всего сна, меньше еды, меньше упражнений, и она просто делает то, что ей нужно. нужно пройти ». Нигде в ее списке основных обязанностей нет секса со своим партнером.

Мужчины тоже могут чувствовать то же самое; Так же, как мужская послеродовая депрессия реальна, так же низкое мужское либидо. И часто, говорят терапевты, мужчины борются со стереотипом, согласно которому они всегда сексуально готовы.

В эмоциональном плане как матери, так и отцы сталкиваются с трудностями. Нервы могут быть расшатаны, терпения мало. Вы склонны не разговаривать со своим партнером, как когда-то, объяснять вещи так, как вы старались делать в прошлом. Вместо этого есть резкий язык усталости и, как говорит Бехар, «небольшие отказы, часто непреднамеренные». Они могут быть такими простыми, как отказ от поцелуя или объятия, потому что ваши мысли связаны со списком домашних дел в вашей голове. «Для партнера [который делает попытки] это может быть болезненным личным отказом.Супруг может уйти и через некоторое время больше не пытаться инициировать что-нибудь романтическое. Затем идет гнев, сарказм, обвинения в том, что «мы никогда не занимаемся сексом» или «вам никогда не нравился секс с самого начала». Ничто из этого, конечно же, не заставляет любого из партнеров чувствовать себя сексуальным. Спираль может спускаться и опускаться ».

Хотя можно поработать над восстановлением своей сексуальной жизни, не существует волшебной пятиступенчатой ​​формулы, которая каждый раз давала бы результаты для каждой пары, и никто не может волшебным образом заставить проявиться необходимый уровень страсти и телесности.Как отмечает Бехар: «Кто может сказать человеку, который чувствует, что не хочет заниматься сексом:« Ну, ты должен »?»

Некоторые просто этого не делают. Пары, в том числе те, которые не могут заниматься сексом, например, из-за инвалидности, могут отказаться от секса по взаимному согласию или предложить друг другу варианты типа «не спрашивай, не говори», такие как внебрачные связи. . Некоторые партнеры утверждают, что могут иметь здоровый брак без секса; и терапевты могут согласиться с ними в зависимости от обстоятельств.

Но терапевты неизменно соглашаются с тем, что здоровая близость — когда оба партнера удовлетворены частотой и качеством секса, как бы они ни определяли эти факторы — важна для отношений.Распространенная парадигма большинства бесполых браков состоит в том, что один человек этого хочет, а другой — нет. Именно эта несовместимость может расстроить и, в крайнем случае, подорвать отношения.

Вместо того, чтобы принуждать к сексу, пары в этой ситуации могут определить причины разъединения и то, как отсутствие секса заставляет каждого партнера чувствовать себя нежелательным: может быть, он чувствует себя нежеланным, в то время как она в порядке со статус-кво, или наоборот. Затем, по словам таких терапевтов, как Кляйнплац и Бехар, очень важно устранить неравенство, а также сами эмоции.Например, дисбаланс сексуальных интересов между партнерами может быть зеркалом дисбаланса родительской ответственности. Это часто встречающаяся ситуация, которую Кляйнплац описывает как «тот, у кого больше всего желания; она с большей частью работы ». Не один терапевт повторял мне старую поговорку: «Мытье посуды — величайший афродизиак».

Но сексуальное желание иногда может дать сбой в самых эгалитарных отношениях. Многие женщины могут сочувствовать названию книги Джоан Сьюэлл 2007 года « Я бы лучше съел шоколад ».Она озаглавила свои мемуары «Учимся любить свое низкое либидо» , и она сделала именно это, исследуя место секса, терапии и, в какой-то момент, раздельные кровати в ее браке со своим милым и забавным мужем Кипом. Сьюэлл также исследовал разрыв в желаниях между мужчинами и женщинами, а также настойчивый и лишающий силы совет (например, в Cosmopolitan ), который советует женщинам пройти терапию эстрогеном или хороший вибратор. Как будто все было так просто. Сьюэлл признает, что низкое либидо может навредить браку, но она не появляется в конце книги «излеченной» и с удовольствием стучит по простыням четыре раза в неделю.

Что касается детей, то у Сьюэлла их нет. «Я думаю, что дети становятся для женщин еще одним предлогом, чтобы они не занимались сексом», — сказала она однажды репортеру, предполагая некоторую нечувствительность к тем, у кого есть дети. Или это грубая честность?

«Когда у вас есть дети, — предлагает Бехар, — приходит понимание, что ваши сексуальные отношения не будут такими, какими они были раньше. Что может показаться тревожным, так это то, что иногда вы не знаете, к чему все это идет ».

Сайт Experienceproject.com берет идею исповедальни и выносит ее в публичную сферу. На сайте собрано более шести миллионов «жизненных опытов»; люди анонимно делятся своими сокровенными чувствами, ищут совета или утешения или просто лают в пустоту. Более 5000 из этих личных историй посвящены бесполым бракам. Это душераздирающая история разочарований и чувства смирения.

«Это меня убивает», — пишет 43-летний отец двоих детей из Австралии. «Я сейчас в гостиной; не может заснуть после того, как снова получил отказ.Бывают моменты, когда мне просто хочется выбежать на улицу и закричать … [Но] я просто не могу смириться с разрывом этих отношений, когда у нас есть двое маленьких детей ». За этим постом следуют несколько комментариев, некоторые из них предлагают утешение, если не что иное. «Я надеюсь, что вы, как и я, сможете черпать силы из [опыта на этом сайте]», — говорит один из авторов. «К сожалению, послужной список в том, что люди действительно могут исправить браки, почти нет».

Исследователи, в том числе Доннелли, сообщают, что люди, состоящие в бесполых браках, менее счастливы и с большей вероятностью подумают о разводе, если не о разводе.

Карен, мама троих детей из Торонто, не хочет думать об этом. Карен говорит, что ее муж поддерживает и никогда не давил на нее. Они откровенно обсуждают отсутствие секса, но она не любит обращаться за консультацией по этому поводу. Пережив годы послеродовой депрессии, Карен испортила взгляд на терапию; она видит в этом процесс без четких результатов и бесконечный путь, связанный с лекарствами.

Для других, однако, поиск терапевта, который позволяет открыто обсуждать секс и освещает его место и значение в многогранных отношениях, может быть спасательным кругом (см. Секс-терапию 101).И действительно, такие профессионалы, как Бехар и Кляйнплац, способствовали многим успешным изменениям, лечив пары, чья сексуальная разобщенность когда-то была серьезной. «Я никогда не скажу, что никакие обстоятельства не помогут», — говорит Кляйнплац.

Карен и ее муж продолжают полагаться на терпение, и в последнее время наметились признаки прогресса. «В годовщину свадьбы у нас не было секса. Либо я была беременна, либо больна, либо недавно родила ребенка. Почему-то время было неподходящим », — говорит она.«Но в прошлом году, в день нашей годовщины в мае, это сработало». В случае Карен искреннее желание секса и чувство уверенности в собственной шкуре — это медленный процесс. «Для меня годовщина означала, что дела идут в лучшую сторону. Я на это надеюсь ».

Секс-терапия 101

Когда это учитывать Являются ли проблемы, связанные с сексом (слишком мало, слишком много или недостаточно качественно), доминируют и, кажется, определяют ваши отношения? Есть ли у вас или вашего партнера сильные эмоциональные реакции — гнев, негодование или чувство неудачи? Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, возможно, вам поможет сексотерапия.

Но сначала определите, является ли какая-либо из причин физическими. Обратитесь к семейному врачу, гинекологу или урологу, чтобы обсудить потенциальные факторы, включая старение и нездоровый образ жизни, которые могут повлиять на сексуальную функцию или интерес к сексу.

В чем разница между сексопатологом и консультантом по вопросам брака? Сертифицированные специалисты по сексотерапии сосредоточены на обсуждении вопросов секса — изучении эмоций, беспокойства по поводу функций, уровней сексуального желания, историй, мотиваций, моделей поведения, фетишей, зависимости от таких вещей, как порнография и т.

Добавить комментарий