Семейная психология муж и жена кризис: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Кризисы в отношениях по годам: семейная психология для мужа и жены — Lisa.ru

К сожалению, гармония в брачных отношениях не длится вечно. По разным причинам пары могут ссориться, расходиться и вновь сходиться или тихо преодолевать тяжелые периоды бок о бок. Чтобы быть готовой пройти столь сложный этап и не потерять своего спутника жизни, тебе стоит разобраться в хронологии кризисов в семейных отношениях по годам. 

8 признаков того, что назревает буря

Источник: Pexels

1. Вы часто ссоритесь

Самый первый «звоночек» приближения переломного периода, — часто возникающие ссоры. Причем конфликты частно начинаются на ровном месте от того, что между супругами возрастает недовольство друг другом и совместным бытом.

2. Вы перестали делиться эмоциями

Иногда бывает наоборот: в доме долгое время сохраняется полный штиль, но не потому, что все всем довольны. Вы просто перестали говорить друг с другом, делиться проблемами и высказывать недовольство по тому или иному поводу. Каждый закрылся в себе и, возможно, затаил обиду на другого.

3. Вы перекладываете вину

Вы стали винить друг друга во всех бедах и семейных проблемах. Ни ты, ни твой благоверный не желаете выслушать мнение друг друга и продолжаете сыпать обвинениями вперемешку в ненормативной лексикой.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как преодолеть чувство вины и избавиться от страданий: советует психолог

4. Вы зацикливаетесь

Еще один показатель приближающегося кризиса — зацикленность на проблемах. Вы можете бесконечно обсуждать одни и те же проблемы, ситуации и обиды, однако никто из вас не готов что-либо предпринимать и идти дальше, оставив эмоции позади.

5. Каждый тянет одеяло на себя

Очень часто в поведении супругов начинает проявляться излишняя самостоятельность: каждый старается перетянуть одеяло на себя, решая все вопросы, касающиеся семьи, в одностороннем порядке, не спрашивая разрешения и мнения другого.

6. Ты перестала развиваться как личность

Переломный период неизбежен, если хотя бы один из супругов (как правило, такое случается с женщинами) ставит крест на своем личностном развитии. Ты больше не та легкая на подъем хохотушка, успевающая работать, видеться с подругами, ходить на выставки и путешествовать? Тогда у нас плохие новости: решив посвятить время лишь мужу и детям, позабыв о себе любимой, ты рискуешь стать неинтересной, и тем самым отдалить от себя супруга.

Не пропустите

• Не пропустите

  Не прослыть пустышкой: 5 книг для развития интеллекта и словарного запаса

7. Вы все время работаете

Еще один серьезный симптом — «вынужденный трудоголизм». Если хотя бы один из партнеров старается почти все свободное время проводить на работе, значит в быту далеко не все идет гладко. Скорее всего, «беглеца» что-то тяготит, поэтому он предпочитает проводить у семейного очага минимум времени.

Кроме того, ты можешь заметить:

• раздражение к привычкам и определенным чертам характера супруга;
• отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни мужа;
• стойкое ощущение, что благоверный изменился как личность, стал «другим человеком».

8. У вас давно не было секса

Контрольный пункт в нашем списке — отсутствие близости и сексуального влечения на протяжении долгого времени. В кризисный период почти всегда наступает затишье в сексуальной жизни. Один из партнеров уклоняется от любых физических контактов.

Конечно, такое понятие как «семейный кризис по годам» весьма условно: каждая пара индивидуальна, а отношения развиваются со своей скоростью и не могут быть «подогнаны» под общий стандарт. Однако есть примерный диапазон возникновения семейных неурядиц. 

Семейная психология: кризисы семейной жизни на разных этапах брака

Источник: Pexels

Первый год — первый кризис

Фразой «они поженились и жили долго и счастливо…» заканчиваются только сказки, а в реальности самое интересное только начинается. Первый «шторм» в жизни молодой семьи может случиться почти сразу же — в первый год совместной жизни. Как правило, он обусловлен тем, что конфетно-букетный период уже закончился, а бытовые трудности еще впереди. В первое время партнерам бывает сложно привыкнуть друг к другу в быту, именно тогда распадается почти половина зарегистрированных браков.

Появление ребенка

Появление первенца в семье (как правило, это происходит в первые пять лет брака), может серьезно отдалить супругов друг от друга. Женщина отдает ребенку все время и силы, часто перестает следить за собой и  уделяет мало внимания мужу. Супругу может не хватать не только физической, но и духовной близости, так как некоторые женщины с головой окунаются в материнство. В это время мужчины могут изменять. Жены, замечая отдаление, начинают нервничать и ревновать. Избежать скандалов в этот период бывает нелегко.

Выход из декрета

Как правило, после декрета жена превращается в настоящую суперженщину: она возвращается на работу, становится социально активной, не забывает ни о ребенке, ни о муже, ни о своем внешнем виде.

В результате вынужденного затворничества в течение нескольких лет ей может потребоваться эмоциональная встряска, и именно в этот период она может изменить мужу.

Кроме того, на этапе после 5 лет совместной жизни отношения уже начинают напоминать родственные связи. Быт настолько размерен и однообразен, что это начинает сводить с ума обоих партнеров. 

Не пропустите

• Не пропустите

  Как пережить личный кризис с помощью астрологии?

Через 7 лет брака

Примерно после 7—8 лет брака супружеская жизнь начинает казаться обоим слишком однообразной. Происходит не только пресыщение друг другом, но и дает о себе знать усталость: мужу и жене становится трудно понять себя и партнера, им больше не доставляет радости былая романтика, отсутствуют «искры» и все то, что до этого поддерживало обоюдный интерес.

Если люди имеют кардинально разные интересы, это может вылиться в скандалы и измены.

Переломный момент 13—15 лет

Как правило, этот этап совпадает с личностным кризисом сорока лет, от которого в большей степени страдают мужчины. В этот период человек начинает страдать от нереализованных возможностей. Он начинает впадать в панику от того, что жизнь проходит и старость уже не за горами. Очень часто на этом этапе у людей отсутствует сексуальное влечение друг к другу, а мужчина может решиться на интригу на стороне «пока не поздно».

Ко всему прочему, в семье на этом этапе чаще всего есть ребенок или дети-подростки, взаимоотношения с которыми нередко требуют сложной работы и изменения привычной модели поведения.

Через 20 лет

Следующий — двадцатилетний — переломный момент супружеской жизни часто называют «кризисом потери смысла». Он характеризуется уходом детей во взрослую жизнь и необходимостью вновь выстраивать новую модель поведения между двумя супругами.

Воспитание детей можно считать выполненной задачей, и теперь им остается жить для себя, однако далеко не все к этому готовы. В этот непростой период может проявляться недоверчивость и отстранение друг от друга. Как правило, каждый из партнеров чувствует себя одиноко.

Можно ли избежать шторма

Источник: Unsplash

Вот несколько способов, которые помогут тебе и твоему благоверному избежать любого разлада:

• откажитесь от взаимных обвинений;
• соблюдай личное пространство: не посягай на интересы мужа и отстаивай свои;
• поддерживай партнера, даже если тебе кажется, что это не так важно;
• ставь себя на место другого человека — это поможет увидеть одну и ту же ситуацию с разных сторон;
• не требуй сиюминутных решений, а давай партнеру переварить ту или иную ситуацию;
• периодически пересматривайте ваши системы ценностей и ищите точки соприкосновения;
• не забивай себя как личность, будь интересна сама себе;
• не накапливай обиды, научись выяснять отношения мирным путем, говоря о том, что для тебя действительно важно;
• старайся слышать и понимать собеседника;
• интересуйся мыслями и тревогами партнера — эта также поможет избежать недосказанности.

7 способов все исправить

Источник: Unsplash

О том, когда в отношениях наступает кризис, ты уже узнала. Теперь стоит разобраться, что делать со всей этой информацией, и как можно пережить наступившие переломные периоды. В зависимости от того, какой этап переживают сейчас ваши отношения, ты можешь предпринять следующие шаги.

1. Проверяй отношения «на берегу»

Переломный момент, который наступает в первый год отношений, можно избежать, если озаботиться этим еще до вступления в брак. Попробуйте пожить вместе хотя бы на протяжении года до замужества, и тогда бытовые проблемы будут нипочем.

2. Держи градус романтики

После вступления в брак старайся сохранять романтику в отношениях. Ничего, что медовый месяц уже закончился — вы можете сменять обстановку хотя бы на выходные, радовать друг друга приятными мелочами, по-прежнему звать на свидания и вообще поддерживать все то тепло, что было в первое время вашего знакомства.

3. Подготовьтесь к рождению детей морально

Появление первенца не приведет тебя и твоего благоверного к очередному переломному моменту, если вы оба будете готовы стать родителями. Донеси до супруга, как важно помогать тебе с ребенком — тогда и у тебя будет оставаться энергия на вашу личную жизнь. Старайтесь проявлять друг к другу терпимость и докажите себе, что вы — настоящие партнеры, готовые выручать и идти на компромисс.

Не пропустите

• Не пропустите

  Третий лишний? Почему после рождения ребенка ты не хочешь мужа

4. И снова: не забывай о романтике

Когда жена вновь расцвела, а оба родителя привыкли к своим ролям и появление малыша в семье больше никого не пугает, стоит попытаться возобновить конфетно-букетный период. Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами, вечерами для двоих и выходами в свет. Именно романтика поможет избежать вам передряг на данном этапе.

5. Разнообразьте быт

На этапе, когда в супружеской жизни наступает тотальное однообразие и скука, важно попробовать сменить вектор и поменяться обязанностями. Это позволит разнообразить быт, а также примерить роли друг друга. В этот период помогут любые изменения в привычной жизни: переезд и смена работы, изменение в модели поведения, удачная смена имиджа и другие «волшебные таблетки», которые помогут вам раскачаться и понять, как дороги вы друг другу.

6. Чувствуйте себя молодыми

Чтобы избежать кризис сорокалетия, постарайся создать и поддерживать иллюзию вечной молодости, объединившись с мужем. Важно дать понять друг другу, что впереди еще много совместных планов, целей и этапов, которые ждут реализации, а до выхода «на пенсию» еще очень далеко.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как выглядеть младше своего возраста: средства, процедуры, лайфхаки

7.

Работай над отношениями даже через 20 лет

Во время двадцатилетнего застоя важно заново построить модель общения, которая будет удовлетворять обоих. Сохраняй оптимистичный настрой, добрые чувства и уважение друг к другу, и тогда все получится.

Как отмечают специалисты, в психологии семейных отношений жены и мужа кризисы практически неизбежны. Однако, чтобы один из них не закончился разводом, важно находить в себе силы и преодолевать сложности сообща. Помни, что каждый пережитый перелом делает вас еще ближе, а отношения с каждый годом становятся прочнее.

Автор

Полина Еремец

Автор Lisa.ru

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдота!

Авторизуйтесь или просто введите имейл:

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

 

ВКонтакте

 

Одноклассники

 

Вотсап 

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника» ↓

Взрослые дети ↓

Гормональные и возрастные изменения ↓

Кризис среднего возраста ↓

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке ↓

Разводиться или «перезарядить» отношения ↓

«Перезарядка» ↓

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака ↓

Проводить вместе отпуск ↓

Стремление к новизне ощущений ↓

Имаго ↓

Семейная консультация ↓

«Остывание чайника»

^[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

^[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

^[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

^[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

^[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

^[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

^[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

^[↑]

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

^[↑]

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

^[↑]

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

^[↑]

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

^[↑]

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

Что делать с эмоциональными кризисами в браке

Дуэйн и Карен обратились ко мне за консультацией, потому что у них был эмоциональный кризис в браке.

«Ну вот, опять», — пробормотал Дуэйн*, когда Карен, его 12-летняя жена, начала говорить. Прежде чем она успела договорить, он спросил: «Почему каждая мелочь так важна для тебя? Сначала крошки в микроволновке, потом сдувание листьев с тротуаров, а теперь лампочки? Правда?

Краем глаза я увидел, как Карен опустила плечи и сжала губы, когда они отвернулись друг от друга. Снова.

Чтобы напряжение немного возросло, я просидел в тишине целую минуту. Затем я спросил ее: «Каково это, когда тебя прерывают, прежде чем ты успеешь сформулировать предложение?»

«Это похоже на захлопнувшуюся перед моим сердцем железную дверь, эмоциональный смертный приговор, казнь за наш брак».

Стремитесь понять поведение вашего супруга во время семейного кризиса

Во время моего клинического обучения я узнал, что любое поведение имеет смысл, когда клиенты узнают, что за ним стоит.

Я объяснил, что обмен мнениями между Дуэйном и Карен сравнивают с наводнением, смывающим мост, который когда-то связывал пару. Когда партнеры по браку расходятся в изоляции, эмоциональный поток захлестывает каждого из супругов и мешает им испытывать эмоциональное благополучие. Наводнение вызывает брачный кризис.

Известные исследователи и психологи Др. Джон и Джули Готтман и доктор Сью Джонсон согласны с тем, что эмоциональное наводнение является основной причиной дистресса в отношениях. Конфликт превращается в вечный цикл эмоциональной смерти. Эти эксперты говорят, что концепция затопления создает состояние ужаса, изолируя супругов во время их крайней нужды.

Мужья и жены должны чувствовать себя в безопасности с единственным человеком, которого они подпускают достаточно близко, чтобы сделать величайшее благо или причинить глубочайший вред — со своим супругом. Мы называем это привязанностью, соединением или поворотом к . Мы обретаем силу, когда объединяемся во Христе и со смирением предлагаем доброту (Филиппийцам 2:1-8), часто когда люди меньше всего этого заслуживают (Колоссянам 3:13-14).

Доктор Джонсон выделяет три основных элемента надежной супружеской связи: доступность , отзывчивость и вовлеченность . Когда эти три части не закреплены прочно, основа пары может быть смыта. ¹

Определите, почему вы или ваш супруг(а) защищаетесь сами

Причина наводнения всегда одна и та же. Детали могут отличаться, но основная причина идентична.

Бог вложил в каждого из нас полностью функционирующий набор навыков избегания боли. Когда нам угрожают, мы скорее замыкаемся, чем обращаемся к нашему Господу, чтобы спасти нас от бурь внутри и вокруг нас. Мы говорим нашим супругам вещи, в которые на самом деле не верим, по ряду причин: сохраняем мир, убегаем от ссоры, лжем, чтобы не нести ответственность за свои действия, доставляем себе удовольствие, заставляя других чувствовать себя хорошо, или ленимся эмоционально и интеллектуально. . Но когда мы чувствуем эмоциональную опасность и приближаемся к разоблачению наших самых глубоких страхов, мы обращаемся к самозащите. Сворачиваемся, как ёжик, острыми шипами наружу.

Что мы можем сделать, чтобы остановить рост воды? Двигайтесь к источнику предполагаемого эмоционального разрушения. Пары должны научиться держать друг друга ближе, когда все инстинкты кричат ​​иначе. Лекарство доктора Джонсона включает в себя ответ на основополагающий вопрос: «Будете ли вы рядом со мной, когда я больше всего в вас буду нуждаться?» ²

Методы доктора Готтмана указывают на ряд факторов, указывающих на затопление. Если пары научатся отслеживать признаки своего стресса (частота сердечных сокращений, мыслительные циклы, учащенное дыхание), они смогут избежать волнений, которые тянут их к разводу.

Поинтересуйтесь чувствами своего супруга 

Во-первых, когда пары имеют дело с конфликтами в браке, каждый из супругов должен развивать сильное чувство любопытства (вместо осторожности) в отношении мыслей, чувств и основного послания своего супруга. ³ Институт Готтмана называет этот подход «смягченным стартом», когда обиженный или взволнованный партнер приближается к супругу с заботой, окутанной любопытством, а не бежит к ним с открытыми ножницами, готовый отрезать любое сопротивление или отрицание. в ленты.

Постарайтесь проявить милосердие и оставаться на связи даже во время семейного кризиса

Затем проявите милосердие. Когда жена проявляет благосклонность к своему возбужденному мужу, его желание свернуться, как ежик, и защитить себя ослабевает. Вместо того, чтобы нанести ответный удар, он будет двигаться к примирению, работая над распутыванием беспорядка и устранением любого ущерба.

Институт Готтмана описывает эти усилия как «попытки ремонта» или «заявки на подключение». Примеры этого включают использование мягкого юмора, наблюдение чего-то положительного в разгар повышенного возбуждения, приближение к партнеру или использование мягкого и открытого тона для снижения напряженности.

Не используйте эти попытки исправления как способ отвлечь, отклонить или уговорить пострадавшую сторону от того, через что он или она работает. Будьте терпеливы и приложите усилия, чтобы воссоединиться и принять, прежде чем ваш супруг почувствует себя отвергнутым, обвиненным, брошенным или одиноким из-за отсутствия понимания.

Возьмите тайм-аут в разгар брачных кризисов

В-третьих, если обсуждение становится жарким и напряженность продолжает расти, Институт Готтмана предлагает тайм-аут на согласованный период времени. Это дает обеим сторонам шанс восстановить чувство спокойствия, обдумать свои чувства и обдумать опыт своего супруга. Попробуйте прогуляться, выпить немного воды или чая, послушать спокойную музыку, медленно дышать и следить за частотой сердечных сокращений. Частота выше 100 ударов в минуту свидетельствует о высоком уровне гормонов стресса в крови. Это состояние может привести к готовности разорвать боксерские перчатки или пробежать 30 ярдов по газону.

Тайм-ауты уменьшают волнение, если вы соглашаетесь и соблюдаете время. Если позволить конфликтам застопориться, это только отсрочит и усугубит конфликт. В результате оба партнера по браку снова чувствуют себя брошенными или подвергшимися нападению — и «ничего никогда не меняется».

Осушить пойму

Наконец, после тайм-аута, пара может продолжить обсуждение. Это позволяет им иметь ясный ум и готовность прислушиваться к эмоциональным переживаниям своего супруга. Обе стороны вступают в разговор открытыми для боли, намерений и ролей, которые каждая из них сыграла в разрешении или не разрешении конфликта. Иногда конфликты остаются неразрешенными, но расстояние между партнерами может уменьшиться благодаря чувству партнерства и преднамеренным напоминаниям о том, почему каждый выбрал другого.

Когда супруги переживают кризис и скорее отталкивают или обвиняют друг друга, д-р Готтман ⁴ предлагает искать точки соприкосновения. Если ни одна из сторон не может пойти на компромисс, он рекомендует им найти место в континууме компромиссов. Это помогает им двигаться в направлении друг друга. Они должны найти хотя бы маленькую оливковую ветвь и сосредоточиться на каком-то маленьком кусочке земли, не залитом эмоциональным переливом.

Найдите точки соприкосновения

Воды подавляющего конфликта отступают, когда пары задают уточняющие вопросы, находят точки соприкосновения и сотрудничают вместе. Например, вот что Дуэйн сказал Карен в моем кабинете:

«Когда я сказал, что поменяю лампочку, но отложил это, я потерял ваше доверие к моим приоритетам. Итак, вы хотите, чтобы я сказал: «Я не могу приступить к этому сегодня» и взял на себя обязательство сделать это и довести дело до конца. То, что я откладывала тебя день за днем ​​все эти годы, подорвало твое доверие к моей привязанности. штучка для меня не штучка для вас. Это часть большого послания, в котором мое продолжение подтверждает мою любовь. Это показывает, что вы можете доверять мне, чтобы выслушать и ответить. Я прав?» Да, он был прав.

Когда партнерша по браку услышит, что ее опасения пересказаны в уважительной форме, и будет убеждена, что ее эмоции хранятся в надежном месте, она разрушит стены, которые воздвигла между собой и своим мужем, и направит эту энергию на защиту брака. Следовательно, эти новые стены посвящения и чести подражают стенам, которые Бог воздвигает вокруг нас, чтобы держать нас в пределах Своей благодати (1 Фессалоникийцам 5:23-24).

Это заложено в нашей ДНК — потребность чувствовать себя любимой и принадлежать безоговорочно. Мы не достигнем этой жертвенной любви без помощи Божией. Мы Его незавершенная работа. Мы должны стремиться смотреть на нашего мужа или жену в том же свете, что и наш Создатель. Тогда мы сможем увидеть Его отпечатки пальцев на всем человеке, которому мы сказали: «Да».

*Имена изменены.

¹ Чувство любви: новая революционная наука о романтических отношениях  (Нью-Йорк: Little, Brown and Company, 2013) 219.

² Там же.

³ Там же, 233.

⁴ Джон Готтман, Семь принципов, как заставить брак работать (Нью-Йорк: Three Rivers Press, 1999), 182-184.

Влияние расширенной семьи на семейные проблемы | Феникс мужское консультирование

Когда мы вступаем в отношения, мы берем с собой наш багаж. Наши прошлые отношения, проблемы и опыт будут продолжать влиять на то, как мы взаимодействуем с нашим супругом. Одним из наиболее важных факторов являются отношения, которые мы имеем с расширенными членами нашей семьи, и это часто может стать источником постоянных проблем.

Многие люди имеют хорошие отношения со своими родителями, братьями и сестрами во взрослом возрасте, но многие другие сталкиваются с постоянными конфликтами или проблемами, которые могут негативно повлиять на их брак.

Давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем.

Вмешательство в семейную жизнь

Одна из проблем заключается в том, что семья супруга слишком вовлекается в брак. Они обо всем слышат или требуют информацию, дают советы или подталкивают конкретные решения, могут игнорировать пожелания пары или негативно отзываться о партнере супруга. Это вмешательство, если его не остановить, может породить конфликт и оставаться постоянным источником инакомыслия и стресса.

Оскорбительное и токсичное поведение

Оскорбительное и токсичное поведение не прекращается, когда человек уходит из семьи. Они могут продолжаться, особенно если жертва не признает их ядовитыми или не имеет возможности положить этому конец. Такое поведение создает стресс и может подорвать отношения.

Совместное проживание 

Совместная жизнь – это вызов, а необходимость делить пространство с семьей супруга может быть еще более серьезной. Различные предпочтения, привычки в уборке, диета и многие другие факторы могут создавать напряженность, особенно если человек не желает идти на компромисс.

Чрезмерная потребность в ресурсах

Всем нам иногда нужна помощь, и помощь члену семьи очень важна. Однако есть семьи, которые постоянно находятся в кризисе или постоянно требуют от пары помощи, денег, поддержки, до такой степени, что это становится источником давления и бедствия. Например, семья может всегда оказывать давление на жену или мужа, чтобы они поддерживали зависимого брата или сестру, а также стыдить их, если они пытаются установить границы, требуя, чтобы человек вкладывал время и деньги, чтобы помочь человеку, который всегда находится в кризисе.

Это лишь некоторые из ситуаций, которые могут осложнить брак. Общие элементы, связанные с проблемами, связаны, во-первых, с отсутствием границ. Проблемная семья не признает границ пары, не уважает их или не видит, что положение члена их семьи изменилось теперь, когда они женаты. Во-вторых, общий элемент заключается в том, что семья считает себя вправе владеть аспектами, принадлежащими паре, такими как их информация, их время, их деньги или даже решения, которые они принимают.

Какие эффекты? Обычно наличие семьи, которая так вовлечена, создает стресс, особенно для другого супруга. Это может напрячь обоих людей, создать дополнительные причины для ссоры или разжечь существующий конфликт, пока он не станет огромным.

Имея такую ​​близкую семью, паре может быть трудно создать собственную семью со своим собственным набором правил, ценностей и границ. Скорее, они обнаруживают, что повторяют шаблоны, которые есть в другой семье, или работают с ограничениями, налагаемыми этой семьей, например, необходимостью жить вместе и уважать правила, установленные старшими членами семьи. Пара не может увидеть, кто они сами по себе, но становится частью большой, запутанной семьи. Споры супругов часто не касаются вопросов, которые на самом деле являются их собственными, а вместо этого могут быть сосредоточены на вещах, связанных с семьей, и, таким образом, не на вещах, которые они могут решить напрямую.

Семейные проблемы, если их не решить, могут привести к серьезным страданиям и даже к разводу.