Читать онлайн «Секреты семейного счастья», Сергей Николаевич Лазарев – Литрес
Дизайнер обложки Михаил Сергеевич Лазарев
© Сергей Николаевич Лазарев, 2017
© Михаил Сергеевич Лазарев, дизайн обложки, 2017
ISBN 978-5-4485-9440-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
В наше время издается огромное количество книг о семье. Специалисты по психологии семейных отношений разъясняют, какой должна быть счастливая семейная жизнь, советуют, как правильно решать семейные проблемы. Однако, несмотря на обилие литературы, консультации психологов, курсы семейной психологии, все больше семей распадается. Молодые люди не умеют строить семейные отношения, не знают, какой должна быть гармоничная семья.
Можно прочитать горы книг с мудрыми советами, прослушать десятки курсов, но для того чтобы научиться правильно вести себя в жизни, необходимо иметь системное мировоззрение. Если наши знания приведены в систему, – только тогда мы сможем успешно применять их на практике.
Если же человек получил множество полезных разрозненных советов, которые не увязаны в систему, то воспользоваться ими должным образом у него не получится.
Системное мировоззрение дает нам возможность понимать и соблюдать законы, которые действуют в нашем мире, – это законы физические и законы души. Существуют законы, в соответствии с которыми живет и развивается семья, и тому, кто знает эти законы, гораздо легче разобраться, как вести себя правильно, для того чтобы не только создать и сохранить свою семью, но и построить гармоничные семейные отношения.
У каждого дома есть фундамент, который не виден, но который определяет, как долго этот дом простоит. Что служит фундаментом для семьи? Семья базируется на нравственности. А основой нравственности являются религиозные заповеди.
Религиозные заповеди – это законы любви и законы выживания. Человек, выполняющий заповеди, имеет гораздо больше шансов сохранить свою семью и приумножить потомство, чем атеист. Дело в том, что атеист, который на первое место ставит себя – свое тело и сознание, свои жизненные ценности, – не может принять болевых ситуаций уровня души.
Если человек не видит Божественной воли во всем происходящем, он тогда многих болевых ситуаций не принимает, и в душе у него накапливается внутренний протест, ответная агрессия, которая впоследствии разрушает и здоровье, и семью.
Главные условия существования и развития семьи – это вера, нравственность, выполнение заповедей. Тот, кто в первую очередь любит Бога, внутренне застрахован от поклонения любимому человеку, и это позволяет иметь гармоничную семью.
Семья – это живой организм, который либо развивается, либо деградирует и умирает. Главный закон развития – это закон единства и борьбы противоположностей. Муж и жена являются противоположностями: у них разные мнения, каждый борется за реализацию своих желаний. В то же время, оба должны учитывать точку зрения своей «второй половины» и приспосабливаться друг к другу.
Для того чтобы жить вместе и взаимодействовать друг с другом, супруги должны укреплять единство. Единство – это тот фундамент, на котором развиваются противоположности.
Единство укрепляется и развивается благодаря искренности, заботе друг о друге, состраданию друг к другу, благодаря совместным делам и занятиям.
Для того чтобы семья развивалась, должен развиваться каждый из супругов. Насколько человек развивается, каждый день стараясь улучшать черты своего характера, стремясь стать более любящим, более гибким, более искренним, насколько в душе его больше любви, – настолько крепче будет его семья. Именно тот, кто стремится к саморазвитию, может рассчитывать на здоровую, гармоничную семью. Чем больше в душе у человека любви, чем лучше он выполняет заповеди, – тем мощнее тот фундамент, который позволяет ему иметь счастливую семью.
Искусство жертвовать
Недавно по телевидению показали абсурдный случай. Молодожены вышли из ЗАГСа после регистрации брака. Новоиспеченный муж взял молодую жену на руки и, спускаясь по ступенькам с крыльца, поскользнулся. Оба упали, тут же вернулись назад в ЗАГС и оформили развод.
Почему молодая семья просуществовала всего несколько минут? Почему молодежь не умеет прощать?
Неумение прощать – это неумение жертвовать.
Неумение прощать – это неумение разрешать конфликты. Одно из главных правил разрешения любого конфликта – это заповедь Христа «Блаженны миротворцы». Блаженны те, кто умеют творить мир. Умение творить мир, быть миротворцем – это умение пойти на компромисс, в какой-то степени ущемить себя, пожертвовать своими интересами, своими амбициями, своей правотой, своими идеалами.
Мы привыкли к религиозному понятию жертвы. Это жертва физическая – бараны, овцы, голуби… На самом деле, жертва – понятие более широкое. Жертва – это отдача, потеря того, что человеку дорого, это ущемление человеческого «я» ради Божественного.
Универсальный механизм преодоления греха – это, как говорил Христос, пост и молитва. Пост – это отрешение от своих желаний, то есть жертва, причем добровольная. Бывает принудительная жертва, когда судьба у нас что-либо отбирает, и бывает жертва добровольная.
Жертва может быть физическая, жертва может быть энергетическая. Энергетическая жертва – это и есть сдерживание своих желаний.
Когда человек приносил в жертву барана, овцу, голубя, он рассматривал свою собственность – как часть себя, как продолжение себя. Это была как бы часть его «я». Принося жертву, человек, по сути дела, разрушал свое «я», поскольку отдавал его часть. А когда наше «я» разрушается, мы перестаем цепляться за него, и тогда нам легче обратиться к Богу. Когда наше «я» разрушается, мы отстраняемся от него и начинаем ощущать свое истинное, вечное «я», через которое мы соединяемся с Богом.
Перед тем как обращаться с молитвой к Богу, человек должен отрешиться от своего человеческого «я», совершить какую-то жертву. Когда мы прощаем тех, кто нас обидел, миримся с теми, кто на нас обижен, – это жертва. Насколько человек отрешается от всего, всех прощает, – настолько его молитва эффективна.
Но когда человек обращается к Богу с молитвой, не отстранившись от своего «я», тогда молится он, по сути дела, об укреплении своей жизни, о своем благополучии, то есть не Богу молится, а маммоне.
Для того чтобы молитва была реальной, наша душа должна открыться Богу.
Для того чтобы душа ожила, глиняная составляющая человека должна замолкнуть и отступить на второй план. Это происходит через жертву, принудительную или добровольную, через страдания, отрешение, прощение.
Насколько нам дорого наше человеческое «я», насколько мы не хотим устремляться к Богу, – настолько тяжелее нам жертвовать, настолько чаще и сильнее мы обижаемся и тем более непримиримыми становимся. Человек корыстный, жадный, завистливый не способен жертвовать искренно. Его жертва всегда вынужденна, притворна, лицемерна. Такой человек обидчив, мстителен, он не умеет прощать. Этот человек не сможет создать гармоничную семью.
У такого человека может быть семья, но только в том случае, если есть какой-то внешний скрепляющий фактор, – например, деньги, положение в обществе. Его семья существует до тех пор, пока ему это выгодно. Как только этот фактор исчезает, семья тут же разваливается.
Семейная жизнь требует жертвенности. Когда рождается ребенок, родителям приходится жертвовать своим временем, силами, здоровьем.
Человек, не умеющий жертвовать, подсознательно не хочет иметь семью и детей.
Жадные, корыстные, завистливые люди, для которых интересы тела и духа находятся на первом месте, мало приспособлены для жизни в семье. Таким людям бесполезно давать советы, как сохранить семью, как улучшить отношения в семье. Если человек не хочет меняться в лучшую сторону, если не стремится совершенствовать свой характер, – в этом случае никакие советы ему не помогут.
Вера без жертвы невозможна. Тот, кто не умеет жертвовать, не может быть реально верующим человеком. Он может называть себя верующим, посещать храм, молиться, – но верующим такой человек не является.
Вспомним Каина и Авеля. Бог принял жертву Авеля, потому что Авель жертвовал с радостью. С радостью жертвует тот, для кого на первом месте Бог, а все остальное – на втором. А если для человека на первом месте его жизнь, интересы его тела, жизненные блага, материальные и духовные, – такой человек, жертвуя, всегда будет испытывать сожаление.
Многие считают, что жертвовать можно только деньгами, силами, здоровьем. Одна из самых тяжелых жертв – это жертва справедливостью. Как выглядит такая жертва? Человек, считая себя правым, тем не менее, прощает того, кто неправильно себя повел, идет на компромисс с ним, и вместе они находят взаимно приемлемое решение.
Человек, абсолютно уверенный в своей правоте, постоянно осуждает окружающих, сожалеет о прошлом, не способен прощать. Считать себя абсолютно правым – это серьезное заблуждение. Такой человек не сможет измениться. Ведь тому, кто прав, нет нужды меняться, улучшать свой характер. А когда у человека нет желания меняться, – он не способен адаптироваться к ситуации, к окружающим, идти на компромисс. Значит, с близкими он говорит на языке ультиматума, а это путь к распаду семейных отношений, да и вообще любых отношений с людьми. Человек, считающий себя абсолютно правым, непригоден для семейной жизни.
Есть правда, а есть истина. Правда у каждого своя. Человек, который поклоняется своей правде, своей правоте, своим идеалам, всегда агрессивен.
Сначала он агрессивен снаружи, а потом – и внутри. А внутренняя, подсознательная агрессия незаметно подтачивает семейные отношения и уничтожает семью.
Умение жертвовать своими идеалами, своей правотой, справедливостью – это умение поставить любовь выше человеческих ценностей. По сути дела, это и есть вера в Бога. Тот, кто умеет жертвовать и сохранять любовь в любой ситуации, – именно такой человек пригоден для жизни в семье.
Несколько историй
Салат
Муж и жена вместе работали в магазине. Во время обеденного перерыва женщина по просьбе мужа сделала ему салат. Муж подошел, посмотрел на этот салат – и вдруг бросился на жену с кулаками. Позже он объяснил, что́ послужило поводом к избиению: ему не понравилось, что жена заправила салат подсолнечным маслом, а не сметаной.
Женщина обратилась ко мне за помощью. Она считала, что мужу следует отправиться к врачу, поскольку у него проблемы с психикой. Она кипела негодованием и была уверена, что дело идет к разводу.
Я стал разбираться, что же произошло. Как выяснилось, эта женщина часто разговаривала с мужем пренебрежительно, свысока. В тот день она несколько раз обратилась к мужу достаточно грубо и неуважительно, причем при посторонних людях, которые зашли в магазин. Он сдержался один раз, второй, третий, а потом взорвался из-за пустяка. Причиной случившегося оказалась вовсе не заправка к салату, а то унижение, на которое он вроде бы не реагировал и которое как бы принимал. Но накопившаяся обида рано или поздно должна была выплеснуться.
Наше подсознание – это копилка. Подсознание никогда ничего не забывает. Если мы впускаем внутрь обиду, осуждение, недовольство, – эти эмоции накапливаются и спустя какое-то время выходят либо как взрыв внешней агрессии, либо как болезнь, либо как-то еще. Причем этот внутренний протест, эта накопленная агрессия может передаваться детям.
Я объяснил женщине, что она нарушила один из главных принципов семьи. Дело в том, что семья держится вовсе не на материальных аспектах.
Благополучие, жилплощадь, деньги, сексуальные удовольствия – все это, конечно, важно. Но основой семьи является такое понятие, как душа.
Между супругами должно быть душевное общение. А для того чтобы душе было комфортно, для того чтобы укреплять территорию души, нужно относиться друг к другу бережно. Благородство по отношению друг к другу – это сохранение единства на высшем, душевном уровне.
Единство можно разрушить одной фразой, одним оскорбительным словом, иногда даже одним жестом. А потом очень трудно будет его восстановить. Когда супруги спорят, когда обижаются друг на друга, – в эти моменты не следует допускать никаких оскорбительных слов.
Нельзя относиться друг к другу пренебрежительно. Нельзя оскорблять друг друга, недопустимо унижать друг друга при посторонних людях, нельзя постоянно обращаться к супругу командным тоном.
Супружеская любовь подразумевает единение и определенное внутреннее равенство, а если кто-то из супругов постоянно подчеркивает свое превосходство, то у другого возникает внутренний протест, который накапливается и приводит к проблемам.
Умение сдерживать себя, приносить в жертву собственные амбиции, умение во время конфликта не плевать в душу другому человеку, не оскорблять его, не унижать – это умение сохранить семью. Основа семьи – это душевные отношения.
Секреты семейного счастья или несколько заповедей счастливой семьи
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Секреты семейного счастья или несколько заповедей счастливой семьи
- Теги:
- Методики воспитания
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Издавна в России сложился традиционный образец счастливой семьи: мама, папа и дети, а в идеале – еще и бабушки с дедушками. В наше время эта модель стала более вариативной: вполне счастливой может быть и неполная семья, в которой детей воспитывает один из родителей; счастье обретают и семьи с приемными детьми.
В чем же заключается их счастье, и как возникает эта гармония, когда каждый член семьи ощущает любовь, внимание, защиту и заботу близких?
По опыту таких семей можно сформулировать несколько неписаных правил – своеобразных семейных заповедей, позволяющих каждому, независимо от возраста, чувствовать себя счастливым среди родных людей.
«Волшебные» слова
«Доброе утро!» Казалось бы, в этой привычной фразе нет ничего особенного – обычное утреннее приветствие, формальность. Но именно с пожелания добра начинается новый день в каждой счастливой семье. И эти два слова, ставшие определенным семейным ритуалом, воспринимается подсознанием как определенный импульс, задающий позитивный настрой на весь день.
Таким же образом действуют и другие «волшебные» слова: «будь здоров», «спасибо», «приятного аппетита», «спокойной ночи». Считается, что, употребляя их, мы всего лишь демонстрируем правила хорошего тона, однако семейные психологи убеждены: эти фразы, произнесенные от всей души, посылают подсознанию собеседника волны позитива.
«У нас дома не кричат»
Замечено, что в счастливых семьях никогда не повышают голос. Это вовсе не значит, что в них не бывает споров и разногласий, просто там принято решать проблемы спокойно, без криков и истерик. Так решили взрослые, создав семью, этому научили и детей. Надо сказать, это очень полезное семейное правило, которое сохраняет нервы, настроение и теплые отношения. К тому же, зачем ругаться, если все равно придется мириться?
Читайте также
Зачем нам нужна вежливость
Не кричать!
«Давайте придумаем праздник!»
Еще одно хорошее правило – создавать семейные праздники. Не только отмечать дни рождения и «красные дни календаря», а придумывать собственные поводы для праздников с сюрпризами, подарками (пусть небольшими, чисто символическими) и вкусным семейным ужином. При желании таких поводов найдется множество: можно отметить в кругу семьи успех на работе или в школе, какое-то личное или семейное достижение. Да и просто так, без повода собраться в выходной день на загородный пикник – тоже здорово!
Такие небольшие праздники, как и процесс подготовки к ним, очень сближают родителей и детей.
Совместно приготовить праздничный обед или ужин, своими руками смастерить подарки и придумать приятные сюрпризы – все эти приятные хлопоты не только позволяют детям научиться чему-то новому, но и создают в доме удивительно теплую и доверительную атмосферу.
«А что у вас новенького?»
В семьях, где каждый человек, независимо от возраста, окружен любовью и вниманием, есть хорошее правило: приходя домой с работы, из школы или детского сада, делиться новостями. Оно исходит от взрослых и постепенно перенимается детьми. Даже трехлетние малыши, видя, как мама с папой делятся дневными новостями, с удовольствием включаются в беседу: «А я сегодня в садике…». Разумеется, это правило не имеет ничего общего с формальной фразой «Как дела?», не требующей ответа. Интерес должен быть искренним.
«Мы посоветовались и решили»
Еще одно важное правило, распространенное в счастливых семьях – принятие совместных решений на семейном совете. Разумеется, решение о том, куда поехать в отпуск или какую мебель купить в квартиру, принимают взрослые, но все равно на обсуждение вопроса собирается вся семья.
Читайте также
Как устанавливать и уважать личные границы
Время на детей есть!
«Один за всех»
Это «мушкетерское» правило царит в большинстве семей и касается отнюдь не только противостояния каким-то внешним проблемам. Оно означает взаимопомощь во всем: в ежедневных домашних делах, в решении каких-то общесемейных или личных вопросов. Иногда для этого приходится жертвовать личным временем, но привычка помогать друг другу стоит того, чтобы в какой-то момент отказаться от собственных дел в пользу интересов семьи или кого-то из близких. Например, совместная генеральная уборка не только экономит время мамы, но и прививает детям уважение к коллективному труду, воспитывает в детях чувство сплоченности, взаимовыручки и повышает собственную значимость в семейном кругу.
Сюда же относится правило «не выносить сор из избы». Какие бы проблемы ни возникали в семье, посторонним знать о них необязательно. В конце концов, проблемы решатся – так зачем рассказывать о них чужим людям?
И еще несколько правил, по которым живут счастливые семьи:
Равноправие. В таких семьях отсутствует авторитарное поведение взрослых, здесь каждый человек – личность, которую уважают и с мнением которой считаются.
Невмешательство в личное пространство. Несмотря на то, что в счастливых семьях царит доверие, а семейные отношения располагают к откровению, здесь не принято выведывать личные секреты. Как не принято и рассказывать о них другим домочадцам, если кто-то вдруг решил поделиться сокровенным.
Радушие. Двери дома всегда открыты для друзей – будь то коллеги родителей, одноклассники детей или соседи по дому. Здесь всегда рады гостям, для которых непременно найдется время, теплые слова и чашка ароматного чая с домашними сладостями.
Эти несложные, но важные правила существуют в каждой счастливой семье. Устанавливают их взрослые, подавая пример детям, и в результате уважение, доброжелательность, взаимовыручка, позитивный стиль общения входят в привычку. Так постепенно своими руками строится семейное счастье, создается ощущение надежности и защиты, сформулированное народной мудростью в поговорке «мой дом – моя крепость».
Светлана Жаркова
Ваша семья
Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест
Еще по теме
Почему важно отвечать на детские вопросы
Почему злиться и обижаться – это нормально
Как научить ребенка уважать взрослых
Автор Элин Хильдербранд о том, почему «Семейное счастье» — ее любимая книга: NPR
МЭРИ ЛУИЗА КЕЛЛИ, ВЕДУЩАЯ:
Если вы постоянный слушатель этой программы — а я, конечно, на это надеюсь — вы знаете, что мы беседуем с самыми разными писателями об их книгах.
Сегодня мы делаем кое-что немного другое. Мы говорим с писательницей, одной из моих любимых писательниц, как оказалось, но не о ее творчестве, а о ее любимой книге другого автора. Автор Элин Хильдербранд. Вы можете узнать в ней автора почти 30 романов, действие которых часто происходит и определенно лучше всего читать на пляже.
Элин Хильдербранд, добро пожаловать.
ЭЛИН ХИЛДЕРБРАНД: Спасибо, Мэри Луиза.
КЕЛЛИ: Итак, идея — просто немного отодвинуть занавес, идея здесь в том, что мы можем позвонить некоторым авторам, которые доставляют нам большое удовольствие, и спросить, к какой книге вы обращаетесь для удовольствия или для просветления. Так что у вас есть для нас?
ХИЛДЕРБРАНД: Итак, моя любимая книга всех времен — «Семейное счастье» Лори Колвин.
КЕЛЛИ: И, следя за вами в Instagram, я знаю, что вы много читаете, так что назвать эту книгу своей любимой книгой на все времена — значит кое-что сказать.
ХИЛДЕРБРАНД: Абсолютно. Это абсолютное совершенство, и мы можем говорить о нем все.
КЕЛЛИ: Я… я хочу все об этом услышать. Он был опубликован в 1982 году. Я его не читал. Дайте нам краткое содержание сюжета.
ХИЛДЕРБРАНД: «Семейное счастье» — это история о женщине по имени Полли Демарест, которая принадлежит к старой нью-йоркской семье из Верхнего Вест-Сайда. У нее есть старший брат и младший брат. У нее настоящие — сказочные родители. Мать — очень сильная мать Венди. В ее семье есть все эти традиции. У нее двое маленьких детей. Ее муж адвокат. И мы узнаем, что у Полли на самом деле роман с человеком по имени Линкольн, который является известным художником из Сохо.
А роман о ее жизни и ее семье, в которой со стороны все кажется идеальным. Но мы, как читатели, знаем, что на самом деле она мучается. Она разрывается. Она ссылается на «Анну Каренину». Я имею в виду, что она действительно чувствует себя героиней литературного масштаба, когда ведет этот любовный роман.
КЕЛЛИ: А что именно в истории Полли вам запомнилось, что сделало ее вашей любимой книгой всех времен?
ХИЛДЕРБРАНД: Лори Колвин делает моральную двусмысленность истории, потому что Полли — такой симпатичный персонаж.
Она самая очаровательная. Знаешь, она всегда бежит за багетами для своей матери. Она благодетельница. Она служит своим детям, своей матери, своему мужу, своей работе. И все-таки она — умудряется как-то захватить — знаете, жить своей жизнью. Так что ее роман с Линкольном, вместо того, чтобы быть представленным как что-то, знаете ли, неправильное или негативное, это то, что действительно наполняет ее и дает ей — заставляет ее чувствовать, что она сама по себе.
И способ преодоления моральной двусмысленности просто блестящий. Я помню, как впервые прочитал ее. Я так разрывался, потому что ты явно не хочешь, чтобы она бросила своего мужа, но ты также не хочешь, чтобы она бросила своего любовника. И для человека с нормальным моральным компасом то, что она смогла это сделать, просто удивительно.
КЕЛЛИ: Вы сказали, что впервые прочитали это. Сколько раз вы его читали?
ХИЛЬДЕРБРАНД: Итак, я прочитал его три раза.
КЕЛЛИ: Хорошо.
ХИЛЬДЕРБРАНД: Я скажу, что каждый раз, когда я сажусь писать книгу, Мэри Луиза, я пытаюсь написать эту книгу именно в ее конкретности и ясности.
Это — письмо увлекательно. Она прекрасна с едой. Она написала два научно-популярных романа под названием «Домашняя кулинария» и «Еще домашняя кулинария». И я тоже много пишу о еде в своих романах. И… но то, как она пишет о еде и подробностях, так очаровательно. И ты просто… знаешь, ты чувствуешь, что ты там или хочешь быть там. Это действительно… это, типа, вдохновляющее, типа, до этого даже не было.
КЕЛЛИ: Это так интересно, что ты говоришь, что чувствуешь себя… Каждый раз, когда ты садишься писать книгу, ты пытаешься написать эту книгу. Потому что мне всегда интересно, когда кто-то вроде тебя читает книгу, которая просто находит отклик, ты можешь читать ее исключительно для удовольствия, или профессиональный мастер слова в твоей голове всегда думает: «Окей, как она это сделала?» Как я мог попытаться сделать это?
ХИЛДЕРБРАНД: Ага. Я имею ввиду да. Ты всегда — каждый — я всегда читаю инструкции. Я всегда говорю, что я прочитал выше себя. Так что я всегда читаю очень художественную литературу, потому что мне кажется, что единственный способ стать лучшим писателем — это читать.
И особенно к этой книге, я возвращаюсь к ней снова и снова.
До того, как я написала свой роман «Сват» в 2013 году, я прочитала его полностью — насквозь, потому что — в этом романе у моей героини есть муж и любовник, и это очень — и я хотела сначала прочитать это. потому что я хочу воссоздать чувство, которое вы испытываете в этой книге, когда вы знаете, что это неправильно, но вы с главной героиней, что бы она ни решила.
КЕЛЛИ: Итак, если бы мне пришлось — если бы вам нужно было указать на одну вещь, которую вы узнали о писательстве от Лори Колвин, что бы вы мне сказали?
ХИЛЬДЕРБРАНД: Ну, в своей книге «Больше домашней кухни» она говорит, что может быть интереснее, чем то, как люди живут? И я повторяю это сам. Что может быть интереснее, чем то, как люди живут? Действие моих романов происходит на пляже, или они известны как пляжные книги. Но мне крайне интересна специфика того, как живут мои персонажи, и не столько то, что они носят или на каких машинах ездят, сколько, знаете, их эмоции, и то, как они общаются с людьми, и что они едят, и как они готовятся, и как они выразить любовь.
Типа, все эти вещи, но, типа, очень специфические детали о персонажах, которые выпрыгивают со страницы в книге Колвина, это то, что я пытаюсь воссоздать в своей художественной литературе.
КЕЛЛИ: Я упомянул, что эта книга была опубликована в 1982 году. Интересно, выдержит ли она? Знаете, мысль о том, что внутренняя жизнь женщины — достойная тема для целого романа, была моментом, когда это было революционно. Это то, что вы делаете и в своих книгах. Как думаете, выдержит?
ХИЛЬДЕРБРАНД: Да. Я имею в виду, я думаю — я бы хотел этим интервью начать ренессанс Колвина, потому что эта книга — такой шедевр, и она действительно держится. Знаешь, я смотрел на это, очевидно, до того, как мы поговорили, чтобы освежить память. И меня засасывает каждая страница. Теперь, является ли он инклюзивным и разнообразным, как и должно быть — вы знаете, мы все хотим, чтобы наша художественная литература была в 2022 году? Нет, не совсем. Так что я чувствую, что если бы Лори Колвин собиралась переписать это, она, вероятно, подумала бы: ну, знаете что? Мы могли бы сделать этот роман немного более инклюзивным.
КЕЛЛИ: Например, не всем нужно жить в пентхаусе на Верхнем Ист-Сайде.
ХИЛЬДЕРБРАНД: (Смех) Верно.
КЕЛЛИ: Верно.
ХИЛДЕРБРАНД: Или в сказочном, знаете ли, лофте в Сохо — и несколько цветных персонажей. Но помимо этого, это все еще увлекательно. И мобильных телефонов в нем нет. И это не имеет значения, потому что ты так заинтригован только личной драмой.
КЕЛЛИ: Это писательница Элин Хильдербранд, большая поклонница, как вы слышали, «Семейного счастья» Лори Колвин. Она сама является автором стольких увлекательных романов, в том числе совсем недавно «Отель Нантакет». Элин Хильдербранд, спасибо. Это было так весело.
ХИЛДЕРБРАНД: Спасибо, Мэри Луиза.
Copyright © 2022 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.
стенограммы NPR созданы в срочный срок подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем.
Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.
Сводка семейного счастья — eNotes.com
Скачать PDF PDF Цитата страницы Цитировать Поделиться ссылкой ДелитьсяПоследнее обновление: 5 мая 2015 г., редакция eNotes. Количество слов: 650
Семейное счастье состоит из двух частей. В первой Маша, семнадцатилетняя девушка, у которой только что умерла мать, рассказывает историю своего романа со своим опекуном, Сергеем Михайлычем, мужчиной тридцати шести лет и бывшим другом ее отца (умершего несколько лет назад). . Роман заканчивается их помолвкой и свадьбой. Вторая часть касается супружеской жизни Маши. Отношения пары временно ухудшаются, поскольку Маша испорчена ложными ценностями высшего общества Санкт-Петербурга, но в конечном итоге восстанавливается в новом, «реалистическом» плане безмятежности (или, возможно, просто покорности и привычки).
Первая часть романа лирична и вызывает воспоминания, поскольку в ней с острой психологической тонкостью изображен рост интенсивных отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо преодолеть огромные препятствия, поскольку проблема здесь, в отличие от обычной встречи мальчика и девочки, заключается не в формировании совершенно новых отношений, а в трансформации старых. Маша должна перестать думать о Сергее Михайлыче как о суррогатном отце и заменить им юного, меланхолического, романтического героя своих фантазий; соответственно и Сергей должен научиться считать Машу равной себе, а не ребенком. Сергей также должен отказаться от своего насмешливого и подозрительного отношения к самой «романтике» и серьезно относиться к Маше как к женщине, в то же время он учится рассматривать себя как приемлемого для нее жениха, несмотря на разницу в возрасте. Эти корректировки занимают значительное время. Лежащему в основе сексуальному влечению препятствует, главным образом, сильное чувство моральной ответственности Сергея и его убежденность в том, что он слишком стар для Маши, но и ей приходится перерасти негативные чувства, порожденные ее бунтом против его патернализма.
Много остановок, стартов, колебаний и недоразумений, и все это Лев Толстой передает с большой деликатностью в поэтической, летней атмосфере, перенятой у Ивана Тургенева, с садами, соловьями и музыкой. Даже после того, как их взаимная любовь была признана, Сергей продолжает играть роль наставника Маши, а она все больше и больше оказывается его «творением», мыслящим его мыслями и разделяющим его эмоции. Наконец, Маша, теперь уже влюбленная по уши, развеивает сомнения Сергея; они обручаются и вскоре после этого женятся. В их отношениях ярко выражено мужское доминирование, но Маше, похоже, нравится такой брак. «Я чувствовала, — говорит она после свадьбы, — что я полностью его, и что я счастлива в его власти надо мной».
Брак поначалу идиллически счастлив, хотя Маша чувствует угрызения совести из-за того, что их счастье слишком эгоцентрично, слишком мало общественной полезности. Поскольку они живут в доме его матери, у Маши фактически нет никаких обязанностей и очень мало дел. Ей становится скучно, тем более что Сергей отказывается позволять ей участвовать в его деловых делах.
Они ссорятся, и в конце концов он соглашается отвезти ее в Санкт-Петербург в качестве развлечения. В городе она проявляет талант к общественной жизни и увлекается ею, наслаждаясь волнением и вниманием, которое она получает. Сергею сейчас в очереди скучно, но их возвращение в страну неоднократно откладывалось. Ссоры случаются все чаще и чаще, и они чувствуют, что между ними открывается пропасть.
Проходит три года, и рождается маленький сын. Поначалу Маша поглощена материнскими чувствами, но после того, как снова начинает выходить в общество, теряет всякое чувство к своему ребенку. Сергей и Маша уезжают за границу, чтобы искупаться в Германии, где Маша флиртует с сексуальным итальянским маркизом, но в испуге отступает на грань прелюбодеяния. Супруги возвращаются в свое загородное поместье (мать Сергея умерла), рождается еще один ребенок, и постепенно они вступают в спокойную, довольную жизнь. Этой новой безмятежности не хватает сильного счастья периода медового месяца, но, похоже, ему суждено продлиться.
Ссылайтесь на эту страницу следующим образом:
«Семейное счастье — Краткое содержание» Основы литературы: мировая художественная литература Эд. Фрэнк Нортен Мэджилл. eNotes.com, Inc.
1988 eNotes.com 17 марта 2023 г.
Примечание: При ссылке на онлайн-источник важно указывать все необходимые даты. Цитата выше будет включать 2 или 3 даты.
- Если есть три даты, первая дата является датой оригинала публикация в традиционной печати. Второе – это дата публикация онлайн или последняя модификация онлайн. Последняя дата сегодня date — дата, когда вы цитируете материал.
- Если указаны две даты, дата публикации и появления
онлайн то же самое, и будет первой датой в цитировании.
