Семейные ссоры: Семейные ссоры: плюсы и минусы

Содержание

Семейные ссоры: плюсы и минусы

О причинах и последствиях семейных ссор: раскроем как негативную, так и положительную сторону проблемы разногласий в семье.

Как мы знаем, все люди разные и совершенно по-разному смотрят, казалось бы, на одинаковые вещи, именно поэтому и возникают ссоры. Выяснять отношения в семье – это совершенно нормально, без этого семья не может существовать и развиваться. Можно даже сказать, что в тех семьях, где не происходит ссор, скорее всего, не все так гладко в отношениях. Как правило, мы накапливаем в себе массу негативных эмоций, которым нужен выход. Поэтому в семье нормально иногда обмениваться вспышками гнева. Здесь суть заключается в том, что в каждом человеке как бы существуют две совершенно противоположные сущности, а это приводит к внутренней борьбе. Так, одна сущность стремится быть с любимым и родным человеком, являться одним целым. А вторая, в то же время пытается раскрыть свою индивидуальность, показать характер, волю и прочее. И совершенно естественно, когда мы живём с другим человеком, подобные противоположности иногда вступают в спор. Если ссора незначительная, то это даже полезно, чтобы держать в тонусе собственный характер и поддерживать здоровую атмосферу в семье.

Накопившемуся гневу и негативным эмоциям необходим выход, иначе тот заряд раздражения, который накопится, получит проявление в депрессии. Возможно, ваш партнёр станет поступать вам назло либо глубоко уйдёт в себя. Следовательно, вовремя разряжайтесь! Этого можно легко добиться, если вы будете уделять должное внимание разговорам со второй половинкой.

Как правило, мужчины более склонны срываться на крик. За этим стоит, как доказали американские учёные, гормон тестостерон. Доказано, что степень агрессивности, а следовательно, и необходимость ссориться, напрямую зависит от количества мужского гормона. А вот у прекрасного пола гормон тестостерон вырабатывается всего на 12%, в сравнении с его выработкой у мужчин. Видимо, из-за этого дамы менее склонны кричать во время ссоры.

Однако женщинам более свойственно устраивать так называемые разборы полётов. Вероятно, потому, что женский мозг опирается на чувства и эмоции, а мужской – на факты. Исследователь, который опросил свыше 600 представительниц прекрасного пола разного возраста (результаты отображены в работе «Женщина в гневе»), пришёл к выводу, что наиболее раздражительными являются молодые девушки, поскольку они достаточно ярко эмоционально реагируют на внешний мир. А вот женщины, которым больше 50 лет устраивают ссоры редко, потребность выбрасывать негатив и раздражение у них ниже. Наибольшее количество ссор, по мнению ученных, приходит на возраст около 40 лет.

Если уж так произошло, что в вашей семье возникла ссора, то прежде всего необходимо сохранять спокойствие. Можно привести несколько несложных правил поведения в ситуации семейных разногласий:

— Ни в коем случае, нельзя допускать, чтобы ваши дети были свидетелями ссор и семейных скандалов. Впоследствии это приведёт к нарушениям в саморазвитии ребёнка, а также может повлиять на авторитет родителя в его глазах.

— Старайтесь не сравнивать вашего супруга с кем-либо, выражения типа: «Ты всё делаешь, как твоя мать» или «Ну, вот, как всегда!» нежелательны.

— Старайтесь не оскорблять вашего партнёра. Любые оскорбления личности запоминаются надолго и глубоко болезненны.

Так вот, пока одни семейные пары бурно выясняют отношения, другие спокойно дарят свою любовь и тепло партнёрам. Положительные эмоции, любовь, по мнению учёных, благотворно сказываются на здоровье, укрепляют иммунитет. Любящие люди реже болеют.

Наслаждайтесь друг другом, дарите счастье и любовь!

Семейные ссоры: как остаться вместе?

Знать свои болевые точки

Что действует вам на нервы и заставляет сердце биться чаще? Ваши болевые точки могут быть связаны с прошлым опытом, и ваш партнер совсем не обязательно их касается намеренно. Осознание этого позволит вам лучше контролировать себя, а не бросаться в оборону, когда на ваши болевые точки уже надавили.

Если какие-то темы для вас нежелательны, вам нужно самим следить за тем, чтобы не касаться их в обычном разговоре.

1. Представьте себя за рулем: как бы плавно ни катился разговор, его нужно оберегать от слишком больших скоростей и следить за поворотами. Вам же не придет в голову совсем бросить руль? А это очень похоже на то, что происходит, когда мы говорим не подумав первое, что придет в голову.

Если дошло до выяснения отношений, взгляните на себя на мгновение со стороны: не охвачены ли вы единственной мыслью: «Я права»?

Иногда в семейной ссоре важнее быть добрым, чем правым.

2. Спросите себя: то, что я сейчас хочу высказать или сделать, поможет исправить ситуацию или нанесет ущерб, который нужно будет исправлять?

Вам кажется, что партнер хочет обидеть вас, подбираясь к вашему больному месту, а он может об этом и не догадываться.

3. Забудьте на минуту о нем и вспомните о себе. Вдох-выдох. Вот и вся разница.

4.Спросите себя: что я хочу достичь в результате и чего хочет мой партнер? Возможно, это одно и то же? Сфокусируйтесь на нем, а не на том, чтобы победить в споре.

Понимать, что критика не решает проблему

Открою вам одну удивительную вещь: мы все очень уязвимы, но иногда мужчины тоже могут проявлять слабость.

В самых близких отношениях мы приближаемся настолько близко друг к другу, что открываемся гораздо больше, чем друзьям или даже родителям. А значит, нас легче всего уязвить и обидеть.

Давайте напрямую: критика совершенно бесполезна как метод, средство и образ жизни. Если у вас критический склад ума или вы замечаете за собой склонность ругать себя (даже мысленно), с большой долей вероятности вы вскоре начнете критиковать и партнера.

Если он будет мягко отшучиваться, не позволяйте себе идти дальше. Общеизвестно, что после одного критического замечания требуется пять позитивных для того, чтобы сгладить негативный эффект, который оно оказывает на отношения.

Помнить, что у партнера тоже есть слабые места

Это не всегда приходит в голову. Когда страдаете вы, для этого есть причина, когда на что-то жалуется ваш партнер – он явно к вам придирается.

Когда дело идет к ссоре, подумайте о том, что у вас есть общего даже в этот момент. Совершенно точно вы оба хотите, чтобы вас ценили, любили, и не хотите, чтобы вас критиковали, ругали и отвергали. Вот вам подсказка, как действовать.

Всегда помните, что за каждой жалобой спрятано желание, чтобы что-то изменилось, стало лучше. Когда несколько раз подряд возникают разговоры на одну и ту же тему, это индикатор того, что кто-то из вас не слышит другого. Иногда и ссоры возникают только для того, чтобы понять, что тебя слышат.

Слова «Я тебя понимаю» в этой ситуации совсем не лишние.

Не копить злость

Это важный жизненный навык в первую очередь для вас самой, независимо от того, находитесь вы сейчас в отношениях или нет: умейте успокоить себя сами, восстановить свой эмоциональный баланс и не переживать обидные слова снова и снова. Этим управляете вы сами. И вторым не менее важным является умение попросту не дуться, способность самой сделать первый шаг к примирению. Как это происходит в вашей паре? Кому-то нужно, чтобы его обняли, а кому-то важны признания в любви (да, в тысячный раз!). И это не уступка, это любовь.
Никто из нас не идеален. Иногда мы теряем терпение, чувствуем, что ненавидим весь мир или устали настолько, что нам не до вежливости и теплых слов. Но это единственное, что имеет значение. Именно так: ваше спокойствие и самообладание решают в ваших отношениях порой даже больше, чем любовь.
Знайте свои слабые места и не выходите из себя только потому, что кто-то случайно задел их. Чтобы узнать свои слабые места, спросите себя, чего вы боитесь и что вас злит больше всего.
Если вы чувствуете, что теряете над собой контроль, не продолжайте разговор.
Займитесь ранами и обидами, которые были у вас еще до знакомства с вашим партнером.

Научитесь слышать своего партнера, а не себя. Если он на что-то жалуется, старайтесь увидеть за этим реальную проблему, путь ее решения, а не бросайтесь сразу в оборону.
Сдерживайте немедленные реакции, особенно в критические моменты. Когда вас задели за живое, сделайте глубокий вдох и выдох и только потом говорите.
Перед тем как произнести резкие слова, подумайте, не скажутся ли они на ваших отношениях. Помните, что иногда лучше промолчать.
Выражайте свои мысли так, чтобы было видно, что вы контролируете себя.
Миритесь как можно скорее.
Знайте, что даже не оставляя последнее слово за собой, можно быть счастливым.

Разрешение горячих семейных ссор — MSU Extension

Терри Кларк-Джонс, Расширение Мичиганского государственного университета — 18 июня 2013 г.

У родителей обязательно возникнут острые разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное воздействие на детей.

У всех родителей могут быть разногласия или споры друг с другом в какой-то момент их отношений. Так как же минимизировать негативное влияние этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.

Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей. Это ставит детей в очень тяжелое положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями и из-за этого интерпретируют отрицательные эмоции как направленные на них. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.

Далее родителям нужно вспомнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в пылу момента родителям важно помнить, зачем они вообще здесь. Приучите себя успокаивать себя в такие моменты, чтобы мыслить более ясно и рационально.

Для родителей, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает «РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу». Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает у них гнев, научиться снимать стресс и изучить успокаивающие советы, навыки решения проблем и способы отпустить ситуацию. Чтобы найти ближайший к вам класс, посетите страницу событий расширения

MSU .

Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений. Родители могут дать понять детям, что иногда у мам и пап бывают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.

В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями. Родители – образец для подражания. Когда дети учатся правильно справляться с сильными чувствами и навыками преодоления трудностей, это формирует устойчивость и чувство мастерства, благодаря которым они могут конструктивно справляться со своими собственными чувствами.

Эта статья была опубликована Университетом штата Мичиган, расширение . Для получения дополнительной информации посетите https://extension.msu.

edu. Чтобы получить сводку информации, доставленную прямо в ваш почтовый ящик, посетите https://extension.msu.edu/newsletters. Чтобы связаться с экспертом в вашем регионе, посетите https://extension.msu.edu/experts или позвоните по телефону 888-MSUE4MI (888-678-3464).

Была ли эта статья полезной для вас?

Аноним, Великобритания, 18 век | Банкерс-Хилл, или Благословенные последствия семейных ссор

Аноним, Британия, 18 век | Банкерс-Хилл, или Благословенные последствия семейных ссор | Метрополитен-музей ×

Обрежьте изображение:

Отсканируйте свой QR-код:

С благодарностью создан с помощью ACNLPatternTool

Детали обложки

Используйте клавиши со стрелками для перемещения по вкладкам ниже и клавишу табуляции для выбора элемента

Заголовок: Банкерс-Хилл, или Благословенные последствия семейных ссор

Художник: Аноним, британец, 18 век

Дата: ок. 1775 г.

Середина: Гравировка

Размеры: изображение: 5 11/16 x 3 1/2 дюйма (14,4 x 8,9 см)
лист: 8 1/4 x 4 3/4 дюйма (21 x 12 см)

Классификация: Отпечатки

Кредитная линия: Дар Уильяма Х. Хантингтона, 1883 г.

Регистрационный номер: 83.2.1007