Семейный кризис по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы — ШПИЛЬКИ

Содержание

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей. Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризис после 10 лет брака. Кризисы семейной жизни по годам. Кризис семейных отношений по годам

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов. Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – кризис отношений 10 лет. Вот на последнем мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис отношений 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью кризиса отношений 10 лет является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой.

Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление кризиса семейных отношений 10 лет.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной семейного кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа. И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса отношений 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

безразличие супругов по отношению друг к другу.

Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;

нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки.

Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;

бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу.

Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;

практически полное отсутствие интимной близости.

В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы 10 лет становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне. Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку. Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо).

Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется. Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает.

Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов как преодолеть кризис 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку. Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит. И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Автор статьи «Кризис отношений 10 лет»

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

«Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и , когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

безразличие супругов по отношению друг к другу . Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки . Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу . Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
практически полное отсутствие интимной близости . В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Комментарии 3 Поделитесь с друзьями

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Семейные отношения всегда считались очень индивидуальным и деликатным вопросом. Сложно придерживаться строгих общепринятых правил для того, чтобы укрепить союз со своим супругом. Если люди находятся в совместном браке не года и не два, а целых десять лет, то их уже можно назвать по-настоящему родными друг другу. И чтобы скрепить этот союз и избежать кризиса отношений, стоит исправить те негативные моменты, что мешают простому человеческому счастью и возвращению утраченной радости в семье.

Причины возникновения кризиса семейных отношений 10 лет

Годы, проведенные вместе, могут несколько охладить отношения между людьми. Здесь сказываются и бытовые проблемы, и накопившееся раздражение, а, может быть, просто усталость, за которой скрывается охлаждение друг к другу. Но самым негативным моментом, который может значимым образом повлиять на отношения между супругами, может стать привычка. Именно она охлаждает, приводит к желанию завести тайные связи на стороне или заставляет проявлять эгоизм, не желая уже что-то менять в своей жизни.

Десять лет – срок немалый, но и не такой большой, чтобы люди успели остыть друг к другу. Нужно почаще прислушиваться к переживаниям близкого человека, чтобы понять, что же ты сам делал не так и чего ждет от тебя супруг. За эти годы приходит не просто родство, но и некоторая мудрость, терпение, желание сделать союз более прочным. И нет такой семьи, где всегда было бы все гладко и беспроблемно. Только одни умеют приходить к общему решению и находить компромиссы в отношениях, другие предпочитают слышать только свое мнение как единственно верное.

Как правило, именно такие пары в итоге распадаются, потому что без обоюдного союза и желания изменить жизнь к лучшему трудно добиться положительных результатов в восстановлении и укреплении семейных отношений.

Как избежать кризиса отношений?

Но не будет лишним прислушаться к некоторым советам, взятым из многовековой народной мудрости.

– Когда в вашем сердце затаилась серьезная обида, ни в коем случае не умалчивайте ее. В противном случае она грозит обернуться грандиозным скандалом и даже полным разрывом отношений. Постарайтесь объяснить своему супругу, почему его поведение так огорчило и встревожило вас. Только в искреннем и душевном разговоре можно решить многие наболевшие вопросы, которые негативным образом сказывались на общении эти годы.

– Ни в коем случае нельзя обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми. Даже если это подруги или родственники. Все это рано или поздно выльется наружу и станет предметом сплетен и обсуждений.

– Если кризис уже поразил вашу семью и отношения заметно охладели, то в таком случае нелишним будет организовать совместное путешествие в те местности, которые отличаются своими чудодейственными явлениями. Но при этом желательно коренным образом изменить внешность, подтянуть фигуру, переменить прическу и поработать над своим поведением. Пусть навсегда уйдут вспыльчивость и эгоизм, обидчивость и ревность. Тогда супруги увидят друг друга по-новому, и страсть, такая позабытая, но все еще желанная, вспыхнет с новой силой.

– Ревность – эта коварная злодейка, разбившая немало семей. Довольно часто в момент кризиса супруги начинают посматривать на других, более ярких и не обремененных бытом личностей. И тогда кризис подкрепляется ненавистью, а это уже недопустимо. Ревность порождает недоверие. И где поселилось это скверное чувство, там уже не живет любовь. Не давайте повода для этих негативных проявлений, напротив, покажите своей второй половинке, что никто не сможет заменить того родства, чувств и желаний, которые вызывает только один человек, ставший самым родным на свете. Уверенность друг в друге – это один из главных фундаментов отношений, разрушающих любой кризис, каким бы он ни был.

Для того чтобы быть счастливым в семье, нужна любовь. Но это такой хрупкий дар, который нужно беречь трепетно и нежно. И если судьба даровала вам это чудо, отнеситесь к нему с великим благоденствием, чтобы никакой кризис не застал вас дома, потому что в нем поселилась любовь и останется она там навечно!

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых.

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

когда бывают и как пережить

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он…» или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Исследователи в области психологии создали несколько классификаций кризисных периодов в жизни семьи. Самая известная – периодизация кризисов по годам отечественного психолога Э.Г. Эйдемиллера, вдоль и поперёк переработанная диванными экспертами. Прочитав статью в «вольном переводе», впечатлительная жена начинает ждать ухудшения отношений с мужем, ведь уже подошёл срок.

Обратите внимание – «обязательных» кризисов первого, третьего, седьмого года брака не существует! Но в эти временные промежутки супруги часто обнаруживают разные взгляды и теряют взаимопонимание. Люди будто застревают на предыдущем уровне в то время, когда пора перестроиться.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Регистрация бракосочетания становится точкой отсчёта нового этапа в жизни пары: мужчина и женщина учатся вести совместное хозяйство. Интересно, что этот кризис может наступить даже у тех пар, которые жили вместе до свадьбы. В первые 3-6 месяцев «розовые очки» влюблённости спадают. Например, жену внезапно стала раздражать в муже излишняя прямолинейность («С этой стрижкой ты выглядишь старше»), хотя она могла раньше гордиться стремлением любимого говорить только правду.
Как правило, в семье через 3-5 лет после свадьбы рождается ребёнок. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, хроническим недосыпом, отсутствием времени на интим и банальной нехваткой денег. На этот период приходится много разводов – не всегда у пары хватает душевных сил и мудрости пережить испытания.
Этот кризис про психологическую усталость друг от друга, от быта. Уже нет поцелуев в лифте, да и как-то не хочется. Зато есть стабильность – и это хорошо. Иногда период совпадает с кризисом среднего возраста у супругов, в этом случае будет полезна консультация семейного психолога. Второй кризисный эпизод может наступить с 17 по 25 годы существования семьи. Муж и жена становятся старше, возникает беспокойство за здоровье. Выясняется, что у пары, которую сближали уже выросшие дети, нет общих интересов. Такое открытие приводит к расставанию даже в зрелом возрасте.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

» Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

«Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца и не готовы сделать общение более эффективным и договориться. При таком раскладе последствия для семейной системы могут быть грустными – отдаление друг от друга и, как следствие, расставание.

Читайте также в нашем блоге: Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Семья этого студента колледжа почти семь лет находится в состоянии финансового кризиса

« Моя мечта о колледже » — это серия эссе от первого лица студентов колледжа об их колледже и карьере устремлений, серьезной денежной борьбы, с которой они столкнулись на своем пути, и реальных последствий, возникших в результате их обстоятельств — и их решений.

Ноэль Шон, студентка Университета штата Аризона, специализирующаяся на журналистике и массовых коммуникациях, с несовершеннолетним бизнесом, выросла в семье, которая была материально обеспеченной.Ее родители создали фонд для колледжа, чтобы ее образование оплачивалось. Но история Ноэль просто показывает, что никто не застрахован от денежных проблем: ее родители расстались, когда она была подростком, и она говорит, что ее семья провела следующие семь лет в состоянии финансового кризиса, пока ее родители разбирались с этим. Они переезжали четыре раза, и ее отец потерял работу. Ноэль многому научилась, наблюдая, как ее мать переживает эти тяжелые годы.

Сейчас Ноэль живет со своей мамой, когда она учится в колледже, и вносит часть своего дохода от стажировки на счета домашнего хозяйства.И произошло еще одно неожиданное событие: ее нездоровая бабушка и ее собака переехали жить к семье. Ноэль гораздо раньше, чем другие студенты, поняла, насколько важны деньги и хорошая экономика для будущего — и что вы должны подготовиться к тому, что произойдет, если и то, и другое развалится.

В четвертом выпуске My College Dream Ноэль делится своей историей, уроками финансов, которые она извлекла, и своими советами для других студентов.

Моя семья находилась в состоянии финансового кризиса почти семь лет с тех пор, как мои родители разошлись, когда мне было 13 лет.Последующие годы были полны судебных разбирательств, четырех переездов и множества уроков о жизни — и финансах. Это научило меня, как быстро могут уходить деньги и как важно инвестировать и экономить.

Я также обнаружил, насколько экономика влияет на нашу жизнь на личном уровне. Когда мы продали семейный дом, мы, к сожалению, продали его по той же цене, что и купили, из-за шаткой экономики после краха 2008 года. Мой отец тоже потерял работу, что повлияло на алименты.

Больше от Invest in You и My College Dream series:
Эта студентка колледжа должна была выбрать: пойти в класс или пойти работать, чтобы позволить себе есть
Думаете, колледж — это сложно? Этот студент вылечился от рака еще до того, как переехал в свою комнату в общежитии.
Как ответственное финансовое решение этой студентки колледжа заставило ее бросить учебу

К счастью, мы смогли внести первоначальный взнос за другой дом, который в конечном итоге принес прибыль что моя мать могла бы использовать, чтобы арендовать другой дом и обеспечивать нас.Благодаря этому опыту моя мать, которая работала в банковской сфере, всегда пыталась объяснить механику каждого финансового решения, которое она принимала, чтобы успокоить меня, моих братьев и сестер. Мир финансов может сбивать с толку, но я невероятно благодарен за то, что мама научила меня этому.

Мне очень повезло, что мои родители рано открыли для меня фонд колледжа. Я не могу себе представить, какой была бы ситуация, если бы мы не спасали, или если бы у меня не было этого фонда колледжа.

Это идет на оплату обучения и другие связанные с колледжем покупки, такие как учебники и разрешения на парковку. Это позволяет мне использовать деньги, которые я зарабатываю на работе или стажировке, для поддержки моей семьи. Я помогаю оплачивать электричество и газ или что-то еще, что необходимо для моего дохода.

Для меня финансовые вопросы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я почти чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки.Но иногда это кажется безнадежным и для моей семьи.
Ноэль Шон
студентка Университета штата Аризона

Это было чрезвычайно полезно, потому что прошлым летом, когда мы чувствовали, что уже преодолели долг развода, у нас произошло еще одно неожиданное событие: моя бабушка стала жить с нами . У нее дегенерация желтого пятна и серьезная потеря слуха, помимо перелома плеча, трех переломов позвонков и повреждения диска в результате нескольких падений.Мы также взяли ее собаку. Помимо увеличения медицинских счетов, мы все делим время между ней и отказываемся от учебы или работы, чтобы заботиться о ней. Для моей матери, которая является родительницей-одиночкой и на самом деле является основным кормильцем, это также означает, что часто приходится отказываться от основных рабочих часов, чтобы заботиться о ней, будь то работа над ее физиотерапией, отводить ее на операцию на спину или тратить часы на телефон в неделю, выясняя ее счета. Кроме того, моя мама работает исключительно на комиссионных, что еще больше усложняет ситуацию.Я чувствую себя чрезвычайно счастливым, что работаю прямо сейчас.

Для меня финансовые проблемы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки. Но иногда это кажется безнадежным для моей семьи. Мы совершенно не ожидали, что то, что с нами случилось, произойдет в виде развода и других событий, которые последовали за этим, и последние несколько лет мы просто пытались наверстать упущенное.

Ноэль Шон в кампусе Университета штата Аризона.

Источник: Эбигейл Шон

Я оплачиваю учебу в колледже, и это потрясающе. Теперь нужно просто поработать, чтобы помочь своей семье. Прямо сейчас самый большой выбор, с которым я сталкиваюсь, — это сменить специализацию на что-то чисто онлайн, чтобы я мог продолжать работать 20 часов, помогать дома и все же закончить обучение вовремя. В конце концов, я знаю, что все наладится.

Я узнал, что жизнь непредсказуема, и, к сожалению, непредсказуемые события могут привести к непредвиденным расходам.Планировать — это хорошо, и кто знает: составленный вами план может в конечном итоге помочь вам совсем не так, как ожидалось. Это также действительно пролило свет на концепцию, согласно которой люди обменивают один товар на другой, будь то отказ от заработной платы, чтобы тратить несколько часов на ежедневную помощь бабушке, или получение более низких оценок, чтобы вы могли заработать.

Я определенно понял, что экономия на непредвиденные обстоятельства имеет решающее значение и что экономика может быстро измениться. В настоящее время у меня нет резервного фонда.Большая часть денег, которые я зарабатываю на стажировке, идет на оплату счетов. Но у меня есть полное намерение сэкономить, как только я смогу.

Если бы я мог дать совет другим студентам, это определенно сэкономило бы то, что вы можете. Если вы не в состоянии делать сбережения прямо сейчас и все, на что вы вкладываете деньги, важно, то в этом нет ничего постыдного. Но находить мелочи, на которых можно сэкономить, было полезно для меня и, вероятно, для других студентов тоже, поскольку большинство из нас, вероятно, не планирует делать какие-либо крупные покупки на что-либо, кроме колледжа, с самого начала.Я действительно шокирован тем, сколько денег я могу сэкономить, например, покупая продукты вне бренда. Немного имеет большое значение.

Я также хотел бы, чтобы другие, кто находится в подобной ситуации, знали, что они не одиноки и проблемы, с которыми мы сталкиваемся, финансовые или нет, носят временный характер.

СОВЕТЫ ФИНАНСОВОГО КОНСУЛЬТАНТА

Ноэль побеседовала с Маргаритой Ченг , финансовым советником и генеральным директором Blue Ocean Global Wealth. Вот ее совет Ноэль.

1. Рассмотрите возможность обращения за финансовой помощью. Ченг отметил, что обстоятельства семьи Ноэль изменились, и теперь она может иметь право на финансовую помощь — особенно потому, что у нее есть брат, который сейчас также учится в колледже. (Другой ее брат учится в средней школе и через несколько лет поступит в колледж.) И, возможно, они добавили в семью еще одного иждивенца — ее бабушку. Существуют гранты, стипендии и субсидируемые студенческие ссуды в зависимости от материального положения семьи.«Существует нечто, называемое оценочным вкладом семьи. Двое детей одновременно учатся в школе. Возможно, вы не имели права в прошлом, но могли бы быть в настоящем», — объяснил Ченг. Она предложила Ноэль как можно скорее заполнить Бесплатное заявление на получение федеральной помощи студентам (FAFSA) для себя, а также для финансового положения ее матери.

2. Присоединяйтесь к студенческой группе — и узнайте, есть ли стипендии. Ченг спросил Ноэль, участвовала ли она в каких-либо студенческих группах, например, в бухгалтерском учете, учитывая, что Ноэль сказала, что рассматривает возможность изменения своей специальности на что-то более практичное для нее и ее семьи.Ченг отметил, что существует множество стипендий, не связанных с потребностями и связанных с областями интересов. И вам не нужно посвящать так много времени организации. Суммы в долларах невелики — может быть, от 500 до 1000 долларов в семестр, — но они могут иметь значение. Даже 500 долларов можно было заплатить за ремонт машины или учебники.

3. Экономьте на учебниках. Ченг предположил, что еще одна область для экономии — это либо продажа учебников, которые у вас есть, но которые вам не нужны.И подумайте о том, чтобы поделиться учебниками с друзьями — я использую их в одном семестре, вы используете в следующем и т. Д. Такие небольшие сбережения могут помочь вам создать подушку, на которую можно будет заплатить за ремонт автомобиля. Ноэль упомянула, что в следующем году нужно поработать над ее машиной — заменить некоторые детали, которые она не планировала.

4. Изучите ресурсы по уходу за пожилыми людьми. Бабушка Ноэль нуждается в большем уходе, чем до того, как у нее развилась дегенерация желтого пятна, серьезная потеря слуха и множественные травмы в результате нескольких падений.Ченг посоветовал ей посетить Национальный совет по вопросам старения, чтобы ознакомиться с ресурсами и связями с местными офисами, чтобы получить дополнительную помощь бабушке. Она также прислала Ноэль дополнительные ресурсы. «В зависимости от уровня дохода вашей бабушки, она может иметь право на получение нескольких часов в день по уходу на уровне общины», — пояснил Ченг.

5. Рассмотрите возможность страхования домашних животных. Ноэль объяснила, что некоторые из их животных были пожилыми людьми, что означает, что ежемесячная страховка будет очень дорогой и может не иметь смысла.Тем не менее, они получили его для некоторых своих животных. Это отличная идея, особенно когда ваша семья находится в затруднительном финансовом положении — болезнь или травма домашнего животного могут превысить 5000 или даже 10000 долларов. Страхование может помочь смягчить это и предотвратить огромный финансовый удар, когда вы пытаетесь заботиться о своих пушистых маленьких приятелях.

6. Найдите способы сократить свои расходы. Помимо поиска способов сэкономить на таких удовольствиях, как латте за 4 доллара, Ченг предложил их семье позвонить в компанию по производству мобильных телефонов.Скажите что-нибудь вроде: «Нас пятеро, и двое из нас учатся в школе — есть ли шанс, что вы поможете нам снизить наш счет?» Ченг сказала, что таким образом у нее клиенты экономили 25 долларов. Аналогичным образом, если вы позвоните в свою страховую компанию, спросите, есть ли скидки для студентов с хорошим стажем вождения. Иногда там можно сэкономить. И одна из самых больших расходов для семей — это еда. Подумайте о том, чтобы принести на класс свои закуски, а не покупать их. Любая мелочь помогает!

7. Рассмотрите возможность подработки, которую вы можете выполнять с портативного компьютера — дома. Ченг сказал, что есть много вещей, которые вы можете делать, не выходя из дома / не оставляя бабушку одну — если у вас хорошо получается с детьми, вы можете заниматься репетитором. Вы также можете помочь местному бизнесу с помощью их PR или социальных сетей.

8. Взвесьте свои варианты, но не сбрасывайте со счетов ключевые факторы. Ноэль сказала, что подумывает об онлайн-специальности, где она сможет остаться дома, чтобы больше помогать. Обучение только онлайн стоит немного дороже, но вы экономите на таких вещах, как бензин, а это большие расходы.Ченг посоветовал ей подумать о том, чтобы остаться там, где она сейчас, — по-прежнему ходить в школу несколько дней в неделю. «Важно быть рядом со своими сверстниками и не находиться в изоляции», — сказал Ченг. Кроме того, это взаимодействие очень полезно, особенно когда вы только начинаете свою карьеру. Вы никогда не знаете, когда один из тех студентов, профессоров или сотрудников, которых вы видите в кампусе, мог бы помочь вам получить вашу первую работу после школы.

Ченг сказала, что она была очень впечатлена зрелостью, решимостью, грацией и твердостью Ноэль.Она думает, что даже несколько из этих шагов помогут сэкономить деньги. А помощь сообщества в уходе за бабушкой дала Ноэль и ее семье немного свободы для маневра — как в финансовом отношении, так и в плане их времени. Таким образом, Ноэль сможет сосредоточить больше своей страсти и энергии на своей карьере и прокладывать прочный финансовый путь.

Маргарита Ченг, генеральный директор Blue Ocean Global Wealth

Источник: Маргарита Ченг

Очерки серии My College Dream CNBC были первоначально опубликованы на веб-сайте SABEW как часть их College Connect , спонсируется Национальным фондом финансового образования .Они будут публиковаться по понедельникам в течение следующих четырех недель на CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Влияние аварии на детей — Quartz

Крах инвестиционного банка Lehman Brothers в 2008 году ознаменовал начало глобального финансового кризиса. Рецессия имела далеко идущие последствия, поскольку люди во всем мире потеряли свои дома, работу, пенсионные сбережения и, в некоторых случаях, чувство безопасности и стабильности.

Исследования показывают, что финансовый кризис оказал далеко идущее влияние на людей, которые были слишком молоды, чтобы понимать события того времени. Когда родители испытывают сильный стресс, их дети неизбежно ощущают его последствия. И хотя за 10 лет, прошедших после кризиса, экономические перспективы многих семей улучшились, дети, которые пережили серьезные потрясения в годы становления, вероятно, будут жить с их последствиями всю свою жизнь.

Долгосрочные последствия токсического стресса

По данным Детского фонда Организации Объединенных Наций (ЮНИСЕФ), точные данные о социальных последствиях экономических кризисов встречаются редко.Тем не менее, мы знаем, что устойчивый стресс может повлиять на иммунную систему ребенка, здоровье сердца и обмен веществ — и даже изменить физическую структуру мозга ребенка. Исследования Центра развития ребенка Гарвардского университета показали, что токсический стресс «может иметь кумулятивные последствия для физического и психического здоровья человека — на всю жизнь».

Для детей лучшим средством защиты от токсического стресса являются поддерживающие и отзывчивые отношения с заботливыми взрослыми. Когда ребенок растет в среде, где он чувствует поддержку и любовь, стресс, с которым он сталкивается, в меньшей степени влияет на его физическое или психическое здоровье.Но когда вовлеченные взрослые сами подвергаются токсическому уровню стресса, становится трудно обеспечить заботу и чувство безопасности, которые необходимы детям, чтобы расти и быть счастливыми.

Несколько исследований о последствиях финансового кризиса иллюстрируют эту точку зрения. Одно исследование младенцев в Исландии, проведенное Гейром Гуннлаугссоном, профессором социальных и гуманитарных наук Исландского университета, показало, что доля новорожденных с низкой массой тела при рождении выросла с 2% до финансового кризиса (между 2003 и 2008 годами) до 3. .4% в период с 2009 по 2013 год. Это серьезная проблема, потому что масса тела при рождении является важным показателем выживания новорожденного, а дети, рожденные с очень низкой массой тела при рождении, подвергаются особенно высокому риску задержки развития.

Уровень стресса матери во время беременности, как известно, является основным фактором, приводящим к низкой массе тела при рождении. Исследование показало, что больше детей, которые были маленькими для своего размера, рождались в семьях с низким доходом, которые, в свою очередь, с большей вероятностью испытали токсический стресс из-за финансового краха.Это привело авторов к выводу, что исследование «коварное влияние хронического стресса и экономических трудностей может иметь на растущий плод с потенциально негативными последствиями для здоровья ребенка в будущем».

Другие формы родительского стресса в результате кризиса оказали большое влияние и на детей. Финансовый кризис 2008 года затруднил миллионам родителей удовлетворение основных потребностей своих детей. В США только с октября 2008 г. по март 2009 г. ежемесячно терялось 712 000 рабочих мест. Поэтому неудивительно, что исследование Оксфордского университета в 2017 году обнаружило значительную связь между ростом безработицы, вызванным финансовым кризисом, и уровнем безнадзорности детей в США.Родители, потерявшие работу, имеют более ограниченный доступ к ресурсам, необходимым для удовлетворения основных потребностей ребенка, таких как одежда, еда и медицинское обслуживание. Дети, в свою очередь, страдают от этого пренебрежения, что может привести к проблемам с психическим здоровьем, снижению шансов на трудоустройство и более высокому уровню злоупотребления психоактивными веществами. Более того, исследование 2013 года, опубликованное в научном журнале Child Abuse & Neglect, показало, что авария на самом деле была связана с худшим поведением родителей. Используя Индекс настроения потребителей, авторы показали, что более низкий уровень доверия потребителей был связан с повышенным уровнем порки, о котором сообщают сами.

Кроме того, после финансового кризиса почти в каждом штате семейные приюты для бездомных стали отказывать семьям из-за нехватки места. Бездомность является основной причиной стресса как для родителей, так и для детей, и делает детей уязвимыми к болезням, жестокому обращению и недоеданию, а также к негативным последствиям пропусков учебы в школе. Исследования показывают, что дети особенно уязвимы в неблагоприятных социально-экономических условиях жизни. Длительное пребывание в бедности в детстве может иметь сильные и необратимые последствия для физического, когнитивного и социального здоровья детей.

Защита детей от экономических колебаний

Несмотря на эти мрачные выводы, некоторые из ожидаемых последствий финансового кризиса 2008 года для детей и семей не материализовались. В своем исследовании показателей рождаемости в Исландии после 2008 года Гуннлаугссон обнаружил «незначительное влияние или его отсутствие… на множество широко используемых показателей здоровья детей, включая младенческую смертность, девять болезней, связанных с бедностью, здоровье и благополучие подростков и доступ к профилактическим и лечебным услугам для матерей». и услуги по уходу за детьми, которые оставались бесплатными.

Основная причина, по которой некоторые дети жили лучше, чем другие после аварии, по-видимому, заключается в доступности и качестве программ социального обеспечения, которые помогли смягчить ее воздействие на уязвимые группы населения. Фактически, рабочий документ (pdf), опубликованный Институтом исследований труда и занятости, показал, что «система социальной защиты в целом обеспечивает значительную защиту [детей]» после Великой рецессии, и что «в среднем система социальной защиты эффективно снижает цикличность детской бедности.Другими словами, хотя кризис 2008 года был необычным по своей широте и размаху, мы знаем, что рецессии — это реальность современной экономики. Но есть государственная политика, которую правительства могут ввести в действие, чтобы укрыть уязвимые группы населения от сильнейших колебаний финансовой системы. Как писал Гуннлаугссон в своем исследовании: «В конце концов, защита детей и семей — это сознательное политическое решение».

Подробнее из нашей серии о Rewiring Childhood . Этот отчет является частью серии, финансируемой за счет гранта Фонда Бернарда ван Лира.Взгляды автора не обязательно совпадают с точкой зрения Фонда Бернарда ван Лира.

Что экономический спад означает для детей, молодежи и семей

Углубляющийся экономический кризис глубоко влияет на детей, молодежь и семьи. Его эффекты отражаются во множестве контекстов, в которых находятся дети и молодежь. Внутри нуклеарной семьи факторы стресса, такие как потеря работы, потеря права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и на семью в целом.

Для семей и без того с низким доходом потрясение может быть еще более серьезным, если основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, не будут удовлетворены. Более высокий уровень бедности связан с учащением семейных конфликтов, пренебрежением и жестоким обращением с детьми, а также насилием со стороны интимного партнера. В более широком плане ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общинных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда в их услугах больше всего нуждаются дети, молодежь и семьи нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они претерпевают критические изменения в развитии, например, заканчивают среднюю школу. Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы на получение высшего образования и вместо этого искать все более дефицитную работу, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства. Все эти изменения могут иметь глубокие и долговременные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, заниженной самооценки и других эмоциональных / поведенческих трудностей.

Психология накопила совокупность научных и практических знаний, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них и повышения устойчивости дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом. Психологов поощряют участвовать в образовательных мероприятиях в школах и общественных форумах, таких как собрания ассоциации родителей и учителей или в YMCA, для защиты от этих факторов стресса.

Великая рецессия, семьи и сеть безопасности

Великая рецессия нанесла серьезный ущерб многим американским семьям. Программы социальной защиты, некоторые из которых были расширены во время спада и его восстановления, смягчили некоторые из наихудших последствий, но были доступны не всем домохозяйствам и были недостаточными для компенсации глубины спада. Что политики могут извлечь из адекватности ответных мер?

Обзор

Великая рецессия привела к значительному и стойкому снижению как заработной платы, так и занятости.Средний реальный денежный доход домашних хозяйств снизился с 57 357 долларов в 2007 году до 52 690 долларов в 2011 году. ¹ 15,6 миллиона человек были безработными на пике рецессии. Уровень бедности увеличился с 12,5% в 2007 году до 15,1% в 2010 году. Как это повлияло на людей, уже находящихся в бедности? Сделала ли сеть социальной защиты свою работу? И какие неэкономические последствия рецессия для семей?

Мы рассматриваем попытки двух преподавателей Калифорнийского университета в Беркли ответить на эти вопросы. Хилари Хойнс, профессор экономики и государственной политики, утверждает, что система социальной защиты по большей части действительно защищала обездоленные слои населения, за некоторыми заметными исключениями.Даниэль Шнайдер, доцент социологии, считает, что рост уровня безработицы во время Великой рецессии привел к усилению контролирующего поведения мужчин и снижению уровня фертильности среди незамужних женщин и женщин-подростков.

Как работала сеть безопасности во время Великой рецессии

Сеть социальной защиты предназначена для поддержки наиболее обездоленных домохозяйств. Но когда официальная бедность увеличится на 21% за трехлетний период, как это было во время Великой рецессии, способны ли государственные программы адекватно отреагировать? Хилари Хойнс изучала влияние сети социальной защиты на общий уровень бедности и уровень детской бедности во время Великой рецессии.В одной статье Хойнс вместе с исследователем из Калифорнийского университета в Дэвисе Марианной Битлер исследует взаимосвязь между бедностью, системой социальной защиты и деловыми циклами. ² Во второй статье Хойнс вместе с Марианной Битлер и исследователем из Южного методистского университета Элирой Кука специально рассматривает детскую бедность во время Великой рецессии. ³ Важное значение для этого обсуждения имеют различные формы, которые принимают эти программы, их реструктуризация в 1996 году и их расширение во время рецессии.

Денежное обеспечение было недостаточным

Помощь семьям с детьми-иждивенцами (AFDC) началась в 1935 году как программа денежного обеспечения неполных семей с детьми с низким доходом и минимальными активами.Если бы у семей не было дохода, они получали бы максимальную сумму пособия, которая резко сокращалась по мере увеличения заработка. В ответ на аргументы в пользу того, что AFDC лишает стимулов работать и создавать семьи с двумя родителями, в 1996 году программа была реструктурирована и переименована в Временную помощь нуждающимся семьям (TANF). Среди других изменений, TANF установил требования к работе и установил максимальный срок эксплуатации в пять лет.

TANF также был преобразован в блочный грант от федерального правительства, что дало штатам больше гибкости в том, как использовать финансирование.С 1996 года количество семей, получающих денежное пособие, значительно сократилось: на каждые 100 семей с детьми, живущими в бедности, только 23 получили денежное пособие в 2014 году по сравнению с 68 в 1996 году, и эти семьи находятся на самом низком пороге от дохода до бедности. . ⁴

В попытке смягчить удар Великой рецессии сеть социальной защиты была расширена посредством Закона о восстановлении и реинвестировании Америки от 2009 года (ARRA). Одно из положений законопроекта предусматривало выделение штатам еще 5 миллиардов долларов в виде фондов TANF.Однако несколько штатов фактически сократили льготы или установили более жесткие ограничения из-за ограниченного бюджета. ⁵ Таким образом, Хойнс и Битлер пришли к выводу, что во время Великой рецессии наблюдалось лишь небольшое увеличение количества обращений по программе TANF и сокращение пособий по программе TANF на душу населения. Другими словами, TANF никак не отреагировал на кризис и не обеспечил малообеспеченной защиты нуждающимся семьям во время спада. Это могло быть связано с тем, что семьи слишком долго не работали и больше не соответствовали требованиям, они достигли максимального пятилетнего срока использования или сокращение масштабов программы снизило ее видимость.

Продовольственные талоны обеспечили большее покрытие

Продовольственные талоны — официально переименованная в Программу дополнительной продовольственной помощи (SNAP) в 2008 году — это федеральная программа ваучеров на приобретение неприготовленных продуктов питания. Любой человек (отдельные лица, семьи и люди с детьми и без детей) может иметь право на участие, если они соответствуют определенным требованиям к доходу и активам. Максимальный доход выше, чем у TANF, и размер пособия уменьшается относительно медленно, поэтому программа охватывает больше людей, чем TANF. Поскольку программа установлена на федеральном уровне, до недавнего времени не было таких различий в требованиях между штатами, как в случае с TANF.В результате реформы системы социального обеспечения 1996 г. легальные иммигранты не имели права на участие в программе SNAP до 2002 г., а бездетные трудоспособные взрослые в возрасте до 50 лет были ограничены до трех месяцев пособий в течение трехлетнего периода.

ARRA увеличило ежемесячный максимум пособий по программе SNAP на 13,6%, предоставив более 6 миллиардов долларов дополнительных пособий, и временно приостановило трехмесячный срок для трудоспособных бездетных взрослых. В 2011 году более одного из семи человек были бенефициарами программы SNAP. Хойнс, Битлер и Кука обнаружили, что программа SNAP составляла значительный процент от общего дохода детей, живущих в бедности во время рецессии, начиная с 23.3% дохода для тех, кто находится ниже 50% бедности, до 13,0% для тех, кто менее 150% бедности. Хойнс и Битлер обнаружили, что в зависимости от используемой меры, SNAP показывает, по крайней мере, такую же степень защиты, что и предыдущие рецессии, если не больше во время Великой рецессии, хотя можно было ожидать более драматических результатов, учитывая значительный рост числа обращений.

Семейные налоговые льготы

Налоговая скидка на заработанный доход (EITC) — это основная программа страны по борьбе с бедностью для семей с детьми, служащая налоговой скидкой для работающих семей с низкими доходами.⁶ Целью EITC является стимулирование работы при одновременном увеличении доходов семей после уплаты налогов. Как и в случае с SNAP, больше людей имеют право на EITC, чем TANF.

Налоговая скидка на детей (CTC) была введена в 1997 году как невозмещаемый налоговый кредит в размере 1 000 долларов США на ребенка. Первоначально он был задуман как средство борьбы с бедностью — постепенное прекращение использования при умеренных доходах, — но после налогового закона 2017 года КТК увеличился вдвое до 2000 долларов на ребенка и теперь доступен для состоящих в браке домохозяйств, зарабатывающих до 400 000 долларов в год.⁷

ARRA увеличило размер EITC для семей с тремя и более детьми, а также ввело налоговый кредит за обеспечение оплаты труда, предоставляющий дополнительный кредит в размере до 400 долларов США на одного работника в год. Хойнс и Битлер показывают, что использование EITC не связано с состоянием экономики — расходы EITC оставались относительно неизменными во время Великой рецессии, и нет значительной корреляции между EITC и ростом безработицы в период с 1980 по 2010 год. поскольку получение EITC зависит от работы, Hoynes et al.утверждают, что этот постоянный уровень расходов маскирует сбалансированное увеличение квитанции EITC супружеских пар (поскольку один человек в паре, теряющий работу, может снизить доход настолько, чтобы они соответствовали требованиям) и уменьшение квитанции родителей-одиночек (после потери работы означает, что никто в семье не получает EITC), что обеспечивает большую защиту супружеских пар. ⁸

В целом, Хойнс и другие исследователи неоднократно обнаруживали, что EITC и CTC в совокупности являются важным источником дохода для семей с уровнем бедности менее 200 процентов, особенно во время Великой рецессии.Эти налоговые льготы спасают пять миллионов детей от бедности, что делает их крупнейшей программой борьбы с бедностью для детей.

Расширение страхования от безработицы

Страхование по безработице (UI) обеспечивает временную частичную компенсацию заработка до ограниченной суммы в месяц для людей, потерявших работу. Право на получение UI не определяется тестами доходов и активов, а зависит от истории доходов. В рамках обычной программы UI получатели получают пособие от государства на срок до 26 недель.Его можно продлить еще на 13 или 20 недель в штатах с высоким уровнем безработицы, финансируемых совместно федеральным правительством и штатами.

ARRA переложило стоимость расширенного пособия на федеральное правительство, чтобы побудить большее количество штатов принять участие в программе, и предоставило еженедельное увеличение пособий на 25 долларов. Кроме того, была реализована программа выплаты пособий по безработице, которая увеличила максимальную продолжительность получения пособия до 99 недель. Хойнс и Битлер обнаружили, что UI играет центральную роль в замещении дохода во время рецессии, и во время Великой рецессии произошло значительное увеличение расходов на UI (в общей сложности 74 миллиарда долларов на чрезвычайные пособия и 71 миллиард долларов на регулярные и расширенные выплаты в 2010 году).Они пришли к выводу, что UI — программа, наиболее быстро реагирующая на спады: повышение уровня безработицы на один процентный пункт привело к увеличению пособий UI на душу населения на 16,6%. Влияние UI на спасение людей от бедности очевидно на каждом уровне бедности, хотя оно оказывает большее влияние на более высокие уровни бедности. И, как и в случае с продовольственными талонами, исследователи обнаружили, что по сравнению с предыдущими рецессиями, UI имеет, по крайней мере, такой же, если не больший, уровень защиты во время Великой рецессии.

Система социальной защиты снижает бедность

Основываясь на своем обширном анализе, Хойнс и ее соавторы пришли к выводу, что сеть социальной защиты обеспечивала защиту большинства людей и детей, живущих в бедности во время Великой рецессии.В обоих документах Хойнс отмечает, что после реформы системы социального обеспечения система социальной защиты теперь поддерживает семьи, у которых есть хоть какая-то работа, в то время как до этого она поддерживала большее количество неработающих семей.

Группа

Хойнса измеряет бедность после уплаты налогов и трансфертов (ATT), которая составляет общий денежный доход; денежная стоимость безналичных переводов, таких как талоны на питание, школьные обеды и жилищные субсидии; и чистое налоговое бремя (налоги на имущество, чистые федеральные налоги и налоги штата после EITC и CTCs), чтобы дать более точную картину уровня бедности.Согласно этому показателю, бедность в рамках ATT увеличилась на 7,7% в период с 2007 по 2010 год, что составляет менее трети от 24,6% увеличения денежной бедности, что указывает на то, что система социальной защиты эффективно смягчила последствия Великой рецессии для людей с очень низкими доходами.

Хойнс и ее соавторы обнаружили, что для домохозяйств, находящихся в глубокой бедности (ниже 50% порога бедности), увеличение уровня безработицы на один процентный пункт приводит к увеличению бедности в рамках ATT на 0,2 процентного пункта по сравнению с увеличением на 0,5 процентного пункта. в денежной бедности.Этот вывод относится и к другим уровням бедности и демонстрирует, что система социальной защиты успешно смягчила потерю доходов детей из бедных семей во время Великой рецессии.

Но здесь есть важное исключение: такого эффекта у детей иммигрантов не наблюдалось. Как видно на рисунке 1, Hoynes et al. обнаружили, что увеличение безработицы на один процентный пункт соответствует увеличению на 1,2 процентных пункта как денежной бедности, так и бедности, связанной с ДТП, для детей иммигрантов.Этот вывод отражает неприемлемость нелегальных иммигрантов к участию во многих программах социальной защиты и ограниченный доступ для уполномоченных иммигрантов, что означает, что и без того испытывающие трудности дети иммигрантов сталкиваются с еще большей бедностью во время спадов. Кроме того, дети, чьи главы семьи являются одинокими, и дети с чернокожими или латиноамериканскими главами домашних хозяйств испытали больший рост бедности с увеличением уровня безработицы на один процентный пункт, чем их замужние и белые главы семьи, соответственно.Это связано с тем, что расовые и этнические меньшинства и домохозяйства с одним главой имеют более высокий базовый уровень бедности и с большей вероятностью пострадают от экономических спадов.

Рисунок 1. Влияние увеличения уровня безработицы на 1 процентный пункт на бедность АТТ

Хойнс считает, что сеть социальной защиты — это не просто механизм для стимулирования работы, но и играет важную роль в защите большинства и без того обездоленных слоев населения от дальнейших страданий во время экономических спадов.ARRA расширила важнейшие средства защиты; хотя его масштабы были ограничены, его влияние предполагает, что программы социальной защиты могут охватить нуждающиеся семьи при наличии соответствующих ресурсов.

Смягчение эффектов дохода может также помочь смягчить долгосрочные неэкономические последствия спадов, которые исследователи только начинают оценивать. Теперь мы обратимся к некоторым из этих исследований в работе Даниэля Шнайдера.

Влияние рецессии на семейную жизнь

Социолог из Беркли Дэниел Шнайдер вместе с Кристен Харкнетт и Сарой Макланахан изучает влияние Великой рецессии на насилие со стороны интимного партнера.Насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как «поведение, совершаемое супругом или романтическим партнером человека, которое включает физическое насилие, сексуальное насилие или психологическое / эмоциональное насилие, включая поведение, направленное на контроль перемещений жертвы, межличностных контактов и доступа к финансовым ресурсам. . » ⁹ Социологи обнаружили, что экономическая незащищенность может усилить стресс и подорвать чувство контроля со стороны мужчин. ¹⁰ Другие исследователи обнаружили, что на индивидуальном уровне безработица и экономические трудности связаны с домашним насилием, но без учета других факторов насилия это исследование не смогло установить причинно-следственную связь между дистрессом и жестоким обращением.¹¹

Используя исследование уязвимых семей и благополучия детей для анализа показателей ИПВ и отдельных экономических бедствий и Статистики по безработице на местном уровне Бюро статистики труда для данных на уровне района, Schneider et al. исследовать последствия индивидуальных и местных экономических бедствий. Они обнаружили, что по сравнению с матерями, которые не испытывают экономических трудностей, матери, которые испытывают те или иные экономические трудности, почти в два раза чаще испытывают контролирующее поведение (13% vs.7%) и в четыре раза чаще становятся жертвами агрессивного поведения (2% против 0,05%). Связь сохраняется даже тогда, когда исследователи контролируют историю оскорбительного поведения.

Когда оба партнера не имеют работы, матери также более склонны к насилию или контролю. Хотя исследователи не находят взаимосвязи между средним уровнем безработицы и жестоким поведением мужчин, существует взаимосвязь между скоростью роста местной безработицы и уровнями ИПВ. Исследователи изучают процентное изменение уровня безработицы за 12 месяцев, предполагая, что быстрое ухудшение условий на рынке труда создает экономическую неопределенность, которая может привести к более жестокому поведению.В местах, где уровень безработицы увеличился на 50% за один год, уровень злоупотреблений увеличился с 10% до 12%, а где уровень безработицы увеличился вдвое, уровень злоупотреблений увеличился до 14%. Эти результаты сохраняются даже при контроле других показателей бедствия домохозяйства, предполагая, что рост ИПВ обусловлен не только личным опытом экономических трудностей, но и локализованными уровнями экономической тревожности и неопределенности.

Насилие со стороны интимного партнера сказывается на здоровье и занятости жертв, а также на детей, которые становятся свидетелями жестокого обращения или сталкиваются с ним.Шнайдер также обнаружил, что Великая рецессия отрицательно сказалась на рождаемости среди незамужних женщин и женщин-подростков. ¹² На каждый процентный пункт увеличения уровня безработицы или потери права выкупа, национальный коэффициент рождаемости снизился на 0,67 процентного пункта, что он частично объясняет увеличением использования эффективных противозачаточных средств. ¹³

Работа Шнайдера поднимает важные исследовательские вопросы о том, как поведенческие реакции на экономические трудности могут иметь долгосрочные последствия для домохозяйств, не отраженных в экономических показателях.

Последствия для политики

Реакция федерального правительства на рецессию включала значительное расширение права на получение UI, увеличение ассигнований на TANF и расширение EITC и CTC. Другие расходы на федеральную систему социальной защиты увеличились по мере увеличения доли населения, имеющей право на получение услуг, во время экономического спада. Это расширение системы социальной защиты, хотя и ограниченное, имело решающее значение для спасения семей и детей от более глубокого уровня бедности. Однако экономический коллапс по-прежнему оказал драматическое влияние на заработки и занятость, в результате чего все больше семей оказались в бедности и увеличились масштабы насилия со стороны интимного партнера.

Лица, определяющие политику, должны рассмотреть несколько путей обеспечения того, чтобы сеть социальной защиты могла адекватно реагировать на следующий экономический спад:

Противодействовать правилу «государственной пошлины», предложенному Белым домом, которое еще больше ограничит доступ иммигрантов к сети социальной защиты. Фактически, право на участие в программах прямой помощи должно быть расширено, чтобы включить нелегальных иммигрантов, особенно детей иммигрантов. ¹⁴
Уменьшите степень свободы действий, которую государства имеют в отношении программ, таких как TANF, за счет требований к расходам и мер отчетности, чтобы гарантировать, что средства расходуются по назначению.¹⁵
Будьте готовы принять пакет стимулов, который значительно расширит сеть социальной защиты во время экономического кризиса.
Изучить способы увеличения количества социальных услуг для семей, испытывающих экономические трудности — это потребует антициклических государственных расходов, а не сокращения финансирования социальных программ по мере роста спроса на них.

ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ
Битлер, М., & Хойнс, Х. (2016). Чем больше что-то меняется, тем больше остается прежним? Сеть безопасности и бедность в период Великой рецессии. Журнал экономики труда 34, S403-S444.

Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2017). Детская бедность, Великая рецессия и система социальной защиты в Соединенных Штатах. Журнал анализа политики и управления 36, 358-389.

Шнайдер Д. (2015). Великая рецессия, рождаемость и неопределенность: данные из США. Журнал брака и семьи 77, 1144-1156.

Шнайдер, Д., Харкнетт, К., и Макланахан, С.(2016). Насилие со стороны интимного партнера во время Великой рецессии. Демография 52: 2, 471-505.

СЛЕДУЮЩИЙ В ЭТОМ СЕРИИ
Это второй в серии аналитических записок, посвященных исследованиям преподавателей IRLE о Великой рецессии. В первом брифинге были рассмотрены причины Великой рецессии. Третья рассмотрит тенденции занятости и заработной платы во время и после Великой рецессии, а четвертая рассмотрит стратегии регулирования восстановления.

О СЕРИИ КРАТКОГО СЕРИИ ПОЛИТИКИ IRLE
Миссия IRLE состоит в том, чтобы поддерживать строгие стипендии по вопросам труда и занятости в Калифорнийском университете в Беркли путем проведения и распространения актуальных для политики и социальных исследований.Наша серия аналитических обзоров представляет собой перевод академических исследований преподавателей Калифорнийского университета в Беркли и связанных с ними ученых для политиков, журналистов и общественности. Чтобы просмотреть этот и другие материалы из серии, посетите irle.berkeley.edu/policy-briefs/

. Редактор серии

: Сара Хинкли, заместитель директора IRLE

Список литературы

DeNavas-Walt, C., & Proctor, B.D. (2015). Бюро переписи населения США, Текущие отчеты о населении, P60-252, Доходы и бедность в Соединенных Штатах: 2014 г., Типография правительства США, Вашингтон, округ Колумбия, 2015 г.
Битлер М. и Хойнс Х. (2016). Чем больше что-то меняется, тем больше остается прежним? Сеть безопасности и бедность в период Великой рецессии. Журнал экономики труда 34, S403-S444. Если не указано иное, материал в этом разделе ссылается на эту цитату и Bitler, Hoynes, & Kuka, 2017.
Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2017). Детская бедность, Великая рецессия и система социальной защиты в Соединенных Штатах. Журнал анализа политики и управления 36, 358-389.Если не указано иное, материал в этом разделе ссылается на эту цитату и Bitler & Hoynes, 2016.
Флойд И., Паветти Л. и Шотт Л. (2015). TANF продолжает ослабевать как подстраховка. Вашингтон, округ Колумбия: Центр бюджетных и политических приоритетов.
Чанг, Ю. (2015). Пересмотр системы социальной защиты в США для семей трудоспособного возраста: уроки Великой рецессии и ее последствий. Журнал политической практики 14: 2, 139–161.
Чтобы узнать больше о недавнем расширении EITC на уровне штата и исследованиях факультета Калифорнийского университета в Беркли по дальнейшему расширению на федеральном уровне, см. Следующий аналитический обзор IRLE: Coghlan, E.И Хинкли, С. (2018). Обновление налогового кредита на заработанный доход (EITC): расширение штата Калифорния, бездействие федерального правительства. Беркли, Калифорния: ИРЛ. http://irle.berkeley.edu/earned-income-tax-credit-update-california-expansion-federal-inaction/.
ДеПиллис, Л. (2017). Изменения в налоговой льготе на детей: что это значит для семей. CNN. https://money.cnn.com/2017/12/16/news/economy/child-tax-credit/index.html.
Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2015). Служат ли налоговые льготы по месту работы страховкой?Журнал людских ресурсов 52: 2, 319-350.
Шнайдер, Д., Харкнетт, К., и Макланахан, С. (2016). Насилие со стороны интимного партнера во время Великой рецессии. Демография 52: 2, 471-505.
Мельцер, С. А. (2002). Гендерное, рабочее и интимное насилие: распространение мужского профессионального насилия и компенсационное насилие. Journal of Marriage and Family 61, 947-958; Баумейстер, Р. Ф., Вос, К. Д., ДеВолл, К. Н., и Чжан, Л. (2007). Как эмоция формирует поведение: обратная связь, ожидание и размышление, а не прямая причинная связь.Обзор личности и социальной психологии 11, 167-203; Кэплин, А. и Лихи, Дж. (2001). Психологическая теория ожидаемой полезности и предчувствия. Ежеквартальный журнал экономики 116, 55-79; Левнштейн, Г.Ф., Вебер, Э.У., Хзее, К.К., и Велч, Н. (2001). Риск как чувства. Психологический бюллетень 127, 267-286. Стетс, Дж. Э. (1995). Моделирование контроля в отношениях. Журнал брака и семьи 57, 489-501. Амберсон Д., Андерсон К., Глик Дж. И Шапиро А. (1998). Домашнее насилие, личный контроль и пол.Журнал брака и семьи 60, 442-452.
Бенсон, М.Л., Фокс, Г.Л., ДеМарис, А., и Ван Вик, Дж. (2003). Неблагоприятное соседство, индивидуальные экономические затруднения и насилие в отношении женщин в интимных отношениях. Journal of Quantitative Criminology 19, 207-235; Фокс, Г.Л. и Бенсон, М.Л. (2006). Домашние и соседние контексты насилия со стороны интимного партнера. Отчеты об общественном здравоохранении 121, 419-427; Фокс Г.Л., Бенсон М., Демарис А. и Ван Вик Дж. (2002). Экономический стресс и интимное насилие: проверка семейных теорий стресса и ресурсов.Journal of Marriage and Family 64, 793-807; Голден, С.Д., Перрейра, К.М., и Пьет Дюрранс, К. (2013). Трудные времена, сложные отношения: как экономические ресурсы, гендерные убеждения и неблагоприятное окружение влияют на насилие со стороны интимного партнера. Journal of Interpersonal Violence 28, 2134-2155. Харди, Дж. Х. и Лукас, А. (2010). Экономические факторы и качество отношений между молодыми парами: сравнение сожительства и брака. Журнал брака и семьи 72, 1141-1154.
Шнайдер, Д.(2017). Великая рецессия снизила рождаемость среди незамужних женщин и женщин-подростков. Беркли, Калифорния: ИРЛ. http://irle.berkeley.edu/the-great-recession-reduced-fertility-among-unmarried-and-teen-women/.
Шнайдер Д. (2015). Великая рецессия, рождаемость и неопределенность: данные из США. Журнал брака и семьи 77, 1144-1156.
Центр правовой защиты иммигрантов. (2018). Общественный сбор. https://www.ilrc.org/public-charge.
Битлер, М., & Хойнс, Х.(2016). Укрепление системы временной помощи нуждающимся семьям. Проект Гамильтон. Доступно по адресу http://www.hamiltonproject.org/assets/files/bitler_hoynes_strengtching_tanf.pdf.

Кризис в семье? | Публикации

Семья в кризисе? В настоящее время широко распространено мнение, что с семьей что-то не так. Высокий уровень разводов, учащение семейных конфликтов и рост затрат на программы социального обеспечения в сочетании с ростом преступности, употребления наркотиков и антиобщественного поведения среди молодежи — все это воспринимается как свидетельство того, что семья и социальные ценности, на которых она основана, являются в упадке.Насколько точна эта картина? Отражает ли он форму «моральной паники», а не описание эмпирической ситуации?

Историки и социологи задокументировали множество случаев в разных обществах в разное время, которые они называют «моральной паникой». Эти моменты кризиса в том, что считается глубоко укоренившимися и прочно укоренившимися культурными и социальными ценностями, часто случаются в периоды переходного периода и быстрых социальных изменений. То, в какой степени такие кризисы точно отражают изменяющиеся обстоятельства, сомнительно, поскольку они часто кажутся частью реакции на изменения, а не их подстрекателями.Однако очевидно, что многие страны и сообщества в настоящее время чувствуют, что их социальные и культурные ценности находятся под угрозой из-за разнообразных социальных, экономических и политических изменений, которые кажутся как взаимосвязанными, так и глобальными по своему распространению.

Цель данной статьи — изучить, какими могут быть эти глобальные процессы и как они влияют на формы семьи, гендерные отношения и связи между семьей и рынком. Глобализация, растущая рыночная интеграция и меняющийся характер рынков труда определяются как макроэкономические силы, которые действуют как источники давления и создают нагрузку на распределение ресурсов внутри домохозяйства, супружеские отношения, уход за детьми и социализацию.В контексте все более унифицированных и дерегулируемых рынков капитала и рабочей силы люди в уязвимых странах и в уязвимых группах вынуждены поддерживать семейные отношения и средства к существованию за счет сокращения ресурсной базы. В этом документе забота о детях и воспроизводство человеческого капитала определяются как основные проблемы, которые должны быть решены теми, кто интересуется семьей, и излагаются причины и преимущества такого подхода.

Семья в период экономического кризиса

Когда я рос в Гондурасе, мой отец хотел, чтобы я стал инженером-механиком, но вместо этого я почувствовал призвание стать священником.Папа, вероятно, смотрит с небес на этот неопределенный мир, в котором мы живем сегодня, и думает: «Слава богу, он выбрал профессию с долгосрочными гарантиями работы»!

Мало ли я или мой отец знали 50 лет назад, когда я учился в семинарии, что в третьем тысячелетии не будет гарантированной работы не только молодым людям, но и их родителям.

В середине сентября я посетил конференцию, организованную Каритас и Папским советом по делам семьи, чтобы подумать о том, как семья может быть важным ресурсом в преодолении финансового кризиса.

Сентябрь — это традиционно время, когда многие молодые люди во всем мире возвращаются в школу после летних каникул или выбирают карьерный путь после получения степени в колледже. Тем не менее, для молодых людей сегодня не только мало работы, но и предлагаемые им контракты редко позволяют им вести достойную жизнь, позволяющую им купить дом и создать семью.

Фермерская семья в Бурунди. Фото Изабель Кортье для Каритас Интернэшнл Бельгия

Вот уже шесть лет, как экономический кризис омрачает надежды и возможности людей.В это время свободный рынок создал один быстро развивающийся сектор: социальное отчуждение. 85 богатейших людей мира владеют таким же богатством, как половина населения мира.

В этом мире крайностей некоторым молодым людям повезло даже получить образование. В богатых странах, таких как Италия и Испания, все больше и больше семей обращаются в Каритас за помощью в приобретении школьных учебников для своих детей.

Тем временем в тех частях мира, которые поставлены на колени в результате войны, семьи и их молодежь лишены домов, страны, надежды и шанса на образование.Восемьдесят процентов сирийских беженцев в Иордании моложе 35 лет. Многие из них не имеют возможности ходить в школу ни в Сирии, ни в качестве беженцев в других странах.

Наследие, которое мы оставляем нашим молодым поколениям, представляет собой огромное и шокирующее противоречие: в то время как эксклюзивная группа становится богатой, превышающей ее самые смелые мечты, очереди у дверей Caritas становятся все длиннее и длиннее.

Мы оставляем нашу молодежь в мире с большей нестабильностью, меньшей занятостью и меньшими возможностями.Мир, в котором свадьба, создание дома и создание семьи становится далекой мечтой.

В то время, когда людям больше, чем когда-либо, необходимо иметь семью, которая помогала бы смягчить повторяющиеся удары, нанесенные этим кризисным временем, люди оказываются все более одинокими и изолированными. Даже когда у них есть семья, люди часто не чувствуют, что их ценят как часть общества.

Secours Catholique (Каритас Франция) сообщил нам, что уязвимым родителям не с кем поговорить, кроме своих детей.Финансовая и социальная нестабильность кризиса заставляет их чувствовать себя бесполезными и лишенными места в обществе отчуждения.

Наша самая большая задача в настоящее время — сделать так, чтобы наша энергия как личности, как семьи или общества была сосредоточена на общем благе, а не на индивидуальных потребностях.

Папа Франциск сказал в Evangelii Gaudium: «Когда наша внутренняя жизнь оказывается захваченной собственными интересами и заботами, больше не остается места для других, нет места для бедных.Голос Бога больше не слышен, тихая радость Его любви больше не ощущается, а желание творить добро исчезает ».

Святое Семейство напоминает нам о важности оставаться вместе в трудные времена. Образ Христа, нашего Господа, вдохновляет нас выйти и позаботиться о тех, кто слаб или заблудился.

Сегодняшние семьи могут неохотно признавать, что они пережили тяжелые времена и нуждаются в финансовой или эмоциональной помощи. Как христианам, нам нужно «рентгеновское зрение», которое может проникнуть в сердца людей и распознать, когда им нужна рука.В наших собственных семьях мы должны проявлять бдительность и осознавать необходимость единства, поддержки и понимания.

Прежде всего, мы должны ценить семьи в нашем обществе и помогать им осознать, что они являются огромным источником надежды для всех нас и являются строительными блоками, из которых состоит наше общество.

С этой мыслью мы можем построить будущее, в котором мы объединим нашу единую человеческую семью и где двери общества будут открыты для всех. В этом будущем капитализм станет излишним, а любовь и сострадание станут мировой валютой.

Полный текст выступления кардинала Родригеса доступен здесь.

23.09.2014 Африка, Азия, Развитие, Европа, Латинская Америка, Встречи и мероприятия, Послания из Рима, Ближнего Востока и Северной Африки, Северной Америки, Океании, Искоренение бедности, ЦУР от Каритас Интернационалис

После 10 лет войны в Сирии семьи переживают экономический кризис

Стремительно растущие цены на продукты питания и неспособность людей позволить себе самые необходимые продукты питания привели к тому, что женщины возвращаются к крайним стратегиям, чтобы справиться с ситуацией, например, есть меньше еды каждый день или они вынуждены покупать более дешевую и менее питательную пищу.

«Нам пришлось сократить количество продуктов, которые мы покупаем, а также многие другие потребности, например одежду. Сейчас это может быть безопаснее, но экономическая ситуация невыносима ».

« Я умираю внутри, когда моей младшей дочери нужны лекарства, а я не могу их себе позволить », — говорит она.

Для тысяч семей, подобных семье Несрина. В Сирии ситуация ухудшается. Всемирная продовольственная программа недавно обнаружила, что 12,4 миллиона сирийцев будут спать голодными, что на 3 миллиона человек больше, чем в 2020 году.В период с 2019 по 2020 год отсутствие продовольственной безопасности увеличилось на 42 процента. В том же году 80 процентов сирийцев жили за чертой бедности. Экономический кризис поражает людей, пострадавших от войны в Сирии, по всему региону. В беседах между сотрудниками Oxfam и сирийскими женщинами в Иордании, Ливане и по всей Сирии две трети указали, что они больше всего озабочены поиском еды для своих семей.

«Боюсь, что однажды я проснусь и не найду ничего, что могло бы наполнить желудки моих маленьких детей», — говорит Несрин.

Фермеры, пострадавшие от войны в Сирии

Конфликт в Сирии отнял у Тахани и ее семьи почти все. «Когда в Сирии разразилась война, я потеряла связь со своим бывшим мужем», — говорит она. «По сей день никто не знает, жив он или мертв. Я сам поддерживаю наших шестерых маленьких детей. По мере того как война затягивалась, мы потеряли почти все; наш дом, наши урожаи и скромная жизнь, которую мы когда-то вели ».

В конце концов ей и ее детям пришлось бежать от боевых действий возле их дома в сельской местности Алеппо.«Пребывание в нашем городе стало слишком опасным. Нам пришлось уйти и бросить все, переезжая из одного города в другой в течение пяти лет.

«Три года назад мы вернулись домой, и все, о чем я мог думать, это как начать все сначала. Я думал, что пережил худшее. Я пережил конфликт, я был вынужден покинуть дом и пережил тяжелый развод, но ничто не может сравниться с тем, как я живу сейчас со своими детьми », — говорит Тахани об экономическом кризисе, поразившем Сирию.

Тахани сейчас работает на ферме, чтобы прокормить свою семью, но она опасается за их будущее, если война не закончится.«Эта война перевернула нашу жизнь с ног на голову, и сегодня, после 10 лет войны, я все еще не могу представить себе нормальную жизнь».

Чем занимается Oxfam в Сирии

В сотрудничестве с партнерскими организациями в Сирии Oxfam в настоящее время работает в восьми из 14 сирийских провинций, чтобы предотвратить распространение заболеваний, продвигая правила гигиены в школах и обучая волонтеров из местных сообществ. Мы распределяем продукты питания там, где это необходимо, и поддерживаем фермеров в выращивании продуктов питания и зарабатывании на жизнь путем обучения, а также раздаем деньги людям, которые в этом больше всего нуждаются.

Оксфам в Сирии стремится к тому, чтобы наши программы помощи удовлетворяли потребности женщин, поощряли их лидерство и их активное участие в процессе принятия решений в обществе, а также в мирных переговорах. В 2018 году Oxfam помог сирийским активисткам и лидерам женщин встретиться с высокопоставленными международными дипломатами во время конференции в Брюсселе, посвященной будущему Сирии.

Около 5,6 миллиона сирийских беженцев. Oxfam и партнеры в Ливане, Иордании и Турции помогают сирийским беженцам в лагерях и принимающих их общинах.Oxfam помог более чем 1,5 миллионам человек, предоставив им жизненно необходимую чистую воду, санитарию, денежные средства и жизненно важную продовольственную помощь, а также помогая беженцам зарабатывать на жизнь и защищая их от насилия.

Тем временем женщины продолжают работать для удовлетворения потребностей своих семей с помощью Oxfam и наших партнеров. 65-летней Лубане, которая на пять лет сбежала из своего дома в сельском Дамаске и вернулась, вернуться к своей довоенной жизни оказывается трудным.

«Наша жизнь вращается вокруг сельского хозяйства», — говорит она.«До войны мы хорошо зарабатывали на своей земле. И мы могли позволить себе скромную, но комфортную жизнь. Когда разразилась война, нам пришлось бежать из нашего родного города … Когда у нас наконец появилась возможность вернуться домой, мы обнаружили, что все исчезло ».

Экономический кризис сильно ударил по Любане. «Прошлый год был чрезвычайно тяжелым. Нам пришлось сократить расходы и уменьшить размер порций еды. В эти тяжелые времена мы не можем не чувствовать себя разбитыми.

«Сегодня, после 10 лет войны, я все еще не вижу конца всем нашим страданиям.Я надеюсь, что однажды у моих детей будет лучшая жизнь, чем у меня ».

Вы можете помочь людям, пострадавшим от войны в Сирии

Пожертвовать сейчас .

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений — признаки

Кризис семейных отношений по годам — периоды

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис 3 лет в браке

Кризис 7 лет отношений

Кризис 10 лет брака

Кризис брака 15 лет

Кризис после 10 лет брака. Кризисы семейной жизни по годам. Кризис семейных отношений по годам

Что такое кризис отношений 10 лет?

Признаки кризиса отношений 10 лет

Как преодолеть кризис 10 лет?

Что такое кризис в отношениях?

Признаки кризиса в отношениях

Причины развития кризиса

Проявляйте уважение к партнеру

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Не стоит упоминать о старых ошибках

Не усугубляйте назревающие конфликты

Проявляйте обоюдную заботу

10 лет – какая свадьба?

Заключение

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Что такое кризис 10 лет

Признаки кризиса 10 лет

Как преодолеть кризис 10 лет?

Есть ли выходы из кризиса?

Первый кризис, какой он?

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Четыре кризиса семейных отношений

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Кризис в браке: поиск проблем

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Семейный кризис: виды и характерные черты

Кризис наступает: что делать?

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

когда бывают и как пережить

Психологические симптомы кризиса

Закономерные кризисы развития семьи

Как преодолеть семейный кризис

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Семья этого студента колледжа почти семь лет находится в состоянии финансового кризиса

Влияние аварии на детей — Quartz

Долгосрочные последствия токсического стресса

Защита детей от экономических колебаний

Что экономический спад означает для детей, молодежи и семей

Великая рецессия, семьи и сеть безопасности

Обзор

Как работала сеть безопасности во время Великой рецессии

Денежное обеспечение было недостаточным

Продовольственные талоны обеспечили большее покрытие

Семейные налоговые льготы

Расширение страхования от безработицы

Система социальной защиты снижает бедность

Влияние рецессии на семейную жизнь

Последствия для политики

Список литературы

Кризис в семье? | Публикации

Семья в период экономического кризиса

После 10 лет войны в Сирии семьи переживают экономический кризис

Добавить комментарий Отменить ответ