Скандалы в семье что делать: Что делать если в семье постоянные скандалы

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.

 

Постоянные скандалы в семье — Психология и психиатрия

Отвечает Королева Анна Георгиевна

семейный психолог

Здравствуйте! Как давно у Вас это продолжается? Сколько лет в браке? Насколько изменился он в браке? Напишите подробно, что Вы хотите что бы он делал, а что готовы ему простить и сами делать, т.е. идеальную картину в ващем понимании? Он поднимает на Аас рууи или Вы тоже даете ему физический отпор? Жду более подробное описание.

анонимно

Сначала бывали ссоры, потом как я забеременела, начались скандалы, упреки. Но мирились быстро. А вот когда родился ребенок, моя жизнь превратилась в стресс и кошмар! Поначалу муж помогал, а потом домашние дела и уход за ребенком свалил на меня. С ребенком мне никто не помогает, т.к. мы живем одни, родители вообще в другом городе. Вот и сложновато со всем этим справляться! Из-за этого скандалы, обзывательство, даже рукоприкладство было, и не один раз! Как только все уляжется, так муж начинает мириться, говорит, что любит! И так, каждый раз, все идет по кругу! у нас скоро 2 года совместной жизни, и если оглянуться на год позади, то он для меня печальный, т.к. ничего хорошего в нем не было, одни скандалы, стрессы. Мне от мужа многого не надо, только чтобы помогал по дому и с ребенком, чтобы у меня был какой-то отдых!

Королева Анна Георгиевна

Здравствуйте! У вас с самого начала были проблемы в отношениях и вы закрывали глаза, мирились и не делали выводов, на что от надеясь. Не хочу вас огорчать, но в том что вы сейчас имеете есть и ваша ошибка, вы конечно не заслужили такой участи, но сами провоцировали такое отношение к себе, позволяя повторяться одним и тем же проблемам и так же одинаково их решать. Рождение ребенка для таких мужчин не решение проблемы или толчок измениться и быть лучше. С вашей стороны необходимо научить себя уважать и в корне изменить ситуацию. Я не увидела, что Вы хотите чтобы муж перестал на вас руку поднимать или еще что то в этом роде. Вы просто хотите иногда отдыхать… Да, вы устали и морально и физически, малыш занимает много времени и сил. Соберитесь все обдумайте и конечно вам надо с мужем поговорить и научиться себя отстаивать и не допускать физического воздействия, это не допустимо. Скоро малыш начнет все понимать и принимать на себя модель отношения родителей. Научитесь себя уважать и мужа научите! Не совсем поняла, что значит, когда все уладиться, муж начинает мириться??? Он ругается, поднимает руку, а после всего у него хорошее настроение и он мириться с вами??? Как вообще с ним и с этим можно мириться,и это только 2 года прошло после свадьбы, а что дальше он себе может позволить?? Подумайте накануне о будущем. … Удачи вам.

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.

Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции.

Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.

Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

• Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
  Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
  Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
• Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
  Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
  Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
• Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
• Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
• Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

• Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
• Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
• Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

• Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
• Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 839

Доме постоянные скандалы что делать. Устали от постоянных скандалов в семье? Как прекратить скандалы в семье

Помогите пожалуйста! Мне 15. Дома постоянные скандалы, ругань, уже невозможно! Начались скандалы, около года назад и продолжаются с тех пор каждый день. Живем втроем: мама, сестра и я. Если кто-то начинает нервничать, просто так или возникает стрессовая ситуация. Например, стакан разбился, кто-то кого-то толкнул, что-то поломалось, то все КОНЕЦ СВЕТА! И тут понеслось, тварь, чтоб ты сдохла, проклинаю, с*ка, б*ядь. Ну разве так можно, но мы же родные люди, я сто раз уже объясняла. я уже сама психовать, нервничать стала по пустякам. Мама обозвала меня тварью, дрянью, какого х*я я их тронула, то что я пизжу постоянноза то, что я случайно разбила кристаллы для люстры, но их можно поменять в магазине (у них такие случаи были). Я ей сказала, что как ей совесть позволяет такое говорить мне, но пуще прежнего оскорбила, обматерила, а сестра сразу взяла скалку и ударила по голове (день прошел, до сих пор болит). Мама сказала, что я вообще не имею права ей ничего говорить, а она если захочет может даже убить меня и ничего ей не будет (в один из таких скандалов она на меня ножом замахнулась, а я ее оттолкнула так, что она упала и тогда она тоже говорила, что я мразь бессовестная, за то, что я ее бью (главное скандалы начинают мама с сестрой, а извиняюсь постоянно я за то что кричу в истерике и якобы это я скандал затеяла, просто потому что я поется и хочу к себе внимание привлечь). И вот я опять я закрылась, сижу. Пишу к вам, потому уже все надоело, жизнь не в радость, смотрю на других людей, общаются, веселятся, дружные, а я завидую. Ну вот как после такого к ним хорошо относиться.
Подскажите, может я что-то не так делаю. Уже невозможно. Помогите!
Поддержите сайт:

Саша, возраст: 15 / 06.07.2015

Отклики:

Здравствуйте, Саша. При таком отношении лучше не ввязывайтесь в скандалы от греха подальше, как только начинаются крики разворачивайтесь и уходите, не надо спорить, пререкаться, что-то доказывать, это бесполезно и наоборот страсти разгораются пуще прежнего. Постарайтесь найти близкого человека, которому можно выговориться, может это кто-то из родственников, либо друг, подруга. В будущем поступите учиться сможете уйти жить в общежитие, а там и замуж выйдете, уйдете жить к мужу/с мужем. Не унывайте, всё это временно, перетерпите сложный период.

Ирина, возраст: 27 / 06.07.2015

Здравствуй, Александра! Советую обратиться в церковь к священнику и подробно все рассказать. Для этого нужно просто прийти в храм и спросить когда будет возможность поговорить с батюшкой, мол нужен жизненный совет. Кроме того можешь позвонить на горячую линию психологической поддержки для подростков. Постарайся найти в себе силы быть доброжелательной по отношению к маме и сестре. Старайся не отвечать на их выпады и оскорбления, если виновата признай свою вину. Я думаю ведь не каждый день кто то кого то толкает или бьются предметы. Относись бережно к вещам, если мама вас воспитывает одна, конечно ей каждая испорченная вещь как ножом по сердцу. Сейчас лето, попробуй найти себе какое-нибудь увлечение, друзей, может мелкий заработок вроде раздачи листовок. .. Старайся дома быть полезной, доброжелательной. Не замыкайся в себе! Молись почаще Богу! Не переживай, все так или иначе наладиться! Ещё немного подрастешь, там может замуж выйдешь, создашь свою семью! Верь, с Богом все преодолеешь!

Игорь, возраст: 32 / 06.07.2015

Сашенька,милая,держись. Хочу тетя обнять и пожалеть! Жаль,что родные люди не могут найти общего языка. Понимаю твои переживания! Если бы ты спросила у меня совета,то я бы попросила маму и сестру уделить мне внимания и сказала,что хочу поговорить. Спросила бы устраивает ли их такая наша жизнь. Если нет,то предложила бы всем подумать как мы можем решить эту ситуацию,высказаться кого что не устраивает,предупредив,что кричать нельзя. А если бы они промолчали,сказали что все устраивает или устраивает такой расклад,то молча ушла к себе,помолилась и дала себе обещание,что буду стараться меньше реагировать на стычки,сама буду стараться быть терпимой и вежливой,просить Бога о помощи и верить,что все наладится,если я буду это делать. А разговор этот сете сказала бы,что просто откладывается до поры до времени.
Сашенька,если тебе хочется ласковых слов,то знай,что найдутся люди которые тебя по любят. И сейчас я за тебя переживаю и очень желаю,чтобы все у тебя наладилось,закончились скандалы и ты жила и чувствовала себя любимой.
Помни,что есть Бог,а раз он есть,то мы уже не одни!! Когда я была однажды в отчаянии,то Божья любовь меня спасла. Я чувствовала ее,чувствовала и понимала,что я же не одна!!! Бог есть любовь. Он с тобой! Веришь или нет не знаю..но это так.
Держись,подруга!!!

Марина, возраст: 25 / 06.07.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

12.12.2019 Я хочу умереть. Мне 28 лет. Где-то прочитал, что ад — это место, где душа чувствует постоянное одиночество и безконечное отчаяние.

12. 12.2019 Он разбился. Борюсь с отчаянием. Я жить без него не хочу, тоскую. Может, проще покончить с собой…

11.12.2019 Я ненавижу школу. Из-за оценок родители забрали телефон. Иногда приходит мысль о самоубийстве…

Читать другие просьбы

Что делать, если в семье постоянные скандалы? Значит ли это, что у отношений нет будущего? Или возможно найти способы перемирия?

Ссоры бывают разные, как и причины, по которым они возникают. Но наиболее часто в семье начинаются ссоры по причине банальной усталости супругов. Ссоры на почве эмоционального выгорания. Распознать такую усталость довольно сложно, так как это не просто физическая усталость, это еще и накопленное недовольство. Чем? Да чем угодно! Работой, состоянием здоровья, мужем, наконец! Действует эмоциональное выгорание, как бомба замедленного действия. Капля за каплей она наполняет сосуд нашего терпения, а потом раз, и полилось через край.

И тогда безобидное замечание мужа или одна его фраза могут обернуться против него цунами, бурей, ураганом. Чаще всего срываемся мы как раз на того, кто находится рядом с нами в моменты, когда можно расслабиться, снять все маски и снова оказаться самой собой. Поэтому муж постоянно находится под прицелом. Что же делать, если в семье ссоры на почве эмоционального выгорания? Устранять причину, а не следствие. Чтобы понять, что это значит, давайте рассмотрим подробно возможные причины эмоционального выгорания:

1. Нелюбимая работа, на которой приходится тратить очень много сил. И не только физических, а и душевных. А что это значит? Что энергию женщина берет из личных запасов. И запасы эти ей нужны и для других сфер жизни: на здоровье, на мужа, на себя. А основная утечка идет как раз на работу. Начальник требует или обстоятельства такие. И тогда домой она возвращается «на подсосе». Подзарядиться по дороге негде, ведь для подзарядки нужен отдых, любимое дело, хобби. А сидя в забитой маршрутке или же за рулем своего авто, но постоянно попадая в пробки, подзарядиться как-то не получается. И вот, уставшая, она приходит домой, а там ее встречает немытая посуда или выпивший муж. Чтобы принять эту ситуацию, тоже нужна энергия! А ее уже нет. Поэтому любой незначительный повод, и женщина начинает ссору или даже скандал.

2. Состояние здоровья. Когда что-то не в порядке с самочувствием, это всегда выматывает. И соответственно забирает силы, энергию. И тогда даже любимый муж может начать раздражать. Что же делать, если в семье постоянные скандалы именно из-за состояния здоровья? Конечно, показаться врачу обязательно стоит, но помимо этого задумайтесь, что ваш организм хочет вам сказать? До чего хочет достучаться? Около 80% всех болезней – способ нашего тела общаться с нами. Поэтому иногда достаточно просто изменить свое поведение в какой-то ситуации или отношение к ней, и тогда болезнь отступает. Постарайтесь держать себя в руках и не тратить остатки энергии на то, чтобы выяснять свои отношения с мужем, лучше потратьте их на .

3. Неудовлетворенность жизнью. Это наиболее долгий путь эмоционального выгорания, так как эта самая неудовлетворенность не возникает через неделю, месяц и даже год. Она может зреть очень долго, потихоньку влияя на ваше настроение. Вы можете просто чувствовать, что что-то не так. Что вы не довольны своей жизнью, а почему можете даже не осознавать. Когда вы, наконец, осознаете, это будет уже рубеж, после которого энергия начнет утекать с еще большей силой. Потому как понимать, что живете впустую, и продолжать так жить дальше, требует больших сил. Срывы, кстати, происходят по той же схеме, и под раздачей постоянно находится именно муж. Поэтому менять то, что вас не удовлетворяет все же надо и как можно скорей, так как ваши отношения в семье уже под угрозой.

4. Муж. Это наиболее сложный и даже опасный вариант. Если вас в чем-то не устраивает муж, и вы молчите, то сами своими руками запускаете бомбу замедленного действия. Обида на любимого сначала острая, затем перерастает в хроническую. И тогда все усилия мужа вам угодить, все его подарки и комплименты будут разбиваться об этот мешок ваших обид. Кому вы сделаете этим хуже? Себе и мужу, и вашим отношениям. Неудовлетворенность мужем также забирает очень много энергии, и выходит замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку. Что делать, если в семье постоянные скандалы как раз потому, что виной всему муж? Не молчать! Говорите о своей боли, обиде, подозрениях. Говорите о своих чувствах! Это будет честно по отношению к нему, по отношению к вашему союзу.

Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…

Как предотвратить семейные скандалы

Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.

Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.

Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.

Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.

Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.

Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?

Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.

Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.

Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.

Как прекратить скандалы в семье

1. Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
2. Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
3. Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
4. Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
5. Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
6. Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
7. Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
8. Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
9. Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
10. Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.

Как вести себя после скандала?

Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком, а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.

Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.

Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.

Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.

Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.

Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.

По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.

Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.

Скандал в семье: добро или зло?

Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т. д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Тема — Скандалы Дома » Одиннадцать Мудрых Советов по Анти-Скандалам.

1) Нужно понять: в ссорах или скандалах никто никогда никому ничего не может доказать. «Ему разве что-нибудь докажешь?!» Это в равной степени относится к каждому участнику ссоры, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т. е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.

2) Если вы хотите научиться избегать скандалов и ссор, для начала необходим сознательный отказ от ссоры, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ — упорный, стойкий!

3) Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в ссору, главное — вспомнить: нужно замолчать! Не от «противника» требовать — «замолчи!», «прекрати!», а от себя! Добиться этого от себя легче, чем от другого.

4) Молчание дает возможность выйти из ссоры. Это же просто: для ссоры, для конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла — с кем ссориться?

5) Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать.

6) Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было!

7) Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера («Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты нервничаешь, чего злишься?», «И чего ты бесишься!»), так как это только его укрепляет и усиливает.

8) Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

9) Если вы замолчали и партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. То есть позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить скандал, не дать ему состояться.

10) Дети перенимают наше отношение к ссорам и к скандалам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Нужно учить детей отказываться от ссор. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых.

11) Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе — все это оборачивается еще и детскими страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями и социопатиями, скудоумием и десоциализацией, включая уход из жизни… Слишком дорогая плата за наше стремление в ссоре — уязвить побольнее!

Постоянные скандалы в семье, как жить дальше?..

Добрый день! В двух словах о моей проблеме. Мне 32 года, бросил пить и курить, был женат 10 лет, есть двое деток, встретил девушку встречались полгода, ушел из семьи будучи уверенным, что будем жить вместе, прожили замечательных полгода и потом начались скандалы, сначала старался быстро успокоится и просил прощения даже когда не был виноват, но становилось всё хуже и хуже, видел что мои извинения не нужны, но когда не извинялся, тоже происходил скандал, несколько раз расставались, потом сходились, в итоге прожили три года, при этом дошло до публичных унижений перед её мамой и подругами, но потом без них говорила что любит. Накопил долгов, потерял всех друзей, перестал общаться с родственниками, родилась прекрасная дочь, которой 1 месяц, я очень хочу жить с этим человеком, создавая семью, но понимаю, что ничего не получится, я понимаю, что человек не изменится, и в этом виновен я, что позволял с собой так обращаться.  В последнее время мне приходилось не то что близость выпрашивать, а внимание, ласку и поцелуи. А два дня назад жена скандалила за то, что я пробыл в магазине 25 минут, и когда она задавала вопросы, что я там делал. Такие вопросы постоянно — КОМУ ЗВОНИЛ? ПОЧЕМУ НЕ СКАЗАЛ? О ЧЁМ РАЗГОВАРИВАЛИ? и т.д., и т.п., просто чувствуешь себя как на допросе у следователя и попробуй не сказать — нарвёшься на грандиозный скандал. Так вот, я устал и отказался отвечать на вопрос (что можно делать в строительном магазине 25 минут), после чего я был выставлен с вещами за дверь, слушая в свой адрес маты и обвинения в том, что у меня от неё секреты. У меня с первой женой за 10 лет столько скандалов не было сколько с ней! Подскажите, как мне быть, что делать, мозгами я понимаю, что не хочу и не могу так больше жить (глупо но я даже несколько раз пытался покончить с жизнью, об этом никто не знает, а я не пойму почему не получилось, то верёвка оборвётся, то таблетки не те видно пью) а сердцем и душой плача понимаю, что не могу жить без неё!!!

Автор вопроса: Евгений

Ответ психолога.

Здравствуйте, Евгений.

Любая семья, даже самая благополучная, может столкнуться с проблемами в отношениях. Вы говорите, что у вас прекрасная дочь, которой 1 месяц. Получается, что совсем недавно вы с супругой ждали малыша, и сейчас стали родителями. А вы знаете, что эмоциональные расстройства после родов испытывают очень многие женщины — почти 80%. У всех они проходят по разному, но общее в них то, что настроение снижено без видимой причины, появляется чувство жалости к себе, печальные мысли и слезливость. А причина — гормональные изменения в организме, которые происходят сразу после родов. И относиться к ним надо как к проблеме медицинской, как к заболеванию. В этом случае вы не будете думать: «Как это ужасно» и от вас уйдут негативные мысли о самоубийстве, потому что вы поймете что нужны, что от вас ждут помощи, пусть и не говорят об этом. Представьте себе, что у человека сломана рука. Он может днем и ночью думать о том, почему это случилось, и о том, чего он лишен из-за этого. Это вызовет дополнительные проблемы. Если же он будет с сочувствием и щадяще относиться к себе, просить помощи в случае надобности у окружающих и переключится на то, что ему в таком положении осталось доступным,- его состояние будет гораздо лучше. Эмоциональные проблемы, конечно,отличаются от физических, но, тем не менее, требуют аналогичного подхода. «Да, сейчас трудный период, он закономерен, он скоро закончится — а потому я спокойно его переживу» — примерно такая установка будет наиболее полезна.

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна

Как избежать скандалов в семье? | Фэн-шуй и непознанное

Каждой женщине под силу бороться с проблемой семейных ссор самостоятельно. Достаточно лишь воспользоваться секретами так называемой домашней магии.

Мир, взаимопонимание и спокойствие — то, к чему стремится любая семья, без чего не представляется ее счастье. Домашняя магия поможет воцарению в доме теплой и гармоничной атмосферы, исключающей скандалы и раздоры между супругами.

Экстрасенсы дают хозяйкам несколько советов, что делать, чтобы в доме не было скандалов и ссор:

• Женщине необходимо научиться бесшумно мыть посуду. Звон и грохот при мытье тарелок и столовых приборов притягивают в дом дрязги и склоки. Научившись выполнять эту работу по дому максимально аккуратно и тихо, можно избежать столь нежелательных для любой семьи ссор и скандалов.
• Экстрасенсы советуют домохозяйкам отказаться от плохой привычки жечь мусор дома, пользуясь печью или ее современным аналогом — духовкой. К этому способу избавления от сора иной раз прибегают ленивые хозяйки. Однако так поступать нельзя. Духовка должна использоваться исключительно для приготовления пищи. Иначе блюда будут пропитаны негативной энергетикой, создаваемой при сжигании мусора. Это грозит руганью и склоками в доме.Фото: stevepb, pixabay.com
• Не забывать на столе ножи. Острые столовые приборы по завершению трапезы должны быть убраны с видного места. Иначе они будут заострять отношения между супругами. Особенно опасно оставлять на столе ножи, которые перекрестились. Чтобы не быть «на ножах» со своими домочадцами, соблюдайте это правило. Также нельзя давать мужу и детям пробовать пищу с острых столовых приборов, таких как нож или вилка. Иначе будут остры на язык с хозяйкой.
• Женщинам следует отказаться от плохой привычки оставлять на столе хлеб с воткнутым в него ножом. По мнению экстрасенсов, эта дурная примета. Именно она нередко становится во многих домах причиной постоянных конфликтов между членами семьи.
• Нельзя использовать для приготовления пищи лук, который был очищен днем ранее. Маги советуют использовать продукт сразу, не оставляя его на потом. Хоть источаемый репчатым луком острый аромат и полезен для здоровья, он отрицательно сказывается на энергетической среде, в которой обитают домочадцы. Оставленная на ночь на столе разрезанная луковица — причина слез и ругани в доме.
• Нельзя подметать в доме после того, как солнце зашло. Хозяйка, которая игнорирует этот запрет, выметает за порог благополучие семьи.
• Жене нельзя садиться с супругом за стол таким образом, чтобы между ними оказался угол. Это может стать причиной обострения взаимоотношений в семье. Супругам предпочтительнее всего сидеть за столом рядом. Эта хорошая привычка поспособствует миру и согласию в семье.Фото: Depositphotos
• Экстрасенсы советуют жене не пользоваться одним полотенцем с мужем одновременно. Одним полотенцем супругам вытирать руки можно и даже нужно, чтобы укрепить отношения. Однако делать это следует не одновременно, чтобы не происходило перетягивания рушника между мужем и женой. Это чревато соперничеством и непониманием между супругами.
• Запрещено использовать воду для умывания, в которой ранее мылся ваш муж. Так же и мужчине нельзя мыться в воде, которую использовала для умывания его супруга. Эта вредная привычка особенно актуальна для семей, живущих в частном секторе. Пытаясь сэкономить таким образом горячую воду, супружеская чета невольно притягивает раздор в семью.
• Ни в коем случае нельзя уступать супружеское ложе гостям. Это чревато разводом. Чтобы муж с женой не ссорились, им следует спать, укрывшись одним одеялом. Нежелательно, чтобы между супругами в постели спали коты, собаки, другие домашние любимцы. Даже укладывать между мужем и женой на ночь ребенка не лучшая идея.
• Муж с женой не чокаются бокалами во время тоста, если кроме них за праздничным столом есть и другие гости. Если игнорировать этот запрет, ссор и скандалов в семье не избежать.

Фото: trevoykellyphotography, pixabay.com

Пользуясь домашней магией, можно не только улучшить отношения с супругом, но и предотвратить скандалы в семье. Однако если магические советы не помогают супругам обрести взаимопонимание, на помощь им придет семейный психолог.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Резюме

«Скандал»: Одна большая, счастливая семья … не так ли?

Мы уже знаем, что Фитц — довольно паршивый политик, и в четвергском «Скандале» мы обнаруживаем, что он тоже не самый лучший отец в мире. На прошлой неделе «Скандал» исследовал темную сторону демократии, а на этой неделе речь идет о запутанных узах, связывающих членов семьи друг с другом.

Я знаю, что это может шокировать вас, учитывая, как часто дети Грантов упоминаются в этом сериале, но оказывается, что президент на самом деле не так вкладывается в свое детище.Но, стремясь к победе, он призывает двух своих подростков, которых зовут Джерри и Карен, потому что они, очевидно, родились в 1965 году, вернуться из школы-интерната, чтобы они дали телевизионное семейное интервью. Фитцу даже требуется инструктаж от Мелли о его собственных детях, как если бы он был инопланетянином, которого внезапно попросили притвориться отцом-землянином: Джерри — мальчик мужского пола, который любит лакросс, Карен — девочка, которая недавно появилась в ее школьной постановке. «Наш город.» Согревает сердце, не правда ли?

ФОТО: телешоу и их спин-офф

Единственная проблема в том, что тонкий фасад домашнего спокойствия рушится за несколько минут до интервью, проведенного журналисткой в ​​исполнении Маккензи Эстин, объектом многих подростковых фантазий примерно 1987 года. Во-первых, выясняется, что Джерри тайно управлял антифитц-сайтом (оттенки Кэролайн Джулиани?) И заказывал много товаров Рестона в Интернете. Но закрытие веб-сайта — пустяк по сравнению с бурей, которая наступает, когда Карен входит к Мелли, «стоящей на коленях с дядей Эндрю» — о боже! — и Фитц, узнав новости, быстро бьет своего напарника по лицу.

Он следит за этим, словесно избивая Мелли за ее неверность. Все это было бы в высшей степени лицемерным, за исключением того факта, что после рождения Джерри, который, как вы помните, на самом деле мог быть братом Фитца, а не его сыном, Мелли перестала заниматься сексом с Фитцем.По ее словам, рождение ребенка изменило ее, и она больше не была сексуальной женщиной. Конечно, правда в том, что после того, как ее изнасиловал свекор, она больше не чувствовала себя комфортно в физической близости с Фитцем. Хотя я рад, что Мелли наконец-то получил их, у меня очень смешанные чувства по поводу всей сюжетной линии изнасилования, которая тревожно похожа на ту, что была в прошлом сезоне в «Аббатстве Даунтон». Есть что-то немного ретроградное в том, чтобы извинить безудержную неверность Фитца, потому что Мелли «холодна», особенно когда мы знаем правду.Я полагаю, сериал заслуживает похвалы за то, что показал нам печальную правду, скрывающуюся за ее морозом, но здесь есть кое-что тревожное в логике — изнасилование каким-то образом приводит к недостаткам характера или, по крайней мере, может помочь «объяснить» их.

ЛУЧШИЙ ТЕЛЕВИЗОР 2013 Ллойд | Макнамара

В любом случае кризис семьи Грантов настолько остро, что на мгновение это покажется проблемой, слишком большой даже для Оливии Поуп. Не помогает и то, что во время неожиданного телефонного звонка злая мама Майя с презрением отвергает работу Оливии, говоря ей: «Ты всего лишь помощник.По замыслу, это раскопка с расовым подтекстом, напоминающая «вдвое лучшую» речь Роуэна на премьере третьего сезона. Несмотря на то, что мама и папа Поуп ненавидят друг друга, у них есть одна общая черта: им очень нравится играть в расовую карту со своей дочерью. И вроде тоже работает. Оливия, обычно такая невозмутимая, нервничает всякий раз, когда говорят, что ее поведение каким-то образом оскорбляет ее афроамериканцев. «Скандал» в 99% случаев не различают цветов, но когда в сериале явно говорится о гонке, это делается довольно эффективно.

Разочарованная мыслью о том, что она является высококлассной версией горничной — или, возможно, дядей Томом из Западного крыла, — как и в семейной мелодраме Грантов, Оливия идет пешком за считанные минуты до выхода в эфир. Сайрус убеждает ее повернуть вспять и исправить ситуацию, говоря, что да, им обоим платят за то, чтобы они убирали беспорядки, созданные более влиятельными людьми, но их работа имеет значение. Джеймс умер по какой-то причине, так же как и все маневры Оливии имеют цель.

Итак, как раз вовремя, Оливия возвращается в Белый дом и говорит Фитцу, что он должен принять это, сказать семье, что он сожалеет, и провести интервью.Почему? Потому что сейчас она не может позволить себе потерпеть неудачу в своей работе. «Это все, что у меня осталось», — говорит она. Поэтому Фитц соглашается извиниться перед своей семьей за свою неверность и многие другие грубые ошибки, чтобы спасти карьеру своей любовницы: Ирония должным образом отмечена.

ФОТО: 101 топ WGA показывает

Вечер семейных развлечений заканчивается звонком Роуэна, который сообщает Оливии, что федеральные деньги направляются в B613 не через один отдел, а через все. Ранее в эпизоде ​​он отказался сделать это и объясняет свою перемену в своих взглядах словами: «Семьи держатся вместе.«Конечно, мы знаем правду — что он хочет помочь Оливии разрушить организацию не потому, что она его дочь, а для того, чтобы уничтожить Джейка. Это совершенно циничный способ закончить совершенно циничный эпизод.

Другие новости:

— Когда я думаю, что сюжет Хака-Куинна-Чарли не может быть хуже, это не так. На этой неделе Куинн отомстила своему мучителю, облизывая его лицо, затем сунув язык ему в рот и быстро уходя. Эта вызывающая волнение сцена сопровождается речью, в которой Куинн подробно описывает, как Гек лизнул ее щеку и засунул язык ей в рот.Честно говоря, я понятия не имею, почему Шонда Раймс и компания чувствуют необходимость подвергнуть нас этому, за исключением, возможно, более точного понимания концепции пыток.

— Я также чувствую растущий страх перед очевидным треугольником ползучести, образованным между Куинном, Геком и Чарли. Прямо сейчас Куинн думает, что Гек — плохой парень, но затем Чарли переезжает в ее квартиру, чтобы «защитить» ее от него. Нет смысла гадать, к чему это может привести!

ФОТО: Истории, которые перескочили с большого экрана на маленький (и наоборот)

— К радостям, подзаговор Харрисона, наконец, набирает обороты.Он помогает Аднану получить иммунитет в обмен на выдачу Майи, но вместо этого она накачивает Харрисона наркотиками и крадет флешку с информацией о протоколе секретной службы президента. Может быть, готовится еще одно покушение?

— Был ли я единственным, кто громко рассмеялся, когда третьего ребенка Гранта, малыша, как его зовут, вытащили из дальнего угла Белого дома, в котором он живет, всего за несколько секунд до интервью? Я полностью забыл о его существовании, и, очевидно, Фитц и Мелли тоже.

— Обратите внимание, как Джейк, теперь, когда он босс B613, даже начинает говорить, как Роуэн. Много. Из. Драматический. Паузы.

ТАКЖЕ:

Резюме «Скандал»: Человек для Мелли

Резюме «Скандал»: Рука бога ударяет

Резюме «Скандал»: Пора делать бекон

Twitter: @MeredithBlake

В Белом доме в скандале говорят семьи

Введение и резюме

Скандал с Клинтон-Левински заставил американских родителей говорить со своими детьми обо всем, от того, солгал ли президент или должен ли он быть наказан, до более широких дискуссий о ценностях и сексе.Родители младших детей ждут, пока их дети начнут эти беседы, в то время как родители подростков с такой же вероятностью поднимут эту тему сами, как и их подростки.

Многие родители, особенно подростки, говорят, что скандал приводит к большему количеству семейных дискуссий о политике в целом. Но значительный процент тех же родителей говорят, что скандал приводит к потере уважения к политикам среди их детей. Более того, хотя немногие видят, что скандал наносит вред нравственному развитию их детей, многие родители младших детей опасаются, что это запятнает взгляды их детей на правительство.

Большинство старших детей и подростков также говорят между собой о Клинтоне и Левински. Но школы и церкви, как сообщается, относительно молчат по этому поводу. Немногие родители начальной или средней школы говорят, что спор обсуждался учителями, в религиозной школе или службах. Только половина говорят, что их дети старшего школьного возраста говорили об этом с учителями, и только каждый четвертый говорит, что это обсуждалось в воскресной школе.

Наиболее интересный для детей аспект истории о том, что в конечном итоге произойдет с президентом Клинтоном.Сообщается, что обвинения против Клинтона чаще забавляют подростков, чем они обеспокоены. Многие родители младших детей говорят, что их дети 8-10 лет сбиты с толку из-за споров.

Несмотря на то, что многие родители обсуждали эту тему со своими детьми, средства массовой информации, особенно телевидение, предоставляют молодым людям большую часть информации о скандале. Около 40% родителей детей младшего возраста говорят, что они более осторожны в отношении того, что их дети смотрят в новостях, с момента выпуска отчета Старра.По словам их родителей, до 21% подростков читали хотя бы часть доклада Старра и еще больше смотрели видеозапись свидетельских показаний Клинтона перед большим жюри.

Как и мнение о самом скандале, пристрастие окрашивает даже родительские настроения по этому поводу. Дети республиканцев больше рассказывают о скандале Клинтона семье и друзьям и, как говорят, испытывают большее разочарование в политике, чем средний ребенок, в то время как в отношении детей из демократических семей говорят прямо противоположное.

Это результаты общенационального опроса 597 родителей, у которых есть один или несколько детей в возрасте от 8 до 17 лет. Исследование, проведенное 19-23 сентября 1998 г., имеет погрешность плюс-минус 5 процентных пунктов.

Скандал в детях

Скандал Клинтон-Левински привлекает внимание американских детей, особенно подростков. Родители детей старшего школьного возраста обсуждали разногласия со своими детьми не меньше, чем они говорили о забегах Марка МакГвайра и Сэмми Соса, а также о множестве других новостных тем, от террористических атак до клонирования овец.Только стрельба в школьном дворе вызвала больше дискуссий между подростками и родителями. Результаты опроса показывают, что скандал между родителями и младшими детьми обсуждается реже, потому что многие родители ждут, пока их дети поднимут эту тему, а не сами инициируют обсуждение.

Среди родителей в возрасте от 14 до 17 лет 29% говорят, что они много обсуждали скандал со своими подростками, по сравнению с 13% родителей с детьми от 11 до 13 лет и только 6% родителей. с детьми от 8 до 10 лет.Хотя родители подростков тратят больше времени на разговоры со своими детьми о большинстве новостей, чем родители детей младшего возраста, в этом противоречии наибольший разрыв.

Скандал побуждает некоторых родителей, особенно старшеклассников, тратить больше времени на разговоры о политике со своими детьми, чем раньше. 43% родителей детей старше 13 лет говорят, что они больше обсуждали политику со своими подростками с тех пор, как впервые появились новости; С этим согласны 33% родителей с детьми в возрасте от 11 до 13 лет и 22% родителей с детьми младшего возраста (в возрасте от 8 до 10).

Сообщается также, что подростки больше заинтересованы в скандале, чем дети младшего возраста. Почти половина родителей подростков называют своих детей, по крайней мере, достаточно заинтересованными в скандале. Напротив, 57% родителей детей в возрасте от 8 до 10 лет и треть родителей детей от 11 до 13 лет говорят, что их дети совершенно не заинтересованы в споре.

Среди родителей маленьких детей 70% говорят, что их разговоры о скандале инициированы их детьми. Для сравнения: только 45% родителей подростков.В подростковом возрасте родители с такой же вероятностью сами поднимут эту тему, как и дождутся вопроса (от 47% до 45%).

Хулители Клинтона больше говорят о скандале со своими детьми, чем сторонники Клинтона. Четверть тех, кто не одобряет работу Клинтона (24%), много обсуждают скандал со своими детьми, по сравнению с 12% тех, кто одобряет работу Клинтон. Евангельские христиане также обсуждают скандал выше среднего.

В целом, 41% родителей говорят, что они много времени говорили со своими детьми о стрельбе в школе.Около трети (30%) много говорили о хоумране Макгуайр-Соса.

Родители и дети говорили о террористических атаках против американцев почти так же часто, как они говорили о скандале с Клинтоном. Половина из них много говорили о терроризме (14%) или немного (37%). Родители тратят относительно меньше времени на разговоры о клонировании, местных кампаниях и выборах, а также о проблемах в России.

Дети также говорят о скандале с Клинтоном со своими друзьями и одноклассниками, по словам их родителей.Почти половина родителей говорят, что их дети обсуждали обвинения против Клинтона со своими друзьями и одноклассниками. Только 17% заявили, что их дети не обсуждали скандал, а 36% не уверены. Опять же, дети старшего возраста обсуждают скандал гораздо чаще, чем дети младшего возраста. Почти 65% родителей с подростками говорят, что их подростки обсуждали эту проблему с друзьями. Для сравнения: 29% родителей имеют детей в возрасте от 8 до 10 лет.

Подобно тому, как родители-республиканцы чаще говорят о скандале со своими детьми, они сообщают, что их дети чаще всего говорят об этом с друзьями и одноклассниками.

Скандал рассматривается некоторыми учителями, особенно на уровне средней школы. Половина родителей детей в возрасте от 14 до 17 лет говорят, что эта тема обсуждалась учителями. Гораздо меньше родителей учеников средней и начальной школы осведомлены о теме, обсуждаемой учителями — только 28% и 15% соответственно говорят, что учителя их детей обсуждали ее.

По словам родителей, каждый четвертый ребенок старшего школьного возраста обсуждал скандал в воскресной школе или на религиозных службах.Менее одного из пяти детей в возрасте до 14 лет слышали об этом в церкви. Дети евангельских христиан гораздо чаще других обсуждали этот вопрос в церкви.

TV Основной источник для детей

Родители говорят, что дети всех возрастов получают большую часть информации о скандале из телевизионных новостей, хотя немногие дети на самом деле смотрели прямую трансляцию выступления Клинтона по национальному телевидению или его видеозаписи показаний перед большим жюри. Более половины родителей говорят, что телевизионные новости являются основным источником информации их детей о скандале, после чего следует обсуждение с родителями и друзьями.По словам родителей, менее 10% детей получают большую часть информации о скандале из газет или Интернета.

Хотя более половины родителей говорят, что скандал не повлиял на количество телевизионных новостей, которые видят их дети, родители детей в возрасте от 8 до 10 лет выражают больше беспокойства, чем родители подростков (38% против 13%, соответственно, считают, что быть более осторожным). Точно так же, хотя более половины детей в возрасте 11 лет и старше имеют доступ к Интернету, немногие родители говорят, что они более осторожны, разрешая своим детям выходить в Интернет после публикации отчета Старра.

Большинство родителей говорят, что их дети не видели ни одной из наиболее ярких презентаций скандала за последние недели. Только 30% родителей подростков говорят, что их дети видели часть видеозаписи показаний Клинтона, и только 21% говорят, что их дети читали часть отчета Старра или видели обращение Клинтона по национальному телевидению. Еще меньше детей младшего возраста смотрели эти передачи или читали какие-либо репортажи Старра.

Разговор о морали, ценностях

Когда скандал всплывает в разговоре между родителями и детьми, большинство семей обсуждают такие темы, как мораль и ценности, взгляды родителей на Клинтон и лгала ли Клинтон.Во всех возрастных группах по крайней мере половина родителей использовали скандал, чтобы поговорить со своими детьми о морали и ценностях в целом, и почти столько же обсуждали свои взгляды на Клинтон и на то, лгала ли Клинтон.

Многие родители подростков также говорили о других аспектах скандала, в том числе о том, следует ли наказать Клинтона и простить его, хотя эти темы гораздо реже поднимаются с детьми младшего возраста. Действительно, 46% родителей с детьми в возрасте от 8 до 10 лет говорят, что они вообще не обсуждали скандал с Клинтоном со своими детьми.

Неудивительно, что возраст ребенка является важным фактором в том, поднимались ли в разговоре сексуальные аспекты скандала. Полностью 58% родителей говорили с детьми-подростками о том, занималась ли Клинтон сексом с Моникой Левински, по сравнению с 40% родителей с детьми в возрасте от 11 до 13 лет и только 17% родителей с детьми в возрасте от 8 до 10 лет. Во всех возрастных группах. менее трети родителей обсуждали процесс импичмента со своими детьми.

Родители, которые не любят Клинтона, склонны обсуждать проблемы президента со своими детьми больше, чем родители, поддерживающие Клинтона.Три четверти родителей, которые не одобряют Клинтона (74%), говорили со своими детьми о том, лгала Клинтон или нет, по сравнению с 47% родителей, которые одобряют то, как Клинтон выполняет свою работу. Точно так же 62% родителей, которые не одобряют президента, обсуждали извинения Клинтона со своими детьми, по сравнению с 33% тех, кто одобряет Клинтон.

Разные типы обсуждаемых тем, связанных со скандалами, существенно не различаются между матерями с сыновьями и матерями с дочерьми.Однако среди отцов некоторые темы чаще затрагивали дочери, чем сыновья. Около 60% отцов говорят, что они обсуждали свои взгляды на Клинтона, например, со своими дочерьми, по сравнению с 48% отцов, которые обсуждали свои взгляды на Клинтона со своими сыновьями. Точно так же 40% отцов говорили со своими дочерьми о том, занимались ли Клинтон и Левински сексом, по сравнению с 31% отцов, которые обсуждали эту тему со своими сыновьями.

Чем это закончится?

По крайней мере половина родителей говорят, что их дети интересуются тем, чем все закончится для Клинтон.Это верно для всех возрастных групп — 50% родителей с детьми в возрасте от 8 до 10 лет, 60% среди родителей с детьми от 11 до 13 лет и 69% среди родителей подростков.

Дети младшего возраста, скорее всего, будут сбиты с толку скандальной историей: 44% родителей детей в возрасте от 8 до 10 лет говорят, что их дети сбиты с толку, по сравнению с 36% родителей детей от 11 до 13 и всего 24% родителей. подростков. Треть родителей говорят, что скандал развеселил их детей-подростков.

В то же время большинство родителей говорят, что они больше расстроены скандалом, чем их дети, в то время как примерно треть родителей говорят, что ни они, ни их дети не очень расстроены обвинениями в адрес президента Клинтона.

Последствия для детей

Родители видят, что скандал Клинтон-Левински проявляется по-разному для детей разного возраста. Родители старшеклассников с большей вероятностью выразят обеспокоенность тем, что из-за скандала их ребенок потерял уважение к политикам, в то время как родители учеников начальной и средней школы с большей вероятностью сочтут споры вредными для отношения их детей к политике и правительству. в широком смысле.

Половина родителей с подростком (51%) говорят, что из-за скандала их ребенок стал менее уважительно относиться к политикам.В целом родители-республиканцы выражают больше беспокойства по этому поводу, чем родители-демократы (53% против 33% соответственно). Большинство родителей говорят, что в молодости они уважали президента больше, чем их дети сейчас. Так считают 60% родителей детей старшего возраста и более половины родителей детей в возрасте от 8 до 13 лет.

Около половины всех родителей говорят, что изучение этого вопроса не повлияет на отношение их детей к политике и правительству. Остальные разбиты по характеру урока.Около 30% родителей детей в возрасте 8-10 лет считают, что скандал нанесет вред интересу их детей к политике, в то время как такой же процент родителей подростков считает, что это может помочь.

Неудивительно, что республиканцы больше обеспокоены долгосрочными последствиями скандала для следующего поколения взрослых, чем демократов. Республиканцы думают, что этот вопрос будет более влиять на интерес их детей к политике, чем демократы. Более того, республиканцы считают, что скандал нанесет больший ущерб взглядам их детей на правительство, чем демократы (44% против27% соответственно).

В целом родители говорят, что влияние скандала на их детей больше политическое, чем моральное. Более 60% родителей детей в возрасте до 14 лет и 70% родителей детей более старшего возраста говорят, что изучение этой проблемы не окажет большого влияния на нравственное развитие их детей.

Три четверти всех родителей считают, что лучшим уроком для их детей будет принятие Конгрессом мер против президента Клинтона, но они расходятся во мнениях относительно того, какими должны быть эти действия: 37% поддерживают импичмент; 39% выступают за формальный выговор или порицание.Существуют явные партийные различия во взглядах родителей относительно того, какая мера послужит лучшим уроком: 60% республиканцев предпочитают импичмент; 49% демократов выступают за порицание.

Как не стать следующим семейным бизнес-скандалом

Признайся. Вам не нравится читать о скандалах в семейном бизнесе?

Это сделает ваш семейный бизнес более нормальным. Ты не одинок. Самая популярная категория статей на Фамбизе — о конфликтах и ​​семейных скандалах.

Практически каждый скандал в семейном бизнесе возникает из-за конфликта в той или иной форме; соперничество между братьями и сестрами, компенсация, фаворитизм.

В нашем семейном бизнесе конфликтов между членами семьи не было. Нам повезло. Конфликт действительно проявился, когда компания начала быстро расти, и мы начали делать бизнес профессиональным. Это вызвало спорные вопросы, такие как скорость роста, наем талантов вне семьи, изменение ролей и корпоративной культуры. Однако разница заключалась в том, что эти вопросы были связаны с бизнесом, а не личным.

Проблемы наследования

Конфликт обычно не проявляется в первые годы семейного бизнеса, но часто обнаруживается, когда бизнес готовится к переходу к следующему поколению.

Наследование предполагает смену руководства, которая вызывает следующие конфликты:

• Чувство ревности
• Соперничество между братьями и сестрами
• Отсутствие признания
• Конкурс на работу
• Фаворитизм — старшее поколение по отношению к детям
• Расширенная семья
вхождение в бизнес

5 способов помочь справиться с конфликтом

1. Определите источник конфликта

2.Создайте безопасную настройку

• Создание безопасной настройки для обсуждения этих вопросов может помочь начать процесс

3. Удалите личную сторону

• Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке
• Удаление личной стороны из проблема может помочь предотвратить конфронтацию

4. Поддержите и успокойте

• Определите некоторые положительные стороны конфликта

5.Определите несколько точек прорыва

• Когда вы достигнете этих достижений, примите их, чтобы закрепить прогресс в решении проблемы.

Все сводится к семейному общению

• Пишите больше. Не бюрократическим или CYA способом, но чтобы лучше прояснить роли и планы для бизнеса
• Общение в любой семье (не говоря уже о семейном бизнесе) иногда может быть неудобным. Большинству из нас неудобно делиться чувствами или мыслями в семье
• Семейный отдых для обсуждения личных и профессиональных целей членов семьи может помочь сломать лед.
• Если конфликт серьезен, обсуждение того, как он влияет не только на семью, но и на бизнес, может помочь продвинуть его вперед. Продумайте сценарии того, как конфликт может повлиять на бизнес.
• Раннее выявление конфликта может предотвратить его эскалацию. Слишком часто мы доходим до кризиса

Конечно, вам не нужно ждать возникновения конфликта, прежде чем следовать этим советам. Использование этих методов коммуникации до возникновения конфликта может помочь предотвратить его и предотвратить его возникновение.

Перепечатано с разрешения Центра семейного бизнеса Северо-Восточного университета

«Мне просто нужно было найти свою семью»: скандал с украденными детьми Чили | Чили

Сколько себя помнит, Мария Димар знала, что ее удочерили. Ее родители в Швеции всегда открыто рассказывали о ее чилийском происхождении, и, выросшая в Стокгольме в 1970-х и 80-х годах с коричневой кожей и темными волосами, было невозможно не заметить, что она была другой.

Когда ей было 11 лет, родители Димара показали ей документы, которые она прибыла с ней в Швецию в 1975 году двухмесячным ребенком.В досье о ее отцовстве содержался краткий нелестный портрет матери-подростка, которая отправила свою новорожденную девочку на воспитание к незнакомцам на другом конце света. «Они сказали, что она была прислугой, что у нее был сын, который жил с ее родителями, и что она была бедной», — вспоминал Димар.

Димар, когда ей было за двадцать, отправился на поиски своей матери. Она связалась с Центром усыновления, шведской НПО, которая организовала ее усыновление. В Швеции один из самых высоких показателей международного усыновления на душу населения в мире, а в 90-х годах агентство запустило программу, которая помогла усыновленным детям воссоединиться со своими биологическими семьями.Но у них не было информации о матери Димара.

В 1998 году она прилетела в Чили, прося помощи из различных источников: службы охраны детства, семейный суд, утвердивший ее усыновление, больницу, в которой она родилась, регистрацию актов гражданского состояния. Но никто из них не предоставил никакой информации. Когда она посетила здание суда в Темуко, ближайшем к ее месту рождения городе, судебный секретарь стоял перед ней, держа ее дело в руке, листая стареющие бумаги, и отказался даже взглянуть на нее.Она покинула Чили с пустыми руками, но все же решила найти свою мать. «Я пришел домой с другими вопросами, — сказал Димар, — но я почувствовал, что стал ближе к своей семье. Мне просто нужно было их найти ».

Несколько лет спустя, зимой 2002 года, Димар услышал о шведском телевизионном документальном сериале, в котором двое усыновленных ищут свои биологические семьи в Чили. Незадолго до этого Димар получила многообещающую инициативу: Национальная служба по делам детей Чили предложила возможный адрес ее матери.Воспользовавшись этой новой возможностью, Димар связался с Аной Марией Оливарес, чилийской журналисткой, которая участвовала в создании документального фильма, и попросила о помощи.

Биологическая мать Димара, как сообщается, жила в небольшом городке на юге центральной части Чили, но Оливарес не смог найти точного адреса. За две недели она несколько раз безуспешно приезжала в город, стучась в двери. Когда ей пришлось вернуться в столицу Сантьяго, она оставила задачу следить за своим дядей, который жил в этом районе. В январе 2003 года он наконец разыскал женщину, указанную в документах об усыновлении Димара, но она отказалась встретиться с Димаром лично.Теперь она вышла замуж и боялась, что ее муж не примет вид давно потерянной дочери, которая ему не принадлежала. Но она хотела, чтобы Димар знал, что она никогда не собиралась отдавать ее. Она сказала, что ее ребенка украли при рождении.

Фотография младенца Марии среди других документов об усыновлении. Фотография: Марко Сифуэнтес / BioBio Chile

Димар был глубоко огорчен этой новостью. Она знала, что ее шведские родители поступили добросовестно, когда удочерили ее, но теперь казалось, что их могли обмануть.В марте 2003 Димар встретился с главой правления Центра усыновления, который, по ее словам, заверил ее, что матери часто придумывают фантастические истории о похищениях, чтобы справиться с позором отказа от своих детей. В то время, по словам Димара, она не совсем согласилась с объяснением, но не оказывала дальнейшего давления на агентство. «Я не знала, что думать или чувствовать», — сказала она. «Только годы спустя я осмелился начать задавать вопросы».

Затем, в сентябре 2017 года, Димар посмотрел фильм чилийского режиссера-документалиста Алехандро Веги, в котором женщины, в основном из бедных семей и меньшинств в Чили, рассказали, как их обманом или принуждением заставили отдать своих детей для международного усыновления.В 2018 году, когда он работал над последующим отчетом, Вега связался с Димаром через группу приемных родителей в Facebook. По ее просьбе он просмотрел документы, касающиеся ее усыновления, и обнаружил, что они полны ошибок и упущений. Судя по тому, что он видел в ее досье, он полагал, что в усыновлении Димара были фундаментальные проблемы.

Эта новость была разрушительной. Димар чувствовал, что она согласилась с тем, что ее удочерение прошло должным образом, потому что она не могла справиться с эмоциональными последствиями. Теперь правда поразила ее в полную силу.«Все мое тело отреагировало», — сказала она. «Я начал дрожать и плакать».

---

В 70-80-е годы от 8 000 до 20 000 чилийских младенцев и маленьких детей были усыновлены семьями по всей Европе и Северной Америке. Биологические матери обычно были очень молодыми и очень бедными. Эти усыновления были частью национальной стратегии по искоренению детской бедности, которую военная диктатура надеялась осуществить, отчасти путем выселения обездоленных детей из страны. Международные усыновления начались за десятилетия до прихода к власти Аугусто Пиночета, но в 1978 году содействие усыновлению стало официальной политикой правительства.Усилилось давление на матерей, чтобы те бросили своих детей, и увеличилось количество международных усыновлений.

По мнению Алехандро Кесады, основателя кампании Chilean Adoptees Worldwide, политикой Пиночета стала «криминализация бедности». Государственная власть использовалась против бедных семей, чтобы помешать им растить собственных детей, а атмосфера насилия не позволяла большинству матерей сопротивляться. Мало того, что жертвы были бедны, многие из них были также членами коренной общины мапуче, группы, которая долгое время подвергалась преследованиям.В условиях диктатуры ненадежное существование этих женщин рассматривалось как препятствие на пути к прогрессу.

Хотя в Чили было мало семей, желающих усыновить коричневокожих младенцев, за рубежом интерес был больше. Отправляя их в более богатые страны, правительство Чили «считало, что они спасают этих детей», — говорит Карен Альфаро, профессор истории и географии Австралийского университета Чили и эксперт по международным усыновлениям в Чили. Но более важной целью, по словам Альфаро, было восстановление отношений за рубежом.Многие страны разорвали отношения с Чили после переворота 1973 года, в результате которого было свергнуто демократически избранное правительство страны. «Диктатура способствовала усыновлению как механизму восстановления дипломатических отношений, — сказал Альфаро, — особенно со странами, которые принимали чилийских изгнанников и правительства которых критиковали нарушения прав человека».

Между тем в Швеции международное усыновление стало рассматриваться как законное дело. «Первое поколение родителей, усыновивших из-за границы в 60-х годах, считало, что они делают что-то хорошее для других», — говорит Тобиас Хубинетт, доцент кафедры межкультурного образования в Карлстадском университете.Это было «продолжение внешней политики Швеции и помощь в целях развития так называемого третьего мира».

Мария Димар, когда ей было пять лет. Фотография: Эллисон В. Смит / The Guardian

Но с начала 70-х годов в Чили стали появляться сообщения о женщинах, которых работники службы социальной защиты детей принуждали отказываться от своих маленьких детей. Некоторые заявили, что врачи и медсестры в государственных больницах ложно сказали им, что их дети умерли при рождении. Матери никогда не получали свидетельства о смерти и не разрешали видеться с младенцами.Те, кто пытался привлечь полицию или рассказали свои истории в СМИ, были запуганы и расценены как психически неуравновешенные со стороны тех самых людей, которые занимались похищением их детей.

За последнее десятилетие журналисты и следователи по уголовным делам в Чили собрали все больше и больше доказательств незаконного усыновления в 70-х и 80-х годах. Альфаро обнаружил, что будущие родители в Европе и США платили международным агентствам по усыновлению от 6500 до 150 000 долларов за каждого ребенка. Уменьшение этих сборов часто доходило до чилийских специалистов, которые помогали выявлять «подходящих» детей и избавлять их от маргинализированных и необразованных родителей.«У международных агентств по усыновлению были представители в Чили, которые создали сети платных посредников, большинство из которых были государственными служащими, для предоставления детей для усыновления», — сказал Альфаро. «Социальным работникам платили за предоставление ложных отчетов об отказе от детей, у врачей и медсестер были деньги на создание свидетельств о рождении, в которых говорилось бы, что ребенок умер при рождении, и судьи платили за одобрение передачи опеки».

В документальном фильме Алехандро Веги за 2017 год усыновления описаны как «очень прибыльный бизнес в темные времена».«Ситуация, в которой жила наша страна — чрезвычайное положение при диктатуре — превратила даже родильные дома в бизнес», — сказала мне Вега. Неясно, насколько международные агентства по усыновлению знали о деятельности своих сетей в Чили. По крайней мере, похоже, что некоторые агентства не приложили больших усилий, чтобы узнать правду о рассказах о похищенных детях.

В сентябре 2018 года под давлением групп, работающих над воссоединением семей, разделенных насильственным усыновлением, нижняя палата Конгресса Чили создала комиссию для расследования этих исторических обвинений.Матери и усыновленные дали душераздирающие свидетельства. Одна женщина, Мария Орельяна, рассказала комиссии, как утром 18 февраля 1985 года она прибыла в больницу в Сантьяго на 39 неделе и шестом дне беременности. У нее начались схватки накануне вечером, и в этот день ее ребенку было сделано кесарево сечение, а затем забрали. Три дня Орельяна просила показать ей ребенка, пока наблюдатель не сообщил ей, что ребенок умер. Они сказали, что даже тогда она не могла его видеть, так как вид тела был бы слишком травмирующим.«Лучше сохранить память о ребенке», — посоветовали ей. Орельяна все еще ищет своего ребенка, веря в Бога, что однажды мать и сын воссоединятся.

В июле 2019 года комиссия выпустила 144-страничный отчет, в котором описываются «мафии» медицинских работников и государственных чиновников, которые использовали гнусные методы, чтобы забирать детей у своих матерей и обеспечивать регулярные поставки младенцев в том, что стало «прибыльным бизнесом». ». То, что было нерегулируемой практикой до прихода к власти Пиночета, было законодательно закреплено во время диктатуры.В результате практика недобросовестного усыновления продолжалась безнаказанно. В отчете сделан вывод, что усыновление было преступлением против человечности.

---

В детстве Мария Димар мечтала обнять свою биологическую мать и воссоединиться с ней. «Я думал, что буду похож на свою маму», — сказал Димар. «Это было важно для меня». Став взрослым, после откровения о том, что ее, возможно, отняли у нее силой, Димар согласился с тем, что, каким бы утешительным ни было воссоединение, оно не изменит горечь прошлого.Тем не менее, когда появилось все больше информации об усыновлении из Чили, она продолжила поиски.

В официальном протоколе ее перевозки в Швецию, который она получила в 2019 году от следователей чилийской полиции, Димар прочитала, что в 1974 году инженер и школьный консультант в Стокгольме, не имея возможности иметь собственных детей, приняли решение об усыновлении. Они хотели дать дом и семью ребенку, у которого нет ни того, ни другого. Их заявление было одобрено в Швеции в ноябре того же года, и через Центр усыновления запрос был отправлен в детские службы Чили.

В то же время в Лаутаро, городке, вырезанном из леса на юге Чили, молодая женщина-мапуче находилась на первом триместре беременности. (Димар защищает личность своей матери и поэтому предложил только английский перевод одной из ее фамилий мапуче: Sweetwater.) Она работала горничной в богатой семье и, кроме своего работодателя, никому о себе не рассказывала. беременность. Она выросла в деревне без формального образования. У нее уже было двое детей, которых воспитывали ее родители, и она ожидала, что они сделают то же самое с ее третьим.Но у ее работодателя были другие планы.

Свитуотер настаивала на встрече с дядей журналистки Аны Марии Оливарес в 2003 году, что она никогда не соглашалась на усыновление. Однако официальные записи показывают, что 10 июля 1975 года, через неделю после рождения девочки, она отдала своего новорожденного на попечение социального работника. «Я решил отдать свою девочку на усыновление в Швеции, потому что тогда я знаю, что она вырастет в идеальном доме для ее физического, интеллектуального и эмоционального развития, которого я в моих обстоятельствах никогда не смог бы ей дать», — говорится в подписанном Заявление передано в суд по семейным делам в Темуко, в 15 милях от Лаутаро.Позднее Sweetwater отрицает свое участие в этой сделке. Она сказала, что никогда не была в суде по семейным делам и не подписала бы заявление, которое не смогла бы прочитать.

Мария Димар дома в Техасе. Фотография: Эллисон В. Смит / The Guardian

Через неделю после ее рождения ребенок Свитуотера был помещен в детский дом в Лаутаро, а затем к приемной матери в Сантьяго. Когда ей было две недели, приемные родители, живущие за тысячи миль в Швеции, назвали ее Ингегерд Мария. Ей была дана их фамилия, Олссон Карлссон (Димар — ее имя в браке), и 18 августа 1975 года судья в Темуко предоставил временную опеку над ребенком Анне Марии Эльмгрен, шведке, которая жила в Чили и работала на усыновление. Центр.29 августа судья удовлетворил ходатайство шведской пары об усыновлении.

Теоретически закон Чили об усыновлении, принятый в 60-х годах, требовал двухлетнего периода опеки в Чили, прежде чем можно было инициировать усыновление за границей. Судья разрешил Эльмгрену вывезти малышку Марию из страны в возрасте двух месяцев. В этих ускоренных усыновлениях в Швеции имя Анны-Марии Эльмгрен снова и снова появляется в официальных формах, указанная в качестве опекуна. В подавляющем большинстве таких усыновлений судебный процесс завершился за границей.

В случае Димара ее документы в Temuco, похоже, указывают на то, что процесс юридического усыновления так и не был завершен. Что еще хуже, ее приемным родителям ничего не сказали о ее происхождении и происхождении мапуче. «Я чувствую себя преданным», — сказал мне Димар. «Я так много упустил».

---

Эльмгрен работал с Центром усыновления на протяжении 70-х и 80-х годов. После выхода документального фильма Веги в мае 2018 года она подала судебный запрет в апелляционный суд Сантьяго, чтобы заставить телеканал Chilevision удалить все упоминания о ней из программы.Сейчас, когда ей за 80, Эльмгрен описывала себя как женщину, движимую обстоятельствами и чувством моральной миссии. Она поселилась в Чили в 1965 году со своим шведским мужем и двумя детьми. Брак закончился разводом, и в 1971 году она вышла замуж за бывшего старшего офицера национальной конной полиции в Сантьяго. Пара разделила страсть к лошадям и открыла конную школу.

В том же году сестра Эльмгрена из Швеции выразила желание усыновить ребенка и попросила ее от ее имени изучить этот процесс в Чили.Когда Эльмгрен обратилась с запросом в Национальную службу по делам детей, агентство, ответственное за управление приемными семьями и государственными детскими домами, она была шокирована, обнаружив, что недоедающие дети томятся на попечении государства. Их бросили семьи, которым не хватало ресурсов для их обеспечения, и государство, которое не могло удовлетворить их потребности. «Многие из них жили в очень плохих условиях здоровья, с серьезными проблемами с питанием и с очень неутешительными жизненными перспективами», — заявила Эльмгрен в своем письменном заявлении в суд.

От имени своей сестры Эльмгрен ознакомилась с законом и постановлениями об усыновлении в Чили. Используя только официальные каналы, как она утверждает на протяжении всей своей карьеры, она в конечном итоге поможет своей сестре усыновить троих детей.

В начале 70-х годов Эльмгрен привлек внимание Центра усыновления в Швеции. Она начала помогать им находить детей на общественных началах, но вскоре стала наемным работником. В своем письменном заявлении Эльмгрен сказала, что никогда не имела прямого контакта с биологическими родителями.Вместо этого она использовала сеть чилийских социальных работников для выявления детей, которые могут быть отправлены за границу, а также на приемных родителей, которые будут заботиться о них, пока они не будут готовы к отъезду. Центр усыновления платил комиссию за усыновление социальным работникам, которые писали справочную информацию по каждому случаю.

Эльмгрен руководил операцией. Она поместила детей в детские дома и приемные семьи, наблюдая за юридическим процессом. Эльмгрен регулярно путешествовал с приемными детьми или платил другим за их сопровождение.Младенцы, отправленные в Швецию, перевозились в специальных люльках Scandinavian Airlines. К 1987 году агентство по усыновлению платило Эльмгрен за ее услуги 2325 долларов в месяц. Она утверждает, что зарплата не была ее основным источником богатства, но по сравнению со средним показателем по Чили в 118 долларов, это была значительная сумма.

Ана Мария Эльмгрен, работавшая в Шведском центре усыновления. Фото: любезно предоставлено Алехандро Вега

В июне 2017 года следователи полиции, обыскавшие в Сантьяго дом одного из бывших соратников Эльмгрена, бывшего социального работника Тельмы Урибе Ортеги, обнаружили тайник с записями о 579 детях, отправленных за границу.В файлах содержится информация об усыновленных, ужасных условиях жизни их матерей, список из 29 социальных работников, которых следователи называют «похитителями», а также подробности о переходе денег из рук в руки. Урибе, который сейчас уже пожилой и немощный, не ответил на просьбы о комментарии.

В 2018 году один из доверенных социальных работников Агентства по усыновлению, Эсмеральда Кесада, дала интервью чилийским СМИ, чтобы защитить свою работу. «Я всегда гордился [этой работой]», — сказал Кесада, имя которого фигурирует в десятках случаев усыновления, проверенных властями.«Я мог бы оставить [детей] в приюте для несовершеннолетних, но куда они в итоге пошли? К проституции, бродяжничеству, правонарушению…? Они выросли с любовью, они порядочные и образованные люди ».

В своем судебном запрете против телевизионной сети Эльмгрен заявила, что новостные репортажи были «полны оскорбительной и неуважительной информации», которая создавала совершенно ложное впечатление о «темном и презренном бизнесе, мотивируемом стремлением к прибыли». По ее словам, дело не в деньгах. Ее судебный запрет не увенчался успехом.

Эльмгрен, которой сейчас 87 лет, отклонила просьбу об интервью, но ее адвокат сказал, что усыновление, которое осуществил его клиент, соответствовало требованиям чилийского законодательства того времени.

Хотя эти дела привлекли внимание политиков лишь недавно, в то время в СМИ были разоблачения, за которыми последовало официальное расследование. С 1974 по 1975 год Эльмгрен оказался в центре скандала по поводу предполагаемой продажи чилийских младенцев за границу после того, как чилийские СМИ задались вопросом, действительно ли они были сиротами и были ли от них отказались добровольно.В 1974 году Верховный суд Чили направил судью суда по семейным делам в Швецию для расследования. Но судья дал положительный отзыв о Центре усыновления и его деятельности в Чили. В газетной статье, опубликованной в августе 1975 года, говорилось, что судья не нашел доказательств того, что Центр усыновления, или Элмгрен, нарушил закон. Напротив, они обнаружили, что агентство предоставляет детям идеальную среду для роста.

В том же месяце Катарина Штакельберг, сотрудница Центра усыновления, обсуждала последствия этой истории с Карлом-Йоханом Гротом, шведским дипломатом из посольства в Сантьяго.«Я искренне надеюсь, что статьи в чилийских СМИ не усложнят работу [Эльмгрена]», — написал Штакельберг. В октябре Грот написал Стаклберг, сообщив ей, что адвокат Эльмгрена встретился с министром юстиции Чили, который заверил, что расследование не вызывает серьезной озабоченности. Вместо этого, не допустить, чтобы эта история превратилась в скандал в Швеции, казалось более важным вопросом. Грот предложил Центру усыновления разорвать отношения с Эльмгреном, но Штакельберг этого не сделал. Остается неясным, насколько Центр усыновления знал о работе Эльмгрен в Чили, помимо того факта, что она умела находить детей для усыновления.В одном письме Штакельберг описал Эльмгрена как «волка-одиночку», методы которого останутся загадкой.

---

В 2017 году в Чили Марио Карроза, судья апелляционного суда Сантьяго, курировал многочисленные расследования нарушений прав человека во время военной диктатуры, в Чили было возбуждено уголовное дело об историческом международном усыновлении. Затем Центр усыновления начал собственное внутреннее расследование и в 2019 году отправил своих представителей в Чили для встречи со следователями. В информационном бюллетене, опубликованном в апреле 2020 года, он упомянул о расследованиях, проведенных чилийскими судьями в 1974-5 годах, которые изучили усыновления и не обнаружили никаких нарушений, вменяемых агентству.Как сообщает агентство, усыновление было завершено в шведском окружном суде, а документы отправлены обратно в Чили. Он добавил, что если чилийские официальные лица не завершили процесс усыновления, возможно, ситуацию лучше всего охарактеризовать как техническую ошибку.

По словам Керстин Гедунг, нынешнего директора Центра усыновления, взгляды на примат биологического воспитания «эволюционировали» за десятилетия, прошедшие с тех пор, как агентство начало работать в Чили. (Она прекратила свою деятельность в 1992 году.) Законы и нормативные акты улучшились, и организация помогла разработать руководящие принципы и этические правила для международного усыновления, сказала она.«Мы работали в соответствии с правовой базой, существовавшей в Чили в 70-х и 80-х годах, и усыновление было юридически правильным и подтверждено судами в Чили и Швеции», — сказал мне Гедунг.

Получайте удостоенные наград длинные чтения Guardian, отправляемые вам каждое субботнее утро.

«Было ли отношение общества к матерям-одиночкам и бедным семьям в то время и причины, по которым власти Чили взяли под опеку детей, этичными — это еще один вопрос », — сказал Гедунг.Тем не менее, в сентябре 2020 года Джон Торбьёрнсон, член Левой партии, внес в парламент предложение о расследовании роли их страны в скандале с усыновлением. «Я думаю, что есть страх открыть этот ящик Пандоры», — сказала Лорена Дельгадо Варас, член левой партии и дитя политических изгнанников из южного Чили. По словам Дельгадо, расследование вынудит Швецию признать факт совершения преступлений, но политической воли противостоять прошлому страны мало.

Между тем, в Чили, после своего разрушительного отчета за 2019 год, Конгресс постановил создать Комиссию по установлению истины и возмещению ущерба и базу данных ДНК, чтобы помочь семьям и приемным детям найти друг друга.Однако попытки исследовать более глубокую связь между этими историческими преступлениями и ролью диктатуры Пиночета застопорились. Когда я разговаривал с Хайме Балмаседой, судьей, назначенным верховным судом для рассмотрения исторических дел об усыновлении, он сказал мне, что эти дела не имеют юридической связи с диктатурой. В конце концов, сказал он, некоторые из рассматриваемых усыновлений относятся к периоду до прихода к власти Пиночета и продолжались годы после возвращения к демократии. По его словам, если ответственность должна быть возложена, то она, несомненно, упадет на закон о разрешительном усыновлении того времени.Несмотря на то, что кажется четкой схемой с участием одних и тех же социальных работников, медицинских работников и государственных служащих, эти случаи расследуются индивидуально, а не как нечто более системное, по крайней мере, на данный момент. По прошествии более года Балмаседа все еще не арестован.

---

История Марии Димар о ее воссоединении с матерью до сих пор не решена, но у нее также был приемный брат, чей опыт воссоединения со своей чилийской семьей изменил жизнь. Когда Димару было два года, ее родители усыновили мальчика из Чили через то же агентство, Центр усыновления.Ему было всего пять недель, когда он прибыл в Швецию. Выросший в пригороде Стокгольма, он всегда чувствовал себя посторонним, а по мере взросления восстал против власти. «Я и моя сестра были диковинками, — сказал 43-летний Дэниел Олссон. — В детском саду меня называли Браун Дэниел».

Когда Олссону и его сестре было чуть за 20, Димар сформировал группу шведских приемных детей из Чили. «С того момента, как мы встретились, у меня возникло чувство, будто мы проводим время с семьей», — сказал Димар.Группа друзей по-прежнему рядом, но Олссон всегда держался на расстоянии. Там, где они находили родство, он видел отчаяние. Он чувствовал, что усыновленные обманывают себя, считая, что связь с их чилийским наследием каким-то образом придаст их жизни смысл.

На протяжении многих лет Димар наблюдала, как ее брат борется с депрессией. После особенно плохого периода в его начале 30-х годов Олссон провел несколько месяцев, живя со своей сестрой, которая была беременна своим третьим сыном. Настроение Ольссона было нестабильным.Иногда проходили недели, когда он не мог собраться с силами, чтобы покинуть квартиру.

Хотя он никогда не проявлял интереса к своей биологической матери, Димар рискнул, что ее обнаружение может спасти ему жизнь. Не сказав ему, она просмотрела документы об усыновлении брата и нашла письмо Эльмгрена о происхождении Ольссона. В письме было имя его матери: Патрисия Санчес. В 2018 году Димар снова нанял журналистку Ану Марию Оливарес, чтобы найти эту женщину.Оливарес нашел в Facebook профиль женщины лет 60, которая носила то же имя и жила в Темуко. Она отправила ей сообщение, сказав, что ее кто-то ищет, и ждала ответа. Позже той ночью Санчес ответил: «Кто меня ищет?»

Оливарес сказал ей, что ее сын, 1977 года рождения, который был передан на усыновление, хотел установить контакт. Для Санчеса это не имело особого смысла. «В тот день родился мой сын, — сказал Санчес Оливаресу. «Он умер на следующий день после рождения, — сообщила мне старшая медсестра.

Санчес большую часть жизни страдала депрессией. Каждый год в день рождения сына она носила черное, но никогда не говорила о своей потере. Она не знала, что ей лгали и что ее сына отправили в детский дом, основанный шведским миссионером в 1965 году в Лаутаро.

После того, как Оливарес доложил, Димар позвонил ее брату. Она сказала ему, что мать не выдала его — ей сказали, что он умер. Каким-то образом, сказал он, он всегда знал.

---

В январе 2019 года братья и сестры сели в самолет, направляющийся в Чили.Прошли месяцы с тех пор, как Олссон узнал правду о своем усыновлении, и потребовалось еще одно вмешательство его сестры, чтобы он набрался смелости лично встретиться с матерью. Олссон вспомнил, как Димар сказал ему: «Даниэль, давай сделаем это сейчас, больше не будем говорить, давай сорвем пластырь».

Это был первый визит Ольссона в Чили. Димар организовал все поездки. Они вместе прилетели из Австралии, где в то время жил Димар, сначала в Сантьяго, а затем в Темуко.«Я не был готов, но понял, что подготовиться невозможно», — сказал мне Олссон.

В Темуко Олссон задержался в самолете, отягощенный необъятностью того, что он собирался сделать. Димар поднял его со стула, погоняя через аэропорт. Он попытался сдержать свои эмоции, но как только он увидел свою мать, Олссон обнаружил, что отталкивает других путешественников в сторону, когда бежит к ней. «Мы, должно быть, обнимались две минуты подряд», — сказал он. Держа свою биологическую мать, Олссон был переполнен эмоциями.«Это было похоже на бодрствование во время операции на открытом сердце», — сказал он. Его тело дрожало до изнеможения. «Сорок лет страданий покинули мое тело».

Мария Димар держит фотографию с братом Даниэлем Олссоном. Фотография: Эллисон В. Смит / The Guardian

Ольссон однажды разговаривал с Санчес по видеосвязи, но видел только ее лицо. Если что-то и застало его врасплох, когда он впервые увидел ее в тот день в аэропорту, так это то, какой маленькой она казалась. Он думал, что она красивая.

Он не ожидал многого от Темуко. Все было чуждо, и он не говорил на этом языке, но, к своему удивлению, он чувствовал себя как дома и чувствовал себя спокойно. «Это было похоже на пробуждение и открытие нового цвета, — сказал Олссон об этом опыте, — хотя трудно представить, как будет выглядеть новый цвет».

В августе 2019 года, через восемь месяцев после знакомства с матерью, Олссон решил переехать в Темуко, сняв небольшую квартиру над баром и рестораном. Сегодня он впервые за многие годы спит без таблеток.«Я был счастлив в течение последнего года, это вся моя жизнь», — сказал мне Олссон. Его мать, хотя и была молодой и одинокой, когда родила его, осталась учиться в школе и окончила университет. Она преподает историю и географию в средней школе, и у них с мужем трое сыновей. По мере того, как Ольссон узнает своих братьев и узнает, что значит быть частью его большой семьи, — это радость и трагедия, его уровень испанского быстро улучшается. В прошлом году скончался один из его братьев.

После переезда в Темуко Олссон начал работать с организацией «Матери и дети молчания», помогая шведским приемным детям, возвращающимся в Чили, адаптироваться к новой жизни.В конце декабря 2019 года я стоял с ним у зоны выдачи багажа в международном аэропорту Араукания в Темуко, ожидая прибытия шведского приемного ребенка. Усыновленная, женщина около 30 лет, собиралась впервые встретиться со своей биологической семьей, как и Олссон годом ранее. Около 12 членов ее большой семьи с тревогой стояли у зоны выдачи багажа с самодельными табличками. Одна из них гласила: «Здесь начинается новая история».

Олссон вспомнил смесь нервов и возбуждения, которую он испытал, и еще не наступившее эмоциональное истощение.Женщину сопровождал ее муж, гражданин Чили. Когда она подошла к своей матери, все начали аплодировать, пока, наконец, не обнялись, и остальные не сомкнулись вокруг них. «Ее корни могут быть в Чили, но язык ее тела был несомненно шведским», — прошептала мне Ольссон. «Пройдет некоторое время, прежде чем она ослабит бдительность», — сказал он. Все еще обнимая мать, она притянула к себе Олссона. «Первое, что она сказала мне, это то, насколько мала ее мама», — сказал мне позже Дэниел. «Я сказал:« Добро пожаловать в Чили.’»

Со своей стороны, Димар принимала активное участие в уголовном расследовании случаев усыновления. В свободное время, вдали от своей основной работы учителем шведского языка, Димар собрала груды документов, большинство из которых были получены от других приемных детей, которые просят ее вести их переписку с чилийскими следователями. Она провела бесчисленные часы, переводя для семей и их детей, разделенных языком и культурой. Прислушиваться к страданиям других было эмоционально истощающим, даже когда это заставляло ее разобраться со своими чувствами по поводу собственного усыновления.

В последнее время она изучает культуру мапуче и ее язык, мапузугун, что принесло ей определенное спокойствие. Коренное население Чили имеет право получить официальную аккредитацию на статус коренного населения, и Димар надеется когда-нибудь закрепить свой статус.

Димар встречался со своими братьями и сестрами, но разговаривал с матерью только по телефону. Она думает, что Свитуотер приходит к идее встретиться с дочерью лично. «Я действительно хотел бы увидеть свою маму лично, посмотреть, как она выглядит, сесть с ней и узнать больше о моем прошлом», — сказал Димар.«Она моя мама».

• Подпишитесь на длинное чтение в Твиттере по адресу @gdnlongread и подпишитесь на подробное еженедельное электронное письмо здесь

Вы переживете эту неделю 5 — Теперь о семейных скандалах и негодяях

Адам обвинил Еву. Каин убил Авеля. Авраам солгал о Сарре. Ребекка благоволила Джейкобу. Иаков обманул Исава, а затем поднял банду хулиганов. И это беспорядок, в котором родился Иосиф. ~ Макс

Позвольте Богу превратить вас в нового человека, изменив ваш образ мышления.- Римлянам 12: 2

Добро пожаловать на пятую неделю . Вы пройдете через это онлайн-изучение Библии с Максом Лукадо. На этой неделе мы выкапываем те старые скелеты из семейного шкафа. Звучит весело? Хорошо … не весело, но то, что мы не встречаем с Господом, мы можем повторить. Вот в чем опасность.

Дом хаос.

Гнев.

Дела.

Жестокое обращение.

Ложь.

Безразличие.

Убывающая.

Деструктивное поведение.

Скрытая боль, которую мало кто или даже никто не знал за этими стенами.

Что это было для тебя?

Чтобы смотреть в будущее, иногда нужно примириться со своим прошлым. Иногда, чтобы двигаться вперед, Бог на самом деле возвращает нас назад и помогает справиться с некоторыми древними ранами нашей жизни. ~ Макс

Семейная обида — это самая тяжелая травма. ~ Макс

Исцеление прошлого важно не только для нас самих. Это не эгоистичный или пуповатый поступок — снова посетить эти раны и попросить Великого Лекаря вылечить их.Это ложное чувство вины, накапливающее стыд там, где ему не место. Обижать людей причинять боль людям, и последнее, чего мы хотим, — это избегать столкновения с болью только для того, чтобы она прошла через нас к нашим детям.

Что нам делать с этой болью? Как мы можем избавиться от этого, чтобы освободить нас и принести целостность и исцеление? Скажи Иисусу.

Поговорите с Богом о своих семейных скандалах и негодяях. ~ Макс

Расскажи Ему все. Он, конечно, знает. Он видел. Он это чувствовал. Он плакал вместе с тобой.Он держал тебя. Все равно скажи Ему.

Несколько лет назад я пытался уладить ссору с членом семьи, поэтому я попросил этого человека вместе прогуляться по пляжу. Там я хвалил. Все, что я мог придумать. Все качества, которые я видел и ценил в ней. Когда я закончил, она замолчала, поэтому я спросил, есть ли у нее какой-нибудь ответ, и то, что она сказала обо мне, было настолько жестоким, что у меня буквально перехватило дыхание. Ее речь была убогой, холодной, неверной, грубой, беспощадной, мерзкой и потрясающе жестокой.То, что никто не мог вообразить, сказал бы один человек другому, не говоря уже о том, кого он любил. Я предложил огромную оливковую ветвь, а взамен получил ядерную боеголовку.

Извинения так и не пришли. Фактически, этот мерзавец уперся в это поистине гнусный и безосновательный вывод, который она сделала обо мне. Нет разрешения. Никакого примирения. Как бы я ни старался.

Когда я не мог избавиться от ожога этого разговора, я в конце концов изложил все это Богу, как будто это было мое последнее средство, хотя оно должно было быть моим первым (Почему я не молился посреди разговора? кризис?!).Я говорил и плакал, говорил и плакал, пока не сказал все слова и не заплакал до слез. Измученный, и после того, как я долго сидел в молчании, я услышал, как Иисус спросил меня, что, по моему мнению, Он делал, когда она изрыгала мне эти слова. Где он был? Каким было его выражение лица? Что он думал об этом? В тот момент я знал, что Он был рядом со мной. Он тоже стоял на берегу с кинжалами в сердце. Плач и сцеплял Его пальцы с моими. Эта божественная перспектива все изменила.

Бог хочет не только ваше сердце… Он хочет, чтобы ваше сердце было целым. ~ Макс

Иногда не бывает разрешения. Во всяком случае, не на земле. Может быть, люди, причинившие вред, ушли, а может быть, они никогда не будут в безопасности … Это случилось со мной и, вероятно, с вами тоже. Скажи Иисусу.

Иногда они не перестают пытаться вас обидеть. Или не могу выбраться из порочного круга злоупотреблений. Иногда бывает такой бардак, правда? Скажи Иисусу.

Иногда люди, которые причинили нам боль, никогда не добиваются «справедливости».Как будто они вышли безнаказанно. Это может быть горькая пилюля. Скажи Иисусу.

Но иногда Бог действительно меняет положение. Иногда люди, которые причинили вам вред и умышляли зло, оказываются перед невероятно сложными, трудными и несчастными обстоятельствами, которые они даже не могли себе представить. Они ожидали, что вы будете страдать, но вместо этого страдают они, пока вы живете в мире. Иногда люди строят для вас виселицу только для того, чтобы повеситься на ней (помните Амана в Книге Есфири?)! Когда это произойдет, поговорите об этом с Иисусом.

И иногда Бог допускает страдания, чтобы вывести нас из того места, где мы находимся, туда, где мы должны быть. Возможно, мы бы никогда не выбрали эту сюжетную линию. Может показаться, что Он совершил ошибку, или забыл присмотреть за нами, или не заметил, что оставил нам только один вариант, и это худший из возможных! Но, как и Иосиф, Бог увидел то, чего он не мог иметь. Он видит то, чего мы не можем. Может быть, для спасения многих. В помощь многим. Отнеси это Иисусу.

Каждый раз, когда Джозеф плачет, это как-то связано с его семьей.~ Макс

Возьмите то тяжелое прошлое, ту семейную боль, этого негодяя, тот скандал, те страдания из-за Иисуса. Позвольте Ему делать то, что только Он может сделать.

Ты не тот, кем тебя называли. В какой-то момент вам придется сказать: «Бог — мой первый Отец, и Он знает обо мне больше, чем мой земной отец. Я буду доверять Его суждению обо мне больше, чем кому бы то ни было «. ~ Макс

Что касается меня и моего, то здесь все кончается. Со всем прощением в своем сердце я заявляю, что не говорю горьких, бессердечных, бессердечных слов.Мои уста будут наполнены честными, добрыми, милосердными, обнадеживающими и, прежде всего, любящими словами. То, что сделали со мной, не будет сделано с другими.

Прощение, сострадание, любовь, сочувствие, безопасность, ободрение, вера и радость. Я хочу, чтобы это было наследием, которое я передаю будущим поколениям.

Вытащите этих скелетов из туалета на этой неделе и хорошенько встряхните. Подлецы и скандалы — не последнее слово.

Давайте впустим Иисуса в эту историю, чтобы будущее могло быть другим!

На этой неделе в вашем исследовании:

1. Посмотрите видео к пятому занятию на домашней странице нашего исследования.Сделайте заметки в своем учебном пособии на страницах 73-77, а затем оставайтесь на связи с нашим сообществом OBS!
2. Ответьте на вопросы для изучения вместе с группой или самостоятельно на страницах 77–82.
3. Прочтите главы 9-11 в книге Вы пройдете через это
4. Возьмите Библию и наслаждайтесь личным изучением на этой неделе страниц 81–89.
5. Присоединяйтесь к обсуждениям об исследовании и в нашей частной группе в Facebook.

Священные Писания на этой неделе

Бытие 41:57
Бытие 42: 3
Бытие 42: 7
Римлянам 12: 2
Бытие 42:21

Молитва за неделю

Иисус, мы любим Тебя.Помогите нам набраться смелости и рассказать Вам о негодяях и скандалах, которые причинили столько душевной боли и разрушения. Помогите нам взглянуть в лицо нашей истории и попросите Твоего исцеления в нашей жизни. Мы не хотим передавать боль следующему поколению. Помогите нам сказать, что с нами все кончится. Мы любим Тебя, Господь. Аминь.

Когда работа похожа на семью, сотрудники хранят молчание о проступках

Многие компании стремятся создать семейную атмосферу, чтобы способствовать лояльности и коллегиальности.Но исследователи обнаружили, что одним из потенциальных недостатков является то, что сотрудники, которые работают в семейной культуре, с меньшей вероятностью сообщат о плохом поведении коллеги. Чтобы воспользоваться преимуществами продвижения прочных связей без затрат, организациям, возможно, потребуется предпринять дополнительные шаги, в том числе обеспечить, чтобы их культура ценила справедливость выше лояльности и защищала жертв, а также рассматривала сообщение о проступке как возможность оказать помощь коллеге.

«Мы как семья.Эта фраза неоднократно появляется на сайтах компаний, и многие компании стремятся к такой культуре. Например, исследование более 200 стартапов Кремниевой долины показало, что основатели сознательно культивировали «сильные семейные чувства» и «сильные эмоциональные связи» на работе.

Есть много веских причин для того, чтобы создать на работе чувство семьи. Это может принести пользу сотрудникам: в ходе опроса 2226 сотрудников в Великобритании 55% заявили, что предпочли бы компании «с семейным духом, объединенные традициями и лояльностью».«Сотрудники сообщают, что они довольны своей работой, когда у них есть близкие друзья на работе. Исследования показывают, что близость с другими людьми на работе имеет психологическую пользу, включая удовлетворение потребности в принадлежности и создание дружеских отношений.

Ощущение семьи также приносит пользу компаниям. Успех часто зависит от людей, работающих вместе, например, при разработке новых идей и продуктов. Развитие «командной» динамики вдохновляет сотрудников на достижение этих общих целей. Фактически, рабочие места в Кремниевой долине создали близкую культуру именно для того, чтобы стимулировать продуктивность и лояльность компании.Эти культуры приносят прибыль, повышая производительность, снижая текучесть кадров и даже сокращая количество дней болезни.

Создание культур, поощряющих коллегиальные связи, может показаться одинаково хорошим делом. Однако мы задались вопросом, не является ли потенциальным недостатком сплоченной семейной культуры то, что она может помешать сотрудникам сообщать о нарушениях на работе. Мы ожидали, что более тесные групповые связи усилят беспокойство о благополучии коллеги, совершившего преступление: люди с большей вероятностью приписывают сложные эмоции, такие как унижение и чувство вины, другим членам группы, чем людям за пределами их группы.

В нашем первом исследовании мы попросили участников представить, как они обнаруживают, что кто-то, работающий волонтером вместе со слепыми взрослыми, крадет деньги у этих людей. Сообщат ли они об этом преступлении властям? Мы варьировали степень тесноты связей с этим преступником: их описывали либо как члена семьи (более тесные связи), либо как однокурсника в том же университете (более слабые связи). Мы обнаружили, что участники предполагали, что член семьи чувствовал вину и беспокойство по поводу своих действий, и это заставило их неохотно сообщать даже об этом явном преступлении.Это произошло потому, что приписывание раскаяния усилило беспокойство по поводу того, что случится с преступником, если его выдадут.

Во втором исследовании, вдохновленном реальными скандалами, такими как падший единорог Theranos, участникам было предложено представить себя работающими в биомедицинском стартапе, который разрабатывал устройство для обнаружения рака у детей. Затем им сказали, что их коллега преувеличивал эффективность устройства и не собирался останавливаться. Мы различались, описывали ли компанию как сплоченную или отношения описывали как более отдаленные и профессиональные.Исследования показали, что люди с большей вероятностью отреагируют положительно, если нарушитель выразит раскаяние, поэтому в этом исследовании мы варьировали, выражал ли коллега сожаление о своих действиях. Мы обнаружили, что участники были менее склонны сообщать об этом серьезном преступлении в сплоченной рабочей среде, но, что важно, только в том случае, если нарушитель выражал раскаяние. Как и в первом исследовании, раскаяние вызвало опасения по поводу последствий, с которыми столкнется близкий член группы, если о проступке будет сообщено.

Может быть легко поверить, что если вы стали свидетелем преступления на работе, вы немедленно сообщите об этом властям.Но в Национальном опросе по деловой этике 2019 года 45% людей во всем мире сообщили, что видели правонарушения на своем рабочем месте, но около трети этих потенциальных репортеров ничего не предприняли. Как показывает наше исследование, существует множество причин, некоторые из которых могут показаться благими намерениями, которые мешают людям писать.

Что могут сделать организации?

Чтобы воспользоваться преимуществами продвижения прочных связей без дополнительных затрат, организациям с семейной культурой, возможно, потребуется предпринять дополнительные меры, чтобы сотрудники говорили о проступках.Например, организации могут создать культуру защиты жертв и ценить справедливость вместо лояльности к кому-то из своих, когда происходит проступок.

Как посторонние, мы желаем быстрого наказания нарушителей, но как «инсайдеры», знающие человека, который совершил преступление, вместо этого мы можем опасаться ущерба, который может причинить преступникам сообщение о преступлении. Если мы будем рассматривать репортажи как шанс оказать преступникам помощь и шанс изменить их жизнь, тогда больше людей могут сообщать о проступках, даже в контексте сплоченных групп.

Когда скандалы на рабочем месте попали в заголовки газет, будь то Enron, скрывающая убытки в 2002 году или Wells Fargo, открывшие мошеннические счета в 2016 году, и мы узнаем, что сотрудники знали о правонарушениях, когда они разворачивались, потрясенная общественность задается вопросом: «Почему этого не произошло». т люди в компании сообщают об этих преступлениях? » В совокупности мы можем поспешно заключить, что тот, кто не действует перед лицом проступка, эгоистичен, труслив или морально банкрот. Но, как показывают наши исследования, молчание после того, как стал свидетелем проступка, может исходить из сочувствия.Забота о благополучии лица, совершающего преступление, может предотвратить разоблачение, особенно в сплоченных группах.

На видео Болсонару говорит, что ему нужна была замена полицейских, чтобы семья не «облажалась»

Габриэль Старгардтер, Рикардо Брито

РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО / БРАЗИЛИЯ (Рейтер) — Президент Бразилии Жаир Болсонару сказал, что не хотел, чтобы его семья «облажалась» »Из-за его неспособности сменить сотрудников правоохранительных органов, согласно видео, выпущенному в пятницу, чтобы усугубить окружающий его политический кризис.

Видео, которое появилось в конце непростой недели в Бразилии, которая сейчас является второй горячей точкой в ​​мире по заболеваемости коронавирусом после Соединенных Штатов, побудило поклонников и недоброжелателей Болсонару оскорблять друг друга из окон своих квартир в городах. по всей стране.

Политический скандал основан на обвинении бывшего министра юстиции Серджио Моро, популярного борца за взяточничество, в том, что Болсонару навязал ему смену высокопоставленных чиновников федеральной полиции на фоне расследований в отношении членов политического клана президента.

По обвинениям Моро возбуждено уголовное дело.

В записи встречи на уровне министров 22 апреля, опубликованной судьей Верховного суда в пятницу, Болсонару грубым языком сказал, что его прерогатива — сменить сотрудников службы безопасности, их начальников или даже министров.

«Я пытался официально сменить наших сотрудников службы безопасности в Рио-де-Жанейро, но не смог. Это конец. Я не буду ждать, пока моя семья или мои друзья облажаются, — сказал Болсонару.

«Если вы не можете сменить (чиновника), смените его начальника. Вы не можете сменить босса? Смените министра. Конец истории. Мы не шутим », — добавил он.

В своем сообщении в Facebook после публикации видео Болсонару сказал, что «не было никаких признаков вмешательства в деятельность федеральной полиции». В радиоинтервью с Джовемом Паном он сказал, что говорил о своей личной безопасности, а не о высокопоставленных членах федеральной полиции.

Видео пришло в неподходящее время для Болсонару.Его политические проблемы привели к шумихе об импичменте. Он также находится под давлением из-за того, что он справился со вспышкой коронавируса.

«Правда была сказана, показана на видео, в сообщениях, показаниях и подтверждена фактами», — написал в Twitter Моро, уволившийся в прошлом месяце.

Перед тем, как стать президентом, Болсонару почти 30 лет представлял штат Рио в качестве федерального законодателя.