Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов | Психология жизни | Здоровье
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
— Неверное распределение ролей в семье.
— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
— Различия во взглядах «на жизнь».
— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
— Борьба за власть и главенство в семье.
— Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»… И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».
Смотрите также:
www.aif.ru
что делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
Большой скандал превращай в маленький, маленький — в ничто (китайская пословица). 5-7-10 лет в браке, затем легкий холодок, меньше секса, драйва, страсти, побольше разборок…
Знакомая ситуация? Вполне типичная, к сожалению.
Но не безнадежная. Мужчина и женщина могут действительно любить друг друга, но когда никто над отношениями не работает — теряют навык выражать любовь так, чтобы ее понимал и принимал партнер.
Думая, что любовь все разрулит. Нет, так не работает. Тут нужно потрудиться.
Вместе — и навсегда?
Развестись с первым скандалом всегда просто. Но нет никакой гарантии, что со следующим мужчиной не будет той же песни.
От себя не убежишь, и своих внутренних установок по поводу отношений, противоположного пола, детских травм и комплексов…
Взять на себя ответственность за то, что происходит в твоей семье — вот это вариант. И подумать, какие твои действия, бездействие или мысли, отношение к мужу, поведение приводят к тому, что ты имеешь.
Пример простой. Жена ждет мужа с работы, накрыла стол, ребенка отправила к родителям, настроена на интересное времяпровождение вдвоем…
Муж пришел с работы уставший, и хочет только две вещи: поесть и чтобы его не трогали. Хочет уйти в свою «пещеру», побыть там один и выдохнуть — это реальность.
Она с порога щебечет, что-то расспрашивает. Замечает, что он реагирует не так «вовлечено», как ей бы хотелось, обижается.
«Ты на меня совершенно не обращаешь внимания. Я для тебя пустое место. Нам не о чем поговорить!» и так далее – все, скандал. Хотя по факту мужчина просто пришел домой и хочет там отдохнуть.
Самая банальная ситуация — скандалы на пустом месте.
Как правило, люди просто переносят на партнера свои детские «недо» — недооцененность, недостаток любви родителей, недостаточную уверенность в себе и прочее.
Хотя по факту партнер не может быть мамой и папой. И не должен.
7 самых распространенных причин скандалов в семье
Ошибка выбора
Семейная жизнь по любви с первого взгляда — очень большая редкость. Тем более счастливая.
Очень сложно переживать вопросы кризисов в отношениях, созданных на влюбленности и гормональном взрыве. Чаще всего оказывается, что на новые грани друг друга смотреть не так уж приятно.
Если ты связалась с алкоголиком — глупо ждать, что он волшебным образом перестанет пить. Если познакомилась с нищебродом или жлобом, с агрессором — скандалы бесполезны, как говорится, и болезненны иногда даже физически.
Есть типы мужчин, которые усердно маскируются под «нормальных», их нужно вовремя распознавать, чтобы не пустить п
Не те семейные роли
Например, если женщина привыкла быть в семье ВДВ-шницей и диктовать условия, а потом вдруг поняла, что устала — она будет скандалить. Но это не поможет, ведь изначально роли распределились неверно.
Если мужчина хочет, чтобы женщина работала, потому что он не в состоянии сам обеспечить семью — это тоже повод для ссор. И так далее.
Либо с мамонтами все в порядке, в дом регулярно попадает добыча, но вместо благодарности предъявляет претензии, спорит, доказывает, борется за первенство. Итог? Ссоры.
Сексуальная несовместимость
До 80% пар даже разводятся на этой почве! Любовь в паре помимо душевных и моральных радостей должна приносить и физическое удовольствие! Секс — это базовая потребность.
Но если с этим что-то не так — начинаются измены, обиды, скандалы…
Хотя на самом деле сам по себе секс — просто лакмусовая бумажка отношений, и если с интимом проблемы — ищи причину глубже, с вашими отношениями что-то не так.
Бывает, кто-то слишком увлекается алкоголем, азартными или компьютерными играми или даже наркотиками — понятно, что сложно с таким человеком существовать мирно. Другое дело, почему он выбрал этот вариант.
Если же ваши отношения изначально созависимые — вы оба сами по себе не являетесь зрелыми состоявшимися личностями, и просто прикрываете друг другом собственные страхи, комплексы.
Тогда истерики, ревность и прочее неизбежны.
Проблемы с коммуникацией
Если есть недоверие, страх, отсутствует истинная близость между партнерами — им сложно в принципе общаться конструктивно.
Они просто не знают, не умеют по-другому. В их семье скандалы были нормальным явлением и у них нет другого опыта.
Люди не умеют разговаривать, договариваться, корректно выражать свои чувства, ожидания и потребности.
Что с этим делать?
Можно, конечно, собрать чемодан, хлопнуть дверью и уйти, можно сидеть и обижаться, капризничать, можно отдалиться, отгородиться эмоционально от партнера и жить своей жизнью, делая вид, будто ничего не происходит.
Но это никак не решит ситуацию глобально. Лучше действовать конструктивно.
1. Говорить спокойно
Ну, хотя бы, просто ГОВОРИТЬ — для начала. Если до этого у вас не было такой традиции.
Хочется покричать? Сходи на фитнес, выйди в другую комнату и поприседай, пока не успокоишься.
Отпустит — приходи и общайся. Табу — критика, оскорбления, переходы на личности. И не забывай о том, что перед тобой любимый человек.
2. Или выйти…
Физически из помещения, где назревает выяснение отношений. Проветрить голову, успокоиться и заново попытаться поговорить — это тоже работает.
3. Не держать все в себе
Если что-то не устраивает, настораживает, расстраивает — надо говорить сразу. Мягко, по-женски. А не ждать внезапного осознания, пока однажды ты не вывалишь все ему на голову, но очень неэкологичным образом.
4. Говорить «Я – сообщениями»
Да, я уже не раз говорил, что «Я» главная буква в алфавите любого человека. Именно здоровое самолюбие и самооценка позволяют уважать и учитывать мнение других людей, их привычки и поведение.
Не «Ты не сделал…, не понял, свернул не туда», а «Я чувствую то-то и то-то, когда происходит то-то и то-то…». Не нужно говорить что плохо, а что хорошо — это абстракции.
Нужно идти от себя и своих чувств и говорить в этом ключе. Не обвинять, не критиковать, это только вызовет агрессию и ни разу не конструктивно.
5. Промолчать
Вот правда. Бывают такие ситуации. Если мужчина агрессивен, раздражен изначально чем-то расстроен — не стоит лезть на баррикады. Дай ему время успокоиться.
Прояви женскую мудрость. Создай расслабляющую уютную атмосферу. Как говорится, «напои, накорми, спать уложи», а потом разговаривай.
6. Работать?
Подавляющее большинство скандалов в семье случается именно из-за неумения «обслужить себя эмоционально», справиться с эмоциями или корректно их выразить.
Если человек во внутреннем раздрае и не воспринимает себя как личность целостную и гармоничную — с ним в принципе сложно построить коммуникацию.
Тут поможет только работа над собой, возможно с помощью эксперта. Научись понимать и принимать себя в первую очередь. Как это влияет на все твои жизненные решения я подробно рассказываю на бесплатно онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.
7. Сменить обстановку
В качестве освежения и перезагрузки чувств. Отправиться вдвоем в путешествие, хотя бы на выходные, провести уикенд на природе или в спа на двоих.
Как вариант, в нормальном состоянии проваляться весь день в постели с отключенными телефонами и интернетом — тоже можно.
Иногда такие простые вещи способны дать второе дыхание отношениям. Устраивайте периодически «семейный совет». Вы же команда?
Садитесь рядом и открыто и честно говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, ожиданиях, проговариваете все, что волнует, строите планы.
Пожалуйста, без драм и манипуляций! Будьте откровенны друг с другом. Не нужно манипулировать. Если тебе что-то нужно (его поддержка, совет, решение какого-то вопроса, подарок) — просто попроси. Не критикуй его, не обвиняй, не придирайся.
Отношения — это работа
Чтобы иметь упругую кожу и сильное тело — мы пьем воду и занимаемся спортом. Чтобы машина ездила — мы ее заправляем. Чтобы кожа и волосы были красивыми — за ними нужно ухаживать, цветы нужно поливать, в костер подбрасывать дрова и так далее. Тоже регулярно.
То же самое и в отношениях. Они не разрушаются и не строятся сами собой.
Первое время все держится на взаимных восторгах, страсти, новизне ощущений. Но рано или поздно это походит и начинается работа.
Это именно те самые кризисы отношений, которые наступают неизбежно в каждой паре.
Происходит трансформация, переход на новый уровень. В результате чего кто-то расходится, а кто-то становится еще ближе друг к другу.
Существует даже теория, согласно которой настоящая любовь между людьми возникает только через 5-7 лет отношений, когда вместе уже съели пуд соли, прошли огонь, воду и медные трубы (а кто-то и измену ).
И когда люди, выдержав все испытания, становятся по-настоящему близкими.
Находи решения,
Ярослав Самойлов.
- Как перезагрузить непонятные отношения?
- Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11
Бесплатный онлайн-курс
“Мужчина: честная инструкция по применению”
yaroslav-samoylov.com
Семейный скандал — как жить во время и после? Практические советы
Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…
Как предотвратить семейные скандалы
Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.
Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.
Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.
Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.
Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.
Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?
Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.
Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.
Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.
Как прекратить скандалы в семье
- Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
- Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
- Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
- Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
- Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
- Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
- Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
- Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
- Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
- Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.
Как вести себя после скандала?
Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком , а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.
Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.
Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.
Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.
Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.
Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.
По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.
Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.
Скандал в семье: добро или зло?
Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.
netrazvodam.ru
Скандалы в семье, что делать при постоянных ссорах, как уберечь ребенка от скандала
Постоянные скандалы в семье – это всегда очень большой выброс негатива не только на его участников, но и на вынужденных пассивных свидетелей – детей, соседей, друзей, некстати заглянувших в гости.
Доказано, что страдают даже домашние животные и неодушевленные предметы. Если в семье постоянно скандалят и кричат: становятся агрессивными кошки, теряют аппетит попугайчики, вянут цветы в вазах и кашпо, разбиваются зеркала и останавливаются часы.
Даже если в итоге ссоры все благополучно помирились и бурный скандал завершился таким же бурным всплеском страсти, это все равно не лучший способ выяснения отношений. Так будет не всегда. И рано или поздно наступит момент, когда после криков и взаимных оскорблений не останется ничего другого, кроме как собрать вещи и уйти.
А это едва ли тот результат, к которому стремятся в нормальной семье. Недоразумения возникают всегда и у всех, по тому или иному поводу. Но на то человек и прошел путь эволюции, чтобы вести себя в любых обстоятельствах, как здравомыслящее, цивилизованное существо, а не бьющий копытом разъяренный зверь в загоне.
Что делать, если постоянные скандалы в семье серьезно отравляют жизнь, мешают работе и влияют на самочувствие? Как научиться сдерживать себя? И чем загладить неприятный осадок после ссоры?
Что делать, чтобы предотвратить скандал
Даже в самой идеальной семье не может все идти гладко. Если ситуация накаляется, голоса повысились и вот-вот полетят тарелки и предметы декора в строптивого противника, следует делать так:
- Промолчать. Тяжело, но в большинстве случаев того стоит. Следует постараться отвлечься и подумать о том, что нервные переживания укорачивают жизнь, портят внешность и здоровье. Возможно, сосчитать до ста.
- Взять стратегическую паузу. Если молчать и сдерживаться невмоготу, имеет смысл удалиться в ванную, в кабинет или пойти прогуляться. Чего делать не надо – демонстративно надевать наушники, закрываться ноутбуком или газетой. Такое поведение только еще больше взбесит оппонента.
- Не отвлекаться от темы и не переходить на личности. Если уж скандалить по поводу недожаренной картошки – то только по нему. Никаких «А вот ты на прошлой неделе домой в два часа ночи завалился после пива с друзьями!» или «А ты такая же блондинка, как твоя мамаша!». Глядишь, и спорить будет уже не о чем – предмет ссоры, как правило, далеко не глобальный. А вместо испорченной картошки полезнее приготовить салатик. Вместе.
Не повторяться. После того, как мнение высказано, можно гордо замолчать и удалиться.
Не надо развивать свою мысль вширь и вглубь, дополняя ее все новыми эпитетами и деепричастиями.
Все и так предельно ясно. Остальное – варианты уже сказанного.
Сменить тему. Или тактику поведения. То есть, когда хочется вспомнить о горе грязной посуды на кухне – поблагодарить за кстати купленный новый гель для бриться, когда на ум приходит уже полгода как непочиненный кран – подарить поцелуй за то, что посидел на выходных с ребенком.
Скандала не будет, гарантировано.
Психологи отмечают: почти в каждой семье есть дети, которые зачастую вынуждены смотреть на неприглядное поведение родителей.
Это очень плохо. Но если во время скандала ребенок оказался рядом, стоит подойти к нему, взять на руки и присесть на диван.
С малышом на руках очень сложно продолжать кричать и ругаться – это проверено.
Скандалы в семье – плюс или минус?
Некоторые полагают, что шумные разборки в семье – нормальное, и даже нужное явление. Хуже, когда все равнодушно молчат. Это так, равнодушие означает, что человека уже не трогают даже самые обидные упреки, слезы. Ему все равно, нет не то что любви, а даже ненависти.
Но и ссоры – далеко не подтверждение нежных чувств. И уж тем более уважения и хорошего воспитания.
Стоит провести простой тест: если рядом будет стоять кто-то из родителей, свекр или тесть, уважаемый начальник, коллега или друг детства – скандал тоже состоится?
Нет? Значит, и сейчас его можно и нужно избежать.
Иногда выяснить отношения действительно необходимо. В семье всегда есть лидер и ведомый, полное равноправие встречается крайне редко.
Если лидер превращается в тирана – поставить его на место нужно. Но важно потом восстановить мир и доверие.
Как себя вести, если скандал случился
Некоторые выбирают тактику замалчивания – то есть, просто ничего не делать, жить так, как и до ссоры.
Такое поведение — тупиковое. Скандал сгладится, но не забудется. И рано или поздно к проблеме придется вернуться вновь. Мудрее и полезнее делать так:
- Обстоятельно поговорить. Теперь уже без криков и битья посуды, без взаимных упреков и обобщений. Важно, чтобы высказалась каждая сторона, предельно откровенно и спокойно объяснив, что именно ее не устраивает или даже бесит в партнере;
- Затем нужно прийти к соглашению – причем на уступки должны идти тоже обе стороны. Ведь в скандале всегда виноваты двое – значит, и отвечать двоим;
- Не нужно брать всю вину на себя, просить прощения на коленях и обещать каждое утро кофе в постель, каждый вечер ужин в суши-баре, а на выходных – шопинг в Милане. Достаточно просто сказать, как сильно угнетают такие моменты, как хочется, чтобы они не повторялись, и как неприятно, что когда-то идеальные отношения дошли до такой стадии. В это поверится быстрее;
- Не нужно упрямиться. Если партнер искреннее раскаивается, но не может прямо извиниться (для многих очень сложно произнести «прости меня» вслух), стоит пойти ему навстречу. Без условий. Без ультиматумов и угроз. Все-таки, это не война. Это семья, где временно не все ладно.
Скандал в семье – это не трагедия, и не конец света. И далеко не повод собирать вещи и переезжать к родителям.
Но он может ним стать. Потому лучше не рисковать благополучием, не обижать близких, если этого можно избежать.
А если негативной энергии скопилось слишком много, всегда можно превратить ее в позитивную, направить на что-то более полезное.
И еще, стоит напомнить, что Здоровье ребенка напрямую зависит от родительской любви, а ссоры точно никак не помогают ребенку.
Сколотить полку, переклеить обои, в крайнем случае, поднять сто раз гантели и покачать пресс.
manpravda.ru
Если в семье постоянные скандалы что делать супругам
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Я постараюсь рассказать вам как избежать неприятностей и положить конец не лучшей, но укрепившейся традиции. Какие возможные причины непонимания существуют, а также эффективные методы для восстановления гармонии в семье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, муж начинает высказывать свое недовольство хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Возможно, его одолевает стресс и неудовлетворенность на работе, он переживает что большее внимание вы начали уделять ребенку, муж задумался о разводе и так далее. Проблема кажется супругу настолько деликатной, что он не смеет с вами ей поделиться. Как можно говорить о таких вещах в принципе, особенно, когда ты не уверен в правильности своих суждений.
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, моделью поведения, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь». Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо научиться вовремя останавливать себя. Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают наладить контакт и решить проблемы. Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Интересные статьи по теме:
ezy-life.ru
Что делать если в семье постоянные скандалы
Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.
Зачем супруги ссорятся
Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.
- Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
- Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
- Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.
После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.
Что делать, если скандалы стали постоянными
Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.
- Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
- Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
- Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.
Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
jlider.ru
Скандалы в семье. О психологии семьи | Психология отношений
Просмотров: 2075
25 апреля 2018 г.
Поделиться статьей с друзьями
Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание.
Скандалы — выяснение отношений на повышенных тонах — к сожаленью, нередкое явление в семейной жизни. Почему люди «взрываются»? Причин много. Давайте посмотрим вместе, что об єтом говорит семейная психология.
Это и постоянное давление стрессов, и вынужденное сдерживание своих эмоций, и накопленные и невысказанные претензии, обиды. И вот тогда может хватить одного слова, услышанного или сказанного в неудачный момент, и человек «вскипает».
Почему люди «взрываются»
В семейной жизни такие «разрядки» происходят чаще, нежели в жизни общественной. Оно и понятно: попробуйте-ка вспылить в ответ на замечание начальника, партнера по бизнесу, коллеги — вы рискуете испортить отношения на работе, а то и потерять свое место, должность или выгодный контракт. Поэтому «боекомплект раздражения» несется домой. А ведь дома тоже происходят мелкие стычки, к тому же именно в домашней обстановке человек расслабляется, и клапаны, сдерживающие фонтан внутреннего напряжения, открываются. И вот оно: резкий ответ на, казалось бы, совсем незначимую реплику — и понеслось. А там уже в полной мере заявляют о себе скопившееся недовольство, досада, негодование.
Сегодня мы поговорим об особенностях именно семейных скандалов. Как они возникают? Как устроены их «механизмы»? Как погасить разгоревшийся спор? Как себя вести, чтобы избежать скандалов в будущем?
Эмоциональные механизмы скандала
Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание. Ведь из-за чего начинаются разборки? Из-за высказываний претензий, некорректных сравнений не в пользу партнера, выражения недовольства, игнорирования интересов и потребностей другого. Как долго этот другой будет не замечать, сглаживать «наезды» и лишь изредка огрызаться? Однажды он вспылит всерьез.
Кстати, очень часто именно женщины начинают ссоры. Почему? Они более эмоционально подвижны, и когда партнер игнорирует их просьбы и пожелания, не понимает, своим эмоциональным напором они как бы выравнивают уровни эмоционального восприятия свой и его — чтобы достучаться до него.
При этом во время скандала должен возникнуть эмоциональный резонанс. Ведь если один партнер бьется в истерике, а другой недоуменно и спокойно пожимает плечами, конфликт не найдет разрешения.
Если конфликтует мужчина, то обычно, через эмоциональные разборки он скидывает накопившееся, в том числе и на работе, внутреннее напряжение. Как только пар оказывается выпущенным, он становится спокойным.
И кстати, не всегда со стороны партнера это злостные придирки к партнерше — нередко женщины заводят мужчину, неправильно оценивая его ситуацию и уместность своих претензий.
Я знала пару, где скандалы обычно инициировал супруг. И, честно говоря, его можно было понять. Он работал в полиции, а это работа, сами понимаете, связана с рисками и нервными встрясками, да и рабочий день не особо нормирован. И вот когда он наконец доходил со службы до дома, то, как правило, его «встречали» горы немытой посуды, отсутствие хоть какой-то горячей пищи и уставившаяся в телевизор жена. Конечно, он закипал. И все его раздражение обрушивалось на супругу. Чего ей стоило хоть немного прибраться к его приходу и просто кинуть пельмени в кипящую воду? Но это уже немного другая тема, связанная с ожиданиями от брака и разными личностными уровнями партнеров.
От скандалов мужчина и женщина отходят по-разному
Женщина, высказав всё, что накипело, выплакавшись, эмоционально разрядившись, через некоторое время уже может свободно болтать на другие темы. Мужчина же погружается в анализ проблемы, он не может быстро отпустить всё сказанное ему в пылу ссоры. Ему требуется больше времени, чтобы выйти из конфликтной ситуации.
Постарайтесь же относиться друг к другу бережней. Реакция на конфликты может разной, в зависимости от особенностей психики человека. Одни люди воспринимают обвинения и претензии как вызов и многое потом преодолевают в жизни, чтобы доказать, что они чего-то сто́ят (правда, доказав это и став успешными, они могут покинуть того, кто постоянно упрекал их). А другие ломаются и теряют веру в себя, и чаще всего, это мужчины: их психика обычно не столь гибка, как женская. Если женщина внутренне распрямится после эмоционального удара, то мужчина может так и остаться согнутым.
Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Или, по крайней мере, будьте более тактичными.
Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое.
Вообще же, частые скандалы в семье приводят к тому, что однажды одному из партнеров захочется сбежать из этого кошмара. А дети, как детям жить в такой обстановке? Они очень страдают от склок в доме.
Однако я прекрасно понимаю, что одни увещевания типа: «Будьте чутче», «Будьте добрее», «Сдержитесь» и т.п., — не особо помогут изменить взаимоотношения в паре на глубинных уровнях. Здесь нужна серьезная работа над собой, трансформация заложенных в психику шаблонов поведения и реакций. И тут необходима помощь специалиста, с которой лучше не затягивать. Ведь ком разборок, взаимных претензий имеет свойство нарастать и однажды может перейти даже в насилие.
Но если споры в доме для вас не нечто привычное и обыденное, а явление довольно редкое, возникающее в моменты ситуативных кризисов, когда надо достучаться до другого или в силу обстоятельств сдали нервы, то в этих случаях вам поможет знание некоторых правил нахождения внутри скандала. Ну а если ссоры привычны и проходят ярко, вызывая в вас сильные эмоции и переживания, то задумайтесь почему. Может быть вы не умеете соблюдать личные границы свои и другого, может эмоционально зависимы от партнера, а может это привычный сценарий ваших отношений. Посмотртите мою статью по направлению психологи семьи «Как укрепить отношения в семье»
Внутри скандала
Если вы знаете, что вам предстоит серьезное выяснение отношений, готовьтесь к нему заблаговременно. Настройтесь на осознанное управление своими эмоциями — чтобы не высказать, не выдать что-то лишнее. В конце концов, выпейте несколько капель успокоительного. И, конечно, определитесь с целями, которых вы хотите добиться. Что означает для вас успешное завершение выяснения отношений? Чтобы вас услышали и поняли? Его согласие в каком-то вопросе? Или вообще будет замечательно, если вы сможете уйти из дома с ребенком и вещами не битой и без угроз о будущем отмщении? Ведь бывает-то по-разному.
Определившись с целями держите их всегда в поле внимания, не позволяйте мужчине сбить вас с толку и увести в сторону. Перед началом разговора допустите как наилучший вариант исхода разговора, так и наихудший. Примите оба варианта.
- Планируя серьезный разговор, продумайте ответные ходы и реакции партнера.
- Старайтесь терпеливо выслушивать его доводы и требования, попытайтесь понять его точку зрения.
- Поймайте и не отпускайте взгляд собеседника. Постарайтесь, чтобы во время разговора он не отводил и не опускал глаза.
- Сами же, что-то говоря, смотрите в область между его бровей.
- Если нужно почувствовать себя увереннее, постарайтесь занять позицию, в которой вы будете выше его, например, пусть он сидит, а вы стоите.
- Чтобы наладить и поддерживать взаимный настрой, во время беседы отзеркаливайте его жесты и мимику. То есть если он положил на стол левую руку, то вы, сидя напротив него, как в зеркале, положите на стол правую руку. И т.д. и т.п.
- Настаиваете на своем — чуть наклоните голову вправо и вниз, чтобы смотреть на собеседника немного исподлобья.
- Де́ржите оборону — пусть положение головы будет ровным, чуть приподнимете подбородок и слегка улыбайтесь.
- Не хотите соглашаться, чуть наклоните голову влево и назад.
- Откажитесь в разговоре от категоричного тона (он раздражает) и указаний.
- Если выяснение отношений перешло на повышенные тона, понизьте голос и попросите не кричать на вас. Помните: кричащего не слышно!
- Спокойно держите паузы — они нужны, чтобы каждый из вас мог продумать свои ответы.
- Расслабьте глаза. Они не должны быть злющими. Смотрите на собеседника чуть рассеянно, как художник, рассматривающий модель.
- Если напряжение во время беседы нарастает, не идите на обострение. Уйдите от прямого ответа или требования. Скажите, что хотите всё обсудить немного позже, а сейчас вам надо подумать.
- Если разговор очень эмоциональный, и вы чувствуете, что теряете равновесие, представьте, что вас окутывает поток светлой энергии, питая и защищая вас.
- Если собеседник гневается и вы теряетесь или чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, представьте его смешным маленьким человечком — и его значимость в ваших глазах и влияние на вас резко понизятся.
- Или вообразите, что его гнев темным облачком выходит из него и проплывает мимо вас, не задевая и не причиняя вреда.
- Если конфликт обострился настолько, что ситуация становится опасной, разрядите обстановку с помощью компромисса. Согласитесь с собеседником по схеме: «Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь, но… (ваши условия)».
- Ваши слезы — его капитуляция. Но не переиграйте и не переборщите.
- После выяснения отношений осталась обида? Обратите для самой себя всё в шутку. Улыбнитесь. Отпустите происшедшее. Пусть обстоятельства налаживаются сами по себе.
Табу в скандалах
В любом случае никогда не надо опускаться во время разборок до унижений и оскорблений. Особенно способных причинить другому острую боль. Постарайтесь держать себя в руках.
Итак, есть ряд запретов, соблюдение которых позволяет спорящим не терять благородства и щадить чувство собственного достоинства собеседника.
- Прежде всего — никогда не ругайтесь и не скандальте при детях!
- Не стоит выяснять отношения при посторонних, а также подключать к ссоре и перетягивать на свою сторону ваших друзей и близких.
- Не вините в чем-либо его родных.
- Не используйте крайне грубых слов, чудовищных оскорблений — пути назад после этого может уже не быть.
- Никакого хамского тона — следите за своей речью.
- Не затягивайте паузы специально — знайте меру. Они могут раздуть огонь скандала.
- Если его чувства угасают, не попрекайте его — не концентрируйтесь на этом.
- Уж, конечно, постарайтесь обходиться без хлопанья дверьми и битья стекол и тарелок.
И несколько «никогда»…
- Никогда не иронизируйте и не отпускайте злых шуток по поводу физических недостатков и дефектов собеседника.
- Никогда не язвите о его неудачах или каких-то особенностях в сексе.
- Никогда в гневе не выдавайте его секреты другим.
- Никогда не присваивайте себе его деньги.
- Никогда не шантажируйте его какими-то известными только вам сведениями о нем.
- Никогда не переключайтесь во время спора на вопросы, не имеющие отношения к проблеме, которую вы обсуждаете.
- Никогда не используйте то, что вы о нем знаете, что он вам рассказывал, против него.
- Никогда не уговаривайте его в чем бы то ни было.
- Никогда не извиняйтесь до полного исчерпания обсуждений.
- Никогда не затягивайте конфликт, не истощайте себя.
И помните: если скандал не привел к нужным результатам или угас, был прерван раньше времени, значит, настоящей разрядки в отношениях не произошло — просто напряжение ушло глубже. И в любой момент пламя ссоры может вспыхнуть вновь.
Искусство семейных бесед
Семейная психология предполагает очень много нюансов общения, взаимодействия. Если люди выясняют отношения — значит, они еще важны друг для друга. Когда любовь проходит окончательно, появляется равнодушие и безразличие. И тогда не бывает разборок — потому что все равно, что будет. Партнеры уже не видят совместного будущего и не держатся за него. Достучаться до другого стремятся те, кто хочет подкорректировать отношения, но не терять их. Так что, пока вы ссоритесь, договариваясь друг с другом, — у вашего союза есть шансы.
Однако все-таки на этом свете встречаются такие семьи, в которых практически не бывает скандалов и ссор. Просто эти люди следуют основным правилам гармоничных взаимодействий и взаимоуважения. В чем же они заключаются?
- Партнеры умеют слушать друг друга. Они внимательны к потребностям своей половинки. Они не огрызаются на друг друга и не перебивают собеседника.
- Они сдерживают свои обещания и стараются не опаздывать.
- Они не смотрят на партнера сквозь призму своих предубеждений. Они меняются сами и замечают изменения в других.
- Они не сравнивают партнера с другими, а умеют принимать его таким, какой он есть.
Каждодневная жизнь семьи строится из мелочей. И самое главное для гармонии союза — умение партнеров поддерживать и прощать друг друга, а также наслаждаться обществом своей половины. Если вы научитесь чувствовать свои личные границы, любить и уважать свою половину и себя, то вы не будете «взрываться» из за мелочей.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Рубрика: Психология отношений
www.irinagavrilovadempsey.ru
