Причины агрессивного поведения детей – что делать родителям, когда ребенок злится и капризничает – Учительская газета
Дети стали более агрессивные в последние десятилетия. Это отмечают родители, воспитатели, школьные психологи. Агрессия детей выделена в отдельную проблему социума, который сам же ее, по большому счету, и породил.
Фото: pixabay.comГрубость, крики, демонстрация силы – вот то, что малыши впитывают с современными злыми мультиками и обстановкой в семье, школяры – с компьютерными играми, подростки – с музыкой и соцсетями.
От конфликтов в песочнице до подростковой жестокости
Агрессивное поведение у детей – это отчаяние и невозможность удовлетворить свои потребности: от любви и признания до обладания желанной вещью. В каждой возрастной группе – свои причины капризов и злости.
Захлебывается в крике младенец – он голоден. Естественные потребности легко удовлетворить. Проблемы начинаются, когда у крохи появляется самосознание, он учится отличать плохое от хорошего.
Психологи выделяют 5 возрастных пиков агрессивности у детей
1. От младенчества до трех лет – период, который специалисты называют «конфликт в песочнице». Кроха еще не умеет договариваться и получает то, что хочет силовым способом. Отбирает игрушки у других детей, толкает их. Дома он может сбрасывать не понравившуюся еду со стола, кусаться, плеваться.
2. С трех до пяти начинаются поведенческие проблемы, связанные с общением в детском коллективе. Домашний капризуля превращается в маленького агрессора, дерется, обзывается, не дает свои игрушки другим детям.
3. С пяти до семи лет поведение ребенка укладывается в одну фразу: «Не хочу, не буду; не буду, не хочу!» Школьник все делает назло взрослым. Становится замкнутым, обидчивым.
4. Ученики начальных классов получают удовольствие от сорванного урока, целенаправленно ввязываются в спор с одноклассниками и учителем, выясняют с ними отношения на уровне «сам дурак». Не признают своих ошибок, постоянно оправдываются и обвиняют других.
5. Подростковая агрессия частый спутник взросления детей. Школьные драки были во все времена. Так подростки «разруливали» конфликты, выясняли, кто сильнее.
Но в последнее время разворачиваются жестокие баталии с целью унизить оппонента, растоптать его в буквальном смысле слова. И самое ужасное, происходят жестокие драки не на жизнь, а на смерть.
Зачинщиками становятся не только мальчишки, что им свойственно, но и девочки. Слабый пол от дразнилок, сплетен и провокаций перешел к страшным побоищам.
Фото: pixabay.com«Унижая – возвышайся!»
Агрессивное поведение ребенка бывает скрытым и открытым, вербальным и физическим. Открытая агрессия проявляется в нанесении вреда окружающим. Ребенок может ломать игрушки, переворачивать мебель, рвать учебники и тетради.
Если разрушительные действия, направленные на внешний мир, не принесли желаемого результата, он может стать разрушителем собственного здоровья. Отсюда – курение, наркотики, алкоголь.
При скрытой агрессии дети, напротив, все эмоции таят в себе до поры до времени. Когда время эмоциональной вспышки наступает, взрослые удивляются, как этот тихий и скромный подросток мог совершить дикие поступки.Так было со школьным стрелком в Казани, который убил 8 детей и учительницу. В колледже агрессора характеризовали как тихого, спокойного, неконфликтного подростка.
Вербальная агрессия наносит психологические травмы с помощью речевых оборотов, криков, ругани, враждебных выпадов. Скрытая вербальная агрессия у детей проявляется в форме сравнений («ты хуже всех»), хвастовства («да я это уже в 7 лет знал»), сарказма («это знает любой первоклашка»).
Скрытая вербальная агрессия направлена на снижение самооценки жертвы. Парадоксально, но такие речевые обороты исходят от агрессора с большими личностными проблемами: от синдрома Наполеона до комплекса «маленького человека».
Несовершеннолетние агрессоры, скрытые и открытые, исповедуют принцип: «Бей своих, чтоб чужие боялись».
Им кажется, что, унижая другого человека, они возвышаются сами.
Педагог и психотерапевт Карел Юнг не открыл Америку, заявив, что все проблемы начинаются с детства, но вполне резонно отметил лидирующую роль родителей в становлении личности ребенка, в его психическом здоровье. «Родители являются главной причиной невроза своих детей», – констатировал последователь Зигмунда Фрейда.
Школьные психологи обращаются к родителям с просьбой разрешить детям общаться со сверстниками, играть с ними и ссориться, получать положительный опыт и набивать шишки. Предостерегают против гиперопеки и переходе на домашнее обучение при малейших конфликтах с другими детьми.
В этом случае ребенок чувствует себя отверженным, лишается самостоятельности. Вымещает свою злость на родителях, братьях/сестрах, окружающих предметах.
Инфантильное поведение приводит к тому, что такие дети чаще становятся жертвами агрессии. Полярное поведение – агрессивная активность в социальных сетях в знак протеста против родительских запретов.
«Заколдованные» дети: 7 причин агрессии
Агрессивное поведение детей связано с нарушениями в эмоциональной сфере, обстановкой в семье.
1. Родители скандалят дома, бранятся, разрешают конфликты рукоприкладством. Несовершеннолетний может копировать их поведение за рамками семейных отношений. Сверстники будут сторониться озлобленного подростка.
2. Равнодушие взрослых к проблемам сына или дочери («мне б твои заботы»; «надоел хуже горькой редьки») вселяют в ребенка уверенность, что дома его не любят. Эмоциональная обида на близких формирует жестокое отношение к ним. Агрессия может проявляться и на улице.
3. Физическое наказание детей по малейшему поводу. У тонко чувствующего ребенка даже легкая затрещина вызывает шквал злых эмоций. Внешне он может стать послушным, но внутри готов к разрушению.
4. Синдром фрустрации, когда дети не могут достичь каких-то целей, получить желаемое. Нарастает раздражение, отчаяние, разочарование.
5. Провокации со стороны взрослых и ровесников ведут к неадекватному жестокому, порой, беспощадному ответу. Дети набрасываются на обидчика с кулаками, либо грозят причинить себе зло. «Уйду из дома, выброшусь с пятого этажа, тогда узнаете», – грозит дитя.
6. Пропаганда жестокости и насилия в фильмах, компьютерных играх, в компании друзей. Подростков вовлекают в экстремистские сообщества, натравливают на мигрантов, приглашают участвовать в уличных драках. В таких сообществах часто распространяют наркотики. Несовершеннолетний начинает вести себя высокомерно, набрасывается с кулаками на более слабых людей
7. Уничижительное сравнение своего отпрыска с другими детьми, жесткие требования, психологическое давление. Запреты делают ребенка беспомощным.
Он живет с осознанием, что самые близкие люди его не любят и не ценят. Будет самоутверждаться за пределами семейного гнездышка, может уходить из дома на несколько суток, бродяжничать. Агрессия направлена на членов семьи. Вплоть до «заказа» близких.
Как ни странно, в детской агрессии есть и положительные стороны, когда ребенку удается выработать настойчивость и целеустремленность, стремление к победе. Часто спортивные наставники требуют от своих подопечных «включить спортивную злость», чтобы победить соперника. Но таким приемом следует пользоваться аккуратно – слишком тонка грань между честолюбивой и разрушительной агрессией.
Фото: pexels.com«Ехал поезд запоздалый…»
Избежать детской агрессии трудно, но родителям под силу свести к минимуму проявление злости и жестокости. Заниматься этим следует с раннего детства. Сочинять и рассказывать сказки, где добро побеждает зло. Придумывать забавные игры для снятия агрессии.
Классической игрой считаются «Цыплята».
Когда ребенок гневается, надо отвлечь его игрой, где требуется покормить птенчиков. А для этого необходимо на мелкие части порвать лист бумаги. «Корм» готовят до тех пор, пока дитя не успокоится.
Старшему поколению известна игра в фигуры «Море волнуется…». При команде мамы: «Самая красивая фигура на месте замри!», малыш принимает определенную неподвижную позу. Упражнение помогает эмоционально разрядиться, включить творчество, чтобы каждый раз изображать новую фигуру.
Для снятия напряжения специалисты рекомендуют игры с водой и песком. Хорошо воздействуют на гиперактивных ребят лепка из теста, пластилина, составление картин из пазлов и мозаики.
Разгневанному ребенку можно предложить нарисовать свое состояние цветными карандашами. Школьник может изобразить карикатуру на своего обидчика. Благодаря сказочно-игровой форме, малыш учится распознавать обиду и злость. Задача родителей – научить его контролировать негативные чувства, помочь расслабиться.
Для расслабления идеально подойдет «массажный» стишок, где каждая строчка подразумевает движения рук взрослого:
Рельсы, рельсы.
Шпалы, шпалы.
Ехал поезд запоздалый.
Из последнего окошка вдруг посыпались горошки.
Вышли куры поклевали.
Вышли гуси пощипали.
Вышел слон. Потоптал.
Прошла слониха. Потоптала.
Прошёл маленький слонёнок, потоптал.
Пришел дворник, все подмел.
Пришел директор зоопарка.
Поставил стол, стул, печатную машинку и сел писать письмо.
Посылаю своей дочке заграничные чулочки,
Будет дочка их носить
И отца благодарить.
Смял письмо,
Потом разгладил
И печать на нем поставил.
Запечатал и отправил.
Письмо шло-шло-шло и до доченьки дошло.
Чем раньше родители поймут, что у ребенка есть признаки агрессии и начнут коррекцию, тем быстрее детка научится контролировать свое поведение. Взрослым надо помнить, что чада чаще всего копируют манеры пап-мам, поэтому надо быть терпеливым, на выпады не отвечать криками, оскорблениями. Причины детской агрессии чаще кроются в семье.
Детская агрессия. Как помочь проживать, а не подавлять.
Инструкция по применениюАвтор статьи
Ксения Владимировна Попрядухина, невролог
Ваш ребёнок кусается, щипается, бьет других детей? Тогда вам пригодится эта памятка, из которой вы узнаете, как помочь малышу проживать агрессию, а не подавлять её. И какие игры помогут преодолеть детскую агрессию.
В какой-то момент (обычно это происходит, когда ребёнку от 2 до 4 лет) родители замечают, что их чадо будто подменили. Малыш становится неуправляемым, импульсивным, бурно проявляет эмоции. Это и есть «кризис трёхлетнего возраста».
Что такое агрессия
Агрессия это деструктивные действия, цель которых — нанести вред себе или другим людям. Как возникает агрессия — вопрос спорный. Франко-германский психолог Ж. Годфруа говорит о двух основных причинах агрессивного поведения: биологические механизмы и социальные факторы. Но нельзя забывать и об эмоциональной составляющей. Агрессия — это чувства. И прежде всего, гнев.
Откуда агрессия в детях? — Их жизнь в первые годы всецело зависит от родителей, которые дают еду, защиту, заботятся и любят.
Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию. Уже на третьем месяце жизни малыш стучит ножками, бьёт ручками. На такое поведение родители могут реагировать по-разному. Но если они игнорируют действия ребёнка или наоборот, мгновенно выполняют все требования, то малыш может вырасти чрезвычайно агрессивным.
Как дети проявляют агрессию? Специалисты выделяют 4 основных категории.
- Дети, склонные к физической агрессии, обычно активны, деятельны, решительны, склонны к риску. Им нравится демонстрировать свою власть и силу, доминировать. Эти дети отличаются малой рассудительностью, несдержанны. Они действуют импульсивно, игнорируют этические нормы.
- Дети, которые выражают агрессию в основном в вербальной форме, тревожны, психически неуравновешенны, неуверенны, сомневаются в себе. Они работоспособны и активны, но внешне кажутся высокомерными, угрюмыми. Даже небольшие неприятности выбивают их из колеи.
- Дети, склонные к косвенной агрессии (скрытой или неосознанной) очень импульсивны.
Они стараются сразу удовлетворить свои потребности, не считаясь с обстоятельствами, моральными и этическими нормами, мнением окружающих. Плохо переносят критику и замечания в свой адрес. - Дети, которые часто проявляют негативизм (сопротивление) впечатлительны, ранимы и эгоистичны. Критику воспринимают как оскорбление и сразу выражают своё негативное отношение.
Они стараются сразу удовлетворить свои потребности, не считаясь с обстоятельствами, моральными и этическими нормами, мнением окружающих. Плохо переносят критику и замечания в свой адрес.В некоторых случаях проявлять агрессию нормально. Природой в нас заложено, что когда есть угроза, мы защищаемся. Но иногда агрессия становится «хроническим» состоянием. Ребёнок уже не просто защищается, но и нападает сам, причём без видимого повода. Это говорит о том, что на ребёнка что-то давит, он не может расслабиться и постоянно «на взводе». Чтобы работа с детской агрессией дала позитивные результаты, нужно выяснить природу этого состояния.
«Погода в доме»
Когда родители постоянно кричат и ссорятся, ребёнку плохо. Дело в том, что маленьким детям свойственен эгоцентризм — ощущение себя центром Вселенной.
Из-за этого во время семейных ссор ребёнок всё принимает на свой счёт, поскольку считает, что вся жизнь семьи вращается вокруг него. У малыша в голове «паззл» складывается так: «Раз мама с папой ругаются, значит, я плохой».
Сомнительные методы воспитания
Когда родители не справляются со своими эмоциями: кричат на ребёнка, физически наказывают, молчат или игнорируют, ребёнок выходит из равновесия — отсюда и агрессия. Даже такой популярный у родителей метод, как пугать малыша разлукой («Сейчас дядя заберёт тебя к себе», или «Я пошла, а ты тут оставайся») провоцирует нарушение поведения, ведь ребёнку очень страшно разлучиться с родителями и он постоянно находится в напряжении.
Отвержение и блокирование детских чувств и эмоций
Маленький ребёнок — это не только смех и улыбки, но и капризы, крики, обиды, слёзы… Если родители не принимают отрицательные эмоции малыша, то они копятся и трансформируются в агрессию. Неприятие чувств может проявляться в виде запрета («Мальчики не плачут») или высмеивания чувств («Как некрасиво! Распустила нюни»).
Высокий уровень тревожности
Часто сами родители вгоняют ребёнка в тревожное состояние, если сами на каждом шагу паникую и видят опасность («На качели нельзя, упадёшь», «К собачке не подходи, укусит»). Бывают и просто очень чувствительные и впечатлительные от природы дети, которых всё пугает.
Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию
И в том, и в другом случае ребёнок начинает думать, что мир враждебен по отношению к нему, и проявляет агрессию, чтобы защититься от опасностей.
Коррекция детской агрессивности
Работа по коррекции детской агрессивности начинается с изучения поведения ребёнка. Затем проводится диагностика — чаще всего применяются такие методы, как наблюдение, опрос и анкетирование.
Следующий важный шаг — совместная терапия ребёнка и родителей. Дело в том, что агрессивные дети часто выходят из семей, внутри которых наблюдаются агрессивные взаимоотношения. Поэтому семейная терапия особенно важна.
Занятия с маленькими детьми (2-4 лет) в основном проводятся в форме игротерапии. Родители и психолог — партнёры ребёнка по игре и участвуют с ним «на равных».
«Обстрел снежками»
Нужно приготовить «снаряды» — скомканную бумагу. И бросаться друг в друга «снежками», не забывая прятаться в укрытия и уворачиваться от «снарядов» соперника. Дети любят такую «войнушку» и готовы играть в неё очень долго.
«Катаем мячик»
Для игры понадобится теннисный мячик. Его надо уложить на стол или на пол так, чтобы он никуда не укатывался. Задача ребёнка — дуть на мяч так, чтобы он сдвинулся с места. В более сложном варианте можно придумывать разные траектории и пытаться силой дуновения катить по ним мячик. Благодаря глубоким вдохам, мышцы малыша будут хорошо расслабляться. — Дыхательные упражнения очень эффективны при работе с агрессией.
«Подерёмся?»
Участникам игры нужно вооружиться подушками и устроить бой. Чтобы было веселее, можно включить музыку. Главное, заранее договориться о правилах и решить, что драться можно только подушками, а обзываться запрещено.
«Пылевыбивалка»
Отличная игра, которая помогает агрессии выйти на физическом уровне. Вам потребуется подушка среднего размера, из которой ребёнок должен «выбивать пыль». Делать для этого можно всё, что угодно: бить подушку руками, пинать, подбрасывать, даже кричать.
Во время игры не нужно зацикливаться на цели преодолеть агрессию. Играйте, наслаждаясь процессом и давая волю эмоциями — это очень важно для достижения хорошего результата.
Для детей постарше (7-10 лет) чаще используется психодрама. Сначала разыгрываются сюжеты, которые предлагает ребёнок: это могут быть сцены из книг, фильмов, мультфильмов). Затем — эпизоды из реальной жизни, которые предлагают родители или психолог.
Дорогие родители! Будьте внимательны к детям. Сами демонстрируйте модель неагрессивного поведения, обучайте чадо приемлемым способам выражения гнева. Объясните, как распознавать собственное эмоциональное состояние и состояние окружающих. Развивайте способности к эмпатии. Если требуется помощь специалиста, не откладывайте визит к врачу.
Проблему легче решить, пока ребёнок маленький и его агрессия не переросла в патологичное состояние.
Пассивно-агрессивное поведение ребенка | Расширение прав и возможностей родителей
Пассивно-агрессивное сопротивление — это когда дети учатся развивать власть над вами, сопротивляясь вам. Это противоположность агрессии: вместо того, чтобы угрожать или кричать на вас, пассивно-агрессивный ребенок просто не отвечает вам. Он игнорирует вас.
Поведение выглядит следующим образом:
Ваш подросток просто входит в дом, поднимается наверх и ничего не говорит. Когда вы звоните в ее комнату, она делает вид, что не слышит вас. Она заставляет тебя подняться наверх. Все, что она дает вам, это ответы одним словом, или она делает вид, что вообще ничего не знает. И она либо смотрит на тебя, либо отводит взгляд.
Такое поведение позволяет вашему ребенку или подростку получить власть над вами, и ваш сын или дочь могут очень хорошо это делать.
Пассивно-агрессивные дети, как правило, не умеют хорошо общаться или решать проблемы, связанные с гневом, разочарованием или беспокойством.
В то время как некоторые дети с расстройствами поведения злятся и начинают действовать, пассивно-агрессивные дети злятся и ведут себя как в .
Поймите, я не говорю о пассивных личностях. Вместо этого я говорю о пассивном сопротивлении, которое используется для того, чтобы отомстить вам, получить контроль или власть или избежать ответственности.
Это дети, которые говорят: «Я не хочу делать то, что мама хочет, чтобы я делал, но я не буду сопротивляться ей. Я просто волочу ноги, пока она не оставит меня в покое».
Или ваш подросток будет от вас отмахиваться, пока не разочарует вас — и, по его мнению, если он вас раздражает и вы начинаете кричать, он выигрывает. Ведь ты потерял контроль, а он нет. Теперь он чувствует, что все контролирует: вы расстроены и кричите: «Почему ты не делаешь домашнее задание? Я тебе три раза говорил!
А он сидит там на диване, довольный тем знанием, что он тебе достался. Иногда он говорит вам перестать кричать и заставляет вас чувствовать себя разочарованным и глупым.
Сопротивляясь вам, ваш ребенок учит вас сдаваться и оставлять его в покое. Он учит вас верить, что он не может этого сделать. Он заставляет вас занижать ваши ожидания, чтобы вы меньше ожидали от него. И правда в том, что пассивное сопротивление часто работает.
Я думаю, родители должны быть в курсе такого поведения. В области психического здоровья есть концепция под названием выученная беспомощность , которую очень важно понять родителям.
Выученная беспомощность — это когда дети узнают, что если они ведут себя беспомощно, в конце концов кто-то другой сделает эту работу за них. Они узнают, что если они будут сопротивляться достаточно долго, то вы будете мыть посуду сами. Если они не отвечают вам, когда вы звоните им, вы в конечном итоге пойдете наверх или вынесете мусор. Или, если они закроются, когда вы попросите их подстричь газон, вы все равно дадите им 15 долларов, когда они в этом нуждаются.
Мало-помалу ваши ожидания снижаются до тех пор, пока у вас их больше нет.
Но поймите, что как только вы это сделаете, вы только настраиваете своего ребенка на неудачу. Детство и юность – это время в жизни вашего ребенка, когда ему нужно расти и учиться.
Похожие материалы: Выученная беспомощность: вы слишком много делаете для своего ребенка?
Если вы позволите им сорваться с крючка с небольшим количеством обязанностей, они просто не приобретут навыки, необходимые им для перехода к взрослой жизни. Даже если они могут чувствовать, что им что-то сходит с рук, это не так. Вместо этого они закапывают себя в яму, из которой им будет очень трудно выбраться.
Вот 7 способов, которые я рекомендую контролировать пассивно-агрессивное поведение вашего ребенка.
1. Скорректируйте поведение и установите ожидания
Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя пассивно-агрессивно, потому что злится и не может выразить свои чувства, предложите ему поговорить об этом. Просто скажите:
«Если ты чем-то рассержен, можешь поговорить со мной».
Думаю, слово «безопасный» здесь очень важно. Произнесите:
«Это нормально, если вы злитесь или боитесь, но если вы продолжите такое поведение, это не решит проблему. Поговори со мной. попробую понять. Но я ожидаю, что вы будете делать свою работу независимо от того, сердитесь вы или нет. Злость — не оправдание».
Родители также могут обучать детей, прямо рассказывая о том, что происходит:
«Я думаю, вы не загружаете посудомоечную машину, потому что злитесь на то, что я не позволил вам остаться допоздна прошлой ночью. И я хочу, чтобы вы знали, что я это понимаю, но это не оправдание. Тебе все равно придется мыть посуду. И если они не закончат к восьми, я унесу клавиатуру из твоей комнаты.
Помните, ожидания должны оставаться ясными. Что бы ни случилось, ваш ребенок должен научиться играть, создавать и выживать в жизни — вот и все.
Конечно, мы хотим исключить такие вещи, как депрессия или другие факторы, которые могут способствовать такому поведению.
Если вы считаете, что поведение вашего ребенка обусловлено физиологическими причинами, отдайте его на обследование квалифицированному медицинскому работнику.
Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей
2. Используйте последствия и установите сроки
Сядьте и поговорите со своим ребенком, когда все будет спокойно и пойдет хорошо. Скажите ему прямо, что, по вашему мнению, происходит: что он недостаточно производит, недостаточно старается или недостаточно старается. Тогда скажите ему, какие последствия будут с этого момента.
Сообщите ему, что вы собираетесь установить ограничения по времени на то, что должно быть сделано, и если он не уложится в этот срок, то он потеряет свой телефон или компьютер, пока это не будет сделано.
Конечно, родители должны быть разумными в отношении сроков. Можно даже сказать:
«Я хочу убрать подвал к понедельнику. А если нет, вы потеряете свой телефон, пока это не будет сделано».
Таким образом, вам не нужно ставить ребенка в жесткие временные рамки. Я думаю, лучше дать ему выбор. Но в любом случае, он должен нести ответственность, если он не сделает это в течение определенного времени.
Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия
3. Используйте награды
Вы также хотите встроить вознаграждение для своего ребенка за то, что он делает что-то раньше. Приучите ребенка к тому, что есть награда за приложенные усилия, чтобы выполнить задачу раньше.
Так же, как есть награда для детей, когда они не действуют, есть награда для вашего ребенка, когда он не действует в . Соблюдение его сроков будет одной из целей.
Например, если он сделал всю домашнюю работу накануне вечером, позавтракал без проволочек, собрался в школу и утром вовремя доехал до автобуса, он получает награду. Вы могли бы позволить ему не ложиться спать на полчаса позже. Таким образом, вы тренируете и мотивируете его делать что-то вовремя.
Сопутствующее содержимое: загружаемые таблицы поведения EP для использования с ребенком
4. Окажите ребенку «помощь в преодолении препятствий»
Поймите, что большинство детей будут тянуть время, если они не понимают свою домашнюю работу или если она покажется им слишком большой. Это может быть пассивное сопротивление, но это пассивное сопротивление, потому что они чего-то боятся или расстроены. Я считаю, что родительские роли учителя и тренера жизненно важны в этой ситуации, потому что вы хотите помочь своему ребенку понять, почему это происходит, а затем научить его быть более организованным.
В программе Total Transformation® есть то, что я называю «помощью в преодолении препятствий». Когда ваш ребенок чувствует, что он застрял, вмешайтесь и помогите ему преодолеть первые пару препятствий, просто чтобы он начал двигаться. Но не делайте работу за него.
Например, если это задание по английскому языку, задайте ему несколько вопросов о том, о чем он пишет.
Вы могли бы дать ему предложение, чтобы начать проект.
Опять же, я не предлагаю вам выполнять задание за него, а лучше помочь ему преодолеть первое препятствие и позволить ему справиться с этим. Все дети время от времени нуждаются в небольшом импульсе, чтобы начать.
5. Научите ребенка разделять задачи на части
Если ваш ребенок считает задание или задачу слишком сложной, вы как родитель можете помочь ему, научив его разделять задачи на части. Вы можете сказать:
«Давайте сегодня вечером сделаем так много».
Или скажите:
«Давайте закончим большую часть проекта на этой неделе».
Хороший способ справиться с этим — попросить ребенка:
«Как ты думаешь, сколько ты сможешь сделать сегодня вечером? Как вы думаете, сколько вы сможете сделать на этой неделе?»
Таким образом, вы учите его планировать. Если он вернётся со слишком малой суммой, нужно сказать:
«Нет, я не думаю, что этого достаточно.
Я думаю, ты недооцениваешь себя. Почему бы тебе вместо этого не попробовать сделать это?»
Если он даст вам сумму, которая кажется вам слишком большой, просто скажите:
«Мне кажется, что это слишком много. Это может быть нереально. Давайте посмотрим, сколько вы сделаете за час, а затем оценим это еще раз».
Итак, вы помогаете ему научиться контролировать себя и быть организованным.
6. Сведите к минимуму отвлекающие факторы
Держите дверь спальни открытой и выключайте музыку, когда ваш ребенок делает уроки. Периодически проверяйте его, чтобы убедиться, что он выполняет работу и не отвлекается. Определите и уменьшите любые отвлекающие факторы. Если вы не можете эффективно следить за ним в его комнате, пусть он выполняет свою работу внизу.
Идея состоит в том, чтобы ваш ребенок понял, что он должен действовать независимо от того, зол он или нет. Меня не волнует, проявляется ли его гнев сопротивляющимся или агрессивным образом, — он все равно несет за него ответственность.
7. Будьте понимающими и твердыми
Когда дети используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать наказания за невыполнение своих обязанностей, я считаю, что вы должны быть очень тверды с ними.
В то же время вы хотите быть непредубежденным и объективным. Когда вы злитесь и расстраиваетесь из-за поведения вашего ребенка, напомните себе, что это всего лишь раздражающее поведение, даже если в этот момент он кажется монстром.
Помните, что пассивно-агрессивное поведение — это неэффективный навык преодоления трудностей. Чтобы ребенок перестал его использовать, он должен научиться эффективному навыку совладания, которым его можно заменить.
Навыки совладания не будут заброшены из-за того, что они неэффективны, пока их не заменит более здоровый навык совладания.
Связанное содержание: Удивительная причина плохого поведения ребенка: «Я не могу решать проблемы»
Заключение
В нашу культуру вошло слишком много оправданий, и слишком многим людям было позволено уклоняться от выполнения своих обязанностей.
Я думаю, что очень ясно, сообщение должно быть:
«Ты должен научиться заботиться о себе и выполнять свои обязанности. Вы ответственны».
Хотим ли мы быть понимающими? Да.
Нужна ли родителям дополнительная подготовка для таких детей? Часто они делают.
Тем не менее, ответственность за то, чтобы вырасти и научиться жить в нашем обществе, в конечном счете лежит на ребенке, а на родителях — научить его этому.
Сопутствующее содержание:
6 способов заставить детей выполнять работу по дому прямо сейчас
Непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете — и не можете — контролировать как родитель
5 способов справиться с пассивно-агрессивным поведением вашего ребенка
Как мать может объяснить, что ее дошкольник помнит каждую деталь эпизода Doc McStuffins , но не может всю свою жизнь вспомнить, где заканчиваются головоломки время работы? Что на самом деле происходит с четвероклассником, который дословно цитирует шепотом разговоры далеких одноклассников, но уверяет, что не слышал, как учитель задавал домашнее задание? И почему вы иногда балансируете на грани безумия только потому, что ваш восьмиклассник снова опоздал на автобус?
Пассивно-агрессивное поведение — это преднамеренный и замаскированный способ выражения чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2017).
Это может начаться уже в дошкольном возрасте, когда дети узнают, что уступчивое неповиновение может принести больше удовлетворения (и с меньшей вероятностью приведет к наказанию), чем истерики, нытье и другие разрушительные способы выражения эмоций. Он может существовать как часть нормального, преходящего этапа развития или, если его не остановить, может перерасти в образ жизни. Пассивная агрессия объясняет, почему дети испытывают крайнюю забывчивость во время уборки и временную глухоту, когда им задают домашнее задание. Точно так же это объясняет, почему разумные и рациональные родители реагируют на кажущиеся незначительными инциденты иррациональными, разжигающими конфликт способами!
Пассивно-агрессивное поведение у детей часто принимает следующие формы:
- Прокрастинация
- Изъятие
- дуться
- Надутый
- «Забывание» направлений
- Сопротивление требованиям
- Намеренное совершение ошибок
«Ну и что?» Вы можете подумать: «Такое поведение на самом деле не так уж и важно».
Именно здесь кроется разрушительная природа пассивной агрессии; на первый взгляд поведение ребенка кажется обычным — в худшем случае, незначительным раздражением. Действие за действием, каждое легко переносится. Однако эти скрытые мятежи подобны каплям воды, тихо скапливающимся в банке. Только в момент переполнения большинство родителей впервые осознают, что их банки переполнены. Мать получает новую единственную каплю пассивной агрессии своего ребенка («Я не знала, что ты хочешь, чтобы это было сделано 9».0007 теперь, Мама!»), что, хотя и незначительно само по себе, достаточно, чтобы ее банка переполнилась.
Она кричит. Она кричит. Она удивляет себя интенсивностью своего взрыва. Через несколько мгновений, полная вины, она горячо извиняется за то, что так рассердилась на своего ребенка. По правде говоря, большинство родителей, ежедневно взаимодействующих с пассивно-агрессивным ребенком, устают и теряют самообладание чаще, чем они хотели бы признать. Если вы понимаете, что такая динамика имеет место в вашей семье, эти пять стратегий могут помочь вам реагировать на своего ребенка таким образом, чтобы уменьшить пассивно-агрессивный конфликт и увеличить честное, уважительное общение:
1.
Распознавание красных флажков пассивно-агрессивного поведения
Способность распознавать пассивно-агрессивное поведение по мере его возникновения — и задолго до того, как вы станете эмоционально перегружены, — имеет решающее значение. Не становитесь невольной жертвой деструктивного способа вашего ребенка заинтересовать вас, распознавая пассивную агрессию на месте. Наряду с поведением, отмеченным выше, следите за молодыми людьми, которые:
- отрицают гнев
- Недавние полномочия
- Приводить чрезмерные оправдания
- Используйте бесшумную обработку
- Заставьте других ждать и болтаться
- Заявление о непонимании или незнании
- Завершите разговоры словами «хорошо» и «неважно».
2. При необходимости меняйте курс
Никогда не позволяйте себе или кому-либо еще быть заложниками пассивно-агрессивного поведения. Например, если родитель говорит: «Мы не можем пойти в кино, пока Хейли не покормит собаку», он дает Хейли контроль над ситуацией.
Хотя целью было оказать давление на Хейли, пассивно-агрессивный ребенок интерпретирует это как: «Спасибо, теперь я могу расстроить всю группу». Вместо того, чтобы решить проблему, родитель непреднамеренно обострил ее!
Если вы совершите ошибку, усилив пассивную агрессию вашего ребенка, ущерб можно будет исправить. Родитель в нашем примере может изменить ситуацию, сказав: «Я все обдумал и решил передумать. Мы все можем идти, но Хейли придется остаться, пока собак не накормят. Это восстанавливает родителя в качестве лица, принимающего решения, в то же время давая молодому человеку возможность принять правильное решение.
3. Ролевая модель уважительного общения
Когда ребенок делает вид, что не слышит вас, попробуйте метод, ставший известным благодаря классическому телевизионному детективу Коломбо. Вместо того, чтобы использовать сердитый, прямолинейный подход, Коломбо умело привлекал подозреваемых своей уважительной и тонкой манерой. Тот же подход творит чудеса с пассивно-агрессивными детьми.
В этом приведенном примере мать попросила своего ребенка надеть пальто перед походом в продуктовый магазин:
После трех просьб без ответа я подошла к Эйдану и заговорила тихим голосом, как будто разговаривая сама с собой. , но все же достаточно громко, чтобы мой сын мог слышать меня. «Разве это не интересно», — прокомментировал я. «Я попросила Эйдана надеть пальто, а он сделал вид, что не слышит меня. Я спрошу его еще раз и посмотрю, что он сделает». Затем я посмотрела Эйдану прямо в глаза и сказала: «Эйдан, не мог бы ты надеть пальто и встать у двери?» Мой поступок сработал! Эйдан сразу надел пальто и туфли!
Помните: цель пассивно-агрессивного ребенка — заставить вас взорваться от гнева; когда вы сохраняете спокойствие в стиле Коломбо, ваш ребенок узнает, что пассивно-агрессивное поведение не работает, и вынужден относиться к вам по-другому.
4. Установите четкие ожидания
Когда пассивно-агрессивные молодые люди имеют привычку симулировать непонимание или незнание правил («Я думал, вы имели в виду, что я могу закончить домашнее задание после Я играл в футбол»), Эффективный курс действий — установить кристально четкие ожидания в самом начале взаимодействия и никогда не предполагать, что пассивно-агрессивный ребенок понимает вашу просьбу.
Даже если задача, которую вы назначаете, выполнялась много раз в прошлом, обязательно пересмотрите свои ожидания в отношении количества, качества, сроков и сроков. Будьте осторожны, чтобы не допустить сарказма в своем голосе, когда вы детализируете просьбу, а вместо этого изложите свои ожидания нейтральным, напористым тоном.
Ребенку, который заявляет, что путает время игры и время работы, можно сказать: «Крис, когда все твои домашние задания будут выполнены правильно и я подпишу твою папку, ты можешь выйти на улицу и играть в футбол до обеда».
5. Установление логических последствий
Прокрастинация — распространенная модель пассивно-агрессивного поведения у детей. Лучший подход к такому типу поведения — установить логические последствия. Например, если вы говорите своей пятикласснице переодеться в школьную одежду, как только танцы закончатся, но она выйдет из студии через 20 минут после урока, все еще в купальнике, спорить с ней или требовать от нее неконструктивно.
