Слишком добрый человек: Почему плохо быть слишком добрым

Почему плохо быть слишком добрым

Добрый человек – совсем не синоним хорошего человека, причем совершенно неважно, что лично ты вкладываешь в понятие «хороший». Просто бесконтрольное добро неадекватно, оно реально может принести целую кучу зла. Как известно, добрыми делами дорога в ад вымощена.

1. Слишком добрый = слишком лживый

Излишняя доброта является преградой для правды, а следовательно, добрый человек – совсем необязательно хороший. Ведь едва ли лжеца можно считать достойным примером. Конечно, некоторые люди просто от природы таковы, они мягки и предпочтут избежать даже перспективу конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Есть такое понятие — ложь во спасение. Ну ты знаешь, соврал, чтобы сохранить отношения, не огорчить родителей, не ударить в грязь лицом. В итоге ложь всегда раскрывается, зачастую требуя возврата взятого у правды аванса. Здесь такая же ситуация: вранье во имя добра, во избежание конфликта в результате будет воспринято окружающими однозначно, без всяких оговорок и добавленных смыслов. Таковым оно и является.

Человек, добрый от природы, рискует пасть жертвой развращенного общества. Сначала такая доброта чиста и наивна, но постепенно на ней акцентируется внимание. Ее владелец наделяется статусом безусловно хорошего человека, и ему известно об этом особенном отношении к своей персоне. Дальше начинается злоупотребление, ведь «я» такой хороший и милый, только за это «мне» уже должны. Что? Принимать все загоны, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, не должны, твой путь — это твой выбор, никого ни к чему не обязывающий. После осознания невзаимности доброта приобретает фальшивые нотки, а затем и вовсе замещается простой бесхребетностью.

Так происходит не всегда и не со всеми, но для многих «добряков» уже давно уготованы свои особенные котлы на особенных кострах.

6 признаков лживой доброты

2. Твою доброту воспримут как слабость

Ладно, отвлечемся от моральных и философских вопросов. Излишняя доброта вполне может оказывать негативное влияние в повседневной жизни, особенно в наших краях. Имеется ввиду Россия и СНГ. У нас, знаешь ли, ее часто принимают за слабость. А чего еще можно ожидать, если наличие ума в народе считается пороком. «Ты че, умный что ли?» – эта фраза произносится с угрозой и одновременным презрением. Если ты смышленый, добрый и не умеешь это скрыть, то тебе конец, не в Гейропе живешь, не расслабляйся.

Простой пример: если тебе что-нибудь нужно от любых государственных органов или организаций, то хамское поведение оказывается в пять раз эффективней. Нет, конечно же, на твое подчеркнуто вежливое поведение могут и обратить внимание, положительно его оценить, мол, вот же какой классный парень. Но сначала станут решать проблемы того хама, который орет на всех, требуя немедленного внимания, считая, что все ему обязаны. Просто ты добрый, мягкий и безопасный, можешь и подождать, походить по кабинетам, пособирать какие-то бумажки, а этого дикого крикуна проще побыстрее удовлетворить, чтобы убрался восвояси. Такая вот логика.

6 непростительных мужских слабостей

3.

Доброта делает неадекватным

Люди, погрязшие в добре, часто воспринимают мир совершенно неадекватно. Этим они обычно вредят себя, но бывает, что и окружающим. Картина реальности у них искажена, забыли, бедолаги, поговорку «по себе людей не судят». Обычно она применяется относительно негативных качеств, но справедлива и для такого понятия, как «добро». Проще говоря, мир далеко не мил, и он вряд ли будет проявлять это качество по отношению к тебе. Таким образом, ожидания добряка не оправдываются, он оказывается не готов к встрече с реальностью, от чего и страдает.

Ладно если это происходит уединенно, можно посочувствовать, может быть, помочь чем-то. Но намного хуже, если такой вот неадекватный добряк всем раздает советы. Получается поистине трагичная картина. С одной стороны, человек искренне полагает, что дает хорошие советы, распространяя добро. С другой, по факту он лишь сеет неадекватность. Его советы могут не просто не сработать, но и привести к печальным результатам.

4.

Доброта увеличивает зло

Вот и получается, что слишком добрые люди приносят вред, являются как бы проводниками зла. Они не способны решительно ему воспротивиться, назвав по имени, дав четкое определение. Видя нерешительность и бессилие, зло получает веру в свои возможности и безнаказанность. В случае с обычным «маленьким» человеком укрепляется такое же обычное и маленькое зло. Где-то откровенное нахальство ты решишь назвать сложным характером, мол, человек такой, понять надо. А оно подпитается, немного усилится и превратится в мудачество. На своем пути встретит добряка чуть выше статусом и обернется коварной подлостью. Потом все это дело окажется в каком-нибудь Горсовете или даже Госдуме. Только потому, что на пути не нашлось добряка, который бы остановил, пресек зло в зародыше.

Ад, построенный людьми на земле

Другие статьи по темам:

за жизньсущность мужика

«Я слишком добрый»: где взять озверин и как отрастить клыки

Человек среди людейПознать себя

Фото

ru» data-v-586212d6=»»>Shutterstock/Fotodom.ru

Когда клиент говорит мне, что «устал быть добрым для всех», я обязательно спрашиваю его: «Что значит для вас быть добрым?» Ответы на этот вопрос самые разные: «Я всем уступаю», «Соглашаюсь помогать людям, даже если мне это неудобно», «Я ласковый и нежный», «Не вступаю в конфликты и стараюсь помочь уладить их окружающим» и так далее.

Казалось бы, все ответы позитивные, тогда почему человек испытывает дискомфорт и страдает от своей доброты? Страдания начинаются там, где мы устаем приносить себя в жертву другим. Когда «быть добрым» подразумевает отказ от себя, своих потребностей в пользу других — пусть и очень близких — людей, это неминуемо приводит к возникновению у человека чувства злости, что рождает внутренний конфликт: «Как так? Я стараюсь быть добрым и злюсь!»

Чтобы разобраться в этом, необходимо ответить себе на вопрос: «Зачем мне быть таким добрым?»

Иногда мы выбираем такое поведение, потому что испытываем страх быть отвергнутыми. А корни этого страха уходят в детство — когда родителями поощрялись только правильные, хорошие проявления ребенка, а за злость или печаль его наказывали. Таким образом, сформировался устойчивый паттерн поведения: тебя будут принимать, если ты будешь хорошим — то есть добрым. И человек продолжает реализовывать эту схему поведения во взрослой жизни.

Еще одна причина дискомфорта от доброты — желание чувствовать свою незаменимость и значимость в жизни других людей. Рано или поздно «добрый человек» выбирает себя, и тогда окружающие, уже привыкшие к тому, что им всегда помогали и уступали, начинают бунтовать. Это порождает в «добром человеке» чувство вины и стыда. И он снова начинает творить добро для других, чтобы почувствовать себя значимым в их жизни.

Как выбраться из этого круга и стоит ли это делать? Ответить однозначно непросто. «Отращивать клыки» или нет, менять ли привычную модель поведения — решение зависит только от желания нас самих. Но если проявления такой доброты становятся в тягость, то оставлять все на прежних местах больше нельзя.

Для этого прежде чем совершить очередной добрый поступок, прислушайтесь к себе

Спросите себя: «Действительно ли я хочу это сделать? Как я буду чувствовать себя, когда сделаю это? Комфортно ли мне будет?» И если ощущаете сомнение, то найдите в себе смелость выбрать себя и свой комфорт.

Быть агрессивным при этом совсем необязательно: достаточно показать уверенность в том, что вы и ваши границы сейчас важнее. Если же вы в данный момент не находите силы что-то кардинально менять в своем поведении, то можно разрешить себе оставаться добрым — с возможностью поменять что-то в дальнейшем. Сказать: «Сейчас я могу только так» и не корить себя — ведь это в некотором роде проявление доброты к самому себе.

Психолог, гештальт-терапевт, сексолог

Текст:Редакция Psychologies.ru, Екатерина Макаркова

Новое на сайте

«Невестка ведет себя агрессивно по отношению ко мне. Как наладить отношения?»

«Только что узнала, что любовница мужа родила сына. Как жить?»

Счастливые отношения с нарциссом возможны: ученые выяснили, кому под силу их построить

О желания до жалости: 5 компонентов любви — мнение философа

Феминизм, благотворительность и психотерапия: что нового во втором сезоне сериала «И просто так»

Как выйти из конфликта с «токсиками» и «энергетическими вампирами»

10 цитат Элизабет Кюблер-Росс, которые учат ценить жизнь и принимать смерть

«Вытащили маму из секты, но теперь она каждый день плачет из-за своей судьбы. Как помочь?»

Ты слишком милый? 6 истин о слишком добрых людях

КЭТРИН ХЕРСТ

Чувствуете ли вы, что иногда ставите потребности других выше своих собственных? Может быть, вы чувствуете, что вашей добротой пользуются? Возможно, вы не часто считаете себя «слишком добрым», а в целом хорошим человеком?

Нет ничего плохого в том, чтобы быть добрым человеком, на самом деле это то, чем большинство из нас пытается быть. Однако, когда другие начинают пользоваться вашей заботливой натурой, именно здесь вы можете решить, ведете ли вы себя 9 или нет.0009 слишком добрый .

Быть «слишком» хорошим — это плохо?

Большинство людей сказали бы, что никогда нельзя быть слишком хорошим, и это обычно верно. Все хотят, чтобы к ним относились с уважением и добротой. Большинство из нас также захотят относиться к другим так же!

Однако иногда вы можете обнаружить, что другие используют вас в своих интересах. Кроме того, иногда кажется, что некоторым людям наплевать на ваши чувства, несмотря на то, что вы всегда заботитесь об их чувствах. Это может означать, что вам нужно сделать шаг назад и посмотреть, кто действительно достоин вашей дружбы и доброты.

Быть добрым, конечно же, не плохо, просто нужно остерегаться, если вы чувствуете себя несчастным из-за других.

Ты слишком милый? 6 правды о людях, которые слишком добры

Я собираюсь обсудить некоторые истины о людях, которые могут быть слишком добрыми и ставить желания и потребности других выше своих собственных.

Если что-то из этого кажется вам правдой, попытайтесь выяснить, как вы к этому относитесь. Кроме того, подумайте о том, хотите ли вы продолжать иметь определенные дружеские отношения, когда вас заставили так себя чувствовать.

1. Вы всегда делаете себя доступным

Что бы вы ни делали, вы всегда можете сделать себя доступным для других, даже если это вам мешает. Это может быть доступно физически или даже эмоционально. Вы можете переживать трудные времена, но если ваш друг нуждается в вас, вы можете отложить эти чувства в сторону, чтобы помочь ему.

Помогаете ли вы другу в трудную минуту или откладываете свои чувства в сторону, чтобы помочь своему партнеру, старайтесь не отталкивать свои собственные чувства или заботы. Большинство настоящих друзей и отношений поймут и теперь захотят воспользоваться вами.

2. Вы слишком легко прощаете

Если кто-то причинил вам боль, вы можете довольно быстро простить его, даже если вы еще не полностью оправились от того, что произошло.

Это может быть потому, что вы не хотите никого расстраивать или продолжать спор из-за боязни потерять дружбу. Кроме того, это особенно сложно, когда речь идет о семье или больших дружеских группах. Возможно, вы не хотите, чтобы другие расстраивались или злились на вас из-за ваших чувств.

Однако важно понимать, что ваши чувства так же важны, как и их чувства. Они должны быть в состоянии понять, когда вам больно и почему вам больно. Если вы продолжаете прощать слишком легко, возможно, они не до конца понимают последствия своих действий. Если нужно, встаньте!

3. Вы почти не говорите о себе

Это может быть связано с тем, что вы не хотите никого расстраивать или оскорблять. В некоторых случаях люди молчат, потому что не видят разрешения спора. Но иногда нам приходится говорить громче, чтобы нас услышали другие, и они знали, что их поведение неправильное.

Это может быть связано с тем, что вы боитесь отказа или осуждения, но постарайтесь помнить, что ваши чувства очень много значат, и люди должны знать, когда они сделали что-то, что причинило вам боль. Старайтесь говорить, когда считаете это необходимым, и не отталкивайте свои чувства.

Как постоять за себя:

1. О чем ВЫ думаете? Слушай свою интуицию. Если вы сможете признать свои собственные чувства и сказать эти мысли себе, вы сможете постепенно начать озвучивать их другим.
2. Скажите эти мысли человеку, о котором идет речь… мысленно. Визуализируйте разговор в своей голове. Что вы скажете и как выразите свои чувства?
3. Не ограничивайте и не осуждайте себя. Установите границы! Если у вас нет уверенности оставаться верным себе в своей голове, вам будет еще труднее противостоять кому-то другому. Помните, забота о себе не эгоистична.
4. Признайте, что вы можете не соглашаться с кем-то и при этом оставаться добрым. Эта статья посвящена тому, чтобы быть «слишком» добрыми, и часто мы не чувствуем себя добрыми, когда не согласны с людьми. Но это не должно быть так! Сообщите свои честные мысли. Найдите баланс между непредубежденностью и нерешительностью. Помните, что напористость и честность не обязательно должны быть подлыми.

4. Вы постоянно извиняетесь

Возможно, вы обнаружите, что постоянно извиняетесь перед другими, даже если изначально не сделали ничего плохого. Это может быть потому, что вы слишком строги к себе. Как только вы чувствуете себя виноватым в чем-то, вы извиняетесь.

Иногда вы можете быть не правы! Если вас заставляют чувствовать себя таковым, это может побудить вас извиниться. Может быть, это потому, что вы не хотите никого расстраивать, но убедитесь, что вам действительно есть за что извиниться, прежде чем вы это сделаете.

5. Вы знаете об эмоциях других

Вам может быть очень легко заметить, когда кто-то расстроен или зол, даже если он пытается не показывать этого. Это может быть связано с чутким и заботливым характером; вы можете сочувствовать другим и смотреть на вещи с их точки зрения.

Это отличная черта, особенно если вы хотите заботиться о других и помогать им. Тем не менее, постарайтесь быть уверенным, что другие люди могут сделать то же самое для вас. Кроме того, приятно знать, что у вас есть кто-то, кто может помочь и посочувствовать вам.

6. Вы никогда не говорите «нет»

Если кто-то попросит вас об одолжении, вы, скорее всего, ответите «да», несмотря на то, какие планы вам придется изменить самому. Если вы обнаружите, что постоянно говорите «да» и упускаете то, что хотите сделать для себя, возможно, вы «слишком добры».

Иногда сказать «да» здорово, и быть рядом с другом тоже приятно. Однако, когда вы начнете больше сосредотачиваться на их потребностях, чем на своих собственных, вы можете начать чувствовать обиду, поскольку вы упустите то, что вам нужно сделать.

Если иногда действительно приходится говорить «нет», настоящий друг должен это понимать.

Возможно, вы читали эту статью и поняли, что можете найти отклик в этих истинах. Возможно, вы поняли, что иногда вами пользуются. Или вы чувствуете, что дружба или отношения могут быть односторонними?

Взгляните на эту программу самогипноза по прекращению токсичных отношений сегодня, если вам нужна дополнительная помощь в поиске настоящей дружбы и отношений и избавлении от токсичных людей в вашей жизни. Помните: вы все еще можете быть добрым и заботиться о себе! Все дело в балансе. Так что не позволяйте людям активно использовать вас. Повысьте свою самооценку уже сегодня и уберите токсичность из своей жизни!

Щелкните здесь, чтобы перейти к программе самовнушения «Завершение токсичных отношений».

 

Нравится то, что вы прочитали?

сообщите об этом объявлении

Трудно освоить Закон Притяжения? Пройди тест сейчас!

Может ли быть «слишком милым» плохо для ваших отношений?

Нет никаких сомнений в том, что быть милым — это хорошо. Но быть «слишком» милым на самом деле может нанести ущерб вашим отношениям. Вот как определить, перешли ли вы черту на слишком хорошую территорию, и что с этим делать.

Быть милым — это положительная черта. Как люди, мы по-настоящему ценим и ценим поддерживающих и сострадательных друзей и семью. Но когда баланс нарушен, это может быть вредно для вас самих и даже для тех, кто, по вашему мнению, поступает правильно.

Слишком много хорошего?

Слишком много всего означает, что другие аспекты не сбалансированы. Для настоящих отношений из плоти и крови нам необходимо овладеть целым рядом навыков. Если мы этого не сделаем, это может начать влиять на вас и ваши отношения с другими людьми.

Многие люди могут подумать, что быть милым — это прекрасный образ жизни, что это сделает вас очень любимым и с вами будет легко ладить, и, вероятно, это правда. Однако быть слишком любезным может также означать, что вы станете ковриком у двери или угождаете людям. Это может означать, что вы ставите потребности других выше своих собственных.

Это может означать, что другим сойдет с рук то, чего им делать не следует. Чрезмерно приятный человек может никогда не быть по-настоящему известен на глубоком уровне или восприниматься всерьез. Их предпочтения могут быть отвергнуты, и ими можно пренебречь.

Это может даже повлиять на вашу работу. Излишняя уступчивость может сделать вас немного невидимым, потому что вы никогда ни за что не постоите. Вас могут упустить из виду, когда речь идет о лидерстве или других возможностях на рабочем месте.

Признаки того, что вы слишком добры к людям

Итак, как понять, что вы перешли черту от хорошего к слишком хорошему? Есть пять ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание.

1. Быть уступчивым, даже если вы придерживаетесь разных взглядов

Если вы соглашаетесь, намеренно удерживая несогласные мнения, даже когда вы знаете, что они могут быть важными, это может быть явным признаком того, что вы слишком милы.

Эта приятность может проникнуть и в другие области. Вы часто соглашаетесь с предложениями, потребностями, планами других, не отстаивая свои собственные.

2. Избегание любого конфликта, если он расстраивает других

Избегание конфронтации или конфликта также является тревожным сигналом. Часто те, кто поступает так, позволяют говорить или случаться с собой плохие вещи, потому что это предпочтительнее конфликта, который может вызвать открытое высказывание.

3. Размышление о других

Другим признаком того, что вы слишком любезны, может быть регулярное обдумывание того, что другие сказали или, как казалось, сошло с рук постфактум.

Это также может вызвать у человека чувство обиды или депрессии по поводу того, как все обернулось. От вечеров с друзьями до планов поездок или организации работы.

4. Ставить других выше себя

Быть слишком хорошим может также выглядеть как отказ от конкуренции за работу, отношения или что-то еще ценное для вас, потому что вы испытываете стресс из-за любых возможных последствий.

5. Боязнь выполнять свои обязанности

Вы можете осознавать, что не выполняете аспекты своих ролей и требований, боясь поссориться с другими. Например, если вам слишком сложно управлять своим персоналом или начальником, или вашими отношениями с соседями.

Как изменить ситуацию

Если вы заметили в себе некоторые или все вышеперечисленные модели поведения и привычки, не извиняйтесь (мы знаем, что вы думали об этом).

Вы можете научиться самоутверждению с помощью этих трех практических советов.

1. Пересмотрите свое представление об отношениях

Пересмотрите свое представление о хороших отношениях и наилучшем способе участия в отношениях. Чтобы получить то, что вам нужно и чего вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез и не использовали в своих интересах, вы должны быть трехмерным человеком. Это означает позволять себе выражать свое собственное мнение и потребности, даже если они отличаются от чужих.

2. Подумайте, почему вы цените хорошее отношение

Подумайте, что вы цените в том, чтобы быть хорошим, и подумайте, как вы можете сохранить это, пока вы учитесь самоутверждаться и более громко заявлять о своих потребностях. Хорошие люди все еще могут говорить и быть напористыми, не идя на компромисс.