9 фраз, которые сразу выдают мужчину-манипулятора
Как понять, что мужчина привык манипулировать и непременно попытается сделать это со своей партнершей? Внимательно присмотреться к нему — и послушать, что он говорит.
Распознать мужчину-абьюзера и манипулятора может быть не так-то просто: поначалу такие персонажи очень искусно притворяются нежными и любящими. Но есть фразы, которые сразу должны вас насторожить — посмотрите внимательно за поведением своего избранника, позадавайте наводящие вопросы. Может быть, не такой уж он и прекрасный?
Манипулятор никогда не выдает напрямую своей цели — иногда он и сам ее не знает, свои интриги он плетет из любви к искусству, что называется. Такой человек использует по очереди силу и ласку — и все равно заставляет окружающих делать то, что нужно ему для личной выгоды или потакания своему эго.
9 фраз, которые помогут понять, что рядом находится мужчина-манипулятор.
1. «Я не буду меняться: люби меня таким, какой я есть»
Подобное заявление скорее к лицу инфантильному подростку с присущим этому возрасту максимализмом. Стремление избавиться от любой ответственности, нежелание покидать зону комфорта и идти на компромиссы делают такого мужчину непригодным для гармоничных отношений.
2. «Это ты сделала из меня неудачника или подкаблучника, из-за тебя я несчастлив»
Вы всегда и во всем виноваты. Мужчина всегда перекладывает на вас ответственность за все, что происходит с вашей семьей вообще и с ним лично. Он опоздал на работу? Это вы не разбудили его вовремя или недостаточно быстро предложили завтрак. Он не получил прибавления к зарплате? Это вы не сумели мотивировать его на успех. Курс доллара вырос? Ну уж заодно тоже на вашей совести.
3. «Послушай, что за чушь ты вообще несешь?!»
Оценивающее мнение никогда не ведет к диалогу равных. Если партнер ошибся в чем-то — можно спокойно ему указать на это и предложить вместе поискать пути решения возникшей проблемы.
Считать кого-то глупым и недалеким — плохой вариант партнерства.
4. «Я думал, мы пара: я тебе все о себе рассказал, а ты не хочешь делиться со мной своими сокровенными секретами»
Такое завуалированное сообщение о том, что между вами нет достаточного доверия и искренности, возникает по какой-то причине. Зачем ему оценивать, насколько вы откровенны? Почему он хочет непременно выведать все ваши секреты? Будьте осторожны, особенно если вы недавно познакомились, а мужчина пытается узнать пин-код от вашей карты, например.
5. «Вечно у вас, женщин, то ПМС, то истерика на ровном месте. Зачем ты все придумываешь и усложняешь?»
Зачем этому человеку обесценивать ваши переживания, списывая их на гормональные изменения или стереотипы? Видит ли он в вас личность, самостоятельную и самодостаточную — или ему нужна марионетка, которой он с удовольствием расскажет, что и как она должна чувствовать и по какой причине?
6. «Ради тебя я переехал в другой город / отказался от похода в горы или сауну, а ты не хочешь даже… »
Чистой воды манипуляция.
Вы не заставляли его отказываться от карьеры в родном городе и не запрещали ему отправиться на мальчишник с друзьями? Значит, он пытается вывести ваши отношения в плоскость бартерного обмена — кому это вообще может быть интересно? Вы же не на рынке.
7. «Я думал, что ты меня любишь, а ты не можешь ради меня отказаться от встречи с подругой / визита к маме / повышения по работе»
Одно никак не связано с другим. Любовь вовсе не означает отказа от других радостей жизни и контактов с другими людьми. А посыл сам по себе выглядит попросту некрасиво — если человеку чего-то хочется, достаточно просто спокойно объяснить, почему именно сегодня ему необходимо ваше присутствие.
8. «Я сделаю с собой что-нибудь, если ты меня оставишь»
Инфантильность, эгоизм и комплексы — только такие качества характера могут заставить человека делать подобные заявления. Нормальный мужчина никогда не захочет, чтобы его женщина ощущала страх по какому бы то ни было поводу. Да и навешивать чувство вины — такой себе вариант для гармоничных отношений.
9. «Ну я же подарил тебе колечко и извинился, что ты дуешься?»
По его сценарию, вы должны были кинуться в его объятия, заливаясь слезами счастья. Никакие конфликты и ссоры не разрешаются формальным принесением извинений — их нужно проговаривать, обсуждать и делать вместе выводы. Доверие и искренность нельзя купить подарком, даже самым дорогим и замечательным.
Какие еще признаки помогут вычислить манипулятора?
Теги:
- абьюз
- газлайтинг
- как распознать манипулятора
- манипуляции
- нарцисс
- психология отношений
Фразы, с помощью которых можно манипулировать мужчиной
Всем известно, что женщины любят ушами, но мало кто говорит, что мужчины с бОльшей силой поддаются влиянию красивых и правильных речей. Любого мужчину можно влюбить в себя, если знать и применять в деле хитрые речевые манипуляции.
К слову, об этом даже психологи говорят.
Итак, Статейкин подобрал лучшие фразы, с помощью которых вы заставите мужчину растаять и поддаться вам:
«Мне важно лишь твоё внимание, твоя любовь. Больше мне ничего от тебя не нужно».Если вы хотите, чтобы мужчина попал в ваши сети, то в вашем речевом обиходе эта фраза должна занимать 1-ое место. Эта фраза оказывает просто поразительный эффект на мужчин. Когда вы её произносите, вы как бы говорите мужчине о том, что он вам нужен всяким, вы его принимаете таким, какой он есть: без подарков, машины, денег и т. д. Несмотря на все его неудачи и успех, вы всегда будете рядом.
«Я благодарна тебе за всё, что ты делаешь/сделал для меня».Эта фраза владеет очень хитрым психологическим приёмом. Пусть он для вас ничего такого и не сделал, как только вы поблагодарите его за всё, он почувствует прилив энергии, эта фраза может дать толчок для мужчины, поможет «расшевелиться» ему. Каждый мужчина в глубине души очень хочет соответствовать женским положительным образам, которые они видят в мужчинах мечты.
Эта фраза просто огонь! Опять же, даже если мужчина ничего сверхъестественного не сделал, да и получилось у него не очень, — похвалите его, не жалейте приятных слов. Таким образом вы помогаете ему поверить в себя. В следующий раз он сделает ещё лучше, вы же придали ему уверенности в себе в прошлый раз. Психологи советуют употреблять эту фразу, особенно, если она касается половой жизни. Эффект будет более особым.
«За тобой я, как за каменной стеной! Мне ничего не страшно рядом с тобой.».Не будем забывать о природной особенности наших мужчин. Мужчина = сила, храбрость, мужество, брутальность, надёжность. Он хочет чувствовать себя вашим защитником. Ему льстит тот факт, что вы с ним себя чувствуете в безопасности.
«Я поняла, что моя жизнь до встречи с тобой была пуста.».Конечно же, эта фраза льстит мужчине.
Вы же ему намекаете на то, что он, якобы, открыл вам Вселенную. А до знакомства с ним, ваша жизнь казалась скучной.
Без сомнений, фразы работают!
P. S.: не воспринимайте статью за «истину в последней инстанции». Помните о том, что каждый человек индивидуален, то есть у каждого из нас свои предпочтения.
Еще по теме
Филипп Литвиненко Проект «Альфа-женщина»6 манипулятивных фраз, которые вы можете использовать для удовлетворения своих потребностей | by Sam Holstein
Лицензия Adobe StockЕсть несколько таких плохих людей, но большинство людей, которые говорят манипулятивные вещи, не являются плохими людьми.
Люди не манипулируют другими, потому что они плохие люди.
Люди манипулируют другими, потому что не знают, как удовлетворить свои потребности другим способом.
Они также манипулируют людьми, потому что не доверяют им. Например, кто-то, кто пытается заставить вас полюбить его, делает это, потому что боится, что если он просто попросит, вы откажетесь.
По крайней мере, у меня так было. В подростковом возрасте и в начале двадцатых годов я манипулировала романтическими партнерами и друзьями просто потому, что меня никогда не учили лучшему.
К счастью, когда я стал старше и осознал, как мои действия влияют на других, я научился лучше удовлетворять свои потребности.
Я далеко не единственный, кто с этим столкнулся. В The Character Gap профессор философии Кристиан Миллер объясняет, что, несмотря на то, что большинство людей считают себя хорошими (а не манипулятивными) людьми, реальность такова, что большинство из нас определенно попадает в серую зону.
Он не высказывает свое мнение. Он подкрепляет это утверждение множеством исследований клинической психологии, которые наблюдают и влияют на этическое поведение участников.
Он обнаружил, что большинство из нас делают смесь очень хороших, очень плохих и явно теплых вещей.
Итак, пока вы читаете эту статью, не обращайте внимания только на то, что сказал вам ваш неприятный бывший парень или босс. Обращайте внимание на то, как вы, возможно, плохо относились к другим.
Это манипулятивное утверждение легко опровергнуть.
Если вы не держите пистолет у чьей-то головы, у вас нет возможности заставить кого-либо что-либо сделать. Люди сами делают выбор.
То, что делают другие люди, действительно влияет на наши эмоции. Это не находится под нашим сознательным контролем. Поэтому можно сказать, что кто-то заставил вас что-то почувствовать.
Салли: «Сегодня вечером я не буду мыть посуду, хоть и обещала».
Стив: «Это меня очень злит. Ты обещал, и я полагался на это обещание.
На самом деле, когда вы делитесь своими эмоциями таким образом, обычно улучшается общение, потому что слушатель теперь понимает, что вы испытываете.
Но большинство людей не делятся своими эмоциями. Они пропускают этот шаг. Они чувствуют свои эмоции, реагируют на свои эмоции, а затем обвиняют в своей реакции другого человека.
Салли: «Сегодня вечером я не буду мыть посуду, хоть и обещала».
Стив: (сердится, ничего не говорит)
Стив: (Решает, что хочет, чтобы посуду мыли в любом случае, решает сделать это сам)
Стив: «О, так теперь ты заставляешь меня мыть посуду сегодня вечером!?»
Ух ты. Задержать. Салли не , заставляющая Стива мыть посуду. Вместо этого Стив мог бы попросить ее сделать это завтра утром, или Стив мог бы ничего не делать и просто оставить посуду там, где она есть. Тот факт, что сегодня вечером Стив моет посуду, — выбор Стива, а не Салли.
Причина, по которой люди обвиняют в своих действиях других, а не свои чувства, заключается в том, что в их сознании чувства и действия едины.
Например, многие люди с проблемами гнева реагируют на гнев, бьют стены или ломают предметы вокруг себя.
Тогда они скажут, что то, что их разозлило, заставило их разозлиться. Это потому, что в их сознании их гнев и их реакция на гнев составляют одно целое.
Обычно это результат нежелания принимать эмоции такими, какие они есть.
Человек с проблемами гнева ненавидит чувство гнева — чувство гнева заставляет его страдать — поэтому он набрасывается. Кто-то, у кого нет проблем с гневом, может принять свой собственный гнев, и, поскольку он принимает свой гнев, он может конструктивно выражать свой гнев.
Таким образом, лекарство от этой манипуляции состоит в том, чтобы принять свои собственные чувства и ясно выразить их.
В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать кому-то, что они заставили вас что-то сделать, спросите себя, какое чувство вдохновило вас на такой поступок. Тогда не говорите им, что они заставили вас что-то сделать. Скажи им, что вместо этого они заставили тебя почувствовать что-то.
«Эй, ты не помыл посуду, и это меня разозлило».
«То, что вы только что сказали, действительно задело меня».
«Когда вы подставили меня на прошлой неделе, я чувствовал себя таким преданным».
Этот стиль общения поощряет уязвимость и открытость, а не враждебность и обвинения.
Люди склонны использовать эту фразу, когда чувствуют, что их донимает кто-то другой, обычно романтический партнер. По моему опыту, люди, использующие эту фразу, — это, как правило, мужчины, которых раздражает желание их подруги или жены постоянно говорить о конфликте.
Чувство, которое вызывает эта фраза, — законное раздражение. В конце концов, если вы сделали что-то не так и уже извинились, утомительно снова и снова вспоминать об этом.
Но эта фраза по-прежнему является манипулятивной, поскольку подразумевает, что после принесенных извинений пострадавшей стороне больше нечего желать.
Это вопиющая неправда.
- Во-первых, не все извинения одинаковы. Некоторые извинения вовсе не извинения.
В настоящем извинении человек, извиняющийся, берет на себя ответственность за свое поведение. Так, например: «Мне жаль, что ты злишься на меня!» это не извинение. С другой стороны, «извините, что я огрызнулся на вас».Я никогда не встречал человека, которого не успокаивали бы искренние извинения. Если вы приносите извинения, а другой человек, кажется, не удовлетворен, скорее всего, вы использовали слово «извините», чтобы замаскировать что-то, что было , а не извинением.
- Во-вторых, искренние извинения полезны, но они не стирают обиду. Если ваш супруг изменяет вам, неважно, сколько раз он искренне извиняется; эта рана все еще будет чертовски болеть. Человек, причинивший вред своему партнеру, обязан продолжать поддерживать его столько, сколько необходимо.
В настоящем извинении человек, извиняющийся, берет на себя ответственность за свое поведение. Так, например: «Мне жаль, что ты злишься на меня!» это не извинение. С другой стороны, «извините, что я огрызнулся на вас». Также фраза «Извините, что вам еще нужно от меня?» само по себе сообщает об отсутствии заботы об опыте другого человека. Он говорит другому человеку: «Я вижу, что тебе больно, но я уже извинился, так что с меня покончено».
снова расстроен. Чем я могу помочь?»
Важная часть этих фраз заключается в том, что они предлагают помощь другому человеку. Вместо того, чтобы рассматривать задетые чувства другого человека как раздражение, эти ответы признают важность их эмоционального опыта.
Каждый раз, когда кто-то стыдит вас за эмоциональный опыт, он манипулирует вами.
Это не значит, что люди никогда не бывают беспричинно расстроены. У всех есть горячие точки, которые заставляют их иррационально злиться или грустить по первому зову.
Но, столкнувшись с такой ситуацией, человек со здоровой манерой общения не станет игнорировать ваши эмоциональные переживания. Они подтвердят это фразой вроде…
- «Вау, это была сильная реакция! Что насчет того, что это тебя так расстроило?
- «Ваша реакция кажется немного экстремальной. В чем дело?»
- «Похоже, это была сильная реакция».
В чем дело?»Эти ответы не стыдят слушателя за эмоции. Они признают внезапную силу эмоций, но в то же время уважают их.
Вот что здесь важно. Сказать кому-то, что он слишком остро реагирует, значит пристыдить его. Спрашивать их, почему они так сильно чувствуют, — это уважительно.
Люди обычно говорят это, когда пытаются установить границу с кем-то, кто также занимается манипуляциями. Употребляется в разговоре, выглядит так:
«Ну, если ты не хочешь пойти со мной в кино, я не пойду с тобой в магазин!»
«Ты закатываешь истерику, потому что я не хочу идти с тобой на какой-то конкретный фильм. Ладно, не ходи со мной в магазин, если не хочешь. Я не собираюсь вознаграждать такое поведение».
На первый взгляд, кажется разумным высказыванием. Вы не допускаете чрезмерной реакции другого человека! Вы защищаете свои границы! Здорово, да?
Неправильно.
Это заявление является манипулятивным, потому что оно делает их неудач , а не ваших границ.
Это неправильно, потому что вы не в том положении, чтобы судить, является ли то, что они делают, провалом. Думать, что ты такой, высокомерно.
Кто ты такой, чтобы вознаграждать или наказывать кого-то другого? Мы наказываем и награждаем детей и собак, а не других взрослых людей.
Хорошая новость в том, что вы можете защищать свои границы, не проявляя снисходительности.
Вместо…
«Я не собираюсь вознаграждать такое поведение»
Скажи…
«Я не хочу, чтобы со мной так обращались».
Не судите о другом человеке и его поведении. Сделайте это о том, что вы есть и не готовы принять.
Это то, что я часто говорил в романтических отношениях, когда был молод. Я искренне верил, что если двое умных и спокойных взрослых людей соберутся вместе, мы сможем прийти к единому мнению по любой теме на свете.
В результате моей целью в любой драке было достичь какой-то «договоренности».
Но здесь скрыто гигантское предположение: Что другой человек не понимает.
Он не допускает возможности того, что другой человек полностью понимает… и просто не согласен.
У всех нас разные ценности, происхождение и культурный опыт. Два человека могут иметь одни и те же факты и при этом приходить к совершенно разным выводам. Здоровые отношения ожидают, уважают и отмечают эти различия.
Это не значит, что время от времени эти различия не будут нас расстраивать. Вот несколько полезных фраз, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними:
- «Я вижу, вы со мной не согласны. Почему?»
- «Мы не можем прийти к соглашению, поэтому, возможно, я что-то упускаю. Поможешь мне понять?»
- «Мне больно, потому что вы не со мной по этому вопросу, и этот вопрос важен для меня».
Сначала это звучит как проявление взаимного товарищества. Я бы сделал то, о чем прошу тебя, так почему бы тебе не сделать это для меня? Но часто слушатель чувствует, что им немного манипулируют, как это бывает после того, как выслушаешь продавца подержанных автомобилей.
Это потому, что это подразумевает, что ценности человека, который пытается вами манипулировать, такие же, как и ваши.
Например, если кто-то пытается убедить вас тусоваться с ним, пока он курит марихуану, а вы отказываетесь, потому что не хотите находиться рядом с наркотиками, и он говорит: « Мне все равно, ты курить», они говорят вам, что они не уважают то, что вы не хотите быть рядом с марихуаной.
Если бы ваш друг, куривший травку, уважал ваши границы, он бы сказал: «Эй, я понимаю, чувак, без проблем» и либо отказался бы курить во время тусовки с вами, либо сказал бы, что, может быть, лучше в другой раз.
Такое неуважение часто происходит из-за отсутствия перспективы. Тому, кто говорит: «Я бы сделал то же самое для тебя», трудно представить, что кто-то другой не захочет сделать то, о чем он просит, по какой-либо причине, кроме причинения ему вреда.
Если вы чувствуете искушение сказать это сами, помните, что у других людей есть причины делать то, что они делают, помимо причинения вам вреда или усложнения вашей жизни.
В этой ситуации лучше всего оставить их выбор. Но если вы все еще боретесь, вот что вы могли бы вместо этого сказать:
- «Мне бы очень хотелось, чтобы вы сделали это для меня, и я не понимаю, почему вы этого не сделаете. Не могли бы вы рассказать мне?»
- «Есть ли что-то, с чем я могу вам помочь?»
- «Что я могу сделать, чтобы упростить эту задачу?»
Если вы были честны с собой, вы, вероятно, уже использовали фразы из этого списка. Но это не делает вас плохим человеком.
Помните, люди не манипулируют другими, потому что они плохие люди. Они делают это, потому что не знают, как удовлетворить свои потребности любым другим способом.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться удовлетворять свои потребности здоровым образом. Вы можете удовлетворять свои потребности таким образом, чтобы укреплять других людей, а не разрушать их.
Все, что вам нужно сделать, это учиться.
Если вы хотите перестать ссориться с близкими и начать любить время, которое вы проводите с ними, мой электронный курс 7 дней до отличного общения для вас.
Подпишитесь на 7 дней отличного общения прямо сейчас!
фраз, на которые стоит обратить внимание
Слова, которые мы говорим, могут повредить или исправить наши отношения. К сожалению, они не всегда такие, какими мы хотим их видеть. Люди могут использовать эти слова, чтобы манипулировать нами. Эти предложения и фразы являются манипулятивными предложениями.
Внимательно выслушайте их слова и определите, верите ли вы в то, что «я люблю вас», или это одна из их нарциссических тактик манипулирования.
В этой статье речь пойдет о том, как манипулятивные фразы портят наши отношения и манипулируют нашими чувствами. Манипуляции могут происходить в браке, дружбе и отношениях.
Помните, в конце концов, слова — это просто слова. Каждому нужен любимый человек на деле, а не на словах. Если вы не видите изменений в их поведении, вы можете считать, что вами манипулируют.
Определение манипулятивных предложений: использование и значение
Манипуляция — это процесс, осуществляемый манипулятором, который хочет контролировать или влиять на другого человека, независимо от того, говорим ли мы о романтических или платонических отношениях.
Манипулирование может осуществляться с помощью манипулятивных предложений или разговоров, действий или, в некоторых случаях, даже бездействия. Манипуляторы часто являются людьми, которые обладают большой властью и властью над своими жертвами.
Последствия манипуляции в отношениях зависят от ситуации. Например, когда человек становится жертвой эмоционального насилия в отношениях, он может испытывать такие чувства, как стыд, гнев и депрессия.
Напротив, если партнер заставляет кого-то делать то, чего он не хочет, и сопротивляется просьбе своего партнера, он может чувствовать себя виноватым и стыдиться того, что не выполняет желания своего партнера.
Использование методов манипуляции в манипулятивных и оскорбительных отношениях является обычным явлением. Люди используют эти фразы, чтобы получить то, что они хотят, то есть заставить своего партнера сделать то, что они хотят, или согласиться с ними.
Целью этих манипуляторов является вызвать у своего партнера эмоциональную манипуляцию, газлайтинг, низкую самооценку, чувство вины, перекладывание вины и созависимость.
Эти люди могут быть нарциссами и психопатами.
10 Примеры манипулятивных фраз
Ниже приведены некоторые распространенные манипулятивные фразы и связанные с ними красные флажки.
1. «Извините».
Иногда достаточно немного сочувствия и понимания, чтобы извиниться. Но только если ты серьезно. Извиниться и не подразумевать, что это самая манипулятивная вещь, которую вы можете сделать.
На самом деле, это самая распространенная техника манипулирования, которую люди используют. Они извиняются, не собираясь меняться. Итак, независимо от того, эмоциональный ли он психопат или газлайтер, ваш манипулятор скажет это.
2. «Посмотрите, что вы заставили меня сделать».
Это обычное манипулятивное предложение и газлайтинговая фраза. Эта манипулятивная фраза используется, чтобы обвинить кого-то в своих действиях и не брать на себя ответственность.
Это способ обвинить кого-то другого в том, что сделал говорящий .
Часто снисходительно заставлять другого человека чувствовать себя плохо и показывать, что он не берет на себя ответственность за свои действия.
3. «Я этого не говорил».
Неправильное цитирование кого-либо — распространенная стратегия манипуляции, которую люди используют, чтобы представить себя лучше, чем их жертвы. Это также называется фразой «Я этого не говорил». Манипуляторы используют это предложение, чтобы сломить вас.
Идеально подходит для газлайтинга. Несмотря на то, что вы сказали то, что сказали, вы готовы заставить кого-то понять это по-другому.
4. «Ты слишком остро реагируешь».
Я слишком часто слышал это и думал, что недостаточно хорош. Дело не в том, что человек не принимает во внимание ваши чувства. Просто они не чувствуют того, что чувствуете вы.
Фраза «вы слишком остро реагируете» используется, чтобы манипулировать кем-то в отношениях, заставляя его думать, что его чувства неправильны или иррациональны.
Люди используют эту фразу, чтобы манипулировать кем-то, чтобы он прекратил что-то делать, потому что это заставляет манипулятора чувствовать себя неуправляемым.
5. «Вы не должны так себя чувствовать».
Теперь они хотят контролировать ваши чувства. Вам нужно как можно скорее избежать этого эмоционального насилия. Когда они говорят это, они подразумевают, что с вами что-то не так, потому что вы так себя чувствуете.
Это может заставить вас почувствовать, что вам говорят, что ваши чувства неправильны, и вы захотите вообще перестать говорить о своих проблемах.
6. «Ты меня не любишь».
Я пережил газлайтинг, и поверьте мне, говорить кому-то, что его действия говорят вам о его чувствах, абсурдно. Эти манипулятивные предложения используются, чтобы заставить партнера делать то, что хочет другой.
Они могут захотеть, чтобы их партнер что-то для них сделал.
Человек, получающий эту фразу, должен понимать, что это не выражение любви, а скорее способ манипулирования им.
7. «Не устраивайте сцен».
Точно так же, как «Ты слишком остро реагируешь», эта фраза предназначена для того, чтобы заставить вас подчиниться своему нарциссу. Помните, вы сильная женщина или мужчина. Эта коварная фраза часто используется в оскорбительных отношениях, когда обидчик хочет контролировать жертву.
Люди используют эту фразу, чтобы заставить своих жертв чувствовать себя виноватыми за то, что они делают что-то, что расстроит их партнеров или выставит их в плохом свете перед другими. Обидчик может сказать что-то вроде: «Я не хочу, чтобы ты ставил меня в неловкое положение, так что просто делай то, что я говорю, и все будет хорошо».
8. «Я извинился».
Одно из самых популярных манипулятивных предложений: «Я сказал, что сожалею», «Что вы хотите, чтобы я сделал?» и «Я уже извинился».
Это находка для токсичных людей.
Эти фразы используются, чтобы заставить другого человека поверить, что он сделал что-то не так, стоя на своем. Они также заставляют другого человека поверить, что он сделал что-то плохое. Они уже так много дали вам и заслуживают воздаяния.
9. «Ты слишком чувствителен».
Хватит Гуглить, как перестать быть чувствительным. Это не ты. Это их манипулятивные навыки! Вы не чувствительны. Вы просто требуете соблюдения правил приличия в отношениях. Эта фраза часто используется для завершения разговора.
Его можно использовать как способ обвинить кого-то в том, что он слишком «чувствительный» и делает из чего-то большое дело. Люди, которые используют эту фразу, могут также сказать, что они не пытаются задеть чьи-либо чувства, а просто констатируют факты.
10. «Как ты можешь все еще злиться на меня?»
Говорящий использует эту фразу, чтобы заставить другого человека почувствовать себя виноватым в чем-то, чтобы он с большей вероятностью изменил свое поведение.
Серьезно, вы ожидаете, что этот нарцисс поймет?
Это предложение также можно использовать в ситуации, когда один партнер хочет внимания другого партнера, но не знает, как еще попросить об этом.
Каков эффект манипуляции?
Манипуляция — это тип социального влияния, целью которого является изменение поведения или убеждений других с помощью закулисных, обманных или даже оскорбительных тактик. Это также можно определить как акт контроля над кем-либо с помощью психологического давления.
Манипуляторы — мастера чтения языка тела, скрытого манипулирования и понимания того, что нами движет. Они используют эту информацию в своих интересах.
Такого рода отношения также могут быть худшим, что когда-либо случалось с вами. Я расскажу о манипуляциях в отношениях и о том, как они влияют на вовлеченных в них людей.
Манипуляция в отношениях — это когда кто-то пытается контролировать кого-то без его ведома или согласия.
Это может произойти с помощью трипов вины или угроз.
Это способы эмоционального манипулирования кем-то, чтобы заставить его делать то, что он хочет, не обращая внимания на его чувства. В этом случае последствия манипуляции включают:
• игра на неуверенности
• морочить голову
• негативное влияние на психическое здоровье
• отсутствие взаимного уважения
• разрушение установленных границ
• поиск подтверждения
Понимание построения большого ящика предложений
То, что мы подсознательно говорим, отражает наши собственные действия в жизни. Независимо от того, является ли это молчаливым обращением или использованием навыков манипулирования, перечисленные выше фразы не следует принимать как должное.
Фактически, по моему личному опыту, эти манипулятивные предложения являются первым шагом в манипулировании. Так что смотрите на них без намека на предвзятость.
