Читать онлайн «Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях», Анна Маркова – Литрес
Все имена вымышленные, и любое совпадение с реальными людьми – случайно.
Фотография на обложке: HARITONOVAPHOTO
© Анна Маркова, текст, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Я хочу выразить благодарность всем тем, кто помог мне создать эту книгу.
Моему мужу Андрею, любовнику Александру и не пойми кем являющемуся в моей жизни Роману – за вдохновение при написании этой книги, за сюжет и, главное, за опыт. Без них её не было бы.
Папе – моему учителю, а также главному и единственному жизненному мотиватору – за бесконечную веру в меня и мои силы.
Маме – за поддержку и моё воспитание.
Моим подругам: Надежде И., Антонине Н. и Нине Б. – за их дружбу, за заботу обо мне в период расставания с мужем. Когда срочно требовалась психологическая помощь, они всегда были рядом. Благодаря им мои руки никогда не опускались, а их жутко заразительный смех даже в самые трудные минуты творил со мной чудеса.
Вступление
Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех, или отчаяние.
Этьен Рей
Все судьбоносные жизненные моменты совершаются тогда, когда мы перестаём ценить. И неважно, что именно – мы просто утрачиваем эту способность.
В современном мире авторы всё чаще пишут об изменах. Причём – о мужских изменах, о том, как пережить предательство и двигаться дальше. Большинство блогеров в соц. сетях работают лишь в помощь обманутым жёнам, якобы давая ответ, почему и зачем у мужа появилась любовница. Знаменитые психологи учат женщину быть благодарной своему мужчине, и только в таком случае он не пойдёт, как говорится, налево.
Женской измене авторы уделяют намного меньше внимания, стремятся слово «измена» привести к общему знаменателю, подразумевая, что она, как и мужская, несёт в себе то же предательство.
Вы все согласитесь со мной, что женская измена страшнее мужской в сотни тысяч раз. Женщина всегда вкладывает в измену что-то большее, чем просто секс. Мы не говорим сейчас о женщинах, для которых измена мужу – это привычное дело. Мы не говорим о женщинах, которые решились на этот шаг из любопытства или желая отомстить. Нет. Разговор пойдёт о женщинах, у которых одна-единственная измена перевернула всю их жизнь.
Всегда и всюду женщину рассматривали как хранительницу домашнего очага. До недавнего времени общество и слышать не хотело о женской измене. В книгах о ней писали редко, и эти книги становились бомбами в общественном сознании – «Мадам Бовари», «Анна Каренина». Тем не менее мир меняется, и как бы это цинично ни звучало, замужние женщины всё чаще изменяют супругам.
В большинстве случаев женщины сами не до конца понимают, что именно толкнуло их на подобный шаг, и ответы приходится искать в далёком детстве.
В этой книге я не призываю женщин изменять, наоборот. Я призываю их быть осторожными, благоразумными и избегать внебрачных связей, да ещё и с женатыми мужчинами.
Речь пойдёт о женской измене в счастливом браке. Представляете, даже в подобных браках измена имеет место быть!
Проблема современного брака состоит в том, что всё чаще женщины чувствуют себя одинокими. Они теряют свою ценность, утопая в заботах о муже, детях, стараясь угодить и тем, и другим одновременно. Собственные нужды отодвигаются на последний план, а то и вовсе исчезают. Сначала мы хотим быть с мужем одним целым, а через несколько лет с пеной у рта отстаиваем свои границы. Уставшие душой женщины перестают чувствовать себя нужными и желанными, в отношениях с мужем исчезает страсть, приходит одиночество – первая ступень на пути к разводу. Даже прекрасная леди Ди признавалась, что в своём браке она была эмоционально пуста.
Внезапно вспыхнувшая страсть – вот чего нужно по-настоящему бояться, ведь с ней совершенно невозможно совладать.
Книга рассказывает о том, что даже счастливый брак может рухнуть, потому что в нём нет страсти и внимания, и лишь одна случайная встреча способна перевернуть всю жизнь и разрушить то, что так бережно строилось годами.
Поэтому так важно, дорогие женщины, девушки, поддерживать в браке именно страсть, она основа всего. Я хочу сказать, что даже самая добропорядочная жена, не имея страсти в отношениях с мужем, не сможет противостоять искушению, если эту страсть внезапно в ней разбудит другой мужчина.
Каждая замужняя женщина хоть раз на протяжении своего брака задумывалась об измене. Вспомните, ведь любое, даже малейшее непонимание в отношениях с мужем заставляет женщину задуматься: а того ли я выбрала? И тут неважно, кто прав, а кто виноват. Быть может, я сейчас скажу банальную вещь, но в таких ситуациях всегда виноваты оба. К сожалению, моя практика показывает то, что ни один брак не застрахован от женской измены.
Эта книга не о стандартном любовном треугольнике, а о любовном «квадрате», о замужней женщине, которая стала любовницей женатого мужчины и поменяла чувства, проверенные годами, на яркие эмоции, которые даёт страсть внебрачных отношений.
В книге описываются размышления о том, почему, любя мужа, будучи уверенной в крепости своего счастливого брака, при полном понимании и доверии в семье женщина всё-таки находит любовника, к тому же несвободного. «Тяготит счастливый брак?» – спросите вы. Не знаю, но очень надеюсь, что с вашей помощью на страницах этой книги я узнаю истину.
1
Я совершала ошибки, и они меня ничему не учили
Когда драмы детства накладывают отпечаток
Тайна человеческой души заключена в психических драмах детства. Докопайтесь до этих драм, и исцеление придёт.
Зигмунд Фрейд
Я росла слабеньким ребёнком.
Мама родила меня 11 сентября 1985 года. Роды были сложные, и я получила родовую травму – паралитическое косоглазие. «Паралитическое» – значит, неоперабельное, на всю жизнь. В те времена дети тоже жестоко относились к таким, как я. Со мной мало кто дружил. Я не была частью большой дружной компании.
В школе надо мной смеялись из-за моей внешности, выкрикивали вслед обидные слова. Я боялась пройти по коридору: мальчишки-забияки дразнили меня и обижали. Больно было до слёз. О дружбе с мальчиками я и не мечтала. Вернее, мечтала, но для такой, как я, это было невозможно. Мальчики просто шарахались от меня. Все девочки с тринадцати лет дружили с мальчиками, а у меня не было никого, и я очень этого стыдилась. Я была гадким утёнком, белой вороной, называйте, как хотите.
Я понимала, что «не такая, как все», поэтому, скорее всего, некоторые вещи в жизни мне будут даваться намного сложнее, чем другим. Папа говорил, что я особенная, что меня ждут особые возможности, что я лучше всех. Но тогда я не понимала его слов, поэтому они меня не особо утешали.
Психологи утверждают, что главная роль в развитии комплекса неполноценности отводится модели воспитания. Любовь родителей должна быть безусловной, это значит, что нужно принимать ребёнка таким, каков он есть, с его достоинствами и недостатками.
В моём случае папа работал в правильном направлении. Он принимал и любил меня такой, какая я есть, но мама, как мне кажется, не совсем. Подсознательно она просто не могла принять мой недостаток, поэтому постоянно возила меня по больницам в надежде излечить. И я, конечно же, благодарна ей, ведь сейчас моего изъяна практически не видно.
Я часто плакала, когда возвращалась домой из школы, потому что не проходило ни дня, когда бы меня не обижали, не бросали вслед обидные фразы.
В тот период жизни я была готова на многое, чтобы стать «как все», чтобы люди прекратили жестоко со мной обходиться. Я не понимала, почему жизнь так несправедлива, и каждый день верила, что вот именно сегодня выплакана последняя порция слёз и за все страдания мне обязательно будет послано счастье: меня непременно полюбит офигенный мальчик-принц! Но принца всё не было!
В школе учился один мальчик, его звали Валера, я была до жути влюблена в него и, конечно же, не решалась сказать ему о своих чувствах.
У Валеры была подруга, которая забеременела от него в девятом классе и бросила школу. Со временем они родили ещё ребёнка, а потом она бросила Валеру с детьми и согласно местным слухам ушла работать интим-экскортницей. Теперь, когда Валера видит, как я, обалденно выглядящая, в шикарной шубе, сажусь в свой «лексус», он машет мне рукой и улыбается что есть сил. Я не держу зла, а просто смотрю на него, и мне искренне жаль человека, с которым жизнь так несправедливо обошлась.
Я стыдилась своей внешности, обвиняла себя в уродстве и не могла избавиться от ощущения собственной неполноценности. Я стеснялась себя, поэтому избегала людных мест, мне казалось, что все замечают столь явный недостаток моей внешности и готовы тыкать в меня пальцем. Выстраивать отношения с людьми в детстве я так и не научилась.
Меня не принимали ровесники, и во взрослой жизни моим главным страхом стал именно страх отвержения.
Поэтому мне до сих пор сложно заводить новые знакомства и общаться в социуме, я по-прежнему боюсь быть тем самым отвергнутым ребёнком. Боюсь высказывать собственное мнение. Боюсь быть неинтересной очередному собеседнику, а ведь на любую тему у меня есть что рассказать, уж поверьте. Я не хвастаюсь, но у меня достаточно богатый внутренний мир. Отсутствие в детстве друзей всё-таки не прошло бесследно.
Сколько себя помню, я всегда вела дневники. Ведь больше рассказать свои мысли было некому. Отсюда и родилось пристрастие к письму. Лучшими друзьями для меня были пожилые люди, которым я всегда любила помогать. С ними мы как никто понимали друг друга. И именно от них я узнавала то, что не прочитаешь ни в одной книге, они же рассказывали мне, какой должна быть настоящая любовь.
Впервые со мной «согласился» дружить мальчик, когда мне было 11 лет. Почему я написала «согласился»? – да потому, что так оно и было. Старшая сестра моей одноклассницы сжалилась, видя, в какой непростой ситуации я оказалась, и попросила своего одноклассника дружить со мной.
Вот он и согласился. Но было одно условие: наша дружба должна быть тайной!
Смешно ведь, правда?
Но ещё смешнее то, что в 22 года меня дёрнуло выйти замуж за этого мальчика и я родила от него дочку. То есть я вышла замуж и родила от человека, который скрывал дружбу со мной в школе и с которым к тому же у меня был секс по пьянке на выпускном. Этот парень решил начать отношения со мной после того, как я окончила институт, чтобы жениться на мне и с помощью меня решить все свои многочисленные финансовые проблемы. Но я забегаю вперёд. Хотя читатель наверняка догадался, что с самооценкой у меня были явные проблемы. Поэтому я всегда принимала внимание мужчин, которые хоть немного мной интересовались.
И мне было совершенно плевать, что мной пользуются, что этот фальшивый интерес кончится, как только мужчина возьмёт от меня то, что ему нужно. У меня тогда попросту не хватало мозгов, чтобы правильно оценить возможные последствия такого легкомысленного поведения. Единственное, что было для меня главным тогда, – это получить столь необходимый кусочек внимания, нежности и ласки.
А какую цену с меня спросят, было неважно. Я решала вопросы по мере их поступления.
Ведь каждый понимал: прежде чем получить от меня желаемое, сначала нужно дать нечто, необходимое мне. А потом сделать так, чтобы я пришла за новой порцией и принесла то, что от меня хотят. В моей жизни были и мужчины, которые в открытую говорили, что я нужна для определённых целей, только не открывали мне секрета, для каких именно. Мной пользовались в открытую, и меня это устраивало, лишь бы избежать одиночества! Лишь бы не быть отвергнутой.
Со временем из-за травмы отвержения, как это называют психологи, у меня выработалась своя модель поведения. Я старалась всячески избегать конфликтов и всегда шла всем на уступки даже в ущерб себе, никогда не отстаивала своё мнение и до сих пор этого делать не умею. Я всегда соглашалась с чужим видением мира и делала это для того, чтобы угодить человеку. У меня часто занимали деньги, потому что знали: я не наберусь смелости спросить, когда мне вернут долг, а если спрошу, то моему общению с должником придёт конец! Не понимаю, почему я держалась за такое окружение!
Мне было крайне важно, чтобы у людей формировалось обо мне исключительно положительное мнение, чтобы они любили и принимали меня такой, какая я есть.
Причём я тщательно скрывала это своё стремление и всегда твердила, что мне совершенно плевать на чужое мнение. Я всегда подстраивалась под конкретного человека, чтобы быть нужной и полезной; забывая про свои потребности, пыталась угодить абсолютно всем. Поэтому мне до сих пор в отношениях сложно быть собой настоящей. Мне кажется, что я так и не перестала играть чью-то роль и жить чей-то жизнью.
Я привыкла быть отверженной и понимала, что сама виновата в этом, раз позволяю так с собой поступать. Если с кем-то не удавалось найти взаимное понимание, договориться, я обязательно винила себя. Так появилась уверенность, что настоящую меня никто не сможет полюбить, поэтому всю сущность я спрятала глубоко внутрь себя и смогла показать её лишь одному человеку, о котором и пойдёт речь в этой книге.
Со временем ощущение, что я никому не нужна, стало привычным. Раз за разом проживая чужие жизни, я сливалась с людьми, которые не приносили мне ничего хорошего. Я становилась их отражением и полностью попадала в зависимость от отношений.
Меня очень пугало одиночество, потому что, уверенная в своей несамостоятельности, я не чувствовала себя в безопасности, оставаясь одной. И никогда не путешествовала без компании, потому что боялась задать чужим людям элементарные вопросы – вдруг обо мне плохо подумают, сочтут меня тупой или просто наглой? Вот так дико меня пугала негативная оценка людей.
Часто сравнивая себя с другими, я понимала, насколько ничтожно моё существование, насколько мало я приношу в эту жизнь, насколько бесполезна окружающим. Поэтому я видела себя в профессии, которая так или иначе нужна людям. Я старалась всем помогать, чтобы меня заметили и похвалили. Но просто похвалы мне было недостаточно, я всегда стремилась доказать людям, насколько значимое дело я для них делаю. Мне просто необходимо было чувствовать себя важной составляющей чьей-то жизни. Поэтому я постоянно кого-то спасала, кому-то помогала, но опять-таки люди благополучно использовали меня. Единственные существа, которые не пользовались моим рвением помогать, – это бездомные животные, которых я до сих пор с удовольствием кормлю на улице.
Для меня страшнее всего было не оправдать чьих-либо ожиданий. Скажу вам, с таким страхом крайне трудно жить. Я была вечно зажатой, боялась людей и опускала глаза, и у меня вырабатывалась куча комплексов, с которыми я жила буквально до недавнего времени.
Я принижала свои успехи, а, поверьте, даже на пике своей карьеры мало кто может похвастаться такими же достижениями. Даже когда приносила своему предприятию несколько десятков миллионов за одну сделку, я и тут умудрялась чувствовать себя бесполезной. Ведь не сделано ничего сверхъестественного, ничья жизнь не спасена, я всего лишь заработала деньги.
Более того, когда меня хвалил самый авторитетный человек в моей жизни, мой отец, я всячески старалась уйти от разговора, переключиться на другую тему. Вы не поверите, но и за его похвалу мне было стыдно. Я считала, что мои действия и достижения не заслуживают награды, они не стоят того, чтобы о них говорить.
Считая себя дефектным ребёнком, я пронесла комплексы во взрослую жизнь, они расцвели буйным цветом, тараканы умножились, и началось отвержение и обесценивание себя как личности.
Так вот, именно тогда, в детстве, в моей голове укоренилось одно равенство: «нет рядом мужчины = дефектная девушка». Это убеждение преследует меня на протяжении всей жизни. Оно как клеймо, от которого так трудно избавиться. И даже когда с моей внешностью всё стало более чем в порядке, я по-прежнему боялась остаться без мужчины, потому что не хотела испытывать стыд и опять считать себя дефектной.
Моя история научила меня принимать свою внешность, любить себя и свою уникальность. Ничто в нашей жизни не происходит просто так. Ни один человек не приходит в неё, не неся при этом определённой миссии. Кто-то приносит в нашу жизнь сказку, кто-то, наоборот, делает её невыносимой. Уверенность в собственной ценности не должна зависеть от того, что о нас думают окружающие.
Немного о родителях
Наверное, трудно быть отцом и жить в постоянном страхе, что однажды твоя дочь встретит парня своей мечты. Или, наоборот, никогда никого не полюбит.
Томас Уотсон
Как я уже сказала, с самого детства единственным моим другом был дневник.
Я фиксировала каждый прожитый день, пока мама не прочитала мои записи от корки до корки. То, что я тогда испытала, я не пожелала бы никогда и никому. Все мои мысли, все мои чувства я облекала в слова и прятала в том дневнике. А когда выяснилось, что всё это прочитала мама, я почувствовала себя голой перед всем миром. Меня вывернули наизнанку. Не осталось ничего сокровенного, что принадлежало бы только мне. Такого унижения я не испытывала, даже проходя мимо толпы мальчишек, которые вечно выкрикивали оскорбления мне вслед.
Я с детства не могла похвастаться доверительными отношениями с мамой, но после этого случая связь с ней была утрачена навсегда, и, к сожалению, мама до сих пор этого так и не поняла.
До сих пор между нами нет отношений, какие бывают между подругами. Мы не доверяем друг другу секреты, и мама сильно обижена на меня за это. Но как бы я ни старалась, как бы мне ни хотелось порой поделиться с ней самым сокровенным, я понимаю, что у этого человека не найду понимания, ведь мама никогда не поддерживала меня и по большей части осуждала.
А если осуждала, значит, отвергала меня и мои действия.
Думаю, вряд ли кто-то из вас захочет открыться человеку, если будет уверен, что его осудят.
Она всегда была со мной холодна и редко говорила, что любит. Всю нежность я получала от папы, который тем не менее держал меня в «ежовых рукавицах». Он не доверял мне и всегда опасался, что я могу попасть в какую-то передрягу. Папе неинтересны были мои увлечения, он всегда считал, что лучше знает, что мне нужно, а что нет. Его чрезмерная опека не могла не наложить отпечаток на мою жизнь.
Уже тогда, в юности, я знала, что когда-нибудь напишу эту книгу и её прочитают родители. Возможно, она и будущим родителям поможет не допустить ошибок в воспитании детей, чтобы эти ошибки не испортили жизнь их чаду.
Ведь это так важно – научиться принимать своих детей такими, какие они есть, чтобы не развивать в них синдром «отверженного ребёнка». Детям нужно давать свободу, чтобы она не была для них редким явлением, чтобы они учились ею пользоваться, как птенцы учатся летать.
Ведь рано или поздно дети повзрослеют и выпорхнут из гнезда. И если они не знают, что такое свобода, то есть не умеют летать, то рискуют разбиться.
Но отца больше заботила моя безопасность, потому я была полностью лишена личного пространства, за что часто просто ненавидела его.
Я росла в режиме тотального контроля, всевозможных ограничений. От меня везде и всюду требовались высокие результаты и достижения. Своей опекой отец душил меня, и с возрастом я всё больше задыхалась. У меня и без того были трудности в общении, а его ограничения их усугубляли, и любая возможность общаться с кем-либо сводилась на нет. Но чем больше он запрещал что-либо, тем сильнее меня к этому тянуло. Принцип запретного плода известен всем.
Из-за того что в детстве и юности я так и не получила знания, которые помогли бы мне социализироваться и эффективно взаимодействовать с людьми, сейчас у меня возникают сложности в этой сфере. До недавнего времени, строя отношения с мужчинами, я не имела представления, переходит или нет партнёр границу допустимого.
Мне трудно было сказать с абсолютной точностью, что для меня есть норма.
Не подумайте плохо о моих родителях. Я их очень люблю, и они меня тоже. Они дали мне хорошее образование и хороший жизненный старт, всё, что есть сейчас в моей жизни, – это исключительно их заслуга. Родители привили мне такие качества, о которых многие знают лишь понаслышке. Мама всегда строго следила за тем, чтобы я хорошо училась. Папа же воспитывал во мне характер. Вместе они сделали из меня человека. В детстве и даже в юности я не понимала их, считала, что они слишком строги ко мне. Однако мои родители заложили в меня главное, а остальное пришлось получать самой. Они выковали тот стержень, что помог мне не сломаться в самых трудных ситуациях. И в этой книге я хочу выразить им глубокую благодарность. Очень жаль, что только в тридцать шесть лет я поняла, насколько бесценен их вклад.
Детство я вспоминаю с радостью, даже несмотря на то что мой внешний недостаток принёс столько боли. Папа всегда хорошо зарабатывал, а мама превосходно вела хозяйство.
Каждый из них был хорош в своём деле. Всё как положено. Мне было шесть лет, когда родился младший брат. На Новый год и другие праздники родители всегда дарили нам классные подарки. Наверное, именно поэтому Новый год для меня – самый важный праздник в году. Так что я с уверенностью могу сказать, что детство у меня было счастливое, несмотря ни на что.
Мои родители, помимо того, что дали мне хорошее воспитание и много чего другого, изрядно враждовали друг с другом время от времени. Я не берусь их судить. Особенно не берусь решать, кто из них прав, а кто виноват, ведь люблю их обоих. Однако их выяснения отношений с криками и даже драками изрядно потрепали нас с братом психологически. Со временем я стала бояться, когда папа приезжал домой: на наш дом в середине ночи мог обрушиться родительский скандал.
И по сей день я не знаю, что вызвало моё заболевание, но могу сказать точно: теперь, как только я начинаю чувствовать страх, мне становится плохо. Приступы эпилепсии. Слава Богу, я научилась их контролировать, иначе не видать мне нормальной жизни.
Поначалу приступы были сильные. Если в это время находилась на улице, я падала на землю, и никто на моей памяти не подошёл и не помог подняться, а самостоятельно сделать это я была не в силах. Однажды, переходя двор, я упала прямо на дороге перед движущейся машиной. Водитель остановился передо мной и, сидя за рулём, ждал, когда я смогу подняться. Это было ужасно. Чтобы не испытать очередное унижение, валяясь на дороге, я боялась высунуть нос из дома одна, без сопровождающего. Более того, перемещаться в одиночку было небезопасно. Поэтому я так нуждалась в друге, который был бы всегда рядом. «Собака-поводырь?» – спросите вы. Нет, просто друг. Хотя…
Чувствуя себя слабым, вспомните то, что делало вас сильным. Сомневаясь в себе, вспомните тех, кто в вас верит.
Автор неизвестен
За то, что я веду нормальную жизнь, я безмерно благодарна родителям. Маме за то, что она бесконечно таскала меня по больницам в надежде вылечить это тяжёлое заболевание.
Ну а папе благодарна за веру в меня. Он всегда убеждал, что, несмотря на некоторые особенности моей внешности и мой диагноз, я продолжаю быть здоровым ребёнком. И даже когда врачи отправили меня на домашнее обучение, папа был категорически не согласен. Поэтому я ходила в школу как обычный ребёнок, и даже освобождение от физкультуры для меня тогда не «замутили». А когда я сказала, что безумно хочу роликовые коньки, папа тут же поехал и купил их, несмотря на то что врачи запретили мне на них кататься.
Когда я училась на первых курсах института, родители развелись и папа перестал жить с нами. Я наконец получила долгожданную свободу и смогла ходить, куда захочется! И мама стала тайком отпускать меня на местные дискотеки. И тут, что называется – «вырвалась»!
Я считаю, что мне тогда повезло не забеременеть от первого же парня и не подцепить что-то до ужаса страшное. Но тот факт, что меня попросту несло в то время, – это правда. Порой я просто не знала меры. Вот к чему привели папины ограничения и чрезмерная опека.
Папа не особо занимался моей учебой в школе, в институте. Его никогда не интересовала моя успеваемость. Но почему-то именно отец заложил в меня большинство положительных качеств, и благодаря ему я упёртая и не знаю жалости к себе. Именно он научил меня между войной и позором всегда выбирать войну.
Отец в детстве очень сильно заикался, и учителя не понимали, что он говорит, но однажды он собрал силу воли в кулак, встал на уроке и дал учителю чёткий ответ, после чего дефект речи ушёл навсегда. Он сам его вылечил. Этот случай папа всегда приводит как пример того, что человек должен воспитывать в себе силу воли и закалять характер.
Отцу понадобилось немалое время, чтобы научить, а вернее, вдолбить в меня умение не бояться людей, которые намного умнее, опытнее и статуснее меня. Его излюбленные выражения: «Не сотвори себе кумира» и «Не боги горшки обжигают» – стали моими жизненными принципами. Своим примером, своими наставлениями он многому меня научил. Он мой главный и единственный мотиватор, мой наставник, мой герой.
Он тот, кто никогда не предаст меня.
В детстве и юности я часто не понимала папу. Я считала, что он эгоист, думает только о своём спокойствии, лишая меня возможности нормального существования и общения в социуме. Да что там говорить, я начала понимать его лишь спустя многие годы, лет так после тридцати, когда уловила суть его строгого отношения ко мне. Он не просто оберегал меня. Он испытывал дикую любовь ко мне, и его любовь была настолько безграничной, что просто давила меня. Всю жизнь отца преследует навязчивый страх потерять меня. Порой кажется, что он сам мучается от этого.
Отец всю жизнь твердит мне, что я особенная, что я талантливая и сильная. Он верит в мой ум и уникальность, и очень часто его вера в меня помогает мне добиться невероятных результатов. До сих пор у нас с ним необычайно тесная связь. Мы видимся каждый день, и всегда при встрече отец целует меня и говорит, что любит. И неважно, что сегодня мы виделись несколько раз, он всегда делает одно и то же.
Папин контроль всегда был для меня необъятным и вездесущим.
И когда я начала работать под его руководством, то сразу же ощутила завышенные, как мне казалось, требования к себе. С годами планка только повышалась и требования, предъявленные ко мне, росли. Мне ни в чём не было скидки или послабления. Так отец делал меня лучше и сильнее. Я в свою очередь всегда боялась уронить эту планку, боялась не оправдать ожиданий отца, боялась оступиться и разочаровать его. И сейчас боюсь, но активно борюсь с этим.
Поверьте, очень трудно жить в вечном страхе, что вы кого-то разочаруете, что на вас возлагают надежды, а вы не справляетесь. Но теперь я, конечно, поняла, что этот страх мешает мне жить и лишает элементарных радостей от работы.
Даже когда я была беременна, папа гонял меня как Саврасуху (у дедушки раньше была такая лошадь). Я работала наравне со всеми, несмотря на то что живот уже лез мне на нос, бегала по налоговым и банкам. Куда бы ни пришла, все боялись, что я вот-вот начну рожать, поэтому были со мной крайне вежливы и аккуратны.
Родила я ровно в срок, поставленный врачами, слава Богу, что это был выходной, иначе рожать мне пришлось бы прямо на рабочем месте.
В декрете я не сидела, через две недели после родов вышла на работу, оставив воспитание дочери маме.
Конечно, в чём-то папа был прав. Бегая по лестнице на пятый этаж в налоговую инспекцию, я не обращала внимания на то, как протекала моя беременность. И только благодаря активности в этот период беременность оказалась не только лёгкой, я её просто не заметила. Однако не скрою, что психологически эта ситуация далась мне трудно и оставила определённые последствия в виде моих непростых отношений с дочкой. Но я никогда не умела противиться воле отца, поэтому сейчас мне остаётся винить только себя.
Но несмотря ни на что, теперь я знаю: вера родителей в своих детей творит фантастические вещи и придаёт невероятную силу. Если бы в детстве отец не внушал мне, что я здоровый ребёнок, моя жизнь была бы полна страданий и жалости к себе. Я не вела бы обычный образ жизни, да что уж там – из дома боялась бы выйти. Отец намеренно вынуждал меня преодолевать трудности, заставлял идти туда, где мне было страшнее всего.
И именно поэтому я обрела навыки и силы, чтобы бороться со своими страхами и противостоять несправедливости, а несправедливости в отношении моего отца хватало. И моей миссией всегда была, есть и будет его защита!
«Изменила мужу и теперь раскаиваюсь. Стоит ли ему рассказать?»
«Я замужем уже не первый год, но недавно у меня случился роман. Это была короткая интрижка, ничего серьезного, и я уже пресекла общение с тем человеком. Муж, скорее всего, сам никогда не узнает об этом. Но теперь меня очень мучает совесть…» – написала наша читательница.
«Я искренне люблю своего мужа и понимаю, что очень виновата перед ним, мне очень стыдно! И очень хочется признаться ему, я не нахожу себе места. Но боюсь, что, если признаюсь, муж не сможет меня простить.
Для меня семья – это все. У нас двое детей, да в и принципе мы не так молоды, чтобы разрывать отношения и начинать все заново с кем-то другим. Я не думала, что способна на измену, но так случилось, и я не знаю, как теперь быть.
Стоит ли рассказать обо всем мужу?».
Ситуацию комментирует психолог УЗ «Бобруйский родильный дом» Татьяна Сыромолот:
«Измена в отношениях – одна из самых распространенный причин расставания и обид. Эта тема болезненна и эмоционально накалена. Причин для измены множество, а поводов еще больше. Существует расхожая фраза: «грех сладок, а человек падок». Одна заигралась, флиртуя с интересным мужчиной, другая отвечает изменой на невнимание, грубость и отсутствие нормальных доверительных отношений в семье, третья мстит изменой за измену мужа, четвертая просто не хочет себе ни в чем отказывать, не считаясь с чувствами любящего мужчины.
Некоторые считают измену выходом, не подозревая, что это на самом деле тупик. Потому что знание того, что ты изменила мужу, отягощает существование, незаметно разрушает твои некогда незыблемые моральные устои.
Неизменно встает вопрос: а не рассказать ли о своем грехе мужу? Ведь это действительно мучительное состояние – переживать внутри себя целую бурю негативных эмоций.
Особенно если вы изменили случайно и любите своего мужа безмерно. Покаяться? И, если мужчина вас простит, вы вместе, очистившись через страдания, сможете легко и радостно жить дальше. Измена – это фактически предательство супруга. Признание об измене – попытка исправиться, признать предательство и хотя бы не лгать, а смириться со своим проступком и принять любое решение того, кому изменили.
Предположим, что вы «во всем ему признались, повинились, разрыдались». Допустим, что он так любит вас, что не ушел, не бросил, и вы продолжаете жить вместе. Как будто бы ничего и не было. Что в это время происходит с супругом? В его мыслях навсегда поселилось сомнение относительно вас. Когда вы задерживаетесь на работе, когда вы в гостях у подруги, когда ваш телефон по какой-то причине не отвечает – где вы на самом деле, с кем вы, кто с вами рядом? Он уже накрутил себе целую историю о том, как вы тайно встречаетесь с любовником, и разубедить будет его невозможно, потому что вы один раз уже так сделали.
А значит, по его мнению, вам ничего не стоит изменить ему вновь.
А что творится в душе женщины после того, как муж простил ей измену и они продолжают жить вместе? Если жена была неверна мужу, то, сообщив ему об этом, она, фактически, заставляет его выбирать: либо семья рушится и они разводятся, либо муж прощает – и в результате брак все рано несчастлив.
Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: [email protected]. Поможет психолог.
Отношение к изменам у каждого свое. Кому-то действительно лучше рассказать, а кому-то лучше не знать. И если уж так вышло, что вы изменили, то нет однозначного ответа, что вам делать после этого – признаваться или нет. Это все зависит от характера и личностных особенностей ваших и вашего партнера, от ваших целей и от вашего умения общаться и поддерживать отношения.
Самое сложное в ситуации измены – это найти в себе силы посмотреть на эту ситуацию как на урок, который пришел в вашу жизнь, потому что в этом была необходимость.
Измена – это кризис в жизни семьи, а кризис, как известно, это или шанс для распада, или шанс для выхода на новый уровень. Измена – как и любое испытание, которое дает нам жизнь, – является поводом для того, чтобы расти, учиться лучше понимать себя и своего партнера. А семейные отношения – это что-то живое, их нельзя пускать на самотек и оставлять без совместной творческой работы».
Я совершила ужасную ошибку в пьяном виде – я изменила своему мужу – Паула Смит Имаго
Я изменила своему мужу на девичнике. На сегодняшний день это была самая большая ошибка в моей жизни. Мне стало тревожно перед моими подругами, и я даже приехал в бар. После того, как мы сели, я не стал потягивать свой напиток — я глотал коктейль за коктейлем, чтобы смягчить свое беспокойство, которое росло с каждой секундой. Моя подруга Тина сказала: «Прошлая ночь перед тем, как вы станете миссис____!» Тина знала меня как тусовщицу. Я заказал еще выпить. Я перешел с клубничного дайкири на водку. Она подмигнула и велела бармену, чтобы они приходили.
«Мы только начинаем!»
Мои друзья, аплодирующие мне, и мое отчаянное желание попасть под бомбежку создавали впечатление, что я был в настроении погреться на большой вечеринке. Но я не напивался, чтобы отпраздновать свой неизбежный брак — вместо этого я пил, чтобы избежать комитета в моей голове, который предупреждал: «Энн! Ты не готов к обязательствам!»
Холодные ноги
Через час попойки я извинился и пошел в ванную. Мои ноги подкосились подо мной, когда я встал. В тихой кабинке туалета я не торопился. Мне просто нужно было побыть одному. Я не понимала почему, но меня переполняла убедительная смесь гнева и горя.
Мои друзья были слишком шумны от счастья, слишком волновались за меня. В глубине души я завидовал их беззаботной одинокой жизни. Почему они так стремились отпраздновать конец моей свободы? Больше всего на свете я хотел лечь спать в пьяном угаре, подальше от их шуток, смеха и больших надежд на свое будущее. Вместо этого я болтался у сушилки для рук, откладывая возвращение в бар.
Я сделал глубокий вдох, пытаясь ослабить стеснение в груди. Что со мной не так? Почему я не был счастлив? Я была уверена, что люблю Джея, своего будущего мужа, и в то же время какая-то часть меня обижалась на него за желание связать меня.
После нашей свадьбы мы планировали вернуться в его родной город . Я представлял себя, десятилетие за десятилетием, поддерживая его хобби, отдавая приоритет его карьере, занимаясь сексом так, как он этого хотел. Мое будущее было решено? Это была бы моя жизнь? Джей не был эгоистом — я с детства был круглосуточным угодником, так и не научился просить у него то, что хочу. (В отличие от него, я даже не знал, чего хочу!) Но я понимал, что, если я не научусь быстро выражать свои потребности, мы столкнемся с очень серьезными проблемами.
Ужасная пьяная ошибка!
Я уже собирался вернуться в бар, когда ко мне подошел темноволосый незнакомец. Он был чисто выбрит, рубашка насквозь выглажена, и от него… хорошо пахло.
— Я видел тебя где-нибудь раньше? Он спросил. Я знал, что нет. Это была линия приема. Меня снова захлестнула волна гнева и горя. Но я не сердился на незнакомца, чей интерес был слегка лестным. Я злилась на себя, на Джея и на своих забывчивых друзей, которые не могли видеть, что я не готова к браку. — Я видел тебя где-нибудь раньше? — повторил незнакомец. — Да, — ответил я, пошатываясь на ногах. Затем, в бессмысленный момент пьяного самосаботажа, я наклонилась вперед и поцеловала его. Мы снова оказались в грязной туалетной кабинке. Он расстегнул молнию сзади на моем платье, а я расстегнула его джинсы. Секс был бездушным и неудовлетворительным и закончился через несколько минут.
Я прошел через свадьбу. Вот почему
В день свадьбы я шла по проходу, чувствуя тошноту. Я знал, что с каждым моим шагом время уходит. Я должен был спасти своего жениха от меня, пока не стало слишком поздно. На полпути к проходу мне захотелось развернуться и бежать. Мне хотелось рыдать и кричать, раздавить белые розы в моем букете, разорвать фатиновую юбку моего свадебного платья.
Мое сердце пылает от стыда. Моя совесть взвизгнула: «Аборт!» Но все взгляды были прикованы ко мне. Я не мог этого сделать.
Затем я подошла к алтарю и посмотрела на своего будущего мужа, который понятия не имел, как я его предала. Я увидел его глаза, сияющие гордостью и восхищением там, где должно было быть отвращение. Я никогда не думал о себе как о человеке, обладающем силой, решимостью или смелостью, но в тот момент все эти качества покинули меня. Когда он взял мои дрожащие руки в свои, я убедила себя, что обязана защитить его от травмы, когда я узнала о том, что сделала. Я не заслужила выйти замуж за Джея, но и он не заслужил того, чтобы его сердце было разбито.
Ты уничтожишь его, если скажешь правду, Энн. Так я оправдал свое молчание. Зачем обременять хорошего человека такой болью? Поэтому я поклялся быть верным ему, оставив всех остальных. Мой голос дрожал, но эмоционально ничего не выдавал. Я рыдала, когда мы разделили наш первый поцелуй как муж и жена. «Я плачу счастливыми слезами!» Я настаивал, когда он баюкал мое лицо.
Он доверял мне, поэтому поверил этой лжи — так же, как поверил всей другой лжи, которая придет после.
На приеме я выпил слишком много Шардоне и в конце концов валялся над унитазом, голова кружилась. «В чем дело?» Моя лучшая подруга и подружка невесты Тина встала на колени рядом со мной и погладила меня по спине. «Я гормональный». Я отбарабанил все оправдания, которые только мог придумать. «Женитьба — это один большой эмоциональный вихрь. Я плохо справляюсь с толпой, и быть в центре внимания чертовски тяжело». Все эти заявления были до некоторой степени точными. Но настоящая причина моей тоски? Я не мог заставить себя рассказать об этом никому, даже Тине. Вместо этого я заверил ее, что все в порядке, и заставлял улыбаться до конца ночи.
Как мой муж узнал об этом
В конце концов, моя лучшая подруга Тина вытянула из меня правду пару лет спустя. Она заметила, что я становлюсь все более и более несчастным. Однажды субботним вечером она пригласила меня на ужин.
Я пришел с большим количеством выпивки, как обычно, и начал топить свои печали. Через несколько часов я проснулась на диване в ее ночной рубашке. Она приняла душ и переодела меня после того, как я напился до потери сознания и меня вырвало. «Я могу сказать, что тебе больно, Энн. Она обняла меня, когда я плакал ей в плечо. «Я знаю тебя! Я вижу знаки. Ты куришь намного больше, чем раньше, ты ешь гораздо больше еды на вынос, и в эти дни ты никогда не приходишь на какие-либо светские мероприятия без того, чтобы не напиться до дури. Что, черт возьми, происходит, девочка? В чем дело?»
Под ее выжидающим взглядом моя защита рухнула. Я так устала страдать. Я больше не мог этого выносить. Мне нужно было, чтобы кто-то меня выслушал, оправдал. Я умолял Тину не ненавидеть меня, я признался в том, что произошло на девичнике. Я объяснил, как на протяжении двух лет брака я продолжал скрывать правду от Джея. Ее тело застыло. Она отстранилась от меня. Ее следующие слова заставили мою кровь стынуть в жилах.
«Энн, либо ты ему скажешь, либо я». «Что?» Я не мог дышать. Я никогда не чувствовал себя так близко к приступу паники. — Но он невиновен, Тина! Он не заслуживает пройти через ад из-за меня. Я не хочу портить ему жизнь из-за своей глупой ошибки
«Думаешь, ложью делаешь ему одолжение? Вы заблуждаетесь? Ты скрываешь от него правду. Это неверно! Вы манипулируете им, заставляя поверить, что он живет в другой реальности». Рыча, я закрыла голову руками. Тина схватила меня за плечи и встряхнула. «Слушай, Энн! Вы же не хотите причинить ему боль. Я понимаю. Но тот факт, что вы изменили ему, показывает, что у вас есть проблемы. Если ты отказываешься быть честным, у тебя нет никакой надежды восстановить свой брак». Она на мгновение закрыла глаза и глубоко вздохнула. «Как я и сказал. Либо ты ему скажешь, либо я.
Хотел бы я сказать, что у меня хватило смелости исправить свой собственный брак. Но я не мог вынести мысли о встрече с Джеем. Поэтому я выбрал трусливый вариант — как делал последние два года.
«Ты скажи ему», «Я должен, я хныкал». Тина покачала головой и взяла мой мобильник.
Что я узнал
Через неделю после звонка Тины Джей подал на развод. Я не виню его ни в малейшей степени. Я согласилась развестись с ним, чувствуя смесь опустошения и облегчения. Прошло уже несколько лет с тех пор, как я признался Тине, и я пришел к выводу, что она была права, настаивая на честности.
Я думал, что защищаю Джея, скрывая свой проступок. На самом деле я лишала его права выбирать, хочет ли он быть со мной.
Иногда я думаю, что было бы, если бы я раньше признался, что обманывал. Простил бы меня Джей? Смог бы он/мы решить наши проблемы в отношениях? Возможно, но это бессмысленные рассуждения о гипотетической ситуации. Ложью на протяжении всего нашего недолгого брака я необратимо подорвала его доверие ко мне.
Сейчас я на терапии, и я надеюсь, что буду там, пока не разберусь с этим внутри себя. Я работаю над сокращением потребления алкоголя, так как я слишком много пью, чтобы заниматься самолечением.
Я также начал решать свои проблемы, приятные людям. Я изо всех сил пытаюсь определить и выразить свои собственные желания в отношениях. Я понял, что мне нужно научиться лучше просить о том, чего я хочу, иначе я в конечном итоге буду чувствовать себя обиженным.
На девичнике моя обида проявилась в изменах. Я хотел восстановить чувство контроля в своих отношениях с Джеем, и я сделал это самым дисфункциональным и незрелым способом. Так что если я чему-то и научился на своей ошибке, так это важности не хоронить свои чувства. Подавленные чувства могут неожиданно вырваться наружу в виде обидных, необдуманных, эгоистичных действий. Джею не нужно было меня обманывать; он нуждался во мне, чтобы встретиться с ним лицом к лицу и поговорить честно. Иногда самое любящее, что вы можете сделать, — это высказаться и сказать, что вы чувствуете.
Измена? Нажмите, чтобы узнать больше об исцелении после романа.
5 способов, которыми я случайно подтолкнула своего мужа к измене | Митци Бокманн
Оглядываясь назад, я знаю, что во многих отношениях я подготовил почву для измены моего супруга.
Не поймите меня неправильно. Я не виню себя за его измену, но я знаю, что мои действия сделали так, что наши отношения были уязвимы для того, чтобы один из нас ушел.
Я очень сожалею о своих поступках, которые сделали наш брак уязвимым для неверности, и я хочу поделиться этим с вами сегодня, чтобы вы не совершали тех же ошибок, что и я во время моего брака.
СВЯЗАННЫЕ С: Единственная привычка, которую практикуют любящие пары, чтобы не принимать друг друга как должное
5 способов, которыми я подготавливаю почву для того, чтобы мой супруг изменил
1. Я принимала его как должное.Когда мы впервые поженились, вся моя жизнь была посвящена нам как паре.
Мы вместе работали и играли, и жизнь была прекрасна.
А потом у нас появились дети и все изменилось.
Дети и их занятия стали смыслом моей жизни. Все, что им было нужно, имело приоритет над чем-либо еще.
Я всю жизнь хотела стать мамой, и наличие детей означало, что все мои мечты сбылись.
К сожалению, я думаю, что появление детей было кошмаром для моего супруга.
Я не говорю, что он не любил детей. Он любил их безумно. Я говорю, что мое внимание полностью переключилось с него на детей, и я уверен, что это, должно быть, было ужасно для него.
И я не только сосредоточилась на детях, я ожидала, что он тоже сосредоточится на детях, чтобы они стали центром нашей семьи, а не мы.
В результате я просто ожидал, что он будет рядом, когда он мне понадобится. Я ожидал, что он заберет детей, если понадобится. Убирать их по субботам утром, чтобы я мог успеть все сделать. Тренировать футбол и участвовать в гонках.
И я не уверен, что когда-либо просил его делать такие вещи — я просто предполагал, что он это сделает.
Я надеюсь, что сказал спасибо за то, что он сделал, но я предполагаю, что я не был так хорош в этом, что, вероятно, заставило его чувствовать себя незначительным и невидимым.
Возможно, если бы я сделал его более частью команды, а не этого человека, который будет выполнять мои приказы, я бы не оставил его в таком состоянии, и когда кто-то еще появлялся, кто действительно мог видеть его, он мог удалось устоять перед искушением сбиться с пути.
СВЯЗАННЫЕ: 3 скрытых признака того, что вы обманываете, даже не осознавая этого
2. Я относился к нему с презрением.Это то, о чем я сожалею больше всего.
Я знаю, что, несмотря на все, что он для меня делал, на все, что я считал само собой разумеющимся, с чем он соглашался, без каких-либо жалоб, я относился к супругу с презрением.
Презрение определяется как «чувство того, что человек или вещь недостойны внимания, бесполезны или заслуживают презрения». И именно так я относился к нему.
Когда он поздно пришел с работы и пропустил ужин, я сказал, что его «уволю». Когда он что-то делал, но не так, как я хотел, я пассивно-агрессивно говорила что-то унизительное.
Я критиковал то, как он все делал — говорил ему, что он делал неправильно. Я не поддерживал его мечты и увлечения, а отмахивался от них как от несбыточных мечтаний, которых он никогда не осуществит.
Ничто не убивает отношения быстрее, чем презрение.
Почему? Потому что с презрением приходит чувство гнева и обиды.
Неуверенности в себе и низкой самооценки. Не доверяя своему партнеру заботиться о своих чувствах. Верить, что они не только не любят тебя, но даже не любят тебя.
Больше всего на свете мне жаль, что я не относился к супруге с пренебрежением. Хотел бы я быть открытым, честным, поддерживающим и уважительным с ним и по отношению к нему.
Я не уверен, что когда-либо обращался с презрением к кому-либо другому — так почему же я так относился к нему?
Тем не менее, когда появился кто-то еще, я подготовил почву для измены моего супруга, потому что, когда этот человек обращался с ним хорошо, он, естественно, поворачивался к ним, к любви и уважению, которые они ему оказывали.
СВЯЗАННЫЕ: Тонкие признаки того, что он изменяет прямо у вас на глазах
3. Я проводил больше времени со своими друзьями, чем с ним. До того, как у нас появились дети, мы с супругом все делали вместе.
Мы вместе работали, вместе тусовались с друзьями, вместе путешествовали и вместе веселились. Много веселья.
Но после рождения детей все изменилось.
Основная причина этого в том, что наше внимание сместилось — я на детей, а он на работу и поддержку нас. Мы больше не делились своими днями и опытом, а чаще всего делали что-то совершенно по отдельности.
А когда не делишься опытом, легко расстаться.
Я знаю, что в течение нашего брака я проводил все больше и больше времени со своими друзьями. Мы вместе гуляли по утрам, вместе играли, вместе ходили в кино и уезжали на выходные. Мы занимались веселыми и сближающими вещами, которые я раньше делала со своим мужем.
И то, что мы больше не делились этими вещами, только отдаляло нас друг от друга до тех пор, пока у нас не осталось очень мало общего, кроме детей.
Мы не делали этого нарочно, и я даже не уверен, заметил ли я, что делаю это в то время, но, оглядываясь назад, я хотел бы, чтобы мы приложили усилия, чтобы проводить больше времени вместе, оставаться связаны с тем, что свело нас вместе в первую очередь.
Если бы мы это сделали, в жизни моего супруга не было бы места, когда появилась бы другая женщина, чтобы повеселиться с ним.
СВЯЗАННО: Что на самом деле считается изменой, по мнению экспертов
4. Я слишком дистанцировался между нами.Это не совсем моя вина, но я думаю, что это вызвало значительный разрыв в наших отношениях, который подготовил почву для измены моего супруга.
Когда наши дети были маленькими, мой супруг решил, что ему нужно сделать две вещи — пройтись по Гранд-Каньону и вернуться в школу, чтобы получить степень магистра. Для этого ему нужно было оставить меня наедине с детьми. Снова и снова и снова.
Я злился, когда он делал такие вещи, но со временем я начал понимать, что во многих отношениях было легче, когда его не было рядом. Его приезды и уходы не мешали мне, и я мог делать что-то, где и когда хотел.
Шли годы, и мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Работа привела его в Канаду, где он прожил шесть месяцев.
Позже мне пришлось временно уехать с сыном, у которого были проблемы в школе.
Эти вещи разделяли нас на месяцы, заставляя нас обоих чувствовать себя одинокими и покинутыми. В результате он был уязвим для кого-то, кто был рядом, присутствовал и не оставлял его в одиночестве.
СВЯЗАННЫЕ С: Как понять, что он изменяет (или если вы просто параноик)
5. Я не сказал ему, что я чувствую.Первое, что я не сделала, чтобы подготовить почву для измены моего супруга, это то, что я не сказала ему, что я чувствую.
В тот момент я, наверное, не совсем понимал, что я чувствую. Я просто проживал свои дни, пытаясь держать голову над водой, организовывая все, что было нашей сумасшедшей семейной жизнью.
Но теперь я знаю, что я была несчастна, и большая часть этого была из-за того, что я была так оторвана от своего мужа.
Истории из YourTango:
Роман, который закончился
Папа приходит, чтобы утешить свою взрослую дочь самым сладким образом после того, как ее муж сказал ей, что разводится с ней
Бывший начальник женщины присылает свои откровенные фотографии, пока они оба женаты — теперь ее муж спорит, рассказывая своей жене семья вместе.
Шли годы, и мы все больше отдалялись друг от друга, и мне было грустно. Очень грустно и одиноко.
Я скучала по нему и по паре, которой мы были.
Но тогда я не мог выразить эти чувства, может быть, потому что я их не видел, а скорее потому, что я был напуган. Я боялся, что, если я произнесу эти слова вслух, это вызовет какой-то взрыв в нашей жизни, взрыв, с которым я не думаю, что смогу справиться.
Думаю, я тоже боялся, что потеряю его. Я предположил, что если бы мы просто смогли пройти через этот период времени, мы смогли бы найти дорогу друг к другу. Но я был неправ.
Я не только не рассказал ему о своих чувствах, но и провел кучу времени, разговаривая с друзьями о том, как я несчастен. О вещах, которые мы делали и не делали вместе, о нашей разлуке и наших долгих отсутствиях. Они знали, что я чувствую, а он нет.
В итоге, когда он изменил мне и разорвал наш брак, никто из моих друзей не удивился. Я был, но они давно видели надпись на стене.
Если бы я только поговорила со своим мужем, возможно, когда появился кто-то еще, кто мог бы поговорить с ним о том, что они чувствуют, чтобы соединиться вокруг этих эмоций, он бы не двинулся к ним и от меня.
