в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека
На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».
Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»
Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь человеку, пережившему потерю.
В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.
Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.
«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.
Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.
«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.
Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.
Тема траура
В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.
Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.
«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.
Сколько длится горе
Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком»
«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.
По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.
Как помочь человеку пережить утрату
В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.
Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.
«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.
Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.
«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.
Говорить ли ребенку о смерти близкого
Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».
Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.
«У каждого человека есть право на собственный выбор»
Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера»
В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.
В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.
Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.
Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож
Примите свою больПервое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.
Ищите ответы на сложные вопросыУтрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.
«Отпустите» умершегоК слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Когда случилось горе… | Интерфакс-Запад: новости Беларуси и мира
«Все мы не вечны», — такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: «Как теперь жить дальше?» — для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж «чаша сия не минует»… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…
Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?
Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:
— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж».
Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид).
И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.
Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.
Кто виноват?!
— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?»
Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.
Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…
Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.
Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
«Пришла беда — отворяй ворота!»
Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…
На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.
Куда бегут от горя?!
— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.
Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.
От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.
Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.
Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.
Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.
Люди вокруг
—— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?
— Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.
Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.
Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.
Без вины виноватый
— Сколько длится переживание потери?
— Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал.
В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.
Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.
Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».
Тяжелей всего…
— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
Как быть родителям?
— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.
— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?
— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.
Самопомощь
— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?
— Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.
Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.
— Неужели только от этого становится легче?
— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.
Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.
«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью
Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.
Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.
Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.
Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.
Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.
Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.
Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.
Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.
Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.
Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.
Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:
- нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
- природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
- связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
- запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.
Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).
Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.
В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.
Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.
Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).
Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.
Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.
Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.
Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.
Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?
Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.
Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.
Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.
В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.
Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.
Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.
Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!
Как мысли о смерти меняют наше мировоззрение
- Джонатан Йонг
- Университет Ковентри
Автор фото, Thinkstock
Чтение этой статьи может повлиять на ваши политические убеждения, предрассудки и пристрастия, а также на процесс принятия решений. Более того, возможно, у вас возникнет желание стать знаменитым. Почему? Очень просто: мысли о смерти до основания меняют наш взгляд на себя и на мир, убежден автор BBC Future.
Если смерть — где-то все еще запретная тема, то возможно, что это уже ненадолго.
В наше время предпринимается все больше попыток активизировать обсуждение темы смерти — как в домашней обстановке, так и на публике.
Например, в кафе смерти, первое из которых было открыто в Швейцарии в 2004 году, и которые затем распространились по всему миру.
В подобных заведениях люди могут обсудить свои страхи за чашкой чая или кофе, заедая свои тревоги вкусным пирожным.
Наше нежелание говорить о смерти часто воспринимается как признак боязни, заставляющей нас подавлять мысли о неизбежном конце.
Однако прямых указаний на то, что это действительно так, очень мало.
Страх за близких
Итак, какой уровень тревоги, вызываемой мыслями о смерти, можно считать нормальным? И как это проявляется?
Если судить по результатам исследований, проведенных методом анкетного опроса, можно сделать вывод, что мы, очевидно, куда больше боимся потери наших близких, чем собственной смерти. (Данные австралийских ученых опубликованы в 2001 году в журнале о смерти и умирании Omega – Ред.).
Аналогичные изыскания показали, что нас скорее сильнее страшит процесс умирания, включая, например, присущие ему боль и одиночество, чем собственно окончание жизни. (Данные опроса канадских студентов опубликованы в научном альманахе «Смерть», Death, в 2008 году – Ред.).
В общем и целом, когда нам задают вопрос, боимся ли мы умереть, большинство из нас это отрицает, демонстрируя невысокий уровень беспокойства.
Меньшинство, т.е. люди, демонстрирующие высокий уровень тревоги в связи с неизбежностью смерти, даже считаются психически ненормальными – пациентами, страдающими танатофобией (болезненным страхом смерти), которым следовало бы обратиться за медицинской помощью.
Автор фото, iStock
Подпись к фото,Стоит раз-другой задуматься о могиле, которая всех нас ждет впереди, и ваши предрассудки и предубеждения изменятся
С другой стороны, тенденция проявлять невысокий уровень тревоги по поводу смерти, который характерен для многих из нас, может оказаться результатом нашего нежелания признаться в собственном страхе — как другим, так и самому себе.
Танато-консерватизм
Основываясь на этой гипотезе, психологи уже на протяжении почти 30 лет изучают социальные и психологические последствия столкновения лицом к лицу с тем фактом, что все мы смертны.
В ходе более чем 200 экспериментов людям предлагали вообразить себе, что они умирают.
Первое такое исследование было проведено в США в 1989 году на примере судей муниципальных судов. Их попросили назначить сумму залога для воображаемой проститутки в рамках гипотетического судебного разбирательства.
Как правило, те судьи, которым до вынесения решения напоминали о том, что они смертны, назначали гораздо более весомый залог, чем их коллеги, избежавшие таких напоминаний.
Первые в среднем устанавливали залог в 455 долларов, вторые – 50. С тех пор были обнаружены и многие другие последствия [размышлений о собственной смерти], отразившиеся на представителях различных категорий людей и населения в целом во многих странах мира.
Помимо того, что мысли о смерти повышают нашу склонность карать других, они еще и усиливают наши националистические предрассудки, заставляя нас с предубеждением относиться к представителям иных расовых, религиозных и возрастных групп.
В совокупности, результаты десятков такого рода исследований показывают, что напоминания о смерти делают более прочной нашу привязанность к тем слоям и группам людей, к которым мы принадлежим, в ущерб тем, кто отличается от нас. (Материалы опубликованы в специализированных научных изданиях по социальной психологии с 1997 по 2009 годы – Ред.).
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Исследования показывают, что нас больше тревожит перспектива потерять своих родных и близких, чем собственная смерть
Напоминание о смерти оказывает любопытное воздействие на наши политические и религиозные взгляды.
С одной стороны, это приводит к усилению поляризации: либералы становятся либеральнее, а консерваторы – более консервативными.
Аналогичным образом, религиозные люди более рьяно начинают отстаивать свои верования, тогда как нерелигиозные – активнее проповедуют собственное неверие.
В то же время в ходе этих изысканий выяснилось: когда напоминание о смерти становится особенно настойчивым и участники опросов не упорствуют в своих политических пристрастиях, тогда либералы и консерваторы в равной мере склонны поддерживать консервативные идеи и консервативных кандидатов.
По мнению некоторых авторов, этим можно объяснить сдвиг вправо в США после терактов 11 сентября 2001 года.
Но почему же смерть делает нас столь склонными карать, а также такими консервативными и религиозными?
Согласно различным теориям, мысли о смерти подталкивают нас к поискам бессмертия.
Жизнь вечная
Многие религии обещают бессмертие в буквальном смысле, однако наши светские привязанности, такие как принадлежность к тому или иному национальному государству или этнической группе, могут обеспечить символическое бессмертие.
Отождествление себя с определенной государственной или социальной общностью и следование традициям, которые переживут нас – часть нашей идентичности.
Защита наших культурных норм повышает остроту чувства принадлежности к соответствующей общности, а повышенная склонность к наказанию лиц, нарушающих культурные нормы, — проявление этой тенденции.
В соответствии с этой концепцией ученые также установили, что напоминания о смерти стимулируют наше стремление к славе и желание иметь детей.
И то и другое ассоциируется с символическим бессмертием. Выходит, что мы хотим добиться бессмертия благодаря своему труду и передаче нашей ДНК потомкам.
Автор фото, iStock
Подпись к фото,Мысли о смерти влияют на степень консерватизма принимаемых нами решений
Когда нам задают прямой вопрос [о смерти], мы, похоже, даже не отдавая себе в этом отчета, не испытываем страха смерти.
Нам также не приходит в голову, что мысли о смерти могут оказывать столь разнообразное воздействие на наши отношения в обществе. Но существуют, однако, пределы наших способностей к самоанализу.
Мы плохо можем предсказывать, какие чувства испытаем и как поведем себя в тех или иных ситуациях в будущем.
Мы также плохо анализируем причины, почему чувствуем себя именно так, а не иначе, или почему мы повели себя определенным образом.
Итак, осознаем мы это или нет, похоже, что когда мы извлекаем на поверхность мысли о собственной смерти из глубин собственного сознания, мы открываем ящик Пандоры.
Какой же вывод следует из всех этих усилий, направленных на то, чтобы путем откровенного разговора сдернуть завесу мистики со смерти и умирания? Трудно сказать.
Присутствие отчетливого образа смерти в нашем воображении, будь то в личной или общественной жизни, может сделать нас более склонными к наказанию других людей и подверженными предрассудкам, — что, собственно, и вытекает из данных разнообразных исследований.
Но в то же время, возможно, эти негативные последствия и возникают именно по той самой причине, что мы не привыкли думать и говорить о смерти.
Метод экспозиционной терапии, прибегая к которому, врачи деликатно демонстрируют больным причину их тревог – предмет, животное или даже воспоминание – уменьшает страхи пациентов.
Вероятно, эта недавно наметившаяся тенденция к нарушению одного из самых традиционных табу станет своего рода психологической прививкой и сделает нас сильнее перед лицом смерти.
Что делать, если умер близкий вам человек
В христианстве не часто употребляют слово «смерть». От него веет могильным холодом и безысходностью. Более употребимые слова – успение, преставление. Успение – это сон, засыпание. Заснуло смертным сном тело, а душа жива, душа бодрствует. Мы молимся о новопреставленном рабе Божием.
Для христиан смерть — лишь переход на иной уровень бытия, уход к Богу. И похороны для христиан — это не ужасное прощание с человеком, который был, и теперь его нет, а проводы в мир иной любимого человека, чья душа бессмертна.
Если у вас случилось горе ‑ умер близкий человек, придите в любой храм и обратитесь к священнослужителю. Батюшка поможет Вам разобраться с неясными вопросами, подскажет как нужно молиться о усопшем, объяснит, каким образом можно заказать поминание.
После смерти близкого человека родственникам придется позаботиться о многом. Если это возможно, сделайте все сами. Если же слишком трудно самим, пусть кто-нибудь из знакомых уберет и оденет умершего. А вы потом побудьте у тела, вспомните усопшего, вашу жизнь вместе. Подумайте, поплачьте. Смерть нужно принять. Почитайте Псалтырь о упокоении новопреставленного.
В церкви закажите отпевание умершего. Лучше чтобы гроб был простым. Дорогой гроб иногда служит как бы искуплением вины родных по отношению к умершему, что в корне не верно. Если есть такое чувство, лучше его успокоить участием в отпевании, погребении, милостынями с обязательными молитвами об упокоении. В Русской Православной Церкви принято хоронить умерших в земле, а не подвергать кремации. Если почему-либо пришлось хоронить близкого человека без священника, придите в храм и поговорите со священнослужителем. Наверняка батюшка разрешит Ваш недоуменный вопрос. Как правило, в таких случаях служат панихиду.
После погребения чаще старайтесь посещать кладбище. Если Вы являетесь православным христианином и усопший был крещен, то на могиле нужно поставить крест, а не какой-нибудь языческий символ в виде памятника. На кладбище сами собой приходят мысли о бренности жизни, о смысле смерти и жизни будущего века. У могилы усопшего проще сосредоточиться на памяти о нем, помолиться о упокоении.
Не забывайте, что умершему особенно нужны наши молитвы и примирение с ним. Согласно православному преданию, первые три дня после смерти душа человека остается около земли, посещает привычные ей места, как бы вспоминая все, чем была для нее земля. В эти три дня нужно быть особенно внимательными. Нужно более обычного молиться, быть сосредоточенным мыслью на всей многосложности отношений с усопшим. Как говорит приснопамятный митрополит Антоний Сурожский, необходимо развязать все узелки в душе, нужно быть в состоянии сказать усопшему из самой глубины сердца и всего своего существа: «Прости меня!» и сказать также: «Я прощаю тебя, иди в мире».
Обязательно поминайте умерших родных во время утренних и вечерних молитв. Молясь за умерших, мы говорим: «Упокой, Господи, душу раба Твоего». Можно молиться и своими словами. Отцы Церкви советуют: «…Старайся молиться глубоко, искренне, своими словами… просто думай об умерших, это поможет и им и тебе…».
Особенно действенны молитвы за умерших, творимые во время Божественной литургии. Вы подаете записку о упокоении души с именами тех, за кого просите священника помолиться. Во время проскомидии священник вынимает частицы из просфор и молится об упокоении усопших. Это самое большое, что мы можем сделать для умерших дорогих нам людей.
Никогда не теряйте уверенности в том, что смерть, которая для нас – потеря и разлука, есть рождение в вечность, что она – начало, а не конец; что смерть – величественная, священная встреча между Богом и живой душой, обретающей полноту только в Боге.
Какие существуют виды молитв о умерших?
Самое первое поминовение усопшего, это чтение канона об исходе души сразу после смерти. Затем над телом умершего человека как можно дольше (в идеале до погребения) читают Псалтирь.
Следующая служба, это отпевание, которое совершается один раз, непосредственно перед погребением. Как правило, отпевание совершается или в церкви, или на кладбище над телом покойного. В случае, если тело усопшего по каким то причинам отсутствует, как исключение, может быть совершено заочное отпевание. Но этот вопрос, в любом случае, следует согласовать со священником.
Также существуют и другие молитвословия. К ним относится панихида — небольшая служба, во время которой мы просим Бога простить грехи покойного, принять его в Царство Небесное. (Именно панихиды служатся на кладбищах, когда приглашают священника посетить могилку.)
Главное же моление об упокоении усопших православных христиан Церковь совершает на Божественной Литургии, принося за них бескровную жертву Богу. Для этого следует перед началом Литургии (или накануне вечером) подать в церкви записки с их именами (вписывать можно только крещеных, православных). На проскомидии из просфор вынимаются частицы о упокоении, которые в конце литургии опускаются в Святую Чашу с молитвой священнослужителя: «Отмый, Господи, грехи поминавшихся зде Кровию Твоею, молитвами святых Твоих».
Будем помнить, что поминовение на Божественной литургии — это наибольшее благо для тех, кто нам дорог.
Часто за усопшего заказывают сорокоуст. Это поминание умерших за Литургией, которое будет совершаться на протяжении 40 дней. Такое поминовение можно заказать на полгода, на год и даже… вечное. Вечное поминание — это поминание человека, которое будет совершаться в этом храме до тех пор, пока стоит храм.
Обязательно нужно молиться об усопших в особые для души, разлучившейся с телом, дни. Это 3-й, 9-й, 40-й дни после смерти. В эти дни, а также в годовщину смерти нужно обязательно прийти в храм и помолиться за усопшего (заказать поминовение за Литургией, заказать панихиду), исповедаться, причаститься во время Литургии.
Как молиться за человека, если он был не крещен?
О некрещеном человеке можно молиться только самим — дома или в храме. В записках, подаваемых на поминовение, не пишут имена некрещеных. Это не значит, что такой человек проклят, как иногда приходится услышать от несведущих людей. Просто Церковь молится за богослужением только за своих членов, крещеных людей, захотевших быть христианами, или тех, за кого это решение приняли родители (если человек был крещен во младенчестве)!
Длительность ношения траура?
В православной традиции молятся о усопшем как о новопреставленном в течение года. Это же время можно носить траур. Хотя бывают такие потери, что и по прошествии многих лет трудно смириться с утратой…
Свт. Феофан Затворник, наш соотечественник и подвижник XIX века, однажды сказал: «Давайте плакать о почившем… Но плакать по-христиански!» Это значит, что в наших слезах не должно быть безнадежности и отчаяния. Это разлука не навсегда, но лишь на какое-то время. В свое время все мы встретимся за порогом этой жизни. И когда мы молимся за покойного, этим самым мы устанавливаем связь с ним, как бы протягиваем ему руку поддержки.
что делать с вещами умершего?
Кроме молитвы полезно для души умершего подавать милостыню и раздать его одежду или другие вещи еще до сорокового дня. Именно в это время он нуждается в особой помощи. Чем более мы будем милостивы к людям, тем более Господь будет милостив к нам и определит усопшего на благое место на сороковой день, когда совершается частный суд, и где душа человека пребывает до окончательного Судного дня. Сжигание вещей умершего Церковью отвергается, так как это противоречит заповеди о любви к ближнему и является чистым язычеством. Исключение могут составить истлевшие ил испорченные вещи или другие предметы обихода, а так же случаи смерти от инфекционных заболеваний. Если возникают сомнения, всегда можно проконсультироваться со священнослужителем.
Все мы предстанем перед Богом. И дадим Ему ответ в том, как жили. Пока не поздно, пока еще можно что-то исправить, покаяться, измениться к лучшему, воспользуемся этой возможностью. Так как, когда умрем нам самим уже будет невозможно что-то исправить.
(306585)
как в нем разобраться? — Про Паллиатив
Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины: кажется, что ты виноват за свою усталость от трудного ухода, за то, что недодал чего-то, за то, что остался жить, когда он умер. Насколько нормальны эти чувства, почему возникают, и как с ними справиться? Публикуем статью портала Милосердие.ру, в которой на эту непростую тему рассуждает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.
Как и почему возникает чувство виныЧувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.
Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).
Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.
Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»
Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет, к чему прицепиться.
Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.
«Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти»Психолог Оксана Орлова о чувствах, страхах и потребностях умирающего человека и его близкихВ таких редких случаях – случаях оправданной вины — поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.
Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.
Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.
Почему же она возникает?
Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.
Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.
Photo: Aron Visuals / Unsplash
Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!
Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.
Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.
Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть
Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.
В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.
Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего («Как он мог меня бросить!?»), гнев на Бога («Как Он мог его забрать!?»), гнев на врачей («Почему не спасли?!»). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.
Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.
Как восстановиться после смерти ближнего
В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.
Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.
Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать
Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.
«Быть рядом – не значит давать советы»Психолог Алена Кизино о том, как родители переживают утрату ребенка и как им в этом помочьПсихологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.
Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.
Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.
Переживайте горе
— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.
Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:
- Мои чувства нормальны
- Мне станет лучше
- Я справлюсь, как справились до меня другие
— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.
Похороны: смерть и небытиеАнтрополог Светлана Адоньева о похоронных обычаях в традиционной русской деревне и новшевствах советского времени— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.
На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.
Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.
— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.
— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».
На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.
Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.
— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.
Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.
Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе
Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.
— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.
— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.
Подготовила Дарья Сивашенкова
Источник: Милосердие.ру
Как преодолеть смерть любимого человека
Шаг 1. Позвольте чувствам
Переживание потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают случаи, когда кажется, что сразу овладевает сразу несколько эмоций, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно, потому что нормально испытывать разные чувства.
Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам, и они находятся в пределах нормы.Для вашего процесса важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.
Шаг 2: заручиться поддержкой
Хотя могут быть времена, когда вы справляетесь с потерей, когда вам захочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот случай, когда они могут вам понадобиться. Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя.Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также при необходимости удовлетворять физические потребности. Смерть любимого человека часто оставляет большую дыру в жизни выжившего, которую может, по крайней мере временно, занять группа поддержки.
Шаг 3. Разрешите горевать
Скорбь и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой способ справиться с потерей. Вы не можете ограничить свое горе по времени. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их появления.
Элизабет Кублер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» описала пять стадий горя. Каждый этап уникален и необязательно проходить по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Этими этапами являются:
- Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы не можете поверить, что потеря любимого человека реальна, и можете потерять сознание от пережитого.
- Гнев: когда правда о ситуации начинает утверждаться, гнев и ярость становятся нормальным явлением.Этот гнев может быть направлен на себя, любимого человека за то, что он бросил вас, врачей за то, что он не исцелил вашего любимого человека, или даже на Бога.
- Торговля: выжившие нередко преодолевают потери, пытаясь договориться, обычно с их высшей властью. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что пытаетесь заключить сделку с Богом «если только».
- Депрессия: подавляющая грусть, которую вы чувствуете, — это нормально и в большинстве случаев не длится вечно. Принято считать, что жизнь никогда не будет прежней.
- Принятие: хотя эта последняя стадия утраты и горя называется «принятием», это относится к примирению с окончательностью утраты и продвижению вперед по жизни. Это не означает, что время от времени вы можете не возвращаться к некоторым из перечисленных выше этапов, а скорее, что боль вашей потери станет более управляемой.
Шаг 4: Примите жизнь
Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге «Динамика горя: ее источник, боль и исцеление».Хотя боль от вашей потери реальна и ее нужно чувствовать, настанет время, когда вам придется снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к тому, чтобы принять смерть как реальность. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принимать свою жизнь без любимого человека.
Ваш процесс утраты и горя — ваш собственный. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боль меньше, и жизнь может продолжаться.
Как справиться с горем и потерей
горем и потерей
Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания. Эти советы могут помочь.
Что такое горе?
Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.
Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека — что часто является причиной самого сильного горя, — но любая потеря может вызвать горе, в том числе:
Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.
Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.
Процесс скорби
Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.
Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев.Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.
| Мифы и факты о горе и скорбях |
| Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете Факт: Попытка игнорировать свою боль или не дать ей всплыть на поверхность только поможет это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться. |
| Миф: важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам. |
| Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на грусть, но не единственная.Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это. |
| Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека. |
| Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть.Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся. |
Как справиться с процессом скорби
Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.
- Признайте свою боль.
- Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
- Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
- Обратитесь за личной поддержкой к людям, которые заботятся о вас.
- Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
- Признайте разницу между горем и депрессией.
Стадии горя
В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила так называемые «пять стадий горя».Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.
Пять стадий горя
Отрицание: «Со мной такого не может быть».
Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»
Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»
Депрессия: » Мне слишком грустно что-либо делать «.
Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».
Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. На самом деле, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов.И если вы все же пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.
Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».
Горе может быть американскими горками
Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горя как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. С течением времени трудные периоды должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.
Источник: Хосписный фонд Америки
Симптомы горя
Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, будто вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнения в своих религиозных или духовных убеждениях.
Эмоциональные симптомы горя
Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.
Печаль. Глубокая грусть, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.
Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.
Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.
Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.
Физические симптомы горя
Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:
- Усталость
- Тошнота
- Пониженный иммунитет
- Снижение веса или увеличение веса
- Боли и боли боли
- Бессонница
Ищите поддержки в горе и утрате
Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.
Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь с организацией похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.
Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге скажут или сделают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.
Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь комфортом, который могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.
Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.
Поговорите с терапевтом или психологом. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.
Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем
Страницы памяти жертв в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Эти страницы не только позволяют поделиться практической информацией, например, планами похорон, но и позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.
Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.
Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.
Позаботьтесь о себе во время скорби
Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.
Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.
Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не должны были говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.
Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе скорби.
Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.
Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, направленных на то, чтобы отдать должное человеку, которого вы любили.
Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.
Когда горе не проходит
По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую как тяжелое горе или глубокая депрессия.
Сложное горе
Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но она не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.
Симптомы сложного горя включают:
- Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
- Навязчивые мысли или образы вашего любимого человека
- Отрицание смерти или чувство недоверия
- Представление, что ваш любимый человек жив
- Поиск умершего любимого человека в знакомых местах
- Избегание вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
- Сильная злость или горечь по поводу вашей потери
- Чувство, что жизнь пуста или бессмысленна
Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственное или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.
Разница между горем и депрессией
Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку они имеют много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.
Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:
- Интенсивное, всепроникающее чувство вины
- Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
- Чувство безнадежности или никчемности
- Медленная речь и движения тела
- Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
- Видеть или слышать то, чего нет
Могут ли антидепрессанты помочь горе?
Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.
Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя
Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.
Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:
- Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
- Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
- Вините себя в потере или в том, что не смогли ее предотвратить
- Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
- Испытывают трудности с доверием другим после вашей потери
- Не могут выполнять свои обычные повседневные дела
Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.
Что делать после смерти человека
Ничего нельзя делать сразу после смерти человека. Найдите время, которое вам нужно. Некоторые люди хотят оставаться в одной комнате с телом; другие предпочитают уйти. Вы можете попросить кого-нибудь убедиться, что тело лежит ровно, прежде чем суставы станут жесткими. Это трупное окоченение начинается в первые несколько часов после смерти.
После смерти, как долго вы можете оставаться с телом, может зависеть от того, где произойдет смерть.Если это происходит дома, нет необходимости сразу перемещать тело. Это время для любых особых религиозных, этнических или культурных обычаев, которые совершаются вскоре после смерти.
Если кажется, что смерть может произойти в учреждении, таком как больница или дом престарелых, по возможности заранее обсудите любые важные обычаи или ритуалы с персоналом. Это позволит им спланировать, чтобы вы могли проводить время с телом.
Некоторым семьям нужно время, чтобы спокойно посидеть с телом, утешить друг друга и, возможно, поделиться воспоминаниями.Вы можете попросить приехать члена вашей религиозной общины или духовного консультанта. Если у вас есть список людей, которых нужно уведомить, самое время позвонить тем, кто может захотеть прийти и увидеть тело, прежде чем оно будет перемещено.
Когда умирает ваш супруг или любимый человек, весь ваш мир может измениться. Вы можете испытывать различные эмоции, такие как гнев, вину или печаль. Помните, что все скорбят по-разному, и нет единственно правильного способа горевать. Вы можете обнаружить, что окружение близких, присоединение к группе поддержки или разговор со специалистом могут помочь вам справиться с потерей.
Получите юридическое сообщение о смерти
Как можно скорее смерть должна быть официально объявлена уполномоченным лицом, например, врачом в больнице или учреждении сестринского ухода или медсестрой хосписа. Этот человек также заполняет формы, подтверждающие причину, время и место смерти. Эти шаги позволят подготовить официальное свидетельство о смерти. Эта организационно-правовая форма необходима по многим причинам, включая страхование жизни, финансовые и имущественные вопросы.
Приготовьтесь к после смерти
Если человек находился в хосписе, план действий после смерти уже существует.Если смерть наступает дома без хосписа, постарайтесь заранее поговорить с врачом, местным судмедэкспертом (коронером), вашим местным отделом здравоохранения или представителем похоронного бюро о дальнейших действиях. Вы также можете подумать о домашних похоронах, которые законны в большинстве штатов.
Следует принять меры, чтобы забрать тело, как только семья будет готова и в соответствии с местными законами. Это может быть сделано в похоронном бюро или самой семьей в большинстве штатов. Больница или учреждение сестринского ухода, если именно там произошла смерть, могут помочь с этими приготовлениями.Если вы находитесь дома, вам нужно будет напрямую связаться с похоронным бюро, принять меры самостоятельно или попросить друга или члена семьи сделать это за вас.
Врач может спросить, хотите ли вы вскрытие. Это медицинская процедура, проводимая специально обученным врачом, чтобы узнать больше о причине смерти. Например, если считалось, что умерший человек болен болезнью Альцгеймера, вскрытие мозга позволит поставить окончательный диагноз. Если ваша религия или культура возражают против вскрытия, поговорите с врачом.Некоторые люди, планирующие похороны со смотром, беспокоятся о вскрытии, но физические признаки вскрытия обычно скрыты одеждой и другими методами подготовки тела.
Что делать через несколько недель после смерти
В течение следующих нескольких недель вы можете уведомить несколько мест о смерти любимого человека. Это может включать:
- Управление социального обеспечения. Если умерший получал пособие по социальному обеспечению, вам необходимо прекратить проверку.
- Компании по страхованию жизни. Вам понадобится свидетельство о смерти и номера полисов, чтобы подавать претензии по любым полисам.
- Кредитные агентства. Чтобы предотвратить кражу личных данных, вам нужно будет отправить копии свидетельства о смерти трем крупным фирмам: Equifax, Experian и TransUnion.
- Банки и финансовые учреждения. Если ваш любимый человек оставил список учетных записей и паролей, будет намного проще закрыть или сменить учетные записи. Вам понадобится копия свидетельства о смерти, если человек не покинул список.
За некоторое время до смерти или сразу после нее врач может спросить о пожертвовании органов, таких как сердце, легкие, поджелудочная железа, почки, роговица, печень и кожа. Донорство органов позволяет трансплантировать здоровые органы умершего живым людям, которые в них нуждаются. Донорами органов могут быть люди любого возраста.
Умирающий человек, возможно, уже сказал, что хочет стать донором органов. В некоторых штатах эта информация указывается в водительских правах. В противном случае решение нужно принимать быстро.Для семьи донора этот дар жизни бесплатный. Если человек запросил приказ «Не реанимировать» (DNR), но хочет пожертвовать органы, ему или ей, возможно, придется указать, что желание пожертвовать заменяет DNR. Это потому, что может потребоваться использование машин, чтобы поддерживать сердцебиение, пока медицинский персонал не будет готов удалить пожертвованные органы.
Донорство мозга — это отдельный процесс, и регистрация в качестве донора органов не означает, что вы решили пожертвовать свой мозг.Если человек зарегистрирован как донор мозга, его контактное лицо должно быть уведомлено в течение двух часов после смерти.
Узнайте больше о ресурсах для донорства органов для пожилых доноров, заблаговременном планировании ухода и процессе донорства мозга.
Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre esta tema en español.
Дополнительные сведения о том, что делать после смерти человека
Управление социального обеспечения
800-772-1213 (бесплатно)
800-325-0778 (TTY / бесплатно)
www.ssa.gov
Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.
Проверено содержание:
20 августа 2020 г.
Смертельный шок: как выздороветь, когда любимый человек внезапно умирает
Источник: Фото Кристиана Ньюмана на Unsplash
Он меняет вас навсегда. Приходят новости, и время останавливается.
В жизни есть немного вещей более разрушительных, чем внезапная смерть любимого человека. Когда ваш мир погружается в хаос, и вас наводняет отчаяние, вы чувствуете, что попали в кошмар и не можете проснуться:
«Как такое могло случиться? Не может быть!»
Внезапная смерть разрушает наше чувство безопасностиМы предпочитаем верить, что наши близкие в безопасности. Мы предполагаем, что несчастные случаи и болезни их обойдут.Поэтому, когда случается трагедия, мы впадаем в шок. Все наше существо вибрирует от одного слова: Почему?
Внезапная смерть потрясает вас до глубины души. Вы не можете отвернуться от этого; с этим нельзя верить. Вы знаете, что жизнь никогда не будет прежней. (см. «Как выздороветь, когда жизнь сокрушает вас»)
Обработка смерти: пять стадий горяКублер Росс определил пять стадий горя, чтобы обеспечить основу для обработки смерти. Росс провела большую часть своей жизни, работая с неизлечимо больными пациентами.Хотя эти этапы не универсальны и не происходят синхронно, они могут быть полезны при размышлениях о горе.
1. Отрицание: Вы испытываете шок и недоверие, часто сопровождающееся онемением, отстраненностью или диссоциацией. Вы можете сосредоточиться на фактах или заняться чем угодно, чтобы отложить переживание боли и отчаяния, причиненных вам потерей любимого человека.
2. Гнев : Ярость зарождается в вас. Вы можете направить свой гнев на врачей, друзей, супругов, братьев и сестер, общество или даже на себя.Но когда гнев зациклен на обвинении, он мало утешает. Когда вины утихают, боль возвращается. Гнев также вызывает кризис веры, гнев на Бога, который допустил бы такое ужасное событие. Вы даже можете злиться на покойного за то, что он бросил вас.
3. Торговля: Пытаясь облегчить боль своей потери, вы пытаетесь торговаться с ней. Вы можете делать внезапные изменения или обещать, например: «Я буду лучше». или «Я буду чтить его или ее память, изменив свой образ жизни.»Но такие пропитанные горем обещания трудно сдержать. Торг помогает смягчить ваш гнев и является вашей первой попыткой смириться с потерей.
4. Депрессия: Пройдя через отрицание, гнев и торг, болезненная реальность ситуации проникает в вас. Депрессия давит на вас, пока вы не рухнете под ее тяжестью. Все кажется бессмысленным. Вас мучает истощение. Вы можете вернуться к саморазрушающим привычкам, таким как переедание, сон или изоляция. Такие модели существовали в вашей жизни до потери и часто усиливаются во время стадии депрессии.
5. Приемка.
Вы начинаете принимать свою новую реальность. Вы признаете, что, хотя все изменилось, вы должны продолжать жить. Вы начинаете находить моменты внутреннего покоя. Возможно, вы находите утешение в воспоминаниях, а не чувствуете себя подавленным или обиженным ими. Вы можете мечтать о любимом человеке или говорить с ним или с ней в уме. Вы начинаете искать новые отношения.
Путь к восстановлению после утратыСтадии горя могут длиться месяцы или годы.Каждый проходит через них по-разному. Чтобы помочь себе выздороветь, примите во внимание следующие предложения:
1. Обратитесь за поддержкой: Сообщество друзей и семьи может стать большим утешением после потери. Примите любое облегчение, которое они могут предложить, и не бойтесь просить большего.
2. Достигните 0ut: Изоляция после потери — обычное дело, но слишком большая ее часть порождает депрессию. Обратитесь к другим, запишитесь в группу скорбящих или найдите религиозную общину или медитативную практику, которая принесет вам покой.
3. Поддерживайте самопомощь : Сохраняйте активность, изучайте новые привычки, такие как упражнения, ведение дневника или йога. Найдите способ выйти за рамки своего горя, проявив более творческий подход, например, записавшись на занятия, на вдохновляющие концерты или посетив галереи.
4. Найти смысл: Дэвид Кесслер написал новую прекрасную книгу «В поисках смысла: шестая стадия горя». В ней он обсуждает, как потеря его 21-летнего сына из-за передозировки. уступил место глубине горя, которого он никогда не знал.Такие книги могут быть большим утешением, помогая вам осознать, что вы не одиноки. Они также предлагают вам некоторые инструменты, которые помогут вам восстановиться.
5. Начать заново: В какой-то момент у вас будет выбор: Вы позволяете горе сокращать вашу жизнь и держать вас в заложниках, или вы пытаетесь двигаться вперед? У меня был друг, сын которого погиб мгновенно, когда его сбила машина, когда он катался на скейтборде. Это было так шокирующе, что даже сейчас, когда я думаю об этом, двадцать лет спустя, меня охватывает печаль.Мой друг вышел из горя другим человеком. Он опубликовал красивое письмо в местной газете к своему сыну, отметив его и поблагодарив за время, проведенное вместе. В письме он поделился, что его сын был донором органов, и написал: « Его глаза вернули зрение тому, кто не мог видеть. Теперь его легкие дышат в другом теле». Это была прекрасная дань уважения.
Когда я спросил его, как он нашел в себе силы продолжать, он сказал: «Я решил, что лучший способ почтить память моего сына — это жить счастливой жизнью.Я уверен, что это то, что ему нужно ».
Никто полностью не выздоравливает после внезапной смерти любимого человека. Нас всех меняют такие потери. Но не отказывайтесь от битвы, чтобы продолжить. Горе, которое уважают и полностью обрабатывают, часто порождает большую признательность и приверженность к жизни.
Пошаговое руководство по исцелению после неожиданной смерти любимого человека
Смерть — это естественная часть жизни, которая ожидается в свое время и в конечном итоге неизбежна.Однако непосредственные мысли и чувства, которые мы испытываем после смерти, могут отличаться в зависимости от нашего отношения к человеку, которого мы потеряли, и от обстоятельств, при которых он умер.
В то время как люди, у которых есть очень пожилые или болезненные близкие, могут иметь время, чтобы подготовиться к надвигающейся утрате, внезапная и неожиданная смерть может стать серьезным потрясением. Перенесение неожиданной потери любимого человека может создать уникальные проблемы для процесса исцеления человека и вызвать огромное количество горя.
Неожиданная смерть любимого человека может произойти по-разному — оставив друзей, членов семьи, супругов, детей и других, чтобы пережить эмоциональные последствия.
Если вы потеряли любимого человека из-за акта насилия, несчастного случая или другого неожиданного происшествия, вот несколько способов начать эмоциональное исцеление после потери. Узнайте, как выглядит горе после неожиданной потери любимого человека, как правильно справиться с горем и как конструктивно справиться с последствиями несчастного случая, повлекшего за собой безвременную кончину любимого человека.
Как пережить горе неожиданной смерти
Скорбь о смерти любимого человека болезненна, независимо от того, ожидалась ли она. Но потеря возможности подготовиться к такой утрате или попрощаться с любимым человеком может создать дополнительные проблемы.
Если вы потеряли друга, ребенка, родителя, партнера или другого значимого человека в вашей жизни в результате неожиданной травмы, вы можете бороться с широким спектром эмоций.
Когда дело доходит до скорби, не существует единственного или правильного способа справиться с потерей.
Наиболее важные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе вылечиться, включают:
- проявить сострадание к себе
- в поисках поддержки
- постепенно открывая, как должен выглядеть ваш процесс исцеления
способов излечиться от потери любимого человека
Скорбь о потере любимого человека и исцеление от этой потери — это процесс, который для всех выглядит по-разному. Сроки обработки убытков такого типа отсутствуют.
Если вы неожиданно потеряли любимого человека из-за болезни, несчастного случая или акта насилия, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс эмоционального исцеления:
1. Обратитесь за поддержкой
Никто не должен чувствовать, что он должен или должен горевать о гибели в одиночестве. Чувства депрессии, гнева, плохого настроения и стыда могут быть обычными эмоциями, испытываемыми в процессе скорби.
Эти эмоции могут заставить многих людей почувствовать себя уязвимыми и, возможно, даже смущенными находиться в таком состоянии среди других, заставляя людей избегать других и уходить в себя.Другие могут чувствовать побуждение изолироваться от других, которые, по их мнению, не могут понять свою потерю, или хотят избежать усталости от простого присутствия или взаимодействия с другими людьми.
Необходимость времени для того, чтобы собрать и обработать свои мысли в вашем собственном пространстве и времени, действительно. Однако важно иметь возможность окружить себя другими людьми, которые могут поддержать вас физически или эмоционально в это время.
Обратитесь к людям, которые чувствуют себя в безопасности с вами. Будь то другие люди, которых тоже коснулась эта потеря, или ищущие утешения у членов семьи или друзей, которые могут обнять вас, поговорить с вами или просто быть с вами в пространстве, пока вы преодолеете эту потерю.
2. Позаботьтесь о своих потребностях
Удовлетворение ваших физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностей во время горя очень важно. Горе может сказаться как на уме, так и на теле, вызывая усталость, бессонницу и изменение аппетита, а также другие физические признаки утраты.
Хотя мы склонны думать о разуме и теле как об отдельных, когда дело доходит до горя, реальность такова, что они неразрывно связаны, требуя, чтобы к обоим обращались с одинаковым весом и состраданием к целостному — или «целому я». -выздоровление.
Удовлетворяйте свои самые основные потребности, такие как питье достаточного количества воды, сбалансированное питание и простые дела, такие как принятие душа. Это может быть невероятно важно для поддержания хорошего самочувствия и предотвращения причинения себе вреда, пока вы переживаете потерю.
Возможно, вам также будет полезно попробовать восстановительные занятия, такие как медитация, йога, прогулка или внутренний взгляд на свою веру. Многие люди могут испытывать разрыв со своей верой или духовностью после неожиданной утраты, что может вызвать еще более сильное чувство одиночества или неуверенности.
Даже если вы не чувствуете себя особенно хорошо или полезно, чтобы убедиться, что вы остаетесь гидратированным или достаточно отдыхаете, забота о ваших самых жизненно важных потребностях — один из лучших способов проявить сочувствие к себе в это время.
3. Дайте себе время и разрешение переживать свое горе
Одна из самых важных частей процесса скорби и исцеления — это принятие. Примите тот факт, что широкий спектр эмоций, которые вы можете испытывать на протяжении этого процесса — от шока до печали, гнева и безнадежности, — действителен.
Примите тот факт, что вы, возможно, не находитесь в умственном пространстве, чтобы вернуться к своему обычному распорядку, как обычно, и вы можете адаптировать свои действия в соответствии с вашими эмоциональными и социальными потребностями в это время. Позвольте себе горевать, не находить слов, плакать, кричать и чувствовать счастье, когда оно возникает.
Обычно говорят, что горе происходит в пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако процесс печали не всегда линейен, и ваше горе может не выглядеть как чужое.
Если вы пропустите одну из этих стадий или вернетесь к стадии гнева после периода депрессии, это не означает, что вы движетесь назад. Реакция на потерю может быть разной и зависеть от множества личных факторов и факторов окружающей среды.
4. Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью
После потери важно окружить себя друзьями, семьей и другими людьми, которые приносят вам утешение. Однако есть некоторые аспекты горя и исцеления, которые лучше всего изучить с помощью профессионального психолога.
Профессиональный консультант по горе может предложить новые взгляды и идеи для людей, которые чувствуют себя потерянными, сбитыми с толку или страдают от психологических проблем, таких как депрессия или воспоминания о травмах после потери.
Консультант также может предложить рекомендации по поиску здоровых способов справиться с определенными мыслями, чувствами или другими трудностями, которые беспокоят вас в результате вашей потери.
5. Найдите выход для смысла и выражения
Работа с горем и начало процесса исцеления могут быть самым сложным опытом в вашей жизни, а также временем для саморефлексии.Признавая это, некоторые модели, изображающие основные стадии горя, начали включать шестую стадию — поиск смысла.
Обретение смысла можно определить в соответствии с тем, что наиболее соответствует вашим потребностям и вашему опыту. Это может означать нахождение смысла в своей потере или поиск способов выражения или действий, которые дают вам чувство цели, когда вы рассматриваете свое будущее без любимого человека.
Для многих процесс исцеления может быть временем для исследований, экспериментов и возможностью по-настоящему воссоединиться со своими личными ценностями.
Это концепции, которые можно изучить с консультантом, с близкими или самостоятельно с помощью таких мероприятий, как:
- журнальный
- арт
- музыка
- волонтерство
- проезд
6. Определите, как должен выглядеть ваш процесс исцеления
У каждого свои потребности, когда речь идет о том, что ему нужно для исцеления от серьезной потери. Процесс исцеления родителя, потерявшего ребенка, может отличаться от процесса исцеления брата или сестры, потерявшего сестру.Даже супружеские пары могут иначе горевать о потере ребенка.
Людям может потребоваться больше или меньше времени, чтобы скорбеть, воспользоваться различными стратегиями выживания, и они могут иметь разные представления о том, какие шаги, по их мнению, им необходимо предпринять, чтобы полностью пережить свою утрату.
Например, при обстоятельствах, когда смерть близкого человека наступила внезапно и насильственно в результате несчастного случая или акта насилия, поиск справедливости в отношении этой утраты может быть определен как важная часть выздоровления человека.
Список общих причин, по которым люди внезапно уходят из дома
Неожиданная смерть, к сожалению, обычное дело. Вот почему полезно понимать, как вы можете справиться с горем после неожиданной утраты, и какие варианты у вас могут быть, если ваш любимый человек погиб в результате несчастного случая или инцидента, которые можно было предотвратить.
В США тремя основными причинами смерти людей являются болезни сердца, рак и непреднамеренные травмы.
Хотя большинство людей, страдающих такими заболеваниями, как сердечные заболевания и рак, в целом осознают риск сокращения продолжительности жизни, те, кто умирает из-за непреднамеренных или неожиданных травм, не знают. И не те люди, которых они оставляют после смертельной травмы или несчастного случая.
Вот некоторые из наиболее распространенных причин неожиданной смерти:
Самоубийство
Тысячи людей в Соединенных Штатах ежегодно совершают самоубийства, оставляя оставшихся в живых самоубийц — тех, кто глубоко заботится о покойных — бороться с эмоциональными последствиями своей потери.
Хотя предполагается, что большинство людей, которые умирают в результате самоубийства, внешне страдают депрессией или склонны к суициду, это не для всех. Многие люди, склонные к суициду, будут пытаться скрыть от своих близких степень, в которой они чувствуют себя подавленными, потерянными или запертыми внутри себя, отклоняясь или делая вид, что с ними все в порядке.
Самоубийство также может быть косвенным, когда некоторые люди чувствуют себя доведенными до самоубийства в результате серьезной травмы, симптомов психического заболевания или собственной утраты.Факторы риска самоубийства различаются в зависимости от культурного контекста, возрастных групп и других идентифицирующих характеристик.
Медицинская халатность
Медицинская халатность — это термин, обозначающий халатное действие или бездействие медицинского работника, которое нарушает медицинские стандарты ухода и приводит к травмам пациента.
Согласно исследованию, проведенному в 2016 году Университетом Джона Хопкинса, медицинские ошибки являются причиной примерно 251000 смертей в США каждый год. Это превышает количество смертей, вызванных такими состояниями, как инсульт, болезнь Альцгеймера и диабет.
Общие причины смертей, связанных с врачебной халатностью, включают:
- Отсутствует, задерживается или неверный диагноз
- хирургических ошибок
- Неисправное медицинское оборудование
- фармацевтические ошибки
- ошибок анестезии
- Неспособность должным образом устранить осложнения при беременности
- пренебрежение жизненными показателями
- без учета истории болезни
Смертельные последствия врачебной ошибки или случая врачебной халатности могут быть внезапными или произойти через несколько дней, недель или даже месяцев после случая плохого обращения.
Потеря новорожденного
Младенческая смертность — серьезная трагедия, от которой ежегодно страдает поразительное количество родителей в Соединенных Штатах, в основном в результате осложнений при беременности и родах.
Потеря новорожденного из-за родовой травмы или другого заболевания, которое развивается на ранних этапах жизни, может быть травматической потерей для родителей, особенно если смерть является внезапной и неожиданной. Наиболее частые причины смерти младенцев включают смерть от врожденных дефектов, травм (например,г. удушье), осложнения при беременности, синдром внезапной детской смерти и преждевременные роды.
Передозировка наркотиков и алкоголя
Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются серьезной проблемой для здоровья в Соединенных Штатах, вызывая десятки тысяч смертей от передозировки каждый год. В последние годы большинство смертей от передозировки наркотиков в США связано с опиоидами, такими как фентанил, оксиконтин и гидрокодон.
Опиоидная эпидемия трагически унесла жизни миллионов американцев, особенно в сельских районах Америки, где доступ к лечению расстройств, вызванных употреблением опиоидов (ПНП), и доступной медицинской помощи ограничен и отсутствует.
Кроме того, многие случаи смерти от передозировки связаны с употреблением нескольких наркотиков или веществ, таких как алкоголь, отпускаемые по рецепту лекарства, метамфетамин (мет) и запрещенные опиаты героина.
ДТП
Дорожно-транспортные происшествия с автомобилями, мотоциклами и большими грузовиками ежегодно уносят жизни более 38 000 человек в Соединенных Штатах, в результате чего еще миллионы получают травмы.
Национальная администрация безопасности дорожного движения (NHTSA) сообщает, что многие автомобильные аварии связаны с воздействием наркотиков или алкоголя, вождением на чрезмерной скорости и несоблюдением правил дорожного движения, что может иметь дорогостоящие и опасные для жизни последствия для всех участвующих автомобилистов.Такое поведение, как отправка текстовых сообщений и вождение автомобиля, также было связано с большим количеством смертей от автотранспортных средств.
Несчастные случаи на рабочем месте
Бюро статистики труда США сообщило о 5250 смертельных производственных травмах, полученных в 2018 году, что немного больше, чем годом ранее.
Рабочие в таких отраслях, как строительство, сельское хозяйство, машиностроение и сельское хозяйство, сталкиваются с одним из самых высоких показателей несчастных случаев и смертей на рабочем месте, в результате чего партнеры, дети и другие близкие должны горевать об этой утрате.
Большинство смертельных травм на рабочем месте в США происходит из-за падений, дорожно-транспортных происшествий, насилия со стороны других травм или людей, а также воздействия вредных веществ, таких как агрессивные химические вещества, а также немедицинского употребления наркотиков и алкоголя.
Стихийные бедствия
Стихийные бедствия, такие как ураганы, пожары, тайфуны и другие штормы, могут иметь разрушительные последствия для отдельных людей и пострадавших сообществ, часто оставляя после себя не только человеческие жертвы.
Непосредственно после стихийного бедствия потеря близкого человека может даже усугубиться утратой имущества, травмами и более широкими последствиями для местного сообщества и экономики.
Неожиданная смерть из-за COVID-19 (коронавирус)
В период с января по апрель 2020 года пандемия COVID-19 (коронавирус) унесла жизни более 56000 человек только в Соединенных Штатах — больше, чем в любой другой стране мира.
Один из наиболее тревожных аспектов смертей, связанных с COVID-19, заключается в том, насколько внезапно и грандиозно пандемия поразила страну, оставив страну в нестабильном экономическом положении и вызвав неизмеримый уровень горя для людей, потерявших своих близких. из-за осложнений опасного для жизни заболевания.
Поскольку земной шар продолжает страдать от разрушений от коронавируса, выжившие близкие могут бороться, чтобы определить свои эмоциональные потребности и получить доступ к поддержке, необходимой им, чтобы справиться со своей внезапной и неожиданной потерей.
Разница между неожиданной, случайной и неправомерной смертью
Существуют разные термины, когда речь идет о неожиданной смерти, и знание разницы может помочь скорбящим близким разделить то, что произошло. Это, в свою очередь, поможет им справиться с горем и, возможно, подскажет, как двигаться вперед.
Несчастная смерть — это форма неожиданной смерти, которая наступает из-за случайных причин, таких как автомобильная авария, авария на мотоцикле, пожар или другое событие, которое не считалось смертью по естественным причинам. Хотя случайные смерти всегда разрушительны, они могли быть либо предотвратимыми, либо действительно случайными.
Предотвратимые случаи смерти в результате несчастных случаев также могут быть названы смертельными случаями в результате противоправных действий, что означает, что смерть была вызвана небрежностью, халатностью или бездействием другого лица или стороны.Неправомерная смерть происходит, когда человек умирает из-за инцидента, которого можно было избежать, например, когда пьяный водитель пересек центральную линию и убил человека в машине противника.
Каким бы обидным это ни было, в смертельных случаях в результате несчастных случаев никто не виноват. В этом случае обработка горя будет сосредоточена (по крайней мере частично) на принятии этого факта. В случае неправомерной смерти виновна виновная сторона, и исцеление от горя в случае неправомерной смерти может означать привлечение этой стороны к ответственности.
Как начать эмоциональное исцеление после неожиданной смерти любимого человека
Если вы только что потеряли любимого человека, вы, вероятно, переполнены эмоциями и горем, а также не знаете, как справиться с тем, что вы чувствуете.Лучшее, что вы можете сделать в первую очередь, — это дать себе благодать.
Будьте нежны с собой и с другими, пострадавшими от этой потери, когда каждый из вас смирится с потерей и начнет справляться со своим горем. Поскольку эмоциональное исцеление — это не универсальный процесс, лучше понимать, что у вас будут как хорошие, так и плохие дни, когда вы приспособитесь к жизни без любимого человека, и что это приемлемо и ожидаемо.
Когда будете готовы, обратитесь за поддержкой. Но прежде чем вы это сделаете, знайте, что выполнение таких простых вещей, как поддержание разговора с другими людьми, особенно с теми, кого это не касается, может быть эмоционально истощающим после такой потери.Дайте себе время приспособиться и сосредоточьтесь исключительно на самых простых, элементарных потребностях, пока вы не будете готовы справиться с большей.
Самое главное, противостоять своему горю, найти способы выразить его и найти здоровые способы справиться с ним. Когда придет время и когда вы восстановите свои эмоциональные силы, вы, возможно, будете готовы добиваться справедливости, принимать жизненные решения и снова принимать собственные жизненные цели. А пока найдите способы почтить память своего любимого, заботясь о себе, о своих близких и позволяя себе пространство и ресурсы, необходимые для исцеления.
Борьба с тем, как умер любимый
Моменты, связанные со смертью любимого человека, могут запомнить человека. Если бы вы были там, воспоминания могут остаться сильными, даже если детали туманны. У тех, кого там не было, отсутствие памяти часто заменяется вопросами и недоумением.
Если горе — это лес, то смерть — его невероятно темный и извилистый центр. Многие скорбящие люди застревают в этом центре и не могут пройти мимо него, в то время как другие каким-то образом добрались до менее плотных, но все же сложных окраин и отказываются оглядываться назад.
Если моя характеристика звучит мрачно, я полагаю, это потому, что эта борьба является личной для меня. Конечно, я знаю, что многие люди примирились с воспоминаниями о смерти любимого человека и могут оглядываться назад, не испытывая страха, вины, стыда или сильной печали. Но я не из таких людей. По крайней мере, пока.
Хотя я изучил почти все о своем горе, я редко возвращаюсь к дням, когда умерла моя мать. Я не столкнулся с тем, что знаю о них, и не примирился с тем, чего никогда не узнаю.И, честно говоря, еще не решила, стоит ли.
Стоит ли оглядываться назад? Для меня, наверное. Но на этот вопрос каждый человек должен ответить сам. Если мысли о смерти любимого человека — или о любых других аспектах вашего горя — преследуют вас, не дают спать по ночам, занимают ваши мысли, появляются в ваших снах или подталкивают вас к опасному избеганию — тогда да, вероятно, пора смотреть им в лицо.
Хотя, на мой взгляд, «столкновение с вещами» звучит слишком интенсивно.Мы всегда хотим, чтобы люди были внимательными и осторожными, когда брались за сложные дела. Мы рекомендуем вам идти в ногу со временем и искать поддержки у друзей, членов семьи, группы поддержки или терапевта.
Существует множество причин, по которым события, связанные со смертью любимого человека, могут вызывать мысли и эмоции, связанные со страхом, паникой, болью, стыдом, виной и некоторыми другими внутренними переживаниями. Ниже приведены лишь некоторые из них:
Возвращение к подробностям смерти вашего любимого человека:У людей могут быть тревожные воспоминания, связанные со смертью.Например, если близкий человек боролся с длительной болезнью, человек может вспомнить, как он был расстроен, увидев, что он испытывает боль в конце своей жизни.
Если кто-то умер в результате несчастного случая, повлекшего за собой насилие или причинение вреда телу человека, оставшиеся в живых, которые были свидетелями этого события или видели человека впоследствии, могут оглянуться на эти воспоминания и вспомнить свой страх, ужас и панику.
Даже те, кто не присутствовал при смерти, могут помнить, где они были, когда узнали, что они делали, как они себя чувствовали и как отреагировали.
Очень важно отметить, что повторное посещение подобных событий может вызвать множество тревожных мыслей и эмоций. Думая о смерти, некоторые люди могут снова переживать сильные эмоции, такие как паника, ужас и страх. Стремясь не чувствовать себя таким образом, человек может активно избегать всего, что может вызвать эти воспоминания, которые, в конечном итоге, могут заставить его отрезать себя от важных людей и мест и, возможно, жить в состояние повышенного возбуждения.
У нас есть несколько статей, связанных ниже. Однако, если это похоже на то, что вы испытываете, и если вам это очень неудобно или вы жили с этим какое-то время, мы также рекомендуем поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы узнать, что вы собираетесь делать. через. В частности, мы рекомендуем найти терапевта с опытом лечения травм.
Негативные чувства по поводу того, как вы себя чувствовали или вели себя во время смерти любимого человека:
Мысли и эмоции, связанные с такими вещами, как самообвинение, вина, стыд и сожаление, могут вызвать чувство депрессии, вина посттравматический стресс и самостигма .
Некоторые конкретные примеры включают в себя такие мысли, как…
- «Мне следовало сделать сердечно-легочную реанимацию, когда я нашел тело»
- «Почему я не сказал ему немедленно обратиться в скорую помощь?»
- «Я просто замерз — как я мог ничего не сделать?»
- «Я должен был быть там».
Оглядываясь назад назад, люди могут даже чувствовать себя виноватыми и стыдиться вещей, которые намного предшествовали смерти. К сожалению, они могут долго бороться с этими вещами, потому что теперь, когда любимый человек умер, они больше не могут просить прощения.
Вопросы без ответа:
Многие скорбящие борются с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека. Вопросы вроде:
- Как они умерли?
- Была ли их смерть несчастным случаем или ее причиной был кто-то?
- Это было мгновенно?
- Пострадали?
- Боялись?
- Можно ли этого предотвратить?
- Кто виноват?
Просто абстрактное написание этих вопросов расстраивает, поэтому я знаю, что жить с ними может быть мучительно.Понятно, что многие люди задаются этими вопросами в течение долгого-долгого времени.
В то время как некоторым людям удается найти ответы, которые приносят им мир, многим это не удается. На некоторые из этих вопросов невозможно ответить, а иногда на те, на которые можно ответить, нет удовлетворительных ответов.
Я немного искал в Интернете статьи о том, как найти мир с вопросами, на которые нет ответа. Большинство из того, что я обнаружил, касалось жизни с неизвестным в будущем, что психологи называют «нетерпимостью к неопределенности»
Нетерпимость к неопределенности является важным фактором многих типов тревожных расстройств.Поэтому я думаю, что стоит отметить, что жизнь с оставшимися без ответа вопросами о смерти любимого человека может вызвать беспокойство о будущем, потому что неизвестность ведет к усилению чувства непредсказуемости и снижению чувства безопасности.
И что теперь?
Трудно осветить эту тему в простой статье, потому что нет простых ответов. Я не могу предоставить список пунктов, в которых рассказывается, как справиться с одним из самых значительных и болезненных моментов в вашей жизни.
Фактическая смерть любимого человека часто похожа на открытую рану, которую нелегко зажить. Хотя это событие запускает домино горя, часто это одна из последних вещей, которые мы готовы исследовать.
Что я могу сказать, так это то, что если какой-либо из вышеперечисленных опытов создает для вас застрявших точек в вашем горе, тогда вы можете подумать о том, чтобы найти способы исследовать этот конкретный опыт. Такие вещи, как письмо, ведение дневника, художественное самовыражение, группы поддержки, разговор с другом и обращение за терапией, могут помочь.
Мы много писали о том, как справиться с горем, поэтому загляните на наш сайт, если хотите узнать больше. У нас также есть бесплатный 10-дневный онлайн-курс «Как справиться с горем из дома ». Хотя мы не уделяем особого внимания этой проблеме в курсе, вы, , можете и он может познакомить вас с несколькими новыми инструментами преодоления трудностей.
Подписаться
Мы приглашаем вас поделиться своим опытом, вопросами и предложениями по ресурсам с сообществом WYG в разделе обсуждения ниже.
когда умирает любимый человек, то, что он отрезан от процесса скорби, может усложнить жизнь
COVID-19 затронул многие аспекты нашей жизни. Меры общественного здравоохранения по остановке распространения вируса повлияли на то, как мы работаем, общаемся и общаемся.
Пандемия изменила то, как мы можем отмечать важные вехи в нашей жизни, и, что важно, то, как мы можем скорбеть о потерях.
Пограничные ограничения, как внутренние, так и международные, означают, что некоторые люди не могут выехать за границу или за границу, чтобы побыть с близкими в конце своей жизни или присутствовать на их похоронах.
Другие могли присутствовать на похоронах, но способ их проведения мог быть другим, удаленно или с ограниченным числом присутствующих.
Кроме того, люди, чьи близкие находятся в больнице или престарелые, в конце жизни, возможно, не могли посещать столько, сколько хотели, или вообще не могли.
Я видел как пациентов в своей работе психологом, так и людей в своей личной жизни, которые были затронуты подобным образом.
Помимо того, что переживание потери близкого друга или члена семьи становится труднее, чем это уже есть, невозможность быть с близкими или присутствовать на похоронах может усложнить людям жизнь и адаптацию к своей утрате.Это может сказаться на их психическом здоровье.
Прочитайте больше: Разные вероисповедания, та же боль: как оплакивать смерть во время пандемии коронавируса
Что такое горе?
Горе — это приспособление к утрате, обычно в ответ на смерть любимого человека.
Когда горе носит острый характер, человек может испытывать ряд сильных эмоций, таких как печаль, отчаяние и беспомощность. Они также будут озабочены мыслями и воспоминаниями об их умершем любимом человеке.
В большинстве культур процессу горевания способствуют ритуалы, которые позволяют человеку, потерявшему близкого, установить связь со своим потерянным любимым человеком. К ним относятся общение с человеком в конце его жизни, планирование и посещение похорон, а также общение и общение с другими людьми, которые также были близки с этим человеком.
Эти ритуалы помогают людям испытать сложные эмоции и справиться с ними, понять и принять свое горе и установить связь со своими воспоминаниями о потерянном человеке.
Со временем большинство людей начинают принимать свою потерю и адаптироваться к реальности своей жизни без человека.
Скорбь — это нормально, когда умирает любимый человек. Бен Уайт / UnsplashЧто делать, если вы не можете лично участвовать в этом процессе?
Когда кто-то переживает смерть любимого человека и не может быть с ним или присутствовать на похоронах, это может поставить под угрозу его способность горевать или переживать свою утрату.
Когда это происходит, человек, понесший тяжелую утрату, может испытать:
частые и постоянные навязчивые мысли о человеке, который умер
озабоченность печалью
чрезмерный гнев или горечь
отключение от социальных отношений
трудность принятия смерти
мысли о безнадежности и беспомощности.
Эти чувства могут сохраняться и оказывать значительное влияние на повседневное функционирование человека.
Прочитайте больше: Пациенты с COVID-19 не должны умирать в одиночку. Вот как любимый может оказаться там в конце
Что может помочь в этих ситуациях?
Есть ряд вещей, которые вы можете сделать, когда пандемия или другие обстоятельства ограничивают возможности личного участия в традиционных ритуалах скорби.
1. Вспомните воспоминания человека, которого вы потеряли
Найдите время, чтобы подумать о воспоминаниях об этом человеке (как хороших, так и плохих). Посмотрите фотографии, видео и другие материалы, которые помогут вам их запомнить.
Вы можете даже создать место, посвященное человеку, куда вы помещаете картинки или другие сентиментальные предметы. Это может быть ваш дом или другое важное место.
2. По возможности присутствовать на похоронах виртуально
Хотя многие из нас устали от онлайн-встреч, виртуальные похороны, вероятно, будут более полезными, чем их отсутствие.
Если вы это сделаете, постарайтесь, чтобы рядом с вами были другие люди, которые могут предложить поддержку.
Традиционные ритуалы помогают справиться с горем. Shutterstock3. Общайтесь с людьми, которые также знали этого человека
Расскажите о воспоминаниях человека. Опять же, вам может потребоваться сделать это виртуально, но общение с другими людьми, которые переживают подобный опыт, может помочь вам принять потерю.
4. Нормализуйте и примите разочарование от невозможности быть там
Вы, вероятно, испытаете сильные эмоции, такие как разочарование или гнев из-за того, что не можете быть с любимым человеком, чтобы попрощаться, или с другими близкими, которые также оплакивают потерю.
Вам лучше всего будет принять эти чувства как нормальные и неизбежные. Это может помочь свести к минимуму степень, в которой они мешают вам причинить боль утраты.
5. В первую очередь позаботьтесь о себе
В эти времена забота о себе особенно важна. Сюда входят такие вещи, как поддержание хорошего сна, питание, социальные связи, упражнения и отказ от опасного употребления психоактивных веществ.
6. При необходимости обратитесь за помощью к специалистам по номеру
Сильные эмоции — нормальная часть горя и в большинстве случаев проходят со временем.Но если эти чувства сохраняются и вы чувствуете, что не справляетесь, профессиональная поддержка может быть вам полезна.
Один из вариантов — терапия горя с психологом. Терапия горя включает в себя помощь потерявшему близкого человеку принять и справиться с потерей, одновременно помогая ему адаптироваться к жизни без любимого человека.
Прочитайте больше: Ваше психическое здоровье ухудшается во время пандемии коронавируса? Вот на что обращать внимание
.
