Сноха срывается на родителей мужа: советы психолога — РОСТОВСКИЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ДЕТЯМ № 7

Келин не обязаны прислуживать родственникам мужа

Высказывания на эту тему лидера духовенства вызвали дискуссии в обществе. Говорили о том, что слова муфтия могут свести на нет национальные традиции.

Кто такая невестка?

Кыргызская невестка (келин) должна просыпаться рано утром, убирать дом, готовить для домашних. Кроме того, она должна успевать оказывать гостеприимство и все, что с ним связано, родственникам, стирать, работать на огороде или поле, смотреть за детьми и следить за их учебой. Вставать спозаранку и ложиться после всех – неписанный закон для кыргызской келинки. Даже если невестка болеет или у нее какие-либо проблемы, она должна продолжать выполнять свои обязанности и уважительно относиться к родственникам супруга. Не выдерживающие такого режима женщины обычно становятся объектом для не самых лестных отзывов о ней. Старые традиции сегодня могут стать причиной как благодарности со стороны родственников, но и поводом для разрушения брака.

В кыргызской семье невестки должны всегда почитать родственников мужа, нельзя противоречить им, нужно с молчаливой покорностью выполнять свои обязанности. Сноха должна уважать мужа, это должно подтверждаться действиями. Иначе будут считать, что она перестала уважать и слушать мужа.

Счастливый брак в кыргызской семье — это не только взаимопонимание между супругами, он еще зависит от того, насколько невестка сможет найти общий язык с родными мужа.

Понравиться не мужу, а его родственникам…

Жительнице города Кызыл-Кии Манзуре 29 лет. По ее словам, она развелась, не выдержав высоких требований родственников мужа:

— Я не могу понять отношения к келин. Почему невестка считается человеком второго сорта? Она ведь пришла полноценным членом семьи! Тогда почему ее место должно быть на пороге, на кухне или сарае? Это абсолютно непонятно… Я не бегу от домашних дел. Все могу. Но неправильно и чрезмерно нагружать женщин. Такое пережила, наверное, не только я. Невестка продолжает род супруга, но почему-то широко распространено мнение, что она должна быть служанкой или рабыней.

Манзура окончила ОшГУ и вышла замуж в 23 года. С детства была искрящейся, веселой девчонкой, такой и осталась, повзрослев. Из-за этого между ней и родственниками супруга возникло непонимание:

— Я стала замечать, что свекрови и сестрам супруга не нравится моя открытость. Ничего не сказала мужу, но была очень удивлена. Чем молчать, лучше ведь быть открытой. Мама и сестры говорят, что у невесток должен быть короткий язык. Почему у меня должен быть короткий язык? Невестки что, не люди?

Позже непонимание переросло в конфликт. Манзура тогда родила первенца:

— Сын был очень плаксивым, требовал к себе много внимания. Из-за этого я не успевала вовремя приготовить еду. Иногда не успевала подмести в доме. Это стало поводом для конфликтов с родственниками мужа. Стали обвинять, что я не могу справиться с домашним хозяйством… Я не могла поговорить с подругами, по своему желанию поехать проведать своих родителей. Решила развестись. Я не смогла найти общий язык не с мужем, а с его родственниками.

Психологи считают, что и многие свекрови страдают от стресса в результате конфликтов и непонимания с невесткой. Это примерная статистика неправительственных организаций. Глубоких исследований на эту тему проведено не было.

Муфтий призвал дать свободу невесткам

Глава Духовного управления мусульман Кыргызстана (ДУМК), муфтий Максатбек ажы Токтомушев одну из своих недавних пятничных проповедей посвятил именно этой теме:

— Невестка не приходит в дом супруга рабыней. Запомните это! Неправильно, когда свекор, свекровь, супруг или его братья и сестры дают ей указания. По шариату служение родителям супруга не считается обязанностью. Это обязанности сына. Мы должны об этом открыто сказать! Родителям должен служить сын. Он не имеет права говорить жене, чтобы она служила его родителям и родственникам. Совестливые невестки получили благословение у родственников и родителей мужа за свое служение. Но это для нее не обязательно.

Максат ажы Токтомушев

​

Муфтий отметил, что большой ошибкой являются разводы из-за недопонимания по поводу обязанностей и действий невестки:

— Ведение хозяйства со стороны келинки не должно быть причиной разводов. Современник Шейх Абдулхай Арифий вот что говорил по этому поводу: «​Я прожил с женой 40 лет. Ни разу я ее не заставил делать свою работу. Никогда не приказывал почистить обувь, постирать одежду. Ни разу не говорил, где должен стоять чайник и не просил подать воды

». Будет она стирать или готовить, нужно об этом говорить. Нельзя заставлять.

В тоже время муфтий отметил, что невестки не должны конфликтовать по мелочам, меньше говорить и уважительно относиться к другим:

— Женщина оставляет своих родителей и братьев и сестер и переезжает в другой дом. Это большая жертва. Если мы не будем показывать, что она чужая и полюбим ее, то она все забудет и с головой уйдет в жизнь семьи своего супруга.

Келин – рабочая сила

Не только в Кыргызстане, в Центральной Азии, Азербайджане стоит вопрос об обязанностях невесток. В литературе и кинематографе часто рассказывают о судьбе замужней женщины.

Народная артистка Каныкей Эралиева отметила, что веками складывалась культура института невесток, а слова муфтия не соответствуют национальным ценностям:

Каныкей Эралиева

​— Я не согласна с муфтием. Келин обязана уважать родственников мужа. Она ведь им понравилась. Они делают той, накрывают большой стол. Несмотря на это неправильно, когда невестка говорит, что она не рабыня. Если келин хорошая, то родственники супруга сами полюбят ее. Забота келин – это прекрасная традиция. Никто не делает из нее раба. Разве из-за мытья посуды и уборки дома она становится рабыней?

В Кыргызстане невестки должны понравиться не только родственникам мужа, но и соседям или односельчанам. Поэтому невестки обычно очень осторожны, они стараются и успевают вовремя убраться, постирать и налить чай родителям и родственникам супруга.

Как отмечает блогер Данияр Айтман, такой уклад доказывает, что кыргызские невестки не свободны:

​— Келинки — пример того, что женщины в Кыргызстане не свободны и должны жить по чьим-то правилам. Девушки во многих случаях выходят замуж не по собственному желанию, а по договоренности взрослых родственников. Либо ее похищают и заставляют выйти замуж. После замужества женщины становятся бесплатной рабочей силой. Их свободы ограничены. У них мало времени для своей личной жизни. У них нет возможности встречаться со своими друзьями или близкими людьми. Она живет не ради себя, а ради других. Основной груз быта взваливают на плечи келинки.

Кайнене тоже испытывают стресс

Социологи отмечают, что нельзя делать однозначные выводы обо всех келин. По их словам, порой невестки не понимают и делают ошибки. Руководитель Центра укрепления семьи, психолог Чынара Термечикова отмечает, что каждая келин испытывает стресс, попадая в новую семью:

— Очень сложно привыкнуть к новым обычаям чужой семьи. Девушка хочет построить счастливую семью. Она испытывает стресс, когда ее желания упираются в быт и домашнее хозяйство. В этот момент девушка нуждается в поддержке со стороны родственников мужа.

В Кыргызстане есть ряд неправительственных организаций, которые поддерживают женщин и оказывают им правовую и психологическую помощь. Почти половина обратившихся к ним женщин не смогли найти общий язык с родственниками супруга.

Фото со спектакля о келинках

По словам Чынары Термечиковой, нужно освобождаться от стереотипа, что келинку надо держать строго с самого начала:

​— Мы можем испортить отношения, думая, что келинка должна делать так или иначе, но и невесткам нельзя переходить границы. В селах есть горячая и холодная вода, стиральные машины, поэтому вести домашнее хозяйство стало легче.

Термечикова отметила, что от конфликтов страдает и свекровь. По мнению специалистов, многие свекрови тоже переживают стресс из-за разногласий с невесткой. Но больше всего трудно супругу оставаться беспристрастным меж двух огней. Не выдержавшие разводятся. Таких в Кыргызстане около 30%, считают специалисты организации «Данакер».

Общество должно измениться

Народная артистка КР Каныкей Эралиева считает, что защита прав обоих супругов в их руках:

— Многое зависит от человека. Некоторые могут невзлюбить своих келин и показывать самые негативные стороны своего характера. Но если к келин хорошо отнестись, она позже сделает в 10 раз лучше. В тоже время невестки не должны сильно перечить, должны быть более совестливыми. А если постоянно копаться и ковыряться в разладах и ссорах, то конфликты будут повторяться.

Многие исследования, проведенные в Кыргызстане по правам человека, связаны с семейным насилием. Пока не было исследований, касающихся тяжелой доли невесток.

Блогер Данияр Айтман считает что развитие государства зависит от того, насколько в нем женщина свободна и равноправна с мужчинами:

Данияр Айтман

— Каждая кыргызстанская женщина имеет право на личную жизнь. Если женщина не хочет, она может не выходить замуж и не рожать детей. Мы должны использовать возможности женщин. Мы должны дать женщинам полную свободу и воспользоваться ее талантами. Когда Кыргызстан добьется успехов? Тогда, когда будет дана возможность каждому реализовать свои желания и интересы. А половину населения составляют женщины. Надо им предоставить свободу.

JsO

Перевод с кыргызского. Сокращенный вариант. Оригинал материала здесь.

Отношения с мужем и его родителями всё хуже и хуже…

С точки зрения религии:

Успех налаживания хороших отношений имеет больше шансов, а порой возможен только тогда, когда инициатива исходит от обеих сторон. Во всех культурах есть свои обычаи и традиции, правила, которых нужно или желательно выполнять. Но даже у людей одной культуры могут быть несколько разные взгляды на те, или иные вещи, особенно на устройство быта, ведение домашнего хозяйства. Затронул тему быта, поскольку это одна из двух основных причин, из-за которых родители мужа и невестка не могут поладить между собой. Скорее всего, и ваши с ними отношения испортились на этой почве (возможно, Вы не совсем справлялись с работой по дому ввиду Вашей учёбы и беременности), хотя они и до этого не были хорошими, поскольку, по Вашим словам, они были против этого брака.

Для начала Вам надо поговорить по душам с мужем, рассказать ему обо всём происшедшем в его отсутствие, если с Вашей стороны были какие-то проступки, обратить и на них внимание, сказать, что Вы сожалеете о них. Попросить мужа быть объективным в решении семейных вопросов, в том числе и проблем в отношениях с его родителями, поскольку он несёт за Вас ответственность, не перед Вами и не перед Вашими родителями или кем-либо ещё, а перед Самим Всевышним! Ведь Аллах вверил (аманат) женщину (супругу) мужчине (супругу) и, разумеется, непременно спросит о том, как он хранил вверенное ему. А после уже необходимо поговорить и с его родителями, в том же русле. Ни в коем случае не стоит обвинять, старайтесь доводить свою точку зрения как можно дипломатичнее, чтобы не усугубить положение ещё больше, ведь не каждый человек может признать свою ошибку.

Соблюдайте все обязательные нормы Ислама, особенно своевременно и правильно читайте обязательную молитву и одевайтесь, как того требует Шариат.

Также нужно обратить Ваше внимание на слова Вашего мужа: «Ты мне больше не жена», если в тот момент, когда он их произносил, он намеревался развестись с Вами, то развод осуществляется, и он может вернуть Вас, просто сказав «я вернул тебя» до того, как пройдут три периода критических дней. Если же намерения разводиться у него не было — развода не будет. Не стоит ограничиваться этим коротким ответом, поскольку я ответил в общих чертах, обязательно сходите к имаму, расскажите всё, как было, и убедитесь в том, был между Вами развод или нет. Счастья Вам в обоих мирах!

С точки зрения психологии:

Проблемы в семье всегда носят сугубо частный характер и всегда требуют индивидуального подхода. Сохранить Ваши семейные отношения станет намного легче, если к вашим собственным усилиям добавить и усилия со стороны мужа. Дело в том, что в одиночку Вы вряд ли добьётесь успеха в полной мере и многие Ваши усилия не возымеют должного результата.

Для этой цели есть смысл несколько пересмотреть характер взаимоотношений с мужем. Если Вы будете просто жаловаться ему на то, как плохо и несправедливо относится к Вам его мама, то результат, скорее всего, будет противоположен ожиданиям. Этими высказываниями Вы как бы ставите его перед необходимостью выбора между Вами и его матерью. То достаточно сложный выбор, и он очень часто делается в пользу матери. За это мы не имеем право его осуждать, поскольку он руководствуется очень глубокими сыновьими чувствами. Вместо этого есть смысл какое-то время вообще эту тему не затрагивать, а ориентировать себя на другие цели, а именно, на улучшение общения. Говорите с мужем о том, что ему интересно и может его волновать, полностью откажитесь от всяческих упрёков и обвинений. Как можно чаще эмоционально поддерживайте его, советуйтесь почаще по поводу того, чтобы он хотел видеть в Вас, какие блюда предпочитает и т.д. Дело в том, что каждый раз, подчёркивая его значимость, Вы реально получаете шанс ответного проявления уважение и ласки.

То, что он охладел к Вам за время службы в армии не обязательно является следствием его общения в соц. сетях, это может быть следствием того, что не складывались ваши отношения со свекровью. Ведь она могла в телефонных разговорах не очень хорошо о вас отзываться, что и отразилось на его настроении. В этой связи, крайне важно постараться наладить отношения со свекровью. Это может показаться сложным, но на самом деле всё довольно просто, нужно лишь придерживаться базовых правил общения. Говорите с ней мягко, чаще соглашайтесь, проявляйте уважение к её чувствам. Конечно, Вы сейчас можете возразить, типа: «Почему всё должна делать я, она мне столько наговорила, а я должна быть с ней ласковой и приветливой?» Прекрасно понимаю Ваши чувства, но только чувствами руководствоваться нельзя, это тупиковый путь. Если Вы будете принципиально ждать, пока свекровь сама перед Вами извинится и сменит гнев на милость, то, скорее всего, Вы дождётесь лишь полнейшего развала отношений. Нужно ставить себя выше этих принципов и обид и начать менять своё положение. Будьте уверенны на тот счёт, что, если измените собственный характер общения, автоматически начнётся меняться и её отношение к Вам.

Так же постарайтесь сблизиться с другой невесткой. Поговорите и с ней по душам. Вполне вероятно, что вместе вы сможете найти наилучший выход из ситуации.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ухожу от мужа из-за свекрови — Истории из жизни

Живем с мужем и ребёнком в доме его родителей. Со свекром отношения достаточно хорошие, иногда ведем с ним задушевные беседы, что дико раздражает свекровь. Но это не самая главная проблема. Она придирается буквально ко всему: не так помыла посуду, неправильно глажу белье, готовлю плохо, хотя мужу моя еда нравится, и готовлю я хорошо и разнообразно.

Постоянно вмешивается в наши отношения, дает советы и настраивает мужа против меня. Я буквально живу в аду, угодить свекрови нереально, она возненавидела меня с первого же дня проживания. Пыталась с мужем говорить на эту тему, а он отвечает: «Не трогай мою маму, она хочет, как лучше, тебе у нее многому надо поучиться». Да многому: как выживать родственников. Она замужем второй раз и ничего хорошего про первого мужа от нее не слышала.

Вот пример, говорит:

– Почему ты так долго валяешься в кровати, белье ещё не постирала, в квартире надо убраться. – Это при том, что был выходной день, но встала я в восемь часов, так как свекровь уже с утра начала чем-то греметь, и спать было невозможно. Сама она встает в шесть и даже не делает попыток ходить и делать свои дела потише. А у меня желание хоть немного отоспаться в выходной день.

Ребенку 6 лет и мы готовим его к школе. Так она начала критиковать программу обучения, мол, не так мы его готовим.

Однажды попросили ее посидеть с сыном вечером, а сами в гости. Я столько про себя потом наслушалась, что я плохая мать, ребенка бросаю, сама по гостям шляюсь, а она, пожилая женщина, вынуждена с ним сидеть. Ещё и подругам своим на меня жалуется.

Понимаю, что у многих семей подобная ситуация – мать ненавидит невестку, но я завидую своей подруге, у которой со свекровью идеальные отношения, они поддерживают друг друга, секретами делятся.

На почве постоянных нервов у меня появились головные боли, я плохо сплю, стала срываться на мужа, а свекрови это в радость – вот какая плохая невестка. Уехать пока не можем. Предлагала ему квартиру снять, а он говорит, что ни к чему. А я больше так не могу. Все чаще посещает мысль забрать ребенка и уехать из этого ада, только боюсь, что они найдут способ забрать сына, это та еще семейка.

 

Автор: b#########@ukr.net

Фото: mailmilosh

Метки: придирчивая свекровь, свекровь, скандалы

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни

Я всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына. И теперь, когда я тяжело больна, и не могу сама себя обслуживать никто из них не захотел ухаживать за мной. Как тяжело понимать, что ты не нужен своим детям…

Я растила своих детей одна. Муж погиб, когда на свет появился наш сын, на тот момент мы уже воспитывали дочь. Я работала на двух работах, чтобы у них было всё. Я каждому из них дала образование. И не какое-то там, а высшее. Дочь получила диплом дизайнера, а сын – строителя. Они оба устроились на хорошие работы. Пока я была здорова, то всегда помогала им с детьми. У меня два внука: Серёжа – сын дочки и Саша – ребенок сына. Я водила мальчиков по кружкам, забирала со школы. Они часто оставались у меня. Но однажды я просто потеряла сознание. Врачи сказали, что давление повысилось. Меня положили в больницу на обследование. Дочь проведала лишь один раз за всё время, а сын только позвонить удосужился. Меня выписали через неделю и сказали не переутомляться, но тут дети привезли мне внуков. А с ними знаете, как бывает: то поиграть, то кушать приготовить, то на детскую площадку сводить.

Через два месяца у меня стали неметь ноги. При этом они не болели, но мне было сложно ходить. Я попросила сына свозить меня на машине на обследование, но он вечно был занят, и я вызвала себе такси. Скажу вам для пенсионерки это существенные растраты. Меня долго обсматривали и проводили разные процедуры, чтобы выяснить причину моего недуга. Оказалось, что у меня тромб в ноге, он ухудшает кровообращение и очень опасен для жизни. Если он оборвется и пойдёт по вене, то я могу и умереть. Удалить его хирургически тоже крайне опасная процедура, поэтому сказали просто за ним наблюдать.

Шло время, и ноги меня беспокоили всё больше. А однажды я просто не смогла встать с кровати. Я позвонила дочери, но она была на работе и посоветовала мне вызвать скорую помощь. Меня забрали в больницу. С тех пор я не чувствую своих ног. Передвигаться я естественно не могу. Врач перед выпиской объясняла моим детям, что меня нельзя оставлять одной, и что мне нужен уход.

Дома дочь с сыном долго спорили, кто должен забрать меня жить к себе. Дочь приводила аргументы, что у неё небольшая квартира и нет отдельной комнаты для меня. Сын не уступал ей и отвечал, хоть у него и большое жильё, его супруга беременна и вряд ли согласится на переезд свекрови. Мне стало так стыдно, что я прожила всю жизнь и не заслужила сочувствия от своих детей. Я перебила их и сказала, чтобы они уходили оба! Никого из них видеть не хочу! Я прекрасно справлюсь одна и не собираюсь быть для них обузой. И они ушли. А я лежала и плакала в подушку.

Как такое могло случиться? Как из излюбленных детей они превратились в эгоистов? Неужели я так их воспитала? Я всю ночь не могла уснуть. А когда настало утро, я была в очень подавленном состоянии. Я услышала, как открылась входная дверь и испугалась. Оказалось, что дети вчера ушли, и квартира всю ночь была не заперта. А встать то я не могу. Это пришла соседка с первого этажа, хорошая молодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Она захотела меня проведать. А мне так обидно стало, что я расплакалась и всё ей рассказала. Она предложила свою помощь, но если я родным детям не нужна, то, как могу принять помощь от постороннего человека? Но соседка оказалась напористой. Она принесла мне еду и приготовила чай.

С тех пор эта мать-одиночка ухаживает за мной, а я отдаю ей половину своей пенсии. С них она покупает продукты и готовит мне. Остальные деньги уходят на коммунальные услуги и прочие бытовые товары. Теперь моя жизнь полностью зависит от чужого человека, а родным детям совершенно всё равно как там их мать. Звонят изредка, и вздохнули с облегчением, узнав, что за мной есть, кому ухаживать.

Никогда не думала, что в конце жизни получу такое предательство, да еще и от сына и дочери. Я вырастила неблагодарных детей. Стыд и позор мне…

Ругаемся с мужем из — за его родителей — 92 ответов на Babyblog

Я уже просто не могу!этими ссорами он просто убил все чувства к нему!Мама его это просто караул, началось все с того что родилась моя дочка!Постоянные упреки что мы родили не думали, что они рано стали бабушкой и дедушкай им по 60 лет, хотя мы у них ни чего не просим!У меня все копилось это долго, я молчала, но молчать больше не могу!Сейчас приведу несколько пример: вот как мне все это воспринимать? Родилась дочь, забирать из роддома приехал он и она, больше не кого не взяли, хотя просились, я выхожу с дочкой они заходят свекровь как всегда, чтоб показаться хорошей лыба до ушей, Здравствуйте медсестре, муж берет дочь, я с тою с пакетами верхнюю одежду мою они оставили в машине, про хотя бы один цветочек я молчу, ни одной фотографии при выписке, когда я сказала что нужна одежда, кинули мне одежду и помчались с дочкой в машину.Мне до сих пор обидно до слез. Крестины дочери, она мне сказала что «ишачить» не собирается но позвала всех родственников у мужа их человек 15 «близких@? хрен с ней позвала подругу она мне помогла организовать, покрестили дочку после этого мы сняли домик на берегу водохранилища чтоб их всех разместить, я попросила час чтоб успеть накрыть на стол все были у тетки и у нее дома рядом, за этот час она успела их всех накормить ее фирменным блюдом плов, все приехали, ой а мы наелись мы думали у вас ни чего нет, по этому мама и кормила, итог практически все было в мусорке!до рождения дочки приходила ко мне и говорила я тебе за внучку подарю серьги с брильянтами, она их купила, я это знала, муж ее целый день возил по магазинам, но подарила она мне кулончик свой, знак зодиака, который сама и носила)))С дочкой помощи от нее ни какой хотя так много говорила когда я еще беременная была!Это только мелочи что я рассказала но все в этом духе регулярно, с новым годом было то же самое, я их позвала в гости они пришли и она с гордым лицом сказала что мы есть ни чего не будем мы дома только что поели!К нам домой приходит лазиет по шкафам, муж им ключи оставил от нашей квартиры, не раз когда я гуляла с ребенком мне бабули которые сидят у подъезда говорили а бабуля то у вас!один раз вообще мы с дочей дома одни были я в нижнем белье, зашли без стука, я говорю что не стучитесь, мне ответ:Мы думали вас нет, машины возле дома не увидели!Постоянные упреки в мой адрес, то что у меня есть друзья которые ко мне приезжают это кошмар, вот вожу в дом не пойми кого, аааа перечислять уже не могу!!!!

Мужу начала говорить, он мне да ты достала, это все твои выдумки, они у меня хорошии. Говорю давай переедем по дальше, он говорит я не хочу, хочу их видеть чаще!Орет на меня да ты дура, если так говоришь про моих родителей, я ему в ответ это мать твоя такая после этого он меня скрутил, не знаю что дальше было бы если бы дочка не заплакала!

Он работает на 2 — ух работах + писал диплом, дома практически не появляется, любой выходной он у них, постоянно что то делает, его отец даже лампочку вкрутить не может! я устала это терпеть, она приходит на час раза 3 в неделю, но за этот час мне все нервы поднимет! Я вот сейчас сижу а холодильник пустой совершенно, у мужа нет времени отвезти нас в магазин, мы сейчас в подмосковье в деревне, правильно за то четверг, пятница после работы он был там, а сегодня выспался и опять к ним ушел, позвонили опять что то срочно нужно сделать, сказал завтра отвезет, будем надеятся….

Он мне говорит не поднимай тему родителей и все у нас будет хорошо!ты же пол года молчала (это все началось как дочка родилась, до этого было но не так).

Девочки подскажите мне как себя вести?????может правда ни чего не говорить?но мне так трудно, я их просто НЕНАВИЖУ, за это время как мы переехали сюда наши отнашения просто разрушелись, он не хочет меня понять, как мне тяжело целыми днями быть одной с ребенком, я хочу видеть дома мужа, а не общаться с ним по телефону постоянно спрашивая когда придешь, ведь есть такая возможность…..

Я хочу мужчину нормального, а не того кто даже родителям боится слово против сказать, когда та приходит в половину 10, ребенка надо спать укладывать она начинает играть с ней, и так было регулярно, пока я сама не сказала и эта мадам на меня обиделась….

Он не понимает, вдолбил в голову что я все ищу для того чтоб обидеть его родителей, девочки я всего лишь хочу чтоб у меня была семья, нормальная, моя семья, мой угол в который ни кто не лез!!!!

Простите за долгий и сумбурный рассказ, не знаю как вылить свои мысли!

Очень прошу, помогите мне, мне даже в постель с ним ложится стало противно, складывается ощущение что он живет со мной из — за ребенка только, было бы можно отнес бы дочку к ней и нах… послал бы…

Я одна, папа не хочет в это лезть, хотя его она как то раз тоже, сказала что она не может не где положить спать на ночь, хотя места у них прилично

Очень прошу совета!!!!!!

Почему у русских невестке нельзя смотреть в глаза свекру

На Руси в былые времена были такие шокирующие обычаи, от которых сейчас становится не по себе. А за некоторые можно легко получить уголовный срок, пишет УКРОП со ссылкой на ostrnum.com.

Вот семь самых странных обрядов , особенно доставалось женщинам и детям.

Снохачество

Этим нейтральным словом называли половую связь между свекром и снохой.

Не то, чтобы это одобрялось, но считалось совсем небольшим грехом. Часто отцы женили своих сыновей в 12-13 лет на девушках 16-17 лет. А пока ребята догоняли в развитии своих молодых жен, батя отрабатывал за них супружескую повинность.

Совсем беспроигрышным вариантом было отправить сына на заработки на полгода или еще лучше в армию лет на двадцать. Тогда сноха, оставаясь в семье мужа, практически не имела шансов отказать свекру.

Если же сопротивлялась, то выполняла самую тяжелую и грязную работу и мирилась с постоянными придирками «старшака» (так называли главу семейства).

Сейчас со старшаком разговаривали бы правоохранительные органы, а тогда жаловаться было некуда.

Свальный грех

Сейчас такое можно увидеть только в специальных кинофильмах, преимущественно немецкого производства. А раньше этим занимались в русских деревнях на Ивана Купала.

Этот праздник совместил в себе языческие и христианские традиции. Так вот, после танцев у костра пары шли искать цветки папоротника в лесу. Чтобы вы понимали, папоротник не цветет, он размножается спорами. Это только повод для молодежи, чтобы уйти в лес и предаться плотским утехам. Причем такие связи ни к чему не обязывали ни парней, ни девушек.

Гаски

Этот обычай, который тоже можно назвать свальным грехом, описывает итальянский путешественник Рокколини. Вся молодежь деревни собиралась в большом доме.

Пели и плясали при свете лучины. А когда лучина гасла, предавались любовным утехам вслепую с тем, кто оказался рядом. Затем лучину зажигали, и веселье с плясками продолжалось снова. И так до рассвета. В ту ночь, когда на «Гаски» попал Рокколини, лучина гасла и зажигалась раз пять. Участвовал ли сам путешественник в русском народном обряде, история умалчивает.

Перепекание

Этот обряд не имеет отношения к сексу, можете расслабиться.

Недоношенного или слабого ребенка принято было «перепекать» в печи. Не в шашлык, конечно, а скорее в хлеб. Считалось, что если малыш не “сготовился” в утробе матери, то надо его перепечь самостоятельно. Сил, чтобы набрался, окреп.

Младенца заворачивали в специальное ржаное тесто, приготовленное на воде. Оставляли только ноздри, чтобы дышать. Привязывали к хлебной лопате и, приговаривая секретные слова, отправляли в печь на какое-то время. Конечно, печь была не горячая, а теплая. Подавать к столу ребенка никто не собирался. Таким обрядом старались сжечь болезни.

Пугание беременных

К родам на Руси относились с особым трепетом. Считалось, что этот момент ребенок переходит из мира мертвых в мир живых. Сам процесс и так нелегкий для женщины, а бабки-повитухи старались сделать его совсем уж невыносимым.

Специально обученная бабка пристраивалась между ног роженицы и уговаривала тазовые кости раздвинуться. Если это не помогало, то будущую маму начинали пугать, греметь кастрюлями, могли жахнуть около нее из ружья. Еще очень любили вызывать рвоту у роженицы. Считалось, что когда ее рвет, ребенок идет охотнее. Для этого в рот пихали ее же косу или засовывали пальцы.

Солонование

Этот дикий обряд применяли не только в некоторых районах Руси, но и во Франции, Армении и других странах. Считалось, что новорожденному малышу надо подпитаться силой от соли.

Это, видимо, была альтернатива перепеканию. Ребенка обмазывали мелкой солью, включая уши и глаза. Наверное, чтобы хорошо слышал и видел после этого.

Потом заворачивали в тряпки и держали так пару часов, не обращая внимания на нечеловеческие крики. Те, кто был побогаче буквально закапывали ребенка в соль.

Описываются случаи, когда после такой оздоровительной процедуры с малыша слезала вся кожа. Но это ничего, зато потом здоровенький будет.

Обряд мертвеца

Этот страшный обряд – не что иное, как свадьба.

Те наряды невесты, которые мы сейчас считаем торжественными, на Руси  называли погребальными. Белое одеяние, фата, которой прикрывали лицо мертвеца, чтобы он случайно не открыл глаза и не посмотрел на кого-то из живых.

Весь обряд женитьбы воспринимался как новое рождение девушки. А для того, чтобы родиться, надо сначала умереть. На голову молодой надевали белый куколь (головной убор как у монашек).

ЧИТАЙТЕ: Под Верховной Радой против налоговой реформы митингуют аграрии и предприниматели. ФОТО

В нем обычно и хоронили. Оттуда же идет обычай оплакивать невесту, который до сих пор практикуется в некоторых деревнях в глубинке.

Но сейчас плачут, что девчонка из дома уходит, а раньше рыдали по поводу ее “смерти”. Обряд выкупа тоже не просто так возник. Этим самым жених старается найти невесту в мире мертвых и вывести на белый свет.

Подружки невесты в этом случае воспринимались как стражи загробного мира.

Попытки создания секретного сверхоружия не прекращались в Третьем рейхе даже в период ожесточённых боёв на Восточном фронте, когда Германия терпела одно поражение за другим и…

Ключевой свидетель в процессе об импичменте президента Трампа, посол США при Евросоюзе Гордон Сондленд, неожиданно изменил свои показания, заявив, что Вашингтон предлагал возобновить военную помощь…

Більше двох років тому в Україні стартувала пенсійна реформа, в рамках якої істотно підвищилися вимоги до страхового стажу, необхідного для виходу на пенсію. Зокрема, українцям…

Путин последовательно, уверенно, с оттяжечкой, и с видимым удовольствием затягивает удавку ОРДЛО на горле независимой Украины. 18 октября отважная украинская девушка Дарка Олифер при гробовом…

Президент Украины Владимир Зеленский заявил, что шокирован тем, что харьковский завод имени В.А. Малышева с 2009 года выпустил только один танк для Вооружённых сил Украины….

Несмотря на создание уже второй демилитаризованной зоны на Донбассе — на этот раз в районе Золотого на Луганщине — ситуация на лини фронта по-прежнему остается…

Заявление народного депутата Украины от «Слуги народа» Максима Ткаченко о вероятности прихода «честных и порядочных» террористов ОРДЛО к власти после деоккупации Донбасса имеет ничего общего…

Один из лидеров оккупационных бандформирований в Донецкой области очень боится за свою шкуру, поэтому на полном серьезе намерен поселиться на свободной от русских территории. Его…

Члены Комитета нацбезопасности, которые появились в Золотом и Станице Луганской в бронежилетах и касках, ставят под сомнение слова президента Владимира Зеленского о разведении и безопасности…

В эфире пропагандисткой программы «60 минут», ведущими которой являются ярая украинофобка Ольга Скабеева и ее супруг Евгений Попов появился украинский политик, который заявил, что украинцы…

Источник: https://xn--j1aidcn.org/intimnaya-svyaz-mezhdu-svekrom-i-snohoj/

6 обязанностей невестки перед свекровью

10:13 , 12 июля 2016

125017

• Вопрос от Айлин:
• У меня очень сложные отношения со свекровью, что мне делать?
• Ответ:

Конечно, проблема взаимоотношений невестки и свекрови ненова. Невестки выражают недовольство свекровями, а свекрови выражают свое недовольство невестками. И определить, кто из них прав, бывает очень сложно.

Конечно же, живя под одной крышей, у каждой из этих двух сторон есть определенные обязанности и на каждую из них возлагается определенная ответственность. Так как счастливая семья не состоит только лишь из мужа, жены и их детей.

Так вот, для того, чтобы в семье царили любовь и мир, и невестка, и свекровь, должны выполнять возложенные на них обязанности.

Обязанности невестки:

Для женщины мать ее мужа становится второй мамой. То есть невестка должна всегда ставить свою свекровь на место своей родной матери и относиться к ней соответственно.

1) Не стоит забывать, что однажды наступит день, когда сегодняшняя невестка сама станет свекровью. Кроме того, не следует забывать, что ваш муж тоже является ее ребенком. Поэтому она, как родная мать, и питает к нему особые чувства.

2) В одном из хадисов говорится: «Каждое благое дело, сделанное для членов семьи – это садака». Исходя из этого хадиса, невестка должна с любовью и уважением относиться к своей свекрови.

В конце концов, они заслуживают этого хотя бы потому, что намного старше по возрасту.

3) Невестка должна как можно чаще навещать свою свекровь, поздравлять ее с праздниками и справляться о ее самочувствие.

4) Даже в самый жаркий момент конфликта со свекровью, нельзя переходить рамки приличий и воспитанности.

5) Необходимо хранить тайны своей свекрови так же, как и тайны своей родно матери, и никому их не раскрывать. Благодаря этому, свекровь будет доверять своей невестке.

6) В общении со свекровью нельзя проявлять упрямство. Если вы с чем-то не согласны, то лучше всего будет сказать: «Вы правы, но у меня на этот счет есть свое мнение». Суметь промолчать в такой ситуации, является очень большим делом.

Обязанности свекрови:

1) Невестка, которая покинув дом своих родителей, пришла в ваш дом, отныне является частью вашей семьи. Поэтому и относится к ней необходимо как к аманату от Аллаха.

2) Скрывайте недостатки своей невестки, так же как вы скрываете недостатки своих родных детей.

3) Не разговаривайте со своей невесткой в приказном тоне. Общайтесь с ней приветливо, так же как со своими собственными детьми.

4) Ваш сын и его жена могут что-то не поделить, но вы не вмешивайтесь в их дела.

Islam-Today

Источник: http://islam-today.ru/veroucenie/vopros-otvet/6-obazannostej-nevestki-pered-svekrovu/

Не выношу свекровь… А может, это я плохая невестка?

Я не могу больше выносить свою свекровь. Она регулярно приходит к нам домой. В любое время, когда ей заблагорассудится. Часто даже без звонка. Ждут ее, не ждут — она простая деревенская женщина и она ж к своим. К мужу и внуку.

Ясное дело, что не ко мне, я ж с ней теперь здороваюсь сквозь зубы и не разговариваю. А муж-то дома все время, инвалидность 2 гр. дали пожизненно. Я тоже дома работаю. А она работает сутки-трое или еще реже, так что времени свободного у нее навалом! И она тратит его на нас.

И я больше НЕ МОГУ ЕЕ ВИДЕТЬ! Я не подписывалась жить с ней, я хочу жить с мужем и сыном. Что она мне сделала плохого? Да ничего. Но я ее уже органически более года не выношу. Когда она к нам приходит, меня аж трясти начинает, волосы дыбом встают, руки дрожат.

Не хочу ее видеть, слышать, знать про нее! Бесит она, ее вид, звук ее голоса, такая злость накатывает, что держись!

Начиналось все ведь хорошо, я говорила, что у меня лучшая в мире свекровь и мне с ней несказанно повезло. Мы часто ходили к ним в гости. И да, мы жили всегда отдельно. Если б вместе, может, и раньше что вылезло. Она простая, добрая, всегда в меру своего понимания нам помогала.

Меня, конечно, удивляло, что она тащит весь дом на себе, все продукты, коммуналка, расходы, уборка, стирка, готовка, даже ремонты — все она.

Свекр, лежа на диване перед телеком, может послать ее сгонять за пивом — и она с готовностью понесется. Мой папа когда это увидел впервые, аж поперхнулся и до сих пор забыть не может.

Говорит, интересно, что бы мне ваша мама ответила, если я ее попросил сгонять так…

При этом, например, что будет есть мой муж, она всегда спрашивала у меня. Через его голову. Я удивлялась и говорила — а что, у него не судьба спросить? Вот он сидит. То же самое сейчас с ребенком. А что он будет есть, суп или кашу? Я отвечаю, что он в свои 4 года в состоянии сам выбрать.

Итак, что же мне в ней не нравится?

Она воплощение выражения «Сила есть, ума не надо». Как там еще:  простота хуже чего? Не помню. Она глупа, уперта, у нее нет своего мнения ни на что, она как флюгер, кто ей в ухо надует, в ту сторону она и повернется.

Не читает почти, смотрит телек вечерами, с подругами встречается раз в месяц или еще реже. Она мне напоминает бестолковую лошадь, у которой полно силы, но куда-то с пользой ее приложить отсутствие интеллекта не позволяет.

Да бог с ней, пусть живет, как хочет, но она у меня пасется несколько раз в неделю!

Первые звоночки начались после рождения моего ребенка. Она очень хотела внуков, все уши нам прожужжала, но первое время после рождения почти не помогала. Я и не просила. Но было тяжело.

Сын родился с пушком на спинке, как иногда бывает у младенцев, это потом само проходит. Но нет. Надо ему по спинке покатать размятый хлебный мякиш, чтобы волосики повыдирать. (Себе покатай, да?!)

Ой, когда крестить будешь? Прям срочно надо! (Да не буду! Не считаю нужным, а вырастет, если сам в сознательном возрасте решит, спорить не стану).

Ой, а что это ты рукой со стола крошки сметаешь? Нельзя, надо тряпкой, иначе с мужем ругаться будете. — Да правда что-ли, наши отношения зависят от того, каким образом я сметаю крошки со стола???? Да это ж блин рецепт века, озолотиться можно и спасти кучу разрушенных семей! Девочки, запоминайте, бесплатно раздаю!

Свекр: «Ой, а что это вы сегодня работаете (картошку сажаете, пылесосите, полы моете, мясо крутите…)? Нельзя работать, сегодня церковный большой праздник. У меня сосед вон работал в такой день, и умер.» — Ага, а второй сосед нажрался, валялся, подрался, гонял жену и детей — на него-то благодать и снизошла. А если б работал, тоже ж помер бы, а?

Она мне сына заражала несколько раз точно. Приходила с ним поиграть больная. Я спрашивала всегда, вы здоровы? — Да, конечно-конечно! А по ней разве видно — выглядит нормально, сопли не текут. Но как начала кашлять аж с отрыжкой. Ой, это я воздухом подавилась.

А потом опять приступ кашля. Выставили домой, обиделась. А дома, оказалось, свекр с температурой. Или другой вариант. Ой, у меня с утра горло болело, но мы сходили напарились в баню, все хорошо. А на следующий день сипит как удавленник. Ребенок болеет.

Я не сплю ночами.

Она очень любит целовать внука в лицо. Меня это бесит в принципе. Я сына иногда у них оставляла, так потом вся макушка слюнями пахла, мыть приходилось. Фу, блин! И у нее часто герпес на губах вскакивает, при этом все мои предупреждения, что не надо ребенка при этом целовать и облизывать, выполняются только при мне.

Она единственная, кто смог расколотить керамогранит у нас на полу на кухне. Вытащила с разбегу из холодильника пакет фарша и «не заметила», что он в салатнике был, чтобы на полку не протекло. Херак! Салатник вдребезги, керамогранит в сколах.

Она регулярно раскладывала кучу моих постиранных вещей по шкафам. Ой, это у вас уже две недели в углу лежит, я и разобрала. Ну не надо, это мои и мужа блин трусы и они лежат в моем доме, это моя куча, это мое личное дело, мне так нравится! Не надо мое белье и вещи трогать! И после ее раскладывания я половину шмоток найти не могла. После моего прямого замечания перестала.

Она постоянно срывает со стены крючки для одежды. Просто вешает с такой силой, что крючки не выдерживают.

Она залила мне новую тумбу в туалете какой-то химией. Притащила вонючую банку и запихала в ящик, не проверив, плотно ли она закрыта. Все вылилось, ящик вздулся, вспучился, краска облезла.

Она суется во все, ей до всего есть дело. А что это у вас куры открыты. А что это у вас замок не такой, а что это у вас метла стоит, а что это у вас за коробки, а что это у тебя лицо какое-то грустное….???…АААААААААААА!!!

На улице ребенок на ней ездит и лазит везде, где хочет, от яблонь и заборов до куч кирпичей. Однажды моя мама шла к нам и встретила их, валяющихся в снегу на близлежащей заправке, они лежали в сугробе и звонили свекру (я запрещала ребенку давать телефон, но в мое отсутствие, видимо, это не выполнялось).

Однажды я увидела, как она раскачивает ребенка на качелях — у нас простая пластиковая сидушка на веревочках.

Она раскачала качели почти до горизонта, на мое замечание, что не надо так делать, это ж веревки, мало ли что, мне страшно смотреть, я получила ответ — если маме страшно, пусть отойдет и не смотрит.

Как будто у нее еще там пяток запасных внуков. И ведь любит его. И сын мой ее любит. Но тупеж каждый раз. Каждый раз косяк.

Зима. У нас в огороде шикарная ель. Мы ее обмотали гирляндой, включили, пошел пушистый снежок, накрыл ветки, смотрится шикарно, огоньки на елке сквозь снег. Все любовались, и муж, и дети, и мои родители, и соседи. Но пришла свекровь…..

смотрю — стряхивает снег с елки. Так старается, аж скамейку приперла и метелку достала, чтоб до макушки стряхнуть. На мой обреченный крик с балкона — «Зачем!!!????», ответила с недоумением, что огоньки же не видно из-за снега.

Ну не твоя печаль, не твоя елка, не у тебя во дворе, нафиг трогать?

Как-то летом мы притащили котенка-найденыша. Хилый, плешивый, блохастый и хз еще какой. Посадили его в коробку. Говорю, котенка не трогать.

Потом рассказывает — а мы так здорово котенка в кузове самосвала катали! А че ему сделается? Да ниче блин, котенок маленький, полудохлый, а его таскали, тискали и катали в машинке, да и ребенок мог от котенка что подхватить, но не, не аргумент. Внук же захотел, она и разрешила. У нее нет сострадания к животным вообще.

Запульнула тяжелую тарелку фрисби в лицо ребенку. На переносице была долго знатная ссадина. «Ой, так он сам меня попросил кинуть в него, сказал, что поймает. Я и кинула.

» А если он штаны снять попросит, тоже снимешь? И ни одна гребаная извилина не пошевелилась, что тарелка тяжелая, быстро летает по непонятной траектории.

Ее не поймать, тем более малышу! Кто тут 4-х летний ребенок, кто взрослый — неясно.

Если кто названивает по телефону по десять минут или стучится в дверь как дятел по полчаса без остановки — так только свекровь. Все нормальные люди постучали, подождали, ушли. Но тут не тот вариант. Не откроешь — вынесет дверь нафиг. Долбится, аж дом дрожит.

Вот как раз показательный случай. Ребенку 2 года. Он спит 1 раз в день, все время в 14 часов. Всегда! И она не раз его укладывала спать в это время! Мы живем в частном доме на втором этаже. На первом моя сестра, у нее дочка одного с моим сыном возраста.

И они тоже спят в это время вместе, и это всем известно!

Итак. Лето. Пекло! А свекрови приспичило напечь пирожки и принести нам. Поперлась пешком в самую жарищу с другого конца города. Фигли ей. Естественно, воткнулась в запертую дверь. Долбилась, долбилась, долбилась… Не додолбилась. Пошла к сестре. Достучалась до нее.

Разбудила ее и ребенка, попросила ключ от моей двери, наврала, что оставит нам пирожки на лестнице. Ни одной мысли у нее не промелькнуло, что она не вовремя! Дальше она поднялась на второй этаж. Там у нас еще промежуточная стеклянная дверь в коридор. Запертая.

И сквозь нее видно, что дверь в спальню закрыта тоже! Значит??? Или ребенок спит, или мы вместе спим, или я его укладываю и вообще надо потише себя вести. Оставь блин пироги и чеши домой. Но! Как думаете, что она сделала? Точно!!!! Стала долбиться в эту стеклянную дверь! Долго и упорно.

Остановиться и подумать — это для слабаков, а она всегда до победного идет к цели! Итак, я почти заснула (а сплю я плохо и чутко и сон мне перебить — раз плюнуть). Слышу, дятел бл*…. ну точно, свекровь. Кроме нее, некому. Жду. Может, уйдет. Так хочется спать…

Но нет! Сила стука нарастает, боюсь, разбудит ребенка. Выхожу сонная и злая, отпираю — а мне улыба все все лицо — я вам пирожки принесла! Вот спасибо-то!

После истории с мужем (https://pikabu.ru/story/udalenie_opukholi_mozga_posledstviya…) вообще отношения разладились. То, что она собственного сына после реанимации чуть голодом не заморила, говорила мне, что не надо его таскать по врачам, что вот санитар ей сказал, что реабилитационные центры сплошной развод, не надо туда ехать, что она заберет его домой и будет за ним ходить, что он как 2-х летний ребенок — все мне как нож по сердцу было. Ну и там много чего еще было с ней. Никакой моральной поддержки, только: «ах, опять сыночку по врачам потащила!»… Я много жалела потом, что не взяла на работе длительный отпуск и не жила в больнице с мужем все время, а приезжала только на выходные, сменяла свекровь. Но нужны были деньги. Именно во время звонков к ней в больницу она меня бесить сильно начала. Ничего толком по состоянию мужа сказать не могла, ничего у врачей спросить не могла, моих рекомендаций по его питанию — не выполняла. И именно после истории с мужем моя непереносимость активизировалась.

Да, свекровь помогает. И с ребенком сидела, и с мужем в больнице жила, пока я работала, и еду нам таскала и таскает (но вот это бесит уже давно, что у нас, жрать нечего, голубцы мне и салатики приносить???), деньгами мужу на операции помогала ведь. Вот за что я ее не выношу????

Что мне делать? Я долго терпела и сдерживалась, думала, это мой временный бзик и все пройдет, я не хочу с ней конфликтовать, она мать моего мужа и я думаю, что должна уважать ее хотя бы за это. Я месяц назад не выдержала и все высказала мужу.

Что я не хочу видеть его маму у нас дома, если он хочет, пусть ездит к ней в гости (ребенка к ней в гости, кстати, пускать не хочу). Но! Получается несправедливо. Моя-то мама к нам приходит. И если она не вовремя — я ей просто об этом говорю, потому что это МОЯ мама. А муж своей ничего не говорит.

Мы уже с ним раз на эту тему почти поругались, я говорю — собирай вещи и чеши к родителям, раз они без тебя не могут и ходят ко мне. Лучше б хоть раз тебя на лыжах вытащили с собой вместе. Хоть раз бы свекр или свекровь позвонили, и сказали, собирайся, поедем, покатаемся, отвлечешься.

(Муж не катается, конечно, как раньше, но ходит неспеша по лыжне). Но такие вещи в их светлые головы не приходят, хотя сами они регулярно в лесу катаются, и на лыжне около нас в том числе.

Зато они приедут после соревнований, привезут внуку бесплатную синтетическую шапочку с надписью Лыжня Зажопинска 2019, и бесплатную медальку из кондитерской глазури, на ней даже состав полностью не умещается. И все.

Вот на этой неделе я отправила ребенка на полдня в садик, только чтобы она к нам не приперлась! Хотя там в садике сейчас много кто болеет. Я! отправила! ребенка! в садик!, чтобы! не видеть! свекровь! А? Какова глубина маразма…. моего, похоже….

Она позвонила мужу, узнала что ребенок в садике, сказала, ну ладно, положила трубку. Итого: муж в обед пошел за сыном, обратно приперся со свекровью. Она там по дороге ему попалась, бл*.

Как? Что она там делала, у нее дом на другом берегу Волги??? Сторожила внука у садика? Я говорю мужу — зачем ты ее притащил, а он молчит.

Я и злюсь, потому что я ему все уже мягко пыталась объяснить, и не раз, что у меня к ней много претензий накопилось, может, я ее виноватой подсознательно назначила за все произошедшее с мужем, что я долго терпела, потому что считала, что это мой загон и она-то нам ничего плохого не сделала. Но СКОЛЬКО МОЖНО?

Ведь видит, что я ей не рада, вроде расстраивается, переживает, у мамы спрашивает, что такое, но ВСЕ РАВНО ПРИХОДИТ!

И в последнее время я начинаю думать — а почему именно я должна подвинуться? Зажать свои чувства и тихо беситься, аж до слез? Я и так сейчас разгребаю проблемы со своим здоровьем из-за длительного стресса, связанного с болезнью мужа. Я к ней домой не навязываюсь, это она несколько раз в неделю приходит сюда.

Это ведь и мой дом в том числе (а вообще-то, моего папы )))). Я не хочу видеть здесь людей, которые мне не нравятся, я ее не приглашаю в гости! Могу я отстоять свое личное пространство? И знаю по себе, я Телец, и терплю долго, но когда резьбу сорвет, будет хуже всем.

И мне в том числе, потому что потом буду переживать и думать, что это я стерва.

Или мне с ней все же самой поговорить сейчас? Сказать, чтоб не приходила? Потому что муж, похоже, не скажет. Хотя если я скажу, муж точно обидится. Да и она обидится. А мне обидно, что на мои чувства он забил. Но я вроде не хочу ее обижать и с ней ссориться. Вроде как бы не за что.

Чувствую себя невесткой-стервой. Хотя насколько я ее знаю, мне еще придется строить высокий забор вокруг участка с домофоном. Потому что она упертая как баран и если ей вожжа под хвост попадет, есть вероятность, что она скажет — да похрен, тут мой сын и мой внук, хочу и хожу.

И ВЕДЬ БУДЕТ ХОДИТЬ!

P.S.: к психотерапевту меня не посылать, сама давно хочу, будет время и деньги, начну искать подходящего )))

Источник: https://pikabu.ru/story/ne_vyinoshu_svekrov_a_mozhet_yeto_ya_plokhaya_nevestka_6507160

Невестка в дом — бес в ребро — МК

Любовный квадрат: отец и сын женились на родных сестрах

Сын женился, привел в дом молодую супругу. А его отец еще и сам хоть куда! К тому же вкусы их очень похожи… Юная красотка оказывается меж двух огней. Тема отцов и детей приобретает пикантное звучание. Известно, что на молоденьких супруг собственных сыновей засматривались Иван Грозный и Иосиф Сталин, а Чарли Чаплин вообще увел невесту у сына буквально накануне свадьбы…

В Ростовской области горячий свекор Олег Небрат нашел оригинальный выход из непростого любовного треугольника, превратив его в квадрат.

Дюймовочка и атлет

В начале июля в роддоме Каменска-Шахтинского с разницей в неделю родились девочка Катя и мальчик Максим. Фамилия одна — Небрат. Родственники, значит. Только какие — сразу и не разберешь. По отцу Максим — дядя Кати, по матери — двоюродный брат. Отец Максима также является дедушкой Кати. Угадайте, как может такое получиться?

Все дело в том, что свекор женился на сестре своей невестки.

— Когда сын Миша привел в дом Ирину, она мне очень понравилась, — вспоминает 39-летний глава семейства Олег. — Ну, конечно, невеста сына — это святое.

И я загрустил, в голове все крутилась песня: “Почему ж ты мне не встретилась, юная, нежная, в те года мои далекие, в те года вешние…” С женой-то, матерью Миши, мы уже давно расстались. Ходил и думал: как бы чего не вышло, на Иринку старался даже смотреть поменьше.

А когда оказалось, что у Иры есть родная сестра Света, всего на два года постарше, попросил сына познакомить… Похожи они оказались. И все закружилось. Светочку мне бог послал.

Худенькая девушка, скромно потупив глаза, еле слышно признается, что Олег ей тоже сразу понравился. Она выглядит крохотной Дюймовочкой на фоне атлетически сложенного мужа.

“Сыновних чувств не испытываю”

В первое время Светлана ревниво следила за своим молодым мужем и Ириной — мало ли что! Она же прекрасно знала, что сначала Олег влюбился в ее сестру.

— Думала, что, может быть, я для него лишь замена Ире, — смущенно признается девушка. — Она и моложе меня, и красивей. Но Олег меня все время успокаивает, говорит, что я лучше всех, а о ней он больше и не думает.

— Вы теперь сестре фактически приходитесь свекровью. Изменились у вас отношения, жизни учите? — спрашиваю Свету.

— Думаю, она идеальная свекровь для Ирины, — отвечает за жену Олег. — Ведь обычно свекрови всегда встают на сторону сына, вмешиваются, придираются к невесткам. А Света, наоборот, Иру старалась поддерживать. Хотя и Мишку моего тоже не обижает, не тот она человек, чтобы кого-то обижать.

— А Миша мачеху уважает?

— Ну, положим, сыновних чувств к Светке я не испытываю, — улыбается Михаил. — Не подумайте чего плохого — отношусь к ней по-братски. Они очень классно живут, моей Ире стоило бы поучиться. Но она с сестрой сейчас даже общаться не хочет, хоть у них дети одного возраста. Может, завидует, что у них все так хорошо, считает, что на месте Светы должна была быть она?

Дело в том, что у Миши с Ириной сейчас в отношениях полный раздрай.

— Оба молодые, горячие, — объясняет Олег. — Из-за любого пустяка начинают скандалить. Вот и пришли, говоря официальным языком, на грань развода. Другое дело у нас: я человек опытный, к женской доле отношусь с сочувствием, всегда Свете помогу и с ребенком, и по хозяйству.

— А ведь как хорошо все начиналось, — вздыхает Светлана. — Мы все вчетвером вместе праздники отмечали, дружно так. Михаил Григорьевич, отец Олега, умилялся, говорил: мой Олежка с вами — как отец с тремя детьми!

Но, похоже, ей все-таки спокойнее теперь, когда сестра в их доме не появляется. Мало ли что…

СПРАВКА «МК»

Снохачество, сожительство свекра со снохой, было широко распространено в российской деревне в прошлые века. Пользуясь отсутствием сыновей (отъезд в город на заработки, воинская служба), а иногда и в их присутствии свекры склоняли молодых невесток к близости.

А в XVIII веке в Сибири был обычай женить малолетних сыновей, причем до их совершеннолетия с молодыми женами вполне “официально” жили именно отцы юных мужей. К снохачеству в деревне всегда относились снисходительно, хотя церковь пыталась бороться с этим явлением.

КОММЕНТАРИЙ СЕКСОЛОГА

Алексей Лысенко: “Олегу и Михаилу повезло, что у Ирины оказалась сестра. Иначе чем обернулась бы эта ситуация, неизвестно. Тема взаимоотношений невесток и свекров стара как мир.

Вспомните хотя бы “Тихий Дон” — как казаки, отправляясь воевать, переживали, что молодые жены с их отцами остаются! Бывает, что ничего не подозревающий муж растит не сына, а своего брата.

Судя по опыту моих клиентов, такое происходит гораздо чаще, чем принято думать.

Причин несколько. Во-первых, мужчины реагируют на молоденьких женщин всю жизнь. Так устроена их природа. Зачастую их собственные жены после долгих лет совместной жизни уже не кажутся им привлекательными. Во-вторых, отцы и сыновья часто выбирают женщин одного типа. Вот и не могут устоять папаши, когда изо дня в день видят у себя дома юную диву.

Реакция невесток на заигрывания свекров бывает разной. Одни устраивают скандалы, что часто приводит к ссорам с мужем, другие молча терпят. А некоторые флиртуют и даже искренне влюбляются в солидных и уверенных “папаш”.

• Как не стать жертвой свекра?
• • Создайте с мужем открытые и честные отношения, чтобы не возникло недоверия, если придется рассказать ему о “странном” поведении отца.
• •Свекор должен знать: от мужа у вас нет никаких тайн!
• • Не сообщайте о его заигрываниях свекрови, чтобы не нажить еще одного врага.
• •И главное — не искушайте!

Источник: https://www.mk.ru/editions/daily/article/2006/09/16/177679-nevestka-v-dom-bes-v-rebro.html

Келин: не сноха, а наноробот?

Бывает, конечно, что свекровь и невестка живут в таком мире, что даже соседи на березах с биноклем сидят, дабы выведать причину этой любви. Но согласие на всю жизнь — исключение, а не правило, и тяжело приходится той снохе, которая живет с мужем в доме свекрови.

А теперь представьте, что мы сейчас говорим не просто о снохе, а о келин. Келин по-русски — это невестка.

Но если в русских семьях права снохи регламентируются больше характером свекрови и установленными правилами, которые можно либо принимать, либо как-то изменить, то у казахов жизнь снохи в доме родителей мужа закладывается один раз и навсегда, задолго до появления невестки в семье.

Почему она ее не любит?

Нелюбовь к снохам вызывается разными причинами, но все равно их можно классифицировать приблизительно так:

Ревность и разочарование — отдать свою дивную кровинку, какой бы «особенной» (гулящей, ленивой, скандальной) она ни была, свекровь просто и легко не сможет.

Это же ее ребенок, которого она родила, выкормила, воспитала, подготовила к жизни, а его забрала другая.

Если свекровь при этом считает, что выбор сына был необдуманным (женили по залету, запудрили мозги, приворожили, прижали к стене с ножом у горла), ситуация усугубляется.

Разница во взглядах — начиная от быта, пробегая мимо моды и отношений к людям, заканчивая воспитанием детей. Женщина в возрасте всегда будет апеллировать своим жизненным опытом — вне зависимости, полезным был он или нет.

Поведение невестки — даже если оно хорошее, всегда найдется, за что глазом зацепиться. И уж тем более, если молодая девушка ходит в гости к подружкам (кошмар!), носит мини-юбки (срам!), не готовит (позор!), не стирает (грязнуля!), не бьется головой о пол (вообще слов никаких)…

Жалобы мужа — иногда бывает так, что нелюбовь свекрови к снохе возникает прямиком из многочисленных жалоб ее сына на свою судьбу. Ни одна мать такого не выдержит и не всякая станет разбираться, прав он или притворяется.

Дело тонкое да печальное

Все вышеперечисленное относится и к восточным келин, только в Казахстане или в Узбекистане, на родине моего мужа-татарина, все гораздо сложнее.

Келин — это не просто сноха, она — наноробот, в программу которой с рождения должны быть заложены сотни функций. Европейская сноха еще может потягаться со свекровью за место под солнцем, попытаться отвоевать свой угол или даже сына у матери, а восточная келин с этим бороться не рискнет.

• Причем если твой муж — младший сын или же женился позже всех, то тебе не повезло вдвойне: невестки, которые пришли до тебя и выполняли роль робота все эти годы, теперь амнистированы — с правом командования над младшей снохой, а твоя участь не изменится и в старости.
• Мести двор с шести утра, накрывать на стол, готовить завтраки, обеды и ужины на большую семью, рожать детей, воспитывать их, убирать, носить воду, печь хлеб, ухаживать за скотиной, ублажать мужа, его родителей, привечать гостей, подчиняться беспрекословно свекрови, молчать, кивать головой, довольствоваться малым, ходить задом, не болеть, не жаловаться и быть счастливой от вовремя поданной лепешки хлеба…
• Но всякий раз, даже если ты будешь делать все как нужно, обязательно произойдет что-то не по сценарию: пошла к собственным родителям — свекровь недовольна, сходила в магазин или к подруге — свекровь пыхтит, как самовар, встала утром в воскресенье в 9 часов, а не в 8 — преступление века.

Наверное, поэтому сериал «Келинка-Сабина», вышедший в 2014 году в Казахстане, и индийский и узбекский фильм «Келин» так популярны среди зрителей. Эти картины собрали кучу отзывов, а сам факт остается фактом: за веселыми прибаутками и якобы выдуманными историями стоят вполне реальные невестки и келин, которые не выдержали гнета родителей мужа и убежали из их дома, куда глаза глядят.

Смириться или сбежать?

Конечно, вы можете сказать, что и на Руси невестка была последним «звеном» в иерархической лестнице семьи мужа. Ее главой был отец, потом шла свекровь, потом женатые сыновья, их жены, затем неженатые дети, затем внуки… Молодой девушке указывали все, кому не лень, начиная с матери мужа, заканчивая детьми младшей дочери.

Однако кажется ли вам это правильным, справедливым, естественным? Лично мне — нет. Наверное, потому, что я сама на какое-то время почувствовала себя в шкуре той самой келин.

Моя свекровь — русская, но прожившая много лет в семье мужа-татарина в Узбекистане, а мой муж, соответственно, татарин.

Кроме того, рождена я в Казахстане, так что не понаслышке знаю об отношении к келин в моей стране, особенно на юге.

Недаром молодые девушки как от огня бегут от одной мысли, что полюбят южанина и будут жить в его правящей семье. Бегут, да почему-то именно там и оказываются.

Можно, конечно, говорить долго и много об уважении, почитании старших, традициях и правилах Востока, но почему же не подойти к проблеме взаимоотношений свекрови и снохи-келин со стороны человеческой? Когда умудренная опытом женщина не терроризирует молодую невестку, а всячески пытается найти с ней общий язык, а невестка, в свою очередь, прикусывает свой бойкий язычок и учится уму-разуму у мамы мужа?

Ведь счастливая семья — это не загнанная родственниками девчонка с ведром наперевес, не имеющая права голоса, а та, что продолжит род, воспитает хороших детей и сохранит семью, пройдя с мужем рука об руку через все невзгоды и трудности.

Или на келин это не распространяется?

Источник: https://shkolazhizni.ru/love/articles/73480/

Кому в глаза смотреть нельзя

К взгляду «глаза в глаза» мы в разных ситуациях относимся по-разному. Многие ощущают себя неуютно, когда кто-то смотрит им прямо в глаза, и в то же время уклонение от прямого взгляда может обидеть.

Не смотрит в глаза — так характеризуют в народе человека, виноватого в чем-либо. А существуют ли какие-либо общепринятые правила, кому можно смотреть в глаза, а кому — нет?

Нежелательно смотреть в глаза чужому ребенку. В старину считалось, что дети больше взрослых подвержены сглазу, поэтому взгляд постороннего человека может негативно сказаться на здоровье ребенка, привлечь в его жизнь неудачи.

Вот с собственными детьми такой контакт необходим. Он позволяет установить связь между родителем и ребенком, иначе малыш может почувствовать себя ненужным, и у него могут возникнуть психологические проблемы и впоследствии осложнения в личной жизни.

В окружении каждого из нас встречаются люди, после общения с которыми резко ухудшается самочувствие. Кто-то называет их энергетическими вампирами, кто-то убежден, что они могут сглазить или навести порчу. Но кем бы они ни являлись, не стоит смотреть им в глаза. Если они пытаются сами сделать это, постарайтесь избежать такого контакта и вообще сократить общение с ними до минимума.

Цыгане стараются установить со своей жертвой зрительный контакт, чтобы воздействовать на ее подсознание и вытянуть побольше денег. Даже если вы совершенно уверены в том, что не поддаетесь гипнозу, экспериментировать не стоит. Когда с вами заговаривает цыганка – отводите взгляд.

Если у европейцев или латиноамериканцев смотреть во время разговора в глаза собеседнику считается нормальным, то в других культурах не все так просто. Так, у американцев, если мужчины смотрят друг другу в глаза, это может быть истолковано как выражение интимного интереса.

У арабов, грузин, армян и турок женщина не должна смотреть в глаза мужчине, ей предписывается их опускать во время беседы. У китайцев взгляд «глаза в глаза» считается неприличным: разговаривая друг с другом, они смотрят примерно в район подбородка.

 У русских тоже не принято буравить кого-то взглядом. Во время разговора считается нормой взглянуть в глаза собеседнику, но ненадолго. Если вы не отводите от кого-то взгляд, это наверняка заставит человека нервничать.

Он подумает, что либо у вас к нему интимный интерес, либо вы пытаетесь как-то на него повлиять, либо просто издеваетесь.

Долгий взгляд «глаза в глаза» в нашей традиции означает, что люди нравятся друг другу и хотели бы стать ближе. Но не всегда человек готов к такому взгляду.

Девушке, с которой не сводит глаз совершенно посторонний мужчина, при отсутствии интереса к нему это вряд ли будет по душе, так же, как и мужчина, которому уставилась в глаза незнакомая женщина, может ощутить дискомфорт.

Такие «гляделки» уместны, если у вас уже начали складываться какие-то отношения и это взаимно.

Традиционно считается недопустимым смотреть в глаза царственным особам, вышестоящим чиновникам или просто начальникам. По крайней мере не следует устанавливать с ними зрительный контакт первыми.

Это говорит о стремлении подчинить себе собеседника.

Если вы посмотрите в глаза человеку гораздо выше вас по рангу, он, скорее всего, воспримет это как нахальство с вашей стороны, и ваше дальнейшее общение будет складываться непросто.

Смотреть в глаза преступникам, особенно рецидивистам, тоже не рекомендуется. Многие из нас ошибочно полагают, что, глядя подобному типу в глаза, можно его «переиграть». Однако это не так. Прямой взгляд такие люди воспринимают как агрессию, и в ответ могут напасть на вас. В преступном мире свои законы, и такое общение может закончиться плачевно.

Животные окружающий мир воспринимают не так, как мы. Например, хищники внимательно смотрят на жертву во время охоты. Если же вы станете пристально смотреть в глаза собаке или кошке (или, не дай бог, тигру), то животное может воспринять это как вызов, угрозу и наброситься на вас.

Казалось бы, что тут такого – смотреть на себя в зеркало? Но вот специалисты по биоэнергетике от этого предостерегают. Они считают, что, пристально глядя в глаза своему отражению, мы отдаем часть своей энергии двойнику в зеркале, а это может привести к болезням и проблемам в разных сферах жизни. Поэтому смотреться в зеркало советуют пореже.

Источник: https://russian7.ru/post/komu-v-glaza-smotret-nelzya/

В чем ее проблема? — Барбара Гринлиф

Вторая после Злой мачехи, Трудная невестка (DDIL) становится серьезным источником трений в семье. Она отделяет мать от сына, удерживает внуков, саботирует семейные собрания и обрушивает страдания на всех и каждого, особенно на свою свекровь (MIL). Нельзя сказать, что каждый MIL идеален, а жена каждого сына — заноза в шее, но существует так много ужасных историй о дрянном поведении последнего по отношению к первому, что я чувствовал, что нам нужно разобраться в ситуации.
По словам Деборы Левинсон, лицензированного клинического социального работника, которая помогла многим женщинам справиться с конфликтными семейными ситуациями: «Корни трудного поведения невестки уходят корнями в ее родную семью. Она могла видеть, как ее мать проявляет неуважение или нелюбовь к свекрови. Она могла соревноваться с матерью за внимание отца. Теперь она перенесла борьбу за власть на свой брак, где муж заменил ее отца, а свекровь — соперница его любви.Другое объяснение состоит в том, что, никогда не развивая хорошего чувства собственного достоинства, она настолько неуверена в себе, что чувствует, что кто-то в орбите ее мужа представляет угрозу. Если у него близкие отношения с матерью, это определенно может сыграть на ее страхах ».
По словам Левинсона, здесь могут быть и другие факторы. «Трудная невестка может происходить из семьи, которая не была ласковой, и, если семья ее мужа более демонстративна, она может чувствовать себя некомфортно из-за их близости. Кроме того, поскольку от нее ожидается, что она будет работать, вести домашнее хозяйство и быть идеальной матерью для своих детей, она может быть просто потрясена.Наконец, мы не должны исключать возможность того, что у нее расстройство личности или другая психопатология ».
Левинсон и другие эксперты утверждают, что у людей есть четкие представления о границах и о том, как далеко они должны расшириться, чтобы вписаться в них. Если вы читали об играх в тач-футбол в семье Кеннеди, вы знаете, что они были яркими. Когда Джеки буквально не хотела играть в мяч, остальная часть семьи думала, что она застряла. Была ли она DDIL, или ее литературные / художественные наклонности просто не соответствовали грубоватому представлению Кеннеди о хорошем времени?
Не помогает и общее неуважение нашего общества к пожилым людям.Американские «пожилые люди» далеки от почитания за их мудрость и опыт, как в других культурах, они могут быть объектами насмешек. Кроме того, существует хорошо задокументированный нарциссизм молодого поколения, которое часто не знает или не желает оправдать ожидания старшего поколения. В лучшем случае это расстраивает, а в худшем — обидно для родителей взрослых детей, которые помнят время, когда все члены большой семьи вместе садились за воскресный ужин, регулярно звонили друг другу и обменивались открытками и подарками по особым случаям друг друга — даже когда они не слишком любили друг друга.
Это ушло. За исключением этнических групп, которые имеют сильное чувство принадлежности к семье, от родителей теперь ожидается, что они будут стараться изо всех сил ради «детей», а не наоборот. Более того, молодые мужья и жены считают, что их единственная преданность должна заключаться в верности своим родителям, а не в создании «одной большой счастливой семьи». В крайнем случае (а может, и нет) одна женщина, которую я знаю, четыре недели лежала на больничной койке в тяжелом состоянии. Все это время ее невестка, которая жила по месту жительства, ни разу не навещала и даже не брала трубку — и это не было случаем обид или отчуждения.
В следующих постах мы продолжим наше исследование DDIL: как ее борьба за власть проявляется в реальной жизни; куда входит ее муж; как токсичная ситуация мешает отношениям внуков, бабушек и дедушек; и что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Выбор: разрушающая дилемма невестки

Джейн Картер

Я не знал об этой проблеме, пока мой друг не обратил на это мое внимание. Ее сын психологически отказался от нее, отказавшись разговаривать с ней по телефону или позволив ей увидеться с внуками, с которыми у нее были долгосрочные позитивные отношения.

Возникает вопрос: «Что она сделала не так?». Если бы вы не присутствовали при обострении синдрома отмены сына, вы никогда не узнаете. Невестки будут утверждать, что во всем виноваты свекрови. Некоторые. Однако во все большем числе семей невестки начали не столь тонкую кампанию, чтобы дистанцировать своих мужей и детей от продолжения взаимодействия с родной семьей их мужа.

Автор Энн Кэтрин Киллинджер решила поделиться своим горем с другими, а также пролить свет на эту тему.Она связалась с многочисленными бабушками и дедушками, которые жаловались на похожие проблемы. Киллинджер делится этими историями в своей новой книге «Сын остается сыном, пока не получит жену: как ядовитые невестки разрушают семьи».

«В мире, где свекрови часто становятся объектом плохих шуток, многие люди считают, что именно они делают жизнь своих невесток невыносимой», — сказал Киллингер. «Я утверждаю, что часто бывает наоборот. Многие невестки сегодня эгоистичны, склонны к собственничеству и нарциссичны, и не успокоятся, пока не разведут своих мужей с родителями, которые их воспитали.Это обманчиво постепенный процесс, и в половине случаев вы даже не понимаете, что это произошло, пока не становится слишком поздно. Это начинается с того, что она принимает все телефонные звонки для семьи или отменяет поездки навестить семью. Вскоре телефонные звонки не возвращаются, и, наконец, вы понимаете, что ваш сын больше не ваш сын. Он просто муж какой-то другой женщины ».

Динамика семьи может быть разрушена эгоистичным выбором взрослых детей. Это может вызвать разделение в семье, которое разрывает внуков от бабушек и дедушек.На устранение повреждений могут потребоваться годы. Иногда ущерб никогда не будет исправлен.

Местный терапевт Дайан Дюранте предполагает, что эта тенденция — еще один результат избалованного поколения бэби-бумеров. Возможно. Многие, но не все современные молодые люди проектируют определенное превосходство. Они разговаривают со своими родителями, бабушками и дедушками, ведут себя нетерпеливо, пренебрежительно и критически. Некоторые невестки «терпят» семью мужа, и эта нетерпеливая терпимость очевидна.Неудобно находиться в присутствии того, кто, по вашему мнению, только терпит вас. Во время свиданий родители часто оказывают какое-то негативное давление на ситуацию, заставляя детей чувствовать себя странно из-за того, что они дружат со своими бабушками и дедушками. Бабушки и дедушки терпят пренебрежительное поведение, потому что хотят иметь доступ к своим внукам. Жены детей мужского пола имеют высшую власть воспрепятствовать этому доступу.

Возможно, эти контролирующие невестки желают власти и контроля, но почему сыновья позволяют этому иметь место? Бабушки и дедушки обеспечивают баланс в жизнях внуков, который никто другой не может воспроизвести.Исследования показали, что межпоколенческий контакт между детьми и их бабушками и дедушками обеспечивает особую безусловную любовь и заботу, которые полезны для детей.

Киллинджер и ее муж Джон, священник, полагают, что со временем отказ от невесток применили к своим мужьям и детям методы контроля над разумом. «Те же методы, которые применяются к манипулированию человеком в группе или культе, согласно всем авторитетным специалистам по контролю над сознанием, применимы и к людям с синдромом« избитого человека ».'»

К счастью, группы по всей Америке объединились, чтобы помочь свекрови понять, что они не одиноки, провести обучение через презентации экспертов и предоставить справочную информацию, которая поможет им справиться с их индивидуальными ситуациями. Анонимные отчужденные бабушки и дедушки ( AGA) начнут собрания самопомощи 15 сентября 2011 г. в 19:00. Эти встречи будут проводиться в первый четверг (в 13:00) и в третий четверг (в 19:00) каждого месяца в церкви Святого Иоанна Богослова. Католическая церковь, расположенная по адресу 625 111th Avenue North, в Неаполе.

Встречи AGA анонимны, поэтому участники могут быть уверены, что их присутствие не повредит их и без того напряженной семейной ситуации.

— — —

Джейн Картер, доктор философии, является автором книги «Он работает, она работает» и ведет национальную еженедельную колонку для службы новостей Скриппса Ховарда. Доктор Картер — коуч по взаимоотношениям, работающий с людьми, чтобы помочь преодолеть препятствия и навести мосты к взаимовыгодным решениям.

Законы свекровей — В центре внимания семья

«Мама моего мужа хочет научить меня готовить.Я готовила себе еду пять лет, прежде чем мы поженились. Мне не нужна ее помощь.

«Родители моей жены дают ей деньги на покупку вещей, которые мы не можем себе позволить. Я возмущен этим. Я бы хотел, чтобы они позволили нам управлять собственной жизнью ».

«Родители моего мужа« зашли »без предупреждения. Иногда я нахожусь в середине проекта, который мне нужно завершить. Я хочу, чтобы они уважали наш график ».

В течение 30 лет люди сидели в моем консультационном кабинете и говорили такие вещи. Проблемы свекрови являются обычным явлением и часто включают такие вопросы, как контроль, вмешательство, неудобства и противоречие ценностей и традиций.

Разлучение с родителями

В Священных Писаниях указываются два параллельных правила отношения к родителям после вступления в брак. Во-первых, мы должны отделиться от наших родителей. «Посему человек оставит отца своего и мать и будет крепко держаться своей жены, и станут они одной плотью» (Бытие 2:24). Божий образец брака предполагает «оставить» родителей и «держаться» за мужа или жену. Таким образом, брак приносит с собой смену верности. До брака верность родителям; после замужества верность переходит к партнеру.

Например, если есть конфликт интересов между женой мужчины и его матерью, муж должен встать вместе со своей женой. Это не означает, что к матери следует относиться недоброжелательно. Это означает, что она больше не является доминирующей женщиной в его жизни. Ни одна пара не сможет полностью раскрыть свой супружеский потенциал без психологического разрыва со стороны родителей.

Этот принцип разделения, пожалуй, наиболее важен при принятии решений. У ваших родителей и родственников могут быть предложения по многим аспектам вашей супружеской жизни.Это следует принимать во внимание. Однако вы как пара должны принимать собственные решения. Важно, чтобы вы не позволяли родителям манипулировать вами, заставляя принять решение, с которым вы не согласны.

Почитание родителей

Второй фундаментальный принцип брака заключается в том, что мы должны уважать своих родителей (Исход 20:12). Эта заповедь не прекращается, когда мы поженимся.

Слово честь означает проявление уважения. Это включает в себя отношение к другим с добротой и достоинством.Одна жена сказала: «Мои родители не ведут достойный образ жизни. Как я могу уважать их, если я не согласен с тем, что они делают? » Не все родители живут достойной жизнью. Возможно, их действия не заслуживают уважения, но из-за особой роли, данной им Богом в нашей жизни, всегда правильно уважать наших родителей и родителей нашего супруга.

Как мы выражаем честь своим родителям в повседневной жизни? Поддерживая открытость каналов связи — посещения, телефонные разговоры и отправку электронных писем.Такое общение передает сообщение: «Я все еще люблю тебя и хочу, чтобы ты был частью моей жизни». Неспособность общаться фактически означает: «Меня больше не волнует».

Формирование взаимного уважения

Уход и почтение создают основу для взаимоуважения с родителями и родственниками супругов. Но даже в этом случае такие отношения не всегда даются легко. Позвольте мне предложить четыре области, которые могут потребовать особого усердия, поскольку вы стремитесь к уважению:

Праздничные традиции. Рождество — это самое главное.Его родители и ваши родители хотят, чтобы вы были в их доме на Рождество. Если они не будут жить рядом друг с другом, это, скорее всего, будет невозможно. Таким образом, вы должны договориться об урегулировании, которое будет справедливым и проявит уважение к обоим родителям. Это может означать Рождество с его родителями и День Благодарения с ее родителями, с пониманием, что в следующем году вы поменяете порядок. Или это может означать, что вы двое решили установить свои собственные рождественские традиции и не навещать кого-либо из родителей. Однако этот второй вариант, скорее всего, будет воспринят как символ неуважения — по крайней мере, до тех пор, пока у вас не появятся дети.

Религиозные различия. Редко бывает, что два человека вступают в брак с одним и тем же духовным прошлым. Они оба могут быть христианами, но происходят из разных доктринальных традиций. Родители могут иметь твердые убеждения, которые могут отличаться от ваших или вашего супруга. Не все религиозные верования могут быть правдой — они могут даже противоречить друг другу. Но мы должны проявлять уважение и давать друг другу ту же свободу, которую дает нам Бог. Когда вы проявляете уважение к религиозным различиям, вы создаете позитивные отношения, в которых вы можете открыто обсуждать религиозные вопросы.Вы даже можете чему-то научиться друг у друга.

Конфиденциальность. Молодой муж сказал: «Нам очень нужна помощь с мамой и папой. Мы не хотим причинять им вред, но мы должны что-то делать. Мы никогда не знаем, когда они заедут в гости, а иногда это действительно неудобно.

«Фактически, на прошлой неделе мы с женой договорились, что мы уложим детей спать пораньше, и у нас будет продолжительное время вместе для занятий любовью. К 8 часам дети уже спали, как вдруг раздался звонок в дверь и появились мои мать и отец.Как вы понимаете, он разрушил наши мечты о романтическом вечере ».

Я сказала молодому мужу, что его родители не уважают его частную жизнь.

«Я знаю, — сказал он, — но мы не знаем, что с этим делать».

«Позвольте предложить вам поговорить с вашим отцом наедине и рассказать ему, что произошло на прошлой неделе», — сказал я. «Если вы расскажете о том, что произошло, скорее всего, он объяснит это вашей матери, и они начнут звонить до того, как приедут».

Я видел эту пару несколько месяцев спустя, и жена сказала: «Доктор.Чепмен, большое спасибо. Его мать была расстроена около трех недель и вообще не приехала в гости. Затем мы поговорили об этом и заверили их, что им всегда рады, но объяснили, что было бы полезно, если бы они позвонили и спросили, удобное ли это время. С тех пор у нас не было никаких проблем ».

Многие пары ждут, пока они не будут настолько разочарованы своими родственниками, что они резко и осуждающе ругаются и разрушают отношения. Но когда мы говорим с уважением, мы, скорее всего, получим уважение.

Различные мнения и идеи. Писание указывает, что мы должны искать совета у других, чтобы принимать мудрые решения (Притчи 11:14; 19:20). У ваших родственников может быть больше опыта и мудрости, чем у вас — по крайней мере, в определенных сферах жизни. Итак, спросите их совета. Затем примите решение, которое вы и ваш супруг считаете разумным.

Наши политические, религиозные и философские идеи часто отличаются от идей наших родственников, поэтому не думайте, что вы всегда должны соглашаться с их идеями.Но мы можем обогатить жизнь друг друга, когда делимся своими мыслями и размышляем над тем, чем делится другой человек. Мы можем уважать его или ее идеи, даже если мы можем с ними не соглашаться: «Я слышу то, что вы говорите, и думаю, что это имеет смысл с одной точки зрения. Но позвольте мне поделиться своей точкой зрения ». Поскольку вы слушали, он или она с большей вероятностью прислушаются к вашей идее. Тогда каждый из вас сможет оценить сказанное. Иная точка зрения может помочь нам преобразовать наши собственные идеи в более осмысленный подход к жизни, а уважение друг к другу может стать основой здоровых отношений со свекровью.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, одновременно пытаясь создать свои собственные отношения, не зависящие от них, — это черта, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось своих родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не признает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брака.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечаете, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге « Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

1. Я скажу правду?
2. Это добрая?
3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами. », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Тем не менее, ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разные, , а не , неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения со свекровью ». «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Родственники могут помочь или навредить вашему браку

Основные моменты истории

• Ваши отношения со своими родственниками могут повлиять на ваши собственные отношения
• Новое исследование показывает, что это может повлиять на ваши шансы оставаться вместе в течение дальний путь
• Быть невесткой может быть сложнее, чем зять
• Узнай своих родственников, но не бойся устанавливать границы

Праздники — время праздновать наши отношения, но они также могут быть полны беспокойства и страха, особенно когда речь идет о проведении времени с большой семьей.

Обожаете ли вы родителей своего партнера или почти не терпите своих родственников, ваше взаимопонимание с ними может иметь долгосрочные последствия для ваших романтических отношений. Фактически, согласно новому исследованию, он может даже предсказать ваши шансы остаться вместе в долгосрочной перспективе.

Для исследования, которое будет опубликовано в следующем выпуске журнала Family Relations, Терри Орбуч, психолог и профессор-исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета и автор книги «Finding Love Again», проследила за 373 парами, которые были молодожены в 1986 году.Она попросила мужчин и женщин по шкале от одного до четырех оценить, насколько они близки со своими родственниками, а затем проследила их отношения с течением времени.

Спустя 26 лет Орбух обнаружил, что, когда мужчина сообщил о близких отношениях с родителями своей жены, риск развода для пары снизился на 20%. Тем не менее, для женщин, которые заявили, что у них были близкие отношения с родителями своих мужей, риск развода повысился на 20%.

В этом есть смысл. Многие мужчины (в том числе и я) с нетерпением ждут идеи обзавестись новой семьей, когда поженятся.Это шанс иметь «маму» и «папу» без многих проблем, которые у них есть с собственными родителями: они могут наслаждаться игрой в мяч или домашней едой, не чувствуя себя осужденными или беспокойными.

Кроме того, парни реже беспокоятся о том, что их родственники вмешиваются в их отношения. По словам Орбуха, мужчины склонны идентифицировать себя в первую очередь как поставщика, а во вторую — как отца и мужа, поэтому мнение родственников супругов не представляет для них особой угрозы.

«Тесные связи между мужем и родителями его жены укрепляют связь с женщинами и связывают его с ней», — сказала она.«Когда муж сближается с родителями своей жены, это говорит ей:« Твоя семья важна для меня, потому что я забочусь о тебе. Я хочу чувствовать себя ближе к ним, потому что это заставляет меня чувствовать себя ближе к тебе ». И, конечно же, это заставляет нас, женщин, чувствовать себя по-настоящему хорошо ».

Ненавидите свое тело? 4 способа вернуться к сексуальной жизни

Быть невесткой может быть намного сложнее. С одной стороны, у женщины может быть больше шансов наладить связь с родителями мужчины, когда она хочет что-то изменить в нем или заставить его согласиться с ней по поводу одного из аспектов воспитания детей — по сути, пытаясь уговорить его родителей. ее сторона.»Эта близость может привести к единому фронту против мужа и, как вы можете себе представить, может привести его в ярость.

Тем не менее, тесные отношения со свекровью могут также иметь неприятные последствия для многих женщин: близость может привести к свекрови. -законом большее чувство доступа и способности пересекать границы и вмешиваться, что может казаться опасным, особенно если женщина чувствует, что ее родственники со стороны мужа мешают ее идентичности как жены и матери.

Орбух говорит, что в ее долгие годы: В ходе семестрового исследования она обнаружила, что связи со свекровью вызывают у женщин сильный стресс.

«Если женщины близки со своими родственниками, особенно в раннем браке, это мешает им создавать единую и прочную связь со своим мужем», — сказала она. «Кроме того, поскольку женщины постоянно анализируют и пытаются улучшить свои отношения, они часто воспринимают то, что говорят их родственники, как личное, и не могут установить четких границ».

Вот несколько советов, как ладить со своими родственниками и укреплять отношения с супругом.

Познакомьтесь с ними. Не ограничивайте личное время со своими родственниками до праздников, когда все могут чувствовать себя более напряженными. Время от времени проводите с ними время в обществе и знакомьтесь с ними как с людьми. Это особенно важно, если вы мужчина, потому что забота о родителях жены показывает ей, что вы тоже заботитесь о ней.

Больше женщин используют силу фантазии

Знай свои пределы. Если вы женщина, дайте знать своим родственникам, что вы хотите любовных отношений с ними, но установите некоторые границы.То, что они родители вашего мужа, не означает, что вы должны им все рассказывать.

Соблюдайте осторожную дистанцию. Это особенно актуально, если у вас есть дети. Не позволяйте родственникам использовать свое желание навещать ваших детей как способ вторгнуться в вашу жизнь и не позволяйте им критиковать ваши родительские навыки. То, что вы подарили им внуков, не означает, что у родственников всегда должна быть открытая дверь.

Держите вещи в тепле. Не оскорбляйте своих родственников даже за их спиной.Если у вас возникли с ними проблемы, разумно поговорите со своим партнером. Даже если ваш супруг (а) жалуется на своих родителей, молчите. Никому не нравится, когда на родителей нападают.

Ставьте отношения на первое место. Защитите свои отношения от внешних угроз — даже если это касается ваших родственников. Я встречаю так много пар, чей гнев возникает из-за того, что один или оба партнера чувствуют себя незащищенными: «Он позволяет своей матери ходить по мне!» «Она никогда не противостоит своему отцу и не заступается за меня!» Если такое поведение будет продолжаться, это может отравить брак.Вместо этого дайте понять, что вы ожидаете, что ваш супруг будет защищать вас, не набрасываясь на агрессию и не проявляя пассивно-агрессивного поведения.

Помните, вы вышли замуж за своего супруга, а не за его или ее родителей. Но вы можете сделать праздники — и каждый день — немного ярче, установив с ними реалистичные связи.

4 способа улучшить вашу сексуальную жизнь после родов Нравится CNN Health на Facebook

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Я знаю.«У нее появляется не только муж, но и свекровь.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов из индейки съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором в жизни вашего сына».

«Поймите отходящую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развивать и определять свою роль в браке.Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь.”

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите.Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку твою перед сыном твоим. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию добровольно, если вас не попросят.”

«Не торопитесь ободрять; не подвергайте сомнению, не критикуйте и не давайте нежелательных советов «.

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья.”

«Не пытайся изменить ее так, как ты хочешь, чтобы она была».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.”

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.).). Проявите некоторый интерес к вещам, которые для них наиболее важны … даже если вы думаете, что они принимают дурацкие решения ».

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание.”

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». Особенно, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения вашего сына и невестки, даже если вы не согласны с ними. Знайте, что, если их решение было ошибкой, это будет для них возможностью поучиться.”

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг и позвольте роли мамы развиваться со временем.”

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, поговорите с ней, прежде чем просить сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней.”

«Заведите настоящую дружбу со своей невесткой».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Лучше думай о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.”

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Я хотел бы сказать своей свекрови, чтобы она приходила к нам почаще, вместо того, чтобы ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы большего смысла приезжать к нам, а не загружать четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?

---

Авторские права © 2011 by FamilyLife.Все права защищены.

Как поступить с контролирующей невесткой

Амит Сомванши / IndiaPicture / Getty Images

Вы слышали это раньше: «Сын остается сыном, пока он не женится на своей жене, но дочь остается дочерью для всех остальных. ее жизни «. Как и в большинстве высказываний, в этом есть доля правды — и если у вас есть контролирующая невестка, вы, вероятно, слишком хорошо это знаете. Может быть, она пытается контролировать, где семья проводит каждое Рождество, или ограничивает ваше время с внуками.Когда ваш сын женился на ней, у вас родилась дочь. Как и в случае с любыми отношениями между родителями и детьми, наладить отношения требует работы.

Поговорите со своим сыном

Прежде чем вы начнете общаться со своей невесткой, поговорите со своим сыном. Вы должны точно знать, что он думает о контролирующем поведении своей жены. Честно говорите с ним о своих чувствах, но будьте готовы уважать его пожелания. Если он не чувствует, что его жена контролирует, сделайте шаг назад и отпустите ситуацию, иначе рискните рассердить сына.Кроме того, вы не хотите быть причиной супружеского конфликта, поэтому не просите его поддержать вас по желанию его жены. Если он предлагает свою поддержку, примите ее. Например, если его жена не хочет приводить внуков в гости, ваш сын может привести их вместо этого.

Подумайте о детях

Дети — главная причина напряженности в отношениях с невесткой, по словам Терри Аптер, автора и психолога из Кембриджского университета, цитируемой в статье Time Magazine «Свекровь» Проблемы: они хуже для женщин.«Одна из распространенных жалоб невесток заключается в том, что родители — обычно свекровь — склонны критически относиться к навыкам невестки по воспитанию детей. язык, если вы не думаете, что здесь есть проблемы с безопасностью. В этом случае вам нужно будет укусить пулю и противостоять своей невестке. Возможно, будет разумнее сначала поговорить со своим сыном, так как он может объяснить, почему ваша невестка все контролирует, и как лучше всего подойти к этому вопросу.

Носи ее туфли

Тебе, наверное, нетрудно вспомнить, каково было быть новой дочерью или зятем. Поначалу вы чувствуете себя посторонним, независимо от того, насколько гостеприимна семья вашего супруга. Ведь вы не знаете их традиций, анекдотов и любимых воспоминаний. Таким образом может быть контролирующая невестка, потому что она пытается утвердить свою идентичность в семье, в то же время создавая свою собственную семью — семью, которую она создала со своим новым мужем.Дайте ей время и, что еще более важно, оцените ее. Пошлите ей открытку, восхваляющую ее как жену или мать. Сделайте ей комплимент за еду, за сад или даже за ее личный веб-сайт. Поднимите ее, и она не подведет.

Поговорите со своей невесткой

Если ничего не помогает, поговорите с невесткой по душам. Если вы дали ей время, укрепили ее, уважали ее желания, поговорили со своим сыном за советом, и ничего не изменилось — она ​​все еще контролирует — попробуйте сесть с ней и поделиться с ней своими чувствами.