Вы не хотите со мной общаться: Высказывания, мысли, статусы про общение — ШПИЛЬКИ

Содержание

Цитаты про общение — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь.

Поделитесь с друзьями:

У лучших друзей есть такие разговоры, которые невозможно понять другим людям.

Поделитесь с друзьями:

Время от времени следует говорить глупости, это способствует созданию теплой дружеской атмосферы.

Макс Фрай. Лабиринты Ехо

Поделитесь с друзьями:

Если у человека богатый внутренний мир, если у него есть душа, то с ним хорошо и интересно вне зависимости от того, тринадцать ему или девяносто.

Олег Рой

Поделитесь с друзьями:

— А вы общаетесь?
— Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

Поделитесь с друзьями:

— Ты не поверишь, но таких женщин, как ты, я не встречал. С тобой можно разговаривать. Для мужчины это много значит.

Сладкие грёзы

Поделитесь с друзьями:

Есть три ошибки в общении людей: первая — это желание говорить прежде, чем нужно; вторая — застенчивость, не говорить когда это нужно; третья — говорить, не наблюдая за вашим слушателем. Конфуций

Поделитесь с друзьями:

Как много мы потеряли, перестав писать письма! Телефонный разговор нельзя перечитывать снова и снова.

Лиз Карпентер

Поделитесь с друзьями:

«Людей выдает не то, что они говорят, а как говорят».

Джон Фаулз «Коллекционер»

Поделитесь с друзьями:

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.

Сократ

Поделитесь с друзьями:

Что бы мы ни говорили, люди верят только в то, во что хотят.

Харуки Мураками

Поделитесь с друзьями:

Я думаю, близкие отношения надолго устанавливаются только между теми, кто может договаривать фразы друг за друга. К черту драмы, горячий секс и борьбу противоположностей! Дайте мне того, с кем всегда можно потрепаться.

Дуглас Коупленд.Эй, Нострадамус!

Поделитесь с друзьями:

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Чтоб сблизиться с человеком — нужно хоть однажды побеседовать с ним с глазу на глаз.

И. Тургенев «Накануне»

Поделитесь с друзьями:

— Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Теория большого взрыва

Поделитесь с друзьями:

Знающие не говорят, говорящие не знают.

Поделитесь с друзьями:

Общительность людей основана не на любви к обществу, а на страхе перед одиночеством. Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Общайся с теми кто верит, кто уважает, и тот кто ценит!

Поделитесь с друзьями:

Все начинается с общения, если общение интересно — возникает дружба (человек для души), если дружба приятна — появляется близость(человек для тела), если близость приносит покой и удовлетворение — приходит чувство (человек для жизни).

Поделитесь с друзьями:

И вдруг ты понимаешь, что без общения с некоторыми людьми ты просто не сможешь жить.

Поделитесь с друзьями:

Oбидно, когда с людьми, которые раньше играли в твоей жизни огромную роль, перестаешь общаться так как раньше. Еще обиднее осознавать,что в принципе их это не особо волнует.

Поделитесь с друзьями:

Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел.

Бернард Шоу

Поделитесь с друзьями:

Мне не важно общаемся мы или нет, я в любом случае буду за тебя переживать.

Поделитесь с друзьями:

Если вы сказали, не подумав — значит, вы сказали то, что думаете.

Бернард Шоу

Поделитесь с друзьями:

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Поделитесь с друзьями:

Много говорить о себе — тоже способ себя скрывать.

Фридрих Ницше

Поделитесь с друзьями:

Говорить лучше обдуманно, чем быстро.

Поделитесь с друзьями:

Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения. Экзюпери

Поделитесь с друзьями:

«Благоразумие в беседе важнее, чем красноречие» Грасиан-и-Моралес Бальтасар.

Поделитесь с друзьями:

— Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с водой. И знаете что?
— Что?
— Люди ни о чем не говорят.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Поделитесь с друзьями:

Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей…

Поделитесь с друзьями:

Случайная цитатаСледующая » Подождите…

Людям со мной интересно, мне с ними — нет. Что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня довольно странный вопрос, ответ на который я не нашла: что вообще стоит делать, если не хочется общаться с людьми, но и обижать их тоже? Я вполне общительна и как-то легко нахожу подход, у меня есть подруги, которым я всегда рада, но также я встречаю кого-то нового или даже сама ищу потенциально интересных знакомств. Проблема в том, что люди частенько говорят, что им со мной интересно, а мне с ними — совсем нет.

Я соглашаюсь на встречи, на которые не хочу идти, поддерживаю связи, которые меня тяготят, а когда пытаюсь тактично и дружелюбно объяснить, что у нас нет общих тем для поддержания контакта, меня почему-то упрашивают оставить всё как есть. Иногда обижаются, конечно, но больше начинают искать точки соприкосновения и говорят, что не хотят терять такую подругу. Я часто сдаюсь, а если всё-таки разрываю общение, то мне потом бывает стыдно.

Понимаю, это звучит избалованно, ведь ко многим людям никто не тянется, но я действительно не знаю, как в таких случаях поступать. Со временем меня начинает раздражать человек, который мне навязался, я чувствую уже настоящую неприязнь, хотя он ничего плохого не сделал. Если доходит до ссоры, я вздыхаю с облегчением, потому что прекрасно умею говорить «нет», но вот просто так оттолкнуть человека от себя мне кажется очень не по-христиански. Ведь Бог меня не отталкивает, так почему я не могу потерпеть?

Я не веду полноценную церковную жизнь, иначе бы не задавала вопрос здесь, но, может быть, Вы что-то посоветуете. Спасибо заранее за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Если бы Вы могли общаться с человеком спокойно, ровно и просто дарить ему любовь и тепло дружбы, может быть, можно было бы говорить о том, что Вам стоит терпеть человека. Но, как правило, если человек способен дарить такое тепло и свет, он настолько сильнее немощей другого, что просто покрывает их и все.

У Вас получается очень обычная человеческая история, когда на самом-то деле, при всем интересе людей к Вам, у Вас нет достаточно внутренних сил для того, чтобы выступать в отношении других в роли старшего, чье тепло и любовь может покрыть отсутствие интереса. Это нормально, это нужно просто признать и не снимать с себя ответственности спокойно сказать человеку о том, что Вы не хотите гулять. Или, например, погулять один раз, точно убедиться, что больше Вы не хотите, и впредь не ходить. Может быть, в таком спокойном, но теплом и уважительном ответе будет больше честности, чем в попытках «терпеть». Тем более, что во время общения в Вас только копится неприязнь к человеку, и схема всегда одна и та же. В итоге и Вам плохо, и человеку, так что, может быть, стоит сценария поменять и сразу не пытаться «снисходить» до неинтересного человека, а с улыбкой поблагодарить за приглашение и отказаться. Несколько отказов — и Вам больше не позовут, можно быть спокойной. Не надо ничего объяснять, просто улыбнитесь и скажите: «Я не хочу, спасибо!». И все.

Прекрасно, что у Вас есть подруги, замечательно, что Вы интересны людям. Теплое доброжелательное «нет» — это нормально, честно и не обижает.

Ну а так можете еще попробовать в любом человеке разглядеть интересное и чудесное. Но если точно «нет» и Вам сейчас общение не нужно и у Вас оно не идет, то вежливо отказывайтесь.

Храни Вас Бог!

Со мной никто не хочет разговаривать. Почему со мной мало кто общается

…Как снова стать увереным в своих силах?

Как перестать бояться..

Поднять свою самооценку. Это можно сделать. Это не просто, но того стоит. И так:

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у Вас и есть люди, у которых этого меньше, чем у Вас.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли Вы о своем внешнем виде, своей карьере , отношениях, финансовом положении или любых другие аспектов Вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда Вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, Вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда Вы повторяете аффирмацию, акцентируйтесь на положительных эмоциях. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте книги, аудио и видео, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая Вами в свой разум, пускает там корни и влияет на Ваше поведение.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми Вас поддержать.

7. Сделайте список Ваших прошлых достижений. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую Вы когда-то испытали.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список по-чаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у Вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего Вы хотите.

9. Помогая другим, Вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а Ваши самооценка и настроение повышаются.

10. Старайтесь заниматься тем, что Вам нравится. Самооценка процветает, когда Вы заняты работой или делом, которые приносят Вам удовольствие и дают возможность почувствовать себя более ценными.

11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как Вы хотите ее проводить. Если Вы принимаете решения, основанные на одобрении Ваших друзей и родственников, Вы не верны себе и у Вас будет низкая самооценка.

12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед Вами вызовы. Когда Вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, Вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя.

Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как Ваша самооценка будет расти, Ваши истинные способности будут раскрываться. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет Вам душевное спокойствие, и Вы действительно по настоящему оцените самого себя.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Хотя наибольшую боль от чувства одиночества испытывают именно зрительные люди из-за своей врожденной потребности в общении, свою одинокость и оторванность от мира ощущают люди и без зрительной меры. Тяжелейшее состояние одиночества обычно бывают у людей с анальным вектором, которые попали в настоящую ловушку собственного сознания.

Проблемное и тяжелое одиночество у людей с анальным вектором , находящимся в фрустрациях. Вообще люди с негативными мыслями, с ненавистью и плохим настроением, мало привлекают других людей к себе. С ними никто не хочет общаться, от них пытаются убежать, как можно дальше. Их не берут в компании, не приглашают на праздники. Даже родственники не очень хотят их видеть у себя в гостях и с напряжением ждут, когда же они уйдут. Да, такие люди очень одиноки.

Человек с анальным вектором — это интроверт, он изначально в большой мере закрыт от других. Когда же у него появляются негативные мысли, фрустрации, то он для других просто отвратителен. Обидчивость на все слова и действия, утверждение, что в прошлом все было хорошо, в отличии от сегодняшнего дня, постоянное нытье о том, как плохо жить — кто захочет с таким общаться? Как результат: ты одинок и несчастен.

Рассталась с парнем месяца 3 назад и поняла, как я одинока. Долго рассказывать, почему и как, да и вспоминать не хочется. Переживала сильно, это был удар. Поддержки от подруг я особо не получила. У обеих личная жизнь, все хорошо и серьезно. Очень было обидно, потому что я всегда им помогала и выслушивала. Как говорится, друг познается в беде. Мне до сих пор обидно, что они так себя повели. Мы общаемся сейчас, видимся раз в неделю. Но я ничего про свою обиду им не говорю и стараюсь вообще поменьше откровенничать. Они неплохие, с ними можно провести время. В принципе, больше и не с кем. Может, когда-нибудь я им расскажу, как мне было обидно…

Просто так от фрустраций в анальном векторе не избавится. Обиды не проходят в один момент — как бы нам этого не хотелось. Так же как и другие, не очень хорошие, мысли. И человек оказывается замкнутым в одиночестве — он как бы живет, но все отталкивают его, а если с ним приходится общаться, то через силу. Он понимает это и это еще больше загоняет его в ловушку одинокости наедине с собой и со своими черными мыслями.

Когда появились вконтактики и однокласснички и решил ради интереса в социальных сетях зарегистрироваться… и выяснилось, что я одинок… ни одного гостя, ни одного сообщения, только спам, пишешь старым знакомым… один-два сообщения-ответа а дальше тишина. смотрю в телефонную книгу мобильника… телефон начальника, телефон лифтера на всякий случай, всё… приходишь на работу — все рады, что пришел тот, кто решит все проблемы и всегда поможет, и сыплют комплиментами… значит не совсем я га…но. Или они врут?)))

Что делать такому человеку, чтобы избавится от сосущего ощущения одиночества? Ведь даже если он сам будет идти к людям, его будут отталкивать от себя, отвергать. А это еще больше ранит. Выйти из этого состояния можно только исправив себя. А это происходит только через глубокое осознание своих желаний. Понять себя, а значит, избавиться от фрустраций, анальный человек сегодня может на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
Страх дружбы на подсознательном уровне.
Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

Помогите пожалуйста, уже несколько лет мучаюсь одним вопросом: «Почему со мной не хотят общаться окружающие?С молодыми людьми долгого общения не получается, чаще всего общаюсь в соц сетях, иногда решаюсь на реальную встречу, но на одной встречи все и. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь: И живет с такими мыслями: После развода я решила найти друга на сайте знакомств.

Никто не любит разговаривать с людьми, которые постоянно говорят лишь о себе. Почему не хотят разговаривать со мной друзья?Советы человек.

Конкретно этого по большей части ждут они от нового человека. Или почему вы не хотите разговаривать с кем-либо общаться? В которой указано что не делал я никому ничего плохого-а всё равно получил такой казус от человека. Дайте мне совет, пожалуйста. Реакция на подобные разговоры может быть совершенно непредсказуемая.

Почему не хотят разговаривать со мной не мотивируя причин.Забить либо искать причины?

Почему друзья перестают потихоньку со мной общаться? Если Вас благодарят, предлагайте оставить лучше запись в книжке жалоб и предложений. Слишком застенчивый, что делать? И у меня развились жуткие комплексы. Единственный близкий человек, которому я рассказываю практически все и прошу время от времени совета это мой младший брат.

Психологи как-то показали нескольким опытным ворам-карманникам видеозапись обычного людского потока на улице и спросили, кого бы они выбрали в жертвы.

Я ранее загонялась, было грустно до слёз, но потом что-то переклинило и теперь мне фиолетово, почему люди хотят. У каждого это своя история, поэтому разобраться в ней желательно с психологом. Статьи Дружба с душком Статья про осмысленность реакций и поступков человека, про навык быть хозяином своей жизни Обратный эффект либо Как нельзя поддерживать Дружба: Анкета для записи на косультацию. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так И эта неувязка переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к.

Может это — причина того, общаться мной, что люди меня не принимают?

Найдите причины из-за которых с вами не хотят общаться люди и устраните их

И у вас все будет, я уверенна. складывается воспоминание что со мной не хотят разговаривать, не могу осознать почему вроде общительная, веселая, не глупаятакого нет, общение-слушание равны, но тем неменее все равно одна, муж говорит что люди мне попадаются не те, но сколько ж тех можно ждать\искать.

со мной не желают общаться. почему?

Почему с вами не желают общаться? Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин терпеть не могут просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Не хотят с тобой общаться дай им понять, что для тебя *****, они всего лишь проходящие люди в твоей жизни и не стоит зацикливаться на том что они о тебе думают.

Со мной не желают общаться. Я нехороший человек

Причины могут быть 2. боюсь снова быть отвергнутой. С 1 по 9 класс нужно мной очень сильно издевались, били, всячески обзывали.

Со мной не хотят общаться

Максим, вот этот тренинг который еще будет продолжаться — как раз для вас. Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет.

Ежели улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет приметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок. Стала всё делать для себя, а не для остальных.

Почему со мной не хотят общаться?

Я тоже необщительная, друзей нет, и обычно в любом коллективе мне не комфортно, не общаюсь ни с кем. Почему ко мне не тянутся люди, нет друзей? Замечу что мне не нужна дружба с такими людьми-сплетниками.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Почему меня не любят – не хотят со мной отношений и общения

Почему меня не любят? Кто и что в этом виноваты

Люди, постоянно и везде, сталкиваются с ситуациями, что их не любят, игнорируют, ненавидят, и прочее. Наиболее разумные из них, задают вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной?

Между тем, существуют простые правила общения, как проявления отношений. Когда, нарушая их, вне зависимости от других обстоятельств и глубокомысленных рассуждений, человек сам виноват, что с ним не хотят «иметь дела».

Конечно, среди обратной стороны, есть «полный неадекват» — люди, которые, по своей сути, не способны к нормальному общению при всём вашем желании.

Но, бывает, что и сам человек не умеет общаться с другими людьми, в силу воспитания и привычек, которые мешают этому.

В частности: есть простые причины и ответы на вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной.

Почему меня не любят? А это вам нужно, чтобы вас все любили?

НО, перед тем как рассмотреть, почему бывает, что одни люди не любят других людей, хотелось бы разобраться в таком вопросе: А человеку нужно, чтобы его ВСЕ любили?

И, сразу скажу, на мой взгляд, это вопрос не такой простой, как может кому-то представляется. Ибо, по своей сути, вопрос, почему меня не любят, может иметь разные окончания.

Например, почему меня не любят:

— те, с кем бы я хотел иметь отношения и общаться;

— именно тот человек или те люди, конкретно, которые мне необходимы, нужны, но которые меня почему-то не любят.

Всё это, конечно, зависит от самой личности человека, а вернее от тех интересов, которые он имеет относительно других людей.

Кому-то нужно, чтобы его любили все вокруг. Кому-то нужно, чтобы его любили лишь те люди, которых он сам любит и уважает.

А кому-то нужно, чтобы его любил исключительно один человек или группа людей, которые имеют для него особое значение.

Всё это: свои интересы в отношениях с другими людьми и их интересы, естественно тоже, нужно учитывать в решении проблемы, почему меня не любят.

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения? Основные причины

Существуют тысячи объективных и субъективных причин, почему одни люди не любят других людей, а ещё больше причин, почему одни люди не нравятся другим, вплоть до отвращения.

Однако, как говорится, в частностях всегда есть общее, поэтому, вот, ТОП самых распространённых ответов на вопрос, почему меня не любят:

1. У вас завышена самооценка и, поэтому, вы смотрите на окружающих людей не только свысока, но и «со своей колокольни».

В практике общения и отношений такое ваше завышенное самомнение легко «просчитывается», если не мозгами, то чувствами.

Есть люди, которым нравится иметь личностный авторитет над собой – осознавать, что они общаются с «великими». Но большинство людей предпочитают общаться, во всех смыслах, с равными себе.

Так что, если будете поменьше «якать» в отношениях с другими людьми, будете реже задавать себе вопрос, почему меня не любят.

2. Вы не знаете или не хотите использовать простые, общие правила общения людей.

Например, перебиваете собеседника, демонстрируете ему своё пренебрежение к его мыслям и чувствам.

В общем: вольно или не вольно, показываете своему партнёру, по отношениям и общению, своё невнимание к нему, в рамках: от презрения до безразличия.

Выражается это, например, таким образом: когда с вами говорят, вы поворачиваетесь к собеседнику, извините, задницей, притом буквально.

Или смотрите в сторону, зеваете, машете рукой, или делаете другие телодвижения недружелюбия и пренебрежения.

Почему меня не любят, в данных случаях, несложно догадаться.

Хотите любви к себе — будьте доступнее

3. Вы не считаете нужным, сразу, а тем более, вообще, реагировать на самые различные обращения и послания к вам.

— не перезваниваете, если вам звонили, а вы не смогли ответить;

— не отвечаете на комментарии в Сети, когда их написали лично вам;

— не отвечаете на личные электронные и почтовые письма, открытки, сообщения;

— молчите, когда от вас ждут какого-либо сообщения, каких-либо слов, информации.

Что удивляться, почему меня не любят за подобное поведение?

4. Вы любите хвалиться своими победами и достижениями.

Люди, даже недалёкие, соображают, что человека нужно судить не по самовосхвалению, а по делам – жизнь к этому приучает.

Ну, уж, совсем никому не может нравиться, когда в общении с ним, начинают хвалиться своим образованием, достижениями на работе или количеством денег.

А мужчин и женщин одинаково бесит, когда им, для якобы поднятия своей значимости, начинают рассказывать о своих «победах» на любовно-сексуально-семейных фронтах.

Если вы делаете это, так что удивляться: Почему меня не любят!?

5. Вы не умеете регулировать громкость своего общения с людьми.

Люди, чисто инстинктивно напрягаются, когда с ними говорят громко, а тем более, кричат.

Людям не нравится, и они, опять же инстинктивно, испытывают нервозность, когда с ними говорят слишком тихо: это несёт угрозу или знак незначимости оппонента.

Поэтому, отвечая на вопрос, почему меня не любят, проанализируйте настройку громкости звука своего общения с ними.

Старайтесь быть честными с людьми

6. Вы «юлите» в общении с людьми.

То есть, своими словами и манерой их преподнесения, своей мимикой и прочими телодвижениями, например, не смотрением собеседнику в глаза, создаёте впечатление «скользкого» человека.

Иначе говоря, ваш визави не видит в вас вашу сущность или не доверяет вашим словам и поступкам, потому что вы не искренни в их преподнесении.

Например, девушкам и парням не нравится, притом и осознанно и подсознательно, когда их партнёр по общению начинает говорить обтекаемо, непонятно, замысловато, и прочее.

Иначе говоря, будьте на самом деле или изображайте это – искренны в общении. И, тогда, реже будете задавать вопрос: Почему меня не любят?

7. Вы физически неприятны партнёру по общению.

Что имеется ввиду? Ему не нравится, в целом, ваш внешний облик, что бывает довольно редко. Как правило, людям не нравятся частности в другом человеке.

Например, от него «дурно пахнет», возможно, и парфюмом, или пахнет изо рта. или летит слюна, при разговоре.

Или человек неаккуратен и неопрятен, или раздражают его какие-либо телесные недостатки, например, низкий рост или кривые ноги, и прочее.

Что скажешь, отвечая на вопрос, почему меня не любят, в данном случае?

Конечно, запах изо рта, например, можно устранить, а вот низкий рост исправить невозможно. Просто, нужно исходить из этих реалий, и считать: Ну, раз им не нравится это во мне, – это их проблемы, а не мои.

Будьте более человечны, а не прагматичны с людьми

8. Вы обещаете, но не исполняете.

Ситуация очевидна: если вы человеку что-то говорите, а тем более что-то обещаете, но не делаете, не исполняете этого, то не нужно мучиться вопросом, почему меня не любят.

9. Вы распространяете или сами создаёте сплетни.

Конечно, можно получить определённые дивиденды, создавая и распространяя сплетни – всегда найдётся род людей, которым это нравится. Во всяком случае, пока эти сплетни не касаются непосредственно их.

Но, если на вопрос, почему меня не любят, вы способны самокритично ответить: Потому что я сплетник, сплетница, — делайте выводы сами.

10. Вы не способны на бескорыстность в отношениях.

То есть, если ваши отношения строятся исключительно по принципу: «ты мне – я тебе», то не нужно удивляться, что вас за это не любят.

11. Вы не способны на искренне внимание к человеку.

Даже то, что вы не помните его День рождения, не столь важно, а важно то, что вы не обращаете внимания ни на его самочувствие, ни на его настроение, ни на прочие его жизненные проявления.

Стоит ли удивляться, почему вас не любят при таком отношении к партнёрам по жизни?

Общаясь, знайте границы

12. Вы ведёте себя по жлобски – не церемонясь и не проявляя культуры общения.

Разве не очевиден здесь ответ, на вопрос: Почему меня не любят?

13. Вы не соблюдаете границы личного пространства своих партнёров по отношениям и общению.

Обычно, люди, при общении друг с другом, инстинктивно соблюдают дистанции сближения друг с другом. Это инстинкт самосохранения и безопасности.

Но у некоторых людей этот инстинкт «сбит» — они нарушают зону личного пространства других людей, при взаимодействиях с ними.

Нужно всем запомнить стандарты сближения с другими людьми. Они отличаются в зависимости от вида и уровня отношений:

— 3 и более метров – расстояние комфортного общения с чужими людьми.

— 1-3 метровая зона общения — расстояние между людьми в формальных отношениях. Например, на работе, между людьми, объединёнными общими интересами, и тому подобное, так называя, зона социального комфорта.

— 0.5-1 метр – зона общения друзей.

— менее 0.5 метра – интимная зона общения – близкие люди, любовники, родственники.

Нужно понимать и учитывать, что, даже в интимную зону, без желания обратной стороны, заходить не следует, чтобы не задавать, потом, себе вопрос: А почему меня не любят?

Не считайте и не изображайте себя умней других

14. У вас не голова, а «дом советов» — вы любите раздавать советы налево и направо, даже и особенно, если вас об этом никто не просит.

Ну, сами посудите, что, тогда, удивляться: Почему меня не любят!?

15. Вы любите «грузить» людей своими проблемами.

Нужно понимать, что у обычного человека своих проблем «выше крыши». Поэтому, чужие проблемы, кроме тех людей, кто хочет что-то с этого поиметь, никому не нужны.

Если, даже, кто-то вам льстит и «кормится с ваших рук», всячески демонстрируя вам любовь и уважение, это вовсе не обозначает, что вас, действительно, любят.

По своей природе, большинство людей завистливы и с трудом переносят то, что кто-то живёт лучше их.

Тут ничего не поделаешь. Хотя, всем нравится, «когда богатые тоже плачут».

Так почему бы, иногда, время от времени, не показывать этого?

Не хотите беспокоиться, почему меня не любят, в данном случае? – показывайте окружающим, что у вас, тоже, не всё так хорошо и тоже есть проблемы в жизни.

А какие вы знаете свойства людей, которые им мешают быть любимыми и приятными в общении?

Нина Зверева — Со мной хотят общаться

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги «Со мной хотят общаться»

Описание и краткое содержание «Со мной хотят общаться» читать бесплатно онлайн.

Когда интересно, весело, приятно общаться с человеком – это огромное, мало с чем сравнимое удовольствие. И таким желанным собеседником, центром притяжения в компании знакомых или незнакомых людей может стать любой. Все просто: есть универсальная простая формула общения, которая позволяет строить коммуникации с кем угодно, и человеческие качества, которые притягивают людей. И все это последовательно изложено в книге известного журналиста и бизнес-тренера, специалиста по вопросам коммуникации Нины Зверевой. Если вы не просто прочитаете книгу, но и выполните задания, то вас наверняка ждет успех.

Со мной хотят общаться

На обложке: Нина Зверева . Фото Николая Шабарова .

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Вступление. Для кого и зачем нужна эта книга?

Недавно в Моcковской школе управления Сколково был устроен специальный вечер для молодых предпринимателей с приглашением интересных людей. Этих людей они должны были найти и привести сами.

А теперь вообразите такую картину. С опозданием на один час в аудиторию входит никому не ведомый человек, спрашивает разрешения закурить, спокойно оглядывает зал и удобно устраивается в кресле. Он не задает вопросов, не представляется, он вообще никак не стимулирует общение. Однако уже через полчаса вокруг его кресла собирается толпа молодежи, которая ловит каждое его слово, хохочет, наслаждаясь короткими остроумными репликами неведомого гостя. «Кто это? Кто его позвал?» – спрашивают ребята друг друга шепотом.

В третьей части книги я назову имя этого человека. Но важно признать, что есть люди, с которыми всегда хотят общаться.

Эти люди могут быть совершенно разные: обаятельные и не очень, веселые и не очень, образованные и не очень… В чем секрет? Мне кажется, что общество реагирует с интересом прежде всего на тех, кто сумел найти себя и спокойно демонстрирует себя другим людям. Конечно, надо, чтобы было что демонстрировать! То есть нужно знать свои сильные стороны и, соответственно, найти комфортный для вас стиль общения! И еще надо уметь чувствовать ситуацию, поймать нужный момент для того, чтобы заинтересовать собой людей.

Эта книга – попытка помочь тем, кто испытывает сложности в общении.

У меня много учеников, и каждый день я слышу слова благодарности от тех, кто боялся произносить даже тосты в кругу семьи. От тех, кто делал презентацию по бумажке, не отрываясь от нее ни на секунду. От тех, кто привычно отдавал пальму первенства в общении кому угодно, лишь бы отойти на безопасный задний план.

А еще эта книга для тех, кто умеет говорить и общаться, но понимает, что любому человеку есть что исправить и чему поучиться. Тем более что в стиле и способе коммуникации существует своя мода и отстать – значит потерять навык и вместе с ним уверенность.

Книга основана исключительно на моем тренерском и журналистском опыте общения с людьми разных возрастов, полов, вероисповеданий, разного социального уровня и разных профессий.

Как пользоваться этой книгой

Я постаралась сделать книгу максимально удобной и рабочей.

У каждого читателя будет возможность протестировать себя, а также определить свой персональный бренд и получить советы, которые можно применить в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части.

В первой части я изложила формулу общения и привела примеры по каждой части формулы, а также тесты, которые позволят проверить, хорошо ли вы усвоили понятия «цель», «аудитория», «формат», «момент». Вторая часть – о первом впечатлении – основана на вопросах, которые я слышу каждый день. Как сделать голос приятным для чужого уха? Как найти свой стиль в одежде, можно ли нарушать дресс-код? Как научиться смотреть в глаза и сделать взгляд располагающим? А третья часть – описание разных типажей, среди которых, надеюсь, вы отыщете себя! И еще раз подумаете о том, какие ваши сильные стороны можно и нужно предъявить другим людям.

Я профессиональный журналист, круг моего общения очень широк. Я бизнес-тренер и коуч, мне доверяют многие люди самого высокого уровня.

И все они разные по своим человеческим качествам и стилю общения. За ними так интересно наблюдать!

Кстати, привлекательные качества «мастеров общения» я определяла с помощью специальных анкет, которые раздавала своим ученикам разных возрастов и специальностей. Так что в некотором смысле третья часть книги написана в соавторстве с учениками.

А четвертая, самая короткая часть напоминает о простых правилах, нарушение которых ведет к ошибкам, не дающим нам уснуть и сильно осложняющим жизнь.

Я надеюсь, что мой читатель будет делать записи и воспримет эту книгу как настольное руководство к изменению своего стиля общения. Я надеюсь, что читатель не только задумается о своих проблемах, но и постарается вспомнить знакомых, которые всегда находятся в центре внимания, и найдет ответ на вопрос, как им это удается.

В каждой главе я обращаюсь к читателю с конкретными вопросами. Записывайте свои ответы, чтобы вернуться к ним через некоторое время – будет интересно.

Эта книга должна стать помощником в важном деле поиска себя самого и лучшего в себе – поиска, который мы ведем всю жизнь!

Есть формула, и она работает!

Эту часть можно назвать теоретической: в ней приводится формула эффективной коммуникации. На конкретных примерах (а как иначе?) я докажу, что она работает в самых разных ситуациях.

Думаю, к этой главе вы должны подойти максимально ответственно: сразу после прочтения постарайтесь применить эту формулу в своей жизни. Она звучит очень просто: цель – аудитория – формат – момент.

Если вы учтете все эти факторы, то будете успешны в любой ситуации общения. Если что-то пошло не так, значит, какая-то часть формулы выпала из поля зрения.

В начале каждой главы этой и следующих частей даны три вопроса, на которые вам нужно будет ответить максимально честно и искренне. По каждому вы должны поставить себе оценку по 10-балльной шкале. Если вы наберете 15 баллов или больше, можно предположить, что у вас есть проблемы с темой, которую мы обсуждаем. Тогда вам нужно будет изучить ее максимально тщательно!

Если у вас нет проблем, то в принципе можете пропустить соответствующую главу. Хотя, мне кажется, всегда интересно узнать, совпадает ли ваша позиция с позицией автора. Тем из вас, кто наберет больше 15 баллов из 30 возможных, мой совет: меняйтесь. Если вы просто прочтете главу, сделаете выводы для себя и… назавтра станете действовать по старинке, как привыкли, вряд ли вам удастся достичь радостных перемен.

В конце каждой главы я даю советы. Отнеситесь к ним внимательно. Уже несколько тысяч моих учеников сообщили устно и письменно, что использовали формулу и мои советы и получили отличный результат! Пользуйтесь!

Вы доверяете исключительно своей интуиции, когда пытаетесь определить цель общения с кем угодно.

Вы надеетесь, что поймете цель общения в ходе беседы.

Вам кажется нормальным, что интересующий вас собеседник ответит на несколько разных по сути вопросов: ведь общение с ним так важно для вас!

Если в совокупности вы набрали более 15 баллов, эта глава для вас!

Целеполагание – ключевое понятие в разных сферах. Если человеку самому не очень понятна цель, вряд ли он ее достигнет. В общении с людьми надо не только четко осознавать ее, но и привыкнуть к мысли, что цель у вас может быть только одна.

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходи те к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Хотите просто представиться? Произвести хорошее впечатление и оставить визитную карточку? Это один вариант. Хотите рассказать о проекте, который может стать общим? Это уже другой вариант.

Время на то, чтобы важный для вас человек для себя определил, хочет ли он с вами общаться, ограничивается несколькими секундами. Уже по вашей первой фразе он должен понять, чего от него хотят. «Прыгать» с одной темы на другую, пытаясь определить, на какую из них «клюнет» человек, нельзя. Это немыслимо в наше время, когда каждый день на одного жителя мегаполиса приходится 3000 разных информационных сообщений. Мозг забит, внимание сосредоточено только тогда, когда у человека есть подлинный интерес и абсолютное понимание, зачем ему это надо.

Цели общения бывают разные: дать информацию (только когда слушатель в ней остро нуждается), произвести впечатление, доказать свою правоту, предложить сотрудничество и т. д. Бывает цель поддержать компанию (она тесно связана с целью произвести впечатление).

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Книги похожие на «Со мной хотят общаться» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

мне всегда не хотелось общаться, сейчас 23

Может вы их чем то замучили? У меня есть одна говорливая.. сначала навязалась мне в друзья, а потом начала мозги своим нытьем выносить. Я могу выслушать один раз, ну два, но когда одна и та же тема каждый день.

В общем, я потом для нее тоже всегда занята стала. И с д.р. по смс поздравила. Чтобы не болтать.

Все поголовно хотят общаться. Моим подругам около 50.

Много говорливых. Точнее все. И прекрасно.

Я обычно трубку не беру. Назойливые все равно названивают, зачем — искренне не понимаю.

Что-то с людьми в последнее время случилось или я чего-то не понимаю? Давние подруги забывают с днем рождением поздравить (хотя я всегда их поздравляю), не приглашают и не приезжают в гости, типа некогда (хотя я приглашаю). Я все понимаю, бывает некогда, но разве несколько раз в год трудно выкроить вечер, чтобы встретиться? Или с возрастом общаться уже не хочется (мне и моим подругам 38)? А у вас как?

Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Может вы их чем то замучили?

Да вроде не мучила. Общались же много лет. А вот в последние годы как-то все общение свелось к нулю. Причем с разными людьми. Просто все реже и реже с каждым годом, как-то все затухает. Кажется, что все просто замкнулись на своих делах и своих семьях. Ну и у меня дела и семья, но все же хочется и с подругами пообщаться.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня.

Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

Так же. Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка.

Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

А почему вы не хотите общаться с ними? Вы не любите общение вообще?

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка. Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

Я общаюсь с двумя девушками с форума.

Интересные, не глупые девушки.

это означает, что Вы для них не так интересна и притягательна.

Много лет были мы интересны, и притягательны, и в одночасье вдруг стали не интересны??))))))

А с подругами, все тоже самое.

Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.)

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить.

А вы с ними по скайпу общаетесь?

Я общаюсь с двумя девушками с форума. С разных городов кстати (Я в Питере))) Интересные, не глупые девушки. А с подругами, все тоже самое. Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.) А потом, просто забила.

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить. А вы с ними по скайпу общаетесь?

И по скайпу, и вконтакте.

И приезжали они в Питер, встречались)))

Ни с кем никогда не хочу общаться, не беру трубки, игнорирую все праздники. Зачем не это?

А лечить, депрессию затяжную, не пытались?

И в чем здесь депрессия?

Я в вашем возрасте и в последнее время мне совсем не хочется общаться с подругами. Сама поражаюсь. Мне совсем не интересны их проблемы и тем более мне не хочется рассказывать ничего о себе. Мне нравиться проводить время с родными, а общаться мне лучше с людьми, с которыми у меня поверхностные отношения.

А раньше интересна была? Ведь много лет дружили. Я вроде не изменилась. Странно.

зато они изменились, семьи, дети, усталость и возраст берут свое

вот же есть приставучки с общением.Ну не надо им и все,интересы поменялись время прошло,разные люди.

Мне 38 тоже.Есть такие вот липучие подруги,которым прям вот надо «по душам»обяательно трындеть.Мне уже не надо.Я разлюбила это плотное общение.Я не люблю больше впускать других в свой мир.Делиться проблемами и радотями.Мне хватает родных.С подругами люблю раз в год на ДР встретиться и все.Мне хватает на год вперед.Ну фейсбук там,мейл.Перекинемся парой -тройкой сообщений.Все.Займитесь свой жизнью,наполните ее чем-нибудь интересным.Отстаньте от людей.Меня одна такая подруга достала уже до печенок.Как развелась,так прямо развешивает свою душу клочьями на окружающих.Заставляет активно с ней взаимодействовать.Строчит письма на мейл,названивает.Все о себе выкладывает.Боже,я от нее вешаюсь.Мне это все не интересно вообще.Хоть бы уже мужика себе нашла и ушла бы уже из»большой дружбы»

Мне скоро 30, пять лет назад перестала общаться с лучшей подругой, года три отходила, после этого как разучилась с людьми общаться. По телефону совсем не знаю о чем говорить. Вроде немного отхожу сейчас. Но тогда у меня дикое разочарование было, а сейчас знакомых новых много, весело бывает проводим время, когда не нужно о личном говорить и никто не на что не жалуется.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется)))) Ну что поделаешь, работа и семья занимают львиную долю времени, да и желания уже нет поднимать пятую точку и встречаться с друзьями и родней. Так, перекинемся парой-тройкой сообщений — и гудбай. Помните, как пел Розенбаум: «Уже прошло лет двадцать после свадеб, уже не мчимся в гости на ночь глядя.»

В общем, мне вполне хватает общения на работе. А со старыми знакомыми могу встретиться раз в год-два, ну и ладно.

Через месяц дальний родственник выдает свою дочь замуж — ну что ж, будет повод собраться. Думаю, что родня съедется на их торжество из разных городов и весей Израиля. А то последний раз мы виделись года 3 назад на похоронах одной общей родственницы. Как сказал один умный человек: «Родственники — это группа ничем не связанных людей, собирающихся вкусно поесть по поводу изменения их количества».

Мне 33, тоже мало общаюсь с подругами. Времени нет, да и поговорить собственно не о чем. А когда время есть, хочется просто отдохнуть от забот-хлопот и побыть наедине с собой. А вот лет 7-8 назад было все по-другому, были совместные праздники с выездом на природу, чайные вечера и т.п. Чувствую все это общение вернется, когда детей замуж повыдаем, а сами будем на пенсии

Ну и еще с год назад я ездила через полстраны к одной подруге по ульпану хоронить ее маму. Мы с ней видимся раз в несколько лет и как бы понимаем, что встечаться надо бы почаще. Но вдруг она мне позвонила и сказала, что такое горе случилось и во 2й половине дня будут похороны. Я, как ни странно, подхватилась после работы и поехала черт-те куда, благо, что в тот день никаких подработок у меня не было запланированно.

да и все эти изливания душ,нифик нужны.Обязательно потом все против тебя обернется,кто нибудь да тыкнет в тебя тем что ты там когда то говорила,рассказывала.Уже привыкла переживать все в себе.С одной подругой встречаемся раз в год,ну может два,рассказываем друг другу только хорошее,например впечатления от поездок,кто где был,кто что видел.С другой видемся еще реже(она в другом городе),общаемся по скайпу может раз 2-3 месяца,раньше друг другу все выливали,а теперь чувствую и она осторожничает,всего не рассказывает.я не обижаюсь ибо делаю так же.

Я перестала общаться с подругой, которая меня достала. Если честно, она мне никогда не нравилась, просто жизнь свела когда-то близко, потом надоело с ней разговаривать, кроме того необязательная, могла опоздать на встречу на полчаса. На день рождения дарила ненужные вещи. В один миг решила и перестала отвечать и звонить ей. Другая подруга сказала не подумав глупость, просто она для меня перестала существовать, как человек, когда раскрыла свою сущность.

Вообще пришла к выводу, что практически все были корыстные люди. Может пару раз попадались нормальные люди, но жизнь разводила по разным городам и странам.

Есть такое явление в последние 2-3 года. Страна становится более консервативной. А потом, куча народу в сетях постоянно.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется))))

тоже) а для встреч времени жалко. на дорогу, посидеть, потом обратно. а там уже и спать пора, или день потерян — если в выходные собираться. да и не о чем особо болтать несколько часов подряд, а пустой треп очень утомляет.

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.

А у меня обратная сторона: ко мне звонят и хотят общения, но. ТОЛЬКО с проблемами и так уже много-много лет. А вот когда все хорошо, то и не звонят и в гости не напрашиваются. Ощущение что я емкость для слива проплем и негатива, бессплатный психиатр.. устала морально. А недавно, я решила по традиции поздравить подругу с Днем рождения. так она мне заявила » ты знаешь я не готова тебя принять.. это ж надо готовиться к твоему приходу!» словом я вручила ей подарки, торт и более в гости к ней не хожу. Но как только у нее начались проблемы — меня снова зовут в гости и звонят и пишут. Вывод: каждый счастлив в ОДИНОЧКУ. Делиться хотят только проблемами и ожидают моральной поддержки, а в радости — подруга не нужна. просто спросить «как дела?» — потребности нет. Потребительски конечно. но таковы они, подруги 🙂 Это моя личная ситуация, в остальном я бы общаться не против, но только о проблемах мне откровенно надоело, не интересно и морально устала.

Да, тоже наблюдаю такую ситуацию в последнее время. Люди сейчас как-то все больше о выживании думают и о том, чтоб все «не хуже, чем у соседа», начерта им сдалось душевное общение? Хотя, думаю, если б я от одних подруг не уехала в другой город, а другие после универа не уехали бы от меня, то с ними мы точно бы продолжали общаться. А с теми, кто вроде как готов идти на контакт, общение выходит какое-то искуственное, пластмассовое. Даже если кто вроде сокровенным делится, такое ощущение, что по книжке читает. А в основном все не то чтобы закрыты, а как будто боятся себя живыми людьми обнаружить. И дело не в том, что люди не интересны, как считает «как-то так». Интересны, но под вот этой крышкой, которую все плотно прижимают — не дай бог соскочит. Любой человек, по сути, — целый космос, это обычно очень хорошо проявляется в длительных поездках с вынужденными попутчиками:) А потом все возвращаются домой и натягивают маски.

у меня совершенно нет желания ни с кем разговаривать. мне 22.

А зачем? У разных людей разная потребность в общении

да, увы так и у меня. мне 39 лет, есть интересная работа, детки. но не всегда есть время на подруг и последнее время мы стали все больше отдаляться. очень жаль(. Кто хотел бы завести новые знакомства и возможно почерпнуть какой то позитив от общения — давайте обменяемся контакными данными

41, я только за, мне вообще нравятся новые знакомства, но свои контакты не люблю оставлять в нете.

я рада, что вы откликнулись. надо подумать как нам обменяться контактами

33, у меня тоже когда-то давно была одна университетская подруга — рыба-прилипала та еще. После окончания учебы мы довольно плотно общались, ноей вечно было что-то от меня надо: я поехала отдыхать — привези ей то-то и то-то, я устроилась в фирму — и ее туда устрой, приехали американцы — организуй и ей втречу с ними потрындеть по-английски. Когда я прекращала с ней общаться, она опять нарисовывалась и недоумевала, почему я куда-то пропала, манипулируя дружбой.

Потом я засобиралась в Израиль, и она обрадовалась, что сможет посетить эту страну с моей помощью. Ага, щаз!))))) ТОгда еще визы были нужны. Она же мне писала и звонила с просьбой вызвать ее в гости под видом родственницы — приспичило ей встретить 2000 год на Святой Земле))))) К счастью, в начале 2000х в Израиле произошла телефонная реформа,и мой номер поменялся — с тех пор она не могла меня достать, как ни старалась. В соцсетях я не сижу, только в фейсбуке, где у меня закрытый профайл — так что шансы у нее минимальны. Впрочем, надеюсь, что за 13 лет она уже позабыла о моем существовании.

Почему люди не хотят общаться?

Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

а я-то думаю, анализирую,что же я сделала такого?! А оказывается просто общаться люди не хотят. Странно, мне вот дружеского общения не хватает

С разных городов кстати (Я в Питере)))

А потом, просто забила.

Гость,здравствуйте,можно с вами пообщаться?У меня точно такая же ситуация — читаю ваши строки, просто удивляюсь, что такое может быть и с другими людьми.Думала,только у меня такая проблема.Моя почта [email protected]

Автор, простите, Вам повезло, что в 38 лет еще есть подруги и у них есть желание хоть иногда да общаться. У меня такая проблема с подругами аж с 20-23 лет. Сейчас 27 лет, подругам от 27-28. Кроме контакта и интернета сами никогда не звонят, пишут редко в сети. Я раньше тоже была инициатором, но надоело однажды и я забила.

Конечно, я из ранга говорливых, однажды был у нас у всех период сложный с работой, и тогда мы все друг другу жаловались. Может, тогда я им поднадоела, но прошло много времени. Мы уже почти год-полтора общаемся только в сети инета. И на большее их не тянет. Я решила удалиться из сети, чтобы себя не мучить. Потом опять восстановилась. Захожу. Две мне написали, что куда ты пропадаешь, у нас тут депрессняк был. С таким намеком, что типа и поговорить не с кем))) Я пишу, что у меня вобще-то телефон есть, есть личный е-мэйл, который я неоднократно им давала. На это молчок. Дурдом, если честно. Я просто поняла, что этим людям общение вживую не нужно, а мне не нужно общение в инете. Это не дружба, а бред. Я теперь успокоилась и редко захожу в инет. Так ведь некоторые потеряли) Чего это я удаляюсь и редко там сижу, а сами хоть бы написали что-нибудь. Бред. Я смирилась и забила на этих людей.

как-то такПочему люди не хотят общаться?

А так, приятели у меня конечно есть. Но это скорее всего попутчики: мы дружим, общаемся пока рядом живем, вместе работаем или учимся на каком-нибудь курсе.Но вот кто-то из нас переезжает, переходит на другую работу или заканчиваем учебу — и постепенно общение сходит на нет.

Про попутчиков по жизни — правда. Я их за друзей принимала. Никакие это не друзья. Таким людям просто удобно с вами дружить, когда все рядом, не надо ехать на другой конец города, попу отрывать или звонить и говорить что-то. А если поменялось место работы, место учебы и город, то все пропали. А ну и ладно! Но гораздо обиднее, когда лучшие друзья чуть ли не с детства пропадают и ведут себя как эти «попутчики», что заставляет задуматься о жизни)

Помню, приезжала на свадьбу к подруге далеко. Правда у меня там бабушка живет. У нее остановилась. Когда у меня была такая же ситуация, она не приехала, мотивировав это тем, что я далеко живу, вот если бы справила свадьбу в доме моей бьабушки))) То есть, получается, ей нужен был комфорт, удобства, тратиться она не хотела, ехать куда-то — тоже. А ведь я тогда всем подругам предусмотрела гостиницу подругам хорошую за свой счет или можно было у меня дома остановиться, но нет же. Не хотят меня беспокоить. Ну что за бред? Я бы ради хорошей подруги нашла и время и деньги и все остальное. У всех были свои отговорки. Тогда было очень обидно, но я пережила.

Не хотят со мной общаться люди

Как-то мне посоветовали написать свои достоинства и недостатки.Я так и сделала и понела что я не такая уж и плохая.Я общаюсь с людьми в интернете.В интернете все просто и легко.Там есть люди с которыми просто приятно поговорить.Но вот в реальной жизни почему-то с общением не очень и мне от этого грустно.Я здесь нахожусь в надежде на то что мне помогут разобраться с моей проблемой.Мне в жизни предстоит общаться с разными людьми.Я не хочу чтобы такая ситуация как у меня сейчас повторялась в будущем.

например:Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.Но когда я подошла к этой девочке на следующий день она сделала вид что не помнит меня.

другой пример:Я решила просто поговорить с одноклассницей.Разговор получился,но половина вопросов было просто проигнорировано.

У меня сложилось впечатление, что Выбирая собеседников, Вы начинаете разговор, а на заднем плане горит лампочка «со мной никто не хочет общаться». А действительно ли это так? Создаётся впечатление, что в собеседники Вы выбираете людей, которые не хотят общаться в данный момент или на определённые темы и ничего личного к Вам не имеют. Например, «Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.» Возможно этой девочке не было одиноко или у неё не было потребности общаться, так же она просто могла испугаться: с чего это вдруг к ней какая-то девочка подошла и так мило общается?. Так же могло быть с одноклассницей: например, ей хотелось подумать, помолчать,а тут Вы со своими разговорами. Рекомендую Вам почитать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Удачи.

Странно,но я заметила,что мне легче общаться с парнями чем с девчонками.И это мне не очень нравится.Да мне приятно внимание парней,но хочется и с девчонками пообщаться.

Например:Я разговаривала с одноклассником о компьютерных программах. и я слышала как в это время меня одноклассницы обсуждали,что я в чем то разбираюсь лучше их.Мне это было не приятно тем более это говорилось не очень хорошим тоном.

С начала я подумала что они мне завидуют,но потом я подумала а может я действительно странная не такая.

Если честно то подобные пересуды меня напрягают.

Почему люди не хотят общаться со мной, инвалидом по психическим заболеваниям?

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 32 ГОДА.Я ИНВАЛИД 2 ГРУППЫ ПО ПСИХИЧЕСКОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ. НО И ПО ГОЛОСУ И ПОХОДКЕ МЕНЯ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. В ШКОЛЕ Я УЧИЛСЯ ЛУЧШЕ НЕКОТОРЫХ. НО ВСЁ РАВНО Я С САМОГО ДЕТСТВА НЕ НАХОДИЛ СЕБЕ И НЕ МОГ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ОБЩЕСТВА И ДРУЗЕЙ. МНОГИЕ НАДО МНОЮ СМЕЯЛИСЬ ИЗ-ЗА МОИХ ВНЕШНИХ ПРИЗНАКОВ И ПРОЯВЛЯЛИ КО МНЕ ЗА ЭТО СОЦИАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ. НО Я НЕ ЖЕЛАЯ БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СТАРАЛСЯ НАЙТИ СЕБЕ ОБЩЕСТОВО И ДРУЗЕЙ — НО ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО.

В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ХОТЬ И НЕ ВСЕ НАДО МНОЙ СМЕЮТСЯ- ХОТЬ Я И ИЗБЕГАЮ ОБЩЕНИЯ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ- Я ВСЕ РАВНО ПО ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. А СМЕЯТЬСЯ СТАЛИ МЕНЬШЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ПОУМНЕЛИ С ВОЗРАСТОМ. НО ЧУВСТВУЮ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕСЛАДКО МНЕ В ОБЩЕСТВЕ. НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО В СОЦСЕТИ У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ БОЛЕЕ 1000 ЧЕЛОВЕК ПЛЮС МНОЖЕСТВО ЗНАКОМЫХ НЕ ИМЕЮЩИХ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ В СОЦСЕТЯХ. НО ИЗ НИХ ИЗ ВСЕХ У МЕНЯ БОЛЬНО МАЛО ТАКИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ ДРУЗЬЯМИ.

СЕЙЧАС МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСПОКОИТ ТО ЧТО НЕКОТОРЫЕ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. ИЗБЕГАЯ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД ВИДОМ ЗАНЯТОСТИ И ДРУГИХ ОТГОВОРОК. ХОТЬ Я ТОЧНО УВЕРЕН ЧТО ОНИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД РАЗНЫМИ МАСКИРУЮЩИМИ ПРЕДЛОГАМИ. А УЗНАТЬ У НИХ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ НЕЖЕЛАНИЯ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ НЕ ПРИВОДИТ К РЕЗУЛЬТАТУ. МНОГИЕ ПОЧЕМУ ТО СКРЫВАЮТ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ.

КОНЕЧНО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЮТ, НО ВСЁ РАВНО ОБИДНО. ХОТЬ Я И НИКОМУ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛ.И ОТНОШУСЬ К МНОГИМ С ДОБРОМ И ПОВЫШЕННОЙ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬЮ, НО НАЙТИ ПРИЧИНУ ЭТОГО ЧТОБ УСТРАНИТЬ ЕЁ, НЕ МОГУ ИЗ-ЗА СКРЫТНОСТИ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?

Ответ психолога theSolution:

Вы спрашиваете, почему другие люди могут вас сторониться. Точно, разумеется, причину могут назвать эти люди. Можно выдвинуть некоторые предположения о том, почему общение с вами доставляет дискомфорт. Но это всего лишь предположения, которые могут найти свое подтверждение в реальности, а могут и не найти.

Первая причина, которая может вызвать неприязнь, это нарушение границ личности.

При дефектах личности и личностном сдвиге, психически больные люди, перестают чувствовать что и кому можно говорить, а что нельзя. Проблема состоит в фамильярности общения, когда к малознакомым людям обращаются как к близким родственникам. Не чувствуют уместности ситуации, забывают обращаться на вы, например, к тому, кто старше. Могут позвонить ночью и два часа рассказывать о том, как дела. Или навязчиво названивать другому человеку, не понимая того, что он не хочет общения.

Вторая причина — страх психических заболеваний

Вторая причина, которая может вызывать страх общения с психически больными людьми, это страх непредсказуемого и недоброго отношения. Страх увидеть психоз. Cтрах заразиться психическим заболеванием, хотя это не воздушно-капельная инфекция. Желание закрыться от общения с психически больным человеком может быть следствием чувства тревоги и желанием сделать свое окружение комфортным и предсказуемым.

Понимаю, насколько вам больно замечать то, как люди сторонятся вас. Все же, по возможности, постарайтесь не падать духом. Если у вас есть знакомые, которые хорошо к вам относятся, несмотря на болезнь, дружите с ними.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Афоризмы и цитаты про общение

Общение с карликами деформирует позвоночник.
С. Ежи Лец

Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейшая ненависть.
А. Ривароль

Всякое общение, которое не возвышает, тянет вниз, и наоборот.
Ф. Ницше

Общение облагораживает и возвышает; в обществе человек невольно, без всякого притворства держит себя иначе, чем в одиночестве.
Л. Фейербах

Общение с дурными людьми портит хорошие нравы.
Иероним

Общение с женщинами завлекательно тем, что в нём всегда есть много недомолвок, а недомолвки, стеснительные или, во всяком случае, неприемлемые между мужчинами, весьма приятная приправа в отношениях мужчины с женщиной.
Н. Шамфор

Общение с книгой — высшая и незаменимая форма интеллектуального развития человека.
А. Твардовский

Общение с разумными людьми надо рекомендовать каждому именно потому, что дурак таким образом из подражания привыкает поступать умно. Даже величайшие дураки в состоянии подражать, раз это могут делать обезьяны, пудели и слоны.
Г. Лихтенберг

Парадокс общения: чтобы раскрыть свою индивидуальность, человеку надо вступить в общение с другими людьми. Но именно для того, чтобы вступить в общение с другими людьми, свою индивидуальность следует ограничить.
П. Таранов

Прекрасная вещь — общение с мудрецом.
Аристофан

Самое полезное из всех искусств – искусство нравиться.
Филип Честерфилд

Надо полагать, что если у человека разумного нет желания нравиться, то у него вообще нет никаких желаний, ибо он не может не знать, что без этого он ничего не добьется.
Филип Честерфилд

Личный магнетизм – это загадочная способность добиваться желаемого, не имея решительно никаких способностей.

Для успеха в жизни умение обращаться с людьми гораздо важнее обладания талантом.
Джон Леббок

Умение обращаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как сахар или кофе. И я заплачу за него больше, чем за любой другой товар.
Джон Д. Рокфеллер

Помни, что, за одним небольшим исключением, мир состоит из других.
Оливер Уэнделл Холмс старший

Суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы наши ближние были довольны и нами, и самим собою.
Жан Лабрюйер

Вежливость – это искусственно созданное хорошее настроение.
Томас Джефферсон

Вежливость – это умение с интересом слушать то, что вам известно, от человека, который ничего в этом не смыслит.

Мне бы хотелось найти (…) институт, который научил бы людей слушать. В конце концов хорошему менеджеру нужно уметь слушать по крайней мере так же, как уметь говорить.
Ли Якокка

Быть важным приятно, но быть приятным важнее.

Кобра укусит тебя независимо от того, будешь ли ты называть ее коброй или Госпожой Коброй.
Индийская пословица

Лучший способ заинтересовать других собой – интересоваться другими.
Эмиль Эш

Если и есть какой либо секрет моего успеха, то он заключается в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его и со своей точек зрения.
Генри Форд

Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.
Дейл Карнеги

И забывчивость может вызывать гнев, например, забвение имен, хотя это вещь незначительная. Дело в том, что забывчивость кажется признаком пренебрежения.
Аристотель

Самый простой и доступный способ смертельно оскорбить человека – переврать его отчество два раза подряд.
Максим Звонарев

Будь всегда искренен, даже если у тебя на уме совсем другое.
Гарри Трумэн

Секрет успеха – в искренности. Если вы можете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
«Формула успеха Глайма»

Без многого может обходиться человек, но только не без человека.
Людвиг Берне

Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения.
Антуан де Сент Экзюпери

Достаточно оказаться с кем нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.
Славомир Врублевский

Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем.
Феликс Хвалибуг

Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается; стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.
Пер Хальворсен

Чем лучше средства сообщения, тем дальше человек от человека.
Ялю Курек

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Право на фразу (очень старую) о непреодолимых барьерах между людьми имеет лишь тот, кто пытается эти барьеры преодолеть.
Кароль Ижиковский

Людей следует принимать небольшими дозами.
Ралф Уолдо Эмерсон

Чем больше люди знают друг друга, тем меньше понимают. И чем ближе они узнают друг друга, тем более чужими становятся.
Эрих Мария Ремарк

Нужно узнать человека очень близко, чтобы увидеть, что он тебе совершенно чужой.

Можно выбрать свой путь, но не людей, которых встретишь на нем.
Артур Шниилер

Герцог Эдинбургский довел до совершенства искусство говорить «Привет!» и «Пока!» одним и тем же рукопожатием.
Дженни Бонд

У тебя не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Американское изречение

Телевидение совершило революцию в общении между людьми, сведя его к двум репликам: «Что сегодня в программе?» и «Спокойной ночи».
Гудман Эйс

Ошибочно думать, что общение, преодолевающее одиночество, возможно лишь человека с человеком, лишь для человеческой дружбы. Оно возможно с миром животным, даже растительным и минеральным, которые имеют свое внутреннее существование. Дружба возможна с природой, с океаном, с горой, с лесом, с полем, с рекой… Самый поразительный пример настоящего общения, преодолевающего одиночество, есть общение человеческого «я» с собаками, которые являются настоящими друзьями, часто лучшими, чем другие люди. В этой точке совершается примирение человека с отчужденной, объективированной природой, в природе человек встречает… друга.
Н. Бердяев

Мы наблюдаем интереснейшее явление: бессмыслица как средство общения между людьми.
Е. Лец

Чем совершеннее техника общения (интернет, электронная почта, мобильный телефон и т. д.), тем меньше есть что сказать друг другу.
В. Зубков

Искусство общаться с людьми покоится, по сути дела, на ловком умении (предполагающем долгую подготовку) воспринимать и принимать еду, к кухне которой не питаешь никакого доверия.
Ф. Ницше

Легче всего мне общаться с десятью тысячами людей. Труднее всего – с одним.
Д. Баэз

Все негодяи, к сожалению, общительны.
А. Шопенгауэр

Каждый постольку общителен, поскольку он беден духом и вообще пошл.
А. Шопенгауэр

Общительность — основное свойство проходимца.
В. Зубков

Общительность принадлежит к опасным, даже пагубным наклонностям, так как она приводит нас в соприкосновение с существами, большинство которых нравственно — скверно, а умственно – тупо и извращенно.
А. Шопенгауэр

Возвышенность духа ведет к необщительности.
А. Шопенгауэр

Надо обладать железными нервами, чтобы быть приветливым каждый день с одним и тем же человеком.
Б. Дизраэли

Порой надо умолкнуть, чтобы тебя выслушали.
Е. Лец

Еще по теме:

Популярно:

Комментарии:

Семь видов токсичных людей с которыми я не хочу общаться

Здравствуйте, Яна!
Вы недавно собирали тут в жж признакми маньяка — типа 10 признаков того, что с человеком не надо связываться (в плане романтических отношений) потому что либо убьет и съест, либо сначала все будет красиво, а потом будет преследовать, бить и привязывать к батарее. Я видела, что эта беседа началась в чатике (я тем всегда читаю и молчу). 🙂 А еще я видела, как вы в чатике написали, что есть некоторые виды людей, с которыми вы просто зареклись общаться и связываться — в плане дружбы и просто общения или там дел, потому что они токсичные. Но потом вы (как всегда в чатике) доехали до танцев и беседа на этом закончилась.

А я хотела спросить — а можете перечислить, что это за признаки, по которым вы некоторых людей сразу «отбраковываете»? А то я человек в реальной жизни общительный (чатик — не показатель), со многими знакомлюсь, многие предлагают дружить и проекты вместе делать. А через какое-то время знакомишься поближе и жалеешь, что связался.

***

Здравствуйте!

Во-первых — мне тут в этом письме не понравилось слово «отбраковывать». Я не отбраковываю никого. Просто лично мне это не подходит, поэтому я сворачиваю общение. Просто некоторые люди общаются в таком ключе, который лично мне портит мой эмоциональный фон. Поэтому я с ними не дружу.

Во-вторых — это не у всех прямо на лбу написано. У меня тоже бывает такое, что я с кем-то познакомлюсь, и на первый взгляд человек интересный, а потом выясняется, что не могу я с ним общаться. Ничего страшного, полный мир таких ситуаций. Просто перестаете общаться, и ищете других, кто подходит. На этот счет, кстати, в том посте про маньяков как раз были советы. Не связываться сразу по-серьезному, пообщаться сначала где-то на нейтральной территории. Посмотреть, как оно вообще пойдет. Не отправляться сразу вместе в какие-то масштабные мероприятия и не пускать во всю свою жизнь. Тогда и «расходиться» будет не так тяжело — если люди друг друга еще не успели вовлечь друг друга в свою жизнь слишком сильно.

А теперь про тех, с кем я общаться не могу. Я наверное так навскидку все не припомню, и у всего, естественно, есть куча нюансов и тонкостей. Но первым делом приходят на ум простые и очевидные типажи:

1 — Люди, которые злобствуют. Это плохо, это могло быть лучше, этот ничего не умеет, эта ничего так на вид, но работы у нее слабенькие. И проскакивающее везде злорадство. когда у кого-то где-то не сложилось, либо вылезла какая-то слабость где-то и.т.д. Мне такое не близко, и смотреть и слушать не интересно и неприятно.

2 — Нытики. Абсолютно каждому иногда очень надо пожаловаться. И я сама тут вам регулярно ною, когда мне грустно, страшно, я опять болею или что-то такое. Хорошо иметь друзей, родных и близких. готовых иногда это нытье выслушать, и просто пожалеть, поддержать и к сердцу прижать. Но если ныть все время, это когда-то перестает вызывать у собеседника что-либо кроме усталости и раздражения. Мне тяжело с людьми, у которых ВСЕ ВСЕГДА плохо, все не так, нету в жизни никакого счастья и все вообще фу и бе. Если это черта характера, то нам не по пути. А если это результат тяжелой болезни, вроде депрессии, то надо лечиться и ходить к специалистам за помощью, они, среди прочих, такое и слушать готовы часами.

3 — У нас с М. есть такое немецкое слово, которым мы называем этот тип людей — это «воры снов» (Traumdieb). Это тот, кто вечно весь такой разумный и рациональный, и всем объясняет, что их мечты не могут сбыться. Хочешь книгу написать? Да каждый официант пишут книгу, кому они нужны. Хочешь художником быть? Да бесполезно это — во-первых они все живут впроголодь, зачем это нужно, во-вторых — если этим не родился, то уже не станешь. Хочешь похудеть? Да никто никогда не худеет на такие количества килограммов, которые у тебя лишние, только здоровье подорвешь и станешь еще толще. И так — обо всем. С такими людьми невозможно ни о чем помечтать. А я очень люблю мечтать. 🙂 И иногда мечты вполне себе удается реализовать, если не бухтеть все время о невозможности всего.

4 — Эгоманы, которые все время самоутверждаются за чужой счет. Они каким-то образом все время принижают достижения и способности всех, чтобы показать, что они — лучше, компетентнее, умнее и.т.д. Это просто жалко и низко и мне неловко такое наблюдать. 🙂
P.S. они же кстати часто всем по поводу всего завидуют, и в связи с этим всех презирают. У них всегда звучит «эти богатые свиньи, эти ленивые художники, эти оборзевшие молодые стартаперы…»

5 — Ненадежные люди. С которыми ни о чем нельзя договориться. Ни разу они не могут прийти вовремя туда, куда договорились, всегда забывают то, что вообще-то вам несли. Либо они просто забывают, что вы собирались встретиться, или что обещали прийти к вам, или что-то прислать-сделать обещали, либо у них каждый раз случается 33 катастрофы на пути к вам. Но они просто ни-ко-гда не делают вовремя и как договорились ничего. Перезванивают, приходят — плюс-минус пару часов. Делают обещанное — плюс-минус сто лет. Очень рвутся участвовать в общих проектах, но всегда по какой-то причине не вносят свою часть. То, что было на них — это всегда то, что будут потом впопыхах за них доделывать и организовывать другие. Ну и так далее. Я не свободна, если я кого-то жду. Позвони, если ты не придешь, не сможешь, приедешь позже, у тебя не получается — чтобы другой человек перестал гадать, куда ты делся, и появишься ли еще, и занялся своими делами. Кто к этому не приучен, и постоянно всех везде подводит, с тем невозможно дружить и вместе с радостью что-то делать.

6 — Эксплуататор.
Есть такие люди, которые сразу всех приспосабливают себе служить. Не успели познакомиться — сделай мне то, принеси мне это, поработай на меня часов сто, мы ведь теперь друзья. Есть такое, которые вплоть до «а возьми меня к себе жить, раз мы уже целых пять минут знакомы». На таких у меня аллергия уже с детства.

7 — Помощник. Это — другая сторона той же беды. Не успели познакомиться, еще друг другу никто, а уже — давай я твоего ребенка из сада хаберу, и твои вещи из химчистки, и хочешь я тебе обеды готовить буду, и вообще ночевать у тебя, а то тебе ночью страшно и.т.д. Своей жизни нет, они моментально пытаются полностью оккупировать чью-то, и зажить ею на 100%.

Ну и напишу наверное очевидное: если кто-то со мной плохо обращается, грубит, хамит, выражает мне свое неуважение, то мне общение с ним тоже низачем не нужно.

Что-то больше подобных ясных и четких идей «с кем я не могу» нет. Дорогие читатели, можете продолжать список.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Мой ребёнок со мной не разговаривает. Что делать?

«Большинство семей торопятся с ужином, особенно дети. Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и айподам. Но они предпочтут реальный мир, если разговор будет интересным, а вы уделите им должное внимание. И ключевую роль здесь играете вы сами. Если вы видите свою жизнь как нескончаемую скуку, то ваши дети непременно увидят ее такой. Однако если Ваш мир наполнен чередой бесконечных чудес и увлекательных событий, то ваши дети будут преображены ими!»

Шмулей Ботич

Разберемся в причинах

«Могут существовать две причины такого поведения. Первая — это ситуативная, когда ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, наедине с самим собой.

Вторая причина — это нарушение детско-родительских отношений, подорванное доверие к родителям.

В первом случае нужно дать ребенку время и дождаться, когда он захочет „выйти на связь“, а во втором — работать над восстановлением отношений. Но нужно помнить, что это процесс долгий. Отношения разрушились не вчера, это происходило, скорее всего, годами. Поэтому возродить их за один разговор вряд ли получится».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8 надежных способов для выстраивания гармоничных отношений с ребенком
1. Изучите сигналы к общению
Обратите внимание на призывы к общению со стороны вашего ребенка. Это могут быть незаметные намеки, сигналы, небольшие вступительные слова для начала беседы. В таком случае необходимо отложить все свои дела, какими бы важными они не были, и постараться как-то отреагировать, проявить внимание. Иногда может быть мучительно оторваться от своих дел, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка. Однако именно этот поступок имеет решающее значение для построения близости. Для ребенка это показатель того, может ли он рассчитывать на вас, когда вы ему понадобитесь. Ведь если он чувствует, что другие вещи более важны для родителей, то он часто закрывается в себе и отдаляется. И это огромная потеря, как для родителей, так и для детей.

Родители, у которых сложились близкие и доверительные отношения с подростками, часто отмечают, что произошло это именно благодаря готовности выслушать и поддержать, быть доступными для своих детей в любое время суток.

Какие могут быть невербальные признаки того, что ребенок хочет поговорить?

«Сигналами для общения могут послужить такие поступки:

Ребенок подходит к вам несколько раз и молчит, или вдруг начинает обсуждать не такие важные темы.

Эмоциональный ребенок может чаще, чем обычно, обниматься.

Сын или дочь может демонстративно громко хлопать дверями, петь или прятаться от вас.

Обязательно следует обратить внимание на изменения в поведении ребенка:

Стал предпочитать мрачные цвета одежды.

Начал носить „балахонистую“ одежду, не соответствующую температуре воздуха: с длинными рукавами и штанинами, капюшоном.

Стал закрываться у себя в комнате и перестал общаться с вами.

Отказывается идти в школу или выходит со значительным опозданием.

Дома стали пропадать деньги.

У него участились головные боли и боли в животе.

Резко ухудшилась успеваемость.

К нему перестали ходить друзья или он перестал с ними созваниваться.

Если это было и раньше, то, скорее всего, у вашего чада всё нормально. Но именно резкие изменения поведения говорят о том, что школьник переживает какие-то трудности и может нуждаться в вашей помощи».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

2. Задавайте не клишированные вопросы, а требующие реальных ответов

Вопросы, которые начинаются со слов «Почему», часто ассоциируются у детей с нападением и заставляют обороняться. Следует формулировать вопросы в более мягкой и сдержанной форме. «Что сегодня в школе тебе больше всего понравилось?», «С кем вы сегодня сидели за обедом?» и т.д. Подобные вопросы предполагают более развернутый ответ и помогут родителям продвинуться в беседе намного дальше, чем рядовой вопрос «Как дела в школе?»

Как лучше спрашивать у ребенка об успехах в школе? Какие именно вопросы следует задавать?

«Интересоваться исключительно успехами человека — это дать понять ему, что он сам со всеми своими „тараканами“ и проблемами не нужен, для вас важны только его достижения. Но ведь вы любите своего ребенка, даже когда он получил двойку или подрался с одноклассником. Про эту любовь школьник должен знать.

Поэтому лучше спрашивать о том, что происходит в его классе, кто из педагогов ему больше всех нравится, а кто нет, насколько сложно или легко ребенку общаться с ровесниками и взрослыми (кстати, не только в школе, но и в учреждениях дополнительного образования).

Но задавать такие вопросы нужно начать не внезапно и сразу много, а постепенно входить в курс дел класса, школы и ребенка как участника этой системы. Тогда ребенок сам захочет делиться с вами и своим бедами, и своими успехами. Если вам не нравятся ответы ребенка (например, „Все одноклассники — идиоты“ или „У нас вообще нет нормальных учителей“), то не стоит пресекать такие грубые высказывания.

Уточните, что именно ученик имеет в виду. Возможно, ему именно сейчас нужно справиться со своими негативными эмоциями. А когда он сможет совладать с ними, спросите, насколько его „все“ и „вообще“ соответствуют действительности. Помогите ему прийти к выводу, что в учебе и школьной жизни все-таки есть положительные моменты».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

3. Не спешите давать советы и решать ситуации за ребенка

В первую очередь, ваш ребенок пришел к вам, потому что хочет выговориться и излить душу. Ему нужен шанс найти собственное решение. Именно такой подход помогает ребенку почувствовать уверенность в себе и стать более самостоятельным.

Предлагая, а еще хуже – настаивая на своих готовых решениях, — вы заставляете его чувствовать себя некомпетентным. Дети с большей вероятностью будут искать родительской поддержки, когда у них возникнут проблемы, если семья разделяет их переживания и чувства, а также поддерживает принятые ими решения.

Как помочь ребенку в разговоре найти собственное решение?

«Задавайте ему наводящие вопросы. Спросите, как он считает, какое решение будет наиболее верным. Пусть он обоснует свой ответ. Если вы понимаете, что его вывод неверный, уточните, то было в прошлый раз при таких же действиях. Можете привести пример из собственного опыта. Но не запрещайте ребенку делать ошибки и набивать собственные шишки: именно они делают человека мудрее».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

4. Создайте «особое время» с детьми

Убедитесь, что вы уделяете внимание вашим детям каждый день, хотя бы на короткое время. Быть рядом, когда они возвращаются домой, — это верный способ услышать основные события дня. Но не стоит забывать, что вы должны находиться в пространстве ребенка постоянно, выстраивать с ними духовную и энергетическую связь. У вас могут появиться даже определенные семейные ритуалы, например совместное чаепитие перед сном, или просмотр сериала по вечерам. Не ожидайте, что ваш сын или дочь будут эмоционально открыты при каждом взаимодействии. Но если вы создадите комфортные условия, при которых общение станет регулярным и привычным, дети потянутся сами.

5. Если вы не получаете желаемого отклика от своих детей, обратите внимание на себя. Правильно ли выстраиваете взаимодействие?

У детей много дел и мыслей, в которые они погружены каждый день: начиная от домашних заданий в школе, заканчивая новейшей компьютерной игрой. Не говоря уже о том, что к тому времени, когда они становятся подростками, может резко измениться гормональный фон. Поэтому зачастую родители находятся не на первых позициях в списке у ребенка. И в таком случае особенно важно найти верные подходы, чтобы стать ему верным другом.

Как правильно выстроить отношения с ребенком, чтобы подружиться с ним?

«Отношения — вопрос не одного дня. Если за годы до этого у вас не сложился контакт с ребенком, то не требуйте от него дружеской связи „вот прям щас“. Делайте сами шаги навстречу ребенку: предлагайте провести досуг совместно, например, играя в настольные игры или просматривая фильмы, которые интересны ему. Разрешите приходить к вам домой его друзьям, обратите внимание и обсудите, как он с ними общается.

Со временем вы сможете укрепить отношения. Главное понять, что ваш интерес к жизни ребенка должен быть системным, не поддельным, и не может зацикливаться на вашем настроении и степени усталости.

Помните: чем младше ребенок, тем легче подружиться с ним. Главное — не откупаться деньгами, дорогими развлечениями и вседозволенностью».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

6. Если ребенок в разговоре говорит вам что-то обидное, старайтесь не отвечать гневом

Вместо этого покажите свою уязвимость. В этом случае ваш сын или дочь будут чувствовать себя некомфортно из-за того, что причинили вам боль, тем более что вы не возбудил их гнев, нападая в ответ. Напомните себе, что ваша близость — ваш приоритет.

Позже используйте легкое прикосновение, чтобы сказать своему ребенку, как сильно вы хотите наладить с ним отношения. Ваш ребенок, вероятно, извинится и пойдет на контакт. Если нет, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в кардинальном ремонте. И не забывайте говорить ребенку о своей любви к нему и уважении.

7. Найдите способы быть рядом

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний. Со старшими детьми дела обстоят немного иначе. Их взаимодействие зависит от отношений, которые выстроились у вас в семье с течением времени. Если вам доверяют, то ребенок сможет рассказать деликатную информацию, и ему не придется ее скрывать. Однако если ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните, что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивости.

Никогда не жалейте время на поездку на машине или на бытовые занятия, например, складывание белья вместе. Простое пребывание в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Например, если вы готовите ужин, а ребенок делает домашнее задание. Конечно, если один из вас сгорбился за компьютером, взаимодействие, вероятно, будет менее эффективным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, и это не будет выглядеть как допрос.

«Пятиклассникам ваша поддержка, безусловно, нужна в ситуации адаптации к новым учебным условиям. Этот период, когда вы слушаете ребенка, контейнируете его эмоции и помогаете справиться с возросшей учебной и психологической нагрузкой, станет залогом доброжелательных отношений для всего подросткового и юношеского возраста.
Становясь старше, дети стремятся к разъединению с родителями, и это нормально, потому что важная задача их возраста — сепарироваться от покровительства взрослых. В подростке формируется чувство взрослости. Не игнорируйте его желание приобщиться к взрослой жизни и вовлекайте его в процесс обсуждения семейных вопросов — финансовых, бытовых и др.

Ситуация самоизоляции, которую переживает вся страна, тоже помогает укрепить контакт с подростком. Обсуждайте с ним его чувства, оказывайте помощь в организации дистанционного обучения.
Если же подросток не идет на контакт, то всё, что вы можете сделать — признать его право на свое мнение. Доброжелательным тоном скажите ему, что вас беспокоит его нежелание общаться с вами, но вы всегда готовы к контакту. Он может рассчитывать на ваше внимание, поэтому может обратиться к вам в сложной ситуации».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8. Научитесь слушать

Самый важный совет, помогающий детям раскрыться, — это научиться слушать, а не говорить самому. Вспомните, что дети хотят высказаться. А для этого необходимо создать все располагающие условия. Если ребенок прекращает говорить, вы можете задать несколько наводящих вопросов, но сохраняйте свой тон в общении, а не в вопросе.

Анкета «Умеете ли вы общаться?

1.Я думаю, общение – это коммуникационное взаимодействие людей или социальных групп.

2.Как вы понимаете «этику общения»? нравственный и ценностный моменты, также к этике общения можно причислить качества и технику процессу общения

3.Что такое «диалоговое общение»? В беседе участвуют двое или несколько лиц.

4. Может ли быть общение без диалога и, наоборот, диалог без общения? Нет.

5. Умеете ли вы общаться? Да.

6. С кем вы общаетесь чаще всего? Я общаюсь чаще с семьей, с родными, с друзьями.

7.С кем вы не общаетесь? Есть ли у вас знакомые, с которыми вы не хотите общаться? По какой причине? Кто не хочет со мной общаться. Нет.

8. Как вы «уходите» от неприятного вам общения? Я просто ухожу , без объяснения.

9.Сколько времени вы общаетесь? 5 часов.

10. Считаете ли вы, что общению нужно учиться? Или это умение приходит само собой? Я думаю это умение приходит само собой.

11. С кем больше хотелось бы вам общаться? С родными.

12. Встречали ли вы трудности, когда хотели наладить общение с кем-нибудь? Когда как.

13. Случалось ли так, что вас не понимали или понимали неверно? Да.

14. Кто был виноват в том, что общение не наладилось или прервалось? Когда как.

15. Как вы думаете, влияет ли обстановка (дома, в кино, на вокзале, на танцах, праздничном вечере, в лесу, в парке, в общественном транспорте и т. д.) общению с близкими, знакомыми людьми? Я думаю влияет.

16. Помогают ли общению чашка чая, кофе, спиртные напитки, сигареты, вкусный обед, музыка, цветы, природа и т. д.? Помогают чашка чая, вкусный обед.

17. Считаете ли вы себя интересным собеседником для коллег? Не знаю.

18. Используете ли все возможности для результативного общения с учащимися, коллегами, родителями? Да.

19. Соблюдаются ли вами и вашими коллегами правила этикета при общении с учащимися, родителями, знакомыми и незнакомыми людьми? Да.

20. Допускаете ли Вы, что книга по общению (уроки по общению) могли бы Вас заинтересовать или были бы полезными? Да.

21. Хотели бы Вы посещать занятия по диалоговому общению? Почему? Да. Для преодоление психологических барьеров, дальнейшее освоение диалогового общения.

22. Прочитайте «Правила речевого общения». Они написаны для ваших учащихся. Что бы вы ещё добавили в эти правила?

— Умейте слушать

-Избегайте многословия в любой ситуации общения.

— Никогда не отвечайте грубостью на грубость.

— Научитесь быть внимательным к собеседнику, слушать его мнение и следовать ходу его мыслей.

23. Разработайте анкету для учащихся 4-го класса.

Анкета « Умеем ли мы общаться?

1.В классе начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция:

А.не принимаю участия

Б. кратко высказываюсь в защиту той точки зрения ,которую считают правильной

В активно вмешиваюсь и «вызываю огонь на себя»

2. Выступаете ли вы на собраниях ( классных часах ) с критикой взрослых?

А. нет

Б. только если имею для этого веские основания

В. Критикую всегда и по любому поводу.

3.Часто ли вы спорите с друзьями?

А. только в шутку и то если люди не обидчивые

Б. лишь по принципиальным вопросам

В. Споры моя стихия.

4. Вы стоите в очереди .Как вы реагируете ,если кто-то лезет вперед?

А. возмущаюсь в душе, но молчу: себе дороже;

Б.делаю замечание – надо же научить грубияна хорошему тону

В .прохожу вперёд и начинаю наблюдать за порядком

5. дома на обед подали несолёный суп. Ваша реакция

А. не буду поднимать бучу из-за пустяка.

Б.молча возьму солонку

В. Не удержусь от едких замечаний и ,быть может , демонстративно откажусь от еды.

6. На улице или в транспорте вам наступили на ногу…

А. с возмущением посмотрю на обидчика

Б. сухо без эмоций сделаю замечание

В. Выскажусь, не стесняясь в выражениях.

7. Кто-то в семье купил вещь, которая вам не нравится.

А. промолчу

Б. ограничусь коротким ,но тактичным комментарием.

В. Выскажу все, что я об этом думаю

8. Не повезло, на улице в лотерею вы просадили кучу денег. Как вы к этому отнесётесь?

А. постараюсь казаться равнодушным, но дам себе слово никогда больше не участвовать в этом безобразии

Б. не скрою досаду, но отнесусь к происшедшему с юмором, пообещав взять реванш.

В. Проигрыш испортит мне настроение, подумаю ,как отомстить обидчикам.

Ключ: А) – 4 очка, Б)-2 очка В)-0 очков. Идёт подсчет баллов.

22-32 очка Вы тактичны и миролюбивы, уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций на работе и дома. Изречение «Платон мне друг, но истина дороже!»не может быть вашим девизом. Вас иногда называют приспособленцем .Наберитесь смелости и ,если обстоятельства потребуют, высказывайтесь принципиально, невзирая на лица.

12-20 очков. Вы слывете человеком конфликтным. Но это преувеличение .Вы конфликтуете, только если нет иного выхода, когда все другие средства исчерпаны. Вы способны твердо отстаивать свое мнение, не думая, как это отразится на отношениях к вам товарищей. При этом вы не «выходите за « рамки»,не унижайтесь до оскорблений. Всё это вызывает к вам уважение.

До10 очков. Споры и конфликты -это ваша стихия. Ведь вы любите критиковать других, если же услышите замечания в свой адрес – можете съесть человека живьем. Это критика ради критики. Не будьте эгоистом. Очень трудно приходится тем, кто рядом с вами. Ваша несдержанность отталкивает людей. Не поэтому ли у вас нет настоящих друзей? Постарайтесь обуздать свой характер.

Как справиться с недостатком общения в ваших отношениях

ВОПРОС:

«Я был со своим партнером 9 лет, но он все еще очень незрелый и не общается со мной. Я попробовал 5 языков любви, я слушаю ваши видео на Youtube, и я действительно пытаюсь двигаться вперед, но он не пытается со мной и говорит, что я просто ворчу и контролирую, и ему не нужно рассказывать мне все. ”

ОТВЕТ:

В этом вопросе возникли три вещи, на которые я хотел бы ответить

1. Язык, на котором вы описали свои отношения

2. Ваши ОЖИДАНИЯ, которые нарушают ваше соединение

3. Различия между стилями общения мужчин и женщин

Общение должно быть одной из основных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях (в общем, конечно), но есть несколько возможностей посмотреть, как мы участвуем в наших отношениях или, в данном случае, как наш язык может мешать связь в этих отношениях.

Я искренне верю, что язык помогает укрепить наши общие представления о людях. И именно эти убеждения определяют энергию, которую мы привносим в наши отношения.

Итак, начнем с того, как вы назвали своего партнера «незрелым» и «не умеющим общаться».

Если это язык, который вы используете для его описания, не имеет значения, прочитали ли вы все книги об отношениях или сколько видео TLC вы посмотрели, энергия, которую вы привносите в свои отношения, не будет положительной. .Отсюда сбой в вашем общении.

Представьте, что вы находитесь рядом с кем-то, кто думает о вас негативно. Даже если бы они не высказали эти мысли вслух, вы все равно смогли бы это почувствовать, верно? Но нормально ли иметь эти мысли и убеждения о наших партнерах и думать, что они никогда не узнают?

По правде говоря, он не может быть таким незрелым или лишенным общения, если вы с ним 9 лет, поэтому первое, что я предлагаю, — это изменить ваши представления о нем.

Как?

Что он делает, за что вы благодарны? Что удерживало вас в отношениях с ним так долго? Что тебе в нем нравится? Что он делает, что иногда остается незамеченным вами, потому что вы слишком сосредоточены на том, что он делает неправильно?

Мы не осознаем, какое драматическое влияние наши ожидания оказывают на наши отношения. На самом деле, они убийца №1 в наших отношениях. Как только кто-то чувствует, что вы живете в ожидании (ожидая, что они сделают x, y, z), неудивительно, что это может показаться контролирующим.

Говоря о контроле, это идеальный путь к различию между мужчинами и женщинами в том, что касается общения.

Мужчинами движет СВОБОДА. Нельзя сказать, что женщины тоже. Но мужчинам нравится свобода. Еще одна вещь, от которой мужчины преуспевают, — это ХЛАВА и ОЦЕНКА, особенно со стороны супруга. Хорошие мужчины хотят знать, что именно они делают вас счастливыми. И когда они видят, что терпят неудачу, им легче отключиться, чем вступить в бой, потому что они чувствуют, что не могут победить.

Это может быть очень сложно для нас, дамы, потому что мы процветаем на связи. Поэтому, когда наши мужчины отключились (решили разъединиться, потому что чувствуют, что не могут победить), мы чувствуем себя одинокими и создаем УБЕЖДЕНИЯ о том, почему это так. И эти убеждения создают еще большую дистанцию в отношениях, но для этого требуется небольшой сдвиг в нашей энергии, который происходит из-за смены нашего фокуса на признательность.

Видите, как все это замыкается?

Общение — это не разговоры.Тот факт, что кто-то делится своими чувствами, не означает, что он отличный коммуникатор, и, хотя женщины более выразительны в своих чувствах, большинство мужчин устроены иначе. Цель состоит в том, чтобы найти способ, которым ОНИ общаются, который будет полностью отличаться от вашего.

Единственный способ по-настоящему открыть общение в ваших отношениях — это ПЕРЕКЛЮЧИТЬ СВОЙ ФОКУС и оценить то хорошее, что существует, прежде чем вы оба сможете работать над борьбой. Чтобы решить проблему, нужны оба человека в отношениях.Попасть на одну страницу — значит найти общий язык (признательность друг другу), чтобы вы могли заняться остальным, что не служит вашим отношениям.

Я бы посоветовал в следующие 30 дней ПОЛНОСТЬЮ переключить свое внимание на все хорошее и найти способы похвалить своего партнера БЕЗ ожиданий. Я знаю, это звучит сложно. Это на самом деле Труднее реализовать, но одно можно сказать наверняка: это либо полностью изменит ваши отношения, либо покажет, хотите ли вы продолжать участвовать в этих отношениях.

Попробуйте и дайте мне знать, как это происходит!

Ресурсы

Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

Правило № 3: Установите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится. Мотив и сообщение важны. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», тебе нужно посмотреть, что стоит за этими словами.Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.

Правило № 4: Общайтесь друг с другом
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно. Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим ощущениям? Это правда?» Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ.И вы должны быть готовы пройти такой же тест сами. Если спросят: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.

Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей — пассивные слушатели. Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам нужно овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств».Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.

Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах. Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной.«
B (отражает содержание):« Значит, вашу собаку сбила машина? »
A:« Верно ».
B:« Он мертв? »
A:« Угу ».
B:« Итак что вы сделали с телом собаки? »

В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что отвечает фундаментальной потребности A. Но B явно упустил суть.

Быть активным слушателем в В эмоционально релевантной ситуации B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что необходимо для его удовлетворения.Отражение чувства звучит так:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
B (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь».
A: «Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети очень любили ее».
B: «Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; мне жаль, что вы переживаете это».

Умение отражать чувства, а не только содержание, важно для успеха вашего общения.

Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда мы с вами разговариваем, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; Я могу только контролировать, насколько хорошо я понимаю то, что вы мне говорите. Я могу обращать внимание на вещи, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете, — я называю их фильтрами. Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы входите в конкретный разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься.Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.

Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни говорил вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, о чем вы уже думаете, чувствуете и во что верите.

Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.

Далее: Получите шпаргалку с лекарствами от разговоров

Ваши отношения закончились? 7 причин, по которым ваш парень не разговаривает с вами

Если вы сможете понять, почему он перестал говорить или писать вам сообщения, у вас есть отличный шанс снова разжечь пламя любви со своим парнем.

Эти семь причин, по которым он не разговаривает с вами, помогут вам общаться со своим парнем. Некоторые мужчины необщительны, молчаливы и эмоционально отстранены по причинам, которые не всегда трудно понять.

Некоторые мужчины иногда просто не знают, о чем говорить! Долгое время одной из моих самых популярных статей об отношениях было «10 разговоров, которые помогут вам поговорить с девушкой»; парни хотят, чтобы поговорили со своими подругами или женами. Они просто не знают, что говорить о . Многим мужчинам трудно завязать разговор. Некоторым парням и мужьям очень комфортно — и они даже больше нравятся — тишина в разговоре, из-за чего разговорчивым подругам и женам может быть сложно и даже скучно.

Вот важный вопрос, над которым стоит подумать: ваш парень или муж всегда были тихими и неразговорчивыми, или это что-то новое? Если эмоциональная дистанция — это новое явление в ваших отношениях, это означает нечто иное, чем если бы ваш парень или муж никогда не хотели с вами разговаривать.

Еще один вопрос, который следует рассмотреть: готовы ли вы и ваш муж или парень вместе пройти курс по построению отношений? Я его не продаю, но мы с мужем прошли курс по браку.Его создали Сила и Ники Ли; наша последняя сессия была «Искусство общения». Мы практиковались в разговоре, активном слушании и обобщении друг друга. Это будет полезный курс для пар, которые не общаются открыто или часто.

Хорошее общение — это приобретенный навык. Не только для вас, не только для вашего партнера… но для вас обоих. Хорошая беседа похожа на отличный теннисный матч: оба партнера одинаково умело отбивают и отбивают мяч. Они оба заинтересованы в участии в игре, и их обоих волнует результат.И они оба в равной степени вовлечены до конца.

Эти семь причин, по которым ваш муж или парень не хочет с вами разговаривать (или просто не знает, как с вами разговаривать), помогут вам открыть его. Изучение первопричины его нежелания или неспособности общаться может облегчить общение — даже если это тяжелые дискуссии о взаимоотношениях, которых мы все боимся! Я составил список наиболее распространенных причин, по которым мужчины не разговаривают с женщинами (включая то, почему парни не разговаривают с подругами, а мужья не общаются со своими женами).

7 причин, по которым ваш парень перестал с вами разговаривать

Если ваш парень или муж не разговаривают с вами из-за недавней ссоры и он вас закрывает, прочитайте 5 советов, как справиться с молчаливым обращением в отношениях. Недавно я обновил эту статью, включив в нее больше способов побудить мужчин говорить открыто и честно. Я также добавил новое исследование по общению пар.

Это всего лишь идеи, возможные причины, по которым мужчины перестают разговаривать с женщинами, которых они любят или на которых состоят в браке.Ваш парень или муж могут иметь дело с совершенно другим набором вопросов, вопросов или проблем! Я призываю вас поговорить о ваших отношениях с кем-то, кому вы доверяете, — с кем-то лично, кому вы доверяете и с кем можете быть честны.

1. Он не знает, о чем говорить

Некоторые ребята молчат, им просто нечего сказать. Мой муж — один из таких мужчин! Он часто говорит, что просто не знает, о чем говорить. Он любит говорить о новостях, экономике и политике… но я не люблю.Я люблю говорить о писательстве, ведении блогов, Иисусе, Святом Духе, Боге и Библии! Итак, мы учимся говорить о вещах, которые интересуют нас обоих, и интерес моего мужа к разговорам о вере определенно вырос. Просто нужно время, чтобы развиться.

О чем хочет поговорить ваш парень или муж? Что ты сам любишь обсуждать? Это два хороших места для начала, когда вам интересно, о чем поговорить со своим парнем, особенно если у вас новые отношения.Помните, что не каждый парень — блестящий собеседник и не говорит просто ради разговора. Но если вы спрашиваете «почему он не разговаривает со мной?» поскольку вы знаете, что он разговаривает с другими людьми, вам нужно еще немного покопаться.

2. Ваш парень думает, что вы неправильно его поняли

Я уверен, что это случилось с вами: вы говорите что-то кому-то — не обязательно своему парню или мужу — и он или он полностью неверно истолковали и неправильно поняли, что вы имели в виду! Ваши слова были вырваны из контекста, или вы сказали их неправильно.Затем все выходит из-под контроля, и чувства обижаются.

Возможно ли, что ваш парень или муж не разговаривают с вами, потому что боятся, что его неправильно поймут? Спроси его. Если вы и он не говорили о недостатке общения в ваших отношениях, то это хорошая отправная точка.

3. Ваш парень не знает, что он чувствует и что думает

Иногда мужчины не разговаривают просто потому, что не знают, как ответить. Например, когда я поднимаю вопрос в наших отношениях, иногда мой муж говорит: «Я не знаю, что на это ответить.Дай мне время подумать ». Он обычно молчал и ничего не говорил, пока я не спросил, может ли он хотя бы сказать мне, что не знает, что думать или говорить. Это работает намного лучше, потому что я, по крайней мере, знаю, что он меня слышит.

Может быть, ваш парень или муж просто не знают, что думать или чувствовать о том, о чем вы пытаетесь говорить. Многие люди — не только мужчины — не знают, как говорить о своих чувствах или как выражать свои мысли. Решение? Узнай, как лучше общаться.Я поделюсь парой книжных предложений в конце этой статьи.

4. Он хочет быть «сильным, тихим типом»

Некоторые мужчины думают, что они покажутся слабыми, если будут говорить о проблемах, которые их беспокоят. Иногда проще молчать и игнорировать проблему, вместо того, чтобы пытаться ее решить. Игнорирование конфликта — простое краткосрочное решение, и многие из нас используют его для сохранения мира.

Или, может быть, ваш парень хочет поговорить о проблемах в отношениях, но не знает, о чем уместно поговорить с девушкой.Нас не учат, как быть в отношениях, и хорошие коммуникативные навыки не приобретаются, смотря телевизор, играя в видеоигры или идя на работу. Их учат, получая информацию и фактически применяя на практике то, что вы изучаете.

5. Ваш парень не хочет создавать проблемы в отношениях

Иногда человеку легче просто прикусить язык и ничего не сказать, вместо того, чтобы высказывать свое мнение и вызывать проблемы или обижать чувства. Некоторым парням и мужьям нравится сохранять мир любой ценой, поэтому они молчат.

Скажите, а почему он с вами не разговаривает? Что вам подсказывает ваш инстинкт? Я подозреваю, что вы точно знаете, почему ваш парень или муж не общаются, но вам проще поискать ответы в Интернете. Гораздо труднее посмотреть правде в глаза и действительно что-то с ней сделать.

6. Тема слишком сложная

Разговор о проблемах в отношениях или браке может быть болезненным и сбивать с толку, и иногда легче избежать «разговоров». Если ваш парень не разговаривает с вами, это может быть потому, что он не хочет ввязываться в беспорядочные эмоции или разговоры.

Или тема действительно болезненная или сложная. Пары часто избегают больших и важных дискуссий, потому что нет простых ответов или решений. Опять же, легче избежать разговоров об этих вещах, чем смотреть правде в глаза и продираться до конца.

7. Ваш парень думает, что вы будете смеяться или думать о нем меньше

Ваш парень не решается поделиться с вами своими мыслями, потому что вы можете критиковать или высмеивать его? Может быть, вы не знаете, как он себя чувствует, разговаривая с вами, — или, может быть, вы не знаете, как реагировать на него.

Лучший способ определить, почему ваш парень не разговаривает с вами, — это показать ему этот список. Надеюсь, он будет готов поговорить о том, почему не разговаривает с вами! Лучший источник информации — это сам человек, если он может открыться.

Если вы беспокоитесь о том, как вы общаетесь с ним, или если существует реальная проблема, прочтите «Как полюбить эмоционально недоступного мужчину». Вы увидите свои отношения по-другому и, возможно, лучше поймете причины, по которым он не разговаривает с вами.

Помогаем парню открыться и разговаривать с вами

The 5 языков любви: секрет длительной любви , Гэри Чепмен описывает, как общаются разные люди — мужчины и женщины. Возможно, ваш парень или муж на самом деле разговаривает с вами на СВОЕМ языке любви … но вы пытаетесь услышать его на своем собственном языке любви.

Love Languages  — книга-бестселлер, потому что она практична и информативна. Это поможет вам понять разные стили общения и покажет, разговариваете ли вы и ваш партнер друг с другом, но по-разному.

Может быть, ваш вопрос не «почему он не разговаривает со мной?», А скорее «КАК мой парень или муж разговаривают со мной так, как я не слышу?»

5 языков любви научил меня, что я общаюсь с помощью «слов утверждения». Мой муж, с другой стороны, больше коммуникатор «акты служения». Простое осознание этого изменило то, как мы разговариваем и слышим друг друга.

Если ваш муж или парень не разговаривает с вами, потому что его нет рядом, прочтите «Что делать, когда у вашего парня нет на вас времени».

Помогите! Мы просто не можем общаться

Если у вас были серьезные отношения в течение длительного времени, вы прекрасно знаете, что возникают проблемы с общением и недопонимание. Это неизбежно.

У каждой пары были времена, когда они просто не могли общаться. Правильно?

Так что же изменило ваши отношения: в один прекрасный день вы прекрасно поняли друг друга, а на следующий день у вас возникли разногласия, потому что у вас проблемы с общением? Думаете ли вы, что вам и вашему супругу будет полезно немного потренироваться в самоуверенности и узнать больше об использовании утверждений «я»?

Позвольте мне предложить альтернативный взгляд на то, что происходит с большей вероятностью. У вас нет проблем с общением — у вас проблемы с обработкой сообщения. «Мы просто не можем общаться» — это жалоба номер один, с которой пары обращаются за консультацией по вопросам брака.

Общение в браке — это возможность справиться с тем, что думает и чувствует другой человек.

И когда этот человек важен в вашей жизни — как я надеюсь, ваш супруг важен для вас — тогда сообщения, которые он передает, может быть труднее услышать. Откровенно говоря, ваш супруг может не соглашаться с вами в некоторых вещах.Их взгляд может отличаться от вашего. Но это хорошо. Кто хочет жениться на себе?
Чтобы развенчать распространенные мифы о проблемах со связью, попробуйте следующее:

1. Осознайте, что когда у вас проблемы с общением, у вас есть прекрасная возможность расти.

Потратьте некоторое время на изучение того, что в сообщении вам не нравится или может быть неправильно истолковано. Сначала будьте честны с собой. Сразитесь с себе , прежде чем идти за своим супругом.

2. Проверьте, совпадает ли сообщение, которое намеревался отправить партнер, с тем же сообщением, на которое вы собираетесь отреагировать.

Если вы не уверены в том, что сообщение будет доставлено, или если сообщение на вас негативно воздействует, попросите ясности, прежде чем реагировать эмоционально.

Представьте, что отношения с вашей второй половинкой только начинаются — вы все еще встречаетесь, но отношения становятся довольно серьезными. Однажды вечером вы вместе в хорошем ресторане ждете столик в многолюдном баре.Вы сидите рядом, супруг поворачивается к вам и говорит: «Мне нужно немного места». Как бы вы ответили?

С этим оператором доставляется несколько разных сообщений.

Может случиться так, что ваш партнер только что сообщил вам, что они чувствуют, что отношения развиваются слишком быстро, и они чувствуют себя ограниченными, поэтому, чтобы успокоить свои опасения по поводу приверженности, они просят немного места в отношениях.
Другая возможность: вашему партнеру тесно в кабинке, в которой вы сидите, и он хотел бы, чтобы вы немного перескочили.

То, как вы реагируете на это сообщение, полностью зависит от вашей интерпретации того, что имел в виду ваш партнер. Хорошее общение — это когда намерение говорящего совпадает с воздействием на слушателя. Это означает, что и говорящий, и слушатель несут равную ответственность за создание эффективного общения. Если вы в чем-то не уверены, спросите.

3. Сделайте очевидное очевидным.

Если в конце напряженного дня, когда одно за другим пошло не так, поговорите с супругом вечером и поговорите об очевидном стрессе, прежде чем вступить в него с супругом.Что-то вроде «Привет, дорогая, сегодня был действительно тяжелый день, мне нужно пять-десять минут, чтобы расслабиться и подышать, прежде чем я услышу о твоем дне, хорошо?»

Когда в вашей жизни есть напряжение, другие люди это почувствуют. Скорее всего, вы уже сталкивались с этим раньше. Ваш супруг входит в дом после ужасного дня, и еще до того, как вы его видите, настроение изменилось. Лучший способ обезоружить слона в комнате — открыто указать на него.

4. Говорите.

Я не призываю убирать фильтр между мозгом и ртом, но считаю, что супружеским парам нужно больше высказываться.Как часто вы избегаете разговоров из-за страха или реакции супруга? Бывают моменты, когда вам нужно высказаться, чтобы помочь вашему браку И самому себе развиваться.

Многие пары становятся жертвами мысли: «Если бы мой супруг действительно заботился обо мне, они бы смогли понять, что я чувствую или думаю». В какой части ваших клятв говорилось, что вы будете читать мысли друг друга до тех пор, пока оба останетесь живы? Полагаю, это не было частью церемонии.

Перестаньте сидеть сложа руки и ждать, пока ваш супруг поймет, что вы разочарованы, злитесь, обижены или одиноки — и говорите.

Произойдут две вещи. Во-первых, вы вырастете больше, потому что вы взяли на себя ответственность за свои мысли и эмоции, а во-вторых, ваш партнер вырастет, потому что вы будете относиться к нему или к ней как к взрослому, который способен справиться с вами больше.

Давайте обсудим — , как этот взгляд на общение соотносится с тем, что происходит в вашем браке?

источник верхнего фото

10 паттернов, портящих отношения

Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами.В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар

Марси Коул, доктор философии

Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании.На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности человека ясно слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими людьми.

Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге 1983 года « рамок разума: теория множественного интеллекта » предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта.Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.

Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

Развитие IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» происходит от санскритского lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей.В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.

Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях.Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

10 рецептов узоров для разлуки

1: Игра виноватых

Язык разлуки

• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Вы ошибаетесь.
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».

Результатов: защитная реакция, презрение, недоверие, сдержанность, привидение и резкое падение близости.

Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините ее

Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социальных суждений подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет.Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете своего партнера в чем-то, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из самых важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и за что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

Сделайте упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие. Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал.Выбор воссоединения вместо того, чтобы быть правым, приносит большее удовлетворение, чем упорное бездействие взаимных страданий.

Язык IPIQ

Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень долгий путь к прощению, принятию и исцелению. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем пути и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз.Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.

Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не получаешь от меня вестей, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативную ассоциацию — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто отключаюсь ».

O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »

R Эволюция, искупление, обновление: когда вы можете выразить чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру слушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.

Результат: Повышенная близость и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

2: Игровое поле табло

Язык разлуки

• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я забирал нашего сына трижды!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»

Результат: Искаженное поле победителей и проигравших, обиды и соперничества.

Рецепт занятий любовью: отдавай и выигрывай

Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

Язык IPIQ

Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.

Выразите благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое вам спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»

Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер изменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, как запоздалую мысль.Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приходили почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».

Результат: Повышение уровня эндорфинов для партнерства и возрождение глубокого признания.

3: Отверстие пузыря

Язык разлуки

• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «А нельзя нам хоть раз съездить в новое место?»

Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

Рецепт занятий любовью: держите его в покое, держите его плавным

Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, о которой я спрашиваю пары, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

Язык IPIQ

• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для вас сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтером на этом мероприятии?»

Результатов: чудесных открытий на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.

4: Mind-Set «Мой путь или шоссе»

Язык разлуки

• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».

Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

Рецепт занятий любовью: от «я» к «мы»

Переход от «я» к фокусировке на «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзан Лихи часто повторяет образ мышления: «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим поспорить?

Язык IPIQ

• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы вы это сделали, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

Якорение утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».

Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

5: Рубцовая ткань

Язык разлуки

• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Вы не извинились за…»

Результатов: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Оставайся на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.

Язык IPIQ

• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

Результаты в: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

6: Колонна соседа по комнате

Язык разлуки

• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».

Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь — это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

Язык IPIQ

• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».

Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.

7: Сходство — это близость

Язык разлуки

• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.”

Результатов: ориентированность на других в сравнении с ориентацией на самих себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодующие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.

Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

5 языков любви Гэри Чепмена обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут ускорить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этих изменений и роста себе и своему партнеру.

Язык IPIQ

Часто связывайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»

Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Так меня заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

Результат: Повышенная сонастроенность, принятие, признательность, уважение и близость.

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Язык разлуки

• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».

Результат в: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

Считайте, что ваша коллективная цель больше, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на прочном основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас целиком и полностью, чтобы вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

Язык IPIQ

• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда».

Результатов в: чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.

9: Отсутствие против похоти

Язык разлуки

• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время вам не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»

Результатов в: убивающая радость, доверие и страсть.

Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление

Сосредоточьтесь на том, что есть, а на чем нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

Любовь — это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осыпать себя таким же признанием.

Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.

Язык IPIQ

• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.»
•« Я ценю тебя ».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »

Результат в: возвращение похоти.

10: Угрозы выхода

Язык разлуки

• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».

Результат: Неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

Рецепт занятий любовью: выносливость

Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Язык IPIQ

• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я здесь, когда вы будете готовы обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давай получим необходимую помощь, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе ».

Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и появление потенциала роста.

Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальному взаимодействию и профессиональному взаимодействию. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.

Почему мужчины перестают общаться в браке (и как помочь ему открыться)

Нет единственной причины, по которой ваш муж не разговаривает с вами — их много. Вот несколько причин, почему.

Не переставайте разговаривать друг с другом.

Общение — один из важнейших факторов успешного брака.

Когда пары учатся лучше общаться, они не только укрепляют свои отношения, но и решают любые проблемы в отношениях, которые угрожают разрушить их счастливый брак.

Но когда общение в браке исчезает из-за того, что ваш муж решил перестать с вами разговаривать, решение проблем становится более трудным. Нет ни одной причины, по которой ваш муж не разговаривает с вами — их много.

4 распространенные причины, по которым мужчины перестают общаться в браке

1. Биологические различия между мужчинами и женщинами

С незапамятных времен мужчины упаковывались совершенно иначе, чем женщины. Женщины были болтунами и хранителями очага.Мужчины были охотниками и воинами. С тех пор мало что изменилось. Женщины по-прежнему поддерживают большую часть разговоров, а мужчины хотят получить прибыль. Они впитывают экономию слов. Прочтите электронные письма, отправленные женщинами, и сравните количество слов в электронных письмах, отправленных мужчинами.

Так устроены мы биологически и неврологически: женщины хотят решать проблемы, а мужчины решают проблемы или вещи, которые они считают проблемой.

Женщины нуждаются в решении и требуют «решения».«Мужчины более склонны к отключению, проверке или онемению. Они предпочитают избегать проблем, которые расстраивают женщин.

Избегание — общий знаменатель среди мужчин. Женщины гораздо более доступны и требуют ответов, чтобы их центральная нервная система успокоилась.

Комедийное видео Марка Гунгора «Сказка о двух мозгах» на YouTube демонстрирует различия между полами, упомянутыми выше.

По сути, мы не можем ожидать, что кошка лает больше, чем собака будет мяукать.Это природа зверя.

Есть также книги, наводненные книжными полками книжных магазинов с содержанием, наполненным информацией о различиях между полами. Бестселлер Джона Грея «Мужчины с Марса и женщины с Венеры» очень хорошо отображает различия.

На самом деле, все, что вам нужно сделать, это зайти в Google и найти различия между мужчинами и женщинами — множество книг и статей можно найти мгновенно.

2. Различные стили общения.

Если женщина становится агрессивной в своем разочаровании, пытаясь решить проблему, вставая в лицо своему мужу и крича, чтобы привлечь его внимание, вы можете быть уверены, что большую часть времени он будет проверять и проявлять «молчаливое насилие».

Его ответ подобен реакции черепахи — он прячется в панцирь, заставляет себя дуться, избегать или разобщаться.

Известный писатель и терапевт Джон Готтман определяет презрение и сопротивление как два из Четырех Всадников Апокалипсиса — верный способ разрушить отношения.

Вирджиния Сатир, известный психотерапевт, широко известный как мать семейной терапии, определила четыре стиля стресса: обвиняющий, умиротворяющий, сверхразумный и отвлекающий.

Обвинитель обвиняет другого. Плакатер покорный и подчиненный другому, уступая, чтобы избежать спора, чтобы не раскачивать лодку.

Сверхразумный приходит им в голову, чтобы избежать чувств, и аргументирует свою точку зрения разумом и логикой. И Distractor пытается найти что-то еще, о чем можно поговорить.

Личность, история и фильтры каждого человека определяют, какой стрессовый стиль общения работает лучше всего. Ни один из них не эффективен.

Каждый ни к чему не приведет, кроме как замять проблему под ковер, пока она не возникнет снова, что всегда будет.

Возможно, контент может отличаться, но структура разрешений такая же. Это когда пространство отношений загрязняется, и ковер начинает напоминать швейцарские Альпы.

Вскоре становится неудобно, и мы реагируем на дискомфорт в помещении.Когда проблема не решена, пространство отношений становится опасным, и мы реагируем на опасность в пространстве, которое было создано совместно.

Пространство отношений — это место, где вы живете с мужем, а ваши дети играют. Они учатся у вас и используют полученные знания в своих будущих отношениях.

3. Сроки.

Время — это все в жизни — знать, когда держать, а когда сбросить. Последнее, что вы хотите сделать, — это поднять вопрос или пожаловаться в тот момент, когда он входит в дверь после целого дня работы.

Всему свое время — время рождаться, время умирать и, в данном случае, время обсуждать.

Ваш муж много работал весь день. День, возможно, был наполнен множеством проблем, которые необходимо было решить.

Некоторые из них могли быть решены, другие могут оставаться нерешенными, а некоторые могли привести к осложнениям, спорам, решения которых не было видно.

Последнее, что ему нужно слышать, когда он входит в свое убежище, в свой дом, в свою семью и в свое любимое кресло, — это то, как сломался кондиционер, или собаку вырвало, или кто-то из детей не сделал домашнее задание.

Посочувствуйте этому парню. Ему нужно время, чтобы расслабиться, очистить свой разум и расслабиться. Если вы принесете ему больше невзгод, он только отключится или, возможно, станет злым и агрессивным.

Используйте здравый смысл, чтобы знать, когда следует обсудить с ним проблему. Он весь день занимается решением проблем, и ему нужно расслабиться.

4. Родная семья.

Каждый из нас привносит свою историю и то, как мы выросли, в наши отношения.

Какие у нас были модели здоровых отношений? Как наши родители разрешили конфликт? Как мы узнали о любви?

Все эти вопросы необходимо рассмотреть и понять, чтобы научиться ориентироваться в наших собственных отношениях.

Если вы выросли в доме, где ваша мать носила штаны, а ваш отец никогда не устанавливал границ и просто капитулировал перед своими желаниями и потребностями, то, скорее всего, вы сделаете то же самое. Мы знаем только то, что знаем.

Если ваш отец играл доминирующую силу в вашей исходной семье, вы могли бы взять на себя ту же подчиненную роль, что и ваша мать.

Чтобы научиться смягчать проблемы, возникающие в ваших отношениях, требуются навыки и инструменты, о которых вы, возможно, не знали или с которыми сталкивались.В этом случае может оказаться полезным консультирование пар.

Важно отметить, что мальчиков воспитывают иначе, чем девочек. Мальчикам слишком часто говорят не плакать и не бояться.

«Плачут только бабы. Если хочешь плакать, я дам тебе повод поплакать.

Им стыдно за свои чувства, поэтому они рано учатся отделяться от своих чувств. Проще говорить о футболе или рыбалке, чем выражать чувства.

Терапевты, обученные консультированию пар, могут предложить ценные инструменты, которые помогут вам разрешить конфликты, чтобы у вас были здоровые отношения.

Помните, у каждого есть история, записанная в его неврологии. Без сознания мы склонны повторять то, что мы узнали в наших исходных семьях. Делать то, что дается естественным путем, не всегда полезно.

Нет правильного и неправильного. Психологическое консультирование пар может научить улаживать разногласия. Это усвоенное поведение, требующее времени, денег и приверженности.

Теперь, когда вы знаете, что может вызвать недостаток общения между вами и вашим мужем, что вы можете сделать?

Узнайте, как улучшить навыки общения с мужем

Чтобы узнать, как улучшить коммуникативные навыки и получить от него ответ, запомните две важные вещи.

1. Найдите время, когда ничто не отвлекает вас от общения.

Осознавайте и помните о том, что вашему мужу нужно расслабиться, и выберите момент, когда он будет восприимчив.

Если у вас есть маленькие дети, дождитесь, пока они лягут в постель, и попросите своего мужа дать ему время поговорить с ним и выслушать его мысли.

Установите сцену, на которой не будет прерываний. Например, вы можете пойти поужинать и найти не слишком шумный ресторан, где вы можете слышать друг друга и не отвлекаться на болтовню других.

Это требует планирования и творческого подхода.

2. Используйте сообщения «я» вместо сообщений «вы».

Я обучаю модели изменений парам, которые в ней нуждаются. Требуется время, чтобы интегрировать это в ваш брак, чтобы он не звучал постановочно или по сценарию. Модель требует осознанности и гармонии с мужем.

Имеется пять частей, каждая из которых содержит сообщения «Я», которые являются заявлениями самоуверенности, в том числе:

Ваше восприятие: Что вы видите или слышите («Когда я слышал, как вы вчера вечером кричали на детей…»)
Ваши чувства: Гнев, грусть, разочарование и т. Д.(«Я был зол и расстроен…»)
Ваша интерпретация: Что вы задаетесь вопросом, фантазируете, думаете, предполагаете, предполагаете или воображаете («Я представил, что вы не нашли времени, чтобы услышать их версию истории, и в тот момент проявили реакцию»).
Ваши потребности: Ваше желание и желания («Мне нужно, чтобы вы лучше понимали их сторону, когда возникает проблема, и не реагировали бы так быстро, когда вы не дали им возможности поделиться своей историей»)
Контракт: Соглашение, которое вы оба обязуетесь соблюдать. («Можем ли мы договориться более чутко относиться к их потребностям, вместо того чтобы делать поспешные выводы?»)

Конечно, в обычных разговорах это можно расширить.Вы должны быть осторожны, чтобы не использовать утверждения «вы». Это приглашение к драке, то, чего вы хотите избежать.

Ваш муж не разговаривает по многим причинам. Требуется опытный терапевт, который поможет вам узнать способы достижения желаемых результатов. Однако требуется большое жирное «Да!» от обоих, чтобы добиться положительных изменений.

Я не увижу пар, которые не ответят мне жирным «Да!» В конце концов, я хочу добиться успеха со своими парами, поэтому это то, что мне нужно с самого начала! Ни один терапевт, каким бы квалифицированным он ни был, не может быть эффективным без большого жирного «Да!» от каждого партнера.

Марсель Пруст однажды сказал: Настоящее путешествие открытий состоит не в поиске новых ландшафтов, а в том, чтобы обрести новые глаза .

Джоан Э. Чайлдс, LCSW — известный психотерапевт, вдохновляющий оратор и автор книги «Я ненавижу человека, которого люблю: осознанные отношения — ваш ключ к успеху». В частной практике с 1978 года она специализируется на индивидуальной и парной терапии, терапии горя, EMDR, НЛП, работе с внутренним ребенком и созависимости.Узнайте больше о ее услугах.

Если ты не сможешь общаться со мной, то я не буду тратить свое время на анализ тебя

Многих парней наплевать, если вы запутаетесь и задаетесь вопросом, где вы стоите с ними большую часть времени, что является чушью. Дело не только в том, что это несправедливо; это тоже пустая трата времени, и с меня хватит. Общение — это ключ к хорошим отношениям, поэтому, если вы не можете сказать мне, что вы думаете или что чувствуете, я не буду сидеть сложа руки и анализировать вас.

Нетрудно сказать, что вы чувствуете.

Женщины занимаются этим каждый день, так почему ты не можешь? У тебя есть мозг. Ваш мозг производит мысли. Неужели так сложно высказать эти мысли вслух? Ваш мозг и ваш рот не так уж далеки друг от друга, но некоторые мужчины ведут себя так, как будто они находятся далеко друг от друга. Просто вырасти, открой рот и говори.

Вы не достойны умственных способностей.

Вы не можете общаться, а это значит, что я недостаточно значу для вас, чтобы вы даже попытались.Если я так мало значу для вас, то зачем мне тратить свое время и энергию на анализ того, что вы думаете и что чувствуете? Мне нужен парень, который достаточно заботится, чтобы попробовать. Неужели это так много нужно спрашивать?

У меня есть дела поинтереснее.

У меня есть друзья, семья, карьера и жизнь, так зачем мне тратить их на анализ вас? Я не хочу нервничать только потому, что ты не можешь сказать мне, что, черт возьми, с тобой происходит. Если вы не можете придумать, как со мной общаться, я найду на этот раз парня, который сможет.

Я извлек уроки из своего прошлого.

Я была той девушкой, которую оставили анализировать, когда ее парень не хотел общаться, и это было не весело. Что еще более важно, это было не то, что я заслужил. Я не заслужил сидеть сложа руки и удивляться. Я заслуживаю парня, который будет стараться, парня, который приложит усилия, партнера. Я заслуживаю зрелых отношений, и если ты не можешь с этим справиться, то, может быть, ты слишком незрел для меня.

Общение — основа любых хороших отношений.

Итак, что это говорит о наших отношениях? Если мы не можем разговаривать друг с другом, тогда что же у нас есть на самом деле? Я хочу здоровых отношений, в которых мы работаем вместе как партнеры, а не один человек, который выполняет всю работу, в то время как другой просто выжидает. Если у нас нет здорового общения, у нас вообще не будет отношений.

Я не должен задаваться вопросом.

Мне не нужно гадать, о чем вы думаете или чувствуете; Я должен знать, а ты должен мне сказать.Ни одна девушка не должна задаваться вопросом, любит ли ее парень или он все еще пытается. Чем дольше вы молчите и чем меньше мы общаемся, тем больше я беспокоюсь, что что-то не так.

Если вы не собираетесь прилагать усилия, я не сделаю ничего для вас.
Вы расслабляетесь в этих отношениях, и я не собираюсь наверстывать упущенное. Я не трачу сверхурочные только для того, чтобы вы могли пройти через эти отношения. Ты должен быть хорошим парнем и хорошим парнем — и мне не следует соглашаться ни на что меньшее.

Нет оправдания тому, что ты не попробовал.

Женщины могут быть в большей степени связаны со своими эмоциями, но это не значит, что вы не на крючке. Вы должны попытаться поговорить со мной. Иначе зачем я вообще здесь? Зачем заводить девушку, если не хочешь с ней общаться? В чем смысл? Для меня достаточно любого оправдания, не для того, чтобы позволить вам сорваться с крючка, а для того, чтобы избавить вас от этих отношений.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом.