Созависимость алкогольная: Alkoinfo.ee — Rohkem on vähem.

Карта сайта

Карта сайта

О центре Информация о центре Руководство Структура Контакты Наши мероприятия Закупки Государственное задание Противодействие коррупции Населению Инфекционные и паразитарные заболевания Неинфекционные заболевания Вакцинация Дезинфекция Здоровый образ жизни Грамотный потребитель Здоровое питание Коллегам Нацпроект “Демография” Тематические подборки Всемирные дни Лаборатория здорового питания Бизнесу Производственная среда и здоровье Инструкции Новости О разделе “Бизнесу” Виды деятельности Производственная среда и здоровье Лаборатория здорового питания Инструкции Новости О разделе “Бизнесу”

История История санитарного просвещения История Центра Интересные факты из истории Коллекция Видеолекторий Видеоэкскурсии ЛМК БАДы Дополнительно Инфографика Буклеты Анимации Интерактив Видео Образовательная деятельность Образовательная деятельность

поведение, которое ведет к семейному алкоголизму

Содержание статьи:

1. Алкозависимость – семейная проблема
2. Как выйти из семейного алкоголизма?

Очень сложно находиться в окружении человека, который злоупотребляет алкоголем. Зачастую близкие люди стараются игнорировать проблему, либо, наоборот, вмешиваются в жизнь алкоголика, что может привести к скандалам. Но есть и третий вариант развития ситуации – это созависимый алкоголизм.

Алкозависимость – семейная проблема

Созависимость в семье — это болезненное состояние человека в настоящий момент времени, которое является результатом адаптации к семейной проблеме.

Родственники и близкие стараются любой ценой «не дать повода» выпить. Они всеми силами стараются приукрасить поступки зависимого, скрывая факты запоя. Многие даже жертвуют собственной репутацией, не говоря о том, что собственные потребности подавно уходят на второй план. Такие отношения называются созависимыми. Они настолько же разрушительны для человека, как и настоящая зависимость.

Для созависимого человека характерно следующее поведение:

• зависимость от эмоций партнера-алкоголика;
• копирование поведения зависимого;
• ничего не предпринимать, пока зависимый от алкоголя человек не одобрит;
• нервозная бдительность, которая охватывает всех, кроме самого алкоголика;
• двойная жизнь, пытаясь делать «хорошую мину при плохой игре».

Созависимость углубляется также, как и алкогольная зависимость. Близкие переживают за зависимого. Это сказывается и на их поведении вне семьи. Будь-то работа, секции, хобби. Вся жизнь, таким образом, смешивается в одну проблему. В итоге созависимые теряют интерес к происходящему в обществе и чувствуют себя отверженными.

Как выйти из семейного алкоголизма?

9 моделей поведения созависимых, от которых нужно отказаться сейчас:

1. «Ты виноват»

Алкоголики обвиняют в своих проблемах родных и близких. Находясь в постоянном контакте с созависимым, повторение этой фразы дает прекрасные результаты. Она надолго въедается в ваше подсознание. Не покупайтесь на это. Алкоголик будет пить вне зависимости от того, какие чувства испытывает и насколько любит. Человек выбирает свой путь сам, и стать зависимым — это его выбор.

2. «Я тебе верю»

Алкоголики кормят обещаниями бросить пить с завтрашнего дня.

Через некоторое время они просто забывают об обещаниях и возвращаются к пагубной привычке. Таким словам нельзя верить. Организм настолько пристрастился к вредной привычке, что мозг человека уже не в состоянии самостоятельно принимать решения и выполнять их.

3. «Все под контролем»

Близкие берут верх над ситуацией. Прячут алкоголь, сливают его в канализацию, ищут зависимого в барах. Все доходит в конечном итоге до принципа «пусть пьет, но дома под присмотром». Так близкие создают все условия, чтобы человек продолжал пить. Да, еще и в максимально комфортных для него условиях: диван и холодильник рядом, и за добавкой есть, кого послать.

4. «Я тебя вылечу»

Алкоголизм, или алкогольная зависимость, – это хроническая прогрессирующая болезнь, которая нередко приводит к фатальным последствиям. Если диплома врача-нарколога у вас нет, не стоит и пытаться лечить алкоголизм самостоятельно. Чтобы перестать пить, вашему близкому необходимо профессиональное лечение, за которое несет ответственность врач и пациент. Насильно вылечить его не получится.

Записаться на консультацию

Если болезнь не отступает, она прогрессирует! Консультация врача в нашем медцентре — это шаг к выздоровлению.

Записаться

5. «Не выноси сор из избы»

Скрывая похождения алкоголика и оправдывая его перед окружающими, близкие люди только делают хуже, позволяя пьющему не отвечать за свое поведение. Социальное давление действует гораздо сильнее, чем упреки родственников. Если неудобства алкоголику будут создавать друзья, работодатель, служители правопорядка, то желание расстаться с алкогольной привычкой будет быстрее.

6. «Сегодня можно, он устал»

Злоупотребление спиртным – это не норма. Кутежное пьянство («только по пятницам») гораздо опаснее запоев. Ведь человек нарочно вливает себе дозу каждую неделю. Не ищите оправдания его желаниям. Это первый шаг к созависимости.

7. «Он был поддатый, не знал, что творит»

Насилие в семьях пьющих людей обычно начинается с небольших инцидентов. Как правило, они оправдываются тем, что человек много выпил и не думал, что делает. Потом поведение пьющего становится все хуже и хуже, а последствия его поступков тяжелее и тяжелее. Вы не должны считать «буйство во хмелю» нормой. У вас есть выбор – терпеть или вызвать полицию.

8. «Все наладится»

Волшебства не существует. Зависимый не перестанет употреблять просто так. Алкоголики клянутся в том, что они «завяжут», и их клятвы кажутся искренними. Но разумно ли ожидать, что с вами будет честен человек, который не может быть честен даже с самим собой? В первую очередь, пьющий человек должен признать, что алкоголь стал его проблемой, и сделать первый шаг к излечению. Только тогда его обещания могут подкрепиться делами.

9. «Раньше он был не таким»

Алкоголизм – это прогрессирующее заболевание. Вам придется не принимать в расчет все то хорошее, что происходило между вами и алкоголиком много лет назад. Обстоятельства изменились – перед вами человек, которым управляет его зависимость.

Предыдущая запись

Созависимость: особенности мышления и типы зависимых отношений

Следующая запись

Страх изменений: как начать новую жизнь?

Созависимость и алкогольная зависимость | Fountain Hills Recovery

Это обычный сценарий, который может начаться достаточно невинно, но вскоре может превратиться во что-то опасное. Возможно, это происходит с вами или уже произошло.

Это цикл созависимости и алкогольной зависимости.

Вы встречаете кого-то и начинаете заботиться о нем. Вы можете влюбиться. Две ваши жизни сливаются в одну. Вы становитесь эмоционально зависимы друг от друга.

Ваш партнер начинает злоупотреблять алкоголем. Или, возможно, вы понимаете, что у них всегда были проблемы с алкоголем. Вы можете попытаться, но не сможете установить границы. Вы можете начать оправдывать поведение своего партнера, когда он пьет. Возможно, вы даже обнаружите, что поощряете их поведение.

По мере того, как ваш партнер все глубже погружается в нездоровое поведение, цикл ухудшается. И в результате вас ждет много разрушительных последствий: вина, стыд, потеря самоуважения, даже взаимная алкогольная зависимость и общее ухудшение аддиктивного поведения.

Но есть и хорошие новости: этот токсический цикл алкогольной зависимости и созависимости можно разорвать с помощью надлежащего лечения, а иногда и семейной терапии. Он начинается с признания проблемы.

Как понять созависимость

Термин «созависимость» впервые был придуман в 1950-х годах сообществом Анонимных Алкоголиков, которое понимало, что те, кто связан с алкоголиком, так же страдают от болезни, как и сам алкоголик. Эта группа признала, что есть человек с нездоровым поведением — алкогольной зависимостью — и те, кто поддерживает и поощряет нездоровое поведение. И эти люди могут на самом деле помешать выздоровлению, оказывая чрезмерную помощь.

Возможно, вы слышали такие термины, как «созависимый активатор» и «манипулятор», когда изучали созависимость и зависимость. Но может быть полезно мыслить более простыми терминами «дающий» и «берущий». В отличие от здоровых отношений, в которых между двумя людьми существует баланс между отдачей и получением, в созависимых отношениях один человек берет на себя большую часть заботы, пока не истощит себя. Берущий просто продолжает брать.

Дающие склонны:

• Слишком много внимания уделяют чужому поведению, а не своему собственному
• Испытывать сильную потребность быть важным для кого-то, чувствовать себя компетентным или чувствовать себя рядом с кем-то
• Чрезмерное усвоение ценностей, предписывающих самопожертвование другим
• Не иметь возможности устанавливать границы или игнорировать нарушенные границы и соглашения
• Чувство, будто они полностью потеряли себя и свою личность в отношениях

Берущие склонны к:

• Иногда быть эгоистичным или манипулировать
• Вести себя безответственно или самонадеянно
• Отсутствие жизненных навыков и навыков выживания
• Используйте их отношения как предлог, чтобы избежать ответственности
• Избегайте соответствующих возрасту обязанностей и не проявляйте интереса к личным изменениям

Созависимые отношения основаны на неравенстве сил. Потребности берущего возносятся наверх, а дающий жертвует собой.

У вас может быть созависимая личность, даже если у вашего партнера нет проблем со злоупотреблением психоактивными веществами. Но слишком часто в семьях или парах созависимость и алкогольная зависимость идут рука об руку.

Взгляд на алкогольную зависимость

Возможно, вы задаетесь вопросом, есть ли у вас проблемы с алкоголем. На этот счет есть поговорка: те, у кого нет проблем, не тратят слишком много времени на размышления о том, есть ли они у них.

Если вас беспокоит ваше пьянство или пьянство того, кого вы любите, вот восемь важных вопросов для размышления:

1. Вы пьете, чтобы чувствовать себя нормально?
2. Как только вы начнете пить, сможете ли вы остановиться?
3. Вы пьете в одиночестве, или вам приходится тайком выпивать?
4. Вы тратите много времени на выпивку, страдаете от пьянства или страдаете от похмелья?
5. Занимались ли вы действиями в состоянии алкогольного опьянения (например, вождение автомобиля, небезопасный секс, плавание, физические ссоры), которые могли бы причинить вам вред?
6. Были ли у вас негативные последствия на работе, дома, в школе или в социальных ситуациях из-за употребления алкоголя?
7. Вы хотите сократить потребление алкоголя или отказаться от него, но не можете?
8. Выпиваете ли вы больше, чем когда-либо, чтобы получить желаемое удовольствие?

Это ни в коем случае не исчерпывающий список, и вы, возможно, захотите более подробно ответить на несколько самых популярных вопросов. Но теперь вы можете более ясно увидеть, как на ответы на некоторые из этих вопросов могут сильно повлиять созависимые отношения.

Когда встречаются алкогольная зависимость и созависимость

Злоупотребление психоактивными веществами, например алкоголизм, еще больше ухудшает созависимые отношения. Например, дающий может купить алкоголь, чтобы берущий не поехал пьяным в винный магазин. Берущий может попросить дающего придумать оправдание, когда берущий должен пропустить работу из-за похмелья. Эти сценарии могут показаться мягкими, но представьте, как быстро такие ситуации могут обостриться.

Это порочный круг, и его нельзя разорвать, пока один человек не станет достаточно сильным, чтобы распознать проблему и решить обратиться за помощью.

Доступно лечение от алкогольной зависимости

Центр реабилитации Fountain Hills в городе Fountain Hills, штат Аризона, предлагает несколько методов лечения, основанных на фактических данных, включая семейную терапию. Мы используем наш опыт и знания, чтобы помочь вам или вашим близким преодолеть зависимость, укрепляя и поддерживая ваши отношения с семьей.

У нас также есть консультирование по вопросам зависимости и психотерапия, при этом консультанты и специалисты по зависимостям предлагают позитивные механизмы преодоления, чтобы создать пространство для перемен.

Свяжитесь с нами и начните путь к преодолению созависимости и зависимости.

5 причин, почему созависимость и зависимость идут рука об руку

Что такое созависимость?

Созависимость — это нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от другого человека, которая может передаваться из поколения в поколение. Также известная как «зависимость от отношений» или «любовная зависимость», созависимые люди обычно вступают в отношения, которые являются односторонними и эмоционально разрушительными, потому что их партнер страдает патологическим состоянием, таким как зависимость от наркотиков или алкоголя.

Созависимость чаще всего связана с теми, чьи близкие выздоравливают или находятся в активной зависимости. Стало понятно, что алкоголизм связан не только с наркоманом, но и с семьей и друзьями, которые помогли создать сеть для алкоголика. Термин «созависимый» используется для описания семьи и друзей, которые могут на самом деле мешать выздоровлению человека, оказывая чрезмерную помощь.

Хотя эксперты не могут прийти к единому мнению о том, когда созависимость была по-настоящему признана в области лечения наркозависимости/выздоровления, похоже, она приобрела известность в 19 веке.80-х годов, движимое сообществом «самопомощи». Такие книги, как «Взрослые дети алкоголиков» Джанет Войтиц (1983 г.), «Женщины, которые слишком сильно любят» Робина Норвуда (1985 г.) и «Больше не созависимых» Мелоди Битти (1986 г.), представили эту концепцию и вызвали большой интерес. Медицинское сообщество начало обращать на это внимание в 1986 году, когда психиатр Тиммен Чермак опубликовал книгу «Диагностика и лечение созависимости: руководство для профессионалов». Доктор Чермак выступал за включение созависимости в список признанных расстройств личности, но в то время безуспешно. Тем не менее, книга заложила основу для Анонимных созависимых, программы из 12 шагов, и первое собрание, на котором присутствовало 30 человек, состоялось в Фениксе, штат Аризона, 22 октября 19 октября.86.

Созависимые люди обычно развивают отношения, которые являются односторонними и эмоционально разрушительными для вовлеченных сторон. Их сосредоточенность на других — во многих случаях на наркоманах — является попыткой облегчить боль, которую они могут испытывать. Однако, игнорируя свои собственные проблемы, это только усугубляет их личные проблемы, что приводит к замкнутой системе, которая в конечном итоге начинает жить собственной жизнью. Мышление созависимого становится навязчивым, что приводит к компульсивному поведению, которое часто приводит к печальным последствиям.

Признаки созависимости

Семьи, имеющие дело с зависимостью, как и отдельные лица, часто используют созависимость в качестве механизма выживания. Часто они не осознают, что их поведение может помочь их зависимому партнеру. Хотя люди могут не распознавать некоторые из перечисленных ниже признаков, они могут указывать на то, что они созависимы:

• Проблемы с выражением чувств и эмоций
• Желание нравиться всем
• Неспособность установить четкие границы
• Склонность игнорировать или отрицать проблемы
• Чувство ответственности за чувства других людей
• Замкнутость и депрессия
• Низкая самооценка и самооценка
• Подавление мыслей и чувств из-за страха или вины
• Потребность контролировать и исправлять других
• Отказ от собственных интересов, чтобы делать то, что хотят другие
• Излишняя лояльность
• Плохие коммуникативные навыки
• Отказ от обращения за помощью, потому что вам кажется, что проблема не так уж серьезна

Если созависимый человек не может распознать эти признаки или просто предпочитает их игнорировать, он лишь позволяет зависимому продолжать свое саморазрушительное поведение, манипулировать своим партнером и наносить дополнительный ущерб обоим. Исследования показали, что созависимость идет рука об руку с возможностью зависимости. Вот пять основных причин, почему:

1. Созависимый берет на себя «ответственность» за наркомана Люди, борющиеся с созависимостью, чувствуют необходимость нести ответственность за мысли, решения и потребности других, в дополнение к ответственности за свои собственные. жизнь. Они могут попытаться решить проблемы наркомана, контролируя его или манипулируя им. Они дадут совет, о котором не просили, хотя на самом деле наркоман — это тот, кто манипулирует. Созависимый может чувствовать, что поначалу его усилия приветствуются, но на самом деле им движет желание созависимого чувствовать себя нужным. Слишком часто они служат другим, не считаясь с собственными потребностями и желаниями. Такое мышление может привести к обиде и гневу, которые могут вызвать другие проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревогу, зависимость от секса и отношений, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы с физическим здоровьем.
   
2. Не осознавая, что они ставят чужие чувства выше своих собственных Многим созависимым не хватает чувства собственного достоинства, самоуважения и уверенности в себе. Имея мало чувства собственного достоинства, они сосредотачиваются на том, что чувствует их партнер, что они думают и во что верят, чтобы установить связь, вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих собственных чувствах и системе убеждений. Это приводит к тому, что созависимый полностью поглощается наркоманом. В процессе они теряют себя. Становясь полностью зависимыми от того, что их партнер думает о них, они в основном подчиняются им. Это может привести к непреодолимому ощущению бесполезности и может подтолкнуть созависимого к более нездоровому жизненному выбору, чтобы доказать свою лояльность и ценность для зависимого. Созависимые часто становятся одержимыми своим партнером. Это может привести к тому, что человек будет отрицать или рационализировать проблемное поведение, сомневаться в собственном восприятии, не поддерживать здоровые границы и игнорировать своих друзей, работу, учебу и другие занятия.
   
3. Крайности ради поддержания отношений Созависимые отношения никогда не бывают здоровыми. К сожалению, ни один из вовлеченных партнеров не в состоянии это осознать. Во многих случаях отношения основаны на страхе. Страх одиночества, страх быть отвергнутым, страх быть брошенным. Это стремление к принятию и одобрению приводит к отчаянным попыткам угодить партнеру. Часто созависимые обижаются на наркомана за то, что он находится в том же состоянии, в котором они находятся, но опасаются, что их выздоровление может означать либо их потерю, либо утрату их статуса опекуна наркомана. Созависимые обычно виноваты в том, что позволяют приказать помочь своему партнеру и их отношениям. Некоторые примеры:
   • Жена оправдывает пьянство мужа, говоря, что у него был напряженный рабочий день или ему нужно расслабиться.
   • Оправдание отсутствия партнера на мероприятиях, потому что он/она занят получением кайфа.
   • Извинения перед другими/оказание помощи для восстановления отношений, испорченных зависимостью партнера.
   • Взять на себя дополнительные обязанности, связанные с выполнением родительских обязанностей, поскольку ваш партнер всегда находится под влиянием.
   • Рисковать своим финансовым будущим, одалживая деньги своему партнеру, чтобы он мог питать свою зависимость от наркотиков. Созависимые также примут на себя вину, когда она должна падать на кого-то другого, потому что они несут ответственность за ошибку. Они угождают людям, которые попали в ловушку, поглощая чувства других, поэтому пострадавший человек не должен брать на себя ответственность за свои собственные действия. Они обеспечивают основу для построения и продолжения токсичных, дисфункциональных отношений.
     
4. Трудности в распознавании и выражении эмоций Существует большая разница между тем, кем является созависимый, и тем, кем он себя считает. Они настолько одержимы другим человеком, что их эмоции имитируют эмоции наркомана. Часто они неспособны думать самостоятельно, ориентироваться в своих чувствах или удовлетворять свои потребности. В других случаях они знают, что нужно делать, но просто не могут признать свою правду. Созависимые боятся быть правдивыми, потому что не хотят расстраивать человека, которому пытаются угодить. Общение становится более нечестным и запутанным, поскольку созависимый пытается манипулировать своим партнером из-за страха. Еще одна проблема, с которой сталкиваются созависимые люди, — это склонность проводить свое время, зацикливаясь на других людях и отношениях. Тревога и зависимость обычно являются причиной. Они также могут стать более одержимыми, когда думают, что совершили ошибку. Поскольку человек до смерти боится расстроить зависимого из-за страха подвергнуться какому-либо наказанию, он/она будет оставаться в отрицании, мешая им жить здоровой жизнью. Постоянно сосредотачиваясь на потребностях других, а не на своих собственных, они не будут обращаться за помощью и не смогут стать самодостаточными. Это приводит к еще одному кругу отрицания, который продолжает проигрываться снова и снова.
   
5. Неспособность устанавливать и поддерживать здоровые личные границы Созависимость часто является выученным поведением. Это может быть результатом воспитания в доме, где родители/близкие страдали от алкоголизма или наркомании. Дети наркозависимых особенно подвержены риску стать созависимыми, потому что в детстве они сталкивались со многими видами негативного поведения, и от них ожидали или учили делать все возможное, чтобы успокоить наркомана в семье. Не имея положительных образцов для подражания, созависимые изо всех сил пытаются научиться устанавливать границы, которые могут их защитить. Границы жизненно важны, когда вы состоите в отношениях с наркоманом, потому что они — мастера манипулирования, единственной заботой которых являются они сами. Границы не только обеспечивают разделение между вашим и чужим, они также необходимы для защиты чувств, мыслей и потребностей. Вот где созависимый попадает в беду. Иногда их границы слабы. Они чувствуют себя ответственными за чувства или проблемы других людей и обвиняют других в своих собственных. Другие имеют жесткие границы. Но этот тип границ заставляет их закрываться и отступать, что затрудняет возможность другим приблизиться к ним. В любом случае неспособность установить здоровые границы неизбежно приведет к дополнительным проблемам в отношениях и эмоциональным неудачам.

Несмотря на то, что созависимость считается психическим заболеванием, есть хорошие новости для тех, кто страдает от нее. Симптомы обратимы при лечении. Выздоровление от созависимости начинается с изучения болезни и выхода из отрицания. В программе восстановления от созависимости вы учитесь переключать внимание с зависимого на себя. Важно понимать, что, как и избавление от любой другой зависимости, такой как наркотики или алкоголь, это не простой процесс. Это требует времени, так как человек должен построить свою собственную идентичность и самооценку. Они должны научиться выражать свои чувства и потребности здоровым образом. Наконец, они должны усвоить важность сохранения собственной ответственности, установления здоровых границ и заботы о себе.

Созависимость не исчезнет, ​​если просто оставить созависимые отношения. Как и любое выздоровление, это длительный процесс, требующий изменений в мышлении и поведении. Созависимые люди не могут беспокоиться о том, чтобы быть «идеальными», что является частью их проблемы. Никогда не бывает идеального выздоровления, но если вы выучите здоровые привычки, вы сможете добиться успешного выздоровления.

Если вы боретесь с созависимостью со своим зависимым близким человеком, свяжитесь с нами сегодня по телефону 855-448-3588.

• Автор
• Последние сообщения

Редакция GateHouse Treatment

Редакция Gatehouse Treatment Centers

Редакция Gatehouse состоит из опытных специалистов по контенту, предлагающих надежные и хорошо изученные ресурсы людям, страдающим зависимостью и выздоравливающим. Наши писатели — выпускники факультетов психологии, бывшие терапевты и опытные редакторы, предлагающие многолетний реальный опыт и экспертное письмо. Мы стремимся к сострадательному тону, который ценит дальновидность и передовые научные разработки. Мы стремимся создавать работы, которые вдохновляют читателей на долговременное выздоровление, которого они заслуживают.