7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях
10 ноября 2021 Отношения
Разногласия — неизбежная часть жизни любой пары. Но они не помешают счастью, если научиться грамотно обходить острые углы.
1. Брать на себя ответственность
Это стоит делать обоим партнёрам. Если вы в каждой ссоре снимаете с себя ответственность, значит, вы обвиняете партнёра. Вы по сути говорите: «Проблема всегда в тебе». Это только обостряет конфликт, ведь коммуникация полностью прекращается.
Берите на себя ответственность за свои действия. Работайте над решением проблемы вместе. Обвинения — это просто отмазка, которая не поможет выйти из сложившейся ситуации.
2. Не избегать проблем
Часто мы хотим избежать конфронтации, поэтому игнорируем проблему. В таких случаях нельзя думать только о себе и о том, готовы ли вы разбираться с ситуацией. Важно помнить и о том, что необходимо для развития ваших отношений. Избегая проблему, вы только усложните положение.
Чтобы легче разрешать конфликты, старайтесь избегать при объяснениях слова «ты», лучше говорите «я». Так вам будет проще высказать свои чувства и сложнее непреднамеренно ранить партнёра. Говорите: «Я не понимаю», а не «Ты не прав»; «Я часто чувствую…», а не «Ты всегда…».
3. Не критиковать друг друга
Разногласия и ссоры случаются у всех. Это естественная реакция на поступки и решения партнёра. Но когда споры и размолвки превращаются в нападки на самого партнёра, а не только критику его поведения, это предвещает неприятности. Стоит задуматься, если вы говорите: «Он (-а) не позвонил (-а) мне, хотя обещал (-а), не потому что забыл (-а), а потому что он (-а) ужасный человек».
Даже в разгар ссоры, когда ясно мыслить тяжело, постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомните, что ваша вторая половинка на вашей стороне. Всегда поддерживайте друг друга, даже если вы в чём-то не сходитесь во взглядах.
Не срывайте друг на друге злость и напряжение. Сосредоточьтесь на предмете спора и постарайтесь прийти к компромиссу.
4. Общаться друг с другом
Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли, делитесь ими. Чем чаще вы молчите, тем выше риск недопонимания и ссор. Большинство проблем в отношениях начинается именно из-за отсутствия общения.
Прислушивайтесь к партнёру не только чтобы сказать что-то в ответ, а чтобы понять. Не осуждайте, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своей второй половинки. Главное — сохраняйте уважение друг к другу.
Во время разговора развернитесь к партнёру, смотрите в глаза, отложите телефон в сторону и не отвлекайтесь на другие дела. Это продемонстрирует, что вы действительно хотите услышать его точку зрения и вместе разрешить проблему.
5. Позволить друг другу сохранить достоинство
Не принимайте всё на свой счёт, все мы иногда расстраиваемся или злимся после тяжёлого дня. Постарайтесь понять, что ваша вторая половинка ведёт себя таким образом, потому что в данный момент испытывает боль. Он реагирует на собственные мысли и чувства, его поведение, скорее всего, никак не связано с вашими действиями.
Даже когда правда на вашей стороне, не пытайтесь в разгар ссоры настоять на своём. Так вы только заставите партнёра потерять самоуважение и унизите его. Позвольте друг другу сохранить достоинство. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к разговору.
6. Быть готовым идти на жертвы
Настоящая любовь — это внимание, дисциплина, постоянные усилия и способность идти на жертвы, даже когда вы не согласны друг с другом.
Здоровые счастливые отношения предполагают, что иногда придётся делать что-то, что вам не нравится, чтобы порадовать партнёра, и готовность идти на такие жертвы.
7. Смириться с тем, что разногласия будут всегда
Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но иногда это просто невозможно. Некоторые разногласия происходят из-за фундаментальных различий в характере, взглядах и ценностях. Вы только зря потратите время, пытаясь переделать друг друга, и разрушите отношения.
Примите друг друга такими, какие вы есть. Разногласия — неизбежная часть любых длительных отношений.
С этими проблемами мы можем жить. Главное — знать, как себя вести, чтобы их не усугублять и чувствовать себя максимально комфортно.
Читайте также 🧐
- 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
- Как выяснять отношения, чтобы их не испортить
- Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя
Как выйти победителем из конфликта: 5 эффективных тактик |
Конфликты неизбежны. Это неотъемлемая и очень даже нормальная(!) часть нашей жизни.
Перестаньте бегать от конфликтов и начните понимать их, познакомьтесь с динамикой развития спора, чтобы контролировать его и знать, как себя вести.
Научная дисциплина, которая изучает причины возникновения конфликтов и ищет пути их преодоления, называется конфликтологией. Её основы заложил ещё Карл Маркс. Десятки лет многие умы раскладывали всё по полочкам, и теперь мы можем легко и просто разобраться в том, что происходит вокруг, и как на это реагировать.
Существует пять стратегий поведения для участников конфликта. После того, как вы поймёте как они работают на деле, самой сложной задачей станет выбор стратегии.
Выбирая эту стратегию, вы должны отдавать себе отчёт в том, что можете как выиграть, так и проиграть. Соперничать нужно осторожно, даже в крайних случаях. Желательно быть уверенным в своих силах.
Ставить «всё на зеро» можно в ситуации, когда вас загнали в угол, и вам ничего не остаётся, кроме как вступить в противостояние.
Это то, что мы называем «открытым и острым конфликтом». Например, когда мужчине важно защитить девушку от грубой агрессии (вплоть до физической), или когда человеку необходимо продемонстрировать власть и силу.
Важно учитывать самый весомый минус этого способа – сложно сохранить хорошие отношения с оппонентом.
#2 ИзбеганиеДа, ничего не делать – это тоже позиция. Часто – наиболее выигрышная и мудрая! К примеру, когда предмет спора «того не стоит». Когда кажется, что этот цвет платья подруге категорически не идёт, но это не стоит того, чтобы с ней поругаться.
Или когда вы чувствуете, что не владеете достаточной информацией для победы. Или когда вы потеряли контроль над эмоциями и включились в конфликт настолько, что стоит взять тайм-аут, выдохнуть. Избегание может быть промежуточным звеном между эмоциональным конфликтом и переговорами за столом.
#3 ПриспособлениеПриспособление очень похоже на избегание, но в этом случае человек внешне принимает сторону оппонента.
Чаще всего эта стратегия бывает полезна в конфликтах с начальством. Человек просто приспосабливается к сложившейся ситуации, ждет её угасания. Этот путь лучше других работает с женщинами в период ПМС. Ведь все мы отлично знаем, что «он пройдёт сам собой». И тут лишним будет применять, скажем, соперничество.
Это и есть вышеупомянутый стол переговоров. Эта модель поведения применима для равных оппонентов. Тут не будет выигравших и проигравших, каждый уйдёт удовлетворённым исходом спора, хотя и придётся чем-то поступиться. Именно эту стратегию психологи предлагают при решении семейных конфликтов.
Компромисс не выйдет найти в ситуациях, не поддающихся контролю по разным причинам.
#5 СотрудничествоЭто ещё один столп прочной семьи. Если муж и жена будут сотрудничать, то в этом процессе родятся новые идеи, причины уважать и любить друг друга ещё больше.
Конечно, не только в семейных конфликтах применима эта стратегия.
Её идея в том, что оппоненты становятся партнёрами. Они вместе работают над решением вопросов, проблем. Происходит обмен опытом, вследствие чего может сформироваться сильная команда. Но для этого нужно терпение, мудрость, умение слушать и слышать друг друга, способность быть гибким.
Многие психологи именно этой стратегии отдают первое место в хит-параде способов разрешения конфликтов.
И ещё три важные вещи.
- 1Если вы хотите выйти из спора победителем, держите эмоции под контролем. Максимально исключите их влияние на слова и действия. Стремитесь к полному спокойствию. Без этого никакая стратегия не приведёт вас к победе в конфликтной ситуации.
- 2Огромное количество спорных ситуаций можно избежать ещё на стадии их зарождения с помощью юмора и просто доброго отношения к людям.
- 3Работайте над самооценкой. Человеку с неадекватной самооценкой сложно контролировать развитие конфликтной ситуации.
Если вам сложно выдерживать конфликты, воспринимайте их как возможность увидеть и укрепить свои слабые места. Не бойтесь их, а наоборот, встречайте с интересом. Меняйтесь в лучшую сторону и будьте благодарны оппонентам, которое на короткое время занимают позицию ваших проводников к лучшей версии себя.
(8348)
Как остановить конфликт до его начала | CU Boulder Today
Опубликовано: 10 апреля 2019 г.
Конфликт случается, и это нормально в отношениях — будь то с другом, соседом по комнате или членом семьи. Конфликт может быть неудобным и сложным для многих из нас, но есть способы вести трудные разговоры и разрешать разногласия с другими. Вот несколько советов о том, как остановить конфликт до его начала.
Знай свой конфликтный стиль
Что вы делаете, когда с кем-то не согласны? Вы склонны игнорировать проблему или избегать человека? Вы сразу противостоите человеку? Вы ищете компромисс?
Каждый подходит к конфликту по-своему, и правильного подхода нет — у каждого есть свои преимущества и недостатки.
Важно знать, как вы лично справляетесь с конфликтами, и как ваш собственный стиль может противоречить чужому.
Как только вы поймете, как вы справляетесь с конфликтом, вы сможете предпринять шаги, чтобы предотвратить его и более эффективно работать с другими, когда он все же возникнет. Не знаете, какой у вас стиль конфликта? Если вы чувствуете, что начинаются разногласия, обратите внимание на любые мысли или поведение, которые могут подпитывать негативный подход к решению проблемы. Вы также можете пройти этот тест на стиль конфликта, чтобы узнать больше.
Устанавливайте связи с другими
Укрепление ваших отношений с другими может помочь предотвратить конфликт. Когда у вас с кем-то сильная связь, может быть легче сосредоточиться на проблеме и работать вместе, чтобы найти решение, а не предполагать, что другой человек виноват.
Делясь с другими, вы развиваете эмпатию и мирно разрешаете разногласия, когда возникает конфликт. Чтобы узнать больше о том, как установить прочные связи с другими людьми, ознакомьтесь с этими тремя советами по построению здоровых отношений.
Общайтесь эффективно
Когда вы с кем-то не согласны, общение может стать трудным. Во время трудного разговора вы можете погрузиться в собственные эмоции, вместо того чтобы сосредоточиться на существующей проблеме. Четкое общение может помочь предотвратить перерастание незначительного разногласия в нечто большее, чем оно должно быть.
Вот несколько способов эффективного общения:
- Позвольте другому человеку без помех поделиться своей точкой зрения и избегайте осуждения, даже если вы не согласны с тем, что он говорит.
- Слушайте, как другой человек делится своей точкой зрения, вместо того, чтобы формировать свой ответ на то, что он говорит в вашей голове.
- Следите за своим языком тела — не закрывайтесь, скрещивая руки, когда другой человек делится.
- Когда вы делитесь своей точкой зрения, говорите со своей точки зрения и избегайте предположений.
- Делитесь своими потребностями и не перекладывайте вину или стыд на другого человека. Если вы прибегаете к обвинению, это может заставить других занять оборонительную позицию и ограничить способность активно слушать. Сосредоточьтесь на своих потребностях и наблюдениях по этому вопросу.
- Избегайте поднимать прошлые проблемы, делать личные нападки и позволять своим эмоциям диктовать разговор.
Обратитесь за помощью
Программа «Поведение учащихся и разрешение конфликтов» предлагает бесплатные услуги по поддержке конфликтов, включая коучинг один на один, посредничество и облегченные беседы. Узнайте больше о разрешении конфликтов.
Категории:
- Разум и тело
- Сообщество кампуса
Как разрешить конфликт, если вы ненавидите кишки оппонента
Рецензия на книгу|Как разрешить конфликт, если вы ненавидите кишки оппонента
https://www.
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Документальная литература
Кредит… Джесси РидКогда вы покупаете на нашем сайте книгу, прошедшую независимое рецензирование, мы получаем партнерское вознаграждение.
Автор: Яша Моунк 02 В конце 1970-х Джей и Лорна вошли в юридические офисы Гэри Фридмана. После нескольких лет брака они решили развестись. Но вместо того, чтобы идти через состязательный процесс, они хотели, чтобы кто-то помог им распутать их жизни с минимально возможной воинственностью. Они надеялись, что этим кем-то окажется Фридман.
Фридман отказался. Казалось неправильным, чтобы один адвокат представлял две стороны в одном и том же конфликте. Он никогда не слышал о таком. Извиняясь, он сказал своим старым друзьям, что каждому из них придется нанять отдельного адвоката. Но Джей и Лорна настаивали. А поскольку Фридману уже давно не нравился ожесточенный антагонизм залов суда, в которых он блистал в качестве молодого судебного адвоката, он решил попробовать необычное предложение.
В последующие десятилетия идея посредничества быстро завоевала популярность. Фридман помог сотням пар оформить развод. Он также работал над разрешением других случаев укоренившегося конфликта, в том числе громкого трудового спора в Симфоническом оркестре Сан-Франциско. Поэтому, когда собрания местного совета в Мьюир-Бич, идиллическом городке на вершине холма, где Фридман жил десятилетиями, начали становиться резкими, он казался идеальным человеком для примирения его 250 жителей. В 2015 году Фридман впервые в жизни баллотировался на политический пост и был избран с громким голосом.
Всего за несколько месяцев один из самых уважаемых в мире посредников безнадежно застрял в ожесточенной вражде со многими своими соседями. Фридман начал видеть себя представителем «Новой гвардии», которая на благо общества отчаянно нуждалась в решающей победе над «старой гвардией». Он приписал другой стороне наихудшие возможные мотивы. В какой-то момент, признает он теперь, споры по таким, казалось бы, банальным вопросам, как оптимальная ставка платы за воду, приобрели экзистенциальное измерение: «Было ощущение, что мы находимся в состоянии войны».
Как один из самых опытных посредников в стране может быть так глубоко втянут в такой мелкий конфликт? И что это говорит нам о силе, которую такие распри могут оказывать на наше воображение? Это тема новой проницательной и увлекательной книги журналистки Аманды Рипли.
В «Высоком конфликте: почему мы попали в ловушку и как нам выбраться» Рипли рассказывает душераздирающие истории о людях, которые были втянуты в драки, которые поглощают их жизни и делают их способными совершать ужасные несправедливости, от лидера банды с Юга. Сторона Чикаго партизану в колумбийских джунглях. Но со скрупулезным вниманием к научным доказательствам, что редко встречается в этой занимательной книге, Рипли также объясняет, как закаленные бойцы могут оставить позади конфликты, которые когда-то определяли основу их личности.
Конфликт, утверждает Рипли, может быть продуктивным. Людям, которые не согласны, часто бывает полезно заявить о своих разногласиях и отстаивать свои интересы. Во многих ситуациях это позволяет противникам лучше понять друг друга и прийти к компромиссу, который разумно удовлетворит обе стороны.
Но «высокий конфликт», тема ее книги, совсем другой. Как только они оказываются втянутыми в серьезный конфликт, люди становятся уверенными в своей правоте, делают негативные предположения о тех, кто занимает иную позицию, и приходят к выводу, что единственно приемлемым решением является полная победа. Подобно Фридману, они готовы вступить в войну из-за тривиальных споров.
Подобные конфликты, предупреждает Рипли, представляют собой заманчивую ловушку. «Как только мы войдем, мы обнаружим, что не можем выбраться. … Все больше и больше из нас втягивается в грязь, даже не осознавая, насколько хуже мы делаем свою жизнь». Это помогает объяснить сохранение конфликтов с нулевой суммой во всех аспектах социальной и политической жизни, от беспорядочных разводов до многолетних гражданских войн.
Никто не является полностью неуязвимым для этой ловушки. Но даже конфликты, которые кажутся неразрешимыми, отмечает Рипли, часто со временем затухают. Отдельные люди, а иногда и целые общества, могут достичь критической точки.
По мере того, как растут издержки конфликта, растет и желание преодолеть бесконечные ссоры.
В поисках решения Рипли показывает, что процесс выхода из таких ситуаций обычно включает пять шагов. Она предполагает, что участникам конфликта необходимо «исследовать подоплеку», из-за которой они так вложили свои силы. Им следует «уменьшить бинарность», признав, что у них может быть больше общих ценностей и интересов со своими противниками, чем они осознают. Они должны «маргинализировать разжигателей огня», перестав прислушиваться к тем, кто, кажется, получает удовольствие от борьбы. Они должны «выиграть время и освободить место», сдерживая себя от эскалации, когда они чувствуют себя спровоцированными. Самое главное, им нужно «усложнить повествование», признавая, что любая история, в которой одна сторона состоит из настоящих героев, а другая — из мультяшных злодеев, вряд ли будет полностью точной.
Книга Рипли не носит откровенно политический характер. Хотя она обсуждает глубокие разногласия, которые сейчас раздирают Соединенные Штаты, ее главная мотивация состоит в том, чтобы показать, что динамика, подталкивающая нас к серьезному конфликту, а также методы, которые могут помочь нам снова выйти из него, универсальны.
Описывает ли она частные столкновения или политические баталии, возникают одни и те же темы.
Этот универсальный подход только усиливает неявный вывод книги. В большинстве глубоких конфликтов надежда на окончательную победу над противником оказывается опасной химерой. Единственный выход, если вы застряли в ловушке, — это признать, что вам придется найти способ работать вместе, несмотря на ваши различия. Для тех из нас, кто отчаивается в своих согражданах, теряя надежду на то, что мы сможем создать такую страну, к которой стремимся, не побеждая их, это важный урок.
По-своему, Гэри Фридман встал на путь выхода из острого конфликта. Через несколько лет после того, как его впервые избрали, он наконец осознал, какую высокую цену он заплатил за то, что попал в ловушку. Сообщество, которое когда-то казалось волшебным убежищем от мира, теряло свое очарование. Даже его отношения с женой и детьми страдали.
Итак, Фридман начал прислушиваться к советам, которые он так часто давал другим.
