Война и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.
Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.
Часть жизни
Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?
– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов.
А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств. Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.
Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.
– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом.
Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.
Анна Гамзина – психолог, экзистенциальный психотерапевт. Родилась 13 ноября 1981 года. В 2003-м окончила РГПУ, факультет психологии. Прошла две специализации в гештальт-подходе (Санкт-Петербургский институт гештальта, 2010 г.) и в экзистенциальной терапии (в 2018 году окончила обучение в Москве у Ирины Млодик). С 2009 года – частная практика в Ростове-на-Дону.
Лучше худой мир
Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.
– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.
Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.
Весомые причины
Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра.
Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.
– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.
Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.
– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт.
Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми. Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.
Шаги навстречу
Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?
– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет.
Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.
В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.
– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен.
В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.
О чем говорят конфликты в семье и какая от них может быть польза
Ссоры между близкими могут быть хорошими и плохими; наша задача в том, чтобы конфликты меняли жизнь к лучшему, считает психолог Людмила Петрановская
Новогодние праздники и длинные каникулы — время, когда в семьях случается больше всего ссор и конфликтов.
Причина проста — привычный ритм жизни нарушен, родные общаются друг с другом больше и теснее обычного, да еще и на долгожданный отдых мы возлагаем большие надежды, которые обычно не оправдываются. Психолог Людмила Петрановская объясняет, в чем причина праздничной напряженности и как остановить развитие конфликта прежде, чем ситуация достигнет точки кипения.
На первый взгляд, во время праздников нет причин для ссор. Мы рассчитываем побыть вместе с близкими, отвлечься от повседневных забот, отдохнуть от работы, наконец. Но как раз в эти моменты существует большая вероятность поссориться с родными в пух и прах. Почему?
В выходные, когда все дома, мы общаемся с родными больше и интенсивнее, чем в другое время. Структурированность времени при этом уменьшается. Возникает вопрос, как распорядиться возможностью побыть вместе, и разные ответы на него могут привести к конфликту. Например, один из родителей распланировал детские каникулы так, что выходные дни выглядят напряженнее, чем учебные будни.
Другому это может не понравиться, так как он представлял себе праздники иначе.
Почему в семье вообще происходят конфликты
Ссориться — это нормально
Ни одна семья не обходится без конфликтов. Конфликт — это показатель того, что вам не все равно, что происходит. Изначально семья — это люди с общим ресурсом (территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится спор.
Чья комната, чья чашка, где носки, кто что куда положил, как потратим общее время и деньги, как будем растить детей? У нас разные желания, разные интересы, поэтому без конфликтов не обойдешься.
Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к другу, наиболее уязвимы для конфликтного маховика. Ведь когда человеку больно, он хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.
Не бывает конфликтов в семьях с жестким авторитарным управлением или в ситуации, когда семья есть юридически, но фактически ее не существует.
Делить в таком случае нечего: у членов семьи разные базы получения ресурсов, их не интересует жизнь друг друга, которая похожа, скорее, на существование в коммунальной квартире.
Рождение конфликта
Исторически семья создавалась ради выживания. Люди объединялись, чтобы легче было добывать пропитание и защищать потомство. Каждый член семьи получал что-то полезное для себя.
Современная семья в больших городах эту функцию утрачивает. Женщины и мужчины в состоянии жить и растить детей в одиночку, мы всё меньше нуждаемся друг в друге в практическом смысле. Семья воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека должны поддерживать, понимать.
Чем важнее для нас психологический комфорт и мир в семье, пресловутая «погода в доме», тем больше мы уязвимы перед конфликтами, обидами, недосказанностями.
Если когда-то муж, который не бьет, не пьет и зарплату приносит, считался вполне годным мужем, сейчас «не бьет, не пьет» — опция по умолчанию, зарплата у женщины может быть и своя.
Но если один из супругов не общается, не слышит, эмоционально не поддерживает, тогда с ним невозможно удовлетворять психологические потребности, и такой брак многих не устраивает.
Перемены усиливают напряжение
Конфликты с большой вероятностью случаются не только в праздничные и выходные дни. Часто они происходят в моменты радикальных изменений в семейной системе. Например, когда люди начинают жить вместе, после рождения ребенка, во время переездов, при переменах в материальном положении (в любую сторону). Существенные перемены ставят перед семьей новые вызовы, на которые у нее пока может не быть ответа. И это может стать почвой для возникновения конфликта.
Конфликт хороший и плохой
В хорошем конфликте есть решение для всех
Хороший конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем становится так или иначе лучше.
Пример. Мама всегда моет посуду по вечерам. Но из-за возросшей нагрузки на работе ее начинает тяготить эта обязанность. Если семья никак не отреагирует на это, мама об этом так или иначе скажет. Скорее всего, с недовольством, потому что обычно люди терпят до последнего. Если претензия высказывается в эмоциональной форме, скорее всего, ответ тоже будет эмоциональным. Но в данном случае форма выражения — не главное, потому что в каждой семье она своя (мы говорим о семьях нормальных, функциональных, где нет насилия, нет постоянных агрессора и жертвы).
Если жалоба мамы будет все-таки услышана, а правила пересмотрены (например, обязанность мыть посуду возьмет на себя папа), то это — хороший конфликт, который продвинул семью вперед: произошло перераспределение обязанностей.
Еще один пример. Ребенка в школу и из школы всегда провожает бабушка. Но ребенок вырос и сопротивляется такой опеке, которая, действительно, уже может быть избыточна. Он будет заявлять об этом — с первого раза его, скорее всего, не услышат, потому что родителям бывает трудно заметить, что ребенок повзрослел.
Но рано или поздно, миновав стадию конфликта, ситуация изменится, и подросток уже будет самостоятельно ходить в школу.
Плохой конфликт — сигнал бедствия
Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность — тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.
Пример. В семье постоянно возникает тема нехватки денег, которая провоцирует ссоры. Но способы улучшения ситуации ни одна из сторон не предлагает, потому что не знает, как увеличить финансовый ресурс в тех обстоятельствах, которые есть. Унылое переругивание, которое ничем конструктивным не кончается, затухает, а позже возобновляется, подтачивает силы и отдаляет членов семьи друг от друга.
Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся.
Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно рассчитывать.
Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи не хватает. Обида, как правило, только повод, она не отражает реальное положение вещей; конфликтующие стороны вкладывают в нее собственный смысл.
Другой пример. Жена нуждается в поддержке мужа. Она ждет, когда же он поможет, но сама просить об этом не хочет, потому что «выпрошенная» поддержка в ее картине мира — это не про любовь. Она привыкла считывать у окружающих такого рода запросы и бросаться на помощь. Если ее муж не проявляет подобной чуткости, рождается обида. Так или иначе жена ее предъявит мужу, потому что каждому из нас важно, чтобы наше состояние было понятным значимому человеку. В момент предъявления обиды появляется второй обиженный: муж не понимает, в чем он провинился, потому что он бы с радостью поддержал жену в трудной для нее ситуации, но не привык считывать ее потребности по малейшим изменениям ее эмоционального состояния.
В плохих конфликтах участвуют уже не два человека, а вся история их отношений, история их семей, где они получили свои представления о мире и отношениях между людьми, даже история семейных коалиций и противостояний.
Такой конфликт может быть продолжением вечного обмена репликами между членами семьи («А вот моя мама правильно говорила, что ты…»). В такой ситуации быстро может развернуться скандал огромного масштаба, который закончится разрывом, хотя через какое-то время никто не вспомнит, из-за чего все началось. Это доказывает, что повод в таких конфликтах не имеет значения. Он становится триггером только потому, что близкие не чувствуют себя любимыми, ценными, важными друг для друга.
Какие ошибки мы совершаем внутри конфликта
Мы часто путаем «хорошие» и «плохие» конфликты, используя технологию ведения «хорошего» конфликта для «плохого», например, приводим аргументы, стараемся убедить оппонента в нашей правоте. Но, с одной стороны, аргументов в «плохом» конфликте слишком много, а с другой — они никого ни в чем не могут убедить, потому что у другой стороны убедительные аргументы тоже есть.
Пример. Родители боятся отпускать подростка отметить Новый год с друзьями. Они вполне резонно беспокоятся — и правы в своем беспокойстве.
Но подросток тоже прав — им движет желание самостоятельности и социализации. Но чем больше аргументов будет приводить каждая сторона в доказательство своей правоты, тем меньше это будет убеждать противоположную сторону. Когда каждый чувствует себя более правым, чем оппонент, конфликт только разгорается.
Что можно сделать в подобных случаях? Остановиться и задать себе такие вопросы.
- Чего я хочу на самом деле?
- Чего другой хочет на самом деле?
- Как нам найти точки соприкосновения?
Пример. На выходных мама хочет пойти всей семьей в музей, а папе хочется посмотреть хоккей по телевизору. Происходит ссора. Но если найти общее в потребностях мужа и жены — приятно провести выходной день, не сильно устать, пообщаться с детьми — можно прийти к консенсусу. Договариваться стоит только о таких вариантах, которые устроят всех, а не приводить всё новые аргументы в пользу именно своей позиции.
Что мы можем узнать о себе из наших конфликтов
Помешать прийти к разумным договоренностям и погасить конфликт нам могут разные модели привязанности, исходя из которых мы взаимодействуем с близкими.
Человеку с тревожным типом привязанности в момент конфликта кажется, что он одинок, не важен и не нужен. Он боится одиночества и постоянно нуждается в подтверждении того, что он не отвержен. А человек с избегающе-дистанционной моделью привязанности может думать, что его излишне контролируют, поглощают. В конфликте обе стороны проваливаются именно в эти переживания и могут дойти до разрыва, если не осознают, что ими движет.
Единственный выход здесь: постараться узнать, как у нас и у нашего близкого человека работает модель привязанности, и объединяться, чтобы бороться с маховиком конфликта.
«Плохие» конфликты бывают в самых хороших семьях. Нельзя ставить себе задачу совсем не конфликтовать. Но можно поставить себе задачу превратить «плохой» конфликт в «хороший», использовать конфликтный эпизод как исследовательский материал, смотреть на него с точки зрения наших потребностей, которые стоят за эмоциями или за поводом, с которого начался конфликт.
В какой момент каждому из конфликтующих стало нехорошо? Что стало болевой точкой? Как этот конфликт связан с нашим прошлым, с детством? Если ответить себе на эти вопросы, можно стать более зрячими в конфликтах.
Если самостоятельно провести такую работу не удается, можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в происходящем, научит ориентироваться в поле конфликта, чтобы семья не превратилась во фронт и оставалась нашим надежным тылом.
Источник:
Вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» для родительского клуба Family Tree
Фото: Коллекция/iStock
Когда члены семьи перестают говорить: что мне делать? Должен ли я выбрать сторону?
- Семейные распри затрагивают не только всех непосредственно участников; они способны негативно повлиять на всю семью.
- Когда случается семейный спор, праздники, дни рождения и особые случаи могут превратиться из радостного события в неловкое, наполненное напряжением время.
- Спланируйте наилучший план действий, чтобы помочь в сложившейся ситуации.
- Постарайтесь, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными, а не одинокими или изолированными.
Это может исключить вероятность того, что одна или другая сторона почувствует себя отвергнутой семьей. - Предложите новый взгляд на спор. Постарайтесь привнести свет во все положительные и воодушевляющие воспоминания, которые вы пережили как семья.
- Наконец, не забывайте заботиться о своем психическом здоровье и благополучии; не бойтесь искать дополнительную поддержку для себя.
Это может исключить вероятность того, что одна или другая сторона почувствует себя отвергнутой семьей. Семейная вражда (нет, не телевизионная игра) выходит за рамки вовлеченных членов семьи — она может затронуть всю семью. Когда спор между членами семьи возникает и не разрешается быстро, это может привести к долгосрочным негативным последствиям. В некоторых случаях это может даже привести к разлуке с близкими людьми.
Представьте себе: главный бой ММА с сильным соперничеством не только между бойцами, но и их фанатами. А теперь представьте, что соперничество существует между членами вашей собственной семьи. Каждый член семьи выбирает сторону, и в конечном итоге борьба становится пагубной для общего благополучия семьи.
Когда стороны выбраны, сразу же проводится линия между всеми вовлеченными сторонами. Праздники, дни рождения и специальные мероприятия сразу вызывают неловкость, и всегда присутствует напряжение. Итак, что вы делаете, когда члены вашей семьи спорят и замолкают?
Когда возникают споры между членами семьи, очень трудно понять, как действовать и реагировать на ситуацию. Мария Шифрин, к.б.н. заявляет, что лучший способ действий, который следует предпринять, когда члены вашей семьи спорят и замолкают, включает в себя:
1. Оставаться максимально нейтральным.
Расширяя точку зрения Шифрина: Чтобы не ввязываться в спор, крайне важно оставаться беспристрастным между двумя спорящими группами. Обязательно устраните любой вид фаворитизма по отношению к той или иной стороне.
2. Помощь в навигации и ремонте.
Это может быть сложно, но если вы можете сделать это, оставаясь нейтральным, не стесняйтесь вести разговор к примирению.
Иногда беседа, которую ведет модератор, может помочь разрешить возникший конфликт.
3. Выслушивание обеих сторон.
Чтобы развить точку зрения Шифрина: понимание обеих сторон истории может лучше помочь вам понять, как помочь. Объяснение ситуации с другой точки зрения может быть полезным для решения проблемы.
4. Быть добрым и сострадательным.
Как ни тяжело вам видеть, как члены вашей семьи спорят и замолкают, для них это так же эмоционально. Проявите к ним сострадание и помогите им разрешить конфликт.
5. Попытка не высказывать каких-либо твердых мнений или указаний относительно того, что делать дальше.
По словам доктора Шифрина, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне тяжело видеть вас обоих такими расстроенными, должен быть способ выслушать друг друга и найти золотую середину».
По словам доктора Шифрина, идея состоит в том, чтобы каждый участник спора чувствовал себя услышанным, а не одиноким или покинутым.
Крайне важно сохранять нейтралитет и любой ценой избегать выбора стороны. Доктор Шифрин утверждает, что «когда один человек чувствует себя отвергнутым, гнев и обида только усиливаются».
Быть вовлеченным в семейный спор или стать свидетелем семейного спора может быть крайне неприятно. Это может оставить вас в замешательстве, разочаровании и печали. Тем не менее, крайне важно помнить, чтобы помочь, где вы можете, и оставаться нейтральным, постоянным членом семьи. Не стесняйтесь предложить другой взгляд на ситуацию и пролить свет на все приятные семейные воспоминания. Вспоминая и оценивая веселые времена, вы можете пересилить чувство гнева и беспокойства.
Внутри семьи мнения и привычки могут сильно различаться, и, скорее всего, не все будут во всем согласны. При этом, когда наступают тяжелые времена, отложите эмоции в сторону и работайте над компромиссом, чтобы прийти к решению.
Видеть, как люди, которых вы любите, спорят, может сказаться на вашем психическом благополучии.
Если проблема затянулась, и ваши эмоции бедствия продолжаются, можно подумать о поиске помощи со стороны. Ваша семья — это ваша опора, и когда возникают проблемы, это бывает сложно — иногда небольшая дополнительная помощь может быть именно тем, что вам нужно.
Как помочь, если ваш супруг ссорится со своей семьей
Между вашим мужем или женой и их семьей случаются ссоры. Иногда они будут происходить прямо перед вами. В какой-то момент вы ужинаете со своим мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это замечаете, выстраиваются очереди, и все они кричат через стол. Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Мне просто сидеть здесь и молчать, или я должен сказать им, чтобы они прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Вот что нужно делать — и, что важно, чего не делать — в данный момент и после того, как ваш супруг и его родители ссорятся.
Как помочь своему партнеру во время ссоры с родителями
1. Будьте терпеливы
Итак, вы ужинаете с родственниками мужа, в относительном после произнесенной фразы, комментария или мнения начинается драка. Бывает. Семьи имеют богатую историю и уровень комфорта, который позволяет проявляться легким разногласиям или старым терниям. В качестве третьей стороны в этих случаях важно, согласно р. Дана Дорфман, психолог, работающий с семьями более трех десятилетий, советует вам сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы не лезть в рот и не ставить в неловкое положение себя или своего партнера, сразу же вступая в конфликт. Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить своего партнера, очень важно набраться терпения и подождать, чтобы увидеть, как развернется разговор.
2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента
Если спор обостряется, вы должны быть очень осторожны в том, что вы говорите, когда вступаете в конфликт. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на содержании аргумента, Дорфман советует сосредоточиться на тоне обсуждения.
Когда наступит подходящий момент, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не сможем быть продуктивными». Или «Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга». По словам Дорфмана, предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, может на время остановить драку. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание спора: просто следите за тем, чтобы он не вышел из-под контроля.
3. Не унижайте своего партнера
Это может быть сложно. Но даже если ваш супруг ведет себя неуместно в споре, важно придержать язык в данный момент и поднять свои проблемы с его поведением в другой раз, говорит Дорфман.
«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, когда ваш партнер ругает своих родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она.
Суть в том, что вы и ваш супруг — команда, и вы должны действовать соответственно.
Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Поднимайте свои мысли только тогда, когда вы дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете повредить вашим отношениям, и ваш партнер будет недоумевать, с кем вы состоите в отношениях.
4. Вмешивайтесь только в том случае, если драка перерастает в насилие
Очень редко вам следует вмешиваться в драку между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, говорит Дорфман.
«Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом оскорбляют вас, скажите: «Я думаю, нам пора уходить», — говорит она. «Если начнется что-то физическое или обзывание, это повод уйти».
Защита вашего партнера и его поддержка иногда означают, что вы знаете, когда пора уйти.
Как помочь своему партнеру после серьезной ссоры с родителями
1.
Подготовьтесь быть их выслушивателемПосле того, как бой закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы стать рупором своего партнера. Поддержка здесь имеет ключевое значение. «Крайне важно, чтобы вы, как партнер, хотя бы слушали и пытались понять и подтвердить эмоции вашего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это дать возможность вашему партнеру быть услышанным. Итак, слушайте. Подтвердить. Подтвердите их чувства», — говорит Дорфман. Не давайте советов на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.
2. Дайте совет — но только если он к этому готов
Как только ваш партнер немного остынет после ссоры, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман. Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, нужен ли вашему партнеру ваш вклад. ‘Могу ли я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения?», — полагает Дорфман.
Если ваш партнер говорит «нет», не делайте предложения. Вернитесь к поддержке. Если они скажут да, то предложите свой совет.
3. Спросите: «Чем я могу помочь?»
Если вы не можете получить совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, говорит Дорфман. Давать советы или говорить спонтанно может быть сложно, потому что людям бывает трудно определить, чего они хотят после ссоры или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, возможность выговориться в течение 30 минут, массаж ног и забавное телешоу. Сделайте это вместе с ними.
Как подготовиться к следующей встрече
Придумайте план Если у вашего супруга есть один из этих отношений с родителями, в которых часто накаляется напряженность и случаются ссоры, важно, чтобы супруги имели небольшой план игры, прежде чем они вступят в конфликт. следующее воссоединение семьи или вечеринка по случаю дня рождения.
