Как уйти от женатого мужчины, которого любишь
Иногда женщина понимает, что настало время прекратить отношения, у которых нет будущего. Но порой сделать это бывает намного труднее, чем кажется. Как действовать в таком случае и как обрести уверенность в том, что ты поступаешь правильно?
Фото Daniel J. Schwarz on UnsplashПочему так трудно прекратить встречаться с мужчиной, который уже женат? На это есть несколько причин. Любые отношения сложно прекратить, особенно, если у тебя есть чувства к партнеру, ты к нему привыкла, жизнь с ним дает тебе чувство стабильности.
Но когда речь заходит об отношениях с женатым мужчиной, появляются и другие факторы: материальная зависимость, надежда на то, что мужчина оставит свою семью и выберет тебя, страх возможного одиночества и перемен. Поэтому расстаться не легко.
Но есть несколько шагов, предприняв которые ты сможешь сделать это с наименьшими потерями, и, главное, не утратить саму себя.
- Откажись от ложной надежды
Крайне мало мужчин уходят из семьи, как бы сильно они не любили любовницу. Даже если они постоянно жалуются, что несчастны в браке, это еще не значит, что они готовы эти отношения прекратить.
Их держит в семье чувство долга, привычка, общие материальные вопросы, дети, привязанность к жене, какой бы «плохой», по его словам, она не была.
Важно помнить простое правило: если мужчина реально хочет уйти – он уходит и начинает строить новые отношения. Но если он только обещает, если всегда находит причину этого не делать, ждать чего-либо практически не имеет смысла.
Чаще всего мужчины изменяют потому, что хотят новизны, праздника, адреналина, почувствовать восхищение, испытать влюбленность. Но это временные порывы, которые омрачаются чувством стыда, а также желанием искупить свою вину перед женой.
- Развенчай идеальный образ
Мужчина может казаться «тем самым» только потому, что связь с любовницей – это бесконечно «конфетно-букетный период».
Вас не связывает быт, финансовые вопросы, вы практически не замечаете неприятных привычек друг друга.
Ваши отношения – это череда свиданий, вы успеваете соскучиться и показываете себя только с лучшей стороны. Поэтому кажется, что дальнейшая совместная жизнь будет такой же, потому что она всегда в будущем, где фантазия не позволяет взглянуть на реальность.
Поэтому важно попытаться снять «розовые очки» и посмотреть на человека объективно, увидеть его недостатки, которые есть у каждого.
Как расстаться с женатым мужчиной?
- Осознай все минусы этих отношений
Для того, чтобы принять окончательное решение и не сомневаться в себе, важно проанализировать ваши отношения и сосредоточиться на их негативных сторонах:
- необходимость все скрывать от близких людей и знакомых;
- осознание, что его надо делить с другой женщиной;
- общественное осуждение и страх перед ним;
- тотальная нехватка внимания;
- безвозвратно упущенное время.
Женатый мужчина закрывает свои потребности за твой счет, но он не думает о твоих желаниях и целях, поэтому, если ты хочешь серьезных отношений, у которых есть будущее, если ты хочешь настоящую семью, то нужно признать самой себе, что они не могут быть с этим мужчиной.
- Составь план на ближайшее будущее
Закончить отношения непросто, потому что появляется страх неизвестности. Любые перемены – это выход в новую, непривычную среду. Жизнь меняется и человек не всегда уверен, хватит ли ему сил справиться с этими изменениями.
Главная причина тревоги именно неизвестность и, чтобы ее преодолеть, тебе необходимо продумать и составить четкий план своей новой жизни уже без этого мужчины.
- Прими решение и скажи об этом
Не стоит просто исчезать из жизни мужчины. Ситуация недосказанности, когда в отношениях не поставлена точка, может привести к психологическому ощущению незавершенности и затянуть период адаптации к новой жизни.
Спокойно поговори с мужчиной.
Не стоит обвинять его, важно найти в себе силы признать, что хорошего тебе дали эти отношения, как на тебя повлияли, чему научили, как изменили тебя.
Несмотря на доброжелательный настрой, важно быть стойкой и не менять свое мнение, даже если мужчина будет пытаться тебя остановить, снова раздавать обещания. Помни, что это только твоя жизнь и только от тебя зависит твое счастье, а не от него.
- Прекрати любое общение
Чтобы найти в себе силы и двигаться дальше, важно не просто сказать о расставании, а прекратить все контакты, убрать вещи, которые тебе напоминают о нем, не искать больше встреч. В твоей жизни наступает время, когда все внимание нужно сосредоточить на себе и своих эмоциях.
Важно проанализировать почему именно ты оказалась в отношениях, в которых тебе пришлось быть на вторых ролях. Порой такие отношения появляются случайно, из-за внезапно возникших чувств.
Но порой на решение начать встречаться с женатым мужчиной подталкивают семейные сценарии или подсознательный страх серьезных отношений, ведь они невозможны с челноком, который уже в браке.
Важно хорошо проработать негативные установки, чтобы подобные отношения не повторились вновь. Это хорошая возможность лучше узнать себя и измениться, выйти на новый уровень осознанности.
- Найди новый источник дофамина
Общение с человеком, которого ты любишь, способствует выработке целого коктейля «гормонов счастья», один из важнейших среди них – дофамин. А расставание приведет к чувству подавленности, ощущению пустоты и нехватки чего-то важного.
Поэтому важно помочь себе пройти этот период пусть не безболезненно, но с наименьшими потерями. Не только любовь повышает уровень дофамина, есть и другие источники, которые способствуют его выработке:
- получение новой информации – знакомства, путешествия, книги, фильмы;
- получение вознаграждения за свою работу – поэтому самое время стремиться реализовать себя в профессиональной сфере, научиться хвалить и поощрять себя за достижение даже небольших целей;
- создание чего-то нового – для этого лучше всего помогают занятия творчеством, либо выращивание растений;
- победы в соревнованиях – участие в играх, марафонах, викторинах.
Все это наполнит твою жизнь позитивными эмоциями, вернет тебя в ресурсное состояние и замотивирует к тому, чтобы двигаться дальше, а не зацикливаться на прошлом.
Важно помнить, что расставаясь с женатым мужчиной, ты психологически «освобождаешь место» для нового: новых встреч, впечатлений, отношений.
Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения
© Баттиста В., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Моему мужу Майклу и нашим дочерям Джейми и Мэнди – с любовью
Введение
Когда вы любите того, кто для вас недоступен
Мной написано множество статей о любви и отношениях для англоязычных сайтов YourTango.com и About.com (нынешний DotDash.com), а также для интернет-издания Huffington Post. Но ни одна публикация не вызвала у читателей столь бурного отклика, как та, что касалась разрыва отношений с женатым мужчиной.
Эта книга адресована женщинам, состоящим в романтических отношениях с эмоционально недоступным мужчиной – возможно, женатым на другой. Сразу хочу пояснить, что под эмоционально недоступным я подразумеваю человека, возводящего стену между собой и другими, чтобы избежать эмоциональной близости. Как правило, рано или поздно его партнер начинает чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым, брошенным или нежеланным. Иногда поведение эмоционально недоступного человека может доходить до уровня психологического насилия. Такие отношения вызывают невероятный стресс и зачастую носят крайне нестабильный характер.
И хотя книга в первую очередь предназначена для женщин, состоящих в гетеросексуальных связях, известно, что у мужчин в однополых отношениях также бывают проблемы с эмоционально недоступным партнером. Возможно, некоторые гендерные различия все-таки существуют, тем не менее психологическая подоплека остается одинаковой для всех.
Цель книги не в том, чтобы пристыдить вас или загнать в угол. Она написана, чтобы помочь переосмыслить стороны и качества, которые вам не нравятся в самих себе и при этом становятся источником проблем. И это есть у каждого из нас! Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору. Она также научит, как изменить свое мышление и поведение, чтобы начать двигаться в здоровом и позитивном направлении.
Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору.
Благодаря поколению миллениалов и культуре знакомств онлайн «словарь» отношений пополнился новыми терминами. У нас есть отдельные понятия, описывающие переживания людей, заводящих сегодня отношения в Интернете.
К примеру, при «гостинге» человек, с которым вы встречаетесь, превращается в «призрак», внезапно исчезая. В то время как при «бредкрамбинге» человек, не намеревающийся заводить серьезные отношения, тем не менее подбрасывает вам «хлебные крошки», то есть делает все возможное, чтобы вы оставались на крючке этой разрушительной связи. Другой термин, «коушунинг», означает, что вас держат в качестве запасного варианта, или, проще говоря, «плана Б». Человек с таким типом поведения может быть откровенным мошенником, а может просто включить вас в список потенциальных партнеров, чтобы избежать разочарования в случае возможного отказа от кого-то другого. Еще один термин, «стешинг», превращает вас в глазах партнера в так называемую «заначку». Это та самая ситуация, когда вы вроде нравитесь человеку, но он держит вас в стороне от других сфер своей жизни. Этот человек не готов или не желает признать ваше существование. Вы не общаетесь с его друзьями или семьей, и если, находясь с ним, вдруг сталкиваетесь с кем-то, он делает вид, что вы едва знакомы и уж точно не являетесь его девушкой.
Для таких знакомств и отношений постоянно появляются новые термины. Как бы забавно они ни звучали, переживание чего-то подобного в реальности расстраивает, смущает и причиняет огромную боль… и вот тут уже не до смеха.
Когда кто-то, с кем вы встречались, внезапно прерывает общение и исчезает без предупреждения, превращаясь в призрак, это может показаться обидным и неуважительным. Чем больше времени вы провели вместе, тем хуже чувствуете себя, когда общение резко обрывается. Иногда так происходит во время длительных отношений, приводя к психологической травме. К сожалению, тенденция к появлению призраков только набирает обороты. Культура общения онлайн и приложения для знакомств, а также связанная с этим анонимность лишь способствуют проявлению подобных моделей поведения, позволяя избегать всякой ответственности. На более глобальном уровне отсутствие сопереживания в людях не сулит ничего хорошего нашему обществу.
Превратиться в призрак намного проще, чем отказать, глядя в глаза.
Дискомфорт при прямом общении настолько нервирует некоторых, что они всеми возможными способами уклоняются от него. Ни к чему не обязывающие встречи в Интернете ослабляют ощущение социальной связности. И такое поведение на свиданиях все больше и больше становится нормой современной жизни.
У тех, кто неоднократно сталкивался с негативным опытом свиданий, чувство отверженности в конце концов может восторжествовать. Это сбивает с толку и заставляет сомневаться в том, как нужно реагировать. Наша реакция в значительной степени зависит от восприятия ситуации или сигнала. Но как можно отреагировать, когда мы не знаем точно, что произошло? Пережив череду негативных чувств на свиданиях, мы начинаем сомневаться в себе, своих суждениях и значимости. И даже при верном восприятии все равно попадем в эту ловушку.
Мужчины не способны поддерживать здоровые отношения по разным причинам, что и стало темой данной книги. Кто-то уже принял на себя обязательства. Кто-то не находится в отношениях, но тем не менее продолжает выстраивать барьеры, препятствующие близости.
Каждый день мне доводится выслушивать женщин, терпящих такого партнера в надежде, что он изменится. Они продолжают страдать, неустанно пытаясь «взломать некий код» или проломить стену.
Женщина, влюбившаяся в эмоционально недоступного или женатого мужчину, тратит впустую жизнь, надеясь и молясь, чтобы он изменился (или оставил свою жену). Когда это не происходит, она обнаруживает, что потеряла время зря. Рушатся ее мечты о детях и доме с белым штакетником. В крайних случаях она может обнаружить, что в огромной мере затронута ее репутация. И я тут не стремлюсь посеять панику, а всего лишь хочу призвать к осторожности: к необходимости более серьезно подойти к решению о том, чтобы начать (или продолжать) встречаться с эмоционально (и физически) доступными мужчинами.
Если написанное выше вызывает у вас отклик, возможно, изначально стоит разобраться в причинах, по которым вы оказались в подобной ситуации. Почему вы сделали такой плохой выбор? Что вас так долго удерживало? Почему вы считаете, что ваша «любовь» изменит мужчину, с которым вы встречаетесь? Более того, сможет ли он измениться, прежде чем вся жизнь пробежит мимо вас? Вам нужны ответы и конкретные стратегии, помогающие двигаться вперед, и я готова их предоставить.
Что касается брака и неверности, то слово «любовница» существует уже много веков. Так сложилось исторически, что мужчины «содержали» женщин. И эти женщины, по настоянию богатых поклонников, должны были придерживаться определенного образа жизни, чтобы в любой момент быть доступными для секса. В Европе это была широко распространенная практика среди особ королевской крови и богатых вельмож. Само слово «любовница», как и еще один распространенный термин «другая женщина», может вызывать негативные чувства. Я предпочитаю говорить «партнер», когда это возможно, потому что это наиболее точный и уважительный, а также гендерно нейтральный термин.
В этой книге я также использую термины «обман» и «измена». Оба они описывают неверность и/или секс вне брака и относятся к человеку, предающему свою супругу и данные брачные клятвы. Я не вдаюсь в подробности относительно того, что представляет собой измена (половой акт, оральный секс, киберсекс, секс по телефону и так далее). Достаточно сказать, что в любовном треугольнике есть человек – супруга, которую предают посредством включения в отношения третьей стороны (вас).
Опять же, эти термины предназначены для ясного понимания концепций книги.
Стоит ли возлагать всю вину за непростое положение, в котором вы оказались, на другого человека? Важно помнить, что вы не можете контролировать его поведение; вы можете контролировать только свое. Но это не означает, что вам не нужно анализировать поведение таких мужчин. Итак, что скрывается за понятием «эмоционально недоступного» мужчины? В главе 2 я перечисляю основные типы таких людей, чтобы вы могли понять, с кем имеете дело. Я выделяю общие категории, хотя каждый конкретный человек может попадать сразу в несколько групп. Среди этих категорий – социопаты, нарциссы, зависимые и даже намеренно избегающие отношений люди.
По мере углубления в тему я постараюсь ответить на вопросы, которые вы, вероятно, уже задавали себе: что за человек будет намеренно причинять страдания другим? Что за человек будет признаваться в любви, а потом плохо обращаться с вами? Зачем кому-то может понадобиться втягивать вас в подобные отношения? И почему вы постоянно застреваете в таких ситуациях? В главе 2 мы подробно остановимся на этих и других вопросах.
В главе 3 мы поговорим о чужих мужьях и их женах. Правда ли то, что он говорит о ней? Вы были бы шокированы, если бы услышали ее мнение о нем. Я семейный психотерапевт, и, окажись хоть раз на моем месте, вы были бы удивлены тому, что каждому из супругов есть что сказать о их совместной жизни. В большинстве случаев их точки зрения сильно различаются. И ни та ни другая не является ошибочной или правильной, просто каждый человек по-своему интерпретирует происходящие события. В ваших отношениях вы слышите только одну сторону – его. Но его мнение не является абсолютной истиной, оно именно то, что подразумевает этот термин: его сторона.
Как только вы поймете, что партнер эмоционально недоступен, к вам придет и осознание, что вы просто обязаны жить дальше. Существует множество способов «оставить своего возлюбленного». Да, на эту тему даже написано огромное количество песен. Но как лучше всего оставить недоступного или женатого мужчину, в которого вы влюблены и с которым у вас были отношения в течение длительного периода времени? Стоит ли разрубить этот узел одним махом? Или самой превратиться в призрак? Или для начала сократить количество встреч? Или, может быть, вам стоит просто начать встречаться с другими мужчинами и надеяться, что вы влюбитесь в кого-то, кто доступен.
Это все возможные варианты; и мы обязательно рассмотрим, какой из них лучше.
Вместо того чтобы валить всю вину на мужчину, в главах 4 и 5 мы попробуем разобраться, почему вы попадаете в подобные ситуации. Ответы на такие вопросы нередко скрываются в истории вашего детства и семьи. Они также могут уходить корнями в прочий жизненный опыт и прежние романтические отношения. Теория привязанности дает полезную информацию о том, как ранние отношения с основными опекунами (такими как наши родители) закладывают модель поведения с романтическими партнерами уже во взрослой жизни. Мы подробнее поговорим об этом в следующей главе. Достаточно сказать, что вам нужно разобраться в собственной заложенной «программе», чтобы «перенастроить» себя.
На протяжении оставшейся части книги вам придется посмотреть в глаза суровой правде о самой себе. Возможно, ваше поведение нерационально и разрушительно. И под этим я понимаю «нездоровое или ненормальное поведение в отношениях с другими». Возможно, у вас есть собственные проблемы, которые необходимо решить.
Вы можете проявлять склонность к драматизму, у вас могут быть скрытые психические расстройства, вы можете бояться близости или обязательств или быть склонной к зависимости или созависимости. Существует множество причин и объяснений, почему вы соглашаетесь и миритесь с подобными отношениями. Хотя цель данной книги – не в моральном порицании, понимание собственных ключевых ценностей и обретение внутреннего морального компаса поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.
Также на протяжении всей книги мы будем говорить о любви. Это одна из самых сильных эмоций в мире. Независимо от того, сколь логичными и разумными выглядят мои доводы, вам будет мучительно трудно игнорировать или изменить свои чувства к человеку, с которым вы, возможно, сейчас связаны. Вот почему я помогу вам посмотреть на любовь с точки зрения нейробиологии и науки о привязанности. Вы должны научиться проводить грань между нездоровой и токсичной любовью и безопасной и умиротворяющей.
Изучив и поняв, как и почему вы оказались в нездоровых отношениях, можно решиться разорвать их.
У вас может быть твердое намерение, или вы начнете сомневаться. Это типичные реакции. Возможно, вам придется несколько раз перечитывать первую половину книги и даже получить профессиональную поддержку, чтобы по-настоящему понять, почему вы должны уйти. В последующих главах мы рассмотрим, как можно выйти с наименьшими потерями из сложившейся ситуации и в каком направлении двигаться дальше. Если сейчас у вас нет отношений, вы научитесь определять, насколько здоровыми и безопасными будут потенциальные знакомства. И понимая, что они не принесут вам ничего хорошего, вы будете знать, что делать ради собственного самосохранения и поиска новых и здоровых отношений.
В своей работе я занимаю твердую позицию. Я не приемлю идею поддерживать токсичные отношения и не обсуждаю стратегии, помогающие остаться с недоступным партнером. Эта книга для тех, кто размышляет о том, чтобы выйти из отношений, или кто уже решил сделать это, но пока испытывает трудности. Также эта книга для людей, ищущих любви, но постоянно оказывающихся в повторяющихся ситуациях.
Не в ваших интересах делать ставку на того, кто играет в игры с вашим сердцем. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете полноценной жизни с любящим и отзывчивым партнером. Вместо того чтобы быть гоняться за призраками и попадать в одну и ту же ловушку, вы сможете найти человека надежного, последовательного, честного и открытого для доверительных и близких отношений.
Эта книга предназначена для женщин, имеющих проблемы с поиском здоровых или разрывом токсичных отношений. Примеры и истории в ней реальны, хотя мне пришлось изменить имена и некоторые незначительные детали, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации взяты из жизни моих клиентов, друзей или приятелей и незнакомых людей, делящихся проблемами в социальных сетях и блогах. Я даже включила кое-что из своего личного опыта. И за всем этим стоит одна и та же история: история женщин, которые связали свою жизнь с эмоционально недоступным мужчиной.
Ни одна другая книга на эту тему не предоставит вам столь четких рекомендаций, как избавиться от токсичных отношений.
Я намеренно не рассматриваю варианты, при которых вы можете сидеть и ждать, пока ваш мужчина изменится и полюбит вас. Я не верю, что вы должны рисковать своей жизнью. Ни в одной другой популярной книге вы не найдете столь подробных объяснений вашего собственного поведения, подталкивающего к подобным отношениям, равно как и стратегий, позволяющих обрести ясность мышления и уверенность, чтобы двигаться вперед. Вы найдете здесь четкий и лаконичный план действий, позволяющий идти в будущее смело и осознанно.
Эта книга призвана помочь вам на пути к обретению настоящей и крепкой любви. Вы вряд ли найдете ее в объятиях мужчины, играющего в игры с вашим сердцем или женатого на другой женщине. Я пишу ее с состраданием к вам, учитывая ваше положение. Профессиональная деятельность, а также собственный жизненный опыт позволяют мне осознать, что вы можете застрять в болезненных отношениях или одиночестве, желая при этом, чтобы в вашей жизни появился кто-то особенный. Иногда это происходит по чистой случайности, иногда из-за неверно принятых решений, а иногда из-за сочетания того и другого.
Независимо от этого вы можете развить в себе проницательность, силу и навыки, чтобы внести конструктивные и здоровые изменения, способные обеспечить счастливое будущее, которого вы заслуживаете.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта. Опираясь на годы практической работы в области семейных отношений, я могу помочь вам сделать здоровый выбор. Каждый день я веду людей по этому пути. Ко мне на консультацию приходили сотни женщин с различными проблемами в отношениях. Я заверяла их, как сейчас уверяю вас, что перемены стоят того и возможны. И я благодарю вас за то, что вы доверили мне помочь вам.
Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта.
1
Неразделенная любовь
Краткий обзор
Тема неразделенной любви – интересный сюжет для фильма, но если вы испытываете нечто подобное сами, это не так весело и увлекательно.
На самом деле это может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. При безответной любви вы не находите взаимности в том, что чувствуете и делаете. Столкновение с подобной ситуацией, будь это один раз в жизни или постоянно, не является случайным. Как вы узнаете из данной книги, безответная любовь является результатом опыта наших прежних взаимодействий, особенно с родителями. Хорошая новость заключается в том, что вы можете освободиться от негативных паттернов и вместо этого научиться выбирать и любить эмоционально доступного мужчину.
Давайте обратимся к истории Саманты. Третье Рождество (не говоря уже о Дне благодарения и Новом годе) Саманта была одна. Предполагалось, что ее женатый кавалер уже давно должен был расстаться со своей супругой. По крайней мере, он просил ее быть терпеливой и говорил, что любит… Они будут вместе со дня на день. Саманте казалось, что она страдает в полном одиночестве. Все ее друзья состояли в нормальных отношениях. И она испытывала зависть – хотя у нее и был любимый мужчина, она проводила праздники одна.
Саманта ничем не отличалась от многих женщин, состоящих в отношениях с женатым мужчиной. Ее постоянно спрашивали, почему у такой привлекательной, умной, образованной и трудолюбивой девушки нет серьезных отношений. Казалось, все действительно было при ней. И хотя Саманта всегда отвечала: «Я еще не встретила подходящего человека», в глубине души она надеялась, что в один прекрасный день представит этого «подходящего человека» – того, с кем уже встречалась, – своему кругу… как только он получит развод. Она верила, что может подождать. В конце концов, ей было всего двадцать пять.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни. Химия страсти и фантастический секс могут держать их в состоянии, похожем на зависимость. С женатым мужчиной переживания всегда настолько высоки, что эти женщины научились довольствоваться минимумом потребностей – и справляться с «промежуточными» периодами, когда не могут видеться, или говорить с ним, или ходить на вечеринки и мероприятия.
С эмоционально недоступным мужчиной вы понимаете, что сходите с ума, пребываете в состоянии повышенной тревоги, удивляясь, почему он не ответил на ваш звонок или сообщение.
Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни.
Как и Саманта, вы знаете, что связь с женатым мужчиной опутывает паутиной лжи, заставляющей скрывать эти отношения. Возможно, своим друзьям и родственникам вы представляли его как холостого мужчину. А может, никто даже не знает о его существовании. Как бы то ни было, ваша жизнь – это эмоциональные американские горки.
Быть с одиноким и холостым мужчиной, остающимся безответным к вашим чувствам, – это еще одна пытка. Вы говорите знакомым, что встретили «отличного парня», и не можете отрицать химию и сильное влечение. Но все ваши друзья удивляются, почему при этом вы выглядите столь несчастной. А все дело в том, что вы пребываете в состоянии внутреннего конфликта, потому что чувство, которое вы называете любовью, вселяет в вас неуверенность и тревожность одновременно.
Поскольку вы решили прочесть эту книгу, возможно, вам надоело жить в состоянии постоянной неопределенности. Возможно, вы всерьез спрашиваете себя, стоит ли начать сокращать свои потери и двигаться дальше. Или, может быть, вы ищете знак, подтверждающий, что нужно продолжать ждать и надеяться. Многие женщины невольно вступают в такие отношения. Некоторые действительно расстаются с мужчиной, как только узнают, что он женат или эмоционально невосприимчив. И поступая так, они избавляют себя от отношений, наполненных ненужной драмой. Однако многие все равно остаются в этих нездоровых и неуравновешенных связях.
Когда он эмоционально недоступен. «Разве моей любви не достаточно?» – можете спросить вы. Скажу вам, что такие обстоятельства не имеют ничего общего с количеством любви или вашей способностью любить. С сексуальным влечением и страстью – да, это связано, но никак не с самой любовью. Любовь не причиняет такой боли. Настоящая любовь гармонична и взаимна. Она приводит к возникновению здоровой зависимости, а не созависимости между партнерами.
И в здоровой зависимости вы можете рассчитывать друг на друга, и вы поддерживаете друг друга. Мужчина, отвечающий взаимностью, не заставит вас чувствовать себя неуверенной и неуравновешенной, словно сходящей с ума. Он также будет абсолютно честен в своих чувствах и станет адекватно оценивать состояние ваших отношений.
Давайте посмотрим на ситуацию Мишель. Подруга устроила ей свидание вслепую с Марком. Но Мишель уже достаточно много знала о нем до того, как они встретились. Он выглядел очаровательно на фотографиях в социальных сетях. Когда-то они учились на одном курсе. Формально все выглядело просто прекрасно. Выпускник Лиги плюща с престижной работой, еврей, как и она сама, – и теперь еще ее подруга думала, что они идеально подойдут друг другу.
Когда они наконец встретились в шумном баре, казалось, что небеса разверзлись и во всем мире не было никого, кроме них. Они проговорили всю ночь, и у них было так много общего. Она была уверена, что нашла «того самого». Когда свидание закончилось и они разошлись в разные стороны, она была взволнована, услышав, как он сказал, что свяжется с ней, чтобы определенно встретиться снова.
Затем, когда на следующий день (и еще один день после этого) он не перезвонил и не написал, ей стало грустно и тревожно. Она раз за разом прокручивала в голове их свидание, пытаясь понять, что сделала не так, думая, что неправильно поняла Марка.
Наконец Мишель получила от него весточку в пятницу – и теперь должна была решить, не будет ли выглядеть «слишком доступной», если согласится на его приглашение встретиться в субботу вечером. Опросив всех своих друзей, она решила пойти с ним на свидание, и они снова чудесно провели время. Но затем ситуация повторилась, и он снова пропал на несколько дней. Она решила отправить ему сообщение, но оно осталось без ответа до следующего дня. И все, что она получила в ответ, было коротенькое послание: «Извини, очень занят». Это было огромным разочарованием. Но вместо того чтобы отпустить ситуацию, Мишель как одержимая стала стараться еще больше. Она не могла понять, как такое было возможно, учитывая всю их неоспоримую химию.
Спустя несколько месяцев «отношения» Мишель и Марка, если их можно таковыми назвать, продолжали развиваться все по тому же сценарию.
Он мог быть милым и отзывчивым, а иногда – отстраненным и угрюмым. Временами она чувствовала себя прекрасно, но в большинстве случаев – тревожно и подавленно. Казалось, она всегда беспокоилась о своих отношениях и о том, собирается ли Марк порвать с ней или вообще уже нашел кого-то другого. Марк воспринимал как «нытье» все ее попытки выразить свои чувства. В такие моменты Мишель была особенно сбита с толку. Она говорила, что влюблена, но выглядела совершенно несчастной, что вызывало обоснованную тревогу у ее родственников и друзей.
Расставание с любимым человеком – одна из самых трудных вещей, которые когда-либо можно пережить. Мишель зашла так далеко, что это казалось невозможным. Из ее рассказа мы видим, что она полностью пропустила некоторые очень важные предупреждающие сигналы. Даже она сама не знала, как превратилась в такого человека, каким ее сделали отношения с Марком. Она всегда считала себя сильной и независимой, преуспевающей на работе и общительной.
Проблема заключается в том, что такие мужчины, как Марк, просто не способны на взаимную любовь.
Их поведение может варьироваться от манипулятивного или бесчувственного до форм откровенного эмоционального насилия. Крайне важно понимать, почему такое происходит и как найти мужчину, который будет дарить вам безусловную любовь. Также важно знать, когда и как выходить из нездоровых отношений, прежде чем они успеют причинить вам слишком много страданий и серьезный психологический ущерб.
Когда он уклоняется от обязательств. Разве мужчины не способны преодолеть страх перед обязательствами? Короткий ответ: да. Некоторые мужчины действительно преодолевают свою тревогу в отношениях (она же «фобия обязательств»). Причем если они собираются сделать это, то, скорее всего, все произойдет в разумные сроки! В ходе ваших отношений вы также будете получать позитивные признаки того, что они развиваются в нужном направлении. Вы не увидите каких-либо тревожных сигналов в других областях жизни этого человека. Мужчины же, не умеющие справиться со своей фобией, не способны и на совершение поступков.
Корень проблем может быть скрыт слишком глубоко, чтобы они могли преодолеть свой страх. Как правило, вы можете заметить это и в других сферах его жизни, а не только в романтических отношениях.
Именно в такой ситуации оказалась Эмили. Ей многое нравилось в Джейке. У них было много общего, они наслаждались обществом друг друга, между ними с самого начала возникла сексуальная химия. Ей было около тридцати лет, и она сделала неплохую карьеру. Она была готова к замужеству и считала, что Джейк будет хорошим мужем и отцом. После года знакомства он так и не заговорил об их будущем и уж тем более о браке. Каждый раз, когда Эмили хотела поговорить об этом, он срывал разговор, затевая отвратительную ссору. Он говорил, что не готов, и не мог назвать разумных сроков. Или использовал в качестве отговорки проблемы на работе.
Эмили заметила, что ему трудно оставаться в одной компании и он часто скачет туда-сюда. Она также знала, что у его родителей был тяжелый развод, вылившийся в затянувшуюся борьбу за опеку.
Она делала все, чтобы подвести его к принятию решения, но ничего не могло заглушить его страха перед принятием обязательств. Эмили испытывала к Джейку сильные чувства и хотела выйти за него замуж и родить детей.
Мужчины, испытывающие тревожность в отношениях, могут действительно быть влюблены в вас. Однако им гораздо труднее оставаться в отношениях долго. Им также сложно говорить с вами о своем будущем. Если вы начнете настаивать, они скорее предпочтут разорвать отношения. Перспектива возможных обязательств заставляет их испытывать постоянный страх. Они переживают внутреннюю борьбу между зависимостью и свободой. И любовь к такому человеку может превратиться в настоящий кошмар.
Тетя, у меня многолетние отношения с женатым мужчиной. – Адвентист сегодня
Функции тетя Севви
17 апреля 2023 г. |
Дорогая тетя Севви,
Семь лет назад я встретила мужчину. Он был помолвлен. Он сказал мне, что у него были сомнения по поводу женитьбы, но он женился через месяц после того, как мы встретились, и до сих пор женат.
Я без ума от этого парня. Он приходит раз в неделю для отношений, и каждое утро мы разговариваем и едим вместе. Недавно его машину сбил олень, поэтому у нас не так много времени, как раньше, потому что у него есть рабочий грузовик, которым нельзя управлять в нерабочее время. Невозможность пойти куда-нибудь и повеселиться напрягла наши отношения. Что ты посоветуешь? Терпеть или двигаться дальше? Он продолжает говорить, что откладывает деньги на новую машину, и тогда он сможет чаще встречаться со мной.
Подпись, Другая женщина
Дорогая другая женщина,
Вы попали в душераздирающую ситуацию. Ясно, что вы любите этого человека настолько, что отдали ему семь лет своей жизни.
Но он подвел тебя. И хотя вы называете его отсутствие машины проблемой, я думаю, в глубине души вы понимаете, что это не главная проблема. Основная проблема в том, что это обманчивые, тупиковые отношения, которые зависят от лжи, обмана и предательства своих клятв, данных жене.
То, что я собираюсь сказать вам, может быть болезненным, но важно, чтобы вы это услышали: он никогда не оставит свою жену, чтобы быть с вами. Он никогда не уведет тебя так, как тебе хотелось бы. Он хочет получить свой торт и съесть его тоже.
Зачем ему менять ситуацию, в которой он сейчас находится? Он получает выгоду от безопасности брака в одном доме и удовольствие от сексуально доступной любовницы в другом!
Тетя Севви здесь не для того, чтобы судить вас. Любовь заставляет нас совершать безумные поступки, вплоть до нарушения собственного морального кодекса. Но я думаю, что в глубине души вы понимаете, что это нездоровые отношения. Сделайте себе одолжение и отправьте этого человека собирать вещи! Если не по моральным причинам, вы должны перестать видеться с ним ради собственного психического здоровья.
И если ты не можешь сделать это для себя, попробуй хотя бы немного посочувствовать женщине, которую он обманывает, чтобы провести с тобой время.
Нет, отпустить будет непросто, но, пожалуйста, найдите в себе силы сказать «хватит».
Семь лет — это слишком много, чтобы вкладывать деньги в человека, который никогда не выполнит своих обещаний. Если бы он действительно любил тебя и хотел быть с тобой, он бы сделал это задолго до этого.
Эти отношения могут закончиться только горем. Найдите кого-то, кто счастлив быть с вами полностью, и только тогда вы сможете иметь жизнь, которую Бог хочет для вас.
Будь сильным!
Тетя Севви
Вы можете написать тете Севви по телефону [email protected] . Пожалуйста, краткими вопросами и комментариями. То, что вы отправляете нам по этому адресу, не обязательно будет, но может быть опубликовано без указания автора. Тетя Севви ведет свою собственную колонку, и ее мнение не обязательно совпадает с мнением редакторов Adventist Today .
Чтобы присоединиться к этому разговору, нажмите/коснитесь здесь.
Исследование мужества и этики САТИРА: ГК, чтобы решить, попадут ли домашние животные в рай
Что, если меня привлекает женатый мужчина?
Братско-сестринские отношения превратились во флирт, и теперь он признался, что влюблен в меня.
Вопрос
Я христианка, которую безумно привлекает мой коллега, тоже христианин. Дело в том, что он женат! Всю жизнь я брезговал изменами, и вот я в ужасном положении.
Сначала мы вели себя профессионально; потом это стало личным. Он помог мне пережить плохие отношения. Через некоторое время мои чувства к нему изменились. Меня тянуло к нему. Братско-сестринские отношения превратились во флирт, и теперь он признался, что влюблен в меня. Излишне говорить, что это был очень неловкий момент. Я чувствую себя виноватой, потому что хочу его еще больше. Я просила у Бога прощения, но не могу перестать думать о нем. Помощь!
Ответить
Дорогой читатель, я так рада, что ты написал. Вы оказались в ужасном положении, но я не удивлен этому. Мы созданы для сексуальной близости — желать ее — наша природа. Но также наша природа — наша греховная природа, унаследованная от Адама (Римлянам 5:12), — заставляет нас жаждать незаконной сексуальной близости. И это то, что вы хотите.
Ваше искушение менее удивительно, чем вы можете себе представить, но гораздо более смертоносно, чем вы думаете.
Легко счесть нелепыми грехи, которые, как мы думаем, никогда не могли нас соблазнить. Но в таком настроении мы уязвимы. Сатана хочет, чтобы мы думали о том или ином грехе как о чем-то, что мы никогда не сделали бы. Затем, когда нас захлестывает искушение, мы начинаем сомневаться: сомневаемся, что какой-то грех так же ужасен, как мы когда-то думали, сомневаемся, что ему можно противостоять, или сомневаемся, что Бог осудит наше непослушание. Это не в первую очередь потому, что мы живем с таким большим количеством греха там . Грех, который нас губит, в нас . Это наши собственные сердца обманывают нас. Иакова 1:14-15 говорит нам, что «…каждый искушается, когда он соблазняется и обольщается собственным желанием . Тогда желание, когда оно зачало, рождает грех, а грех, когда оно полностью выросло, рождает смерть» [выделено нами].
Смерть, наступающая от непослушания, от поддавания нашим искушениям и вкушения запретного плода, часто не является немедленной физической смертью (как Ева обнаружила в Эдеме), а духовной смертью, отделением от Бога, и если не искупить , вечное наказание.
Писание ясно говорит, что «возмездие за грех — смерть» (Римлянам 6:23), что блудники не наследуют Царства Божия (1 Коринфянам 6:9).-10), и что они будут судимы огнем (Откровение 21:8). Мы морально виновны и будем нести ответственность за то, что мы делаем. Не «следуйте за своим сердцем», как советует одно популярное мнение Hallmark. Это ведет к разрушению.
Лукаво сердце более всего,
и крайне больно;
кто это может понять?
«Я, Господь, исследую сердце
и испытываю ум,
даю каждому по путям его,
по плодам путей его,
по плодам дел его» (Иеремия 17:9-10).
Один из обманов сатаны состоит в том, чтобы заставить вас думать, что вы единственный христианин, которого вы знаете, который борется с этим. Его стратегия погубить вас (1 Петра 5:8) состоит в том, чтобы заставить вас думать, что это искушение непреодолимо, что оно не так уж плохо, или, если эта ложь не убедит вас, что то, что вы хотите сделать, настолько постыдно, что если вы Если бы ты признался в этом другому христианину, ты был бы отвергнут как извращенец.
Ничего из этого не соответствует действительности. Я могу заверить вас, что вы не одиноки в этом искушении. Когда-то я была незамужней профессиональной женщиной и помню, в каком положении и искушении вы находитесь. И искушение согрешить сексуально не исчезает, когда вы выходите замуж. Вот почему в Библии так много предупреждений о сексуальных искушениях.
Пусть тебя не удивляет желание грешить. «Вас постигло искушение, не человеческое» (1 Коринфянам 10:13). Не один. Это искушение обычное . Но это не повод шутить с ним. Волны похоти и желания могут казаться непреодолимыми, как будто мощные течения океана угрожают утопить вас. Но, к счастью, 1 Коринфянам 10 не заканчивается на 13 стихе. Когда вас постигнут сильные искушения, помните: «Бог верен, и Он не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении укажет и путь». спасения, чтобы вы могли перенести его» (ст. 14).
Что это за пути спасения?
Трепещите перед святостью Бога. Изучайте Его совершенство и святость; размышляй о характере Того, Кто любит тебя совершенно и кто послал Своего Сына на смерть, чтобы выкупить тебя.
Почему Иисус должен был умереть? Потому что расстояние между святостью Божией и нашей греховностью бесконечно. Наше положение настолько плохо. Без Христа мы не можем приблизиться к Нему, не говоря уже о том, чтобы стоять перед Ним. В свете того, кем Он является, мы низведены до положения Исайи, который сказал: «Горе мне! Ибо я потерян; ибо я человек с нечистыми устами, и живу среди народа с нечистыми устами; ибо глаза мои видели Царя, Господа Саваофа!» (Исаия 6:5).
Прими свой грех. Мысли, которые вы описали, являются грехом. И, безусловно, действия, которые они произведут, если вы будете следовать им, являются грехом. Но мы профи в самообмане. Не поддавайтесь желанию оправдать свои мысли и поступки. В Первом Иоанна 1:8-10 говорится: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя, и истины нет в нас. Если мы исповедуем свои грехи, Он верен и просто прощает нам наши грехи и очищает нас от всякой неправды. Если мы говорим, что не согрешили, то делаем его лжецом, и его слова нет в нас».
Противостоять дьяволу. Первое послание Петра 5:8-9 повелевает нам: «Воздерживайтесь и бодрствуйте. Враг твой диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого бы поглотить. Противостойте ему твердою верою, потому что знаете, что такие же страдания претерпевают братья ваши во всем мире».
Бегите, как Иосиф (Бытие 39). Убегайте от ситуации в мыслях, и убегайте на самом деле. Это может выражаться в том, что вы покидаете свою должность, просите о переводе или просто никогда не остаетесь с этим мужчиной наедине. Если некоторые или все эти сценарии кажутся экстремальными, подумайте, что Иисус сказал о том, как мы должны реагировать на искушения согрешить:
И если твоя рука или твоя нога соблазняет тебя, отрежь их и выбрось. Лучше тебе войти в жизнь калекой или хромой, чем с двумя руками или двумя ногами быть брошенным в вечный огонь. И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось. Лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, чем с двумя глазами быть ввергнутым в геенну огненную (Матфея 18:8-9).
По сравнению с альтернативой — пить чашу Божьего гнева за вечность — делает все, что нужно, до , а не грех с этим человеком, даже если это означает получение новой работы, небольшая жертва.
Подумайте о своем будущем. Насколько можно доверять мужу, который изменил своей жене и развелся с ней, чтобы быть с вами? О каком характере докажут его действия? Это лжец, мошенник и того хуже. Это знание будет вас мучить. Такой человек сделает это снова или будет способен на это. Но так же, моя дорогая, и вы. А если он не разведется с женой? Что, если тебе сойдет с рук тайный роман? Это не лучше — для вечности или сейчас — потому что это повлияет на ваш будущий брак. Живи теперь с мужчинами так, как ты хочешь, чтобы с тобой жил твой будущий муж: верно, во всей чистоте.
«Плените всякое помышление и сделайте его послушным Христу» (2 Коринфянам 10). Ваш ум — мощная сила, добра или зла. Вы видите, насколько сильна его сила, чтобы втянуть вас в то самое, что вы презираете.
Под влиянием Святого Духа он может быть столь же сильным, чтобы тянуть вас к святости (Колоссянам 3:2, Филиппийцам 4:8).
Покайся в своих грехах. Если вы во Христе, вы можете и должны исповедовать свой грех перед другими верующими (Иакова 5:16). Это одна из основ жизни в теле, в церкви. Когда вы преодолеваете свое смущение и гордость и рассказываете другому верующему о своем искушении, сила секретности разрушается, и (если это в контексте библейской церкви) вы обретаете эффективного и необходимого союзника в виде подотчетности.
Учитесь у пожилых женщин. В своей книге « Искушенные и испытанные » доктор Рассел Мур говорит о важности обучения у верующих, которые опережают вас на вашем жизненном этапе. Он рекомендует «внимательно следить за историями вокруг вас, не с похотливым интересом и уж точно не с чувством морального превосходства, а с чувством предостерегающей эмпатии. Вы можете оказаться в любой из этих ситуаций. Почувствуйте ужас, который приходит с каждым из них».
Какой ужас? Ужас разрушенных жизней, детей, украденных из их безопасного дома с мамой и папой, преданно женатыми друг на друге, разрушенных мечтаний (в том числе ваш мечтает о плодотворном браке с благочестивым, верным мужчиной) и, в конечном счете, о вечном проклятии. Сделайте это сейчас, пока ваше греховное желание не уступило место душегубным действиям.
Я не удивлен твоему письму; Я благодарен за это. Спасибо, что признался мне в своем грехе. Пусть это будет началом. Я не в вашей жизни, как пожилые женщины в вашей церкви или должны быть. Я тебе чужой. Вам нужна помощь настоящих друзей, сестер во Христе, которые будут плакать вместе с вами, молиться вместе с вами, ободрять вас и призывать к ответу. Я чужой, но как единоверец глубоко переживаю за вашу душу. Несмотря на неоднократные предупреждения Писания, мы, как правило, шокированы нашим искушением и легкомысленно относимся к последствиям, которые последуют, если мы поддадимся греху. У нас наоборот. Нас вовсе не должно удивлять искушение, и мы должны ужасаться его конечной цели (см.
особенно 2 Петра 2-3:13).
Вы должны ненавидеть это так же сильно, как Бог, раскаяться в этом и отвернуться от этого. Ничто, кроме распятия вашего греха, не поможет. Но это славная надежда Евангелия. Когда вы доверяете делу искупления Христа на кресте и получаете Его дар спасения, веря в Его воскресение из мертвых, вы покрыты Его кровью. Именно Его кровь позволяет вам примириться с Богом. Когда вы верите Христу и спасаетесь, сила греха сокрушается в вашей жизни (Римлянам 6:6-14) и Святой Дух сходит на вас в силе, чтобы вы могли повиноваться Богу и сопротивляться греху. Это та же сила и тот же Дух, который дал Христу силу совершенно повиноваться Богу (Исайя 11:1-3, Деяния 10:38, Евреям 4:15) во время Его пребывания на земле.
Если вы во Христе, вы можете противостоять этому искушению. Вы не животное, созданное для того, чтобы следовать своим инстинктам. Вы женщина, созданная по образу Божьему. У вас есть совесть, свидетельствующая об истине, и воля, которая, по милости Божией, достаточно сильна, чтобы сопротивляться искушению и избегать его.
