Стадии отношений: Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com

Стадии развития отношений

Стадии развития отношений – от зависимости к партнерству

Практические все романтические, любовные и супружеские отношения проходят типичный цикл развития (если нее распадаются на критических стадиях), описанный американскими психологами Б. и Дж. Уайнхолд.в книге «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости».(Весь, 2014).

Четыре основных стадии отношений включают: Созависимость – Контрзависимость – Независимость – Взаимозависимость.

Этот цикл напоминает и стадии, который человек проживает в родительской семье. И во многом он зависит от того, какие стадии были прожиты ребенком, а какие – еще нет.  

Созависимость 

Созависимость или симбиоз: «Мы – одно целое», «Одна жизнь на двоих». На первой стадии эмоциональной зависимости партнеры, находящиеся под влиянием идеалистического восприятия друг друга теряют личные границы и переживают состояние слияния. При этом один или оба партнера теряют самостоятельность, становятся созависимы друг от друга.

Кроме приятных аспектов, таких, как эйфория и радость, опека и принятие, наблюдаются и негативные стороны, которые в дальнейшем практически неминуемо приведут к ухудшению или разрыву отношений. Это невозможность быть полностью искренними в проявлении негативных чувств, долженствования и манипуляции (правила, условия, ограничения, запреты и обвинения). Все это ведет к постепенному накоплению неотреагированных эмоций, контролю друг друга, построению отношений по сторонам треугольника Карпмана «преследователь — жертва» или «спасатель – жертва». Созависимость — это навязчивая, всепоглощающая потребность угождать другому и завоевывать его внимание вплоть до обретения контроля над партнером и манипуляции им. При этом обычны жертвы в виде собственного благополучия, если это необходимо. В созависимых отношениях человек упускает из виду свои настоящие потребности, потому что полностью поглощен партнером.

С точки зрения транзактного анализа, в таких отношениях, чаще всего, один из партнеров не использует свои Взрослые и Родительские эго-состояния, пребывая преимущественно в состоянии Ребенка. Второй партнер, чаще разучившийся использовать своего Внутреннего Ребенка, взаимодействует из своих эго-состояний Контролирующего, Критикующего-Наказывающего и/или Заботящегося Родителя и Взрослого.

Отсутствие естественности в отношениях при созависмости   — слиянии, препятствия к индивидуальному личностному росту рано или поздно приводят к переходу на следующую стадию, обратную зависимости – контрзависимость.

Контрзависимость 

Контрзависимость: «Я хочу быть собой!». На этой, вполне закономерной стадии, когда партнер или партнеры вырастают из рамок зависимых отношений и чувствую необходимость в развитии своей индивидуальности и сепарации. Развития и ощущение инидвидуальности своего «Я», восстановление внешних социальных связей становится важнее сохранения отношений, качество и характер которых уже не удовлетворяет. На этой стадии происходит прощание с идеализацией партнера и восприятие становится все более реалистичным. Как результат – происходит отдаление партнеров друг от друга. Те, кто страдает от нарушений привязанности, могут воспринимать эту стадию как отвержение: «он хочет быть собой, бывать наедине       — значит, он меня не любит!». На этой стадии уменьшается взаимная эмпатия, поддержка. Вероятность разрыва отношений очень высока, особенно если партнеры не понимают, что происходит и приписывают состояние «пропавшей любви» или «злонамеренности партнера». Каждая из сторон стремиться добиться своего, в том числе через манипуляции, включение в отношения спекуляции детьми, попытками оказать влияние через родственников и друзей.

По своей сути контрзависимость — это отказ от эмоциональной привязанности, отрицание потребности в ней и избегание интимных ситуаций. По сути — это страх перед близостью. Человек на этой стадии отношений испытывает тревогу в ситуациях эмоциональной близости, редко просит партнера о помощи, всячески скрывает свою неуверенность за непроницаемым «фасадом», боятся показаться слабым.

Те, кто находится в состоянии контрзависимости, боятся зависеть от кого-либо или нуждаться в ком-либо, в основе чего лежит неспособность доверять. Основные установки (или наследуемые родительские предписания) контрзависимых следующие:

• Мне никто не нужен
• Никого не подпускайте слишком близко
• Лучше добьюсь успеха, чем заведу отношения
• Любовь переоценена, она мне не нужна
• Люди просто пользуются мной
• Я слишком хороша для него
• Не ослабляй бдительность, иначе тебе причинят тебе боль
• Никто не может меня понять – все недостаточно умны.

Контрзависимые люди часто могут казаться энергичными «тусовщиками» или людьми, у которых много друзей и отношений, людьми, которые постоянно заняты. Но эти отношения не будут глубокими и доверительными и могут быть недолговечными. Таким образом, одним из основных признаков контрзависимости является неспособность иметь подлинные отношения с глубокой эмоциональной привязанностью.

Люди в состоянии контрзависимости могут заводить краткосрочные отношения со «слишком дающими» (созависимыми). Созависимый человек кажется противоположностью контрзависимого человека. Контрзависимого человека поначалу привлекает явное проявление понимания и теплоты от созависимого. Под сознательным убеждением контрзависимого человека, что он никому не нужен, скрывается глубинное бессознательное желание, наконец, ослабить свою бдительность и начать полностью доверять и любить другого. Поскольку созависимость и контрзависимость вращаются вокруг потребности в других, будь то желание или избегание, партнеры в отношениях, основанных на зависимости, нередко меняются ролями. Например, после многих лет постоянного поиска и отчаянной потребности во внимании другого созависимый, наконец, набирается смелости отойти в сторону и встать на ноги самостоятельно.

Не привыкший к такому шагу, созависимый часто переусердствует и становится холодным по отношению к другому человеку или отталкивает его, действуя как контрзависимый. Это часто приводит к тому, что другой человек, который обычно эмоционально отстранен (контрзависим), внезапно паникует, теряя все внимание, к которому он привык, и становится нуждающимся (созависимый). Этот цикл «зависимость-контрзависимость» может продолжаться бесконечно.

Если пара более и ли менее успешно проживает стадию контрзависимости и не расстается, не обзаводится отношениями на стороне, получает своевременную психологическую помощь и проходит парную терапию, то, возможно, каждый из партнеров рано или поздно обретает свое индивидуальное «Я» и отношения переходят в стадию независимости.

Независимость

Независимость: «Ты – это ты, а я – это я». Когда каждый из партнеров самоутвердился, стабилизировал свою самооценку, принял себя таким, какой он есть и обрел здоровые личные границы вокруг более-менее целостного образа своего «Я», наступает новая фаза отношений, в которой независимость начинает сочетаться с комфортной близостью. Снова появляются отзывчивость и эмпатия, желание быть вместе, но без откровенного восполнения своих изъянов и «лечения детских травм» за счет партнера. Никто уже не стремиться «переделать» партнера или «прогнуть» его под себя. На этой переходной стадии могут возникать конфликты, но они уже решаются успешнее, за счет принятия себя и партера как отдельных достойных людей, которые могут договориться, учитывая интересы друг друга. Возможны временные откаты на предыдущие стадии отношений, но чаще всего, при наличии мотивации быть вместе и развиваться, такую регрессию удается преодолеть и выйти из дисфункциональных «детских» и «родительских» эго-состояний во взрослые.       Взрослые начинают понимать, что как чрезмерная близость, так и чрезмерная независимость опасны для стабильности семейной системы.

Однако на этой стадии также возможны дисфункциональные псевдо-взрослые договоренности, такие как открытый брак, полиамория, которые приводят к неустойчивости отношений из-за ревности, тревоги и отсутствия базового чувства безопасности у партнеров.

Если же личностный рост партнеров продолжается, то, возможно, пара понимает уникальную ценность друг друга и сложившихся отношений, чтобы перейти в стадию истинного партнерства – взаимозависимость.

Взаимозависимость

Взаимозависимость: «Я и Мы». На этой стадии истинного осознанного партнерства образуется союз двух зрелых личностей, проживших и/или проработавших свои личные психологические травмы, искажающие восприятие реальности и приводящие к поиску дисфункциональных отношений.

Отношения на этой стадии являются равноправными — никто не играет, не манипулирует, не лечится «об другого». У каждого равные права, равные свободы, равная ответственность и свобода выбора. Это баланс между «давать» и «брать». Никто не пытается переделать партнера, обучить его или воспитать. Партнеры воспринимаются такими, как есть — без идеализации и демонизации, когда все понимают и свою самоценность и ценность другого. Чаще всего на этой стадии исчезают дискриминационные гендерные «мужские» и «женские» роли. У каждого есть полная возможность для самореализации и проявления своей индивидуальности. Это баланс автономии и партнерства, основанного на осознанности.

Это наиболее стабильная и жизнеспособная фаза развития партнерских отношений, к которой переходят уже психологически зрелые люди. Однако на данной стадии нередко наблюдается недостаток ярких, романтических и сексуальных аспектов отношений, в том числе связанные с взаимным привыканием и возрастом партнеров.

 

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, ко мне всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью для семейной или парной терапии. 

Андрей Демкин

Стадии отношений между мужчиной и женщиной. Фазы взаимоотношений.

23 января 2023

23.01

6 минут

6 мин.

29365

33

1

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной — это всегда волнующая тема, особенно для девушек, ведь они часто обеспокоены будущим с выбранным человеком, хотят знать о чувствах. Психологи говорят, что от первых встреч до реальной любви проходит несколько периодов отношений. А если быть точнее (большинство психологов это подтверждает), то таких фаз отношений в паре насчитывается 7. В этой статье мы расскажем о каждой из них и приведем несколько факторов, которые подтвердят ваши взаимные чувства.

Содержание статьи

1. Общая информация
2. Стадии отношений
3. Факторы взаимных чувств
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Суть отношений между мужчиной и женщиной

Представители сильного и слабого полов не всегда находят точки соприкосновения и часто не понимают друг друга. Недаром появилось расхожее выражение — «мужчины с Марса, женщины — с Венеры». Поэтому и отношения между разными «планетами» сопровождаются недопониманием, ссорами, разногласиями. Чтобы союз развивался долгое время, нужно над отношениями работать. Безоблачных союзов не бывает — просто те пары, которые смотрят в одну сторону и идут к общим целям, смогли найти компромисс и преодолеть сомнения, взаимные претензии и упреки.

Отношения в паре всегда трансформируются, развиваются, переходят на новый этап — от наивности и легкости «дозревают» в близость, уверенность и понимание.

Конечно, много пар распадаются, как только на горизонте появляется первая преграда — ссора, конфликт, столкновение интересов. Не многие могут справиться с проблемами и предпочитают найти новые отношения, рассчитывая, что с другим партнером ссор не будет. Но это не так. Зрелый человек с адекватной психикой может проанализировать свои ошибки, изменить поведение, договориться, чтобы продолжить текущий этап в отношениях. Он понимает, чем он дорожит и что трудности — это испытания, которое нужно пройти вместе со своим партнером.

Каждый из нас учится отношениям и понимаю семьи у своих собственных родителей. Мы смотри на то, как общается мама с папой, как они взаимодействуют между собой, мы принимаем их ролевую модель за норму и бессознательно копируем во взрослом возрасте. Поэтому, если в родительской семье регулярно происходят ссоры, затяжные разборки и прочие «прелести», то хорошего примера вы не увидите. Вы также будете выяснять, кто прав, а кто — виноват, но только в своей паре, потому что другой модели поведения вы и не знали.

Важно! Полная семья, уважительные отношения родителей, забота, интерес к чувствам партнера, страсть и принятие дают «благодатную почву» для развития долгих и «правильных» отношений у ребенка в будущем.

Стадии отношений

Как мы уже сказали ранее, жизненный цикл отношений между парнем и девушкой, а впоследствии между супругами состоит из определенных стадий межличностного общения. На каждой из них происходит определенная трансформация и развитие отношений.

Рассмотрим основные этапы и стадии взаимоотношений в следующей наглядной таблице.

Этапы отношений	Описание и характеристика
Влюбленность	Первый этап развития чувств между молодыми людьми. Будущий союз только зарождается. Молодые люди ходят на свидания, знакомятся поближе, узнают новую информацию, испытывают потребность в объятиях, поцелуях, страсти «кипят», вырастают «крылья» за спиной. В народе такая стадия отношений между парнем и девушкой называется конфетно-букетным периодом. Она длится от трех месяцев до года. На такой ранней стадии люди месте еще не живут, но постоянно встречаются и общаются.
Пресыщение	Второй этап отношений подразумевает выявление недостатков партнера. Идеал уже не кажется таким уж идеальным. На этом этапе пара уже живет вместе, многое делает сообща, привыкает к рутине и быту, выстраивает собственный график жизни. Но при этом устают от всего этого. Эксперты называют эту ступень отношений привычкой.
Отвращение	Это, пожалуй, самая сложная из всех стадий. Многие пары расходятся из-за того, что границы обоих партнеров нарушаются, вспыхивает агрессия, желание показать себя лидеров, или, наоборот, защититься. Если пара застревает на этом этапе, отношения становятся зависимыми, кто-то теряет индивидуальность и начинает подчиняться, подстраиваясь под другого, при этом психологическая гармония нарушается. Избежать этой ступени не получится, поэтому важно научиться слушать того, кто рядом, и идти на уступки.
Принятие	Этап выхода из кризиса. Как правило, в паре уже есть ребенок, быт налажен, и определенное имущество нажито. Партнеры на этом этапе реже времени проводят вместе, но при этом стремятся пережить неприятный период. Многие обращаются к психологам или самостоятельно изучают информацию.
Уважение	Партнеры начинают постепенно сближаться, стараются радовать свою жену или мужа, учатся находить удовлетворяющее обоих решение, смиряются с негативными чертами и принимают их без каких-либо условий.
Дружба	Брачный союз крепнет, люди становятся все ближе и роднее. Между ними нет былой страсти, но есть уважение, дружба, поддержка. Обоим легко и интересно общаться, есть много общего, одинаковые мысли и шутки. Общие увлечение и хобби еще больше сплачивают пару.
Истинная любовь	Эта стадия отношений и есть то, к чему так все стремятся — любовь. Она объединяет пару, дает уверенность, отсеивает сомнения, позволяет каждому раскрыться и получить поддержку и безусловное принятие.

У каждой пары данные этапы бывают «смазаны» по времени. Нельзя однозначно сказать, сколько длится пресыщение или дружба. При этом каждый партнер может находиться выше или ниже по данной схеме. Но понимание всех процессов дает вам мотивацию, силы, чтобы сохранить союз и достичь большей уверенности.

Факторы взаимных чувств

Очень часто именно женщины или девушки переживают и хотят узнать, ответны ли их чувства, не перегорел ли супруг, как партнер относится к отношениям. Проверьте себя и внимательно понаблюдайте за действиями и реакцией партнера.

Об ответных, сильных и истинных чувствах вам должны рассказать следующие факторы:

• Партнер стремится побыстрее вернуться домой, у него нет желания «найти себе» любые дела, чтобы только «сбежать» из дома.
• У вас и у него отсутствует раздражение и пресыщение, вам не хочется побыть в одиночестве, интерес к другому не угас.
• Вы всегда интересуетесь, все ли у любимого хорошо. То же самое делает и он. Вы проявляете взаимную заботу.
• Любые события вы хотите обсуждать с партнером, он тоже делится радостными и грустными событиями с вами.
• Никто из вас не стремится переделать другого, вы научились адекватно реагировать на недостатки и уважаете выбор своего партнера.
• У вас нет ревности, недомолвок. Вы уверены в нем, а он — в вас.

Если вы застряли на одном этапе, эмоционально зависите от партнера, испытываете ревность, вам трудно прийти к обоюдному решению, запишитесь на сеанс к психологу — специалист поможет вам разобраться в проблеме.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Частые вопросы

В чем минусы влюбленности в отношениях?

+

Несмотря на всю романтичность этого периода, у него есть отрицательные стороны — человек идеализирует другого, игнорирует разум, носит «розовые очки».

Сколько времени нужно, чтобы перейти с одного этапа на другой?

+

Не ориентируйтесь на скорость, попробуйте чувствовать партнера, не зацикливайтесь на том, что произошло, ищите объединяющие вас моменты, старайтесь устраивать сюрпризы и приятные свидания.

Можно ли в паре быть на разных этапах?

+

Да, это такое тоже может быть. Но если вы понимаете, на какой стадии ваш любимый, то вам будет легче пройти этот этап.

Заключение эксперта

Любые отношения (если мы говорим именно про любовные) минуют несколько «шаблонных» этапов своего развития. Если вам кажется, что после былой романтики «любовь прошла — завяли помидоры», то не спешите расставаться, просто сейчас вы на другом этапе — пресыщения. И если вы дорожите отношениями, вы должны быть чуточку внимательнее к любимому.

Стоит также упомянуть, что каждый человек индивидуален, и обладает определенным набором качеств, собственным темпераментом, уровнем энергии и психическим развитием. Поэтому не стоит ровнять любимого под какие-либо «стандарты».

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Вебер Г. Кризисы любви: Системная психотерапия Берта Хеллингера. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2001. — 304 с.
2. . .. Столяренко Л.Д. Основы психологии. — Ростов на Дону: Феникс, 2007
3. … Крысько В.Г. Социальная психология: Схемы. — М.: ВЛАДОС, 2001

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Функции семьи

Следующая статья

Что такое френдзона

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

10. 06.22

Проблемы современных детей

Психология

Пружинин Марк Юльевич

10.02

Фарингит у детей

Про детей

Монахова Альбина Петровна

15.04.22

Кризис 40 лет у мужчин

Психология

6 шагов к построению жизни

• Первым этапом отношений является свидание, когда вы прощупываете почву с партнером.
• Через некоторое время вы можете перейти к этапу блаженного медового месяца, который может длиться до года.
• Заключительный этап – построение жизни, когда вы можете завести детей или вместе купить дом.

Хотите знать, если ваши отношения на правильном пути? Хотя каждая пара уникальна, обычно отношения проходят через ряд этапов.

Вопрос о том, сколько существует стадий отношений и что они влекут за собой, является предметом обсуждения. Например, более старые модели, такие как модель Кнаппса 1984 года, предполагают наличие 10 стадий, в то время как модель Левинджера 1976 года утверждает, что их пять.

Но более важным, чем количество стадий, является то, как вы можете использовать стадии отношений, чтобы помочь определить, развить и усовершенствовать свои собственные связи.

С этой целью мы поговорили с двумя экспертами по отношениям, чтобы узнать их личное мнение о том, по какому пути идут современные отношения.

Вот шесть этапов отношений, согласно Кайлу Зренчику, доктору философии, LMFT, совладельцу All In Therapy Clinic и Кимберли Панганибан, LMFT в Choose Therapy.

1. Знакомства

Это ваш шанс познакомиться с кем-то, прощупать почву и решить, являются ли отношения хорошей идеей. Вы можете определить, что вам в них нравится, что у вас общего и будут ли они хорошим партнером.

«Каждый человек проявляет особый интерес к другому и общается таким образом, который уникален для построения интимных отношений. Флирт, интимные прикосновения и время наедине — обычное дело», — говорит Зренчик.

2. Формирование

Если этап ухаживания пройдет успешно, пара перейдет к этапу формирования, когда оба партнера соглашаются на отношения, говорит Зренчик. Эти отношения могут быть моногамными, но не обязательно.

Например, вы можете назвать эту новую связь своим партнером, парнем или девушкой или просто сказать, что вы встречаетесь. На этом этапе вы также обсудите, будете ли вы в эксклюзивных отношениях.

3. Этап медового месяца

Когда отношения находятся в этой новой и захватывающей фазе, быть с вашим партнером кажется удивительным.

«Это этап, когда пары безумно влюблены и чувствуют, что нашли идеального человека. Именно на этом этапе наш организм вырабатывает гормоны хорошего самочувствия, такие как окситоцин, которые дают нам невероятное чувство влюбленности. «, — говорит Панганибан.

В ходе исследования 2014 года были измерены уровни окситоцина у 163 человек, как у одиноких, так и у тех, кто состоял в отношениях в течение трех месяцев. Исследователи обнаружили, что уровень окситоцина был значительно выше у пар по сравнению с одинокими, что означает, что причиной этого были ранние стадии отношений пар.

Этот этап обычно длится около года, плюс-минус, говорит Панганибан. Но это может быть дольше или короче, в зависимости от отношений.

Следует отметить, что на этом этапе вы чувствуете себя настолько хорошо, что у вас могут быть некоторые ошибки в суждениях. Поскольку вы ослеплены любовью и смотрите на отношения через розовые очки, вы, скорее всего, пропустите или проигнорируете тревожные флажки, говорит Панганибан.

4. Доверие

На этом этапе пары узнают, могут ли они по-настоящему доверять своему партнеру и рассчитывать на его поддержку, что крайне важно, поскольку доверие является ключевым элементом здоровых отношений.

Панганибан говорит, что на этом этапе вы начинаете верить, что:

• Ваш партнер будет рядом с вами в трудные времена.
• Ваш партнер будет с вами честен.
• Вы и ваш напарник будете работать вместе как одна команда.
• Ваш партнер сдержит свое слово, если скажет, что собирается что-то сделать.

Исследование людей, состоящих в отношениях, проведенное в 2017 году, показало, что доверие напрямую связано со здоровьем отношений, и обнаружило, что люди, которые доверяют своим партнерам, с меньшей вероятностью будут следить за их поведением или шпионить за ними, а также с меньшей вероятностью будут участвовать в психологическом насилии.

Кроме того, Панганибан говорит, что на данный момент блаженство медового месяца прошло, и вы можете начать замечать некоторые различия между вами и вашим партнером или их недостатки.

Несмотря на ваши различия, вам нужно определить, сможете ли вы оба быть рядом друг с другом. «Способность пары успешно пройти этот этап жизненно важна для здоровья и долголетия отношений», — говорит Панганибан.

5. Обязательство 

На этом этапе вы и ваш партнер закрепляете обязательства, которые вы взяли на себя друг перед другом, и может быть официальное заявление, например, брак, семейное партнерство или церемония бракосочетания.

«Пара знает о различиях между ними и вещах, которые беспокоят их друг в друге, и они смирились с тем, что эти вещи останутся. Однако они поняли, как справляться с этими различиями и вместо этого сосредоточиться на всех проблемах. хорошее в отношениях и друг в друге», — говорит Панганибан.

В ваших отношениях на данном этапе очень важно иметь здоровую форму общения.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что здоровое общение на ранних этапах отношений может сыграть роль в удовлетворенности отношениями в будущем. Кроме того, удовлетворенность общением в начале отношений может предсказать позднее гражданское партнерство. Это особенно полезно, когда вы имеете дело с конфликтом или разногласиями, с которыми вы сталкиваетесь, когда приходите к мирному соглашению.

6. Строительство жизни

В зависимости от пары этот этап может включать рождение детей, покупку дома, открытие бизнеса или накопление на пенсию, говорит Зренчик.

На данный момент, чтобы ваши отношения были успешными, Зренчик говорит, что у вас должно быть глубокое чувство приверженности друг другу и вашим отношениям, здоровое общение и твердое доверие.

Кроме того, метаанализ 2020 года рассмотрел 43 исследования, чтобы определить, что делает отношения успешными в долгосрочной перспективе. Они определили пять факторов, которые, скорее всего, определят успех отношений:0011

1. Восприятие обязательств партнера
2. Признательность
3. Сексуальное удовлетворение
4. Восприятие удовлетворения партнера
5. Конфликт

Убедитесь, что вы довольны этими аспектами ваших отношений для достижения наилучших результатов.

Советы инсайдеров

Хотя это основные этапы отношений, каждая пара индивидуальна. Ваше путешествие может выглядеть иначе, чем у других, и это нормально.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, проходят ли ваши отношения нужные этапы в правильном порядке, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться поездкой.

Но если вы обнаружите, что чувствуете себя в ловушке или чувствуете себя несчастным, обратите внимание на красные флажки и признаки эмоциональной манипуляции.

Эшли Ладерер

Эшли Ладерер — независимый писатель из Нью-Йорка, специализирующийся на вопросах здоровья и хорошего самочувствия. Подпишитесь на нее в Твиттере @ashladerer

ПодробнееПодробнее

Этапы межличностных отношений

• Главная
• Библиотека
• Организационное поведение
• Межличностные отношения
• Этапы межличностных отношений

Межличностные отношения относятся к прочной связи между людьми, имеющими общие интересы и цели.

Чувство доверия, лояльности и приверженности имеет важное значение в отношениях. Люди должны доверять и уважать своих партнеров, чтобы избежать недопонимания и конфликтов в отношениях.

Этапы межличностных отношений

Чтобы отношения развивались и прошли испытание временем, требуется время.

Есть две возможности в отношениях:

1. Вероятность — 1: Два человека могут начать отношения как просто незнакомые люди. Они медленно узнают друг друга и постепенно эмоционально и ментально привязываются к своим партнерам. Такие отношения часто приводят к длительным обязательствам, когда люди решают быть друг с другом, пока смерть не разлучит их.
2. Возможность — 2: Два человека могут начать хорошо, но вскоре столкнутся с проблемами. Проблемы в отношениях начинаются, когда люди имеют разные мнения, взгляды и не могут прийти к взаимоприемлемому решению. В таких случаях люди решают уйти от отношений, чтобы начать все заново.

Согласно известному психологу Джорджу Левинджеру, каждые отношения проходят следующие пять этапов .

1. Первый этап Знакомство

   Знакомство относится к знанию друг друга. Чтобы начать отношения, люди должны хорошо знать друг друга.

   Два человека могут встретиться в каком-то месте и мгновенно найти общий язык. Люди чувствуют влечение друг к другу и решают вступить в отношения.

   Общие друзья, общественные собрания, одни и те же организации также помогают людям встретиться, растопить лед, познакомиться друг с другом и завязать отношения.

2. Второй этап Этап наращивания

   Это этап, когда отношения действительно развиваются. Люди перестают быть чужими и начинают доверять друг другу.

   Люди должны быть совместимы друг с другом, чтобы отношения продолжались в течение более длительного периода времени. Люди со схожими интересами и опытом, как правило, больше сближаются друг с другом по сравнению с людьми из разных слоев общества и с разными целями.

   Стадия построения отношений часто характеризуется тем, что два человека сближаются, проявляют страсть и чувства друг к другу.

3. Третий этап Продолжение этапа

   Это этап, когда отношения перерастают в длительные обязательства. Это когда люди, хорошо узнав друг друга, решают быть в компании друг друга и связывают себя узами брака.

   Доверие и прозрачность необходимы для того, чтобы обаяние оставалось в отношениях навсегда.

4. Четвертая стадия Ухудшение состояния

   Не все отношения проходят через эту стадию. Отсутствие совместимости, доверия, любви и заботы часто приводит к недопониманию и серьезным неприятностям в отношениях.

   Людям иногда очень трудно приспособиться друг к другу, и в конце концов они решают положить конец своим отношениям.

   Компромисс — неотъемлемая часть любых отношений. Людям, которым не удается пойти на компромисс друг с другом, трудно вывести отношения на новый уровень.

5. Пятая стадия Завершающая стадия

   Пятый и последний этап – конец отношений.

   Отношения прекращаются по любой из следующих причин

   • Смерть любого из партнеров
   • Развод
   • Разделение

Идеальные отношения приводят к длительным обязательствам и бракам, тогда как есть некоторые отношения, которые действительно начинаются на позитивной ноте, но внезапно заканчиваются.