Ставить ультиматум: Про ультиматум в отношениях — Румянцева Татьяна (Вениаминовна). Психолог — ШПИЛЬКИ

Содержание

Про ультиматум в отношениях — Румянцева Татьяна (Вениаминовна). Психолог

В каком случае в отношениях уместен ультиматум?

И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?

Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.

Не всегда.

Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.

Ультиматум — это всегда крайняя мера. Следующая после ультиматума мера — разрыв отношений.

Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.

Вы же помните, что «строить отношения» — это строить такие границы, в которых обоим было бы достаточно комфортно и интересно друг с другом жить?

Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).

Скалки — это обвинения, ругань, грубая критика, оскорбления. Скалки плохи тем, что они задевают по ходу разборки много других мест. Разборка получается не только обидной и ранящей, но еще и не конструктивной.

Вы много раз такое слышали или говорили. «Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая»

В этом страстном монологе не ясна суть претензий и создается ощущение, что женщина недовольна абсолютно всем в своей жизни, даже тем, что напрямую не зависит от мужа, например контролем мамы и своей проклятой работой. Она вроде бы ругает его за то, что он не позвонил, но по ходу дает ему понять, что его никто не уважает на работе и вообще он нищеброд. Ничего полезного из такого избиения скалкой вынести нельзя. Слишком хаотично и несправедливо сыпятся удары на голову. Возникает желание защищаться точно такой же скалкой или топором, поскольку шланговать под градом таких нападок сложно. В том случае если мужчина отбивается скалкой поменьше или шлангует, женщина может вскоре почувствовать, что погорячилась. Она увидит, что описала ситуацию в таких черных тонах, что логичным выводом может быть только развод, а разводиться она не собирается (иначе бы не орала, а пошла бы и развелась). И она начнет подлизываться к мужу, чем утвердит его в уверенности, что ее скалки — это истерика на пустом месте, которую надо просто пережить как дождь, надев наушники.

Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:

1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),

2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).

Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.

Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.

Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.

В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.

Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.

Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.

Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.

Любая эмоциональная разборка — это прощупывание, точнее простукивание границ. Вам не понятно, насколько человек решительно настроен, вы пытаетесь на него надавить посильней, а вдруг уступит, но вы и про себя не понимаете ничего, вы не уверены, что не готовы уступить. Надави на вас посильней и вы пугаетесь и просите прощения. Поэтому любая разборка превращается в базарную ругань, пополам с оправданиями и нытьем. После такого месива границ иногда возникает усталость и согласие принять все что угодно, лишь бы дали отдохнуть. А у новых, все еще влюбленных пар иногда после разборок поднимается либидо. Либидо в данном случае служит утилизатором агрессии и страха, восстанавливает близость и снимает стресс. Но долго и слишком часто либидо на помощь приходить не будет. Тем более оно служит положительным подкреплением ссоры в данном случае. Поссорились, помирились и занялись страстным сексом, психика согласилась, что ссора — это неплохо. Ссора и правда иногда лучше, чем давить в себе обиды и глушить вопросы, но бесконечно утилизовать агрессию и страх после ссор с помощью либидо не получится. Ссора постепенно начнет выступать отрицательным подкреплением для либидо и секс начнет ассоциироваться с оскорблениями, может появиться тенденция к садомазохизму в сексе или фрустрация, чтобы его избежать.

Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.

В комментариях недавно возникла мысль, что не уступать в случае невыполнения условий — это жесткие границы. Нет, это обычные границы, нормальные. Ставить условия, а потом уступать — это плохие границы или их отсутствие. Зачем вы ставите условие, если готовы уступить? Ради блефа? Вдруг прокатит? Уступив всего один раз после своего «ультиматума» вы обесцениваете все свои будущие требования. А после пары таких уступок все ваши новые требования будут заранее игнорировать. К вам будут относиться как к слишком эмоциональному человеку, который в сердцах угрожает, но никогда не выполняет. Так у вас не останется никаких границ в отношениях. Ваши стены будут сносить как картон, перешагивая через вас и не замечая, что вы там опять бурчите себе под нос.

Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.

В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.

Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.

Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.

Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.

Как понять, какие права вам необходимы?

Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.

Но ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защищать свои права — это готовность лишить человека своей близости.

Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.

Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только «ближе-дальше» + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).

Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.

Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.

Вот как раз в том случае, если вторая сторона не равнодушна, если она хочет сохранить отношения, можно много чего терпеть, но много терпеть в таком случае, конечно, не придется. Мелочи какие-то несущественные, которые важны для комфорта другой стороны, а для вас непринципиальны. Но в случае, если вы ощущаете, что другой выдает это за мелочь, а вам больно и очень тяжело (оцените это без короны), начните не со слез и ультиматумов, а со спокойного обсуждения. Скажите, что именно вам не нравится, но обязательно(!) сформулируйте, что именно надо поменять, не ждите, что вторая сторона сама придумает, как избавить вас от вашей боли. Она просто прижмет вас к груди и приласкает. А проблема останется. Поэтому говорите: хочу, чтобы ты перестал общаться с бывшей, или хочу, чтобы ты перестал ходить в порночаты. И не слушайте аргументов, почему это — сущая мелочь. Согласитесь, что для него мелочь, а для вас нет. И помните, вы не истеричка, не сумасшедшая и не глупышка, которая не ведает, что творит (не дебил, не псих, не закомплексованный ревнивец, вы адекватны). Вы даете себе отчет, это очень важно. Если вы сами не верите себе, вторая сторона вам тем более не поверит.

В том случае, если для второй стороны это была дурная привычка, она может от этой привычки отказаться, осознав, что вам это принципиально, а вы ему важны. Если для партнера это нечто более важное, чем ваш комфорт, он откажет вам или согласится на словах и будет тайно продолжать делать по-своему. Увы. У вас всего один выход. Осознать свою низкую значимость и попытаться ее поднять. Только не пытайтесь поднять значимость позой коврика или удобного столика для пивной кружки. Способ поднять низкую значимость в отношениях — дистанция + подъем ОЗ, то есть дистанция и прокачка ресурсов. Дистанция может быть мягкая (без разрыва, с ссылкой на обстоятельства) и может быть жесткая (ультиматум и пика), здесь вы сами выбираете, что вам лучше и на что хватит силенок. Пика намного лучше, если вас действительно обидели, мягкая дистанция лучше, если обижаться вроде не на что, но терпеть все равно никак нельзя. Оба способа часто приводят к подъему вашей значимости и человек сам предлагает выполнить ваше условие, которое он выполнять не хотел. Часто, но не всегда, иногда человек выбирает свою привычку, а не вас. Согласитесь с тем, что это человек вам не подходит, не мечитесь как курица при виде автомобиля обратно с мыслями, что вы погорячились. Лучше погорячиться и уйти, чем метаться испуганной курицей туда-сюда.

Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?

Tomalogy Center томалогия, самопознание и развитие

Ультиматум – это условия, причем предварительно поставленные, по каким правилам игры мы собираемся любить, дружить, заниматься сексом, растить детей и т.д. Ультиматум – это крайняя степень условия, когда проявляется наша обусловленность.

Мы говорим, что это поддержано нашими принципами и считаем, что это правильно, что это хорошо. Однако, на самом деле в этот момент у нас присутствует упертость, ограниченность, мы ничего не видим дальше собственной идеи, и поэтому можем позволить себе такую «барскую» роскошь – поставить другому человеку ультиматум. Но это – тонкий вид насилия. Он поддержан нашей обусловленностью, нашими взглядами и убеждениями – мы что-то выделили как принципиальное, а, на самом деле, там скрыта наша алчность, наше желание осуществления себя посредством другого. Мы насилуем другого человека в этот момент. Мы не собираемся дружить с ним, мы не собираемся любить его – мы ставим ему ультиматум. Мы унижаем его и этим наносим урон.

Говоря другому человеку, что «я буду с тобой на таких-то условиях», мы, тем самым, вступаем с ним в психоэмоциональную петлю. Он, в силу желания быть с нами, или в силу каких-либо других причин, находясь в зависимости от нас, вынужден говорить: «Хорошо. Пусть будет по-твоему». Теперь отношения будут строиться только на наших условиях. Мы хотим быть победителями. И все это прикрыто маской порядочности, добропорядочности, доброго отношения, чистоты понимания и уверенностью, что именно так правильно. А то, что мы сделали в этот момент с человеком – никакого значения не имеет.

Но жизнь обмануть нельзя. Жизнь – это высочайший разум. Как только мы перестанем ставить ультиматумы – мы никогда не позволим другому человеку поставить ультиматум нам. Мы все будем делать от сердца. Мы будем чувствительны, внимательны. Когда мы увидим, что отношения закончились, мы скажем: «Все закончилось. Я тебя обожаю. Спасибо тебе. Мы прошли путь, и если бы не ты в моей жизни, она бы многое потеряла».

Мы вырастем сами, и поможем вырасти другим. И не надо специально взращивать благодарность и признательность, потому что, не ставя никаких условий, не ставя ультиматумы, – мы никогда не позволим поставить их нам, а благодарность родится сама. И это будет наша жизнь, подлинная жизнь – отклик на другого человека.

_______

Услуги психолога

Услуги по личностному росту и самопознанию

Как правильно поставить ультиматум

Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.

«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.

Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.

Кто в доме хозяин?

Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.

Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.

Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.

Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.

Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.

Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.

Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», – ответил муж и выполнил свою угрозу.

Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.

Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.

На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.

Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.

Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.

Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой – полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».

Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум – это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.

Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.

Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.

Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.

Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».

Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.

Что такое ультиматум?

Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.

Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера – ультиматум, на то есть причины. Вот они:

Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.

Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.

Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.

Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.

К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.

Когда нужен ультиматум

Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.

Ультиматум помогает в следующих случаях:

Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.

Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.

Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.

Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.

Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.

Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.

Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:

Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.

Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.

Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.

Как правильно поставить ультиматум

1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.

2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.

3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.

4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.

5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.

6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.

Интересуют истории когда ультиматум ставят любовникам.Слышала истории и даже видела одну женщину,которая сказала спустя год отношений своему любовнику,мол люблю тебя,но больше любовницей быть не хочу-или,или. ушёл мужчина из семьи оставив там двоих детей.В чём секрет этого ультиматума?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

эта женщина наверное актриса и видели вы ее в тупом российском кине, так? Потому как в реальной жизни мужик имеющий дом полную чашу, знающий не один год женщину с которой живет никогда не бросит ради сомнительной дырыщи

Знаю людей, которым ультиматум ставили, но не знаю, кого бы он к чему-нибудь подтолкнул.

У моей бывшей жены по отношению ко мне (прошло уже много лет), когда мы с ней прожили только 11 месяцев ультиматум сработал! Она пригласила меня в ЗАГС и когда я пришел, показала мне уже заполненное заявление о нашем разводе, сказав мне при этом: «или ты соглашаешься на мои условия нашей совместной жизни или подписывай заявление о нашем разводе!» Я , не долго думая, подписал уже заполненное ею ( и за себя заполнила и за меня!) заявление о разводе. Тем более детей у нас не было. Оказалось ,что это был самый лучший подарков для меня от моей уже бывшей жены. Я давно вновь женат ,у нас с женой двое детей. Мне и моей бывшей уже за 40 перевалило, но она , как мне недавно сказали наши общие знакомые, так и осталась одна -ни семьи ни детей. Так что, дамы ,с ультиматумами к мужчинам будьте поосторожнее, пожалуйста, может всё пойти совсем не так, как вы рассчитываете.

если ваш мужчина раб – ультиматум сработает. Но мне лично с рабами скучно.

Мне любовник поставил ультиматум: Или мы начинаем жить вместе или прекращаем отношения. Видите ли ему еще очень хочется ахать мне мозг в свободное время от занятий сексом. Мозг у меня фригидный, удовольствия от секса не получает. Пришлось сделать ручкой.

Знаю людей, которым ультиматум ставили, но не знаю, кого бы он к чему-нибудь подтолкнул.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Выдвигать кому-то в вашей жизни ультиматум – стратегия, меняющая жизнь, будь он поставлен супруге, возлюбленному, ребенку, родителю, начальнику, коллеге, клиенту или кому-либо еще, с кем вы взаимодействуете. К моменту, когда вы дошли до этой стадии, возможно, что вы уже прошли через много боли и проблем в результате поведения, действий или комментариев этого человека и поэтому возможно к ультиматуму привязано много эмоций. Тем не менее, все равно нужно думать ясно и рационально, чтобы убедиться, что это единственный оставшийся вариант доступный вам и что еще более важно, что это то, что вы в самом деле подразумеваете.

В конечном счете, вы должны быть готовы идти до конца или пройти путь после ультиматума, потому что это . все!

Сделайте трезвую оценку шансов на успех. Шансы на то, что ультиматум сработает, зависят от ряда факторов, таких, как личность человека, которому вы выдвигаете ультиматум и собственные чувства или стратегии выживания. Если это открытый человек, готовый слушать и учиться на объективном обсуждении своих действий, ультиматум подействует с большей вероятностью, чем на тех, кто все время под кайфом и не в состоянии уделить трезвый момент, чтобы справиться с жалостью к себе и своим несчастьем.

Ультиматум редко работает с теми, чьи способности справляться с жизнью недееспособны из-за депрессии, злоупотребления наркотиками или алкоголем или другим негативным решением проблем. В этом случае, содействие оказанию профессиональной помощи для них важнее, чем требования их изменить; пока они не могут трезво мыслить, ультиматумы могут толкнуть их в пропасть. Случаи, когда ультиматум может сработать:

Кто-то, с кем вы встречались целую вечность, но кажется не в состоянии взять на себя обязательства. Если вы уверены, что они вас любят, несмотря на трусость, небольшой толчок, обеспеченный ультиматумом, может помочь. С другой стороны, если вы в глубине души знаете, что на самом деле этот человек не предан вам, то ультиматум, вероятно, не сработает.
Ультиматум может быть поставлен тем, кто вам дорог и кому как вам известно дороги вы, но они не тратят на вас много времени или слишком отвлечены вместо того, чтобы сосредоточиться на вас, из-за работы или других обязательств; при помощи ультиматума они могут понять последствия отчужденности.
Кому-то в вашей жизни нужно принять решение, после которых вам можно внести какие-то изменения, например, место жительства или работа. Однако, будьте очень осторожны, чтобы не использовать их нерешительность или неспособность внести изменения как предлог не искать себе альтернативных и более конструктивных способов изменить что-то для улучшения жизни.

Партнер обнаглел? Ультиматумы в отношениях | School of happiness

Сегодня поговорим о допустимости ультиматумов в отношениях. Как и когда их нужно ставить, и нужно ли? Что делать, если ваш партнер уже не в первый раз провинился перед вами? Как до него достучаться и объяснить, что так с вами нельзя?
Помните, что нельзя предъявлять требования там, где можно обойтись просьбой, и наоборот. И делайте все это без претензий и недовольного лица, лучше предъявлять свои требования мягко и спокойно — так человек с большей вероятностью вас услышит и поймет.
Бывают настолько неуместные ситуации, в которых даже с первого раза не стоит имитировать лояльность. Это когда человек вас действительно оскорбляет, или ведёт себя в крайней мере недопустимо по отношению к вам. Я призываю вас не церемониться с партнером, который вас не ценит. Партнером, который своими поступками часто обижает вас, демонстрируя тем самым вашу низкую значимость для него. Очень важно в таких ситуациях не бояться дистанции. Дистанция — это единственный способ защитить свои права и самоуважение в этих отношениях, а значит и право на счастливые отношения.Единственный способ — это ваша готовность лишить партнера своей близости. Конечно, можно постараться понять партнера, почему он поступает по отношению к вам не допустимым образом. Можно, но только при одном условии — если до сих пор он был не в курсе, что именно так с вами нельзя.

Партнер обнаглел? Ультиматумы в отношениях

Ну например, он обозвал вас дурой. Что вы должны сделать? Вы должны вежливо и аргументированно попросить его прекратить обращаться к вам таким образом. Если партнер знает, что для вас это важно, но всё равно продолжает обзывать вас дурой — поздравляю, вы слабая сторона в отношениях, которая жертвует собой ради близости с человеком, который ее не ценит. Поэтому, если до человека с первого раза по-хорошему не дошло, то дальше в ход идет только жесткое требование с ультиматумом. Ультиматум — это крайняя мера, после которой только разрыв отношений. Других способов нет. Если после ультиматума он продолжает игнорировать вашу просьбу — ваш мужчина сделал свой выбор. Теперь ваш ход — разорвать эти отношения. Вопрос не в том, чтобы разрушить отношения, важно понять какие у вас есть права, и за какие права вы готовы побороться. На что закрывать глаза, а на что нет каждый должен определить для себя сам. Если вы будете оставаться той стороной в ваших отношениях, которая пытается все понять и простить, то ваш партнёр чувствуя, что вы не готовы ни на какие санкции будет наглеть всё больше и больше.
Что будет после расставания? Возможно на расстоянии человек немножечко заскучает, что повысит для него вашу значимость и он попытается вас вернуть. Возвращаться в эти отношения можно только на условиях, что вас будут уважать и ценить.

Выдвигая ультиматум будьте готовы ответить за свои слова — это иногда единственный способ объяснить партнеру как с вами нельзя, и к сожалению часто люди по-другому не понимают. Только так вы можете защитить комфортные условия в этих отношениях. Те, кто боятся ультиматумов часто прибегают к инструментам морального насилия — это оскорбление, ругань, вынос мозга и тд.
Так вот всё это нытье, которое уже возможно стало нормой в ваших отношениях разрушит их гораздо быстрее, чем ваша решительность лишить близости человека, нарушающего ваши права. Но если вы сами не понимаете как с вами можно, а как с вами нельзя, то нужно срочно разобраться в себе.
Важно очень четко очертить свои границы. Поверьте, вашему партнёру никогда не придет в голову их нарушать. Да и вообще очень хорошо прорисованные границы практически никогда не подвергается нападкам со стороны других людей.
В паре, где у обоих партнеров есть четкие границы, ссор практически не бывает.
Любая ссора или обида — это не что иное, как попытка прощупать границу друг друга.
Никогда не жертвуйте своим комфортом, и главное чувством собственного достоинства, ради близости с человеком. Пренебрегая этими правилами ваша участь — это быть слабой стороной, с который никто не считается и не ценит. Самое главное — если вы поставите условия, то никогда не идите на уступки. Не надо выдвигать ультиматумы ради блефа, это не прокатит. Если вы уступите хоть однажды, то этим самым обесцените не только этот ультиматум, но и все последующие. После нескольких уступок все ваши требования будут заранее игнорироваться. Вас будут воспринимать как просто слишком вспыльчивого человека, который угрожает, но никогда не приводит свою угрозу в исполнение.
Если для вас что-то неприемлемо, то вы не должны с этим мириться. Вы не должны это глотать и пытаться бесконечно понять и простить.

Вот единственный ориентир для принятия правильного решения:

1. Важно ощущать равноценность в отношениях. Это когда вы и он друг для друга примерно одно и тоже. Не так, что он для вас Бог, а вы его уже раздражаете, и поэтому он орёт на вас по любому поводу, и так далее.
2. Если в ваших отношениях присутствует сильная ревность, недоверие, страх или чувство неполноценности — это уже сигнал о том, что кто-то нарушает ваши границы, а вы переступаете через себя.

Записаться на консультацию по Skype можно через e-mail: [email protected]

Ультиматум мужчине — Блог Blondycandy

Мужчина как собака

Сто лет назад в косметическом салоне я прочитала в Cosmopolitan, что мужчина как собака – ему нужно вырабатывать безусловный рефлекс – пропылесосил – дать пирожок, погладить, наградить сексом. Не помыл посуду (забыл про годовщину) – отнять пирожок, не гладить, отказать от тела. Примерно так. Простейшие манипуляции, но многие их используют и ничего, живут.

Ультиматум мужчине

Хорошо ли, плохо ли, но многие женщины усваивают такую схему общения с мужчинами и другой не мыслят. Хочу поговорить про ультиматум мужчине. В отношениях мы ставим немало ультиматумов (“если ты не …, то я …”), которые могут восприниматься как угодно – от игры до угрозы. В принципе ультиматум как некие временные рамки для принятия решения может быть уместен в нормальных отношениях – по сути вы очерчиваете свои границы и обозначаете свое пространство, предъявляете требования и плохого в этом ничего нет – я против того, чтобы на все подряд ставить штамп “манипуляция” и бежать от этого как от огня.

Ультиматум мужчине

А поговорить я хочу потому, что один мой знакомый недавно столкнулся с ультиматумом. История отношений с женщиной довольно длительная. Несколько лет назад они почти год прожили вместе, но женщина его бросила, при чем довольно жестко – она просто собрала вещи и уехала, не попрощавшись. Мужчина воспринял это как предательство и я согласна с этой оценкой. Но годы шли, а чувства к женщине оставались, хотя доверие он так и не смог восстановить. И вот женщина снова появилась на горизонте и стала приезжать – то на выходные, то в отпуск… Снова зашла речь о совместной жизни и свадьбе, то есть они вернулись в ту ситуацию, которая была перед прошлым разрывом. Оба люди взрослые, у каждого несколько детей. У женщины все дети выросли, а у мужчины двое детей живут с ним (в Америке это нормальная ситуация).

Либо так, либо никак

И вот договорились они, что она к нему окончательно переезжает в августе. Но тут она говорит, что у нее “обстоятельства” – поссорилась с подругой, с которой снимала квартиру, еще что-то и она хочет переехать до 1 января. То есть буквально накануне Дня Благодарения делает ему ультиматум: либо я переезжаю до 1-го января, либо никогда.

Какая разница, кричит она, 1 января или в августе? Человек, которому предъявлен ультиматум в виде угрозы “если ты не согласишься на мои условия, то ты меня больше не увидишь и ты виноват в том, что сломал мне жизнь”, может испугаться (на это и рассчитано) и согласиться, а может и отказаться, тем более, что у него резоны посерьезнее, чем проблемы с арендой квартиры. Сцена закончилась плохо – женской истерикой, с балкона полетели компьютер и принтер, вещи из шкафа (а все происходит в его доме). Мужчина чувствует себя униженным перед детьми – оба сына были дома и никто не хочет, чтоб дети были так травмированы и испуганы, правда? После этого она села в машину, не оставшись на День Благодарения и уехала. Мужчина остался оплеванный и сейчас уже рана совсем глубокая.

И вот какой совет я могу дать? Наверное, если вы хотите предъявить ультиматум мужчине, надо как минимум спокойно высказать свои условия, объяснить причины. Я уже не говорю о том, что надо подумать, как ты будешь выглядеть, если начнешь орать и устраивать истерику. Любой подумает, это она до свадьбы такое вытворяет, а что же будет потом? Потом просто будет мусор на голову выбрасывать? Если видите, что ваши условия для противоположной стороны не являются приемлемыми, а объяснения разумными, то нужно хотя бы подумать о том, почему так получается. Отношения всегда должны быть равноправными и уважение – их обязательное условие (6 Признаков, что любовь ушла).

За долгие годы я поняла, что очень важно, как вы будете выходить из скандала. Да, иногда люди ругаются, даже кричат друг на друга – но важно, как вы будете мириться. Скандал, как и ссора – способ договориться (ну или окончательно расплеваться). Если вы после скандала чувствуете себя униженным, морально изнасилованным, то значит, ругаться вы не умеете))

Вот такие мои размышления. А что бы вы посоветовали этому мужчине? Ставили ли вы сами ультиматумы? Может, знаете истории про это? Сама я знаю успешные варианты ультиматумов мужчине, но они все были высказаны корректно и на основе взаимной любви и уважения.

Написала подробнее про мои услуги лайф-коуча.

Ультиматумы : evo_lutio — LiveJournal

Ультиматумы давайте подробней обсудим.

И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.

Сам по себе ультиматум и даже просто условие — это начало войны.

Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.

Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.

Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.

Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме — это небо, затянутое тучами.

Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру «сменим тему» или «не делай так», «не говори так», «мне не нравится это», и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.

Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.

В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.

Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними «сверху», не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.

А ставить условия — это заход сверху!

Вот типичный диалог. Из письма.

— Хочешь встретиться?
— Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
— А что ты хочешь?
— Хочу выбрать из предложенного тобой.
— Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
— Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.

Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она «сделала пику». И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.

Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях — очень часто.

— Пойдем в кино?
— Да, только оденься нормально.
— Что значит нормально?
— Нормально — это значит прилично. Не мини, не шорты.
— Вообще никуда идти не хочу.
— Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?

Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.

Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.

Каждому кажется, что драку начал другой.

Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?

Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум — это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами — этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.

Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас — решето и вы начинаете мыслить вслух.

— Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
— Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
— Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.

Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.

Все ваши штурманские условия — это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.

Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.

Формулировка — это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.

Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.

Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.

И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.

Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.

Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их «быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия». На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.

Обычно ситуация выглядит так.

Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою «женственность» (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги — желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только «женственно» отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее «властно нагнули» и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?

Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.

Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. «Не пей больше», «позвони, когда будешь дома», «не пиши ей», «не трогай меня», «не начинай эту тему». Даже «не трогай меня», которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке — приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.

Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает «если не подчинишься, начнутся санкции», но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция — это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам — тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.

Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: «Приходите обязательно, а то будет как вчера!» Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: «А что было вчера?» «А вчера никто не пришел», — говорит заяц.

Вот такая же страшная угроза получается и у вас.

«Не пей больше», — приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он — не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ — действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на «А иначе что?» ответили как заяц в анекдоте: «Ничего». Сексуальное желание в данном случае — это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.

То же самое касается: «Не трогай меня!» Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.

Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.

Как у мачо иногда:

— Помолчи.
— Я не собираюсь молчать.
— Я сказал, замолчи.
— Не собираюсь.
— Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))

Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.

Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.

Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: «Держи здесь, а не там!» «Не отвлекайся» «Повтори еще раз». Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются «не тем тоном» или слишком уж критикуют.

В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.

Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: «Надо пресекать такие разговоры» или «Объяснил ей, что так делать не надо»? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).

Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию — разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.

Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.

Понятна тема?

Насколько вежливо вы говорите со своими супругами (постоянными партнерами)? Или думаете, что можно гавкать друг на друга, раз уж близкие люди?

От ультимативной речи и командного тона удается удерживаться? А в начале отношений?

Ультиматум ставить можно, а место уступать нельзя: развенчиваем мифы о воспитании детей | 76.ru

-Стоит ли отстаивать права своего ребенка? Например, в общественном транспорте просить уступить ему место?

— Нет, этого делать не нужно, потому что у ребенка, в последствие может сформироваться комплекс неполноценности, потому что он ребенок, значит другой, отличающийся от всех, а чем именно, еще не знает. Или же обратное – завышенная самооценка, то есть, ему все должны. К тому же, человек, которого попросите встать с места в общественном транспорте может быть уставший, у него могут недомогания.

– Можно ли физически наказывать ребенка: бить ремнем, шлепать по попе или по губам за плохие слова?

– Бить ремнем категорически нельзя. Ведь им бьют сильно, это уже превышение болевого порога. Это может оставить свои отпечатки в виде нервозности, неуравновешенности, ребенок может стать заикой. Да и по самооценке это тоже ударит. Можно шлепнуть рукой, но не для того, чтобы причинить боль, а чтобы дать понять, что нельзя.

– Что делать, если ребенок приходит домой и говорит: «У всех моих друзей телефоны/игрушки лучше, чем у меня. Я тоже такие хочу». А в семье денег на это нет. Нужно ли обещать купить это позже, скажем, на день рождение?

– Обещать не надо, ведь деньги могут так и не появиться. Невыполненные обещания приведут к тому, что ребенок перестанет уважать родителей. Не нужно бояться сказать, что денег нет, надо объяснить причину, почему. Например: «Мы только что купили машину».

– Что делать, если ребенок задает вопросы про секс? И в каком возрасте такие вопросы ему уже можно задавать, а в каком рано?

– Согласно мнению известных сексотерапевтов, отвечать нужно честно, ничего не скрывать и не бояться, что знание его испортит. В 6-7 лет складывается картина мира человека и сейчас необходимо вложить в ребенка толерантное отношение, в том числе и к половой жизни. Важно его не напугать, потому что если он увидит, что вопросы вводят в заблуждение родителей, не будет задавать их. Ему не нужен дискомфорт, он получит ответ из других источников. Вещи нужно называть своими именами, не пытаясь заменить их на «пестики-тычинки». Есть специальная книга по детской сексологии, где даны ответы на самые часто задаваемые детские вопросы. Также есть картинки. Если вопрос о сексе застал врасплох, нужно отвлечь ребенка чем-то другим, сказав: «Давай об этом мы поговорим позже». Важно не забыть об этом, подготовиться и поговорить с ребенком. Единственное исключение для родителей детей с задержкой психического развития. Им следует обратить внимание на то, что психосексуальные границы у таких детей могут быть «сдвинуты» и они пройдут эти фазы, но позднее.

Ранее 76.ru разговаривал с ярославским сексологом на самые откровенные темы.

Определение ультиматума Merriam-Webster

ул · ти · матум | \ ˌƏl-tə-ˈmā-təm , -ˈMä- \ множественное число ультиматумов или ультиматумов \ ˌƏl- tə- ˈmā- tə , — ˈmä- \

: окончательное предложение, условие или требование особенно : тот, отклонение которого приведет к прекращению переговоров и применению силы или другим прямым действиям.

выдать определение ультиматума | Английский словарь для учащихся

выпуск

(выпуск множественное число и 3-е лицо в настоящем ) ( выдача причастие настоящего времени ) (выдано прошедшее время и причастие прошедшего времени )

1 n-count Проблема — важный предмет, о котором люди спорят или обсуждают.
usu с суппортом (= тема, вопрос)
Агенты поднимут вопрос о призовых для чемпионатов мира в следующем году … Правильно ли, что Церковь выражает свое мнение по политическим вопросам?
→ побочный выпуск

2 n-sing Если что-то является проблемой, то это то, что вы считаете наиболее важной частью ситуации или обсуждения.
N
Я зарабатывал много денег, но проблема была не в этом…, настоящая проблема никогда не рассматривалась.

3 n-count Выпуск чего-либо, например журнала или газеты, — это его версия, которая публикуется, например, в конкретный месяц или в определенный день. (= издание)
Растущая проблема подчеркнута в последнем выпуске Lancet …

4 глагол Если вы делаете заявление или предупреждение, вы делаете это официально или публично. (= выложено)
Вчера вечером он выступил с заявлением, опровергающим обвинения … V n
Вчера его похитители выступили с повторной угрозой убить его. В н

5 глагол Если вам что-то выдали, то это официально вам выдают.
usu passive
При встрече вам выдадут письменное заявление с подробностями работы … be V-ed с номером
Issue также является существительным., n-uncount oft N n
… стандартная армейская винтовка.

6 глагол Когда что-то, например жидкость, звук или запах, исходит от чего-то, это исходит от этого предмета.
FORMAL Из динамика раздался металлический голос. В по номеру

7 Вопрос или предмет спора — это вопрос или пункт, по поводу которого ведутся споры или обсуждения.
♦ в выдаче фраза usu v-link PHR
Речь не шла о проблемах иммиграции…

8 Если вы делаете что-то предметом обсуждения, вы пытаетесь заставить других людей задуматься об этом или обсудить это, потому что это вас беспокоит или раздражает.
♦ составляет выпуск фраза V перегибает
Похоже, у полковника не было желания поднимать вопрос об этом деле.

9 Если вы не согласны с кем-то или чем-то, что они сказали, вы не согласны с ними и начинаете спорить об этом.
♦ проблема с фраза V перегиб, PHR n (= спорить)
Я не буду спорить с тем, что у нас рецессия.

предыдущий выпуск ( предыдущий выпуск множественное число ) Предыдущий выпуск журнала или газеты — это тот, который был опубликован некоторое время назад и не является самым последним. н-счет (= задний номер)

Цена выпуска (цена выпуска множественное число ) Цена выпуска акций — это цена, по которой они предлагаются для продажи, когда они впервые становятся доступными для общественности.(БИЗНЕС) n-count
Акции компании упали ниже цены их выпуска в первый день торгов.

выпуск прав ( выпуск прав множественное число ) Выпуск прав — это когда компания предлагает акции по сниженной цене людям, которые уже имеют акции компании. (БИЗНЕС) n-count

выпуск акций ( выпусков акций множественное число ) Когда существует выпуск акций, акции компании становятся доступными для покупки людьми.(БИЗНЕС) n-count

побочная проблема ( побочная проблема множественное число ) Побочная проблема — это проблема или тема, которые не считаются такими важными, как основная. n-count
Я должен забыть об этих побочных вещах и вспомнить свою миссию.

7 ультиматумов, которые действительно полезны в отношениях, по мнению экспертов

Ультиматумы чаще всего получают плохую репутацию, особенно в контексте отношений.Они считаются несправедливыми, нездоровыми и несправедливыми. Однако это не всегда так. На самом деле, иногда ультиматумы, в некоторых случаях могут привести к здоровым отношениям.

Например, они могут иметь решающее значение для установления необходимых границ с вашим партнером и обеспечения комфортных отношений для обоих людей. Некоторые люди считают, что ультиматумы укрепляют уверенность в себе: обладая уверенностью и уважительно сообщая партнеру о своих потребностях и ценностях, вы выкладываете все на стол для них.Если они решат работать с вами над улучшением определенной проблемы или поведения, тогда отношения могут продвинуться вперед.

Однако важно понимать, какой ультиматум является справедливым и несправедливым, и использовать эту информацию, прежде чем принимать какие-либо решения.

По словам специалиста по стратегии взаимоотношений Анны Гоновон, «разница между здоровыми и нездоровыми ультиматумами заключается в том, когда они предъявляются». Например, положительный ультиматум ставится в спокойный момент, когда вы оба прислушиваетесь к чувствам друг друга и проявляете уважение.Здоровый ультиматум также может быть основан на истинной цели разговора: угрожаете ли вы своему партнеру? Или ультиматум ставится после многочисленных попыток и разговоров по этому поводу?

Вот семь ультиматумов, которые, по мнению экспертов, действительно могут улучшить ваши отношения.

1 «Мне нужно время, чтобы подготовиться»

Эндрю Зае для Bustle

Даже такая мелочь, как обеспечение понимания вашим партнером ваших потребностей во время подготовки к выходу, может значительно снизить нагрузку на вас. отношение.Гоновон говорит, что делает это со своим партнером — поскольку ей нужно 30-50 минут, чтобы подготовиться, она попросила своего партнера начать больше предупреждать ее, прежде чем выходить на улицу. Если ее партнер продолжает ограничивать количество времени, которое у нее есть, она дает партнеру знать, что они могут выйти без нее. Хотя не все будут разделять одни и те же приоритеты, важно уважать то, что важно для вашего партнера, и наоборот.

2 «Я сделаю что-нибудь еще, если вы останетесь на вашем телефоне»

Эндрю Заех для Bustle

Допустим, ваш партнер все время приклеен к своему телефону и отказывается его положить прочь, даже когда вы пытаетесь привлечь их внимание к чему-то важному.Необходимо донести до них сообщение, что их поведение вам не нравится, и что для вас важно их безраздельное внимание в определенные моменты. «Ультиматумы могут быть связаны с установлением границ», — говорит Bustle консультант Джордан Пикелл. «Речь идет о знании того, чего вы хотите и чего заслуживаете … [и] сообщении того, что вы абсолютно не примете».

3 «Мне неудобно, пожалуйста, не говори этого снова»

Эндрю Заех для Bustle

Вместо того, чтобы формулировать ультиматум как угрозу для вашего партнера, найдите путь к проблеме: Что вас беспокоит и почему? Как ты себя чувствуешь? «Лучше начать с того, что вы чувствуете, чтобы человек знал, в какой боли вы находитесь», — говорит психиатр Лаура Дабни. Установление границ может быть уязвимым разговором, поскольку все дело в том, чтобы рассказать другому человеку, что вы чувствуете и что он делает, что вас расстраивает. «Я даю своим пациентам шаблон X / Y, например:« Мне больно, когда вы дразните меня по поводу моего правописания, пожалуйста, не делайте этого », — говорит доктор Дабни.

4 «Когда ты пишешь бывшему бывшему, мне становится больно»

Эндрю Заех для Bustle

В отношениях всегда есть «серые зоны», и когда вещи не указаны четко, это может быть Вам будет трудно сказать или понять, расстраиваете ли вы своего партнера своими словами или действиями.«Иногда мы проверяем границы друг друга, поэтому ультиматумы подкрепляют их, чтобы они были ясны и понятны обеим сторонам», — говорит Bustle Лорин Хуанг, генеральный директор сингапурского агентства знакомств Grouvly. «Важно напоминать себе, что люди не причиняют нам вреда намеренно, даже когда они нарушают наши границы».

Когда дело доходит до противостояния вашему партнеру по поводу контакта с его бывшим, например, Хуан предлагает сказать: «Мне не нравится, когда вы флиртуете или называете своего бывшего. Я чувствую, что мы говорили об этом много раз.Когда вы флиртуете / называете своего бывшего, это заставляет меня чувствовать, что меня не ценят ». Оттуда, если ваш партнер не видит вашу сторону, вам решать, является ли это нарушением сделки. Объясняя своему партнеру, как его действия заставляют вас чувствовать , вы можете обратиться к ситуации с искренней озабоченностью, а не с гневом и негодованием.

5 «Нам не всегда нужно смотреть телевизор вместе, если мы хотим смотреть разные вещи»

Эшли Batz / Bustle

Помните, когда вы ставите ультиматум своему партнеру, вы не можете контролировать, как он отреагирует и изменится ли что-нибудь.Вместо этого напомните себе, что этот ультиматум для вас — зная себе цену, как с вами следует обращаться и чего вы заслуживаете в отношениях. «Думайте об ультиматуме как о заботе о себе, а не о попытке не контролировать другого человека. Вы предъявляете ультиматум, потому что это единственный способ, которым вы верите, что можете позаботиться о себе», — говорит Bustle лицензированный психотерапевт Карен Кениг. По словам Кенига, примером ультиматума по уходу за собой может быть что-то столь же простое, как поиск компромисса в отношении экранного времени.Некоторым это может показаться несущественным, но если вы позволите партнеру понять, что вам нужно достичь компромисса, это поможет вам отстоять свои границы, которые он может пересекать.

6 «Либо мы эксклюзивны, либо мне нужно подумать, хочу ли я продолжить это»

Эшли Батц / Суета

Прежде всего, разговор должен быть о вас и вашем партнере с решением для улучшения ваших отношений или определением уровня обязательств, которые вы оба готовы взять на себя.«Если ваш партнер не возьмет на себя то обязательство, которое вы хотите, вы можете быть готовы двигаться дальше», — говорит доктор Эдельман. Четко и спокойно объясняя партнеру, что вы хотите быть эксклюзивным, вы выражаете свои ожидания. Хотя этот ультиматум может быть непростым, это упреждающий способ отстоять то, что вы хотите.

7 «Нам нужно уметь экономить деньги»

Эшли Батц / Суета

Финансы и деньги — это непростая, хотя и важная тема, поэтому так важно обеспечить вы спокойно решаете любые финансовые проблемы или проблемы.«То, как вы это делаете, имеет ключевое значение. Если вы кажетесь любящим, но чрезвычайно озабоченным своей проблемой, у вас может быть лучший результат», — говорит доктор Сьюзан Эдельман Bustle. Откровенно заявляя о своих финансовых ожиданиях — особенно если у вас общие банковские счета, — вы начинаете разговор об основных правилах, которые будут работать для вас обоих.

Итак, в следующий раз, когда у вас возникнут какие-либо сомнения или сомнения относительно вашего партнера, может быть полезно поговорить по душам, выразить свои чувства и дать ему справедливый выбор того, что они могут сделать, чтобы спасти отношения.

предъявить ультиматум — испанский перевод — Linguee

Международный

[…] Денежный Fu n d выдан ультиматум t o t Правительство […]

Кении для проведения требуемых реформ.

america.cubaminrex.cu

El Fondo Monetario

[…] Internacion al le d io un ultimtum al go biern o de Kenya […]

para que aplique las regiz exigidas por este.

america.cubaminrex.cu

Я также приветствую своевременное решение, принятое в понедельник

[…] Министром иностранных дел ЕС s t o выставить ультиматум t o H amas для реализации Дорожной карты […]

грозят серьезные финансовые последствия.

европарл.europa.eu

Tambin agradezco la oportuna decisin

[…]

Томада Эль Люнес по

[…] los Mini st ros d e Asuntos E xteri or es de la UE de pon er u n ultimtum a Ham sp ar a que […]

o bien ponga en prctica

[…]

la Hoja de Ruta o bien asuma graves conscuencias financieras.

europarl.europa.eu

В конце 2003 г. […] British Governance me n t выдал ультиматум t o t he Territory to […]

принять новую директиву до 20 февраля

[…]

2004 г. либо грозит его наложение приказом в совете.

daccess-ods.un.org

Окончание 2003 года,

[…] el Gobi er no britnico d io un ultimtum al Te rrito ri o para […]

que aprobara la nueva directiva antes del 20

[…]

de febrero de 2004 o de lo contrario le sera impuesta por декрето.

daccess-ods.un.org

В этом месяце были проведены две встречи: первая — очередная, запланированная встреча 1 мая, а вторая — импровизированная, 22 мая.Было

[…]

во время последнего, что

[…] Jungbunzlauer w a s выдал ультиматум t o d продемонстрировать […]

его постоянная готовность придерживаться

[…]

соглашение, в свете его предыдущей практики.

eur-lex.europa.eu

Se Celebraron Primero dos reuniones en este mes, la reunin normal y prevista el 1 de mayo, y la

[…]

segunda, implvisado, el 22. Durante

[…] esta ltima r eu nin se emplaz a Jungb un zlauer a demostrar […]

su voluntad de observar el acuerdo,

[…]

a la luz de su comportamiento previo.

eur-lex.europa.eu

Когда она узнала, что беременна вторым ребенком,

[…] Missy Bei ti n g выдал ультиматум t o h er акушер.

vnacarenewengland.org

Cuando supo que install embarazada de su segundo hijo,

[…] Missy Bei ti ng la di o un ltimatum as u obstetra.

vnacarenewengland.org

Таким образом, австрийский финансовый рынок

[…] надзорный орган ri t y выдал ультиматум t o t he владельцев […]

для принятия необходимых решений по

[…]

— рекапитализация HGAA к 11 декабря 2009 г .; в противном случае банк столкнется с надзорными мерами.

eur-lex.europa.eu

En vista de lo cual, el supervisor del mercado

[…] financiero aust ri aco dio un ultimtum a los p ropietarios […]

для принятия решения, a ms tardar

[…]

от 11 декабря 2009 года, все решения должны быть восстановлены в соответствии с HGAA; en caso contrario, el banco tenerse que atenerse a las medidas que el supervisor Estimara oportunas.

eur-lex.europa.eu

Чтобы еще больше омрачить имидж правительства в области прав человека, в

[…]

Ноябрь OAS

[…] Межамериканская комиссия по правам человека si o n выдвинула ультиматум c a ll ing о немедленном освобождении […]

генерала Хосе Франсиско

[…]

Галлардо, заключенный в тюрьму восемь лет назад после того, как предложил создать в армии уполномоченного по правам человека.

sipaz.org

Para opacar aun ms la imagen del gobierno en materia de

[…]

derechos humanos, en

[…] noviembre la Co misi n Interamericana d e DDH H de la OE A le dio un ultimtum exi gie ndo l a libertad […]

inmediata del General

[…]

Jos F. Gallardo, preso desde hace ocho aos por haber propuesto la creacin de un ombudsman para el Ejrcito.

sipaz.org

Это да y h e выдал ультиматум o r de позвонить морякам […]

сдаться безоговорочно.

spartacist.org

E s e da publi c un ultimtum ex ig in doles a los marineros […]

la rendicin incondicional.

spartacist.org

ВОПРОС: Президент Селайя заложил —

[…] что люди говорят y i s ультиматум .

firethistime.net

Pregunta: El President Zelaya ha planteado, lo que el

[…] pueblo co nside ra un ultimtum .

firethistime.net

Однако, по данным BASF, три европейских производителя

[…] представил Takeda wi t h ультиматум : u nl ess он согласился […]

, чтобы сократить продажи витамина С, они

[…]

откажется от соглашения.

eur-lex.europa.eu

Segn Basf sin embargo, los tres productores europeos

[…] Presentaron a Take da un ultimtum : s i n o con se nta […]

recortar sus ventas de vitamina C, se retiraran del acuerdo.

eur-lex.europa.eu

Конституционный президент прислал

[…] что он описывает d a s ультиматум f o r переворот, который […]

его представителей должны были представить,

[…]

, одновременно объявляя о своем возвращении в Гондурас в воскресенье, 19 июля, через любой департамент этой страны.

embacubaqatar.com

El Presidente Constitucional envi

[…] lo que c alifi c de ultimtum a los golp is tas, que […]

«Лос-представительниц суйос-дебан»,

[…]

anunciando a la vez su regreso a Honduras para el domingo 19 de julio por cualquier depamento de ese pas.

embacubaqatar.com

Наш отчет действительно показал, что многие жители Ходжалы могли заранее предупреждать о

[…]

грядущая военная операция, так как армянская

[…] силы имели g iv e n ультиматум t o A лиф Гаджиев, […]

тогда начальник Ходжалинской милиции, который в свою очередь предупредил мирных жителей.

daccess-ods.un.org

En nuestro informe se lleg ciertamente a la summaryin de que muchos residencentes de Khojaly podan haber sido avisados con antelacin de la inminente

[…]

operacin militar, ya que las fuerzas

[…] armenias hab a n dad o u n ultimtum a Al if Ga ji yev, entonces […]

Jefe de las milicias de Khojaly,

[…]

quien a su vez avis a los civiles.

daccess-ods.un.org

При помощи уловки Израиль вторгнется на Синайский полуостров,

[…] Великобритания и Франция w или l d выставляют ультиматумы o r de египетские и […]

Израильские войска будут выведены из

[…]

зона Суэцкого канала, и, когда Насер (как и ожидалось) отвергнет ультиматумы, европейские державы бомбят египетские аэродромы в течение 48 часов, оккупируют зону канала и свергнут Насера.

america.gov

Segn la estratagema, Israel invadira la pennsula del Sina, Gran

[…] Breta a y Fra nci a emitir an ultimtum ord en ando la re tirada […]

de tropas egipcias e israeles

[…]

-де-ла-зона-дель-канал-де-Суэц-y, cuando Nasser rechazara las resoluciones Definitivas (como era de esperar), las Potencias europeas bombardearan los aeropuertos egipcios durante 48 horas, ocuparan la zona del canal y derrocaran a Nasser.

america.gov

Письмом от 17 октября 2002 г. Комиссия приняла к сведению это обязательство,

[…]

, напоминая французским властям

[…] что это w a s ультиматум a n d рисование их […]

внимание к информации в прессе

[…]

о различных мероприятиях, предпринятых Air Lib и которые, если они будут подтверждены, могут затруднить оценку мер помощи.

eur-lex.europa.eu

Mediante carta de 17 de octubre de 2002, la Comisin tom nota de esecommoniso, recordando

[…]

al mismo tiempo a las autoridades

[…] francesas su ca rcte r defitivo y subr ay ando la […]

Публикация информации в Интернете

[…]

las diferentes iniciativas emprendidas por Air Lib que, de confirmarse, podran Compassar la Assessmentin de las medidas de ayuda.

eur-lex.europa.eu

2 января министр иностранных дел Ирана Манучехр Моттаки отклонил это

[…] предложение и поддержка os e d ультиматум t o t западные страны.

america.gov

El 2 de enero, el ministro iran de Relaciones Exteriores Manouchehr Mottaki rechaz esa

[…] propuesta y pr esent u n ultimtum a lo s pa se s occidentales.

америка.gov

В марте служба безопасности ООН

[…] Совет запускает ch e d ультиматум d e ma в поисках Ирана […]

«длительная и полная приостановка» ядерной программы.

globalaffairs.es

En marzo el Consejo de Seguridad de

[…] las O NU emi te u n ultimtum e n el que e xige a […]

Irn una «Complete sostenida Suspensin» в ядерной программе.

globalaffairs.es

Он заявил, что у грузинских гражданских лиц и военнослужащих было

человек. […] оба были g iv e n ультиматум t o l eave the Upper […]

Кодорское ущелье.

daccess-ods.un.org

Declar que tanto los civiles como el personal armado georgianos

[…] haban re cibid o u n ultimtum p ara que se retiraran […]

дель Валье дель Альто Кодори.

daccess-ods.un.org

За последние две недели мая более

[…]

чем 1000 суданцев

[…] По сообщениям, повстанцы перешли в Судан из Чада по wi n g ультиматум, выданный b y P резидент Деби за их уход с территории Чада […]

по условиям Эр-Риядского соглашения.

daccess-ods.un.org

Se ha informado de que durante las

[…]

dos ltimas semanas

[…] de mayo m s de un mila r de rebeldes sudaneses entraron en el Sudn procedure del Ch ad a ra z del ultimtum lan zado por e l Presidente […]

Deby para que абандонаран

[…]

el Territorio del Chad, tal como se prev en el acuerdo de Riad.

daccess-ods.un.org

На основании th i s ultimatum , s up , перенесенных Советом, […]

Я получил мандат от Совета проработать все возможные варианты.

европарл.europa.eu

Sobre la b ase de d ic ho ultimtum y co n el apo yo del Consejo, […]

recib el mandato del Consejo de trabajar sobre todas las opciones posibles.

europarl.europa.eu

В преддверии Рождества мэр публично предъявил правительству me n t ультиматум : a ut , чтобы обсудить открытие его телеканала и разрешить генералу свобода печати до 13 января 2009 г.

eur-lex.europa.eu

Ya antes de Navidad, el alcalde haba anunciado pblicamente la fecha lmite del 13 de enero de 2009 для того, чтобы использовать режим авторизации для просмотра видео на канале VIVA y la liberalizacin general de los medios de informacin.

eur-lex.europa.eu

В среду, 24 декабря, неизвестный капитан объявил себя президентом республики, его приветствовали

тысяч человек. […]

гвинейцев, а 25 декабря он продемонстрировал верность, предложенную гражданским

[…] Правительство, согласившееся на h i s ultimatum .

europarl.europa.eu

El mircoles 24 de diciembre, el desconocido capitn se declar a s mismo Presidente de la Repblica y fue aclamado por miles de

[…]

guineanos, y el 25 de diciembre hizo gala de la lealtad ofrecida por el gobierno civil, que daba

[…] su co nf ormi dad a su ultimtum .

europarl.europa.eu

Среди них стоит выделить идею создания

[…]

Европейско-латиноамериканские

[…] Foundation и t h e ultimatum g i ve n, чтобы Андское сообщество решило к лету, хочет ли оно вести переговоры о соглашении «Свободная торговля плюс» с ЕС в качестве блока o r o n an i n di на визуальной основе.

fride.org

Entre ellos destacan la idea de crear

[…]

una Fundacin

[…] Europeo-Latinoamer ic ana y el ultimtum par a que l a Comunidad Andina (CAN) defina, hasta el verano, si quiere nego ci ar un ac ue rdo de libre comercio «plus» en bloq ue oa ttulo indi vi dual con la UE.

fride.org

На этом изображении он

[…] упомянул «cli ma t e ultimatum » , и i n it iative запущена […]

11 ключевыми французскими неправительственными организациями, призыв к подписанию

[…]

будет отправлен президенту Франции с просьбой о твердой приверженности мерам, которые будут обсуждаться в Копенгагене в декабре следующего года.

unesdoc.unesco.org

En este sentido,

[…] hizo refe re ncia a u n «ultimtum cl imtico» , ini ci ativa […]

Lanzada Por Once Importantes ONG francesas, y que

[…]

consista en un llamamiento a recoger firmas que se enviarn al Presidente francs para pedirle un твердый компромисс кон las medidas que se debatirn en diciembre de 2009 в Копенгаге.

unesdoc.unesco.org

Мужчины с автоматами

[…] просто пришел однажды и дал -й e m ультиматум : l ea ve or die.

video.children.org

Hombres con ametralladoras

[…] aparecie ro n un d a y le s die ron un ultimtum: o se larga ba n o eran […]

asesinados.

video.children.org

Найдены партизаны

[…] выдал и дал h e r ультиматум t o a обвязать ее дом […]

, иначе она пострадала бы от последствий того, что стала «сотрудницей военизированных формирований».

caritas.org

La Guerrilla se

[…] введите y le d io u n ultimtum : deb a ab an donar […]

su casa o tenra que sufrir las conscuencias de ser «colaboradora de los paramilitares».

caritas.org

Союз пока что поставил

[…] вперед два- мы е к ультиматум т о т компания, которая […]

истекает на этой неделе.

bananalink.org.uk

Mientras tanto el

[…] sindicat o adel anto u n ultimtum d e dos sema na s a la […]

compaa que se expira esta semana.

bananalink.org.uk

Ультиматумы взаимоотношений ОК | Гламур

Ультиматум в отношениях — это обычное явление в фильмах и на телевидении, но хорошо ли это в реальной жизни? Это определенно может показаться таковым; может быть, ваш парень тянет ноги, когда дело доходит до того, чтобы опуститься на согнутые колени, или находится в офисе так часто, что вы почти никогда не видите его лица.Если вы чувствуете, что достигли предела и нуждается в нем, чтобы что-то сделать, или отношения будут окончены, ультиматум может показаться разумным способом дать понять, что вы имеете в виду бизнес. Хотя может показаться естественным выпалить что-то в сгущении или даже после долгих размышлений, я все же предостерегаю большинство людей от предъявления кому-либо ультиматума.

Давайте подумаем, почему обычно возникают ультиматумы: один человек не делает того, что хочет другой.Они часто возникают после того, как тема была обсуждена до смерти, и один человек думает, что отношения больше не могут функционировать, если не будут внесены какие-то серьезные изменения. Цель состоит в том, чтобы эти изменения произошли органичным образом, но ультиматум — это скорее принуждение к чьей-то руке. Это проявление власти таким образом, чтобы очень легко навредить отношениям. Кроме того, вы действительно хотели бы, чтобы ваш парень что-то сделал только потому, что вы ему угрожали?

Я спросила своего парня, что он скажет, если я поставлю ему ультиматум.Я предложил пример определения нашей даты окончания: «Что, если бы я сказал, что если вы не переедете в Нью-Йорк в следующие несколько месяцев, мы расстаемся?» Ему не пришлось долго думать, прежде чем ответить: «Я буду чувствовать себя загнанным в угол. Я мог бы сделать это, но оттолкну вас и расстрою вас другими способами». Мой парень — наименее пассивно-агрессивный человек, которого я знаю, так что это большой намек, ультиматум — не лучший способ заставить его сделать то, что он с радостью сделал бы в противном случае.

Проблема с ультиматумами в том, что они делают ваш S.О. чувствую, что он не контролирует свою жизнь. Никто не хочет терять независимость, встречаясь с кем-то (и давайте будем честными, парней это обычно особенно пугает). Вы можете заявить, что что-то действительно важно для вас, не командуя им, и вы даже можете понять, что ваши отношения будут несостоятельными, если что-то не произойдет. Все дело в том, как это оформить. Вместо того, чтобы что-то вроде: «Если вы не сделаете предложение в 2015 году, я расстанусь с вами», вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую, что сейчас мы готовы перейти к следующему шагу.Я хочу, чтобы мы пришли к единому мнению по этому поводу, и я надеюсь, что мы сможем обручиться к концу 2015 года. Если вы не готовы к этому, я думаю, нам, возможно, придется пересмотреть, правильно ли это отношения для нас обоих «. Видите разницу? Это похоже на облегченный ультиматум. Выясняет суть, но гораздо менее устрашающе.

Вы когда-нибудь ставили ультиматум в отношениях? Были ли у вас соблазны?

Австро-Венгрия предъявляет ультиматум Сербии

В шесть часов вечера 23 июля 1914 года, почти через месяц после убийства австрийского эрцгерцога Франца Фердинанда и его жены молодым сербским националистом в Сараево, Босния, бароном Гислем фон Гислинген, посол Австро-Венгерской империи в Сербии, предъявляет ультиматум министерству иностранных дел Сербии.

Действуя при полной поддержке своих союзников в Берлине, Австро-Венгрия решила после убийства Франца Фердинанда проводить жесткую политику в отношении Сербии. Их план, разработанный в сотрудничестве с министерством иностранных дел Германии, состоял в том, чтобы спровоцировать военный конфликт, который, как надеялась Вена, быстро и решительно завершится сокрушительной победой Австрии, прежде чем остальная Европа, а именно могущественный союзник Сербии, Россия, успеет на это. реагировать.

Согласно условиям ультиматума, поставленного 23 июля, сербское правительство должно было согласиться с австро-венгерским расследованием убийства, несмотря на его заявление о том, что оно уже проводило собственное внутреннее расследование.Сербия также должна была подавить всю антиавстрийскую пропаганду и предпринять шаги по искоренению и ликвидации террористических организаций в пределах своих границ — одна из таких организаций, Черная Рука, как полагали, оказывала помощь убийце эрцгерцога Гаврило Принципу и его соратникам. , предоставление оружия и безопасный проезд из Белграда в Сараево. Двойная монархия потребовала ответа на записку в течение 48 часов — однако к тому времени, предвидя неповиновение сербов, Гислинген уже собрал чемоданы и приготовился покинуть посольство.

Пока мир ждал ответа Сербии, Германия дипломатически работала над сдерживанием последствий ультиматума, но ни одна из других великих держав не была склонна с полным основанием рассматривать Австро-Венгрию с ее относительно слабыми вооруженными силами как действующую в одиночку. К 1914 году линия фронта в Европе была проведена: если Германия вместе с Австро-Венгрией выступит против Сербии (и, соответственно, России), то союзники России, Франция и Великобритания, вероятно, также вступят в бой.

Британский кабинет министров сразу после получения известия о ноте Австрии в адрес Сербии провел в Лондоне встречу, которая ранее была посвящена обсуждению стремления Ирландии к независимости.Эта записка, как написал известный Уинстон Черчилль, была явно ультиматумом, но это был ультиматум, которого никогда не писали в наше время. В ходе чтения казалось абсолютно невозможным, чтобы какое-либо государство в мире могло принять это, или что любое принятие, каким бы унизительным оно ни было, удовлетворило бы агрессора. Приходы Фермана и Тайрон снова растворились в тумане и шквале Ирландии, и странный свет начал падать на карту Европы.

Получив ультиматум, Сербия сразу же обратилась к России, совет министров которой собрался 24 июля, чтобы определить курс действий.Министр иностранных дел России Сергей Сазонов выразил уверенность в том, что Германия использует кризис, связанный со смертью эрцгерцога, как предлог для начала превентивной войны для защиты своих интересов в регионе. Вопреки ожиданиям австро-германии, что Россия отступит в случае такого конфликта, совет согласился приказать четырем военным округам подготовиться к мобилизации.

Тем временем в Белграде днем 25 июля, убежденный, что Австро-Венгрия готовится к бою, сербский премьер-министр Никола Пашич приказал сербской армии мобилизоваться.Сам Пашич передал сербский ответ на ультиматум Гислингену в посольстве Австрии незадолго до 18:00. срок. В ответ Сербия фактически согласилась со всеми условиями ультиматума, кроме одного: она не согласилась с участием Австро-Венгрии в любом внутреннем расследовании, заявив, что это было бы нарушением Конституции и уголовно-процессуального закона. Этот ответ во многом привлек Пашича и его страну к международным наблюдателям за конфликтом; в Вену, однако, это не имело большого значения.Гислинген с упакованными сумками и машиной, ждущей, чтобы отвезти его на вокзал, разорвал дипломатические отношения двойной монархии с Сербией и уехал, чтобы успеть на поезд. Три дня спустя, 28 июля 1914 года, Австро-Венгрия объявила войну Сербии, начав Первую мировую войну.

ПОДРОБНЕЕ: Первая мировая война: причины и сроки

Проблема с ультиматумами · Блог продаж

Первая проблема с ультиматумом состоит в том, что его можно принять. Вы можете верить, что у вас есть власть на переговорах.Вы можете подумать, что эту власть можно реализовать, поставив другой стороне ультиматум. Но предъявление ультиматума позволяет другой стороне принять его. И тогда все готово.

Может быть, вы действительно считаете, что переговоры пора заканчивать. Но ультиматум обычно указывает на другой, более глубокий набор проблем.

Отсутствие крепких отношений

При прочих равных отношения выигрывают. При прочих равных отношения, вероятно, выигрывают.

Ультиматумы часто означают, что у вас нет отношений, необходимых для проработки проблемы и поиска более положительного решения.Крепкие отношения позволяют проработать проблемы и дать другой стороне возможность не сомневаться. Но иногда у вас не совсем то, что вам нужно. Прежде чем ставить ультиматум, лучше попросить о возможности поработать над отношениями, укрепить доверие и лучше понять точку зрения другой стороны.

Ультиматумы исключают отношения … это серьезное транзакционное поведение. Это не то, что люди, у которых есть отношения, предлагают друг другу.

Недостаток изобретательности

Вы — безграничный источник идей.

Ультиматумы также являются признаком того, что вы находитесь в безвозвратном состоянии. Ваша находчивость (ваше воображение и креативность) позволяет вам постоянно находить новые возможности, новые идеи и новые решения. Нет причин предъявлять ультиматум, если вместо этого вы можете работать над созданием альтернатив. Вам необходимо доверие, на котором строятся отношения, чтобы получить время и возможность поработать над этими решениями.Если у вас есть отношения, используйте их для сотрудничества.

Ультиматумы исключают возможность поиска альтернатив. Вы — безграничный источник идей. То же самое и с человеком, с которым вы ведете переговоры. Лучшие отношения строятся на сотрудничестве, чтобы найти способ или найти новый.

Вместо того, чтобы выдвигать ультиматумы, поработайте над проблемами, лежащими в основе взаимоотношений и находчивости.

Хотите больше отличных статей, идей и обсуждений?

Подпишитесь на мою еженедельную рассылку новостей, подпишитесь на Sales Accelerator и подпишитесь на меня в социальных сетях.

Facebook | Twitter | Instagram | LinkedIn | YouTube

Про ультиматум в отношениях — Румянцева Татьяна (Вениаминовна). Психолог

Tomalogy Center томалогия, самопознание и развитие

Как правильно поставить ультиматум

Эксперты Woman.ru

Кузьмин Иван Иванович

Антакова Любовь Николаевна

Ольга Матвиенко

Баранова Юлия Германовна

Тропина Наталья Владимировна

Светлана Казакова

Виктория Киселёва

Сокуренко Анна

Спиридонова Надежда Викторовна

Зубкова Анна Андреевна

Похожие темы

Жалоба

Жалоба отправлена модератору

Форум: любовь

Партнер обнаглел? Ультиматумы в отношениях | School of happiness

Ультиматум мужчине — Блог Blondycandy

Мужчина как собака

Ультиматум мужчине

Либо так, либо никак

Ультиматумы : evo_lutio — LiveJournal

Ультиматум ставить можно, а место уступать нельзя: развенчиваем мифы о воспитании детей | 76.ru

Определение ультиматума Merriam-Webster

выдать определение ультиматума | Английский словарь для учащихся

выпуск

7 ультиматумов, которые действительно полезны в отношениях, по мнению экспертов

1

«Мне нужно время, чтобы подготовиться»

2

«Я сделаю что-нибудь еще, если вы останетесь на вашем телефоне»

3

«Мне неудобно, пожалуйста, не говори этого снова»

4

«Когда ты пишешь бывшему бывшему, мне становится больно»

5

«Нам не всегда нужно смотреть телевизор вместе, если мы хотим смотреть разные вещи»

6

«Либо мы эксклюзивны, либо мне нужно подумать, хочу ли я продолжить это»

7

«Нам нужно уметь экономить деньги»

предъявить ультиматум — испанский перевод — Linguee

Ультиматумы взаимоотношений ОК | Гламур

Австро-Венгрия предъявляет ультиматум Сербии

Проблема с ультиматумами · Блог продаж

Отсутствие крепких отношений

Недостаток изобретательности

Хотите больше отличных статей, идей и обсуждений?

Поделитесь этим сообщением со своей сетью

Добавить комментарий Отменить ответ