«Это всего лишь секс»: психолог и сексолог – о том, стоит ли прощать измену
Несмотря на обещания партнеров хранить друг другу верность, многие пары сталкиваются с супружеской изменой. Простить или расстаться без раздумий? О том, когда можно дать шанс любимому человеку, а когда после измены однозначно стоит выйти из отношений, «Газете.Ru» рассказали семейный психолог и психолог-сексолог. В конце статьи мы предлагаем проголосовать за тот вариант, который вы считаете наиболее приемлемым для себя.
«Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену»
Владимир Зуев, семейный психолог:
– Считаю себя экспертом по профилактике и преодолению измены в отношениях. На протяжении последних десяти лет активно консультирую пары, столкнувшиеся с подобной проблемой.
Измена – это не просто фрикции и удовлетворение сексуальных потребностей, это бомба замедленного саморазрушения, результат – разрушение брака. Измена – ужасное предательство, которое отталкивает партнеров и иногда остается шрамом на протяжении всей жизни.
Однако официально заявляю, что супружескую измену простить можно. Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену.
Конечно, рекомендовать простить – дело непрофессиональное и неблагородное. Человек только сам может взять на себя эту ответственность. Рекомендовать проще, чем быть в реальной ситуации.
Прощение ради детей, прожитой жизни, совместного имущества, репутации, ради любви и глубокой посвященности друг другу… Надо всегда филигранно и персонально рассматривать каждую историю отдельно.
Существует три категории измены.
1. Случайная измена, когда партнер поддался соблазну и однократно изменил. После чего человек сокрушается и понимает, что он виноват, что причинил боль и точно больше не готов переступать эту черту.
2. Когда партнер попался на эмоциональную близость и периодически встречается для физической измены. Здесь поможет только глубокая любовь и борьба за свою семью при помощи терапии.
3. Нездоровое пристрастие партнера к сексу (склонность к полигамии). Здесь однозначно нужно выходить из токсичных отношений и не обманываться, что это пройдет.
После развода отец не хочет общаться с детьми: психологи – о том, как это объяснить детям
Что рассказывать детям, если отец ушел из семьи и не хочет поддерживать с ними связь – горькую…
06 марта 08:28
Я всегда говорю, что при помощи семейной терапии возможно «на руинах семьи восстановить цветущий сад». Даже если ваши отношения дали мощную трещину, возможно восстановление при помощи радикального прощения и искупительной любви.
В моем опыте консультаций есть множество семей, которые сохранили брак и выстраивают зрелые и доверительные отношения. А есть и те, кто прекратил супружество, не согласившись с глубиной предательства.
Запомните: важно проговорить в паре, как каждый из партнеров понимает верность и неверность. Что для вас измена, а что изменой не является?
Поверьте, вы удивитесь, насколько у вас разные определения.
«Прощать нельзя, если каждое касание партнера причиняет вам боль или изменивший не раскаивается»
Елена Кондрашева, сексолог, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге:
– Когда у алтаря произносится заветное: «Будем вместе навсегда, верны друг другу как лебеди», вряд ли жених или невеста в красках представляют свой адюльтер в этот момент. Однако помним про «Никогда не говори «никогда» и «Не зарекайся».
Тема измен – одна из главных тем для обращения к семейным психологам.
Примечательно и то, что для мужчин и для женщин зачастую измена означает разное. Женщина куда болезненнее переносит эмоциональную связь ее мужчины с другой или вливание финансов «на сторону». Мужчине же тяжело смириться скорее с сексуальной изменой, чем с эмоциональной привязкой.
В каких же случаях измену прощать не стоит?
1. Если вы понимаете, что каждое касание партнера причиняет вам боль, и вас мучают назойливые фантазии о том, как он взаимодействовал с другим человеком.
Измену простить можно, но забыть – нельзя.
2. Если изменивший никак не пытается загладить свою вину. Вы слышите в свой адрес: «Это природа/Ты сам(а) виноват(а)/Это всего лишь секс», задумайтесь, ценны ли вы партнеру, если получаете такие комментарии в ответ на свою боль и обиду.
3. Если вы не готовы работать над проблемой. Изначально у вас были «свободные отношения» и там было право на связь с другим? Если нет, то наверняка это удар. Когда еще и не готовы работать над этим – точно нет смысла пытаться спасти то, что спасать не стоит.
Когда же есть смысл постараться простить?
1. Вы знаете, что виноваты в измене – да, такое бывает. К примеру, вы полностью «забили» на свою пару, не уделяете внимания и ставите отношения на последнее место. Да, измена – это не лучший вариант решения вопроса, но вполне ожидаемый.
Как влюбленность меняет тело и психику человека: отвечают биолог, врач и психолог
Многие люди в период влюбленности отмечают, что их тело и разум преображаются: у них «отрастают.
..
14 февраля 08:13
2. «Вынужденные обстоятельства», как бы странно это ни звучало. Я ни в коем случае не оправдываю связь на стороне, но бывают и такие случаи. Например, длительная разлука (год и более), особенно если нет никакого эротического поддержания связи.
3. «Бытовой вопрос» – дети, общий крупный бизнес. Но только в том случае, если это разовая «акция», если изменивший раскаивается, и вы оба готовы принять и проработать случившееся.
Позвольте дать один совет: слушайте свое сердце и разум. Другие здесь не советчики, это ваша жизнь и ваше решение.
Можно ли простить измену
|
Мадлена ГришинаМадлена Гришина Райтер редакции сайта Пятого канала Общество404
Сексолог Кондрашева рассказала, что не стоит прощать измену, если прикосновения партнера стали причинять боль
Фото: www.
globallookpress.com / CHROMORANGE / Bilderbox
Читайте нас в: Дзен Новости
Обещание любящих друг друга людей хранить верность — слова красивые, но порой с годами они забываются. Все это провоцирует предательство, с которым одни готовы смириться, другие же сразу рвут отношения и спешат развестись. В беседе с Газета.ру семейный психолог Владимир Зуев объяснил, когда человек действительно лишь оступился и ему стоит дать шанс, а когда стоит закончить отношения.
По словам специалиста, измена — это не просто удовлетворение сексуальных потребностей, это бомба замедленного действия.
«Даже если ваши отношения дали мощную трещину, возможно восстановление при помощи радикального прощения и искупительной любви. Важно проговорить в паре, как каждый из партнеров понимает верность и неверность. Что для вас измена, а что изменой не является?»
Сексолог Елена Кондрашева с мнением коллеги согласна. Она уверена — для мужчины и женщины чаще всего по-разному объясняют, что такое измена. Для одних эмоциональная связь с другим человеком не является предательством, а для других это крах отношений. К примеру, если после случившегося вы простили человека, но каждое его прикосновение для вас словно нож в спину, лучше всего все же закончить отношения.
Также же и в случае, если изменивший не пытается загладить свою вину, а наоборот — обвиняет партнера в случившемся.
Попытаться сохранить отношения стоит, если вы сами понимаете, что перестали уделять любимому человеку должное внимание, у вас длительная разлука или отношения «съел» быт, дети, дела.
«Слушайте свое сердце и разум. Другие здесь не советчики, это ваша жизнь и ваше решение», — заключила сексолог.
Ранее 5-tv.ru рассказывал, почему мужчины отказываются от секса.
Мужчины Женщины Семья Отношения Психология Секс
Читайте также
+12°
769 мм рт. ст.
38%
82.40
1.73
90.29
2.16
Стабильность и устойчивость: китайский гороскоп на неделю с 10 по 16 апре.
..
После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
882 004
ПРОСМОТРОВИзмена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда».
Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения.
Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое.
Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то еще.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти по отдельности и вместе, а также воссоединиться, чтобы стать богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва.
Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными.
Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность.
Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
- осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
- осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
- неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от измены вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей.
Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время.
Несколько вопросов для совместного изучения:
- Когда это закончилось?
- Чем это закончилось?
- Откуда ты знаешь, что не вернешься?
- Как я могу поверить, что все кончено?
- Что, если он или она выйдет на связь? Что вы будете делать?
- Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
- Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
- Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки.
Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
- Вы бы по-прежнему сожалели о том, что у вас был роман, если бы он не был обнаружен?
- О чем ты сожалеешь об этом романе?
- Как вы относитесь к его окончанию?
- Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
- Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
- Какое место у вас занимает эта история сейчас?
Вы оба действительно хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.
Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
- Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
- Чего тебе не хватает?
- Как ты ко мне относишься?
- Что ты пропустил?
- Чего тебе сейчас во мне не хватает?
- Почему риск потерять меня стоил того?
- Что изменилось?
- Что такого во мне, что держит тебя здесь?
- Что в нас такого, за что стоит бороться?
- Как вы относитесь друг к другу?
- Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
- Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
- За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как это дело стало возможным?
Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в ответ-способность, — способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.
Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений.
Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
- Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
- Как вы почувствовали, что роман заставил вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
- Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
- Когда ты перестал так себя чувствовать?
- Что изменилось?
- В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
- Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
- Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться.
А потом я расскажу вам свою.
А потом я расскажу вам свою.Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности.
Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений.
Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него.
Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.
Это не значит лучше или хуже, просто другой.
Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы делаем больно тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых никогда не думали, что можем быть. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашем сердце новую мудрость и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующее время в отношениях, но он не должен определять отношения. Вместо того, чтобы собирать осколки и перебрасывать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми.
Как я могу простить тебя после предательства? — Мой Терапевт
Измена, неверность, эмоциональные связи – крупные измены чрезвычайно болезненны и травматичны для любых отношений.
И хотя расставание или развод неизбежны для некоторых пар, у других пар может быть надежда оставить прошлое позади и двигаться вперед. Вот шесть шагов, которые обе пары могут предпринять, чтобы успешно достичь места прощения после предательства.
Шаг 1: Будьте честны с собой
Несмотря на то, что это может быть болезненно, обе стороны должны подходить к процессу прощения с позиции честности. Большую часть времени мы думаем что мы честны сами с собой, даже если это не так. Вот почему так важно уделить минутку, наедине, чтобы подумать о своей роли в этих отношениях и о том, чего вы на самом деле хотите от них.
Вы можете спросить себя:
· Каким будет для меня положительный исход этого события?
· Каковы мои долгосрочные цели в отношениях/жизни?
· Как мои действия повлияли на ситуацию?
Шаг 2: Физически запишите свою перспективу
Теперь, когда вы настроены на честность, найдите время, чтобы физически записать то, что у вас на уме.
Это может помочь вам еще больше прояснить свои мысли, обработать сложные эмоции и отбросить весь негатив, который может накапливаться внутри вас. Часто бывает полезно написать партнеру письмо с изложением вашей точки зрения.
Помните, что это задание вы должны делать самостоятельно. После того, как ваше письмо будет написано, вы можете либо положить его в надежное место, либо разорвать и выбросить.
Шаг 3. Соберитесь вместе, чтобы проанализировать произошедшее
Как только ваши мысли прояснятся, вы сможете собраться вместе в безопасном месте, чтобы обсудить и проанализировать произошедшее. Какие события привели к предательству? Есть ли какие-то долгосрочные проблемы, которые накапливались, но никогда не обсуждались открыто?
Чтобы этот шаг сработал, обе стороны должны быть готовы быть бесстрашно честными друг с другом. Кроме того, вы должны воздерживаться от оскорблений, умаления или нападок на персонажей друг друга во время процесса. Помните, что вы оба на одной стороне, и вы работаете вместе, чтобы найти решение.
Шаг 4: Решите, хотите ли вы продолжать отношения
После того, как все станет известно, обе стороны должны решить, хотят они продолжать отношения или нет. Вы можете не прийти к этому решению за одну ночь — и это нормально! Дайте себе время остыть и обработать свои эмоции.
Хотя важно дать себе немного времени, вы также должны следить за тем, чтобы ваш партнер не получил ответа на неопределенный срок. Это несправедливо по отношению к любой из сторон и в конечном итоге продлит процессы выздоровления и прощения.
Шаг 5: Двигайтесь вперед
Если обе стороны приняли решение оставаться вместе, вы можете предпринять коллективные усилия, чтобы оставить прошлое позади и двигаться вперед. Вот некоторые заключительные шаги, которые обе стороны могут предпринять для продвижения вперед.
Заключительные шаги для партнера, совершившего предательство
· Извинитесь
· Попросите партнера простить вас.
· Разорвите все связи с человеком, с которым у вас был роман.
· Приложите совместные усилия, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности, любимым и ценным.
· Скажите своему партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.
Последние шаги для партнера, которого предали
· Извинитесь за любые негативные действия, которые вы, возможно, предприняли после предательства.
· Скажите своему партнеру, что прощаете его за предательство.
· Скажите своему партнеру, что вы рады двигаться вперед вместе с ним.
Шаг 6: запомни момент
После того, как обе стороны взяли на себя обязательство простить и продолжить отношения, попытайтесь сделать что-нибудь вместе, чтобы отметить этот момент и сделать его особенным. Это может быть что-то символическое, например, личное обновление клятв или обмен картами. Или, вы можете пойти куда-нибудь, чтобы вкусно поесть вместе. Памятные моменты — отличный способ установить барьер между прошлым и будущим, а также задать позитивный тон для движения вперед.
Роман не обязательно означает конец ваших отношений. Наша команда заботливых терапевтов помогла многим парам справиться с предательством и научиться восстанавливать свои отношения. Мы рады предложить поддержку в нашей практике Wake Forest, в Северной Каролине и по всему штату через онлайн-терапию. Чтобы начать свое терапевтическое путешествие, выполните следующие простые шаги:
1. Запишитесь на первый сеанс терапии.
2. Встретьтесь с заботливым терапевтом.
3. Начни восстанавливать отношения!
Другие услуги, предлагаемые My Therapist Наша команда понимает, что вы сложный человек, которому может потребоваться помощь в решении различных проблем с психическим здоровьем. Вот почему My Therapist рада предложить различные услуги в дополнение к восстановлению отношений. Другие предлагаемые услуги в области психического здоровья включают интенсивную терапию для пар, супервизию, одобренную AAMFT и LMHC, основы прочной любви, семинары и ретриты для пар, индивидуальную терапию для решения проблем в отношениях и семейную терапию.
